Психолог Арт Эйрон, работающий с семейными парами, самостоятельно провел небольшое исследование, чтобы выяснить рецепт здоровых отношений, и собрал некоторую статистику. Оказалось, что парам, в которых супруги заняты совместным творчеством, удается дольше сохранять романтические чувства друг к другу. Если же сфера интересов мужа и жены ограничивается цепочкой "дом-работа", то ни о какой романтике тут говорить уж не приходится.
Что подразумевается под совместным творчеством? Да что угодно, лишь бы это приносило радость обоим. Можно, например, не нанимать рабочих для ремонта квартиры, а заняться этим самостоятельно — чем не художественная акция? А можно попробовать себя в том, о чем вы раньше даже и не задумывались — скажем, отправиться в сплав по реке на каноэ или сходить в оперу.
"Брак — это работа, — заключает Эйрон. — Это та же самая органика — чтобы что-то выросло, нужны вода, солнечный свет, подкормка и прополка. Так и с супружеством — ваша семья будет прочна ровно на столько, сколько вы в это вложите".
Мой комментарий.
В общем - ничего особенного в этой фразе нет.
То, что брак - это работа, никто и не сомневается.
И "ваша семья будет прочна ровно на столько, сколько вы в это вложите" - тоже не открытие - все эти общие слова, как бы точнее выразиться - и ежу понятны.
Но вот "ровно настолько" - по-моему - просто красивый ляп - не было нет и не будет никогда никаких "ровно". И что значит - "вложишь"?
Какие "ингредиенты" вклада?
Мне однажды пришло в голову разложить на составляющие это понятие "вклад".
Сначала дело шло медленно - а уже через часик просто стало ясно, какое бы хорошее слово из области "поведение" ни находилось - оно вполне подходило сюда. Вывод? Делай всё только хорошее - и всё будет хорошо? Как бы не так!!! Что хорошо одному, может быть неприемлемо другому.
Я пришла к выводам:
1. НИЧЕГО не делай до тех пор, пока хорошенько не изучишь своего любимого.
а) его привычки - это надо для того, чтобы не "ломать его", выяснить для себя, с какими тебе легко мириться, чтобы ему было с тобой "комфортно", с какими ты никак ужиться не сможешь, где возможны, а где невозможны компромиссы (сначала я очень болезненно переносила его "рационализм", легкость, с которой он менял своё мнение, упрямство, жёсткую бескомпромиссность - даже к нашим детям - я просто терялась, почему они его обожают - сколько раз мне приходилось буквально бросаться на него, защищая их от его жёсткости. И только потом я поняла, как удивительно полезно в нём сочетались упрямство и способность легко менять своё мнение, жёсткость и рационализм, безынициативность в интиме (я чуть однажды не ушла от него из-за этого) и почти женская нежность и очень умная переданность мне.
б) его настроение - оно ведь не всегда одинаковое ни у кого - что допустимо при одном настроении, а что - при другом. Когда можно с ним не считаться, а когда - обязательно надо учесть.
в) его возможности.
2. Из кожи вон вылезай, чтобы исключительно осторожно подвигнуть его на изучение себя. Ты ведь не "средняя" женщина "вообще", а уникальное собрание особенностей - со своими вкусами, способностями, возможностями, даже - рефлексами и темпераментом.
3. Первые два года особенно тяжёлые - здесь молодой муж гораздо болезненнее молодой жены переносит "семейные путы". Все будущие "срывы" зарождаются здесь. ОБЯЗАТЕЛЬНО надо как можно облегчить ему это время. После этого он уже становится надёжной опорой семьи, а тебе достанутся уже только воспоминания о том тяжёлом времени и награда за то терпение в виде его мощной и радостной поддержки, не омрачённой воспоминаниями, как ему приходилось ломать себя. Это - самое тяжёлое.
4. Не надо "перегружать" ваши отношением множеством "хорошего".
Так вот - не особо надеясь на его сознательность, бывшую любовь, свою молодую привлекательность, общее мнение, что первый ребёнок скрепляет семью. Я строила своё поведение с "прицелом" на будущее. Ну, вы, читавшие мой блог, знаете, что я не самостоятельно это всё выработала. Но результат меня больше чем удовлетворяет. Мне кажется, что если бы не всё это - я не могла бы сейчас так радоваться нашему благополучию.
5. Вы должны понимать, что семейное счастье — не подарок вам с неба, обладающий уникальным свойством, которым ничто на свете не обладает: с течением времени не терять свойства, присущие ему во время его создания (т.е во время создания семьи).
Значит, придётся задуматься над своим участием в сохранении своего семейного счастья. Т.е, над тем, что ему способствует ( что следует крепить), а что — вредит (с чем предстоит бороться). И то и другое потребует свою специальную работу. И желательно ей учиться не на своих ошибках, а с
использованием уже накопленных знаний. Такие знания можно почерпнуть разными путями. Мне повезло с одним из быстрейших — советами опытных близких людей, в нужные минуты находящихся прямо рядом. Но теперь уже можно получать советы от специалистов по семейным отношениям. И мой совет — позаботиться об этом, чем раньше, тем лучше.
6. Мне представляется, что информация, аналогичная публикуемой мною, сможет способствовать расширению кругозора о разных жизненных проблемах, с которыми сталкиваются другие семейные пары. Оценивая поведение в описываемых проблемах, так или иначе складывается собственное мнение и на сами проблемы и на конкретное поведение. Разве это не полезно?