В. Зуев.
ЗАПИСКИ ЧУМУРУДНОЙ ШПОНЬКИ
байки и сплетни из жизни домовой
Добрый день любезный читатель. Или ночь? А может утро? Или таки вечер? Ну вот, хотела быть вежливой, а на самом деле запуталась! И все из-за того что некоторые писатели напишут "добрый день...", и свято уверенны, что читают их только днем. А если у человека бессонница? Но кроме этого "составителя букв" в доме нет ни одной книгопечатной продукции. И что ему, бедному, ждать полдня? Чтобы вдруг осознать, боже, какую гадость я читаю!
Нет, я пойду другим путем
Впрочем, никуда я не пойду, а буду сидеть в своём чулане и писать свои истории.
Для начала давайте знакомиться. Меня зовут Шпонька... А просто папа так назвал. Папа у меня был домовой с приколом. И даже моё рождение превратил в фарс! Сжёг два сарая и конюшню. И такой довольный был, пока соседи не избили. Я же пошла явно в его породу, и тоже скучно жить не умею. Судите сами, моё полное имя Шпониада Изумрудная. Но соседи уже с юных лет меня зовут Шпонька Чумурудная! Дай им создатель клеща на холку! За что, вот я спрашиваю, за что? А все просто, я пишу истории. И поскольку я дама молодая, ибо мне всего каких-то 587 лет и 3 дня, то в я люблю экспериментировать с текстом. Ну я пишу то от первого лица, то от третьего. А то вообще не пишу, потому что скучаю! Хотите убедиться? Хорошо, вот вам первая история...
Любовь приходит неожиданно, неизвестной тропой, и как заправский окупант захватывает человека сразу целиком. Вот и наша героиня ещё вчера делала кукле причёску, а сегодня проснулась с мыслью : "Мама дорогая, я влюбилась!". Объект вождения был выбран достойный девичьих ахов и вздохов, прыщавый красавчик с третьей парты. Да, точно я его люблю! - гулким эхом заиграло в мозгу девицы. Впрочем, как раз наличие этого серого вещества у нашей "паночки" и вызывает тяжёлые раздумья.
Может быть этот день бы и ограничился фантазиями про нежные поцелуи в парке, на скамейке у пруда. Да ведь юность тем и славится, что наполняет прибывание в этом скучном мире шквальными порывами дурости. И вот словив одно из таких "завихрений", она почему-то решила что именно сейчас, она должна услышать от него пылкое признание в любви! Слегка припухнув от этой мысли, она почти на ощупь нашла розовый в цветочек айфон, и сладострастно отыскав его номер, нажала вызов....
А теперь мой любезный читатель, я должна сделать небольшое отступление, дабы пояснить тот изъян, которым обладает наша героиня.
Семья была интеллигентной, ребёнок был поздний. А значит все её шалости и капризы воспринимались как проявление незаурядной личности. По мне, так дать ей по заднице тапком, чтобы эта личность дня три ела стоя! Но, родители чадо были против физического наказание. На чем и играла юная стерва. А именно, если что-то не так, то она рыдая, неслась дикой коровой к своей кровати, и как заправский прыгун кидала свою массу на изделие фабрики #5, по производству из щитов ДСП мягкой мебели для малоимущих слоёв нашего населения. Слезы обильно смачивали её девичью подушку, пока старушка мать не приносила ей пирожок, размером с хороший кусок антрацита из Кузбасса. Сдобное тесто делало своё дело, и червяк возмущения придавленный начинкой, замирал до очередного выхода...
Так что этот нервный ребёнок освоил прыжки с места на норму КМС, постоянно совершенствуя своё искусство от истерики к истерики. На сим я заканчиваю своё отступление, и продолжу свою незатейливаю историю...
Как пишет Яндекс поиск, упс, наверное пошло что-то не так! Вот и у нашей святой коровы, сори, трепетной лани, сложилось полная чушь. А именно, для начала этот прыщавый принц долго не мог осознать, кто это мямлит и дышит в мобилу, словно отходя в лучший мир по лестнице Якоба. Когда же его мозг всё же нашёл и индефицировал тот образ, который пыталась ему объяснить полуобморочное существо на том конце провода, у него предательски закрутил живот. Впрочем, провода не было. Иначе бы она бы уже давно повесилась на нём, в сумасшедший попытке установить свою личность, в его системе опознание. Свершилось! И он спросил, и что ты хочешь? Юноша! Ну кто же такие вопросы задаёт в пору полового созревания, когда организм терзают гормоны? Только такой же идиот с прыщами на лице и онанизмом в постели!
Необузданная волна желания окатила девушку с макушки до пят. Хорал ещё непроизнесенных слов стрелами Амура вонзились в сердце той, которая стояла на вершине Пика Всех Влюблённых...
Как опытный снайпер, она сделала три глубоких вздоха, и на выдохе последнего принесла, любви!
Какое счастье что современная связь ещё редко использует видеозвонок. Иначе бы наша девчуля узрела всю гамму эмоций, что изказило лицо, обильно посыпаное угрями. Это была и гордость, за то что хоть кто-то сказал что хочет от него любви. И испуг, ну почему именно она? И ещё много мелких преамбул, которые если описывать, то даже домовой сдохнет в тихой тоске....
А она ждала! Неистовых слов о её красоте, о том как он желает её каждой клеточкой своего организма (не будем скатываться на пошлость, нехорошо это!). Да только бог знает что кипело в голове у влюблённой особы четырнадцати лет от роду. И дождалась...
Кавалер её недоделанный, наконец-то собрался с духом, непринужденно пукнул, и как заправский ловелас сказал:
- Ну... Мне Светка Решетникова нравится!
Господи, если бы сейчас на город, где жила наша девчуля, вдруг бы упала бомба, или там метеорит перепутал её город с Челябинском, она бы не заметила этой эпедерсии.
Мир померк в глазах девушки, в самых лучших русских традициях. Выбор на панель или в пруд головой, стал необходимой реальностью. Куда ж ей ещё? На век отвергнутую и покрытую позором отказа. Но для начала лучше на подушку. Да, именно туда! И она отбросила уже не нужный ей телефон.
Мозг привычно подал команду, тело натренерованым движением приняло позу для низкого старта, а чих кошки послужил выстрелом из стартового пистолета. Понеслось!
Ввинчиваясь в пространство, наматывая на себя кубометры помещения, обгоняя само время, она неслась в Приют Невинных Слез. Долгие годы истерик, а значит практики, почти на ментальном уровне подсказали ей момент отрыва. Да, точно, вот сейчас... Толчок! Отрыв! Полет нормальный!
