Когда я сажусь ужинать, я зажигаю свечу
и ставлю на стол две тарелки и два бокала,
как будто ничего не случилось
и ты по-прежнему со мной,
мой навеки любимый Серёжа.
И говорить я хочу
только с тобой…
ГИМН
Я буду славить тебя, любимый,
пока не иссякнет дыханье.
Я буду петь о тебе, любимый,
Пока не порвутся связки.
Я только тобою живу, любимый,
хоть ты уже среди мёртвых.
И слово последнее, что скажу я,
будет имя твоё, Серёжа.
29 января 2021
* * *
Космической игрой назвал всё Бытиё
Станислав Гроф, как будто гибель – насморк.
Страданий сколько, горя, ё-моё!
Жизнь – битва не на жизнь, а на смерть.
Игра космическая – Холокост?
Костры и пытки инквизиций?
Станиславу я б отрубила хвост.
Писал не ради правды, но – амбиций.
29 января 2021
ЧУДЕСНЫЕ ЯВЛЕНИЯ
Два дня подряд по полчала в моих глазах крутился, пульсировал и сиял свет, кроме которого я ничего не видела. Я испугалась, что слепну, но ничего плохого не случилось. Этот свет не был похож ни на какой из тех, что имеются в физическом мире. Это была божественная энергия Шакти, которую прекрасно знают йоги.
Сегодня безо всякого согласования и предупреждения (что невозможно) мне привезли бело-золотого Будду, которого я купила три дня назад в интернет-магазине Санкт-Петербурга.
* * *
Свобода воли здесь, в юдоли –
закрыть детей в горящем доме.
* * *
Дети, всё равно умрём,
почему же не сегодня?
Лучше вместе нам, втроём.
Распрострись же, длань Господня!
На ладошке забери
нас с отрадный рай небесный!
Пламя траурной зари.
Мы висим над чёрной бездной.
29 января 2021
* * *
Белый с золотом Будда у нас поселился,
где ты прежде, сидит он, со мной визави,
сострадания полон и братской любви.
Утешитель хоть в доме моём появился.
Но никто всё равно не утешит, как ты,
утешал меня, милый – и лаской, и словом.
Будда гипсовый что? – он всего лишь обнова.
Но тебе и ему ставлю свечи, цветы…
* * *
Ты ставил меня выше Бродского,
я так себя ставлю сегодня.
Ведь в Бродском избыточно плотского
и нету в нём света Господня.
Не знал он садов запредельности,
не видел он горних сияний.
Не знал он в любви безраздельности –
двух душ, осенённых слияньем.
29 января 2021
* * *
Вся жизнь моя была Голгофой,
лишь изредка мелькало счастье.
И вновь мне страшной катастрофой
грозит людское безучастье:
мне явлен призрак богадельни,
не то приюта для безумных.
Но с Небом я всё нераздельней,
всё выше над юдолью шумной.
29 января 2021
* * *
Дома престарелых в России –
зловонные душегубки.
Дороги теперь косые
мне выпали, пусть от трубки
резной я погибну лучше,
чем гнить на казённой койке.
Пошли в мою трубку лучик,
Христос, табачок достойный!
29 января 2021
* * *
Князь Мышкин в Швейцарии кончил свой век,
а мне в душегубке зловонной
сгнивать. Не найдётся он, мил человек,
что спас бы сердечно от оной.
У нынешних – как у рептилий, сердца,
в глазах зеленеет валюта.
Нет, это не дети благого Отца.
Сократ, мне твоя бы цикута!
29 января 2021
Алина Левичева, жена поэта Сергея Бреля (стаж дружбы – девятнадцать лет) не была у меня два года, а Брель не был вообще уже лет пять. Как-то посоветовала мне сменить мою квартиру на загородный дом, чтобы у них был, как она выразилась, «практический интерес» ко мне приезжать. Я ей вчера написала, что если она мне будет помогать, я завещаю свою квартиру её дочери, так сразу прилетела! И моё курево терпела! Но – близок локоток, а не укусишь: далеко ей ко мне ездить. Так она мне предложила переехать поближе к ней, вместо того, чтобы самой переехать поближе ко мне. Она прекрасно знает о моём никудышнем здоровье, о неходячих ногах. А сама риэлтор, зашибает крутые бабки. И оказалась такой меркантильной! Даже она, а казалась ангелом. Живёт в роскошной квартире (плюс имеет квартиру в Красногорске), ездит на роскошной машине. И ей всё мало. Сейчас (в Москве, по крайней мере) ни от кого не дождёшься бескорыстной помощи. Исключение – Володя, который только меня и спасает. Но он из прошлой, уже ушедшей эпохи. Володя, которому семьдесят четыре года, бессребреник, спасает уличных птиц и зверей, помогает знакомым людям, спасает меня и моих детей. Мне кажется, он такой – единственный. Я писала на Facebook о своей беде, так никто, даже мои так называемые «друзья» никак не отреагировали. Даже не посочувствовали, не пожалели. Люди оскотинились. Настоящие друзья, которые все уже на Небесах, называли меня гением, Моцартом, живым классиком, богом. И вот живой классик подыхает от горя, одиночества и людского равнодушия…
* * *
Продали, предали, бросили.
