Книга Вторая - Непальские Хроники

                Часть Первая
                Непал – Благословенный…

        22/01/04 … На непальском чек-посту меня встретил, такой же сонный как и индийский клерк, но на этот раз это был непальский офицер (просто я пересекал границу в послеобеденное время), которого я явно разбудил. Он нехотя дал мне заполнить анкету и говорит, что на нее и фотографию надо налепить. Мне пришлось перерывать весь свой багаж и тут-то мне и пригодились те фотки, что мне сделал Гурудас в Католе, если бы их не было, то была бы засада, поскольку Индию-то я уже оставил, а в Непал так и не попал, да и денег, сделать ее прямо здесь, стоило бы небось немалых. Тем не менее, у меня все было и не было проблем.
        Дальше, как я и предполагал, офицер стал разводить меня на деньги, ибо я говорил ему, что, - Я, туда-обратно, минимальная виза сколько? А он отвечал мне что, - Три дня я могу находится в Непале вообще бесплатно, но если я в три дня со своими делами не уложусь, и опоздаю, то штраф будет многим больше стоимости визы, к тому же туда-сюда из Катманду придется ездить, а дорога в один конец – 8 часов. Но вообще-то, мне надо брать нормальную «entry-визу» на два месяца, которая стоит 30$ и которую потом, в случае чего, можно будет продлить сроком до пяти месяцев, доплачивая по 10$ в месяц, так что смотри…» Немного поколебавшись, мне все же пришлось заплатить ему 30$ за два месяца, так как я понял, что за три дня я точно не уложусь, как никак 16 часов только дороги, а то и больше. Лучше так не рисковать, - выйдет боком, ну а поскольку меньше двух месяцев у них нет, то пришлось взять ее. Тут появилось другая проблема, долларов то у меня не было, только индийские рупии, я спросил, сколько будет в индийских рупиях, а он – 1600IRs. Я говорю, - «Извини приятель, но даже по курсу 1$-45NRs, получается – 1350Rs, а он улыбается, косоглазый, знает что мне деваться-то не куда, говорит: «По нашему курсу это 1600IRs, и все…» Да, думал я, лучше бы я сунул ему ту заплесневелую сотню, уж сдача бы у него нашлась. Интересно, сколько с меня еще возьмут в индийском консульстве, т.к. у меня осталось всего 5500IRs – 120$, посмотрим, а пока, рассчитавшись с ним, я получил в свой паспорт все необходимые печати и штампы, и простившись с ним, вернулся к ожидающей меня рикше. Ну что ж, - Wellcome to Nepal!!!
        Едем на рикше дальше, привез меня в какой-то офис, будка на обочине, а впереди романтический пейзаж, - дорога в горы и все, ни поселка ни автопарка, - одинокие домики вдоль дороги стоят, и это и есть непальская сторона, - Биргандж. Купив в этом офисе за 175IRs билет до Катманду, чувствуя, что меня опять с этими рупиями парят, я заглянул в придорожный магазинчик, осведомиться на счет цен. Сигареты были намного дешевле чем в Индии, рядом также стояло искушение - пиво, я еле сдерживал себя, зная что если начну, остановиться будет уже не легко, тогда как впереди меня ждет Непальский Ашрам Ауробиндо, и если я завалюсь туда с перегаром, то доставлю себе массу проблем, а в последствии и денежных потерь, поскольку не известно, во сколько мне еще обойдется здесь жилье и еда. И в то же время, до моего автобуса было целых три часа и что делать? Ответ был прост, – Не рыпаться и терпеливо ожидать своей участи, что я и сделал…
        Эх, думал я, знал бы я где граница, эту дорогу от станции Раксаул и до сюда, за час бы пешком прошел, и время бы убил и деньги сэкономил, но кто же знал, когда у них автобусы? Тот непальский офицер все же очень грамотно меня на счет трех дней залечил, он также сказал, что если я буду оставаться в Непале больше 15 дней, то до конца моей визы, до 21 марта, эта граница тоже остается для меня открытой, то есть получив индийскую визу я легко могу ездить туда сюда, но вот зачем мне это надо? - он не сказал…
        Итак первая цель была достигнута, - отсрочку возвращения в Россию я получил, но вопрос сколько времени мне здесь оставаться, пока не ясен, посмотрю, во сколько мне будет обходится здесь жилье, и примет ли меня местный Ашрам, так же как и Пондичерри. Но все это будет видно лишь завтра, автобус прибывает в Тханкот в пять утра, а Тханкот это и есть тот район, на окраине Катманду, в котором располагается Ашрам Ауробиндо. Деньги менять я не тороплюсь, да и вообще непонятно, надо ли мне это? В конце концов я могу жить и по индийским ценам, меня и это вполне устраивает, а сэкономлю или нет, - Тебе решать. – Твои деньги, Ты уж Смотри Сам как-нибудь. А еще, как-то надо вопрос с едой решить, время два, а я еще нигде нормально так и не обедал. Из-за опоздания поезда, я похоже опоздал на автобусы уходящие утром, поэтому мне и приходится ждать дневных, - мой автобус отправляется только в четыре.
        Рядом с офисом «Трэвел адженси», где я купил себе билет я обнаружил какую-то лачугу, в которой как ни странно готовили еду, как гласила надпись на английском, это оказался «ресторан», я попросил поесть и мне сразу была предоставлена тхали, - рис, сабзи и дал, я съел аж две порции, заплатив за это 20IRs, тут же поменял 200IRs на 300NRs. Через какое-то время подали автобус, я сел, кондуктор содрал с меня еще 50IRs за багаж, и когда автобус наполнился до отказа, мы тронулись в путь. Вот хитрые йорики, думал я знают ведь что у меня индийские рупии есть, поэтому и норовят взять ими, а еще я заметил, что если со своих они за чай берут по 2-3 рупии, то с меня – 5, потому как иностранец, и это у них, как я сразу понял, было в порядке вещей. Ну ладно, думаю, немного освоюсь, и я еще с вами разберусь.
        После восьмичасового путешествия по ночным Гималаям, мы наконец достигли Тханкота. Кстати первый раз в жизни я смотрел в автобусе телевизор, хотя ничего понять не мог, да и показывало не ахти как, все равно это было довольно прикольно. А по дороге, среди ночи мы еще пару раз заезжали перекусить и попить чаю. Так вот, едва я задремал, как около часа, меня бесцеремонно будят и говорят, – Тханкот, приехали. Я непонимающе, почему так быстро, когда мне говорили в пять, вылез, и автобус тут же укатил. Я остался один в ночи, на горной дороге, абсолютно не зная и не понимая, в какую сторону мне идти. Местность была пустынна, ни домов, ни чего жилого не было видно, просто черные горы и все. Я от души прикололся, подумав - Ну что ж, посмотрим, что Отец в этой ситуации придумает, как ее разгребет, ибо у меня на нее никаких решений нет. И чисто интуитивно, наугад выбрав направление пошел по обочине, до первого встречного жилья, думаю, щас спрошу, - все объяснят. Шел я шел и наткнулся на какого-то пьяного ерофея, спросил про ашрам, он говорит это рядом и показал где находились его огни. Однако дойти до него я так и не смог, поскольку он находился где-то выше дороги, а тропинка ведущая вверх увела меня чуть ли не на километр в сторону. Однако счастья у меня были полные штаны, - Вот, думаю, здорово-то как! Вот это я понимаю, -  настоящая Романтика, - оказаться в полвторого ночи, просто на горной дороге, в неизвестной мне стране, в семи километрах от Катманду, да еще, с неподъемным рюкзаком на плечах. Так я и продолжал идти, не знаю куда, уже на все 100% потеряв всякое направление, полностью доверившись Богу, спокойный и счастливый, уверенный в своих силах, - Ну что может случиться со мною здесь? Это ведь тебе не Россия, а стало быть ничего, или почти ничего… (про то, что я запросто могу стать ужином для местных тигров, леопардов и пантер, я по наивности своей, даже и не думал)
        Шел я шел и тут меня остановил непонятно откуда взявшийся полицейский. Как оказалось, здесь недалеко был какой-то чек-пост, и он меня тем самым, – «поймал», и повел в полицейский участок, чему я очень был рад. Там я с Любовью объяснил, куда я шел, чем всех очень приколол. Одним словом Отец сделал их своими Инструментами, - мы позвонили в Ашрам, и объяснили ситуацию, я поговорил с кем-то, и любезно выслушав, мне сказали, что сейчас все спят, а полицейские тоже заняты и не могут меня до туда проводить, поскольку это двадцать минут горными тропами, что показалось для них очень далеко. Я просил чтобы мне просто показали дорогу и все, я и сам дойду, без провожатых, ибо двадцать минут пути, для меня это ничто, время и силы у меня есть хоть за час но доберусь. Но старший офицер уже категорично дал мне понять, что будет лучше, если я проведу эту ночь в участке, посижу, подожду, а в пять утра за мной придут из Ашрама и сами под белы ручки отведут. Со старшим полицейским офицером я спорить не стал, - Хорошо, нет проблем, ответил я, успокаивая себя тем, что я всегда готов к любым приключениям и очень их люблю, а ночь в полицейском участке Непала, - это все же что-то новенькое.
        Быстро освоившись, я в двух словах рассказал им о своих похождениях и путешествиях по матушке Индии, а потом демонстративно достав свое кипятило, спросил, а не могу ли я приготовить себе стаканчик чая, и предложив также и им, от чего они отказались, говоря что черный они не пьют, я за пять минут сделал себе горячего чайку и сейчас сижу и греясь, пишу эти строчки. Холодина здесь уже ужас, - градусов пять тепла, тогда как я, в одной рубашонке на голо тело, да джинсовке поверх ее. Так ночь и прокоротал вспоминая Шиву, а потом утром, несмотря на проливной дождь, за мной пришел один очень милый человечек, и назвав себя Рам Прасад, сопроводил меня на гору, где и оказался небольшой горный поселок, в котором и располагался Шри Ауробиндо Ашрам. Дорога в Ашрам оказалась настолько запутанной, что я невольно признал, что не только мне, но и местной полиции, пришлось бы попарится не менее часа, чтобы ночью, в кромешной темноте, пройти по этому пути.
        Когда мы пришли в Ашрам, его Глава, - Рам Чандр, принял меня довольно холодно, но вполне нормально, как настоящий «садхак-ашрамит». Я объяснил ему основную цель своего путешествия и визита к нему в целом, упомянул имена Судама и Кирен, сказав что все, что мне нужно, - лишь пол, тогда как кровать, - спальный мешок, всегда со мной. Наверное со стороны это выглядело довольно прикольно, вот уж действительно Бог, - Камаал (Чудо) прислал. Но я знал один секрет, - ключ от замка, как их интеллекта, так и сердца: «Здесь, на Востоке очень ценятся такие качества, как честность и искренность, прямота, простодушие и невинность, чем я с успехом и пользовался, практически во всех местах, куда попадал, усваивая и укрепляя в себе, прежде всего именно эти добродетели. Однако здесь есть один ньюанс, на который большинство людей, не обращают требуемого внимания, - необходимым условием, для достижения успеха, является тот факт, что все это должно идти абсолютно от чистого сердца, без малейшего следа каких либо задних мыслей или желания что-то получить. Эти души востока, с легкостью распознают, неискренность и ложь, и если почувствуют что-то не так, дело может кончиться большими заморочкам, - тебя попросту нигде не примут и все…
        Слава Шиве, что Он наградил меня этими качествами сполна. И если на Западе они доставляли мне немало проблем и хлопот, ибо невинность и чистое сердце, там вообще не приветствуется ни как, то здесь это выручает меня из любых ситуаций. В России души настолько грубы, что не скрою, иногда я использовал это и в чисто корыстных целях, но все же это была открытая игра, - зная, что мне ни на грош не верят, но видя, что я пытаюсь оправдываться, я тем самым увеличивал их эго, заставляя их чувствовать намного «круче» и «выше» меня, я вводил их в иллюзию того, что они «сильны» и таким образом вынуждал их поддаться моей откровенной лжи, позволяя себя одурачить из «милосердия» к слабому. Но все это были конечно же нечистые игры с моей стороны, на которые меня зачастую толкал лишь инстинкт самосохранения или просто, дикое желание напиться в тот самый момент. Здесь все это исключалось, ибо эго у восточных душ зачастую сведено к минимуму, они живут не по-одиночке, как на Западе, а в обществе, большой семье, - социуме и ощущают себя лишь неотъемлемой, но важной, частью его, будь то в пределах одной семьи из 10-100 человек, или всего гау, - родственников по деревне, городу, штату. В этом я и вижу основное различие культур Запада и Востока, и я преклоняюсь перед тем обществом, где считается естественным и нормальным ставить интересы общества, выше своих собственных, личных интересов, и ради всех, всегда буду готов на Все.
        Видимая беднота и грязь, скрывает в себе корни прошлого величия Культуры Востока, в то время как внешний лоск и комфорт Запада, внутри не имеет ничего кроме запаха дерьма, гнили и насилия. Таким образом, мы видим, что тупая, материальная Сила Запада пытается противостоять Духовной Силе Величия Востока, - но это же настолько глупо и смешно, как молодой 20-25 летний здоровый молодец, вызовет на бой 150 летнего учителя кунг-фу в котором с виду, непонятно на чем душа держится, но который, при этом, одним своим прикосновением, к нужной точке, с легкостью может полностью обездвижить своего противника…
        А полиция мне понравилась, они были очень гостеприимны и любезны со мной, с интересом прослушали курс Б.К., который я им за эту ночь дал. В Ашраме же, мне пока дали какую-то здоровую комнату, внутри основного дома, сказали что я могу принять душ и немного поспать, так как ежу понятно, что я всю ночь не спал и с дороги устал, а дольше видно будет. Сам народ, что жил в этом Ашраме, встретил меня довольно приветливо, хотя я еще видел только двоих Рам, и одно очень счастливое, как мне тогда показалось, и радостное создание, лет 12, от которого шла радость встречи и духовная Любовь.
        До чего же все-таки мне хорошо, в таких маленьких местах, где народа много, проблем много, и условия минимальные, а люди, – суровые, но добрые, наивные и чистые. И в который раз возникла у меня мысль не торопиться с визой, побыть и осмотреться. Если все вокруг так и дальше будет продолжать соответствовать моей Сущности, - я готов здесь остаться на два месяца, а потом взять визу в Индию на год и вперед, - Домой. Таково было мое желание, но что мне скажут в посольстве, будет видно лишь через 5-6 часов, а пока, приняв ледянюще-обжигающий душ, и переодевшись во все чистенькое и свежее, я забираюсь в свой спальник и на пару часов погружаюсь в сон. Омм... 

                Катманду. Тханкот. Шри Ауробиндо Ашрам Йога Мандир.

        23/01/04 Не успел я уснуть, как полседьмого меня с извинениями разбудила какая-то девочка, которая назвалась Мирой и пригласила меня на завтрак. Решив, что два часа я все же поспал, я встал, сходил поел и пошел осмотреться. Тут ко мне подошел какой-то ерофей, что был постарше и показал мне очень красивые и прикольные на первый взгляд студенческие домики, на одну койку, а также зал для медитации, причем все это было сделано из бамбука, щели замазаны глиной, смешанной с навозом, из этой смеси был также сделан и пол, то есть это был полный натурал, все такое желтенькое и глиняно-бамбуковое, - такая естественная красота, а крыша была сделана из деревянного каркаса покрытого соломой. Размер одного такого домика был где-то 2х3 метра, не больше моей комнаты Баба в Питере. И все бы было ничего, да вот только холодина в нем была зверская – 5-10 градусов тепла днем, а каково будет ночью? Минус? Вся моя одежда, надетая на меня, не очень то спасала и я поражался как маленькие дети, которых здесь оказалось около полусотни, от одного до 18 лет, легко бегали при этом босиком. Вот это я понимаю, - естественная закалка.
        Как я понял, Ашрам этот был как школа и я видел как мальчики и девочки что постарше, играя роль учителей, учили младших писать читать, хинди, санскриту, английскому, непали, социологии, математике и т.д. и т.п., причем дети начинали учиться уже с трех лет, а классов здесь было около десяти по 5-8 человек, которые разбивались не только по возрастам, но и соответственно по предметам. Было также и двое-трое взрослых учителей, один даже был профессором санскрита. Он учил детей санскритским гимнам, - в частности хвале Матери и Ауробиндо, - словом это было бхакти чистой воды. Мне также сказали, что йога здесь проводится каждый день с пяти часов и я невольно подумал, может мне стать их духовным учителем йоги? А вдруг мне удастся передать им послание Отца?
        Короче первое впечатление было у меня как всегда, - А может это и есть то самое, – «мое место»? и мне все больше и больше хотелось здесь остаться, ибо все это было мне по душе и если бы не холод, то место было просто замечательным, красота вокруг – неописуемая, - горы, родники, да и дети кругом, очень открытые и свободные души, в общем на первый взгляд, эта ашрамская семья мне показалась очень хорошей. Ну что ж, осталось лишь выяснить вопрос с моей визой, я уже кажется говорил вам какова была моя цель, так что Отец, будь Другом, и Действуй! А сейчас, как мне сказали, будет ланч, и в Катманду…
        Как ни странно, но на обед дали лишь одну чапати с чаем, которую я в один миг проглотил. За столом я познакомился с пожилым непальским учителем английского, которого звали Арджуна, который "случайно" учился в Москве, он даже пытался говорить со мной по-русски, что у него довольно неплохо получалось. Узнав, что мне в Катманду, он взялся проводить меня в город, а также признался, что в Ашраме этом лишь второй день, и до сих пор не знает, подойдет ли ему эта работа, - за еду и кров, или нет.
        Мы спустились к чек-посту, где была дорога, сели в проезжающий мимо автобус и где-то через полчаса, мы оказались в Катманду… Да… Город производил несколько другое впечатление, нежели его окраина и временами он был очень похож на центр Санкт-Петербурга, особенно при такой же дождливой и холодной погоде, как была. Далее, разыскав посольство, я сходил и узнал, что туристическую визу они дают только на шесть месяцев, но даже для этого им надо будет внимательно изучить мои документы, а пока, у них выходные, по случаю какого-то праздника и три дня они отдыхают, а стало быть и мне, надо будет эти три дня отдохнуть от мысли о визе. Приняв ситуацию как есть, я даже был этому и рад, думая, что за эти три дня, я получше осмотрюсь, определившись, что мне делать дальше.
        Тут я проголодался, и предложил Арджуне зайти в ближайшее кафе, он согласился и набрал себе еды аж на 70NRs, иcходя из своих скромных финансов, я взял себе еды на 30NRs и заметил, что еда здесь дороже чем в Индии, на что он мне пояснил, что в Катманду, все дороже, чем в Тханкоте, да я уже и сам об этом догадался. Когда же мы стали расплачиваться, то выяснилось, что денег у него с собой не было и мне пришлось за него платить, - не люблю халявщиков, но тут уж ничего не поделаешь, а на будущее, буду знать, как с непальцами в кафе ходить.
        Вернувшись в Ашрам я поговорил с Рамчандром, объяснив ему, что я с визой немного торможу, и он тут же дал мне комнату, чего я никак не ожидал, причем это оказалось одной из бамбуко-глиняных комнатушек, что я давеча и видал. Да, думал я, похоже Отец решил удовлетворить мои саньясинские мечты, ибо ничего кроме койки там не было и оставался лишь небольшой проходик, внутри было 1,5х2,5, в точности как размер моей комнаты Баба, а то и меньше, поскольку у меня там кровать помещалась поперек, здесь же она стояла вдоль и поперек бы явно не влезла. Рамчандр сказал, что работы в Ашраме много, тогда как людей, - не достаточно, а посему, они готовы принять меня на любое время, если я буду им в чем-то помогать. Поблагодарив, я сказал ему что обязательно над этим подумаю, а пока, отправился спать.
        Да, все это конечно же очень хорошо, но холод сейчас, - дикий, ночью, я думаю даже минус - пар изо рта вовсю идет, главное не заболеть и не слечь с непривычки, но романтика, - обалденная!!! Вот это панк-рок… Во-вторых, я вдруг с «ужасом» понял, что хочет от меня Баба, - я буду учить детей, и передавать им Знание раджа-йоги! Однако чем для меня это обернется, - представить трудно, но мне не привыкать. Надо будет как-нибудь изловчиться и предупредить Рам Чандра, об этой миссии, чтоб потом без обид, да так ему это дело предоставить, чтобы он его допустил, по неведению. О Баба, вах! Какое «атомное» оружие я с собой притащил, у меня у самого аж волосы зашевелились. Ну Ты даешь… Какой-же Ты все-таки… Внедрить меня в Ашрам Ауробиндо, обеспечив меня всем необходимым, а потом дать полсотни детей и подростков на воспитание, учить, - йоге с Тобой… Я не знаю, что из этого выйдет, будет ли большой скандал или нет, но сдерживать Тебя, я не собираюсь, в конце концов я, – лишь инструмент в Твоих руках. Ты все знаешь, - как сделать это наилучшим образом, а в крайнем случае, если что, то долбанешь кого-нибудь и видением, чтоб не повадно было. Моя же роль, - просто быть телевизором, а Твоя задача, - показать им свой кинофильм «Драма»; с меня, - чистое, честное сердце и усилия, так как похоже, в Духе Знания мне придется воспитывать тут всех, и не только детей, но если Рам Чандр поймет, и доложит об этом в Пондичерри, - то с одной стороны, - это будет полный провал моей индийской карьеры в Ашраме Ауробиндо, тогда как с другой, если даже одна душа поймет и найдет путь к Тебе, это уже будет не провал, а чистая Победа! Поскольку что значит вся моя «индийская карьера» по сравнению с тем, что душа увидит Лик Бога и найдет своего Вечного Отца! О своей репутации я нисколько не забочусь, но когда все уедут в Пондичерри, а как мне сказал Рам Чандр, он со старшими ашрамитами - матерями, группой 10-15 человек в ближайшее время отправятся с визитом туда, я усилю Твой курс и передам им многое, из того что у меня есть, тем, кто конечно же захочет это взять. С Твоей стороны, – Помощь и Поддержка, хотя как Ты мне сказал в Нагеркоиле, в своем прощальном благословении, что «Я, - Помощник - №1», так что, похоже настает время исполнится этому благословению? Ну хорошо… Да будет так!!! Отец, дай мне Мужество и Силу, исполнить свою роль, на благо этим душам, и дай им достаточно интеллекта, для понимания Тебя таким, каков Ты есть.
        Вот и все, а теперь я ложусь спать. О слабостях, с завтрашнего дня мне придется уже забыть полностью, да и о том, чтобы поскорее смыться из Непала, домой, в теплую Индию, также стоит забыть, ибо теперь я понял, что сейчас я должен быть именно здесь, поскольку все они уже очень давно меня ждали, и я это чувствую, вижу и знаю, всеми своими фибрами души. Ом шанти. 

        24/01/04 Проснувшись полпятого я немного помедитировал, правда это было довольно сонно, т.к. никакой коллективной медитации я нигде не обнаружил. Заглянул на кухню, попил чаю с молоком, а потом подключившись к приготовлению завтрака, пару часов нарезал овощи, - редис, ботву и картошку. Когда все было сделано, около восьми состоялся обильный завтрак, на который был рис, сабзи из редиса с картошкой и его ботва, приготовленная как салат. Редис этот по виду напоминал турнепс (а может это он и был), а по местному его ласково называли – мула. Да, скажу я Вам, смею заметить, что этот Ашрам был довольно аскетический уголок, я бы даже сказал – школа реального саньяссина. Тем более, что я думаю пища тут у них особым разнообразием тоже не блещет, но тем не менее, сегодня я попытаюсь быть только на той пище, чем кормят, питаясь со всеми, интересно, достаточно этого или нет? Ибо не знаю как им, но мне с непривычки, - есть уже охота, а не прошло и трех часов со времени завтрака.
        Потом я попросил у Рамчандра доступ к компьютеру, который у него все же был и попытался было отправить письмо, но на половине письма, электропитание вырубилось, связь оборвалась и я так ничего и не послал, а письмо ушло в Никуда, то есть, вне всякого сомнения, просто стерлось. Ну что ж, думал с обидой я, значит что-то не то написал, слишком мрачно описал события, ибо провидение решило, чтобы оно не ушло никуда… Вернувшись в свой домик-комнатку я попытался сделать себе нормальную розетку, для кипятилы и вот оно, - первое Служение пришло.
        Двое ребят, что были постарше, зашли, и стали мне в этом помогать, а потом так прямо и спросили, - Вы – Учитель? А на сколько Вы приехали? Я им также прямо и ответил, что я могу научить их раджа-йоге, на что они с радостью тут же и согласились, но ввиду того что мое Духовное Знание, несколько отличается от Учения Шри Ауробиндо, то как на это отреагирует Рам Чандр, я еще не знаю, посмотрим. Тем не менее, светильник - Шив Баба, я повешу, как бы он на это не отреагировал. Скажу, для моей йоги этот атрибут мне необходим и все, а вот Брахма Баба, пусть пока подождет своего часа в моем рюкзаке. Ты уж извини, придет время и все узнают и о Тебе, но пока, как меня предупреждал еще пондичерский Судам, - надо действовать осторожно и аккуратно.
        Когда утром в пол-пятого я пошел на кухню, до меня также дошло, что моя реальная Тапасья, - началась и с того момента, я весь во власти Бога. Часа два, без остановки я катал роти-чапати, в общей сложности мы сделали их 500-600 штук, мне помогали несколько матерей и сами дети. О Господи, как же приятно мне было видеть это глобальное сотрудничество каждой души всеми способами, где каждый старался как только мог. Все дети, от года до десяти были заняты в этом процессе приготовления пищи, тогда как старшие кормили, доили и чистили коров, работали в огороде. Чапати мы делали в восьмером: я, - катал шарики; мальчик лет 5-6 делал из них лепешки; две девочки лет восьми раскатывали чапати; пятая, - перекладывала их на плиту; мальчик лет десяти, слегка поджаривал, и две последние девочки обрабатывали их уже на открытом огне, аккуратно складывая их потом в специально приготовленный для этого термос.
        Все остальные дети были заняты кто чем, - кто мыл оставшуюся после вчерашнего ужина посуду, кто убирался на кухне и в комнатах, кто в коровнике собирал навоз, кто копался в огороде. Я прикололся еще и над тем, что ребенок пяти лет работал уже чуть ли не наравне со взрослым, при этом не было и речи о том, чтобы кто-нибудь закапризничал, стал перечить со старшим, или сказал, что ему что-то тяжело. Все это происходило в атмосфере такой любви и взаимосотрудничества, что я был поражен, тогда как детей, как я говорил, было около пятидесяти.
        Вечером, после обильного ужина, я подошел к маленькому костерку, в котором кипятила воду, молодая мама, с самым маленьким ребенком, - годовалой девочкой, похожей на куколку, так вот эта девочка, объяснив что-то маме, с серьезным выражением лица, сняла с себя мокрые носки и начала их сушить на костре, надев их на палку, причем она делала это очень аккуратно, чтобы не спалить ни палку ни носки. Я при виде этого просто обалдел, она и ходить-то толком, еще не умела, а уже понимала, что и как надо делать, да и взгляд у нее был, очень разумным, при том что дришти, было чистым. В России я такого не видал, я не раз видел суровый и тяжелый взгляд опытной и порочной души, в таком же маленьком теле как и у нее, когда работал в детском саду. Но такой разумный, осмысленный и в тоже время, чистый я еще не видал. Вот это у них воспитание, вот это школа – Жизни. Все дети изначально, с первых лет жизни включены в хозяйство и разнообразную помощь по дому, и это не ради показухи, или красного словца, а натурально и естественно, и каждый беспрекословно и с радостью, выполняет свою обязанность, - ну разве не Золотой Век?
        Все это происходит на фоне полнейшей нищеты, хотя, честно говоря, я уже затрудняюсь так говорить, разве соломенный домик из бамбука и глины, и отсутствие тепла и достатка в пищи, – это нищета? А если посмотреть пошире, да по глубже, то на всех у них есть все, и даже телевизор Sony с диагональю 72”, и видик, и магнитофон, и DVD-плеер, и музыкальный центр, и компьютер, телефон, а также мобильная связь. Все это принадлежит всем членам Ашрама, которых всего, как я понял, было около восьмидесяти человек, но каждый по отдельности, не имел при этом – ничего, а вместе у них было все, включая и минимальное питание и все что было необходимо для жилья, так чего же еще этим душам было надо? – Бог! – Так и Он, тоже с ними был в образе «Великих СатГуру» - Шри Ауробиндо и Матери. Каждый вечер они собирались в зале для медитации и пели им хвалы, сидели в тишине, и это было просто здорово, - я не мог вернуться в тело около минуты, так меня унесло после их часовой медитации с периодическим пением санскритских гимнов. Я погрузился и взлетел так глубоко и так высоко, что не хотел из того состояния выходить. Словом, это было прекрасным местом для настоящего садхака, для того, кто практикует йогу по настоящему и в полную силу. Холод, - это одна вещь, но эти дети, - на 100% открытые, чтобы принять внутрь себя все новое, - это что-то, такого я еще не видал.
        Российские дети с детства поглощены лишь собственными желаниями, их эго растет гораздо быстрее чем тело – «нравится-не нравится», «хочу-не хочу» и «дай», и все их естественные силы познания, которыми их щедро одарила природа, просто перегнивают, и начинать учиться лишь в 6-7 лет – а это уже поздно, силы уже не те, да и за 6-7 лет уже много чего наработано не того, наработаны определенные порочные санскары, которые не позволяют душе настолько открыто впитать в себя все новое Знание Мира, в котором им предстоит жить. Как все оказывается просто, и насколько же деградировало западное общество, это было проявлено именно здесь. В такой общей тусовке, от года до 14-18 лет, у них автоматически сохраняется такая жажда познания, что постоянно есть стремление стать старше, расти вверх, стараясь быть во всем похожим на старших, тогда как старшие стараются быть во всем примером младшим и помогают им подниматься на этот верх, они учат их тому знанию, что они уже обрели, тогда как сами, постепенно начинают переходить в Высшую Школу, учась практике Йоги и мечтая о встрече с Богом на своем Пути.
        Отец, умоляю Тебя, используй мое тело, ум, санскары, все что хочешь, так, как Ты считаешь нужным, но у меня есть огромное желание, дать им хоть крупицу того, что у меня есть, что мне дал Ты. Пожалуйста, исполни это мое желание Сердца… Я очень хочу, чтобы все Тебя узнали и соединились с Тобой, - на прямую, без посредников. Да, моя просьба может и глупа, поскольку это и есть Твоя работа, но я испытываю в глубине души очень сильное чувство Уважения и Любви к этим душам, и прими эту просьбу, - просто как выражение моих чувств. Я прошу Тебя выполнить свою работу. Я же, - в полном Твоем распоряжении, во всем и всегда!
   Вечно Твой...               
   Б.К.Камал

        25/01/04 Проснувшись в три, полчетвертого я встал, помедитировал, как смог, т.к. временами меня все же забирало в сон. К шести подошел на кухню, попил горячего молока, и пошел искать «йогу», куда все отправлялись медитировать, однако когда я вошел в зал, то увидел, что это оказалось простой зарядкой, которую они называли - хатха-йогой. Да, там конечно были некоторые йогические упражнения по пранаяме, и учитель был 60-ти летний врач-аюрвед, которого звали Гопал. Позанимавшись со всеми, я познакомился с толстенной англичанкой, которую звали Джойс, ей тоже было около шестидесяти лет, но несмотря на ее вес, около 130 кг, выглядела она многим моложе своих лет, я бы спокойно дал ей чуть больше сорока. Как оказалось, она была единственный культурный человек в этом диком обществе, и она была социальный работник, - волонтер. А приехала она сюда за день до меня, на свои деньги, по собственной инициативе и приглашению Рам Чандра, чтобы учить детей.
        После завтрака началась учеба в «школе» и меня тоже сразу в нее втянули. Дети сами позвали меня и попросили, чтобы я их начал учить, приколовшись, я спросил, - Чему вы хотите учиться? Они ответили мне – Науке, и протянули соответствующий учебник на английском языке. Далее они показали мне, где они остановились и почитав я стал объяснять им урок о круговороте воды в природе, о растениях, животных и человеческой пище. Таким образом, я первый раз в жизни преподал непальским детям урок, и все они были этому очень довольны. Разумеется я постарался внести несколько поправок в учебник, например, объяснил им, что человек далеко не всеядный, как там было написано, а на 100% растениеядный, и с точки зрения души, а о душе они были много наслышаны и понимали, что они – не тела, есть мясо, это вообще неправильно и не хорошо. Заодно и про душу им кое-что прояснил.
        Затем пожилой учитель Арджуна, который ко мне буквально привязался, с навязчивой идеей, чтобы я забрал его в Россию, предложил мне выпить моего чая, который, благодаря кипятильничку у меня всегда есть. Напоив его чаем, я заодно рассказал ему Знание о Душе и Высшей Душе, но не знаю, что до него дошло, вроде как ничего, ибо интеллект у него был для таких вещей довольно туповат и сам он был далеким от духовности йориком. Я объяснял ему, что, – Бог не вездесущ, как к своему ужасу я случайно обнаружил в учебнике по моральному поведению, первый урок которого таки и назывался, «Бог – во Всем!» Такого я никак не ожидал и теперь мне придется выбивать из них эту дрянь, но это – дело времени. Потом я пошел снова работать на кухню, помогать катать чапати на обед, а потом состоялся «обед», который состоял, только из двух чапатей, к которым, по желанию, можно было взять стакан горячей воды и немного соли. Затем учеба продолжилась и врач Гопал, дал мне класс малышей от двух до пяти лет, сказав при этом, чтобы я учил их английскому, а также читать и писать на английским и непали (поскольку непали буквы были такие же как и хинди, - девангари и я, хоть и не понимал значение слов, однако легко мог их читать и писать). На мой немой вопрос, врач-йоги улыбнувшись ответил мне, что для 2-3 летних детей это уже вполне естественно и нормально. Как же мы отстаем, от Востока, невольно думал я опять. Но с такими детьми было так приятно работать, они были такие чистые и открытые, тонкие и чувствительные ко всему, что волей-неволей, вне всяких сомнений, в их обществе очищался и я сам…
        Вот так я и стал школьным учителем, а точнее волонтером, совершающим бескорыстное служение в экстремальных условиях существования. Как здорово-то на душе, Отец! – новые возможности развития, новые санскары, даже Солнце сегодня показалось ненадолго, и легко, и светло, а точнее, - свято, стало на моей душе. К четырем часам наша учеба подошла к концу и теперь я пойду к Рам Чандру, попрбую послать е-мейл…
        Не удалось, так как был снова перехвачен злополучным Арджуной и не смог ему отказать в том, чтобы не пойти ко мне пить чай. Он немного начал учить меня непали, после чего заглянув на кухню, я не мог удержаться от того, чтобы не помедитировать три часа, изготовляя чапати. Эта карма-йога была такой сладкой и сильной, что я просто купался в океане Любви ко Всему, что меня окружало. Дети вынуждали испытывать к ним такую сильную Любовь, что я и сам был удивлен тому, что происходило у меня внутри, я и не думал, что я еще способен на это чувство, но я был просто растворенным в этой йоге-Любви, с таким блаженством улыбаясь и светясь, как лампочка в тысячу свечей, распространяя во все стороны лучи Покоя, Радости и Силы. Временами по мне бегали даже мурашки, и накатывали очень бурные пузырьки счастья, в тонком теле, и я видел, как все дети и взрослые, также отвечали мне такими же открытыми и чистыми улыбками. Для меня это было очень глубокое переживание, близкое к духовному экстазу, с одной только вибрацией «До чего же – Хорошо!!!». Я со смехом думал,  -"Неужели душу обязательно нужно засунуть в такие спартанские условия, чтобы она испытала это чистое, непреходящее Счастье от своего Бытия?"
        Но я ведь, - ненормальный человек, а стало быть ничего удивительного в том, что препятствия со стороны тела, провоцируют меня все больше уходить в душу, вглубь себя и вглубь Йоги. Чем больше проблем для тела, тем сильнее душа отрекается от него. Тут срабатывает старая браминская санскара, - защиты. Если я никак не могу ничем улучшить окружающие меня условия, надо просто забыть об этом и наслаждаться тем, что всегда есть внутри тебя, пребывая внутри Йоги с Отцом. Что я и делаю. И самое интересное, что я все больше и больше хочу здесь остаться, как минимум, на два месяца, т.к. вижу, что это место дает мне необычайную Силу Духа и Стойкость тела, и вдобавок к всему, чувствую, что мои взаимоотношения с Ним, с каждым днем усиливаются и крепнут, как прежде не было еще никогда. Я все меньше и меньше думаю о себе, но все время размышляю об этих детях.
        На вечерней «медитации» мы устроили с ними сумасшедшую какофонию, с пением мантр и барабанной дробью, но так, могло лишь показаться не посвещенному в суть происходящего, не понимающего всех тонкостей этой игры, ибо видя, насколько светились их глаза, насколько искренним и чистым было это Счастье, когда они дружно распевали эти санскристские гимны поклонения Божественному Началу. И  тут совсем неважно было, что на разные ноты и голоса, играя на барабанах кто как мог, иногда абсолютно не в такт и невпопад, устроив шум и гам. Но в тот момент, когда все это неожиданно приходило в гармонию, я видел как самозабвенно они это делали. Многие дети пели с закрытыми глазами, сидя с голыми ножками на тончайшей подстилке прикрывающей бетонный пол в течении полутора часов, при минусовой температуре воздуха (поскольку изо рта шел пар) и все излучали Счастье, Радость и Свет.
        Все это было для меня великим уроком, что бы я пересмотрел все свои позиции по отношению и к бхакти, и к вере, и вообще ко Всему. Здесь мне стало ясно, какова голая – нищета, теперь мне отчетливо было видно, кто ушел вперед и кто сильнее, и в чем заключается истинный мировой прогресс… А теперь, позвольте и мне отойти ко сну, я засыпаю мирным сном одетый в тельняшку, в браминских легких паджамах-штанах, закутавшись с головой в свой летний спальник и надвинув на него сверху тяжеленный ватный розан, как они называют одеяло, которое размером 2х2 и по толщине, едва уступает нашему матрасу. Света нет, под вечер его во всем районе отключили, но у меня есть свечка, так что, - нет проблем, воды в туалете нет, и он здорово засорен детьми, насравшими вокруг толчка, так что внутрь и не зайти. Короче можно сказать, что здесь нет ничего, только койка практически на улице, зимой в Гималайских горах, и все… Но я здесь несказанно Счастлив!!!

