- Судьба судьбой, но выбор за тобой.
Среди нас, людей пожилого возраста, есть разные категории, которые по разному относятся к холодным отношениям, и к ворчанию своих родных по крови.
К первой категории относятся те, которые стараются не обращать внимание.
(Скорее всего они про себя посылают всех подальше. Или живут под лозунгом лай Шавка, лай. Твой язык устанет, а не мой.)
Ко второй категории относятся те, которые огрызаются на любые замечания и начинают тут - же сами атаковать. То есть ворчат, ворчат, пока "враг" сам не отступит.
Есть последняя категория, те. которые держат страх и обиду внутри себя. Молча переносят все в себе. У таких сразу сжимается сердце от боли и тоски. Вроде как бы не выражают ничем обиду на безразличие и ворчание, но очень ранимо все это воспринимают. Ну а позже находят оправдания таким людям. Всепрощающие. (Не к чужим людям, а именно только к своим. )
К последней категории отношусь я. До моего Юбилейного торжества, я все обиды откидывала в сторону. Думала про себя - Это просто мелочи жизни. А вот после того, как мои дети проигнорировали мою круглую дату, моё мнение о них круто поменялось.
Произошел какой - то сдвиг в самосознание. Но правда это произошло после того, как я услышала, как мой муж отчитал дочку.
И правда это то, что
- После того, как человека ужалили самые близкие, чужие для него не страшны.
Стыдно, конечно стыдно с кем то делиться этим. И потому, я никогда не жаловалась своей подруге. Она точно осудит их. И даже может вообще не разговаривать с ними. А родственники выдадут - Сама виновата.
Я ни у кого бы не нашла сочувствия. Мужа на протяжении многих лет обманывала. А в чем, так это я позже объясню.
Это правда и никогда не нужно обманывать себя. Муж прав. Он прав, тем что сразу же может говорить в лицо то, что думает. А я многое скрывала от него. Потому что он у меня резковатый и может взяться за воспитание. А этого я боялась. А начинала врать с малого, и казалось мне с безобидного.
Покупала букеты цветов и ставила в вазу. На его вопрос - Откуда?... Отвечала, - Дети поздравили меня.
Вижу довольное лицо и его хорошее отношение к детям. И это меня очень радовало.
И это повторялось из года в год. А вот как он вышел на пенсию так стало трудновато покупать цветы, и потому перешла на фрукты. Покупала сладости и всегда две упаковки шоколадных конфет и говорила, что это дети принесли на праздник.
А теперь просто пожинаю плоды своего многолетнего вранья.
С горечью говорю, что не дали мне радости дети. Они выросли эгоистами по отношению к нам. Всё в свою семью. И опять я очень радовалась. Находила оправдание им - Главное только пусть не болеют. А что ещё нужно матери.
Первый звоночек был тогда, когда отец приболел а я роняя слезы стала жаловаться сыну что отец не повидал хорошей жизни пока старался им устроить благополучную жизнь.
Услышала - Мама не нужно давить на жалость. Так устроена жизнь родители должны заботиться о своих детях. Вот и нас тоже ждет такая участь - Все для детей.
Я помню пришла домой в странном состояние. Будто меня облили холодной водой. Дети навещали. Приносили продукты, но тут же уходили по своим делам. И я находила оправдание . У них дети. Свой очаг. Работа...
Муж поднялся через месяц. От радости я забыла эти горькие слова. И опять жизнь пошла своим чередом.
Я никогда ничего не просила у детей.
А надо было просить и посмотреть, как они отнесутся к нашим просьбам. Тогда может быть я знала бы цену.
И если бы я вдруг не осознала что я вырастила чужих для нас детей, может быть мне было бы не так горько.
Ну вот вернусь к своему так называемому празднику. Хотя что значит праздник. Каждый прожитый год. это приближение к смерти. А есть ли жизнь после смерти?... На этот вопрос никто не может ответить. А я вдруг почувствовала это самое приближение, хотя на протяжение 10 лет копила на наши достойные похороны. И вдруг до моего сознания дошло. Так неужели дети сами не могут нас проводить в последний путь. Поговорила с мужем, и решила что сама устрою себе праздник. Потом передумала и решила позвать только подруг. А муж пусть позовет кого то из друзей. Но получилось иначе .
