14 сентября.
Обидно, но надо честно сознаться - россияне часто подражают иностранцам, иногда там, где и не следовало бы.
Недавно уважаемая интернет-газета: «Фонтанка. ру» опубликовала статью о харассменте в СПбГУ. Согласно анонимному источнику, в университете произошёл вопиющий случай. А именно: некий Николай Павлович Богинич – 70-ти летний дворник шлёпнул по ягодице пенсионерку, уборщицу клининговой компании в момент исполнения ею своих обязанностей… Фамилия потерпевшей по её просьбе не называлась. Взбудораженная журналистами, научная общественность потребовала экстренного созыва комиссии по этике, во время заседания которой выяснилось, что Богинич и раньше был замечен в недостойном поведении. Так, год назад он свистел вслед сотруднице бухгалтерии, а два года назад чмокал губами, разглядывая студенток, занимающихся физкультурой.
Ввиду вновь открывшихся обстоятельств, решения по Николаю Павловичу не было принято, его перенесли на 30 сентября (День Веры, Надежды, Любови и матери их Софии).
Однако «Фонтанка. ру» узрела в переносе заседания желание руководства СПбГУ замять проявления харассмента в стенах университета. Не получив комментарии ни от одного из пяти профессоров-членов комиссии, редакция решила заняться собственным расследованием, для чего послала съёмочную группу взять видео- интервью у подозреваемого. Газета заявила, что и в дальнейшем будет внимательно следить за всеми перипетиями резонансного дела и продолжит держать читателей в курсе…
Вот такой мощнейший ответ американцам с их жалким Харви Вайнштейном.
19 сентября.
В Актовом зале двенадцати коллегий конференция: «История славянского мира», а в Актовом зале филологического факультета конференция: «История скандинавских стран». Некоторые участники, ошибочно забежав к славянам, начинают возмущаться: «Тьфу ты, не то, не то!», будто им недоброкачественный товар пытались подсунуть.
20 сентября.
Конференции поменяли местами. Славян отправили на филфак, а скандинавов в коллегии. Приехали варяги.
Для удобства гостей открыл центральные воротца. Это заметил начальник. Пошёл покурить и (О, Боже!) увидал свободно заходящих в университет скандинавов. Накричал на начальника смены: «Почему дежурный не проверяет по спискам?» Тот отругал помощника, а помощник уже меня: «Где, такой сякой, списки?»
-Пожалуйста, - говорю. -246 фамилий извилистых, как норвежские фьорды.
Он выхватил список, читает.
- Даниельсен Ва-архи-льд Олав Гун-нар, Шванхильдюр Бьёрсон, Толлефсен Одд Арн Торм-од-д… М-да, язык сломаешь. Круче, чем вулкан в Исландии.
- Вулкан один, а этих вон сколько…
-Знаешь что? Ты возьми списки в руки и ходи туда-сюда, будто проверяешь...- понизив голос, - Он за тобой в монитор наблюдает.
Последовал совету. Фланировал среди норманнов, словно знакомого Йохансена ищу, ищу и никак не могу отыскать…
Подошла лаборанточка - славная девчушка; глазки, как две чёрные жемчужины. Зовут Кариной - переведёнка, (переводится в нашу аспирантуру из другого вуза). Ждёт транскрипта (аттестат вуза, присланный для перевода), его где-то «Почта России» «посеяла». Пока ждёт, устроилась в лабораторию генетики животных.
-Здравствуйте, Александр Андреевич, - она всегда на вы и по имени отчеству.
-Что это у вас происходит?
-Да вот викингов выкликаю, – показываю список.
-Пустяки, - смеётся. - Я на спор выучила фамилии монгольского космонавта и его дублёра!
-И?
-Жугдэрдэмидийн Гуррагуа и Майдаржавын Ганзориг!
-Спорили на деньги?
- Ну, что вы, на щелбаны.
Представил, если бы мы с ребятами поспорили не на доллары, а на щелбаны, и я бы проиграл… Док щёлкает меня в лоб: «Тысяча шестьсот шестьдесят пять, тысяча шестьсот шестьдесят шесть», а Таня смеётся…
23 сентября.
Прислали новую суточную, она раньше в музее Набокова дежурила.
Я поинтересовался: «Хороший музей? Сохранилась ли обстановка? Много ли подлинных вещей писателя?»
-Музей очень даже отличный! Посетителей нету. А кровать двухспальная…
24 сентября.
Видно, всерьёз за меня взялись.
После визита азербайджанского консула и делегации правительства республики Конго, наступило затишье. Я расслабился и пустил старичка в ассоциацию выпускников, без записи. Начальник, пробегая курить, (Много курит! Должно быть нервничает) засёк деда и натравил на меня бородатого. Тот явился читать нотации. Стыдил и грозился…
Не почувствовав страха, отступил в центральное логово…
27 сентября.
