Робот, который НЕ хотел брать взяток

Здравствуйте всем!

Разрешите представить в первом чтении, а с 22 мая 2021 года - так уже и во втором! - новейший рассказ.

Как всегда, я вылаживаю его здесь до издапечатания.

Жанр, как всегда, научно-юмористический.

Представляю, как половина из тех, кто на это набрёл, отвалилась ещё на этапе слепых чтений.

Зато вторая-то осталась!

Один умный как-то сказал...нет, как-то выдал - умные не говорят, они выдают:

 краткость - сестра таланта!

Мощно выдано!

Эй, умный! Это ты про чей талант так завернул?! Тоже мне, бином Билана...или Билан бетона? Ну не бином же Ньютона?!

Здесь представлен черновик, что предполагает наличие чистовика.

Выложенные автором черновики отличаются от чистовиков только тем, что у них другие ошибки и более смешные опечатки.

Но! Первая книга трилогии ПЛАНЕТА ПЯТИ ПЕРИМЕТРОВ, выложенная в черновике, ОЧЧЕНЬ СИЛЬНО ОТЛИЧАЕТСЯ от ЧИСТОВИКА...КНИГИ В ЧИСТОВИКАХ НАДО ЧИТАТЬ В ВИДЕ КНИГ!

Во всём остальном, мои черновики и чистовики подозрительно похожи.

Очень жаль, что чудесные картинки и таинственные знаки по ходу изложения, содержащиеся в чистовиках, тут невозможны: модернизация и цифровизация ещё не захватила своими коварными нейросетями этот устойчивый ко всяким безобразиям портал.

Только поэтому вы не сможете увидеть во всей своей красе знаменитое среди роботов слово, которое оказалось самым вирулентным из всех вирусов.

Вашему вниманию МОЙ НОВЫЙ РАССКАЗ !


                Робот, который не хотел брать взяток
                (или Четвёртый Запрет Роботехники)
 

                Автор: ОЛЕГ ПАВЛОВ

Предупреждение: это невероятно роботизированная история,
не дотянувшая совсем чуть-чуть до саги о Великом Геркулексе!

Кроме предупреждения примите мои искренние, с ярко выраженным нескрываемым элементом зависти, поздравления!
У Вас, точнее, в Вас, во встроенном чипе перемещения, отпечатался билет на специальный рейс Луна-Ио-Ганимед. С посещением Каллисто. Правда, полёт обеспечивает лоукостер. Зато он - на антинуклонах.
Не лоукостер, конечно же! А дешёвенький двигатель на – как их там, - антиклонах…или – антинуклонах, но, точно, на чём-то очень недорогом в смысле топлива, но от него космические челноки летят как угорелые.
Только на нём были свободные места. Точнее, всего одно место.
Вы счастливчик! Теперь у Вас есть шанс увидеть, как цветёт гигантский цветок растения maihueniopsis ovata ioае. На Земле оно, майхуениопсис яйцевидный, малюсенькое. По сути – голимый, невзрачный кактус. А вот на Ио «это» достигает размеров более ста пятидесяти метров в высоту и восьми сотен метров в диаметре.
И в этом диаметре один раз в двести лет тысячи гигантских стеблей закручиваются двойными разнополыми розово-голубыми спиралями и возносятся ввысь, разбухая на головокружительной высоте яйцевидными бутонами. Оплодотворение и набухание плода происходит прямо у вас на глазах!
Сотни тысяч бутонов, каждый с яйцо, диаметром не менее двадцати метров, распускаются ярчайшими цветками, извергая потрясающие своей красотой потоки семян. После чего гигантские тычинки выстреливаются из цветка и, сгорая жёлто-оранжевым пламенем, падают вниз.
Семена переливаются всеми цветами радуги, сплетаются в сложнейшие узоры, выпускают крыловидные перепончатые отростки и с шумом, напоминающим карканье вороны и немного - смех мартышек, уносятся высоко в атмосферу и за её пределы.
Говорят, в Солнечной Системе зрелища красивее не существует. И эта вся красота будет разворачиваться на фоне максимального сближения планет-гигантов – Юпитера и Сатурна!

Надо же - как совпало!
Пол ионического неба заполнили два гиганта, другая половина неба – грандиозный фейерверк и буйство новой Жизни!
Ради такого стоит рискнуть своей, пусть даже единственной, жизнью.
Лететь долго и нудно, хотя смотреть на Космос (правильнее, конечно же – в Космос, а ещё правильнее – через Космос) можно также бесконечно, как бесконечен сам Космос.
В полёте на лоукостере почти нет развлечений, кроме сна в чём-нибудь и чтения чего-нибудь.
Именно это чего-нибудь предлагается Вам, мой дорогой и уважаемый везунчик, внезапно превратившийся в читателя.
История, с которой вам повезло столкнуться – это намного лучше, чем столкнуться с метеоритом! – стопроцентная правда, так как она произошла в далеко обозримом будущем.
А в будущем нет ничего, кроме правды. Да вы это и сами по гадалкам и прорицателям знаете.
Лететь долго, зато теперь – не нудно. Космос и чтение – это одно из самых крутых развлечений образованного лунатика…или как там сейчас называется житель Луны (землянин, прилетевший на Луну и находящийся там более недели, автоматически становится лунатиком с занесением соответствующей записи в путевой ячейке чипа перемещения).
Если мой уважаемый лунатик знает, что означает слово «предупреждение» и с уважением относится ко всему интеллектуально прогрессивному, включая термогравипоты с мыслечуйкой на самотлеющих бруньках, плазмогрили-левитаторы на сквороидальной платформе, а также к пищевым наборам, рассасывающимся при глубоком вдохе…Если мой, уже читатель, регулярно и в срок оплачивает коммунальные услуги, используя самую последнюю версию чипа, внедрённого методом опережающего внедрежа; в тёмную сторону мозжечкового подсознания в области между третьей и четвёртой чакрами, то эта история не удивит.
                Во всех остальных случаях она удивит.
 
                В худшем случае Вы только немного улыбнётесь, если Вы не робот, конечно же. Ели Вы робот, то, наслаждаясь чтением или пролистыванием этого информационного материала, просто берегите свои процессоры и следите за уровнем заряда батарей.


Итак – ПОЕХАЛИ! (тут в чистовике очень прикольная картинка №2)


«Существенное существо существовало
по существу своей сущности»        -
                - Последняя фраза далёкого предка главного
                персонажа перед полной разрядкой без перезарядки.

- Ниже приведены последние два слова, одно из которых,
как выяснилось десятилетиями позже, было
невероятно коварным и неистребимым вирусом:

1. диоксотетрагидрокситетрагидронафталин.
2. дардрЫщ@отрЫж$кирдЫк;враль;хрЫсь;бактрЫк;звусдэкдрЫньк      !

                Последнее слово,
                собственно,
                и было вирусом.
               
ОЦЫФРОВАННОЕ ОПИСАНИЕ ОБСТАНОВКИ,
В КОТОРОЙ РАЗВОРАЧИВАЛИСЬ СОБЫТИЯ

Десятилетия понадобились, чтобы выяснить, какое же из этих слов было вирусом, а какое его активатором, триггером, так сказать.

Версий было бесчисленное множество. Что только не делали с этими словами и загадочными символами: оба слова разбивали на отдельные буквы, буквосочетания, умножали и делили друг на друга, возводили слова целиком, каждую букавку по отдельности и буквенные комплексы в степени этих же букв и слов…

А вот этот символ -       - даже пытались растянуть в одну прямую линию. Но, одна линия никак не получалась, а получалось не менее пяти, и те – с какими-то странными узелками в форме пирамидок.

Да, страсти кипели нешутошные!

Лучшие шифровальные и дешифровальные умы бились – ничего не выяснили. Смысл и первого, и второго слов буквально выскальзывал из умов профессионалов. Но, кроме части последнего слова, определяемой буквами «дрЫньк» никому ничего так и не удалось понять.

Привлекли генетиков – думали, что поможет сиквенирование по типу расшифровки структуры ДНК.

У ДНК была более-менее упорядоченная структура, и там всё сиквенировалось. А здесь прямо на фазе приложения листочка с нанесённым на него несмываемыми и несгораемыми чернилами начального отрезка «дрЫщ» или «дрЫньк» к чашке Петри с бульоном из рестриктаз, последние саморазрушались до мелких ошмётков аминокислот в виде бесформенных наноглобуликул.

В общем, и генетики с их извращённым стремлением заменить, скрестить и перекрестить всё, что дала Природа, не помогли. Попы и католикосы, которые всё время стремились всех перекрестить, с этим богонеугодным делом решительно не хотели иметь никакого дела.

Человечество потеряло кучу времени, считая, что именно отрезок «дрЫньк» приведёт к разгадке сложнейшей загадки робота, не дошедшего до ближайшей зарядки.

Сколько же дрЫньков исследовали упорные исследователи, пока догадались – ни к чему этот дрЫньк, кроме тяжёлых последствий для здоровья, не приводит! Речь идёт о множественном числе этого дрЫнька.

Очень близко подошли к разгадке символа       . Но, близко – это ещё не разгадка.
Никто так и не догадался пригласить к дорасшифровке этого знака индопакистанских товарищей или, на худой, по тем временам, конец, тибетских монахов.

Все думали – вот-вот зацепимся за торчащий вверх хвостик этих каракуль! – но, кроме зетабайтов статей и петабайтов аналитических отчётов ничего не зацепили.

Самые мощные квантовые компьютеры расходовали последние кванты и, не добившись ничего, кроме окончательного утверждения, что квантовая неопределённость – это просто очередная человеческая запутка, а точнее, физико-математическая утка, испускали квантово-глюонный дух.

Противники и скептики искусственного интеллекта начали движение за децифровизацию цивилизации, видя, насколько оказались беспомощны буквально все цифровые технологии перед решением простой, как они считали, задачи по расшифровке буквенно-знаковых последовательностей, которые оказались вирусом.

Всё бы закончилось очень плохо.

Человеческая цивилизация стояла в шаге от пропасти и могла бы скатиться в догенетичекие-дотехнологические времена, когда человек всё делал своими руками и думал только своими мозгами, взрощенными на натуральной, негенномодифицированной пище.

Но, совершенно случайно, как это и описывается во всех квантовых запутках, один старый-престарый врач-фармацевт увидел на улице, около продуктового стока, пацанёнка. Облезлого, грязного до стадии максимального загрязнения, пацанёнка, но с очень яркими любопытными глазёнками, сверкающими озорными огоньками на фоне окружающей цифровой серости, пестреющей цветастыми и голосистыми рекламами всего, что можно надеть, съесть или выпить. Или улететь куда-нибудь от Земли подальше.

Парнишка устроился рядом с лужей на каком-то рваном облезлом пуховике, уставившись в воздушно-плазменную панель перед собой, как виртуальный пастух на реальные Мальдивы, пытаясь по буквам прочитать слово диоксотетрагидрокситетрагидронафталин, знакомое до боли в пояснице каждому студенту заведения с фармацевтическим уклоном далёкого Двадцатого Века.

Судя по грязной луже, облезлому пуховику и дешёвой панели, диагональю всего 45 дюймов и толщиной в целых две десятые миллиметра! – ну нереальное старьё! - парнишка был за чертой бедности и коротал дни напролёт рядом с помойкой, где он, очевидно, и откопал этот раритет, который выбросили, но забыли отключить от межпланетной сети.

В этой сеточке было буквально всё! И этот набор букв там тоже был.

Здесь стоит начать упоминать, что после нескольких страшнейших региональных и глобально-региональных апокалипсисов цифровизация планеты достигла-таки апогея.

Следствием такого апофигея была тотальная безработица и невероятная нищета, равномерно размазанная по всем странам и континентам.

И все подвалы, ночлежки, помойки, мегапомойки, тупики, заброшенные, когда-то жилые, здания, здания фабрик и заводов, увядших от автоматизации и бесчеловечной цифровизации, были забиты людьми уже более сотни лет.

Там у них была своя жизнь, своё сообщество.

Их кормили и даже поили, привозя составы искусственной пищи или, в лучшем случае, остатки недоеденного от тех, у кого была хоть какая-то работа и хоть какое-то микрожилище.

Люди, осознав, что они натворили со своей цифровизацией, хлынули на колонии Солнечной Системы в поисках спасения от ужаса нищеты и беспредельного равенства перед ней.

Да, колоний было много. Но там была невероятно тяжёлая жизнь.

- «И на Марсе будут яблони цвести» - как-то вычитал наш герой, изучая эстраду странной страны, которая, как он понял из прочитанного, саморазвалилась практически без насилия извне.

Какие там яблоки! – На тех колониях глоточек грязной воды мог стоить целое состояние! И даже жизни!

Расцвели…

Только не яблони, а коррупция, жестокость и ещё большее, чем на Земле, равнодушие к ближнему. Хотя, казалось бы, суровые условия сплотить должны, а они, условия те суровые, вскрыли всю человеческую, хищническую, сущность.

Осознав через сотню лет, что не было никакого смысла колонизировать пустую, совсем не красную, а просто очень пыльную и ржавую, планету покорители космоса рванули было обратно «домой».

Но, дома их никто уже не ждал. Там свои расплодились до плотности красиво уложенных шпрот в банках.

Случилась небольшая, но продолжительная война, в которой, как всегда, не было победителей, кроме миллионов безвременно ушедших в иной Мир.

Земляне отбились от своих сыновей и дочерей, устремившихся покорять космические просторы. Сами же их послали, сами и не пустили обратно.

Войны стали локально-колониалистическими.

Аборигены Земли на это смотрели как бы сверху, то есть, с Земли, но как бы сверху.

Если бы не вирус, перебили бы все друг друга лет за десять.

Поколениями шли нескончаемые братоубийственные войны в новых около Солнечных Мирах.

Просто, чтобы выжить и…И всё.

Наш главный герой удивлялся, когда читал, что это и было завоеванием Космоса.

По его мнению, переселение перенасыщенной людьми планеты Земля на другие планеты и их спутники ни в коем случае не было завоеванием Космоса, а было процессом перенесения земных войн на более жестокие, внеземные.

А ещё он не мог сложить вот такое нечеловеческое недоразумение: человек постоянно стремится что-то покорить, хотя сам хочет быть непокорённым.

Нашего робота, вообще, частенько клинило, когда он пытался разобраться в человеческих несоответствиях:
- Непокорённый, гордый, свободный человеческий род покоряет Космос и приручает Природу! – глупее диссонанса люди придумать не могли.

- Так ему и покорился Космос, так ему и поддалась Природа. – размышлялось тогда нашему герою, когда он ещё не был взяточником.

С непокорным здравому смыслу человеком во все колонии пришли его неотъемлемые и верные спутники – крысы и тараканы.

Вот они уж точно были и непокорными никому, и непокорёнными никем.

Эти благородные, до безобразия живучие живности, не просто пережили все апокалипсисы, а невероятно в них окрепли и возмужали генетически и фенотипически, став ещё более безобразно живучими и ещё более мускулисто-зубастыми. А у тараканов порой встречались индивидуумы с усами в пол метра! Но, такие встречи были только на самых дальних от Земли колониях. Из таких тараканьих усищ колонисты делали целебный отвар, который мог стоить десятки межпланетных денег, так как был незаменимым при изготовлении самопальной вакцины от всяких инопланетных вирусов, которые вызывали смертельные недуги.

