17 октября
А у нас сегодня кошка родила вчера котят.
Котята с крыльями, с рогами и в чешуе от ух до пят.
Естественно не пьют из блюдца таскают у соседей скот.
Сдается мне, что их папаша был не совсем обычный кот.
Начните думать позитивно, а то смотреть на вас противно. Смайлик.
Эээ... уже почти утро. Остались только я с Серъёженькой и Митя с Бугашей, Хоттабыч и с нами еще Зак. Остальные разбрелись по палаткам отдыхать. И тут мне захотелось выдумать говорящего кота. Есть же говорящий робот, а почему бы не быть говорящему коту. Потом про него весь мир заговорит! Да что там мир, - Вселенная! ведь я этому коту целый сборник посвящу. А пока что ограничимся главою.
Вот
Тот
Кот
- Коты не говорят, - неважно, чья это была реплика.
- В самом деле? - удивился Бугаша.
- Ты говоришь!?
- Какой наблюдательный!
- Митя, признайся, твоя школа? - Зак от неожиданности, встал, потом сел, затем снова встал, да так и остался стоять столбом.
- Нет, ну что ты! У него талант с детства, - Митя заскромничал и отошел в сторонку.
- Просто кто-то слышит "Миау-миау", а кому-то повезло больше, - я вспомнила день, когда мы вылетали на Хьюс и оставили этого котяру на воспитание Митяю. - Да уж, теперь он стопроцентно твой, жалобы есть?
- Нет. У нас все хорошо, мы живем по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставим запятую в разных местах.
Кот гордый и довольный, что на него обратили внимание:
- Митяй, и снова у меня для тебя есть новости: одна мокрая другая рваная.
- Всю душу вымотал. Ты в курсе, некоторые коты кроме как говорить еще и летать умеют.
Кот, обращаясь к аудитории:
- Он меня кормит, купает, убирает за мной. А я... я взамен позволяю ему восхищаться собой, - Бугаша сделал паузу и дальше замурлыкал. - Котов обвиняют в эгоизме и самолюбии. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?
Серъёженька вступил в разговор, точнее выдал нам полную информацию о предмете разговора.
Киберсправка: Кот. Английское - pussy, французское - chat, немецкое - der kater, испанское - gato, латинское - cattus domesticus, итальянское - gatto, украинское - кiт, анимейшн - някотян, гламурное - кисо, детское - кис-кис-кис, албанское - кашаг, турецкое - котарак. Итак, кот - это животное древнее и дикое. Про почитаемое не знаю. Оборудован четырьмя ногами, мордой и хвостом. В морде встроена мурлыкающая урчалка, при помощи которой кот может мурчать.
Также кот может принимать форму подушки. Но если на неё лечь, то без "кусь" не обойтись.
Синонимы: бабник, Барсик, Васька, волокита, донжуан, женолюб, животное, кобель, коташка, котенька, котик, котишка, котище, коток, котофей, котяга, котяра, ловелас, манул, Мурзик, мурлыка, мышелов, сутенер, усатый-полосатый, ухажер, хаус, юбочник.
- Сутенер - особенно мне нравится, - Серъёженька остался довольным выданной информацией.
- IQ хорош, но мог бы быть трехзначным, - Бугаша не осрамился.
- Справочная база CosmoWiki, информация подтверждена.
- Чего еще разумного посеешь?
- Книгу написать хочу: "Уход за кошками и экзотические блюда из них".
- Ты пьян что ли, справочник ходячий!?
- А ты - скотина рыжешерстная.
- Вы что, так и будете факты констатировать? - не принимая ничью сторону, фыркнула я.
невыносимых повыносим
непобедимых победим
снесём несносных
несъедобных
съедим
- Мы все слышим. Рады, что вы находите общий язык. Может нам второй завтрак заказать? - подытожил Митя.
Кто там упоминал про гиппопотама... Ах, Эдди, это был Эдди... Пятый сон уже смотрит... поди. Может пойти кремом гуталиновым усы ему разрисовать и в инстаграм выложить.
- К голосу рассудка я неохотно прислушиваюсь. А вот урчание в животе не пропустишь - оно требует немедленных действий. - Бугаша гладит свое брюхо.
- Народная мудрость гласит: ничто так не бережет обувь, как сытый кот, - Митя с любовью потрепал кота за ухо.
- А что у нас на второй завтрак, если не секрет?
- Антифриз.
- В каком смысле?
- Антифриз потек!
- Ты чего до Серъёженьки докопался?
- Ничего страшного, пусть потешится, - отвечает Серенький, разворачивается всем своим монитором к Бугаше и демонстрирует обжору Робина Бобина.
- Ты ешь как детеныш динозавра.
- Мяв тебя!
И вели они себя, эти двое, - Серъёжка и Бугашка, как лидеры двух враждующих преступных группировок. Судя по последним событиям.
- Тут Серж самодурствует, ничего не соблюдаючи. Дуэлянт хренов! Шаги не посчитаны, оружие какое попало - от сковороды до базуки. И хде секунданты?! Биспридел!!!
- Кот, ты ударил меня гитарой.
- Мне жаль... гитару.
Когда разговор становится гиперраскаленным, как русская баня на березовых полешках, я беру маркер и рисую пометки. Слева. Всегда так делаю. Не судите строго, да не судимы будете. Шутка.
Серж: Пшшш!!!
Кот: В жопу себе пшикни!
Серж: Так и запишем: "Пиндел на Князя Тьмы"
Кот: Стремлюсь к бессмертью я... и пока успешно. Когда умру, прошу - без ликованья…
Я: вы оба не могли бы меня утром
прям на рассвете разбудить
но только нежно аккуратно
и сразу скройтесь из страны
Кот: Магический танк! Модель прототип.
Серж: Эта черепаха?
Кот: У него маневренность и броня черепахи в сочетании с мощнейшим вооружением. Абсолютное оружие. Сдавайся!
Серж: Маневренность черепахи? Тогда давайте просто от него убежим!
Кот: Чёрт! Они раскрыли слабость танка!
Серж: Знаешь, кот, а мы могли бы стать друзьями.
Кот: Мы могли бы стать редкой разновидностью африканских танцующих слонов, - промякал Бугаша, - но не стали. Во всяком случае, - язвительно добавил он, покосившись на Серъёжку, - я не стал.
Я: Скрестили как-то ехидну с утконосом...
Кот: Конечно, кот не курица, не заяц, не козёл.
Серж: Зверь по-прежнему клюётся, но с очень ехидным видом.
Кот: Давайте не будем тянуть кота за все его подробности.
- Вот и хорошо, - заверил всех Зак, - идемте спать.
- Лю тя, Серя.
- И я тя, Китя.