В отличие от людей целенаправленных, меня всегда легко было сбить с одного направления какой-либо деятельности, даже, может быть, нравившегося мне. Например, никогда не забуду того мелкого эпизода, повлиявшего на мои робкие детские занятия вокалом (громко сказано), точнее, на мои выступления с песенками на сцене школы или пионерского лагеря. Презрительно кинутое мимоходом какими-то девчонками в лагере всего одно слово - "певец", и этого уже было достаточно, чтобы я больше никогда не появился на сцене, по крайней мере, как исполнитель песен (но не навсегда, правда).
Совсем, казалось бы, безобидное замечание мамы, о том, что слишком быстро рисую свои акварельные картинки, что настоящие художники работали над своими шедеврами долго и упорно, привело к тому, что стал подражать великим только в одном - в прокрастинации, растягивал работу над одной картинкой так, что окончательно забросил рисование.
Дальше - больше, уже в юности, выбрав для себя вектор - физику, и даже уже наметив в ней ту специальность, о которой, казалось бы, мечтал - ядерную физику, увидел, что туда идут ребята, значительно сильнее меня в умственном развитии, и тут же свернул удочки и поплыл по течению, куда придётся.
И течение занесло меня на "Электронику". В электронике я ни бельмеса не соображал, и не имел никакого рвения даже к самообразованию в этой области.
Когда до меня дошло, что с таким моим отношением к производству микросхем, мне там делать нечего, надо было уже как-то решать квартирный вопрос, так как к тому времени уже стал человеком семейным. Лихорадочно и неумело перебирая, куда бы теперь податься, чтобы как-то приблизить исполнение заветной мечты о квартире, выбрал логически оправданный путь - не меняя профессии, поменять только место работы. И опять ничего хорошего из этого не вышло. Но уже тогда стал рассматривать варианты перехода в простые рабочие. Во-первых, заработок будет не как у ИТР нижнего звена, (а карьеру в среде ИТР, по понятным причинам, делать не собирался), во-вторых, на новом месте работы попробовал делать что-то своими руками, и это мне больше понравилось, чем влиять на технологический процесс с помощью технологических карт. Но на осознание этого ушли ещё следующие семь лет. И к тому времени к неприязни к карьерному росту добавился ещё и ужас от первого опыта в качестве начальничка. Единственно, чем было скрашено то время, это то, что у меня были уже два сына, любящая жена и зарабОтанная, благодаря ей, квартира, да ещё участок земли в садоводческом товариществе. Уже шла вторая половина девяностых, и то - второе предприятие, постепенно тоже стало останавливаться. Тут и пришлось искать третье место работы, на которое я шел уже с твердым намерением - больше ни с каким ИТР-ством не связываться. И там, куда мне посоветовали обратиться знающие люди, тоже предложили должность мастера, но те же люди заранее меня предупредили, чтобы я не соглашался на это предложение, потому что там, по их словам, для мастера был дурдом, а для рабочего ещё нормально.
Но в начале нулевых, когда на этом, третьем месте работы, стали платить, как мне казалось, слишком мало, откровенно рванул за деньгами на четвертое место, уже привычно рабочим. И там, через год получил основательно по шапке. Меня просто захомутали, заставили стать, если не мастером, то хотя бы исполняющим обязанности мастера. И это были самые чёрные девять месяцев в жизни. Потом мастером поставили родственника какого-то начальника, а я негласно продолжал делать и свою и его работу, но так долго продолжаться не могло, да и это, четвёртое предприятие тоже прекратило платить и остановилось. И тогда меня позвали вернуться на третье место работы. Благо, там уже выпускали похожие изделия, что и на четвёртом. И ни о каком мастерстве моём речи там не могло быть, хотя там и все были в курсе моих похождений в качестве блудного сына, тем более, что в секрете это ни от кого не держал.
Некоторые говорили: - А что ты в мастера не идёшь?, - но такой вопрос задавали только свои же рабочие, мои начальники знали, и таких вопросов мне никогда не задавали.
И тогда я оценил, что значит родной коллектив, где все тебя давно знают, и даже начальники знают, чего от тебя следует ожидать, а с чем лучше к тебе не обращаться.
И все были прекрасно осведомлены о моём прошлом, но некоторые почему-то спрашивали:
- У тебя что, и правда два высших образования?
И кто им такую глупость мог сказать?
Да, то что мы делали, было очень похоже на то, что делал там, где всё остановилось, и всё, что узнал и чему научился на предыдущем месте, пригодилось и тут.
Но была гордость ещё и за то, что уровень технологии и контроля здесь были на порядок выше, чем там. Хотя лично моей заслуги в этом не было, просто сюда пришли умные гОловы и вместе со всеми навели надлежащий порядок, а я уже на всё готовое вернулся.
С тех пор прошло пятнадцать лет, а я всё так и работаю на том моём третьем месте работы. И тут пришла пора оформлять пенсию, стал обращаться в архив, поднимать документы о заработках на первых двух местах работы. Всё сохранили в самом лучшем виде, все сведения по месяцам о голопирующих зарплатах девяностых. Только не понадобилось это ничего для пенсионного фонда. Оказалось, что в том самом году, когда собирался уходить на более высокие заработки, моя средняя зарплата превышала среднюю зарплату по стране, не сильно, но превышала. И что мне так и так, как ни крути, а будет максимально возможный коэфициент, но, правда, минимально возможная пенсия.