Права считаться людьми
нет у них. Ночь цвета осени.
Боже, на ручки возьми
и укачай бедолажечку,
дай хоть чуток отдохнуть!
Кто пожалеет бедняжечку?
Выстлали тернии путь.
30 января 2021
УТЕШЕНИЕ
Я сейчас, как в юности, красива:
исхудала, и милей лицо.
Мне бы ещё мускульную силу,
чтобы ноги шли, в конце концов.
Поливаю на окне цветочки,
как они свежи и хороши!
Рядом кот-сынок и киса-дочка –
две прекрасных любящих души.
30 января 2021
* * *
«Чёрт меня догадал
родиться в России
с душой и талантом».
Александр Пушкин
Я живу в эпоху терактов, локальных войн,
эпидемий и катастроф.
Но голос я не вплетаю свой
в стоны с общих и личных голгоф,
ибо моя Голгофа всегда при мне:
жить в России – значит, страдать.
Бес попутал родиться в этой стране,
где черна сама благодать.
И когда, как улитку какой-нибудь «мерс»,
сплющит вместе с пучком травы
моё тело так. наз. прогресс,
не успеть бы сказать «увы».
30 января 2021
* * *
Ночи – для творчества, дни – для мучений,
и передышки нет.
Что мне до религиозных учений?
Вижу я горний свет
в глазках медовых Бори и Бетти,
в книгах, в цветах, в холстах.
Дом наш купается в горнем свете,
но не сойти с креста…
30 января 2021
* * *
Великолепен, благороден,
прекрасен ты, любимый мой,
старинным принцам соприроден.
Ах, приходи сюда, домой!
Всё жду и жду я у оконца,
никто прохожий не похож…
Я без тебя не вижу солнца,
когда же ты за мной придёшь?!..
30 января 2021
* * *
Ванга обещает голод,
зомби – полумертвецов.
Будь же проклят этот город!
Я гляжу в его лицо:
по нему елозят черви, –
Боже, страшно-то, аж жуть! –
по нему гуляют черти,
покажи спасенья путь!
30 января 2021
* * *
Только смерть не вызывает страха,
неизвестностью пугает жизнь:
то ли пьедестал, а то ли плаха,
в том и в этом случае – держись.
А за что держаться? За осину,
где досель висит Искариот?
Не молюсь я ни Отцу, ни Сыну,
всё равно подмога не придёт.
30 января 2021
* * *
В мире не сыщешь чистого
Духа, всё злое, больное.
Мама молилась истово,
и – слепота, паранойя.
Коба навряд ли молился –
жил припеваючи, в кайфе.
Бог от Земли отдалился,
нет его даже и в Хайфе.
30 января 2021
* * *
Беатриче ты мой, Лаура,
проводник по садам небесным,
я в окошко смотрю понуро,
и вишу я над чёрной бездной.
От тебя нет вестей, мой милый,
кто же рай мне в окне покажет?
От сугроба веет могилой,
жизнь всё жёстче, больнее, гаже…
30 января 2021
* * *
Всё пишу, пишу – на износ,
а износу всё нет и нет.
Всё вращение чакр-колёс,
разноцветный нездешний свет.
Может, что ли, Будда я впрямь?
Слишком страстная, чтобы быть
Буддой. Я человек не дрянь,
но страстям во мне не остыть.
30 января 2021
* * *
Вот и снова вся ночь без сна,
и замучена я вконец.
Может статься, придёт весна
и подарит смерти венец.
Не из золота – упаси
Боже – из полевых цветов.
Хороши они на Руси,
и мой лоб их принять готов.
30 января 2021
* * *
Я уже едва сижу,
но пишу я и пишу.
Никому, не для чего,
просто это – естество.
Не могу я без стихов,
я в стихах до потрохов,
и до поздних петухов,
до широких лопухов…
30 января 2021
* * *
Мой офицер, тебя люблю
за волю, стойкость и осанку,
твои медали тереблю,
эх, прогуляться б по Фонтанке!
Но в Петербург мне путь закрыт,
как, впрочем, и пути другие.
