Рассказы
Столичное Метро... О чем мы думаем когда слышим это привычное всем словосочетание?
Я имею ввиду конечно же москвичей и заезжих гостей нашего города, которым в силу жизненных обстоятельств, приходится пользоваться им постоянно, или от случая к случаю.
Одни вспомнят о том, что его первая линия была открыта в 1935 году.
Другие скажут, что ежедневно чистейшие метросоставы, перевозят почти семь миллионов пассажиров.
Ну а третьи просто назовут наш подземный мегаполис, самым красивым в мире.
И все они будут правы.
Я думаю никого не могут оставить равнодушными его сокрытые от глаз рукотворные красоты.
Те ещё первые, помпезно-вызолоченные и современные, полные пространства и света, подземные дворцы.
А вообще, как мне кажется, для каждого из нас Московское Метро, это нечто своё, личное.
Что же до меня, то это прежде всего его пассажиры.
Работяги и менеджеры обоих полов. А также всякие хипстеры, блогеры, студенты, да и просто бездельники.
В общем люди.
Люди и ситуации, в которые они порой ненароком влипают.
Собственно об этих забавных и не очень случаях я и хотел поведать Уважаемому Читателю.
Итак..
Представляю на Ваш суд, четыре небольшие истории, из жизни Столичной подземки...
1.ЧАС ПИК.
Ни для кого не секрет, что самое прескверное время в метро, это пресловутый ЧАС ПИК. Вагоны переполнены, на станциях столпотворение, да ещё и группы китайцев, японцев и прочих скандинавов, бегают за экскурсоводом, щелкая фотовспышками. В общем полный содом и геморрой!
И вот как то посчастливилось мне, оказаться в подобное волшебное время, подъезжающим к станции метро Новослободская.
И прямо так скажем, нехорошо подъезжающим.
Придавленным к дверям, как зажатый прессом, первый Терминатор.
Поезд замер, двери открылись. Дабы не быть сметённым повалившими наружу пассажирами, я быстро отступил в сторону.
А так как выходить мне было нужно на следующей станции, то я дождался пока вагон заполнится и втиснулся в его душное нутро, последним. С большим трудом стараясь не выпасть на платформу, я развернулся лицом к выходу.
И тут я увидел, что прямо на меня несется радостный мужик в меховой шапке и обливной дублёнке. Успеть в вагон значит хочет. И что дядька этот, не меньше меня по весу и габаритам, как минимум. А во мне если что, сто десять килограммов в ту зимнюю пору было.
Десять лет назад.
Проблема состояла в том, что оказаться в вагоне этому гражданину, не превратив никого в лаваш, было попросту невозможно. И что самое противное, стать этим самым лавашом предстояло, именно мне!
Мужик же ещё больше усугубил ситуацию.
Он прыгнул!
Причем прыгнул не просто абы как...
Грациозно переворачиваясь в воздухе, этот козёл полетел на меня спиной вперед!
Время почти остановилось, совсем как в киношном Слоу Мо!
С ужасом наблюдая за летящей ко мне обширной задницей, я выдохнул, напряг пресс и скрестил руки на груди. По другому остановить этот реактивный снаряд, было абсолютно не реально. Чревато переломом предплечий и нескольких ребер. Да и то в лучшем самом случае.
И вот настал он. Момент истины.
Я принял на себя мощнейший удар, придавивший меня и стоящих за мной пассажиров к противоположным дверям вагона.
Послышался слитный выдох, потом сдавленные вопли, ну а затем придушенный народ, исторг из себя настолько забористый, матерный стенд ап, какого мне даже в Советской Армии слышать не приходилось!
Ну а я, сфокусировав помутившийся взор и судорожно глотнув воздуха, ощутил такой прилив дикой ярости, что немедленно приступил, к свершению справедливого возмездия.
Тем более что отменное здоровье и раскачанные габариты мне это позволяли.
Я схватил прыгуна за воротник и пояс дубленки, приподнял и вышвырнул прочь из вагона!
