КОРОНАЦИЯ
2020 — суметь спрятаться от короны.
2021 — суметь спрятаться от прививки от короны.
2022 — суметь спрятаться от привитого от короны.
2023 - суметь спрятаться от мира.
2024 - суметь спрятаться от самого себя.
— Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
— А у тебя маска не треснет?
Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины — это игристый антидот.
Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.
Чему нас научил 2020-й год: во-первых, всегда мыть руки; во-вторых, носить маски; и, в-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке.
Если кто-то не соблюдает соц.дистанцию — не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
Услышал на соседнем балконе кашель. Сперва испугался, но потом понесло анашой и я успокоился.
31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.
Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Всё, никаких балов-маскарадов! Чо я тогда туда поперся?!
Новость: "К Земле приближается астероид".
Хочется сказать:
— АСТЕРОИД, БЕГИ!!!
— Во избежание распространения заразы, за праздничным столом не следует петь, орать и целоваться! И бухать!
— А отчего нельзя бухать-то?
— А от того, что будут петь, орать и целоваться!
Объявление:
Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки.
Цена 3 рубля, торг при осмотре.
А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к могильному червю. В больницах освободилось 23 456 коек.
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом сериале?
— Что это у вас тут так воняет?
— Новейшая разработка наших ученых, опытный образец. Безтемпературно-рецепторный тест на COVID. Определяет наличие вируса на этапе отека, еще до повышения температуры.
— Вот это да! Вы серьезно?
— НЕТ! Мышь сдохла, второй день найти не можем…
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже все?
Удивительную набожность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы — нет.
Ночью зашел в пивной магазин в маске. Оба продавца резко нырнули под прилавок и затихли. Я офигел, что такое впечатление на граждан произвел. Вылезли оба в масках. Думали, что я проверяющий масок.
При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.
И где ж заражается элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Тока одно объяснение: официанты плюют им в еду.
Жена:
— Ну как ты, как удалили? Без боли? Всю ночь ведь промучился! Как доехал до стоматологии? Сколько взяли?
Муж:
— Не доехал… Бесплатно все… Еще и два соседних…
Жена:
— Как это?!
Муж:
— Да в маршрутке без маски чихнул…
Богомолов: Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?
В искусственном происхождении COVID-19 не может быть сомнения. Только злой человеческий гений мог объединить судорожный кашель и диарею в одном заболевании.
Запах мандаринок в этом году почувствуют не все…
Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придется начать слушать попсу .
Дочь попросила купить маски для ее игрушек.
Коронавирус, все дела. Надо ведь и их защищать.
Больше всего мне нравится отбор, который теперь происходит: "Держи, Барашек, маску! Вот так, за ушки. Ну, а у тебя, Барби, слишком маленькое лицо. Придется умереть."
— Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
— Потому, что по Конституции ничего нет дороже человеческой жизни.
Никак не можем определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
— Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
— Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.
- Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?
— Курортная, что ли?
Диалог в такси:
— Извините за вонь, обработал машину санитайзером.
— Да ничего, я уже два дня запахи не чувствую.
С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.
Учитывая то, куда большинство людей девает использованные маски, его правильно называть кармано-вирус.
В Израиле с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.
Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, еще разок в этой маске схожу.
Ковид распространяют женщины, ни один мужик с температурой 37,2 в магазин не попрется.
Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?
Лучшие средства индивидуальной защиты — это средства индивидуального нападения.
Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску — 20 руб., без маски — 5000 руб.
В морге:
— А эти двое умерли от ковида.
— Так у одного же череп проломлен…
— Ехал в автобусе без маски.
— А тот, с кочергой в спине?
— Он чихнул возле кочегара…
Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.
— А вы помните свою самую первую маску?
— Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.
— Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
— Принимаю.
— Ну и как?
— Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.
Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке.
Кондуктор:
— Мужчина! У вас коронавирус?
— Да нет, вы что! У меня туберкулез!
— Тебе повезло!..
— Почему в России нет еще заболеваний коронавирусом?
— Посылки из Китая идут Почтой России. У нас есть полгода!
В Китае:
— Да не переживай, посуда бьется к счастью.
— Это была колба с коронавирусом.
— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в
очередь.
Каждый раз, когда в медиа произносится слово "коронавирус", где-то вдалеке плачет одинокая, всеми забытая Грета Тунберг.
— Семеновна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
— Дорога не дошла, газ не дошел и вирус не дойдет.
Сознательность, гражданское мужество и патриотизм вновь проявил Петрович. Он решительно включился в борьбу с коронавирусом и примкнул к добровольцам, которым предложили тестирование нового метода при помощи ежедневного приема не менее 100 грамм водки до, во время и после еды.
— Как больной с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит.
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.
Никогда не подумал бы что смерть тоже может быть Made in China.
Коронавирус, как повод для знакомства: "Девушка, а давайте проведем карантин вместе?".
— А у тебя коронавирус?
— Да.
— А он у тебя из Китая или Ирана?
— Обижаешь, чисто итальянский!
Русская рулетка в наши дни: компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.
— Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами.
Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А теща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.
Остановят ГАИ, спросят:
— Пили?
Отвечай:
— Да, вчера с китайцами. Дыхнуть?
На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
— Какие основные симптомы коронавируса?
— Люди сходят с ума.
Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу — отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.
В связи с распространением коронавируса, Минздрав настоятельно рекомендует использовать нецензурную брань, чтобы избежать лишних рукопожатий.
Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.
Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.
— Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.
— Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
— Таки все просто, Йося, - дети не читают новостей.
И так далее, у меня таких анекдотов записано 47 страниц...
Дурят нашего брата, вертят нас, как хотят, через телевизор народом управляют.
Никуда от них не спрятаться! Все знают! Никакому Сталину не снилось, так народ под колпак посадить.
Много людишек стало на Земле, надо бы сократить число нахлебников вдвое.
Убрать пенсионеров, инвалидов-невалидов.
Трампа снять(в унитаз смыть). Путина навсегда оставить. Заодно туалетную бумагу распродать.
На масках-перчатках хапнуть...
Правда это?
Не знаю.
Эксперты разное пишут.
Сам расследование провести не могу.
Знать нельзя.
Приходится брать на веру.
А во что верить - это каждому решать.