Банкомат

               
               

         
           Пенсионная реформа уверенной поступью шагала по стране. Миллионы стариков и старушек благодарили пенсионный фонд, государственную думу, совет федерации, правительство за свою счастливую старость. День принятия этого судьбоносного решения начали отмечать, как отмечают день взятия Бастилии. В столовых, которые появились для малоимущих, в этот день начали подавать гороховый суп, и старики начали шутить, что горохом кормят в этот день специально, чтобы каждый дал индивидуальный залп, так как на полноценный салют денег нет.
           Раньше, до пенсионной реформы как было? Только какой-нибудь Сеня соберётся с утра программу про здоровье посмотреть «О самом главном», а ему жена Евдокия говорит:
           – Иди в магазин «Магнит» сходи продуктов, купи, а то там скидки только до десяти часов утра.
Муж пойдёт и принесёт три яйца. Только сядет в кресло, посмотреть передачу о здоровье «Жить здорово», а жена опять озадачит:
           – Надо, Сеня, в аптеку сходить, слабительное купить, а то три яйца из организма никак не выведешь, и скидки только до одиннадцать часов действуют.
           Сеня мухой летит, слабительное приносит, Евдокия довольна. Только сядет новости посмотреть – где что взорвалось, кто кого убил, какую яхту Абрамович купил, как жена новое задание даёт:
           – Надо, Сеня половики вытрясти.
           Так до обеда они и дожили. Вот Сеня думает: «Сейчас спокойно программу ,,Давай поженимся” посмотрю. Продукты купил, лекарства купил, половики вытряс, самый раз отдохнуть».
           А тут жена Дуня подходит и ласковым голосочком говорит:
           – Давай Сеня на диван приляжем. Я тебе эротический сон расскажу.
           У Сени планы другие, и он у Дуни спрашивает:
           – А до вечера потерпеть не можешь?
           – Нет не могу, я забуду, сам знаешь скоро седьмой десяток пойдёт, –отвечает жена.
Ну в общем никакого покоя у Сени нет –  не до обеда, не после обеда.
          А как пенсионную реформу начали проводить благодать настала.
Утром Сеня костюм наденет, который в прошлом веке купил, одеколон «Шипр» на себя пол флакона выльет, едет на работу, как на свадьбу. Уже дверь начинает открывать, чтобы из квартиры выйти и вдруг вспоминает, что челюсти перед сном в стакан с водой опустил и кричит:
           – Дуня! Посмотри челюсти в стакане или опять Мурзик под стол уволок?
           Жена в ответ:
           – А тебе какие нужны? Верхние или нижние?
           – Обе.
Жена всю квартиру обыщет, даже Мурзику подзатыльник даст на будущее, а их нигде нет. Потом подойдёт к мужу, посмотрит на него, а челюсти на месте – во рту.
           – Что же ты старый забыл, что челюсти в рот засунул.
           Ну Сеня начнёт оправдываться:
           – Склероз, проклятый одолел. Да, чуть не забыл. Ночью мне кошмар приснился, будто хотят пенсионный возраст опять на пять лет уменьшить.
           – Да они что там, с ума сошли? Хотят, чтобы народ на улицы вышел митинговать, против снижения пенсионного возраста?
           Утром в автобусе парнишка лет десяти в очках, вылитый ботаник, место норовит уступить, да ещё и кричит на весь салон: «Дедушка присаживайтесь! Вы наверно, за путёвкой в санаторий едете?»
           Не будешь же этому юннату объяснять, что это рабочий класс спешит прибавочную стоимость капиталистам создавать.
           А старушки как ожили, что с ними сделала пенсионная реформа! С вечера бигуди накрутила, с утра раскрутила, помадой губки навела, ресницы наклеила, колготки из секонд-хенда одела – передовик производства готов.
           Сеня из постели кричит:
           – Дуня! Ты мне два яйца сварила?
           – Мне некогда, я на работу опаздываю, домой вернусь утром. У нас Арсен Акопович корпоратив устраивает, а потом какой-то кастинг будет. Кто победит, в Армению вместе с ним бесплатно поедет.
           И уже из прихожей добавляет:
           – Сеня! Ты мои очки не видел? Может, Мурзик под кровать уволок?
           Сеня ищет очки – на тумбочке нет, на столе нет, в ванной нет. На всякий случай Мурзику подзатыльник дал. Подходит к жене и видит очки у той на лбу. И говорит:
           – Так они у тебя на голове.
           – Тьфу ты, я и не заметила. Склероз, проклятый одолел. Да чуть не забыла, сон мне приснился, что хотят пенсионную реформу пересмотреть. Чтобы люди работали и умирали на рабочих местах. А работодатели их хранили за свои деньги.
           – А не знаешь с музыкой будут хранить и какую мелодию будут играть? Если полонез Агинского, то бог с ним, а если похоронный не хотелось бы.
           – Вот про музыку ничего в указе не было сказано.