Потеряв равновесие, тот пролетел пару метров, затем пробежался и наконец врезался меховой башкой в витражную колонну.
Хорошо хоть не в стеклянный узор, а в мраморный её край.
Однако же мужик, впрочем какой мужик?
Этот форменный, горный баран даже и не думал успокаиваться!
Мгновенно вскочив он замахал кулаками и с перекошенной от ненависти рожей побежал назад!
Побежал и впечатался лбом в закрывшиеся перед ним двери.
Отскочив от вагона как мячик, этот деятель плюхнулся на задницу и принялся жутко материться.
Поезд тронулся и стал медленно набирать скорость.
Стоящий рядом со мной народ буквально задохнулся от смеха! С разных сторон послышались одобрительные возгласы и реплики в мой адрес. Кто то дружески похлопал меня по плечу.
Тут мне и самому стало так смешно, что я захохотал вместе со всеми.
Это сейчас я так долго рассказываю про это гадкое безобразие, а на деле же, сей забавный казус, длился от силы, секунд десять.
Вот такой он иногда бывает, ЧАС ПИК в Московском Метро...
2.ДЕЛЬФИН
Возвращался я как то в воскресенье с некогда знаменитой Горбушки домой. Прикупил себе с десяток лицензионных и не очень, компакт-дисков.
Поезд петлял по наземному участку Филёвской линии. Дождливые, апрельские тучи нависали над строящимися остовами, будущего, делового комплекса, Москва-Сити.
Шла первая половина нулевых годов, двадцать первого века.
На Киевской, состав освободился от гомонящей толпы туристов, приезжих и прочих пассажиров. Затем он принял в своё теплое нутро очередную порцию народа и бодро покатил дальше.
Я как то сразу обратил внимание на того зашедшего, странноватого мужчинку, лет сорока пяти-пятидесяти.
Эта колоритная во всех отношениях личность, была мне явно смутно знакома. Вот только откуда?
Выглядел вошедший совсем не презентабельно.
Тщетно пытающиеся скрыть, макушечную лысину, длинные, белёсые волосы, были зачесаны назад.
Морщинистый лоб украшали темные, круглые очки а-ля Джон Леннон.
На утином носу змеились алкоголические прожилки, а на тонких губах застыла неприятная усмешка.
Ну и одежда...
На нем были: замурзанный светлый плащ, ветхие коричневые треники и летние нечищеные туфли, явно советских времен.
Венчала сей замечательный образ, верёвочная авоська (АВОСЬКА БЛИН!) с двумя бутылками дешёвого Портвейна.
В общем классический алкаш, провалившийся в новую Россию, из позднего, полумертвого СССР.
Пока я сверлил этого прекрасного гражданина пристальным взглядом, поезд медленно покинул тоннель и выехал на метромост, через Москву-реку.
Дядька меж тем, прошел к противоположным дверям и пристально уставился в быстро покрывающееся стрелками мелкого дождя, окно.
И тут, этот явно слегка нетрезвый персонаж, истошно завопил на весь полупустой вагон:
– Народ! Глядитя чё делается! Дельфин в Москве-реке! – пуча глаза, затыкал он грязным пальцем, куда то вниз, – ой, его щас баржа с песком задавит!
И что вы думаете? Искушенный, московский люд в основной своей массе бросился к окнам либо повернулся к ним, желая узреть сие диво дивное!
Честно скажу, я не побежал.
Но не о того, что самый умный. Просто я замер. Замер, потому что узнал этого человека по голосу. Раскрывать его инкогнито я не буду. Скажу просто, что это был очень талантливый, и некогда широко известный киноактёр, Евгений В.
Он ярким метеором заблистал в народившихся российских сериалах, середины и конца девяностых, а потом вдруг резко куда то исчез.
Вот значит что с ним стало... Совсем спился бедолага...
Меж тем естественно не увидевший никакого дельфина народ, старательно прятал глаза и отворачивался от окон.
