Самое красивое украшение у женщины - это внимание мужчин.
- Чем приличная девушка или женщина отличается от неприличной?
- Приличная берет больше денег и постоянно.
Какие бы ни были женские ноги - стройные или нет - раздвигаются они одинаково.
Мужчина всегда виноват в том, что у него нет столько денег, сколько женщина способна потратить.
Сидим завтракаем сырниками.
Лизина мама (моя жена) говорит: - Лиза, выпрями спину, не сиди сгорбленная.
Я добавляю: - А то станешь похожа на вопросительный знак.
Лиза (11 лет) с достоинством: - А я девушка-загадка!
У всех женщин идеальный слух: они слышат даже то, чего не было, а остальное додумывают сами.
Муж: - Дорогая! Я буду главным в семье. Ты согласна?
Жена: - Ну да, канешна...
Если мужчины не оказывают женщине знаков внимания, то она начинает хиреть и охеревать.
Женственность - совокупность психо-эмоциональных, поведенческих, рефлексивных и физиологических факторов, присущих исключительно человеческим особям женского рода.
За женщиной и за машиной надо ухаживать вовремя и красиво. Иначе они обе потребуют больших расходов на содержание.
- А сколько длится мужское "ща сделаю"?
- Не дольше, чем женское "я буду готова через пять минут".
На ней было столько макияжа, что лицо тянуло ее вниз.
- Женщина должна быть для мужчины первой после............?
- Предыдущей женщины.
- Для чего существуют дамы?
- Чтоб бить вальтов и ложиться под королей.
Женщина - это как шикарный автомобиль, которому все остальные мужики завидуют, но в него надо постоянно вкладывать средства и труд, чтобы он продолжал радовать глаз и общество.
Девушка, прожившая до замужества при патриархате (отец, братья) после свадьбы отыгрывается на муже.
У любой царевны есть шанс стать жабой.
Женщины любят говорить, что мужчинам нужно только одно. Им мужчин не понять - женщинам нужно сразу все!
Словами "Я тебя люблю" мужчина подписывает себе смертный приговор.
Жёны... это первое испытание честного человека...
Восхищенный взгляд мужчины, брошенный на колье на шее любимой женщины, в любом случае сменит его же взгляд ужаса, брошенный на счет из ювелирного магазина.
Женитьба не повод, чтобы быть у жены на коротком поводке.
Фокуспокусница - девушка, которая развела мужика на деньги, но так и не дала.
Женщины - это как лекарство. Оно полезное, но горькое.
Обволакивающая женщина!
В каждой монашке живет дьяволица.
Поза "Давай, до завтра" заключается в следующем:
Ты девушку вечером ухаживаешь, то се, потом провожаешь до дома, на чёт надеешься...
Потом тебе дают отбой, и ты идешь нах хаузен.
Но!
Через полчаса тебе начинают (эта красапета) названивать: - Лисик, а ты чё делаешь ?... Лисик....а ты придешь ко мне сейчас?...
... и ты, как *удак, проклиная все, отключаешь комп, и идешь к этой.... дальше придумай сам.
Любая власть желает быть единственной. Это естественное желание.
Власть - это как жена. Ты же хочешь быть единственной у твоего мужа, не так ли? :)
Вот муж - это народ. А ты - его президент.
Залог вашей успешной совместной жизни в том, что ты управляешь им так, как тебе надо, но чтобы ему это было незаметно. И главное, чтобы ему нравилось это положение вещей.
Тогда он все для тебя сделает - и денег заработает, и подарками засыпет.
- Вы давно слушали сказки?
- Не, я уже давно женат...
Женщины подтягивают свою фигуру, чем увеличивают свою посещаемость.
(из Татьяны Панфиловой, ныне ушедшей от нас).
Иногда брошенная женщина утягивает бросившего ее мужчину за собой в пропасть.
Женщина - это прекрасная противопехотная мина, без которой не обойтись, и разминировать которую невозможно.
Мужчины априори хитрее женщин, поскольку позволяют женщинам думать, что женщины - хитрее.
Подкат эстонца к девушке вечером в клубе:
- Дееевуууушкаааа... чтооооо выыыыы деееееелаааааеееееттееее сееегооодняяя.... уууужееее ууутттрооооом....... ? Оооо... эээтттооо быыыллаааа заааамечччательннааааяяя ночь!!!
М.У.Ж. - это мужчина, убитый жизнью.
Где есть женщина - там мужчине отдыха не будет.
Болгарка - электропила.
Венгерка - резинка.
Немка - автомобиль БМВ.
Японка - аппаратура.
Финка - нож.
Полька - танец.
Голландка - трава.
Колумбийка - кокаин.
Вьетнамка - тапочка.
Американка - бильярд.
Украинка - Леся (поэтесса).
Канадка - теплая куртка.
Русская - ну тут без вариантов - водка!
Молодые жёны зачастую становятся старыми каргами.
Что такое лёгкое сумасшествие?
Поведение любой женщины с точки зрения мужчин.
Основная женская работа - запоминай, женщина! - это стимулировать мужчину на выполнение семейных обязанностей без ущерба его личных интересов.
И даже, и особенно с поощрением оных, как то: хобби, другие увлечения, вообще творчество. Без излишнего пьянства, разумеется.
А вообще мужчина должен быть умным,а женщина - мудрой.
Девиз любой женщины - Чиста и конкретна!
Приглашая даму поужинать в ресторан, мужчина проверяет ее способности к готовке.
Если согласится с радостью - ни хрена готовить не умеет.
Если согласится без радости - сама отличная повариха.
Женщина - это как вода или ртуть.
Она может принять любую форму, которую ей хотят придать, но при этом всегда остается собой.
Женщины - млекопитающие, а мужчины - млекопитающиеся.