Любовь перенимает вид
надсадной, жгучей ностальгии.
30 января 2021
К вопросу о доброте Бога. Когда я рассказываю Оле Набокиной о своих горестях и бедах, она неизменно повторяет: «Бог посылает нам испытания». Я ей сказала: «А ты бы послала такие испытания своим детям?» - «Конечно, нет!!!» Вот то-то же. Так Наум Коржавин совершенно справедливо сказал, что «лагерный опыт никому и ни зачем не нужен». Мои мама и папа не могли жить в одиночестве. Когда им всё же пришлось, у обоих это вызвало психические заболевания. За что? Они были святые люди. Так и мой опыт одиночества совершенно незаслужен и бессмыслен. Он доведёт меня либо до психушки, либо до ещё одного суицида. Я жажду одного: скорейшей смерти. С музей-квартирой ничего не получается и не получится, мне не на кого её оставить. А государство наше – дерьмо.
* * *
Серёжа, я наполнила бокалы
и жду тебя, хоть бесполезно ждать.
В последние года лишь горе знала,
о, низойди ко мне как благодать!
О, с Неба протяни ко мне ладони,
от одиночества схожу с ума!
Так тихо и пустынно в нашем доме…
А за окном всё холода и тьма.
30 января 2021
ДЕНЬ МОЕГО РОЖДЕНИЯ
Сегодня ко мне не приедет никто
и будет молчать телефон, я же знаю.
Не будет подарков, гостей – ну и что?
Ещё один шаг в направлении рая.
Надеюсь, немного мне этих шагов
отпущено. Нечего делать мне в мире.
Друзей не осталось, как, впрочем, врагов.
Лишь котик и киска со мною в квартире.
1 февраля 2021 в 01:37
* * *
Суккулент я купила себе на ДР.
Этот цветик, вестимо, хороших манер,
ибо вечнозелёный и требует мало:
только чтоб иногда я его поливала.
На него медитирую. Видится Юг
мне в проклятой столице метелей да вьюг,
босиком я иду по полоске прибоя,
море ноги целует мне с прежней любовью…
1 февраля 2021 в 02:29
Серёжа, мне до жути больно и горько. Ютимся в бирюлёвской каморке, а могли жить на Невском проспекте в твоей родной трёхкомнатной квартире. Вот это был бы настоящий музей! И оформить его было бы легко – в Питере у нас были высокопоставленные друзья. А теперь эта каморка… Какой из неё музей? Но даже, ладно, пусть бы был такой – крошечный, но в барыжной Москве он никому не нужен. Всё, что мы собирали с такой любовью, пойдёт прахом и пеплом. Мои и мамины картины, антикварная мебель, скульптура со всего света, книги друзей – всё окажется на помойке. Дело моей жизни после твоего ухода неосуществимо. Мне больше незачем жить. Впрочем, я сильно подозреваю, что у меня рак бронхов, так что мне недолго осталось мучиться. Только Борю и Бетти очень жалко…
Я не сидела без дела. Сначала я написала завещание на Евгения Степанова, хозяина Союза писателей XXI века, он вроде бы хорошо ко мне относился. Но на деле оказался хамом и обманщиков, и завещание я аннулировала. Я писала в Дом русского зарубежья, ответом меня не удостоили. Я писала в Московскую буддийскую общину. Тоже не ответили (в Москве и буддисты – говно.) Я написала завещание на московский Пен-клуб, но от знакомой узнала, что это – серпентарий, там все между собой грызутся, клуб раскололся надвое, порядочные люди из него уходят. Сегодня я написала в Международный Пен-центр. Это моя последняя надежда. Если и они не ответят или не захотят создавать наш музей, значит, всё пропало. А если согласятся и я всё завещаю им? Не обвинят ли меня здесь, в России, в государственной измене? Государство и нас ублюдочное и катится к новому сталинизму.
* * *
Долго-долго Господь нам слал укоризны,
не внимали, бесчинствовали, грешили.
Нынче Космос выталкивает нас из жизни,
видно, силы небесные так порешили.
Мы все – мусор и тьма, червяки, головешки,
и планету изгадили мы до предела.
С одобрительной дьявол глядит усмешкой:
мы всё делаем его дело.