Одни неловко переминались с ноги на ногу, другие старались побыстрее занять, свои покинутые места.
Тем временем, артист-приколист принялся хрипло хохотать.
Сильно сотрясаясь, он вовсю гремел авоськой с бутылками.
– Дурак! – буркнула проходившая мимо, очень красивая девица лет двадцати.
Она так же попалась на идиотскую шутку, спившегося киноактёра и сейчас очень сильно этого стыдилась...
И тут древняя авоська треснула и бутылки жалобно звякнув грохнулись на пол.
Одна из них уцелела, а вот вторая...
Вторая разлетелась вдребезги, обдав сидящих и стоящих рядом пассажиров бордовым фонтаном, дурно пахнущего пойла.
– Твою ж маааать!!! – возопил, тут же прекративший веселиться, артист, – всё из за тебя дура малолетняя! СУКА!
– Ах ты ж козёл полудурошный!!! – взорвались забрызганные вином пассажиры, – ты чего натворил чучело плешивое? Как эту дрянь теперь с вещей отстирывать!?
– Да пошли вы все в жопу! – заорал в ответ В., подбирая с пола уцелевшую бутылку, – как же я вас всех ненавижу! Сволочи!
Поезд подходил к Смоленской. Мне нужно было выходить. Я встал с места и направился к дверям.
– И как вам не стыдно? А, дядя Женя? – негромко бросил я, проходя мимо бушующего в гневе артиста, – такой замечательный актёр, а занимаетесь чёрт знает чем! Бросали бы вы пить, да возвращались в кино, людей своим талантом радовать!
Он вздрогнул и как то сразу весь сдулся, и съёжился.
– Узнал стало быть... – тихим голосом произнёс В., – а я думал меня уже никто и не помнит!
– Помнит! – сказал я выходя в открывшиеся двери – Помнит и любит!.
Я шел к эскалатору, помахивая пакетом с дисками и размышлял о превратностях неумолимой судьбы.
– Эээээ!!! Сам дурак! – услышал я до боли знакомый, кавказский голос, – я тебе щас такого хача покажу, мам радной не узнает!!!
Мне навстречу, волоча огромный баул на спине, несся затянутый в черную кожу коротышка, в котором я с огромным удивлением опознал, бывшего в те годы на пике популярности, актёра Игоря Гаспаряна! Ну того, который сержант Погосян из сериала «Солдаты»!
Оторопев от удивления, я замер на месте, провожая взглядом убегавшую сердитую, кривоногую знаменитость!
«Ну надо же! Ну и денёк сегодня!» мысленно хмыкнул я «А ещё говорят, звёзды не ездят в метро! Оказывается ещё как ездят!»
ГАНГСТЕРЫ
В середине девяностых, бывший морпех Олег Копылов, трудился инкассатором в коммерческом банке. Попутно он учился на экономическом факультете в МАДИ, на вечернем отделении. А так как совмещать работу и учебу, было весьма проблематично, то Олег смог уломать руководство ЧОПА обслуживающего банк, пойти на небольшое, должностное преступление.
Ему разрешили убывать в институт после работы, не сдавая табельный ИЖ-71 в оружейку.
Она, как и сам ЧОП, находилась на другом конце Москвы, и приезжать туда для сдачи оружия, он теперь мог после занятий.
Вот так и мотался, Копылов как крутой Уокер, по метро со стволом в кобуре под мышкой, скрытой курткой «Бомбером». Ну а с другой стороны, проблем с тогдашней милицией у него возникнуть не могло.
Если вдруг что, разрешение на оружие всегда лежало в его нагрудном кармане.
На девчонок из институтской группы, бравый вид вооруженного инкассатора производил просто неизгладимое впечатление. Чем честно говоря, он и пользовался без зазрения совести...
И вот как то раз, после одной, разудалой студенческой вечеринки, Олег собрался, взял себя в руки и слегка нетрезвым шагом, направился к станции метро Аэропорт.