Уже как плато авианосца, в её глазах приближалась кровать, уже душеспасительным маяком семофорила подушка. Уже секунда отделяла её от сладострастного мига взрыва эмоций. Она даже состроила на лице мимическую модель рыданий... Уже сделала глубокий вздох, для того чтобы издать протяжное аааааа!
Но, видимо судьба решила что сегодня не день нашей девочки...
Ещё подлетая к подушке, в её душе шевельнулся червячок сомнения. С подушкой что-то было не так. Но, увы, было поздно! Как не остановить паровоз, пущенный под откос партизанской рукой, так не было никакой возможности тормазнуть, эту летящую на кровать тушу. Бадам-с! Вот и встретились два одиночества...
Но почему-то встреча оказалась не столь радостной. Ибо лоб послал в мозг сигнал боли, мозг вообще потерял ориентацию, а нутро издало низменное "Ииикк! Тудыт твою в качель!".
Удивление наполнило душу девушки. Ибо звук, который явился при встречи головы и подушки был явно с металлическим оттенком. И от недюженой попытки осознать, что могло в её черепе так звякнуть железом, у неё вдруг случилось косоглазие. Совсем красавица стала! И она затаилась в ожидании неизвестно чего.
И все же любопытство победило. Как опытный сапёр она для начала ощупала зону примыкающую непосредственно к подушки. Глаза встали в свое привычное положение, а мозг освободился от лишних эмоций. Только одно двигало сознанием нашей героиней, это найти разгадку к тайне жизни, что там под подушкой?
Уж не знаю сколько бы она елозила по постели, пугая себя до пука, только ей ведомыми страхами. Как случилась большая редкость и неожиданность... Ей в голову пришла мысль! Да-с, вот так вот, бабочкой влетела! ПОДНИМИ ПОДУШКУ ДУРА!
Эта простая мысль, перевернула её мировоззрение. Она даже вслух спросила, а чего так можно, да? И она протянула руку и подняла набитую пухом изделие. В кучу газет стояла кастрюля из которой аппетитно пахло гречневой кашей. Ой, секрет сломался об быт! Это мама в ожидание отца с работы, поставила кастрюлю под подушку, чтобы каша не остыла. Что же до любви... Так она прошла вместе с ударом головы об кастрюлю...
Под шум дождя и звуки менуэта,
Вы мне шептали всё про это... Это...
Но вы ушли, оставили поэта,
Там где течёт река с названием Лета...
Хорошо, правда? Ничто так не скрашивает быт домового, как хороший сборник стихов. Я люблю читать стихи. От них у меня в душе столько романтики. Я надеюсь что никто не будет сомневаться что у меня есть душа? Да если хотите я сама и есть воплощение души! А кто не согласен, пусть у него левый глаз лопнет...
Так... Что то я разнервничалась? Неужели опять епохондрия накроет? Плохо, ой как плохо. Я же когда в тоске, все его вспоминаю. Был у меня как-то постоялец... Это вы думаете что вы хозяева квартир, домов, дач. А на самом деле это мы, домовые пускаем вас на постой. И смотрим, как вы живёте. Так вот, про что это я? Аааа! Постоялец... Странный был мальчонка... Всё писал чего-то в толстую тетрадь. А потом приехали доктор и два огромных санитара, и увезли болезного в тихий дом Скорби. А жаль, я уже к нему привыкать стала...
Я человек дождя. Я иду в чужой улице, в чужом городе, в практически чужом для меня мире. Как я сюда попал? Не знаю! Видимо сыграли странности судьбы. И меня унесло прорывом фантазийного ветра. Унесло, чтобы ударить об грань этой реальности. И смазать мой мир...
Я люблю смотреть как в небе летают драконы. Сильное и красивое зрелище. Словно чьи то мысли, дракон максимально набирает высоту, а потом, с каким то залихватским отчаянием падает вниз. Но когда до земли остаётся всего один взмах крыльев, когда вы думаете что сейчас услышите хруст ломаемых костей, вся драконья стая принимают смельчака на свои крылья. И словно аплодисменты, там, где играет далями горизонт, вспыхивает радуга.
В этом мире грязно. Я ощущаю волны лжи, которые исходят от людей общающихся с мной. Смотря в мои глаза, они долго усыпляют меня своей лестью, а потом их язык наносит укол фальши. И мне от этого становится плохо. Потому что я знаю как должно быть. Любая ложь это грязь, что пачкает эту планету. Вы, и только вы, сметаете ту благодать, в которую вселенная укутала вашу землю.
Но вас не изменить. Впрочем как и меня.
Когда то был фильм "Человек дождя". Как будто про нас всех и не о ком в частности. Я много раз пересматривал его. Пока не понял, что я и есть человек дождя. Я нашёл свой мир, и ушёл в него. Ушёл от всего что мешает драконам летать. А мне смотреть на них и на радугу...
Я человек дождя!
Вот и ушёл мой человек дождя. Я даже всплакнула, как жаль его стало! Правда, так одиноко стало после того как его увезли. Потом то много было разных чудиков. Один всё какую-то Нирвану искал. А чего её искать то? Носи аккуратно, да латай во время, и будет тебе Не Рвано... Другой все Белый Шум искал. Ага. Во льет в себя пол литра коньяку, наушники напялит и давай по стенкам микрофоном шарашить. Типа, папаша евойный когда откидывался, то с устатку от жизни ляпнул сыночку, ты меня слушай по средам и пятницам в 03 38, я тебе расскажу как там. Штирлиц, блин нашёлся! Сынок долго ждал... А потом сам папке ушёл. Выпил литр вместо обычного, наушники то надел, да... И чего-то его к розетки понесло? Толи ему причудилось чего, толи просто мозгой потёк. Но сунул он штекер от наушников в розетку, и только дым пошёл с макушки! Ну что вы хотите, учёные! Да, много людей прошло через мой дом. И всякое бывало. Помню влюбленные заселились. Девочка славная такая! Всё чего-то готовит, стирает, пыль убирает. Короче говоря, хозяюшка да и только. А вот мальчонка точно подкачал... Вахлак какой-то! То ему не так, это ему не этак. Замучил девчонку в край плинтуса! На что я уж терпелива как невеста в первую брачную ночь при неопытном женихе, и то невыдержила, натянула на лестнице верёвочку три раза. Ага! И главное то, в третий раз удачно так вышло. Ему подняться осталось одна ступень и вот он, дом родной... Чего у него с ногами случилось? В момент как-то его повело, и он забыл как ходят нормальные люди. Правда! Чтоб мне кузнечиком подавится! Стоит, значит, тупит с какого полужопия шаг сделать. Ага, решился значит, он шагнуть, только в этот момент свои растопырки и заплел окончательно. Как его кинет назад! Батюшки мои, одна мать страдалица... Как же он летел. Аки голубь мира, во время фестиваля молодёжи в Москве! И упал он хорошо, душевно. Прямо темячком на первую ступень и пришёл! Теперь счастлив... Улыбается, да слюни пускает. И ей удобно, коляску передвинул, пол протёр и чисто! Ага...