1 февраля 2021 в 03:45
Гостями на дне моего рождения стали врачи «скорой помощи». У меня так разболелось сердце, что я их вызвала. А ещё чтобы развлечься и чтобы хоть кто-нибудь меня навестил. Сделали кардиограмму – сердце в норме. Но я знаю, что это не так. Я – йог и хорошо чувствую свои органы. Надо же, предложили мне ехать в больницу. Я отказалась наотрез. Мне не с кем оставить моих кисок, а они для меня - родные дети. Врач с кем-то обсуждал меня по телефону: «Она такая худенькая…» Конечно, русские бабы в моём возрасте – коровы, и я выделяюсь. Но и моя мама до конца жизни была худенькой. Врачиха надавила мне на ключицы и рёбра – и я взвыла от боли. «Неврология». – Констатировала она. Вот это – точно. Нервы мои истрёпаны до предела. Поэтому и ноги еле ходят. Мне нужны покой и положительные эмоции, а где их взять? Тем более, зимой. В другое время года спасает Природа. Но горе моё не стихает, какой уж тут покой…
* * *
Сегодня, увы, не случилося чуда:
сегодня мне не было вести оттуда.
Но верный товарищ зашёл, мы с ним пили
коньяк, хорошо и светло говорили.
Кончается праздник, пустеет бутылка,
ещё один день мною брошен в копилку.
Со мною свеча и со мной мои дети,
и розы лежат на старинной буфете.
1 февраля 2021 в 20:05
Задним числом проанализировав разговор врача «скорой помощи» по телефону с какой-то женщиной, я поняла, что он хотел уложить меня в психбольницу. После разговора по телефону он мне сказал: «Часа через два к Вам приедет ещё одна бригада». – «Зачем?» - удивилась я. – «Ещё раз проверят кардиограмму». Я почуяла неладное. Когда врачи ушли, я выждала минут десять и позвонила по 103. Сказала, что у меня были врачи, кардиограмма показала, что сердце у меня в порядке, и вторая бригада мне совершенно не нужна. Я говорила спокойно, едва не мурлыкая. Женщина- оператор некоторое время молча раздумывала, а потом сказала: «Хорошо, я убираю красную галочку». Боже мой, какая опасность грозила мне и детям!!! С врачами лучше не связываться.
С днём рождения меня поздравило человек тридцать (в основном, благодаря интернету, но и звонки были). Мне стало так горько и обидно. Когда я кричу от горя, зову на помощь, вас никого нет. А тут выстроились! Нашли, с чем поздравлять.
Вечером пришёл Володя в пиджаке и с букетом роз. Всё-таки он очень трогательный. Хотя от его совкового мировоззрения меня коробит.
Внезапно получила письмо от пианистки Светланы Пономарёвой из Ванкувера. Когда-то мы дружили. Вот её письмо:
«С Днём рождения, дорогая Элла!
Главные пожелания на сегодня - здоровья и силы духа. Надеюсь, Вы справляетесь с ситуацией. Надеюсь также, что нынешний «недостаток пространства, возмещённый избытком времени» -явление временное. Будьте благополучны, несмотря ни на что!»
«Недостаток пространства, возмещённый избытком времени» - это цитата из Бродского. Так он определил тюрьму. А вот мой ответ:
«Дорогая Света, спасибо, что помните. Ни с какой ситуацией я не справляюсь. Слишком велика моя любовь к Серёже, слишком непереносима разлука с ним. У меня сердечная недостаточность и хронический невроз. Я едва хожу, мне помогают соседи по дому. Улетела бы в Швейцарию и сделала эвтаназию, но у меня два кошачьих ребёнка, Боря и Бетти, и ради них я должна жить. Обоих взяла с улицы, у меня им - рай. Они добрые, чуткие, любящие - святые. Когда мне совсем плохо, они плачут и стонут. Я живу только ради них».
И это – чистая правда.
Незадолго по полуночи написала по поводу нашей музей-квартиры в Литературный музей Дмитрию Баку.
* * *
Я верю в радостную встречу
там, на далёком берегу.
Едва живу, судьбе переча,
но я не верить не могу.
Живу лишь только этой верой,
и для меня иного нет.
И милые ручные звери
со мной играют, словно Свет.
2 февраля 2021
* * *
Серёжа, я так больше не могу!
Скорей бы сдохнуть, встретиться с тобою.
От бедствий и несчастий нет отбою,
и твой уход – пробоиной в мозгу.
Существованье жалкое влачу,
и смысла нет в таком существованье.
Как роза, вянет утлое сознанье,
стенаю я, и плачу, и кричу…
2 февраля 2021
* * *
Поскорей бы это тело
в крематории сгорело.
2 февраля 2021
* * *
Мог ещё лет пятнадцать прожить!
Почему ты так рано ушёл?
Как мне жить без тебя? – лишь тужить,
ведь люблю я тебя всей душой.
Не могу я разлуку снести,
только плач, только стон день и ночь.
А метель продолжает мести,
Заполярья безглазая дочь…
3 февраля 2021
* * *
Где хвалёный Христос ваш Спаситель?
