Написано в соавторстве с Аллой Моисеенковой
- А с какой целью взимается плата?
- С целью капитального ремонта Провала, чтоб не слишком проваливался.
12 стульев Ильф и Петров
1.
Лидия Васильевна, вооруженная толстым, старинным фолиантом и современной географической картой, торжественно водрузилась на кафедру. Неодобрительно осмотрела зал. Народ волновался, громко переговаривался, но самые несознательные личности подозрительно возились в задних рядах на полу.
- А сову эту мы разъясним.(1)
Она развесила карту, пощелкала кнопками на пульте. На огромном экране появилось изображение плоской Земли, непонятно как удерживающаяся на слонах, стоявших на черепахе. Черепаха плыла по течению неизвестно куда в мутной, пенистой жидкости. Всю эту шаткую конструкцию накрывал купол из тонкого стела, тоже особой прочностью не отличавшийся. На нем были нарисованы Солнце, Луна, звезды. Так же была указана заблудившаяся в ночных облаках комета.
Наконец зал затих. Предстояло выслушать нудную лекцию, а хотелось домой в уютное тепло или в мороз праздничных зимних улиц.
- Дамы и господа! Земля плоская. Скажу больше, она плоско-изогнут-выгнутая. Мало того, Земля проваливается в черную дыру, которая рвет пространство и время, искажая компьютерную реальность, в которой мы живем. Вот заделать этот мировой провал и спасти цивилизацию от неминуемой гибели - наша цель и задача. Есть, однако, и хорошая новость. Добрый инопланет Фалк(2) вернулся, товарищи! Он не позорно погиб в овощном контейнере, а выжил в тяжелейший условиях, питаясь вареной морковью и свежей свеклой. Фу, в общем, а не питание! Хотя он порочно любит пиво, тараньку и блондинок, мы не можем осуждать его за это, потому что он настоящий мужчина. Так вот, он так же собирается вместе с нами спасать всех подряд, даже тараканов и комаров. Добрейший потому что.
- Тогда не будем ему помогать. Тараканы нам зачем? Или комары, например?
- Хорошо. Я это поставлю ему на вид. Действительно, насекомые не все нужны. Тут вы правы. Итак, сдаем деньги на ремонт провала. Кто сколько может, но не меньше 1000. Цель благородная, тут скупиться нечего.
- А каких блондинок Фалк любит толстых или худых? Вот что важно, а то какой-то провал. Он-то тут причем?
- Очередная ложь и провокация! Земля шарообразная, почти сплюснутый эллипсоид с утолщениями на экваторе. Яйцеобразная, проще говоря. Это потому, что на нее так космические силы действуют. Это известно из курса школьной астрономии.
- Это кто у нас такой умный? – возмутилась Лидия, - Вон из клуба! И вообще с Земли! Не допустим проникновения научнообразных яйцеголовых в наше сообщество!
- А почему?
- А потому! Зачем вам быть умными? Ваша цель и задача – покупать и потреблять, покупать и потреблять. Это смысл жизни всех добропорядочных гражданок. Вот для чего вам дают деньги? А вот именно для этого! А не для заумных извращений! Отнюдь нет, - немного помолчав и почему-то загрустив, Лидия, добавила, - Как-то Соломон сказал:» Многие знания – многие печали». Так что отказываемся от знаний и вперед, то есть назад в дремучую тьму заскорузлой тупости.
- Мы что? Коровы какие? Жуй сено и не хрюкай!? Мы интеллектуалы! Высоколобые! И все тут!
- Ха-ха-ха! Умная нашлась! Ты свои стишки без ошибок писать не можешь! Лябоф- марковь! Даже рифмы нет, хотя она и есть! Во парадокс.
Дискуссия и поэтическая критика в корне могли затоптать тему провала, а значит и денег никто сдавать не стал бы. Лидия призвала сообщество, начинающее бунтовать, к порядку, постучав деревянным молоточком для приготовления отбивных по кафедре.