В жизни разное бывает. Даже домовые влюбляться в человека. Да! И такое случается иногда! Не верите? Ну тогда слушайте рассказ про мою подругу (подколодную) Креню. Барышня во всех смыслах примечательная...
Креня долго жила в этом доме. Ага. Менялись хозяева, менялись дома, а Креня так и сидела у себя на чердаке. Бывало, хозяин затеет дом новый поставить на месте старого, так сначала к Крени с поклоном, дескать, матушка домовица, дай дозволение новый дом тебе на радость сделать?! Та, значит, ставней от чердачного окна стукнет, типа, согласная я! Вот хозяин и просит: а не извольте ли вы тогда к вашему родственнику, Баннику на время съехать? Чтобы шум от стройки не потревожил ваш драгоценный покой? Ну отчего же не съездить? Банник мужик озорной, весёлый. Правда со всякими непристойностями лезет, ну так что вы от него хотите? Живёт в бани, голых девок каждый банный день сколько хошь видит... А он же таки мужчина. Хоть дух безплотный, но мужской. А значит, когда судьба посылает ему подарок в виде гостьи, то тут уж извините, любой попытается утешиться впрок... И тут уже от гостьи зависит, подарит она ему радость или нет.
Но по-сути Креня была молодая девушка, а значит было разное. Ага...
Все хозяева уважали Креню. Потому что не шабутная была. За домом смотрела честь по чести. Бед-пожаров недопускала...
Шли годы, век сменялся веком. И вот помещиком стал Арсений Потапович, мужчина видный, справедливый. Бывало, девку где зажмет, подол поднимет... Тут его и накрывает! Пока девицу не сильничает, не успокоиться. Озорник такой! Но правда потом её замуж отдаст, в приданное денег даст. Всё по чести! Ну не жениться же ему в самом деле. Девок много, а он то один. И всех хочется...
Так и коротал он своё время, как вдруг не умер. Просто так... Казалось бы, вот только час назад он обрюхатил дворовую девку Прасковью. Наобещав ей в задоре кучу всяких нелепостей. Та конечно не поверила, но дала. А куда денешься? Барин ведь...
Потом выпил кваса, прилёг в саду, в беседке, и тихо выдохнул последний раз. Когда же истопник Тихон нашёл его, то барин был уже холодный и смотрел в небо бездонными синими глазами. Ага. Так и ушёл...
Ну да ладно, проводили Арсения Потаповича всем миром в мир иной (простите за каламбур!). И стали дружно ждать (а кое кто и нервно...) нового барина. Кто ж его ведает какой он будет? Ведь ныне отлетевший всё же успел свою волю изъявить, и дом отписал племяннику своему родному. Косой сестрицы сыну.
Новый-то, не особо торопился вступить в права наследством. Всё в Петербурге каблуками шаркал, да перед дамами политес разводил. Но... Однажды он кому то, видно, перешёл "Амурную дорожку", дело дошло до пистолетов... И после удачного выстрела, он неудачно попал на глаза императору. Немудурствуя лукаво, царь спросил: "А есть ли у вас поместье?". "Да, Ваше Величество! Есть!" - ответил юноша. "Тогда почему вы до сих пор не там? " - с улыбкой спросил император.
И если бы в этот момент на голову этого несчастного упали небеса, то поверьте мне, это был бы самый лучший исход для него. Но небеса не упали...
А поэтому, через сутки, он уже трясся по грунтовой дороге, прощаясь навсегда с Петербургом.
По приезду, он выпил рюмку водки, коей встречали его крестьяне, закусил куском хлеба от каравая, и удалился к себе в покои.
О том, что приехал новый барин, Креня узнала подслушав пересуды дворовой девки Епраксиньи и кухарки Моти. Бабы явно восторгались красотой и статью молодого господина. А ещё выражали сожаление, что он закрылся у себя в кабинете и не выходит оттуда даже на ужин! Какой ужас, правда? Не есть во цвете лет, это же преступление!
Ещё много чего Креня выслушала от двух товарок, но фраза про молодость барина зацепила её любопытство, и ей очень захотелось посмотреть на него хоть одним глазком. Но лучше двумя!
Ох, это любопытство, сколько же женских судеб оно сгубило...
Это обычному человеку сложно попасть туда, куда его не хотят пускать. А домовому проще некуда. Раз, и ты уже там, где хотела быть твоя наглость. Кренина же наглость была весьма большая. И поэтому она "вперлась" в комнату тогда, когда юноша принимал ванну. То есть, был гол и задумчив. Ну и что в этом такого, спросите вы? А я вам отвечу! Век стоял какой? Нравы ещё не упали до такой степени, чтобы девки могли вот так вот запросто к мужикам входить. Даже если он ваш барин!
Посмотрела Креня на помещика... И челюсть у неё повело набок! А это значит что очень понравился парень домовой. Ибо перекос зубов был самый большой признак, что Крени кто-то или что-то понравилось. И так ей захотелось...
Нет, вы подумайте сами, домовая захотела близости с человеком!
Пятьсот лет приличия, и на тебе. Хоть сейчас шубу снимет и в корыто полезет. Чтобы ощутить земную плоть. Чтобы вспомнить, как оно, это быть не духом, а просто бабой. И чтобы понять, жизнь в любой ипостаси прекрасна. Даже минута, или секунда ласки стоит многих лет мудрости. Но не пугать же юношу не понятно чем, да и ещё с оргазмом! Тут любой человек может просто "чирикнуть", и прощай разум. И запахнув свою шубейку, Креня поплелась к себе в каморку, на чердак.
