Это было давно
До охоты
В это утро я проснулся с твердым намерением стать сапиенсом, ну, по крайней мере, приложить к этому все усилия и попытаться найти дорогу к светлому будущему. Но утро было хмурое, какой день, не преставая, шел дождь, и никакой дороги я не видел. Впрочем, я не видел ее и в погожие дни.
Охаживая меня дубиной, папаша повторял: "Сын мой, быть цивилизованным человеком - это не просто, но стараться непременно надо! Иначе так и останешься троглодитом. Ну и чем ты будешь отличаться от обезьян? Разве только - те живут на деревьях, а ты в пещере".
Сам папаша до светлого будущего не дожил. Однажды, объевшись пьяными грибами, он пришел в такое возбуждение, что стал гоняться с кремниевым топором за своими соплеменниками. Но это показалось ему мало, и он отправился в соседнее племя с целью его вразумления и наставления на путь истинный.
Но до цели не дошел и прервал свой путь, свалившись в яму, вырытую специально для мамонта. Вот в эту злосчастную яму он и угодил. А внутри ямы стояли торчком заостренные колья... Так и не стал папаша цивилизованным человеком, окончив свой жизненный путь с широко открытыми изумленными глазами и спутанной, клейкой от крови, бородой, с торчащим из груди колом. Да, ему не повезло...
Выйдя из пещеры, я наткнулся на старого и плешивого колдуна, подбрасывающего какие-то травы в котел с кипящим варевом.
- Все колдуешь, колдун? - насмешливо сказал я.
- Тебя не спросил, - ответил он мне, злобно блеснув глазами.
- Я вот вчера встретил одного троглодита, - весь черный словно покойный папаша после перепоя. Так он сказал мне, что все колдуны - шарлатаны. И верить из них никому нельзя.
- Жаль, что не я встретил его. Я бы ему показал, какие мы шарлатаны, - быстро превратил в какую-нибудь жабу или пиявицу, - проворчал колдун. - И где твои братья? Почему ты один?
- С самого утра друг друга по голове дубинками колотят. Испытывают на прочность.
- Головы?
- Дубины.
- Ну и чья крепче?
- Пока ничья.
- А что собирается делать наш вожак?
- Собирается медведя убить, или, может, тигра. Да и олень не плох. Я бы шкуру поменял, а то заносил старую до дыр, и моль еще подсуетилась. А холода придут? Без новой шкуры никак нельзя. И у мамаши тоже не лучше - одни лохмотья. Про
братьев - и не говорю. Голышом бегают, сестры стесняются. Да и жрать надо. Все разлагается и воняет. Плохо без холодильника. Нужно свежее мясо. Хорошо бы мамонта укокошить.
- Хорошо бы...
- Я тоже на охоту собираюсь.
- Молодой ты еще и горяч. В твоем возрасте можно наделать немало глупостей. Вот твой отец наделал их немало. Но он стал вождем! Кому-то надо было становиться... Да, сила есть - ума не надо. А твой отец был очень сильный. Но вот с умом ему не подфартило.
- Нельзя так говорить про моего отца! Я изобью тебя большой дубинкой! А то, что от тебя останется, докушает саблезубый тигр, или пойдет на корм птеродактилю.
- Не горячись. Без хорошего колдуна вам не выжить.
- И то правда, - вздохнул я, и пошел на общеплеменное собрание.
Еще на подступах к открытой всем ветрам каменистой площадке, до меня донесся голос вождя. Голос довольно противный. Но какой есть...
- Мы живем в трудную, но замечательную эпоху, - с воодушевлением вещал он, - и это нас ко многому обязывает!
- А нельзя ли поточнее? - подал голос Любопытный Скунс.
- Эй, Хромая Нога, дай-ка ему по черепу своей славной дубинкой - пусть замолкнет, хоть ненадолго! - рассердился вождь. - Ведь в каждой бочке затычка! Я, конечно, либерал, и многое позволяю... Но всему есть предел! Лишить его десерта на неделю!.. Нет, на две! А в случае повторного нарушения, он сам послужит нам десертом. И что за манера - перебивать вождя! Нет, ваше воспитание оставляет желать лучшего. Да и не мешало бы тебе, Скунс, окунуться в океане. От тебя воняет.
- Там плезиозавры, змеюки всякие...
- У берега поплескаешься. Ничего с тобой не случится. Итак, на чем этот гнус прервал меня?
- На обязательствах.