        26/01/04 Итак, непальская история продолжается, и встав в четыре часа я, как и вчера, очень сладко помедитировал, несмотря на то что периодически вылетал в Нидралок (Мир Сна). Со стороны я наверно выглядел как самый настоящий йорик, - сижу да сплю, находясь полностью в своем спальном мешке, в котором была оставлена лишь одна дырка для воздуха, и все. Да Отец, если бы я не взял эти вещи с собой, мне пришлось бы здесь изрядно померзнуть, поскольку сейчас я задействовал все до единой теплой вещи, и я думаю, что в целях экономии, ничего покупать здесь и не буду, обойдусь и так.
        После йоги и мурли, которое я затем прочитал, я вновь пошел работать на кухню. Все же не могу не согласится с тем, что мне по-жизни очень нравится готовить, - и тебе приятно и другим, наверное это все же и есть мое призвание, - локик. В плотницком деле, многое от тебя не зависит, поэтому и возможны всякие неприятности, но здесь же, - все в твоих руках и главное заключается лишь в том, чтобы не пересолить и не переборщить специи, количество которых ты должен чувствовать шестым чувством и оно у меня безусловно есть. Я чувствую сколько соли надо на любое количество воды, а также и специи, однако внутреннее состояние, для этого  должно быть здоровым и очень чистым, ибо если мне самому в данный момент не будет хватать соли, то для других, получится так, что я пересолю, то же самое и со специями.
        Сходив на кухню и выполнив свои обязанности там, а затем сходив и на завтрак, который они почему-то называют обедом, я попросил у Рамчандра фотоаппарат, поскольку мой окончательно сломался в дороге, и его пришлось отдать на растерзание детям. Зарядив свою пленку я усиленно принялся снимать различные виды Непала, а также и детей, отмечая, как же здесь было красиво! К тому же сегодня был один из немногих солнечных зимних дней и праздник Богини Сарасвати. По этому поводу школа сегодня была отменена и дети везде наводили порядок, а потом медитировали с песнями во славу Ауробиндо и Матери.
        В какой-то момент я случайно взглянул на себя в зеркало и с ужасом отшатнулся, - рожа у меня была красная, кожа высохла, а еще и щетина кругом. Кое как помазав себя кремом, я взял с собой Арджуну и отправился вниз, на чек-пост, покупать крем для бритья и зеркало. Пока мы шли, учитель куда-то подевался и вернулся в Ашрам я уже один. По этому поводу я особо не переживал, т.к. думал, что скорее всего он заглянул в какую-то придорожную лавку, чтобы нормально покушать, поскольку, как он мне не раз жаловался, он от ашрамской пищи очень страдал, да еще и испытывал постоянный голод, - что ж, я его понимал, он же был простой учитель, а не садхак-аскет. Тем не менее, мне удалось все найти и купить по нормальным ценам и без него, и спокойно найти дорогу обратно.
       Солнце сегодня светило весь день и было довольно тепло. Днем к нам приехала еще какая-то иностранка из Канады, лет 25-ти, и она тоже захотела здесь остаться пожить, Рам Чандр сдал ей одну из комнат большого каменного дома в котором и жил сам, в котором также обитало несколько детей и Джойс, так что посмотрим, сколько она здесь продержится. Думаю, что вряд ли она выдержит здесь даже месяц, ибо не будь я йогом, я бы уехал бы отсюда сразу же на следующий день. Холод здесь был не тетка и не дядька, звали его - «Лютый» и был он из тех «Неуловимых Мстителей», от которых не спрячешься и не поймаешь, и даже несмотря на то, что сегодня было солнечно, в моем шалашике все равно шел изо рта пар, а стало быть был минус…
        Днем я договорился с Рам Чандром на счет интернета, а сам пошел работать с чапатами, но поскольку я немного опоздал, то места себе не нашел, зато по дороге обратно, у меня подвернулось Служение, - услышав в одном из шалашиков тихое пение девочек, и заглянув туда, я обнаружил четырех девочек, которые перед фото Матери, а также перед нашей, - Брахма Кумариевской картиной Лакшми и Нарайяна, с Шив Баба посередине, неизвестно откуда взявшейся здесь, при зажженных свечах и клубящихся благовониях, самозабвенно воспевали хвалу Богу, чуть ли не со слезами на глазах. Не долго думая, я быстро сгонял за своим диктофоном и записал их, а потом, когда они закончили свой «псалом», я им дословно объяснил про картину Лакшми и Нарайяна с Шив Бабой, а пригласив их затем и к себе, показал им светящегося Шив-лампу, объясняя что Он на самом деле такой и есть, и рассказал им о Душе и Высшей Душе. С интересом прослушав все мои рассказы они отправились потом в зал для медитации, где сегодня была видео-программа, - Истории из писаний Бхакти.
        Перед тем как пойти на видео я заглянул к Рамчандру и мне удалось-таки отправить пару посланий в Пондичерри, для Кирен и Судама. А после ужина я неожиданно встретил Арджуну, который поведал мне грустную историю о том, как три часа искал своего русского товарища по всему поселку и очень переволновался. Я конечно же перед ним извинился (вот идиотская санскара, она преследует меня всю жизнь, сколько людей я запутал этим, невольно мне вспоминался Стефан, который всегда выходил из себя и очень злился на меня, когда я так исчезал), но тут же и очень серьезно предупредил, чтобы больше он этого никогда не делал, ибо связываться со мной, – опасно, я всю жизнь только и делаю, что заставляю всех волноваться, хочу я этого или нет. Но поймите Вы все, что со мною Сам Бог, - мой Шива, Благодетель-Отец, и поэтому ничего плохого со мной случится просто не может, это изначально исключено, если конечно же я сам этого не захочу и не приложу для этого особых усилий, как например было в случае с аварией в Пондичерри. От начала и до конца, меня преследовало тонкое чувство, что я как будто бы сам все это придумал и воплотил. Механизм ситуаций работает так, что одно, непременно ведет к другому и стоит лишь два три звена соединить, как пойдет цепная реакция. Так или иначе, я признал, что был не прав и извинился, но с большой любовью попросил его впредь обо мне больше не заботиться, ибо и лысому ежаку понятно, что по-настоящему, обо мне может заботиться только Сам Шива - Бог, что Он и делает. Человеку же это просто не под силу, и ни в коем случае даже не пытайтесь, - раздавит в коровью лепешку, повесит на забор сушиться на Солнце, а потом разотрет в порошок, и развеет по ветру. Только Он, оставаясь всегда вне всяких волнений, потому как Океан Знания, способен на это. Любой же, кто попытается ко мне привязаться, будет Им жестоко наказан, ибо что может быть опаснее, чем покушаться на собственность Бога? – и о Люди, зарубите себе это на носу. Ни один человек, за всю мою жизнь, не смог сохранять уравновешенное состояние, при том, что взял бы на себя, какую-то заботу, или ответственность за меня. Разве что Судам, - уникум, да и то, я думаю, что я заставил поволноваться и его, но слава Баба, он оказался настоящий Йог и в глубине души он во всем доверяет Богу и не берет на себя ни какого груза, так называемой «заботы», или «ответственности» за других. Он все посвятил и постоянно посвящает Богу, а далее, просто с интересом наблюдает за происходящим в Драме, видя во всем – проявление этого Божественного Начала. Он твердо знает, что Бог уже позаботился обо всех своих детях, еще до того, как к нему самому пришла тревожная мысль, так что мысли в сторону и дайте дорогу Богу!
        Ну вот, вроде как и закончился этот день, - в Россию интернет отправлю завтра, а сейчас, - спать. Так как моя Амрит-Вела мне не очень нравится, - слабовата, надо как-то увеличивать Силу Йоги, да и в карме ее тоже стало меньше чем было. Итак завтра к девяти мне в Катманду, в посольство Матушки Индии.

        27/01/04 Проснувшись полчетвертого я пару часов посидел довольно хорошей Йоге, потом сходил, немного поработал на кухне и в восемь, вместе с Рам Чандром, который ехал по своим делам, мы отправились в Катманду. В автобусе мы «случайно» встретили Арджуну, который по-идее должен был оставаться в Ашраме, учить детей, но похоже попросту решил смыться. Мое мнение о нем еще больше испортилось, ибо до йога ему было очень далеко, также как и до порядочного человека. Он опять хотел привязаться ко мне, в надежде что я его накормлю на халяву, на что я мягко дал ему знать, что я и сам ничего еще не ел и не буду, ибо мне не до еды, - масса дел, а ланч в Ашраме будет в час, так что с голода не помру и потерплю. Однако одному мне пришлось изрядно поблуждать в поисках посольства, ну да я уже был к этому привычен. Когда же я нашел его, выяснилось что открывается оно только через час и тогда я зашел в ближайшее кафе и расслабился, - заказав себе черного крепкого кофе и сигарету Мальборо. Несмотря на то, что этого хватило, чтобы сорваться, так как находясь в городе я еще скурил штук пять, я твердо для себя решил, в Ашраме об этом и не думать. Мне же хуже будет! – пригрозил я сам себе. Йога, - так Йога!
        Посмотрев на мое письмо из Ашрама Дели Бранч, в посольстве мне сказали, что студенческую визу они мне не дадут, а полгода – туристическую, - пожалуйста, только мне надо будет получить для этого государственный медицинский сертификат, сделать соответствующие прививки, и сдать анализы на СПИД, дефтерию и т. д. После этого я могу не торопится оставлять Непал, поскольку сертификат этот будет действителен еще три месяца, а посему я решил, что документы на визу буду подавать 15 марта, но сертификат этот мне надо будет получить заранее. Я тут же нашел ближайший медпункт, объяснил им что мне надо, и они устроили мне это все за два часа, но заплатить за этот медосмотр мне пришлось 1000IRs. Затем меня свезли в Государственную клинику, где все это заверили и подтвердили, и наконец-то выдали этот злополучный сертификат.
        Итак, я принял окончательное решение, я остаюсь здесь в Непале до окончания непальской визы. Как ни крути, но грех не признать, что это будет хороший тренинг, перед Найниталом, а условия климатические здесь должно быть немного покруче тех, так что будем привыкать к Гималаям.
        Немного побродив по городу в поисках автобусного парка, чтобы вернуться назад, я нашел дешевые часы с телефонной книжкой, как и хотел, но когда я вернулся в Ашрам и посчитал свои деньги, у меня это желание автоматически отпало, поскольку всех денег, что у меня было, едва хватало чтобы добраться до Найнитала. У меня было 4000IRs, из них 3000IRs – стоила виза и 1000IRs на билет до Дели, и из Дели в Найнитал. Так что я был полностью нищий и может это было и к лучшему, т.к. не оставалось никаких поводов для пустых желаний и мыслей на этот счет. Да и зачем мне в Найнитале деньги, если Ашрам обеспечит меня местом жительства и едой? Но посмотрим, как я здесь еще проживу полтора месяца, не тратя ни пайсы.
        И решил я тогда отсюда больше никуда не вылезать, то есть, вниз, в Катманду, таким образом буду считать, что моя Маха-Тапасья раджа-йога, - началась.
        Вечером я наслаждался играми с детьми, после того как дал им пару уроков английского и ботаники, они были очень рады учиться, мне тоже было очень прикольно их учить, не знаю, правда, сколько продлится это счастье, ведь в этом мире, как известно временно все. Но не будем обламываться заранее, просто посмотрим… После ужина, я полчаса помедитировал и не знаю, что теперь делать – пойти ко всем смотреть видик про Вишну, или еще немного помедитировать, да и спать?
            Вах, Баба! Хорошо то каак! Сегодня я также полностью вымылся, но под таким дико-ледяным душем, что горевать не стоит и отцу, это было наверное, как в проруби – никогда в жизни еще не мылся такой водой, которая обжигала как кипяток, оставляя даже красные ожоги, но зато потом было тепло и хорошо. Вернувшись в домик чтобы не простудиться я на всякий случай натерся весь тигровым бальзамом и было мне очень зыкато.
        Письмо, которое я уже успел написать, мне все никак не удается послать, «бедные» родители, они наверное с ума сходят – как я тут? Да и вообще, - где я? Они и не знают. Мой след простыл для них в Пондичерри, хотя я уже успел побывать и в Нагеркоиле, и в Калькутте, тогда как здесь, только Рам Чандр остается очень отрешен ко мне и это радует, а  ото всех остальных я испытываю всеобщую Любовь. Что будет дальше, - не знаю, попробую увеличить ее до максимальной степени, и тогда я смогу делать «все, что захочу», а хочу я, в первую очередь, – повесить портрет Брахма Баба у себя в домике; во-вторых, - учить детей божественной морали; и в третьих, - спокойно передавать всем свой немаленький опыт Духовного Знания и Йоги. Однако я чувствую, что пока это время еще не пришло, сейчас мне нужно продолжать увеличивать Силу Тапасьи и карма-йоги, а потом Сила Божественной Любви и Вечного Покоя, должна будет хлынуть из меня во все стороны и затопить весь этот Ашрам…
        Ну и размечтался, чуть было не сказал «весь этот Непал». Ну откуда я знаю, что задумал здесь устроить Баба? Как я погляжу на все мое путешествие со стороны, с самого начала и до этого момента, мои условия все улучшаются и улучшаются, ибо я с уверенностью могу сказать Вам, что здесь мне лучше, чем в Пондичерри, т.к. здесь суровая дисциплина для тела и духа уже идет сама собой, как из-за климатических условий - из-за погоды, так и вообще, - здесь постоянно есть какое-то чувство тонкой ответственности и обязанности отдавать и отдавать, как можно больше и больше, всего, что только хорошего во мне есть, всем окружающим меня душам. Как выяснилось, дети – самые строгие Судьи, ибо они не умеют прощать. Книга Б.К. «Моральные ценности, отношения и настроение», - не случайно оказалась в моем багаже и я даже думаю, что Рамчандра ее в конце концов одобрит. Но прежде всего, я хочу ее кому-нибудь дать прочитать. В Б.К.Центр, что расположен в Тхамеле, в Катманду, я так еще и не попал, поскольку Катманду, все же достаточно большой город и там легко можно было и заблудится, тем более, что я уже отвык от больших городов.
        Так вот, продолжу свою мысль, - в Пондичерри, было лучше чем у Гуру Даса, так как там я встретил очень старого друга и родственника – Судама, и там и начался мой бурный старт на пути Йоги, со взлетами и падениями, - башкой об автобус (как позже до меня все же дошло, я ехал на полной скорости, чуть позади, а он резко тормознул, делая остановку и я со всего хода и впилился в него, вылетев из скутера, прямо башкой в него, так что сознание сразу и потерял), но все так и требовалось. У Гуру Даса было лучше чем у Миссии Рамакришны, потому что там я, можно сказать, лишь пробудился после операции, открыл глаза и понял, какая у меня все же сохранилась внутренняя Духовная Сила, а также что пора уже и окончательно пробуждаться и вставать. В Матхубане же, Отец просто силой заставил меня подняться с койки, одеться и пойти…
        В Нагеркоиле-Каньякумари, находясь еще в полубредовом состоянии и как лунатик добравшись до первого Центра Б.К., собрав во-едино все остатки былого мужества, я предстал перед Баба каким есть и Он пришел ко мне, как в видении, прежде всего повязав мне ракхи Чистоты, с Большой Любовью произнес: «Сынок, пора вставать, проснись, тот кошмарный сон, уже прошел и твоя операция успешно завершена. Ты – Дома!» И поэтому, там было многим лучше, чем в Путтапарти, а в Путтапарти, несмотря на то, что я еще находился просто в кошмарном бреду, продолжая бухать и смолить хэш, но уже тогда стали приходить кое-какие проблески Сознания ибо то, что я видел в Ашраме Сатья Саи Баба, - представлялось мне как ложный Матхубан, который разбередил мою рану настолько, что в конце концов я возмутился уже всерьез. Все что в настоящем Мадхубане было достигнуто десятилетиями тапасьи трех сотен душ, здесь было получено искусственным образом, - только на основе сиддхи одной единственной души – Сатья Саи, да и брамины там были такие же искусственные. Вот тогда-то в первый раз во мне и возникла эта сильная мысль: «Я должен показать Бхарату, - что такое Истинный Брамин!» Это возникло во мне именно там, и несомненно, там было намного лучше чем в России…
        Итак, куда приведет меня эта дорога? Я уже знаю свой будущий маршрут и пункт конечного назначения, - Найнитал, но что это такое? И что это за Mountain Paradise? Все это мне еще предстоит узнать, но я уже чувствую, что именно там будет что-то окончательное, хотя мой Путь и не имеет конца. Найнитал будет местом, где плод Души моей должен созреть окончательно, а также он еще и должен будет хорошо законсервироваться, перед неминуемой поездкой в Россию. А может быть мне просто полностью уйти в Бога, оставшись здесь, безо всякой возможности вернуться назад, к людям, как было в случае со Шри Ауробиндо, а почему бы и нет? Там, в Найнитале, а может быть и в Дели, встретимся с Аишей, а может договоримся так, чтобы я ее встретил и сразу же прихватил с собой, безо всякой для нее подготовки, в Найнитал, и все. Да, Баба по-истине вытворяет такие чудеса с этой Причудливой Драмой. Интересная мысля, надо будет поразмыслить хорошенько, может все так и должно будет быть? Она ведь собралась приезжать в марте, - так я в марте и буду в Дели. Ну что ж, посмотрим эту картину дальше, а сейчас, пора спать…

        P.S. Да, мысли мои тогда неслись, как стая замерзших скакунов, по сибирским равнинам, унося колесницу интеллекта подальше от реальности, но уж больно мне не хочется ничего менять из того, что я тогда писал, ведь это были мои первые шаги как в писательском деле, так и по Востоку, да еще и зимнему. Возможно, мозги также были чуть подморожены, и мне с трудом верится, что было это всего лишь шесть лет назад… О Шива, как я повзрослел, если не сказать хуже, а что же будет дальше?                2010г.

        28/01/04 Вот моя индийская виза и подходит к концу, с первого февраля мое тело будет полностью принадлежать земле, а точнее Гималайским горам Непала, но на самом деле я уже полностью переключился на Непал, так что передо мной сейчас, есть лишь эти два месяца Непала, и все.
        Встал я сегодня полтретьего и до шести часов весь закутанный во все что только было можно, два часа я медитировал, читал мурли, а потом пошел на кухню, порезал овощи, позавтракал и началась учеба, на весь день. Сегодня я дал три урока в одном классе и один в другом, объясняя детям законы природы и морали, а также английский и непали, - как читать, как писать. С такими детьми заниматься было очень здорово, ибо их интересовало буквально все, это были далеко не наши капризные, ленивые и невнимательные дети, зажравшиеся плодами западно-европейской «цивилизации». В перерыве между занятиями, мне удалось отослать е–мейл Аише, в котором вкратце рассказал о том, чем я здесь занимаюсь, а также пригласил ее на мартовскую встречу в Дели.
        В данный момент я усиленно занят борьбой с голодом, т.к. есть чего-й то осень хосется, а время еще только два часа. «Обед»-полдник, прошел никак не заметно для желудка и составлял всего лишь одну горсть жареных зерен кукурузы в сочетании с одной утренней чапати. Хорошо что у меня еще есть чай с сахаром, который хоть как-то помогает мне перебивать аппетит. Но эти зерна… Даже мне было жалко свои крепкие зубы, поскольку некоторые из них поддавались с большим трудом. Я так и не понимал, какой от них был толк, ибо жевать эту горсть приходилось чуть ли не полчаса, до ломоты челюстей, в то время как сытости не чувствовалось никакой. Но все это с радостью ели, потому как знали, что ужин будет только в шесть вечера. В общем с 9 до 18 часов приходится обходится без еды, - девять часов, интересно, - это нормально или нет? Но так или иначе, это именно то, что мне сейчас было и надо, и я лишь смиренно принимая, включаю и это усилие, в свою садхану и Тапасью, стараясь привыкнуть к этому как можно быстрей.
        Сегодня я также дал одну из книг Б.К. – Дурге, – самому старшему из ребят (22-23 года), пролистав ее, он сказал, «хорошая книга» и взял почитать, так что Сервис мой начался, а вот чем это все для меня обернется, - посмотрим, тут уж решать не мне… После обеда я подключился к физической работе, видя что все женщины стали таскать наверх пришедшие кирпичи. Каждая клала себе на голову до 16 кирпичей и уверенным шагом карабкалась по крошечной тропинке вверх на гору, где Рам Чандр запланировал построить новую Школу. Глядя на них, я от души прикололся над нашими русскими женщинами, которые "на скаку коней остановят", т.к. несмотря на то, что они выглядят в два-три раза больше этих щуплых и суховатых созданий, я не думаю, чтобы они были способны так работать в течении нескольких часов. Прикольно было признать, что я смог таскать лишь не больше десяти кирпичей, и вместе со мной, столько же таскали и десятилетние девочки. В общем, без работы я здесь не сижу…
        …Ну вроде бы как полегче стало, - родители предупреждены, что я добрался до непальского Ашрама, и обосновался, как король, - на всем готовом, и в почти отдельном шалаше, так что теперь и мне, в этом смысле, спать можно, спокойно. А сейчас уже похоже пора идти медитировать с чапати, а после этого… Я пошел…
        Да, однако я оказался прав, за эту двухчасовую медитацию мы сделали около шестисот штук, как я на этот раз подсчитал. Честно говоря, это была не очень легкая работа, но для йоги, это было то что надо, так что время пролетело незаметно, глядишь и ужина дождались. Нет, как ни крути, а девятичасовой перерыв между едой у них реальный. Но я все время помню, что для меня все это, – еще лишний раз испытать себя на прочность, ибо я чувствую, что в подобных условиях мне возможно придется жить, всю мою оставшуюся жизнь. Кашель правда так и не проходит, да и температура небольшая все же есть, похоже это из-за высокогорья, - высота здесь около 3000м.
        Да уж, письмо к родителям получилось прикольное, - ни слова о моих приключениях, зато по-существу: Я, – в окружении полсотни непальских детей, вынужден стать учителем, чему очень рад. Деньги, - кончились, но мне дали кров и кормят бесплатно, так что все очень хорошо, я здесь до конца марта. Интересно, они там небось волнуются, или уже перестали? Как бы им дать понять, что волноваться за меня, просто бессмысленно, поскольку здесь я нахожусь абсолютно вне всякого смысла, а посему, со мной в любое мгновение может произойти все, что угодно.
        К примеру, сегодня у англичанки случился юбилей, ей исполнилось ровно 60 лет. Я представляю себе ее чувства, она пробыла здесь всего десять дней, а уже тоже говорит, что несмотря на жуткие условия, она не хочет отсюда уезжать, и готова остаться здесь минимум на два года, после чего продать свой дом в Англии, и переехать сюда жить навсегда. Вот так Душа, вот это я понимаю… Настолько мужественных и решительных женщин я еще не встречал, а с виду, ну никак не скажешь. Вот уж действительно, – Большое сердце и Чистый Дух. Я ей сказал, что в принципе, это не проблема, ибо Ашрам Ауробиндо достаточно серьезная организация, чтобы дать ей соответствующее для визы, письмо. И вообще, мне кажется, что любая Душа с Чистым Сердцем, оказавшись здесь хоть раз, не сможет бросить этих детей, которые так щедро и искренне, дарят свою Любовь, и так быстро к тебе привыкают. Я здесь еще меньше недели, а уже чувствую, что прощание с ними будет очень трогательным…
        А пока, у меня впереди еще полтора месяца, так что усиливаю йогу и заканчиваю пустые мысли. Только Служение всем и Всему, чем только можно…
продолжение завтра...

       29/01/04 Сегодня я немного проспал, встал лишь полпятого, тем не менее довольно хорошо помедитировав, я пошел на кухню, позанимался карма-йогой, которую предпочел гопаловой хатха, что в это же время проходила в зале для медитаций, тем не менее я думаю, что завтра я на нее все же схожу, т.к. мышцы, после вчерашних кирпичей, сегодня стали слегка побаливать, стало быть растут, и упражнения им не помешают, а после завтрака начались занятия и я стал заниматься с детьми.
        Сегодня я встретил одного смешного ерофея, - молодого компьютерщика, который приехал из Катманду, настраивать Рамчандровский комп, а заодно изъявил желание, немного погостить в Ашраме. Как он мне откровенно признался, - он ищет Бога, ну так не беда, ответил я ему, я тебе в этом легко помогу, думаю Отец Сам все уладит с твоей головой, а числа 15-го, свожу его в местный Б.К.Центр, да и сам там объявлюсь. Но пока я дал ему первое представление о Душе и Высшей Душе, и пообещал что дам также почитать и особую книгу, когда она освободиться. А звали его – Бинит.
        После этого я попытался было сделать себе какой-никакой рабочий стол, да с местным инструментом это оказалось не так легко, да и материал для стола тоже был никудышный, однако местные «мастера», которые работали в здании новой школы, сказали мне, что завтра сделают его сами, что ж, посмотрим… Сегодня вечером я все же не выдержал испытания голодом и холодом, похоже что на холоде еще больше хочется есть, оказывается холод усиливает голод, странно что я никогда раньше не обращал на это внимания. - Наверное потому что долговременного голода, также как и холода, не испытывал никогда. Один-два дня, - это одно, а неделя, которая знаю, что не кончится пару месяцев, - другое. На самом деле, это - два сапога одной медали, и две стороны, - пара, поскольку по моим наблюдениям, с голодухи ты еще больше мерзнешь. Так вот, я не выдержал, сходил в ближайшую лавку, купил себе батон и пакетик супа за 5NRs, тем самым хоть немного перебив себе аппетит.
        После школьных занятий, перед ужином, дети стали изготавливать агарбатти и я первый раз не только увидел, но и поучаствовал в этом несложном процессе. В первую очередь из готового порошка делают тестообразную массу, а потом просто накатывают ее руками на тонкую щепочку, сделанную из бамбука. Глядя на детей, я тоже подключился, но сделав 5-6 штук, понял что это не так просто, как может показаться со стороны. На каждую палочку у меня уходило минут пять, дети накатывали где-то за минуту, но на самом деле это был не легкий ручной труд. Вот теперь-то мне стало ясно, откуда берется тонкая тайная сила агарбатти, прежде всего она должна быть в том, кто их делает, и дети в этом случае были наилучшим инструментом, тогда как опытный йог, мог бы окрашивать их различными тонами своих духовных переживаний, чувств и сил, - любви, покоя, чистоты, удовлетворенности и т.д., а если подобрать еще и соответственное благовоние, то они становятся вдвойне эффективны и несомненно будут создавать соответствующую атмосферу. Странно, что я никогда раньше об этом даже не задумывался и особого значения благовониям никогда не придавал. Но на самом деле, идеальный вариант, это когда ты сам, находясь в состоянии сильной Йоги, делаешь их для себя, тогда ты можешь внести в них именно то, что тебе нужно и это усилит их свойства.
        Ну наконец-то дождался, - время еды, потом – йога, и спать… Однако после еды, вместо йоги все пошли смотреть видео фильм - «Рамаяна», я немного посмотрел, и так как все равно ничего на хинди не понимаю, пошел к себе. По дороге встретил младшего брата Рам Чандры, который сегодня приехал из другого непальского города – Торея, где жил и работал на Ашрам, выращивая для него овощи. Как оказалось, там тоже было Ашрамское место, типа, - филиал. Мне он также сказал, что их там всего только семь человек, тогда как работы и земель, - немеряно. Приглашал меня к ним приехать погостить, а если понравится, то я и там могу остаться. Ну не знаю… Этот Торей располагался где-то на юге Непала и отсюда было восемь часов езды на автобусе, причем не думаю, что мне там предложили бы лучшие условия, - шило на мыло, да еще и дорога денег стоит, которых у меня нет. Надо было сразу ему отказать, так и сказав, что у меня денег на дорогу нет, да и вообще дать ему понять, что я сюда не путешествовать приехал, а по нужде. Но на самом деле, я чувствую, что я здесь нужен этим детям, так что в следующий раз, обязательно съездим в Торей, а пока мое место, - здесь! Ну вот и все, а сейчас, - йога  и спать…

        30/01/04 Проснувшись с некоторым усилием, так как откровенно хотелось еще часок поспать, ведь вылезать из спальника было холодно, я встал и йога оказалась довольно сильной, затем я пошел на кухню, лишний раз убедившись, что мое место было именно там, ибо если я каждый день, спокойно могу сидеть 2-3 часа и лепить эти лепешки, - значит это мое призвание, по сравнению с этим катать агарбатти мне все же не понравилось, - мои руки для той работы были слишком большие и грубые, а также и сухие, т.к. здесь чего-то все тело очень сушит, как руки, так и ноги, все трескается буквально до мяса и спасает только специальная индийская мазь «Crack». Тело тоже как-то почернело, причем не пойму от чего, то ли от загара, а может уже и от грязи, - все никак не собраться постирать белье, так как вода-зверь, и в ней стирать я думаю будет проблема, тем не менее придется, ибо других вариантов здесь нет, так что думаю, что завтра- послезавтра этим займусь.
        С утра, вдобавок кашель сильный был, днем меньше, но все же тоже есть, так я и не могу понять это из-за высоты где мы находимся, недостаток кислорода сказывается, или я просто заболел? Температуры вроде как нет, да и общее состояние вполне нормальное, поэтому сейчас привыкаю ходить босиком, - как и все дети, посмотрим, как долго я так смогу,т.к. холод иногда здорово обжигает ноги, - зима все-таки. Сейчас помог ребятам таскать сено на сеновал, с компьютерщиком Бинитом, встретиться не удалось, как мне сказали сегодня он ушел в горы, - книгу читать. Я также познакомился еще с одним ашрамитом, он живет здесь с женой и ребенком, и хоть ему и 35 лет, он уже профессор санскрита, преподает в Ашраме детям санскрит, а работает в Катманду, в каком-то колледже. Он также практикует йогу и у него даже есть свой Гуру по крия-йоге, в которой они совершают немало бхакти и поют санкристские гимны. Короче, о чем она, мне особо не понятно, да мне этого и не надо.
        Сходил, постирал наконец носки, вода ледяная, поработал на кухне, дал детям один урок и потихоньку взялся за перевод книжки «Амрит Вела». Надо будет здесь закончить хоть одну тетрадь. Да, еще, средь бела дня, появилась какая-то очень веселая старушенция из Канады, мы встретились с ней на ужине, и когда я спросил ее откуда она приехала, она тут же стала прыгать с места на место, как по карте мира, показывая при этом расположение континентов и стран, да так комично, что все дети радостно смеялись: Мадрас, Пондичерри, Франция, Сингапур, Бали, Англия, Дели, Катманду, и т.д., - за каких-то 2-3 месяца, она проделала турне, не меньше чем по десяти странам, и после ее выступления, вопросы дальнейшие отпали, уж очень развеселая бабулька была, - маленькая, сухонькая, но видно, что за собой следит, даже с косметикой, одним словом, это была французская канадка.
        Однако день этот завершился не этим событием, а вполне реальным Служением. Заглянув к Биниту, я нашел его в компании еще одного приятеля, преподавателя основы компьютерной информатики, и вдвоем они начали задавать мне так много вопросов по поводу йоги, что мало помалу, вытянули из меня почти все Знание, при этом заставляя меня порой очень глубоко погружаться в себя, доставая оттуда необходимые им ответы. Таким образом, я лишний раз проверил свое состояние, которое было довольно сильным, чистым и ясным, а также йогу с Отцом, которая бала достаточно прочна и нерушима, так что надеюсь что своими откровенными ответами, я особо Служению не навредил. Часа три я объяснял им различные тонкие аспекты и пункты Знания и хоть и лег спать в результате этого около одиннадцати, я все же чувствовал не только полное удовлетворение, но и то, что разговор этот был плодотворным с обоих сторон, и в конце, я привел их в самое начало, дав понять что первый и последний урок это «Я - Душа» и именно в нем-то и заключена вся Суть, которая открывается уже сама собой, когда начнешь постоянно практиковать Духовное сознание, с чего и начинается Раджа-йога. Ом.

  31/01/04 С трудом поднявши бренный свой костюм,
                Проспав немного, посидел я в йоге,
                Затем пошел на кухню, как всегда,
                Заметив, что туда,
                Меня с утра, уносят мои ноги.

