Эта смешная история произошла в юности, когда я училась в авиационном институте. Всех студентов по традиции посылали в колхоз на картошку. Как только поступили - и сразу туда. Не успеешь познакомиться со своими однокурсниками, осознать, что ты уже студент, смотришь – а ты уже в колхозе…
Очень весело было там. Все молодые, веселые, смеются по любому поводу, как будто смешинка в рот попала. Молодости свойственно веселье, все легко и просто, и кажется, что жизнь будет вечной.
Нашу группу разделили на два колхоза. И так получилось, что у нас ребята были невысокого роста, да и « рожей» не вышли, как говорят в народе. А вот в другой…В другой все высокие и симпатичные, как на подбор. Так и хочется добавить: «С ними дядька Черномор».
Когда мы с девчонками разгружали зерно с машины, то нам приходилось надевать некрасивые круглые очки, так как от зерна летела колючая труха (ость). Но мы своих ребят в группе не стеснялись почему-то. А вот когда к нам приезжали наши рослые красавцы, то кто-нибудь из девчонок, увидев их издалека, кричал:
-Девчонки, снимай локаторы, кадры едут!
И наши очки мгновенно исчезали в карманах, а мы из неуклюжих дурнушек превращались в легких бабочек – красавиц.
Поздно вечером мы ходили друг к другу в гости и развлекались, как могли. Надо же было отдохнуть от тяжелой дневной работы. Днем мы собирали морковь на поле, и я ее усердно ела – хотела вырасти. А так как морковь нам порядком надоела, нам хотелось чего-то вкусненького, яблок, например. И вот Вовка Капустин решил нас обрадовать. Он полез в чужой сад, сказав перед этим:
-Девчонки, подождите немного, сейчас я вам яблочек принесу.
А яблочек нам так хотелось. Мы с большим нетерпением ждали Вовку, но он как сквозь землю провалился. И вот, когда нашему терпению пришел конец, появился раскрасневшийся Капустин, который даже пыхтел от удовольствия. В руках он нес горсть моркови с ботвой. Мы готовы были его убить! Надо же, мы целый день работали в поле, целый день грызли эту морковь, а Вовка Капустин, заставив нас столько ждать, вдруг приносит нам эту же самую морковь. Издевается он, что ли над нами?! Это уже слишком!
-Капустин! – закричали мы, спасайся! – Мы сейчас тебя побьем!
Но Вовка, стараясь нас успокоить, достал из-под рубахи тыкву, которую мы сразу не заметили.
Ну и что нам с ней делать?- спросил кто-то из нас.- Не есть же ее сырой?!
-Подождите, я придумал!- сказал Равилька.
Он взял эту тыкву, очистил ее изнутри и вырезал отверстия для глаз, носа и рта. Потом мы вставили в нее фонарик, зажгли и пошли гулять вечером по деревне. Получился русский Хелуин. Мы шли, дурачились и пугали этой тыквой запоздалых односельчан. И вдруг увидели, что на лошади, на телеге едет пьяный татарин и распевает татарскую песню.
Ночь была очень темная, луна скрылась за тучами. Идея пришла мгновенно – мы решили разрушить эту ночную идиллию. Равилька нес эту тыкву- череп, держа её в руке перед собой. На нем была черная кожаная куртка, так что его совсем не было видно. И вот следующая картина: лошадь приближается, татарин самозабвенно поет, Равилька подбегает и держит тыкву на уровне головы. Татарин, увидел близко этот страшный мерцающий череп, который двигался рядом с ним. Лошадь на секунду остановилась, потому что татарин выронил вожжи из своих рук и вглядывался своими мутными пьяными глазами в череп, песня резко прервалась.
А потом лошадь всхрапнула, так как татарин изо всех сил стал хлестать её, и понеслась. Равилька некоторое время бежал рядом, но потом отстал, а лошадь унеслась, увозя насмерть перепуганного татарина. Наверное, он подумал, что у него началась белая горячка, и сама горбатая пришла за ним с косой. А мы от души хохотали, смеялись и улюлюкали вслед бешено скачущей лошади. И был ещё один эпизод, связанный тоже с лошадью.
