И боль и слезы накануне моего дня рождения – это было очищение души и ее причащение.
А мои земные будни продолжаются.…
16 октября 2007 года.
Человек не просто смертен,
Он внезапно смертен.
Булгаков.
Цепочка дней,
часов,
ночей.
Цепочка лет,
десятилетий
Связала нас одной судьбой.
И все, что сделано тобой
И мной на этом свете
Нерасторжимо,
Все прочней и тверже,
И надежней взаимосвязь.
И звенья эти -
Не распрямить,
Не расковать,
Не разогнуть,
Не разорвать.
А только дальше продолжать
И быть за все в ответе.
Владимир Васильев
Действительно, мои земные дни продолжались. После 55-ти годы мои летели. С приближением каждого дня рождения в душе была грусть. Грусть понятная: молодость не воротишь, зрелость пришла, жди старости. И с 2007 года я ни о чем не писала, чтобы могло напомнить мне о тех знаках, которые мне посылала судьба перед моим днем рождения. Хочу сказать, что накануне тревога всегда присутствовала в моем сердце, хотя в глубине души я надеялась на милость Божию. Мой 65 год рождения застал меня в Екатеринбурге. Света родила двойняшек- мальчика и девочку. Мне приходилось месяцами пропадать у них, помогать ей. И то, что меня не было дома в свои 65 лет, меня радовало. Радовало тем, что мои родные не будут мне напоминать за застольем об еще одном прожитом годе. Светин тортик на мое 65-летие радовал и не угнетал меня.
Без слез не обошлось и у Светы. Я лежала на кровати с маленьким Сашей и тихо плакала. Плакала от того, что годы летят, а не сделана еще куча дел. Я обещала свозить Аню и Аришу на озеро Байкал, я очень хочу побывать на Святой земле, в Израйле, хочу побывать в Дивеево у Серафимушки, да и в творческом плане- не все еще закончено. Одним словом, моя душа была переполнена романтическими духовными путешествиями и творческой тоской. Год пролетел незаметно: в заботах и домашних делах со внуками. Света на все лето с детьми приехала к нам. Они оживили нашу спокойную жизнь. После дня рождения Сергея мы проводили их домой. Мне было очень грустно после их отъезда, после детской суеты ощущала пустоту в доме. Но время летело, его ведь не остановить.
Осень после летней изнуряющей жары была для меня благоденствием. Кубанская осень -замечательнейшая пора. Я люблю ее. Солнце ласковое, дающее силу, а не вытягивающее, как знойным летом, жизненные силы. Мой муж Сергей, да и я тоже, это лето переносили тяжело, стараясь побольше находиться под кондиционером. Внуки маленькие ему были в тягость. Видимо, он чувствовал себя уже неважно, но не жаловался никогда на плохое самочувствие. Мне стал сниться один и тот же повторяющийся сон. У меня на руках маленький ребенок, и он мой. И почему-то он падал у меня из рук. А я говорила себе : Ну зачем мне такой маленький ребенок, ведь я уже в летах, мне не под силу его поднимать, силы мои слабеют. И как бы крепко я не держала в руках это приснившееся дитя, он вываливался у меня из рук. Переживания во сне будоражили мою душу. Хотя последнее время я научилась отгонять от себя всякие сны, не искала в них какого-то предзнаменования или предупреждения. Но сон повторялся и повторялся.
В сентябре Сергей отпустил меня опять к Свете. Но цель моей поездки был архив. Мне надо было набрать материала на зиму. Изучая краеведческий материал, я подзаряжалась энергией. И вообще, любое творчество давало мне силу, давало мне внутреннюю подпитку.. Я целую неделю пробыла на своей малой Родине, поработала в архиве, посетила могилы своих бабушек. Своей подруге показала с флешки наш кубанский дом, мои цветочки. Света, моя подруга детства, отошла по делам, я продолжала сидеть за компьютером, смотрела свою страничку в Одноклассниках. Вдруг слышу стук в окне. Я посмотрела –на стекле остался пух от птицы. Отогнала от себя плохие мысли, успокоив себя тем, что это не моя квартира, что этот знак относится не ко мне. Но где-то в глубине души закралось ожидание чьей-то смерти.