И за что же попала я в ад?
Отпустите меня, отпустите,
отпустите меня в райский сад!
Пусть отступят несчастья, невзгоды,
воссияет божественный свет!
Я вишу на кресте уже годы.
Избавленья, спасения нет…
3 февраля 2021
* * *
Я постарела на двадцать лет,
я исхудала, как жертва Дахау,
но избавленья всё нет и нет,
стало мне горьким даже какао.
Ноги не ходят, я заперта в клетке,
правда, родной и любимой до боли.
В клетке со мной мои милые детки,
им хорошо – не тоскуют по воле…
3 февраля 2021
* * *
Серёженька, как дома хорошо!
Хочу, чтоб ты был здесь, я всей душой!
Но это невозможно, невозмо…
И снова я пишу тебе письмо.
Есть чувство дома у тебя в раю?
Но нет, я не напрасно слёзы лью,
я знаю: ты тоскуешь обо мне.
А без тебя нет истины в вине.
4 февраля 2021
* * *
Как жалко, Серёжа, что мы не писали друг другу писем!
Да, мы практически не расставались,
но могли писать из комнаты в комнату,
как Михаил Гершензон и Вячеслав Иванов.
С какой бы радостью я бы читала сейчас твои письма!
Разбирала твой изящный почерк,
целовала бы каждую страницу,
как твою точёную руку…
5 февраля 2021
* * *
Весь день по дому гуляет солнце,
как Моцарт с тросточкой в руке.
Уже февраль, и мне неймётся:
когда ж прогулки налегке?
Когда поеду в лес любимый,
прах брата, мамы навещу?
Лучи и промельк голубиный.
Курю, пью кофе и грущу.
5 февраля 2021
БОРЕ И БЕТТИ
Пусть со здоровьем нет пока прогресса,
но я поправлюсь, дети мои, лапы.
Мы будем жить у Битцевского леса,
вот только жаль: не будет с нами папы.
К нам на окошко прилетят синички
и снегири, услышим «гук» кукушки,
и будет жить, поверьте мне, отлично
уютный тихий домик на опушке.
5 февраля 2021
МАМЕ НА НАГРАЖДЕНИЕ ОРДЕНОМ
«ЗА МИЛОСЕРДИЕ И ГУМАНИТАРНУЮ ПОМОЩЬ»
Они любить умеют только мёртвых.
Всегда ты человеку, птице, зверю
помочь была готова (чёрствость – к чёрту!),
незапертыми ты держала двери.
Сама, однако, в помощи нуждалась.
Кто ж помогал? – да только мы с Серёжей.
Ты даже пьяниц к дому провожала,
моя Одетта с тоненькою кожей.
5 февраля 2021
НА НАГРАЖДЕНИЕ
МЕДАЛЬЮ ИМЕНИ ИВАНА БУНИНА
Мой домик возле Битцевского леса,
он ждёт меня – открыты двери настежь.
Но только со здоровьем нет прогресса –
калека я. Чем так, уж лучше насмерть.
Какая-то со мною чертовщина:
и слава поздняя, и все медали –
издёвки просто, бес тому причина,
и ничего регалии не дали.
5 февраля 2021
* * *
Ещё одну такую зиму
я просто не переживу.
среди дерев, стоящих выну,
склоню усталую главу
к печальной Лете, но забвенья
не отхлебну, пусть стынет кровь:
нет, жизнь была не наважденье,
и вечна верная любовь!
5 февраля 2021
КРИК
Гори огнём и дом, и дети,
я жажду смерти, только смерти!
Я так устала – до предела!
К могиле клонит моё тело.
Уже никто мне не поможет,
и боль меня жестоко гложет.
Господь, молю, ай отдохнуть –
пусти меня в последний путь!
5 февраля 2021
АЛЕКСЕЮ НАВАЛЬНОМУ
«Народ систему держит
на каменных руках».
Юрий Лорес
Ну что, Ланцелот? У дракона
не три головы – миллионы.
Что горстка сторонников может?
Толпа тебя заживо сгложет.
Тебе здесь не люди Европы –
рабы, холуи да холопы…
* * *
Серёженька, какая же я дура!
Не довела я дело до конца.
Увы, моя трусливая натура
на годы разделила нам сердца.
Да я должна была залезть на крышу
и броситься – и вместе были б мы.
Себя терзаю я и ненавижу,
и мне никак не вырваться из тьмы.