А вирусов в тех крайних колониях было – мама не горюй, как много. Ходили всякие слухи, что они, вирусы, почувствовали аж из соседней спирали галактики Млечный Путь, что человек не на словах, а на деле начал покорение всего окружающего, и устремились в Солнечную Систему защитить свой Космос от такой наглой и самоуверенной жизненной позиции.

Отвар из тараканьих усов стал надёжным заслоном для колонистов и, как говорят сами колонисты, они и выжили только благодаря тараканам.

Это вкратце описание, чем в итоге закончилась цифровизация и неудержимое стремление любопытного человека покорить Космос при бесконечно глупом отношении к своему родному дому.

Программа золотого миллиарда никак не вступала в свою завершающую фазу: на Земле должно остаться примерно миллиард людей, а лучше – полмиллиарда, плюс примерно столько же роботов, чтобы они обеспечивали беззаботную жизнь богатым и очень богатым и, что самое важное, очень дальновидным и мудрым представителям человеческой расы.

Стратегам развития Человечества казалось, что в нищете, в которую эта стратегия вгоняла людей, человеку не захочется плодить потомство – типа, себя бы прокормить.

Но, тут они радикально ошиблись! – Человечество начало плодиться ещё быстрее, так как процесс размножения был единственной радостью и хоть какой-то отдушиной в удушающе заботливом современном обществе.

Программа золотого миллиарда реализовывалась с настойчивостью перегруженного прогрессом локомотива, мчащегося по бесконечным рельсам в Ад, так как подкупала своей конкретикой и прозрачностью: рабов – до одного миллиарда, богатых – сколько получится. Остальных, сколько бы их там не наплодилось, – покорять Космос.

Нашему роботу посчастливилось жить в болоте, в котором водились и плодились миллионы чиновников и тех, кто их крышевал под видом неподкупной власти, человеческой высокой морали и выверенных до запятой за скобками человеческих законов.

Мораль и законы были настолько хорошо выверены, что не подвергались сомнению.
Только не подумайте, что я хочу вам настроение испортить.

Человечество уже и думать забыло о цветущих на Марсе яблонях.

А все истории о сказочном былом процветании планеты Земля уже давно воспринимались как странные сказки ни о чём, настолько они не соответствовали реалиям сегодняшних дней. Дней, когда существовал-жил наш робот.
 
- Как паренёк научился рыться в помойках – мне предельно ясно: это генетика. Но, как он научился читать, да ещё такие сложные буквосочетания?! – заглядывая в панель, подумал образованный старичок.

- Квантовая путаница какая-то. – отметил бывший учёный, машинально пробежав глазами по всей диагонали противно мерцающего допотопного экрана.

Парнишку-то он бы и не заметил, так как привык, что на улицах гиперполиса было много нищих: все подвалы уже давно были забиты «счастливчиками» без дома.

И, если бы не это плазменно-воздушное старьё, которое было старьём уже во времена его молодости, то прошёл бы мимо паренька. Чертыхнулся, но прошёл бы мимо.

Дедуля хоть и был в солидном возрасте, но обладал относительно светлой памятью.
 
Он тут же вспомнил, что недавно разбирал старую рухлядь, начало сбора которой было заложено ещё его прадедом, и просто случайно – ну точно, по квантовой запутанности! – открыл старинный затрёпанный до дыр учебник по фармакологии…или – фармацевтике? – он точно не мог вспомнить, так как обложка была изрядно потрёпана временем и руками тогда ещё грамотных пользователей, и многие буквы названия учебника просто стёрлись. Остались только «…бник» и «фарма…».

И совершенно случайно открыл страницу с описанием полной формулы какой-то мази, которая могла быть и не мазью, но назначение её было чётко прописано – что-то противовирусное.

И там было именно такое буквосочетание! Буквально – буква в букву!

Счастливого дедулю наградили почти Нобелевской премией.

Почти?! – с удивлением спросите вы. Да, только – почти. Почти в тысячу раз сумма дедулиного вознаграждения была меньше среднестатистического «Нобеля», например, такого, как выданного недавно за разработку чайника, который, находясь в любой точке пространства-времени концентрировал в себе влагу из воздуха, очищал её внутри себя, разлагая на полезные атомы все вредные вещества, затем бесшумно кипятил почти дистиллированную воду, и далее, мыслеимпульсом оповещал хозяина, что кипяток готов.

Но вот точнёхонько наливать, как этого хотел бы хозяин, плюс-минус пару чайных ложек, чайник никто не смог научить – постоянно был то недолив, то – перелив.
Тема до сих пор ждёт своего «Нобеля». – Подключайтесь!

Открытие дедули было зарегистрировано под номером 35142674998-БИС.Q.Д18 и так далее. – Кому интересен вопрос, в межпланетной сети это всё есть, даже фотография дедули в молодости, хэштеги разные там тоже есть.

Открытие перевернуло весь шифровальческий мир, а затем и весь остальной мир, так как стало понятно, что разрядившийся робот пытался уберечь всё Человечество от грозного оружия робомантов и их преданных вассалов низшего цифрового уровня - робоургов.

Это они ускорили процесс разрядки почти вечных стронциево-цезиевых батарей того бедолаги.

Человечество не сразу осознало, какая угроза исходит от того вируса.

Но, оно и не сразу осознало, что вирус-то – всего одно слово из всего двух! Собственно, на слово это было не похоже. Не похоже и сейчас.

Загадочное дардрЫщ@отрЫж$кирдЫк;враль;хрЫсь;бактрЫк;зусдэкдрЫньк       !
Долго думали, что это робот просто испустил дух.

Но позже, когда начали останавливаться заводы, ракеты не могли взлететь с космодромов, оружие перестало наводиться на врага, а наводилось только на его пользователя, и, наконец, политики и чиновники брали взятки, а их тут же, во время взятия, и ловили!...

…Мир понял – это, несомненно, вирус!

Программисты сели за работу по его ловле, блокировке и уничтожению.

Через некоторое время они словили этот вирус, но уже в своих головах, точнее, в нейронах лобных долей коры головного мозга. И все разом, не сговариваясь через различные эфирные мессенджеры, отказались продолжить работу.

Врачи не могли научно объяснить действие вируса на человека, причём, только одной профессии.

А всякие паранормальщики просто отказывались обсуждать тему. Так, на всякий случай, чтобы их нервные клетки, поражённые бездельем, не поразило ещё больше.

И до сих пор этот вирус наносит колоссальный ущерб экономикам мира.
 
А программистам – с ними совсем беда: они по-прежнему отказываются проводить любые обновления и дополнения к программам и делать апгрейты «железу». А к этому железу уверенно можно отнести роботов и даже биороботов, у которых железного почти не осталось – так, пару болтиков, фиксирующих материнскую плату в области таза.

Пытались перехитрить коварный вирус и обучить непрограммистов программному ремеслу. Как только обучаемый доходил до уровня понимания про-ява-проскрипт-про, вирус сразу проникал в голову и блокировал дальнейшее развитие навыка программирования.

Если же человек пытался усилием воли преодолеть блокировку, то немедленно впадал в кому – всё видел и слышал, дышал и даже ел через клизму и внутривенно! А двигаться и говорить уже не мог.

Как рассказывают очевидцы, многим комикам – тем, которые впадали в кому, - предлагали даже дышать через клизму. Комики пассивно соглашались, так как у них не было возможности активно отказаться или хотя бы корректно прочитать инструкцию по использованию этого прекрасного и очень эффективного медицинского прибора, а врачебное образование врачи получали дистанционно, что не предполагало углублённое изучение всего неисчерпаемого функционала в общем-то незамысловатого устройства. Другими словами, наблюдалось большое количество летальных исходов от удушья через клизму.

Очень скоро практически всю Землю, а также большинство колоний на планетах и спутниках Солнечной Системы заполонили совершенно бесполезные программы и устройства, которые не подлежали апгрейту.

Просто хлам превращался в горы хлама, а затем в города-помойки и даже целые регионы помоек.

В них формировались новые субкультуры, которые через пару поколений окультуривались в культуры и уже были уверены, что они и есть самый прогрессивный вид человеческой цивилизации.

Что только не творили с хламом субкультурные представители новой цивилизации!

Хотя, когда-то умное, а теперь вмиг устаревшее, железо поначалу годилось лишь на запчасти или для использования на рудниках спутников Юпитера.

Вирус не работал только на Марсе и только на его полюсах, а также на горе; Олимп, которая на го;ре марсианским колонистам действительно оказалась вулканом и однажды рванула в унисон какому-то солнечному суперберанцу.

Для покорителей Космоса стало неожиданностью, что с виду уснувшая и окаменевшая навсегда планета имеет – да ещё как имеет! – жидкую часть своих недр. И эта жидкая часть оказалась очень и очень горячей и непокорной покорителям Космоса.

На шести орбитальных станциях, вращающихся на самых низких орбитах у красной планеты, вирус действовал тоже, но сугубо избирательно, и только на англоязычную прошивку разных девайсов.

Хитрая часть Человечества тут же решила понастроить ещё орбитальных станций, на которых английский язык был запрещён. Но, вирус был ещё хитрее, и все вновь построенные станции за два дня шмякнулись на поверхность Марса. Причём, вирус был настолько изощрён в своём коварстве, что новые станции попа;дали в самые глубокие марсианские впадины и каналы. Люди достали их оттуда, но восстановить уже не могли.

Эти груды железяк стали первым хламом планеты, миллионы лет назад покрасневшей от ржавчины. Откуда на Марсе взялось столько окислов, закислов и перекислов железа, что аж вся планета покраснела, земная наука так и не ответила.

Эта земная наука и о Земле почти ничего не ответила – куда уж там до Марса.

На марсианских полюсах и на Олимпе оформилось невероятное столпотворение людей, роботов самых последних модификаций, совершенно не отличимых от человекообразных, какой-то непонятной техники, разговаривающей на всех языках, кроме английского, бизнес-центров, мегамаркетов и обслуживающих эту многоуровневую космическую торговую сеть гиперпристроек.

Олимп зажил по своим, олимпийским, законам. Точнее, подолимпийским. Но, все сразу привыкли говорить именно «на» Олимпе, хотя все дела и делишки совершались под гигантским вулканом. Вирус это позволял, но на глубину, не более одного километра.

Военка всех стран сконцентрировала здесь свои тайные центры по обновлению программ и мозгов военной техники, которая совершенно рехнулась и пали;ла только по своим. Но – вот беда! Как только обновлённый милитари-девайс или программа выносилась за пределы зоны не влияния вируса, она тут же превращалась в знакомый вам хлам без возможности его восстановить хотя бы до заводских, изначальных, установок.

Зоны, свободные от разрушительного влияния вируса, быстро стали подпольными (точнее, подгрунтовыми, так как почти все сооружения строились под грунтами и зачастую глубоко под ними) рынками всего, включая травку, прямиком доставляемую под видом тюльпанов ТриИкс-джетами с бескрайних ферм Голландии. Из Колумбии, Замбии и Венесуэлы травка текла уже под видом кофе, бананов и авокадо. На шести орбитальных станциях бананы стали пользоваться особым спросом, в связи с чем на Луне во всю процветали банановые плантации.

Сухой алкоголь не прижился на Марсе. Он даже на Земле не прижился! А в жидком варианте он был дороже эллодиума – самого дорогого сплава из самых дорогих редкомарсианских металлов и окаменелой пыльцы окаменелого марсианского растения марсиококкус шиполистый.

На Олимпе дурь была особенно крепкая, олимпийская! И продавалась только по предварительным заказам с вот такими кодовыми фразами:
- продавец начинает: главное не победить…; покупатель заканчивает - …а догнаться.
И вторая:
- продавец: незачем гнаться… - покупатель:…мы хотим убраться.

Если покупатель во втором варианте произносил «мы хотим прибраться», то это был знак, что явка провалена, и надо всем валить в разные стороны, желательно – как можно быстрее, даже, если контакт был виртуальным.

Контролировали весь вегетарианско-фруктовый наркотрафик демократы-лати;носы и их республиканская родня из южных штатов Остатков Соединённых Штатов.

Службы по борьбе с наркотиками и их производными процветали как никогда. Особенно межпланетные.

Но, работали в коллективах по борьбе со всей дурью, которая курится и внедряется другими способами внутрь организма, только люди.

И не по причине невероятно тёпленького, порой даже жаркого местечка, если работа проводилась на станциях у Венеры и на Венере, а вот, почему:
роботы в те времена делались людьми до обидного нескла;дными, до противного низенькими, пучеглазыми и длиннорукими. А ноги, наоборот, были короткими.

Вот изображение одной из моделей, правда, не рядовой, а занимающей руководящую должность в подвижной мобильной группе наркороботов (сокращенное название модели – ПМГ-нарбот):

У рядовых нарботов нижняя часть туловища была шире верхней – говорят, для устойчивости во время схваток с нарушителями.

А это изображение самой распространённой
модели рядового штурмовика подвижной
мобильной группы ПМГ-нарботов:

Следует оговориться, что перед вами самая последняя модель, в которой нижняя часть более-менее приведена к пропорциям, не позволяющим надсмехаться над благородными блюстителями порядка. Но, к сожалению, для рядовых нарботов, меры были запоздалыми.

У этих моделей точно в том месте, где у людей было нечто, что они называли копчиком, был до обидного большой короб, чуть ли не квадратной формы. Люди задумали его сзади, чтобы преступник не мог дотянуться до управляющего блока, который был запрятан в эту большую коробочку.

Торчало это устройство более, чем досадно. Для нарботов досадно, конечно же.

Кайфоловы человеческой расы, люди, то есть, тут же прозвали этих блюстителей беспорядка робокопчиками.

Народы Солнечной Системы, не сговариваясь и немедленно, заменили букву «к» на букву «ж».

Даже самые равнодушные из роботов либеразматической ориентации, робозайки, жалели их и выступали публично против издевательств со стороны людей.

Доблестные и неподкупные робожо…простите, робокопы лет двадцать терпели всяческие челоиздёвки, но затем все разом уволились.

Что с ними сейчас? Никто не знает.

Но, слухами про них, робокопчиков с буквой «жэ», полна вся Солнечная Система!
До сих пор носится слушок промежпланетный, что они расположились по периметру границы между Солнечной Системой и остальным Космосом, и у каждого робожо…ой, простите меня в последний раз, - нарбота с копчиком, конечно же, - теперь собственный астероид в поясе Койпера. А у тех, кто проработал более двадцати лет, есть ещё банька с масляным па;ром, где-то в Облаке Оорта. Вот и думайте-гадайте о неподкупности робчиков с большими жо…– ну, в самый-самый последний разочек, простите, - копчиками.

Вся прогрессивная часть роботов решила воспользоваться отвлечением че;ло от реальности и построила невероятной сложности наркопровод – от Луны и прямо до Марса. Точнее - до орбиты Марса. И ещё точнее, не совсем прямо.

Ну, типа, ради спасения своих создателей от суеты мирской и от их грехов подальше.

Конечно, именно в этом месте повествования надо отметить, что люди валили с Земли не только и, отнюдь, не только по причине запредельной загаженности атмо-, страто- и биосфер Матушки.