Грустная стала Креня. Ведь она прекрасно понимала, что в том виде как она есть, она не может показаться её любви, барину. Должна признать что внешность домовых весьма оригинальна. Круглый год они ходят в шубах мехом вверх. Носят на голое тело. Так что если кто и увидит домового (не дай Создатель!), то запомнит он нечто ужасно косматое, фырчащие, и грозящие маленьким кулаком. Ну? И какая тут любовь? А Крени очень сильно хотелось любить этого юношу. Сидела она около чердачного окна и смотрела на закат. Потом в небе, будто крупинки соли высветились звезды. И Креня ещё глубже погрузилась в свою тоску. Другие домовые как могли выражали своё сочувствие и желание помочь. Но как? Никто не ведал...
Пока однажды к ней в каморку не постучала тётка Агафья, легенда среди домовых. Ага! Про неё ходила шутка, что она ещё помнит, как пахнет говно мамонта! Уж не знаю что она помнит, но старуха была и правда древняя. Она медленно, минут десять, передвигала свои суставы от двери до кресла. Всё это время Креня заботливо поддерживала бабку под руку. Тем самым выказывая той почёт и уважение. Ещё бы, такой гость! Вот наконец её задница коснулась мягкого шёлка потёртого кресла, и она гулко, удовлетворённо перднула, выражая этим что осталась довольна знаками внимания.
Креня же, быстро раскурила старую длинную трубочку, сунула бабки её в рот, и стала собирать на стол. Агафья затянулась трубкой и застыла словно идол на капище. Нет, ей конечно говорили что у Крени "дикий табак", и что одной затяжки хватает, чтобы увидеть всех своих родственников сразу. Но чтобы вот так, опа и в полено, Агафья не верила. А зря! Ага!
Через час бабушка вернулась в себя, и испуганно осмотрелась.
- Где я? - спросила Агафья.
- У меня в доме госпожа! - с поклоном ответила Креня.
- Ой, Креня, детка, это ты? - расплываясь в добродушие, пролопотала старуха.
- Я, госпожа! - так же смиренно ответила Креня.
- Смотри-ка, дошла таки! Смогла! А чего я к тебе пришла? Ой, неужели по дороге забыла? Аааа... Нет, помню! Я же третьего дня встретила Федьку Гуну с того кривого дома. Чего он там живёт? Его уже лет триста как Клавка Помидориха к себе в усадьбу Топтуновых зовёт. А он всё думает, да «бубенцы» чешет. Придурок спорченный! А я его ещё жалела! Вот к чему бы это я? Аааа, ну да! Он же мне сказал, что Кренюшка моя любимая вообще плохая стала! Ну я его клюкой огрела, да в гнилое болото послала! Ушёл поди уже? Ой да ну его в крапиву! Но в душе то у меня осталось, что тебе плохо. И надо помочь измученной душе... Вот что, не стой идолом, плесни-ка мне самогона! Сколько - сколько, ты чего краёв не видишь? Ну так и лей сколько войдёт!
А Крени и не жалко. Булькнула бабушке 250 грамм в стакан и отошла на всякий случай. Мало ли, криво пойдёт...
Агафья же, перед тем как выпить стакан, провела аж целый церемониал. Для начала она прочитала молитву «Деревянному Духу» на все четыре стороны. Потом сунула мизинец в стакан и стряхнула три капли со словами : "Уйди отрава, останься блажь!". Затем она занюхнула из стакана и скосив глаза, пыталась вспомнить свой первый поцелуй... Но так и не смогла. От этого она испытала чувство глубокого разочарованная, и уже на этой волне, она махнула стакан! Свершилось! Мелкая дрожь сотрясла тело старухи. Она крякнула, громко икнула, хлопнула себя по ляжке, и как заправский алкаш сказала: "Хорошо ведь, несмотря ни на что!". Вот скажите, стоит ли один стакан таких мучений?
Креня все так же молча наблюдала что творит старуха. Ну а что ей ещё оставалось делать? Во первых, Агафья "Древняя", это и титул, и состояние, и ещё не бог весть что. Во вторых, среди домовых Агафья славилась своим склочным нравом. И недели не проходило, чтобы эта баба с кем нибудь не зацепилась в шумном скандале! И тут она показывала себя во всей красе. В ход шло все, слезы, сопли, слюни, обзывалки, проклятья, мат, ножи, вилки, и даже сковородки. И если даже оппонент оставался жив, то он начинал заикаться, у него появлялся тик на левом глазу, а так же его награждали страшнейшей дезурией. То есть, выйти на улицу без страха обоссаться было выше всяких сил! Ага! А что вы хотите? Такие уж они, "Древние"...
Полчаса бабушка безмятежно о чем-то думала, счастливо улыбаясь кому-то вдаль. Потом в её голове что-то скрипнуло, и она изрекла:
- Вот что, помогу я тебе, девка! Уж если с тобой любовь такая страшная приключилась, то надо помочь! Я сама когда-то хотела... Но испугалась. А ты сможешь!
И поведала Агафья Крени такой обряд. Надо на полную луну выйти во двор, и три раза на четыре стороны прочитать тайный заговор "Шести Домовым Времени". Потом снять шубу и омыться в водах из трех колодцев. Затем, надо быстро взять шубу и закопать в дальнем левом углу амбара. Потом встать на прежнее месте и громко сказать: "Царица всего живого и Вселенной! Дай мне тело и помоги родиться в Яви! Пусть все будет как у человека! И тело, и жизнь, и время, и смерть! Я иду на это со всем своим согласием и приму все что ты дашь!". А после этого, надо спрятаться в кладовку и не выходить три дня. Придумать себе новое имя, чтобы не звали в прошлое. И упаси Создатель чтобы тебя кто увидел!
После этого Агафья умолкла, словно умерла. Лишь дымок из трубочки весело свидетельствовал что бабка ещё сопит, и жизнь в ней идёт несмотря ни на что. Ага! Затем она резко встала, налила себе ещё стакан самогона, с залихватским выдохом она втянула в себя содержимое стакана, и строевым шагом вышла из каморки Крени, бросив ей сурово: "Не провожай!". От этого у Крени отвисла нижняя челюсть, и она ещё долго смотрела на дверь, в которую вышла Агафья...
Три дня ходила Креня сама не своя. Три дня она думала об том, что ей сказала древняя Агафья. Вроде и не верить нельзя, бабушка в авторитете. А с другой стороны вон как она самогон хлещет, тут любой бред как свой расскажет. Ага! Ох не знаю чем бы это кончилось, если бы она не выглянула в окно и не увидела как барин собирается на верховую прогулку. Матушка Вселенная, как забилось сердечко у Крени! А он сидел в седле такой красивый. С гордой гусарской осанкой, на чёрном как смоль жеребце. Ох девки сама готова отдаться! А уж после того как он по разбойничьи свистнул и пустил коня практически с места вскачь, тут то последние сомнения у Крени и отпали. Он будет её! Так решила домовушечка...
