(Сборник)
КАФЕ МЕТЕРЛИНК
Действующие лица:
Посетитель
Официант
Директор
Охранник
Двое из полиции
Старый чёрт
На сцене стул и столик.
(ФНГ меняется в атмосфере действия)
Явление 1
Посетитель (с тростью и в чёрных очках) выходит, натыкается на столик, исследуя, стучит по нему и по стулу тростью, садится.
Явление 2
Официант (с полотенцем на предплечье, с тростью и в чёрных очках) подходит к посетителю, исследуя, стучит по столику, по стулу и по посетителю тростью…
ПОСЕТИТЕЛЬ Кто тут?
ОФИЦИАНТ Говорите громче. Я плохо слышу.
ПОСЕТИТЕЛЬ (громко) Я спрашиваю Вас - кто тут?
ОФИЦИАНТ А… Это я — официант. Я тут работаю. Что будете заказывать? Но только говорите громче!
ПОСЕТИТЕЛЬ Официант, вы не могли бы принести бульон «Бурже», «Шерше-Бурже» и «Ше-Бурже»?
ОФИЦИАНТ Уже лечу! (уходит, тыча тросточкой перед собой)
Явление 3
ПОСЕТИТЕЛЬ (сидя, стучит тросточкой по столу, тычет ею вокруг себя воздух) Какой приятный ресторан! Какая красота вокруг! Какой изысканный дизайн! Вот, только пахнет жареным…
Явление 4
ОФИЦИАНТ (тыча тростью перед собой, выносит что-то на подносе, всё роняет, всё гремит, сам падает) Ну, вот, опять! Ведь я же помню, как на этом месте прошлый раз всё было так же! Ведь, я отлично помню! (всё собирает, подаёт на стол)
ПОСЕТИТЕЛЬ Вы что-то говорите? Вы со мной?…
ОФИЦИАНТ Да. Только говорите громче, а то я ничего не слышу. Я тут давно уже работаю…
ПОСЕТИТЕЛЬ Да, что там говорить? Что зря болтать? В словах ведь правды нет, чего уж там греха таить? Молчать, однако, тоже не всегда уместно…
ОФИЦИАНТ (наощупь подаёт) Пожалуйте… Пожалуйте…
ПОСЕТИТЕЛЬ (нащупав ложку, открывает рот и начинает есть, но всё никак не может угадать в свой рот и тычет ложкой в свою грудь и по своим щекам, пыхтит и дует, словно на горячее… От этого мука летит по сторонам) Вы не могли бы мне помочь?
ОФИЦИАНТ Пожалуйте, пожалуйте… (берёт тарелку, тычет ложкой то в неё, то посетителю в лицо, пыхтит и дует, словно на горячее…)
ПОСЕТИТЕЛЬ (распочуяв, что к чему) Позвольте! Это, кажется, мука?…
ОФИЦИАНТ А что, прикажете подать Вам сахарную пудру? У Вас всё слипнется!…
ПОСЕТИТЕЛЬ Но я же заказал бульон!? Бульон «Бурже», «Шерше-Бурже» и «Ше-Бурже»!
ОФИЦИАНТ А я, что Вам принёс!? А это что!? Я здесь не первый год работаю! Вы, что? Не видите? (тычет пальцем в тарелку и пробует) Ага… Действительно — мука. Это довольно удивительно! Вы, знаете, наш повар — асс! Он тоже здесь не первый год уже работает! Ну, что ж… Тогда попробуйте «Шерше-Бурже»?
ПОСЕТИТЕЛЬ «Шерше-Бурже»?
ОФИЦИАНТ «Шерше-Бурже».
ПОСЕТИТЕЛЬ И «Ше-Бурже»!
ОФИЦИАНТ И «Ше-Бурже»…
ПОСЕТИТЕЛЬ Ну, что ж, давайте.
(Посетитель нащупывает рюмку, а официант — графин. Но льёт официант не в рюмку, а посетителю на голову)
ПОСЕТИТЕЛЬ (не сразу) Ну, это вовсе ни к чему! Подайте, лучше, жалобную книгу!
ОФИЦИАНТ Зачем Вам жалобная книга? Давайте, лучше, я директора к Вам приведу? (кричит) Директор, где Вы ходите? Идите к нам! Тут посетитель что-то хочет Вам сказать…
Явление 5
ДИРЕКТОР (с тростью и в тёмных очках выпадывает из-за кулис, подымается, подходит к ним, тычет тросточкой по ним, по стулу, по столу…) Господа, я Вас приветствую!
ПОСЕТИТЕЛЬ Вы только говорите громче, а то официант Вас плохо слышит!