        Я гляжу, это уже вошло в мои обязанности, а точнее, я привык, к карма-йоге поутру. Сегодня под моим чутким руководством, рабочие наконец сделали мне маленький столик, и уголок теперь получился у меня просто здоровский, я бы даже сказал что в домике моем стало немного зыкато и теперь я наконец-то нормально смогу заняться своими переводами книг и т.д. Вот я только одного не могу до сих пор понять, для кого и для чего, вся эта рукопись, ибо когда начать писать книгу, я не знаю и не представляю с какого именно момента я мог бы начать. Тем более что книга, это вам не дневник. Скорее всего я пишу все это прежде всего для самого себя, для того чтобы анализировать все, происходящие со мной, порой нелепейшие ситуации и приключения и наблюдать за трансформацией своей Души. Временами я отчетливо замечаю, что есть перемена в сознании и она отражается в этом письме. То я пишу как отчет о событиях, которые со мной происходят – «встал, поел…», то начинаю размышлять вписьм (вслух, на бумаге), то отрешено констатирую факты, то описываю свои чувства, а временами и отражаю свое состояние в целом, но стараюсь все же описывать факты в точности как они есть, поскольку исказить их всегда будет можно потом, если это будет кому-то нужно, например для редакции, а вот вспомнить, что было в действительности потом будет трудно, да и описать тоже, поскольку свежие впечатления переносятся на бумагу легко, тогда как исходя из фактов, придумывать соответствующие им состояния, или помня состояние вспоминать факты, - труднее. В конце концов тешу себя мыслью, что может это прочитают тогда, когда я уже буду Дома, тогда  многим это возможно будет и по-приколу, хотя конечно, это не показывает весь мой Путь, и не может полностью, на 100% отразить все то, что в тот или иной момент происходит в моей душе, но я все же надеюсь, что даже тот небольшой процент моих переживаний в этих письменах, что мне удается здесь отразить, будет достаточно интересен для родственных душ, да и мне это когда-нибудь может послужить величайшей поддержкой, по приезду в Россию. А сейчас, после обеда, малость посплю, сегодня – суббота, единственный выходной день.
        В Непале кстати все свое, у них не только абсолютно свой календарь и летоисчисление, но и воскресенье является первым рабочим днем недели, пятница – половина рабочего дня, и только суббота - полноправный выходной, а время, не обращая внимание на общепринятые временные пояса, - на пятнадцать минут больше чем в Индии.
        Решил я выяснить информацию на счет билетов отсюда в Россию, т.к. мне понравилось таким способом продлевать визы, и я уже даже думаю над тем, что после шести месяцев пребывания в Индии, можно будет опять попробовать рвануть в Непал и попытаться взять уже в третий раз индийскую туристическую визу, а можно будет и полететь из Непала в Питер…
        Вот я размечтался, неужели я думаю, что таким образом мне удастся избавится от оков этой холодной страны? Тем не менее, чем больше я проживу здесь, тем легче мне будет там приложить последнее усилие, чтобы вернуться сюда уже окончательно и на долгие времена. Позвонив по компаниям, я выяснил что узбекские авиалинии все же остаются самыми дешевыми, билет в один конец стоит 350-370$, но при этом я обнаружил что, в результате мне придется лететь тем же самым самолетом, который отправляется из Дели, так что «шило, на мыло», а посему, полечу из Индии.
        Малость поспал… Часа два, а то и три, проснулся аж полчетвертого, пошел на кухню, но опоздал, все места чапатоделов были уже заняты и мать Рам Чандра, которая по сути дела и является негласной Управляющей Ашрамом, признанным Авторитетом, пока тот по миру катается, да деньги для Ашрама зарабатывает лекциями, послала меня заниматься с классом отстающих детей. Меня сразу окружила детвора, и я тут же пошел, и провел с ними пару уроков. Затем меня попросили натаскать на кухню воды, чем я и прозанимался последний час и все не слава богу, - облился с ног до головы, кувшины у них были идиотской формы с узкими, но довольно большими горлышками, так что вода так и норовила из них выплескиваться, один кувшинчик был на 15 литров, к тому же тащить приходилось снизу вверх метров 200 в гору, так вот теперь, вот так и хожу, температура около нуля, а я весь мокрый и смены белья у меня нет, так что сушусь на себе, как настоящий гималайский йог. Все удивляются, - Почему у меня нет смены? А я не могу им объяснить, - Да потому что, зима на дворе! Холодно, и я одет во все, что только у меня есть. Вообще, ко мне здесь как-то странно относятся…
        Да, я уже почти не чувствую ни тепла ни холода, но я думаю мне не удастся с легкостью покорить сердца этих душ, – суровых тапасви, какими они на самом деле являются, ибо с такой естественной легкостью жить в таких жесточайших условиях существования, зимой практически на улице, питаясь одними чапатями да рисом, иногда турнепсом с ботвой, - тут автоматически станешь сильным йоги, так что им мое отрешение от перепада температур и вовсе чуждо, а посему относятся они ко мне точно также, безо всякого восхищения, восхваления, отторжения и неприятия, - они просто живут своей жизнью и не вмешиваются в мою садхану ни коим образом. Что же касается меня, то я должен соблюдать все их духовные принципы Ашрама, что мне тоже удается довольно легко. Но души эти конечно же уникальные, - даже то, что я просыпаюсь в три часа, и может тем самым, не даю спать одинокой молодой соседке с маленькой одногодкой Лолитой на руках. Но она ни разу никому ничего не сказала, приятие и смирение у местных женщин это просто на все сто, это тебе не Европа.
        Ну вот и опозорился… Заходя к Рам Чандру увидел, как мальчишки играли на компьютере, и как только к ним присоединился, был тут же выгнан вместе со всеми ребятами из комнаты, зашедшим Рам Чандром, на их, так называемую «йогу», хотя их йога, для меня уже потеряла свою красоту, - просто поют невпопад, каждый кто как может и хочет, санскритские гимны, в которых мало кто что понимает, устраивая шум и гам, иногда под напрягом, иногда с весельем, - вот и вся «йога». Тем не менее, в следующий раз я думаю ее посетить, а сейчас, вернувшись в минусовую атмосферу своего соломенного убежища, я ложусь спать. Оммм...

        1/02/04 Итак, начался месяц Маха-тапасьи, моя индийская виза вчера скоропостижно скончалась, но с помощи Всемогущего, мне все же удалось избежать возвращения в Питер, и я хоть и мерзну здесь, как никогда, - в холоде и голоде, да не в обиде, и по крайней мере на своей родной восточной стороне, в близких моему Сердцу, простых и суровых Гималаях, в Непале, в Тханкоте, в Катманду, в Ашраме Шри Ауробиндо Йога Мандир, и мои полтора месяца, начались…
        Распорядок дня дня обычный, как повелось, - встал в полчетвертого, час йоги, час перевода, потом Служение на кухне. Там сегодня непонятно откуда взялась гора цветной капусты и работы с ней было немерено. Рам Чандр купил ее около двухсот килограмм и ее надо было всю очистить, порезать и засушить, а цена была просто, небывалая 1кг – 1NRs это 30 копеек современных российских денег. А посему, сегодня как на обед, так и на ужин была цветная капуста с чапатями, столько я ее еще никогда не ел, она же очень вкусная, а у нас в России и дорогая. Так что сегодня в Ашраме был просто праздник «разнообразной пищи», чему все были очень рады.
        После завтрака я сходил к себе, еще немного попереводил книгу, позанимался с детьми и отправил короткое сообщение аж по трем адресам, чтобы неповадно было, в надежде, что кто-нибудь мне сегодня же и ответит. Натаскал воды… Амма (так с уважением называли Мать Рам Чандра, которую по праву можно было назвать Мать Ашрама, кстати на тамиле мама тоже произносится как – амма, но откуда может быть связь? Ведь Непал с Тамил Наду разделяет около 3000км…) мне сказала, что теперь это тоже входит в мои обязанности, чему я также был рад, поскольку хоть какая-то физическая нагрузка, телу все-таки нужна, да и таская ведра согреваешься настолько, что потом даже можешь минут 15 стирать. Вобщем весь этот день у меня прошел в работе, в перерывах которой я переводил и наслаждался обществом сваво бестелесного Отца, который также согревал мою душу лучами Любви и тонкой заботы, помогая на каждом шагу, я же весь день только и занимался тем что поддерживал этот баланс между кармой и йогой.
        Под вечер меня пригласил Радхишьям (он же Гопал, - доктор аюрведы), и показал мне свои свадебные фотографии с Дипой. Дипе на вид было лет 40-50, тогда как он был лет на 10-15 ее старше, однако их детям – Гопалу и Радхи было лишь четыре и два года, и в этом был конечно же немалый прикол. Ну где еще можно было встретить такую семью, как ни здесь, однако когда я с ними поговорил о Брахмачарии, то выяснилось, что до момента их свадьбы, которая состоялась пять лет назад, они оба были целомудренны с рождения, поэтому и не было ничего удивительного в том, что эти поздние дети были крепкие и здоровые, про санскары я даже не говорю, это были просто ангельские существа и по поведению, и по глазам. Радхишьям был реальный хатха-йог, преданный Кришне, а также Доктор Аюрведических наук, он дал мне какой-то порошок, для моих трещин на ногах, так что проверим, как он работает.
        Потом меня поймала та французская канадка, которую звали Даниэль, и она мне более подробно рассказала, как она с первого января, будучи в Таиланде и Индии, успела побывать в более чем пятнадцати городах, она также показала мне свои многочисленные фотки. В общем мы неплохо с ней пообщались, поговорили и о Пондичерри, и о Б.К… А сейчас, честно говоря меня уже потихоньку и рубит, так что до завтра, - я спать…

        2/02/04 Наконец-то Отец я могу поведать Тебе о своих небольших успехах. Этот день начался полчетвертого встав и, помедитировав, я перевел пункты, потом опять посидел в йоге, вдохновился на ратные подвиги и вперед, - на кухню, а там… Все уже были давно при деле, давая мне понять, что мне надо было приходить сюда к шести, но я тут же нашел себе другую работу, - я присоединился к ребятам, которые пересчитывали и упаковывали агарбатти, а потом они по очереди отправлялись принимать steаm-bath, что по русски переводится как баня, однако то, что было здесь, в моей голове в это название вписывалось с большим трудом.
        Это была очень прикольная конструкция типа большого деревянного ящика, снаружи обитого жестью, в который нужно было залезть голышом, сверху закрывалась крышка, в которой было только отверстие для шеи, и сидеть так, что голова остается снаружи, а тело герметически закрыто внутри. Дальше на газовой плитке кипятился здоровый чайник, из горлышка которого выходила трубка и шла в этот ящик. То есть через эту трубку шел пар и наполнял ящик с телом, таким образом получалась парилка. Вот так и сидели дети в этом ящике по одному, по 20 минут, после чего распарившись бежали в холодный душ и смывали с себя с потом всю грязь. Я тоже было обрадовался, - я такие эксперименты люблю, но Радхишьям, который заведовал всем этим делом, меня тут же обломал, сказав что для меня, поскольку я, – гость-иностранец это будет стоить 300NRs. Я с любовью ответил ему, – Спасибо, и пошел мыться в ледяной душ-кипяток. Ощущение было такое, как по голове надавали мешком с песком, но голова от этого все же стала чище, да и мысли тоже, - просветлело на Душе. Я заметил, что чувствую себя здесь настолько смиренным ко Всему, что порой кажется, что после всего этого, ничто уже не сможет меня покачнуть со внешней стороны, однако я знаю, что сила дурных санскар во мне такова, что постоянно надо держать во внимании то, что они только и ждут моей слабости в мыслях.
        Сегодня решил-таки сходить за кофе, т.к. чай закончился, а они тут как тут: «Давай, мол, закурим, время - есть, никого - нет», еле прогнал их взашей, но тем не менее понял, на сколько же я все-таки еще слаб, однако если мне удастся справится с этими санскарами в одиночку, без поддержки какой-либо Браминской семьи и амбиций Божества Золотого Века, я думаю что этот фундамент – Одной опоры и Одной поддержки будет намного крепче предыдущего, от которого уже мало что осталось, т.к. теперь я понимаю эту разницу, - как меня все же поддерживала та русская Браминская Семья, и каково оказаться один на один с самим собой. Тут только Бестелесный может помочь, иначе, без Него меня ждет неминуемое поражение, ибо санскары эти готовы вылезти в любое мгновение и при первой удачной возможности, снова превратить меня в ничто.
        Надеюсь, что мой счет накопления, все же начался, и я не хочу более терять то, что удается восстанавливать с такими усилиями, наоборот, я стараюсь создавать новый фундамент более прочным, и пусть не с такой скоростью, как это было раньше, но зато пусть эта конструкция йоги будет усиленная. А пока, я продолжаю получать ото всех скромные благословения, т.к. здесь это довольно трудно, условия как я вам не раз говорил такие, что к этому особо не располагают. Все живут по одним законам, и даже дети, здесь работают абсолютно на равных, - на максимуме своих возможностей и сил, и поблажек нет ни для кого. Все это снова и снова дает мне ту Силу, которая, как я чувствую, мне будет просто необходима в Mountain Paradise, т.к. я все больше и больше понимаю, что там будет не многим лучше чем здесь, разве что сама земля, - Земля Бхарата, будет дарить мне свою Любовь и Силу. Так что получить благословение здесь, - это гарантия выживания в любом другом месте.
       С четырех часов я погрузился в медитацию с чапатами, - роти-йогу, и пробыл в ней аж до полседьмого, испытав на редкость сильнейшее состояние Силы и Света. Потом был ужин, а затем я вновь встретился с Бинитом и объясняя ему очередные аспекты Знания, я все же сделал особое ударение на том, чтобы он получил Знание официально, а именно, - прослушал в Тхамелском Центре Б.К. полный курс, что же касается самой йоги, то в этом, если что, - я ему помогу. Он тут же выразил желание провести завтра утром со мной Амрит Велу и просил разбудить в четыре часа. Ну Отец… Не знаю... С виду, вроде как и Брамин, но не буду загадывать, - я просто высказал свое мнение, и все… Да, я вижу его в Б.К., - у него вполне положительный взгляд на вещи Знания, - правда Отец? Короче, не буду Вам мешать, разбирайтесь Сами, а мое дело, – Манманабхав. А день этот закончился очень хорошим состоянием, - Души. Ом Шанти.

        3/02/04 Проснувшись около трех часов я встал, сходил разбудил Бинита, который вскочив, как ошпаренный, тут же был готов следовать за мной куда угодно. Мы пришли ко мне, я зажег Шив Баба и усевшись рядом на моей кровати, закутавшись в спальник и одеяло, которое он притащил с собой, я в двух словах объяснил ему что и как, и понеслась…
        Через полчаса, я дал ему опыт йоги через дришти, но особого полета тут не состоялось, т.к. холодина жуткая была, да и было видно, что ему никак не отрешится от бесчисленных вопросов возникающих, как пузыри в бурлящем потоке горной реки, - в его «компьютерной» голове. Я как мог старался направить его к Тебе, ну не знаю, как он там, - Тебе виднее. Мы посидели еще минут пятнадцать, и я сказал, что на сегодня ему хватит, т.к. чувствовал, что слишком много усилий ему тоже было прилагать пока нельзя. После этого я его сегодня и не видел, он на весь день куда-то запропал, а когда вернулся под вечер, вернул мне книгу, сказав, что весь день провел в горах и всю ее прочитал. Как?!? – удивился я, за один день съесть все «Моральные качества»? Там же было около трехсот страниц… Я сказал ему, что это конечно круто, но с другой стороны, я невольно представил себе какая каша была в его голове...
        Баба! Притяни его к Себе как следует, хватит с него поисков, дай понять что он уже Нашел, и уже дошел до Тебя. Теперь ему остается только осознать свое нынешнее положение, хотя в принципе, это и называется – увидеть Бога. Дано ли это ему? В то время как я, с утра был приглашен работать на кухню, а в течении дня, нарезал и чистил овощи, занимался с детьми, переводил пункты. Сейчас немного отдохну, а там глядишь и ужин, - день прожит. А дальше видно будет.
        Ну вот, отдохнул называется. Вчерашний компьютерщик подарил ребятам волейбольную сетку и мяч и они пригласили меня поиграть с ним в волейбол. Немного поиграл, а тут глядишь и долгожданный ужин. И все-таки только здесь я по настоящему ощутил как все-таки приятно ощущать себя сытым. К сожалению, это приятное чувство можно ощутить только если ты каждый день испытываешь голод. Еда, как ни стремно, повышает настроение и приносит душе дополнительную радость, но правда потом обрушивается лень, и все же, я вижу что привязанности к еде у меня нет, так как оставив это тело я с радостью избавлюсь и от этой идиотской необходимости, постоянно подкармливать свой костюм. В Золотом веке я конечно же буду от этого полностью отрешен, но при этом Счастье буду испытывать от совершения любого действия, в том числе и от процесса еды.
        Хотел сегодня вечером записать детские песнопения на диктофон, но что-то клонит уже ко сну, поэтому пойду, проверю Бинита, - как он там, и спать… Он появился, как я уже говорил только на ужин, и весь день, как он мне говорил, просидел в каком-то маленьком храмчике, что расположился где-то неподалеку от нас, чуть выше, на горе. Я попросил его завтра взять меня с собой, т.к. я еще, никуда по округе, кроме как за водой, не ходил, и хочу взглянуть, что за храмчики нас окружают, да и помедитировать там не помешает. Сказал, что завтра проведет… Ну вот вроде как и все.
        В общем, чувствуется медленное, плавное внедрение в это непальское общество, - которое совсем другое, нежели индийское и я постепенно становлюсь кусочком этого целого, но пока еще еле заметен. Даниэль, как с утра уехала в город с Рам Чандром, так больше и не появлялась, так что те фото, что она постоянно делала, я еще не видел. А теперь все, ложусь спать…

        4/02/04 Проснулся и встал я в четыре, сходил, разбудил Бинита, помедитировали мы каждый у себя, затем я сходил на кухню, поработал, а после завтрака-обеда попрощался с Даниэль, которая наконец улетала домой, в свою Канаду и завтра, а может и сегодня вечером, она уже будет дома лежать на своем роскошном диване и вспоминать о былом, тогда как мне в нем еще жить и Жить.
        Подумать только, становится страшно, так что по коже бегут мураши, что в один момент я, – здесь, а завтра, могу оказаться в России, - просто в дрожь бросает. Я настолько не хочу в эту идиотскую страну, в которой мне все абсолютно чуждо, - люди, город, отношения, работа, все общество в целом, вместе с его «ценностями», эгоизмом и бессердечным беспределом, это просто как какой-то фильм ужасов, после того, что я испытал и продолжаю испытывать здесь, - чистые, любящие взаимоотношения между людьми полные добрых пожеланий и светлых чувств на каждом шагу, духовные братские узы, сотен душ, встретивших на своем пути меня. Да по сравнению с этим всем, то общество кажется просто каким-то тюремным сумасшедшим домом, где заключенные за различные духовные преступления души, - отбывающие свое пожизненное заключение, еще вдобавок ко всему сошли с ума, - страшнее и в кошмарном сне не увидишь. Ну и угораздило же меня попасть туда. Как в анекдоте про молодого опарыша: «Мама, а почему мы всю жизнь должны жить в дерьме?» - «Это наша Родина, сынок!» Сейчас я из опурыша превратился по крайней мере в муху, - Летаю и жужжу Знанием Бога, и оставить это тело мне уже суждено не опарышем, так что я больше туда не вернусь, да я и с рождения, честно говоря никогда не ощущал то место – Родиной. Вот здесь – Да, это чувство с первого мгновения зажглось в моей Душе, это и есть моя Изначальная, вечная, духовная Родина–Мать – Земля Бхарата, и уже даже здесь, будучи в Непале, я начинаю все больше и больше тосковать по ней. Да, разница все же есть, и теперь она становится все более и более мне ощутима. На вопрос, - Нравится ли мне Непал? Который мне частенько задают местные жители, я уже твердо отвечаю, что Индия для меня, - Дом Родной, а Непал, - это лучше чем Россия.
        Итак, простившись с Даниэль, я совершил небольшую прогулку по близлежащим окрестностям Ашрама в горы, и увидел прекраснейшие пейзажи. Мне захотелось подняться еще выше, я вернулся в Ашрам, собрался и решил пойти уже в одиночку, я думаю до вершины горы было всего час, полтора подъема, но ребята в один голос начали мне рассказывать жуткие истории про местных тигров и предупредили, что если пойду один, - несомненно с ними встречусь, поскольку если я – один, то их на запах придет 2-3 и чувствуя себя сильнее, они обязательно нападут. Да, но я уже не могу повернуть назад, т.к. я уже собрался, оделся подобающим образом и иду, - отступать поздно, взял за руку Баба с собой и вперед, на встречу Судьбе, повторяя про себя то, о чем я себе говорил еще будучи в России и оставаясь верным этому убеждению, этой мантре, до конца: «Лучше быть съеденным дикими животными родного Бхарата, чем гнить долгие годы, медленно загибаясь на чужбине, или "быть съеденным заживо", - людьми России». Но Отец, видя мою решимость и непреклонность решил схитрить, и облегчить Себе эту задачу, - по пути я встретил Бинита, который возвращался из своего горного храмчика, и он с радостью согласился сходить со мной в горы и устроить там пикник.
        Я – обрадовался, мы вернулись в Ашрам, я спросил немного картошки, купили печений, взяли соли и чая и отправились в путь. Около получаса мы поднимались в гору тропками проходящими порой через джунгли, пока не дошли до открытой полянки, на которой и решили расположится на привал. Я шел первым, и как я не старался пропустить Бинита вперед, он предпочитал идти позади. Между делом он меня тоже как-то предупредил, что если выскочит тигр, или кабан (а они здесь, тоже говорит очень злые, разорвут в клочья просто безо всякой причины) – прыгай на дерево, они не полезут. А также он сказал что вчера ночью тигр загрыз у местных жителей корову, и судя по следам, которые он видел, тигр был очень большой. Пока мы поднимались наверх, я и сам видел много животных троп и мест, где тигры могли барахтаться и отдыхать, - вся растительность была измята, но никак не людьми. Под эти истории мы и «отдохнули», сидя на полянке, а потом он спросил, - Идем выше или остановимся здесь? Я конечно же сказал, - Вперед!!! И мы пошли выше, все больше и больше устанавливаясь в духовном сознании и готовности сбросить этот костюм в любой момент, дабы перед тем как сожрут, чтобы быть с Отцом в хорошей и сильной Йоге. И вот началось…
        Сначала кто-то прошуршал внизу, метрах в десяти от нас и очень быстро по направлению к нашей тропке ушуршал вперед. Мы шли дальше, когда метров через тридцать, в пяти метрах от нас, кто-то испустил душераздирающий нечеловеческий крик и с шумом, тяжело ускакал вниз с огромной скоростью, сметая джунгли на своем пути. Бинит сказал: «Скорее всего мы спугнули тигра, и лучше все же вернуться на ту полянку, где мы отдыхали». Вздохнув мысленно с облегчением, я с ним спорить не стал, ответив: «О, кей», и мы пошли вниз, а вернувшись на ту полянку, спокойно разожгли небольшой костерок, запекли картошку, заварили чай, и славно поели. Я лежал наслаждаясь невиданной прежде красотой Гималайских гор. Бинит показал мне дикую розу, которая была подобно дереву, метров пять высотой, но цветов на ней, пока еще было не видно. Бинит сказал мне, что весь склон этой горы усеян розовыми джунглями, которые растут здесь сами по себе в естественной среде. Я невольно представил, какая же должна здесь быть красота, когда все это расцветало, а вы можете себе представить километровые розовые горы? Часик посидев, мы стали возвращаться в обратный путь, а встретив по-пути местных жителей, и рассказав им, что мы встретили, они объяснили нам, что скорее всего мы спугнули горного козла (как я теперь понял, это был лающий олень, не редко встречающийся в этом районе Гималаев). Но все же может и тигр, никто ведь его не видел…
        Придя в Ашрам я натаскал воды, а Бинит решил вернуться в Катманду, сказав что чувствует, что для него теперь достаточно отдыха и пора браться за работу. Как выяснилось он тоже был преподавателем компютера в каком-то колледже, а теперь работает в телекоммуникационной системе Катманду, - пишет программы. Говорит, что хочет стать как Билли Гейтс, - не меньше. Я все-таки поражаюсь, какие цели ставит перед собой эта восточная молодежь, - в духовности – стать Богом, в компьютере – Билом Гейтцем, в попсе наверное Майклом Джексоном, а в боксе - Мишкой Тайсоном, но самое что интересное, что они имеют эту веру в себя, и на полном серьезе, готовы посвятить достижению этой цели всю свою жизнь. Вот это и есть, - проявление Силы Воли – Души, с западом тут сравнивать нечего, у них по большей части все решает случай, судьба, - прошлый кармический счет.
        Он предложил мне на выходных заехать за мной на своем байке, и устроить мне мото-экскурсию по Катманду, сказав что Катманду считается городом тысячи храмов, в числе которых и один из величайших Храмов Шиве – Пашупатинатх, где по преданию берет свое начало Ганг. Также в Катманду располагается и Величайшая буддистская святыня, - действующий и по наши дни храм-монастырь Суаямбху. Что ж, я ответил ему, что я не против, я ведь – свободная от всех оков Душа. А вечером также выяснилось, что в пятницу, весь Ашрам, едет на двухдневный пикник в другой город, – Торей, где располагается, как я вам уже говорил, небольшой филиал этого Ашрама, которым руководит брат Рам Чандра, а по пути мы заедем в самую святую святых буддистов всего Мира, область именуемую Лумбини, где тысячи лет назад было то самое королевство, где родился принц Сиддхартха, ставший потом Буддой, - сейчас же там священная область буддистских монастырей Индии, Японии, Китая и т.д.
        Ребята наперебой приглашали меня поехать с ними, на что я отвечал: «Как скажет Рам Чандр, так и будет, ибо он здесь Глава». Я думал, что если с меня за это попросят денег, - я откажусь, поскольку мой Храм, всегда со мной, в Тонкой области, а не в какой-то Лумбини-Барбамбине. Что ж, посмотрим, что будет дальше, я же, - остаюсь готов ко Всему…
        А между тем, положение мое здесь становится все более ужесточенным, - чай и сахар кончился и эти «баловства», я уже перестал себе позволять, что же касается питания, начались по-настоящему тяжелые деньки, - голод стал моим естественным и постоянным спутником, так что конец всем физическим удовольствиям, даже самым незначительным, но безграничные силы дает также и понимание того, каким смирением и мужеством обладают все те, кто меня здесь окружает, - десяток взрослых и пятьдесят детей, которые испытывают все тоже самое, что и я и если для меня это через месяц закончится, то у них это, – Ce la Vie…
 
        5/02/04 Да уж, жестокую тапасью я себе устроил, - полный Теаг, подумать только, я должен здесь продержаться еще сорок дней и ночей. Еда все та же, - турнепс, рис, отвар чечевицы и роти, но как правило, с рисом идет что-то одно, либо турнепс, либо отвар, редко когда удается взять и то и другое. С утра пораньше набиваешь желудок насколько можно, и на весь день, но до шести вечера все же не хватает. Что же касается полдника (тиффина), который проходит в обеденное время, в час-два дня, то это одно наказание, либо одна вчерашняя роти, либо горсть зерен кукурузы. Кстати Даниэль реально сломала себе зуб, так что ей потом пришлось в Катманду ехать и ставить пломбу, надо думать, за немаленькие деньги. Я думаю что эти зерна специально дают детям, чтобы у них все молочные зубы поскорей повылетали и поскорей выростали коренные, не знаю правда, - зачем? Даниэль призналась мне что в Канаде, новый зуб ей будет стоить около пятисот долларов. Так что для себя я решил их больше не есть, лучше голодать, чем лишиться всех зубов, которые от такого питания, наверняка ослабли. Один раз я как-то попробовал заварить их в кипятке, но после жарки, на них это не отразилось никак, как были, - как камень, так и остались, - не впитывают влагу и все, так что все, с зернами я завязал. А сегодня нам дали по горсточке сырого не отшлифованного риса, я попытался съесть, немного посолив, - никак, а дети все съели и остались довольны. Джойс просто была в шоке, а я прикалывался, говоря что вот тебе и детский сад для истинных Садхаков, ибо эти детки уже легко дадут фору любому саньяссину, не то что толстым буддистским монахам, которые тусуются в районе Катманду.
        Как я вам уже говорил, сахар у меня кончился, но зато есть кофе и чая щепотку в кармане рюкзака наковырял, когда-то просыпал, да и подумал, пусть будет, - мне это еще пригодится, и на тебе, как в воду глядел. Здесь в еду идет все и сырой турнепс, пока работаешь на кухне, в перерыве погрызть можно, да и сама по себе соль, - тоже отбивает аппетит. Завтра, когда старшие уйдут в поселок, в их среднюю школу, я договорился и мне принесут хоть 50 грамм чая, на последние 4NRs, которые я могу потратить. Чай, временами, все же иногда спасает, а сейчас решил устроить себе праздник для желудка, - заварил и съел бомж-пакет, который хранил до этого момента дней десять (дорого - 5NRs), - полегчало. Однако кофе без сахара, да еще и очень слабо заваренное в целях экономии, оставляло желать лучшего. Сходил, немного поработал с овощами, сейчас уже начинают роти-чапати лепить, не знаю, может и подключусь, таким образом время до ужина быстрее пролетит. Капли в нос тоже закончились, и нос постоянно заложен.
        А еще сегодня установили на крышу новую солнечную батарею для горячей воды, Джойс предложила умыться, - А мне дадут? Она сказала, – Завтра заработает. Что ж, мне остается только надеяться на то, что мне тоже как-нибудь удастся подмазаться, т.к. горячий душ, - это мечта несбыточная. Ступни ног, очень сильно потрескались до мяса, - на лицо нехватка витаминов, да и климат сухой, ходить стало больно, ковыляю как медведь, хромая на обе ноги. Что и говорить, а постоянный холод и голод это просто беда, хорошо что хоть вшей пока вроде нет, хотя я постоянно наблюдаю, как они дуруг другу периодически чистку проводят, сидя под Солнышком, вылавливая, да давя их. Да… Я уже готов ко всему, и до сих пор с полным убеждением говорю, что здесь все же лучше чем в России, т.к. хоть и много различных физически-материальных трудностей, но зато есть тонкая духовная поддержка и единство с Баба, и даже с этой духовной семьей. Только бы тело выдержало, не развалилось, по крайней мере легкая простуда уже миновала, а завтра все едут на пикник, про себя я еще не знаю, - что скажет Рам Чандр. Письма из России по е-мейлу ни от кого так и не приходят, даже не знаю что и подумать, но мои-то должны были дойти.
        Сегодня я хоть и проснулся нормально, зато встать не смог, решил помедитировать лежа в мешке, и конечно же ничего хорошего из этого не вышло, - я проспал аж до шести, потом встал, по-переводил книжку, немного поработал, часа два-три таская кирпичи, а когда наступило время тиффина, я забрался на крышу главного здания Ашрама, попытался немного помедитировать под Красным Солнышком, да и вновь слегка задремал. Вот таким вот образом две недели и миновали, как я здесь, и конечно же мне уже очень хочется в родную и теплую Индию, но время мое еще не настало. Сегодня мне вроде как удалось более-менее наглядно описать все те «лишения» и неудобства, которые я испытываю здесь, в надежде что хуже уже не будет. А на самом деле хуже мне даже и не придумать, ибо спать совсем под открытым небом, тоже – легко, т.к. ни какой особой разницы для меня уже нет, вот разве что – без спального мешка и одеял, - это уже будет хуже, но этого от меня пока никто не требует, и если я все же продержусь здесь полный срок, по полной программе, то потом, будучи в Найнитале, я в любой момент смогу лишний раз напомнить себе об этих, в то время уже былых, - силах, «жертвах» и отречении, и тогда я сразу же смогу ощутить вновь, те необходимые достижения и качества, которые мне тогда будут нужны.
        Этот отчет, - ни в коем случае не жалоба, я просто подробно описал какие чувства испытывает мое тело в тех условиях, которые здесь есть, в то время как я сам, на самом деле, усиленно занят йогой с Баба, своими мыслями, осознаниями и мне – душе здесь очень комфортно, спокойно и хорошо. Ну вот, мне опять напомнили о моей обязанности, - надо наносить воды, по крайней мере, это согревает. Камала, - младшая сестра Рам Чандра, угостила меня конфеткой, отлично! Это будет сахаром для вечернего кофе, так как конфетка эта оказалась еще и кофейная. Сейчас я пытаюсь ее растворить… Вот зараза! – приварилась к кипятильнику… Попил… Ну да мне – все равно, не было ее и не надо…
        Тут за мной зашли ребята, пригласили пойти играть в волейбол… Немного поиграли, но дело это закончилось дракой двух йориков, они такие горячие, что мама не горюй… Одному семнадцать лет, а другому – двенадцать, так этот мелкий, распсиховавшись за одну секунду до такой степени, что его еле сдерживали несколько старших ребят, в какой-то момент вырвался, схватил каменюку и запустив им чуть не попал в кого-то, а если бы попал, то запросто мог бы и убить, так в конце концов, этот старший к нему подошел и дал в морду, так что тот вообще забился в истерике, - вот такие дикие детки, а с виду, никак не скажешь, что у них внутри… Все остальные схватив мелкого, повели его к Рам Чандру – разбираться, а тот просто взял да запретил играть в волейбол, - месяц, как он провозгласил, - «Запрет на тридцать дней!». Я – обалдел, над суровостью их законов, с одной стороны если ребята знали каков Рам Чандр, - то зачем пошли к нему разбираться, а с другой стороны, наши бы, - «нормальные и спокойные» детишки, такого беспредела Рам Чандру бы ни за что не простили, и сами бы устроили ему суд Линча. Но здесь дети хоть и дикие, но может поэтому и такие чистые, правильные, горячие и честные, вот за это я и люблю Восток, с их суровыми, и в то же время, поучительными законами, порядкам и системами типа, - «Лучше пусть мне будет хуже, но Истина должна восторжествовать любой ценой и пораженному, – поражение и милосердие, а победившему, - победа, слава и почет!»
        После ужина, немного пообщавшись с одним из старших ребят, которого звали Сантош, ему было где-то за двадцать, я рассказал ему основы йоги и Духовного Гьян, а сейчас я уже готов отойти ко сну. Наконец-то я - сыт, в спальном мешке в одежде и под ватным одеялом мне будет тепло, со мной мой Баба – Шива и Дада – Брахма, тут как тут, - вот оно Счастье Непальское! И это не смешно, ибо я действительно чувствую себя в тысячи раз Счастливей, чем если бы я сейчас был в России, даже в горячей ванне…
 
        6/02/04 Проснувшись из-за жуткого холода, к четырем часам с большим трудом мне все-таки удалось встать, сегодня мне потребовалось немало усилий, чтобы уговорить себя это сделать, но зато награда за это, последовала незамедлительно, - йога была очень яркой и сильной, так что я не мог оторваться от нее два часа, и пробыв в ней до шести, я взялся за перевод книги, и так увлекся, что опять опоздал на кухню, но без работы я не остался. После завтрака-обеда, я еще немного позанимался переводом, потом начались уроки, я провел с детьми пару классов, а тут уже и обед-полдник.
        Сегодня у одной девочки было день рождения, - ей исполнилось шесть лет и по этому случаю обед-полдник был «праздничным», - рисовая каша с молоком и изюмом, чуть подслащенная, которую они называли – кхир, и еще каждому дали по пять пури, но вкус у них был какой-то неестественно отвратный, похоже пури были из кукурузной муки. Наш пикник перенесли на вторник, и для меня это было еще и лучше, т.к. это значило, что завтра-послезавтра мы сможем съездить с Бинитом на экскурсию по Катманду, как договаривались, чтобы посетить Храмы Шиве, Будде и Б.К.
        С горячей водой мы с Джойс, также обломались, - сегодня они уже меняли ту солнечную батарею, которую повесили вчера, поскольку оказалось, что она была испорченна, - битая внутри. Я же еще вчера это заметил и сказал кому-то, но никакой реакции не последовало и ее зачем-то все же установили, а вот теперь, после того как проверив, убедились что она действительно не работает, решили заменить. Днем привезли новую и весь день меняли, так что с надеждой жду завтра, поскольку чувствую что уже покрываюсь коркой из грязи. Белый свитер стал почти черным, пора бы и его как-то постирать, - короче я стал выглядеть также как и все дети и жители этого Ашрама, - в лохмотьях и грязный как черт. Все, больше не могу, даже если воду завтра не сделают, я больше не буду ждать, две недели, это уже достаточно немалый срок. А сейчас, пошел делать чапати…
        …Потом послали за водой, и я опозорился – мои руки были немного в тесте и пока вода набиралась, я решил их аккуратно в сторонке помыть, так меня увидели из Ашрама, и специально прислали мальчишку, который вежливо попросил меня всю воду, что я только что налил, из баков вылить, и налить заново, так как Амма видела, как я, мыл руки. Я автоматически попытался было оправдаться, что я внимательно следил, чтобы в баки ни капли не попало, да и вообще, у меня руки не после туалета, а после чапати, но в конце концов я по-моему даже покраснел от стыда, так как ребенок все же был абсолютно прав, а я не должен был быть таким беспечным.
        Днем, после полдника я предложил Джойс подняться наверх, к храму Бан Деви (Богине Леса), метров 200-300 по горе и она с радостью согласилась, но когда мы пошли я понял, что дорога эта оказалась для нее очень не легким испытанием, ибо с ее весом - 120 кг, и возрастом - 60 лет, это было очень не просто. Я помогал ей как мог и иногда мне казалось, что она просто повернет домой, т.к. ей было тяжко с сердцем и мучила одышка, но немного переводя дух, она упорно продолжала двигаться за мной, таким образом все же добравшись до нашей цели.
        О Баба! Какие же сильные и мужественные души постоянно меня здесь окружают. В Европе, да и вообще – в Миру, таких душ так просто не встретишь, ибо их на самом деле единицы, но здесь другие как видно и не выживают, поэтому только такие и есть.
        Добравшись до храма, мы по-фотографировали друг друга, и после этого она призналась, что я на самом деле, сделал ей очень большой подарок, и она очень признательна мне за то, что смогла увидеть всю эту окружающую нас безграничную красоту, - прекраснейший вид гор, который открывался перед нами с того места. Потом мы также потихоньку спустились вниз и вернулись в Ашрам, и по дороге она призналась мне, что ей уже порядком поднадоели все эти премудрости Матери и Ауробиндо, которые она все это время периодически читала, т.к. у Рам Чандра была большая Ашрамская библиотека, на английском языке, и тогда я предложил и ей – Твою книгу, о духовных и моральных ценностях и она с интересом согласилась ее почитать. Ну не знаю, Отец, каково ей будет Духовное Знание, но в этом, полностью полагаюсь, уже на Тебя, ибо - Твой Ребенок, и разбирайся с ним Сам.
        Вот таким замечательным образом прошел еще один из дней, проведенных мной в Тханкоте. А днем, мне удалось записать еще одну песню, - Сумитра и Джамуна спели о своей несчастной судьбе нищих и бездомных непальских детей…

