Философемы из буфета железнодорожной станции Серебряный Бор
Пьяный мужик что-то ищет под фонарем. К нему подходит милиционер:
— Вы что вы тут делаете?
— Ключи от квартиры ищу.
— А где потерял?
— Да вон там, в парке.
— А зачем здесь ищешь?
— А здесь светлее.
— Что делать, если вам стало плохо на улице?
— Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?
- Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес… А сейчас… АДминистрация.
— Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.
— Сходи к психологу, расскажи ему.
— Ходил, рассказывал.
— И что?
— Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.
Один философ звонит другому и спрашивает:
— Ты где?
— На дне рождения.
— И где же оно, «дно рождения»?...
...А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников.
"Бог умер".Ницше.
"Ницше умер"Бог.
"Ницше околел, Бог скопытился. А я живу". Вася Пупкин.
Один йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной в глубокой медитации. Когда он вышел из неё, ученики собрались и приготовились с жадностью внимать его первым словам.
Йог встал и сказал: «Со стеной всё ясно...»
Приходит Бодрийяр в секс-шоп и просит сделать ему копию.
- А где оригинал? - спрашивает продавец.
- У меня нет оригинала. Сделайте мне симулякр!
- Зачем вам эта пошлость, вам, известному философу?
- Симу лякрануть требуется!
- Н-да... Так я и знал, что весь пост-модернизм ваш из полимеров сделан...
Деррида, Деррида.
Дери, да!
Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!
Словесное шапито, мем-иллюзионы, подсмотренные (расслышанные) там же, в буфете:
- Это что прямая?
- Нет кривая.
- Косящая под прямую?
- Ты кто?
- Я вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор.
Командир:
- Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот...
Командиp:
- Что с ним?
- Вышел из стpоя...
- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!
Победитель конкурса на самый неопределенный ответ (у нас в станционном буфете).
Официант, с графинчиком на подносе:
- Вы будете коньяк, или нет?
Посетитель:
- Ах, оставьте!
Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!
Вселенная - это место, где все ленятся.
Два папоротника встретились в неблагоприятной для размножения среде. - Да, тут не поспоришь,- говорит один другому.
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
Юпитер спрашивает планету Земля:
- Ты никогда не хотела завести себе еще парочку-тройку лун?
- Нет. Я вполне счастлива с одной.
Кастрированный кот Маркиз не согласен с утверждением, что то, что нас не убивает, делает нас сильнее.
Я сижу у окна в буфете станции Серебряный Бор, пью коньяк, закусываю лимоном на ломтике черного хлеба, присыпанным сверху солью и растворимым кофе, и - старый словофил, словомаг, словофрик - напеваю себе под нос:
Забыл свои лета я по воздуху летая!
Шакал Шакалыч с мехом смеется звонким смехом!
На пышных сих обедах я думаю о бедах.
Вспоминаю о травах, о любовных отравах.
По году ждем погоду.
Пусто в черепах черепах.
Пахнет мятой в рубашке мятой.
Расхотел. Два хотел, три хотел...
Весна хоть кого с ума сведет - лед, и тот тронулся.
Простите меня великодушно, граждане оппозиционеры, я всего лишь собираю фольклор.
Для нужд грядущих поколений.
Лет через сто откроет кто-нибудь мою книжицу (если они тогда еще будут существовать).
Заглянет на мой сайт.
Студент, в поисках материалов для реферата "Неформальная лексика и городской (сетевой) жаргон I половины ХХI века".
Истинный продолжатель дела моего.
Ученик.
Единомышленник.
Единочувственник!
Продолжатель.
Альтер-эго.
Родственная душа.
Сын (дочь), в высшем понимании этого слова.
Товарищи-потомки все про нас поймут.
По языку, на котором мы говорили.
Поймут то, о чем не собрались (или не считали нужным) написать другие авторы.
Например о том, как идентифицировали в народе пра-западническую и враждебную государственной политике часть общества, отвоевавшую себе ключевые посты на сетевых ресурсах.
Я не со зла, братья-либералы.