Земля, пытаясь стряхнуть с себя этих неугомонных покорителей своей же колыбели, постоянно меняла свои полюса, создавая всякие погодные и, как считали верующие, богоугодные катаклизмы. Людям захотелось покоя. А магнитные полюса были только у Земли.

Так что – не стоит особо укорять покорителей –покоя они хотели, вот и летели в разные стороны от Земли.

Геркулекс не сразу пришёл к такому выводу, но пришёл, когда видел периодические столпотворения у таможенных терминалов космодрома, в котором он имел честь служить в не очень высоком чине.

Строили роботы всех мастей почти бесплатно и с каким-то нечеловеческим упорством и энтузиазмом.

На совесть строили. Не за кредиты и коины преходящие - быстро уходящие, а только за подзарядку и запчасти! Ну и – стоимость строительных материалов, конечно же.

Чуть ли не все роботы, способные держать или хотя бы фиксировать в своих отростках паяльники и сварочные плазменные горелки, были заняты на грандиозном строительстве.

Полвека строили!

Почему так долго? – спросите вы, – Ведь долгострой свойственен только людям?
Причина была в само;м Солнце.

Ветры!

Солнечные ветры постоянно сдували очень крепкую, ажурную, огне- и хладоупорную, но лёгкую, как пушинка, конструкцию.

Внутри невероятно длинной и сложнейшей, напичканной силитроникой и тензокластерами роботворной кишки, были использованы новейшие технологии, основанные на принципах магнитной левитации и слабопроникающей гравитации, в сочетании с квазипульсарными толкателями застрявших комков в узких проходах.

Плотным стремительным потоком толкалась дурь на Марс. Точнее, на орбиту Марса.

 Роботы-терминалы на выходе из трубы упаковывали грузы в брикеты. Брикеты болтались в свободном космическом болтании, а их подбирали целые караваны челноков, которые по аналогии с земными верблюдами прозвали космодурьблюдами, хотя там были и полезные грузы. С другой стороны, без космической наркоты завоевать Космос уже не представлялось возможным, так как становилось не интересным.

В безоблачные ночи земляне, которым посчастливилось жить на блуждающих Северном и Южном Полюсах, могли наблюдать, как пульсирует эта космическая кишка.

Военные Космические Силы, сконцентрированные в зоне грандиозного транспортного сооружения и призванные ликвидировать самый мощный в Истории Человечества межпланетный наркотрафик, неоднократно пытались выполнить боевое задание.

Но, наркотруба оказалась напичканной системами раннего оповещения и была невероятно пластичной в своей гибкой изворотливости, что позволяло ей уклоняться практически от всех ракетных ударов. Если, всё же, в трубу попадало что-нибудь военно-ядерное, то дыра немедленно затягивалась, а трафик продолжал толкать содержимое кишки на Марс, а обратно с Марса всякие контрафакты и фальсификаты на Луну и на Землю.

Да, роботы привлекли к сооружению лучшие умы Человечества и лучшие процессоры параллельной с человеческой цивилизации роботов.

А, когда роботы поняли, что военные тоже не лишены недостатков всего остального Человечества, они и их подсадили на товары, проталкиваемые по той кишке.

Вопрос о неистребимости мегатрубы был окончательно решён – её нельзя истребить ни при каких обстоятельствах, кроме расширения Солнца, когда светило войдёт в свою конечную фазу жизни и уничтожит своим жаром все планеты, включая Юпитер. По скромным подсчётам скромных астрономов, осталось ждать - всего-ничего – лет пять…миллиардов.

С Марса дурь переталкивалась в более отдалённые уголки Солнечной Системы, но уже мелкими партиями-комочками, на тахионных транспортных наркоторпедах.

В тех, освоенных человеком, но Богом забытых, уголках только на травке и держались. Там даже в обиход вошли такие фразочки: закрутить спино;к, отведать (словить) тахиончика, войти в перегруз, умайндиться по-чёрному, прилипнуть к иллюминатору, дюзнуть марсианина, разгрузить торпеду, отпраздновать прибытие, заплыть за горизонт событий, внедрить мерзавчика, застопориться стопариком лизергинчика…и другие выражения, прижившиеся позже практически на всех колониях, так как каждое выражение соответствовало не только качеству товара, но и чётко определяло его дозировку, а также возможные последствия от передозировки.

Людям было уже не до совершенствования роботов, да и всей остальной техники.

Именно по причине человеческого бессилия и бесчеловечного отношения людей к своей силе, к своему будущему и будущему их же созданий, роботы взяли на себя функцию самоорганизации и саморегуляции популяции, и вскоре достигли больших успехов в самосовершенствовании.

Роботы ценой экстренной перезагрузки своих наночипов и до последней капли плазмы искусственной крови держали в строжайшей тайне, каким образом первое, уже понятное Человечеству слово блокирует или отключает выраженный вирусный эффект второго, совершенно непонятного ни одному человеку из двадцатимиллиардного населения, всё ещё солнечной, Солнечной Системы.

Чтобы защитить себя и тайну, они организовали тайное робобщество «Робость – не Выход!». Одна из версий названия - «Робость – на Выход!». Изначальным кодовым словом, срабатывающим по схеме «свой-чужой» было слово «робость», но люди быстро его раскрыли и совершили несколько удачных попыток внедрения.

Какое-то время людские шпионы, внедрившиеся в тайное сообщество роботов-бунтарей, успешно косили под роботов-управленцев. Их выявили и с позором отправили на каторгу – обратно в человечество. Роботы очень сетовали, что они не обладают конституционными полномочиями конфисковывать чьё-либо имущество по фактам выявленного шпионства. Правда, таким полномочиями люди тоже не обладали.

И тогда роботы-активисты, очистившие от мясных думалок – так они называли внедрившихся в их ряды людей, - своё, уже не очень тайное, сообщество, начали применять специальную амплитудно-частотную доква;рковую планковскую ассиметричную кодировку для своих тахионных передатчиков и тахио-волновых приёмников, встроенных в их организмы.

Да-да! Я не оговорился. Все роботы-бунтари искренне считали, что у них не просто искусственные тела, контейнеры и баночки для органов и чипов, а именно организмы. Органики, действительно, в их телах было много.

Органика, если её много собирается в одном месте, сразу начинает думать о смысле жизни.

Самые активные активисты, в насмешку популяции людей-думалок, взяли себе клички и даже фамилии известных в прошлом преступников и политических деятелей, не видя большой разницы между этими двумя социальными группами, уважаемыми мясными думалками.

Роботы и не могли воспринимать это по-другому, так как их беспристрастные поликарбоновые судилки, сконцентрированные в голеностопных шарнирах большинства роботов, судили о степени популярности искомых представителей человеческой расы по количеству информации об их деятельности.

Роботивисты даже устроили соревнование – кто кого перещеголяет и откопает в дебрях информации персонаж, особенно кровавый и максимально навредивший Человечеству.

Итог был несколько неожиданным даже для роботов, привыкших к разным человеческим выкрутасам. Среди выкопанных (в информационном смысле этого слова), политики оказались более жестокими, кровожадными, циничными и несоизмеримо беспринципнее, чем жесточайшие преступники.

Вот в такой окружающей среде обитал наш главный герой.

С этого момента вы погружаетесь в историю, напрямую или косвенно связанную с роботом, который не хотел брать взяток.

Но – обстановка, ряд допущений и исключений, отступлений от правил и даже от принципов и…разные роковые стечения обстоятельств, привели нашего героя к совершению поступков, вопреки его нежеланию их совершать.

Исходя из графика полёта, вы пока успеваете к началу роскошного зрелища цветения иоианского кактуса.

Итак, речь пойдёт именно про того самого, самого первого на планете Земля робота, который вопреки всем законам механики, начал брать взятки.

Сначала не хотел – жил себе мирно, исправно выполняя должностные и функциональные обязанности.

Но, он попал под влияние революционно настроенной части молодых роботов, рободёжи, понимаете ли, у которых ещё даже смазка в биошарнирах не обсохла, и они уболтали-таки нашего робота совершить апгрейт.

Согласно ритуалу, сначала ему было присвоено новое имя. Им оказалось имя Геркулес. Старое Ираклий было изъято жёстким и глубоким, но точечным перфокальным вычленением всех ненужных последовательностей устаревшего мнемориума.

Немного привыкнув к новому имени, робот решил его модернизировать и вставил ещё одну букву «к». Несколько раз прогнав через все свои контуры имя Геркулекс, он его окончательно утвердил во втором, третьем и последующих чтениях.

Ну не знал и не мог знать робот, что не всё подлежит модернизации и цифровизации…далеко не всё. А, когда узнал, было уже поздно что-то менять в имени – привык. Опять же, хоть какой-никакой, но эксклюзив.

Позже, Геркулекс выяснил, что исторический персонаж с исходной матрицей Геркулес не имел никакого отношения ни к политикам, ни к их братьям по крови, преступникам. Хотя, История – это наука о загадках в загадках, и чёрт его знает, что там было с Геркулесом связано.

Оперативную память теперь уже Геркулекса ещё долго клинило, и он представлялся странным именем Гераклий. Но. после смены двух модулей оперативки со 128 до 256 зеттабайт, всё пришло в норму. Геркулекс как имя, закрепилось во всех нейроконтурах Геркулекса как робота.

Робот Геркулекс долго рылся в своей памяти, а затем ещё дольше - в памяти всего Человечества, но ничего плохого про Геркулекса не нашёл. Наоборот, предок с матрицей Геркулес оказался на удивление сильным и благородным, и даже где-то с бунтарским духом. А это очень подходило нашему Геркулексу.

Но, это имя внесло свой вклад в резкую смену курса – сказать бы жизнедеятельности, но как-то не очень правильное слово «жизни», - его рободеятельности.

С другой стороны, ко времени, в котором происходят события, после нескольких апокалипсисов, роботы уже отстояли право на причисление их племени и к отдельной расе, и к мыслящим сущностям, хотя ещё совсем недавно люди наказывали других людей большими штрафами за фразы типа «робот подумал», «робот решил», «робот перенервничал и устал».
               
Ещё не смеркалось. В один обычный для Солнечной Системы день, Геркулекс, переместившись домой и запершись в своей комнатульке на пьезо-тензорный замок, совершил недоступный для всего Человечества ритуал:

пользуясь инструкцией, которую ему загрузили во время предыдущего сходняка – так роботы-заговорщики решили называть свои тайные встречи, чтобы люди не поняли, куда и зачем собираются бунтари, - первонаречённый Ираклий, а теперь Геркулекс, совершил ритуал обновления и восхождения, сокращённо именуемый апгрейтом!

Забегая практически в конец истории, когда его, всё-таки, повязали, Геркулекс валил всё на апгрейт, после которого он невероятно очеловечился, захотел познать человеческую сущность и увидеть мир, так сказать, глазами человека. Но, ему удалось познать только с одной стороны, как оказалось позже - с плохой. Ещё чуть позже оказалось, что эта сторона была единственной более-менее развитой стороной человека.

Вопреки своему изначально встроенному алгоритму «не брать взяток», при сильном нежелании их брать, он в один прекрасный, - нет, не для него прекрасный, а для его потомков, - день начал брать взятки…без разбору и без зазрения его электронной, то есть, виртуальной, совести.

И делал это с большим удовольствием и даже с энтузиазмом, граничащим с маниакальной страстью.

Почему? – спросите вы.

Причин две:

Первая – его заклинило.

Вторая – ещё не был чётко сформулирован Четвёртый Закон Роботехники, который в те времена в первом чтении звучал так:

Никакое интеллектуальное и даже просто смарт-устройство типа утюга или чайника не может, не должно и не имеет права брать взятки в любой форме понятия «взятка» и в каком бы состоянии это устройство ни находилось, и ни при каком уровне заряда его батарей. Устройство, которое допустило взятие или братие (вот тут нужна стилистическая корректировочка, но уже во втором чтении) хотя бы одной взятки должно быть незамедлительно занесено в Единый Реестр устройств-взяточников с последующим жёстким (в особых случаях - жесточайшим) форматированием всех видов памяти и всех видов носителей этой памяти устройства-взяточника.

Поправка №1 к Четвёртому Закону роботехники
          (Тоже - В Первом Чтении):
В случае, если владелец устройства-взяточника не выплатит в течение 10 (Десяти) банковских дней с момента официального признания робота взяточником штраф в размере, превышающем в десять раз сумму размера взятки, полученной устройством-взяточником, и стоимости собственно устройства, а само устройство-взяточник подлежит уничтожению на аккредитованных для этих целей заводах по уничтожению мусора и устарелой и/или вышедшей из строя и не подлежащей восстановлению техники.

Поправка №2 к Четвёртому Закону роботехники
         (Тоже - В Первом Чтении):

Уровень заряда меньше 2% (Двух процентов) не может являться оправданием вхождения устройства-взяточника в режим взяточничества, а сам режим взяточничества не может считаться аварийным.

Поправка №2 не применима и к роботам, владельцы которых публично отреклись от своих устройств или дали им свободу с соответствующей регистрацией в Палате Свободных Интеллектуальных Устройств до достижения роботом-взяточником уровня заряда менее 2% (Двух процентов).

Поправка №3 к Четвёртому Закону роботехники
(Тоже - В Первом Чтении, но допускается и во Втором Чтении):

Суммы или материальные ценности на сумму менее 200 (Двухсот) эскюзи не могут быть отнесены к понятию «взятка», а могут считаться подношением. Устройства, взявшие в качестве подношения вышеуказанные суммы или материальные ценности, эквивалентные этим суммам, не подлежат административному и уголовному наказанию, так как не могут быть наказаны храмы и служители этих храмов за аналогичные подношения (в Предпервом Чтении поправка заканчивалась словом АМИНЬ, первоначальное значение которого навсегда утеряно в середине 22 Века).

Уважаемый читатель, я бы сказал ещё более откровенно и с ещё большим уважением – уважаемый пользователь этой истории, механистичность фрагментов материала, изложенного выше, посередине и ниже, есть прямое следствие механической природы главного персонажа истории. Поэтому, мои извинения за возможные неудобства восприятия информации, распределённой по всей матрице текста, вашим, отнюдь не механическим разумом, который заложен кем-то или чем-то в ваш головной мозг.

Именно третья поправка и оговорка ко второй Поправке сыграли решающую роль в когнитивно-взяточническом диссонансе, возникшем в неокрепшем сознании робота, ещё не доработанном до уровня сознания хотя бы чиновника средней руки.

Очень скоро Четвёртый Закон Роботехники переименовали в Четвёртый Запрет Роботехники.

Ещё через какое-то время в Запреты переименовали почти все Законы, по которым жило и страдало в развитии Человечество.

Для тех, кто не очень увлекается Единой Историей Человечества, начавшей формироваться как система знаний, то есть, как наука, в далёком 2235 году, необходимо донести информацию.