В октябре у Сергея случился сердечный приступ аритмии. Фельдшер скорой помощи предложил ему поехать в больницу. Он наотрез отказался. Уговорила его съездить на консультацию к платному кардиологу. Не отказался. Но на обратном пути еле дошел до такси, а идти-то всего было метров сто. Стали лечиться на дому, договорилась с Аней, нашей медсестрой, которая приходила и делала уколы. Это было мучение и для нее и для меня. Я перед уколом молилась, а Аня с трудом вводила лекарство в вену. Вены были забиты бляшками, в маленький просвет лекарство проходило медленно и с трудом. Вызвала нашего участкового врача. На ее предложение лечь в кардиологию и пролечиться, он категорически отказался. Врач взяла с него письменный отказ . На вопрос :
- А что будет?
-Умрете ,- хладнокровно ответила она.
Но и эти слова нисколько не подействовали на него.
-Я лучше пешком пойду на кладбище, чем поеду в больницу.
Он дисциплинированно пил таблетки, и мне , казалось, что он чувствовал себя с каждым днем лучше. А тут еще одна напасть. Вышел из строя газовый котел. Сергей принял решение –купить новый и установить. Через интернет нашел мастера, договорился с ним. Мастер купил все оборудование, тяжелую работу попросил сделать Алексея Плехова. Котел был установлен со словами :
- А то намучаешься со старым.
Зачем он мне это сказал. Он совсем не собирался умирать. Он продолжал жить, как и жил ранее, не обращая внимание на состояние своего здоровья. А сердце его беспокоило уже лет двадцать. Без нитроглицерина он никуда не выходил. Это лекарство спасало его от грудной жабы.
В понедельник 20 ноября мы поехали сдавать анализы, так как кардиолог предупредила, что без анализов на следующую консультацию к ней не приходить, чтобы выбрать дальнейшее правильное лечение. Минут 8 медсестра мучила его и себя, не могла взять кровь, она тромбировалась. Я стояла за дверью и нервничала. Мне хотелось 10 раз за него сдать эту кровь. Мой стресс был настолько сильным, что мне сразу хотелось уехать домой. Силы меня покидали. Но Сергей настоял на том, чтобы мы пошли по магазинам. Он попросил купить ему носки, хлебцы, а сам пошел покупать сигареты. Он был бодр и активен. Я еще удивилась, что он идет впереди меня быстрым шагом. После перенесенного стресса я плелась за ним еле -еле. Домой приехали на такси. День прошел как обычно. Ничего не предвещало. Он мне дал две тысячи на мой день рождения. Меня это нисколько не насторожило, так как я купила пальто себе в подарок, взяла его у хозяйки в долг, похвасталась, одев его.
День прошел как обычно. Он вечером смотрел телевизор, свои любимые сериалы, а я сидела за компьютером, изучая Метрические книги своих предков. Перед тем, как лечь спать, он спросил у меня :
- С какой капустой Вам завтра варить суп –с квашеной или со свежей.?
Я ответила:
- Вари с квашеной. Давно не заправлял ею.
Утром 21 я проснулась в 7 часов и обратила внимание, что спала я крепко, даже не слышала, как он встал. Сергей вставал в 5 утра и его тяжелые шаги всегда будили мня в это время. Присев на диване, я посмотрела в окно, света на кухне не было. Меня это смутило
-Неужели он все еще спит?
Я встала и пошла в зал. Он спал, но спал уже вечным сном. Я не испугалась, так на его лице не было мучений, была благость. Позже , перечитывая Акафист « Слава Богу за все», я заостряла свое внимание на этих строках благодарственного Акафиста
«Кондак 12.
Я видел много раз отражение славы Твоей на лицах умерших. Какой неземной красотой и радостью светились они, как воздушны, нематериальны были их черты! Это было торжество достигнутого счастья и покоя. Молчанием они звали к Тебе. В час кончины моей просвети и мою душу, зовущую: Аллилуиа.
Вот такой «неземной красотой и радостью светилось его лицо», это было , действительно, «торжество достигнутого счастья и покоя».