Женщина - тот самый "фактор случайности", который является кошмаром для всех теоретиков и их расчетов.
- Что пилит сексапильная женщина?
- Мужика пилит, а потом его бюджет.
Если я сниму трусы - то женщина не увидит меня (как личность).
Если я сниму очки - то не увижу женщину (как объект).
- Дамы, вы имеете в активе маленькое черное платье?
- Многие дамы имеют маленькое черное платье, но в архиве.
Лучший способ избавиться на пару недель от присутствия жены - показать ей модную вязаную кофточку.
Новая песнь европейских девушек - "Па-арня полюбил-а-а на свою беду-у... Оказа-ался геем..Ой, мля, не могу-у..."
Пылкая любовь со временем превращается в привычку к друг другу.
- А как называется женщина у которой ловкие руки?
- Крупьиха....
- Обожгла пальчик об противень, вроде немножко, а болит, держу холод - хорошо...отпускаю - жжет.
- Как ты в живых осталась... ума не приложу....
Женщины более любопытны, чем мужчины, но однако почти все открытия в науке и технике совершили мужчины.
Жениться надо один раз и на всю жизнь!
Я знаю, сам женился четыре раза (закос под Сэмюэла Клеменса).
Миа: - Косила траву мужской бензокосой. Круто!
Серега ростовский: - А чем отличается мужская мотокоса от женской?
Лис Крюгер: - Женская - розового цвета и с рюшечками.
Каждая женщина в душе - потенциальный перфоратор.
Женщина может не ревновать, не ревновать... а потом возьмет и отравит нахрен... молча.
Иногда бывают такие жёны, что если и уйдет - не заметишь.
Развод прошел в теплой, сердечной и дружеской обстановке.
Если все женщины - прекрасны, то зачем они пользуются косметикой?
"Баба-на-чайник" - деловая женщина, бизнесвуман.
Вопрос: Чем отличается успешная женщина с Запада от успешной российской?
Ответ (мой): Успешная женщина с Запада при разводе получает несколько миллионов долларов. Которые ДО женитьбы заработал супруг.
Успешная женщина из России заставляет своего мужика заработать несколько миллионов долларов, но не разводится с ним, а доит всю оставшуюся жизнь.
Иметь мозг - привилегия женщины.
Иметь женщину - привилегия мужчины (не думаю, что хоть одна женщина откажется от того, чтобы ее имели время от времени).
Когда моя супруга начинает иметь мне мозг, я понимаю, что настало время отыметь ее ИМХО.
Женщина - идеальный террорист(ка).
Вотрется в доверие, расположит к себе, соберет информацию... и нанесет удар в самое незащищенное место.
Вся наша жизнь - сплошной пиар.
Без этого нельзя.
Женщины красятся для самопиара. Ходят на шпильках для самопиара.
Мужики - соответствующе: дорогая машина, счет в банке и т.д.
Если бы не самопиар, то никто бы не ходил на шпильках и не ездил на "ягуарах".
Было бы скучно жить.
- Что общего меж женщиной и фильмом ужасов?
- Конец предсказуем...
...в любом смысле.
Иногда почитаешь мнения женщин про бывших мужей/любовников - это же просто ужас.
Такое ощущение, что женщину кто-то насильно заставлял с этим мужиком жить/тусовать.
Я про своих бывших подружек/жён никогда плохо не говорил и не говорю.
Говорю, что подбухивали, но это было.
А в целом - вполне нормальные девушки.
А иначе я про себя должен сказать, что я общался годами со страхолюдинами и тупицами.
А если общался, то я сам такой же, выходит. Придурок полный.
А у меня почти всегда были очень красивые девушки, и не совсем уж дуры, даже наоборот.
Я бы тоже хотел иметь жену с ногами-от-ушей, суперсекси, с сисьгаме 5+, не жадную, не зануду и не дуру, которая считала бы меня богом.
Все вместе - не выходит.
Поэтому я женат в четвертый раз - беру частями.
Жена - это менеджер по развитию своего мужа.
- Как правильно восхищаться женщиной?
- Не важно, как. Главное - вслух. Чтобы она слышала. А то не поймет.
Женщина дуется до тех пор, пока 1) ей не надоест, 2) пока на нее не перестанут обращать внимания.
Если женщина выходит из себя, то мужчина должен войти в нее.
- О чем думает женщина когда она молчит?
- Не дай бог она замолчит! Значит - готовьтесь к самому плохому.
Мужская логика - по Евклиду, а женская - по Лобачевскому.
Мужья - они как обувь.
Либо подходит, либо не подходит.
Сидит по ноге или неудобно ходить.
Красиво выглядит или просто удобно.
Мерить надо.
Ну и стоимость конечно, хотя женщины не особо смотрят на цену, если что-то нравится.
- По мнению мужчин, идеальная женщина - круглая сирота, не имеет друзей, особенно мужского пола, не зарегистрирована в соцсетях, вкусно готовит, после расставания уходит в монастырь?
- Надо жениться на статуе Венеры Милосской.
Если кто-то в чем-то переубедил собственную жену - из этого мужика выйдет отличный политический деятель.
- Чем женщина от утюга отличается?
- Женщину не надо втыкать в 220 вольт, чтобы она тебя погладила... горячо... и пар выпустила. Даже наоборот - это ей надо воткнуть :)
- А вот чё эта мушшины и женчины так к друг другу обращаются?? "ДорогАя, дорогОй...."
- Предлагаю новый вариант: Бюджетная ты моя.
- Почему женщина может ненавидеть других женщин? Не выборочно, а ВСЕХ?
- Лесбиянка, мечтающая стать голубым, видимо.
Особенно мне нравится категоричное женское "нет".
Это может быть "нет !", "нет", "нууу... нет", "наверное нет", "может быть", и "да !".