5 февраля 2021
Врач «скорой помощи» хотел упечь меня в психбольницу потому, что я ему сказала, что я всемирно известный поэт и писатель и рекламой моих книг забит интернет (это правда, «Эксмо» устроило мне грандиозную рекламу). По мнению быдла, всемирно известный писатель не может жить в крохотной квартирке в Бирюлёво, он должен жить в роскошных апартаментах на Арбате. Надо было показать этому идиоту мой пиджак, увешанный наградами, да я не догадалась. В советское время за признание, что ты поэт, запросто могли упечь в психушку с диагнозом «раздвоение личности». Кстати, меня в психушке и держали за стихи. И то, что я широко публиковалась, совковых психиатров ни в чём не убедило.
Меня раздирают надвое желание поскорее умереть и встретить Серёжу, маму, брата, Юльчу, Сашеньку, всех моих друзей и – болимая любовь к моим детям, Бореньке и Бетюшке. С одной стороны, я невыносимо тоскую по ушедшим, с другой – как я брошу моих детей?! Они без меня погибнут. А ведь они такие чудесные, так любят друг друга – обнимаются, целуются, играют вместе, вместе спят, так любят маму, такие умные, чуткие, аккуратные, с таким ужасом смотрят на меня, когда мне плохо. Невинные святые души. Бросить их – значит, предать. Они не ждут от меня ни зла, ни предательства, и сами меня никогда не предадут, а люди это делали многократно. Мои дети лучше людей. Ради них стоит жить. Но я так мучаюсь, так страдаю…Силы небесные, перестаньте держать меня на границе миров, или убейте или дайте жить! Состояние подвешенности невыносимо. Это сравнимо с крестными муками. И я уже столько раз была при смерти. Или убейте меня или дайте здоровье!!! Моя казанская подруга прислала мне вот такое стихотворение:
Вера Сергеевна Бутко
Она не была в Эмиратах,
не видела Рим никогда
и вряд ли увидит когда-то:
ей не с кем оставить кота.
Ей снится порой на рассвете
родной её город - Чита.
Она и туда не поедет:
ей не с кем оставить кота.
А боль, словно острая спица,
засела в районе хребта...
Но как она ляжет в больницу?
Ей не с кем оставить кота.
Ей скоро уже девяносто -
она доживет и до ста.
Секрет долголетья? Всё просто:
ей не с кем оставить кота.
Да это просто про меня! Вот только долгой жизни я не хочу ни в коем случае! Уже несколько дней я ощущаю в голове инородное тело. Может, у меня в мозгу опухоль? Я не буду ни обследоваться, ни тем более делать операцию.
БОРЕ И БЕТТИ
Милые дети, спасайте маму!
Маму толкают в могильную яму.
Вам же без мамы – гиблое дело.
Ах, обнимите мамино тело,
нежно согрейте и исцелите,
раз уж не сделал это Спаситель!
Вы мне спасители, благодаря
вам и живу… Набухает заря
кровью венозной…
7 февраля 2021
* * *
Один лишь кадр перечеркнул судьбу –
всё время вижу: ты лежишь в гробу.
Худой, ссутулившийся, бездыханный.
И ворох роз в ногах благоуханный
так быстро вянет! Чёрные скелеты
взамен цветов и хладный отблеск Леты
не голубой, а цвета цинка, ртути.
И глаз не отвести от этой жути.
7 февраля 2021
* * *
Ты, должно быть, забыл про меня.
Ты с родными, с друзьями, с собакой.
И напрасно, судьбину кляня,
я делю своё горе с бумагой.
Ты в раю, где покой и комфорт,
где отрадны сердечные встречи.
А моею судьбой правит чёрт,
крестовина сутулит мне плечи.
7 февраля 2021
ПОЭТ И ТОЛПА ПО УЭЛЛСУ
Живут элои и морлоки
на этой горестной Земле.
Элой слагает в рифму строки,
элой звездой горит во мгле.
Морлок элоя презирает,
с ножом и вилкой ест его.
Элой же видит образ рая
и не боится ничего.
7 февраля 2021
ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ БОРИ
Исполнилось, Боря, тебе пять лет.
Ты великолепен – всех сил расцвет.
Тебя любит Бетти, и я люблю.
Зелёные взоры твои ловлю.
Как славно: в доме любовь да мир,
диваны мягкие, тёплый сортир.
И вдоволь еды и взаимных ласк.
И Бог, улыбаясь, глядит на нас.
7 февраля 2021
* * *
Не верю я, что я тобой забыта.
Ты помнишь песню «Вечная любовь».
Тебя я вижу вновь, и вновь, и вновь,
мне дверца рая навсегда открыта.
Ты снова молод, снова ты брюнет
породистый и яркий, загорелый.
Обоим нам сияет горний свет.
Погори с твоею верной Эллой!