ОФИЦИАНТ (посетителю) Да. Он у нас совсем глухой. Я даже удивлён, как это он сюда к нам вышел! Наверное, гулял и вот - случайно оказался здесь…
ДИРЕКТОР (ощупывает посетителю лицо)
ПОСЕТИТЕЛЬ (резко встав) Да, что у вас такое тут творится!?
ОФИЦИАНТ Только не надо хулиганить! Мы тут ужасно этого не любим! Я, лучше, вам охрану позову! (кричит) Охрана! Безобразие! Охрана!…
Явление 6
ОХРАННИК (с тростью, в каске и в чёрных очках выезжает на зов в инвалидной каляске, налетает на директора, выпадывает из коляски, при этом запасные каски рассыпаются, он машет тросточкой куда попало и кричит) Держи его! Держи его! Держи его!…
(Все отбиваются своими палками от всех, наощупь надевают выпавшие каски, трости гремят о каски — сплошная стукотня и все кричат…)
ПОСЕТИТЕЛЬ Да что это такое!? Помогите! А!!! Полиция!!!
Явление 7
Двое полицейских в чёрных очках, в касках, с дубинками и с тросточками выбегают, пугаются...
1 Какой ужас!
2 Что тут творится!
(пытаются махать дубинками)
1 Не получается!
2 Пойдём за подкреплением! Пусть сами разбираются!
1 Да! Да! Конечно! Ну их к чёрту!!!
Явление 8
Появляется старый чёрт с тростью и в чёрных очках. Все замирают. Чёрт останавливается, пристально смотрит на всех сквозь очки. Все, очнувшись, быстро собирают барахло и быстро разбегаются. Оставшись в одиночестве, чёрт печально смеётся, затем удаляется, постукивая тростью.
Занавес.
СОЦИАЛЬНАЯ СРЕДА И ПЯТНИЦА
Действующие лица:
Первый
Второй
Третий
(ФНГ общим фоном)
ПЕРВЫЙ (выходит, хватается за грудь, падает)
ВТОРОЙ (выходит с зонтом, останавливается возле Первого) Странно... Вот человек… А что же он лежит? Как интересно - посреди дороги лёг тут и лежит… А, если тут начнут перевозить правительство в большом автомобиле, куда тогда эскорт прикажете подать? В объезд тут не получится... А он лежит! Вот ведь, какой! Наверное, упал и лёг… Иначе для чего лежать? А, может быть, случилось что-нибудь?
(Третий идёт мимо, но обходит Первого и Второго по кругу и, глядя на Второго, идёт туда, куда шёл…)
ВТОРОЙ (Третьему) Постойте! Что же Вы? Вот так вот мимо и пройдёте?
ТРЕТИЙ А, что такое? Что такое? Что такое тут произошло?
ВТОРОЙ А я не знаю, что произошло… А может быть, тут что-нибудь случилось? Вот, так вот лежит и лежит человек. А, что он тут вот так лежит? Лёг посреди дороги и лежит… А, если тут начнут перевозить правительство в больших автомобилях, тогда куда эскорт прикажете девать? В объезд тут не получится объехать. А, что же он вот так лежит? Наверное, упал и лёг… Иначе, зачем он вот так тут лежит? А, может быть, действительно тут что-нибудь случилось?...
ТРЕТИЙ Наверное, случилось что-нибудь… Вот я однажды слышал, как один вполне приличный гражданин хотел покончить жизнь самоубийством, открыл все краники у газовой плиты и начал нюхать газ… Сел, наложил на себя руки и начал нюхать газ, и нюхал несколько часов. Потом его позвали на работу. Там, на работе, что-то срочное случилось, ему и позвонили. Он на работу прибежал, а там авария какая-то случилась и очень много жертв и видимо ему из-за его отсутствия придётся отвечать по полной... От этого он так разволновался, что от волнения купил поблизости в киоске папирос и сразу закурил - забыл, что дома нюхал газ и закурил. А закурил, и так взорвался, что родные до сих пор узнать его не могут. Да Вы, наверное, об этом слышали?
ВТОРОЙ Нет. Я не слышал этого… Нет не слыхал... Нет, может быть и слышал, но не помню. Но я однажды слышал, как один спортсмен ударил сам себя рукой по голове и сам себя чрезвычайно сильно покалечил. Его послали, я уже не помню, кто-куда… И он пошёл так быстро и активно, что на дистанции ударил сам себя рукой по голове и после этого так сильно стал бояться своих рук, что даже лучше и не вспоминать! Вот в это место. Всё ещё болит.