- Кулаком тоже можно постучать, да как бы со страху не разбежались. Да и вроде как так посолиднее получается. Итак. Сидеть, молчать, слушать. Дебаты после лекции. Я объявлю, когда прения надо будет начать. Продолжим. Из этой мудрой книги известно, - она потрясла старинным томом, в обложке, явно сделанным из человеческой кожи, - а так же с давних времен известно, что Земля живая. Кровь ее – реки, Евразия – спина и так далее. А мы ее дети. Не разумные, товарищи. С этим все согласны? Все. Хорошо. Так же в этой замечательной книге утверждается, что Земля плоская. И вот вопрос: - А почему, если Земля круглая, то есть яйцеобразная, реки не стекают с нее вниз в космос? И как мы не падаем туда же по той же причине?
- Гравитация!
- Гравитация вроде бы есть, но ее нет. Так, например, гравитация Луны даже не удерживает выделяющиеся из её недр газы, и они улетают в космос. А вот у Титана не доказано собственное тяготение. И так далее и тому подобное. Так что по факту, гравитации нет или она не значительна, или вообще это неизвестно что такое. Большинство спутников планет и вовсе гравитацией не обладают, хотя массу имеют значительную. Как вы это объясните? И, кстати, Ньютон, ударение в его фамилии ставится на «ю», не открывал закона всемирного тяготения, нет такого закона в его записях и публикациях. И вообще, нет никаких законов в астрономии. Теории есть, а законов нет. Беззаконие царит в астрономии, товарищи! Это возмутительно. Итак, спрашиваю опять: - почему на раздутой как воздушный шарик Земле, все держится? Отвечаю: - потому что она плоская. Элементарно. Вы идете по дороге. Она что, круглая как шар? Дорога-то плоская.
- Надоело! Какая-то дорога! Не нужна. На что деньги сдавать конкретно?
- Я сейчас объясню. Земля не только плоская, но и выгнуто-вогнутая. Так мы имеем Марианскую впадину и гору Эльбрус. Какая же Земля после этого плоская? Это мое исключительно важное для науки открытие. Мне за него премию дадут. Нобелевскую. Фалк с высоты все это углядел и подтвердил: - Да, все так оно и есть.
- Хватит нам голову морочить! Что он конкретно углядел и в каком месте?
2
- Повторяю для непонятливых: - Провал сделался и он расширяется, грозит разорвать Землю на части. Третий час вам об этом толкую. Сдали бы деньги и пошли бы домой с чистой совестью. Что ересь-то слушать? Оно вам надо вот?
Лидия Васильевна была конкретно недовольна этим фактом, но и слушатели как-то не очень радовались, а возмущались.
- Может, санитаров со смирительными рубашками вызвать? Она же с ума сошла.
- Нет в астрономии законов у нее! Анархистка! Кропоткин, понимаешь, выискался новый. Космический!
- А вроде все правда. Я уже раньше все это где-то слышала. И про разрывы Земли, и про плоскую Землю Провал тоже недавно был у всех на слуху. Там что-то куда-то завались, так и найти не смогли. Это примерно, как второй носок под диваном валяется, а ты спешишь на работу и ищешь под креслом. Нет, все правильно Лидия говорит! Ей верить можно.
Лидия Васильевна слышала обидные замечания, но как опытный оратор, внимание на них не обращала. Отпив крепкого кофе из своей огромной кружки и приободрившись, продолжила агитацию на тему: - Сдаем деньги мне на мелкие расходы!
- Ни один факт, из того, что я сказала, опровергнуть невозможно. А убедиться в истинности моих слов легко и просто. Вы видели, что выкопали большую яму и меняют водопроводные трубы на улице Садовой?
- Замену труб запланировали еще в прошлом году, а взялись делать только сейчас.
- Точно. А вот почему лопнули трубы? Из-за всемирного провала. Провалилась земля, провалились в пустую полость и трубы, не выдержал напряжения металл, вот они и лопнули. Да, сопромат, он такой! С ним не поспоришь!