Он умер 21 ноября накануне моего дня рождения. Две шестерки моего дня рождения принесли мне утрату моего самого близкого человека, с которым мы делили и радость , и горечь наших дней на протяжении 45 лет. « Из этого мира хотелось бы мне уйти незаметно –во сне « -говорил один из поэтов. Вот так незаметно –во сне – мой муж ушел навсегда в мир иной, мир Вечный. Он ушел не от меня, он ушел к Ним. А для меня он всегда есть, и будет всегда в моей жизни, пока я жива. Расставание наше временное…
И это было очередным знаком моей судьбы.
Суп я варила сама, так как маму надо было кормить. Я варила и плакала, плакала от горя, от потери, от внезапности увиденного. А потом читала, сидя рядом с ним Псалтырь, Канон об усопшем. Он меня слушал, но эмоций никаких уже не , как ранее, он не подавал. Мне было на душе легче. Собрались братья, приехала Люся, Наталья уже хлопотала о похоронах. А я вспоминала его слова, которые он часто повторял, вспоминая умерших Володю, Женю:
- Хорошо им там, никаких проблем, никаких забот… Наверное, и тебе было тоже хорошо сейчас, судя по твоему выражению на твоем мертвом лице, удивительно спокойном и невозмутимом. Ты навсегда ушел от всех проблем и трудностей жизни, а главное болячек, которые преследовали тебя последние годы.
После похорон я видела его во сне и на 3, 9, и на 20, и на 40 день. На третий день я беспокоилась во сне, что ему холодно. На 9 –Света еще не уехала- он приснился мне веселым и радостным . Он взял меня и Свету за руки и спросил:
- Ну как вы там без меня, девки?
Я тяжело переживала его утрату. Одиночество и тоска в моей душе угнетали меня. Иногда даже казалось, что он забрал с собой половину меня. Я плакала каждый день. Все напоминало о его присутствии. От глубокой депрессии меня спасали Люся и Света. У меня администрация заблокировала страничку на Одноклассниках. Света ее восстанавливала.
Для этого надо было отослать на сайт фотографию на фоне компьютера, Света меня сфотографировала. Когда я посмотрела на нее, я ужаснулась себе. Это была не я. В зеркале я себя такой не видела. А фотография отражала все мое внутреннее состояние.
На меня смотрели пустые потускневшие глаза; лицо посерело, стало одутловатым, трехцветные волосы были собраны в старушечий пучок. Руки были обессиленно опущены . В них не было жизненной силы. Последними усилиями собрала истерзанную страданиями волю, выползшую откуда-то из глубины подсознания. Постаралась сосредоточиться и вникнуть в суть происходящего и понять, что на этом фото я…. Совершенно отрешенная от происходящей вокруг меня жизни. Я решила, что тоже умираю, тем более у меня сильно заболел желудок, силы меня покинули, мысли о раке желудка стали меня все более беспокоить. И вдруг с каким-то вызовом самой себе, в какой-то момент задала себе вопрос: «Неужели не справлюсь?»
-Мама, ну зацепись хоть за что-нибудь положительное в своей жизни. Так угнетать себя и нас нельзя –говорила Света мне..
Я понимала, что приношу страдания своим близким, но с собой бороться было трудно.
Сергей был для меня дорогим человеком. Его не стало. В мгновение оказалась в другой жизни, которую теперь должна прожить до конца дней без него. С его смертью разом померкло все вокруг, в сердце поселилась невыносимая пустота, страх и тревога с еще большей силой набросились и придавили
Дети, внуки, Люся, Валентина, сестра, были рядом, но я их перестала чувствовать, присутствия не ощущала, они для меня перестали существовать. Смысл жизни потерялся. Утратила реальность. Вообще не жила, это была не я. Только чувствовала, что во мне и вокруг сплошная, всеобъемлющая боль: такая цепкая, липкая, черная, непомерно огромная и только моя. Ложилась с этой болью, забываясь коротким неспокойным сном, и просыпалась с нею…
Утро для меня было пыткой. Он всегда меня ждал. В последние пять лет Сергей расслабил меня. Он взял приготовление пищи в свои руки и рассказал мне свою юношескую историю. После окончания 8 класса они с другом решили идти в Кулинарное училище. Подали документы, их уже приняли учиться. Когда узнали Виктор Ефимович с Лидией Петровной, подняли шум.
-Это не мужская профессия ,-говорил возмущенно Виктор Ефимович. Забирай документы, учиться там не будешь. Не позорь нас с матерью.