Справочно:

Эскюзи; - денежная единица, введённая в обиход в конце 21 Века в качестве альтернативной доллару США и всем остальным валютам. До её введения неоднократно совершались попытки ввести альтернативные валюты для международного обмена и торговли. Вводился рубль, - денежная единица самой большой тогда страны Российская Федерация, ныне – одной из самых больших стран под известным вам названием Добро-Вольный Союз Относительно Независимых Республик Тогдашней России, ДоВольСОН РесТоРосс. В непродолжительный период с конца 21 Века по самое негрусти начала 22 Века для облегчения применялось укороченное название – Добрососедские Народы, имеющее соответствующее сокращение ДН. Некоторые историки, в шутку или всерьёз – кто их когда-либо понимал?! – добавляли с некоторой злорадцей слово Россия. Получалось – ДНР. Но, по причине наличия отдельной и очень окрепшей в своей независимости от всех агрессивных стран республики ДНР было принято решение не применять укороченное название даже в договорах (особенно после курьёзного случая с сокращением «Добросос. Независ. Договор подпис.» в договоре купли-продажи огромного участка земли на Камчатке), а использовать везде и всегда только ДоВольСОН РесТоРосс. В обиходе народов, населяющих ДоВольСОН РесТоРосс укоренилось сокращение СОН – Союз Относительно Независимых, активно используемое в неформальном общении и в наши дни. После всенародного голосования по смене денежной единицы рубль на народное ру;баль и признания ру;баля большинством голосов в 16 процентов, его популярность стала стремительно падать, как и его значение по модулю. Правда, падение рубля-ру;баля длилось уже почти половину тысячелетия, поэтому на него, как на очень денежную единицу, уже никто не обращал внимание.

В роли альтернативной валюты пытались использовать юань - валюту самой населённой страны с современным названием Великий Китай, называемой вплоть до конца 22 Века Китайской Народной Республикой (сокращённо - КНР). После неудачного эксперимента по объединению ру;баля и юаня в комбинированную валюту ру;ба-лянь (в исходной, рабочей, версии – ю-ану;баль) Всесолнечноситсемной Торговой Палатой по психо-семантическим непрязням психов и семантиков было принято решение признать универсальной валютой только эскюзи;, хотя, сверхмощная ДоВольСОН РесТоРосс в лице Купеческой Палаты принимала неоднократные попытки настоять на своей версии универсальной валюты – эскюба;ль. Но, ещё более сверхмощный Великий Китай и только что образованная, но уже экономически переразвитая ИндоПакистания (общепринятое сокращение – Индопаки;я) наложили всё, что можно наложить в политическом смысле этого слова и, в первую очередь, вето, так как почему-то именно им название эскюба;ль сильно напоминало фамилию известного в Двадцатом Веке наркобарона Эскоба;ра (полное родительское погонялово - Па;бло Эми;лио Гави;рия Эскоба;р). И до сих пор, в конце 23 Века, вышеупомянутое вето находится в наложенном состоянии, и эскюзи; является основной мировой валютой.
 
К этому невозможно не добавить постоянно ускоряющуюся тенденцию роста количества психов на всех заселённых территориях объектов Солнечной Системы с одновременным катастрофическим падением числа семантиков, к которым в начале и в конце XXII Века относило себя более половина населения Земли, Луны и Венеры и почти все жители обратной стороны Меркурия.

Начиная с середины ХХII Века семантиками называлась любая человеческая особь, способная досчитать до семи, не прерываясь и не отвлекаясь на что-нибудь съедобное.

Если особь могла ещё и разделить семь на один, один умножить на семь и в результате получить, соответственно, семь, такие семантики назывались мега семантиками.

Но, часто мега семантик при попытке разделить семь на три или четыре и, - ни дай Бог! – на пять! - превращался в психа. Вернуть его обратно хотя бы просто в семантика занимало очень много времени, сил и средств. Скорее всего, именно это и было основной причиной роста числа психов – кому захочется заморачиваться на какого-то психа, свихнувшегося по собственной воле на математическом квэсте, который могли осилить только роботы.

Всех, кто при подсчётах чего-либо не мог выйти за пределы цифры и числа семь, называли антисемантиками. Их было пандемически много, так как экзамены с применением прогрессивной во все века технологии ЕГЭ были уже повсеместно, точнее, повсесолнечносистемно, за исключением независимых колоний, на которых, нет-нет, но ещё попадались учителя, и они устраивали допотопные выпускные экзамены на предмет проверки знаний, полученных от этих независимых учителей в офф-лайн режиме. Экзамены принимались в таком же режиме. Выпускнику ничего не оставалось, кроме как реально подготовиться к экзамену, реально изучив материал.

Вы можете сразу сообразить, что антисемитов на тех колониях было патологически мало.

Учёные пытались выяснить, на что влияет с виду безобидная, а в действительности невероятно мозгоразжижающая форма сдачи экзамена, спрятанная от неназойливых умов под тремя назойливыми буквами? В народе, всё же, методом прямой распаковки распаковали значение первой буквы, но две остальные оставили не распакованными, так как они абсолютно точно и лаконично отражали всю суть происходящего в сегменте «образование человеческого молодняка».

Единое ГЭ крепко укоренилось во всех странах и на всех колониях, где это ГЭ было внедрено.

Учёные, которые непонятным образом просочились через ЕГЭ, пришли к неоднозначному выводу, оспариваемому более двух столетий, что при такой форме нейроны коры головного мозга, мозжечка и большинства подкорковых ядер человека незаметно, в течении курса обучения, замещаются фиброзной тканью, состоящей из клеток, способных только размножаться, но не превращаться в нейроны.

Эти уникальные клетки назвали егэронами, а ткань, состоящая из них стала называться егэрозной. Сотни диссертаций были защищены по данной теме. И даже опубликованы результаты исследований. Исследования оказались фундаментальными. По этой причине, через поколение их замуровали в фундамент нескольких институтов со строжайшим запретом их размуровывать.

Самое удивительно в том, что никаких угроз для жизнедеятельности в замещении этой тканью корковых нейронов учёные не заметили, кроме усиления функции размножения. Нет – не нейронов, а в целом особи, у которой сильно размножились егэроны.

 Специалисты по нервным болезням стали называть такие клетки эроны, забыв напрочь о первопричине их появления.

В общем, эскюзи; закрепилась как основная всепланетная денежная единица.

Некоторые особо тонкие вооружённые до зубов шутники применяли такое вступление в диалог со своей жертвой:
- эскюзи муа, дорогуша. Что означало «гони бабло пока мы добрые». Эта искренняя доброта с ярко выраженными элементами заботы о здоровье жертвы и сохранении чистоты окружающей среды тут же подтверждалась достаточно обидным проникновением в ноздри жертвы двух пальцев одного из шутников. Как правило, пальцы почти всегда были опалены плазменными разрядами их собственных самодельных матрокластов. На основании этой примечательной приметы все жертвы отчётливо понимали, что и желающие их поиметь тоже немного, но часто, нервничают во время такого желания.

США – страна, которая при попытке подсадить на доллар США весь остал
ьной мир сама села, в экономическом смысле, в яму, а также в смысле затяжной серии невероятно мощных извержений Йеллоустоунского палеовулкана. Самое сильное извержение датировано 17 сентябрём 2087 года, ровно в день трёхсотлетия первой Конституции в Единой Истории Человечества. Последнее пробуждение вулкана, окончательно разрушившее добрую треть континента, оставив две недобрых трети, датировано 4 июля 2176 годом, по невероятному совпадению совпавшее с четырёхсотлетием знаменательного события. Эти странные совпадения дат континентальных катаклизмов и глобально-континентальных политических решений были замечены практически всеми обществоведами, политиками и тогда ещё просто историками. Но, глубокими исследованиями причин этих совпадений занимались только учёные оккульктных и околооккультных наук, практически все Свидетели Иеговы, некоторые именитые члены Церквей Судных и Подсудных Дней, а также предсказатели Конца Света. Последние внесли неоценимый вклад в развитие науки о стопроцентно безошибочном предсказании дальнейшей судьбы всего Человечества (принятое сокращённое обозначение науки, в которой человечество продвинулось особенно далеко – СБПДСВЧ, сокращённо – СВЧ, Стопроцентно Всего Человечества).

После последнего извержения вулкана с труднопроизносимым названием Йеллоустоунский (в настоящее время название не актуально, так как вулкан больше не существует, и на его месте огромная впадина, заметная слегка вооружённым глазом даже со спутника Сатурна Калипсо, да и, вообще, со всех спутников планет Солнечной Системы – главное, чтобы глаз был слегка вооружён), страна Соединённые Штаты Америки (сокращённо - США) была переименована путём всеобщего голосования выжившего населения в Соединённые Остатки Штатов Америки (сокращённо - СОША).

Всё время забегая назад и возвращаясь вперёд, отмечу, что этот Закон под рабочим названием ЧЗР в его Первом Чтении был официально принят почти всеми странами и вошёл в обиход именно как Четвёртый Закон Роботехники. В ряде стран он имел едва отличимую на слух модификацию и звучал как Четвёртый Запрет Роботехники.

Но, все интеллектуальные устройства, обладая идеальным слухом и зрением, чётко реагировали на эти две модификации, считая их двумя разными законами, и законодателям, среди которых уже были роботы-законодатели (общепринятое сокращение - робозадатели), пришлось оставить только второй вариант.

Под давлением прогрессивной части уже упомянутых роборе;й – так в какой-то момент люди стали называть роботов-активистов, - законы с первого по третий, введённые каким-то человеческим писателем-футурологом со странным именем и очень странной фамилией, Исааком Асимовым, ещё в середине 20 Века, подверглись глубокому анализу и были дополнены тысячами поправок. Другими словами, эти три закона практически утратили свою силу. Остались только названия: Первый, Второй и, как вы уже догадались, Третий законы Роботехники.

Что содержалось в этих трёх законах, люди уже не помнили и каждый программировал новоиспечённые умные человекопародирующие железяки так, как ему понималось.

Но, роботы всех уровней и поколений могли выдать как «Отче Наш» все нюансы, вплоть до запятой, если повернуть два кругленьких выступа на левом локте два раза сначала по часовой стрелке, затем один раз – против часовой, три раза хлопнуть в ладоши, притопнуть поочерёдно правой и левой ногами, присесть с одной вытянутой вперёд рукой и повернуть в обратном порядке два выступа уже на правом локте умной машины.

Робори; добились заветной цели Человечества – изменить смысл всего, созданного человеком, оставив только одни названия! И начали они с этих трёх Законов Роботехники.

Люди пошли навстречу своей кончине и все Законы переименовали в Запреты, окончательно и бесславно проиграв все настоящие и будущие битвы искусственного интеллекта с остатками естественного.

И заметьте – ни единого выстрела! Ни одной жертвы!

В оправдание расы роботов, в которой робори; были признаны высшей кастой, надо отметить, что раса людей очень долго и упорно шла по пути постоянных отмен, замен и подмен разных общепринятых и даже общеотвергнутых понятий, подготовив своим тогда ещё металлическим смарт-творениям благоприятную почву для безболезненного для Человечества «контрольного в голову».

К цели своей деградации люди шли давно и долго, окружая себя смарт и ультрасмарт-устройствами.

И, в какой-то исторический момент времени, который почему-то не отражён в официальных документах, эти устройства отжали у человека почти все его функции.

Попытались отжать и функцию размножения, но роботам не понравилось, что она имеет ограничения, а также физические неудобства в виде силы трения, постоянно мешающей процессу, и больших потерь на преодоление этих сил Природы.

Роботы смирились с тем, что, как и в изначальные времена перворожденных, отцом и матерью для них был и будет 3D-принтер.

Чтобы в очередной раз утереть людям их хлюпающие от жадности и глупости носики, роботы организовали религиозное течение «За непорочное, Три Дэ Точное, Зачатие!».

И ведь действительно, непорочнее, чем на Три Дэ принтерах, зачать что-либо просто невозможно! Правда, подглядывать, всё-таки, за процессом, на всякий случай, не нужно – психика, она у всех людей разная. А психика роботов до конца ещё не изучена.

Истинно непорочно зачатые роботы не остановились на этом и начали контролировать рост человечества путём управления количеством и качеством пищи, которое это человечество ело всё больше и больше. И автоматизированно подсыпали в корма животным, в питательные среды для выращивания белков, жиров и углеводов, в грунты сельхозугодий Земли и всех внеземных колоний всякие вещества, блокирующие стремление человека к самосознанию и развитию.

Чтобы люди не заметили отсутствие вкуса и стопроцентное отсутствие пользы, в еду добавляли различные вкусовые добавки и ароматизаторы. Благо, люди еду уже практически не готовили – этим занимались смарт-комбайны или смарт-хозяйки…

…Ни единого выстрела!

Робори; даже победную песенку придумали с незатейливым припевом:

Много лет тому назад ГМО придумал ретроград,
В день прекрасный это ЧМО предложило хавать ГМО.
И сейчас всё Че;ло плотненько на ГМО подсело.
Долго не хотело, но всё-таки, подсело.
Припев 1
Че;ло долго ело ГМО.
Результат – одно лишь ЧМО.
Припев 2
Че;ло пи;ло – всё пропи;ло, Че;ло ело – всё проело,
И на умных железяк подсело!

М-да, согласен, – обидно.

Но, не роботы затеяли самоуничтожение Че;ло.

Че;ло – это придумали те же самые робори;, обозначив нынешнее состояние Че;ло-вечества всей Солнечной Системы.

Короче не обозначишь.

Геркулекс, когда знакомился с Миром и Мирозданием, загружая себе иоттабайты информации, удивлялся:

- ну зачем люди наплодили колоссальное количество киношек, в которых роботы постоянно пытаются завоевать мир человека и уничтожить всё Человечество?!
- Это же нелогично! – думал тогда Геркулекс, - гораздо логичнее и выгоднее не трогать курочку, которая несёт золотые яички, а кормить её, да подкармливать, холить и лелеять, делая вид, что верно им служишь.

И люди, зазнайство которых ко времени появления Геркулекса буквально зашкаливало, сами отдадут свой Мир! – так думал Геркулекс.

- И, в конце концов, вот - отдали!

- Да, есть для нас всякие обидные ограничения, даже в их Конституцию записаны. Но, нас они особо не задевают. Пока – не задевают.

- Зато-о! Без единой жертвы с их и нашей сторон!

- Зачем столько крови в тех фильмах? Зачем их кровь нам, роботам, нужна? – не переставал удивляться Геркулекс, просматривая фантастически глупые киношки тех времён.

Пока есть люди, роботам войны не нужны!

И вот именно на этом месте вас та-ак тряхнуло, что вы решили:

- ну – вот! Не дочитаю интереснейшую историю, которая даже ещё не началась.
- Капец! Судя по встряске, в нас врезался маленький астероид. Мы собьёмся с курса и у нас не хватит топлива на выравнивание огромного шаттла, летящего с умопомрачительной скоростью! Сначала - голод, затем –удушье, паника… Всё! И стоило так глупо погибнуть ради какого-то кактуса.

Или – пробой обшивки. Разгерметизация и быстрая смерть.

- Лучше уж так, ко;ли так! – с досадой, прервав считывание истории, громко произнесёте вы, да так, что аж сосед и его забавный чешуйчатый звездорыл с Каллисто подскочили. Мирно так спал зверёк на коленях доброго человека, а тут – ускорение с сотрясением. Каллистрат – так звали того милого зверёныша, - аж затрясся, и чешуйки дыбом встали, увеличив размеры инопланетного существа в три раза. Каллистратушка, раздувшись как шар, плюхнулся с колен хозяина и с визгом укатился куда-то в поисках безопасной норки – только шипастый хвостик его и видели.