Однажды, когда мы группой шли из одной деревни в другую, то проходили мимо деревенского кладбища. Хотя мы были молодые и бесстрашные, и нас было десять человек, всё равно идти мимо кладбища не очень приятное занятие. Идем, идем, и вдруг видим медленно движущийся белый силуэт. Вот тебе и на! И как тут не поверишь в привидения?!
И знаем ведь , что их нет, что нет этой всякой чертовщины (хотя кто знает, наука не может многие явления объяснить до сих пор), но белый силуэт скользит, передвигается и приближается к нам. Мы слегка струхнули, даже наши парни замолчали. Но не успели мы как следует испугаться, как оказалось, что это белая лошадь тихонечко идёт. Да уж…а если будешь в полночь идти мимо кладбища, да ещё один? Мороз по коже пробежит, что ни говори, какой бы смелый ты ни был…
Когда мы работали в поле, нас и кормили тоже в поле. Приезжала лошадь и деревенская добрая апа с ведром похлёбки. Я, конечно очень удивлялась такому супу - макароны и капуста. Простая деревенская еда.
Но как это было вкусно! Горячая татарская похлёбка на свежем воздухе в поле! Также можно было попросить и добавки. Всё было просто и мило. Наши парни, юмористы, не упустили возможности подшутить над Милкой. Они научили её одной татарской фразе - "апа, татртарге биряля", чтобы она попросила добавки. Ну и вот, ничего не подозревающая Милка, с серьёзным видом подходит к татарской бабушке и говорит:
- Апа! Тартарге биряля? Надо было видеть огромные от удивления глаза и лицо бедной старушки ! Она , наверное, за всю свою долгую жизнь не слышала ничего подобного! Кажется, апа даже присела от удивления. По-моему это всё подстроил Рустик, наш хитрый татарин.
Никто и не ожидал от него такого. Дружный наш хохот оглушил бабушку . Мы ,
конечно, ей рассказали, что подшутили, и показали на Рустика. И апа потом смеялась вместе с нами: -Ай-яй-яй! - Хайван такой, - качала она головой. - Студент! Впрочем, она, несмотря на свой преклонный возраст, сохранила, к счастью, чувство юмора. А татарская фраза - "тартарге биряля"- означала " дайте закурить". Теперь, конечно, понятно, что испытала старенькая апа, когда молодая девушка подошла к ней и попросила закурить!
Также нам слегка досаждали татарские малайки. Они приставали к нам, выглядывая из-за каждого угла, и кричали:
- Кызлар!
Но, когда мы были на первом курсе, их отгоняли наши парни. Хотя однажды Капустян над нами тоже подшутил, напугал нас. Он подкрался незаметно сзади и оглушил нас таким же выкриком:
- Кызлар! Татарские парни даже хотели драться с нашими парнями из-за нас. Но мы уж успокоили и тех, и других. А ещё они, засранцы, даже подглядывали за нами, когда мы мылись в бане. Бани деревенские уж, наверное, все одинаковые. Но в них есть маленькие окошечки. Но наши девчонки быстро это обнаружили и пресекли забаву татарских малайцев, закрыв это несчастное оконце.
Все это веселье было на первом курсе, на втором, на третьем, когда мы все с удовольствием ездили в колхоз. А вот уже на четвертом курсе, когда надо было ехать туда же, почти все «умные» правдами и неправдами достали справки и «откосили» от нашего советского колхоза.
И получилось так, что туда приехало всего шесть самых добросовестных девчонок, и среди них, конечно, я. Мы работали, как звери: рыли картошку, собирали её в мешки, дергали свеклу и морковку – не перечислить всю работу, какой нагружали несчастных студентов, бесплатную рабочую силу.
Мы даже разгружали зерно с машины. Да, не так уж это и легко, как кажется на первый взгляд. Даже совсем не легко! Приезжает грузовик с пшеницей, а нам надо его разгрузить. И вот мы, вооружившись совковой лопатой, начинаем ею махать. А зерно такое тяжелое и его так много, но «лиха беда начало» - и вот оно тяжелой желтой рекой струится на землю, на подстеленный брезент.
