Со странички в контакте
"Спасибо всем кто рядом, кто поддерживает меня! Я всех люблю!"
Так и есть. Когда то Светочка оставляла эти записи на своей страничке в контакте. Оставляла на день-два, не больше. Я то знала, что ненадолго, что мечется моя девочка, уберет их. Я сохранила эти записи. Всего три, но в них много её .
Не могу забыть, не хочу забыть....
;;;;;
Проснулась с грустными мыслями. Сегодня я должна была получить очередой курс лечения химиотерапией в онкологии на Березовой. Но вчера мне позвонили и сказали, что теперь я могу придти на лечение только со справкой о том, что я не больна Короновирусом. Я сдала тест. Он будет готов не раньше, чем через неделю. По факту, моя схема лечения прервана. На мой вопрос врачу , как же так вы прерываете схему и почему раньше не предупредили? Мне сказали: извините...
И таких как я тысячи сегодня кто остался без лечения и кому нарушили схемы лечения, а это значит будет естественный отбор. Насколько мой организм выдержит их эксперементов, я незнаю. Лично для меня самое смешное в этой ситуации, что результат анализа на Короновирус действителен 2 дня со слов врачей в онкологии. А готов он будет через неделю. По факту он уже будет не действителен. Закончить этот пост я хочу такими словами....НА ВСЁ ВОЛЯ БОЖЬЯ!!! ТЕПЕРЬ ТОЛЬКО НА ТЕБЯ ВСЯ НАДЕЖДА!! !СПАСИ И СОХРАНИ!!!
;;;;;
Диагноз Рак всегда звучит как приговор, будто тебя ударили током.
Химиотерапия, операция, лучевая терапия и опять химия. Почти год ремиссии и бац...опять рецидив...
В это трудное время, не хочется писать о своих переживаниях, а только о тех, кто находится рядом... и конечно труднее всего детям. Когда они видят как трудно справляться с побочными явлениями лечения, но изо всех сил стараются поддержать. И морально и физически взрослым сложно ухаживать, а уж детям... И вот уже 4 стадия. Иногда кажется, что я между небом и землёй. Но все же пока моя жизнь продолжается- это уже победа!
А еще прочитала где-то на просторах интернета:
"Победа над раком- это не всегда ремиссия, которая может не наступить. Победа- это про то, как можно с этим жить, как остаться собой или как стать лучше, даже стоя над пропастью. Как наслаждаться каждым днём, ведь он неповторим. Как отпустить все обиды и страхи. Не тратить время на глупости и негатив." Спасибо всем кто рядом, кто поддерживает меня! Я всех люблю!;;;;;;;
;;;;;;
Просто так накатала, пока незнаю для чего....
Моя история или как я докатилась до такой жизни. И начну я ее с 2016 года. В год, когда моя личная жизнь разрушилась. Отношения со второй половиной были не адекватные (подробности пусть останутся за кадром). И вот 2016 год... разрыв отношений произошел на момент беременности. Я в очередной раз принимаю решение остаться одной и беру ответственность за все на себя. Теперь у меня за спиной неудавшиеся отношения и два развода. Четверо сыновей рядом. И для полного счастья я узнаю что будут двойняшки. В голове мысли- а почему сейчас двойняшки? Это могло произойти когда я была в браке, а не сейчас (у всех мужей в роду есть или двойня или близнецы) Обстановка была морально тяжелая. Радовало в эти сложные дни то, что на УЗИ определили пол детей (мальчик + девочка). Наконец то у меня будет дочь!
