Написано в соавторстве с Аллой Моисеенковой
Лидия Васильевна привычно и не спеша поднялась по лестнице, открыла огромные дубовые двери, вошла в холл клуба, поздоровалась с охранником и… замерла, выпучив глаза. Посередине зала на небольшом пьедестале стояла копия статуи Аполлона Бельведерского. Лидия больно ущипнула себя за руку, но ничего не изменилось. Она явно не спала и не была пьяна, но! Аполлон красовался. Вдруг! Ни с того, ни с сего!
- Как это понимать? – недоуменно поинтересовалась она у подошедшего Ивана Трофимовича, охранника.
- А это вчера Евдокия Максимовна соизволили-с самолично водрузить статУю.. Говорит: - Святое искусство! А оно вот до чего человека доводит! Без штанов, в голом виде, мужик посреди бела дня в общественном месте стоит! Даже на трусы денег не наскрёб.
- Нет, вот как раз кое у кого деньги-то и нашлись. И судя по всему, суммы немалые, это при том, что на ремонт актового зала денег нет и не предвидится. А вот у кого и почему деньги появились есть вопрос чрезвычайно интересный и его следует выяснить подробно и с пристрастием.
Лидия, раздумывая что и как, рассеяно согласилась с охранником: - да. Не было у Аполлона трусов, климат в Греции в те времена был идеален. Без нижнего белья можно было ходить и жить в бочке, ну вот как Диоген. Он еще среди бела дня с фонарем по улицам ходил.
- Акцию протеста проводил? Протестанта что ли искал? - заинтересовался охранник.
- Какого протестанта?
- Протестующего.
- Нет. Он отмечал день святого Валентина! – восторженно прочирикали две романтические дамочки из танцевального клуба «Танцы, шманцы, обжиманцы».
- А чтобы до кучи всего и это тоже.
Лидия решила прояснить философский вопрос.
- Диоген так вредничал и унижал общественность. Ищу, - говорит, - настоящего человека, а вы все чот не очень-то и натуральные.
- Киборги? О как! Они уже и тогда были? Супер!
Лидия Васильевна увидела входящую в холл радостную председательницу клуба «Бюстик и губная помадка» и заспешила к ней.
- Добрый день, уважаемая Евдокия Максимовна. Аполлон прекрасен, а красота спасет мир, кто бы сомневался. Но откуда такая роскошь, на какие же средства?
- Здравствуйте, дорогая Лидия Васильевна! Я рада, что вам понравилось! Был небольшой остаток у клуба на счету, собрана небольшая сумма по подписке с членов клуба, так же был взят кредит. Вот не желаете ли поучаствовать и сдать в кассу клуба скажем рублей 1000 или полторы, или больше даже…
Лидия сцепила клыки, чтобы промолчать и не сказать председательнице какую-нибудь оскорбительную гадость, но взгляд у нее был как у разъяренной Медузы-Горгоны. Собеседница почувствовала себя неуютно, мелкотравчато засуетилась.
- А чем вам эта идея не нравится? Все просто в восторге! Аполлон всех вдохновляет! Видите это пятно на самом интимном месте? И вот еще на ягодицах? Так это наши поэтессы трут эти места регулярно для воодушевления, а некоторые и по несколько раз в день. Вот обратите внимание, даже пьедестал был рассчитан и сделан так, чтобы удобно было. А тут еще из редакции еженедельника «Город N» прибегали наши конкуренты, поэты Ля-Пупырышкин и Ква-Лягушевский с той же целью, но их с позором прогнали. Так наши дамы им так и заявили: - Нечего его к гомосексуализму склонять! Уходите, пока целы, а то во! И кулак им показали.
- Хм. Аполлон вроде бы и так все прекрасно знал, сам бы мог научить чему хочешь. Еще тот был затейник, увлекался, понимаешь.
- Это на что вы намекаете? Как смеете порочить имя нашего предводителя…
- Команчей. Да, меня вот что интересует, на какие средства актовый зал будете ремонтировать? Где изволите проводить лекции, обсуждения, показы фильмов и прочее?
- Позаимствуем стулья у наших соседей по клубу «танцы, шманцы, обжиманцы».