Я сам такой.
Сам, чесслово, стоял на площади с белой ленточкой на груди.
И по бульварам гулял.
За арестованных вступался и вступаюсь.
В автозаке сидел.
Дубинкой от полиции получал.
Либерте, эгалите и фратерните - святые слова.
Но...
Либерте с эгалите сцепились насмерть.
Если равенство есть - значит, нет свободы.
А при свободе не может быть равенства.
Выбирай, Митя Вертинский, либо то, либо другое.
Я выбрал третье (и это не фаршированная щука из еврейского анекдота).
Фратерните - начертал на своем знамени: "Все люди братья!".
Фиксирую, регистрирую, констатирую:
Оппозицию еще недавно называли: опозы, опсы, упсы, о-па.
Упс! Позиция.
Попозиция - тоже распространено было. Ликуй, Россия, танцуй Европа, - а у меня самая, самая, самая лучшая опа.
Сейчас говорят опозуха (по созвучию с «показуха»).
Оппоздуны - от слова опоздать (с явкой на арену истории).
Пятая колонна превратилась в пятую ногу, пятое колесо, пятый угол.
Дети капитана Гранта:
Грантоеды,
Грантососы,
Грантосиси,
Гранточмоки,
Грантосеки (главное - просечь, где грант дают).
Митинг - превратился в нытинг.
"Эхо Москвы", прошло стадии "йэху Москвы", "ухо мацы", "ухо в муке", "йо-хо-хо "(пиратск.- йо-хо-хо и бутылка рому) ... Потом говорили: "Муха в ухЕ" ("Книга жалоб и предложений", почти по Чехову).
Эх, хо! Где ты, Эхо!
Народ стал меньше употреблять все эти:
Либерасты,
Либероиды,
Либерасня,
Либертены,
Либерда (сокращенное от билеберда),
Либеры,
Либерахи (Либераху порвали. Либераху прорвало.)
Меньше злости, больше сочувствия.
А чего их костить - еще обидятся, да все и уедут.
И как потом без них?
Нет, с ними веселей!
На свадьбе гости веселились,
Кричали «Горько!», «Пей до дна!»,
И только либераст Григорий
Держал плакат «Долой режым!».
Демократы:
Дерьмократы,
Демшиза,
Демократизатором ушибленные.
Это в перестройку говорили: дерьмократы.
Теперь, разобрались, все поняли: деньгократы.
Протестанты,
Протестуны,
Протестутки.
Ныне превратились в: пропы (от слова пропадать).
Пропавшие. Тают их ряды.
Борцуны и борцуньи.
Бойцы и бойцыцы.
Эволюция сабжа:
Пятая колонна.
Власовцы.
Иностранные агенты.
Люди со светлыми лицами. Ну и пусть бы себе назывались так. Но лица у них в реальности какие-то ассиметричные.
Рукопожатные (рукопожатые).
Глубоковажаемый вагоноуважатый!
Вагоноуважамый глубокоуважатый!
Во что бы то ни стало, мне надо выходить.
Нельзя ли у трамвала вокзай остановить?
Лица нетрадиционной политической ориентации.
Эволюция Навального в дискурсе фольклора:
Обвальный.
Провальный.
Отвальный.
Навральный.
Четырежды отравленный.
Ельцин-2. Встречайте - новый проект "Навальный-Ельцин 2.0"! Исправлен баг алкоголизма, добавлена хипстерская харизма, улучшен дизайн интерфейса.
Берлинский пациент делает успехи, превратившись в героя классического анекдота о Неуловимом Джо.
- Что его правда нельзя поймать?
- Да на кой он кому нужен, ловить его!
Ох, не простят мне этого юмора.
Навесят ярлык: западофоб.
Да не издеваюсь я не троллю.
Никого не трогаю собираю фольклор.
Коллекционер - древнее и неприкосновенное животное.
Навальнята - нежно звучит.
Демки (дёмки),
Либеральчики-колокольчики.
Соросята (вынос Сороса из избы).
Соросятник (НКО).
