Как проверить жену на любовь? – Съешь тарелку борща с чесноком и попробуй её поцеловать.
Я разрешу целовать тебе там..! - Где? - На Канарских островах.
Сказка, «О спящей красавице», в современной интерпретации: Принц, пользует красавицу, и не торопится её целовать.
Для чего нужны поцелуи? - Чтобы говорить меньше глупостей!
Почему женщина, при встрече, лезет целоваться? - Чтобы убедиться в том, что от вас не пахнет другой женщиной!
Интересные вы, мужики!? - Целоваться лезете после другого, а после собственного минета брезгуете!
Мужчины! Такие охальники! - Дай поцеловать одному, завтра ещё десяток и не только с поцелуями лезут!
Я верю не в любовь, а в искренность поцелуя!
Контактный поцелуй может нести инфекцию! - Предохраняйтесь, пользуйтесь «воздушными»!
Целуй лягушек! - Найдешь царевну!
Принц долго «пользовал» спящую царевну, не целуя, боясь разбудить! - А вдруг не понравлюсь, и она в здравом уме, откажет?!
Ты её поцеловал?! - Обалдеть! - А, говорил, что не пьющий!
Ты целуешь свою жену? - Что ты, не в нашем уже возрасте заниматься оргиями.
Незащищенный секс – поцелуй с проблемами.
Принц долго «пользовал» спящую царевну, пока в порыве страсти не поцеловал её.
Каждый талантлив! - Смотря, куда вас Бог поцеловал.
Когда он её целует, он ничего не слышит, она своими коленками, ему, уши закрывает.
Не жалей свою женщину! - Целуй до одури!
С поцелуями подождем, сказал принц, «слезая» со спящей красавицы.
Целуясь, находим общий язык.
И чем заканчивается ваш романтический вечер? Французским поцелуем, с плавным переходом по-немецки.
Почему, когда он целуется, не обнимает, а жмёт пальцами на позвонки? - Он саксофонист!
Научилась целоваться на помидорах? - Иди купи бананы, а уж потом потолкуем о твоём замужестве.
Сколько принцев было на спящей царевне!? - А целовать её, никто, так и не торопился.
Скажи, а есть места где тебя ещё не целовали любовники? - Да, На Гавайях и Канарских островах.
Тебе нравится, когда тебя целуют? - Да, особенно, когда в большие и малые губы.
Я тебя предупреждал: Не целуйся с цыганами!? - Пропали золотые зубы?! Иди вставляй, что подешевле.
В кинотеатре целоваться можно! - А, дома? - А, дома жена.
Что бы ты хотел, со мной, сделать? - Раздеть, и посчитать твои родинки поцелуями.
Посылала «воздушные поцелуи», но не учла направление ветра.
Он только развёл руками! - Как дурень всё понять по- своему, полез обниматься и целоваться!
Ты даже с ней целовался?! - А, говоришь, что не пьёшь!
Почему голубых не устраивают женщины? - У них нет кадыка, целовать некуда.
Дошёл до ручки, теперь целует не только её.
Твоя секретарша увольняется? - Да, увидела, как жена меня поцеловала.
Вы только чмокаетесь? - Уже и чпокаемся!
Дорогой, от твоих поцелуев голова пошла кругом? - Нужно срочно «прилечь»!
У неё ноги от «ушей»! - Поэтому целую в шею.
А зачем он ей? - В качестве будильника. Поцелуем разбудит, кофе в постель подаст.
Комплимент - поцелуй словами.
Сначала целовал ей ноги! - Ей понравилось, теперь лижет ей зад.
Ваша любовь не дошла до «конца»? - Только целуемся!
Её поцелуи, напоминают звук открывающейся пробки! - Интересно, и что так «можно» целовать?
Она выше на целую голову! Как они целуются? - Лёжа.
И ты целовался с этой «лягушкой»? - Что делать? Приходится, надо же искать свою «царевну»!
Что, солдат, сексуальная озабоченность? - Иди целуй знамя.
Почему сменил имидж, блестишь лысиной? - Увеличил площадь для поцелуев.
Недоволен ценами? - Поцелуй в жопу Путина.
Как вы оказались в одной койке? - Элементарно Ватсон! Я её поцеловал, она мне ответила!
Какая же она свежая? - Разве только свежий «засос» на её шее.
Интересно, а эмансипированные женщины, целуют ручки мужчинам, дарят им цветы, становятся перед ними на колени?
Как ты находишь общий язык с женщиной? - Элементарно, Ватсон! Через поцелуи.
Вижу! - Это портрет Путина, а это рядом чей, и что на нём? - Это его жопа, для поцелуев.
Он целует вас ни от хорошей жизни.
Я не целовал его жопу! - Она поцеловала первой.
Я после первой стопки не целуюсь.