Авторы: Ольга и Сергей Инины
— Здравствуйте, вы позвонили на горячую линию... — женский голос обволакивал сознание и стелился туманом во мраке извилин.
Он перебил, не дослушав:
— Здравствуйте! Девушка, вы принимаете жалобы?
— Да, конечно, что у вас случилось? — когда она замолчала, стали слышны оживленные голоса call-центра. Шумный «улей» взбудоражено гудел на разных языках.
— Честно говоря, это уже слишком! — слова резко слетали с губ. — Посмотрите на часы – вы не даёте покоя даже ночью! Только что мне показали рекламу во сне! «Вам некогда готовить? Тогда звоните сейчас! Доставка еды «Прямо в рот»! Подхватили вирус? Молекулярные капли «Сто в одном» — прямо в нос!» — он стоял перед зеркалом и копировал приторную интонацию рекламного диктора.
— Спасибо, ваш отзыв имеет значение, — оператор не уставала называть его по имени отчеству после каждой фразы. — Мы работаем, чтобы сделать вашу жизнь лучше. А как вам сообщить о новой услуге? Вы не смотрите телевизор, отключили контекстную рекламу, наши письма сразу отправляете в «Корзину». А сонная реклама не запрещена.
— Что?!
— Да, сонная реклама. Это новый вид оповещений, запущен с первого января.
— Только этого не хватало! — он стукнул кулаком по журнальному столику.
Оператор продолжила:
— К сожалению, не все клиенты понимают, что мы заботимся о вас. С нами очень удобно, быстро, а главное – выгодно! Вы проводите вечера в ресторане с подругой и переживаете из-за высоких затрат.
— Вам и это известно?!
— А как же! И не только! Весь день вы чем-то озабочены и даже во время медитации не останавливаете свои мысли! Но у нас есть прекрасное решение –готовая еда «Прямо в рот»! Угощайте свою подругу полезными продуктами дома.
— Это мне решать, где нам встречаться! — он чувствовал, что внутри всё клокочет.
— Не хотите дома – у нас целая сеть ресторанов бюджетной романтики! – в трубке заиграла нежная лирическая музыка. — Между прочим, вы собирались, но до сих пор не купили обручальные кольца. Поэтому мы подобрали лучшие варианты с учётом ваших размеров и пожеланий. Предложения уже у вас во «входящих»!
Оператор ни на секунду не умолкала и, словно фокусник, достающий из шляпы то карты, то цыплят и кроликов, предлагала поводы для заказов:
— И ещё. У вас есть серьёзная причина приобрести молекулярные капли, — сегодня вы чихнули пять с половиной раз!
— С половиной?! — он нервно хихикнул.
— Да! Последний чих был слабым и непродуктивным.
— Вы что, ещё и силу измеряете?
— Обязательно, в Ньютонах, по законам динамики! — не задумываясь отчеканила оператор, что наводило на мысль, а человек ли ему отвечает?
В трубке повисла тягучая пауза.
— Девушка, пожалуйста, отпишите меня от рекламы еды, лекарств, развлечений, да и вообще всей продукции и услуг компании «Фристайл», — в его голосе слышалось отчаяние.
— Хорошо, у вас есть такое право. Ролики больше не будут транслироваться в ваш мозг, но учтите, что ваши данные остаются в базе. Транскорпорация «Фристайл» охватывает…
— Спасибо. До свидания.
Положив трубку, он облегченно вздохнул, лёг в кровать и провалился в глубокий сон. Вскоре он обнаружил себя посреди громадного пустого лектория. Храм знаний заливали слепящие потоки света, беломраморные стены уплывали в бесконечность. Сияние мягко струилось со стеклянного потолка, и тут в пору было услышать Глас Божий! Но, нет. За кафедрой появилась подтянутая мужская фигура в статусном костюме из тончайшего синте-войлока. Цвета на ткани хаотично менялись. Лектор с зализанными волосами начал проникновенно вещать:
— О нём говорят нелестные вещи и даже откровенные глупости. Зачем верить сплетням? Давайте обратимся к открытым источникам. Наш кандидат, Фристайл Цилиндрович Овальный, — чиновник с незапятнанной репутацией! — он окинул взглядом пустой лекторий и принялся загибать пальцы. — Непревзойдённый финансист, раз! Гибкий политик, два! В сфере охраны здоровья ему нет равных во всем мире! И к тому же, — тембр его голоса окрасили низкие бархатные ноты, — наш кандидат — восторженный мистик и тонкий ценитель искусства! Голосуя за Фристайла Овального, вы будете жить в процветающей и прогрессивной стране, а выбирая любого другого кандидата, вы говорите «да» коррупции, консерватизму и заскорузлым ценностям...
Сон внезапно оборвался. Встроенный микрочип улавливал гневные импульсы. Мозговой помощник высветил web страницу штаба Фристайла Овального. Пальцы опять забарабанили по сенсору.
— Здравствуйте, вы позвонили на горя...
— Здравствуйте, — голос недавно пробудившегося звучал уже не так напористо. — Девушка, вы знаете который час? Зачем вы достаёте меня своей рекламой? Имейте совесть! Политика — это вообще не моё, она мне противна… Тем более, ваш Овальный. Это же псевдоним, уловка! Крючок... — он нехорошо засмеялся. — Все теперь знают, что овал — символ гармонии и напоминает о Золотом Космическом яйце, новой жизни и так далее… Красивая легенда, правда? И почему-то все только и говорят о ней в последнее время… А вы знаете его настоящую фамилию?
— Нет... — её голос невольно дрогнул от любопытства.
— А я знаю! — победно прозвучало на той стороне трубки. — Его фамилия — Баранов! В какое будущее он приведёт своё стадо?.. Простите, я увлёкся, Фристайл Цилиндрович – ваш начальник! Но и вы поймите меня, полтретьего ночи! Я хочу отказаться от всех видов рекламы… Навсегда! Сколько это будет стоить?
Она чётко произнесла астрономическую цифру.
— Боже... — он захрипел и почувствовал, что в его внутреннем космосе надвигается большой взрыв… — Теперь мне придётся работать за троих и напрочь забыть о свадьбе! Что я натворил? А когда я встраивал микрочип, всего лишь хотел сэкономить на наушниках…