           – Ну ты следующий раз досмотри сон, а то интересно всё же с оркестром будут похороны или без него.
           На пятый год проведения пенсионной реформы в стране начали происходить какие-то странные события. Люди пред пенсионного возраста не могут получить заработную плату, потому что их начала одолевать какая-то болезнь. Они подходят к банкомату и не знают, что делать. Куда эту чёртову карту вставлять. Те, кто по моложе, и те, кто до пенсии знают, что не доживут, показывают им куда эту картонку вставить. Только вставили, а здесь другая напасть – какие цифры набирать. На работе так ухайдакались, что вся эта цифирь из головы вылетела. Опять те, что до пенсии не доживут, просят их четыре цифры назвать. А они наглухо забыли. Стоит такая бабушка или дедушка и не знают, что внуку сказать, почему машинку с заработной платы не купил. Жалобы пошли и дошли они до самого главного по стране. И этот самый главный вызвал самого главного по деньгам и дал команду разобраться, принять меры и доложить.
           После этого главный банкир Нахирулин собрал всех банкиров: тех, кто сидел, и тех, кто не сидел, и даже тех, кто в Лондон собрался сбежать и начал свою речь:
           – Господа! Я вас собрал, чтобы сообщить неприятную весть.  Банкиры сразу все напряглись и подумали, что неужели ФСБ все банки будет проверять? Некоторые уже начали заказывать билет на самолёт до Лондона.
           А Нахирулин продолжил:
           – Наши банкоматы перестали выдавать заработную плату нашим передовикам производства – пожилым людям. Минздрав нас не предупредил, что в России началась эпидемия склероза. Вакцину против этого недуга не разработали. Старикам трудно запоминать пин-код из нескольких цифр. Поэтому мне позвонил сам, –  он пальцем показал вверх, и все присутствующие в зале подумали, что Нахирулин общается с самим богом, –  и попросил заменить этот цифровой код на что-то другое. Какие будут предложения?
           Первым встал и начал толкать речь банкир Воровской, который только что освободился из колонии строго режима за обналичивание денежных средств.
           – Господа! Если пожилым людям трудно запомнить пин-код из четырёх цифр, то давай те их заменим на слова. Например, бабушки у нас будут фруктами: персики, яблоки, груши… дедушки овощами: дыни, помидоры, огурцы… ну а мы и депутаты при снятии денег с карты будем называть клички воров в законе. Воров много, кличек всем хватит. Я буду «Япончиком», вы господин Нахирулин будете «Дед Хасан»…
Не дав закончить речь, главный банкир произнёс:
           – Ты за базар отвечай, ты не в зоне чалишься.
Банкиры, которые ещё не сидели, уставились на него ничего не понимающими глазами. И он для них перевёл.
         – Ты за слова отвечай, ты не в зоне сидишь. У кого будут другие предложения.
Голос подала единственная женщина – банкир Засосная. В честь себя она и банк назвала – «Засосный».
           – А давай те к банкомату будем подносить самое красивое место своего тела. У каждого из нас оно своё. – И почему-то поправила бретельку у бюстгальтера шестого размера.
Мужчины банкиры посмотрели на её бюст, и поняли о какой части тела идёт речь. Банкир Маркарян, сидевший один в углу, который возглавлял банк «Буравый», услышав рассказ о красивом теле сразу оживился. «Я согласен», – сказал он. Ходили слухи, что он не как все мужчины.
            – А вы господин Маркарян какое место предлагаете подносить к банкомату?
Банкир как-то сразу замялся, но под пристальными взглядами коллег выпалил:
           – То на чём сидим.
           – Нет это место тоже не годиться.
           – Господа! – Опять обратился банкир к сидящим. – Сегодня 31 декабря, новый год на носу, нам всем надо успеть до нового года до Лондона долететь. Давайте, по существу.
Предложения посыпались как из рога изобилия. Что только не предлагали: и кулак с тату подносить, и язык, и ногу, и лицо показывать. Предложение с лицом Нахирулину понравилось, и он поставил вопрос на голосование. Проголосовали единогласно. Против был только банкир Маркарян, который настаивал, чтобы банкомату показывать попу, тем более она у всех разная и банкирша Засосная, которая хотела бы подносить к банкомату свою грудь  шестого размера и просила для женщин с приятными формами сделать исключение.
           Заказ на изготовление новых банкоматов с искусственным интеллектом поручили организации на-на технологии, которую возглавлял честный и порядочный человек, который всем жителям страны подарил по машине «Волга», товарищу Чурайсу.
           И вот первого апреля, в день смеха, эти банкоматы заработали по всей стране. Первым к новому банкомату, с двумя зелёными глазками, подошёл бравый полковник, который стал улыбаться, предвкушая получение большого полковничьего жалования. Два зелёных глазка уставились на него, думая кто это. И потом банкомат выдал:
           – Вы, это не вы.
Полковник начал оборачиваться, думая, что это не к нему обращаются. Банкомат это заметил и добавил:
           – Я к вам товарищ полковник обращаюсь.
