Беспомощные

Есть люди деятельные и активные, а есть нерешительные, страдающие выученной беспомощностью.
Существует синдром выученной, приобретенной, заученной беспомощности.
Нам всем людям необходимо дать разуму контроль над беспомощностью и взять, наконец, себя в руки. Недостаток самоконтроля, недисциплинированности, надежды и смысла жизни ведёт к отсутствию силы воли. А вот стремление измениться подзаряжает нас новой надеждой. Утрата самоконтроля заставляет нас чувствовать себя беспомощным. У каждого из нас есть свои собственные сильные и слабые стороны. Исполнительность, точность, объективность требует много энергии и сил. Поэтому если нам не хочется быть активным, а лень, нерезультативность, импульсивность захватывает наш эмоциональный интеллект, то всё равно наш разум  будет пытаться возродить надежду на решение собственных проблем.  Следовать собственным правилам, учитывая свои собственные позитивные чувства, привычки выгодно для каждого человека. Необходимо быть в постоянном диалоге с разумом и эмоциональном интеллектом. Рулит всегда эмоциональный интеллект. Для диалога эмоционального интеллекта и разума необходимо всегда рассматривать альтернативные варианты. При этом диалоге возникает самоконтроль, и он дает нам надежду, а надежда способна контролировать смысл наших импульсов и чувств. Наш кризис надежды очень часто начинается с общего ощущения, что мы не способны контролировать самих себя и свою судьбу.
Беспомощность — это неквалифицированность, прострация, бессилие, неграмотность, несамостоятельность, безграмотность, неумение, бездарность, слабость, растерянность, неспособность, бессильность Словарь русских синонимов.
***
Материал Zen.yandex.ru
Разговор с собой
Сегодня у меня разговор о беспомощности. Нет не той, о какой вы можете подумать в первый момент: старческой, младенческой или людей с ограниченными возможностями. Их любви к жизни и упорству можно только позавидовать, а с многих можно брать пример.
Я хочу поговорить об обычной беспомощности человека, когда здоровые взрослые люди не могут справиться с обстоятельствами жизни, тупо прожигают свои дни и обвиняют в этом всех и вся, кроме себя, даже не пытаясь при этом что-либо изменить. В их не складывающейся жизни всегда виновен кто угодно, начиная от родных людей, заканчивая мировым правительством.

Всё находится в наших руках. Мы можем самостоятельно выстроить тот уровень жизни, какой пожелаем. Главное определиться с тем, чего мы хотим на самом деле и начать делать.
Между тем всё в мире прозрачно и закономерно. Если ты пытаешься видеть во всём зло и гадость, то мир тебе это поднесёт на тарелочке с голубой каёмкой. Мало поднесёт, он добавит перцу, горчицы и прочих острых специй, чтобы прожгло до мозга костей. А если будет не понятно, то просто мордой опустит в это блюдо, чтоб раскушали по полной программе.
В то время когда хочется что-либо иметь, но при этом палец о палец лень ударить, то в этом случае нас ожидают сложности. Часто понимая то что мы не можем справиться сами, мы обращаемся за поддержкой к другим людям, иногда даже не пробуя сделать самостоятельно. Причём наше обращение больше похоже на манипуляции, в результате всего этого у нас может что-то получится, но качество сделанного будет на уровне - отвяжись.