Подъезжает следующая машина, и мы разгружаем её, и третью, и четвертую. Потом шоферы начинают слегка «борзеть», ведь им выгодно, чтобы было разгружено как можно больше машин. Они, вкусно пообедав, быстро сменяют друг друга, а нас, как балласт, перекидывают с одного грузовика на другой. От такой тяжелой работы даже кони дохнут.
А тут…а тут шесть городских девчонок, не приученных к тяжелой деревенской работе. Мы взбунтовались и сказали:
-Всё! Баста! Мы тоже хотим отдохнуть!
И шоферы это поняли. Обед, он и в Африке обед! Они крикнули бригадира, он подъехал к нам на мотоцикле с коляской. Как мы шестеро поместились в этот несчастный драндулет - остается только удивляться: двое в люльке, кто-то поперек люльки, кто-то на запятке, кто-то на коленях у бригадира. Ну а шестая, - шестая, наверное, бежала за мотоциклом.
Привез нас бригадир к какой-то бабульке. Угощала нас она вареной картошкой и татарским катыком. Запах этой разваристой картошки с укропом до сих пор будоражит обоняние…
А катык…Деревенский холодненький катык из погреба. Да, много ли надо человеку для счастья?! Простая деревенская еда -_картошка да катык. И когда все это было – 20 лет назад, 30… А я всё это помню и ощущаю, как будто это было вчера…
Насладившись простой пищей, мы снова должны были вернуться на ток. Но не тут-то было. Студент - тоже человек. Так же, как и собака – друг человека. Идем мы, бредем по полю, а на дворе золотая осень. И не просто золотая осень, а стоит настоящее бабье лето. И вот встречается нам, совсем как в сказке, встречается нам по дороге стог сена, такой симпатичный стожок. Как будто сам Бог нас услышал и сказал:
-Ну что, девчушки, вы славно поработали, а вот вам и постелька из сена, чтоб славно отдохнуть. Конечно, мы услышали этот глас с небес, забрались на стог, легли и стали мечтать…Лучи осеннего ласкового солнышка нас так разморили, что мы уснули после сытного обеда.
Ещё бы! -Такая красота! Такая идиллия! – Бабье лето, мы с девчонками в стогу, в деревне. Вдалеке темнеет лес, над головой синее-синее небо, и лучи осеннего солнышка, которые не только светят, но ещё и греют. Мне даже сон приснился – яблоки, яблоки, яблоки кругом…
Красные, желтые, зеленые, румяные, и наливные. К чему бы это? Я помню до сих пор этот такой приятный сон. Тогда мне даже просыпаться не хотелось. После таких приятных минут снова работа, и снова бой – покой нам только снится!
И вот мы уже на четвёртом курсе. Работа в колхозе все-таки была очень тяжелой. А нас – всего шесть молодых хрупких девчонок. И чтобы нам было не скучно, мы сами себя развлекали, дурачились и даже стали рассказывать анекдоты по ролям. Вот один из них:
- Посадили Вицин, Никулин и Моргунов капусту, а соседская коза забрела случайно в огород и съела весь их урожай. Рассердилась наша знаменитая тройка и наказала козу…Но дело этим не закончилось, и вот уже суд идет. Прокурор спрашивает грозно:
-Кто сломал козе рога?
Вицын:
-Я!
Прокурор:
-Два года!
-Кто сломал козе копыта?
Никулин:
-Я!
-Три года! - свирепствует прокурор.
-Кто…- хочет завершить фразу прокурор.
Но с места срывается Моргунов и орет благим матом:
-Женюсь, женюсь, женюсь!
Вот такие и похожие анекдоты мы рассказывали.
Однажды наступил радостный день для нас: мы узнали, что к нам едут двое ребят – Вовка Соснин и Вовка Комендровский, два академщика, а проще - два двоечника.
