Глава 4. О чём авиакомпании не говорят пассажирам
- Всё Толяныч, заканчувай свои страшны истории. Мать-перемать! Нашо ты их рассказувал? Теперь ночи спать не буду. Пущай лучшее Руслан шо то интересенное нам расскажет. Шо Руслан, есть ещё у твоём черепе интересны истории, про которы мы не ведаем? Чи их все повыдувало ветром, пока ты лётаешь на своему гвинтокрыле? Як ты его обзываешь, «Гондурас» чи … - Семён задумался и стал усердно чесать затылок, вспоминая название вертолёта. – Ну, той, якого сожрали папуасы на необитаемом острове? Про него ще Володька Высоцкий пел! Толяныч, шо молчишь, скажи, як его, мать-перемать!
- Кук, что ли? – переспросил Пётр Анатольевич, не совсем понимая, какое отношение имя знаменитого путешественника имеет к названию вертолёта.
- Друзья-коллеги. На необитаемом острове жил Робинзон, а название вертолёта, на котором я сейчас летаю в аэроклубе – «Робинсон». Вот видимо поэтому, пан полковник и перепутал.
- О, точно так, мать-перемать! – кивая головой и хрустя огурцом, согласился Семён. – Толяныч, наполняй посуду. Знову забув, шо вона не должна стоять пустой?
- Один момент! – Пётр, неумело козырнув, принялся выполнять приказание новоиспечённого командира.
- Пан полковник, у меня интересных историй хватит на целый сборник. Я даже начинаю задумываться, а не издать ли сборник авиационных рассказов.
- И назовёшь цэй сборник «Авиабайки»? Чи може в нём вси истории будуть чистейшей правдой? Та за яку правду я кажу? То шо ты знаешь, есть военна тайна. Тому ты будешь рассказувать усем сказки та ризни фантазии. Ось прям счас выдай парочку баек!
- Пан полковник, задачу понял – выполняю! – вскочил со стула Руслан и как ранее, водрузил на голову тарелку с запечённой в духовке картошкой с мясом и, отдав честь, приземлился на свой стул. Одна картофелина, не удержавшись на тарелке, скатилась и угодила прямо на колени Семёну.
То ли от неожиданности, то ли от испуга, издав дикий возглас, Семён отпрянул назад и, опрокинув свой стул, потянул за скатерть. Если бы не реакция Руслана, скатерть со всеми блюдами могла бы оказаться на полу или на пане полковнике. Единственным объектом, который пострадал во время неудачного манёвра Семёна, оказалась пластиковая бутылка с «борщом». Небрежность Петра, который не закрутил на бутылке пробку после очередного наполнения рюмок, привела к тому, что часть драгоценного «блюда» пролилась на скатерть. Но сейчас, Пётр Анатольевич, проявив ловкость, схватил бутылку и прервал несанкционированное выливание крепкого блюда на стол.
- Ото ты так и с бабами, мабуть общался, як выполняешь приказы командира, - с трудом поднимаясь с пола, бурчал потерпевший аварию Семён. – Энто ще хорошо, шо я скрючился, як спортсмен, а не то, шо нибудь бы поломал.
- Спортсмены при падении должны сгруппироваться, чтобы избежать травм. Если они скрючатся, тогда даже доктора не помогут! – внёс поправку Руслан.
- Так я энто и имел у виду. А ты шо подумал? Не дождётесь! «Борща» хоча бы не пролили? – вглядываясь в бутылку в руках Петра, поинтересовался пан полковник.
- Никак нет, пан полковник! Запасы «борща» позволяют нам продолжать военный совет по планированию наших успехов, - по-военному доложил Пётр Анатольевич, опасаясь подниматься из-за стола. Руслан тем временем поправлял скатерть и выравнивал тарелки.
- Ты, Толяныч, шоб унять мандраж, наливай по-новой. А ты, Руслан, шоб больше не скакал, як молода и брыкучая конячка. А то так останемся без «борща». Выпьем чарку, выпьем две, шоб не кружилось у голове.
- Расскажу я вам, дорогие коллеги о секретах… - Руслан сделан многозначительную паузу.
- Шо вырешил выдать все лётные военны тайны? – широко открыв глаза, удивился Семён.
- Можно сказать, что так. Но тайны эти не военные, а гражданские и хранят их авиакомпании.
- Ото дуже антиресно! Типа як у анекдоте:
Перед взлётом пассажир говорить пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я перший раз у самолёте.
- Не волнуйтесь, я тоже. Ха-ха-ха!– восторженно стал захлёбываться смехом пан полковник.
- Нет, пан полковник. Руслан желал выдать секрет о названиях российских аэропортов. Вот как в другом анекдоте:
- Внимание, внимание! Уважаемые встречающие, самолет рейсом «Махачкала - Москва» прибыл в аэропорт Внуково!