Лидия ловко и умело мешала правду с вымыслом, в тот же дьявольский котел отправлялись: факты, научные теории, дикие фантазии, слухи и откровенная ложь. Приправлялась это варево сенсациями из желтой прессы, а главное – ужасами.
- Раз сумел напугать, значит, и деньги получишь. Много.
Все это преподносилось кипяще-шокирующим и толковалась, как ей было удобно в данной конкретной ситуации. Так доказать или опровергнуть можно все, что угодно. Абсолютно. Уверяют, что Старый Софист успешно пользовался таким рецептом. И правда, данная метода подачи информации не дает сбоев уже много тысячелетий. А потому и по сей день используется мошенниками и аферистами любых мастей.
- Лидии провал нужен. Придется нам копать траншею от рассвета до забора, - шепнул Виктор Тарасу.
- От забора до полного заката Европы по Шпенглеру, - недовольно поправил друга Тарас.
- Тогда это недолго, судя по всему.
После кошмарного слова «сопромат», способного напугать любого больше, чем обещание скорого Апокаляпсиса, дамы заскучали и потеряли интерес к теме лекции, а потому весело защебетали о моде, погоде и прочей ерунде.
Афера провалилась в самом начале, не успев принести доход организатору.
- Ничем их не проймешь! Ничего не бояться. Деньги сдавать не хотят.
Пришлось на первой же лекции показать фильм про плоскую Землю. Просмотр проходил в полной темноте довольно мирно. Первые пять рядов жарко обсуждали форму Земли и бунтовали в рамках приличия. В середине зала нежные дамы, культурно пригласившие на научную лекцию любезных кавалеров, кокетничали и жеманничали.
- Чмоки-чмоки-чмоки! Ооо!
- У вас коленка как Земля круглая и такая уютная. И дама вы очень аппетитная. М-м-м!
(очень скромно) – А грудь у меня тоже шарообразная и красивая.
Изможденный стон.
Одинокие романтические девицы изыскано нюхали розовые розы, принимали томные позы и стыдливо, стесняясь, шуршали фольгой от шоколадок.
Одна вредная дама, не толстевшая от тортов и конфет и чрезвычайно этим гордившаяся, тайно!!! пронесла через бдительную охрану 3 больших бисквитных рулета, термос с кофе и пластиковые стаканчики. И теперь угощала всех своих толстых подруг с большим удовольствием: - А вот из ехидства! Так-то!
На задних рядах, соорудив из курток и пальто что-то типа большой палатки, используя фонарики, азартно играли в карты.
- Недобор. Еще карту.
- Перебор. Можно я сжульничаю?
- Нет!
- А в моем углу темно. Вы ничего не заметите. Значит, можно.
- Нет!!
Невнятная возня под стульями.
Как бы то ни было, все время проводили с большим удовольствием, а вот сдавать деньги не спешили.
- Чепуха. Яйцеобразная Земля и все тут. Лидия - жулье космологически-астрономическое. И фильм жулье.
- Но провал на Садовой имеется и трубы лопнули. Это вы сами сегодня видели и спорить с этим не будите, не так ли? А потому это научно доказанный факт. Следовательно, и Земля плоская. Тут все ясно.
3
- Что же, откроем окно Овертона. Сначала немножко, легкий сквознячок, потом проветривание комнаты, а потом уж и «буря мглою небо кроит, вихри снежные крутя», как писал А.С. Пушкин. Хе! В мутной воде, то есть в метели с бурей, и водится самая крупная рыба-птица, она же добыча.