                Суаямбху. Пашупатинатх. Б.К.Центр…

        7/02/04 Сегодня я на редкость припозднился, - встал лишь только около пяти, тем не менее йога прошла на ура и после того как я немного позанимался переводом, я решил наконец-то постирать свитер. Только начал, еще собирался и штаны простирнуть, тут как тут ни возьмись, появился Бинит на мотоцикле и говорит, что приехал за мной. Ну что ты будешь делать!.. Еще бы пять минут позже, и его бы конкретно пришлось бы обломать, так как я бы начал стирать штаны, а вторых штанов у меня нет и я бы никуда бы поехать не смог, а так… Побегав двадцать минут туда-сюда, в поисках воды, чтобы сполоснуть постиранный свитер, поскольку неожиданно возникла проблема с водой, я собрался и мы поехали…
        Сначала мы заехали в Буддистский Храм, тут же оказался и действующий монастырь Суаямбху, - очень старый, чистенький и ухоженный, как парк, красиво и величественно расположенный прямо на скалах. Там я купил себе на память четки «шестнадцати небесных искусств», но когда вечером они уже порвались, я смог найти только тринадцать бусин, не знаю, сколько мне завтра еще удастся найти, тем не менее, - четки есть четки, и они весьма четкие, то есть зыкинские, или даже можно сказать не побоявшись этого громкого слова – Зыкатые! Бинит также подарил мне одну очень красивую открытку горы Манаслу и потом мы поехали искать Браминский Центр…
        Нашли, и хоть там и было время обеда, нам все же удалось проникнуть внутрь, где я впервые встретился и поговорил со своими непальскими родственниками, в то время как Биниту тут же дали краткий курс по картинам. Я познакомился с непальской сестрой-инструментом, пообщался со сладким братом, рассказывая ему вкратце свою печальную историю браминской жизни. Но главное было то, что сейчас я снова был с Баба, и в этом несомненно был скрыт немалый смысл. Посидев в местной комнате Отца, я отметил, что атмосфера в Твоем Доме была очень сильная и в тот миг, как переступил порог Центра, я почувствовал родные вибрации бестелесности, а как сел в йогу, так унесло меня в состояние сильного, полного радости духовного опьянения.
        Прослушав курс, Бинит взял еще пару книг, в магазинчике, который там был и потом мы отправились в Храм Пашупатинатх, дабы совершить и любящее бхакти моему Отцу Шиве. Там я посмотрел, как сжигали чье-то тело, с завистью думая, - «мое бы так», но все это было на фоне многочисленных кучек молодежи и студентов, усиленно смолящих план, где ни попадя, я лишь прикололся, т.к. тут же была и полиция, которая не могла внутри храма делать ничего, тогда как ребята, панкуя, в открытую забивали косяки и трубки, курили и ржали, потешаясь над всеми и Вся. Я, - еле удерживал себя на месте, ибо санскары мои восстали из пепла, как черно-серебристый Дракон. Слава Шиве, который присутствовал при этом тут же, Бинит оказался довольно крепким парнем на этот счет и не обращал на это никакого внимания. Иначе же, будучи один, я бы вряд ли смог выдержать такое искушение, - попробовать непальского ганджа. На мой вопрос, почему полиция ничего не делает он отвечал, что поскольку в писаниях написано что Шива, - курил траву и пил яд, океанами, то и поклоняющиеся Шиве, - его бхагаты, тоже могут делать тоже самое. Вот так-то Отец, - как у них все запущенно и извращено. Тем не менее я поинтересовался сколько стоит пакет и Бинит ответил что не больше чем 10NRs (4 рубля), я прикололся, – в сто раз дешевле, чем у нас, мы посмеялись и поехали в сторону дома.
        По дороге, он завел меня в какой-то ресторанчик перекусить и накормил меня такими явствами, как грибной суп и китайские макароны с овощами, - чаоминь, кофе и чай. Мы поели просто по царски, аж на 400NRs, но Бинит, на отрез отказался брать у меня денег, т.к. он угощал. В Пашупатинатхе я также купил себе священный шнурок Шивы, - тайный знак всех садху. А под конец , он свозил меня в «Старый город» и показал бывшую резиденцию непальских королей. Все было конечно же очень красиво, все эти деревянные храмы, мандалы и картины, но цены там уже были явно не для меня, европейского порядка, от 50$ и выше. На выходе я все же решил посмотреть себе часы и нашел те самые что хотел, с телефонной книжкой в металлическом корпусе, за 550NRs, я решил приколоться, говорю, - За триста продашь? А он зараза взял, да и согласился, ну я и купил… Вроде как Cassio, нормального качества и сборки, с памятью на 13 номеров, чуть позже мы видели подделку и она была дороже, так что мне, - повезло. Покупка эта была по всем статьям выгодной, поскольку в России такие часы стоили 500-800 рублей, но зато денег, на дорогу в Найнитал у меня уже почти не остается, так что больше я решил ничего не покупать. На сегодняшний день, свободных денег у меня осталось 700Rs и это было на два автобуса и поезд до Дели, так что как выкручусь, я так и не знаю и вся надежда остается только на Тебя, тогда как мне – не привыкать и состояние, - отличное!
        Бинит же, накупив в Центре книг по Знанию, обещал мне что после Шив ратри обязательно пойдет на Вводный Курс. А книги, что он купил были в основном научного характера, что же, - посмотрим, я вижу у него довольно большой шанс стать Твоим достойным Ребенком. В Ашрам же я вернулся уже довольно поздно, своим ходом, на автобусе, - около восьми. Слегка перекусил тем, что еще оставалось, чапати с турнепсовым сабзи, затем по-разбирался с часами, в которых была куча функций, а теперь ложусь спать. Ом.

        8/02/04 С утра все шло как по нотам, - поработал в столовой, постирал не только брюки, но и рубашку, завтра если удастся вымыться, постираю и все оставшееся. Наконец-то удалось купить 100 грамм чая, на двоих с Сантошем, но он сказал, что без сахара, он не любит. Ну и что, ответил я, - я тоже не люблю, но у меня такой вопрос и не возникает. Мне даже стало как-то смешно от этого выражения, похоже я уже начисто забыл, что значит «люблю» и «не люблю». На самом деле гораздо прикольней испытывать больше маленьких радостей, как например сейчас, ибо после ужина, я чувствую себя настолько счастливым, просто от того что сыт, что вам и не передать. А еще, мне очень хорошо в Йоге с Баба, когда тело совсем затихает и перестает беспокоить, типа – холодно, голодно, и т.д., когда оно не нуждается ни в чем…
        Шнурок Шивы я повязал себе еще вчера вечером на шею и похоже больше его уже не сниму никогда. Спасибо Отец также и за резинку от волос, которую Ты мне подкинул, когда я мыл голову, мне удалось найти все бусины четок с помощью детей, и благодаря этой резинке, я восстановил четки так, что они стали даже крепче и лучше, чем были. Но вот капли для носа заканчиваются, и мне все же предстоит малость на них потратится.
         Все думаю о том, как бы мне сообщить в Дели на счет себя, но пока еще никак не созреть до этого, да и не знаю, что сообщать, визы-то пока еще нету, наверное как получу, так им и сообщу, а пока, - отложим эти мысли до 15-го марта… В общем весь день прошел спокойно и хорошо, днем я занимался и играл с детьми, учил их непали и английскому, читать и писать, да и сам потихоньку стал разбираться в непали, но честно говоря, я думаю, что мне это уже ни к чему, я это делаю просто так, от «нечего делать», хотя как вы поняли, здесь такого не бывает, и свободного времени у меня почти что и нет. В общем заканчиваю этот день состоянием удовлетворенности, приятной усталости и блаженства. Спасибо Отец за все, и как хорошо иногда, быть сытым во всех аспектах, - как духовно, так и физически…

        9/02/04 Встал сегодня аж пол шестого, все спал и спал, в своем наглухо закрытом мешке, через дырочку которого только пар выходил. Нос высунул, так он сразу чуть было не отмерз с непривычки, наверное больше минус пяти было, тем не менее проснувшись уже окончательно я все-таки устроил себе Амрит Велу и очень даже хорошо посидел часик в Тишине, и к семи пошел на кухню, где меня уже поджидали овощи. Порезав их, как следовал обычай, я сходил, натаскал воды, чтобы не повадно было и когда на улице рассвело и потеплело, я постирал давно накопившиеся носки. После завтрака я поднялся на крышу, где под Красно-Солнышком было очень даже тепло, и около часа, пока меня никто не трогал, я прекрасно помедитировал, затем прямо там же и по-переводил и по ходу дела раздевшись до пояса немного позагорал.
        Как ни странно, но уже начинает казаться, что с каждым днем становится все теплее и теплее, однако вполне возможно что это только мне кажется, ведь впереди еще весь февраль. Я наслаждаюсь нерушимым Покоем, воцарившемся в моей Душе и думаю - Ну что еще людям надо? – Все, - так Прекрасно и Удивительно, включая даже меня, что невольно приходит осознание того как же много проблем люди создают себе сами, упорно извлекая их из ничего, а ведь Все, на самом деле, - так Просто! Имея только лишь необходимое, - еду и кров, душа по-истине обретает полную Свободу и Власть над своими порочными санскарами автоматически, безо всяких усилий, ведь им просто не остается ни какого шанса, чтобы проявиться. Ну разве это плохо? Почему многие, следующие по современным методам йоги, так этого боятся и отрицают, утверждая что изоляция, – это не хорошо? С точки зрения раджа-йоги, это не трансформирует душу, а если нет трансформации, то какой смысл? Но что плохого, если я по своей природе испытываю настоящее наслаждение просто от пребывания в этом Чистом Бытие, от осознания Красоты и Величия Всего этого Творения в целом? Да, пусть ситуация, в которой я нахожусь, создана искусственным путем, но зато находясь в ней, мне многое открывается, я многое вижу, и от этого меня прет, так что же здесь плохого? Неужели я не имею права даже на такую малость? - Жизнь! Ты меня слышишь?! Я не требую от Тебя большего, я просто хочу, чтобы так продолжалось всю оставшееся время, что отпущено мне, так как я понял, что именно это и есть то состояние, которое так долго искал, и нигде не мог найти. Это и есть моя Гармония между Душой, Материей и Богом. При этом я вижу что другие люди так и живут, так почему бы и мне, не жить в подобном, поскольку в моем понимании слова Жизнь само собой подразумевается, что нет никакого стремления ни к славе, ни к деньгам, ни к комфорту и роскоши, - ты просто живешь тем, что постоянно приносишь благо стольким людям, скольким ты можешь и сколько ты можешь им принести, безо всяких амбиций, не гоняясь за ними, и ничего не ожидая от них взамен, при этом постоянно оставаясь погруженным глубоко внутрь себя, наслаждаясь этим чувством Единства Бытия и пребывая в потоке Йоги со Всевышним.
        Вот такие мысли приходят мне на ум под конец этого дня. Сегодня опять были гости, на этот раз молодая канадка Жиро, она мне сказала, что завтра мы всей компанией, около шестидесяти человек, поедем на пикник в Торей, а по дороге заедем на экскурсию в Лумбини. Так что наберусь новых впечатлений, да и хоть какое-то разнообразие мне не помешает. Только бы не пришлось особо тратиться, я и так уже похоже в минусе. После медитации на крыше, я помог сосчитать и упаковывать благовония и мне отдали все «бракованные» - штук пятьдесят, так что мой запас благовоний пополнился, а еще я прихватил и коробочку самого порошка, из которого разведя водой и маслом, можно будет сделать специальную пасту, которой можно будет придать любую форму, и жечь. Я и тросточек бамбуковых взял, - будет чем заняться в Найнитале.
        Потом мне наконец-то удалось принять душ, правда он был едва теплый, но тем не менее это показалось верхом блаженства, т.к. вся остальная вода в которой приходилось стирать белье и мыть овощи, была не больше 3-5 градусов Цельсия. Даже руки в ней долго не выдерживали, немели. Помывшись, я смог одеться во все чистое и даже решил по такому поводу побриться, после чего пошел на кухню и снова поработал с овощами, и снова натаскал воды…
        Итак завтра, - в путь. Все Счастливы, в Ашраме воцарилась атмосфера праздника дороги и я тоже испытываю несколько необычно-приподнятое настроение вместе с ними. Что же, посмотрим, что там будет дальше. Интересно, почему почта из России никак не приходит, неужели никому так и не пробиться? И не известно, дошли ли до них мои послания, после пикника надо будет обязательно связаться, т.к. 50$, мне все же здесь бы очень пригодились, да и чувствую я какое-то тревожное волнение идет из России… Ну вот и все, пора спать, завтра надо будет встать пораньше и подготовится ко Всему)))

                Торейский Филиал Ашрама Шри Ауробиндо Йога Мандир.

        10/02/04 Встал в четыре, однако помедитировать мне так и не удалось. Быстро собрал свои вещи, и, поскольку автобус должны были подать в шесть часов, уже в пять мы с Джойс потихоньку почапали вниз, к дороге. Просидев около часа и замерзнув, как две сопатки вылезшие из своей берлоги в середине зимней спячки, мы все ждали и ждали, но ни автобуса, ни детей, которые тоже давно уже должны были подтянуться - не было. Вскоре подошли трое молодых учителей Ашрама, которые иногда приходят учить детей и сказали, что тоже едут с нами. Они не долго думая разожгли у дороги костер, и дали и нам возможность погреться. После семи, ввиду отсутствия соответствующей одежды, я уже задубел окончательно, и не выдержав столь лютого испытания холодом, оставив Джойс внизу, побежал на гору, выяснять, - что случилось, и почему ни детей, ни автобуса так и нет.
        На верху я встретил Раджеша, - преподавателя информатики, приятеля Бинита, который, как выяснилось, тоже едет с нами. Он объяснил мне, что звонили из парка и сказали, что наш автобус не приехал в парк, но уже нашли другой и он подъедет вниз лишь к восьми часам. Выпив горячего чая, я более менее согрелся и отправился с детьми вниз. Бедная Джойс - пожилая англичанка, она просидела на обочине два часа!!! Я поражаюсь ее терпению, все-таки как ни крути, а этот Непал, нас европейцев, многому учит. Мы попали с ней в такие условия, что просто не имеем право проявлять какие-либо слабости, т.к. вокруг нас всегда дети, которым приходиться терпеть вдвое больше всяких трудностей и неудобств, причем, в отличие от нас, всю их жизнь…
        Так или иначе, в назначенное время автобус все-таки подошел, к тому времени подтянулись все дети, мы кое-как погрузились и наконец тронулись в путь. Дорога была неописуема красивая, передо мной открывались волшебные пейзажи гор, под лучами яркого желтого Солнца, на чистом голубом небе. Дети пели, а некоторые даже и плясали между сиденьями не в силах сдержать свой бурный восторг, радость и счастье. Всем были розданы пластиковые пакеты, я прикололся, - это что, самолет? Но когда через некоторое время все дружно начали блевать, мне уже стало не до смеха. Я не стал брать с них пример, не люблю я это дело, и погрузившись в сладкое воспоминание, созерцал чудесные виды Непала, проплывающие за окном. Три маленькие девочки лет 8-10 пригласили меня сесть к ним, и потом днем, наблевавшись всласть, они также сладко на мне и уснули, да и я тоже, подцепив их вибрации, немного вздремнул. На самом деле я просто растворился в состоянии Блаженного Покоя и Любви. Я чувствовал себя как отец всех этих пятидесяти детей, они были все такие истинные, открытые и ласковые, - по настоящему чистые души, никак не затронутые нечистым обществом людей. Они были подобны диким животным, в самом лучшем понимании смысла этого, - сильные, мужественные, выносливые и в то же время духовно очень тонкие и ранимые, чистые и нежные, как лепестки хрустального цветка. Многие из них не видели своих родителей помногу лет, некоторые наверное даже забыли, как они выглядели, и поэтому я старался отдавать им себя, как только мог, тогда как они, отвечая тем же, временами даже пытались заботиться обо мне, кормили и поили, припасенным заранее понемножку, понимая что большое тело хочет есть больше. В общем иногда я чувствовал себя Старшим Братом, а иногда Отцом, в этой огромной Семье Ашрама.
        Около двух мы заехали в дом каких-то родственников Рам Чандра, где нас накормили просто по королевски, я уже и забыл, что такое обед из 5-6 блюд, да еще и в достатке, без ограничений. После этого старшие ребята предложили мне, вместе с ними перебраться на крышу автобуса, что я с радостью сделал, и оставшуюся дорогу я наслаждался йогой и природой, летя на встречу ветру, сидя на крыше. Меня переполняли сильнейшие переживания Любви, Свободы, Радости и Счастья, и все это было смешано с глубоким и нерушимым Покоем, который воцарился внутри. Теперь я знаю ответ на мой главный вопрос: "Что еще Душе нужно?" - Ничего!!! И я в упоении от этого…
        Мы достигли Торейского филиала Ашрама Ауробиндо, только лишь к вечеру, часам к шести, и это место также поразило меня своей красотой, - Ашрам располагался невдалеке от живописной реки Нараяни, которую отделяли не менее живописные луга и поля, раскинувшиеся на месте высохшего русла, и все это было в окружении виднеющихся вдали голубых гор, на фоне чистого, лазурной синевы, вечернего неба, занимающего собой две трети всего пространства. Грешно признать, что Непал все-таки поражает меня своей бесподобной Красотой, это вам не Величие Бхарата, не древность индустриальной Калькутты, но тончайшая грань, между чудом и реальностью, это красота нетронутой человеком природы, вершины гор, бурных рек и яркого обжигающего порой Солнца на огромном и чистом безоблачном Небе. Что и говорить, я - восхищен этой землей, и очень счастлив, что мне выпал этот шанс, - увидеть Все это и пожить в прямом смысле, бок о бок с этим народом, - честным, прямодушным и мужественно выносящим любые невзгоды и препятствия, возникающие на их суровом жизненном Пути. Для южной страны, южных жителей, я просто поражаюсь, как они выносят холод, принимая при минусовой температуре "душ" на улице, моясь из ключа, когда при этом пар изо рта валит. Даже для меня это оказалось довольно трудным испытанием, хотя большую часть жизни, я вроде как прожил на Севере, в северной стране. И какой же я был придурок, когда слушая своего папу, вместе с ним смеялся, не понимая как в Индии, при минус пяти-десяти, люди умирают от холода. Да они же просто совсем не используют теплую одежду, а бездомным, при такой температуре приходится спать под открытым небом, и опять же, - практически голышом. Да на самом деле, в плане холода, - они выносливее нас в десять раз!
        После довольно легкого ужина, который все тут же подключились делать, как только вышли из автобуса, нам показали место, где мы будем спать и я прикололся, что мне достался точно такой же бамбуково-глиняный домик, правда чуть побольше моего, т.к. на полу поместились еще трое старших ребят. Перед сном они конечно же стали задавать мне все те же дурацкие вопросы, которые являются, на мой взгляд, основной проблемой восточной молодежи, как Индии, так и Непала: "был ли женат?", и "какой у меня возраст?" Мне это надоело уже до чертиков, ибо эти вопросы мне задают везде, куда я только не попаду и главное, что почти сразу, будто бы с этого и надо начинать разговор. На этот раз я их просто переспросил: "Хотите, я сейчас вам такое отвечу, чтобы у вас больше никаких подобных вопросов ко мне не возникало?" И на единогласное согласие я ответил что мне тридцать два года и у меня есть ребенок 5-6 лет, что касается женитьбы, то больше я на русских жениться не собираюсь, ибо это, - не моя культура!" И действительно помогло, они настолько обалдели от таких новостей, что вопросов больше никаких не последовало, таким образом мне удалось поставить на этом точку, раз и навсегда, правда только для них… 

                Лумбини. Место Рождения Будды.

        11/02/04 Проснувшись в полчетвертого от звонка будильника, поскольку я был в домике не один, да и вымотался вчера в дороге, я решил продолжить свой сон и проспал до шести. Завтрака сегодня вообще не состоялось, и мы собрались сразу ехать, но наш автобус ночью так замерз, что водителю никак не удавалось его завести. Два часа, замерзшие и голодные мы терпеливо ждали, пока не приехал какой-то трактор и с его помощью нам все-таки удалось его растолкать. И опять, весь день, часов до трех дня - дорога и дорога, на этот раз в Священную область Лумбини, где, как, утверждали очевидцы, наивные непальцы свято верят в то, что там родился Будда. Не мудрено, что по дороге туда, мы по меньшей мере три раза прокалывали шину, которую приходилось менять, ожидая конца ремонта, по часу. Автобус был старый, покрышки - лысые, народу - много, а дороги, - горные, вот периодически они и взрывались, а посему и дорога в два-три часа  растянулась часов на шесть, но молодежь времени даром не теряла и каждый был занят своим делом, - кто плясал, кто блевал, кто пел, кто читал, - все дети так или иначе наслаждались этим путешествием, что же касается меня, я вновь погрузился в сладкое воспоминание, в йогу, и наслаждался сам в Себе, прекрасными и чистыми мыслями и чувствами, волнами Любви, Блаженства, Покоя и Счастья, периодически захлестывающими мою Душу.
        Вот уж не думал я, что мысли, сами по себе, могут доставлять душе так много удовольствия. Я реально питался, насыщаясь этими положительными чувствами и эмоциями, которые шли на меня буквально отовсюду. Трудно описать этот опыт, но когда мышление становится чистым и положительным на 100%, ты как будто купаешься в теплом, парном молоке, настолько тонкое и нежное блаженство накатывает на тебя волнами, погружая тебя в глубочайший Покой, забывая о всем на свете, даже про то, что тело очень хочет есть, т.к. с шести утра, до шести вечера, оно практически ничего не ело. Дети, похоже тоже испытывают подобное состояние, они ведь также как и я, с утра и крошки во рту не держали, и нет и речи, о том, чтобы кто-нибудь хоть заикнулся об этом, придет время, - каждый получит, а пока, все грызут сахарный тростник, который они набрали откуда-то еще с утра, перебивая аппетит всевозможными способами.
        Волей-неволей, я тоже научился его грызть, поскольку это было на самом деле не так просто, мои зубы еще после пондичерской аварии давали о себе знать, так что для меня это был очень болезненный процесс, однако голод, - не тетка, и после нескольких неудачных попыток, я все же приспособился и к нему. Наконец около четырех часов мы достигли пресловутого Лумбини. Место это было, - как с картинки сошло, - останки древнего поселения, центра города, где тысячи лет назад было королевство Отца Сиддхартхи. Ухоженная роща, дерево, где Будда достиг своего Просветления (как выяснилось чуть позже, - это был саженец того самого дерева), пруд-бассейн, в котором омывалась мать Будды, перед тем как его родила и наконец, в закрытом павильоне той части развалин "дворца", где в одной из комнат и родился принц Сиддхартха, под стеклом нам был показан тот самый камень, на который он и родился. Все здесь было проникнуто древностью веков и атмосферой тысячелетий, но честно говоря, мне почему-то во все это не особо верилось, т.к. я думаю, что в то время когда он родился, мало кто особо заботился о том, чтобы сохранить само место его рождения, тем более, какой-то камень, ибо по истории, пройдут годы прежде чем принц Сиддхартха станет Буддой, да к тому же большинство фактов говорят, что он родился в Индии, а не в Непале, которые так и были разделены, все эти тысячи лет. Кому верить?
        Тем не менее, место это было довольно историческим, и я взял кусочек старой кладки, думая, что этим пусть даже и древним, но кирпичам, уж ни как не может быть тысячи лет. Многие души приходят сюда поклоняться как Святыне, я видел делегации из Китая и Японии. Вокруг этой области также расположилось несколько буддистских монастырей - Тибетский, Японский, Китайский. И вот после этой экскурсии, на которой мне все же удалось сфотографироваться, мы наконец-то устроили привал и первый (и последний) раз за сегодня поели, как оказалось, всю дорогу, еда была у нас с собой, просто ее почему-то не давали, и все. Наевшись, что было силы мы тронулись в обратный путь, домой в Катманду. Меня опять облепили дети и устроившись на мне, кто как, блаженно уснули, глядя на них и я тоже подремал.
        Около восьми часов, непонятно откуда, к нам пришло сообщение, что китайские экстремисты, - маосисты, в очередной раз блокировали все движение на подступах к Катманду, поджигают автобусы, и нам не прорваться, так что нам ничего не оставалось делать, как поворачивать обратно в Торейский Ашрам, и завтра, по видимому, мы также вынуждены будем там оставаться. Дети - Счастливы, мне - безразлично. Ашрам так Ашрам, что Тханкот, что Торей.
        Вчера у меня состоялся довольно важный разговор с Раджешем. Когда я вкратце поведал ему о своем финансовом положении, он сказал, что с легкостью мне в этом поможет, чисто по дружески, - без отдачи. Я сказал, что я конечно же постараюсь как-нибудь продержаться, но в крайнем случае, все же воспользуюсь, и обязательно отдам, - сразу же, как только смогу. Что ж, посмотрим Драму, однако мне немного полегчало, т.к. я нашел хоть какую-то небольшую материальную опору здесь, тогда как с России связи нет никакой. Даже не знаю, как бы папа мой не наделал каких-нибудь глупостей, с горяча. Очень уж он беспокойная душа. Однако, надеюсь на Баба, что все будет, как всегда, - хорошо, поскольку цель у меня одна - получить шестимесячную визу и достичь Найнитала. А дальше, хоть трава не расти, я и Бог, - Мы одной крови! Провидение со мной! А Майя, - это иллюзия, и ничто больше!
        Вернулись в Торей мы уже около десяти, спать меня послали в то же место, где я вчера и был, но на этот раз я буду спать более благополучно, поскольку один, а ребята решили спать в автобусе, в надежде, что там будет теплее (однако наутро перемерзли так, что их было от автобуса и ломом не отлепить). Последние три-четыре часа дороги, все подверглись жуткому испытанию жаждой, поскольку наелись острой пищи, - сырого гороха и фасоли с вареной картошкой и пури. В автобусе было душно, все хотели пить, и у всех вода кончилась, а автобус мчался без остановки, жажда мучила всех 3-4 часа. Вот такого, я еще в жизни не испытывал и могу с уверенностью сказать вам, что это гораздо хуже голода. Как приехали, все дружно бросились к воде и после этого всех накрыло такое спокойно-счастливое состояние Блаженства и удовлетворенности, что и не думая про ужин, все быстро разошлись по своим местам - спать. А Сантош, один из старших, я уже о нем говорил, он очень сладкий брат, позаботился обо мне и раздобыл где-то шесть малюсеньких зеленых бананчиков, которыми я и "поужинал", перед тем как заснуть сладким сном праведника, видя во сне удивительно живописные картины природы Непала. 

        12/02/04 Проснувшись полпятого я немного помедитировал и высунувшись на улицу, увидев что все остальные продолжают спать, я тоже решил прилечь и проспал до завтрака, пока не услышал шум детей. Потом все дружно пошли работать, - строить дорогу к Ашраму, т.к. ее и вовсе не было, я же, решил дописать свой вчерашний дневник, и из-за этого подошел ко всем где-то через полчаса. И тут Рамчандр, строго и громко, так, чтобы слышали все, спросил меня, где я был три часа и почему я не работал со всеми. Такой наглости я конечно же не ожидал и в результате просто сконфузился, но быстро пережив свою ошибку, преодолев поднявшуюся волну гордости эго, пониманием того, что я на самом деле был не прав, простив Рамчандра за грубость, потому как он все-таки, - Посвященный Инструмент, а я, - просто жалкий халявщик и поэтому не освобожден от труда, я тут же подключился ко всем таскать мешки с песком, для укрепления этой дороги. Потом мы поели, отдохнули и собрались на реку Нараяни, я вновь прокопался и подошел последним и снова Рам Чандр при всех меня громогласно отчитал, подчеркнув что опаздывать, это - "bad habbit", плохая привычка. И снова я просто проигнорировал его, проявив смирение с ехидной улыбкой, потому как ну очень хотелось ответить ему, что он очевидно не имеет понятия о том, что такое "bad habbits" и я бы ему при случае, мог бы это наглядно показать… Так что благодаря этому, ни с того ни с его, наезду, я весь день чувствовал себя как нашкодивший ребенок, понимая, что тем самым, выражается его неприятие меня, как достойной для существования личности.
        И чем я ему дорогу перебежал, как на хвост наступил, не знаю, но чувствую что с ним мы все время идем вразрез, поскольку мне тоже многое не нравится в его поведении, но я все же стараюсь быть просто воплощением Смирения, каждый раз напоминая себе, что я на самом деле никто и ничто. На реке все полезли купаться, кроме меня, честно говоря я просто постеснялся лезть в воду в своих белых спортивных трусах, которые тут же станут прозрачными, едва я их намочу, да и дно было очень опасным, - одни камни, не говоря уже о крокодилах, которые паслись тут же, в пятидесяти метрах от нас, их можно было различить по палкообразным пастям, время от времени поднимающимся под прямым углом, над поверхностью воды.
        Короче с речкой я обломался, но тем не менее я был счастлив, потому что открытое неприятие ко мне со стороны Рам Чандра, за какой-то миг отрезало меня ото всех и заставило меня очень глубоко погрузиться в себя, где я постоянно общался только с Тобой, уже никого не видя и ни с кем не разговаривая, наслаждаясь удивительным Покоем и блаженной Тишиной, воцарившейся в моем уме. Вечером я немного пообщался с Раджешем, он оказался довольно неплохим парнем, - индийцем, из Ассама. У него я поинтересовался также, и на счет тату, поскольку время от времени ко мне приходила эта мысль. Он сказал, что один из его приятелей это делает, да и вообще он знает, где ее можно будет сделать, он спросит про цену, и попробует договориться на счет меня, если я хочу. Я сказал, что в качестве информации, пусть спросит и если он даст мне немного денег, то за 500-600NRs можно будет что-нибудь себе налепить, т.к. это копейки, по сравнению с нашими ценами на цветные тату.
        Вечером перед ужином, нам опять пришлось работать со строительством дороги и теперь я уже подключился в полную силу, так что даже устал, а после этого, хорошо поев, я посидел у костра, погрелся под медитационные песни детей и сейчас в той комнатушке, которую выделили для меня, снова располагаются три позавчерашних йорика, которые вчера перемерзли в автобусе и теперь вернулись ко мне опять. Ну что ж, мне все - равно, т.е милости простим, и на этом еще один замечательный непальский вечер подошел к концу. Несмотря ни на что, я удовлетворен Всем, и спокоен как танк, пытаюсь заснуть… А тем временем, большинство детей, включая Рам Чандра, расположившись на полу большой медитационной комнаты, - бамбуково-глиняной хаты-шатра, несмотря на довольно позднее, для этого дела, время, уже второй час бешено "медитировали" с песнями и танцами, не давая нам спокойно спать. Совсем обалдели, на ночь глядя, и куда только Рам Чандр смотрит, - Ну да, сегодня весь день смотрел на меня. Ну да ладно, Слава Шиве, что я в любой миг могу оказаться только с Ним, на Его земле Тишины, и уже никто там, "нас не догонит", и не достанет, по пустякам…

        13/02/04 Проснулись и встали все около шести, попили чаю, и тронулись в обратный путь. Слава Отцу, на этот раз автобус мы растолкали довольно быстро. По дороге мы вновь проходили испытание на голод, но часов в десять нам выдали по десять печений, тогда как терпеть надо было уже до самого вечера. Привыкнув к этому теагу (отречению) я всю дорогу дремал, время от времени продолжая наслаждаться чудесными видами проплывающими за окном, а также своими чистыми и спокойными мыслями, которые медленно перекатывались в моем уме, распространяя этот блаженный Покой на все мое Существо. В общем я просто ехал и пёрся ото Всего, что меня в данный момент окружало и так всю дорогу. Эти дети невольно сделали из меня необычайно терпеливого, спокойно-отрешенного, удовлетворенного Всем, чего бы не происходило, - странствующего монаха, каким я себя и ощущаю теперь.
        Подавлены и забыты все, как ограниченные, так и безграничные желания, только неколебимый Покой и Блаженство переполняет мою Душу. Я заметил что даже и писать-то я стал как-то не по-русски, - на лицо много грамматических ошибок, проблемы с окончаниями и временами, а также и с числительными, мне даже иногда приходится довольно серьезно задумываться над тем, как писать. И это прикольно, посудите сами, я не говорю по-русски уже около шести месяцев, кстати именно сегодня исполнилось ровно полгода с того момента как я начал это паломничество к Самому Себе. Да, мозги за это время, я думаю, очень сильно изменились. Здесь я получаю большой урок "Смирения со Всем". И несмотря на то, что периодически стало возникать желание вернуться домой, в Индию, в решении своем я остаюсь тверд как алмаз и от Своего Слова, данного Себе, ни за что не отказываюсь, ибо раз приняв решение, никто не в силах его уже отменить, включая меня, - такова моя природа, а посему я буду здесь как минимум до 15-го марта, чтобы со мной не было и как бы тяжело мне не пришлось. Хотя, на самом деле я думаю, что ничего хуже того, что было, и есть, уже быть не может (я конечно же имею ввиду то, что здесь происходит на материальном уровне). К тому же вроде как все препятствия, которые возникали на моем Пути, преодолены, - мыться и стирать белье под обжигающе-ледяной  водой я понял как, с голодом вроде как тоже разобрался, просто привык, признал, что голод, - норма жизни, и это стало моим нормальным состоянием, сколько телу надо, - будет всегда, так что и думать тут больше не о чем.
        Завтра надо будет написать письмо Судаму, и отправить е-мейл еще разок, т.к. послезавтра группа "ашрамитов" отправляется в Пондичерри. Как здесь будет без Рам Чандра, - не знаю, но думаю что не хуже. Ребята также поговаривают о каком-то альпинистском походе с Раджешем, я бы тоже присоединился к этому треку с радостью, а пока, 16 февраля я запланировал вылазку в Катманду, мы договорились встретиться с Раджешем, по поводу тату. На счет денег Раджеш мне сказал чтобы я не волновался, он даст сколько надо и безвозвратно, вот только одного не могу понять, с какой стати? По его виду я бы не сказал, что он очень богат, однако это уже не мое дело, я лишь закинул удочку, а клюнет-не клюнет, не мне решать. Я хоть и пользуюсь старыми положительными счетами, которых на этой земле Востока у меня оказалось гораздо больше чем в России, но я также и не забываю сеять семена положительного и на будущее, а вообще-то я, - сторонний наблюдатель. Я же не думал, что мне кто-то, что-то может здесь дать, но если дают, так чего же отказываться? Я ведь тоже даю всем все что у меня у самого есть, - силы, добродетели и качества, но больше у меня ничего-то и нет, материя ко мне относится также как и я к ней, - никак, потому что я предпочитаю оставаться свободен и легок, несвязан ни с кем и ни с чем и всегда готовым ко Всему, даже к скоропостижной Смерти. (Да, ну Майя и хитра, какое первоклассное оправдание я себе придумал, сейчас читая это, мне становится смешно, но если бы я знал тогда, к чему меня приведут подобные пустые мысли, типа "сделать тату", откуда вылезло и, - "дают, так бери", теперь я бы сотню раз от этого всего отказался бы, но Драма сурова и точна, и всему тому, что происходило со мной в последствии того, суждено было произойти так или иначе, т.к. за всем стоит свой конкретный положительный плод, если конечно ты умеешь извлекать его даже из дерьма, чему, слава Шиве, Он меня все-таки хорошо научил.)
        Жизнь становится интересной и приобретает смысл, когда не знаешь, что произойдет в следующий момент, но твердо знаешь, что именно эта ситуация тебе сейчас и необходима, начинаешь ее исследовать и извлекаешь пользу как для себя, так и для Всего. То беспредельное существование которое вел Макс, подобно телу, захваченному раком, который медленно но верно пожирает его изнутри, убивая его. Однако весь ужас в том, что тонкий душевный рак, точно также пожирает саму Душу, лишая ее всех сил и заставляя медленно загнивать до самого корня. В Непале со мной происходит операция по удалению всей этой гнили, а до этого было лишь шесть месяцев наркоза, с периодическими кошмарными видениями прошлой жизни в России. После этой операции, которая успешно завершится 15-го марта, тот маленький кусочек здоровой души, который от меня к тому времени останется, будет перенесен в Гималайский Рай, - Mountain Paradise, где он и начнет снова расти и превратится в новый, чистый и здоровый, духовно крепкий, организм. Именно там наконец и будет достигнута эта Гармония между всеми тремя основными аспектами Бытия, - умом, санскарами и телом; душой, телом и материей; прошлым состоянием Божества, - чистой души, настоящим состоянием Блаженного карма-йога, - прилагающего постоянные усилия и будущим состоянием, - полного забвения нечистой кармы, - истинного существования бессмертной и вечной Души, в преходящем теле, распространяющей свои постоянные чувства и эмоции Блаженства на все окружающее, во всех трех Мирах. (Ну Ностардамус, у самого дух захватывает, от таких откровений, тем более, что половина этого уже со мной произошла, причем в точности, как я тогда описал, другая же часть выглядит уже как мудрое наставление-назидание, ко всему оставшемуся мне времени пребывания в этом теле).
        Вот таким я вижу мое состояние Сат Чит Ананды, которое непременно ожидает меня (за углом, с большой дубиной), так как я начинаю чувствовать что - это было, это всегда есть во мне, и этому суждено будет проявиться в будущем, и мне от этого просто не уйти, т.к. никуда не деться от предначертанной Самим Собой же, Судьбы. Я ясно вижу эти линии своей возвышенной судьбы, или я медленно схожу с ума (для всех окружающих людей), но это настолько блаженное состояние… Трудно описать это сознательное Бытие и полное, тотальное согласие со Всем, которое приходит благодаря постоянному видению Совершенства этого Создания в целом.
        Куда-то меня уж слишком далеко унесло, похоже в Найнитале я действительно напишу "книгу", но только это будет что-то совсем не то, о чем я думал, это будет не описание моих путешествий, а скорее описание того настоящего состояния, в котором я буду в тот момент пребывать. Опять я чувствую что мне не хватает слов, границы языка очень малы, для описания вещей связанных с духовностью, тем более что язык вообще постепенно уходит из ума, - я забываю русский, не переходя на английский или хинди, переходя сразу на ощущения и чувства. Язык чувств, более тонок, и поэтому он ближе к Истине, ведь тут ты не можешь ничего скрыть, но опять же, я забегаю в то будущее, в котором мне уже не придется облекать свои чувства даже в мысль.
        Сегодня, пока я двенадцать часов ехал, мысли текли, как течение вольной реки, - чистые, положительные и блаженные, - при этом я заметил, что ни капли сегодня не устал, дорога меня не утомила, а о голоде я и вовсе позабыл, я просто переживал каждое мгновение этого Бытия, и это было достаточно занятно, впрочем как и сейчас. Горы, Небо и Солнце, окружающие Просторы и Чистота в этом Всем, что-то со мной делают. Я просто купаюсь в этом Свете будучи этим Светом Сам…
        Около пяти вечера мы благополучно достигли Тханкота и вернувшись в Ашрам в шесть часов провели долгожданный ужин, как видите, было опять двенадцать часов без еды, но вы бы знали, как я все-таки Счастлив! Пока ехал пришла еще одна довольно интересная мысль, что с помощью голода, можно каждый день делать себя под вечер таким счастливым. Вот взять, и установить для себя такую дисциплину, и тогда каждый день под вечер, после еды будешь чувствовать себя Счастливо и Блаженно. Смех, смехом, но это реальный факт. Не верьте, - проверьте и сами убедитесь. А засыпая в таком счастливом и блаженном сотоянии, ты, тем самым, и следующий свой день наполняешь этим Счастьем от приложенных усилий, и в этом также будет и Сила Всемогущего Авторитета.
        Да… Мне кажется для меня начинается открываться смысл такого "ненормального" распорядка дня, в 9.00 - обед, в 18.00 - ужин, придуманного Тобой для меня, да и полдник в 13.00, как наживка… На самом деле, все это - очень круто. Остается только постоянно оставаться в Твоем обществе, и все, иначе ноги протянешь…