- Слушай, эти летчики совсем географии не знают! Восьмой раз летим в Москву, а попадаем во Внуково!
- Не понял! А як энто так получается? У них шо усё круто засекречено даже для своих? – Семён с нескрываемым удивлением смотрел то на Петра, то на Руслана.
Друзья не удержались и залились искренним смехом.
- Вот это и есть один из гражданских авиационных секретов, - прерывая смех и напуская на себя суровость и серьёзность, пояснил Руслан.
– А, ну тады давай скорее нагора свои истории. Мы буряты оченно полюбляем всяки тайны.
- Отлично! Тогда ответьте мне на вопрос: какое место является самым грязным на борту самолета?
- Ну, Руслан, мать-перемать! Ты за кого нас принимаешь? Толяныч, ты поглянь на свого одноклассника? Он думает, шо мы ни в жизть не летали на ерапланах. Та тебе, любой школьник скажет, шо не только у ераплане, а у любой хате, самое грязное место - энто сортир!
- Пан полковник, хочу вас огорчить, но ваш ответ не соответствует действительности. Не стану оспаривать относительно любого дома, но в самолёте самое грязное место – это выдвижные столики.
Согласно исследованиям микробиологов, местом тотального скопления бактерий выступают выдвижные столики возле сидений.
Хотя все авиакомпании пытаются содержать свои самолёты в чистоте, большое количество перелётов и короткие паузы между рейсами не позволяют навести порядок в каждом уголке.
В ходе исследования на борту четырёх разных самолётов микробиологи в среднем находили на квадратном сантиметре выдвижного столика более 312 колоний микробактерий. Для сравнения, на квадратном сантиметре кнопки слива в туалете было только 42 колонии.
- Я что-то не припомню, чтобы в наших самолётах были выдвижные столики, - задумчиво, словно размышляя над услышанной информацией, произнёс Пётр.
- Исследования проводились американскими учёными в самолётах корпорации «Boeing», летающих на межконтинентальных маршрутах. В авиакомпаниях, летающих на самолётах для внутренних рейсов, вмонтированы столики в спинки кресел. Думаю, что на них колоний микробактерий ничуть не меньше.
- И энто усё, чем ты хотел нас удивить? Усе твои авиацийные секреты?
- Пан полковник – это только начало. Слушайте дальше. В мире коммерческих авиаперелётов существует много секретов, которые сами авиакомпании предпочитают держать за «семью замками».
Что же скрывают авиаперевозчики от своих пассажиров? Существует много тайных фактов о полётах, о которых пассажиры даже не догадываются.
В конце концов, сам по себе полёт по небу на скорости 900 км/ч в герметической металлической трубе с двигателями довольно необычен. А вы ещё и смотрите фильм, попивая любимый напиток.
Друзья, представляю вашему вниманию некоторые секреты авиакомпаний, о которых вы вряд ли слышали раньше.
Вы когда-нибудь задумывались над тем, что в самолёте во время полёта может закончиться топливо?
В августе 2001 года пилоты одного из рейсов компании Air Transat столкнулись с отказом двигателей во время перелета над Атлантическим океаном. На борту самолета Airbus A330-200 был 301 человек, включая членов экипажа. Борт направлялся с канадского Торонто в португальский Лиссабон, когда экипаж обнаружил, что двигатели самолёта опустели из-за утечки топлива.
Команда пилотов смогла планировать на 60-метровом самолёте около 120 километров, пока не достигла ближайшего аэропорта на Азорских островах. Самолёту удалось совершить посадку благодаря маленькой аварийной турбине.
Аварийная турбина использует энергию движения самолёта, трансформируя её в электричество. Таким образом, пилоты получили доступ к главным инструментам управления и смогли посадить лайнер.
Хотя аварийная турбина не позволяет полностью контролировать самолёт, она обеспечивает пилотам достаточное количество функций для управления.
- Молодцы пилоты, мать-перемать! Наверное, такие асы как и ты, - тоскливо поглядывая на ополовиненную бутылку, констатировал Семён. – Шо ещё ты знаешь из мериканских секретов?
- Скажите, пан полковник, вы когда сегодня ходили «посвистеть», закрывались в туалете?
- А як же? А як шо якась людына тож захочет в сортир, а там я у позе думающего вчёного? От я завсегда дверь на защёлочку! А шо ты спрашуешь? – хитро улыбаясь, уточнил Семён.
- Только потому, чтобы поставить вас в известность – двери в туалетах пассажирских самолётов никогда не закрываются.
- Та брось ты нам рассказувать байки. Энто шо - заходи любой и сидай на горшок рядом со мной? – заговорил стихами Семён, сам того не замечая.