Когда мы самостоятельно выстраиваем свою жизнь, отношения в ней и то, что им сопутствует, то мы получаем такие результаты, о которых думали и мечтали. В то время когда мы возлагаем эту ответственность на других, то и получаем то, что они привнесли в нашу жизнь.
Но дело в том, что есть в жизни такие дела, которые мы должны сделать сами. Бесполезно их перечислять или придумывать. У каждого они свои. Начиная с уборки за собой, заканчивая делами мирового масштаба. Так же хочется сразу сказать, что любое дело спорится и получается великолепно, когда ответственность за его течение лежит на том, кому это надо и кто этим занят.
Беспомощные люди не появляются сразу. Они вырастают в семье. Там, где не поощрялась инициатива, а скорее была наказуема. Там, где родители, бабушки и дедушки одевают, обувают и обслуживают ребёнка (а потом и взрослого человека) в то время, когда он может и должен это делать самостоятельно.
Сначала это происходит спонтанно: ай, да я быстро накормлю, умою, переодену. Потом это входит в опасную привычку взрослого, всё делать за ребёнка, лишая его возможности развиваться в чём либо. В случае с детьми происходит привычное - я не могу. Человек вырастает - привычка остаётся.
Ну вот живёт такой беспомощный человек, окружённый няньками, мамками, тётками и в ус не дует, а дела его копятся и беспомощность его растёт с каждым днём. Рано или поздно, все его накопленные дела, просто проваливаются вместе с ним в преисподнюю. Потому что рядом не оказывается тех, кто готов завязывать нам шнурки в сорок лет.
Вы можете отметить, что дела делают няньки, мамки и они сделаны! Ничего подобного, да они делают, но результаты при этом становятся их опытом. Поэтому наш лоботряс каждый раз пролетает мимо. Надеясь и передавая свои дела другим, он остаётся без помощи. Звучит не логично. Вроде-бы всё за него делают, но почему тогда без помощи?
Всё потому, что в нём самом нет той божественной струнки. Нет той самой ниточки, которая помогает принять ответственность на себя и справиться с любым делом. Чтобы начать получать эту помощь свыше, важно решиться и вывезти весь груз забот самому, а не пытаться найти свободную шею или руки.
Когда мы воспитываем ребёнка, то мы убеждаем его, вот вырастешь и станешь сильным, волевым, решительным и смелым, а пока нужно быть послушным и спокойным, чтобы не мешать родителям жить своей жизнью. Этим самым мы вносим главное противоречие в свою жизнь.
Ведь вырастая в сжатых до послушности условиях, нельзя стать смелым и волевым. Поэтому и вырастаем из поколения в поколение беспомощные, не умеющие постоять за себя и свои границы, ждущие, что за нас это сделает кто-то другой.

Наша жизнь, это наше творчество. Для её реализации мы пришли в этот мир, для этого нам даётся сила, вдохновение и творческая жилка. Если мы этим ничем не пользуемся, то кто виноват, что жизнь наша проходит зря?
Чтобы переломить ход нашей жизни, важно просто заявить миру - я могу, я умею, я хочу, но я слаб и я боюсь. Стоит признать свои слабости и страхи, попросить помощи не у своих близких, а у того кто выше нас, она будет оказана.
Довериться себе, своему высшему началу, это первый шаг к новой жизни. На этом беспомощность заканчивается. С такой поддержкой нам любое дело по плечу. И пусть наши первые поделки будут кривые и корявые, зато они сделаны нами от начала до конца. Они придадут силы и уверенности.
Да, и от нас зависит, получат ли наши дети и внуки ту помощь, когда у них в руках будет спориться любое дело. Именно сейчас своим терпением и любовью мы можем научить их получать те результаты, которые их будут радовать и укреплять. Важно позволить детям оставаться детьми, при этом помочь им становится взрослыми, ответственными за свою жизнь.
Очень важно, чтобы наши дети могли и умели принимать самостоятельные решения и доводить начатое до конца. Поверьте, им жить в этом мире и они должны иметь все необходимые знания, потому что сколько не избегай ответственности, однажды ты окажешься лицом к лицу с тем делом, когда нужно будет собрать всю свою волю в кулак и сделать решительный шаг вперёд.
Берегите себя и своих близких. Помните, мы не всегда можем быть рядом с теми, кого любим. Поэтому они просто должны уметь жить самостоятельно в любых условиях.