Документы были забраны. Учиться Сергей пошел в Профтехучилище на Уралмаше на модельщика. Отец, как вспоминал он, был доволен этим выбором.
А я , выслушав его, говорила ему:
-Вот видишь, судьба тебя все равно привела к кухне, к твоему любимому делу.
А готовил он с любовью, с чувством, с толком, с расстановкой.
Максим всегда нахваливал его кулинарные изыски и любил у дедушки покушать.
А теперь мое утро начиналось с того, что я должна была думать, что приготовить, чем накормить маму и себя.. Иногда слеза пробивала мою душу..
Дни проходили в анализе последних двух лет, в анализе этого года, последних месяцев болезни и его последнего дня. Все вспоминала, ругала себя, сомневалась, правильно ли поступила;, а вот если б сделала иначе, то, может быть, он и не умер. Это я настояла на сдаче анализов. Платный кардиолог предупредила, что без них она не сможет назначить дальнейшее лечение. И зачем мы сдавали анализы? Мучили его… Самое интересное, что они были хорошими, чуть повышенный холестерин, чуть повышенный сахар, и еще что –то, что я уже запямятовала, они не были угрожающими егожизни .
Как теперь жить без него, когда он был каменной стеной, за которой я жила прочно, надежно, защищенно? Любые трудности всегда отступали от нас…. Думала, что так будет вечно…
К сожалению, ничего вечного в нашем мире нет, и только Бог знает, что каждого из нас ожидает в будущем. Какие бури, какие напасти, какие утраты???. Наверное, это и хорошо, что не знаем грядущего…
Слышала где-то такие слова: настоящее не наше, а будущее не дается даже во сне; прошедшее – вот наша собственность, и даже вечность не может отменить ни одной радости, которое дало нам летящее мгновение. Вот поэтому меня тянули архивы, изучение родословных, он мне в этом помогал и поощрял, оставаясь с мамой.
А если бы я знала будущее, разве бы ощутила сполна силу счастья быть с любимым человеком? Могла ли в полной мере прожить молодость, казавшуюся бесконечной и вечной?, Разве позволила бы себе справиться со всеми трудностями, неустроенностью в необжитых местах, куда не раз нас забрасывала судьба. Колыма, 58 километр Ветренской трассы, где была временная база геологов, Усть-Омчуг Магаданской области, переезд на Кубань…
А ведь мы еще вместе мечтали переехать в горный район Краснодарского края в Хадыжинск. Он надеялся на то, что и Саша поедет с нами, поэтому на Авито подсматривал двойные домики с одним двором. Там не так жарко, считал он. А теперь хватит ли меня на эту жизнь без него, с моей слабой энергетикой, моими болячками.?! Сергей был сильным, крепким и телом и духом, я в молодости думала, что с его здоровьем он проживет до 100лет. Он был для меня как могучий дуб.
А теперь без него я осталась незащищенной, потерянной, слабой, а главное одинокой. Одиночество я ощущала очень остро.…»
Время шло. Оно , как говорят , лечит. Зима уходила в прошлое. И ее зимний холод в душе я лечила антидепрессантами. Без них справиться со своей душевной тоской я не могла.
После операции стала оттаивать и приходить в себя. Наконец-то вспомнила и про детей и внуков. Их очень любил муж. Да ведь и я их люблю. Шестеро внуков, дети сына и дочки, являлись продолжателями его рода и фамилии. А особенно- маленькие двойняшки –Саша и Ксения с каждым днем становились все интереснее и интереснее.
В сердце стало появляться тепло, физически это ощущала. Из мрака отчаяния все чаще проскальзывало просветление. Чувствовала, как медленно оживаю…. 9 апреля приехала домой. Тепло, солнце, свежий воздух, цветение деревьев.