ТРЕТИЙ А мы однажды шли по океану… Я раньше много путешествовал на кораблях… И вот, однажды мы идём от юга к северу или напротив - с севера на юг... Вдруг капитан, как закричит: «Акула!» Матросы сразу растерялись, стали прыгать в воду, я даже мачту топором срубил на всякий случай — такая получилась паника! Потом, когда угроза миновала, наш боцман всех собрал на верхней палубе и заявил, что ежели вдруг кто-то закричит «Акула!», не надо тут же покидать корабль и сразу прыгать в воду, а надо просто по местам стоять и так держать. Вот, просто так держать и всё! Вот, тоже, кто бы мог подумать!?
ВТОРОЙ А что? Акула проглотила человека?
ТРЕТИЙ Нет. Мачта, падая, сломала ей плавник. Ну, знаете, который у акулы над водой? И всё. Её ваще не стало видно. И даже радио работать перестало. Пришлось всем кораблём ложиться в дрейф...
ВТОРОЙ А я вчера куда-то тоже торопился и зашёл в бистро. Там повара так быстро стряпают и быстро подают, что кое-кто не успевает даже расплатиться! Обычно подают сначала первое, потом второе, третье, пятое… А тут все разом наскочили и всего меня обляпали! Теперь на всякий случай зонт с собой ношу.
ПЕРВЫЙ (издав звук, делает движение)
ТРЕТИЙ А, если он куда-нибудь спешил и неожиданно попал под «Ситроен» или ещё какой-нибудь «Пежо»? Я как-то в детстве угодил под самокат… Ох, как мне было больно, Вы себе не представляете!
ТРЕТИЙ А что, если ему необходима помощь?
ВТОРОЙ (вдруг резко) Ой! Я ведь, кажется забыл закрыть свой дом! Пойду поскорей посмотрю — не дай ведь бог, заявится ворьё! А Вы пока побудьте тут… Я щас! (убегает)
ТРЕТИЙ А я ведь тоже не запомнил: закрывал-не закрывал!… Ой, правда, надо посмотреть! (убегает)
ПЕРВЫЙ (с трудом приподымается) О-о-о! Это надо же, как я набрался! Смотри-ка, где уснул!... Какая неожиданная срамота и неприличность! Следить однако надо за собой! И хорошо ещё, что ничего ужасного не приключилось! А если тут начнут перевозить правительство в больших автомобилях, куда тогда эскорт прикажете девать? В объезд тут не получится... Какая неприятность!... (пытается встать, встаёт, напевает и смешно танцует, напевая и танцуя, уходит)
Занавес.
ВЕЖЛИВЫЕ ЛЮДИ
Действующие лица:
Первый
Второй
(Оба любезно и без ФНГ)
ПЕРВЫЙ (Выходит, считая деньги. Задумчиво говорит сам с собой) Вот, пенсию добавили... На что её можно потратить?... (Продолжает считать)
ВТОРОЙ (Крадётся сзади. Хватает Первого за шею. Душит.)
ПЕРВЫЙ Что Вы делаете? Вы мне мешаете деньги считать! Мне же больно!?
ВТОРОЙ Вы потерпите. Вы уж не сердитесь. А я хочу Вас придушить и Ваши денежки забрать.
ПЕРВЫЙ Но, ведь, они же мне и самому нужны! Я не могу Вам их отдать!
ВТОРОЙ (Продолжая душить) Конечно. Я ведь это понимаю. Как можно деньги отдавать, когда они Вам самому нужны!? Но вы поймите и меня — я голодаю! Работы нет. Мне тоже денежки нужны! Ведь детям надо что-то есть? Жене моей... Любовнице... Вы понимаете меня? Ну, что Вы замолчали? Он умер, что-ли? (Отпускается от горла Первого) А что же он не падает?
ПЕРВЫЙ (С закрытыми глазами) Тут грязно. Я уж лучше постою.
ВТОРОЙ Ну ладно, как хотите. Я забираю деньги. (Пытается вытащить деньги из рук Первого, но тот не выпускает их)
ВТОРОЙ (Пинает Первого коленом и через силу вынимает деньги из рук Первого) Извините! (Пересчитывает)
ПЕРВЫЙ (Как только Второй начинает считать его деньги, хватает Второго за горло и душит)
ВТОРОЙ Эй! Это, что Вы такое творите? Ведь я Вас уже придушил!?
ПЕРВЫЙ Нет. Вы меня ещё не придушили! Ну, то есть, это — не совсем... Отдайте мои деньги!
ВТОРОЙ Позвольте! Мне же надо их сначала перечесть!? (считает) Ведь деньги любят счёт! А вдруг тут будет недостача? Ведь Вы же потом обвините меня!? Вы скажете: я — вор! А я не вор! Я — честный человек! Нельзя же так огульно обвинять того, кого совсем не знаете! Ведь это же презумпция! За это можно и под суд попасть!
ПЕРВЫЙ Но это же мои!... Это же пенсия моя!