В следующую пятницу был проведен конкурс на лучшие стихи. Тема:» Плоская Земля, несчастные слоны и довольная черепаха». На что было собрано с каждого по 500 рублей. На эти деньги был куплен и честно вручен победительнице приз: хрустальная ваза. Но и остальные без призов не остались. Все получили большие красочные календари с плоской Землей и прочими принадлежностями, так же офисно-канцелярскую дребедень: ручки, блокноты, дыроколы, папки. Затем последовал праздничный ужин с обязательным салатом «Оливье», он же «Московский» и прочими изысками кулинарии. Но вот домашняя выпечка превзошла все ожидания. Всем все очень понравилось, а тема плоской Земли заимела своих пылких поклонников, готовых отдать жизни за прогрессивные идеи науки. Но и яйцеголовые не сидели в углу убого и скромно, а выступали гордо и смело.
Через неделю после конкурса Лидия решила прочитать лекцию и показать новый фильм на злободневную тему при ярком свете, чтобы прекратить дамские безобразия в середине зала и карточные шулерства в последних рядах.
И это была катастрофа!
А начиналась-то все мирно. Лидия ни с того, ни с сего вдруг завелась по поводу никому неизвестной праны(3), в непонятном восхищении закатывала глаза и грезила наяву.
- Прана таинственно мерцает и медленно изгибается. Загадочно мерцает так это яркими огоньками чудовищных по силе взрывов. Так умирают и рождаются вселенные, их неисчислимое количество. Все это происходит в полной темноте и бесконечном пространстве. Удивительное, завораживающее зрелище.
- Во аферюга! Вселенских масштабов! Теперь какую-то Прану придумала!
- Нет. Из индийского эпоса взяла. С нее станется.
- Прана – это из экзорцизма.
- Именно! по ней и заметно! Бесое-ся как хочет круглосуточно! Скотина такая!
Никто ничего не понял, да и Лидия толком объяснить ничего не могла. Твердила что-то об углах треугольника. И вот эти вот подозрительные величины углов треугольника, расположенного на плоскости, сохранятся при любых, даже мегагигантских размерах геометрической фигуры. В общем, что-то мутное из начальной геометрии.
- Ерунда все! Я задам конкретный вопрос: - А чем занимаются коммунальные службы в яме у нас на Садовой? Вторую неделю воды нет! Это возмутительно!
- Скучно! Фильму давай! – кричали из зала.
Однако и фильм уже никого не интересовал. Дамы громко переговаривались друг с другом, смеялись над идейными противниками, ядовитничали.
- Ха! Все знают, что у Вальки зад плоский! – ехидно на весь зал кричала Юля, председатель фракции «Бей плоскозадых!», - почтовый ящик, а не зад у Вальки! Это стыд и позор нашей эпохи. И нечего его юбками с оборками и рюшками прикрывать! Это физиологически-географический факт, известный всем!
- Как?! Что-о?! – грозно взревела Валентина, председательница фракции «Яйцеголовых к ответу!», - Я тебе сейчас лохмы-то повыдеру! Поговори еще у меня 5 минут!
Она, яростно расталкивая всех, через весь зал по диагонали, пробиралась к обидчице, - Да пропустите же вы меня! Мне срочно надо!
Добравшись до врага, Валя схватила ее за волосы и… вздернула лохматый скальп над головой: - Ба! Да это парик! Смотрите все! Юлька лысая! И вправду лысая и яйцеголовая! А-ха-ха!
- Бей плоскозадых!
- Яйцеголовых к ответу!
Через минуту вполне мирная драка превратилась в кровавое побоище. Пришлось вызвать доблестную полицию.
Дам вытаскивали как собак за хвосты из огромной, интенсивно шевелящейся кучи. Участниц мордобоя нежно хватали за руки, пухлые попки, ноги в джинсах или уж за что придется и тащили к месту назначения.
Слегка покалеченных и потерявших боеспособность в зависимости от космологической концепции оных, складировали в разных углах. Тех, кто еще продолжал махать руками и ногами, ставили под автоматы у противоположных стен во избежание вторичного сцепления в рукопашной.
Но и тут страсти-мордасти не улеглись. За нецензурную брань в общественном месте десять особо рьяных дам были оштрафованы.
