Время пандемии 3

     Через недели три с начала моей болезни физические муки тела практически испарились, остались лишь неприятные ощущения: тяжкий зуд кругом, по всему телу, сухие глаза и непрерывный поток мутной жидкости ручьями исходящей из моего тела. Жидкость противного вкуса желчи, смешанной с самой злой солью на планете, а по составу, внешнему виду и консистенции она похожа на яичный белок. Теперь у меня страдали рассудок, психика, разум и сознание. Мои безумные видения никуда не делись, они только перешли на новый уровень предельной ясности и ранее небывалых ярких фантазий. Мой персональный дьявол - Владимир Владимирович тоже не пропал, он регулярно появлялся на карнизе больничной палаты и с высот потолка, торжествующе наблюдал за новыми муками пациента - любимое средство его конторы, «Новичок», не подвело подполковника и на этот раз.
 
     Теперь мне нельзя  было оставаться в одиночестве: со мной случались вспышки сердобольных истерик, которые было невозможно остановить. Я, оставшись без тормозов прошлой боли,  выл белугой, утопал в горючих слезах, мне было до смерти жаль себя самого в связи с моим жалким статусом,  я расстраивался из-за судьбы всех бездомных собачек и кошечек на Земле. Я болел душой из-за ребёнка из ТВ новостей, найденного на ступеньках больницы, не находил себе места из-за рыбок, погибших на дне пересохшего аквариума. Мой дьявол продолжал хитроумно улыбаться - парня научили терпеливо ждать на его прежней работе.
 
     Я решил не сдаваться, сорвать дьявольский замысел подполковника.  Мне нужно занять мозги каким-нибудь самым простым делом, иначе я свихнусь... Что выбрать для тренинга мозга? Дурных дел из-за безделья во время болезни накопилось немало, но сейчас, в условиях больницы, подходило только что-нибудь такое, что можно решить заочно, не отходя от кассы - по мобильнику. Незадолго до Нового Года мне пришёл ответ из редакции журнала «Белый лебедь» об отмене запланированной публикации моей поэтической работы «Метки времени». Дело дурное, но не совсем безнадежное  Я обратился к своему другу Яше Ракову. Яша - врач-уролог, теннисист, человек энциклопедических знаний. Он живёт в престижном районе Нью-Йорка Great Neck, в большом доме, где под библиотеку отведена целая комната, а дорогие картины известных художников занимают семьдесят процентов стен.
 
     - Яша привет! Как жизнь? Что нового? Слышал, что ты развелся с женой...
     - Привет, Аркадий... Ну развелся, так развёлся... Тебе можно, а другим нельзя? Дела нормально... Развод - самая последняя, приятная новость... Но ты ведь звонишь не для того, чтобы выразить соболезнование. Хочешь поиграть в теннис... Не тяни резину, что тебе от меня нужно?
      - Извини, почему ты воспринимаешь наш разговор с агрессией, так близко к сердцу? У меня к тебе самая простая  просьба. В теннис неплохо поиграть, но я сейчас в Майами... Ничего не получится. И вообще я недавно переболел Covid-19. 
     - Извини, я не знал... В чем заключается просьба,  она связана с болезнью?
     - Нет, нет! Я давно переболел,  уже два месяца отрицательный анализ.
     - Отлично! Лечением Covid-19 я не занимаюсь: отбился от начальников преклонным возрастом и совершенно другой специализацией.
     - Просьба элементарная, для тебя, как два пальца описать... Ты ведь знаешь придурков из журнала «Белый лебедь»?
     - Знаю ли я этих придурков? Да их главный редактор зае...ал меня до смерти, в прямом смысле слова: махина, фунтов на 400, регулярно посещает мой офис и требует, чтобы я обеспечил ему сон без походов в туалет... Я объясняю идиоту, что именно об этом мечтают восемьдесят процентов мужиков, но ведь подобные расстройства не случайны - они результат всей прошлой жизни человека... Спорт, регулярная половая жизнь, неупотребление алкоголя замедляют деградацию простаты, но, где мой идиот, а где спорт?  Он все равно визжит резанной свиньёй: «Яша кончайте мне голову морочить, вы обязаны меня вылечить...».
 