Был поздний, около двенадцати ночи, вечер пятницы. На кольцевой станции метро Краснопресненская, на которую он за каким то рожном выперся, было совершенно безлюдно.
Выйдя из первого вагона, Копылов медленно побрёл по платформе в конец станции.
Мысли о смазливой однокурснице Светлане, наконец то оказавшей ему сегодня недвусмысленные знаки внимания, будоражили воображение и заставляли бурлить молодую кровь.
Эта неприступная красавица приглянулась Олегу ещё в начале учёбы.
Чего он только не делал. Звал в кино, на прогулки, к чёрту на куличики... Всё было бесполезно!
Она мило улыбалась и мягко отказывала. И вот сегодня похоже, лед наконец тронулся! Она...
– А ну стопэ лошара! – услышал Копылов хриплый голос сзади, – рули на лавку, сука мляя!!!
Резко обернувшись, он увидел как к нему расхлябанной, хулиганской походкой приближаются два коротко стриженных крепыша, лет двадцати с небольшим.
А платформа как я уже говорил, была совершенно пуста.
– Слышь чмо, выворачивай карманы и гони лавэ! – цыкнул ниткой слюны, на гранитный пол первый, выглядевший посолиднее, – Мааабила сссука есть?
Олег молчал собираясь с мыслями, решая как поступить.
– Чего застыл фуфел? – хохотнул второй, – Может тебя паааадлюка, опустить? Прямо вон на той скааааамейке?
Зря он это сказал.
Будь Копылов трезвым, то может быть ещё и отпустил бы этих дебилов с миром. Так, треснул по репам для ума и придал пинка для ускорения. А вот теперь НЕЕЕЕТ...
Тут уже его воспитанная двором и армией хулиганская душа, возжаждала экстремальных приключений.
– Опустить говоришь милааай? – нехорошо прищурился инкассатор, расстёгивая куртку и откидывая пальцем клапан кобуры, – опустить... Это конечно можно!
Он быстро выхватил из подмышки пистолет, снял его с предохранителя, дослал патрон в патронник и наставил ствол на оторопевших грабителей.
– А ну стоять на месте, чмыри беспонтовые! – рявкнул Олег, – дернитесь и я вам яйца отстрелю, бакланьё позорное!
– Ээээ! Ты чо? ТЫ ЧОООО пацан? – пятясь назад, дал петуха второй, – убери пушку мужик!
– О как! – криво усмехнулся Копылов, – гляди ж ты! Я уже не фуфел, а пацан и мужик! Прямо таки расту на глазах!
– Ты не шмальнёшь! – подал неуверенный голос, первый, – это вообще у тебя газовик!
– Нда?! – улыбнулся Олег, прицеливаясь ему в промежность, – а чё мы зря вату катаем? Может проверим? – он зло посмотрел на второго, – Тебя педрила пустомельная, это тоже касается!
Ответом ему было гробовое молчание.
– Короче, все что есть в карманах, на лавку! – прорычал Копылов на притихших горе-гангстеров, – живо блин! Иначе я вас сейчас здесь точно положу!
Шпана на полусогнутых подскочила к скамейке и принялась доставать из карманов кастеты, ножи, связки ключей и прочую дрянь.
Последними на лавке оказались два весьма приличных на вид, кожаных бумажника.
– Ну что ж молодцы! – похвалил хулиганов Олег, – а теперь сдриснули отсюда! Считаю до трех и стреляю! Я млять наглухо отмороженный!
– Мужик, оставь хоть семьсот рублей на автобус... – проканючил второй, – мы сами из области...
– Ничего, пешком дойдёте! – дернул стволом инкассатор, – ВОН Я СКАЗАЛ! Шелупонь тупорылая!
Приопущенные бакланы постоянно оглядываясь на держащего их на прицеле Олега, быстро заторопились прочь. Спустя секунду незадачливые гангстеры исчезли за поворотом колонны.
