– Здравствуйте, Илья Моисеевич, здравствуйте, дорогой? Вы с работы? А что так рано? Как поживает Мариночка? А как Леночка и Асенька?
А Леночка приедет на каникулы? А Асенька не уедет на каникулы? Как ваша работа я не спрашиваю: знаю, что хорошо! Молва идёт по улицам нашего города раньше, чем вы по ним идёте из вашей поликлиники. Ваша мама могла бы вами гордиться, если бы была жива. И папа мог бы гордиться, если бы не так сильно пил. Илья Моисеевич, вы же врач, вы что, не можете как-то полечить вашего отца, чтобы он не пил? Не, туда не надо... Я понимаю, что это не ваш профиль. Я понимаю, что проктолог – не нарколог. До свидания, Илюша! Привет Мариночке!
Миша, Илья Моисеевич передаёт тебе привет! Пусть идёт в ж@пу? Так он только что оттуда, Миша! Почему неприличная профессия – очень даже очень! И нужная! Не все люди бегают на работе – иногда они садятся на свою пятую точку и начинается такой геморрой! В прямом и переносном смысле. Таскаться по врачам и сдавать анализы – тот ещё геморрой. И геморрой, как геморрой – это большая проблема, но не для Ильи Моисеевича. Вообще у меня есть вопрос: что должно случиться в жизни у студента медицинского института, чтобы он выбрал профессию проктолога? То есть, жизнь у него, как мне кажется, полное дерьмо, чего не скажешь об Илье Моисеевиче.
Он давно переехал в новый дом, ездит на хорошей машине, на жигулях, а сюда заезжает к папе. Хорошего сына вырастил этот алкоголик.
Миша,я тебе сейчас напомню одну неприличную историю, случившуюся в поликлинике, где работает Илья Моисеевич. Я говорю, неприличную, Миша! А что, всем можно рассказывать что-то неприличное, а мне нельзя? Я что, хуже всех? Таки Берта Соломоновна знает, как делаются дети, Миша. А более неприличного действа трудно найти, поверь мне. Нет, Миша, это не о том!
Рассказывала нам все истории из жизни Ильи Мариночка, его жена. Она у него медсестрой работает: так и сошлись. Мариночка отбила его у первой жены и родила ему вторую дочь, Асеньку. Леночка от первого брака. Ой, что ты, Миша, они прекрасно дружат семьями – высокие отношения.
Итак, пришёл к нашему Илье Моисеевичу пациент. Марина рассказывала, что первый визит к проктологу всегда почему-то страшен для мужчин. Конечно, они испытывают неловкость: какой-то посторонний мужчина в полной темноте, практически на ощупь обследует твои недра. Проктологов у нас называют «заднепроходцами». А гинекологов – "вперёдсмотрящими". Да, выходит,что они таки соседи, Миша. Не перебивай меня.
Знаешь, как шутил наш Илья Моисеевич, когда приходил бывалый пациент? Он спрашивал: «Голубчик, вы кто?»
«Как кто? Я – Сидоров. Вы меня не узнаёте? Я же был у вас не так давно!.. – удивлённо отвечал пациент.
Тогда Илья Моисеевич поднимал глаза и говорил: «Снимайте штаны, голубчик! У меня на лица память плохая!..»
А, опять отвлеклась?
Всё, больше не буду. Итак, приходит к нашему Илюше новичок: стоит, жмётся, дрожит от страха.
Илья Моисеевич ему и говорит:
«Проходите, пожалуйста. Сейчас я вас обследую. Расслабьтесь. Что у вас?»
Пациент начинает рассказывать историю своего недомогания, медсестра даёт ему презерватив и просит пройти за ширму. Пока доктор моет руки, пациент заходит за ширму.
Вы спросите, зачем пациенту дали презерватив? Я тоже задала Мариночке этот вопрос.
И Марина рассказала, что далее идет такая процедура, при которой в прямую кишку вводят какую-то палочку или трубочку. Как называется это процедура? Хоть убей не помню, хотя Мариночка говорила. Через трубочку начинает поступать воздух.
Кто дует в трубочку? Я тоже задала этот вопрос, но Мариночка сказала, что никто в трубочку не дует: там стоит специальный приборчик, который качает воздух. Но для гигиены на эту трубочку надевается презерватив с дырочкой на конце, чтобы воздух проходил. Это, согласись, практично: для каждой задницы трубочек не напасёшься.
Так вот, заходит наш доктор с Мариной и трубочкой за ширму и видят они следующую картину: на кушетке лежит абсолютно голый пациент, а на причинное место у него аккуратно надет презерватив.
Доктор с женой онемели и встали, как вкопанные.
А пациент, посмотрев на этих двоих и на своё хозяйство, говорит: "Я готов, доктор. Только проверьте презервативы – они у вас бракованные, с дыркой. А мне внебрачные дети не нужны…"
«Куда вы нацепили эту штуку, голубчик?» – спрашивает доктор, булькая от смеха.
«Ну не в задницу же мне его запихнуть», – отвечает уверенный в своих действиях больной.
Тогда доктор и говорит:
«Лучше бы вы его себе на голову нацепили, чтобы все видели, какой вы дурак». После чего доктор спросил пациента: «Простите, а ваш отец жив?»
«Жив», – недоуменно отвечает пациент и тут же спрашивает: «А что?»
Доктор, открыв ящик стола и вытащив из него ещё один презерватив, протянул его пациенту со словами: «Тогда этот презерватив передайте вашему папе, чтобы таких дураков больше не делал...»
И, уж раз зашёл разговор про неприличное, расскажу любимый анекдот Ильи Моисеевича.
Один мужчина случайно проглотил искусственный глаз. Вы спросите, как это может быть? Отвечаю: этот искусственный глаз выпал и каким-то образом попал в суп. Мужчина сначала проглотил ложку супа с глазом и только потом заметил его отсутствие. Облазил весь пол – глаза не нашёл. А глаз преспокойненько себе прошёл весь желудочно-кишечный тракт и застрял на выходе. Мужик бегом к проктологу. «Помогите! – кричит, - умираю!»
Проктолог надел перчатки, взял лупу, заглянул туда, куда положено и рухнул в обморок.
Подбежала медсестра и давай его в чувства приводить: нашатырь под нос, водой побрызгала, подула в лицо – очнулся доктор.
«Что с вами?» - спрашивает испуганная медсестра.
«Тридцать лет на ж@пу смотрю, - ответил врач. – Но чтобы ж@па на меня смотрела – не припоминаю..."
Да, Мишенька, чуть не забыла: Яша сегодня звонил, сказал, что через неделю прилетает. Забрать меня хочет.
Как же я тебя тут оставлю? Ты же не полетишь со мной, я правильно понимаю?..
Продолжение: http://proza.ru/2021/02/20/1151