           – Как же я, это не я.
Он достал и сунул в глазок удостоверение офицера, чётко по-военному доложил:
           – Я полковник Барабулько Семён Никодимович, 1965 года рождения, женат, имею троих детей. – После этого начал рассказывать о своей службе в вооружённых силах. Банкомат молча слушал, когда же рассказчик закончил, произнёс:
           – Товарищ полковник! Вы забыли сказать, как служа в Забайкальском военном округе вы китайцам продали бракованный резиновый танк, у которого дуло с дулось на полшестого.
           – Это не я, это прапорщик Забулдыгин решил похмелиться, а денег не было.
           – В базе данных вы подполковник, – заметил банкомат.
           – Правильно подполковник, но мне две недели назад присвоили звание полковник.
           – Нужно чтобы вы снова стали подполковником, тогда деньги получите.
           – Да как же я стану подполковником, если для этого надо совершить какой-то проступок чтобы меня разжаловали.
           Но банкомат не унимался.
           – Могу подсказать, – и он начал перечислять проступки: потеряйте пистолет, избейте жену, продайте танк, пошлите на три буквы генерала – командира дивизии…
Перечень включал в себя 10 рекомендаций. Стоящие в очереди начали рекомендовать послать генерала на три буквы, а полковник начал возражать, что если он его пошлёт на три буквы, то станет лейтенантом.
Стоящий в очереди бритоголовый молодой человек обратился к нему:
           – Полкан! Продай пистолет, я тебе хорошо заплачу.
Женщина, стоящая в очереди за полковником, начала роптать:
           – Товарищ полковник! Ей-богу на кой вам эти звёзды?
           Подойдя к банкомату, она начала поправлять свою рыжую копну на голове, затем красить губы. Складывалось впечатление, что она пришла на свидание к мужчине, а не за деньгами. Зелёные глазки банкомата пристально смотрели на это создание. Затем он произнёс:
           – Вы, это не вы.
           – Как это не я, – стала возмущаться сорокалетняя дама.
Она достала паспорт, развернула его и начала показывать банкомату.
           – В базе данных вы блондинка, а сейчас вы рыжая.
Женщина наклонилась к банкомату и тихим голосом, чтобы никто не слышал, сказала:
           – Когда муж дома я блондинка, а когда он уезжает на полгода на буровую я становлюсь рыжей. Любовник Альберт меня рыжей любит.
           – А когда у вас любовник был Эдик вы были брюнеткой?
           – Это было давно.
           – Выходит вы мужу изменяете?
           – Выходит. Так я не виновата, что многим мужчинам нравлюсь.
           – Согласно закону ФЗ РФ, номер 999, выдача наличных происходит исходя из фотографии, которая находиться в базе данных.
           – И что мне теперь делать?
           – Идите перекрашивайтесь.
           – Товарищ банкомат, я не могу каждый день перекрашиваться, да и меня Альберт со свидания выгонит. У него жена блондинка, да если ещё и я буду блондинкой, он нас может перепутать.
          – Я ничем не могу вам помочь.
После этого зелёные глазки банкомата потухли, как бы говоря, что разговор окончен. Женщина отошла от банкомата и подошла к одиноко стоящему полковнику.
           Третьим к банкомату подошёл бритоголовый. Видя, как банкомат разговаривает с клиентами, он сразу поднёс к зелёному глазку кулак с татуировкой «Я Гриша». Банкомат кашлянул, как будто собирался выступать на Гайдаровском форуме перед демократами, и голосом Левитана начал вещать:
           – Я банкомат железный, пуленепробиваемый, серии ХМН 0013 изготовлен на предприятии господина Чурайса, по на-на технологии с использованием искусственного интеллекта. По всем спорным вопросам обращаться к господину Жоре Питерскому.
Гриша, услышав кличку «Жора Питерский», сразу вспомнил вора в законе, поэтому руку отдёрнул и спрятал за спину, как будто боялся, что он эту руку отрубит.
           А банкомат уже своим голосом добавил:
           – Вы в базе данных с волосами, а теперь вы лысый.
           Бритоголовый начал возражать.
           – В базе данных я в парике, потому что мы в тот раз на дело ходили – ювелирку грабили, а на самом деле я бритый.
           – Когда обрастёте волосами, тогда и приходите, – закончил банкомат. Бритоголовый недовольный подошёл к полковнику, начал предлагать взорвать банкомат и для этого у него готов был купить взрывчатку. Полковник, услышав какую сумму бандит предлагает за неё, отказался, вспомнив, что они с прапорщиком Забулдыгиным в Забайкалье резиновый танк китайцам продали в несколько раз дороже.
           Следующий по очереди к банкомату подошёл пожилой мужчина, шестидесяти четырёх лет, жаждущий получить свою зарплату. Банкомат очень внимательно на него посмотрел своими зелёными глазками и с сожалением произнёс:
           – Денег выдать не могу, у вас глаза не ваши. В базе данных они серые, а у вас голубые.