Хотя и раньше было: хомки (от: хомячки).
Хомушки, хомчики — сколько здесь тепла.
Поговорка, связанная: Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус.
Какая разница между крысой и морской свинкой? У второй пиар лучше.
Почему либералов называют хомячками?
Раньше хомяками считались участники Дома-2 (подопытные, управляемые грызуны).
Впервые так назвал своих сторонников Немцов. Почему - спросите его, но он уже не ответит.
Сигнал был пойман аппаратом "Эхологос" и доставлен в Большой Академический Словарь на вечное хранение.
В природе на хомячков охотится Песец, как, впрочем, и в политике.
Абзац
Америка - Пиндостан.
Европа - Гейропа.
Великобритания - Мелкобритания, Мелкобритая (бритва Хэнлона - не стоит искать злой умысел там, где все объясняется глупостью и бардаком, неразберихой).
Американцы - пиндосы.
Англичане - мелкобриты, бриташки, бритишИ.
Нагло-саксы.
Бандерологи-бандеровцы.
Украина - Цеевропа. Цокающее "це", заставляющее вспомнить муху це-це.
Бандеростан,
Оркаина,
Дуркаина,
Хохлостан,
Кокляндия,
Скакуасия,
Щеневмерла...
Только после Майдана я понял смысл русского выражения "допрыгались".
Киев - Куев.
Каштановый Киев.
Когда на Крещатике вырубили каштаны и посадили туи - город стал именоваться Туев Куев.
(Говорят, это из-за того, что Коломойский испугал Зеленского: Не уймешься - повешу тебя на Крещатике на каштане).
Чи гэпнусь я, дрючком пропертый, чи мимо прошмыгляе вин! (монолог Зеленского, the Ленского).
Автомобиль — автивка,
Штопор — коркотяг,
Гвоздодёр — цвяхосмык,
Зонт — розчипирка,
Бюстгальтер — цицькотримач,
Пододеяльник — ковдровтикач,
Аэропорт — лэтовыщэ.
Муж застал с полюбовником.
В одной руке коротяг, в другой цвяхосмык.
Надела цыцкотримач, завернулась в ковдровтикач.
Взяла росчипирку.
Села в автирку.
И поехала на лэтовище.
Я теперь женщина феминизированная, эмансипированная, гендер-валентная, у меня безвиз есть.
Европа и кружевные трусики!
И непреодолимо заманчиво по-украински звучит строка из партийного гимна "Интернационал:
Мы усих катив зотрем на порох! (по-русски: весь мир насилья мы разрушим!)
Львов - Леополис, Лайонтаун, Лемберг.
Ивано-Франковск - Иваново-Фриско.
Каховка - Кайфовка.
Житомир - Рио-де-Житомир.
Винница - винная Венеция. Виновата ли ты, Винница, что не Вена, не Венеция ты?
...Ничто меня сильнее не потрясает:
Украинская православная церковь превратилась в Святую Церковь Украины - СЦУ.
Вы только вслушайтесь - сцу!
Упс.
Сижу в станционном буфете.
Пью чай с ромовой бабой (нам ром отдельно, бабу отдельно).
Бормочу себе под нос новопойманные вокабулы.
Старомодно, старорежимно записываю карандашом в книжечку:
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке у подъезда.
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласия на операцию.
САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке.
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну.
ХАРЕ-РАМА - портрет.
Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом ее много. Биточки во множественном, при этом их один.
Слушаю музыку революции, как Блок завещал.
Из народных легенд о Владимире Дале. Передавали, что он, когда ему нужны были смачные слова, приезжал в какую-нибудь отдаленную северную деревню с 10-ведерной бочкой водки.
Пока мужики пили, записывал их речь. Но самый блеск начинался, когда водка кончалась.
Даль языка. Бесконечная даль.
А знаете, какие были последние слова Владимира Даля?
Яшма, ящер, ящик... Я...
Ящер (ящур, как тогда писали) - это аллегория смерти, яшма - надгробный камень, ящик - гроб...
И - Я.