ВТОРОЙ Пенсия-жепенсия... А с виду Вы как будь-то ничего ещё... Я бы сказал, что ого-го ещё!... Какой же Вы пенсионер!?
ПЕРВЫЙ Что Вы такое говорите!? Какой Вы невоспитанный! (Продолжает душить) Какая ещё «пенсия-жепенсия»? Как это прозвучало неприлично...
ВТОРОЙ (Считая деньги) Да, что уж там!?... Как недостаток воспитания восполнить, когда нам на хлеб и на тот не хватает!? Всё забирают ЖКХ, инфляция, налоги, ипотека и кредиты... А Вам - вот дали денежки, так Вы себя ведёте, как дешёвый жадина, последний скряга, жмот и скупердяй!
ПЕРВЫЙ (Продолжая душить) Я жадина!? Это я тут Вам что-ли жадина!? Да Вы не знаете, какие это денежки! Это моя последняя прибавка к пенсии! Мне этих денег даже на хорошую верёвку не хватает! А как устроить суицид, когда китайские верёвки неожиданно и постоянно рвутся, а денег на хорошую верёвку не хватает!? И только мне перевели надбавку к пенсии, тут Вы меня хотите без верёвки задушить! Не хорошо! Совсем не хорошо! Я Вам скажу, у Вас совсем нет совести!
ВТОРОЙ (Отрываясь от счёта) Так Вам нужна хорошая верёвочка? Что ж Вы молчали столько времени? Что ж Вы мне сразу не сказали!? Я Вам продам хорошую верёвочку! Она, как раз, без дела у меня валяется! Пойдёмте, я Вам уступлю... Только не надо говорить о совести! Я по ночам и так совсем не сплю — проклятая бессонница без этой совести все нервы истрепала и попортила! А Вы ещё мне совесть предлагаете!
ПЕРВЫЙ Ну, нет уж! Лучше Вы меня руками придушите, а я и так уже изрядно на верёвки поистратился...
ВТОРОЙ Да я бы Вас, конечно, с радостью руками придушил, но у меня для этого силёнок не хватает! Давайте я Вам просто подарю свою верёвочку?
ПЕРВЫЙ (Отпуская Второго) Вот это да! Какая замечательная встреча!!! Какой счастливый и приятный день!!! Как это в нашей поговорке говорится: «В семь часов покушали, в восемь пообедали»?
ВТОРОЙ Нет, нет! Вы ошибаетесь. От капусты глазки пусты. Там, в этой поговорке говорится так: «Вот тебе, бабушка!...»
ПЕРВЫЙ Ан нет! Вы тоже, что-то перепутали! Какой-то получился майонез Агинского... Ну, что ж? Спасибо Вам за приглашение! Пойдёмте к Вам! А по дороге между делом с Вами поболтаем... Вот Вы, к примеру, как болтаете?
ВТОРОЙ Вот так... (Болтает своим языком по губам, как язык колокола по юбке колокола)
ПЕРВЫЙ (Вторит ему в унисон)
(Оба болтают языками по своим губам)
ВТОРОЙ Пойдёмте! За компанию посмотрим телевизор! Там новости, там телесериалы, «Смехопанорама» - забудемся, слезами обольёмся, обхохочемся...
ПЕРВЫЙ Ну, что ж... Пойдёмте обхохочемся, слезами обольёмся и забудемся...
(Скрываются за кулисами)
Занавес.
НОГА
Действующие лица:
Посетительница (Ж)
Доктор (Д)
Медбрат (М)
На сцене журнальный столик и стул. В кресле-каталке выезжает дама с забинтованной ногой. Ждёт, сидя в этом кресле.ФНГ общим фоном.
Д (появляется) Не ждали? (пакостно смеётся)
Ж Нет. Что Вы, доктор!? Я ждала и даже очень!
Д Ну, что же? Раздевайтесь и ложитесь.
Ж Доктор! Доктор! У меня нога!
Д Ну, что же? Давайте посмотрим. (подсаживается, кладёт её ногу себе на колено) Нога...
Ж Доктор! У меня болит другая, а не эта...
Д Да? Нас интересует эта. И медицину тоже. (пакостно смеётся) Давайте-ка, давайте-ка посмотрим... Ну, что ж? Хорошая нога! Давайте-ка послушаем её! (прикладывает стетоскоп к колену и выше) Коклюшем, свинкой, корью... не болели?
Ж Нет. Не болела. Только в детстве...
Д Нога? Да... Интересно... (трогает ногу) Здесь не беспокоит?
Ж Нет. Начинает беспокоить...
Д Да? Интересно... А вот здесь?
Ж Ах, доктор! У меня болит другая!... (показывает другую ногу) Эта!