           – Сынок! – обратился он к железному ящику, – так я на прошлой неделе в больнице хрустали в глазах поменял, вот они мне заодно и цвет глаз изменили. Сказали, что с голубыми глазами я себе быстрей бабку найду. Моя то Фёкла три года назад дуба дала.
          – Я не могу закон нарушать, – закончил разговор банкомат.
Мужчина недовольный отошёл от него.
           Настала очередь получать деньги мужчине средних лет с депутатским значком. Подойдя к банкомату, он сразу представился:
           – Я Самозванцев, депутат областной думы, шестого созыва, избран от партии «Единая семья», возглавляю комитет по борьбе с коррупцией.
Банкомат понял, что перед ним стоит солидный человек, у которого время– деньги, и он начал быстро считать деньги в своём хранилище. Депутат обернулся к стоящим в заде и сказал:
          – Вот видите, как надо работать.
А банкомат уже третий раз пересчитывал банкноты в своём хранилище, ему это дело изрядно надоело. И он произнёс:
           – Товарищ депутат! В моём хранилище нет столько денег, сколько вам должны: один миллион вам перечислил предприниматель Корейко за то, что вы его от тюрьмы спасли, два миллиона вам перечислила организация Росбытпромвнешторг за то, что вы с полицией договорились о закрытии уголовного дела, пять миллионов лично от господина Зарубян, за помощь в выделении участка под строительство интим-салон на проспекте Ленина. Ещё миллион прислала бывшая жена на ваше содержания и миллион – ваша заработная плата.
Стоящие рядом люди со счёта сбились сколько миллионов заработал слуга народа. Депутат ничуть не краснея сказал:
           – А что делать?
           – Откаты меньше брать, тогда и деньги получили бы.
Депутат злой отошёл от банкомата.
           Вова рос любознательным мальчиком, но учиться не любил. Поэтому у него по всем предметам были тройки, кроме математики. По ней у него была твёрдая пятёрка. Для этого были веские основания. Была у него мечта– выиграть в казино миллион рублей. Да и фамилия Лобачевский обязывала дружить с точными науками. В школе, когда учительница Мария Ивановна спрашивала: «Сколько будет дважды два?” то у всех учеников руки прилипали к парте, чтобы, не дай бог, не подскочили. А у Вовы, наоборот, рука выскакивала сама вверх, и он без ошибки отвечал: «Четыре!»
Была у него детсадовская подружка Ленка Сапрыкина. Дружба у них зародилась неожиданно. Когда в ясельной группе заболела воспитательница, то эту группу объединили с детсадовской. И горшок Вовы с рыбкой, приплыл к горшку Лены с ёлкой. Подружка училась во втором классе «Ы» и была отличницей. У дедушки Бори она прочитала все старые журналы, которые хранились в сарае. Особенно ей понравился журнал «Наука и жизнь». Она даже дала согласие выйти замуж за Вовку, но только после того, как он выиграет миллион. С тех пор они были не разлей вода. Летом вместе на велики гоняли, зимой на санках с горки катались, даже жевательную резинку по очереди жевали.
И вот медленно бредя вместе с подружкой по тротуару, волоча за собой санки, Вова заметил небольшую толпу людей возле банкомата, которые ругались, и один из них хотел даже банкомат ударить ногой, а другой в погонах ему этого не давал.
Подойдя к ним, он спросил:
           – Дяденька! Вы чего ругаетесь?
           – Иди мальчик, иди, не мешай нам выяснять отношения с этой железкой, – ответил военный.
           – Дядя, может, я могу чем-то помочь? У меня по математике «пятёрка».
           – Проходи, ты ещё маленький.
           И Вова привёл последний аргумент.
           – Моя фамилия Лобачевский.
Военный в школе учился хорошо, поэтому подумал, что может и правда он родственник того Лобачевского. Чем чёрт не шутит.
           – Видишь мальчик, этот гад не хочет мне полковничье жалование выдавать, так как в их ней базе данных я подполковник, а две недели назад мне звание полковник присвоили.
Вова посмотрел на погоны полковника, затем на банкомат, затем на подружку, которая стояла в гордом одиночестве на тротуаре и жевала жевательную резинку.
Бесплатно оказывать услугу Вова не мог, в силу наступившего в России капитализма. Поэтому он произнёс:
           – Дядя! А две жвачки купите?
           – Сынок, я тебе и десять куплю, ты только этого монстра уговори деньги выдать.
Вовка быстро подбежал в Ленке, начал ей что-то объяснять. Но подружка только мотала головой из стороны в сторону, не соглашаясь с его доводами. Тогда он показал два пальца, что означало получить две жвачки. У неё расшились от такого счастья глаза, и она довольная вынула изо рта жвачку и отдала другу. Вова подбежал к полковнику и сказал:
           – Нагнитесь!
           – Зачем?
           – Будем вас разжаловать.