- Вы, видимо, забыли пан полковник, что мы создаём клуб любителей баек и решили меня упрекнуть. Но это верный факт, который бессмысленно оспаривать.
На некоторых самолётах для того, чтобы отпереть дверь, достаточно поднять знак «Туалет» и переключить тумблер, который находится под знаком.
- А нашо их открывать снаружи? Шо они не видели, як сидят на горшке?
- Двери в уборную могут быть замкнуты или отомкнуты снаружи по многим причинам. Это позволяет экипажу быстро проникнуть в закрытый туалет в случае чрезвычайной ситуации. В остальных случаях это упрощает членам команды доступ в уборные комнаты во время взлётов и приземлений.
Туалеты в самолётах — маленькие и тесные. Это не мешает им быть излюбленным местом темпераментных любовников. Однако туалеты не дарят настолько много личного пространства, как может показаться. К большинству уборных открыт внешний доступ, даже когда они заперты изнутри.
Если вы надеетесь на романтическую интрижку в самолёте, забудьте об этом. Запертые двери в действительности могут оказаться легко открытыми.
- Руслан, ты шо на меня смотришь, будто я якой-то туалетный маньяк? Та я про энто впервые от тебя узнал. Шо мне мало места на природе, чи в хате? Та шоб я энтим займался у туалете? Та ни в жизть, мать-перемать! Я просто весь из себя стал расстроенный. Давайте пропустим рюмочку другую, бо я не смогу заспокоиться.
- Семён, ты правильно сказал: «пропустим», - Пётр осуждающе посмотрел на коллегу по клубу. – Мы же решили, что до обсуждения проекта устава, воздержимся от приёма «борща».
- Ладно, ладно, меня критиковать. Можна подумать, шо тебе не хочется пропустить рюмочку?
- Я бы не отказался, но уговор – дороже денег!
- Шо ты всё меряешь деньгой? Те шо, нужны бабки, так налей мне, а я тебе оплачу, - Семён полез искать карман в тренировочных штанах, забыв, что его там никогда не существовало.
- Анатольич, налей пану полковнику рюмку, а то он не доживёт до начала обсуждения устава, - согласился на послабление Руслан.
Пётр плеснул Семёну самогонки и друзья молча наблюдали, с каким восторгом пан полковник осушил рюмку.
- Ото добрэ дило! Пошла дорогесенька, мать-перемать! Рассказуй дальше про свои секреты.
- Хочу предупредить вас, коллеги, что кислородная маска — не панацея.
Желтая кислородная маска — неотъемлемая часть безопасности каждого самолёта и классический элемент фильмов о крушении авиалайнеров.
«Если в кабине самолета нарушится герметичность, панель над вашим сидением, которая содержит кислородную маску, откроется автоматически», — говорится в инструкции по безопасности. — «Находясь на своём месте, быстро найдите ближайшую маску и потяните вниз, чтобы пустить воздух».
Вы никогда не интересовались, что будет, если вы воспользуетесь маской?
В большинстве случаев запускаются химические генераторы кислорода, расположенные над каждым сидением. Они обеспечивают дополнительный поток кислорода в случае, если в герметической среде внутри кабины не хватает воздуха.
Однако эти генераторы обеспечивают кабину воздухом только на определенный период времени, обычно на 14–20 минут. Они разработаны для того, чтобы обеспечивать пассажиров кислородом до тех пор, пока самолёт не опустится на высоту над уровнем моря, на которой будет нормальный воздух.
- А скольки надыть энтой высоты?
- От 3660 метров и ниже.
- Шо то мне оченно грустно стало от твоих секретов. А шо то посмешнее среди гражданских секретов есть?
- Конечно. Самолёт поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта. Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.
Семён залился весёлым смехом.
- Ото ты насмешил! Ну, прям як у нас. Закуски полон стол, а выпивки на пару, чи тройку приёмов. Мабудь мне треба сгонять до дому за свежим «борщом»!
- Никуда не надо бегать. У меня имеется запас в холодильнике, - Пётр успокоил и усадил Семёна на место.
- Ну, дык, як шо есть запас у холодильнику, то шо мы трясёмся над «борщом»? Надыть его скорее доесть, чи допить, - и Семён потянул к себе бутылку.
- Пан полковник, не спешите включать форсаж! - Руслан попытался сдержать порывы Семёна.
- Якой такой хворсаж? Ничого я не включаю. Дёрнем по маленькой и снова нальём.
- Форсаж – это режим работы двигателей самолёта, при которых в камеру сгорания вбрызгивается дополнительный объём топлива, за счёт чего увеличивается скорость полёта, - не торопясь стал разъяснять Руслан.
- Так я и хочу вбрызнуть дополнительный объём, а то шо то мы дуже тормозим.