Д Не обращайте на неё внимание! Ну, что Вы прицепились к той ноге? Обычная нога... Давайте-ка послушаем вот здесь... (прикладывает стетоскоп к груди дамы) Не кашляете? Колики не беспокоят? Дышите, не дышите... Раздевайтесь.
Ж (скидывает пеньюар, остаётся в бикини)
Д Давайте повернёмся на животик. Давайте я Вам помогу...
Ж Ну, что Вы!... (неловко переворачивается прямо в кресле-каталке)
Д Я за Вас переживаю...
Ж Так хорошо? Достаточно?
Д Так очень хорошо!
(В «кабинет» быстро входит медбрат с круглым боксом, в котором гремят инструменты. Все замирают)
Д (медбрату) Что Вам опять тут надо? Зачем вы вечно невпопад!?... Идите — принесите мне какие-нибудь инструменты и не возвращайтесь!
М Там это... Доктор, там зарплату выдают в конвертах!
Д Ну, слава богу! Так бы сразу и сказали! (бросает всё, уходит быстро)
М (разглядывает женщину, обходит, осторожно прикасается к ней пальцем)
Ж (вскрикивает) А!
М (вскрикивает) А! Она живая!!! (бросает с грохотом коробку с инструментом, убегает)
Ж (подымается) Ни чё не могут! Тьфу! (плюёт, подхватывает пеньюар, уходит гневно, быстро, не хромая, без каталки)
Занавес.
ЧАЙКА
Действующие лица:
Первый
Второй
Третий
Четвёртый
Женщина
Первый осторожно выходит с ведёрком и удочкой, садится на ведёрко поближе к рампе, закидывает удочку и «засыпает».
Звучит ФНГ плеска волн, крика чаек и на задний план, имитируя волну, постепенно выходят Второй и Третий с отрезом ткани бирюзового цвета. Они останавливаются на заднем плане и продолжают имитировать тканью «волну».
ЧЕТВЁРТЫЙ (появляется, плавно машет руками и кричит истошно, как чайка) А!... А!... (некоторое время «парит» перед тряпицей, потом «подлетает» к Первому сзади, «садится» ему на плечо (вцепляется руками в плечо) и, «сидя на плече», истошно, как чайка, кричит) А!... А!...
(ФНГ стихает до слабого звучания)
ПЕРВЫЙ (открыв глаза, некоторое время смотрит на Четвёртого, затем спрашивает) Ты кто?
ЧЕТВЁРТЫЙ Я — чайка. А!... А!...
ПЕРВЫЙ Машина?
ЧЕТВЁРТЫЙ Птица!
ПЕРВЫЙ А от меня тебе, что надо?
ЧЕТВЁРТЫЙ Наверное, я голоден.
ПЕРВЫЙ А я сюда пришёл не птиц кормить, а на рыбалку!
ЧЕТВЁРТЫЙ А тогда, почему не рыбачишь, а спишь?
ПЕРВЫЙ Я не сплю! Я так рыбачу!
ЧЕТВЁРТЫЙ Ты не спишь? (усмехается) И в это время с чайкой разговариваешь? (смеётся)
ПЕРВЫЙ Нет я не сплю и с чайками не разговариваю. Я не умею говорить, как чайка!
ЧЕТВЁРТЫЙ (оглядываясь на Второго и Третьего) Ха-ха! Он не умеет говорить, как чайка! Смешной какой! Да ещё и сидит к водоёму спиной!
(Второй и Третий подходят поближе)
ПЕРВЫЙ (Второму и Третьему) А это, кто такие?
ЧЕТВЁРТЫЙ (держась одной рукой за плечо Первого, показывает другой рукой на Второго и Третьего) А это волны.
ПЕРВЫЙ Какие это волны!?
ЧЕТВЁРТЫЙ А Вам какие надо? Короткие? FM? А, может быть, средние?
ПЕРВЫЙ Давайте средние...
(Второй и Третий складывают тряпку вдвое-пополам и начинают волновать её сбоку от Первого, а Четвёртый кричит, словно чайка...)
ПЕРВЫЙ (перекрикивая Четвёртого) А длинные умеете?
ЧЕТВЁРТЫЙ А длинные нельзя — утонешь!
ПЕРВЫЙ Я длинные хочу!
(Второй и Третий растягивают тряпку на всю длину и волнуют её, а Четвёртый, отойдя от Первого, машет руками и кричит: - А!... А!...
Второй и Первый поднимают волнуемую тряпицу над Первым всё выше и выше)
ПЕРВЫЙ А!... Помогите!... Тону!... (отхлёбывает из бутылочки и булькает водой в горле...) Помогите!... А!...
(Появляется Женщина)
ПАУЗА
(Все кроме Первого вдруг убегают)
ЖЕНЩИНА (Первому) Ну, что? Опять успел нажрался? (берёт его за шкирку и уводит за кулисы, он только успевает подхватить ведёрко с удочкой, а Женщина на ходу:) Я что-то тут не вижу ни реки ни озера...