Полковник наклонился. Вова размял жвачку, которую дала Ленка и заклеил
одну звезду. Затем вынул изо рта свою жвачку, размял и заклеил звезду на
другом погоне. За несколько секунд бравый полковник был разжалован в подполковника. Радости военного не было предела. И он задал вопрос:
           – А генерала выходишь сразу, можешь в рядовые разжаловать?
           – Могу. Только жвачка должна быть мало жёваная. У него звёзды большие, много материала уйдёт, – пояснил Вова.
Подход к банкомату разжалованный начал по-военному чётко. Подойдя к нему доложил:
           – Товарищ банкомат! Подполковник Барабулько за получением денежным довольствием прибыл.
Банкомат смотрел на новоиспечённого подполковника двумя зелёными глазками, казалось, что они вылезут из орбит.
Сравнив его лицо с фото из базы данных, он выдал деньги.
           Женщина, видя сияющее лицо военного подошла к Вове и сказала:
           – Мальчик! Помоги мне получить кровно заработанные деньги?
           – А почему он не даёт?
           – Я в базе данных блондинка, а сейчас рыжая. Когда муж Слава дома тогда я блондинка, а когда он уезжает на полгода на буровую, я становлюсь рыжей.
           И уже, как лучшей подружке доверяя женскую тайну, добавила:
           – Альберт любит чтобы я была рыжая.
           Вова, плохо разбираясь в женской психологии задал вопрос:
           – Тётя! Выходит, у вас два мужа?
           Любви обильная дама тяжело вздохнула и ответила:
           – Выходит два.
Вовка окинул пристальным взглядом женщину, как будто собирался стать её третьим мужем, начал думать, что получить за оказанную услугу. Они с Ленкой кроме жевательной резинки любили пирожки. Поэтому он спросил:
           – Тётя, а десять пирожков купите? Пять c картошкой и пять с капустой.
           – Куплю сынок, куплю, – ответила женщина.
Вовка радостный побежал к подружке, начал что-то ей говорить, показывая рукой на тётку. Но Ленка опять не соглашалась, качая головой из стороны в сторону. Тогда он показал целую пятерню с растопыренными пальцами, что означало получишь пять пирожков. Подружка согласилась и побрела следом за другом, волоча за собой санки.
Подойдя к женщине Вовка спросил:
           – Тётя у вас помада есть?
           – Есть. – И она вынула из сумочки ярко-красную помаду.
Взяв её Вовка отдал Ленке. Та, как женщина в возрасте, которая последние тридцать лет только и делала, что каждый день красила губы, начала наносить на свои детские. Затем он заставил её снять красную шапочку и распустить белокурые волосы. И действительно перед банкоматом предстала молодая особа девяти лет, с распущенными волосами, с ярко-красными губами. У банкомата от такой красоты один глазок вообще потух. Сравнив волосы и помаду у стоящей, с волосами и помадой в базе данных, банкомат выдал деньги.
           Бритоголовый видя, как шустро впереди стоящие получили деньги, тоже обратился к Вовке.
           – Пацан! Помоги мне свою долю за ювелирный магазин получить. Я тебе за это горсть автоматных патронов дам.
Он полез в карман и достал один патрон от пистолета ТТ. У Вовки автомата не было, поэтому он его загрузил двумя бутылками Кока Колы.
Посмотрев пристально на лысого, он спросил:
           – А волосы раньше какого цвета были? – спросил Вова.
           – Где? – переспросил лысый.
           – На голове.
           – Чёрные.
Вовка взял у любви обильной женщины зеркальце внимательно в него посмотрел, увидел, что на голове у него волосы тоже чёрные, и он решил рискнуть. Молча подошёл к банкомату. Тот долго и пристально изучал нового клиента, но волосы что были в базе данных, что были у стоящего совпадали.  Банкомат зашуршал, и выдал нужную сумму.
           Следующим обратился мужчина с голубыми глазами.
           – Внучок! Помоги деньги получить.
           – Дедушка, а вам почему не даёт?
           – Я в базе данных с серыми глазами, а после операции глаза голубые стали. Врачи сказали, что я так себе бабку быстрее найду. Моя та Фекла три года назад в мир иной ушла. Так до пенсии и не дожила.
Вовка посмотрел на бритоголового, который одел чёрные очки, чтобы полиция не узнала и попросил их.
           – Зачем? – спросил Гриша.
           – Фокус буду показывать, – пояснил Вовка.
Одев их на пожилого мужчину Вовка сказал:
           – Теперь можно и деньги получать.
Подойдя к банкомату мужчина весь задрожал, думая, что банкомат его пошлёт куда подальше, но банкомат произнёс:
           – Инвалиды по зрению в очках обслуживаются без очереди.
И выдал зарплату. Мужчина удовлетворённый отошёл от него.
           Последним с просьбой к Вовке обратился депутат.
           – Вова! Вы не могли бы мне оказать услугу по получению денег в данном банкомате.
           – А по какой причине не даёт?