        14/02/04 Проснулся в три, затем заснул, потом проснулся, и уже около четырех встав с окончательным чувством того, что выспался очень хорошо, я отправился в йогу к Шиве, которую очень неплохо и провел, после чего перевел пункт и к пол седьмого пошел на кухню на свою карма-йогу. Состояние мое было отличным, внутри все было очень хорошо и Баба чувствовался всегда рядом, как в йоге, так и в карме, нас нераздельно связывала между собой эта тонкая нить глубокого внутреннего покоя и радости Бытия.
        После обеда я пошел к себе и написал письмо в Понди, - Судаму, как то ни странно, но получилось довольно прикольно, - большое письмо на английском языке, правда ошибок небось много, но я думаю, что он во всем разберется и зная мою неграмотность, за эти ошибки простит. Я передал его Рам Прасаду, который отправляется с группой уже сегодня, он сказал что он однажды был там, на нашем озере и знает где это, а уж Судама-то найти будет легко. Уверен, что они несомненно съездят на то озеро и встретятся с моими сладкими Братьями и Сестрами, рабочими и ашрамитами. Что же касается Рам Чандра с его младшей сестрой Камалой, - они едут на следующий день и также заглянут и к Таре, в Дели, а в первых числах марта, - все вернутся назад.
        После этого я подключился к изготовлению благовоний, а затем взялся писать письмо в Россию и закончил его лишь в три часа дня. Я также заметил, что писать стало несколько трудно, я как будто пытаюсь говорить с мысленным образом, не получая ответа, тогда как мой монолог теперь может быть нескончаемым, т.к. я развил эту санскару, - мысленно общаться, постоянно разговаривая с Шив Баба, а тут я вхожу в какой-то транс-йогу с той душой, которой пишу и общаюсь так, если бы эта душа была непосредственно передо мной, ощущая при этом на 100%, что так оно и есть. Прикол был также и в том, что для меня это стало настолько реальным общением, что нет ни какой необходимости, чтобы эта душа была здесь в теле. Эта разница, - исчезла, границы размылись, и это был очень интересный факт, тогда как в то же самое время я, уже как третье лицо, все время смотрю на это со стороны и это выглядит очень забавно. Чтобы написать кому-то письмо, мне требуется от двух до четырех, а иногда и до пяти часов свободного времени, поэтому не так просто найти и его. Никогда, в этой жизни, я еще так не писал и действительно, после этого опыта, кажется, что написать книгу, для меня, пустяк, - просто описывай свое состояние мысли-чувств, того что происходит внешне и внутренне, и выражай свои эмоции на листе. А поскольку всего этого стало у меня не так уж много, то в них заключается Сила, да и течет это во мне плавно и размеренно, никуда не спеша. Я стал ощущать себя в настоящем моменте времени, свободный от оков пустых мыслей о прошлом и будущем, и теперь я начинаю на практике осознавать то, о чем писал в своих многочисленных сочинениях Шри Ауробиндо, что "существует только настоящее, и Быть полностью в нем, в каждый момент своего существования - сознательно, это и есть Йога". Я бы сказал, что это одно из практических состояний йоги.
        Днем, Рам Прасад сказал мне, что в индийском посольстве, берут непальские рупии и я тут же обменял у Рамчандра 3000IRs на 4800NRs. Потом я снова сходил и поработал на кухне и после ужина, решив напоследок, пока все еще здесь, послать е-мейл, зашел к Рам Чандру снова, и тут он обрадовал меня тем, что сказал, что ему пришло для меня, аж два послания. Таким образом я стал счастлив вдвойне, поскольку я уже и так был очень счастлив после сытного ужина состоящего для меня из десятка чапати и порции риса, с турнепсовой ботвой, - тут я уже решил отречься от того, чтобы подходить за добавкой, как это делают большинство детей, теперь я ем только один раз, сколько Баба мне даст, столько и буду есть, не то, я заметил, как стали развиваться санскары жадности в еде, да к тому же и санскары просящего стали увеличивать свою силу, а мне, как Ребенку Бога, это не подобает ни как. Так что извини Отец, корми это тело теперь Сам, на Свое усмотрение, я полностью отдаю его в Твои руки, и заботься так, как считаешь нужным.
        Сейчас я в ожидании компьютера, поскольку меня вежливо попросили пол-часика подождать, и я спокойно предвкушаю эту развязку, т.к. я даже понятия не имею, от кого эти послания могут быть, - из Понди, из России, а может быть и из Дели, словом, - возможно все… Но что бы это ни было, уверен, это принесет мне много Счастья, и я даже уже очень рад тому, что мои послания все же кого-то достигли, в той далекой, холодной стране…
        Так оно и есть, послание оказалось очень даже радостным, - родители высылают мне 100$, вот такого я, честно говоря и в мыслях не имел, я не верил своим глазам, снова и снова перечитывая это небольшое послание, но факт оставался фактом, что касалось отца, он также оставался в своем репертуаре, ругая Аиду, за то что она первое мое послание ему так и не передала, на чем свет стоит. Но она же второе-то передала, причем за первое, - признавшись, извинилась, честно сказав что забыла, закрутившись в своих делах. Вот тут то мой "Джавдет" и высказал ей все, что он по этому поводу о ней думает, тогда как Аиша, тоже не стала молчать и ответила ему тем же. А у меня, в результате всего этого, теперь и связи нет. Ну люди… Эта картинка, которая тут же пронеслась в моем воображении, невольно развеселила меня, - насколько же люди все же смешной народ, когда они создают проблемы буквально из ничего, непонятно только зачем? - Игра эго… Но вот почему Аиша сама мне ничего не отвечает, вот это не понятно, по видимому это откроется для меня чуть позже, а пока… Я - спасен! И деньги - 7000NRs у меня уже в кармане. Остается только вычислить ближайший Western Union, я думаю, что в Катманду это будет сделать не очень трудно. Таким образом пользоваться поддержкой Раджеша нет никакой необходимости, а сейчас все, - спать. И пусть Шива будет всегда со мной, когда я с Ним!!!

        15/02/04 С утра все было как обычно. Хорошо помедитировав я перевел пункт и все утро, в качестве зарядки, носил воду на кухню. Также мне удалось наконец дописать письмо, в котором я, рассыпаясь в благодарностях ко всем, сказал что деньги я считай что получил, и после обеда, вновь забравшись на крышу, загорал, медитировал, переводил пункты, - словом наслаждался Гармонией царящей как внешне, так и внутри. Потом я пошел на кухню и очень долго и больно мыл картошку (т.к. картошка была очень мелкая, а вода очень ледяная). На каждую уходило больше минуты, поскольку я старался ее тем самым еще и чистить, сдирая тонкую кожуру, потом мне дали помыть турнепс, после чего я его чистил и резал. В результате этого руки мои скрутило от холода, плюс пошла аллергия от довольно "ядовитого" сока турнепса, было такое чувство что с них просто содрали кожу, - голое мясо и мне пришлось на некоторое время переждать, пока боль утихнет, а чтобы без дела не сидеть, я нарезал картошку.
        Перед тем как пойти медитировать на крышу, едва почувствовав приходящее тепло, я полностью принял душ и хорошенько вымылся, вода была относительно теплая. В общем весь этот день так и прошел в йоге и карма-йоге, а под конец дня, - Баба!!! Произошла неожиданная встреча, вот уж никак не ожидал. Ты Сам, нашел Меня! - К нам в Ашрам зашло четверо местных Браминов Б.К., они раздавали всем приглашения на предстоящее празднование Шив Ратри. Я их тут же поймал, и ни слова не говоря, завел к себе, и включив свой светильник - Шив Баба, заставил их вспоминать Тебя. Родимые… Они английский совсем не понимали, к тому же были слегка обалдевшими от этого, но я спокойно объяснил им и на непали, - что я, - их Брат. Тогда они спросили меня почему я не в Ашраме Брахма Кумарис? На что я с горечью отвечал, - А каким макаром, я могу быть там? У меня что, письмо, или официальное приглашение, что ли есть? Тут подошел и Сантош, и помог мне с ними объяснится, и надо же, выяснилось, что у них здесь в Тханкоте и Центр есть, - недавно открыли и всего в двух километрах отсюда. Я очень этому обрадовался, подумав, что два километра, я с радостью готов даже в гору к Тебе, мой Родной, бежать. Тут на меня накатило такое опьянение, я чувствовал родные вибрации Б.К. и братскую Любовь, как ни крути, они были моими самыми близкими родственниками в этой суровой стране и я видел также что я, в Гьян, был намного старше их, хотя может я и ошибался, однако на десятилетних Детей Бога, они явно не тянут. Они сказали, что в Центре есть те, кто знают английский, тогда как они не знают его совсем, но тем не менее мы прекрасно пообщались и без языка, они, - с некоторой опаской, тогда как я, - с распростертыми объятиями, и под конец, мы кое-как договорились, что завтра за мной кто-то на мотике заедет, и отвезет меня затем к Тебе на официальный мурли-класс.
        О Отец, как бы я был счастлив, если бы Ты забрал меня к Себе, на Служение, - это было бы для меня ничуть не меньше, чем Матхубан, т.к. в плане йоги и сил, да и чистоты, я чувствую себя уже полностью готовым к Служению, но прошу Тебя, - пусть это будет безболезненным для этих душ, что меня до сих пор окружают, и никак не повредит моей "карьере" в Ашраме Ауробиндо. Хотя… Тебе решать, что со мной делать дальше. Я, - Твоя Игрушка. (Ох Драма-Мать, как же Ты порой бываешь безжалостно-жестока к едва распустившемуся бутону Блаженства Священной Жизни. Не успел я произнести эти слова, как уже на следующий день, я получил такой урок, который навсегда запечатлеется уродливым шрамом на моем Сердце, на всю оставшуюся Жизнь…)
 
                Часть Вторая
                Непальский Хроник…

        16/02/04 Да уж… Сегодня Шива в образе Шанкара показал мне свою Силу. Ты воистине, - Разрушитель всех моих иллюзий о себе…
        По-порядку… Проснулся я нормально, помедитировал, как всегда, довольно хорошо, пошел натаскал на кухню воды и тут, как мы и договаривались, за мной пришел вчерашний Брат Б.К. Я предупредил ребят что меня утром сегодня не будет, и пусть не волнуются, и мы отправились в тханкотский Центр Б.К. Там я прослушал мурли на хинди с переводом на непали, получил английский перевод благословения и поговорив со Старшей Сестрой-Инструментом, рассказал о себе всем в двух словах, затем я пообщался с залом и все они были очень рады меня видеть среди них, пригласили меня также 18-го числа на праздник Шив Джаянти, сказав что в шесть утра у них будет организован специальный автобус, который отвезет их вниз, в Катманду, где уже состоится большое празднование. Я сказал, что конечно же постараюсь к ним присоединится, но я не могу так часто отлучаться из Ашрама, т.к. там у меня Служение и различные ответственности. Брат, который решил подвезти меня до своего дома, жил неподалеку от Ашрама, внизу у дороги, в районе полицейского чек-поста. Он довез меня до своего дома, представил всем и поскольку я торопился в Ашрам, тормозить я не стал, а испив чая, попросил его показать мне кратчайший путь, дабы я не блуждал. Он с радостью согласился, но едва мы отошли от дома, поднявшись на несколько терасс как гляжу, - он вдруг запросто закурил. Я спросил, сколько времени он в Знании, он ответил, - около двух лет… И я, ничего ему не говоря просто очень сильно обломался.
        Придя в Ашрам, я тут же позвонил Раджешу, спросил его на счет тату, а он просто сказал - Приезжай… Он объяснил как мне до него добраться и уже через час я был у него в колледже. Посмотрел как он проводил лекцию-класс и невольно прикололся какие у них все же студенты, как они учатся, с каким интересом они слушают, задают вопросы, пытаясь докопаться до сути вещей, и было отчетливо видно, что каждый студент имеет к этой учебе огромный интерес, не то что у нас. Потом подошел его приятель, который тоже чего-то преподавал, мы поговорили с ним на счет тату и после окончания уроков, втроем поехали в туристическую область именуемую Тхамел, где и зашли в специальный тату-салон. Полистав каталоги, ничего интересного я там не нашел, т.к. в основном это были чернушные, наркоманские и дьявольские картинки, да и стоили они как оказалось не так уж мало, - самые простенькие были по 5-6000NRs. В общем я с этим окончательно обломался, на что они сказали, что завтра можно будет посмотреть интернет, и может быть там можно будет найти то, что мне нужно, но цены были мне явно не по карману и я сказал, что спасибо, но это не стоит того.
        Каким-то образом речь зашла о траве, и выяснилось, что все они иногда ее курят. На этом я и сломался. Для начала попросив у них закурить сигарету, чем немного удивил, я предложил купить ганджа и тогда я остаюсь у Раджеша, в Катманду, а поскольку завтра, как объявили Непал, - БАНД (магазины закрыты и все движение заблокировано), то мне придется оставаться здесь и завтра весь день, поскольку транспорта, чтобы вернуться в Тханкот я не найду. И на этом и порешив, мы отправились искать траву. Несколько часов пробродив по Катманду, мы так ничего и не нашли, и приятель Раджеша оставив нас, пошел по своим делам, а Раджеш, пригласил меня в какую-то забегаловку, типа он угощает, где предложил сытно поесть, а потом и выпить…
        Поскольку я был очень обломан всем происходящим, я уже не стал отказываться ни от чего, потом он накормил меня мясом и все… Понеслась душа в Ад… Я пил еще, и еще, до тех пор пока меня не разнесло, а по дороге домой я также основательно затарился пивом и водкой, и придя домой нажрался уже до конца.
        Раджеш, глядя на все это просто обалдел, а когда до него дошло, что он на самом деле выпустил джина из бутылки, он с некоторым удивлением заметил, что я же - просто алкоголик, на что я, улыбаясь, решительно ему отвечал, - Да! Это так и есть! Короче я опять упал с  вершины горы, на самое дно пропасти, а позже я заметил, что здесь была какая-то тонкая связь, - как только я испытал самое сильное переживание состояния Чистоты, встретившись с Баба даже здесь, на чужбине и вновь почувствовал себя полностью Свободным от каких-либо оков старых санскар и природы, почувствовал себя Истинным Ребенком Баба, - Чистым Авьект Ангелом, не прошло и дня, - всего несколько часов, как эта порочная природа, Майя, Раван, Драма и весь окружающий меня Мир Тамо Продхан, просто выкинули меня с этого самолета без парашюта, хладнокровно наблюдая за тем как я вдребезги разобьюсь…
        Мы вырубились лишь около двух, под печально-возвышенные звуки Лакримозы и мои бредовые телеги, а среди ночи, мне вдобавок еще и приснился сон про Алену, - бывшую жену, что она спит с моим лучшим другом Зубилой. Я разбудил Раджеша, и на ломаном английском, вперемешку с русским, принялся объяснять ему свои чувства… Вот идиот… Да уж… Крыша потекла конкретно… Пьяный, я просто дурак и полный идиот какой-то… Вот и все…

        17/02/04 Проснувшись около семи у Раджеша дома, я опохмелился, благо было чем, приведя тем самым себя в хоть какое-то чувство и тут же выслушал недовольство Раджеша по этому поводу, он сказал: "Я не люблю, когда с утра пьют", на что я философски заметил, - Ну и что с того? Я тоже не люблю, но ничего не поделаешь, у меня такая физиология и мне с утра обязательно надо опохмелиться. Мне трудно было объяснить ему на английском, что такое похмелье, к тому же он так до конца и не понимал с кем имеет дело, в то время как я уже был абсолютно вне всякого контроля за собой.
        Одевшись и умывшись мы пошли к нему в колледж. Пока он выполнял свою работу, я хорошо посидел в интернете, написав и отправив в Россию здоровое письмо, я думаю оно было какое-то полу сумасшедшее, поскольку состояние мое было, - с больной головой, да на отходняках, о которых я уже успел позабыть, да видно они меня забывать не хотели… Потом мы поехали в Пашупатинатх, но уже с конкретной целью,- за травой. Купили, прямо там же накурились и мне наконец стало полегче себя ощущать, но хэш, сам по себе, по сравнению с тем, что продают в России, был слабеньким. По дороге домой я купил себе пару бутылок пива и поправился уже окончательно…
        В общем к вечеру, я уже чувствовал себя, почти как "дома" в России, - полностью вывалявшимся в этой грязи, как свинья. И все это было накануне Шив Ратри, так что уже конечно не было и речи о том, чтобы завтра идти в Центр Б.К. Да и с Рам Чандром, в таком виде,  мне тоже не особо хотелось встречаться, поэтому я просто позвонил в Ашрам и сказал, что поскольку Непал, - банд и транспорта наверх, - нет, я вынужден оставаться здесь, как минимум, до завтра, а из Пашупатинатха нам действительно пришлось возвращаться пешком, так что до дома мы добрались лишь около девяти. Сосед Раджеша, - непалец, сдающий ему комнату, оказался просто ненасытным до хэша и мы выкурили еще 4-5 сигарет, почти одна за другой. Ну и после этого, в классическом стиле, запивая все это дело пивом, я в "блаженном" состоянии и вырубился спать. Все… Тело отравлено по всем статьям, - чем только было можно. Вот тебе и Брамин, - за несколько часов сверху, - вниз, вот и верь теперь своему уму, чувствам и санскарам. Я вновь, - никто, и звать меня - Никак, а состояние, - ниже нуля.

        18/02/04 Проснувшись около восьми, от звонка Рамчанда, который на этот раз сам позвонил Раджешу и сказал, что хочет встретиться с ним в пол одиннадцатого, после чего он улетает в Дели. Я - на изменах, но меня то на эту встречу никто не приглашал, у них там свои дела, - денежно-компьютерные, поэтому я просто решил смыться из Катманду, таким образом, чтобы избежать этой никому не желательной встречи. (Вполне возможно, что Раджеш даже хотел оплатить его самолет, ибо, как я понял, у него был просто какой-то комплекс благотворительности, зарабатывая в колледже 10-15000NRs и живя один, он не знал, куда их потратить.) Мы пошли в колледж, позавтракали, я постепенно ото всего отошел и около десяти, простившись с ним, поехал вТханкот, к себе в Ашрам . Добираясь до автобусной станции я также немного побродил по местному рыночку, тупо посмотрел шмотки, абсолютно не врубаясь в цены, и не понимая, дорого или дешево их продают. Наконец подошел мой автобус и лишь к часу, я благополучно достиг Тханкота, а там…
        Весь народ празднует Шив Джаянти, но мне никак не до него, и хотя в Ашраме все меня встретили даже более чем приветливо, оскорбленное достоинство и потерянную чистоту, так быстро мне было не вернуть, я, - на жутких обломах, с самим собой. Молча подключившись к ежедневной рутине на кухне, чтобы хоть как-то забыться, я долго мыл овощи в ледяной воде, а потом резал, резал и резал, все что не попадало мне под руку, - картошку, мулу, ботву, пальцы, как свою истерзанную и снова изнасилованную, порочными санскарами, истекающую кровью душу.
        Не знаю, что им Рам Чандр наговорил про меня напоследок, но некоторые дети почему-то спрашивали меня, - Это правда, что я без денег, и не хочу возвращаться в Россию? Я отвечал - Да, уж очень участливо и с большой Любовью они заговаривали порой со мной, как с равным по положению, состоянию и даже Судьбе. Да, я действительно нахожусь в точно таком же положении как и они, я такой же нищий и бездомный, и я как будто слился с ними в этом жалком чувстве. И более менее, с этой тонкой поддержкой, исходящей от этих детей, что я все же не так одинок в своем горе, 2-3 часа лепя чапати, я медленно приходил в Себя…
        После еды, попытался залезть в интернет, но выяснилось что улетев в Индию, Рам Чандр не оставил ни своего нового адреса, на который приходили мои письма, ни пароля доступа к нему, - никому, и мне до своих писем, с десятизначным кодом на получение в Western Unione ста долларов, - не добраться. К этому я уже отнесся очень нормально и спокойно, по-филосовски, типа, - а что я еще хотел?
        Перед сном дети развели на поляне огромный костер, плясали и пели, празднуя Шив Ратри, тогда как мне было просто, - никак, душа была мертва и бесчувственна ко всему. Я уже говорил Вам, что когда боль становится нестерпимой, то автоматически срабатывает мой духовный "предохранитель" и я становлюсь безжизненным и бесчувственным куском мертвой материи. И опять, все сначала… Ну никак мне не разорвать этот порочный круг. Что делать!!? Ответ один, - Спать…

        19/02/04 Да… Состояние, - болезненное. Навалившееся бремя грехов, опять не дает мне поднять голову к Небу. Я не смог встать даже в шесть часов, не говоря об Амрит Веле. Я выполз из своей соломенной конуры лишь к завтраку, чувствуя при этом себя больным. Но я отлично понимал, что причина физической хандры была в том, что я чувствовал как здорово было покалечено мое тонкое тело, и это отражалось на всем. После завтрака я попытался немного поработать, - почистил картошку и капусту, потом постирал белье, но самому вымыться уже не удалось. Не хотелось, и не моглось уже ничего, слегка знобило, и я так и не мог понять, - Что же мне дальше делать и как начать Жить?
        С одной стороны, надо было бы сходить в местный Центр, это бы помогло, но с другой стороны - бесполезно… Т.к. я не на пути Б.К., я опять сбился с дороги и пытаюсь прорываться через джунгли, по какому-то никому неизвестному, тернистому и полному опасных неожиданностей своему пути. Весь исцарапанный и покалеченный, с изодранной в клочья шипами порочных санскар, нежной и чувствительной ко всему, детской кожей, я продолжаю блуждать в этой кромешной темноте. Я порой вообще сомневаюсь на Пути ли я, или это просто мой изворотливый и хитрый ум, издевается надо мной? Очень хочется быть до конца честным перед Самим собой, но непонятно как, и где здесь может скрываться ложь? Любая положительная мысль, которая бы ко мне не приходила, через какое-то время становится ложью, а отрицательные и депрессивные мысли еще больше лишают меня последних сил, тем самым усугубляя мое положение. Не отождествлять себя ни с положительными, ни с отрицательными мыслями, это единственный выход, чтобы окончательно не сойти с ума. И самое страшное - это давящее чувство полнейшего одиночества и вселенская тоска, такая, что плакать хочется…
        Как видимо связь с Баба обрывается за одну секунду, а на восстановление требуется как минимум месяц. Что заставляет меня все время рвать эту тонкую Связь? - Санскары… Но где в тот момент здравый смысл, разум? - Он отдыхает… Если мне не разобраться с этим, то все мои попытки достичь постоянства  в возвышенном состоянии, - бессмысленны и тщетны. Но я уже так устал, что не могу больше вверх-вниз! Я не резиновый, когда нибудь я просто лопну! Ну когда же закончится этот ужаснейший счет? Неужели я всегда буду обречен на поражение?
        (Состояние критическое, но теперь я знаю ответ на все эти вопросы. Нужно просто сделать свой ум тихим и терпеливо ждать, ибо ситуация, - сама по себе, лекарство, от которого выворачивает наизнанку всю душу, заставляя исторгнуть из себя всю гадость старых оставшихся привычек, грязных и порочных санскар. Состояние отчаяния и безысходности и последующий анализ,- это сам процесс, ты отрешаешься от этих санскар, и смотришь на все со стороны, - они уже не часть тебя. Дальше следует опустошенность, а потом требуется только немного времени, чтобы прийти в Себя. Для меня конечно же одного раза было мало, надо было заставить себя несколько раз так проблеваться, пока уже внутренности не полезли наружу, причиняя такую дикую боль, что я просто терял сознание, и отключался от какой-либо боли. Уезжая из Непала, я уже чувствовал, что я просто труп, бесчувственный ко всему, и именно поэтому, ум вновь стал подвластен моей чистой Воле, и в дальнейшем автоматически набирал необходимые ему Силы, чтобы установить эту Связь с Отцом вновь, а затем, оставаясь постоянно рядом с Самим "зарядным устройством", ему осталось лишь внимательно следить прежде всего за подзарядкой с одной стороны, с другой стороны, сведя все затраты духовной энергии на нет.
        Это будет продолжаться со мной до тех пор, пока я не выйду за пределы сознания Победы, ибо не будет побед, не откуда будет взяться и поражениям. Необходимо просто учится Жить, и принимать каждое мгновение таким, каким оно Есть, и еще  необходимо погрузиться в Себя до такой степени, чтобы научится уходить от всех плодов. Ибо "сегодня я - один, а завтра - другой," - это тоже беда, и я верю, что должно пройти и это, иначе Жить становится уже нестерпимо…

        20/02/04 Вот похоже я и допрыгался, - заболел, знобит, все тело ломит, температура и все плохо… Сам виноват, я просто взял и одним махом лишил себя всех сил, отравил свой организм настолько, что он как будто снял с себя весь свой накопленный иммунитет, и сразу же все болезни сами собой проявились, видать только на силе йоге и держался, а йоги не стало и вот тебе - пожалуйста… Слава Отцу, ничего хоть конкретно не болит, болит все сразу, и очень мерзопакостно.
        Нет, ну какой же я все-таки придурок, никогда в жизни я не встречал подобных мне безумцев, - Достигнув состояния Гармонии и Покоя наполненного внутренней радостью, разрушить ее, уничтожив все что только было можно, страдать и снова с ослиным упрямством достигать этого состояния вновь и вновь. Ну почему мне никак не вырваться из этого проклятого круга?!? Я снова и снова вращаю Цикл в обратную сторону, против часовой стрелки, и каждый раз, как только я достигаю своего истинного состояния Сато продхан, я ныряю затем в бездну полного Тамо. Ну что за извращенская, мазохистская природа?! Ну когда это все кончится?! Я опять в жутком отчаянии и не знаю куда и как мне дальше идти. Когда я в состоянии Сато продхан, я стараюсь не замечать этого и как можно меньше проявлять это в сознании, но иногда это вылазит наружу и тогда… Стоит мне самому это признать, мысленно сказав, что - Да, сейчас я в состоянии полного Сато, и тут же, в один день, Драма поворачивается к мне таким боком, что я лечу вниз головой в самое дерьмо, срывая по ходу дела все свои одежды добродетелей. Ну что мне тут поделать?! Может быть секрет кроется в том, что я никогда не должен признавать это для себя, но как испытывая состояние Истинности, в то же самое время отрешаться от него? Или мне просто надо раз и навсегда вбить себе в голову, что у меня просто нет конечного состояния постоянства, ведь сам успех показывает мне на то, что за ним последует поражение и мне всегда неминуемо предстоит обломаться, как бы высоко я не поднялся. Однако от этого понимания лучше не становится и это, все таки не выход.
        Вот если бы я был буддистом, тогда другое дело, а может мне и предстоит им стать? Почему бы действительно не встать на этот Путь и спокойно и терпеливо достигать своей Нирваны, путем безмятежного приятия Всего, взять да и погрузиться во Вселенский Покой. Но это Знание из головы никуда уже не выкинешь и невольно начинаешь думать, что лучше было бы вообще никогда не сталкиваться с Богом лицом к лицу, на своем пути, поскольку сразу же возникают тысячи противоречий в себе и во Всем… (Да… Депресняк и отчаяние - неминуемые последствия отравления разума… Наружу поднимаются глубокие вопросы, с самого дна души, сейчас я получил уже много различных ответов и этого достаточно для работы на несколько лет, поэтому вопросов теперь во мне нет, все предельно четко и ясно, однако я знаю, что со временем они снова придут, ибо мой Путь - длинною в Жизнь. Сейчас же я действительно вижу что, - то благословение Матери, которое я получил в Пондичерри на Новый год, с легкостью отвечает на эти вопросы: "Знать - это хорошо, Жить - лучше, но Быть, - в этом заключено Совершенство".  Таким образом, через воплощение Знания в своей Жизни, мне нужно просто стать Им. В этом состоянии Бытия, уже нет сознания Знания, ибо оно само собой перестает там существовать. Бытие же, - абсолютно чисто и свободно от эга сознания Знающего. Практически все великие Души, пройдя свой Путь, перед тем как перейти на стадию этого Бытия, стать этим Бытием, - как могли предупреждали идущих за ними следом, что последняя и самая решающая битва, - с собственным эго. Победивший же, погружаясь в Бытие, теряет и это сознание, оставляя его всем на прощание. Странно что я почему-то никогда не уделял этому аспекту большого значения, считая что при моем самоуничтожении, эго сведено практически к минимуму, но похоже что оно просто спряталось именно за этим моим осознанием себя, как за собственной тенью.)
        Сегодня я весь день сплю, лежу, дремлю, мне плохо и меня всего ломает. В четыре часа я попытался выбраться на кухню, полчасика помедитировал с чапатями, но потом мне стало еще хуже, - знобило и разболелась голова, я заглянул к Джойс, она дала мне таблетку английского парацетамола, мы немного пообщались, и вроде как стало полегче, на душе тоже, - немного отлегло…
        …И все же есть вполне определенные стадии, когда я приезжаю на какое-то новое место, вот полюбуйтесь:

        1. Я знакомлюсь со всеми и все меня с Любовью принимают, я легко нахожу свое место в данном коллективе, и в тоже самое время погружаюсь в глубокую йогу с Баба, - Эта стадия длится от силы месяц-полтора…
        2. Я начинаю чувствовать, что все, - я достиг гармонизации своих санскар с окружающим меня Миром - это наступает где-то через месяц со дня приезда, я становлюсь беспечным, расслабляюсь и теряю все, что приобрел, - на это уходит от одного до нескольких дней.
        3. После полного разрушения созданного образа, я стараюсь вновь собрать Себя по кусочкам, т.к. каждый раз переломано буквально все, - как физическое здоровье, так и моральное состояние и эмоции, всевозможные связи, положение и взаимоотношения, и все приходится доказывать всем снова. На этой стадии также возникает дикое желание смыться, поменять обстановку и окружение в целом…

        Но какова четвертая стадия, и есть ли пятая, я не знаю, поскольку еще не доходил… На одном месте, около трех месяцев, я оставался пока что, только в Понди, да и то, последние двадцать дней, - уже после падения, - собирая осколки Себя и готовясь оставить всех, а на завершение этой третьей стадии, тоже уходит, как минимум, месяц. И сейчас я вновь попал на эту стадию, и Слава Баба, что знает об этом лишь Раджеш, но для меня этого уже вполне достаточно, т.к. Отец, тоже все знает, и как мне Ему объяснить, почему я теперь не могу ходить в Б.К.? Я - не Брахма Кумар, я просто - Камал, но как мне это им объяснить? Я стараюсь быть с Баба, в одиночку, как только могу. Я ни на что уже давно не претендую, я хочу просто быть достойным того чтобы попасть в Золотой Век и жить там с самого начала кальпы. И пусть слугой, да хоть крематором, но на Земле Счастья, а не здесь. Да, я знаю, что мое королевство будет многим позже, может в Серебряном, а может и в Бронзовом, но оно также будет, т.к. я видел в себе и королевские санскары, и это видел не я один, но пусть в Золотом веке все места будут заняты, - я не претендую ни на что. Самое главное, ради чего мне еще стоит жить, - прежде всего я хочу получить Дживан Мукти сейчас, в этой Жизни, в этом последнем рождении, а не когда-нибудь. Мукти - ото всех старых порочных санскар и дьявольской природы.
        Про себя я понял лишь одно, что сколько бы раз я не падал и не разбивался вдребезги, ломая все, что у меня есть, я буду продолжать штурмовать эту неприступную крепость, до конца этой Жизни, и в то же время я верю, что меня отделяет от этого всего лишь несколько месяцев, а также, один только миг. Так или иначе, мое дело, - усилия и с завтрашнего дня я снова начинаю все с нуля, достаточно слабостей. После ужина я вновь попытался подключиться к интернету, но ничего не вышло, вчера мы с ребятами доковырялись в нем до того, что изменили пароль и нам самим его уже не восстановить, так что со связью, все опять тщетно, ложусь спать…

        21/02/04 Сегодня был очередной праздник всех ашрамитов Ашрама Шри Ауробиндо - день рождения Матери. Как то ни странно, но именно это послужило мне поводом встать около пяти часов и сразу же пойти работать на кухню, поскольку обед сегодня обещал быть особым, - праздничным. Эта ответственность помогла мне побороть желание спать и я сразу же получил в поддержку массу благословений ото всех. Я поработал с картошкой, натаскал воды, потом была медитация у Саммадхи (места захоронения мощей Матери и Ауробиндо, которое здесь тоже имело место быть), и наконец праздничный обед, который включал в себя не только мулу-турнепс, но и картошку.
        Потом я хотел было вымыться, но Солнце так и не появлялось, и поэтому вода , так и оставалась обжигающе-ледяной. С интернетом, как я уже говорил, был полный облом, починить его мог только Раджеш, а он тоже, хоть и обещал, но не появлялся. Тем не менее я был спокоен так, как будто деньги уже лежали у меня в кармане, и состояние мое стало заметно улучшаться, хотя все же чувствуется незатихающая боль в самой душе. Падение души на тонком уровне ощущается точно также, как моя авария на скутере, болит много мест сразу же, и все по-разному, каждое - по-своему и заживать все это, теперь будет не меньше месяца, так что надо просто набраться терпения и ждать…
        Хотя вы знаете, в один момент, я почувствовал, что Йога не очень далеко, это было один раз, в карма-йоге медитации, а также во время нашей чистой беседы с Джойс о духовных вещах. Я вновь ощутил свое состояние Души, как будто со мной ничего и не случалось, как будто моя душа не взирая ни на что, невозмутимо продолжает свой Путь, отрешаясь от этого "эго". Быть может это то, что Ауробиндо называет психическим существом? Хотя я затрудняюсь делать по этому поводу какие-то выводы, т.к. я совершенно ничего не знаю о Ауробиндо, а также о его философии. Я продолжаю идти Своим, пока еще мне до конца не понятным Путем, к не совсем ясной цели. Хотя…

        22/02/04 Проснувшись полчетвертого и встав с большим трудом около четырех, я сел в йогу, которая тем не менее пошла, и силу, мне необходимую я тут же получил. Затем я перевел пункт и к семи пошел на кухню таскать воду. Да Отец, что и говорить, а тяжело все начинать сначала, но что поделать, ибо все, включая даже самую незначительную вещь, что давеча было доведено до автоматизма, в состоянии забвения об усилиях, теперь требует от меня чуть ли не физических сил.
        После завтрака я простился с Жиро, которая улетела в Дели, а оттуда полетит уже и в Канаду, тогда как мне здесь еще 22 дня непалить, и забравшись на крышу, стал читать книжку о начальных годах Ягьи. И как же здорово было тогда, во времена Брахма Баба, тапасья и мон тогда практиковались в полный рост. Затем я посидел в медитации, загорая под лучами яркого непальского Солнца, а нагревшись, решил сходить вымыться. Вымылся, но вода была такая же холодная, - чуть теплее льда. Ни фига-то у них здесь не работает, это что, солнечная батарея что ли? Дали бы мне простое здоровенное кипятило на пару киловатт, вот это было бы дело, так нет, все должны мыться в ледяной воде, а я чем лучше их?
        Незаметно настал день, и я снова таскал воду, а потом и мешки с рисом и крупой, потом наконец-то приехал Раджеш и восстановил связь с интернетом, но даже узнав тот второй адрес Рам Чандра, мы так ничего и не добились, т.к. пароль от е-мейла знал только он. Тем не менее, Раджеш создал мне личный адрес - divinekamal@hotmail.com, и теперь я сам могу им пользоваться из любого места, где окажусь, все это было очень конечно здорово, но кода, для получения денег, я так и не узнал, поэтому тут же и написал о себе короткое сообщение Аиде, и попросил папу выслать мне тот номер второй раз, уже на мой е-мейл, так что я думаю, дня через два, я обязательно получу от него ответ.
        В интернете я также посмотрел одним глазком на сайт Lacrimosa, - здорово, и было что почитать, но это пришлось отложить. Короче этот день прошел физически, - тяжело, поскольку под вечер, мы с Раджешем еще и перекопали гору камней и лепили из глины бордюр, в строящемся здании новой школы для этих детей. Да вот еще, одна девочка, что была постарше, смеясь сказала мне что один из старших ерофеев, - Ганеш в Торее очень прикольно передразнивал мою манеру говорить по-английски, - порою заикаясь и растягивая слова. Да, я это тоже видел, но не думал, что он еще и прикалывался надо мной перед девчонками. Ну да мне это тоже не помешает, - лишний укол моему самолюбию. Эго, - это самый коварный враг и поэтому его надо давить в себе всегда, всеми возможными способами. Так что пусть смеются над во-истину духовным уродом, каков я на самом деле и есть, ибо временами мне кажется что все мои искания, - тщетны, и я просто душевнобольной человек (в прямом смысле этого слова), - не могу я жить нормальной и гармоничной человеческой жизнью, как это с легкостью удается большинству, и знаю, что никогда я не найду себе места ни в этом Мире, ни в Том. Может это все и слабые мысли, но так оно и есть, и осознавать это, - очень больно…
        Для чего все это? Что происходит со Мной, и кому это нужно, и будет ли когда-нибудь конец всему этому? - Опять стадо вопросов пасется в поле моего ума.