- И это поэтессы! Да, розочки-цветочки еще никого до добра не доводили. Какую бойню устроили! Хуже пьяных мужиков, честное слово, - удивлялся бравый капитан.
- Страстные натуры, что сделаешь? Вдохновение просто так не бывает. Его воодушевить надо, вот и приходится драться каждый месяц, иногда чаще.
- А кто это вот валяется в кровавых лохмотьях в углу?
- О! Это наша знаменитая знаменитость! Ее стихи о красоте природы в еженедельнике «Провинция N» обязательно каждый раз печатают. В столице тоже к ней большой интерес проявляют журналы всякие. Прямо живая городская легенда.
- Понятно.
Пожилой охранник помялся и несмело попросил: - А можно ее не штрафовать? Все-таки не абы кто, а звезда нашей N-ской поэзии. Неудобно даже как-то.
- А я требую наложения на меня штрафа! – возмущенно вопияла из угла третируемая поэтесса и стучала кулачком по паркету, - это мое конституционное
право быть оштрафованной! Может, я ради этого сюда и явилась! Это моя смелая гражданская позиция! Яйцеголовые ..! ..! …!
Из противоположного угла послышалось недовольное ворчание, непонятное бурчание и даже страшное рычание.
- Составим протокол, гражданочка. Ваше имя, отчество и фамилия.
- Валентина Ивановна Гусар-Залихватская Вторая!
- М-да. Но продолжим.
Лидия Васильевна, которой форма земли была абсолютно безразлична:
- Хоть арбузно-фиолетовая!
Удрала с показа фильма еще в самом начале драки до прибытия полиции.
- Опять деньги не сдали. Как-то все не так я делаю.
Прибыв домой, Лидия решила поддержать свой боевой дух, а потому повесила большой, красочный календарь со слонами, черепахой и плоской Землей на стену в коридоре. А потому вторая по счету драка в этот день состоялась именно там. Строго говоря, даже и не драка, а сражение.
Лидия так увлеклась, что даже нарисовала черным фломастером акулий плавник, грозно рассекавший дивные воды синего океЯна и пугавший мирных, сухопутных слонов.
- То-то же! Пусть знают, кто в доме хозяин!
Полюбовавшись на дело рук своих, она украсила плавник двумя серебристыми полосками.
- Вот теперь календарь идеально гармонирует с цветовой гаммой обоев.
- Это что такое? – оторопел Владлен Иванович, который вышел из своего кабинета и изумлялся все больше и больше.
- Плоская Земля. Я объявляю 2021 год годом плоской Земли. Она именно такая и никак иначе.
Владлен Иванович от возмущения пучил глаза, некоторое время не мог сказать ни слова. Потом, опомнившись, полез в битву с благоверной.
- Это что за средневековое мракобесие? – шипел он, потрясая кулаками в воздухе, - ты посягнула на величайшее достижение советских людей в 20 веке. На принципиально важное подтверждение научного факта. На великий труд всего советского народа, на творческие разработки КБ Королева, на подвиг космонавтов. И все это коту под хвост?! В 1945 году закончилась вторая мировая война, самая страшная и самая кровопролитная в истории человечества. Наш народ и наша страна понесла огромные, неисчислимые человеческие, моральные и материальные потери. И все-таки! И все-таки СССР вышел из войны победителем, раздавил фашистскую гадину в самом ее гнезде. Сейчас представить что это такое и чего это стоило просто невозможно. Это май 1945 года, а уже 12 апреля 1961 года состоялся полет Ю. Гагарина в космос. То есть, меньше чем за 16 лет! И мы опять доказали, что советский народ победитель! Нам есть чем гордиться. Именно мы проложили дорогу в космос! Первыми! И первым в открытый космос вышел советский космонавт! 18 марта 1965 года был совершен первый выход в открытый космос Алексеем Леоновым. И опять мы победили. Нам есть чем гордиться! Я горжусь своей страной и народом-победителем! И никому не позволю порочить его своими гадкими измышлениями!