Друзьям стало понятно, что сдерживать процесс ускорения Семёна может привести к взрыву эмоций и сорвать план обсуждения устава клуба. Семён? наполняя рюмки для всех, рассуждал следующим образом:
- Вот ты Руслан кажешь, шо я хворсирую процесс. А ведь ты правду подметил. Одразу видать шо лётчик! А як его не хворсировать, энтот процесс, якщо не знаешь, скольки тебе Всевышний отпустил сроку в этом мире. Вот ты знаешь? – Семён, держа в руке рюмку, посмотрел на Руслана. – Чи, може ты Толяныч у курсе, сколько тебе отведено?
Друзья молчали, размышляя над словами Семёна. Они понимали, что в хмельной речи соседа таится одна из жизненных тайн, над которыми каждый когда-нибудь да задумывается.
- Ото я и кажу вам, друзья-коллеги верную истину: выпьемо тут, бо на тому свете не дадут!
Семён одним глотком осушил рюмку. Друзья со школы последовали его примеру.
- Ну, так шо там у тебя ще осталось на закуску?
Пётр бросился наполнять тарелку Семёна всем, что наготовила заботливая хозяйка, ожидая гостей.
- Та не! Ты шо, Толяныч? То я не тебе, а Руслану. Про секреты гражданских авиаций всего миру, - Семён, остановил порыв Петра.
- Раз уж вы, пан полковник затронули такую серьёзную тему, вот вам завершающий секрет сингапурской авиакомпании.
Руслан поставил рюмку и, проверив, как идёт запись на диктофон, начал свой рассказ.
- Singapore Airlines, в распоряжении которой находится более 100 больших авиалайнеров, известна тем, что оборудует некоторые свои самолеты специальными «шкафами для трупов» — пространством для умерших пассажиров. Во время длительных перелётов это очень полезная вещь.
Миллионы людей каждый год путешествуют самолетами, поэтому нет ничего удивительного в том, что во время полётов кто-то умирает. И хотя экипаж в таких случаях делает всё возможное, чтобы посадить самолет в ближайшем аэропорту, иногда это представляется невозможным.
Если на борту кто-нибудь умрёт, то члены экипажа первым делом постараются должным образом разместить тело, по возможности подальше от глаз пассажиров. Если на борту есть место, тело вероятнее всего, поместят на свободных рядах сидений или в зоне первого класса, где больше свободного пространства. Однако в переполненных самолётах может не оказаться места для перемещения мертвеца. Тогда труп просто накроют и привяжут к сидению.
- Страшенны истории ты нам тут рассказуешь. Чи може оцэ усё твои выдумки? А прямо кажучи, лапша на наши вухи?
- Нет, Семён, всё это чистая правда. Мне об этом рассказал мой бывший сослуживец Антон Коробов. Он после увольнения из армии переучился на Г*вно В Фуражке.
- Это как? – удивлённо спросил Пётр Анатольевич.
- Это значит, что сейчас летает на пассажирских линиях в ГВФ. Гражданском Воздушном Флоте, - разъяснил бывший одноклассник.
- Оцэ ты классно разъяснив, мать-перемать! Прямыть, як моя жизть – лайно. Мне по душе такой штопор! – смеясь от всей души, произнёс Семён.
- Штопор авиационный или тот, которым пробки в бутылках выковыривают? – поинтересовался Руслан.
- А шо, в авиации також есть штопоры? – удивлённо подняв брови и округлив глаза, спросил Семён.
- А как же? Это такая пилотажная фигура, - подтвердил Руслан.
- А… Ну, у таком разе, растолкуй мне Руслан, а то я шо то никак не включусь. Ты наче у авиации и не служил.
- Почему такой вывод?
- Та не владеешь ты авиацийным языком. Усе свои байки рассказуешь, наче пехотинец.
- Ха-ха-ха-ха! – от души рассмеялся Руслан. – Пан полковник, включаю форсаж. Начинаю мотать глиссаду на винт, - поняв подначку Семёна, закрутил фразу Руслан.
- О! И шо ты такое выдал нам? Шо энто була за лапша? – удивлённо глядя на Руслана, поинтересовался Семён.
- Это был переход на авиационный лексикон, пан полковник.
- Ну, тоди запихни свой элексикон, чи як его там, у зад!
- То есть в сопло? – хитро улыбаясь, не унимался Руслан.
- Та не в соплю, а кажу тебе, у зад, мать-перемать! Заканчуй вешать на вуха лапшу на своём фулюганском лётном языке. Кажи по понятному, по-нашенскому. Та и пора вже переходить до обсуждения устава нашого клубу. А за энто и выпить не грех!
Покончив с обсуждением малозначимых тем для будущего клуба, коллеги перешли к главному вопросу сегодняшнего заседания.