Эй, интеллект! Гони всех прочь,
Пора мне отправляться в ночь…
В "Спокойной ночи, Господа"
Хочу я спать, как никогда…
Спокойной ночи, звери-люди,
Пусть отпоют стволы орудий,
Отсюда, к Баба, в Парамдхам,
Где никому себя, я больше не отдам.
 
        23/02/04 Сегодня, проснувшись в четыре, и вытащив себя из спальника, следуя примеру находчивому Барону (не будем называть имен) буквально за волосы, я неплохо помедитировал, погрузившись в блаженный Покой, затем сходил на кухню, натаскал, для сугрева, воды, размышляя над тем, что же меня все-таки останавливает от того, чтобы пойти в Центр Б.К.? Ведь что-то, мне это сделать никак ни дает, или кто-то, хотя известно кто, - Раван, ерша, да какого ерша, дикообраза ему в штаны. Тем не менее, мое общее состояние постепенно стабилизируется в лучшую сторону и именно эта карма-йога на кухне, порой здорово выручает меня. А посему, поработав там с картошкой и капустой, я вновь сходил на крышу медитируя- загорать, потом постирал свои рубашки и носки, почитал книгу, и не найдя более никакой работы, пошел и пару часиков вздремнул, а проснувшись, сходил на кухню, а там работа вроде как, появилась.
        Утром я также проводил Раджеша, и по-дороге признался ему, в своей глубокой Любви к Матери-Индии, но он, как и многие другие, попытался меня в этом разуверить, говоря, что я и понятия не имею, какая она на самом деле. На что я отвечал, что какая бы она не была, Мать есть Мать, и мое сердце навсегда остается принадлежать только этой, Изначальной Земле, не зависимо от того в каком виде она пребывает сейчас, ибо у меня есть эта древнейшая память, навсегда запечатлевшаяся в моей Душе, о том, какая она была в годы своего Процветания, когда во времена Сат-юги, здесь правила единственная, в те времена религия, - Божеств, о которой у нас лишь сохранились искаженные временем воспоминания. А я уже жду не дождусь, когда пройдут эти оставшиеся двадцать дней, что я должен буду провести здесь.
        Вернувшись назад я снова проверил свой новый мейл, - ничего не было, а потом зашел в гости к Джойс, где за чашкой чая мы хорошо пообщались и провели также небольшую духовную беседу, поделившись своими новыми впечатлениями и мыслями об Ашраме, ибо за тот месяц, что мы здесь прожили, мы уже многое увидели из того, что по началу не бросается в глаза. Много всего всплыло  и много вещей нам уже не нравилось, и мы бы очень хотели их изменить на благо всем, но как? "Короля", каким зачастую выглядит Рам Чандр, на фоне голодных и оборванных детей, так просто одним словом не свергнешь, поэтому нам оставалось лишь пожалеть о том, что его опыт оказался неудачным, и если не изменить все это в корне, то нет пользы от этого Ашрама, - никому. Она также была полностью со мной согласна в том, что это далеко не Ашрам, а просто Детский Дом, ибо духовностью здесь и не пахло, хотя условия были созданы именно для настоящих садху-монахов, посвятивших себя Служению Божественному, и полностью ушедших из мира Людей. Но причем здесь дети? Эта железная дисциплина, вплоть до стегания (на обязательном утреннем построении) провинившихся кнутом, - не дает ничего. Так что Ашрам этот на самом деле, - hopеless (безнадежен)…
        После разговоров с Джойс у меня возникло много мыслей по Служению, т.к. были дети, такие как Ганга и Сантош, в которых изначольно была заложена духовность. Ганга - чиста, спокойна и гармонична, в Сантоше пылал скрытый духовный Огонь посвящения себя Божественному. Отец, мне очень хочется им в этом помочь, помоги хоть чем-нибудь, все-таки это ведь Твои Дети. Ганге я постараюсь как-нибудь передать Твою книгу о Добродетелях. Джойс тоже сказала, что это было бы очень неплохо. Но что делать с самой Джойс, я ума не приложу, т.к. вижу что с одной стороны она хочет установить с Тобой эту тонкую Связь. Она продолжает искать, но в книгах Ауробиндо, никак не может найти никакого конкретного метода, впрочем, как и я. Я сказал, что попытаюсь достать для нее начальный курс на английском.
        Так что Отец, сделай что-нибудь для этих душ. А что до меня, так сегодня я уже окончательно понял, что это все же не мое место, - атмосфера здесь очень тяжелая, я бы даже сказал, - давящая атмосфера. У детей нет любви и уважения во взаимоотношениях, так же как и у взрослых. Все, - только на показ, а внутри у каждого, - холодная пустота, взаимоотношения поверхностные, и каждый пребывает здесь в глубоком одиночестве, и к этому уже привык, - все это, очень печально выглядит со стороны, так что, спокойной ночи, и все…

        24/02/04 И еще один из дней, проведенных в Непале… Встал я нормально, Амрит Вела тоже прошла хорошо и вовремя, - полтора часа йоги, легко! Все никак не отослать мне письмо в Россию, тогда как прошло уже дней десять, если не больше. Как поеду в Катманду, надо будет не позабыть. Сегодня в Амрит Велу у меня было точное чувство того, что сегодня я наконец-то получу свое первое послание на новый адрес. Да уж, адрес Раджеш дал мне стремный, нечего сказать, - но что поделаешь, если просто kamal, как он не старался, - не проходит. Брахме наверно тоже было прикольно, когда Шива назвал свой Университет его именем, - Праджапита Брахма Кумарис…
        Сегодня я постараюсь также послать отдельное письмо Аише, отдельное, - для родителей, да и Тимуру тоже можно, хоть почаще будут писать, а то совсем ничего не отвечают, и не пишут, как будто и адреса не знают. Хотя на адресе Рамчандра может они и лежат, да только мне до них, без него не добраться. Ловлю себя на том, что каждый день возникает очень сильное желание вернуться в родную Индию. Как ни крути, а этот хитрый и запутанный, отрешенный и суровый Непал, мне уже порядком осточертел. В Индии все проще, - взаимоотношения, люди, природа, там везде есть тепло и любовь, в общении красной нитью прослеживается взаимопонимание и поддержка, а также открытость и искренность душ, прямота и простота во всем, как у меня, - душа на распашку, так зачастую и у них, и можно быть уверенным, что никому и в голову не придет туда плюнуть, или как в России, - здорово поднасрать и усмехнувшись, сделать вид, что так и було. Здесь же я уже себя исчерпал, и нет желания что-либо еще делать, да и не знаю, что...
        Прикинул что у меня выходит по деньгам, - 5000NRs уходит на визу и дорогу до Горакпура. В Индию я должен буду приехать, имея, как минимум, - 3000IRs, достигнуть Найнитала, имея - 2000IRs. Значит в Непале, на все покупки я могу потратить максимум, - 2000NRs. Еще возникает вопрос, брать ли деньги у Раджеша? Но это, - отложим… Сейчас не время думать об этом, ибо если я использую этот шанс сейчас, то когда это будет мне действительно необходимо, - его не окажется, поэтому лучше все же, - не брать. Зачем есть незрелые плоды, когда мне надо будет по-настоящему, а это обязательно когда-нибудь, да придет, пусть мне лучше дадут гораздо больше, чем мне смог бы предложить Раджеш…
        Да! Предчувствия меня не обманули, - я действительно получил послание с заветным номером кода, на получение денег. Как все-таки мои чувства чисты и обострены, в Амрит Велу я почувствовал что послание это я получу сегодня непременно, а днем, - что оно уже пришло и все так оно и было, а судя по времени, указанным на письме, его отправили за 15 минут до того, как я его прочел. Однако после этого возникли небольшие проблемы с интернетом, связь все время обрывалась, и я никак не мог отослать им свой ответ. Лишь с третьего раза мне удалось-таки отправить, сокращенный в три раза ответ, а с Аишей и Тимуром, вообще ничего не получилось, так что завтра буду прорываться вновь. Но самое главное, что деньги у меня действительно были уже в кармане, но я все же думаю, что завтра, я еще не поеду в Катманду. Позвоню для начала Раджешу, узнаю когда он будет свободный, тогда и поеду. Честно говоря, очень хочется поскорее закончить все дела с покупками и забыв об этом, погрузится в полную Тишину, устроив себе на последок мон.
        Сегодня опять у нас была довольно продолжительная беседа с Джойс, и на этот раз она очень заинтересовалась тем, что же такое "Б.К." Возникла необходимость передачи Знания и я даже сбегал вниз, к тому "знакомому" горе-Брамину - Суаембху, чтобы договориться с ним на завтра, но дома его не оказалось, так что в Центр пойдем скорее послезавтра. План у меня таков, - достать начальный курс на английском языке и начать учить Джойс по книге. Кассеты о Душе у меня к сожалению с собой не оказалось, т.к. она уже дожидается меня в Найнитале. Тем не менее, я должен как-то ей все объяснить. Во мне проснулся Старый Брамин, а что касается Сантоши, которая тоже проявляла к духовности особый интерес, то сначала мне надо будет прочесть эту книгу самому, а потом уж и посмотрим, надо ей это или нет. Что же касается хинди, попробуем с ней вместе позаниматься, посмотрим, что из этого выйдет. Отец, помоги мне, - я попрошу ее мне по-переводить хинди-книгу начального курса и тогда сам буду учиться хинди, а ее учить Знанию, и будет тогда у нее мукти, через это юкти...
         Ну вот и все, вот с такими мыслями о предстоящем Служении я и хочу завершить этот день. Раджешу я так и не дозвонился, так что не знаю, а перед поездкой в Катманду, мне обязательно надо будет надеть в Тонком мире специальный бронежилет, с противогазом, - чтобы никакие дурные санскары и нечистые мысли атмосферы этого мрачного города, никак не повлияли на меня. И тогда, мне надо будет всего лишь помнить о том, что я в этом светящемся скафандре, и все… А сейчас - спать…

        25/02/04 Сегодня я встал аж в два часа, чувствуя при этом что выспался. Приведя себя в надлежащий вид, я засел в йогу и около пяти спустился на кухню. Первым кто встал был Дурга, он был самый старший из детей (22 года) и ответственный за коров и молоко. Я попросил его, чтобы он тоже взял меня с собой в коровник и научил доить. Как ни странно, он запросто на это согласился, показал что и как, и я первый раз в жизни подоил. Ничего страшного и стремного в этом не было, даже прикольно, но вот только руки довольно быстро устают и это все же было не так легко, как кажется. Подоив одну,  я затем подоил еще и другую и мы решили, что для первого раза с меня хватит, я сходил, натаскал воды и тут народ начал потихоньку просыпаться.
        Вернувшись к себе, и перед завтраком немного почитав свою книжку, я пригласил Сантоши, почитать мне на хинди "Семидневный курс", она согласилась, я задавал ей вопросы по поводу Знания, она отвечала, мы вместе переводили, в общем получилось очень неплохое занятие, но вот согласится ли она делать это каждый день? Шива, вдохнови ее, ибо мне все же не очень-то удобно действовать "силой", тем более, что в конце концов, она может рассказать об этом кому-нибудь из старших. И мне то - все равно, да вот только на этом, для нее, все и закончится, тогда как я, стараюсь действовать очень аккуратно.
        В Б.К. Центр, - не попасть, Суаембху, - не дозвонится, может вечером попробую договорится с ним на завтра? Днем писал очередное послание к Алене, - получилось довольно поучительная история, как урок. Как я только буду общаться со всеми в России? - Не знаю, просто ума не приложу. Страшно подумать, если начну учить всех Жить, - запутаюсь вконец, и сам снова свалюсь обратно в бездну. На самом деле, учить кого-то можно лишь оставаясь в глубокой Тишине и Покое, причем только своим личным примером Жизни, т.к. никто из душ того темного мира, не примет эту готовую "пищу" для ума. Всем надо сначала увидеть как ты сам ее ешь и прешься в полный рост, наслаждаясь здоровьем и вкусом этой пищи. Только тогда, возможно у них возникнет желание попробовать и вообще, возникнет сам вопрос, - А чем же я все-таки питаюсь?
        Хорошо что у меня за плечами есть многолетний духовный опыт, который опять стал проявляться на уровне сознания, - я знаю, как надо вести себя с ними, в дальнейшем. С людьми надо быть очень осторожным и все время быть на чеку, т.к. из-за их неустойчивого интеллекта, это все равно как крокодила дрессировать, - в любой момент он легко может проглотить тебя целиком, просто забывшись. Надеюсь что мне все же удастся накопить достаточно Силы, а там, Б.К. будет моей поддержкой во всем, и надеюсь, что Ты меня в обиду, - не дашь…
        Вечером делать вроде пока и нечего, и после общения с Джойс, я решил слегка поспать, и поспал… С трех до шести… Чуть ужин не проспал, я забыл, что я сегодня встал в два часа, и естественно меня бы так никто и не разбудил, поскольку никто и не заметил, что меня нет. Я заметил, что я все больше стал обращать внимание на невоспитанность и грубость этих детей, - у них полное отсутствие какого-либо уважения к старшим. Однако это просто фиксируется мною как факт, безо всякой повышенной чувствительности и боли, и я стараюсь учить их своей добротой, смирением и внимательностью, со своей стороны, с утра и до вечера оставаясь с ними очень почтительным и вежливым, а также приветливым со всеми. Это упражнение также и очень полезно для меня самого, т.к. я никогда не был в этом настолько совершенен, я тоже не внимательный и не воспитанный человек во многих вещах, хотя конечно не до такой крайней степени, так что я тоже учусь, уча других…
        Завтра мы с Джойс собрались вниз, на тханкотскую почту, попробовать отправить письма, а сегодня я случайно поймал Гиту, - свою соседку с маленьким ребенком, с тем что она курит, я просто объяснил ей, что у меня воняет сигаретным дымом, но дал понять, чтобы не волновалась, - я буду нем. Она конечно наивно пыталась отрицать этот факт, но потом тихо спросила, - а я? На что я с улыбкой ответил, что я - бросил, но ее понимаю, так как много лет, с раннего детства, - курил. Посмотрим, что-нибудь изменится или нет? А сейчас, наступило время глянуть е-мейл. Ох Баба, стоило поговорить о куреве, как сразу жутко захотелось курить, как я буду в городе? Не знаю… Да… В одиночку с Раваном бороться очень тяжело, ведь у него же десять голов, тогда как у меня одна, - все это требует неимоверных усилий Воли…
        Кстати, только что выяснил, что Непал все-таки опять БАНД, и в этот раз его закрыли на пять дней. Похоже Драма сама взялась учить меня терпению, а там глядишь, и Весна придет, - Первое марта, две недели, и я на Свободе от Непала… Обязательно надо будет узнать на счет дальнейших "закрытий". Как бы не пролететь из-за этих маосистов с визой и поездкой на автобусе, последние дни надо быть вдвойне внимательным к этим "бандам", и держать по ветру нос, мне они совсем не нравятся.   
        Итак, посидел в интернете, послание послать мне снова так и не удалось, т.к. связь все время обрывалась, чертова машина, потеряв с этим целый час, я перестал даже и пытаться что либо сделать и зашел на сайт Лакримозы, - полегчало. Как приятно все же было встретить их даже здесь, они, как родные, со своей удивительной музыкой, были со мной всегда и везде, где бы я только не побывал. Все, половина десятого, мня рубит спать, ой не проспать бы завтра Амрит Велу…


        P.S.Теперь я могу сказать, что время каких бы то ни было поддержек, на физическом уровне, даже таких, как Питерский Центр Б.К., для меня - прошло. Я чувствую, что придется вести "тонкую войну", даже с ними, несмотря на свои родственные чувства. Поэтому, у меня по-настоящему осталась лишь одна поддержка, и одна опора, - Бестелесный и Тонкий БапДада, и это, - та самая, безграничная поддержка, которая сама по себе никуда исчезнуть не может, и только я сам, могу лишить себя ее, попав в водоворот Майи, но надеюсь, что этого все же не произойдет.(2006)

        P.S.S.Наивный ребенок… Как же больно мне придется во всем этом разочароваться, Россия для арийца, а значит и для пахари, - Смерть, и больше ничего не могу Вам на это сказать. За эти шесть лет, я был там два раза, и оба раза еле выживал. Там доступ к силам, для меня перекрывается настолько, что не понятно, как мне удавалось вернуться сюда. Однако я знаю, что именно это, и есть мой последний экзамен, и если хоть раз я вернусь оттуда таким, каким уезжал, это значит, что я уже став истинным Махатмой, обрел - Все, включая и Бога, и Гармонию, и Себя… (2010)

        26/02/04 Сегодня опять был особенный день, я решил разыскать Центр Б.К. и вот что из этого вышло…
        Проснувшись и встав полчетвертого, я помедитировал до пол шестого, два часа пробыв в очень хорошей Йоге, мне просто было никак не оторваться от Отца, хотя мысль и приходила, - Может лучше сходить коров подоить? Но поскольку йога была на редкость сильная, я так и сидел, а на завтра, я просто попрошу Дургу самого ко мне зайти. Сходил, поработал на кухне, за водой не ходил, резал овощи, чуть позже все же пару раз сходил и принес литров шестьдесят, а тут глядишь и ланч-завтрак.
        После завтрака мы договорились с Джойс пойти и послать письма, что в общем-то и сделали, и после этого я невзначай предложил ей прогуляться до Б.К.Центра. Как ни странно, но мне удалось легко его отыскать, несмотря на то, что он был в глубине маленьких переулков и скрыт от глаз другими домами. Нас там встретили как родных, очень здорово накормили, но у всех была проблема с английским, и мне ничего не оставалось делать, как доверив Тебе свою голову, перехватить у Сестер инициативу и проведя Джойс по всем картинам Знания, дать ей полное представление о раджа-йоге. На сколько это хорошо получилось, - не знаю, я на русском-то семь лет как никому Знание по картинам не объяснял, а тут на английском треба... Тем не менее Джойс похоже была вполне этим удовлетворена, т.к. сказала, что у нее появилась куча вопросов, и она чувствует в этом очень сильный концентрат. Я же как мог, старался ей объяснить что прежде всего пусть просто обращает внимание на себя, как на Душу, а все остальное пусть даже и не пытается понять, т.к. Знание это усваивается в интеллекте только через личный опыт.
        Затем нам дали браминскую газету "Purity", которую Джойс сразу же нашла очень интересной, а я, таким образом узнал свежие новости о Мире Б.К. Во-первых, оказалось что количество Браминов во всем мире уже около того заветного числа в 900000, тогда как 7-го декабря, на Центральном Делийском Стадионе, была наша мега-программа, которую посетило более 100000 душ. Нынешний президент Индии, - Абдул Калам, также был там с Дади Пракашмани, а также крупным планом красовалась фотка нашей питерской Сестры Людмилы, исполняющей индийский танец. Я даже прикололся, - А не завидно ли мне? Вроде как что-то, едва заметно колыхнулось, - это хорошо, значит мне все же не совсем безразлична судьба Б.К. С одной стороны мне хотелось возродить все старые теплые чувства, а с другой, впереди меня манит что-то новое и неизвестное. Так что остаюсь посередине, - совершаю Служение, т.к. это все же моя пожизненная обязанность перед Отцом, - делится с каждым, тем, что у меня есть, но Путь мой, далеко не прямой, а опасный и кривой, да еще и очень запутанный. Моя конкретная цель, отличается от единственно важной цели Б.К. - "Преобразование мира, через преобразование самого себя." Я же просто стремлюсь к полной Гармонии в себе, - Душе, Гармонии с телом, и со всей окружающей Материей, понимая что Золотой век, это действительно задача только одного Отца, но тем не менее, мое тело, ум и интеллект, - всегда могут быть в Твоем полном распоряжении.
        Дальше я попросил Сестер, чтобы они достали мне книжку начального курса на английском, и тогда я смогу обучить медитации Джойс, тогда как взамен, с радостью возьму от нее форму Таи Цзи. Как выяснилось, она много лет этим занимается и хотя я честно говоря, не представляю, как она может быть Учителем Таи Цзи, и даже знать форму на 45 минут, с ее необъятной фигурой. Для справки скажу что за 45 минут совершается не меньше трехсот различных телодвижений, строго и последовательно связанных в одно целое. Мы тут же и договорились, что уже завтра я начну ее брать.
        Таким образом, в Ашрам мы вернулись уже преображенными, осветленными и освеженными, и я, вдохновленный предстоящим Служением, пошел разбираться с мейлами. Вроде как удалось прорваться в сеть и я послал послание родителям, а также и Тимуру с Аишей, интересно, дойдут они или нет, ответят или нет? Тем не менее, они ушли и Слава Баба…
        Да…День сегодня был очень наполненный всем, и чего я только хочу отсюда уезжать? Мне что здесь, разве плохо? - Нет. Я думаю, что я все же еще вернусь в Непал, и не раз, но сначала мне надо вернуться в Индию. День сегодня прошел просто великолепно, - письма отправил, духовные усилия, чтобы оставаться в йоге, - прилагал, работал, и был очень рад встречи с родственными душами, а также и Служением. В общем, я чувствую себя наконец-то очень хорошо. Задержался бы Рамчандр числа до 15-го было бы просто здорово, но пусть будет Все! Я, ко Всему, уже привык. - подумать только какая многозначительная фраза, если Все, - это постоянные перемены, и вообще Все, - включая это тело. До завтра, спокойной ночи, мой милый и возлюбленный БапДада, спасибо за радушный прием Джойс, думаю в апреле-мае она увидит Твою Реальность.

        27/02/04 Проспал… Встал полшестого, слегка медитнул, сходил на кухню, натаскал воды, в общем все шло как обычно, - так как повелось, разве что во времени все немного сдвинулось из-за того, что я проспал. В восемь часов, как мы вчера и договаривались, я встретился с Джойс и она начала учить меня форме Таи Цзи. По ходу дела мне стала вспоминаться та форма, которую я пытался брать от Славы в далеком 1997 году, да так полностью и не взял. Мы провели за этим занятием целый час, и мне это дело очень понравилось. Потом, после завтрака я почитал "Purity" и решил малость вздремнуть, а получилось как всегда…
        Очнулся я лишь к часу, но сон был очень благотворный, поскольку засыпал я, находясь в йоге и в блаженном состоянии, погруженным в глубокий внутренний Покой, Чистоту и конечно же при ярком свете звезды, - Баба. Ох и до чего же все-таки с Ним хорошо… Он такой… Родной, и Самый Близкий… Как становится временами жалко тех душ, которым так никогда и не суждено узнать своего Всевышнего Отца, Безграничного Благодетеля Шиву…
        После тиффина я опять натаскал воды, снова позанимался Таи Цзи, пока есть свободное время. Непал, - полностью БАНД, и все школы, включая нашу были тоже закрыты, а вечером, после долгожданного ужина, опять радость привалила. Получил письмо от Аиды, и тоже, очень сладкое и родное, я ей сразу же и ответил. Я гляжу она, погружена в тот материальный Мир, и оттягивается там по-полной, - на днях едет в Египет, на две недели. - Зачем, спрашивается? - Да просто так, оттянутся… Вах! Я бы ни за какие деньги не поехал бы отсюда в какую-то Африку или Америку. Что может быть лучше нашего Бхарата? - Только лишь Парамдхам. Ох как я не хочу возвращаться в этот "цивилизованный" мир, совсем нет ни малейшего желания, антипатия жуткая, у меня на него душевная аллергия, - сразу пить начинаю, ибо там кругом - Ложь, - в мыслях, в делах и взаимоотношениях, люди живут в каком-то Искусственном, придуманном ими Мире, искусственной жизнью, и мучаются от своих же бесчисленных пороков и грехов. А я всего этого - НЕ ХОЧУ!!! Хватит с меня! Ни за что больше не вернусь туда, нечего мне там делать, нет там ничего моего, разве что Смерть, для которой не существует ни каких границ и различия Миров. Один раз съезжу, так сказать, - проститься со всеми, да и то по нужде, - сделать студенческую визу, и все… Забудьте как меня зовут, ибо место мое - здесь, в этой части Света, а никак не на "обратной стороне Луны". И все же я очень был рад Аидиному письму, как будто встретился и побеседовал с ней, с Любовью.
        Ну вот и основные события сегодняшнего дня. Йога в течении всего дня оставалась на очень хорошем уровне, Майи, - пока не видать, вот через два дня будет поход в Катманду, а может быть и завтра, приедет Раджеш, - там посмотрим. А сейчас - спать, - Спокойной ночи…

        28/02/04 Начался сегодняшний день просто совершенно perfectly. Встал около трех, помедитировал до половины шестого, потом пошел на кухню, и нарезал кем-то приготовленную ботву, натаскал воды и тем самым закончив все мои ашрамские обязанности, около семи часов пошел в тханкотский Б.К.Центр. Хорошо помедитировав со всеми, я попытался "взять" мурли, но это оказалось довольно трудно, т.к. перевод был такой, что не скажешь даже "ужасный", ибо "пьянющая" (от духовной Любви к Баба) Сестра, тщательно взбивала чуть ли не каждое слово мурли по десять раз, на разные лады, и все было в общем-то нормально, и я ее отлично понимал, - хорошо Жить, у Отца за пазухой, но она то меня совсем не понимает, что я пришел сюда, чтобы просто получить свое мурли от Баба, - таким как оно есть, и самому, в течении всего дня, - взбивать. Другая Сестра, видя с какими усилиями я стараюсь хоть немного понять из сказанного, немного мне все же перевела, так что на Сердце стало полегче, но не на много, поскольку этого было мало, тогда как мне надо было Все, и саму Суть Всего.
        Потом ко мне подошли Братья, и пригласили меня на их "манифестацию Тишины", я так понял, они собирались пройти пешком по дороге километров шесть, до самого Катманду, с разноцветными плакатами, украшениями и лозунгами, передавая послание всем, кому не попадя. Я ответил что я, не смогу, поскольку именно в этот день я буду в самом городе, и так оно и есть, но честно говоря, - манифестации мне только не хватало… Я же Брамин - вне Закона, так куда мне светиться? Тем не менее, я был очень рад, проведенному в Доме Баба времени, и чтобы там кто не говорил, а все-таки это, - мой Отец, и это, - Его Дом…
        Вернувшись в Ашрам около половины девятого, переполненный Счастьем и Радостью, а также Любовью ко всем и Всему, я встретился с Джойс и мы пошли заниматься Таи Цзи. Позанимавшись искусством Таи мы сходили на завтрак и я пошел на крышу, где медитировал, загорал, читал книжку о Ягье, переводил пункты и писал. В полдень дети собрались на прогулку в Королевский парк, что располагался неподалеку, и который я неоднократно проходил мимо, когда ходил в Центр. Он конечно же был наверно красивый, но 200-300NRs, которые с меня несомненно сдерут как с иностранца, не стоил. Джойс - не пошла, и я тоже предпочел это культурное мероприятие пропустить. Я нашел Гангу, которая тоже никуда не пошла, а осталась готовится к экзаменам, и дал ей почитать Твою газету "Purity". Не знаю, чем это кончится, но чуть позже я ее видел и она ничего мне по этому поводу не говорила, а оставалась такой же тихой, спокойной и счастливой, как было всегда, - чистая душа… Так что Отец, Ты с ней уж Сам, как-нибудь…
        Потом приехал Раджеш, привез проектор с мультфильмами, и мы начали сооружать в медитационном холле кинозал. Мне пришлось объяснять ему, как надо было сделать лучше, поскольку у меня, в отличие от него, все же был какой-то в этом опыт с детства, тогда как он не врубался в это дело совсем. После этого я сходил, часик вздремнул, затем снова сходил за водой, в чем Раджеш мне помог, поели, а сейчас там пытаются подсоединить VCD - дискмэн с проектором, чтобы смотреть мультфильмы, после чего мы еще хотели посмотреть Рам Чандровский комп, но я не знаю, ибо времени уже около восьми, и мне пора спать.
        Наконец-то Раджеш объяснил мне, как пользоваться мейлом, - по-человечески, я сходил, поковырялся в компе сам, заодно проверил почту и убедился, что писем - нет. Послал Тимуру пару строчек и вот теперь все… Спать… Спасибо Шива за этот спокойно-радостный день моей Жизни.