- Это-то тут причем? Да, летал Гагарин в космос. Все космонавты летали куда-то там. Кто тут спорит? Но летали вокруг плоской Земли, видели слонов и черепаху, но скрыли этот факт от общественности. Из вредности.
- Ты мерзкое чудовище, - Владлен Иванович сказал это задушевно-тихо, по-людоедски нежно. Стало понятно, что дело зашло слишком далеко, но Лидия так увлеклась своей доктриной, что не обращала внимания на происходящее.
- Ты пойми! Я же не спорю с тобой! Летал Гагарин в космос. Первым. Да. Честь ему и хвала! И всем остальным космонавтам тоже. Но Земля-то плоская! Ой!
Настоящие бойцы не бывают бывшими. Владлен Иванович технически грамотно провел какой-то хитрый прием. Он вытеснил противника за границы его территории. Невысокий, хрупкий Владлен открыл дверь, быстро и ловко развернул Лидию, даму солидной комплекции, на 180 градусов и вытолкнул ее на лестничную клетку. За ее спиной дверь захлопнулась мгновенно и с грохотом.
Лидия растерялась, что случалось с ней нечасто.
- Из собственной квартиры выгнал. Это как?
Теперь уже изумлялась она. Брови ее поднялись и шевелились. Немного постояв, она медленно и уныло побрела прочь. Лидия отправилась на квартиру мужа, которую обычно сдавали, но по счастью сейчас она пустовала.
- М-да. Ремонтик бы тут надо сделать и можно жить. Даже вполне. Но пока надо нервы и себя в порядок привести.
За месяц страсти-мордасти улеглись. Пора было мириться и подводить итоги.
Лидия ходила по квартире и напевала:
«Надо жить умеючи,
надо жить играючи,
В общем надо, братцы, жить припеваючи..» (4)
Во время исполнения веселой песенки мысли Лидии скакали как резвые кони во всех направлениях.
- Во сколько же обойдется привести квартиру в порядок? Сумма хорошая вырисовывается. А сколько можно будет стребовать с Владлена за моральный ущерб? А что делается в клубе? Опять дерутся? Неблагодарные дамы в клубе! Уж как я их развлекала, и что в благодарность? Алле? Владлен Иванович? Скотина ты однозначная. Срочно прибыть на твою бывшую, а теперь мою квартиру. Я все
купила, мы начинаем капитальный ремонт! Ага! Уже испугался? То-то же! С этого и надо было начинать разговор в коридоре. Я сразу тебе сказала, что Земля круглая, то есть шарообразная! А ты настаивал, что она плоская! Да, именно ты! Ты – средневековый мракобес! Из тьмы веков вылез! Инквизитор! Кто спалил Джордано Бруно? Ах, не ты?! Это мы еще выясним! Ладно, некогда разговаривать. Жду! И уже начинаю ремонт!
« Он сказал: «поехали!»
И махнул рукой…»(5)
– и она со злостью оторвала огромный обойный клок от стены.
А дальше случилось нечто странное. Владлен, так боявшийся беспорядка и неудобств, связанных с перепланировкой, ремонтом и т.д., и т.п. вдруг увлекся этим делом всерьез. Великий педант и чистюля, придира и аккуратист нашел себе дело по душе:
- Я начал работать в 14 лет на стройке. Сначала выучился на плиточника. Вот и сейчас пригодилось. Хорошо!
Он перестал скучать и тосковать по прошлым векам и другим странам.
« Нам песня стоить и жить помогает,
Она, как друг, и зовет, и ведет,
И тот, кто с песней по жизни шагает,
Тот никогда и нигде не пропадет.»(6)
Весело пела старинная радиола и на душе становилось легко и радостно.
Лидия опять воцарилась в своей квартире, с супругом отношения наладились, однако спорный календарь пришлось повесить в кабинете на работе. Но что не сделаешь для любимого мужа?
