Говорят, что жизнь прожить не поле перейти, что нужно пересечь много горок и оврагов, случайно оказавшись в яме, вылезти из неё и попытаться не запачкаться в той грязи, где оказался, в общем, жизнь это штука непростая, и нужно постараться, чтобы в ней, что-то получилось, приложить какие-то усилия, и то, это не всегда помогает и ты живешь не так как хотел, не как старался, даже мучаясь и страдая на предмет как бы так сделать, чтобы улучшить свое существование в этом мире, и всё равно получаешь то, что получаешь — часто не сложившуюся , как хотелось, личную жизнь, работу, которая не в радость, но при этом может, хорошо оплачиваемую, или ещё хуже того, и нелюбимую работу за низкую или даже никакущую зарплату, и не можешь себе обеспечить вообще ничего, благосостояние твое ни к черту, детям, если таковые есть, помочь не можешь, они тебе тоже, потому что ещё молоды и не устроены сами, оказавшись на склоне лет на пенсии с полной и частичной потерей здоровья, потому что всю жизнь много и тяжело работал, изнашивался на работе, а нормальные врачи для восстановления потерянного тебе были недоступны. И вот ты, оказался почти что у разбитого корыта на исходе своего существования, обернулся назад, а там то самое поле с рытвинами и ухабами, с ямами и канавами, которые ты даже успешно миновал, и чистенький, почти не замаранный, ну, если только чуть-чуть, стоишь и смотришь на то, что оставил позади себя и удивляешься той дороге жизни, которую прошёл и так ни к чему и не пришёл, ничего существенного не достиг, а планов было на заре твоего вхождения в эту жизнь громадье, амбиций тоже предостаточно, а в итоге, то самое разбитое корыто, как символ твоих разбившихся мечтаний.
И ты чувствуешь себя страшно глупым, хотя вот только что блистал умом и эрудицией, которые больше нужны были тебе, а не тем, перед кем ты выступал в надежде не просто на понимание, а на признание и даже признание твоей значимости.
А почему тебе? Почему тот круг интересов, который называется эрудицией, нужен был тебе? Да потому что сейчас, когда ты оказался не у дел, на краю того самого поля и ни с чем, чтобы не заниматься тем, что только смотреть назад и мечтать о том, что так и не случилось, чтобы не жить той жизнью и не воплощенными в жизнь мечтами, и ты мог бы найти себя в чём-то ином, в той своей эрудиции, и не зачахнуть, сидя в старом поношенном халате у телевизора с пультом в трясущихся руках, с одной и той же мыслью, которая будет свербить в твоей голове, говоря тебе о том, что твоя жизнь не удалась, что то поле, что ты всё же перешёл хоть и с трудом, всё это — поле и твой труд, было напрасным, и винить ты будешь кого угодно, если не всех подряд, всех, кроме самого себя, хотя по хорошему винить тебе надо себя и ту скудность интересов, которыми обзавелся в жизни, и те интересы, к которым ты не проявлял вообще никакого внимания, и потому, телевизор, пульт и халат, это всё, что тебе осталось, ну, еще свербящая мысль о недополученном, и собственно всё, ты уже не жилец, ты покойник, сам себя задвинувший, куда подальше от этой жизни, которая на самом деле для тебя ещё не кончилась, она продолжается, идёт вперед, но только без тебя, ты стоишь на одном месте, всё говоря, какой ты не везунчик, хоть жизнь и баловала всегда тебя, но не дала тебе высоких должностей, да ты к ним и не стремился, тебя и так все устраивало, ты же был из тех, перекати- поле, которые катились себе по жизни и даже не замечали тех ям и рытвин, которые встречались на пути, ты их успешно объезжал, проходя мимо, и шёл себе дальше, женился, разводился, что-то делал для себя, для страны, думал, что совершаешь, что-то значимое и полезное, но вот только для кого и для чего?
Для страны, которая теперь отплатила тебе за всю твою значимость получаемым тобою пособием по старости, ну, может, иногда по старой памяти ты снова делаешь что-то значимое, только за него тебе уже не платят, это твое хобби, которое ещё недавно было твоей любимой работой и даже не плохо оплачиваемой, хоть и не был ты начальником. Но ты ведь этого и не хотел, ты не стремился к высотам иерархической служебной лестницы, оставаясь в душе инфантильным перекати - поле с той единственной мыслью, что всё у тебя и сейчас хорошо, когда ты хоть и не немощен, но стар, успев даже обзавестись женой на 20 лет моложе себя для поддержания в себе боевого духа старого, давно не сражающегося за самку оленя и никакого не вожака стаи, и с этой мыслью ты и живешь, не имея того круга интересов. Ты им не успел или не захотел обзавестись, думая всё, что у тебя всё, как и прежде, когда ты был молод и красив, и что всё будет так же, как много лет назад, ты будешь на коне этой жизни, которая к тебе всегда благоволила и ты скакал на этом коне по тому полю, не замечая, как оставляешь позади себя пустыню, бесплодную землю, на которой не растёт и не вырастет ничего к тому моменту, когда ты закончишь свой бег человека перекати- поле и будешь стоять в растерянности, всё еще теша себя надеждой, что всё у тебя как-то так, ничего.
А ведь и впрямь ничего, ничего у тебя нет в конце того пути, который ты прошел. И ты поймёшь это довольно скоро, когда то твоё хобби уже перестанет быть хобби, оно уже давно перестало быть твоей работой, приносящей не только моральное, но и материальное удовлетворение, ты не будешь востребован даже как тот любитель своей бывшей работы, которую согласился выполнять бесплатно и на общественных началах, и вот тогда то поле, на котором так ничего больше и не выросло, те интересы не выросли, и аукнется тебе глубокой глухой тишиной, и тем пультом с одной кнопкой, на которую ты будешь методично нажимать и винить в таком своём существовании других, хотя и не виноватых в том, что ты всегда был только человеком перекати- поле, которого катит теперь его ещё не старая, хоть и пожилая жена, в инвалидном кресле, потому что после бравых 70-ти наступили твои круглые 80, и если повезёт ты встретишь и 90 всё в том же кресле и с тем же пультом, будучи кандидатом наук и даже доктором, но с той единственной мыслью, что так ничего и не вырастил, потому что тебя всё устраивало пока ты был на том поле, которое закончилось, а жизнь продолжилась, но уже в статусе того ограниченного даже в своей любимой деятельности старика, с трудом напоминающего даже человека-перекати поле, а тем более не того оленя, которому давно были фиолетовы все самки мира, а больше похожего на само то поле, полностью пустынное, без единого ростка на нём, которое ты сам успешно миновал когда-то в образе человека перекати- поле и даже мысль, что это поле ты перешёл, напоминая себе дятла, сидящего все эти годы на одном и том же дереве и методично клювом долбя по его коре, будто шёл по одной и той же дороге, не имея никакой определенной цели, но упорно не сворачивал с неё, тебе такое в голову не придёт, для этого у тебя не хватит фантазии, как не хватило когда-то так не нужной тебе эрудиции, чтобы не быть ещё и дятлом, не только человеком перекати поле.
18.02.2021 г
Марина Леванте