И вот в очередной плановый прием в женской консультации гинеколог решает назначить мне гормональный препарат без всяких обследований ссылаясь на то, что с двойняшками его обязательно нужно принимать. Я не хотела пить ничего лишнего, но врач убедила меня тем аргументом, что я много рожала и двойняшек у меня еще не было. Так нужно. Через некоторое время приема этих чудо- гормонов у меня появился ком в груди. Я решила- да ну нафиг и бросила пить эти таблетки. Тем более, что она назначила их в дозировке, отличающейся от инструкции. На мои жалобы было сказано: "Родишь и все пройдет". Никаких обследований. В июне 2017 года рождаются двойняшки, начинаю говорить и гинекологу и детскому педиатру на это новообразование. Сказали массировать, прикладывать листы капусты, сцеживание и т.д. И опять никаких обследований! Ну мы так и выписались. Ухудшения начались когда детям был месяц (месяц кормления грудью двоих детей).У меня температура под 40, ком в груди растет активно, массажи и листы капусты не помогают. Для полного счастья у меня полезли зубы мудрости. Все настолько воспалилось, что я не могла есть. В стоматологии выслушила очередную порцию нотаций ...почему я до беременности их не удалила?... Ну так очевидно, что меня они не беспокоили. В общем, удаляла я их уже в другой стомотологии платно. Так еще 3 месяца непонятных мучений, то есть температура, то нет. Но сил точно не было. Девчонки приезжали в гости и видели, в каком я была состоянии. Видели, в принципе, все, кто был рядом. Было сложно. Все усугубляло моральное состояние из-за испорченных отношений с отцом двойняшек. Он хотел сохранить то, что разрушил сам, А я была похожа на зомби. Грудь болела. Не помню, кто то из подруг сказал- сходи на УЗИ. В том состоянии, в котором я была, у меня не было никаких мыслей, что нужно делать. Хорошо, что подсказали.
На УЗИ оказалось, что необходимо ехать срочно к онкологу. Помню, мои мысли были такие...только этого мне еще не хватало... Выйдя с клиники,тут же позвонила в онкологию и записалась на платный приём к первому свободному врачу. На осмотре врач меня шокировал, сказав что это онкология и спросил почему вы так запустили?.....Ну на этот вопрос у меня тоже куча вопросов, только к другим врачам. На разборки времени не было и на обвинения, чья это вина, даже в мыслях... Дальше были обследования, подтверждение диагноза, на тот момент не понятные буквы и цифры...cT4вN2M/0 ypT4вN1M0 (IIIB ст.). Как я потом разбиралась, 3 стадия рака молочной железы. И понеслось лечение. Первый замечательный доктор назначил мне 4 месяца химиотерапии. Это были тяжелые месяца для всей семьи. Мое состояние после химии и дети маленькие. Доктор подбадривал и поддерживал. Всегда на связи и готов проконсультировать (больше таких врачей мне не попадалось). Родители были рядом со мной все эти дни. Были и родственники и друзья, были и те, от кого вообще не ожидала помощи. А они помогали. После 4 курсов тяжелой химии назначили операцию, удалили грудь (там за кадром как дома со мной все мысленно прощались и думали что я не выживу. В больнице, после операции, я теряла сознание....но я выжила телом, а морально, наверно, нет. Мне было 33, а я как после войны- разбитая и убитая... такие мысли в голове конечно были. Винила себя за все...жить мне не хотелось, но дома дети с бабушкой и дедушкой и говорила себе - не хочешь для себя, живи для них. В больнице я познокомилась с замечательной девушкой Викой. Лучь света в тёмном царстве, в которое я попала. Удивительно позитивная, сильная, жизнерадостная и очень общительная. Совершенно с противоположным мне характером. (Как мы подружились: она ловила меня с кровати, когда я теряла сознание. Несмотря на то, что она сама после операции. Мне просто стало нечем дышать и я в приступе нехватки воздуха решила подняться... потом я очнулась на полу, кругом люди и хотят меня поднять. А я говорю , оставьте меня, мне так хорошо на полу, воздух тут есть. А потом я ходила в аптеку и покупала ей уколы для спины, потому что она надорвалась меня ловить. Так вот мы и подружились) Дальше мы уже вместе проходили лечение. Еще 4 тяжелых химии, 25 облучений и 13 капельниц полегче. Год ремиссии. Мы до сих пор дружим. Сейчас она уехала в Котлас. Но мы на связи. Жизнь продолжается! Рядом остались только надежные люди. Даже работу пришлось сменить. (Это все пусть останется за кадром. Там остались люди, однозначно больше, чем просто коллеги, вместе мы были 10 лет. С некоторыми из них мы до сих пор поддерживаем связь)
