В засаде у Фроловны
Городок у нас небольшой. В 2000 году каждый магазин по пальцам можно было сосчитать. Не то, что сейчас, через каждые 30 метров – магазин! Растут с каждым днем, как грибы.
Так вот, понавадились лазить в магазин Фроловны, так тогда все её звали, асоциальные граждане – воры. Лазили преимущественно в темное время. И именно в её магазин!
Брали немного, чтоб незаметно было - несколько бутылок водки, банку консервов, да колбаски на закуску. Периодически это повторялось. Раз в две недели. А однажды, значительный убыток магазину Фроловны нанесли.
Непонятно как лазили: двери с замками целы, окно закрыто и цело. А воровство совершено!
Обратилась Фроловна в полицию.
В полиции работали люди ответственные. Приехали. Осмотрели полицейские место преступления, опросили пострадавшую, она же и продавец.
И решили для поимки воров, незамедлительно принять меры – устроить засаду.
Сидят сыщики в засаде, с вечера до утра, один день, другой, третий... Мерзнут ночью, неудобства терпят. Неделю просидели. Не попускаются. Сидят и сидят.
- А, вы ещё тут сидите? - спросил проходивший мимо них поздно вечером пожилой мужчина. - Зря сидите, они сегодня не придут!
- А, Вы откуда знаете?
- Так она, Фроловна, всем сказала, что её ночью не обворуют! У неё там, теперь, засада сидит!
...................
Заяц - бедолага
Перед самым Новым годом, решил один знакомый охотник сюрприз жене сделать. Дичь к новогоднему столу приготовить! А готовит он блюдо из зайчатины - пальчики оближешь!
Отправился утренним морозцем проверять петли, накануне поставленные.
Проехал в лес на машине километров двадцать пять. Остановился. Пошел проверять "свой участок". Все петли оказались пустыми. Одни заячьи следы попадались.
Собрался было уходить, как в последней петле зайца заметил. Обрадовался, бегом побежал к нему. Освободил от петли. Положил рядом, сбоку. А сам принялся поправить петлю.
Поправив петлю, хотел зайца взять в руки, а его нет нигде!
Не поверил своим глазам. Кругом все осмотрел.
Удрал ведь заяц!
Видимо недавно, перед приходом охотника, в петлю попал. Увидев охотника - притворился мертвым, замер и молчал. А освободившись, давай улепётывать!
Не попустился наш охотник, пошел по следам зайца. Целый день за ним бегал. В азарт вошел.
А заяц изворачивался, следы путал. Уморил охотника.
Путал, путал, убегая от погони, да попал опять на свою первую тропу, и снова в петлю попал!
Посмотрел на него уставший охотник и отпустил бедняжку!
………………………….
Как муж кашу сварил
Не знаю, у кого как, но в моей семье, в основном готовить пищу приходится мне.
Так идет смолоду.
Бывали случаи, когда приходилось варить мужу. Так называемые - экстренные случаи. Можно по пальцам сосчитать, что он умеет готовить. В этом случае, хватит пяти пальцев одной руки.
Но надо заметить, если он эти блюда готовит, то прилагает усердие и большую ответственность. И, что интересно, детям до сих пор нравится, как он жарит картошку, яичницу, варит: "Ленивый суп", "Щи".
Однажды, он мне рассказал, как варил гречневую кашу. Не дома.
1990 год выдался нелегким. Экономический кризис в стране отразился на работе предприятий и организаций нашего поселка. Муж, как и многие мужчины поселка поехал на заработки, кто-куда по стране, а он в районный центр, в город , недалеко от семьи.
Уезжал на неделю, а приезжал домой только на выходные. Работал в строительной бригаде. Жили мужчины в общежитие (все собрались из одного поселка).
Готовили себе еду сами. На работе находились с раннего утра до позднего вечера.
Обычно, за час до окончания работы, один из шести членов бригады, уходил, чтобы приготовить еду на ужин и на завтрашний день.
Наступило дежурство моего мужа по приготовлению ужина. Думал, думал и решил сварить гречневую кашу.
Достал крупу. Взял железную кружку и подумал "А, сварю-ка я кашу, да каждому по кружке!" И отмерил ровно 6 кружек крупы.
Налил воды в 6-литровую кастрюлю, дождался, когда закипит и заложил всю отмеренную крупу в кастрюлю. Не забыл посолить, при готовности - лук пережарить, да банку тушенки добавить.
Каши наварилось очень много, под верх самой крышки.
Пришедшие с работы мужчины удивились обилию каши. Да, что делать?
Не знал же муж, что крупа имеет свойство развариваться. Да еще как!
В общем, каша вкусная была, ели они её два дня (не выбрасывать же добро). А на третий день, остатки отдали какой-то собачке.
Но самое интересное то, что когда наступало очередное дежурство по кухне моего мужа, каждый из бригады, убедительно напоминал и просил мужа:
- Михалыч, всё вари, кроме каши!