Но, как говорится, на мели и рак рыба! Все-таки мужской пол, мужским духом запахнет. С приездом двух наших лентяев стало, несомненно, веселее в деревне жить. Мы продолжали дурачиться, и Вовки тоже принимали участие в наших «оргиях».
И вот как-то раз Вовка Комендровский от безделья стал перекидывать через Ритку комья глины. Он перекидывает, а Ритка стоит, он кидает, а Ритка терпеливо ждет своей участи. Вот и дождалась…Не рассчитал Комендровский и угодил комком глины прямо Ритке в лицо.
Что тут было! Нос у Ритки разбит, из него течет кровь вперемежку с Риткиными слезами, глаза забиты глиной с песком. Конечно, Комендровский извинялся, как мог, как мог замаливал «своё злодейство».
С одной стороны, - жалко Ритку, пострадала бедняга, а с другой,- смешно. Ну что она стояла, чего ждала, когда в нее Вовка комьями грязи бросался? А может, это он так с ней заигрывал?
Он парень деревенский, не знает тонкостей городских, ведь в деревне за ухаживание может сойти и хлопок девице ниже спины. Она уже от этого будет довольна, сочтет это за знак мужского внимания в отличие от городских жеманниц.
Мы, конечно, не оставили это дело просто так. Мы стали снова рассказывать старый анекдот про капусту и соседскую козу. Только теперь он приобрел новую окраску. Начиналось и продолжалось все также, но когда очередь прокурорского вопроса доходила до Моргунова, то кто-нибудь из девчонок спрашивал:
-А кто сломал Ритке нос?
А кто-нибудь другой отвечал за Комендровского:
-Женюсь, женюсь, женюсь!
Этот анекдот мы стали рассказывать все чаще и чаще, он звучал всё с новой интонацией, приобретал все новые оттенки и яркую окраску. Сначала и Вовка смеялся вместе с нами, потом ему все это надоело, он даже начал злиться на нас. Но мы, буквально, изводили его. И уже рассказывали не весь анекдот, а только смаковали последнюю часть анекдота:
-Кто сломал Ритке нос? Кто сломал? Кто?- орал кто-нибудь из нас,
находившийся подальше от Комендровского.
И тут другая девчонка истошно вопила за Комендровского:
-Женюсь, женюсь, женюсь!
Мы бегали за Вовкой и требовали:
-Если ты, Вовка, сломал Ритке нос, то, как честный человек, ты обязан жениться. Кому она теперь такая нужна со сломанным носом? Кому?
Да, повеселились мы от души, изрядно помучили несчастного Вовку. Но самое интересное, что для Ритки эта история не прошла просто так. Вовка Комендровский действительно женился на Ритке Пейсахович.
Конечно, понятно, что он женился не из-за того, что случайно разбил ей нос и решил возместить моральный ущерб. Сначала он, как бывший двоечник , повадился ходить к Ритке за консультацией.
Ведь она у нас была отличницей. Звезда на весь поток студентов. Ну а потом…потом, наверное, влюбился. Оценил её не только как отличницу. Вот как бывает в жизни. Смеялись мы, смеялись над анекдотом, смеялись над незадачливыми Риткой и Вовкой, а получилась, что они влюбились в друг друга.
Вот так, молодые люди, не надо бросаться в девушек комьями глины, а то как бы это невинное занятие не обернулось для вас весьма прозаической женитьбой.
Так иногда в жизни любовь начинается, а вы говорите…
Эпилог.
По прошествии многих лет « ...я вновь вернулся в край
осиротелый, в котором не был 8 лет»… Это Есенин так сказал, а я не была в Казани 26 лет, треть жизни. Трудно передать словами чувства человека, который так долго не был в родных местах.
Я очень хотела увидеть всех своих одноклассников и однокурсников, просто сгорала от нетерпения скорее увидеть друзей детства и юности. Хотела разыскать Ритку и Вовку, и посмешить их моим рассказом.
Но увы… Когда я их почти разыскала, то оказалось, что Вовка давно умер от пьянства, а Ритка живет в Германии, где жизнь сытая и спокойная, как написала об этом мне она сама…