Юношеские воспоминания моего соседа по лестничной клетке,
пожилого Ленинградца, Ивана Соломоновича Горелика.
1962 год. Ленинград
Время, так называемой, Хрущёвской оттепели заканчивалось.
Идея борьбы с нехваткой продовольствия, повсеместной посадкой кукурузы, провалилась. Народ стал потихонечку роптать. Чтобы напугать советские массы, КГБ стало вбрасывать в народ политические анекдоты, типа-
Мальчик задаёт Хрущёву вопросы:
-А правда ли, Никита Сергеевич, что мы запустили ракеты в космос?
- Правда мальчик!
- А правда, что мы запустили сельское хозяйство?
- А кто это тебе сказал, мальчик?
- Папа.
-Так передай своему папе, что мы сажаем не только кукурузу.
Понятно было уже, что увеличить количество продуктов питания в ближайшее время не представлялось возможным и тут вводятся в действие планы отвлечения народа. Попытались отвлечь угрозой извне. Мол, во всём виноваты Американцы. Не работало, прилавки пустели.
Тогда придумали новую отвлекашку. Вроде бы руководители страны не при чём, а виноваты во всём работники торговли. Они обманывают советский народ.
И вот на съезде народных депутатов, то ли актёр, то ли спортсмен, то ли учительница, не помню кто, но внешне женщина, выступила с разгромными словами. Речь свою она начала с благодарности коммунистической партии и лично самому Никите Сергеевичу Хрущёву.
Затем перешла к сути своего выступления в свете нового упорядоченья советской торговли:
- Так вот, дорогие товарищи, докудава мы будем такое терпеть? Это что же получается, одной женщине достаются нормальные яйца, а другая должна довольствоваться маленькими?
(По залу прошёл шёпот сочувствия)
Я, товарищи, вчера не поленилась и зашла сама в магазин...
(По залу пробежал лёгкий шелест смешков.)
И мне сразу бросились в глаза яйца. Я так и спросила продавца — Вы торгуете голубиными или снегириными яйцами?
Пора, товарищи, покончить с этим беспределом и переходить от слов к делу. Цена на куриное яйцо должна зависеть от его, яйца, размера...
(Зал взорвался бурей оваций.)
И вскоре, это было в канун нового 1963 года, у всех ленинградских продавцов куриными яйцами, появились металлические шаблоны. Такая широкая линейка с тремя отверстиями разных размеров, над каждым отверстием стояла цифра с тремя большими буквами "РУБ". Продавец, пользуясь этим нехитрым приспособлением, обязан был сортировать яйца по размеру и, соответственно, по цене.
Линейка должна была постоянно лежать на прилавке в свободной досягаемости покупателя, чтобы он, купив яйцо, мог бы его перепроверить. И ведь же перепроверяли!
Но нужно сказать, что яиц от этого больше не становилось.
Как я уже написал, что время было предновогоднее, и даже в те годы, к празднику иногда в продажу на улице "выбрасывали" мандарины. Их привозили в Ленинград из Абхазии, района Грузии, и были эти плоды, как правило, мелкие и кислые. Но других-то не было, поэтому за мандаринами выстраивались огромные очереди.
Но сами понимаете, ленинградская сырая зима, продавщице не хочется голыми руками брать эти противные холодные мандарины. Обычно покупателям разрешалось самим набирать мандарины в пластмассовую плошку для их взвешивания. Первые покупатели выбирали самые крупные, следующие выбирали самые крупные из тех мелких, что остались, а хвосту очереди доставалось только та рыжевато-зеленоватая мелочь, которая больше была похожа на крупный виноград.
В хвост такой очереди пристроился и я с товарищем по работе. Мы надеялись купить хотя бы то, что останется. Пускай, не для поесть, а для понюхать детям, да украсить этой мелочью новогоднюю "палку", для запаха.
Если все стоящие люди переносили очередь с покорным терпением, то находящаяся передо мной пожилая женщина, приезжей наружности, громко возмущалась. Она время от времени выкрикивала, обращаясь в начало очереди:
- Хватит издеваться над людями! Вы там всё хорошее выберете, нам одно говно останется!
Мой приятель на её слова пошутил вслух:
- Два!
Бабка, повернувшись к нему спросила грозно:
- Чтооо?
- Не одно говно, а два!
Бабка, получив неожиданную поддержку в лице моего, внешне интеллигентного, в очках, приятеля, прокричала в начало очереди:
- Да, два говна останется!
Тут мой друг, обращаясь ко мне, но так, чтобы и боевая бабулька слышала, продолжил свои шуточки:
- А ты видел яйцемерки сделали для проверки яиц. Наверняка и для мандарин есть такая же. Они, торгаши, от нас это скрывают. Надо бы потребовать у них такую мерку мандарин.
И тут, наша бабуля, неугомонный борец за правду, как заорёт грозно на всю очередь:
- Да, вынесите сейчас же народу "МАНДОМЕРКУ".
Вся очередь, и наверно, даже оставшиеся в ящиках мандарины, смеялись до слёз...