............
Козий бойкот
Купленная коза отказалась наотрез пить воду и есть корм.
На другое утро, после покупки козы, Лариса Николаевна выпустила её во двор погулять.
Через час вышла – козы нигде нет!
Всё во дворе просмотрела женщина. Покричала по кличке: – Маня! Маня! Маня!.
Тишина. Нет нигде! И забор высокий.
Расстроенная Лариса Николаевна вышла за ограду, осмотрела окрестности дома, ходила, искала свою покупку по некоторым улицам.
Нигде нет её!
Пришла домой расстроенная и с мыслью: "Всё, теперь не найти! Придётся тогда купить другую козу, породистую у этой же хозяйки, но уже за 15.000 тысяч рублей".
Позвонила сыну, пожаловалась, что коза убежала из дома.
А через некоторое время Лариса Николаевна вновь вышла на улицу и направилась в сторону калитки.
Недалеко от калитки услышала звук: "Бэ-э-э". Заглянула под тент от грузовика, а там стоит её коза.
Оказалась, под тентом Манька уронила стойку,и на неё упал брезент.
Заглядывая под тент ранее, Лариса Николаевна под брезентом козу и не увидела, а та, молча, пролежала под ним 3 часа.
Вечером коза опять ничего ни ела, ни пила.Стояла в углу стайки грустная, печальная. В одном месте.
Тогда Лариса Николаевна решила купить её козленка, чтобы козе радость создать.
Привезли козлёнка.
Обрадовалась коза, заскакала. Обнюхала его, облизала. Накормила. Стала довольная, очень счастливая.
От счастья и есть стала!
С появлением козлёнка и все другие счастливы стали, особенно хозяйка. Исчезли проблемы.
..............
Анекдотичные высказывания детей
С недавних пор стала записывать смешные высказывания своих внуков, детей родственников.Вспомнила, что смешного говорили мои дети, когда были маленькими. Их изречения подняли настроение.
Миша П.(7 лет). Задал вопрос:
- Материнский капитал - это, где матерятся?
Миша П.(7 лет). Трогает кончик длинной косы девушки и произносит:
- Мягкая. Ну, не совсем мягкая. Как шерсть у собаки!
Девушка с надеждой поправляет: - Может, как грива?
Миша: - Точно! Как грива!
У Миши День рождения. Дедушка говорит:
- Ну вот, Миша, не успели оглянуться, как тебе уже 7 лет.
Миша: - Да, года быстро бегут!
Миша за завтраком говорит: - Я знаю теперь почему у нас денег нет!
- Почему?
Миша: - У нас чайник свистит!
Ангелина А.(8 лет), ученица 2 класса. Находится на дистанционном обучении.
Сидит "в смартфоне". Приехавшая в гости бабушка, по просьбе мамы девочки, и которая в настоящее время на работе, пытается оторвать ее от смартфона, чтобы усадить делать уроки:
- Ангелина! Садись делать уроки!
Отвечает бабушке: - Надоела ты мне со своими уроками. Делай их сама!
Ася Б.(9 лет). Пришла на рыбалку впервые. Все рыбаки и рыбачки расположились друг от друга поодаль. Девочка закидывает удочку, поглядев на меня, серьезно и утвердительно выдает:
- Главное - терпение!
Через некоторое время, видя, что рыба у нее не клюет, как у других, приближается со своей удочкой все ближе и ближе ко мне, приговаривая:
- Главное - терпение! Главное - терпение!
Проходит еще какое-то небольшое время, она проносится мимо меня к другим рыбакам со своим: - "Главное - терпение!"
Ася сновала туда-сюда, обратно, и у каждого рыбака было в голове - "главное - терпение!"
Свете А.(2,5 года). Однажды утром, в раздумьях о том, чтобы поесть на завтрак и накормить ребенка, мама открыла холодильник. Вытащила кастрюлю со вчерашним картофельным пюре, заглянула в неё, мысленно про себя подумала: - "Не стоит разогревать, мало осталось, надо варить кашу", а вслух сказала: - Кот наплакал.
Тут же подбегает дочка и требует: - Покажи, покажи! И показывает на кастрюлю.
Мама сначала не поняла, что она требует? Зачем ей кастрюля? Так как мысли были уже далеко о другом. И спросила: - Что тебе показать? Зачем? В ответ услышала:
- Покажи, где кот апакал?! (наплакал).
Женя П.,5 лет. За обеденным столом задает вопрос: - Я откуда взялся?
Папа отвечает: - Тебя мама родила.
На что Женя его спрашивает: - А тебя тоже моя мама родила?
Женя Л.,6 лет. В стоматологическом кабинете. Еле уговорили, чтобы дал вырвать заболевший зуб. После того как доктор вырвал зуб, увидев свой зуб, соскочил с кресла, пнул кресло и ведро, в которое бросили зуб, крикнул: - Дураки!
И выскочил за дверь кабинета.
......................