ПЕРВЫЙ (Женщине на ходу) А я умею разговаривать, как птица! А!... А!...
(Так уходят)
Занавес.
КУРОЧКА РЯБА
Под фонограмму вереницей друг за другом вышли Курочка, Дед, Баба и Мышка.
Только вышли, только встали, Курочка яичко и снесла — "путьк"!
Дед лаптем бил-бил, не разбил.
Баба лаптем била-била, не разбила.
Мышка подошла к яйцу и ну давай хлестать его хвостом, даже выдохлась вся...
Дед остановил её и говорит: «Чавой-то энтот раз ничё не получается!»
Построились и так вереницей в том же порядке и ушли, как вышли.
Курочка вернулась за яйцом в полнейшей тишине, затолкала его обратно в себя и ушла без поклона.
(Занавес)
КУРСАНТ, КОТОРЫЙ НЕ УМЕЛ РУГАТЬСЯ
(Миниатюра для сержантов ГПС и младшего состава)
На сцену выбегают двое служащих, пробегают большой круг, сильно запыхавшись, останавливаются в центре и озираются. У полковника вся грудь в медалях и значках. Молодой с дубинкой.
СТАРШИЙ (глядя за кулисы) Ох!
МЛАДШИЙ (глядя туда же) Ой!
СТАРШИЙ (младшему) Вразнотык твою телегу, через пень-колоду мать... Чтоб вам дети так на смертном одре с памперсами помогали... Бегаем с тобой тут, как кинологи... Чего уставился, етитское ты дерево? Чего ты носишься, как конь неуправляемый? Я вам, ядрёна перепонка, Манька, что ли Фестивальная или сайгак какой-нибудь аккредитованный? Бардак устроили на самой главной улице — ведь, кое-как от дебошира ноги унесли! А если бы прохожий этот был ещё подвыпивши!? Чего уставился ты, вафля кукурузная!?
МЛАДШИЙ Ой! Это…
СТАРШИЙ Ну обстановочка... Плантация криминогенная… Ни просто так пешком пройтись, ни рейды, понимаешь, ни какие провести… Вот, то ли дело: я хожу в своём одномандатном округе, как первородный фараон египетский — ко мне и близко не подкатят никакие мотопедики! Смотрите, завтра всех поставлю раком на ковёр по стойке смирно и проперчу вас всех до основания! И будет вам тогда на каждом перекрёстке «Ватерло» и Куликово Поле! А почему ты не стрелял, боец!?
МЛАДШИЙ Так там же только бабушка была — старушка старенькая с палочкой…
СТАРШИЙ Вот, видишь — палками вооружаются! А в воздух, почему не стал стрелять? Не научился что-ли?
МЛАДШИЙ Так миром можно было всё уладить… А вы зачем оттуда первый побежали?
СТАРШИЙ Ты что, не грамотный, глазная перепонка? Не знаешь, для чего предназначаются маневры? В какой учебной школе ты страдал пять лет, если не слышал про маневры и стрелять не научился?
МЛАДШИЙ Осмелюсь доложить, товарищ генерал, стрелять я сразу научился, а про такие специальные маневры нам не говорили…
СТАРШИЙ Ну, так стреляй, если умеешь — покажи!
МЛАДШИЙ (развязно и гнусаво) Слышь ты, чувак, у тебя закурить не найдётся?
СТАРШИЙ Найдётся. На. Давай покурим.
МЛАДШИЙ Нельзя, товарищ генерал. Запрещено. (показывает на зрителей) Общественное место.
СТАРШИЙ Расперетак твою колоду баушкиной палочкой! (прячет сигареты) А хорошо ты, служивый, стрелять научился!
МЛАДШИЙ Меня так в учебке деды натаскали.
СТАРШИЙ А я вот, на войне однажды крикнул одному бандиту «Руки вверх!» и сразу - бах ему в лобешник!
МЛАДШИЙ Как? Прямо в голову?
СТАРШИЙ Эх ты, балда! Ядрёна перепонка! Юнец неопытный! Всегда так делают: сначала крикнут «Руки вверх!», а после сразу же стреляют в мозговую кость - иначе не поймёт.
МЛАДШИЙ Ему же больно было!