Автор: Н.И. Козлов
Правда ли беспомощен беспомощный человек?
Иногда беспомощный человек действительно беспомощен: если вас парализовало, вы удивитесь, насколько вы окажетесь беспомощны и зависимы от окружающих. В беспомощность самой по себе нет ничего ни страшного, ни стыдного, это нормальная реальность жизни: даже сильный и уверенный в себе мужчина может оказаться беспомощным на кухне. Ну, по крайней мере перед пультом ядерного реактора. А его пожилая мама, страдающая сенильным психозом, уже в целом беспомощна, и это просто возрастное.
Но.
Но чаще, по жизни, мы встречаемся с совсем другой беспомощностью, беспомощностью как личной слабостью или игрой в беспомощность. Если девушка делает беспомощное лицо и отказывается думать, если сотрудник играет перед вами дурика, - это игра, это сочиненная, демонстрируемая или разыгранная беспомощность. Когда человек делает это долго, она становится уже привычной выученной беспомощностью, становится чертой характера, когда человек уже сам не замечает, как он разрешает себе сдаваться, как он превращается в ребенка, опускает руки, переходит в позицию Жертвы, начинает оправдывать себя и обвинять окружающих...
Игровой характер личностной беспомощности особенно ярко виден в тех ситуациях, когда беспомощность вдруг становится явно невыгодной. Тогда "беспомощный человек" вдруг резко преображается, беспомощность резко уходит, "спадает", и человек мгновенно превращается во вполне состоятельного и разумного. Стало нужно - пришел в себя.
Смотри видео из фильма "Джули и Джулия": Джули разрешила себе психануть и расстроиться до демонстрации полной беспомощности, но когда вдруг раздался долгожданный звонок из редакции, - она сразу поднялась и привела себя в порядок. Истерика прошла мгновенно.
Каковы истоки игры в беспомощность? Привычное состояние беспомощности, как и привычка впадать в беспомощность, - все это никаким образом не врожденное, все это находится или выучивается в раннем детстве, обычно еще до школы. Это - выученная беспомощность - привычное поведение, или необдуманно скопированное с окружающих, или воспроизводимое в силу условной или реальной выгоды. Игра в беспомощность имеет своей целью привлечение к себе внимания и снятия с себя ответственности. Иногда - навесить ответственность на окружающих.
Личностная беспомощность обычно сопровождается "букетом" дополнительных проблем. Во-первых, в состоянии личностной беспомощности человек нередко разрешает себе опуститься до капризного, не способного ни на что ребенка, демонстрирующего свой протест и устраивающего истерики. Ранее позитивные люди вдруг превращаются в негативистов, которым все плохо, которые ни видят никаких возможностей и готовых ругать всех и вся, особенно начиная с себя. Кроме негативных шаблонов видения и поведения, в состоянии личностной беспомощности обычно включаются разнообразные психологические защиты.
Воспитанные и ответственные люди обычно не допускают у себя личностной беспомощности, поскольку понимают: если трудную ситуацию не буду решать я, ее нужно будет решать кому-то другому. А перекладывать свои трудности на плечи окружающих воспитанные люди считают недостойным.
И что с этим делать? Тут два разных вопроса: что мне делать с самим (самой) собой, если я склонен к игре в беспомощность (к игре в беспомощность чаще склонны женщины), и как отучать от этой игры других людей, в первую очередь наших близких?
Отучать других - непросто, но возможно. Если у вас есть авторитет и сами вы в беспомощность не играете, вы можете использовать свои рычаги влияния и выставить разумные требования: "Если нужно, помощь попроси, но беспомощность разыгрывать не нужно". Если человек уже отыграл истерику с состоянием личностной беспомощности (как в случае с Джули на видео), критиковать его и стыдить за это обычно бесполезно - человек сам себя за это ругает и одновременно оправдывает ("А что я еще могла сделать? Я же расстроилась!"). Тем не менее, ситуацию можно на будущее предупреждать. За происшедшую истерику имеет смысл навесить на человека усиленный режим словаря Жертвы и Ошибочки, а отругать можно, но за другое: "Почему не позвала меня, когда тебе было трудно и тебе потребовалась помощь? Я же был рядом! Ты должна мне пообещать, что в следующий раз в трудной ситуации, когда я рядом, ты не будешь психовать и расстраиваться, а позовешь меня. Договорились?" - после чего добиваться, чтобы эта договоренность помнилась и выполнялась.
Но самое главное и первое - проследить за собой, чтобы игра в беспомощность не сопровождала вашу жизнь. Как ни странно, ничего сложного здесь нет: отработайте упражнение Ошибочка, послушайте свою внутреннюю и внешнюю речь и уберите из своего лексикона словарь Жертвы. Используйте помощь окружающих, тут это нормально: попросите своих друзей или близких обращать внимание на ваше лицо и интонации - когда они заметят у вас беспомощное выражения лица или несчастные интонации, пусть вам подскажут. Вы поправляете свое лицо и интонации, благодарите друзей и весело решаете все вопросы.
Вы все сможете!