Это что получается?
Абсолютно ничего интересного не произошло с нами по дороге в школу. Всё было обыденно и уныло: мороз, бесснежье, ожидание трамвая в компании всё тех же людей, из которых самая весёлая – второклашка Маша, без перерыва болтающая ногами, свисающими с лавки, думающая, судя по улыбке, о чём-то приятном своём и однажды наотрез отказавшаяся считаться Снегурочкой, несмотря на белую красивую шапочку, согласившись только на снежинку, почему – не знаю. Но это было ещё до Нового года.
Не давая мне всерьёз застрять в разговоре с Машиной бабушкой, рассказывавшей о том, что внучка не желает подниматься вовремя по утрам, как будто кто-то желает, заяц молча ухватил меня за рукав и утянул на свободный от народа пятачок в паре десятков метров, где рельсовый путь поворачивает и откуда видно направляющийся в нашу сторону трамвай. До сих пор ревнует деда ко всем без исключения. Это я вам говорю.
Там он поинтересовался у меня, зачем трамваю три педали.
- Это что – газ, тормоз и сцепление?
К стыду своему, я только сейчас удосужился посмотреть в интернете, что это за педали: безопасности, тормозная и пусковая, аналог акселератора. А утром смог лишь промямлить что-то вроде:
- Даже в автомобилях правильно педаль называется не «газ», а «акселератор». А уж в электротранспорте точно никакого газа нет и в помине, и сцепления, по идее, тоже нет. Тормоз есть железно.
Завтра расскажу ему, что это за педали на самом деле – не зря же проштудировал общие сведения. Главное – не забыть. Не рассказать не забыть, хотя и это тоже, а что там для чего. А то ж я так, по диагонали пробежался по тексту – не собираюсь я в водители трамваев, нужно оно мне…
Немножко пободрее мы провели время после уроков, которые, в количестве трёх, окончились по новому-старому антиковидному графику в 10:15.
На остановке одна женщина, 75-и лет, по её словам, на вид больше 70-и я бы не дал, рассказывала о том, как однажды здесь же, ввиду занятости почти всей лавки дамами помоложе, приютилась на краешке и уступила место подошедшей старушке с палочкой в возрасте не меньше 85-и лет. Но та, не посидев и минуты, поднялась:
- Я постою лучше.
С этими словами она приблизилась как бы невзначай к сумкам дам, оставленным ими возле боковой стенки, нагнулась якобы поправить сапог, потом ещё зачем-то, да и ушкандыбала в сторону рынка. Подходивший как раз мужчина обратился к занятым беседой дамам:
- А чья это сумка, товарищи женщины?
- Моя.
- Та старушка, которая только что ушла, что-то из неё взяла.
Обокраденная погналась за великовозрастной воровкой, догнала, с боем вернула себе буженину. Вот, мол, такая старая, с палочкой, а воровка.
Поняв, что я сейчас вступлю в разговор и скажу рассказчице, что, если старуха всю жизнь воровала, то смысл ей начинать работать на старости лет, а палочка, ну что палочка, воровки тоже старятся, заяц утянул меня с открытым уже было ртом ходить по рельсам.
После двух походов туда-сюда мы было возвратились на остановку, но там уже другая женщина рассказывала, как ещё в самом начале войны на пустыре за базаром в четыре часа утра она шла на работу и на неё напала стая бездомных собак, она закричала и, на её счастье, прибежал военный патруль, который расстрелял всех четвероногих, желавших ею полакомиться.
Зайцу это показалось неинтересным и ему пришло в голову снова вытолкать меня на рельсы, по которым мы сделали ещё пару ходок. Ребёнок поведал, что он умирает, потому что в обеих бутылочках в карманах рюкзака вода уже неприятно пахнет, а ему позарез нужно напиться. Я заверил его, что умереть он не успеет. И точно: наконец-то подошёл долгожданный трамвай.
По поручению бабушки Т. мы с ним зашли сначала в аптеку, а потом в магазинчик. Купили, что просила, вышли и тут я вспомнил:
- А воду надо купить?
- О! Да!
Вернулись. Я купил маленькую бутылочку негазированной и отдал ему.
- Так… Тут написано… Что такое 1 дм? В третьей степени, что ли?
- 1 дециметр кубический. Он равен 1 литру, когда речь идёт об объёме жидкости.
- Это что у нас получается? 6 литров?
- Нет, 6 литров, это немножко больше. Вон, дядя несёт бутыль, как раз шестилитровую.
- А, ой, 0.6.
- 0.6 – это ноль целых, шесть десятых литра. Вот это ближе к истине.
- Так… Тут ещё написано, что 20% бесплатно. Это что получается, я могу прийти в магазин, взять бутылочку, отпить 20%, закрутить крышку и вернуть товар?
Я расхохотался:
- Получается, так. В теории. В чём хитрость этого маркетингового хода, объяснить нелегко, но на практике лучше не пробуй. Вероятно, остальные 80% продаются по цене 100. Это просто завлекуха. Из серии покупай воду, собирай крышечки с буквочками, когда получится слово «Лохотрон», получишь приз – одну бутылку бесплатно. Ну, или что-то в этом роде. К нам зайдём?
- Не, у меня сегодня четвёрка. Не вижу смысла: конфеты не будет.
Мы снова рассмеялись.
Но зайти ему пришлось. В четвёртом часу дня я, вернувшись из нирваны, к удивлению своему обнаружил сначала ботинки ребёнка на веранде, а потом и самого зайца – в, так сказать, его комнате. Мелкий товарищ уплёл что-то вкусненькое и перед ним блестела чистотой пустая тарелка. Сам он задержался только потому, что время было начинать делать уроки, а у него в руках был смартфон и что-то там весёленькое по девайсу показывали.
- Ого! Мы вернулись в 11 часов. И ты до сих пор не ел?! Ничего себе как ты проголодался!
- Да, даже два раза. Сначала меня не накормили, а во второй раз – накормили.
Сложный для моего понимания вопрос я попозже выяснил у бабушки Т. Оказывается, по возвращению домой он поел тушёной картошки, но её было мало, а сделанные бабушкой И. пирожки с капустой он, видите ли, ну точно дед, не любит. Поэтому созвонился с бабушкой Т. и почревоугодничал у нас. Ну, не конфеты, так котлеты – какая, собственно говоря, разница, да?