- У танцевального клуба стульев нет. Никаких. И никогда не было. Нет. И не будет.
- Или еще где… Где-то же стулья есть? Какая тут проблема? Не надо раздувать из мухи дирижабль с крыльями.
- Я чуть позже зайду к вам за документами, - у Лидии хватило выдержки не заорать на идиотку и не затопать ногами.
- Да собственно идея хорошая. Так почему мне это в голову раньше не пришло? И почему это дамы пользуются интимными запчастями Аполлоши бесплатно? Вот в чем вопрос. Но этот кредит! Хе! С каких таких взносов его платить? И на что делать ремонт?
Последнее ее обозлило окончательно, так что, придя в свой кабинет, она дала волю чувствам. Все свои претензии и возмущения она высказала Карлу Марксу и Фридриху Энгельсу, отцам-основателям марксизма-ленинизма. Вернее, их портретам, которые торжественно висели у нее в кабинете.
- Рамы у портретов красивые, солидные, вот выбросить их хотели, а я утащила к себе в берлогу. А мне рамы нужны для картин Шишкина. Вот никак руки не доходили до дела. А потом наверно привыкла. Прижились как-то они у меня.
Именно знаменитым экономистам пришлось выслушивать обвинения в мотовстве и ругательства, а главное – в безобразно-развратном поведении дам-поэтесс, а так же слушать про аферы председательницы клуба. Классики хмурились и многозначительно молчали, но явно про себя думали: - В святом искусстве капитализма-империализма приключила, понимаешь. Пора было бы уже приспособиться к этому делу. Не маленькая, учить не надо как платежные ведомости заполнять.
- Но ори _ не ори, толку никакого. Святое искусство! Да… С чего начинается театр? С вешалки? Ну это у знаменитых орлов-режиссёров, а у меня с… рекламы. Нужен спектакль, нужна пьеса. А вот какая? Вот и выясним этот вопрос. Начнем с того, что узнаем у спонсоров, что собственно они желают, а может кто и лично захочет выступить перед народом, так за это и втридорога можно взять.
Она прикидывала, к кому надо съездить и поговорить в первую очередь, а потом кто и сам прибежит и будет умолять. Но в голове как перфоратор громыхала мысль: - что делать с Аполлошей?
И этот беспокойный вопрос решился этой же ночью. В тиши и почти полной темноте куда как удобнее решать денежные проблемы.
- Ооо… и ах!
С помощью Ивана Трофимовича, охранника, Лидия отделила статую от пьедестала и поместила ее в собственном кабинете в кладовку, она же раздевалка.
На утро, потрясенные пропажей божества, поэтические дамы подняли страшный шум. Кто позорно, по-деревенски голосил, кто неистово истерил, кто уже лез по привычке в драку, но неизвестно было с кем сегодня надо сражаться.
Однако прибывшая на место преступления Лидия даже и не думала волноваться.
- Не на таковскую напали. Дамы! Режим молчания в эфире 10 минут. Говорю я. Возмущаться нечего! Все законно. Аполлон был арестован лично мной за непристойное и аморальное поведение в общественном месте.
- Свободу Аполлоше! Немедленно! Жалко его! Ааа! Отпустите! Не имеете права! Требуем!
- А тут нечего и требовать. Гражданин Аполлон вел себя разнуздано, нарушал высокоморальные принципы нашего клуба.
- Это как? Он же ничего не делал? Просто стоял!
- Да. Именно. Просто стоял! Но в каком виде! Голый! В общественном месте, в серьезной организации, а не у себя в ванной комнате. Не положено. Либо он будет стоять одетый, в трусах, брюках, рубашке и ботинках, либо арест продолжиться неопределенное время.
- Как же его одеть? Он не одеваем! И потом это святое искусство! Так ему и положено находиться именно в таком виде. Что за бред? А у него есть плащ или еще что, так что он не совсем голый! Незаконный арест! Полиция нравов объявилась! Долой инквизицию! И это в наш просвещённый век! Позор!
- Молчать. И это еще не все обвинения, предъявленные гражданину Аполлону.
- О как! Что же еще-то? – толпа изумленно замерла, ожидая уж совсем невероятных заявлений.
