Как правильно сходить в туалет

               
    Тот, кто думает, что это дело примитивное и не заслуживает внимания – глубоко не прав. Это занятие требует глубокого понимания, знания и опыта выживания в условиях, приближенных к боевым. Почему?
    Ну, во-первых, по качану «слэнг, хотя это капуста».
    Во-вторых, в уборной валяются газеты. То ли их заносит туда ветром, то ли они вырастают из пола, то ли их приносит птица – почтальон, хотя ее никто, кроме пенсионеров) никогда не видел. Настоятельно рекомендую ходить в туалет «по темному», предварительно выкрутив в этом помещении лампочку.
    Почему?
    В-третьих - по качану. У меня был такой случай – я взял в руки газету, развернул – и увидел Президента Украины Ющенко после его отравления. После этого у меня появился запор, от которого я избавился с трудом через месяц, и то c помощью неоднократного прослушивания певца всех времен и народов Михаила Поплавского. Не слышали? Рекомендую всем, у кого запор и врачи опустили в бессилии руки.
    Когда вы установили в туалете мрак по моему совету, возьмите в руку палку и потыкайте ей по углам. Вдруг там прячется Поплавский. Если прячется – он тут же запоет – «Бузина ты моя бузина», или еще какую-то гадость. В этом случае туалет следует обработать кипятком и на время проситься в туалет к соседям, даже если соседи живут далеко (это для частного сектора). Если это многоквартирный дом – смело вылезайте на крышу и делайте свое дело. Есть примета – если на вас накакает птичка – это к деньгам. Это птичка. А если накакаете вы? Это к очень большим деньгам.
    Я предлагаю тем, кто хочет заработать купить в складчину слона, засунуть его на девятый этаж, дать ему слабительное и ждать, сами понимаете чего. А если это все же произойдет – организовать акционерную компанию и выпускать именные акции. Президентом компании будет слон, и он же будет сидеть в тюрьме, если что-то пойдет не так.
   В одном из моих рассказов я уже упоминал своего знакомого, который ходил в туалет в строительной каске. В этой каске моча не ударяла ему в голову, что спасло жизнь его жены и тещи, которая на всякий случай во время похода его в уборную одевала бронежилет.
    Важна обувь. В уборную стоит надевать обувь со свинцовой подошвой. Вдруг сосед снизу играется с полонием, радием и другими радиоактивными элементами. Он там играется, злорадствует,пищит от глубины эмоций, а у вас такая обувь, что при встрече вы можете ею его ударить и выделить незначительные деньги на его похороны. Иди не выделить, но положить эту обувь ему в гроб. Пусть спит спокойно, пока она не понадобиться снова.
    Еще меня раздражает, что один туалет маркируется буквой «М», а другой – «Ж». А почему не «(99786БДОЛ - 4569897323». И ходите туда вместе, мужчины и женщины, одевая маски и соблюдая дистанцию в условиях коронавируса (минимум два метра). И в бахилах приятного голубого цвета с запахом лаванды, или российского сыра «рокфор».
    Много, много я еще мог написать, но сейчас будет идти по телевизору фильм «Титаник», а я так и не знаю точные координаты, где он затонул.
    Может быть теперь скажут?