     - Что тебе от него нужно?
     - Это гад не взял мою первую поэтическую работу, несмотря на то, что печатает всякое дерьмо без разбора...
     - Вопрос, решим. Дай полную информацию о стихах. Они завтра сами позвонят и извиняться за задержку. Твои вирши мне пришли мылом, не скромничай стихотворец.
     - Ок, спасибо, брат...
 
     Назавтра мне действительно позвонили из журнала... Яша тоже не забыл продемонстрировать свою эрудицию:                - Совсем недурно, хорошие вирши. Можно внести в текст небольшую поправку?
     - Тебе можно!
     - Посмотри-ка строчку: «проблема не предвидена, но решить её поможет справочник Завидина».
     - Что здесь не так?
     - Завидиных среди ученых двое. Один - агроном, специалист по кормам крупного рогатого скота. Второй - инженер, у этого действительно есть справочник «Слесарный инструмент и его применение на производстве».
     - Ну и что?
     - Нелепо звучит, что справочник каких-то никому неизвестных, пуская даже образованных людей поможет решить любые проблемы...
     - Кто с этим разбираться будет? Таких эрудитов как ты больше нет на свете. Что предлагаешь?
     - Заменить «Завидина» на Овидия...
     - Овидий - древний грек, в те времена справочников не существовало...
     - Но все-таки рифма лучше и смысла больше...
     - Я так не думаю!
     - Значит не думаешь, тогда помогать не буду.
     - Ты ведь успел позвонить.
     - Позвонил, но настаивать на исполнении своей просьбы не стану...
     - Настаивать не надо - моя работа была у них в плане, я не знаю какого хрена они её похерили. Теперь пусть будет так, как они сами решат. Я уверен - Яшу Ракова они смертельно боятся...
     - Пусть будет, как решат... Они действительно меня боятся.
    
     Ты не пропадай, будь на связи. Да, кстати сказать, я забыл тебе две сплетни из нашего Long Island слить. Ты ведь помнишь семью Гориных?
     - Конечно помню: бывшие москвичи, интеллигенты, спортсмены, теннисисты, горнолыжники. Жена Саши, кажется Катюшей зовут, настоящая красотка... Я с ними ходил на лыжах в Аспене. Что за сплетня о них?
     - Сынок их Илюша вырос большим и красивым парнем.  Осел в Колорадо, летом в Денвере, а зимой в Аспене, тренером по горным лыжам. Тренировал, тренировал, пока ему на пути редкая красотка Алиса не встретилась. Скромная мулатка, но он на нее моментально запал. Алиса не простая девушка - ее фазер известный в прошлом баскетболист, старая гвардия, друг Джордана и ему подобным. Семья живёт в огромном имении, где-то в Северной Каролине.
 
     В имении многие известные люди крутятся: спортсмены, Голливудский народ и т. д. Бывшие президенты Клинтон и Обама вообще никогда из гостеприимного дома не выезжают... Короче говоря, свадьба Ильи и Алисы намечена на 4 марта, но Илюха внезапно заболел Covid-19, в самой тяжёлой форме. Теперь непонятно, будет свадьба или не будет...
- Да, ситуация идиотская! Думаю решится. Или свадьбу перенесут, или Илюха оклемается... А вторая сплетня?
 
     - Ты знаешь рыженькую поэтессу из Great Neck Милу? Она у нас и поэтесса, и художница, и на все руки мастерица...
     - Конечно знаю. Они с мужем известные путешественники, землепроходцы, весь Земной шар объездили. Пару раз у меня в гостях бывали. В 2019 мы, двумя семьями, даже совершили небольшое путешествие во Флориду на автомобиле. Мы приятели.
     - Так вот, у твоей приятельницы большие неприятности.
     - В чем дело? Какие неприятности могут быть у юной, законопослушной девушки? Я не верю!
     - Придётся поверить! Озорница в «Фейсбуке» объявила конкурс «кто лучше исполнит  её песенку про коров», в которой сравнивает женщину с коровой и заявляет, что если корова (т.е. женщина недоеб...ана), то обязательно станет искать себе другого быка...
     - Ну и что тут противозаконного?
     - Проблема в том, что именно в это время, Сенат штата Флорида выпустил закон, защищающий животных от зоофилов. Они даже показательно задержали мужика, который, не скрываясь, во дворе собственного дома, натягивал курицу на детородный орган. Теперь терпилу показательно судят, он точно загремит в тюрягу на пару лет.
     - Так при чем здесь Мила?
     - Что непонятного? Пошла компания от локального правительства. Будут судить всех подряд, судить  одинаково, поровну...
     - Не понял...
     - Какая-то падла заложила наше юное дарование за ее выходки на «Фейсбуке». Милку вчера арестовали, пойдет вторым номером на показательный суд. Скорее всего посадят, если родичи отличного адвоката не наймут. Если наймут, то отмажется, отделается девица условным сроком.
     - Да, удивительны дела твои, Господи...
     - Удивительны... Я тебе сейчас отправлю ее листовку мылом... Ты читни, очень забавно...
 