        29/02/04 И сегодня с утра все было как обычно и ничто не предвещало никакой бури, даже в стакане. Хорошо помедитировал, несмотря на то, что встал с некоторым трудом. Ну вот я и дотянул до марта, - завтра ожидается первый запланированный поход в город, что же, посмотрим, на сколько мне удалось накопить силу противостояния старым санскарам, хотя честно говоря, - я немного боюсь за себя, однако если завтра я не сорвусь, - считай что невидимый барьер, был преодолен, т.к. я планирую также совершить и второй поход в Катманду, где-то через неделю, с Джойс, - хочу показать ей Пашупатинатх , а завтра у нас будет еще одно дело, - надо будет устроить для Джойс гостиницу, да так, чтобы неподалеку от Главного Центра Б.К., в Тхамеле.
        Итак, план - максимум: С утра йога, мурли, сервис, завтрак, город, институт Раджеша, - просмотр сайтов тату и Лакримозы, потом с Раджешем и его другом едем за покупками, по ходу дела надо будет найти Western Union, взять деньги, и все это надо будет сделать до двух часов дня. После всего этого, мы снова поколесим по городу, съездим в Тхамел, где я улажу все дела с Джойс, затем захожу в Б.К. и договариваюсь на счет проведения для нее официального курса, и находя для нее подходящий гестхаус, бронирую аппартаменты, и хорошо бы вернуться в Ашрам уже часов в шесть, иначе, если останусь, - это будет для меня борьба не на жизнь… Но все это пусть проявится завтра, а сегодня…
        Поработав на кухне, после йоги с утра, мы славно позанимались Таи Цзи, затем был праздничный обед, на котором я заметил, что то, что в бедной России считают едой бедняка, - вареная картошка с луком, - здесь является праздничным обедом. Так что делайте свои выводы Господа, что тогда означает обычный обед в Непале, здесь это - рис, чапати, турнепс и его ботва, и иногда отвар чечевицы. После обеда я слегка прилег, и проснулся, аж в три часа, проспав таким образом полный ночной сон, - пять часов, сокрушаясь над потерянным временем. Главное, что непонятно было, - почему? Скорее всего, таким образом тело адаптируется после зимы к весеннему теплу, т.к. под Солнцем уже было градусов двадцать пять, тогда как тело привыкло к холодине в десять градусов Цельсия. Но вполне возможно что это просто мои оправдания-телеги. Тем не менее, я снова встал, натаскал воды, зашел к Джойс, и мы снова пошли заниматься Таи Цзи. Мы даже попробовали позаниматься на крыше, и несмотря на то, что у Джойс очень кружилась голова, она мужественно, вопреки слабости ее грузного тела, упрямо говорила, что хочет заниматься на "свободе", а не в пыльном помещении. Потом мы пошли к ней, пили английский чай и разговаривали до ужина. Она показала мне свои фотографии, родственников, в общем мы с ней очень подружились.
        Вот интересно, почему-то на протяжении всего этого путешествия, мне очень легко общаться с пожилыми людьми 55-60 летнего возраста, с ними гораздо приятнее чем с моими ровесниками, и как ни странно, они также находят во мне равного, достойного собеседника. Может это из-за моего немаленького духовного опыта, за-за моей искренности и открытости? - На самом деле, как не трудно заметить, обычные души, начинают серьезно задумываться о Душе и Высшей Душе только после пенсионного возраста, после 60-ти лет, тогда как я, начал свой тернистый Путь уже в двадцать, и продвигаюсь по нему уже более десяти, поэтому в свои тридцать с небольшим мне и есть чем поделиться с ними. - Вот и ответ на мой вопрос… - Ну хорошо… Но тогда возникает другой: Отец, а почему я так стар? Ведь когда мне будет 60, я уже буду столетним старцем, а если не дай Бог стукнет 90? - Дотяну до 150?!! - офигеть можно… Однако теперь я нахожу это очень даже прикольным…
        С молодежью намного труднее, поскольку для меня, слово "молодежь", или "юность", прежде всего ассоциируется с порочным образом жизни (в этом проявляется мое панковское начало), и если мне нужно стать 32-х летним молодым человеком, - я просто надеваю на себя все возможные пороки и отрицательные санскары и думаю, при этом, что теперь, - я такой же как и они, нормальный человек. Но на самом деле что происходит? - Тогда уже они ужасаются, глядя на меня, ибо за одну секунду, я превращаюсь в закоренелого алкоголика и наркомана, - в безнадежно потерянное Существо. И в тот момент только Шива, да Брахма могут улыбаясь молча взирать на эти игры Майи, из далеких своих Миров, тогда как тем, кто находится рядом со мной, будучи здесь, приходится горько плакать. И хотя я тоже стараюсь также как и Они, относится к "безграничности" моего проявления, или "многогранности" моей Души, молча и с улыбкой, после того, как проиграешь эту порочную роль "панка", требуется приложить немало духовных усилий, чтобы вновь ощутить в Душе полную Свободу от пороков и нечистоты. И каждый раз поднимаясь, я думаю, что пора бы уже и остановиться насовсем. Но как? - Твердо осознав то, что мне уже самому надоело заниматься этим онанизмом Души и давно пора бы кончить. И может быть это конечно и очень некрасивое сравнение, но разве в действительности это не так? Пора уже раз и навсегда достигнуть полного духовного экстаза, - разве это плохо? Чтобы в результате этого зачать Божество Солнечной Династии. Почему бы не посмотреть на все это положительным и чистым взглядом? Без порока и негатива?.. Все… Стоп…
        После ужина я показал Джойс, как можно использовать компьютер, чтобы печатать послание, без связи с интернетом и не расходовать лишние деньги Ашрама. В результате я что-то не то нажал, и потом пришлось перед ней извиняться за то, что стер ее письмо, которое она около получаса старательно набирала. Однако Джойс все же очень терпимая и настолько же мягкая душа. Я не могу себе даже представить, как она сердится, она даже как-то раз мне призналась, что ни разу в жизни не повышала голоса на своего сына, которому сейчас было уже за сорок, и не потому, что он был такой же, как и она, - спокойный, а просто из уважения к нему, как к Душе, ребенку Всевышнего Отца, о котором она знала лишь то, что Он - Есть. Вот это врожденная Божественность, характерная для чистых душ, пришедших недавно с верха. Но к сожалению, такое трудно представить в той Реальности, которую мы создали себе в России…
        Ну вот и все, день - окончен, а завтра, первый день Весны и десантирование на Землю. О Баба, прошу Тебя, - Будь со мной всегда Ты рядом…

        1/03/04 И вот и наступил тот первый день Весны,
                Проснувшись молча, как обычно,
                Неплохо медитнув, я натаскал воды,
                День начался, как видите, совсем прилично…

        Однако я обнаружил, что дайнинг холл (столовая) был снова завален цветной капустой, опять ее купили 200-300 килограмм, но еще в два раза дешевле, чем в первый раз, - как выяснилось она была уже по 50 пайса за 1 кг. Тем не менее, натаскав воды, я потихоньку смылся в Б.К. Центр, немного по-медитировав  там, сегодня перевести мне уже никто не мог и прослушав мурли-класс на хинди-непали, не поняв ни чего, кроме слов - "Шив Баба", я почувствовал, что по крайней мере я наполнился некоторой Силой, а также последовал Шримату, - сходил на класс. Далее я вернулся в Ашрам, где позавтракав, подключился к работе с цветной капустой, а когда наступил полдень, собрался и отправился в Катманду, полный решимости, во что бы то ни стало, сдать свой экзамен по всем статьям.
        Приехав в колледж, и ожидая, пока Раджеш освободится, я засел за компьютер, и зайдя на сайт русских фанатов Лакримозы, обнаружил там не только очень интересную информацию об этой группе, но и перводы песен, которые тут же себе и скачал, сделав отдельный файл, затем я наткнулся на один очень прикольный чатовый сайт, "Записки бедного готика", на котором не применул зарегистрироваться, и тем самым стать, одним из них. С куревом я держался как мог, несмотря на то, что меня так и подмывало. Раджеш долго тормозил с настройкой основного институтского компа, которая тоже входила в его обязанности, в результате чего мы вышли из колледжа только пол пятого и поехали на Гонк-конгский маркет, или как его еще называли, - "Тибетский базар". К этому времени там уже все начало закрываться, но мне-таки удалось обнаружить там очень зыкатые штаны, которые я сразу и купил, всего за 500NRs. Материал с виду был очень добротный и в России такие штаны бы стоили больше 1000 рублей, но Слава Шиве, я был не там. Мне также удалось купить там довольно дешевую, большую спортивную сумку за 350NRs, на этом быстро стемнело и рынок закрылся. Вот тут-то я и не выдержал, и закурил, после чего мы зашли в тот же самый бар, в котором были раньше и Раджеш угостил меня апельсиновой водкой, с рыбой, а также рисовым пивом, напоминающим нашу брагу, и меня вновь понесло в Ад…
        После этого я выразил желание посетить какую-нибудь дискотеку, и уже как настоящие иностранцы, взяв такси мы поехали в ночной клуб. Как ни странно, но Раджеш мне ни в чем не отказывал, хотя на самом деле он бы этого и не смог, меня ведь, если я чего удумал в таком состоянии и танком не остановишь, я бы все равно пошел и один, и он наверное это понимал, поэтому, хоть и с некоторой неохотой, но он все же сказал мне, - Пошли…
        Вход стоил 500NRs, в который включалась также и небольшая банка пива, мы пришли туда около десяти часов, и были одними из первых клубящихся, тогда как сама дискотека еще не началась. Прикол был еще и в том, что на нас тут же набросилась куча девчонок, как выяснилось позже, - проституток, но я по полной оттянулся просто от их общества,  устроив легкий панк-рок. Здесь было прямо как у нас в России, я уже даже и забыл, как можно вот так легко и просто общаться с девчонками, не опасаясь никаких последствий, дружески болтая с ними, рассказывая про свою сумасшедшую жизнь, попивая крепкое пивко и куря сигареты. Началась дискотека и я пустился в пляс, натанцевался как мог, при этом никого особо не шокируя, как видно, здесь уже  привыкли к сумасшедшим иностранцам и никого ничем было не удивить. Потом девчонки начало откровенно тянуть с нас деньги, мол, - Хочу виски! А виски 250NRs за 100 грамм, банка пива стоила 100NRs и один раз я кого-то угостил, но потом, я стал тусоваться от столика, к столику, поскольку народ стал подтягиваться уже на деньгах, и люди стали меня приглашать, угощая пивом, и девчонки от меня отстали, поняв, что я на самом деле, такой же как и они, - простой и бедный готический панк. Таким образом я ничего не терял, продолжая при этом оттягиваться по-полной, но Раджеш, которого я где-то оставил за мирной беседой с девчонками, через какое-то время заторопился домой и стал тянуть меня с собой, шепотом мне сообщив, что он уже потратил на девчонок около трех тысяч, угощая их виски и пивом, и остался почти на нуле. Я, конечно же офигел, такой простоте душевной, попытался объяснить ему, что в таких местах нельзя быть настолько наивным, не то останешься с пустыми карманами за полчаса, что по видимому с ним и произошло. Я ему еще пытался объяснять, что здесь же все искусственное, все взаимоотношения, - просто по приколу, ради самой игры, но было уже поздно, он наотрез собирался идти. Я откровенно ему сказал: "Ты как хочешь, но я - остаюсь, поскольку мне здесь прикольно и за меня ты можешь не волноваться, я здесь тоже, как рыба в воде". На что он ответил мне еще серьезнее, что - "Если я здесь остаюсь, то он меня больше не знает", - и все…
        Ну блин, ассамист хренов, он меня этим конечно же очень здорово разозлил, но мне ничего не оставалось делать, как ему в этом уступить, тогда как внутри меня переворачивалось все вверх дном и по дороге домой я десять раз подумал, что были бы мы в России, я бы не уступил бы ни перед кем из своих друзей, просто послал бы его куда следует, и все. Но здесь была не Россия, да и я уже тоже был не тот пофигист, и успокоив себя остатками силы мысли, я понял, что если бы остался, неизвестно чем бы все это для меня кончилось, тем более, что у меня были полные карманы денег, 100$ - 7000NRs, которые перед этим я в Western Unione все же получил.
        Затем на меня нашло, и я всю дорогу гнал телегу, что хочу срочно ехать в Ашрам, на такси, или как угодно, потому что у меня там оставалась трава, еще с прошлого раза, а придя к нему, он просто достал пакет, и на этом, все мои душевные проблемы закончились. Вот люди, все-таки звери, не понять им иностранцев никогда, да если бы он с самого начала мне просто сказал, что у него дома есть хэш, то тогда бы вообще никаких проблем, - не было, и я пошел бы с ним безропотно, как ягненок, а так… Ладно хоть хэш оказался хорошего качества и позабыв про все обиды, курнув, мы тихо улетели в Никуда…

        2/03/04 Проснулся полдесятого, состояние потерянное, Раджеш проспал колледж и поэтому мы быстро собрались и пошли туда. Там я снова засел за комп и пробыл в нем часов до трех. Как зашел в этих "готиков", так там и протусовался, написав здоровую телегу, а потом сам же и приколовшись, как это наивно выглядело, поскольку почитав дневники других, я понял что слово "дневник", здесь мало было уместно, поскольку все писали, все что не попадя, лишь бы привлечь внимание виртуальной общественности, либо рассказав о своих насущных проблемах, снять тем самым камень с души. Тем не менее, мне все это было не знакомо, и не привычно и оказаться в этом виртуальном мире было довольно прикольно, это был совсем новый опыт, так что посмотрим, может кто и ответит…
        В полчетвертого закончив дела в колледже мы отправились за покупками в Басантапур, - древнее поселение непальских королей, который находился в центре города, что-то подобное нашему Кремлю в Москве, только в десять раз меньше, и там я купил себе браслет и кольцо, а на выходе, в одной из аудио-видео лавок, присмотрел себе отличные колонки для плеера Sony, жалко правда было, что секонд-хенд, но качество и цена была хорошей, тем более что выяснилось, что они могли работать как от сети и на батарейках, так и вообще без всего. Это было именно то, что мне нужно, поскольку в моей жизни электричество бывает не всегда. В основной колонке была небольшая проблема с джековым входом для другой колонки, но главное что микросхема и сами динамики были в порядке, а размер, - меньше и не бывают, я о таких и не мечтал, тогда как стоили они всего 500NRs.
        Затем мы зашли в Тхамел, где я увидел такие же, как и в Басантапуре курительные трубки и браслеты, но намного дешевле. Я купил три трубочки, в подарок своим русским друзьям и еще один браслет, потом пару прикольных футболок по 200NRs, с которыми мне тоже повезло, т.к. никто не хотел продавать за 250NRs даже одну, поскольку вышивки на них были ручной работы и я даже посмотрел как их делали, однако там, где мне удалось купить, продавец объяснил, что он просто продает последние, и меняет профиль своего магазина, переходя на торговлю чаем. Я взял развеселого огненного дракона с буддистской мандалой "Ом", а на выходе из Тхамела, я также обнаружил аккумуляторы и фирменный блок питания Sony, как раз на 6V, специально для моих колонок и скинув 50NRs я купил все это добро за 400NRs. Да, вчера кстати тоже совсем случайно мне удалось купить часы Q&Q c возможностью записать 30 телефонный номеров, продавец начал с цены 1200NRs, а когда мы уже уходили, продавец догнал нас и втюхал их за 500NRs. Модель мне эта понравилась, - 5 будильников, электросвет, чуть позже мы выяснили что меньше 800NRs их тоже здесь не продают, не говоря о российских ценах. И опять я чувствовал, что не зря потратил свои деньги, потому как где еще такого добра возьмешь? В Индии его просто нет.
        После всех этих успешных покупок, на ужин, мы зашли в тот же самый бар и Раджеш строго меня предупредил, что пить больше не будем, на что я тут же и добавил, что - Да, пить не будем, - только пиво, что мы и сделали. От пива он тоже не отказался и мы хорошо его попили, поболтали и взяли литр с собой. Это рисовое пиво было очень легким, мягким и приятно пилось, но по моему это все же была просто брага… Придя домой мы курнули оставшийся хэш, заодно проверив работу моих трубок и было все очень даже хорошо, а одна трубка состояла из пяти отдельных частей, из которых, меняя их положение, можно было сделать много различных вариантов трубок, это было как конструктор, с которым я еще позанимаюсь на досуге, зарисовывая каждый вариант.
        Таким образом я остался еще на одну ночь и был рад, что сегодня все закончилось относительно хорошо и спокойно, денег зря не потратил, и все что было нужно - дешево купил, однако, как я утром подсчитал, тысячу я все же как то вчера пробухал, включая и билеты на дискотеку, а на все сегодняшние покупки ушло 3300NRs, так что все более-менее нормально, поскольку могло быть гораздо хуже...

        3/03/04 С утра немного проспав мы опять пошли в колледж, где я напоследок послал е-мейл, пообщался с "готиками", и вновь просидел за компом до трех часов, после чего  мы сходили в столовую, перекусили, и я наконец-то отчалил к себе в Ашрам, тем самым завершив свое "путешествие" в Мир Тамо.
        Деньги свои я получил, хотя они и без того уже полмесяца меня ждали и ничего с ними не случалось, пока не пришел я… На один день я почувствовал себя - богатым, тогда как на следующий вновь опустился до своего минимума. Приехав в Ашрам, я прикинул свое настоящее финансовое положение, - всего у меня осталось, - 6300NRs и 700IRs. На визу уйдет, - 4200NRs, дорога до Горакпура, - 800NRs, Итого у меня остается - 1500IRs. На дорогу до Дели и до Найнитала мне нужно 1000IRs, короче в лучшем случае, если я буду очень хорошо экономить, в Найнитал я приеду с тысячью рупиями, а в худшем, - с пятьюстами. Вот тебе и все деньги, так что с покупками надо завязывать. Не фиг было тыщу пропивать, хотя где еще, да и с кем я смогу так "оттянуться"? Деньги - ничто, опыт - Все! Вещи приходят и уходят, а опыт остается навсегда. Хотя накапливать отрицательный опыт глупо, но что поделать, если он уже есть?, - Извлекать благо даже из него…
        Потихоньку пытаюсь снова влиться в Ашрам, хотя за то время, что меня не было произошли некоторые изменения в жизни Ашрама. Джойс устроила реальную забастовку и отказалась продолжать учить детей, т.к. она все же не выдержала как неуважительного отношения к ней со стороны детей, также и всяческих неудобств, которые ей приходилось долгое время терпеть, но последней каплей, как она мне сказала, было то, что утром она не обнаружила в своем персональном туалете воды, которой всегда запасалась до этого прежде, а найти воду с утра, - не легко, сам знаю, да и туалет, который она самолично намывала, никому не жалуясь и ничего не говоря, был засран до такой степени, что дырку напрочь заблокировало говном. Я то привык к этому, т.к. пользуюсь общественным туалетом, куда по утру чуть ли не выстраиваются в очередь, но меня спасает то, что я раньше всех просыпаюсь и успеваю сделать все свои дела до детей, пока вода еще есть, и туалет не засорен. Однако через пару часов, после того, как все дети его по-используют в него становится даже трудно войти, не говоря о том, чтобы в него сходить. Джойс же жила в Главном здании Ашрама, где имела нормальную комнату и отдельный туалет, который располагался на ее этаже, на лестнице, но похоже, в отсутствии Рам Чандра, дети и туда добрались, что и возмутило ее до предела. Она также сказала, что хочет забрать у Рам Чандра свои 40000NRs, которые она подарила Ашраму, как дар - donation. Вот это номер, вот это бунт. Но в конце концов она была абсолютно права, ибо за те деньги, которые она платит, а как выяснилось что кроме всего этого один день проживания для нее стоил 500NRs, т.е она платила еще и 15000NRs в месяц за проживание, и хотя 120 фунтов стерлингов для англичанки, - не много, но для Непала, где за 250NRs она может снять отличную комнату со всеми удобствами и едой в ресторане, в центре города, это конечно огромная сумма, - она могла бы иметь отдельный чистый туалет с водой.
        Я ее отлично понимал и это было жутко несправедливо, заставлять эту пожилую, 60-ти летнюю англичанку, так страдать и брать с нее такие деньги, не обеспечивая возможности элементарно сходить с утра в туалет. Трудно представить, что она выдержала в таких условиях полтора месяца и я вообще поражаюсь терпению и мужеству этой души. Что же касается меня, я-то не платил ни гроша, т.к. я просто - садху и для того здесь и нахожусь, чтобы выдержать это Все, и наполнится Силой. Вот и все, ложусь спать, заканчивая остатки доброго непальского хэша…

        4/03/04 Проснувшись полчетвертого мне встать не удалось, сел я в мешке, чтобы помедитировать, да очнулся лишь около восьми, встал, и прогоняя остатки сна, тут же бросился за работу, - натаскал воды, по-переводил пункты, разобравшись с часами, заполнил телефонную книгу, заодно убедившись в том, что 30 номеров туда действительно влезло, потом снова пошел на кухню, нарезал овощи, снова натаскал воды и тем самым привел свои мозги в полный порядок.
        Сегодня, как оказалось, был праздник Холи и дети весь день сходили с ума, обливая друг друга водой в специально предназначенных для этого дела воздушных шариках, я думаю что уже не один раз дело доходило до драки, поскольку дети, как я вам уже говорил, были дикими, - очень агрессивными и вспыльчивыми, и вспыхивали за секунду, воспринимая все очень близко, хотя наверное, горцы все такие.
        В общем во всем этом день незаметно и прошел, а теперь я сижу и жду не дождусь ужина, очень хочется есть. Странно, почему в Катманду, в городе мне никогда так есть не хотелось, как здесь? - Наверное из-за того что там атмосфера очень грязная и я каждый раз реально отравляюсь, сначала становится очень плохо, тошнит, а потом начинает болеть голова. Теперь я понимаю почему некоторые люди ходят по городу в марлевых повязках. Как мне объяснили, что поскольку вокруг Катманду - горы, а город - внизу, то все отработанные газы и тяжелые элементы металлов остаются там долгое время, пока не осядут, а поскольку транспорта много, то атмосфера очень загрязнена, тогда как наш Ашрам, расположен на горе, поэтому и экология у нас чистая.
        Сходил в офис, проверил свои е-мейлы, и опять предчувствия меня не обманули, - получил еще одно послание от Тимура и с радостью на него тут же и ответил. До готиков добраться не удалось, интернет отвечал что на сервере было много народа, ну и ладно. Таким образом я дотянул до ужина, сытно поел на ночь глядя, и сейчас собираюсь спать. Итак осталось мне здесь куковать всего десять дней, а там уж и Мать Земля, поскорей бы… Сегодня весь день прожил без курева, и хорошо. Все, вырубаюсь спать, т.к. завтра хочу иметь нормальную Амрит Велу… Ох и давненько же я не вкушал этого нектара…

        5/03/04 Итак, моя непальская история продолжается и проснулся я сегодня уже в полпятого, однако встать мне так и не удалось. Посидев немного в мешке, я снова вырубился в сон, а очнулся только лишь полседьмого. Ну да ничего, зато выспался на месяц вперед, вот завтра я уже точно встану по-нормальному, главное это вовремя лечь спать, - не позднее десяти часов. Сходив на кухню я как всегда натаскал воды, а сейчас, думаю, пойду позанимаюсь Таи Цзи, ибо мне уже стало заметно легче. Сначала надо как-то поправить тело, а потом и душу. Я заметил что на восстановление состояния стало уходить гораздо меньше времени, и если раньше, на это уходило месяц, теперь вполне достаточно и трех дней.
        С одной стороны, я был в отчаянии, потому как вижу, что я не меняюсь, мне так и не удается избавится от своих дурных санскар, а сами по-себе они и не думают уходить, но с другой я продолжаю беспристрастно обозревать Драму и вижу, что у меня появляется сила ставить точку за одну секунду. Вчера я довольно легко продержался безо всего и я знаю, что сегодня, мне будет это сделать еще легче…
        После Таи Цзи, как я и предполагал, физически стало гораздо лучше, да и настроение тоже немного приподнялось, поели, пообщались с Джойс, совсем полегчало и вместо дневного отдыха, я снова пошел на кухню и порезал немного овощей. В общем этот день прошел спокойно и ненавязчиво. Я также позвонил и узнал на счет авиабилетов, - Узбекские Авиалинии так и остаются самыми дешевыми на данный момент, но, как я вам уже говорил, самолеты летят из Дели и стоит это 379$ в один конец, но покупать надо заранее, где-то за месяц, ну да ладно, время у меня, как минимум, полгода еще есть, так что разберусь, наверное не видать мне второй раз Непала в этом году, хотя конечно, я в любой момент могу сгонять туда-сюда, на три дня, однако для меня это будет все же несколько дороговато, а посему, - все необходимые покупки надо делать здесь и сейчас.
        Еще я думаю, что мне все же придется одолжить у Раджеша еще 30$, потом я ему вышлю их из России, когда смогу. Ветровку мне надо, да и шорты тоже неплохо бы купить, Но как-то неудобно все же…
        …Надо бы зарядкой позаниматься, - воды натаскать, что без дела сидеть…
        …Натаскал… Вроде бы и нечего больше делать, с овощами работы нет, пойду помедитирую…
        …Помедитировал, и решил посидеть немного за компьютером… Часа два посидел, получил послание от Тимура, отвечал на него целый час, послал, а вот родителям уже не успел, и так-то чуть не пропустил ужин, а потом за него засела Джойс и все… Интернет настолько здесь тормозной, что и ждать, пока она закончит было нечего. Завтра отошлю, а пока, опять решил завалиться пораньше спать, в надежде, что завтра мне все-таки удастся поднять себя с утра пораньше, и тогда будет все очень хорошо, а пока… Курить дико хочется и не знаю, выдержу ли я эти муки или нет…
       …Не выдержал, забил таки в трубку свой старый хабарик, но показалось мало, сделал хэшку, который никак не может закончится, поскольку я каждый раз беру лишь половину из того что есть, - вроде как полегчало… Все, вот теперь, - точно спать…

                Санджукта!

        6/03/04 Проснулся и встал я полпятого, помедитировал, затем натаскал воды столько, сколько было можно. Поездку в Катманду с Джойс, из-за праздника Холи пришлось отложить, т.к. он все еще продолжался и как Джойс, так и мне не очень то хочется быть облитым с ног до головы водой, после чего покрашенным всеми цветами радуги. Непальцы, как оказалось были коварнее индийцев, и если индийцы либо обсыпали цветным порошком, который может и не пристать, либо обливали подкрашенной водой, то непальцы сначала обливали чистой водой, а потом посыпали порошком, который на воду прилипал уже реально. К тому же и Раджеш нас по телефону предупредил, что это будет несомненно, и поэтому мы решили нашу поезду перенести.
        Однако мы об этом не пожалели, т.к. скучать нам не пришлось, - приехала наша группа из Пондичери, правда ни Рам Чандра ни Камалы в ее составе не оказалось, они, как выяснилось улаживали свои дела, - Рам Чандр нашел в Австралии какого-то спонсора и отправляет туда Камалу учиться хатха-йоге(!!!) Вот я прикололся-то, получается что австралийские учителя, серьезней индийских? Однако, они дадут ей международный сертификат, тогда как в Индии им дадут только под зад коленом. От Судама никаких новостей они мне не привезли, но зато новости сами приехали сюда, в облике очень прикольной, бывалой пондичерской ашрамитки, - Санджукты.
        Естественно она хорошо знала как Судама, так и всех остальных, как выяснилось, она Служила в Ашрамском Госпитале, ухаживая за престарелыми ашрамитами. Тут же выяснилось, что обратно она уезжает 15 марта, и тоже едет к Таре на 2-3 дня, после чего отправляется в Ришикеш, в какой-то Ашрам, где она хочет пройти курс санскрита. С одной стороны было бы хорошо поехать вместе, но сейчас, после разговора с ней, у меня это желание отпало, - лучше уж одному… Но если быть до конца честным перед Драмой, - Вах Драма! Вах Баба, вах! - надо следовать указаниям свыше, а это ведь настолько ясно, все признаки на лицо, - от меня все это совершенно не зависело и я и понятия не имел, что кто-нибудь приезжает, поэтому со смирением принимаю это как Твою Поддержку, Твоего Ребенка и Инструмента. Дата совпала в точности, а значит я буду следовать Твоим тонким указаниям. Эта душа приехала ко мне, чтобы получить Твое послание, - это мне ясно и в связи с этим мой план несколько меняется:

        11-го - иду в посольство;
        14-го - вечером мы отпрвляемся в Суноули;
        15-го - пересекая границу, поездом из Горакпура направляемся в Дели;
        16-го - я встречаюсь с Тарой и там-то уж и решится все.

        Однако письмо Судаму надо будет все-таки отправить, посмотрим что он ответит, хотя с другой стороны, - все уже давно предопределено Драмой, я уже в руках Баба и Он делает Свое дело совершенным образом, так что нечего наводить беспорядок и путаться у Него под ногами, надо просто сидеть перед безграничным "телевизором" и продолжать смотреть этот приключенческий сериал, как Макс-алкоголик становится Свами Камаланандой, зная о том, что чтобы не происходило, в конце концов всех героев поджидает Happy End. Единственное, что мне не нравилось в этой душе, - ее религиозная фанатичность по отношению к Матери и Шри Ауробиндо, хотя… 25 лет жизни в Ашраме и прямой контакт с Матерью, которая на самом деле дала ей все, - ее можно понять… Но если она узнает что я, - Б.К., мне будет нелегко, потому как она может как-нибудь навредить мне в Дели…
        О Баба, до чего же хорошо без людей! Только с Тобой, но Ты почему-то никак не можешь обходится без инструментов, неужели одного Судама было недостаточно? - Ну ладно, прости уж, это просто небольшая досада вырвалась наружу… Появился страх быть запертым в "клетку" сознания Ауробиндо. Хотя я и буду с ней всего три дня поездки, и может все же это и к лучшему, - курить не буду, - Тебе видней. Все, - точка, доверяюсь Тебе целиком и полностью, Ты ведь в конце концов Благодетель, не то что я. Но письмо Судаму я все же отправлю, хотя еще и не придумал, что написать. Один и йориков, племянник Рам Чандра, - Ведананда, сказал мне что интернет сейчас дорого, а после семи будет дешевле. Ну да ладно, все равно я еще так и не знаю о чем писать.
        Пообщался еще немного с Санджуктой и вроде как она "стала" немного получше в моих глазах, и я уже думаю, что мы с ней все же найдем общий язык, ибо первое впечатление о душе, как правило - ошибочное. Тем более, что я уже сделал шаг навстречу, в этом направлении, попросив ее поменять ее билет из Горакпура, который у нее на 15 число. Спасибо Отец, за ясное и простое мышление, до меня вдруг дошло, что поскольку Рам Чандр еще в Индии, он легко сможет поменять ей билет, и купить также билет и для меня. Я тут же сходил к Рам Прасаду, отдал ему ее билет, а также свои координаты - данные паспорта и мейл, чтобы тот позвонил, или отправил е-мейл Рамчандру, и все уладил. Рам Чандр, купит билеты и привезет их нам, и тогда, мне не придется менять свои планы, и я могу уехать и позже, а за визой пойду, как и планировал, - 15-го. Я тоже послал ему письмо, так что посмотрим, что он мне ответит. Так или иначе, хоть я и стараюсь что-то, как-то изменить, как мне хотелось бы, - я ни в коем случае не настаиваю на своем, и готов принять любую сцену Драмы, как Она есть, а пока я в ожидании, Твоих сигналов… Вот и все, потихоньку вырубаюсь… Спасибо Отец за приятные новости и хорошей мне Амрит Велы…

        7/03/04 Проснувшись в три, полчетвертого я встал, помедитировал просто на отлично, шесть раз сходил за водой, потом в Центр, на мурли-класс и … вах Баба, ну Ты даешь! Ты дал мне не только полчаса прекраснейшей медитации в кругу этой сладкой, браминской семьи, но и полное мурли с переводом, а брахма бходжан, по случаю Холи, оказался из восьми(!!!) блюд. Да… В Непале я еще так не ел, а заодно и насладился приятным общением с чистым и возвышенным обществом этой Браминской семьи. Вообще, непальские Брамины произвели на меня очень сильное впечатление, - они очень погружены в Любовь, сладки и мягки, но большой Силы Чистоты я особо в них не чувствовал, сильные санскары бхакти остаются и они прогрессируют в полный рост, находясь в довольно проявленной форме.
        Переговорив с местной Диди на счет книги с курсом, я вернулся в Ашрам, где в то время начался завтрак, и взяв пару чапати себе на тиффин пошел к себе в дом (как оказалось это мне здорово помогло и избавило от того, чтобы грызть жареную кукурузу). Там я решил слегка вздремнуть, после такого приятного Браминского обеда. Проспал до полтретьего и проснулся чувствуя себя, - не очень, да и сон, тоже приснился какой-то дурацкий, будто бы я в России, в какой-то бандитской группировке, отдаленно напоминающей этот Ашрам, в ватнике и валенках, на босу ногу, и как будто это группировка не моя, а я здесь по каким-то своим делам. Все надо мной прикалываются, - в баре, даже вина не продали, а я чувствую себя как-то очень неприятно, хочу уйти, и … просыпаюсь.
        Пошел на кухню, порезал картошку, натаскал воды, - стало полегче. Потом сходил к Джойс, немного поговорили, и пошли заниматься Таи Цзи, - стало еще легче. Первую форму я уже делал довольно хорошо, не забывая даже про дыхание, но вторая оказалась довольно сложной, - мы начали ее, но я пока ее еще не освоил. "Вечером пойду, гляну мейл, похоже кто-то ответил" - ни с того ни с сего пронеслось в голове. Однако, кто бы это мог так сильно быть? - Джавдет, да и только…
        В общем сегодняшний день Холи был особенно окрашен обществом Отца, даже мысль пришла, - может начать переводить Авьект мурли, т.к. тетрадь для пунктов "Амрит Велы" подошла к концу, и переводить их стало некуда? Но с другой стороны дней-то остается все меньше и меньше, - завтра надо будет со стиркой разобраться, можно также потихоньку начать упаковывать вещи, еще надо решить, в чем я поеду, и т.д…
        …Сходил, посмотрел компьютер, - ничего нового, да и адрес нормальный себе создать не удалось, ибо интернет все время все сбрасывал. Ну что же, света нет, завтра попробую сняться здесь на фото, при свете полной Луны, которая очень ярко светит здесь в Амрит Велу, если конечно небо прояснится, поскольку сейчас все покрыто тучами, даже небольшой дождик был. Короче день этот как начался, так и прошел, - очень хорошо и после него мне осталась всего лишь одна неделя!

        8/03/04 Встав около четырех, я разбудил Ганеша и Гангу, у них сегодня были экзамены, и они оба просили меня это сделать, чтобы с утра, немного успеть к ним подготовится, в ответ на это я попросил Ганеша снять меня на фоне Луны, интересно, что из этого получится? Затем я сел в йогу и хорошо помедитировав, занялся переводом мурли, я даже почувствовал, как в мозгах у меня стала появляться Сила Знания, от Отцовских Благословений мои мысли приобретали четкие формы, силу и чистоту.
        К шести я как всегда, пошел на кухню, натаскал воды, перед завтраком (обедом) позанимались с Джойс Таи Цзи, а после обеда (завтрака), я залез на крышу, где читал, медитировал и загорал, а потом снова, к полднику натаскал воды. Тиффин сегодня оказался одним из самых ужаснейших в моей истории, - это был просто сухой рис, про который мне сказали, что он когда-то был вареным, чего я абсолютно не заметил и решил замочить его водой. Но когда через два часа я обнаружил, что он как был, так и оставался твердым как камень, то аппетит у меня уже сам собой отпал. Я хоть и попытался его погрызть, да после того как он пару раз застрял у меня в зубах, я решил все же пожалеть свои зубы, тем более что вкуса и силы, в нем было.
        В то же время что сегодня устроила Санджукта, это было просто не передать. - Она взяла и перевернула весь Ашрам, поставив его на уши, чему мы с Джойс были несказанно рады, поскольку мы интуитивно ждали, что такая душа должна была здесь рано или поздно появится, чтобы также и хоть как-то скрасить наши последние деньки. Начав с саммадхи, которое она сама намывала в течении полутора часов, она заставила всех детей навести полный порядок и чистоту в своих жилищах. Как ни стремно, но больше всех досталось при этом противному Ведананте (племяннику Рамчандра), поскольку у него, в его комнате "люкс", в главном здании Ашрама, находилась еще и библиотека Ашрама. Так ему пришлось не только надраивать всю свою комнату, в течении всего дня, но и перебрать и тщательно вытереть каждую книгу, которые не трогали, судя по грязи, - годами. У меня, тоже работы было не мало, - я весь день провел на кухне, - готовил, резал овощи и в какой-то момент она тоже подошла, стала мне помогать, и начала интересоваться, как мы здесь живем, что нам здесь не нравится, и т.д. И тут уж я ничего скрывать не стал, и рассказал ей все, - как есть, и про ненормальное питание, и про ежедневные экзекуции, - когда Ведананда на утренней линейке, проверяя гигиену, лупит детей хворостиной. Она мне пообещала, что многое здесь изменит и обязательно поговорит с Рам Чандром на правах Старшей Сестры.
        В результате этого разговора, я был очень рад этому, тем более, что мы вроде как нашли с ней общий язык, и она полностью принимала то, что я, - был прав. А когда я показал ей сегодняшний "тиффин", она вообще здорово прикололась. Я объяснял ей - ведь это же не недостаток денег, это просто, - лень! Почему бы им не сварить этот же рис и сделать из него хотя бы кашу? Пусть даже только на воде и соли, все равно получится хоть какая-то еда, тогда как это, - просто издевательство над телом.
        После этого, когда мы встретились с Джойс, выяснилось, что она тоже разговаривала с Санджуктой и мы рассказали ей одно и тоже, - как оно и есть. Я поставил себе твердое "пять" за дипломатию, ибо у меня внутри не было ни какого желания наговаривать на кого-то, но только желание изменить ситуацию к лучшему, во благо всех, кто здесь живет, и я был объективен и честен. А спросив меня, Санджукта лишь проверила нашу с Джойс чистоту, она даже потом похвалила меня за это, т.к. в тот момент я понятия не имел, что она уже все это слышала от Джойс. Мало того, Джойс мне рассказала, что Санджукта - запретила детям совершать тяжелую работу в поле, а под конец, всех (50!!!) детей свела в ближайший Храм, хорошенько помыться с мылом и утром, когда была линейка, уже остановила Ведананту, от битья детей, запретив ему к кнуту, даже прикасаться…
        Я был счастлив. Да, Отец, - грех не признать, что Ауробиндо все же сделал многое, и он передал кое-какую силу своим Истинным последователям, таким как Кирен, Судам, Тара, Санджукта, и хотя их в Ашраме не так уж и много, но они все же есть, причем на всех уровнях, как на уровне Trusty, - типа Тары, так и на уровне простой "сиделки" Ашрамского дома престарелых, - как Санджукта, и я очень рад, что на моем пути возникают взаимоотношения именно с такими возвышенными душами-садху. Подобное притягивает, и тянется к подобному?! Конечно им не понять Тебя так быстро, но у Санджукты как -то проскочила довольно интересная фраза - "в этом последнем рождении", откуда у нее это Знание? Неужели Ауробиндо забрался в своих изысканиях настолько далеко? Разумеется, ашрамитам не сравниться с Твоими Детьми, - Наследниками Трона Религии Божеств, но многим Б.К. все же есть чему поучиться у таких продвинутых в своей искренной Чистоте душ. Про себя я вообще не говорю, ибо я, - это вечный Студент, и мой статус ожидает меня лишь на вершине Эвереста.
        Потом я снова натаскал воды, позвонил в Индийское посольство и выяснил новость, что моя виза будет делаться не меньше семи дней, с момента подачи заявления. Этого я никак не ожидал, интересно а что бы было, если бы я не поинтересовался? Однако ничего не произошло, ибо случайностей не бывает и я лишь был заранее предупрежден, а это означало, что завтра меня ждал "веселый денек". В шесть часов мы идем с Джойс в тханкотский Центр Б.К., в восемь, - выезжаем в Катманду, к девяти я иду в посольство, подаю заявление на туристическую визу, после чего мы встречаемся с Раджешем и идем с Джойс в банк (ей надо взять там деньги). Затем мы едем в Пашупатинатх и заканчиваем день обходом тхамелского Рынка, где делаем различные покупки и этим же вечером, нам было бы желательно вернуться в Ашрам. Что же, посмотрим, как оно все будет, т.к. в основном все происходит не так, как хотелось бы. Тем не менее, завтра я вновь попытаюсь оставаться во всеоружии, как ни крути, а Катманду по праву предендует на имя - Земля Майи, поскольку Земля Равана, уже забито в писаниях, и это - Шри Ланка. Однако наше королевство Рамы, существует только в Бхарате, и так было и будет, на все времена…
        Е-мейлов сегодня мне никаких не пришло, и написав и отправив всем послания, я помог Джойс открыть новую почту на Hotmailе, в результате чего у нее получилось devinejoycе, правда как я потом выяснил, такое написание было неграмотным и получается, что я английский знал лучше чем она, когда сделал себе divinekamal?!? Тем не менее, Завтра мне понадобится много разных сил, чтобы пробить визу, и похоже, это будет сделать не очень-то просто,  так что уповаю лишь на Бога Шиву, моего Всемогущего Прародителя, Учителя и СатГуру, - БапДада…

                Прогулка в город с Джойс...