Вот некоторые авторы чтобы нагнать жути, иногда пишут: "В то время ночь стояла очень темной, пугая все кто не успел скрыться у себя замке своими ужасами, что прятала она в непроходимом мраке!". Вот и ответьте мне пожалуйста, на кой шайтан р-нузбек война? Или это попытка переложить свой детский энурез на хрупкие плечи читателя? Нет, ну были конечно " глыбы " типа Левы Толстого. Так он в одно предложение «запихнет» столько, что пока дочитаешь до конца, уже забыл что в начале. И гад всё по французский! Я пыталась его читать. Ага! Потом две недели водку пила, в отчаянной попытки вернуть свой же мозг себе назад! А поэтому я продолжу свой рассказ про Креню в своём стиле. Без ужасов и прочих тянущих на пописать вещей. В ту ночь светила полная луна...
И то правда, в ту ночь светила полнозадая луна. Стояла благолепнная тишина и Креня вышла во двор. Заговор «Шести Домовым Духам» она знала с детства, ведь это тоже самое что для людей «Отче наш». Она быстро пробубнила его (заговор) четыре раза, каждый раз меняя сторону света. Затем она принесла три ведра воды. Спасибо соседям, помогли натаскать из всех трех колодцев, что были в усадьбе. И уж конечно не спрашивали зачем ей нужна была вода. Тактичные мы! Ага.
Вот и настал момент, когда надо снять шубу и отказаться от своей сущности. Креня осмотрелась и стыдливо сняла шубу. Ну а что вы хотите, она же девушка. Она резко вылила на себя первое ведро воды. И словно её обдали кипятком! Всё тело горело огнём, а на землю опадали, словно маленькие листья с рябины, кусочки Крениной кожи. Превозмогая боль, она вылила на себя второе ведро. И увидела как на почву стекает её кровь. Как считают мертвая кровь. Тем не менее, она такая же красная и Креня испытала чувство головокружения. Напрягая последние силы, Креня таки смогла вылить третье ведро себе на голову. И... Словно умерла. Необычная лёгкость охватило тело Крени. Она будто во сне взяла свою шубу и пошла к амбару. Вырыв яму, Креня бросила в неё мех, сказала слова, и рыдая уже натуральными слезами, закопала свою шубейку. Что не говори, а жалко ведь, шуба то своя, родная, столько лет ношеная! Как она поднялась к себе на чердак, она уже помнила смутно. Единственное что она запомнила, это старое рваное одеяло. В которое она закуталась, упав в углу своей каморки...
Вот и прошло полнолуние. А чего? Всего-то три дня и все. И тётушка Луна опять стала худеть до состояния турецкой сабли. Уж не знаю зачем понесло бабку Митривну на чердак, но когда она одолела наконец крутой подъем по лестнице, то глазам её предстало зрелище весьма смахивающие на попытку сойти с ума, которого нет. А именно, в куче старого тряпья, укутовшись как мумия из тех дурацких книжек, что истопник Федька любит читать вслух на ночь глядя. Черт корявый! Прости меня Макошь! Так вот, в той хламиде сидела девка. Симпотявая! Но как есть голая. Митрична сначала чуток обомлела. Уж не помешала кому? Может барин решил продолжить традиции покойного дядюшки? Так вот, вперлась, а тут грех творят! И то верно, чай не каждый раз такое увидишь. Но потом крестом обмахнулась, и преободрилась. Даже улыбнуться пыталась. Только губа треснула, после вчерашнего куража и выпитого. Ну да ладно, оскалилась как могла. И то сойдёт за пирожок!
Я давно уже заметила, что русский человек, в минуты смущение обязательно скажет нелепицу. Ага! Словно эта фраза или жест спасает его мозг от перегрева...
Так и Митрична, ощерилась, глядя на голую девку, и словно с детства глухой, крикнула той:
- А по нужде у нас там! Во дворе, к огороду ближе!
И неопределённо махнула рукой куда-то вдаль. Ага! Но тут личико девушки скривилось словно от боли, и с трудом подберая слова, она сказала Митрични:
- Бабушка, милая, мне бы хлебушка! Есть я хочу сильно!
И заплакала. Сама удивляясь, отчего по лицу побежали слезы...
Ой, простите меня! Но я и сама сейчас соплёй шмыгнула! Как жалко касаточку стало! Ведь она залеточка, видное дело, три дня не жрамши просидела на чердаке, в драную простыню замотавшись! Ага!
Митрична хоть и слыла суровой бабой, которую побила жизнь, но глядя на эту юность в тряпках, неустояла и заливаясь слезами, прошамкала:
- Ты ж моя золотая! Сейчас, я принесу тебя хлеба! И одежу!
И ломанулась как лось через чащу. Чуть дверь не сломала, стукнув бедром. Да, были раньше бабы... Ага!
Вот скажите мне люди добрые, почему у русских так происходит, как что себе найти, так лень, не охота, а как кому-то, кто тронул твоё сердце, так влет! Я думаю что это и есть свойство русской души, которую пытаются понять басурмане. И никогда её не поймут! Русы мы... Давно живём в мире этом...
Через полчаса на коленях у Крени лежало пол каравая, а рядом стояла крышка молока. Ещё, уж не знаю откуда Митрична принесла сарафан. Старый, но ещё крепкий. Носить можно! Ага!
А через неделю, по усадьбе пошла молва, что к Митричне из деревни приехала племяшка. Красивая!
Должна признать, что жизнь у вас, людей, сложная. В отличие от вас, нам, домовым, проще. Да - да! Это у вас мешок с зерном порвался, вы и замечаете только тогда, когда уже пол мешка нет. А мы это зерно собираем, и к мельнику... А уже потом в тихом доме хлебушек печём! Да не каждый свой, а сразу на всех... Кто зерно сдал, конечно! Вашим теоретикам революции надо было с домовыми покалякать. По сути, мы то уже давно в Коммунизме живём. Только называется по-другому. Добро, справедливость, совесть. Но убогого не обижаем и голодным не оставим. Ага!
Имя Креня себе выбрать смогла с большим трудом. Все эти Дуняши - Маняши ну никак не ложились на душу и слух девушки. Ей же хотелось имя, чтобы оно звучало, словно старая песня в хороводе девушек на закате солнца. И неизвестно чем бы это кончилось, если бы не помог случай.