Сама устроила себе посиделки. То есть мое мышление пошло в другом направление. Я думала о детях, о том, как им будет тяжело после нашей смерти. Ведь живут то на окладах. В моих глазах они так и оставались моими маленькими детьми.
Когда говорили мои подруги и знакомые, что внучата слаще детей, я недоумевала, как же так. Как возможно любить внучат больше своих детей?
Не соглашалась с этим никогда.
Для меня они всегда были позади дочери и сына. Так оно и было всегда.
Обида стала требушить моё сознание в 70 лет. Да. У меня впервые не нашлись слова оправдания для них. Я надеялась. Я оказывается все свои мечты оставила на эту дату.
Не стала говорить подругам, сколько мне стукнуло годков. А им то что. Какое им дело до моих годов. Я предупредила, что собрала их в честь моего 18 летия. Они и рады этому. Пьют за мои незабываемые девичьи года.
А ведь все в этот день начиналось хорошо. С утра проснулась в хорошем настроение. С чего бы это?..
Ах да!... Сегодня мне исполнилось 70 лет. Хотелось вскочить, как в былые дни, но вспомнила, что вчера подскользнулась и неловко присела на колено. Пока встала, так прошло несколько минут. Под коленной чашечкой заныло. Глянула а ниже колен огромное, лиловое пятно. Не радостно, что нет былой сноровки. Ах старость, ну почему с тобой столько неудобств!...
Теперь я знаю, что праздники нужно устраивать самим, когда чувствуешь себя ненужной родным. Разве плохо, когда под искренние пожелания, ты оживаешь, и чувствуешь себя человеком. И на душе поднимается волна радостных чувств.
Да не нужно нам родителям пышного праздневства. Не нужно в обязательном порядке сидеть чинно в ресторане под оглушительную музыку. Мне не нужно больших затрат. Вы просто купите торт, можно напечь сладких ватрушек, купить приличное вино или шампанское и поздравьте. Неужто так затратно.
Ну а если нехватка времени, то нужно внуков прислать вместо себя, а самим можно подойти позже.
Чего обижаться на упреки отца?...
Он сказал правду. И не надо делать вид, что он обидел смертельно.
Его слова - Насколько мама ваша настоящая, настолько ты и твой брат, оба вы лицемерные идиоты. Стыдно мне за вас. Говоришь, что заняты были. И в такой то день не могли найти 5 минут, чтобы поздравить мать. В общем так! Не смейте оба приходить! Это и передай Стасу. Не послушаетесь, придете, вышвырну, как собак из нашей квартиры!
А разве отец не прав?...
Он был очень огорчен, и наверное поэтому поздравив меня. оставил с подругами, чтобы могла раскрепоститься. И правильно сделал. В тот день до вечера слышны были радостные возгласы
- Напьёмся до чертиков!... Бабы, как хорошо то!... Наливайте!... Ешьте... Ирочка, повезло тебе с мужем. Какой же он прелесть!...
Это так приятно слышать.
- Душевные переживания всегда выматывают больше, чем любая работа.
Кто с этим не согласен?... Честно говорить, мы все знаем себе цену, но забываем что цена есть только у вещей. И, что есть уценённые вещи. Как говорят за границей - секонд хенд. Поношенное... Дешовое...
Так я почему то, когда видела обросших, плохо одетых и неухоженных пожилых, всегда считала, что они как бы с прилавка поношенных вещей. Когда я поделилась этим с подругой, она мне сказала - Бери ниже. Такие люди, они уже с опущенными плечами. Плюнули на себя. А коли сами на себя плюнули, так другим легко это сделать.
Так у меня вдруг возникло ощущение, что мои дети наплевали на меня. И такое возникло желание исправить наше положение. Жить и вести себя по другому.
На следующее утро, я проснулась от шума. Муж уже отварил пельмени. Они горкой на лягане. Побежала в ванную комнату. Вышла. Услышала, как муж запретил детям приходить к нам.
Тогда по привычке мелькнуло - Надо сходить до детей и сказать, что папа погорячился.
Так вот за едой я поговорила с мужем о детях. В другое время я бы грудью защищала бы от его нападков, но в этот раз сидела и молча стала выслушивать его речи.
Продолжение. ЭльХан.