Никогда не верьте в приметы!
В приметы верят только дикари, игроки, и охотники с рыболовами. Цивилизованные люди руководствуются разумом, системой наблюдений, и логическими умозаключениями.
Например, та же пресловутая черная кошка.
Вот идёт она через дорогу, как до неё ходили тысячи кошек со времён палеолита - так тех кошек встретить было к реальному несчастью, - они тогда все саблезубые были!
А тут всего-то обычная домашняя кошечка, идёт через дорогу по своим кошачьим делам, даже не подозревая сколько пар человеческих глаз начинают алчно ощупывать её тщедушное тельце в поисках белого пятнышка!
Что при этом делает человек, верящий во всякие россказни-сказки про летающих низко ласточек или выборность власти? Естественно, начинает интенсивно плевать на идущего слева от него гражданина, крутить единственную пришитую выше гульфика на джинсах пуговицу, и шептать что-то типа: «Кошка, кошка уходи, у тебя своя дорожка, у меня всё впереди».
А что делает человек прогрессивных взглядов, идущий в ногу со временем и с тем придурком, который хоть и не доплюнул, но всё равно приятного мало, шанс был?.. Используя, как я уже сказал выше, систему наблюдений и логических умозаключений, быстро ориентируется, что если укоротить свой шаг сантиметров на 5-6 (что не будет почти заметно со стороны) любитель покрутить пуговку возле пупка в аккурат на 1/2 корпуса раньше него пересечет воображаемую линию траектория движения животного из семейства кошачьих, цвет внешнего волосяного покрова которого в спектральном диапазоне полностью поглощает световые волны.
В итоге - мракобесию не поддался, излучаешь интеллектуальную просветленность, и можешь ещё покровительственно посмотреть на этого неандертальца, подмигнуть и негромко так сказать: «memento mori» А? Каково?!!
И хотя эта фраза – единственное, что ты помнишь из курса латинского права, да и то, потому что её Никулин в кино произнёс, но каков эФфект!... - и вроде поддержал, и пошутил, и намекнул на свою интеллектуальность и интеллигентность. Ну, и конечно, своеобразно и красиво вернул три тьфу-тьфу-тьфу в свою сторону!..
Но всю кардинально меняется, если вы игрок или любитель самостоятельно притащить в свою пещеру освежеванного мамонта или какого-нибудь водного гада. При этом, заметьте, - ваша женщина от вида этих деликатесов не визжит от восторга, и не спешит скинуть набедренную повязку, а просто заявляет, что «сам припер, сам чисть, и сам есть будешь»! Да, уровень цивилизации очень уронил престиж добытчика!
Так вот, если вы в указанных категориях, то на веру в приметы просто обречены. А как же иначе?!! Приметы, их необходимость и обязательность подтверждается такими корифеями игры и охоты, как Пушкин, Достоевский, Толстой! Да и вообще, приехать с мужиками на рыбалку, деловито посмотреть на линию горизонта, и с видом знатока произнести что-то типа: «Смотри как разрозовело по заводям - в аккурат к жору с утра»! Это же бонтон рыбака со стажем! (имеется в виду стаж рыбацкий). И все салаги делают на тебя стойку, боясь упустить хоть слово из уст гуру!.. Осс, учитель!
Всего этого мы с тестем, когда собирались съездить порыбачить, не знали… Вернее относились поверхностно – пренебрежительно, надеясь на свой интеллект, здравый смысл, и на решение (трудное решение…) - спиртное с собой не брать.
Напарник мой, и как вы догадались, отец супруги, Лев Васильевич, - человек решительной и кардинальной профессии. Он хирург, а значит человек скрупулезный и аккуратный.
Но отмечу ещё раз, взяв в руки удочки и вступив на древнюю тропу добытчиков, мы поставили себя вне рамок рациональности и логики, подчинившись стихии примет и древних инстинктов.
Ехать договорились в 4:00 утра, контрольный созвон в 3:30
Что снится рыбаку перед долгожданной рыбалкой? Золотые рыбки? Русалки? Чехонь размером с кита – полосатика? Не знаю. Мне снилась манная каша. Почему - так в соннике и не нашёл…
Ровно в 3:30 я позвонил Льву Васильевичу. Тот бодро ответил, что всё в силе, желание ловить есть, препятствий нет. Встречались мы в гараже тестя, откуда собирались покорять водоёмы.