           – У меня там определённая сумма.
           – Сколько?
Депутат замялся, боясь назвать свои миллионы.
           – Десять миллионов, а в банкомате такой суммы нет.
Вовка даже присвистнул от услышанной суммы.
           – Дядя у меня такой суммы нет, и он посмотрел на Ленку.
Подружка в это время взяла у любви обильной тётки перламутровую помаду, и начала сравнивать с той ярко красной, которая была до этого.
Услышав разговор о десяти миллионах, она это занятие прекратила, а потом сказала:
           – Дядя! Надо в банкомате деньги на завтра заказать. С ночи очередь займите, утром первыми будете, а иначе деньги все разберут.
Депутат посмотрел на неё как на свою спасительницу. Даже не все главные бухгалтера могли бы дать такой умный совет. И он произнёс:
           – Гениально…
Депутат шустро подошёл к банкомату и произнёс:
           – На завтра заказываю двенадцать миллионов рублей.
Банкомат переспросил:
           – Почему двенадцать, а не десять, вы до этого просили десять.
           – Видите ли, мне завтра ещё два миллиона перечислят из университета МВД, за чтение лекций по борьбе с коррупцией.
           – Ваша заявка принята, – по-военному ответил банкомат.
Счастливая толпа пошла в ближайшее кафе, кроме пожилого мужчины. Он поспешил в клуб «Кому за шестьдесят» выбирать невесту. Впереди шёл бритоголовый Гриша, за ним разжалованный полковник с дамой, за ними плелись Вовка с Ленкой.  Поодаль от них, в гордом одиночестве шёл депутат, идти рядом с простыми людьми ему не полагалось по рангу.
Полковник исполнил просьбу Вовки, и купил десять штук жевательных резинок, рыжая женщина купила десять пирожков, Гриша купил две бутылки Кока Колы. И только депутат ничего не купил, сославшись на отсутствие денег и даже хотел у Гриши взять в долг, но тот сказал, что может отправиться в места не столь отдалённые, куда переводы идут целый год.
Получатели денег с восторгом смотрели на эту молодую пару, которая помогла им получить заработную плату. Депутат решил сообразительного Вовку взять к себе в помощники поэтому он спросил:
          – Владимир! Вы не хотели бы пойди ко мне помощником?
 Владимиром его в десять лет никто не называл, даже Ленка, после того как он ей давал жевать свою жёванную жвачку. Он сначала посмотрел на него, потом на подружку. Та, оценивающим взглядом посмотрела на депутата, думая этого слугу народа посадят или убьют. И сказала:
           – Вова! Не иди к нему, его всё равно скоро посадят и останешься без работы. Да и с кем я буду на велосипеде летом гонять?
И он ответил:
           – Не. Лучше я с Ленкой буду дружить.
Но депутат не унимался.
           – Ну тогда визитку дайте, где вас можно будет найти.
Вова посмотрел на него ничего не понимающими глазами. Слово визитка он слышал в первый раз. Он опять посмотрел на всё знающую Ленку. И она пояснила:
           – Видишь Вова, визитка это такая бумажечка, на которой написано где тебя можно найти, твой рабочий и мобильный телефон.
           – А, так бы сразу и сказали, где меня можно найти.
Он взял ручку «Паркер», которую ему протянул депутат и уставился на неё. На ручке было выгравировано «Носатому от Каляна. Колыма 2013 год». Посмотрев на нос депутата, понял кто такой носатый. В депутатском блокноте он написал «40 школа 3 класс Я» и дальше пояснил:
           – Зайдёте в школу, поднимитесь на второй этаж по коридору налево. Если будет русский язык, меня не вызывайте, училка не отпустит, у меня за диктант пара, а если математика вызывайте, у меня по контрольной пятёрка. Да не забудьте спросить Лобачевского Вову, а то у нас в классе есть ещё Васька Лобачевский.
           Пирожки начали подходить к концу, и стоящая дама начала задумываться, как же поступить через месяц, как получить следующую заработную плату, в какой цвет волосы красить. И она обратилась к своему спасителю:
           – Вова!  В какой цвет волосы красить, чтобы получить следующую заработную плату?
           Её поддержал разжалованный полковник:
           –  Мне снова полковником становиться или месяц подполковником походить?
           К ним присоединился бритоголовый:
           – Если меня не грохнут, может мне парик одеть, в котором я хожу на дело?
Cтолько заданных сразу вопросов даже учительница в школе не задавала. Вова посмотрел на Ленку, которая сосредоточено грызла ногти. После пяти съеденных пирожков, и бутылки выпитой Кока Колы в голове у неё был рай, а в животе ад. Она молча обвела стоящих, зевнула и выдала:
           – Через месяц тащите свои фотки. Деньги будем по фотографиям получать.
Все сразу оживились. Полковник выпалил:
           – Я принесу фото где я на коне с шашкой.
           Ленка его сразу осекла:
          – Банкомат лошади денег может и не дать, а сеном он не заправлен.
