Мало кто знает, но секрет моего так называемого "душевного равновесия" - это таблетки. Мой бывший сидел на антидепрессантах, соке пиона и разного вида наркотиках. Я пока пробую фитопрепараты от беспокойства, снотворные, и препараты, блокирующие нервную активность. У психотерапевта была, эффективным не оказалось. Иногда я чувствую, как течет жизнь. Как рождаются истории у меня на глазах. Это почти магический процесс, что-то совершенно необъяснимое и завораживающее. Все люди, как атомы, притягиваются и отталкиваются друг от друга, ища свой собственный путь, свою траекторию. А я смотрю. Я пробовала пока только слабые препараты, но рискнула бы, предложи мне кто что-то посильнее. Как в фильме Эйфория. Та девочка заменяла таблетками все: любовь, страх будущего, сомнения, собственные комплексы, депрессию, боль, панические атаки. Так все делают. Не алкоголь же. И не откровенный суицид. Вывозить эту жизнь на трезвую - невыносимое занятие. Особенно, когда у тебя интеллект выше среднего и творческие наклонности мешают спокойно спать по ночам.
Последние месяцы я засыпаю после четырех часов. Наверное, стоит поменять снотворное. После последнего случая с любовью и отношениями решила завязать, несмотря на мою потребность любить, но в состоянии перманентного холода/отмирания жить определенно проще.
Наверное, стоит найти работу, но с деньгами, к счастью, проблем нет.
Семья? С бабушкой, несмотря на все мое примерное поведение отношения окончательно не сложились. Сестра далеко. Далеко-далеко...
Вот и остаются таблетки. Бывает, я мешаю с алкоголем. Иногда мне снятся странные сны. Иногда я представляю, будто это не я вовсе, а моя героиня, судьбу которой еще прописать нужно, а лучше просто начать новую историю.
Этой зимой совсем нет снега. Голая сырость серых улиц и пронзающий холод. Этой зимой уже целую вечность нет солнца. Серость окутывает, засасывает, окружает, и конца-края ей не видно. Серое небо, серые лица, пыль, пепел и тлен. Этой зимой нет надежды. Нет тепла и света. И... всякий раз проваливаешься в счастливые обрывки моментов, которые были до. Вот я еду на велосипеде в солнечной Германии по лесу. Вот гуляю с сестрой по AlexanderPlatz. Вот мы танцуем на ночной Haltestelle под Гривину. Будто не моя жизнь... Раньше перед концом я мечтала написать письмо. В котором бы я подробно изложила, что, как и почему. Потом думала - письма не будет. Молчание будет им лучшим ответом. Потом пришла к пониманию, что и сказать-то нечего.
Хочется такие таблетки, чтобы снова чувствовать себя нормальным человеком. Счастливой периодически. Увлеченной, беззаботной, веселой, приходящей в восторг просто от возможности вдохнуть свежего воздуха, заглянуть в глаза незнакомому человеку, или снова увидеть горы и влюбиться в них.
Когда-то я писала, что все ответы находятся внутри, но оказалось, там такая пропасть, такая глубина, что не то, что найти ответы - потерять себя можно. Тьма чувств, мыслей, запахов, сомнений, оттенков, вздохов, боли и смятения. А еще счастья невыразимого, надежд, и веры, что в итоге все хорошо будет. Оттого и пишется все это, потому что веришь, несмотря ни на что. В то, что серость эта кончится днем новым, что за очередным поворотом ты перестанешь наблюдать уже, как чужие истории рождаются, а увидишь, что пришло начало твоей. И так в это верить хочется, что огонь тот в сердце сам собой загорается, и садишься ты и пишешь аж до тех пор, пока слова сокровенные не кончатся, или пока глаза того мальчика насмешливые, как наваждение, не рассеются перед тобой, не отпустят, и ты, вздохнув с грустью немного, а больше с облегчением, спать наконец не пойдешь. Но до этого еще много слов нужно, потому что образ тот крепко держит, и ты думаешь устало - Ну отпусти, вдоволь же меня намучил. И рад бы выключить все это, и тянешься за очередной таблеткой, настойку пустырника капаешь себе в стакан, а не работает ничего. Раб ты того, что сильнее тебя, и все тут.