В 4.00 я был у гаража. Моего сотоварища в гараже не было….
Обойдя территорию гаражного кооператива, я зачем-то заглянул в замочную скважину двери гаража. Нет, Васильича не было…
Набираю номер. Лев Васильевич ответил сразу же, как будто сидел и смотрел на телефон. А вернее телефон лежал у него на груди, а он… со всеми бывает… проспал. Но уверив меня, что будет на месте через 15 минут, слово сдержал.
Пора собираться! Как бы чего не забыть, всё взять… Подходим к двери гаража. А ключи?... Ключи тесть в спешке оставил дома…
Вот оно! Вот он первый звоночек, после которого бывалые рыболовы говорят: «Фарта не будет»… Но мы хоть и бывалые, но упорные и к тому же атеисты!...
Лев Васильевич пошёл за ключами. Я стоял, переминаясь у заветной двери, и перебирал в уме, что нужно взять в машину: лодки, снасти, подсак…Много чего нужно настоящему рыболову – любителю, причём все это должно быть по меньшей мере от Shimano или Daiwa, а то рыбы засмеют. Иногда думаю, что если взять все снасти, продать, и на эти деньги можно рыбой год питаться, причём каждый день и разной. Мысли эти крамольные, за них можно и по морде получить…
«Ну что стоим?! Быстро-быстро собираемся!» - крикнул Васильич, на бегу доставая ключ, и с ходу вгоняя его в скважину.
Я ж только «за»! Кидаем в машину все что под руку попадается, главное лодки, снасти, - собрались, рванули и через полтора часа мы уже на водоёме…
Солнышко начинает тёплыми пальчиками расправлять листочки, птички чирикают на разные голоса, ворона прочищает горло после вчерашнего… Весь Божий мир радуется Солнцу и новому дню!...
…Только два рыбака, как ниндзя-спецназовцы готовятся нанести удар по рыбным запасам водоёма - тщательно проверяют амуницию, снасти и плавсредства. Плавсредства… лодки! Их полагается накачивать насосом через клапан. Так вот на две лодки мы взяли один комплект клапанов… Ерша мне в сапог!
Вот и второй призрак апокалипсиса замаячил на горизонте… В ухо кто-то вкрадчиво прошептал: «Какого ХРЕНА! Они же вместе с лодками лежали!» А нет… это Лев Васильевич удивляется нашему небольшому конфузу.
Военный совет был скор: раз приехали - значит нужно ловить,.. рыбу,.. на водоеме. Значит плывем вдвоём на одной лодке!...
Накачав одну из лодок, мы покидали в неё снарягу, и оттолкнулись от берега. Надо сказать, что габариты тела у меня не маленькие, мои сто кг с хвостиком и тестя 75, плюс подсак, спиннинг и прочее… Места для выполнения маневра, а самый значимый и важный манёвр при долгой рыбалке, когда ещё сверху припекает и приходится много пить H2O,.. вы сами догадываетесь какой… Но не омрачая свой дух туманными перспективами, мы направили наш каучуковый Титаник к середине водоёма.
«Вот, зацени!» - тесть достал из заветного ящичка, которые есть у каждого спиннингиста, воблер. «Настоящий Rapala, трех-частник, каленые крючки, просекают на раз», - нахваливал он приобретение. Воблер действительно был прекрасен своей изящно хищными формами. «Ни одна щука не устоит!» «Это точно!... Сколько стоит?» Лев Васильевич назвал цену, за которую еще в прошлом веке можно было, наверное, купить небольшой китобойный вельбот… Главное не оторвать!...
Сидим, рыбачим… Кидаем по-очереди, спиннинг серьёзно не размахиваем, дабы не лишить напарника парного органа (глаза то бишь).
Тишина, блики на воде, солнышко припекает…
Вот здесь где-то совпало, сошлись два или три неизвестных факта, - то ли блики , то ли солнце, то ли теснота в лодке, то ли всё вместе и ещё что-то… В очередной раз развернув корпус чтобы сделать бросок, и повернувшись обратно, я увидел перед собой только мелькнувшая к небу сапоги. Глянцевые воды озера мягко разошлись и обняли со всех сторон моего компаньона. Только потом я услышал что-то про родственников по женской линии, и принял на себя сноп брызг. Лев Васильевич ушел в воду спиной вперёд, как заправский дайвер… только в одежде, в сапогах вместо ласт, и с новеньким Самсунгом в кармане куртки. Я даже не успел бросить удилище, чтобы помочь, а Василич уже лихим ихтиандром сделал кульбит в воде, вынырнул, схватившись за борт.