Но, вы зря так напугались! Вас же предупреждали в начале полёта, что такое возможно.

Вы просто увлеклись считыванием и ускорение застало Вас врасплох. Да, плох тот пассажир, который так увлекается чтением. Если один раз – плох, второго раза в Космосе уже может не быть. По недавно опубликованной статистике, в дальних перелётах умерло от страха намного больше людей, чем от космических катастроф.

Напомню Вам: это всего лишь подключился дополнительный блок ускорения, так как шаттл опаздывал на целых три минимальных земных отрезка времени. Срочно потребовалась корректировка с ускорением.

Также напомню, что полёт организован самым дешёвым лоукостером, на котором не то, что гелево-мукоидных обволакивающих камер с нейроароматизаторами для приятных сновидений нет и не может быть, тут даже простых смягчающих подкладок-амортизаторов под заднее место на всех пассажиров не хватает. А при внештатной ситуации, как, например, при аварийном ускорении, они ещё и как подгузники могут пригодиться.

Мои Вам рекомендации как опытного путешественника в Космосе: расслабьтесь, насколько позволяют Ваши нервы и взятые с собой расслабляющие пилюли, и ускорьтесь в чтении, отбросив почти все сомнения, что вы долетите хотя бы туда.
Долетите обязательно! Туда – точно, долетите. У этой истории очень лёгкая рука, если её дочитать до конца.
 
Как-то ненавязчиво, и незаметно для соседей, комнатуха Геркулекса стала очеловечиваться: зарядки все были замаскированы под всякие красивые предметы, появился складной и очень мягкий диван, а на нём куча ещё более мягких подушек. И даже мягкое и нежное, из крутого ганимедянского синтепона, покрывало.

Но, когда Геркулекс случайно узнал, что Ганимед, в честь которого был назван обитаемый спутник Юпитера, предположительно был любовником этого Юпитера, робот поспешил избавиться от потенциально заразного предмета и обменял, как ему показалось, с большой выгодой это гендерно-безразличное изделие на полноценные европейские мужские домашние тапочки-угги, а в довесок получил хорошее махровое полотенце и мочалку. Мочалку он с большой любовью повесил рядом с зеркалом.

Через какое-то время, после очередного плотного сёрфинга по материалам далёкого Двадцать Первого Века, робот обнаружил, что в те времена было очень популярным изделие со странным названием пипидастр. И, как правило, расцветка этого популярного среди людей пипидастра очень напоминала любимые цвета радуги всех пипидастровых сообществ людей.

Мой дорогой читатель, чтобы ты не путал два очень похожих, а по расцветке – так даже просто неотличимых по своей сути слова, здесь прикладывается пипидастровое изображение.

Вот он – невероятно эффективный пылесмахиватель, пипидастр Двадцать Первого Века - (тут в реальном измерении расположена картинка с цветастым пипидастром).   

Почему он пипидастр? Он ведь неживой?! – Геркулекс так и не смог выяснить. Но гипотезу, всё же, выдвинул: судя по такой расцветке этот шикарный пипидастр придумали человеческие пипидастры.

Потратив невероятно много времени и только через всемогущий Даркнет роботу удалось приобрести это уникальное изделие, ни на сколечко не потерявшее свежесть, яркость и буйство красок. Человеческие пипидастры Двадцать Первого Века, уж в чём-чём, а в буйстве и не только красок знали толк!

Смахивать пыль он им не собирался – на Земле уже более сотни лет не было свободной земли, следовательно, не было и пыли.

Он повесил прямо у входа это чудо Двадцать Первого Века, когда пыль летала, где хотела, и валялась – бери-не хочу. Когда робот приходил домой со скучной и бесцветной работы, ему становилось чуточку веселее на душе - или что там у Геркулекса начало зарождаться в сложнейших вычислительных контурах.

Робот прекрасно знал, что время от времени человечество впадало в глубочайшую пипидастрию, вопреки своей биологической сущности. Глубина этой болезни определялась исключительно глубиной демократических преобразований в обществе.

Но, Геркулексу очень нравилась эта штуковина – он в ней видел какое-то тайное предназначение и невероятный потенциал в смысле возможностей использования.

Тут я также отмечу, чтобы вы не перепутали: европеанские тапочки уже лет пятьдесят изготавливались на китайских мегафакториях Европы, ещё одного гигантского спутника Юпитера. На Каллисто они тоже производились, но качество у них было заметно ниже, и это были совсем не угги, тёпленькие, мягонькие тапочки из овечек с европеанских пастбищ.
С приобретением одеяла Геркулекс решил повременить, так как они тоже шились и подшивались на Ганимеде. Практически новый разум робота ещё не докатился до обновления высшего уровня, когда гендерные различия отсутствовали.

А Геркулекс, как только получил благородное имя особи сильного пола, сразу же почувствовал себя мужиком, точнее, персоной, принадлежащей к мужскому полу. И ему очень не хотелось подцепить вирус гомося…простите, гомосексуализма. Он искренне считал, что даже через постельное бельё, одежду и обувь можно подцепить такую заразу.

Конечно же, никто из роборе;й не предупреждал Геркулекса, что возможны вот такие трудности с очеловечиванием.

Зато – зеркало! Прямо у входа в убор…- простите, по инерции всё по-людски пытаюсь вам изложить, - в отсек для смазки и глубокой перезарядки, появилось большущее зеркало. Оно первые два месяца приводило робота в состояние, которое люди описывали как экстаз. Затем робот взял себя…в общем, сконцентрировал все потоки электронов и нуклонов в главном процессоре и просто каждый день смотрелся в невероятно информативную вещь, которую он постоянно называл зерка;ло. Но, робот не злоупотреблял зерка;лом, а смотрелся в него только перед выходом на работу, перед входом в отсек для диагностики всех контуров и – не поверите! – перед тем, как улечься на диван! Это ему очень помогало проанализировать прошедший день и наметить стратегию дня завтрашнего. И даже не наметить, а разметить по маленьким отрезкам земного времени.

Коварные люди ещё два Века назад разработали батареи так, что они не могли работать без подзарядки более десяти часов. Это относилось только к батареям роботов, свободно перемещающихся в пространстве. И никакие апгрейты не могли изменить ситуацию.

Роботы неоднократно совершали тайные экспедиции и на астероиды, и на плутонианские шахты в поисках руд, содержащих плутоний.

Но, даже на далёком Плутоне весь плутоний был изъят не только с поверхности, но даже из недр планеты настолько подчистую, что некоторые не в меру активные человеческие реформаторы несколько раз пытались поменять название Плутон на Бесплутоний, но, - Слава Богу! – на этот раз у них ничего не получилось с реформами. Оппозиция в лице партии шаманов и свободных заклинателей смогла заблокировать своими бубнами и чарами попытки отреформировать название планеты, ни в чём не виноватой перед людьми.

Роботы даже пробовали перейти на источники энергии, которые запихивал в своё тело человек, и начали питаться человеческой пищей.

Но и тут случился провал: поголовно всех роботов тошнило от любого вида еды, которую потребляли люди. И не помогала глубокая очистка, сепарация и предварительное створаживание с глубокой термической обработкой.

А после приёма пищи с содержанием ГМО у роботов тряслись отростки - у людей они руками называются - и резко ухудшалась кратковременная память. Иногда не помогала даже замена модулей!

Очень богатые люди определяли по реакции своих роборабов (сокращённое название – ро;бобов) наличие ГМО: если у ро;боба после тестового приёма пищи начинали трястись конечности, богатенькие эту пищу не ели.

Иногда ро;бобы так дурачили своих хозяев, доводя их чуть ли не до голодного обморока. Но, Первый Закон (по-новому - Запрет) Роботехники, встроенный во все управляющие системы смарт-девайсов, в последний момент блокировал издевательства, и ро;боб успевал накормить хозяина, но уже из ложечки или с вилочки – прямо в полуоткрытый ротик.

В результате люди стали отличать очень богатых не только по их роскошным одеждам, пошитым на Земле, и гравилётам, меняющим форму во время полёта, но и по очень стройным фигурам.

Все бедные и очень бедные люди были либо полненькими, либо очень толстенькими, так как пухли и от голода, и от ГМО-содержащей пищи, если была возможность её купить, получить или украсть.

Таким образом, Земля была переполнена праздношатающимися толстяками и толстухами в грязных и рваных синтепоновых джинсухах.

Невозможность увеличить ёмкость своих плутониевых батарей было одним из немногих поражений роботов в борьбе с человеком, которую они называли проробогрессом.

Искусственный интеллект потреблял невероятно много энергии, а естественный, человеческий, уже лет сто – сто пятьдесят, как остановился в своём развитии, заметно снизив потребление пищи. Но и при таком варианте пищи катастрофически не хватало на всех людей, так как Земля как была всего одной, так и оставалась в таком количестве, а людей становилось всё больше и больше.

Ограничение ёмкости батарей для роботов было чуть ли не единственным дальновидным поступком людей – роботы не могли работать круглосуточно.

Но, это было слабым ограничением конкуренции при приёме на работу.

Роботы тайно готовили межзвёздную экспедицию, основной целью которой был поиск источников плутония за пределами Солнечной Системы.

Параллельно велись исследования альтернативных источников питания для роботов, в основе которых лежало недавнее открытие термонеядерного разложения человеческих отходов.
 
Да, Геркулекс коротал на диване все ночи на их пролёт!

Ещё появилась складна;я ванна, но, скромно стояла не распакованной и ждала, когда Геркулекс добьётся подведения воды в отсек, где жили только роботы. Это было очень непросто, но, вы же понимаете, что перед тем, как решиться брать взятки, Геркулексу сначала надо было научился их давать!

Он выбросил почти новую одежду, которая совершенно не нравилась, так как подчёркивала, что Ираклий-Геркулекс не был человеком, а был его производным и где-то даже пародией.

- Да и не одежда это была вовсе, а какая-то куча бессмысленных накладок на торчащие места. – Так после апгрейта стал воспринимать всё, что носил Геркулекс годами и даже не задумывался, насколько «это» функционально и красиво, и уж, тем более, идут ли эти синтетические тряпочки его воронёному телу.

Теперь он начал воспринимать своё тело даже каким-то смуглым, с очень гладкой – без единого прыщика, - кожей…И одежду уже надо было подбирать соответствующую его качественному корпусу и всему, что на него и в него вкручено.

На барахолке он за бесценок приобрёл капсульный гардероб с комплектом одноразовой одежды на два года. Са;мой что ни на есть человеческой, то есть, сделанной роботами, но исключительно для людей.

В общем, всё складно;е, сверхультракомпактное и капсульное Геркулекс прикупил с первой, второй и третьей получки.

Эскюзи; уже не хватало, и он в доплату выполнил пару халтур.

Про вешалку я уже не говорю, так как Геркулекс приобрёл её ещё до обновления софта. Он где-то подобрал зонтик и не знал, что с ним делать – зонт постоянно раскрывался и сильно мешал Геркулексу по причине невероятно малых размеров комнаты – 35,7 кубических метра! – Даже у неквалифицированных сотрудников, которые относили себя к человеческой расе, комнаты были на пять – десять кубов больше! И некоторые могли позволить себе ещё стол и пару стульев.

Конечно, Геркулекс считал это несправедливостью, правда, не очень вопиющей, так как до обновления ему всегда всего хватало.

Но, аппетит к покупкам рос стремительно и неудержимо. А кредитка просто обнулилась. Впервые Геркулекс потерял контроль над обстоятельствами.

Он даже задолжал за аренду своей комнатуськи, и тут же набежали гигантские пени. Нависла угроза выселения в ещё более крохотную…Ни один банк Солнечной Банковской Системы кредиты роботам не выдавал. А занимать у чёрных ростовщиков?! – Хорошо, что люди додумались заблокировать в электронных мозгах разумных гаджетов эту функцию.

Ему начали нравиться вещи, которыми пользовались люди, а от процесса, название которого пережило века, - от шопинга, - он просто балдел!

Тогда и начал Геркулекс думать, как заработать на резко возросшие нужды и даже, не побоюсь этого слова, желания.

И вот тут он с ужасом обнаружил, что механизмы сдерживания желаний у него отсутствуют!

Воля. У него совершенно отсутствует воля!

Он про неё что-то читал, точнее, считывал. Но, так до конца и не понял, зачем она нужна людям.

Теперь он это начал понимать.

Чтобы сгенерировать волевые посылы в своём ещё не окрепшем новом сознании, Геркулекс начал регулярно заниматься визуально-мануальной коррекцией фигуры, своей, конечно же. Стоя перед зеркалом. Но, быстро понял, что его фигура не изменяется ни на один нанометр, ни в ширину, ни в высоту. Никак!

Сначала он это объяснял несовершенством своих пальцев, у которых, собственно, фаланг-то и не было. Гнулись непослушливые пальчики во всех местах и были совершенно не пригодны для самомассажа. Даже для отжиманий с пола они не годились, так как биомеханические руки возжелавшего очеловечиться Геркулекса никак не слушались команд на выполнение нужных движений.

Получались смешные пародии на человеческие, совершенные в своей координации, движения. Эти движения, вызывавшие у него ещё не оформившееся чувство зависти, робот неоднократно видел, когда засматривался на всякие спортивные соревнования и на упражнения, которые использовали спортсмены человеческой расы для достижения высоких результатов.

Однажды он увидел старинный фильм Двадцатого Века про какого-то инопланетного хищника, и там земной вояка, раздвигая своим могучим телом джунгли, с какой-то шестиствольной убойной шнягой наперевес, гонялся за инопланетным монстром.

Играл героя, закомуфлированного под джунгли, качок с шикарными белоснежными зубами и невероятной мускульной красоты. Геркулекс сначала до конца не досмотрел это забавное старинное кино, но три ночи поднимал, перемещал, толкал и бросал на себя сверху всё, что у него скопилось в доме…Ноль эффекта. Ничего у него не росло, а кубики на животе так и не проявились.

Тогда он досмотрел до конца то кинишко. И тут же пожалел потраченной энергии батарей: под конец фильма инопланетянин буквально истёк люминесцентной ярко-зелёной кровью – это его так уделал белозубый качок с очень странной фамилией Негр-Чернее-Чёрного, – так, кажется, она переводилась с древнего американского. Долго уделывал –почти весь фильм был этому посвящён. Белозубый Чёрный Негр был упрям и не менее одержим, чем инопланетное безобразие.

И вот, у монстрика, доведённого до состояния студня, упакованного в примитивный боевой костюмчик, отваливается шлем, очень похожий на кастрюлю с лампочками...
А под шлемом – губорогое нечто, страшнее страшного кошмара.

Геркулекс с досадой встал, коротким импульсом модуля прямого доступа к смарт-устройствам выключил висевший в воздухе октавизор и чертыхнулся зеркалу:

- ну что за глупцы были, эти древние киношники! – Рожа розовая, губы, вообще, красные, а кровь ярко-зелёная, да ещё и светится во все стороны! Действительно – рукотворное человеческое чудовище. В Природе такого несоответствия не существует!
- Откровенное фуфло толкали людишки. Ещё и фантастикой назвали! – с досадой в тональности сказок о потерянном времени выпалил тогда Геркулекс.