- Именно! Мы просто обязаны истребить племя Дубинноголовых. Они мешают нам, мешают прогрессу. С ними мы так и застрянем в этой эпохе, хотя и замечательной. Да... Сволочи они, вот что я вам скажу.
Племя радостным мычанием, потрясая дубинками и хлопая себя по ляжкам, восторженно приветствовало слова вождя.
- Не думаю, что это им понравится, у них могут возникнуть претензии, - возразил старший помощник вождя. - А нам это надо? Да и не с руки нам теперь в конфликт ввязываться. Мы и так за последнее время многих потеряли. А мамонты, саблезубые, крокодилы и прочая дрянь? Не хватало нам еще враждовать с соседями. Хотя и заманчиво... Нет, забудь об этом.
- Уже забыл, - легко согласился вождь.
Племя снова восторженно приветствовало слова вождя.
- И не дергайтесь вы все время! Это раздражает. Ну что там такое? Кто-то за скалой прячется? Троглодит с автоматом Калашникова? Нет? Просто динозавр? Ну, это вы переживете. Не все, конечно... Кто-то и выживет... Да, вот что я еще хотел сказать... Вы посмотрите, какие здесь у нас места! Неплохо бы организовать туриндустрию. Построить общественные туалеты... Вот только кого сюда заманишь? Одни динозавры и тигры саблезубые... злые как черти. Ладно, я все сказал! А теперь за мной - на охоту! Всем мужчинам построиться! Рваное Ухо, ты почему мешкаешь! И ты, Вонючая Борода, поторопись. Хватит болтать попусту! Иначе я возьму дубинку, и у кого-то сильно заболит голова! В путь, Крепкая Ляжка, в путь, Чугунная Голова! И семимильными шагами! А впрочем, какими придется...
- Мы убьем мамонта!
- Никаких сомнений!
- А если он нас...
- Что?
- Если он нас убьет и покалечит?
- Я в оптимисты не записывался. И вообще, предпочитаю рыбу.
- Какую?
- Вкусную.
- Ихтиозавра?
- Нет.
- А что же?
- Севрюгу горячего копчения... или холодного. Ну и выпить бы чего.
- Есть бродило.
- С градусами?
- С ними.
- Есть чебуреки с мясом мамонта на закуску, каша с мясом мамонта, сардельки из мамонта...
- Надоело! Всегда одно и тоже. Да и протухло все. Хочется чего-нибудь особенного - диплодока, например... Или там бизона.
- Может, лучше кореньев каких наберем. Или нарвем бобов. Орехи появились... ящерицы, змеи ползают.
- Не хочу травой питаться! Я не веган! А от ящериц и змей меня тошнит.
- Ты очень капризный. В наше время таким быть нельзя.
- Может, нам повезет и мы встретим носорога.
- Носорожье мясо жестковато, а у меня осталось только два зуба. Так и последние потеряешь.
- Тебе надо сходить к дантисту из соседней пещеры. Говорят, он очень ловкий.
- Мне уже поздно к нему идти.
- Он тебе крокодильи вставит. Будут как новые.
- К этому вопросу мы вернемся, окончив охоту. Если уцелеем, конечно...
- Ты так беду накличешь.
- Не будь суеверным! Ладно, пойдем разомнемся немного.
- Как бы с нами не размялись...
- Ты, ворчун, всегда ворчишь. Надо оптимистичней смотреть в будущее.
- А оно у нас есть?
- Опять ты за свое...
- Пошли, однако! Солнце уже высоко.
- Я, пожалуй, останусь, - сказал вождь. - Надо кому-то и женщин защищать. Пойду с ними грибы собирать. - Он похотливо посмотрел на Спелую Ягодку и погладил ее по заду.
- Но здесь нет грибов. За ними надо далеко идти, - сумрачно заметил Перебитый Нос, и тоже вожделенно посмотрел на женщину. Но по заду ее погладить в присутствии шефа не посмел.
- Ну, так рыбу пойдем ловить, - легкомысленно сказал вождь. - Нам не хватает в рационе рыбы. А вы идите, идите... Или вас взашей толкать?
После охоты
- Пора возвращаться в пещеру, Вставная Челюсть. Дамы ждут. Ах, дом, милый дом... Хотя признаться, охота на этот раз не удалась.
- Совсем не удалась.
- Ничего, в следующий раз повезет больше.
- А не пойти ли нам... Мой дружбан, Бодрый Конь, говорил, что в шестой по счету пещере по откосу сверху - такие девочки! Он очень хвалил.
- Сейчас не время по чужим пещерам шастать. Хочется есть, да и соскучился я по своей Жирной Зайке. И потом, от тебя воняет дерьмом!