Любви обильная дама романтично улыбнулась, как бы вспоминая дела давно минувших дней и произнесла:
          – Я принесу фото с нудистского пляжа.
            – Тётенька! – обратилась к ней Ленка, –  не надо банкомат развращать, увидев вашу фигуру, он зависнет и сломается.
            Бритоголовый произнёс:
           – Я приволоку фотку, где я в зэковской форме, на фоне охранных вышек.
           – Товарищ бандит! Давай те без криминала, – заметила Ленка.
           После окончания трапезы вся довольная толпа вышла на улицу. Только Ленка шла задумчивая в заде одна, волоча за собой санки. Она придумала как помочь Вовке выиграть миллион в казино.
           Прошло две недели. Вовка Лобачевский сидел на контрольной по математике и скучал. Примеры, которая училка написала на доске, он в раз решил, а давать списать Светке Букашкиной, с которой он сидел за одной партой, он и не думал. После того как она при написании диктанта ему подсказала неправильно букву, и он получил пару у них началась вражда. А когда Светка узнала, что сосед дружит с Ленкой из 2 класса «Ы», то на парте была мелом проведена граница, нарушение её строго каралось – нарушитель получал подзатыльник, и это был Вовка.
Глядя на двух мух на потолке, он погрузился в философские рассуждения: «Вот у мух жизнь: ни тебе контрольных… ни тебе диктантов… ни тебе никаких оценок… не жизнь, а малина. Куда хочешь туда и летай. Хочешь варенье ешь… хочешь шоколад…» От этих приятных мыслей его отвлёк стук в дверь.
           – Войдите, – сказала учительница Мария Ивановна.
В класс вошёл депутат Самозванцев, которому Вовка с Ленкой помогали получать миллионы.
           – Товарищ учительница! – обратился он к классному руководителю, – я депутат Самозванцев и хотел бы у вас забрать Владимира Лобачевского для очень важного государственного дела.
Учительница удивлёнными глазами посмотрела на своего ученика потом на депутата и ответила:
           – Конечно, конечно… если для важного государственного дела, то пусть идёт. Владимир сдавай тетрадку и иди с дядей депутатом.
Услышав такие слова, ученик быстро взял свой рюкзак и последовал за Самозванцевым.  При выходе из класса, чтобы не увидела учительница, показал язык Светке Букашкиной. А она в ответ показала кулак.
В коридоре депутат сказал:
           – Владимир! В фирме «Рога и копыта», которой руководит мой брат, дела идут из рук вон плохо. Нужна ваша помощь – как улучшить финансовое положение.
Лобачевский опять вспомнил, что на дворе капитализм и оказывать услуги бесплатно нельзя, а надо за вознаграждение. И он вспомнил что, дожив до десяти лет от роду, он ни разу не был в ресторане, поэтому он задал вопрос:
           – Дядя! А в ресторан сводите?
           – Свожу. Если дашь совет как фирме разбогатеть.
Спустившись на первый этаж Вовка вспомнил, что он обещал Ленке Сапрыкиной подождать её после уроков, поэтому он остановился.
Самозванцев это заметил и спросил:
           – Владимир! В чём дело?
           – Дядя депутат! Без подружки не поеду. Мы с ней после школы собирались, – и он в самое ухо чтобы никто не услышал добавил – целоваться.
Самозванцев последний раз это делал в прошлом веке, поэтому он вошёл в положение Вовки и спросил:
           – А она сейчас где?
           – У них сейчас рисование, последний урок. А по рисованию она отличница.
           Ленка Сапрыкина в это время рисовала жирафа, и он получился  замечательным: высокий, толстый, с огромной головой, двухцветный…
Как только прозвенел звонок, она выбежала из класса. Увидев Вовку с депутатом очень удивилась и задала вопрос:
           – Дядя! А вас разве не посадили?
           – Нет Елена, пока ещё на свободе. Вот ваш верный друг Владимир Лобачевский, без вас ехать не хочет, а мне ваша помощь нужна.
У Сапрыкиной в это время мозги начали работать со скоростью света, и она думала: «Чтобы с него за оказанные услуги сегодня срубить – мороженое или пирожное?» Так и не решив этот вопрос, она с Вовкой села на заднее сидение  «Мерседеса».
           А дела в организации «Рога и копыта» действительно были плохи. Финансовое положение было на грани банкротства, продукцию никто не брал.
Возглавлял фирму брат Самозванцева – Рафаэль. По внешнему виду это были два разных человека. Толи у них папы были разные… толи мамы разные…одному богу это известно. Депутат был высокий, стройный, а Рафаэль маленький, толстый, лысый.
Школьников посадили рядом с генеральным директором. Ленка была такая маленькая, и чтобы она была видна из-за стола, ей на стул положили два тома «Капитала». Она сидя на произведениях К. Маркса начала мотать ногами.
Директор начал совещание.