Копылов поставил пистолет на предохранитель, быстро убрал его в кобуру и застегнул свой черный «Бомбер» на молнию. Затем рассовав оба лопатника по карманом джинсов, он прихватил два фирменных, английских кастета.
Ножи, ключи и прочий мусор ему были никчему.
Вдалеке, из черного зева тоннеля, наконец показался следующий с увеличенным интервалом, поезд.
Почему с увеличенным? А потому что ночь на дворе и кризис, туды его в качель!
– Ну Слава Богу! – облегченно выдохнул Олег, – Ну давааай, езжай скорее сюда, скотина ты эдакая!
Сев в полупустой вагон и осознав чего он чуть было не натворил, Копылов покрылся ледяным потом, и затрясся крупной дрожью.
А ведь он реально мог в них выстрелить!
Дело было в том, что даже немного выпив, Олег полностью терял тормоза и слетал с катушек. Так что можно сказать, что этим придурошным засранцам, ОЧЕНЬ сильно повезло...
Кстати в общей сложности, он взял с них, четыре с половиной миллиона. (4500 рублей, после реформы 1998 года).
Довольно приличные надо сказать по тем временам, деньги.
Почти две зарплаты инкассатора.
Многие прочитав этот рассказ могут сказать, чушь какая! Такого не бывает!
Если вы так подумали, значит вы либо не жили в «святые девяностые», либо забыли, КАКОЙ была тогда реальная «жизнь».
В те годы, подобное было, как говорится ещё «цветочки».
А каковы же тогда были «ягодки» спросите вы?
Боюсь что наевшиеся тех свинцовых «ягодок», вряд ли вам об этом когда нибудь расскажут...
НАРВАЛСЯ!
В середине прошлого лета, мне неожиданно захотелось совершить променад, по центру Москвы.
Вдоволь нагулявшись по Кремлю и Александровскому Саду, я миновав Библиотеку имени Ленина, спустился в метро.
Передо мной лежала, станция Арбатская, Арбатско Покровской линии... Белоснежная красавица... На мой взгляд самая красивая станция, Московского метрополитена.
Невзирая на сумасшедший ритм столичной жизни, оказавшись на Арбатской, я всегда сбавляю шаг и просто, неспешно иду.
Иду и наслаждаюсь этим волшебным шедевром, подземного зодчества.
И честно говоря, складывается такое ощущение, что не только я притормаживаю и сбавляю темп, в этом величественном, пилонном коридоре.
Здесь даже воздух какой то другой... Как в дорогом, ювелирном салоне...
И кажется, что самые красивые девушки и женщины Москвы, чаще всего встречаются, именно здесь.
И словно в подтверждение моим мыслям, навстречу мне вышла ОНА.
Прекрасная незнакомка..
Длинноногая, белокурая девушка в желтом топике и джинсовой мини-юбке, казалось плыла по воздуху.
Через плечо переброшена, небольшая дамская сумочка, а на изящных ступнях блестели золотом, туфли на высокой шпильке.
Было почти по классике:
Мы шли навстречу друг другу, мы СБЛИЖАЛИСЬ...
И тут, из за колонны, выскочил какой то лохматый, неумытый чучмек в дырявой, некогда красной жилетке на голый торс, грязных, заляпанных шортах и стоптанных шлёпанцах, на босу ногу.
Что то вопя на своём диком наречии, он бегом догнал девушку, размахнулся и со всей дури шлёпнул ту, по туго обтянутой юбкой, красивой попке.
Ойкнув блондинка подскочила, сделала два небольших шага и остановилась.
Затем она обернулась и пристально посмотрела на ударившего её азиата.
Тот пританцовывал, лыбился гнилозубым ртом и делал гадкие, непристойные жесты.
Нет, ну форменная обезьяна!
«Капец тебе сволочь!» мысленно вскипел я и двинулся к нечистому засранцу «Сейчас я тебя, пугало вонючее, сильно бить буду!