И на новой работе я встретила удивительно добрых и понимаюших людей. Это просто другой мир. Жила я спокойно и вполне счастливо, но вот в декабре 2019 года отголоски прошлого решили вернуться в мою жизнь, посчитав что так можно придти сказать - прости я тебя люблю и давай будем вместе. Как то привыкла я уже сама справляться и родители мои рядом. Мысли в моей голове: "Спасибо, но уже не надо", но позволила общаться с детьми. Просто наблюдала, что происходит, пытаясь анализировать. Я вообще всегда за Мир и за то, что бы дети общались с отцом. Несмотря на разногласия между взрослыми. Дети тут не причем. Ну и никто не знает как правильно поступать в таких ситуациях. Конечно, больше я переживала за то, зачем я понадобилась. Только я оправилась от всех потрясений, закончила лечение, все наладилось. А когда было трудно, больно и когда я умирала - я не нужна была? От переживаний, а может и не только от переживаний , я слегла...у меня обнаруживают осложнения болезни. Не прошло и месяца с того времени, как я позволила общение с детьми. Создав кучу проблем вокруг меня, он благополучно исчезает. (надеюсь навсегда), И вот опять онкология, в которую я мечтала не возвращаться. Только в этот раз я попала к другому врачу, непонимающим меня. Я решила жить и радоваться жизни, несмотря ни на что и ни на кого. Начиталась книг по рекомендации. Сказки Эльфики, книги доктора Джо Деспенза и другие книги по психологии). Одним словом, настроилась на позитив. А мой врач пытается мне внушить что я не осознаю всю серьезность моих проблем со здоровьем, убеждает оставить свой юношеский максимализм. Говорит мне: - один факт нашей встречи с вами здесь - уже очень плохо. А я сижу и думаю - вот ты доктор опытный, коллеги о тебе говорят что ты очень хороший врач...и сидишь мне расскаживаешь как относится к с себе нужно...я прошла столько химий, столько раз лежала не живая - не мертвая. Я собрала себя по кусочкам... Что опять я не так делаю? (Приходишь в онкологию к 8 утра, оформляешься и сидишь до 10, пока врач тебя отправит на капельницу, а потом еще часа 2 после химии ждешь больничный. Химия начинает действовать и ты уже в мутном таком состоянии еще находишь силы как то шутить и улыбаться окружающим и это ему не нравится...) Понятно только то, что он сказал,- нет у него время вникать в историю каждой болезни и поэтому я должна как можно дольше оставаться на этом препарате в виде ежемесячных капельниц. Пока мое сердце выдерживает и пока не наступила интоксикация организма. Из положеных и нужных обследований, что бы оценить состояние и эффективность лечения спустя 3 месяца, так и ничего не сделано. А теперь еще и этот Короновирус в нашей стране и во всем мире и даже эту капельницу пока еще не удалось получить. Я не сдаюсь, еще повоюю с этим врачем, буду заражать его своим оптимизмом! Пусть и дальше задает мне вопросы - почему я улыбаюсь и чему радуюсь.
А теперь о детях. Мне 35 лет, у меня 6 детей. Пять сыновей и дочь.
Я однозначно счастливая мама. Мне легко с моими детьми. Я понимаю их с полуслова, они меня понимают с одного взгляда. Где то балуют, где то чудят. Вместе смеемся, вместе плачем. Лично я добилась много из того, чего я хотела. Есть хорошая работа, есть дом, есть большая семья. Сейчас хочу только подольше оставаться рядом с детьми и быть в состоянии их растить, воспитывать и помогать им. И я не представляю, как кого то из них могло бы не быть в моей жизни. Я так же не могу сказать что я кого то люблю больше или меньше. На мой взгляд, я люблю всех одинаково и в то же время каждого за свое. Не больше не меньше! Во все трудные дни они меня останавливали от ненужных поступков и заставляли действовать, когда это необходимо. Глядя на них, я вновь нашла радость к жизни, только совсем с другими ценностями!!! А значит я найду в себе силы. Рак победим!!!
И закончить свой расказ я хочу, сказав ... я не святая и не нужно меня жалеть. Я прошу прощения у всех, кого я обидела осознанно и нет, делом или словом. Я прощаю всех, кто причинил мне боль. Однозначно, я стала сильнее и опытнее. И это не конец, это начало новой меня....