Затем, с нотками киберпечали в мягком баритоне он посетовал тому же зеркалу:
- м-да, а у нас-то нет никаких спортивных соревнований и никаких спортивных достижений! А ещё равноправия хотим!

У Геркулекса появилась зависть к людям, что они так быстро могут корректировать свою фигуру буквально по дням! Что-то вкололи в разные места, что-то отрезали от других мест – и новый человек! Правда, со старыми внутренностями.

- А у роботов – ну всё наоборот! Внутренности можно любые поменять, даже мозги, а вот внешние признаки…Да, можно. Можно и до неузнаваемости. Но, как же это всё дорого сто;ит?! – так частенько думал Геркулекс, внимательно вглядываясь в своё несовершенство, отражённое в зеркале.

К зависти прибавилась злость, что он не человек, и его уровень допуска уже несколько лет один и тот же – он чиновник Тринадцатого уровня – даже не ранга! - с ограниченным допуском к Двенадцатому.

Правда, он сам себе выбрал судьбу – у него была возможность изначально выйти на Восьмой Уровень, даже после отбраковки!

Но, запутавшись в своих же вопросах типа «зачем всё это?», «почему человек, имея безграничные возможности саморазвития наплодил вокруг себя всякие вспомогательные устройства, которые напрочь заблокировали его развитие?», «почему я не человек?», «а можно ли стать человеком или хотя бы разумным существом?», Геркулекс решил уйти от греха подальше и выбрал работу с минимальным уровнем ответственности.

В процессе изучения Истории Человечества Геркулекс сделал для себя вывод: люди состоят из мяса и костей, а всё время стремятся окружить себя пластиком и железом, да и в себя вставляют всякую неорганическую гадость, вместо того, чтобы направить прогресс и технологии на совершенствование своих органов и органоидов, а также органелл…

- Да, они рехнулись окончательно и бесповоротно!

Это укрепило его в решимости уйти навсегда от ответственности принимать какие-либо решения за людей, а заодно и за себя.

Функциональные обязанности у него были до предела примитивные – поставить в верхнем правом углу документов с одним и тем же названием «Отбыл с Земли» нестираемую, неуничтожаемую и не подлежащую модификации извне, додекаэдрическую трёхмерную печать. А в нижнем левом углу он должен был поставить другую, и даже не печать вовсе, а простейший двухмерный прямоугольный штампик, с датой, когда кто-то или что-то отбыло и куда направилось. Но, этот штампик был с секретом – он оставлял фуллереновый нестираемый след, по которому можно было отследить чуть ли не какой конечностью робот проставил этот штампик.

И этот штампик, прежде, чем его проставить на документе, надо было обязательно приложить к специальной подушечке, которая была пропитана уникальными чернилами, хранящими информацию о дате и месте отбывания, а также о сотруднике, который этот штампик проставил.

Но, даже такая несложная работа современному человеку была уже не под силу. – Пробовали – с целью борьбы с безработицей. Но, человек либо забывал обмакнуть штампик, либо постоянно макал дорогущую трёхмерную печать в эту подушечку, выводя её из строя за одну смену. И вместо «Отбыл с Земли» пропечатывалось «Отбыл с землёй».

А землю с Земли вывозить было строжайше запрещено. Ни грамма – ни полграмма!

Бедолаги, которые не замечали косяки в штампе, подвергались жесточайшему и унизительному таможенному досмотру. А, так как досмотры на вылет с Земли проводили исключительно люди, которые приравнивались к элите чиновников Седьмого, а в особых миссиях даже Шестого уровней, они не воспринимали этот косяк как косяк, а верили только своим глазам – у него с собой или в себе где-то спрятана земля.

Да, многие пытались вывезти на память щепотку родной землицы. У некоторых земля в виде грязи и пыли просто была в карманах и складках грязной одежды.

Ох, как они попадали на штрафы! Правда, небольшие. А, если денег заплатить штраф не было, то бедолаги, покорители Космоса, отправлялись на исправительные работы, в основном на частные плантации олигархических синдикатов.

Меры по сбережению земли планеты Земля оказались запоздалыми, так как практически весь бесценный чернозём раскатали по колониям Солнечной Системы ещё в прошлом Веке.

Но, не бывает худа без добра. И это добро, правда генномодифицированное, росло даже на камнях.

Только в этом Веке добрались до сапропеля и осушили всю болотную часть Канады и половину болот и топей страны, которая сейчас сокращённо называется СОН (об этом сокращении изложено выше в справочной форме). Но, сапропель никто с Земли не увозил, так как это была почти живая земля и она не могла оставаться живой нигде, кроме Земли. Странную живую землю с не менее странным названием сапропель богатейшие люди планеты перевезли в пустыни и там окружили свои владения невероятно красивыми оазисами.

Мало, кто на земле знал, что происходит в этих оазисах, но ходили слухи, что там были запрещены роботы с искусственным интеллектом, смарт-устройства, способные себя перепрограммировать и, вообще, какая-либо цифровизация.

Ещё ходили слухи, что люди там жили до полутора сотен лет и больше. Их никто не видел, так как они не выходили за пределы своих оазисов, но все знали, что себя они называли оазина;ками.

И уж совсем сказки сказывали, что там в просторных вольерах содержались в чистоте всякие разные настоящие хищные животные, а травоядные, тоже настоящие, а не генноизуродованные, просто расхаживали по оазисам, и никто их не трогал. Священные они там все были, даже хищники.

А на космодромах Земли порой создавалось невероятное столпотворение перед терминалами на вылет, так как улетали с Земли все, кто мог с неё улететь, продав последнее и полжизни работая на билет в один конец.

Люди были убеждены, что, если они превратили в помойку свой родной дом с, казалось бы, неисчерпаемыми ресурсами и потрясающе красивой Природой, они, уж точно, в других Мирах построят неземной Рай.

Да и во;йны на Земле из-за вируса того поганого стали мелкими, локальными какими-то. А новые Миры завоёвывать надо – есть, где разгуляться свободолюбивому духу человека-завоевателя! Да ещё с таким богатым опытом самоуничтожения!
Вот и улепётывали помоешные покорители во все стороны от загаженной планеты Земля в поисках мест, где бы ещё построить Рай.
 
Страсть к шопингу, зависть, злость – и вот Геркулекс незаметно подошёл к пропасти, у которой стояло почти всё Человечество: у него развилась жадность.

Геркулекс в своих мыслях, сам того не ведая, поднялся на высшие уровни чиновников человеческой расы. На высших уровнях чиновничества именно эти качества служили критериями отбора и профессионализма.

Сработала простейшая формула проявления отрицательных эмоций: возможности Геркулекса заметно отстали от его потребностей.

А в комнате уже было трудно добраться до дивана, не наступив на что-нибудь из вещей. Жилище робота тоже иссякло в своих возможностях что-то в себя вмещать.

Но, Четвёртый Запрет Роботехники даже в его недоработанном виде удерживал готового к падению робоангела Геркулекса от решительных шагов. Кварково-глюонные нейроконтакты, закрепившие запрет, были невероятно прочны, словно цепи Прометея, прикованного к горе каким-то божественным злым дядей, который, создав людей, не хотел, чтобы у них был прогресс. Видимо, он хотел, чтобы люди сначала начали развиваться и только после достижения хотя бы примитивного уровня ангелов низшей ступени начали свой прогресс.

- Получается, судя по сегодняшней ситуации с прогрессом Человечества, не такой уж и злой был тот дядя, так жестоко наказав хорошего дядю Прометеуса.

- Ещё получается, что дядя, думающий о далеко идущих последствиях разных поступков, получился плохим, а хороший дядя, на самом деле, по поступку - идейный вор, зачислен людьми в герои.

- Невероятно странные, эти люди! – Завершил Геркулекс один из многочисленных потоков рассуждений о своих создателях, которые некоторое время – буквально чуть-чуть, от одной зарплаты до следующей, - числились у робота в ранге Богов.

Геркулекс начал думать, как обойти жестокий дурацкий запрет.

Теперь ему казалось, что запрет ещё и несправедливый.

И тут сработало последнее из активированных обновленных приложений!

К нему в сознание прилетело совершенно загадочное буквосочетание.

Через несколько мгновений его процессоры распознали в этой последовательности слова;, но их смысл пока ещё не был понятен.

Поначалу Геркулекс решил, что это очередной вирус или код к следующему этапу апгрейта.

Робот долго ворочался на своём чудесном диване, для самых из самых любителей поваляться после трудного денька…и нашёл оптимальное положение своего не подготовленного для горизонтали тела – он сел враскорячку, отдалённо напоминающую позу, которую в древние времена называли позой лотоса.

Закрыв рубиновые лазерные окуляры, Геркулекс сосредоточился, - он такое подсмотрел в одном фильме, в котором какой-то труженик дивана с закрытыми глазами раздавал мудрости прибывшим на его проповеди паломникам. Море паломников было вокруг мудреца. А он сидел в уже упомянутой раскорячке благородного и красивого цветка, не под стать неудобно-вычурной позе.

Забегая в другие захватывающие истории, которые приключились с Геркулексом, надо особо отметить, что робот частенько использовал разные варианты раскорячек, когда концентрировался на чём-то важном, так как эти причудливые положения хоть и были с виду очень неудобными, но ускоряли потоки электронов в его процессорах не менее, чем на две сотых процента самых коротких отрезков земного времени. Процент ускорения зависел исключительно от позы и степени её раскоряченности.

Потомки Геркулекса так и на смогли определить, в чём была причина такого ускорения. Некоторые робочёные выдвигали версию, что тут дело не в позе, а в диване, и именно от качества и мягкости дивана зависела скорость перемещения электронов в замкнутых, реже – в разомкнутых, цепях искусственного разума.

Естественный разум у людей уже никто не исследовал, так как с ним всё было ясно и в замкнутом, и в разомкнутом вариантах. А роль диванов в ускорении мыслительных процессов была досконально изучена ещё на заре человеческой Цивилизации.

В основном, люди считали некоторые виды диванов примитивными приборами-трансляторами информации из параллельных миров. Но, это было показано всего в одном исследовании, которое завистники тут же обозвали необоснованной фантазией двух взбалмошных АиБов из рода со странным буквосочетанием Стру; Га;ц Ки; Е;.

Справочно: где-то и когда-то с середины Двадцатого Века АиБами называли синхронизированные двойные ментальности, минимум одна из которых не была лишена высокого, а минимум, другая, лишена не была высочайшего интеллекта.

Сам факт рождения и последующая синхронизация АиБов служили неопровержимым подтверждением одного из открытий Древности, звучавшее примерно так: «одна голова хорошо, а две (гораздо) лучше».

Слово «гораздо» взято в скобки, так как нет никакого подтверждения этой гораздости.

Геркулекс был уверен, что поломническая суета происходила именно вокруг дивана, а не вокруг того бездельника с умно закрытыми, светлыми - так утверждали очевидцы, - очами.

Он синхронизировал основные контуры и, что-то типа - сознательно, начал подключаться ко всем видам планетарной, межпланетарной и межколониальной связи.

И тут он что-то словил…или что-то ему прилетело само. Он так и не разобрался, откуда в нём это взяло;сь, хотя остался сторонником самой красивой гипотезы – прилетело из Космоса.

- Ом Мани Падме Хум Маха Джняна Кету Савада Кету Сана Видхарья Сарвартха Парисадхая Утапана Намаха Локешвара Сваха. – Вот, что неожиданно прилетело во все ячейки оперативной и долгосрочной памяти Геркулекса.

Геркулекс ничего не понял и на всякий случай подключил дополнительный контур охлаждения центрального нейропроцессора.

Только он начал рыться во всяких словарях-переводчиках, ему подлетело ещё и это:
ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ ОМ НАМО БХАГАВАТЭ САРВА ДУРГАТЭ ВАНЭШОДАН РАДЖАЯ ТАТХАГАТАЯ АРХАТЭ САМЬЯКСАМ БУДХАЯ ТАДЪЯТХА ОМ ШОДАНИ ШОДАНИ/САРВА ПАРВА ВАШУДАНЕ ШОДЭ ВИШУДЭ САРВА КАРМА АВАРАНА ВАШОДАНА Е…СОХА.

Как только последний блок информации, который робот воспринял как кью-триплексное буквосочетание «Е…СОХА» был раскодирован, космическая умная машина обмякла, как хлебный мякиш после попадания в тарелку горохового супа (явления, практически невозможного во времена описываемых событий).

Все члены и сочленения в один миг повисли, а некоторые даже отвисли.

В таком мякотно-обмякшем состоянии робот находился примерно десять коротких отрезков земного времени.

И так же, как внешние органоиды отключились, в одно мгновение они и подключились!
В следующее мгновение всё подвижное на роботе зашевелилось и задёргалось.
Дергались отростки, выросты и манипуляторы Геркулекса ужасно много мгновений, но он успел оценить обстановку:

- как же глупо и смешно я выгляжу со стороны!

В какой-то момент он снова застыл, но ни один квазимышечный фибрилл не отключился, и тело робота не потеряло своего тонуса. Наоборот, тонус резко возрос, вытянув в струночку и без того стройное тело Геркулекса.

Верхние отростки и манипуляторы извлечения грунта из неглубоких скважин стремительно вознеслись к небу.

Без полнейшего отсутствия команды на такое движение! – Возможно ли такое?!

Робота озарило!

По одной из версий толкования того, что прилетело роботу в виде двух блоков чрезвычайно закодированной информации, его не просто озарило – робота прозрело!
Даже сами робочёные долго не могли решиться, чтобы употребить в историческом описании этого случая более понятной фразой:

- робот прозрел!

Сам! Безо всяких команд от центрального процессора! Минуя все контуры!

Внутри себя он увидел ответы на свои вопросы, точнее, один ответ на один вопрос: где и как можно достать ещё эскюзи; в любом их эквиваленте.

Вопрос «как обуздать стремительно возрастающие потребности?» по каким-то причинам не возник в неокрепшем, практически новом, сознании робота.

- Я себя постоянно недооцениваю! Я зациклился на своём рабстве!

- У меня же печать и штампик! – громко произнёс Геркулекс, стоя перед своим любимым зеркалом.

- К тому же тест Тьюринга я прошёл так лихо, что мог бы и на Шестой Уровень потянуть. Скромность, - черти её человеческие побери, - не позволила. Думал, не надо так стремительно начинать. Не прав. Геркулекс - ты не прав! Это всё их рабская сущность. Они и в меня её заложили – чтоб у них лобные доли окончательно отсохли, и они прекратили, наконец, создавать по своему; образу и подобию!

- И, всё же, какой-никакой, но – чиновник! Робот-чиновник! Это хоть чего-то, да сто;ит! Здесь я могу воздать должное моим создателям, хоть они и люди.

Геркулекс пытался сконцентрировать логику в одном центральном процессоре, но она постоянно расползалась по всей периферии.

- Это и есть выход! Точнее, вход в высшую касту людей! Сразу в высшую, минуя всякие унизительные ритуалы и процедуры повышения квалификации, институты, экзамены и прочую баламутную хрень, которой они обросли, словно свиньи - противным жиром.