           – Господа! Наша фирма «Рога и копыта» идёт на дно. Финансовое положение ужасное. Мы на грани банкротства. Конкуренты из Китая рога и копыта для неверных мужей, начали продавать в два раза дешевле, и женщины с большой радостью начали их покупать и дарить своим мужьям. А так как женских измен, с каждым годом всё больше и больше, то и рогов требуется всё больше и больше. Наши же рога перестали покупать потому, что они не таки рогатые. Какие будут предложения как нам выйти из этого затруднительного положения.
Первым встал и начал говорить главный инженер господин Бункер.
           – Господа! Раз наши рога не такие рогатые, и они перестали радовать слабую половину общества – наших женщин, то надо заменить оборудование.
           – Господин Бункер! Чтобы заменить оборудование нужны большие инвестиции, а у нас таких денег нет, – заметил Рафаэль.
           Следующим слово взяла главный бухгалтер Африкантова.
           – Господа! Надо снижать издержки. Мы в этом месяце использовали туалетной бумаги, мыла в два раза больше чем в прошлом месяце. Хотя премию никто не получал. Напрашиваться вывод: или туалетную бумагу и мыло начали воровать… или у сотрудников появились побочные не трудовые доходы, что позволяет им чаще посещать заведения под названием «М» и «Ж». Предлагаю туалетную бумагу и мыло каждому приносить из дома самому.
          – Изольда Матвеевна мы на этом много не сэкономим, – пояснил директор.
           Вовка в это время опять погрузился в философские рассуждения: «Вот воробьям хорошо. Летают себе и летают… беззаботная жизнь у них. Не надо в школу ходить, уроки делать, ведро с мусором выносить. Интересно, а где воробьи ночуют?» Этот риторический вопрос повис в голове философа.
           Ленка глядя на зелёное сукно, которым был застелен старинный стол 19 века подумала: «Вот бы из него зелёное платье и зелёную шляпку сшить, а потом зелёные туфельки купить…» Представила себя с головы до ног всю в зелёном – похожую на лягушку. От этого даже всё тело передёрнуло.
Сидя третий час в этом кабинете, ей стало скучно. Да и Вовка обещал научиться целоваться. И взрослые какие-то тупые. Не знают, как деньги заработать.
Как раз в этот момент Самозванцев обратился к ней с вопросом:
           – Елена! Как вы думаете, как фирме заработать деньги?
           – Из воздуха, – ответила ученица 2 класса, круглая отличница Сапрыкина Леночка.
В кабинете повисла мёртвая тишина. Взрослые дяди и тёти посмотрели на
Ленку, как на ребёнка и подумали: «Зачем Самозванцев её на такое важное
совещания пригласил».
Рафаэль переспросил:
           – Как из воздуха?
           – Очень просто. Надо металлические баночки, в которые пиво наливают,
наполнять воздухом. Например, горным, морским, южным. У людей
 ностальгия по местам где они отдыхали, вот они с большим удовольствием и будут эти баночки покупать.
           – Простите Елена, а где же мы возьмём в нашем городе горный или морской воздух. А возить его с моря или с гор дорогое удовольствие. Овчинка выделки не стоит, – задал вопрос директор.
Ленка посмотрела на Рафаэля, как на придурка, человека, который ничего в
бизнесе не понимает.
«Так вот же он, морской», – сказала Сапрыкина – и правой рукой очертила круг         в воздухе.
«А вот горный» – и она левой рукой снова сделала круговое движение.
В это время один том «Капитала,» на котором сидела юная консультант, упал
на пол. Даже К. Маркс не догадался, что из воздуха можно деньги делать,
получая при этом 1000% прибыли. 
А Ленка продолжила:
          – Я вам на баночки горы и море нарисую, правда не бесплатно. С каждой проданной баночки пять рублей мне. А то мы с Вовкой пожениться решили.
И не много подумав добавила:
           – Лет через десять.
Сидящие в кабинете уставались на это юное создание, как на Абрамовича. И начали думать, что может она после детского сада Оксфорд закончила?
Главный бухгалтер Африкантова прикинула в уме, сколько эта девочка с
мозгами олигарха заработает – выходило не меньше миллиона. Во рту у неё
от такой дерзости даже пересохло.
А директор Рафаэль обратился к начальнику отдела кадров:
           – Роза Анатольевна! Зачислите в штат этих молодых людей.
           – Рафаэль Маркович! А на какую должность? Менеджерами?
           – Нет не менеджерами. Их у нас и так пруд пруди. На должность умные
 головы.
           После этого Ленку и Вовку отвезли в ресторан «Астория», где они были щедро вознаграждены за умные мысли. А фирма «Рога и копыта» действительно стала процветать, выпуская металлические баночки с воздухом. Через месяц предприимчивая девочка из 2 класса Сапрыкина Леночка предложила выпускать воздух для тёщ, который стал пользоваться большой популярностью – ведь на баночке она нарисовала гриб-мухомор, и зятья стали с большим удовольствием их дарить своим любимым тёщам.