        9/03/04 Встал во-время, помедитировал, умылся, побрился, собрался, встретился с Джойс, и уже в шесть утра, как мы вчера и запланировали, мы тронулись в центр тханкотского "монастыря", коим и был для меня местный Центр Б.К. Там мы провели около часа и очень неплохо помедитировав, пообщались с Сестрами. Книг, как я и предполагал они нам так и не купили, но зная, что мы собираемся посетить Главный Центр Б.К., меня еще попросили купить им "Семидневный курс" - микс (непали-хинди-английский). Не знаю есть ли там такой, но я сказал что спрошу, на этом мы оставили Центр и поехали в Катманду.
        По прибытию в город, мы сразу же отправились в посольство, т.к. мне было туда к девяти, но по дороге встретили Суаембху, который увязавшись на мотоцикле за нами, показал нам короткий путь, точнее, помог его найти. В кафе, что находилось перед посольством, мы слегка перекусили нормальной пищи, и оставив их там, я пошел по своим делам внутрь.
        Отстояв небольшую очередь, я дал ему письмо из Ашрама и попросил открыть мне студенческую визу, да какой там… Тут так не проходит, вот если бы я к этому приложил бы 100$ купюру, тогда бы точно - легко!!! Но я еще ничего не знал об этом индийском консульстве в Непале и короче он, ничего не принял, и категорически сказал, что я могу рассчитывать только на туристическую - 6 месяцев, и все. Я как ни в чем не бывало, тут же согласился, переписал черными чернилами все это заявление, заплатил 300NRs и мои документы ушли, а 12 марта мне сказали прийти за визой. В общем все было - хорошо, да вот только сфотографироваться надо будет по-новой. Я - придурок, не взял с собой большие фотки, которых у меня дома две лежит, - теперь 150NRs плати, - Нет уж! Я не стал делать это сегодня, позже, подожду, в другом месте будет наверняка дешевле…
        И на этом я и сорвался, пока ходил искать где сделать фото, я не удержался и покурил… Потом появился Раджеш и мы поехали с ним в Пашупатинатх, прямо на такси, поскольку с нами была Джойс. Однако каково же было мое негодование, когда на входе в Храм, с меня стали требовать 250NRs, только за вход, как с иностранца. Ну ни фига себе, я им говорю, что я уже два раза там был и ни о каких деньгах не было и речи, а он говорит, - "Скажи что-нибудь на хинди" - вот хитрые рожи, мне очень хотелось ответить ему чисто по-русски, да так, чтобы он понял свою ошибку. ((Ох не повезло бы ему сейчас, если бы он меня так спросил, я бы разразился таким пахари-кумаони ругательством, что его бы как ветром сдуло)) Однако пока я возмущался в глубине своей души, Джойс уже заплатила ему 500NRs и мы пошли внутрь. С одной стороны, если бы знать заранее, я бы мог и не ходить, а подождать их, но с другой стороны было неудобно перед Джойс, ибо я все-таки здесь был ради нее, мне-то это уже было не надо, так что заплатила и ладно, извините... Я конечно постараюсь ей это хоть как-то компенсировать, заплатив за еду и такси, но не столько же на ветер выкинуть. Однако это так и затихло, я не стал ей ничего по этому поводу говорить, и она тоже ничего не говорила.
        Потом, по дороге из Пашупатинатха, я наконец-то купил себе нормальные четки Рудры, - настоящие и хрустальные. Они были очень классные и цена тоже была хороша, я договорился на 250NRs за обе. По дороге в Тхамел, мы также встретили бедного учителя Арджуну, который тогда на третий день из Ашрама так и исчез. Он был довольно хорошо одет, сказал что нашел себе хорошую работу и все-то у него хорошо, но стоило мне отойти, как он начал клянчить денег на еду у Джойс и Джойс это было очень неприятно, ее аж передергивало от такого обращения. Я быстро отвел его в сторону и попросил исчезнуть так, чтобы мы его больше здесь не видели, в тот же момент появился и Суаембху и на просьбу Джойс завел нас в очень уютный Тибетский ресторан. Я сопротивлялся как мог, сказав что буду пить только минеральную, и все, но посмотрев на цены, я невольно прикололся ибо в том кафе, где мы ели вегетарианское брияни (рис с овощами) он стоил 45NRs, а здесь, в шикарнейшем Тибетском ресторане, то же самое стоило - 53NRs, таким образом разница была лишь восемь рупий, ну я и заказал себе его и мы снова очень вкусно пообедали.
        После этого мы пошли искать Б.К.Центр, нашли, зашли, встретились также и со старшей Диди-Инструментом, она очень хорошо с нами пообщалась, порекомендовала книги, затем один из старших братьев бросился меня как родного обнимать, а потом, переключившись на Джойс, стал вдохновенно объяснять ей Знание по картинкам и так его и унесло… Тем временем, я пошел посидеть в комнате Баба, тут Раджеш уже заторопился, поскольку нам по-плану надо было еще и за покупками сходить. Мы пошли забирать Джойс и мне с большим трудом удалось остановить поток этого "Ганга Знания", который явно хотел утопить Джойс в своих пучинах, благодаря этому никакому, опьяненному любовью, ребенку Баба.
        Мы вырвались на свободу, Раджеш здорово прикололся над духовно опьяненным братом. "Ну Сладкий Брат, подвел ты меня…" думал я, но ничего было уже не поделать, Драма была именно таковой. Перед уходом мы договорились с Сестрой на счет официального недельного курса для Джойс, и пошли за покупками, но сначала нашли ей очень хороший, а также дешевый отель, комната "люкс" с телефоном и душевой с туалетом, всего за 200NRs, тогда как в Бхарате подобные комнаты стоили - 250IRs. Пошатавшись по рынку, я помогал сделать Джойс необходимые покупки, но для себя же я ничего не нашел, - видел одну очень добротную кенгуруху, да денег пока не хватает. Вернувшись в ашрам и пересчитав все свои деньги, я решил, что все же могу еще потратить пару непальских тысяч, и окончательно решил воспользоваться предложением Раджеша, которое до сих пор оставалось в силе, взяв у него 30$.
        Вернулись в Ашрам мы около восьми, под вечер, в автобусе мне стало очень плохо, - дико разболелась голова, тошнило и хотелось блевать. Ну не знаю… Неужели я все же по-настоящему отвык от "нормальной" грязной атмосферы, отравленного, парами машин, воздуха? И хотя мне верилось в это с трудом, но факт оставался фактом. Перед сном Джойс дала мне парацетамола, я выпил, и мне стало немного легче, а сейчас, 21.00 и я вырубаюсь спать…

        P.S.В последствии, мне пришлось горько раскаиваться за это, т.к. кармический счет связал меня с этой душой крепкими узами и стоило огромных усилий, каждый раз, отрешаться от этих мыслей. Несколько месяцев я пытался решить эту проблему из Индии, но в конце концов выяснил, что Western Union в Индии, работает только в одну сторону, и я ничего не могу отсюда, кому-либо, куда-то послать. Да, драму не изменить, сколько энергии я затратил на эту душу, и для меня это оказалось горьким опытом того, как одна неправильная мысль, один неправильно проведенный день, оставляет след на несколько месяцев, если не на несколько лет. Что ж, я сам лишил себя этой Свободы и теперь горько за это плачу, тонким образом.

        P.P.S.Для справки: Я вернул ему эти 30$ лишь в декабре 2006 года самолично, когда был в Непале во второй раз, чему был несказанно рад, поскольку с того момента, с этой душой, который, женившись на той самой тихой девочке Ганге, из тханкотского Ашрама с головой ушел, уведя и ее, в полностью материальный мир, исключающий всякую духовность, меня уже не связывало ничего, и когда я был в 2007 году в Непале в третий раз, я уже даже с ним и не встречался, хотя снова пробыл там больше месяца…
       
        10/03/04 Проснувшись в положенный час, я привел себя в полный порядок, сел в медитацию, но йоги не было совсем, - меня атаковали пустые мысли о покупках и тату, и я решил перейти к переводу мурли, за перводом я чуть чуть тормознул, тогда как время уже было около семи, и мне пришлось идти за водой.
        Также закрутилась совсем левая заморочка с моим плеером, который я дал послушать Сантоши, одна мать у нее его забрала, и отдала мне на следующий день, но уже без наушников. Кто, куда их задевал, никто не знает, но это было не дело и я был возмущен тем, с какой стати эта мать отобрала у Сантоши мой плеер? Если в Ашраме, детям запрещалось слушать музуку, то эта мать должна была привести ко мне Сантоши, чтобы та собственноручно вернула его мне сама, а не отбирать у нее на правах старшей. Но больше всего меня бесило то, что эта мать, делает вид, будто она вообще здесь не при чем, утверждая, что забрала его без наушников и все, тогда как я этому просто не верю, ибо это возможно только в том случае, если наушники кто-то стащил перед тем, как она его взяла. Тем не менее, я рассказал об этом всем, чтобы все знали об этом и если они где-нибудь проявятся, их обязательно принесут, т.к. уже их будет невозможно утаить, а мы посмотрим, найдутся они или нет…
        От Рам Чанрда никаких новостей тоже нет, и на счет наших билетов ничего не слышно, так что, ждем, оставаясь в полной неизвестности. Я взял перед Санджуктой ответственность за билеты и организацию всей нашей поездки, на себя, тогда как она тем временем продолжала всех строить. На ужин сегодня сделала что-то такое, как она мне откровенно призналась, чего не знала сама, а лишь видела один раз в Пенджабе, причем она утверждала, что это должно быть очень вкусно. - Да… Вот таких душ я от всей души уважаю, ценю и люблю, прямо как Брамин, Духовный Рыцарь без страха и упрека, настоящая авантюристка, такая же как и Судам, без эго, полностью доверяющая всю заботу о принесении Блага своему Богу - Матери Ауробиндо. Что и говорить, приятно иметь дело с такими по настоящему Посвященными душами, такими же как и я, в своей беззаботности и безшабашности.
        Днем я немного посидел за компьютером и создал себе еще один адрес, - для официальной переписки с Ашрамом и т. д. Просто kamalrishi и все, полчаса с названием бился, ни одно не хотел принимать, чтобы без цифр и пропусков, и все же это имя прошло. Так что теперь у меня два адреса на hotmaile, тогда как пароль я оставил такой же, чтобы не путаться. Вот с изменением языка ничего не получилось, русского там не было, но если я ни разу не зайду в него в течении месяца, он автоматически уничтожится, так что надо быть к этому внимательным.
        Вот так вот этот день и подошел к концу, а завтра с утра, - снова в город, на сон грядущий немного курнул ганджа, и спать…

                Последний визит в Ад…

        11/03/04 Встал около четырех, хорошо провел йогу, затем натаскал воды и пошел в Б.К. Центр, по дороге зайдя за сделанными фотографиями, однако фотки были просто анекдот, - на меня смотрел осунувшийся, похудевший килограмм на десять, замученный разнообразными духовными и физическими дисциплинами садхак. Неужели я и вправду сейчас так выгляжу, думал я. Приеду в Бхарат, первым делом взвешусь. Я также заглянул и к Суаембху, но его дома не оказалось, как видимо он уже уехал в Центр, и я отправился по его следам…
        Придя в Центр я неплохо помедитировал, затем мы предложили бхог и очень вкусно поели. Не перстаю восхищаться милосердием моего Отца, как же Он все-таки меня любит, несмотря ни на что, вот только за что? Я все время вываливаюсь в грязи с ног до головы, а Он все время терпеливо и с любовью поднимает меня, отряхивает и отмывает всю душу. Вот уж во-истину Океан Терпения… Но когда же все-таки кончится, эта болезнь? - Неизвестно…
        К одиннадцати я приехал в колледж к Раджешу, засел за компьютер и надо же, "готики" ответили мне. Мне удалось связаться в чате напрямую с какой-то Гекатой, которая привлекла меня своим именем - Смерть. Мы с ней неплохо пообщались и тут же приняли друг друга официально "в друзья". Как ни странно она оказалась из Ташкента, и ей было всего двадцать лет, но это тебе не индианка, в рубрике "о себе", она откровенно писала что "любит пиво и секс", - Да… Это тебе был уже не Восток, несмотря на то, что очень рядом, - это была та же самая пусть бывшая советская республика, но Россия, чтоб ее… Но так или иначе, прикольно было пообщаться с "тем светом", а точнее, - "тьмой". Я даже прикололся, пригласил ее в Индию, на что она ответила, - да хоть сейчас, только вот, - денег нет… По видимому там у всех только одна проблема - деньги, но что станет с людьми, когда эта проблема будет решена? Как они жить-то будут? Короче вылез я из компа часа в четыре, и выйдя из колледжа мы сразу пошли в бар, что находился неподалеку. Там Раджеш откровенно напоил меня водкой и пивом, потом мы приехали к нему домой, накурились травы и вырубились спать…
        Завтра будет поход по магазинам, а сегодня опять пасмурно и темно, как на улице, так и на моей душе. Сумасшедший, пьяный, бредовый базар перед сном, и все…

                Последняя капля Яда…

        12/03/04 Проснувшись с будуна в обычном для такого состояния расположении духа, я допив остатки пива, хотел было курнуть, но Раджеш мне это строго запретил. Вот упертый человек, думал я, и как же тяжело было с ним, причем под вечер он меня уже так достал, что я только и мечтал, о том, чтобы его больше в своей жизни не увидеть, а пока, мне пришлось снова переться с ним в колледж, однако до колледжа я не дошел, а поехал в Посольство, чтобы отдать фотографии. Там мне сказали, чтобы я приходил в полпятого за готовой визой, и вернувшись в колледж, я тут же ушел в нет, где встретился с Гекатой и хорошо пообщался с ней.
        Я надеялся пораньше уйти из колледжа, чтобы перед тем как ехать за визой, прогуляться напоследок по магазинам, но от компутера, на больные мозги, так просто было не отделаться, тем более, что живая беседа в чате, была очень прикольна. Мы договорились с ней до того, что я попробую устроить ее в Ашрам, вот только пусть фотку сначала вышлет и мы договорились на завтра, но она предупредила меня, что она некрасивая, чему я абсолютно не удивился, поскольку мне на хороших девчонок всегда везло и всегда они выглядели - некрасиво. Красивые же, - хорошими не бывают, - таков был мой горький опыт, хотя конечно же хотелось бы верить в то, что я не прав. Хорошие, как правило даже страшные, а эта вообще - чурка узбекская, может оказаться пострашнее своего имени, но уж если я начал с кем-то общаться, то никогда не бросаю человека из-за такой мелочи, как внешний вид и с радостью принимаю Смерть, такой, какая она есть, все равно прикольно иметь друга, которого ты даже ни разу не видел и ни разу не встречался, такого у меня еще не было.
        Поскольку я здорово протормозил, около четырех, из колледжа мы сразу рванули в Посольство, где я тут же получил свою заветную визу, после чего мы поехали на Тибетский базар. Ветровки того качества как я хотел мне найти не удалось, зато купил хороший футбольный костюм мадридского "Реала", на радость моему сыну Леньке, после чего мы отправились в Тхамел, однако около шести уже все стемнело и то чего я хотел, мне так и не удалось найти, - поскольку опять был БАНД, возвращаться пришлось пешком через весь город, и мне было очень плохо, т.к. начался конкретный отходняк. Меня успокаивала лишь то, что когда дойдем, я обязательно выпью холодного рисового пива, однако закончилось все это очень печально.
        Раджеш всю дорогу был чернее тучи и молчал, хотя и дал мне 2000NRs, но он был угрюм не из-за них. Когда мы дошли до какой-то забегаловки, где мы должны были поужинать, я сказал что мне нужно в первую очередь пиво, а потом уже и все остальное, поскольку колбасило меня уже не на шутку и на еду я даже смотреть не мог. Но Раджеш и тут стал меня останавливать, причем самым наглым образом, он сказал, что если я хоть немного выпью, - он меня не знает. Что я мог ему ответить? - Он просто связал меня по рукам и ногам своими кармическими путами, - он столько всего для меня сделал и денег 2000NRs дал. Я конечно же смиренно промолчал, но чего мне это стоило и что творилось у меня внутри… Это была реальная пытка и зверская шокотерапия, - внутри всего моего существа сжигалось Все, это была ужасная боль и ломки как в душе, так и в теле. От еды без пива я напрочь отказался, чем тоже его очень разозлил и ему было неприятно есть в одиночестве, зная что я, весь день не ел. Затем мы вернулись домой, где у нас состоялся с ним серьезный разговор…
        Да, я понимаю, что очень разочаровал его своим двойственным поведением, как выяснилось я также нанес ущерб  и Служению, так что нет мне пощады. Я очень раскаиваюсь за это все. Я его очень понимаю, но меня-то ему никак не понять! Да он прав во многом…  Я как был так и есть, - алкоголик, и у меня полностью отсутствует сила контроля, которая, как выяснилось, для него является основным критерием достоинства жизни и личности человека. Я же, в его глазах, просто дерьмо, сволочь и подонок…
        Перед сном мы все же докурили мой гандж, который я взял из Ашрама с собой (надо же мне было все-таки хоть немного снять с себя этот стресс и оковы депресняка, которые рачьей клешней сдавливал мне горло), но отношения между нами так и остались очень прохладные…
        Опять я в очередной раз, здорово просрался… И снова по-полной, раскудрить его в кадушку спать!.. Будет когда-нибудь конец этому, или нет? Я Тебя спрашиваю!.. Я что, обречен всю жизнь так мучится и мучить других? Тех кто оказываются со мной рядом… Ну и роль… Лучше Смерть… Да, визу я наконец-то получил, но праздника души не состоялось. Ну что ж, опять у меня осталась последняя Надежда… Может Индия Мать, все же сделает свое дело, со мной, ибо я не должен вернуться в Россию таким каким я уехал из нее... Пьющим и курящим. Этого никак быть не должно!!!

        13/03/04 Проснувшись около девяти, с решительной мыслью поехать в Тхамел и все же найти то, что я хотел, я выяснил, что у Раджеша сегодня колледжа тоже не было, но зато у него были какие-то свои дела. Я собрался, попрощался с ним, и ушел за все поблагодарив, договорившись встретиться с ним в Ашраме, т.к. он хотел заехать туда, чтобы встретиться с Санджуктой… Интересно зачем? Я сел на измену, - Неужели он просто хочет меня ей заложить? Вот было бы противно, если бы так все это дело и закончилось бы… Надеюсь все же что он не такой сволочной мужик, хотя… Бог ему судья…
        С утра я также звонил на счет автобусных билетов и Рам Прасад сказал что ничего не купил, как я и предполагал, опять возникли проблемы с маосистами, и если вчера было все нормально, то сегодня уже пару автобусов где-то сожгли и сказали что до 23-го будут продолжаться проблемы. Отец!!! Ну сделай Ты с ними хоть что нибудь. Забери меня отсюда!!! Не могу уже, - тошно и жутко напряжно в этом Непале…
        Итак я поехал в Тхамел и после продолжительных поисков, уже перед самым уходом, я все же обнаружил, то что искал, и купил две добротнейших кенгурухи и рюкзак, который хотел. Затем зашел в нет и просидев там полтора часа всего за 15NRs, я был приятно удивлен, получив небольшое послание от Танюшки, все-таки она открыла свой адрес и как говорила, мотается по командировкам. Думал пригласить ее в готики, но потом понял что ей это не надо, да честно говоря, и мне… Все-таки лотос-punker, не то, чем можно было похвастаться перед ней, это пережиток прошлого. На Гекату я тоже не попал, ее в сети в тот момент не оказалось, но я с ней попрощался на неопределенные времена, послал также ответ и Татьяне и хорошо поев на 25NRs, поехал в Ашрам, к себе "домой".
        Но под конец, со мной произошла-таки неприятная история, которая вконец расстроила и без того невеселое состояние души. На узкой улочке Тхамела, меня поймал какой-то йорик, и предложил хорошего ганджа, я - отказался, но на всякий случай, записал его мейл, в тот момент я также курил и надо же, о Баба… - Откуда ни возьмись передо мной возникла одна из матерей тханкотского Б.К. Центра. Я попросил ее минутку подождать, пока я записывал мейл, но она ушла, поскольку была не одна, и после даже ни разу и не обернулась. Она явно засекла меня с сигаретой, так что под конец, я провалился окончательно и теперь дорога в тханкотский Центр для меня закрыта, горло мое сдавили чьи-то клешни, на душе боль, горечь и бездонная пустота. - Драма… И так будет каждую кальпу… Я чувствовал что Баба Сам, в облике этой Матери, уличил меня в пороке, и было это как обухом по голове…
        Вернувшись в Ашрам, я выяснил что Джойс, вместе с Санджуктой (!?!), была приглашена на обед к Суаембху, вот неугомонный, и как они мне потом рассказали, они очень хорошо там со всеми пообщались и вкусно поели. Что ж, - каждому свое… Я же с трудом собрал свои вещи, в надежде что с билетами, все же не будет дополнительных проблем, но как выяснилось позже, - не тут то было… Из-за этих маосистов, опять все было в руках у Неизвестности и не было никакой гарантии, что они нас не поймают и не сожгут наш автобус, высадя при этом в горах, где за десятки километров не встретишь ни одной живой души. Автобус для каждого водителя был насущным хлебом и всем состоянием, поэтому никто рисковать, так просто, не хотел, и все движение из Катманду, было перекрыто. Что ж, будем пробиваться сами. Завтра я сам с утра пораньше поеду за билетами и было бы хорошо, если бы нам удалось завтра и уехать. Отец, посодействуй пожалуйста…
        Завтра все будет видно и если уехать не удастся, то в понедельник мне придется идти в эмиграционный пункт, и разговаривать по поводу продления непальской визы, или хотя бы узнать, что мне в таком случае делать, ведь это не по моей вине, ибо я очень хочу, но никак не могу покинуть эту страну. А сейчас, пора спать, - пол десятого…

        14/03/04 Этот день начался в шесть утра, я с большим трудом поднял свое измученное душевными недугами тело и пошел к Рам Прасаду. Он собрался, поел и мы отправились в Калонки, где находился большой автобусный парк, и было это в пяти-шести километрах от Тханкота, по дороге ведущей в Катманду. Приехав туда и пообщавшись с водителями, нам дали понять, что до 24-го числа они никуда не поедут. А мне что делать? Пешком 300км идти? 21-го числа моя непальская виза заканчивается, а посему я пытаюсь искать всевозможные варианты… И нахожу!!! Биргандж - Раксаул, это другое направление и пока что оно еще не было перекрыто. Так что все, Горакпур - отпадает, звоню в Ашрам, разговариваю с Санджуктой, объясняя ей ситуацию, говорю что лично я, - еду по-любому, поскольку иначе я буду иметь немалые проблемы с визой, что будет также стоить и денег, которых у меня нет. Но она без особых разговоров тут же со мной соглашается, говорит что также по-любому, поедет вместе со мной, и я тут же покупаю два билета на завтра, хотя под конец меня все же предупредили, что все равно остается неизвестно, будет ли завтра этот автобус или нет и поедет ли он, а посему, меня просили сначала им позвонить, узнать выезжает ли он из Калонков. - Ачча.
        Как вы знаете, мне к Неизвестности было не привыкать, ибо это моя верная спутница и лучшая подруга, которая всегда остается со мной, с самого начала этого путешествия. Так что вся Надежда, на Отца и Мать, но я все же должен как-то вырваться из этого Непала. Таким образом дело было сделано и мы слегка перекусили, прежде чем тронулись в обратный путь, в Ашрам. Но потом я решил от него отделиться, чтобы покурить, и под предлогом поиска интернета мне удалось это сделать, но в Тханкоте его найти не удалось, пришлось возвращаться назад. Таким образом я дошел до Суаембху, и он меня на прощание хорошо накормил, после чего я снова пошел в сторону Калонков, в надежде, что все-таки наткнусь на какую-нибудь интернет точку, в конце концов меня подхватил проезжающий автобус, довез до Калонков, где найдя нет я и погрузился в свою почту, а затем и в "готиков".
        И снова, Смертушки там не оказалось, но зато пришло письмо из дома, в котором родители говорили мне что все у них в порядке, все здоровы и счастливы и никаких волнений на счет меня, - нет. Ну и слава Шиве, отправив им любящее сообщение, я также черканул пару строк и Тимуру, подчистил свою почту от спама, написал очередную готическую телегу в свой "дневник" и поехал в Ашрам уже окончательно.
        Несмотря на то что я появился там около двух, я попал на тиффин, который сегодня явно припозднился и получил свою чапату, после чего имел довольно продолжительную беседу с Санджуктой, поскольку ее очень заинтересовало Духовное движение Брахма Кумарис, а узнав что и я в какой-то степени к ним отношусь, попросила у меня какую-нибудь книгу. Я дал ей для начала про устремления и моральные качества души. Что ж, посмотрим, чем это кончится… Потом мы обговорили все по поводу предстоящей поездки, составили также письмо для Тары, отправили ей мейл и разошлись по комнатам, собирать свои вещи.
        Дособирав все, я сейчас сижу в ожидании ужина, - кусить осень хоситса… Поел… Напоследок проверил компьютер, зашел-таки снова к готикам, попрощался со всеми, как мог, и все… Докурил последнюю сигарету, разменял последние деньги на индийские рупии, еще раз все прикинул и спать, в надежде что это будет моя последняя непальская ночь, однако это было не так…

        15/03/04 Ну вот и наступил долгожданный день нашего отбытия. Все-таки я до него до жил. Проснулся в пять, собрался, к шести заскочил к Рам Прасаду узнать на счет автобуса и он мне сказал, что уже звонил и выяснил, что все в порядке, автобус, - есть. Санджукта была уже готова, и полседьмого, с любовью попрощавшись со всеми, мы тронулись вниз. Ребята, которым также надо было идти в школу, помогли нами дотащить наши вещи до чек-поста, но вот как я буду дальше справляться с этим грузом, в одиночку, одному Баба известно, надеюсь что Он все же мне как-нибудь подмогнет.
        Автобус опаздывал как обычно, - на час, так что погрузились и отправились из Тханкота мы только лишь полвосьмого, а уже через час, мы остановились в какой-то специальной дорожной забегаловке, где и перекусили. Я трачу последние непальские рупии, - купил в дорогу орехов, а про 300NRs, которые Рам Чандр был мне должен за размен, я так и решил промолчать, т.к. я все-таки два месяца прожил у них бесплатно да и в интернете просидел немеряно времени, так что в качестве компенсации я закрыл этот вопрос. Итак, у меня осталось 1550IRs, на билеты уйдет около тысячи, так что достигнув Найнитала я должен буду иметь при себе хотябы 500Rs. Вот там-то мне и вспомнятся все пьянки, как я безжалостно потратил за все это время, около сотни бакинских на это дерьмо, если не больше…
        В полдень мы встали, т.к. дорога была блокирована стоящими машинами, а горные дороги, - это просто беда…
        …Время уже пять, а мы ни с места, и как просвета, так и движения машин впереди не видать. С билетом своим Санджукта попала, т.к. поезд ее ушел, и я еще не знаю, как будет с моей визой, поскольку и иммиграционные домики могут быть закрыты, и что мне тогда делать? Кто мне поставит печать? Купим ли билеты на поезд до Дели, - тоже не известно, ведь их обычно надо дней за десять покупать. Когда отправляется поезд из Раксаула, и можно ли добраться до Дели автобусом? И где мы сможем остановится, если нам придется в Раксауле тормознуть? Короче вопросов, - куча, а ответ один, - Время покажет… Да и есть уже начинает хотеться, но еда - это самое простое, - ее нет, и никакой возможности раздобыть ее здесь тоже нет, мы стоим просто посередине дороги в много километровой пробке и не можем двигаться ни вперед, ни назад, так что о еде - забыть, и точка. Единственное что остается, - вспоминать Баба и знать, что так или иначе, но завтра я уже буду Дома, в родном Бхарате. Каким образом? - Неизвестно, но это уже неизбежно и предрешено, а может, если повезет, это случится и сегодня…
        …Нет, не повезло… Мы так и простояли здесь до самого темна и время здесь, как-то очень странно остановилось, - стемнело, мы начали продвигаться маленькими отрезками, но все равно из этой пробки выхода не было, нам никак было не выбраться из этого ущелья, и перед нами стояли километры машин. Мы незаметно для себя уснули и ночь эта тоже прошла как-то очень незаметно, я так и не понял, как мы перешли в следующий день. Временами мы двигались по 50-100 метров, потом часами стояли, но вот уже и 16 марта…

        16/03/04 Мы все еще стояли в этом мрачном ущелье, среди Гималайско-непальских гор и только под утро, на соседней горе началось движение, нашей вереницы и около девяти мы тронулись в путь. Всю дорогу мы ели арахис, от которого меня уже даже тошнит, сушеный и молотый рис (поха), приготовленный очень даже хорошо, но который лез в меня уже с большим трудом. Главное не обкакаться, мысленно поговаривал себе я, ибо здесь в дороге, это тоже было делать не где, - народ был кругом, поэтому и есть я старался по-минимуму. Наконец-то мы нормально поехали, после двух тщательных проверок военными, на которые я просто никак не стал реагировать, и продолжал нагло сидеть в автобусе, объясняя солдатам, что я - русский, а не китаец, а Санджукта, - со мной, и вообще-то мы из Шри Ауробиндо Ашрама, так что лучше нас не трогать, если не хотите проблем, и как ни странно, это помогало. Они сразу становились такими учтивыми и вежливыми, и даже не думали досматривать наш багаж.
        И вот настал тот радостный миг, когда около двух часов, мы въехали в Биргандж, а далее рикша, река-граница, штампы в паспорте и все!!! У-ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф. Я - Дома… Разница в атмосфере, - дня и ночи, было очень четкое и ясное ощущение пересечения этой границы, но верилось с трудом. Я - не в Непале, я в родной Индии, а значит я - Спасен вновь!!! И наступила пора индийской визы, непальские часы для меня на долго остановились и даже само непальское время уступило Индии обратно, свои пятнадцать минут… Я в Раксауле!!!

                Послесловие...

        Ну что можно еще сказать о всей этой поездке в Непал. Многому меня это научило и несмотря ни на что, Силы я все же там набрался немалой, хотя конечно, можно сказать, что и пал я там, - ниже нуля, достиг самого дна своего состояния, ощутив себя в конце полностью опустошенным, но не безнадежным, а просто таким, какой я и есть, со всеми своими недостатками и достоинствами.
        В лице Джойс и Санджукты я несомненно обрел чувство духовной поддержки, всемирного родства душ, не зависимых от физических слабостей и недостатков, связанных с телом. Обе эти души показали мне невероятный пример терпимости, мужества и истинной преданности чистым Идеалам. Подумайте только, как Джойс, обеспеченная шестидесятилетняя англичанка, да еще в таком теле, в котором не то что в горы, но даже и за границу-то съездить тяжело, перенесла в таких жесточайших условиях два месяца, а как позже выяснилось, третий месяц она уже оставалась там одна, без нас, продолжив учить детей. Что ею движет? Жажда познания, чувство благотворительности, романтика такой жизни? Она мне рассказывала, что побывала даже в Тибете, где ей приходилось несколько дней, с утра до вечера подниматься по какой-то лестнице, ведущей в какой-то горный монастырь.
        А Санджукта (кстати по размеру она тоже немногим уступала Джойс, но она была моложе, ей было чуть больше сорока), какая энергия чистой души, - всю свою жизнь Посвященной Богу Кумари. Она с первого дня своего приезда, одной своей энергетикой перевернула весь этот Ашрам с ног до головы, при этом она четко понимала свою роль, она вела себя как настоящее доверенное лицо Пондичерского Ашрама Ауробиндо, несмотря на свое скромное положение в самом Ашраме в Пондичерри, здесь она была как Трасти, и великолепно отыграла эту роль. Выслушав наши добрые пожелания, и убедившись в их резонности, с полным правом ашрамита Ауробиндо, - она построила просто всех, включая и "старших" матерей, причем сделала это так, что при этом все были очень довольны, - ни обиженных, ни оскорбленных. Она просто навела порядок в своем доме, каким является для нее Ауробиндо Ашрам, и все. А как она переносила, вместе со мной, все испытания дорогой. Несмотря на голод, ночной холод, полное отсутствие минимального комфорта, она с безграничным терпением доверяла все свое существо Божественной матери и оставалась всю дорогу беззаботна и весела как ребенок, с радостью принимая все те приключения, которые мы вместе с ней пережили и позже, находясь уже в Индии. Она напрочь покорила мое сердце, я был поражен ее силе Воли и преданности, т.к. она сопроводила меня, как своего духовного брата до самого моего дома в Mountain Paradise, в котором мне предстояло провести ближайшие годы. Чего-чего, но такого мужества я от нее никак не ожидал, я то сам тогда еле живой добрался, - час перехода через горы, а она преодолела это расстояние за полтора часа, но у нее еще и сердце было слабое и периодически срывалась на астму и одышку, однако дошла… Да Отец, в ее лице, я увидел, что такое Сила Чистой Духовной Любви.
        Господи, что стало с этим Миром?! Как можно говорить о каких-то высоких материях, не имея ни каких возвышенных духовных качеств. Ведь те, кто их имеют, даже и не подозревают о своей ценности. Санджукта, - простая душа, просто восхищающаяся и поклоняющаяся Божественному проявлению, которое она видит во Всем, но она и в мыслях не имеет представления о своей Божественной природе. Эти две души навсегда стали моими духовными Сестрами, и тут нет и речи о том, в Знании они или нет, ибо они были полностью Истинны, и в этом и заключалась их Духовная Красота.
        Что же касается Раджеша… С его помощью я вновь рассеял все свои иллюзии относительно себя и перешагнув через себя самого, принял себя таким, каков я есть. После всего, что тогда произошло, мое эго было подавлено ниже плинтуса, и теперь я твердо понял и ясно осознал тот факт, что каких бы высот чистоты я не достигал, моя черная, порочная и дьявольская природа, всегда остается со мной, погрузившись на самое дно моей души. Ничего нельзя уничтожить полностью, можно лишь поменять сторону кассеты и все, но Знание этой нечистой природы нам также необходимо, ибо именно оно никогда не позволит душе возгордится и посчитав себя чем-то лучше других, поставить себя выше кого-то. В то же время это Знание дает и безграничное чувство милосердия и сострадания к тем, кому суждено в это время играть эту темную роль. Ты знаешь, что любая падшая душа, до такой же степени и возвышенна, и в этом тоже скрыт один из величайших секретов Драмы, вот почему Шива называет Брахму, самой падшей душой, - потому как Он делал его, самым возвышенным.
        Буддисты же выбрали для себя нулевую отметку и хотя это тоже требует огромных усилий, - оставаться постоянно на нуле, Шива устанавливает Мир Божеств, а это, 100% - плюс, и он может возникнуть только из мира людей, из 100% минуса, а никак не из чистых религиозных и возвышенных душ, ибо только достигшие самого дна, получают возможность подняться в Небо, тогда как Сам Он, предпочитает оставаться за пределами Всего, - как минуса, так и плюса, включая ноль, и в этом и есть уникальность этой единственной души, которого мы и называем, Высший Отец, Высшая Душа Благодетель, сокращенно Шива или просто - Бог.
 
(продолжение следует в следующей Книге...)