- Но это дерьмо мамонта! Или мое... Я сильно испугался, когда на меня надвинулась такая громада. Тут любой бы...
- Дерьмо, оно и есть дерьмо - хоть мамонта, хоть человеческое.
- Да нет, этот творожник все-таки мамонта. Я в нем чуть не увяз. Хорошо, что ты меня вытащил. А то бы беда случилась. Спасибо.
- Не за что.
- Не скромничай. Ты поступил как настоящий сапиенс.
- А то...
- Кстати, твой младший очень похож на Бодрого Коня.
- Да, он очень красивый. Я горжусь им.
- Бодрый Конь тоже гордится.
- А он-то чего? - почесал в голове Рваное Ухо.
- Вот у него и спроси.
Рваное Ухо опять почесал голову.
- А у твоей Зайки красивые бусы.
- Она сделала их из зубов своей горячо любимой бабушки.
- Я видел у нее и другие. Тоже красивые.
- А те сделаны из зубов ее горячо любимого дедушки.
- А...
- Да! Они из зубов горячо любимых родителей.
- Не боишься быть горячо любимым своей Зайкой?
- Ты это к чему? - Рваное Ухо опять стал чесаться.
- Что ты чешешься все время, вошки замучили?
- Сил нет, так достали. До того доходит - о суициде задумываешься.
- Давай поищу.
Вставная Челюсть ищет в голове приятеля, давит вошек и бросает их на землю.
- Ой, хорошо! - стонет от удовольствия Рваное Ухо. - Многих извел?
- Да сбился я со счету. Досчитал до пятидесяти и сбился.
- Я до пятидесяти не могу. Только до трех...
За одним из каменистых холмов, они наткнулись на вождя, который увидев приближающихся охотников, стал торопливо натягивал на себя шкуру. Рядом, растрепанная Спелая Ягодка, тоже поспешно облачалась в свои немудреные одежды. От них резко разило потом.
- Что вы тут делаете? - совсем недружелюбно спросил Перебитый Нос.
- Что, что... Грибы собираем.
- Голые?
- Потому что жарко, - ответила Ягодка. - Пока найдешь съедобный, семь потов с тебя сойдет. - И она нежно и благодарно пожала заросшую обильным волосом длань шефа. Тот в ответ тоже чувственно погладил ее огузок и скверно осклабился, глумливо посмотрев при этом на искаженное яростной злобой лицо охотника.
- Да еще дрова собирали, - невинно добавила Ягодка, по-прежнему держась за руку вождя.
- Почему голые-то?
- Почему, почему... Да потому!
- Но мы еще не умеем добывать огонь! Зачем же дрова?
- Санки надо летом готовить...
- Какие санки! И почему их надо готовить голыми?
- Ты задаешь слишком много вопросов, - недовольно сказал шеф. - В конце концов - кто здесь главный?
- Ты, - выдавил из себя Перебитый Нос.
- То-то же. Так что молчи. И какой же ты назойливый! Хуже комара. От того хоть отмахнуться можно, или убить. Может, и тебя...
- Что?
- Да так...
- Что?
- Я подумал...
- Что?
- Да ничего. Забыли и проехали.
- Вы лучше скажите, а где же мамонт? - спросила Очень Спелая Ягодка.
- Где-то там...
- Где - там?
- Ну где-то... Не сложилось у нас с мамонтом. Я вот рыбки принес.
- И ты называешь эту мелочь рыбкой? - возмутилась Ягодка.
- Ну не мамонтом же ее называть. А не нравится, возвращайся в пещеру своих родителей. Если они еще живы...
- Не тебе решать! - вздернула нос Ягодка.
- Да, - вздохнул вождь. - В наше время выжить не так-то просто. Кругом львы пещерные, медведи, птеродактили летают, в воде хищники плавают... Нечисть одна! - И он перекрестился.
- Ты что делаешь? - удивился Перебитый Нос.
- Не знаю. Как-то само собой вышло.
- Помогает?
- Когда как.
- Надо бы всему племени у тебя перенять. Это лишним не будет.
- А где остальные? - спросила вдруг Ягодка. - Вас же было больше.
- Ну... Остальных съели звери.
- Съели?
- Закон выживания. Или ты ешь, или тебя...
- Да, многие нас покинули...
- Сами виноваты. Не надо было дразнить гусей.
- Они дразнили не гусей...
- Понятное дело. Иначе бы живые остались.