Однако нельзя было забывать и об общественной жизни. За месяц после скандальных событий, поэтический клуб «Бюстик и губная помадка» собрался в полном составе на лекцию о творчестве С. Есенина. Дамы отдохнули, похорошели и снова были готовы к подвигам. Это следовало учитывать. А потому после лекции Лидия зачитала отчет о финансовых делах клуба, которые были не очень, и даже очень не очень. Плачевны, одним словом.
Л.В. завела разговор о взносах, и как-то случайно провалилась в провал в открытым космосе.
- Трубы поменяли, яму на Садовой закопали, воду дали. О чем вообще разговор?
- Сколько можно?! Мы уже дрались на эту тему!
Но «Остапа понесло», как писали классики.
Лидия яростно критиковала НАСА за непонятные лунные интриги, особо досталось этой организации за рекламу лапок суриката на снимках с Марса, так там вроде бы бродили какие-то женщины, а так же йети.
- Фальсификация! – визжала она, топая ногами и стуча кулаком по кафедре. Было так страшно, что дамы, немедленно стали сдавать по 500-300 рублей на ремонт актового зала, «разрушенного в результате природных катаклизмов». Пришлось насильно успокоиться и заняться отчетной ведомостью. Но самое обидное, что она случайно услышала разговор дам в холле.
- Раньше она хоть как-то приличия соблюдала, но сегодня и вообще невменяема.
- Наркоманка.
- Может, ее в полицию сдать? Или в лабораторию на опыты, вот как научную крысу, например.
- Сдадим. В следующий раз. Если еще заикнется о плоской Земле. Обязательно.
- И кто это говорит? – возмущалась Лидия, - хе! Хулиганки! Да по ним тюряга плачет который год! Одних стульев поломали на 130 тысяч. Люстру разбили, черти полосатые! А уж на какой высоте висела. Как им только такое удалось? Драку они, видите ли, устроили. А вот какой повод для этого был? Из-за чего спрашивается? Эээх! Одни убытки. А я вот ни с кем не дралась, стульев не ломала, между прочим, я мирный человек и законы люблю соблюдать.
Научный вопрос о форме Земли дамы решили всеобщим голосованием. После недельных скрупулёзных подсчетов синяков, ссадин, царапин и прочих повреждений, а так же суммы, на которую была зверски изодрана и испорчена одежда, а так же моральный ущерб, понесенный всеми участниками научной дискуссии, выяснилось, что победили яйцеголовые со счетом 25:20. Последние и решающие 5 баллов появились немного позже. Их занесли в протокол нейтральные картежники, которых по ошибке слегка потоптали плоскозадые в пылу драки. Эти скандальные, лишние баллы можно было и не учитывать, однако «Платон мне друг, а истина дороже».
Так что оказалось, что
- Земля круглая, а вернее слегка яйцеобразная, чуть-чуть так вот, слегка.
Так же после бурных дискуссий в соцсетях соавторы разделились во мнениях. Один, умный и научный чел, привел последние данные астрономов и космонавтов о форме Земли, и не сомневался в их выводах.
Второй, вернее вторая строго и принципиально поддерживала клуб «Бюстик и губная помадка» в полном составе.
- Потому что. И вообще вот. Дамы не обязаны объяснять причины своих вздорных поступков и капризов. Капризничать и даже немного вредить – это наше право де-юре и де-факто. А самое главное – гражданская обязанность. Вот что важно. А форма Земли тут и вообще ни причем.
(1)«Собачье сердце» М. Булгаков
(2) Тарас и инопланетянин
Алексей Бойко 3
(3) Ваагн Гурзадян и Роджер Пенроуз
(4) Текст песни «Надо жить умеючи»из мультфильма «Голубой щенок» (1976). Слова Юрия Энтина, композитор Геннадий Гладков. Песню в мультфильме исполняет Андрей Миронов.
(5) авторы песни Пахмутова Добронравов
(6) • Автор: В. Лебедев-Кумач