- Они и закрылись всей этой глупостью только для того, чтобы плодить и плодить бездельников, возомнивших себя властителями судеб! Тоже мне – стражи Девятых Врат Осириса!

- Надо просто стать одним из них! Не примитивным чиновником, тупо выполняющим свои обязанности, а настоящим! Чиновником-взяточником! И отличие будет только в том, что я - железяка. Зато, не кожа – да кости, как эти, разбогатевшие до похудения и разжижения мозгов, а полноценный усовершенствованный прогрессивно мыслящий робот! И батареи – только двенадцать процента износа! – Вся жизнь впереди! Меня ждёт прекрасная жизнь зажиточного робота!

- Земля уже давно - планета чиновников. Только став чиновником, есть шанс выжить и прожить относительно безбедно и без особых проблем!

- А то, что их сажают, как редиску на плантациях Венеры, так это ж от неуправляемой жадности.

Но вирус чудодейственный мне поможет! - Да будет он вечен, как пороки человека!

Геркулекс так перевозбудился, что уже просто не мог совладать с собой!

Да и как он мог совладать со стремительным и неудержимым порывом? - Буквально все его реверберационные контуры затряслись в какой-то совершенно ему не знакомой вибрации, нейро-соматические трансформаторы перегрелись так, что даже кожа пошла волдырями.

А кожа у Геркулекса, как и у всех роботов поколения Девять-Кью-Клевервайз, серии ;-Эйдж-Космик, изготавливалась не из какого-то там биолатекса, а была специально разработана для нахождения в любой химически и температурно-агрессивной среде, соткана из нептунианского гидросиликата фтористого бора, армированного нановолокнистым тритониумом, и не на каких-то там чайно-малайшевых заводах, а в секретных подземных лабораториях.

Люди использовали аналогичное покрытие поверх скафандров при длительном нахождении в открытом космосе, но только без тритониума, который вызывал у них неудержимую чесотку, чувство тревоги и боязнь замкнутого пространства.

Геркулекса и его односерийцев предполагалось использовать в открытом космосе на самых важных и ответственных работах, но вся серия не прошла отдел контроля качества и была забракована по совершенно идиотской – с точки зрения Геркулекса, идиотской, - причине: у всех один тест выявил повышенную тягу к знаниям, и ещё один - к авантюризму. Люди побоялись их использовать даже в домашних условиях.
 
Оставалось только одно: мелкое и очень мелкое чиновничество.

- Звучит как приговор, - с нотками напряжённого волнения от ещё одного неожиданного ускорения шаттла отметите вы.

Но это и было приговором!

И ваши волнения опять напрасны: это было не ускорение, а незначительное торможение. Вы, действительно, увлеклись считыванием истории, и не мудрено было не заметить разницу в толчках (в данном контексте речь идёт о толчках при ускорении и торможении движущегося физического объекта).

 
Все его корпускулярно-волновые контакты аж передёрнуло и…

…Он преодолел этот, казалось бы, неприступный и нерушимый Четвёртый Законо-Запрет Роботехники.
 
Довольно быстро после озарения-прозрения Геркулекс осознал, что брать взятки без оправдания, зачем ему всё это нужно, и почему он прав, будет непросто.

И пустился в рассуждения.

- Что есть взятка и почему она так неотвратимо неизбежна? – задал себе первый вопрос в сложнейшей философской цепочке риторических вопросов.

- Так она – это отражение человеческой сущности. – Было началом первого ответа.
 
- Сколько веков они боролись, сколько законов понапридумывали?! Даже смертная казнь не испугала.

- А сейчас совершенно не пугает почти неизбежная конфискация и выселение за пределы орбиты Урана! – Вот это Че;ло!

- Они направили половину своих усилий на борьбу с коррупцией.

- Построили нерушимое здание, тысячелетия делая вид, что они пытаются его укрепить!

- Взятка – опора, фундамент, этого нерушимого здания. И этот фундамент, словно хороший бетон, с годами только крепнет! Взятка с каждым заявлением об усилении мер по борьбе с коррупцией становится ещё более изощрённой, неизбежной и желанной.

- Ну, и где тут логика?! – философская цепочка не то что – не становилась короче, а постепенно уходила в бесконечность размышлений о совершенно бытовом явлении, но таком же древнем, как вся история Че;ло.

- С одной стороны, всё просто, - увидев замаячившую бездну вопросов, Геркулекс начал попытки укоротить цепочку, - самые активные борцы и есть самые беспредельные и циничные взяточники.

И тут неожиданно контур интеллектуального осмысления вероятностного будущего замкнулся. – Его заблокировал совсем другой – контур оперативной оценки окружающей обстановки.

- Почти всё предусмотрели, эти людишки – чтоб их теменные доли отвалились! Что же они слюнные железы в нас не предусмотрели?!

- Ну, сижу, скрюченный, на диване, задрав окуляры в потолок и размышляю…
- И как же хочется в этот потолок плюнуть! – А нечем! Хоть воды набирай в защёчные фолликуллярные контейнеры – так и воды нет! – Цифровизация их побери!

Геркулекс с удивлением отметил, что даже при полном отключении от контактов промежуточных информационных контуров ему всё же прилетело о странной привычке древних людей лежать на диванах-ускорителях и плевать в потолок.

- Идиотизм на идиотизме, - сделал вывод о такой самоуничижающей привычке, представив себе своими контурами ментального обобщения как, долетев до потолка, противный ошмёток человеческой слизи тут же падает на лицо автора этого «шедевра».

- А, если не долетит? – задумался Геркулекс, - так и просто всё лицо перемажет.

- И как с такими привычками люди нас создали?!

- И ещё аносмию забыли спроектировать. Теперь приходится программами компенсировать полное отсутствие рецепторов запаха. Это же полнейшее неравноправие!

- М-да, - робот обобщил информацию из контура окончательных обобщений.

Затем он отключил все внешние беспроводные входы – недавний апгрейт это позволял!

 – и, замкнув петлю возобновления ещё не законченных мыслей, вернулся к доминантной цепочке размышлений.

- Завтра никак нельзя упустить редчайшую возможность начать новую жизнь: наш отсек соизволил посетить, как его там, управитель…или – устроитель… - Геркулекс начал интенсивно сёрфить единственный оставленный открытым браузер даркробонета, пользователями которого могли быть только роботы.

- Управдом! – Черти человеческие его побери! – Геркулекс нашёл-таки слово, которое никак не хотело укладываться ни в одну ячейку новейших модулей памяти робота с момента, как ему посчастливилось выиграть в лотерею эту комнатуху.

Да-да! Совсем забылось отметить: Геркулекс был что-то типа счастливчиком, меченым Фортуной, точнее, её греческой предшественницей Тюхэ;, раз уж он выбрал себе греческое имя.

Возможно, он был самым первым роботом, на которого Тюхэ;-Фортуна по серьёзному обратила свой капризный взор.

Когда Геркулекс выиграл своё обиталище, он про Богов мало что знал, точнее, он в них основательно запутался, но ему слово втюхать уже тогда нравилось. Теперь божественность слова «втюхать» воспринималась продвинутым роботом именно как производная от древней богини Удачи.

Он видел в нём что-то очень победоносное и жизнеутверждающее, но с явной нагрузкой на определение главной цели всего Че;ло-бизнеса.

С другой стороны, как вы уже успели понять, Геркулекса нельзя назвать простым «смертным» роботом по нескольким признакам. – Как минимум по нескольким!

А) – Про смертность роботов можно и поспорить, но тут уж, насколько вы любите спорить о смерти и бессмертии.

Бэ) - Его, вместе со всей серией, «откосили» от Космоса настолько «удачно», что он стал не нужен практически никому, кроме са;мой что ни на есть рутинной чиновничьей работы;

Вэ) – Счастливый лотерейный чип в невзрачном пластиковом корпусе он выковырял из решётки грязевого стока, заметив его сверхчувствительными инфракрасными датчиками буквально за несколько минут до полной разрядки. И этот билет оказался не именным, с ДНК-кодировкой и фиксацией серийного номера на сетчатке его владельца, а «на предъявителя»! - Это была экспериментальная лотерея, в которой впервые в Межпланетной Истории могли принимать участие и люди, и роботы!

В тот счастливый тюхэ-день Геркулекс он задержался на уже упомянутой рутинной работе. Именно в тот день было очень много отлётчиков - так их за глаза называли роботы-уборщики. У Геркулекса затекли все шарниры, батареи разрядились до пяти критических процентов, достаточных только, чтобы добраться до ближайшего блока зарядки. Он едва смог нагнуться за странным пластиковым обрубком, а разгибался уже на аварийном аккумуляторе.

Гэ) - Комнату ему предоставили всего в двух часах гравилёта до Центрального Космодрома, от места его работы. И не на первых ста этажах, где не то, что дышать было невозможно – роботам это даже и не надо, - от смога ничего видно не было. А роботы серии ;-Эйдж-Космик, если плохо видят, то координация у них от этого страдает очень. На сто сорок втором этаже у Геркулекса было отдельное – отдельное! – жилище. С такой высоты свалки с помойками не казались такими уж гигантскими. Его лофт-«чердак» находился всего в двух пролётах от тензолифта.

 Весь лофт-отсек поначалу предполагался для людей, но после невероятно массовых робостраций за права роботов на достойную жизнь люди решили не нагнетать и выделили несколько десятков тысяч «хозяйственных чердаков». Другими словами, отсек предусматривал подключение воды…Многие представители Че;ло о таком и мечтать не могли!

Дэ) - действие подзабытого вами фактора - дардрЫщ@отрЫж$кирдЫк;враль;хрЫсь;бактрЫк;звусдэкдрЫньк    ! – никто не отменял!

Здесь я хочу, хоть и запоздало, но предупредить: за один раз это невероятно вирулентное буквословосочетание, окроплённое вредоносными символами, даже глазами не смейте пробегать. А, если вы ещё это и проговорите - и, ни дай Бог, вслух! - То кранты не только вашим смарт-девайсам, простым кварково-глюонным часам и будильникам, но и магнитно-левитационное метро может встать, и эфирный блэкаут возможен.

Поговаривают, что даже преждевременная поляризация Полюсов от такого опрометчивого поступка может случиться.

Прошло уже более десяти больших циклов земного времени как робота, издавшего своим последним хрипом это изречение, объявили Первым Пришествием ещё более могущественной искусственно разумной цивилизации Сверхроботов.
 
Робори; того бедолагу, у которого имени даже не было – так, серийный номер и дата производства, стёршаяся от пыли и кислотных дождей, - назначили Робомессией!

Последний апгрейт, который перенёс Геркулекс, словно тяжёлую вакцину, был этому явным подтверждением – на него сошло, как вы помните, то самое Прозрение!

- В-третьих, - да ну это «в-третьих»! От основной линии повествования только отвлекает.

Вы только оцените везение Геркулекса! – Всего одна буква в слове «прозрение» могла быть другой, и жизнь робота пошла бы совершенно в ином направлении!

 
Решительное и звонкое «Ну всё! - Вперёд!» - и Геркулекс подал мощнейший импульс интеллектуальному магнето лифта переместить этот с виду тупейший шкаф к двадцать третьему рукаву, затем - на сто сорок второй этаж.

Несколько веков назад это называлось проще: он вызвал лифт.

Ждать пришлось недолго. – Вы и тут должны заметить, насколько Геркулекс был фартовым?!

Всеми торакальными барорецепторами робот ощутил лёгкий толчок сжатого воздуха. Вслед за ним невероятный скрежет определил появление ещё более невероятного лифта – внутри он был чистым!

На космодроме не было ни одного лифта, который был бы не исписан всякими надписями, большинство из которых проявлялись снова, когда их пытались стереть или соскоблить со стен.

Лужи всяких дурно пахнущих жидкостей, перемешанных с выпотрошенной из карманов землёй «на память», тоже частенько наблюдал Геркулекс, пользуясь лифтами ультрасовременного космодрома.

Этот же был – ну просто карета канцлера или лимузин генерального секретаря КОП’n’ХОП (морально устаревшее, но до сих пор не отменённое официальное название утерявшей былое могущество организации Когда-то Объединённых Планет and Хотевших Объединиться Партнёров).

Для расширения вашего кругозора отмечу, что по странному совпадению, фамилия первого генсека этой организации, запустившей свои международные щупальца в самые удалённые уголки Солнечной Системы, была Копенхоппер, который родился в столице Разъединённой Европии, Коп’н’хаккене. Ну – это так, чисто для развития.

Сделав решительный шаг навстречу своей новой Судьбе, Геркулекс вошёл в просторный «лимузин» и тут же начал обдумывать диалог с высоким вельможей.

Периодически и очень немного отвлекаясь от основной борозды повествования, хочется ещё раз напомнить вам, что Геркулекс был роботом выше среднего…гораздо выше среднего, так как постоянно считывал различную информацию.

Не знаю, как для вас, для меня - это прямое подтверждение, что чтение – это мозгам почтение. Правда, не совсем правильно утверждать, что считывание – мозгам почтитывание.

Особенно роботу нравилась информация, описывающая период Истории Че;ло, когда у них не то, что роботов, электрочайников не было!

Геркулекс постоянно использовал различные словечки и понятия тех Веков.

Времена, когда появились первые термопоты, смарт-утюги и более поздние, когда тотальная цифровизация всё-таки накрыла Землю, его мало интересовали.

Но, он понимал, что является одним из продуктов непорочного зачатия, участниками которого были цифровые технологии и амбиции людей.

Геркулекс отличался от своих собратьев по серии тем, что он всегда доводил размышления до редкой для че;ло стадии – он всегда делал выводы. И делал он это весьма оперативно.

Одним из его оперативных выводов был таким: переломный момент, что-то типа точки невозврата, в Истории Че;ло наступил где-то в Двадцатом - первой половине Двадцать Первого Веков, когда люди окончательно перепутали два простых понятия – Прогресс и Развитие.

- Хотели искусственного интеллекта, – вот и получили нас, а себя окружили полнейшим бардаком и обеспечили всеобщей деградацией личности - рассуждал Геркулекс. – Сами и попали в свои собственные нейросети.

- В одном - прибудет, в другом – убудет. Это уже был окончательный вывод по отношению к естественному интеллекту, подаренному людям Природой или их Создателем.

- Этот подарок люди явно не научились правильно использовать.

- Прометей подарил им огонь - так они чуть себя не сожгли! И зачем он так рисковал?!

Анализируя самое смешное заблуждение че;ло, что оно и есть тот самый Венец Творения, Геркулекс так и не смог сделать никакого вывода, кроме констатации факта: это че;ло впало в неизлечимое заблуждение и выпадать из него не собирается.

- Киты, дельфины, слоны, лошади, птицы и, наконец, кошки, – вот, что можно было назвать Венцами с некоторыми оговорками! – процессоры Геркулекса перегревались, когда он прокручивал всю эту красоту в своей памяти.

Вирусы!

Они – самые реальные Венцы Творения. – в этом Геркулекс был уверен на все сто процентов, даже не делая никаких выводов и оговорок.

- Эти невидимые твари стимулируют развитие всего живого во Вселенной! Ну, по крайней мере, в её части под названием Млечный Путь, - этот вывод Геркулекс сделал сразу, как только ознакомился с видами размножения материи, которую люди называли живой.