Как-то выйдя на крыльцо барского дома, чтобы вымыть оное, девушка слегка приподняла подол сарафана и известно дело, стала в позу пьющего оленя. Она так усердно терла крыльцо, что не заметила как сзади подошёл парень. Он по хозяйски хлопнул её по заднице и сказал:
- Какая ладная!
Волна смущения захлестнула Креню. Она резко встала и посмотрела на наглеца. О, боги! Это был он! Ага! Перед девушкой стоял и улыбался тот, о ком она долго мечтала. А хозяин спросил:
- Тебя как зовут, глазастая?
И что теперь ей делать? Имя то, несмотря на то что обряд обязывает это сделать в первые минуты, она не выбрала...
Митрична её зовет по разному. То милая, то иди помой зараза такая. Другая дворня так вообще "Эй ты, поди сюда!". И все. Ага! А он то стоит и ждёт. И немой притворяться очень не хочется. Мысль ясной птицей пронеслась в голове у Крени, он же сам сказал что я ладная. Значит... И девушка решилась:
- Ладой мамка звала! Ладушкой!
И пошла в дом. Оставив барина в полном смятение... Ага!
Вот как это бывает, вроде был нормальный человек и вдруг о-па и влюбился? Миг и мир вокруг изменился. Шутка богов! Ага. А барин все стоял и смотрел Крени... Ой, простите, Ладушке вслед. А ещё через мгновение он уже не знал как без неё жить...
Ну истину народ говорит, что если мужик влюбиться, то теряет ум! Ага. Как барин на Ладушку запал, так и стал чудить не по детски.
Пришла осень. Жёлтая листва покрыла красивым ковром уютную лесную поляну. Словно сама природа готовилась к празднику. К Празднику Прощания. Потому что будет зима. И все уснёт до первой капели весны.
Словно в такт музыке ветра, в ритме вальса на поляне танцевала девушка. Совершенно голая, и абсолютно без всякого смущения этому. Её движения были легки и пластичны. И от этого казалось что сам Ветер поднимал её в перуэте над землёй. Так что если бы боги хотели бы создать картинку Идиллии, то это была именно она, сейчас и в этом месте.
Молодой барин стоял и смотрел. Ему было стыдно, что он офицер, дворянин, потомок древнего рода, а стоит и подглядывает за простой дворовой девкой. Но... Оторвать взгляд от её танца было выше его сил. Было в нем (в танце) нечто первобытное. Что завораживает и уносит в другую реальность, а может быть и в другое измерение. Словно под гипнозом барин сделал шаг вперёд, на поляну. Предательски хрустнула сухая ветка под ногой и... Сказка исчезла. Девушка сначала испуганно посмотрела на барина, а потом, когда узнала кто это, быстрым шагом подошла к барину и лукаво поцеловала его в губы. Потом она смеясь, подхватила свой сарафан и убежала по тропинки в лес. Барин же ещё долго стоял и завороженно смотрел ей в след...
Наверное в жизни нет ничего сложней, чем любовь двоих. Ага! Сколько несуразиц возникает только потому, что один не так понял другого. Вот и наша героиня, любила молодого барина, но... Правила приличия для этого времени знала весьма хорошо. А поэтому ждала, ждала когда барин сделает шаг, жест любви по отношению к ней. Ага. Только вот беда, барин то долгое время жил в столице, и привык что там девки сами на шею кидаются. Не говоря уже про другие места... Прости меня Макошь Заступница! А значит тоже ждал. Ждал когда юная Ладушка придёт к нему в покои...
Правильно говорили древние волхвы, что женщина это воздух, а мужчина это земля. Для женщины важны слова, цветы, милые безделушки, которыми их одаревает мужчины. И женщина несёт себя как приз, кубок любви, который в итоге дастоется победителю. Глаза, манера движения, голос, волосы... Это только подготовка к очарованию мужика... А потом главное, момент соития.
Ага! Так всегда было на земле. Что же до мужчины, то должна сказать что у них немного другое восприятие любви. Правило древнего самца, вот основа любви любого мужчины. Ощупать, понюхать... Ах, простите меня пожалуйста. Обнять, вдохнуть запах волос. Понять, что она нравится...
Главное, это первое проникновение... Это первый раз в неё... Вот что всегда очаровывает мужчин... И окончательно убеждает, она твоя. Можно любить! Ага...
Уж не знаю сколько бы они ходили друг вокруг друга, если бы не случайность. Как-то, одним вечером, Ладушку послали в подвал за какой-то надобностью. Она зажгла огарок свечи и спустилась вниз по скрипящей лестнице.
Она дошла до поворота и уперлась в небольшой тупичок с нишей в стене. И как только она хотела повернуться и уйти, так из ниши раздался голос:
- Стой! Не уходи! Надо поговорить!
Ну другая бы на её месте лишилась бы чувств, красиво бы так упала на пол. Или бы убежала со всех ног. Но Ладушка хорошо знала "тёмный мир", и поэтому редко кого боялась из нежити. Ну если только тётку Агафью... И то, когда она пьяная... Ага! А тут всего лишь призрак.
- Ну и чего тебе надо? – спросила девушка.
И тут из ниши вышел самый обыкновенный домовой. Ах, нет! Простите меня пожалуйста! Это был не самый обыкновенный домовой. Это был Его Величество Посол по Общению с людьми Знахарий Любомудрович Пустоломов собственно! Во как оно вылезло. Ну конечно мужчина справедливый во всех отношениях. Но только избранные в узком кругу могли по простому называть его Знаша. И то, только дамы, коим он удостоил честь подарить свой поцелуй… Да, мужик был что надо… Ага!
Вдруг ниоткуда выехало кресло, куда Знахарий и опустил свои чресла. Он с любопытством посмотрел на девушку, пожевал губами, и наконец изрёк:
- Ты, душа моя, зачем обряд смантырила? Какая вдруг необходимость в тебе проснулась? Чтобы вот так, резко менять свою суть? Отвечай, косорукая!
- Почему косорукая? – тресясь от страха, спросила девушка.
- Ну а какая же ты ещё, если в одном обряде сделала четыре ошибки? – спокойно ответил домовой.
- Ты же имя себе когда взяла? Только через месяц после того как людиной стала. Водой окатилась, молодец конечно, но слова заговора забыла сказать. Так и ломанула на чердак, что аж пыль пошла. И все это для чего? Чтобы охмурить барина? Вот ты корявая!