Естественно досталось на орехи Нептуну, всем русалкам и другим морским гадам, при этом, как настоящий русский интеллигент, Лев Васильевич не забыл и Водяного из отечественного фольклора.
«Все! – скажите Вы. «Бог любит Троицу – пора собирать пожитки и отчаливать, не отягощёнными водными биоресурсами».
Ан нет! Нас так просто не испугаешь. Ну подумаешь искупался, телефон жалко конечно, но есть же ещё инстинкт добытчика и Заветная Rapala!
Разложили мокрую одежду на борту лодки (места для маневра совсем не осталось), и стали ловить дальше, наперекор судьбе так сказать и всем приметам.
Хорошенько поплевав на Rapala (вот тоже традиция!.. Зачем плевать на наживку? Чтобы крепче приклеилась к крючку что-ли?)
Лев Васильевич закинул свой невод, то есть спиннинг, за золотой рыбкой. Хотя, исходя из стоимости воблера, он как раз и являлся этой самой золотой рыбкой. Воблер полетел хорошо,… далеко,… Rapala славится обтекаемыми формами приманок. Крутанув пару раз катушку, Лев Васильевич вспомнил пушного полярного зверька, так как спиннинг согнуло в дугу от зацепа.
«Поплывем?» - говорю. «Да нет. Сейчас сама отцепится – сказал тесть и отвел спиннинг вверх-в сторону, от чего тот согнулся как лук Аполлона. Глядя на это, мне в голову пришла мысль, но додумать я её не успел. Воблер, освободился от зацепа и, усиленный разгибом удилища, со скоростью и звуком шрапнели, полетел в нашу сторону. Я инстинктивно прижал голову. Раздался сухой глухой стук…
«Каленые крючки, просекают на раз»-, задумчиво сказал тесть, глядя куда-то на борт лодки. Тут и я увидел, что настоящая Rapala хищно впилась в нашу шхуну сразу двумя крючками. Лев Васильевич, как истинный хирург, аккуратно извлек инородное тело из лодки. Однако целостность баллона была нарушена и воздух стал потихоньку травить.
«Неужели это не всё?»- спросите вы. «Да»- отвечу – это не всё!». Русские вообще не сдаются, а о русских моряках, их отваге и стойкости вообще ходят легенды.
А мы с Львом Васильевичем себя считали если не моряками, то их потомкам это точно!
Повреждение борта было плёвое, я закрыл его пальцем и всё, можно было не спеша эвакуироваться. Но пытливый ум гуманитария, возомнивший себя Архимедом, подтолкнул меня к предложению. «А может залить горячим полиэтиленом?» - спросил я своего сотоварища, вспомнив как в детстве капали горячим полиэтиленом, разогрев его на костре. «Ну давай» - дал добро тесть. Полиэтиленовый мешок естественно у нас был, зажигалка тоже… И возможно, что идею эту можно было бы реализовать, но не в условиях автономного плавания. При этом не было учтена также разность давления в баллоне и окружающем воздухе.
Но это выводы по старой русской традиции, мы сделали только много позже. А тогда я зажег пакет, и поднес его над дырочкой от Rapala … Последующее походило наверное на мини пёрл-харбор или на зачистку напалмом джунглей от вьетконговцев. Горячий полиэтилен капнул на борт лодки… Как бы описать звук от воздуха пробоины: после Rapala звук был такой «сссссссссс», после полиэтиленовой атаки звук стал такой «ФФУУУУХх». А пробоина в нашем многострадальном голландце стала диаметром сантиметров 4-5.
«Полундра!»- закричали мы, и как заправская аварийная команда приступили к ликвидации последствий: я подручными средствами пытался заделать результаты торпедирования, Лев Василий сел на весла и горе тем чемпионам по гребле, которые пытались бы нас обогнать - огребли бы по полной!!!
На берег мы уже выходили по пояс в воде, вытаскивая наш потерявший форму боевой крейсер…
«Это потому что водки не взяли»- рассудил тесть, и пошёл в ближайшую станицу.
Отдохнули мы хорошо, ночевали даже… Правда рыбу не поймали - но об этом - тссс – никому, а то следующий рыбалка неудачной будет. Есть такая примета.