Бородатый постоянно встаёт не с той ноги.
Засёк, что читаю газету (в 8 часов, когда и народа-то нет!) и принялся гнобить. Оказывается, в свободные минуты я должен учить инструкцию. Писал объяснительную. Ну, что за мурня?
28 сентября.
Выпустил рабочего «БалтСтроя». Те ещё гастарбайтеры. Мало того, что изгадили исторический паркет и вылакали семь бутылок коллекционного коньяка из фонда по работе с иностранными специалистами, так ещё, вставляя новые оконные рамы в университетском коридоре, слишком поднажали и… стена отошла. Пришлось вновь вынимать рамы, укреплять колонны металлическим уголком, отошедшую стену прикручивать длиннющими болтами к основному зданию. Вставили. Замазали. Покрасили… Отбывая на другой исторический объект, подальше от воплей ВООПИ (Всероссийское общество охраны памятников истории и культуры), предупредили: «Форточками сильно не хлопайте!»
Выпустил я строителя за сигаретами, а когда запускал назад, тот столкнулся…, а ну угадайте с кем? Правильно! С идущим покурить начальником.
Писал очередную объяснительную, прикидывая: сколько вычтут из зарплаты?
Вечером, придя на центральный пост расписываться за технику безопасности, увидал начальника, сосредоточенно просматривающего видеозапись с моего поста. На мониторе видно, как открывается калитка, проходят какие-то люди, идёт сам начальник… Хорошо, не видно моего лица, а то бы он огорчился, увидав, какую я ему рожу в спину состроил.
Из всей моей фигуры на записи видны только башмаки, торчащие из будки. Их то начальник и рассматривает, да так пристально и сосредоточено, будто именно в них кроется некое грубейшее нарушение контрольно-пропускного режима.
Или он специально запугивает, мол слежу за тобой и всё такое... Или Док действительно сунул им немного тугриков за моё увольнение? Если так, то пугалками дело не кончится. Интересно: во сколько меня оценили?
30 сентября.
Каждый сотрудник 1-го отдела считает долгом устроить мне проверку на благонадёжность. Наверное, лицо у меня не подобающее…
Утром подошёл «новенький». Поулыбался, пошутил и как бы невзначай:
-Вчера хотел немного денег снять, решил жену побаловать… Смотрю: у банкомата один человек- проректор по безопасности. Встал за ним, жду. А он снимает, снимает, снимает, снимает… Потом деньги в банкомате кончились!
Замолчал и смотрит, как я отреагирую? Нету ли у меня злобы, недовольства, зависти к начальству? Не желаю ли кого сковырнуть?
Мне подобный трёп по барабану… С презрением ему отвечаю.
-Да разве у проректора зарплата? Пшик и только! Не то что у футболистов! У тех каждый час, хоть спишь, хоть ешь, хоть… Каждый час от тридцати до пятидесяти тысяч на счёт капает…
Смотрю, почернел «улыбчивый», скривил ненормативную гримасу, пробурчал: -Переломать им… ноги,- сплюнул и удалился. (Делаю вывод: не наш человек, не любит отечественный футбол и как его только в отдел взяли?)
Днём в университет приехал Мединский подписывать соглашения о сотрудничестве между министерством культуры РФ и СПбГУ. Девица из отдела по связям с общественностью показушно громко заявляет.
-Не люблю его!
-Почему?
-Он Серебрякова посадил!
Не стал ни спорить, ни соглашаться, но разговор поддержал, запустив фэйк. Говорю ей.
- Ты вообще в курсе, что Мединский - двоюродный брат нашего ректора! (Они действительно похожи, только у министра бородки нет)
-Ой! Я не знала…-, задумалась. - Вообще-то он (Мединский) ничего, симпатичный…
Октябрь.
Из нежной, с бархатной кожей сентябрьской девчушки, осень превратилась в ярко размалёванную, одетую в худи из пожухлой зелени с палевым капюшоном, в золотистые лосины, и рябиновые ботильоны, девицу.
Университет зажил полной жизнью, заработали студии бального танца, современного танца - «JaMix Dacha», театральная студия- «Овация», ансамбль стариной музыки - «Music universalis», лига КВН, оркестр русских народных инструментов, академический хор Сандлера, альпинистский клуб - «Барс», спортивные секции по волейболу, регби, баскетболу, бадминтону, скалолазанию, настольному теннису, шахматам, плаванью, йоги и т. д., литературная секция, курсы для юных ботаников, генетиков, геологов, языковые курсы, ландшафтного дизайна и т. д. Заработали четыре музея, церковь Петра и Павла. Добавьте сюда приезд всевозможных делегаций, консулов, послов, министров, лауреатов…, проведение конференций, семинаров, слётов, открытых лекций, концертов, дней абитуриентов, карьеры, открытых дверей, дружбы со всеми и с каждым… Все куда-то бегут, кого-то принимают, выступают, проводят, отмечают, просвещают… Каждый день усыпан мероприятиями, как бублик маком.