Не самая минимальная, но и на том спасибо. Просто прикинув, на что могу рассчитывать,
получил такую же пенсию, какую и получил. Но дело не в этом, а в том, что и это моё предприятие будто настиг вал из прошлых девяностых, и оно тоже считай как два года уже стоит. Вот как пришла пора пенсию получать, так, как отрезало, всё остановилось.
Теперь о том, чем параллельно занимался все эти годы. А возможность и время для дополнительных занятий у меня всегда были, благодаря графику 7 через 7 и по сменам. Семь дней работы, семь выходных, семь ночей и снова семь выходных. Так что успевал много ещё чего. Не считая, как и у всех людей, всяких строек, дачных участков, и всяких бытовых дел, было ещё одно у меня дело в жизни - я всё время что-то искал, в смысле, искал (это теперь так легко сказать) смысл в своей жизни. Где искал? В библиотеках. Жена ругалась - и чего мне в этих книжках проку? И чего я там в них ищу? Да я и сам не знал, просто читал, иногда всё подряд, нет, конечно, не всё, а то, что было интересно.
И вот так я иногда ловил себя на том, что периодически возвращаюсь к одним и тем же книгам. И ещё периоды в жизни у меня бывают время от времени, когда вдруг и вставать утром пораньше хочется, эйфория какая-то наступает. Я это сначала связывал с тем, что, допустим, вернулся на старую работу, где всё привычно и легко даётся, или с тем, что освободился от этого начальствования, или что зима настала, и уже не надо на дачу ездить, копаться там. А тогда не обратил внимание на то, что периоды эти связаны ещё и с определёнными книгами, которые я читал.
Потом, в середине нулевых, записался я ещё в одну библиотеку. Это была старая библиотека моего детства, даже не та, в которую уже в шестом классе записался, а та - самая моя первая, в которую уж и не помню, может в третьем классе начал ходить. Она к тому времени давно была снесена, и в нулевых переехала в здание бывшего кинотеатра, в котором давно перестали показывать фильмы. И, как сейчас помню, умудрялся за время обеденного перерыва добежать до неё, взять что-то, и обратно на работу, это какую энергию надо было иметь, "энердрайзер" какой-то! Сейчас попробуй такой финт ушами проделать - ведь не получится, и не потому, что уже на пенсии, нет, а потому, помню, что тогда энергия из меня так и излучалась, и ей нужен был какой-то выход.
Тогда там ещё не выкинули в макулатуру старые советские подшивки "Моделиста-конструктора". Это уже потом от них избавились, и куда отдали, теперь все забыли. Но свято место пусто не бывает, в буквальном смысле, на смену техническим журналам, пришли духовные книги. И что? Стал потихоньку читать и духовную литературу, но и другую литературу тоже читал, из другой библиотеки. И к чему я однажды пришёл таким образом?
Однажды прочитал "Илиотропион" и задумался о том, а какова же воля Божья на мой счёт? На что Он меня всю мою жизнь наставить старался? Какие мне знаки судьба подавала, на что мне следует обратить своё внимание? И вот тогда и нАчало постепенно всё проясняться, как будто из непонятных разрозненных пазлов какая-то удивительная картина стала выкладываться...
Выяснилось, что целей у меня несколько. А за двумя зайцами, как известно, погонишься..., а, тем более, за несколькими... Выбор всё равно остаётся - которому предпочтение в первую очередь отдать, на то и создан человек со свободной волей.
И когда прозрение то наступило, начался очередной период эйфории, но теперь-то понимал, отчего появляется это состояние, но вместе с уже не раз испытанным чувством подъёма, появилось и новое чувство, это то, что зовётся благодатью, уж его ни с чем не спутаешь. Кто его испытал, знают о чём я говорю.
И долго то состояние длилось, но лукавый тоже не дремал. Ведь о том всегда предупреждали Святые Отцы. И как бы то состояние долго не продолжалось, настала пора, когда стал замечать, что по сравнению с самим собой в прошлом, стал намного хуже. Вроде как всё по прежнему, и благодать не оставляет, а всё противнее сам себе становишься. Отнять благодать не получилось, так были применены другие средства низвержения вниз. (Читатель уже заметил, какая тут теперь терминология пошла).
И чувства двойственные возникают: радость от того, что знаешь куда двигаться, и
самоукор за слишком медленное движение, и скорбь о том, что отдаляешься явно от себя прежнего в худшую сторону. Я подхожу к главному открытию всех этих исканий. Теперь, когда встал вопрос, как не потерять себя самого при всём при этом, пришёл я ещё к одному простому выводу:
Надо жить так, будто сегодня и сейчас находишься в присутствии Бога.
Одна из ипостасей Бога - Любовь, другая - Совершенство.
Вот и живи, нет, не стремясь к этому Совершенству, а хотя бы иногда, сверяя свою жизнь с Ним, хоть чуть-чуть, хоть капельку.
И пусть что-то, или кто-то попробует теперь сбить меня с этого вектора.