Пока Знахарий говорил, девушка молчала, понуро опустив голову. И только на словах про барина, она вскинула глаза и губы её про шептали:
- Я его люблю! И слова я сказала!
- Какие слова ты сказала? – вкрадчиво спросил серый посол.
- Я не помню… Но клянусь богами, я его люблю! – отчаянно крикнула девушка.
- Чегой-то? – весьма ехидно спросил домовой. – Это когда же ты научилась? Ты же пятьсот лет серой тенью проходила, и вдруг люблю, понимаешь! Чего-то тебя раскарячило, а?
- Ваша Серость, вы, конечно правы в том, что я сделала ошибки, вы несомненно правы, когда сказали что я пятьсот лет честно несла долг Братству Серых Домовых… Но, я посмею себе возразить вам в том, что я не умею любить! Да, я люблю барина так, что готова умереть за него! – с каким-то внутренним трепетом сказала Ладушка.
В подвале повисла тишина. Такая, что было слышно как где-то падает капля воды и разбивается о древний камень в основание дома. Ага!
Знахарий долго молчал. Что он думал? Да кто ж его знает! Может быть он вспоминал свою человеческую жизнь? Когда и он, будучи юным воином, влюбился в дочь своего воеводы. И был подло убит в углу подвала. Но дух юности настолько был привязан к тому дому, что и стал он домовым. Оберегая ту, которую любил… А потом её детей, внуков, правнуков… Да-ааа, тяжело задумался Знахарий. И было с чего. Так ведь он не мог оставить это дело. Ведь эта недалекая не доделала обряд… А значит те силы, которые ей помогли стать человеком, так же запросто могут её втащить назад. И будет она опять Креня… А видано ли дело, чтобы душа шастала туда-сюда? Не порядок ведь. Ага…
- Даю тебе сроку три дня. Если через этот срок ты не станешь его женой (не через людские обычаи, венчаться все равно не успеешь!), то я тебя верну в братство и накажу! Пойдёшь в Филькин скит, что стоит в Абрашкиной Пойме, на триста лет служения! Место тихое, но дикое! Там и поправишь свои мозги насчёт любви… Ступай, я все сказал!
Как только Знахарий сказал последнею фразу, так и пропал вместе с креслом не весть куда. Ага!
А Ладушка в печали пошла на верх. Вон из подвала…
Ночью всегда тихо в барском доме. Уже уснула дворня, устав от дневных дел и забот. Сторож, обойдя дом хозяина, скрылся у себя в каморки до следующего обхода. Все спали. Ага! А нет, ошиблась я. Как-то одновременно открылись две двери и два огонька свечи бесшумно двинулись навстречу друг другу. А когда они встретились, одна свеча испуганно погасла. Свечка же в руках барина продолжила гореть. Ну конечно же это были Ладушка и молодой помещик. Они упали прямо там где нашли друг друга. А через несколько мгновений комнату огласил стон страсти и нетерпения… Дальше была жизнь…
Воно как оно бывает. И страсть, и верность, и любовь. Я не знаю как потом сложилась судьба у Креня. Ведь тем летом, когда случилась эта история, в Россию пришёл Бонапарт, и барин, спасая любимую, увёз её куда-то в глубь страны, где они и пропали, закрученые вихрем исторических перепитий… Ага! Что же о любви, то она бывает и сейчас. Вот вам пожалуйста, ещё одна история… Уже из нашего времени. А назову я её так…
.Бульдозер и Дай…
Эта история про тракториста Ваську Бульдозера и Дуську Дай случилась прошлым летом, и не имела бы такого интереса, если бы не инопланетяни… Ага! Они, эти черти лупоглазые во всем виноваты. Судите сами…
Ваську в селе любили. Если кому в морду втащить, или забор поправить, то звали Василия. Тот безотказно приходил, непринуждённо бил бедолаги по лицу, и когда оный теряя ориентацию в пространстве, как подкошеный падал в кусты, Василий удивлённо смотрел на свой кулак и бормотал: «Всего раз и ткнул! Чего это он?». И шёл домой. Мужики хотели проучить Бульдозера, да где там! Тот только зевнул и попросил его пропустить, поскольку в телевизоре, по первому каналу начинались мультики. Мужики заржали, чем и оскорбили тонкий эстетический вкус Васиньки. Сломав телеграфный столб, он долго гонял ушлебков по старому теракту, оставляя за собой тела, застывшие в позах с картин старика Пикассо или чудака Дали. Как он потом объяснял участковому, как бумкнул так они и остались. Мент от души поржал, и вежливо попросил Василия больше не делать таких инсталляций.
Девки тоже Ваську любили. А чего? На тракторе покатает, в стоге сена наволяет. Да так, что эта счастливитца дня два ходит с трудом и глупо улыбается своим мечтам. Но жениться Василий отказывался категорически! Уж чем его девчонки не пытались взять. И пышным или стройным телом, и заграничными шмотками, и вкуснейшими борщами, всё было напрасно. Васька оставался неприклонин как столетней дуб. Так и говорил девкам: «Вас много, а я у родины один!». И застывал в почетном карауле у незримого памятника самому себе…
Про Дуську можно было сказать обратное. Её не любило все женское население поселка. Даже шепелявые бабки, у которых суровый маразм отнял надежду даже случайно вспомнить для чего вообще нужен мужик, и те ехидно кряхтели Дуськи вслед какую нибудь скабрезность. Дуська же всего лишь улыбалась в ответ, чем и бесила старух ещё больше. Ага!
С мужчинами у неё были другие отношения. Дуська мужиков любила и жалела. Даже свое прозвище «Дай» она получила из-за того, что не могла отказать мало-мальски настойчивому кавалеру . Со временем у неё образовалась своя небольшая «коллекция», чем она и пользовалась, укрепляя свой одинокий быт. А чего? Мужчины были разные. Кто крышу подлатает, кто с сантехникой поможет, а кто и из города привезёт то, что ей было нужно. Так и жила. Даря свою любовь приходящим принцам из провинции. Ага!
Но это всего лишь начало, так сказать пред история тех событий о которых я хочу рассказать.
Как-то так сложилось что Васька Бульдозер и Дуська Дай сошлись! Во как бывает. И любовь у них была нежная да степенная. А кто бы мог подумать? Васька Дуськин «бомонд» сразу оповестил, что если кто к его милой сунется, то будет покалечен до первой группы инвалидности и черепно-мозговую травму в подарок, бесплатно! В щедрости Василия почему-то никто не усомнился, и бывшие кавалеры исчезли неизвестно куда… Ага!
