Жизнь в двух измерениях. глава 3. взрослая жизнь

 
        Время шло, мне больше не снились подобные  сны.   Но я стала просматривать  свои записи в толстой тетради,  и совмещать записанные события  с существующей действительностью.  И получалось, что определённые события, словно вехи на жизненном  пути,  оказывались практически одинаковы,  по смыслу воздействия на меня.
      Я стала много читать о наличии памяти прошлых жизней и много узнала о достоверности таких случаев. Особенно много было случаев памяти прошлых жизней в Индии  и, как ни странно,  в Америке.  Эти случаи исследовались и проверялись американскими учёными. У нас в России такой «чепухой» наука   не занималась. Я получила подтверждения в виде задокументированных сведений о памяти прошлых жизней. Оказалось, что многие случаи  подтверждены записями старинных церковных книг о рождении того или иного человека, свидетельствами потомков или сохранившимися свидетельствованиями о владельцах  бывших замков, усадьб, фабрик и заводов, а также о сражениях в войнах,  которые проходили в прошлых жизнях людей  и так далее.
     Всё это полностью  утвердило меня в моём мнении, что я помню свою прошлую жизнь.
 А жизнь не стояла на месте...
      Я  обзавелась семьёй,  детьми, заботами,  карьерой, хобби и многим другим. Жизнь меня радовала,  любовь  и уважение всегда были со мной.  Но время неумолимо,   состарилась и тихонько умерла моя мама. Умирала в кругу любящих родных, спокойно, как бы засыпая,  и дыша всё реже и реже. Когда мы ехали с ней на кладбище, моя дочь сказала мне: «Смотри, мама, наша бабушка молодеет на глазах». Это было верно. У неё полностью разладились все морщины,  и губы слегка улыбались. Недаром, в свои последние месяцы жизни, уже в 91 год, она часто говорила  мне: «Я устала жить и хочу домой». Она совсем не боялась смерти, словно заранее знала, что ТАМ ей будет хорошо...  Мы обе понимали,  о каком  «доме» она говорила.
 После смерти мамы, поминая её, я вспоминала свою «прошлую» маму и огорчалась от того, что не знаю её судьбу.  Хотя чему  было огорчаться,  Кэтрин перестала быть частью моей жизни.

 Но однажды мне приснился «мой» сон.

***********
Я сижу в чужом большом кабинете с рядами шкафов вдоль стен, а в них множество папок.  «Какие-то документы», -  мелькает у меня мысль. Тут я вижу полного стареющего мужчину в круглых очках, который разговаривает со мною. Я слышу фразу: « Князь Константин признал Вас своей дочерью и единственной  наследницей  всего движимого и недвижимого имущества здесь, в Швейцарии. Но в документе есть одно дополнительное  пожелание князя. Он просит Вас, в случае обнаружения его пропавшего сына Сержа, позаботиться о нём».
Боже мой, «Позаботиться о Серже?!» Да это единственный человек, о котором я готова заботиться всегда!
 Я проснулась в тревоге, которая долго не покидала меня. И так, и сяк осмысливая сон,  я пришла к единственному выводу, что родных мне людей по прошлой жизни никого в живых не осталось. Наверное, поэтому перестали мне сниться картины прошлой жизни.  Я успокоилась, и тетрадь с записями спрятала подальше.

***************
 Прошли годы моей наполненной разными событиями жизни. И замечательно хорошими,  и до горечи – плохими. Дети выросли и выпорхнули из гнезда. У меня появилось много свободного времени. Казалось, настало время только радоваться жизни. 
И в это благословленное  время я вижу себя во сне на знакомом мне погосте.
Ветреный пасмурный день, летящие бурые листья, мне холодно.
       Я иду вдоль рядов могил и памятников над ними.    Вот здесь лежит Княгиня Анна, я помню день, в который её хоронили. Он был такой же ветреный, как и нынешний. Только тогда был март, кажется, а сейчас холодная осень...
Я чувствую кого-то рядом с собой и оглядываюсь по сторонам. Оказывается, возле меня так же медленно идёт мужчина. Я не угадываю его, но понимаю, что мы давно знакомы. Кто он? Я приглядываюсь внимательней...
О, да!    Я  вспоминаю!  Это же Шарль, наш семейный врач. Он уже не молод , но вполне  представительный мужчина... Я снова обращаю взгляд на могилы: «Вот могила Кэтрин, рядом князя Константина, потом пустое место и далеко с краю – могила Оскара. Их разъединили с Кэтрин.  Почему?  Вероятно, князь хотел после смерти лежать рядом со своей любимой женщиной.  А может,  и не поэтому, откуда мне знать...»
Я останавливаюсь у пустого места...  Для кого оно?  Тупо смотрю перед собой... Спустя время я принимаю истину. Эти два места для меня и Сержа... Если он вернётся. А если – не вернётся?  Значит, лежать мне всё в том же одиночестве, в котором проходит моя жизнь. Я начинаю плакать...
Шарль осторожно берёт меня под руку, отворачивает от могил и старается увести меня с погоста. Где-то уныло звучит  колокол.  Ветер с севера...  Почему его не останавливают горы?  Почему мне так холодно и одиноко?  У меня есть всё, и нет ничего! Шагающий рядом Шарль – единственный человек, с кем я могу говорить  открыто. Но он только друг, и сколько бы он ни старался хоть на мгновение стать ближе и роднее, ничего не будет. Он всегда будет оставаться только  другом. И даже за это я должна благодарить судьбу,   что она, забрав любовь и радость из моей жизни, оставила мне настоящего друга...

***********
      По злой иронии, вскорости  после этого сна, скоропостижно умер мой муж,  и я оказалась на РЕАЛЬНОМ погосте уже в этой своей жизни...
     После этого,  каждый раз, когда я видела  любые вариации этого сна, я заболевала. Этот сон словно напоминал мне о свободном месте на том погосте, а заодно  и о  том, что и в этой жизни меня ждёт такой же финал.
        Я не пугаюсь,  я приняла тот факт, что я ещё раз буду жить. И хорошо бы было  в своей будущей жизни хоть изредка видеть картины моей нынешней жизни. Почему?  Да, потому что в отличие  от  прошлой,  я  удовлетворена своей нынешней жизнью...
Я окружена любовью детей, внуков и всех своих родных и близких.  Со мною уважение окружающих меня людей, я востребована в жизни, и мне радостно жить. И, вспоминая Мэри, я понимаю, что если наши судьбы и перекликались вначале, то потом они разошлись разными путями. Значит, в этой жизни у моей души была другая программа.

       Как-то, перечитывая в очередной раз свои записи, я неожиданно подумала о том, что много лет я пропускаю одну деталь. Вернее, даже две. Во-первых, я все эти годы не придавала значения тому, что я - Мария Константиновна. Моё отчество! В нынешней жизни! А во-вторых, девичья фамилия моей мамы – Попова.  А это вполне может быть производным от значения «попова дочь».   Но это в моей настоящей жизни.
Неужели  детали наших жизней бывают так связаны  и могут переходить из одной жизни в другую?  Кто-нибудь, когда- нибудь, возможно и узнает...
                Конец.
2020 год.