Раньше мне казалось, что всякий раз меня привораживают. Как гадалки древние, подсыпают мне что-то. Ну невозможно, чтобы оно просто так происходило каждый раз. Но кому оно надо? Потом поняла, что это войство натуры такое. Хотя характер замкнутый и направленный в себя, а такие особенности. Оно и хорошо, вроде бы - творчеству помогает, и сердце всегда мыслями о ком-то занято. Конечно, сносить такое не легко, и хотелось бы просто ничего не чувствовать. Но тогда бы я не смогла выдавить ни строчки. А для меня писательство - словно кислород. Не могу без него.
Иногда истории из прочитанных мною книг, снов, кинолент сливаются в одну причудливую фантасмагорию. Будто Метрополис на грани игры бессознательного. Одно сплошное черно-белое немое кино сороковых годов. Какой-нибудь Прошлым летом в Мариенбаде. Арт-хаус длиною в жизнь. А жизнь ли? Или видение, навеянное психотропными препаратами.
По правде говоря, я бы провела эту жизнь во сне. Сны красочнее, ярче, в них преломляется реальность в любых вариациях, там ты - крупица Вечности, а не пожираемая жизнью, особь женского пола. Сны - бесконечная фантазия твоего бессознательного. Раньше мне снились часто заброшенные здания, поросшие высоким кустарником, снились молодые люди, лиц которых я не могла разглядеть, снились чердаки, заваленные хламом, но мне надо было туда, снились верхние этажи высоких домов, мимо которых я летела ночью, в окнах которых горел свет, видела, как семьи садятся за ужин, видела их кухни, детей, слышала разговоры. Я бродила пустынными коридорами школ, осязала холодный мрамор перил, заглядывала в классы, где учителяя принимали экзамены, я не касалась земли, я не чувствовала холода, я ощущала лишь эту легкость, невесомость, воздушность и свободу. Я бы осталась там, в этих реальностях.
Но я всегда просыпаюсь. Это так странно... Просыпаться и идти жить эту жизнь. Не мочь летать. Так неправильно... Что будет, если я буду дальше экспериментировать? В кого превращусь? Какую цену мне придется заплатить? Неоспоримый плюс свободы - тебе нечего терять. Ничто не ценно, ничто не важно. Во сне ты забываешь, кто ты. Боль уходит. Как продлить это состояние? И что там, за нранью?
Мы живем эту жизнь и совсем не задаемся вопросами. Или удовлетворяемся ответами, которые сами себе придумываем. При нашем-то почти безграничном доступе к информации. Это просто непростительная ошибка.
Раньше я хотела прочитать все книги мира. Да, ради этого стоило бы жить. Чтобы найти ответы. Сейчас мечта - просто не свихнуться. Раньше я думала - сильнее меня нет. Но жизнь, она умеет переубеждать. Раньше я была так влюблена в момент, чувствовала малейшее дуновение ветра и была, как оголенный нерв. Пока это почти не убило меня. Ведь точно так же остро я чувствовала и боль и отчаяние. В этом есть плюс - я делаю массаж так, как никто не может. И пишу.
Мне хочется найти правильные слова, хочется вернуться к нормальной жизни, и понять, что все это, все, что со мной происходит - не просто так, что зачем-то так надо. Ну а пока - таблеточка начала действовать. Надо не упустить момент. Хотя, знаете, какая разница, где брать вдохновение? Если кто-то создает шедевры, убивая людей, как в фильме "Дом, который построил Джек" Ларса фон Триера, хотя, нет, грань все же должна быть. Гипотетических людей, ладно. И еще, не верьте ни одному слову писателей - они те еще выдумщики, уж я-то знаю.