Иисус, тоже был мировым парнем! Любил потусить! - Делать для друзей, из воды кагор.
Подруги! Завтра Хэллоуин! Предлагаю напугать начальника! - Завтра приходим в офис без косметики.
Прекрасно выглядишь! Встретила мужчину своей мечты? - Нет, бросила мудака.
Он стал нелюдим! - Когда от него ушла Людмила.
Женская трансформация. Девочкой любила мягкие, а как стала женщиной, «твёрдые» игрушки.
Как рандеву с новой любовницей? - Спасибо ей! Жену полюбил и зауважал ещё больше!
Как мне надоели эти глухонемые, машут руками, спорят, никак не угомонятся! - А ты им свет выключать не пробовал?
Чем плохи ошибки молодости? - Нельзя повторить их в старости.
Ну, ты и тварь! Но я тебе наказала! Нашла твою огромную заначку и спустила с подружками в кабаке! - Что ж, это твой выбор, я копил тебе на норковую шубку.
Вот попадёшь в Рай! - И разучишься мечтать.
Он ещё тот алкаш! - Взяли как-то у него анализ крови, так тот испарился.
Я его так люблю! Он пришёл ко мне из сказки! - Ясно, выгнали, из сказки.
Его жена в детстве была такой «лягушонкой», а сейчас преобразилась, стала такой красавицей! - А я то и думаю, почему у него все любовницы такие «жабы»!?
Как долго ты шёл к своим граблям? - Несколько раз попадал в капканы, падал в открытые люки.
Соседка вечером, так за стенкой кричит, так кричит! Пожаловались соседу! - И, что? - Теперь вместе с криками появились немецкие возгласы, вроде как порно смотрят!
Что она тебя теперь постоянно «клюёт»? - «Застукала»!
Как сделать так, чтобы дедушка отписал мне всё наследство? - Подари ему слуховой аппарат.
Странно!? Женщина и молчит?! - Не молчит! А «дуется»!
А девушка может полюбить обезьяну? - Безусловно, если на её пальме будут расти доллары.
Когда я ем свинину, разрешаю на это время не считать меня евреем.
Как приворожить мужчину? - Ты себя в зеркале или весах видела? Тебе худеть и худеть!
Я тебя даже не узнала! - Хорошо выглядишь!
Как и все девушки! - В волшебный мир секса, она пришла через волшебный мир алкоголя!
Что если я её узнаю поближе? - Отправишь подальше.
Изя! Ты мне говорил, что я самая-самая!? - Говорил, но моя мама сказала, что у меня нет вкуса.
Сильный у тебя пацан, вторую лопату ломает! - Да! Такой же мудак, как и его папа!
Когда внесли торт, юбиляра «хватил Кондратий»! - Свечи на нём полыхали костром крематория.
Молодость «подтянутая» за «уши»? - Косметическая подтяжка лица.
Ну, бросила она тебя! Какие проблемы? - Проблемы и обиды обманутого вкладчика.
Новая Жизнь и со старыми привычками?! – Где в этом рациональное зерно?
Наша разлука только усиливает нашу любовь! - Пока муж в отъезде, так надоедает любовник, что с нетерпением жду мужа.
Жена с порога задаёт вопросы! К чему бы? - К скандалу.
Какой он нудный! - Пока не дала ему презерватив, со словами, примерь, всё старался мне понравиться!
Как ты понял, что влюбился? - Протрезвел, а она всё равно красивая.
Врач. Меня из хирургии переводят в терапию! - А ты подумал, чем собаку кормить будем?!
Не получил того, чего хотел? - Не расстраивайся! Зато получил опыт.
Как со мной начинают говорить о Боге, я сразу чувствую, что попадаю с мир ограниченных существ.
Слушая юмористов, возникает ощущения, что они выходят на сцену с «бритыми анекдотами».
Такой вот чудный малый в нашей компании! - Кто, что потеряет находи пропажу в его карманах.
Как он тебе? - Второй день тошнит, какой-то «он» у него был не «свежий»!
Женщины бывают двух видов! - Дуры и артистки, мастерски разыгрывающие из себя дур.
Женился на красивой! - А потом понял, она ещё дура!
В жизни как в магазине! - Теряешь платежеспособность, пропадает к тебе и интерес.
Как бы Господь не хранил, у каждого свой «срок хранения».
Их страсти переходили все границы, бурно перерастая в порно.
Приспичит! - Любая бумага становится «ценной».
А теперь женись! - С кем напьёшься — с тем и проснёшься. Твой был выбор с кем бухать!
Куда уходит детство? - В то место, где оно «играет».
Хочешь стать популярным? - Тогда прими и то, что для кого-то ты станешь мишенью.
Не сберег отношения! - Теперь берегу о них воспоминания.
Вернулся из командировки! - И, что? - Пришлось и за любовника отдуваться! Похоже бросил он её.
Особенности твоих эротических фантазий? - В них не участвует мой муж.
Ты хотел бы оказаться в том дне, когда мы с тобой встретились? - Очень! Чтобы пройти мимо!
Какие мысли, такой и мат.
«Каким же я дураком был!» - вспоминает пессимист, о своих оптимистических годах.
И атеист становится верующим, когда ловит «белочку» или «чертей».
На то она и хабалка! - Чтобы костюм Евы украшать пошлыми рисунками.