     Не успели мы закончить разговор, как на меня снова напала жуткая хандра, которая вылилась в тяжелый припадок жалости ко всем действующим лицам историй доктора Ракова. Я опять выл, утопал в горючих слезах,  мне было до смерти жаль ребят. Нужно было что-то делать, нужно было им помочь...
Впрочем молодым и без меня помогут - очень сильная команда поддержки. Милке может помочь лишь широкая демонстрация поддержки русскоязычных американцев на улицах. Я это правое дело так просто не оставлю, я организую выступления, сенату Флориды в этом случае мало не покажется...
 
Посмотрим, что там такое крамольное подруга Милочка разместила в «Фейсбуке»? Выборочно, быстрым взглядом, только главную идею без подробностей...
Мила Ларина, 28 декабря 2020 года.
Конкурс на лучшее исполнение песенки на мотив «Меня зовут Юнцом безусым». Денежный приз за первые три места гарантирован!
 
     Всех поздравляю с Новым Годом
     И знаю я наверняка,
     Что это будет год коровы,
     Ну а точнее год Быка
 
     Бык - настоящий Казанова
     Его задача нелегка:
     Окучить каждую корову
     Пропустит - нету молока
 
     Скажу из опыта былого,
     А он надежной кошелька
     Коль недоеб...на корова
     Проблемы будут у быка
 
     Тоже мне, нашли крамолу в шуточной песенке юной озорницы. Им забавы, а мне хандра и судороги из-за идиотской, жалости к героям историй Ракова. Я снова плачу навзрыд, утопаю в горючих слезах, мне до смерти жаль хороших людей вокруг. Нужно что-то делать, нужно же как-то всем помочь... Я это дело так просто не оставлю, я организую широкие выступления сознательной публики, сенату Флориды мало не покажется…
 
     Моё одиночество в последнее время бесконечно - никого не замечаю вокруг, ни близких, ни друзей, ни любимых… Душа и тело теперь болят изысканно, как при пытках электрическим током. Я постоянно захожусь судорогами, лишь иногда, на момент, могу очнуться из забытья и наблюдать за окружением. Иногда, черепашьим шагом, я перемещаюсь по палате. Всякий раз, по потолку, аллюром, синхронно со мной скачет Владимир Владимирович. Он теперь тоже один - его бригада заплечных дел мастеров взяла временный отпуск.
    
     Я стараюсь записать в дневник всё произошедшее за день. Может так случиться, что мои записи кому-нибудь подсобят продержаться день, а может даже помогут сохранить жизнь. Моя последняя фишка - я теперь завидую пчёлам. Пчёлы живут коротко, всего сорок дней. Каждая пчёлка за время жизни посещает около тысячи цветов и производит одну чайную ложку мёда. Получается, что они жертвуют своей жизнью ради людей. Как сотрудники службы МЧС. Все бы так жили, глядишь человечество преуспело бы в исполнении десяти заповедей Господа. Пока прогнозы на будущее совсем плохие, но мы всё-таки не будем терять надежды, поглядим, увидим... Мои последствия ужасной болезни недавно приобрели дополнительную особенность, которая выражает себя приступами неконтролируемого гнева. Любимые люди не обижайтесь на меня в гневе - это очередной эксперимент дьявола…


     Арк Лапшин, Майами, февраль 2021