Нестерпимая боль потери и одиночества стала затухать, реже обрушиваться страшной тоской, еще недавно застилавшей весь белый свет. Занималась разными делами, хлопотала по дому, дежурила в церкви и старалась не шуршать хрустящей бумагой, в которую тщательно запаковала свое горе и печаль. И это начало удаваться…. И поняла, что нет боли, которая бы не прошла, иначе невозможно было бы жить
Изредка вижу во сне, что муж здоровый и живет где-то далеко, иногда приезжает, приходит, но такой чужой и старается скорее уйти, а я думаю: «Ну и ладно, пусть не с нами. Сама хотела, чтобы он хоть так, но жил». Просыпаюсь и чувствую, что это лишь сон, и тогда жалость к нему и тоска опять начинает обнимать своими цепкими лапами, и снова неимоверными усилиями стараюсь от них избавиться…» Моя подруга молодости Лена Иванова сказала мне :
-Зина , ты проводила его на рыбалку. Ему на природе и озере хорошо. Он в своей стихии.
Сегодня Сергей незримо присутствует в моей жизни. Я проводила его на Вечную рыбалку. Эту картинку( рыбака на озере) художник отразил на его памятнике.
А мои земные будни продолжаются. Продолжаются уже без него, но тоска по прошлому до сих пор присутствует в моей душе. И несмотря на разность наших характеров, я теперь понимаю, что Господь соединил нас не случайно. Мы дополняли друг друга. Он был хорошим отцом, а это в семье самое главное. Он любил Сашу и Свету, любил безгранично. Любил внуков. И они его тоже любили, уважали и прислушивались к его мнению. Для Саши он был другом, со всеми проблемами он прежде всего советовался с отцом. Дед для Максима был Гуро. Для Ани и Арины он был волшебником. Уважали его и Иван, и Наташа. Несмотря на его резкость и относительную грубость, на его мнения и высказывания никто не обижался. Я с умилением смотрела , как он кормил и играл с Сашей и учил его одиннадцатимесячного жизни. Дед был самым уважаемым человеком в нашей семье.
Поэтому Марина, несмотря на занятость, прилетела из Екатеринбурга, чтобы проводить деда в последний путь. Максим сделал все возможное для Вечного покоя деда на кладбище. Для Сергея семья была главным в его жизни, она была для него всем..
Господи, благодарю тебя за то, что ты в свое время соединил нас. Против твоей Воли не пойдешь. Все в твоей власти. Сегодня я могу с уверенностью сказать, что все в моей жизни происходило по промыслу Божию. С этим не поспоришь. И мой 66 год рождения навсегда останется в моей душе годом потери моего дорогого мне человека. И это была воля Божия. Я –то хотела, чтобы он жил вечно, и если уйти в Вечность, то в один день. Но Господь оставил меня , так как я должна вымолить богом данного мне мужа. Господи, спаси мужа моего Сергия, да если на то будет воля твоя, да не поставь мне сей молитвы во грех. Отец протоирей Андрей Ткачев утверждает, что молитва об усопших –это общение с настоящим. Мы молимся за усопшего –за плохого, за хорошего, мы молимся за него за настоящего. И это единственная наша жертва для него пока мы живы. Это живая жертва. Да будет Воля твоя, Господи.
21 июня. 2018г
Владимир Васильев.
Цепочка дней,
часов,
ночей.
Цепочка лет,
десятилетий
Связала нас одной судьбой.
И все, что сделано тобой
И мной на этом свете
Нерасторжимо,
Все прочней и тверже,
И надежней взаимосвязь.
И звенья эти -
Не распрямить,
Не расковать,
Не разогнуть,
Не разорвать.
А только дальше продолжать
И быть за все в ответе.
Запомни меня живым,
Дмитрий Мельников
Запомни меня живым,
усталым, седым, недужным,
запомни меня таким -
пьяным и безоружным.
Огромные мускулы ночь,
расслабив, легла на город,
скоро пойдет дождь,
я, человек мордора,
говорю тебе, человек
индиго, ну или кто ты,
я любил тебя больше всех,
как любит девственный снег -
золотарь золотой роты,
не нужно меня понимать,
не стоит благодарить,
не нужно по мне страдать,
ты у меня внутри,
навсегда, сынок, все равно,
Хельгард или Валгалла.
Не лей на скатерть вино,
это бабушка вышивала.
Будет с Богом надежная связь,
канал действительно первый,
хотя даже здесь и сейчас
Он действует мне на нервы,
но я буду там жить не спеша,
никогда тебя не покину.
Умершего душа
фильтруется через глину.
Мордор - это сосредоточение тьмы, страна рабов и господ, вечного ужаса и невыносимых мук, ужасное место куда отправляют грешников.