Как иногда достает, открывая глаза утром увидеть, что ты проснулся всё в той же маленькой темной квартирке, заставленной абы-какой мебелью, и не понимать, почему то, что ты имеешь не соответствует тому, что ты хотел или рисовал себе раньше. Смотря в зеркало увидеть, что ты далек от идеала, который ты себе сам представлял, что ты не стройная, высокая сексуальная и дерзкая красотка, с пышной копной струящихся как морская волна волос, одетая шикарно по вкусу, а низкорослая полная или чересчур худая и плоская женщина за 35 на лице которой отпечатались все пережитые горести, трудности и боль одиночества, даже если ты и в браке или в отношениях, с редеющими тусклыми измученными, как и ты сама, волосами. Когда происходит этот надлом, когда ты из девочки, мечтающей стать принцессой и влюбиться в прекрасного принца и жить долго и счастливо превращаешься в измученную, уставшую жить «дом-работа-дом-работа» ломовую лошадь, которой полностью плевать, что одеть и как выглядеть, где провести отпуск, и провести ли его вообще, которая старается выглядеть как все, не выделяться особо, тихо нести свою тяжелую ношу до своего последнего вздоха? Когда мы перестаем видеть краски мира и реально быть счастливой, а не ОПЯТЬ ВРАТЬ СЕБЕ: «Да у меня все в порядке. Ведь так живут большинство. Наверное я счастлива.» Когда мы становимся призраками себя самого? И вроде есть где жить, есть вторая половина, дети, но нет ощущения того, что ты живешь, не пытаешься выжить, а именно ЖИВЕШЬ. Как происходит, что мы предаем свои желания и стремления якобы ради кого-то, якобы ради мужа, потому, что я теперь жена и должно и то и это и еще чего…а мужу не нравится когда я занимаюсь тем-то…якобы потому, что уже стала матерью и потому… или: «Вам легко говорить, а у моей семьи не было возможности дать мне то-то…и поэтому я не стала тем, кем хотела». Особо рьяные скажут: «Да вы совсем зажрались. Есть крыша над головой, есть семья и дети и сиди и радуйся». Но прозвучит это просто как попытка убедить в «своем счастье» себя самого. Как перестать себе врать? Как проснуться от этого, похожего на топкое вездесущее болото, сна? В любом возрасте есть такая возможность, и это понятно, но как??? «Бери и делай» - скажут психологи самоучки. Но если ты уже бесчисленное количество раз пробовал и всё всегда скатывается на прежний уровень или даже ниже? Начать разбор всего вокруг? Навести порядок вокруг и в душе? Разобрать шкаф с кучей ненужных вещей и избавится от того, что не носишь? Заняться собой, своим образованием, здоровьем, фигурой, избавится от бумаг, которые мертвым грузом лежат десятилетиями и занимают место, поменять мебель, окружение, квартиру, работу, машину… Несмотря на то, что эта мысль разгоняет на время болото и ты с жадностью начинаешь хватать глотки свежего воздуха, почему появляется ощущение холода и страха нового? Про «зону комфорта» не слышал лишь ленивый. И многие слышали, что из этой зоны надо выходить, может даже рассуждали с умным видом, но многие ли вышли, или пали на полях сражения с самим собой даже и на мизинец не покинув пределы этой самой зоны, это вопрос. Многие даже имея семью, многочисленных друзей, родню живут как в полном одиночестве не имея возможности даже откровенно поговорить с кем-нибудь, просто боясь того, что его не поймут, что он будет казаться не таким милым или успешным или еще каким. Почему мы прячем себя настоящего, затыкаем ему рот, наступая на горло собственной песне и плетемся по жизни, размазываясь на всем своем пути, живем прошлыми успехами и мечтами. Почему каждый раз после яркого, красочного сна о счастливом себе самом, который живет легко и ярко, сочно, вкусно, так как мы РЕАЛЬНО ХОТИМ, мы, открывая в этот мир опять видим серо-зеленое густое болото действительности и нихрена не делаем, чтобы это поменять?
(фото из свободного источника)