Нагрузка возросла в разы, возросли и траблы.
Ей Богу, начальство своим буллингом доведёт до пограничного психопатичного расстройства. (Только узнать бы, где эта граница?) Интересно, сами-то они понимают, что постоянное «извержение внутриутробных глистов», «выплеск оральных нечистот в уши», вредит эмоциональному, психологическому состоянию сотрудника, наносит урон его самооценке? Впрочем, моя самооценка и так на нуле. Полная, полнейшая фрустрация!
Надо собраться! «Никто не может заставить меня чувствовать себя неполноценным без моего на то согласия».
Решил переломить ситуацию с помощью науки. Достал книгу Карнеги: «Как наслаждаться жизнью и получать удовольствие от работы». Сижу изучаю, вникаю в суть. Дошёл до третьей главы: «Как склонить людей к вашей точке зрения». И тут меня снова застукал начальник…
Опять писал объяснительную… Скажу прямо: Карнеги - бесконечно далёк от реалий нашей жизни. Остаётся лишь посмеяться над его и моей наивностью.
3 октября.
Приезжал генеральный секретарь всемирной исламской лиги Аль-Иса Мухаммеден бин Абдул-Карим в сопровождении восемнадцати помощников. Встречали официальные лица СПбГУ и муфтий Чеченской республики.
Через неделю после встречи арабы прислали благодарственное письмо, в котором особенно благодарили «муфтия всея Руси».
4 октября.
С утра сообщили: «В 17-оо сработает пожарная тревога. Действовать следует без паники, по заранее утверждённому плану; суточная дежурная поднимается на второй этаж и с помощью мегафона оповещает сотрудников, работающих с правой стороны здания. (Текст оповещения прилагается) Влево кричать не надо, там руководство...
Дневной дежурный, взяв мегафон №2 отправляется по галерее первого этажа в библиотеку и производит оповещение, после докладывает на центральный пост».
-А противогазы подарят? - интересуется суточная
-С чего это? - недоумевает начальство.
-В девяностые перед большим шухером дарили…
В 17-оо, как и обещали, неожиданно сработала тревога. Схватив мегафоны и бумажки с текстом, мы разбежались в обозначенные для оповещения места.
Библиотечная дверь оказалась запертой.
-Где народ? – спрашиваю у бабульки-местной дежурной.
-Так тревога-ж, они и ушли пораньше.
Звоню на центральный пост, докладываю обстановку.
-Все ушли, дверь заперта, оповещать некого.
-Умного-то из себя не строй! Сказано оповещать, значит должен исполнить и доложить. Мы потом проверим.
-Слушаюсь! – беру мегафон, сгибаюсь и, приставив его к замочной скважине, ору в пустоту: «Немедленно покиньте помещение…»
Бабуля с сочувствием смотрит на мои усилия.
-Ты, сынок, кричать лучше во двор ступай, там узбеки цельный день шумят, окаянные. Может, хоть тебя послушают и перестанут?
Выхожу во двор и действительно вижу у стены двух рабочих, орудующих отбойными молотками. Подойдя сзади, оповещаю их… От неожиданности рука у одного дёргается, и он перерубает электрический кабель, гаснет свет. Возвращаюсь к благодарной старушке.
Докладываю на центральный пост.
-Оповестил. Все живы!
-Да не до тебя сейчас! У нас, понимаешь, тут свет вырубило…
7 октября.
Вчера Нурмагомедов придушил Макгрегора, а потом прыгнул в толпу, один против всех! Настоящий джигит!
14-25. Снова залёт.
Пропустил в минералогический музей двух посетителей. Как и положено, записал их в журнал. А оказалось, согласно новому распоряжению, должен был позвонить в музей и потребовать, чтобы сотрудница (древняя бабуля) спустилась с третьего этажа, прошла по длинному коридору, спустилась по центральной лестнице, встретила посетителей и проводила их в музей. Вот, кому в голову пришла шаловливая мысль погонять бабку по лестницам и коридорам? Пропускают же по записи в библиотеку, к ректору, во дворик филфака. Отчего такая несправедливость к старушке? Посетителей может быть больше двух и приходить они могут в разное время. Она что так и будет туда-сюда бегать?
Изложил свои сомнения в объяснительной. Читать никто не стал, просто подшили в папку.
В вахтёрской будке комары затянули любимую: «И-и-из-з-за острова на с-ст-ре- ж-жи-жинь…». Вдобавок выползли муравьи. Какие-то они не интеллигентные - кусаются молча! Чешусь, как шелудивый пёс. Выскочил из будки, бегаю по вестибюлю. Девятнадцать шагов в длину, одиннадцать в ширину, двадцать один по диагонали.