- Он осуществлял сексуальные домогательства к дамам нашего клуба. А это уже не просто так, а серьёзная статья. Его бы в Европе вообще бы расстреляли окончательно и бесповоротно. Думаю и до этого скоро дело дойдет.
- Конкретно до кого он домогался? И как? Где доказательства?
- Имеются. Темные пятна от грязных рук некоторых наших дам. Руки надо мыть. С мылом! Можно с жидким. Некультурщина и антигигиена процветает в наших рядах, это возмущает.
- Будем руки мыть, черт вас, Лидия Васильевна, задери! Верните Аполлошу! Ааа! Мы его простыней накроем! Совсем! С головой даже! Упакуем как мумию!
- Псс! Я вас знаю! Под простыню залезать будите и домогаться! А это тоже статья! Уже третья. Нет.
- Что это, навсегда? Что вы конкретно предлагаете?
- Я понимаю, святое искусство, и не какой я не инквизитор, как было заявлено. И поддерживаю свободу, без нее прогресс и движение вперед невозможно. Примем компромиссное решение. Аполлон стоит в холле на пьедестале как он есть во всей своей красе, но каждый первый понедельник месяца в 14-00 я взымаю с него и каждой из вас штраф в размере 1000 рублей за непристойное поведение и сексуальные домогательства. Это и для вас удобно, вдохновение получаете за копейки, и нарушений нет.
- Приемлемо. Согласны.
- А так же… - Лидия сделала долгую паузу, нагнетая трагизм момента, - учитывая грязные руки наших дам…
- Не грязные, а вспотевшие от волнения!
- Поправка принимается. …И возможные в связи с этим разрушения статуи, предлагаю делать ежемесячные взносы для сохранения памятника культуры. Сумма 500 рублей с носа. Вдруг кто в поэтическом экстазе попробует что и откусить или отломит нечаянно на память кусочек. Этот момент надо учитывать особо.
- Хорошо! Правильно! Справедливо! Согласны.
- Итак. Становимся в организованную очередь, не буяним, сдаем деньги за февраль. Так, где у меня тут ведомость?
Статую поставили на постамент, дамы охали и ахали, а некоторые даже плакали от восхищения, но некоторые, самые буйные, решили принять "прИвентивные" меры.
- Требуем привинтить к пьедесталу Аполлошу метровыми саморезами! На всякий случай.
И с этим Лидия согласилась, ей было уже не до того. Надо было ехать к спонсорам и выяснять что и как.
Местная конфетная фабрика предложила для постановки сказку «Буратино», так как выпустило вкусные конфеты под этим названием. Эту идею мощно поддержали парикмахерская и барбер-шоп насчет Карабаса-Барабаса. За Артемона проголосовал зоомагазин «Все для пушистых питомцев».
За Буратино выступили ювелирный магазин и мастерская: - Ключик золотой. Это по нашей части. Согласны.
- М-да. Дело за малым. Пьесу написать. Э-эх! А стульев таки и нет. Значит, арендуем сцену драмтеатра на месяц, а там как дело пойдет. Ну и в театральную мастерскую надо заглянуть, может что и есть подходящее, а нет, так сошьют костюмы для артистов. А может и не возиться с этой кутерьмой? А может.
На ступеньках храма театрального искусства она встретила худрука и директора. Главное было сделано. Неожиданно их заловив, Лидия сразу принялась за агитацию.
- Дело ерундовое, а денег куча.
- А какая пьеса?
- Не скажу. Деньги на бочку, только потом расскажу все подробно. И покажу договоры с фирмами. Расценки на рекламу прибыльные. Соглашайтесь, не пожалеете.
Всё оказалось не так просто, заинтересованными лицами были применены промышленный шпионаж, так же политические диверсии. Но! Договор предусматривал крупные штрафы за разглашение информации. Так что, промурыжив Лидию Васильевну пару недель, театр сдался, выплатил ей кругленькую сумму.
_ Какую пьесу ставить собирались?
- Ха! «Золотой ключик»! А вы что думали?
- Лису Алису пойдёте к нам играть? Оченно это к вам подходит.