Чуть позже Рваное Ухо и Перебитый Нос лакомились залежалым, уже с приметным запашком мясом.
- Что-то мясо жилистое, - пожаловался Рваное Ухо. - Если бы еще соус и вина вдоволь, тогда бы ничего... - Тут он поперхнулся и с трудом прокашлялся.
- Надо уметь приготовить. Нет у нас повара хорошего, - откликнулся Перебитый Нос.
- Где ж его взять? Хорошие повара нарасхват. Вот в соседнем племени даже двое!
- Уже один.
- Один? А что с другим случилось?
- Не угодил вождю.
- А что такое?
- Вроде как суп пересолил.
- Ну и что с ним стало?
- Вестимо что. Съели.
- Что сказать? Некоторые экземпляры очень даже ничего. Вот помню ел я одну самочку... Очень, очень нежная, мясистая и сисястая... Даже зубы не надо было чистить. Ничего не застряло.
- Питаться надо регулярно, желательно три раза в день. Это полезно для желудка.
- Тебе бы только жрать с утра до вечера. Вон, ешь суп из одуванчиков. Дети весь день собирали.
- Не хочу. Попробуй-ка поохотиться на мамонта, наевшись одуванчиков, - быстро ноги протянешь. А мамонт этому всячески поспособствует.
- Не расстраивайся так, может нам в следующий раз саблезубый попадется.
- А если мы ему попадемся?
- Ну...
- Вот именно. Я бы зайца предпочел встретить, или кролика.
- Они быстрые и увертливые. Пока размахнешься дубинкой - их и след простыл.
- А где Трусливая Задница? Что-то я его не вижу.
- Да мы его съели три дня назад. Костляв был немного. Но ничего... Против ожидания, довольно вкусным оказался.
- А Толстая Недотепа?
- Ее мы тоже съели. Ты что, забыл?
- Так мы скоро всех съедим. Пока кто-нибудь нас не съест... Кстати, какой сегодня день? Воскресенье?
- Суббота. Это что-то меняет?
- Вообще-то нет. В субботу надо отдыхать, как, впрочем, и в воскресенье.
- Вот добудем мамонта, тогда и отдохнем.
- Если добудем...
- Ты пессимист. У тебя очень мрачный взгляд на жизнь.
- Так жизнь такая.
- Согласен. Времена тяжелые. Так на заре человечества живем. О нас еще легенды сложат.
- Сложат ли?
- Опять ты смотришь на жизнь мрачно, без удовольствия всякого. Послушай, а мобильник, который ты спер в соседней пещере, он у тебя с собой?
- Куда же без него. Вот с подзарядкой проблемы. Давно грозы не было... Свистнуть-то я его свистнул, а батарейки почти сели. И взять негде. В нашей пещере изобретателей нет.
- Лучше бы телевизор спер.
- Наверное.
- Там ребята башковитые, ничего не скажешь. А этот... забыл имя, колесо изобрел, велосипед соорудил. Гоняет везде, саблезубых пугает... и зайцев. К порядку его призвать надо. Совсем разболтался. А если еще чего изобретет?
- Да, в нашем племени Бесталанных таких нет.
Вместо эпилога
Утром, я в шутку ударила папку по голове своей дубинкой. Раздался звон - очень продолжительный. Я удивилась, и ударила еще раз - посильнее. Но ничего не услышала. Не успела. Потому что он ударил меня своей дубинкой. Не сильно. Но мне хватило. Я пролежала в кустах до вечерней зари.
Вечером у костра, я в шутку ударила дубинкой по голове старшего брата. И услышала протяжный звон. Удивленная, я хотела ударить его еще раз. Но не успела. Так как сама получила удар дубинкой по лбу. Удар был не такой уж сильный. Но я пролежала в кустах до следующего вечера.
В тот же вечер, когда я сидела и грелась у костра, постепенно впадая в нирвану, ко мне подошел младший брат и в шутку ударил меня по лбу своей маленькой дубинкой. Моя дубинка не такая большая, как у папки или у старшего брата. Но все же...
Когда я нашла младшего брата на следующий день лежащего в кустах, то встряхнула его и сказала, чтобы он никогда больше не ударял по лбу дубинкой свою старшую сестру. Иначе... Для того, чтобы он лучше понял, я опять ударила его по голове дубинкой. И оставила его лежать в кустах до следующего вечера. Пусть это послужит ему хорошим уроком. И я снова вернулась к костру. Огонь разгоняет темноту и от него идет тепло. Замечательный подарок соседей! Еще бы чего подарили... А то у нас ничего нет.