СТАРШИЙ А как ты думаешь? Если бандит - терпи! Попала пуля в голову, и он всё сразу понимает. Он даже песню грустную какую-то запел... Пропел один куплет и перестал. Вот, эта вот медаль за эту операцию. А эта вот, за задержание воров рецидивистов. Один рецидивист залез в окно, ограбил помещение сбербанка, а выйти в двери не сумел — дверь оказалась на замке. Разволновался, разумеется, давай звонить в полицию. Я приезжаю, окружаю помещение, смотрю: они ругаются… Один сквозь дверь другому говорит: «Вот, не послушался меня, теперь сиди, как курица! Чего не выпрыгнул в окно?» Я, как про «окно» услышал, так сразу же наручники достал и встал под подоконник. И тот, который изнутри сидел, ногами прямо мне в наручники попал! А тот, который у двери стоял, куда-то, чёртова баланда, побежал, наверное забыл, что дома газ или утюг не выключил, но пуля кораблю пробила днище... А эту вот медальку — за сообразительность...
МЛАДШИЙ Сообразительность?
СТАРШИЙ Ну, да, ядрёна кочерыжка! Что, не слыхал такого слова? Когда бандиты устают сидеть в тюрьме и собираются бежать, им в передачках каждый день несут французские батоны... В батонах длинные напильники. Иной раз в очереди на досмотр все посетители стоят с французскими батонами! А тут смотрю: один стоит с огромным караваищем… Я разломил, там оказалась здоровенная граната! Хотели всю тюрьму взорвать! Ну, я на кнопку сразу же - сирена страшная! Арестовали всех до одного. А ты, хотя бы раз сирену слышал, юноша?
МЛАДШИЙ (издаёт истошный вой сирены, старательно имитируя голосом сигнал «Воздушной тревоги»)
СТАРШИЙ (резко падает, закрывая голову руками, а когда младший затихает, старший недоумённо смотрит с пола на младшего) - Ах, ты етитское ты дерево ты мать! Убийца ты и враг старушачьий! Я уже думал война началась! (встаёт) Етитская ты провокация! Да разве можно так шутить со старшими по званию?
МЛАДШИЙ Вы так ругаетесь, товарищ генерал… Так разве можно выражаться?
СТАРШИЙ А слышь ты, блюдо ритуальное… Ну, скажем, я пока ещё не генерал… Но я... Меня ваще никто не может перематерить!
МЛАДШИЙ На мне от ваших слов совсем живого места нет — вся кожа с перепугу в складки сморщилась!
СТАРШИЙ Так ты и ругаться совсем не умеешь? А как ты Родину собрался защищать? Что нынче за солдат такой пошёл — конфеты только у девчонок отнимать!
МЛАДШИЙ Да. Это, может быть, и правда… От них я сразу падал в обморок. А вы, товарищ генерал, наУчите меня ругаться матом? Я раньше думал мат — это Е-2 и Е-4 или такой спортивный специальный коврик, а это оказалось - грозное оружие!
СТАРШИЙ А то! Тут всё идёт от ситуации. Вот, например, один закоренелый браконьер стал доставать из речки сеть и вдруг заметил за спиной в кустах ментовскую фуражку… Ох, как он бросился бежать… И по кустам попёр… И по болоту - в воду… И, вообще, едва не утонул! Вдруг слышу: «Папа! Папа! Это я! Это же я твою фуражку нацепил, чтобы чужие браконьеры испугались, чтобы свои подумали, что это «Рыбнадзор» и не мешали нам с тобой рыбачить рыбу!» Вот тут - по этой ситуации я так сказал: «Ты, мой сыночек, малость недоношенный родился и выскользнул из рук нетрезвой акушерки! Когда ядрёна шишка в пень закончатся твои изобретения? Я что, мазандаранский конь тут по болотам перескакивать? Зачем так наряжаться, словно дурень новогодний? Двадцатипёрстная кишка и палочка кишечно-полостная! Я на рыбалку отдыхать или исподники свои стирать приехал!?
МЛАДШИЙ Ну.
СТАРШИЙ Антилопа гну! Ну, что, мы будем поливать полено или будем ждать, когда полено вырастет и превратится в Буратину? Или учиться будем матом разговаривать?
МЛАДШИЙ Учиться! Да! Учиться! Да! Я готов учиться!
СТАРШИЙ Ну, вот и говори, тигрёнок и волчица!
МЛАДШИЙ Тигрёнок и волчица!
СТАРШИЙ Да не «тигрёнок и волчица»! Не повторяй за мной, а говори свои слова!
МЛАДШИЙ Ах, да… Так... Значит, матом?
СТАРШИЙ Матом! Матом! Так твою...
МЛАДШИЙ Ах, ты... Тётенька... Тудыть твою…
СТАРШИЙ Какая тётенька?
МЛАДШИЙ Ну… Это... Матом!
СТАРШИЙ Ну, воин... Ну, тырдым-дырдым...тебе же только в церкви петь и свечки стареньким старушкам задувать! Ты, что не понимаешь, что нам надо?
МЛАДШИЙ А что? А что? А что?
СТАРШИЙ Да хулить его надо!
