Муж, не вовремя, хуже татарина! - А если ещё и муж татарин!?
Вот вернусь из командировки! - А дома жена, с порога, устраивает сцены верности!
Что мне сделать с этим подонком, любовником жены? - Забодай!
Накрывая ему ужин, она как бы между прочим спросила, что он будет на завтрак!? - Он отказался, пришлось его выпроводить голодным.
Обратись к нему. Он решает все вопросы! - Пинком открывает любую дверь.
Первый свой срок лишения свободы, он отбывал, как и любой другой ребёнок – в углу.
Сходила к соседу? Одолжила «соли»? - Опоздала, там другая «одалживается»!
Самый непонятливый гость сделает вам замечание! - К чаю подают не обувную, а чайную ложечку.
Я работник внутренних органов! - «Вас что-то беспокоит, коллега!?» - спросил гинеколог.
И чем же он тебя обидел? - Сначала обхамил с ног до головы, а потом заявил, что меня прощает!
Как он как адвокат? - Полузащитник.
Он не мог понять, почему с ним не хотели иметь «дела» женщины! - Этому способствовала жена, делившаяся с подругами, по «секрету», об его, якобы, импотенции.
И я проститутка!? - Да, я с Вас хотя бы копейку взяла?
Как любит поговаривать моя жена: «Если бы не моя интуиция, ты бы пробежал мимо своего «счастья»!»
Как его женить на себе? - Очень просто! Убеди, что он без тебя не может.
Вот тебе деньги! - Сходи в секс-шоп купи себе понравившуюся «волшебную палочку»!
Вот и пойми женщину? - Изменяла ли она мужу? – ответит – Да, не изменяла!
Похоронив того, кому завидовал! - Его давила жаба, в таком роскошном гробу ему никогда не лежать.
Наш Кукушкин, понёс свои яйца к очередной соседке.
Так как сосед был провизором, то она «ходила», за таблетками от головной боли, только к нему.
Для чего денежные взносы в свингерском клубе? - Для определения будущих отцов.
На хрена нам в «деле» мент, да с такими большими звёздами? - Будет на «шухере» стоять.
Я тебе не изменяла! - Он не разу даже не «кончил».
Похоже ему хватит! Пусть принесут «подушку»! - Официант! Торт для этого господина!
Тебя кто-нибудь любит? - Смеёшься? С такой зарплатой?!
А геев и лесбиянок кто рожает? - Их в цветной капусте находят.
И кто твоя жена? - Гонялся за двумя бабами, а третья поймала.
На собрании. Зачем вы здесь собрались? - А, я вам скажу, чтобы обосрать меня! И, кто вы после этого? Засранцы!
Почему Джин? - Как напьётся вечно в «бутылку» лезет.
Что он как хозяин? - Ни как! «Хожу» к его жене, кровать скрипит, некогда, видите ли, ему, её смазать.
А правда, что каждый третий брак счастливый? - Не знаю, я пока в первом.
Почему у меня муж такой хилый? - Раздевайся, попробуем из него «сделать» быка или оленя.
Все женщины продажны! - Ты просто неудачник, мне они «дают» даром.
Наш сын избил чемпиона области по боксу! - И как это получилось?! – Он не знал о его чемпионстве.
А не пропустить ли нам по рюмашечке? - Ты можешь пропустить, а я, пожалуй, выпью!
И как такую страшную, её «имеют» мужики? - Ты видел какие у неё кулачища? Любого заставит!
Откуда берутся атеисты? - С раннего детства, с неверия в Деда Мороза.
Ты видел его спитую морду? Позор! - Зато у него есть гарантия, что на органы его не «пустят»!
Вы его вылечили от мании преследования? - Не успели, вчера в подъезде его застрелили.
Почему ты у мужа отбираешь деньги? - А, что «естественный отбор» кто-то отменил?
Что ты делаешь в моей постели? - Я, что зря ванну принимала?
Иисус, тоже был мировым парнем! Любил потусить! - Делать для друзей, из воды кагор.
Ты нашёл убийцу своей тёщи? - Нет, никто не соглашается.
От «шапки-невидимки» не будет толку, если не одеть «носки-невоняйки».
Вчера вечером нарвалась на маньяка! И бежать! - Догнала?
Подруги! Завтра Хэллоуин! Предлагаю напугать начальника! - Завтра приходим в офис без косметики.
Как рандеву с новой любовницей? - Спасибо ей! Жену полюбил и зауважал ещё больше!
Вчера у нас всё было хорошо! Только конец всё смазал! - А, ты, что хотел с несмазанным «концом»? Живодёрина!
Дорогая! Я за тобой слежу! - Будешь слизывать? Мне не мыться?
Как с ней ночь прошла? - Ужасно, так храпит, что не спал, боялся, а вдруг это мужик!?
Её смущали напольные весы, у холодильника, когда она открывала его.
Как надоел мне этот «любовный треугольник»! - Я, моя жена и её эго!
Женился в тюрьме!? - А говорил, что мечтает о свободе!
Как мне надоели эти глухонемые, машут руками, спорят, никак не угомонятся! - А ты им свет выключать не пробовал?
Вы знаете, что вам изменяет муж!? - А вы не подскажете чем?
Он ещё тот алкаш! - Взяли как-то у него анализ крови, так тот испарился.