7 февраля 2021
* * *
Нас тихой сапой убивают,
идёт незримая война
с народом собственным. Бывают,
браток, такие времена,
и вот они опять настали,
оружья хитрого полно.
В народе бродит тухлый Сталин,
у власти полное говно.
7 февраля 2021
* * *
Ты сегодня мне послал благие вести,
что меня ты любишь, страстно ждёшь
и мы непременно будем вместе,
но увижу я весенний дождь,
и цветы я доброю рукою
приласкаю на Земле ещё.
И душа наполнилась покоем,
и на сердце стало хорошо.
7 февраля 2021
* * *
Должно мне жить ради наших детей,
только б у них было всё хорошо.
Я же простецки живу, без затей.
Борю с Бетюшкой люблю всей душой!
Милые, нежные детки мои,
ласка, любовь, утешение мне!
Пусть мне мучительны, тягостны дни,
но побеждает любовь в глубине.
7 февраля 2021
* * *
Мама, брат, я вижу ваши лица!
Улыбаетесь вы, молодые,
детскими улыбками. Отлиться
вашим лицам в формы золотые!
Впрочем, золото – металл презренный.
Золотом сияете вы райским –
не материальным и нетленным –
в розовом цветенье яблонь майских.
7 февраля 2021
* * *
Слушала оперу «Золото Рейна»,
она придала мне сил.
Но не люблю я Евгения Рейна,
сколько бы тот не басил.
Бродский его похвалил так некстати,
юности долг отдавал.
Что я о Рейне? Сказала – и хватит.
Вижу любимый овал.
7 февраля 2021
* * *
А я потому и ходить не могу –
ходили всегда с тобой вместе.
Лишенье опоры застряло в мозгу.
Ну что ж, ты теперь в лучшем месте,
и сердце спокойно моё за тебя,
но вот за себя не спокойно.
И снова, рубашку твою теребя,
в конвульсиях корчусь на койке…
8 февраля 2021
В христианские праздники мне плохо. От «святой» воды мне худо. Как-то раз причастилась – и со мной случилось ужасное. Нательный крест меня душит. Давно пора понять, что христианство – не моё. Когда в юности я стала искать Бога, мне и в голову не пришло пойти в церковь, и Христа я Богом не считала, не считаю и теперь. Гораздо ближе мне был и остаётся индуизм и единство Атмана и Брахмана. Мой Бог – Всевышний, то есть, тот, который надо всеми и один для всех, только в разных религиях он по-разному зовётся. А религии придумал сатана, как смело написал дорогой мой Димочка Ильин. Но пусть они будут, если люди без них не могут. И храмы выглядят эстетично, я их так и воспринимаю – как эстетику. Между прочим, Ванга отвергала христианство. Однако, после её кончины возле её дома забил целебный источник. Мне очень по нраву Кришна с его флейтой, пастушками, верной Радхой и любовью к животным.
* * *
Элла по-древнегречески – свет, заря.
Не случайно вписано имя моё в Элладу:
эллинкой я была и осталась, и, говоря
откровенно, Богу со мной нет сладу.
ибо молюсь Афине, кудрявый Феб
у меня не в загоне, Эвтерпа диктует строки,
которые, по существу – мой насущный хлеб.
Правда, античные боги бывают жестоки.
А впрочем, разве наш «добренький» Бог не жесток?
Сдаётся, ему до нас никакого дела.
Мне, например, совершенно он не помог.
Любит рабов, сюсюкающих обалдело.
8 февраля 2021
* * *
У Седаковой много чуши
и мало подлинных стихов.
Слепые завлекает души
в свой фешенебельный альков.
Я лишь «Тристана и Изольду»
по-настоящему люблю
у Седаковой, словно по льду
иду и бабочек ловлю.
8 февраля 2021
* * *
Я дорожу моею тишиной
и тёплой, и мышиной, и сквозной,
когда горит всего один ночник,
и я среди своих любимых книг.
И алый парус брезжит сквозь туман,
и снова я – отважный д’Артаньян,
любимый Цезарь с Клеопатрой снова,
и мира не колеблется основа.
8 февраля 2021
* * *
Тихо в доме по вечерам.
Эх, устроить бы тарарам!
Жечь огни бенгальские, пить вино
и разбить соседям-мусулькам окно.
Heavy metal слушать, надев овчину,
раскопать лютой смерти причину
и любимых всех воскресить,
и счастливо опять зажить!
8 февраля 2021
* * *
Цезарь, мой Цезарь, твоя Клеопатра
вовсе не верит в счастливое завтра,
всё её счастье – с тобою в былом,
воспоминаньями полон наш дом.