В тот вечер они договорились встретиться у прудика, у камня который считался древним капищем, и находился в очень живописном месте. Как-то так повелось, что все влюбленные перед тем как жениться приходили сюда и любовались на рассвет. Солнце вставало из-за горизонта как-то уж больно величаво и торжественно. Короче, перед тем как опуститься в омут быта, молодые полной душой испытывали сказку естества. Боже, какая фраза! Достойная пера самых именитых авторов мира… Но я скромная, а значит продолжу свой рассказ.
Сидела значит наша парочка, любовались на всю эту красоту… И вдруг посреди звёзд появился ослепляющей своим светом голубой шар. Етить твою кочерыжку, гуманоиды! Здрасьте! Мужик с своей любовью припух слегка. Вроде и не пил, а тут словно по Прокопенько с небес посыпались… И отнюдь не ангелы! Васька как узрел тех кто из шарика вышел, аж гаечным ключом перекрестился. Только и спросил:
- А чего вы такие не красивые? Недоедаете, да?
Но «зелёный» потомок от брака Чебурашки и крокодила Гены только и сказал:
- Привет тебе землянин! Нам нужна твоя женская особь, для биологических экспериментов!
Всё мог стерпеть Васька, и насмешки на тему того что он до 18 лет играл в солдатики, и то что мог подобрать на улице замореную кошачью душу, не спать ночью, но выходить заморыша до состояния маленького тигра. Но чтобы какой то «иносранец» назвал любовь его жизни особью… Это он стерпеть не мог. А поэтому, тяжело вздохнул и сказал:
- Я не знаю как у вас в родных краях своих женщин отстаивают… У нас то по простому… Господи, опять сегодня в ментовку заберут… Но за дело!
Ох, не зря Василия Бульдозером прозвали. Хоть и было против него душ двадцать «зелёных», но русский стиль «А я в репу щас как дам!» ещё никогда не подводил. Ага!
Инопланетные ребята сначала были молодцы, держались стойко. Даже Васьки руки заломили за спину. Но эти чухонцы с Альтаира не знали что русские бабы страшны в борьбе за своё счастье! Непринуждённо оторвав доску от скамейки, Дуська ломанулась на выручку любимому. Брюс Ли бы сожрал свои носки из завести увидев, как эта нежная, хрупкая с виду девушка «работает» с дрыном. Впрочем, кто этому был свидетелем (из инопланетян), уже вряд ли расскажет. Если только на языке глухонемых, путаясь в пальцах и дробно заикаясь. Ага!
Вот я спросить хочу, почему чем выше интеллектуальное развитие индивидуума, тем меньше у него физических сил? А как же «голубая» мечта Ивана Ефремова? Про то что дух, тело и разум все прекрасно? Нет, я конечно понимаю что он «нёс» утопические идеи про коммунизм, прихлебывая из выщебленной чашки коньяк. Но идея то козырная! Но… В вселенной случился перекос. И стало как неоспоримая догма, либо ты сильный, либо умный. Короче, сила есть ума не надо!
После пяти минут драки с землянами, гуманоиды вдруг осознали что подготовка их воинов никуда не годится. Даже ихние отличники боевой и политической, огребали доскою в темя только в путь. И они не знали простую армейскую истину, кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! Василий в цирке не смеялся, ибо два года своей жизни отдал во славу ВДВ. И даже где-то успел повоевать. Но драка дракой, а жизнь продолжается. Вот между ударами по худосочным телам «залетных», Васька смог таки объясниться с Дуськой. Как? А я вам сейчас покажу это в виде диалога Он и Она.
Он: - Дрын дай!
Она: - Ой, Вась, ты такой внезапный! Может и замуж позовёшь?
Он: - Отлезь собака зелёная! (бум!) Это я не тебе! (будум! Чьё-то тело независимо от гравитации улетает в кусты). Возьму! А пойдёшь?
Она: - Ой, ну я прямь не знаю! Скройся рожа черноземнная! (блямс!). Это я Васенька не тебе! И свадьбу сыграем?
Он: - А ну стой, конь педальный! (хрясь!). Ну отчего и не сыграть душа моя?!
Она: - Так ты меня любишь, че ли? Что ж ты как триппер все под юбку лезишь, тля зелёная?! (эха!).
Он: - Угу, люблю! (бам!).
Она: - А как же Марьянка из сельпо? (иих!).
Он: - Да я к ней больше не ногой! (ха!). Стоять, корявый! На коврик пущу! (бум – геть отседова!).
Но тут случился казус. И маленькая полянка наполнилась людьми в чёрном! Не теми, где Уилл Смит четыре фильма подряд орёт дурным голосом и бегает по инопланетным соплям. А реальными мужиками с Калашами в руках. Словно ниоткуда появился бравый полковник, который и рявкнул на всю полянку:
- А ну вашу пробку, прекратить! Зелёных в автобус и на базу! С местных, подписку о не разглашение и в ментовку!
Но тут уже возбух Василий:
- Алле, начальник, за что на нары? Эти «городские» сами наехали!
Но полковник лишь улыбнулся и сказал:
- Они, к тебе можно сказать с межгалактической миссией! А ты? Дай ка гляну что у тебя внутри? И своей трудовой и мозолистой да в темя? Вон какие кулаки отрастил. Только чертей глушить!
На что Васька хмуро произнёс:
- Я и глушил! Со вчерашнего поди, пойми… Толи это звездуны прилетели, толи черти посыпались! И все зелёные… Дусь, да брось ты бревно!
Девушка сделала широкий замах и словно играя в «городки», запустила деревяшку куда бог пошлёт. Видимо бог был не в духе и послал чуручку в дальнее кусты. И вдруг из них донёсся голос полный боли:
- Ой, бл…! Прямо в голову!
И из кустов вышел боец в уже помятой каски. Но власть есть власть. А значит, посадили наших влюбленных в милицейский «бобик» и повезли в город, снимать всякие показания… Но это уже не интересно. Ага!
Ну вот я и рассказала вам свои байки. Кто-то, из очень дотошных читателей может меня спросить, а как же ты пишешь? Ведь домовой в нашем мире всего лишь дух бестелесный. А особо настырным я отвечу так. Ведь вы же слышали про телепатические связи? Главное в них найти того, кто бы чувствовал вашу «волну», и мог более-менее сносно донести в этот мир все то, что вы хотите сказать. Мой Вовка хорошо меня «слышит». И записывает. Кто знает, может издаст когда… Ага!
Москва – Тамбов. 2020 – 2021 г.