МЛАДШИЙ Кого его? Кого его?
СТАРШИЙ Врага, ядрёна перепонка, хулить надо! Чтоб он боялся даже нос показывать, не то что бегать-нападать! Его нещадно хулить надо и всякой ядерной хулой уничтожать!
МЛАДШИЙ А... значит хулить? Это как? А это как? А это как?
СТАРШИЙ А как накакашь, так и смякашь! Конь стрясёный перепончатый! Барабанка перепонная. Тьфу, баранка перебонная! (кричит) Ну, ты в общем, понял или нет? Надо, чтобы враг боялся!
МЛАДШИЙ Да я понял! Да я понял! Тётя-мотя, тётя-мотя...
СТАШИЙ Тьфу ты дьявол - поздравлямские каникулы! Какая тётя Мотя, тётя Катя, баба Тася?... Ну ты и дурадундель, право слово! Вот, я тебе последний раз, кошачья ты невинность, говорю - если сумеешь перематерить меня, то будешь делать всё, что хочешь, конечно, если это будет по уставу...
МЛАДШИЙ (перебивает) Ах, ты упрямый пень, тритётимотин беспардонный канделябр! Бобёр! Кошачий выкидыш и козья невоздержанность!
СТАРШИЙ Ну, вот! Давай! Давай! Кажись, пошло…
МЛАДШИЙ Родная мать тебя в четыре хобота! Косая курица тебе в горбатую сажень! Гирлянда дохлых попугаев на колёсиках! Четыре тыщи триста тридцать три больных снусмумрика и в дохлое ухо пятнадцать немых логопедов!
СТАРШИЙ Во понесло тебя... Изобретатель - шерстяная голова! Да ты, боец, должно быть, скрытный гений? Смотри, как отворило у тебя во лбу семь пятниц! Но, если проиграешь, мне как раз работники нужны на даче!
МЛАДШИЙ А, может быть, вы отпуск мне дадите на побывку к маме?
СТАРШИЙ Хоть к папе римскому, хоть к римской матери, а если денег на дорогу хватит, то доберёшься и до тёти Кати! Да только ты меня не сможешь в этом переплюнуть — практического стажа не хватает.
МЛАДШИЙ Ах, так!? Атос! Портос! Туберкулёз! Коклюш и остеопороз! Какой-то гаджет мне хотел испортить настроение! Переполняется от гнева клизма катаклизма!
СТАРШИЙ Маменькин юноша, ёрики-морики, тёте своей прописал анаболики!
МЛАДШИЙ Слушай, старый вторчермет, туалетный шпингалет, чтоб ты в баушку столетнюю влюбился! Чтоб она своим отказом измотала тебе душу! Чтоб ты маялся хроническим запором с недержанием, и чтоб во сне тебя всё время изнурял безудержный понос! Бей тебя молния в ухо и в глаз без выходных каждый день, каждый час! Кочерыжка - перепонка геморройная!
СТАРШИЙ Ну уж, воин, это слишком... Смотри, чего нагородил: молния, любовь, понос… Думай же, всё-таки, с кем говоришь! Главное и глазом не моргнёт… Ты, что несёшь, служивый!?
МЛАДШИЙ А — вот и всё! Прозвучали слова!
СТАРШИЙ Какие слова?
МЛАДШИЙ (передразнивает) Вот, я тебе последний раз, кошачья тётя-мотя, говорю: «Если сумеешь перематерить, то будешь делать, что захочешь!» Кто это только что сказал? Вот - проигравший, честь имей! Вот и свидетели сидят. Кто только что сказал мне: «делай, что захочешь»?
СТАРШИЙ Ты, служивый, не глупи! Дело-то казённое…
МЛАДШИЙ Да вы не бойтесь, мы ведь понарошку!
СТАРШИЙ Понарошку? Это ничего… А как?
МЛАДШИЙ Пустяки. Простая детская игра: «Я хозяин, ты — мой раб»… Но для вас облегчённый сюжет: «Я хозяин, ты — собака» (бросает дубинку) Апорт!
СТАРШИЙ Вот так ни Синь Хуа! Арабская республика Египет! Я что, пять раз напрасно пережил аборт?
МЛАДШИЙ Теперь хоть забибикайся! Ну, что стоишь, отверстие для лампочки?...
СТАРШИЙ А... (опускается на колени, идёт на четвереньках к палке, берёт её зубами, возвращается к «хозяину»)
МЛАДШИЙ (ласково гладит его) Молодец, товарищ генерал! (помогает подняться) А теперь, дружок, вези меня отсюда. (прыгает ему на спину)
СТАРШИЙ Куда иттить, твою иттить?
МЛАДШИЙ Поехали! (машет рукой, уезжает)
(Занавес)
Одуй