Как так случилось, что нас разделили?
Нет, не тебя, нас обоих убили!
Тенью вздыхаю в морозном окне.
Доля злосчастная выпала мне.
8 февраля 2021
* * *
Давно надо было покончить с собой,
но я – вырожденец, как прочие люди,
и я не по праву зовусь Клеопатрой,
она-то спокойно убила себя.
А я вот, ничтожная, жить продолжаю,
хоть это не жизнь, а подобие жизни,
и незачем, нету ни цели, ни смысла,
и я угрызаюсь, а всё же живу.
9 февраля 2021
О ВОЛОДЕ АНДРЕЕВЕ
Представь себе, Цезарь, при мне Марк Антоний,
но только он плоти не знает моей.
Он лодку спасает, которая тонет,
мою, это значит – меня и детей.
Приносит продукты, приносит лекарства,
приятен в беседе, он друг верный мой.
И он бескорыстен, и нет в нём лукавства.
Наверное, милый, он послан тобой.
9 февраля 2021
* * *
Жизнь моя кончилось. «Сроки дожитья».
Только бы были короткими сроки!
Я уже все совершила открытья,
все написала заветные строки.
Я уже всех схоронила любимых,
и никого не осталось на свете.
Бурое небо в плевках голубиных,
быта земного обрыдлые сети…
9 февраля 2021
* * *
Былого не вернуть, а будущего нет.
Что жизнь моя? – пустое прозябанье.
Скорее воссиял бы смерти свет
и от мучений бы меня избавил.
Свет смерти и заботлив, и хорош,
по сути, этот свет – богоявленье,
он обнажает плотской жизни ложь,
и Реквием звучит как Откровенье.
9 февраля 2021
ПИСЬМА ДРУЗЕЙ
Людмила Скребнева (Татарстан, г. Казань)
6 февраля 2021 в 22:12
Элла, получила Вашу прекрасную книгу «Неприкаянная душа». Ваш интеллект по-прежнему на высоте! А главное — душа жива! Это я поняла, прочитав всего несколько стихотворений. Немного отлегло… теперь я знаю, вернее, очень надеюсь — Ваш дух поможет телу справиться с болезнью.
С тех пор как Вы стали Радужным Буддой, книги поменяли и размер, и оформление… наверное, такие издания дешевле, но выглядят они нисколько не хуже, а может, и лучше, потому что необычные… очень понравилось, что некоторые стихи теперь имеют прозаические пояснения… А какое Ваше фото на Елагином острове! Действительно, Будда!
С пожеланием крепкого здоровья, Ваша Люда.
Валентина Заломская (Московская обл., г. Краснознаменск)
7 февраля 2021 в 11: 33
Элечка, получила и прочитала твою замечательную книгу «Неприкаянная душа». Стихи восхитительные! А какими рифмами ты пользуешься – потрясающе! (Для меня стихосложение – вообще нечто запредельное…) И любовь, любовь, любовь. Да, ваша любовь с Серёжей необыкновенна. И необыкновенна твоя верность, которая заслуживает и уважения, и восхищения. Я понимаю твою тоску по Серёже и желание скорее уйти, потому что я уже старая и мне осталось недолго. Я не гонюсь за долголетием. И мой Боря меня уже заждался. Желаю тебе, чтобы всё было так, как ты хочешь.
Ольга Набокина (г. Луга Петербургской губернии)
8 февраля 2021 в 02:29
Здравствуй, дорогая Эля! Прости, что припозднилась с ответом. Что-то расклеиваюсь... Спасибо тебе большое за книгу «Неприкаянная душа» и очень дорогой моему сердцу подарок - твои чётки! С удовольствием смотрю на твою фотографию на Елагином острове... Жизнь в те годы в Петербурге и общение с тобой и Серёжей были удивительными и незабываемыми... И твои стихи в книге пронзают воспоминаниями, признаниями, мечтаниями, мольбами, поэтическими образами... Великой любовью, страшным одиночеством...
Очень тебя понимаю!.. Но запредельны твои высоты, как верно отметил Александр Балтин. Утешит ли кто и когда, если ты написала, что «Поэт всегда высок и одинок...» Спасибо тебе за пополнение «лужского цикла», что «чудно так - растить цветы, / и умываться у колодца, / жить средь Природы, красоты, / с толпой не знаться, не бороться». Вдохновляюсь твоим советом и набираю «с мёрзлой ветки себе жемчужин», они тают «в ладони, как наши мысли / о счастливой жизни не за горами...» Наверное, поживём ещё. Обнимаю тебя. Волнуюсь за тебя. Посылаю тебе замечательную белочку, которая уже чувствует весну!