– Стойте мужчина, не нужно! – обратила внимание на мой искренний порыв, красавица, – спасибо конечно, но я сама!
Я затормозив, остановился.
Ну а девушка размахнулась безобидной на вид сумочкой и со всей силы саданула наглого урода, по скалящейся, кудлатой башке.
Раздался какой то странный, клацнувший звук и вовсе не тщедушного на вид чучмека унесло как детскую, пластмассовую кеглю!
Пролетев метра четыре, тот ударился своим тупым, лохматым чалдоном о край лавки и отключился, выпав из окружающей реальности.
Похоже в дорогущем ридикюле девушки вместо помад, теней и прочей дамской чепухи, хранился как минимум щебень, а как максимум, приличного размера, подшипниковые шары.
Остановившиеся поглазеть на развитие сей нетривиальной ситуации, редкие пассажиры, немедленно нацепили на лица индифферентные гримасы и быстро разошлись кто куда.
Блондинка же подошла к распростертому на разноцветном граните, бесчувственному телу, присела на корточки и пощупала у того пульс на шее.
Затем она встала, вытерла пальцы влажной салфеткой и повернулась ко мне.
– Будет жить! – мило улыбнувшись, сказала девушка, – а лично вам от меня большое спасибо! За то что хотели заступиться!
– Ой да ну что вы! – покраснел я и зашаркал ножкой, как Карлсон из старого, советского мультика, – Я думаю каждый...
– Поверьте мне, далеко не каждый! – перебила она меня и как то вдруг сразу поникла, – в этой жизни рассчитывать приходится только на себя! Ещё раз спасибо и удачи вам!
Блондинка повернулась собираясь уйти.
– Простите! – воскликнул я останавливая её, – вы позволите задать вам один нескромный вопрос?
Она повернулась и с лёгким оттенком брезгливости, произнесла:
– Что, милостивый государь... Вы никак тоже ко мне подкатить решили?
Я усмехнулся и сунул руки в карманы.
– Мне конечно весьма лестно, что вы подумали обо мне как о Дон Жуане, медленно изрёк я, – но нет! Я уже двадцать два года как, счастливо женат. Меня простите интересует чисто прикладной вопрос! Что такое убойное хранится у вас в сумочке? То чем вы так славно приложили этого орангутанга?
На лицо блондинки вернулась очаровательная, белозубая улыбка.
– Ах вот вы о чём! Ну идите сюда, я вам покажу!
Она раскрыла свой элитный ридикюль.
Я подошел и заглянул внутрь. В сумке и впрямь лежали шары.
Только не подшипниковые, а бильярдные.
Три штуки.
Вот значит из за чего возник тот странный, удививший меня звук.
– Класс! – захохотал я, – никогда бы не подумал! Это просто ПЯТЬ!
– А что делать?! – в ответ рассмеялась девушка, – ведь по другому то сейчас никак!
Она посмотрела на часы.
– Ну ладно, нужно расходиться! Это животное похоже сейчас оклемается, да и как бы полиция не нагрянула. Давайте прощаться!
Блондинка протянула мне руку.
Я пожал её и понял, что в моей ладони очутился какой то скомканный, картонный шарик.
Девушка стремительно удалялась прочь.
Развернув прямоугольник плотной бумаги, я увидел что это визитка, на которой был напечатан номер мобильника и значилось: менеджер по продажам биллиардных столов и прочих аксессуаров, Ольга Лебедева.
«Ну вот и зачем она мне это дала?» с досадой подумал я, снова скомкав визитку, «Решила впарить мне биллиардный стол или наоборот, продолжить знакомство? Поди пойми...»
Поискав глазами урну и не найдя её, я вздохнул, сунул визитку в карман и пошел к переходу на станцию Боровицкая.
Вот такие порой нелепые и страшновато-весёлые моменты, иногда случаются в Столичной подземке. Как бы то ни было, но описанные выше эпизоды не являются плодом воображения автора и произошли на самом деле.