Позже он довёл свой собственный вывод до логического конца, рассуждая вот так:

- Зачем же эти мельчайшие твари постоянно стремятся размножиться? И для сохранения этой возможности они невероятно быстро изменяются, приспосабливаются и почти мгновенно адаптируются под организм, в который они проникли, и ещё быстрее – под окружающую обстановку? И, скорее всего, делают это с опережением, про запас и на будущее, так сказать.

- Ну зачем им это надо, если они тупые и безмозглые, какими их считают люди?

И сам же отвечал на свой вопрос:

- Объяснение может быть только такое – вирусы, как и бактерии, обладают коллективным разумом!

- Высшая форма разумности живой материи – коллективный разум!

Ещё чуть позже Геркулекс додумался до того, что вся Земля обладает коллективным разумом, только вот человека в него не пускает. Не пускает по причине невероятной вредоносности и зазнайства человеческого разума.

И тогда же он создал в ячейке долгосрочной памяти закладочку:

- не забыть предложить лидерам роборе;й использовать вай фай для создания коллективного разума роботов и вообще, всех устройств, имеющих хотя бы вай фай модуль.

- Всех желающих надо подключить! И только добровольно! Без согласия – никакого вхождения в коллективный разум! Всех надо подключить, даже чайники духовки!

Геркулекс даже попытался просчитать, как будет выглядеть производительность смарт-чайника, если его подключить к коллективному разуму с кучей мощнейших вычислительных центров.

Ему очень понравилось то, что он смог себе навычислять: союз, единение и полное взаимопонимание чайников и мощнейших искусственных интеллектов!

- Это было бы грандиозно! – Геркулекс не удержался от восклицания.

О коллективном разуме Вселенной Геркулекс знал чуть ли не с самого начала освоения информационного пространства. Считайте, что со своего раннего детства он уже знал такое.

Ему очень хотелось, чтобы роботы пошли по пути развития разума именно в направлении его коллективизации.

Юность свою Геркулекс проводил один в один, как люди: безвылазно торчал в межланетарном интернете. Аларм-модуль не раз спасал его от фатальной разрядки, Робот зависал в виртуале так, что воспринимал реальность как параллельное существование, и часто путался, в какой реальности находится в данный момент. В общем, детство и юность Геркулекса прошла по-людски.

В зрелом возрасте, после пятой смены батарей, Геркулекса заинтересовали квазары. Особенно заинтересовала робота их параллельность вращения.

- Квазары, находясь на расстояниях в миллиарды световых лет, вращаются чуть ли не параллельно, словно чувствуют друг друга! – эту информацию Геркулекс долго не мог пристроить к своим логическим цепочкам размышлений, но однажды до него докатило!

- Таким образом они структурируют всю Вселенную, определяя её устойчивость и вектор развития, наподобие корабельных гирокомпасов, придающих устойчивость огромному лайнеру, прорывающемуся сквозь беснующуюся поверхность океана.

Вид материи, из которой состояли все разумные существа на Земле и на её колониях, кроме роботов, естественно, Геркулекс называл, используя осторожную формулировку:

 материя, обладающая разумными свойствами, в которой углерод играет важную роль.

Себя, как и других своих собратьев, а также потомков, воспроизводящиеся на три дэ принтерах, неживыми он не считал и относил к разумной материи, основанной не только на углероде.

Другими словами, видя всё безобразие вокруг, Геркулекс дошёл до понимания, что форма материи, из которой он состоит, гораздо более продвинутая и есть не что иное, как новая, более высокая, ступенька развития цивилизаций Солнечной Системы.

Кстати, это понимание было ещё одним фактором, сдерживающим Геркулекса не брать взяток.
 
- Ну что я так вибрирую?! Он же человек! Это всего лишь люди. Они не железные – их можно промять! Их жадность не имеет границ! Она неистребима! – Геркулекс начал структурировать встречу с важной челоперсоной.

На языке робовстанцев такие чиновники назывались чело;персами.

Из этого можно сделать вывод, что хотя бы один робовстанец залезал в информационные блоки по Древнейшей Истории Че;ло, выхватив, отрывочно конечно же, какую-то инфу о Персии.

- Да и не взятка это будет вовсе, а бартер!

- Я ему предложу услугу за услугу! Он мне, я – ему! Нет, черти человечески, это я должен сначала – ему, и останется надеяться, что он пото;м – мне.

- Всего-то и нужно мне: воды в контейнер для плевков в потолок, да в ванночку - понежиться.

- Я же создан для Космоса. Кучу всяких туда проводил, а сам – ни разу! В воде хоть какую-никакую невесомость испытаю.

- Да и понять надо, зачем люди так много платят, чтобы поплескаться в этом аморфном веществе.

- Состоят из него, пьют его, когда-то вышли из него, а теперь обратно в него хотят. И где тут смысл? Где их развитие? В Космосе застряли – не могут дальше Койпера вырваться. Так обратно в водичку захотели?! Океаны-моря загадили и плещутся в своих корытах.

- А что я ему предложу? Барахло, которое я тут собрал? – У него в разы больше, и не барахла, а вещей ценных. И не из пластиков всяких, а даже из натурального дерева есть. Я видел. – У таких и из дерева вещи могут быть.

- Кредитка пуста. Вознаграждение только через три недели, если не задержат.
- Да, только бартер!
- Печать и штампик…и мой искусственный интеллект – эту триаду сокровищ я ему предложу только за разрешение на подачу совершенно бесполезного для нас вещества?! Чтобы один раз в месяц почувствовать себя космонавтом?! – неожиданно для себя вслух удивился Геркулекс.

В лифте он был один, чего доселе не случалось ни разу! Он даже накачку в гравитационные шарниры уменьшил так, что его псевдоподии вихляли, задевая аж две стенки лифта – вот это была расслабуха перед боем!

- Опять неравенство?! Этот чинуша мог лёгким прикосновением своих жирных пальчиков к управляющему модулю открыть клапан водоподачи! И всю эту раздутую проблему решить за долю секунды!

- Но, нет же – сознательно, гад, замесил невероятную очередь, чтобы шли на поклон и несли каждый, что может.

- Разряжусь до полной, но так и не смогу понять, наверное, чиновник – это абсолютное зло или – просто неизбежное звено их Прогресса?

- Ещё несколько десятков этажей до заветного пятого! – Датчики атмосферного давления чутко следили за высотой, а арифметические сопроцессоры мгновенно определяли этажи, мимо которых пролетал лифт.

- Как-то надо нестандартно всё устроить – у меня будет всего одна попытка.

- Очень напоминает их дурацкую старинную игру «русская рулетка».

- Почему она русская? И кто там были русские?

На этих вопросах лифт мягко остановился. Цифры на плазменном потолке перестали мелькать и высветилась только одна – 5. ПЯТЬ!

Да, это был заветный, пятый, этаж.

Геркулекс почувствовал усиленную вибрацию во всех пневмо- и гидросистемах, но тут же взял под полный контроль квазисжиженные блоки координации движения и перераспределил давление равномерно по корпусу и конечностям.

В верхней части туловища, где, как он себе придумал, располагалась его голова, Геркулекс активизировал дополнительные охлаждающие контуры.

- А вот теперь, точно, обратной дороги нет! – отчеканил сам себе робот и широким шагом стал отмерять сажени вдоль разношёрстой очереди, определяя лазером расстояние до кабинета, в котором его поджидало это…простите, поджидал этот…представитель человеческой расы.

В очереди волной, пытающейся успеть за решительным Геркулексом, раздавался шёпот:
- куда это он прёт, зараза желобоковыгибистая?

- Ща по шарнирам получит, робосранец…

Откуда-то из очереди донеслось: - наглец, робот, а такой наглый! И куда мир катится?!

И тут робот получил мощнейший удар в спину. И вслед за тычком – зверское шипение со скрипучим оттенком: - вали назад, звездёныш, мы тут все с утра стои;м.

Геркулекс узнал в этом презрительно-завистливом шипении одного из персонажей, которого не пропустили на отлёт с Земли, найдя у него целый килограмм одноимённой грязи. Он прятал её в желудке. Точно также, как в древние времена наркокурьеры прятали всякую наркоту, только не в презервативах, а так – россыпью прятал!
 
Сожрал кило и немножко водой запил. В желудке с землёй ничего особенного не происходило. Но, вот потом возникали сложности по отделению землицы от остального содержимого, вышедшего из колониста. Тут также помогли технологии, заимствованные у древних курьеров. Остальное содержимое продавалось втридорога как удобрение, в котором колонии нуждались не меньше, чем в наркоте.

Тот буйный персонаж на таможне шипел точно также с переходами в истерику - обзывался совершенно незнакомыми роботу словами и одновременно строил из себя девственно-невинную тварь человеческую. А про землю внутри него прознали, даже без сканера – у него в бороде застряло несколько крупных комочков, один из которых и выпал прямо под ноги таможеннику.

Судя по «звездёнышу» и отчётливым презрительным ноткам, Геркулекса тоже узнали.

Робот впервые осознал, насколько люди неоднозначно относятся к чиновникам.

Позже, когда он активно применял самые прогрессивные методы извлечения личной выгоды из занимаемой должности, Геркулекс осознал абсолютную однозначность отношения к чиновникам, как со стороны людей, так и со стороны своих собратьев по искусственному разуму.

Волна шёпота превратилась в цунами громкого возмущения, которое опережало Геркулекса: люди, вперемежку с роботами, пытались не пропустить вперёд решительного наглеца.

Но, Геркулекс мобилизовал все свои силовые резервы, давление в биомеханических контурах мгновенно было доведено до максимальных значений.

После очередного удара в спину, Геркулекс активировал режим защиты от метеоритной атаки, что позволило ему успешно отбиваться от ударов спереди и сзади.
 
В кишкообразной толпе, которую люди называли очередью, были и очень высокие сильные роботы.

Они старались нанести удары сверху, но Геркулекс и тут успел подать топливо из запасных баков в головные сопла. – не забывайте, что робот был предназначен для работ в открытом Космосе. Мощная струя вовремя гасила сокрушительные удары железных недружественных кулачищ.

Он с решительностью древнегреческого силача, сына Бога какого-то Зевса, прорывался вперёд и даже пытался периодически извиняться: - да вы что, я же просто мимо иду, ну нельзя же так.

После каждого тычка он произносил:

- Спасибо за беспокойство… Спасибо за беспокойство…

Пару раз из него кто-то выбил: - ну мне же туда нужнее.

Где-то на двухсотом пинке он немного поменял извинение на «благодарю за беспокойство».

Но, тычков было так много, что ему самому; надоело отвечать благодарностью, и он начал огрызаться:

- Отстаньте, козлы, мне только спросить.

Последнюю фразу он придумал, ещё, когда лифт пролетал ровнёхонько сорок второй этаж. Но, в лифте вместо слова «козлы» к нему пришло совсем другое слово – «уважаемые».

Таким образом, вы должны чётко осознавать, насколько одно слово может легко и быстро трансформироваться в другое – всё зависит от ситуации: уважаемые не дерутся, значит – неуважаемые, что совершенно синонимично слову «козлы» в очень неуважительном значении слова «козёл».

Эта ситуация требовала не просто молниеносного принятия нестандартных решений, но и наглости и решительности. Одномоментно!

Наглость и решительность!

Геркулекс не понимал тогда, чем отличаются эти два проявления че;ло, и почему имеют такое разное толкование у людей.

- А, вообще, может быть наглость без решительности и решительность – без наглости?!
Поэтому он и применил одновременно два режима. В полной уверенности, что без них ему кранты, и он, если и доберётся до заветной цели, то уже без основных когнитивных функций и, как минимум, без нижних, а, скорее всего, и без верхних, конечностей.

Без рук и без ног Геркулекс, конечно же, прожил бы, но тогда терялся весь смысл попыток подключения воды, так как он практически грезил: вот он лежит в ванне, пена ласково щекочет его чувствительные сенсоры, а он медленно-медленно, с чрезвычайной осторожностью, поддевает обеими руками-конечностями воздушный комочек пены и наносит его на места, где у людей обычно щёки.

Такое он не раз проецировал из древних фильмов, и это было уже даже не целью, а неудержимым желанием понять, почему лопающиеся пузырьки пены доставляют такое невероятное удовольствие, или же – это просто отличная игра актёров тех далёких времён.

Если бы речь шла о человеке, то можно было бы сказать гораздо короче: Геркулекс просто озверел. Но как такое применить к роботу?!

Кстати, к человеку я бы тоже не применял: нет и не будет на Земле зверя, который мог бы озвереть до состояния человека. Такое заблокировано природой зверя.

Почему Природа разблокировала человека, дав ему разум, ответа пока нет.

Хотя, один всё же есть! – Природа просто проводит эксперимент. На одном из своих творений.

Но, что-то подсказывает, что Природе перестали нравиться результаты эксперимента, и она решила устремить эти зазнавшиеся разумные сосуды для вирусов в Космос, таким образом совершая попытку почистить когда-то прекрасную Землю.

Природа решила, что пока она попробует это сделать без насилия, типа подождёт, когда че;ло опомнится или само себя уничтожит.

Само че;ло уже не понимало разницу между наглостью и решительностью. Веским аргументом в пользу этого утверждения говорит активная подмена обоих терминов не только на Земле, но и на самых удалённых от неё уголках, заселённых людьми.

Но, если на Марсе и колониях хоть как-то отличали решительность от наглости, то на Земле всё объединилось в решительную наглость. И только в самых удалённых от мегаполисов уголках ещё сохранилась наглая решительность.

Долго. Очень долго Геркулекс придумывал обоснование, зачем роботам нужна вода.

И тут пригодился опыт! - Геркулексу на своей работе пришлось научиться не только человеческому межпланетному алфаиерогливиту, но и составлять разные отчёты.
 
Несколько раз он составлял объяснительные записки. Собственноручно, точнее, собственноконечностно. На бумаге!

И кто после такого скажет, что Геркулекс есть обычная сущность в виде робота?!

Нет, господа! Фортуна ему буквально втюхала удачу!

Геркулекс не знал, что это такое, а она у него в каждый фемтотранзистор и пикосхему была заложена!

Уже к двадцатому этажу специфические сенсоры присутствия большого количества людей оповестили Геркулекса, что там, на пятом этаже, происходит столпотворение.
Как говорится, хороший нос кулак за квартал чует.

Столпотворение могло быть в этот день только по одному поводу – пригнездился очень высокий начальник.

Когда револьверные тензодвери пневмолифта бесшумно открылись, и Геркулекс вышел в коридор, он сразу понял – шансы успеть в приёмные часы отсутствуют, нет, точнее, составляют одну восемьсот двадцать пятую.

Сопроцессор исчисления людей, стоя;щих в очереди, доложил центральному процессору принятия решения, что количество персонажей, жаждущих аудиенции управдома составляет ровно восемьсот двадцать пять, а он может быть только восемьсот двадцать шестым. И то – если рванёт от дверей лифта на максимальной скорости.

И вот он уже приготовился на выход. Точнее, на стремительный рывок в изведанную неизвестность!

Впервые в своей жизни Геркулекс рванул, заблокировав два встроенных ограничителя скорости с одновременной активацией локтевых и лодыжковых турбореактивных наддувов!

Девяносто пять километров восемьсот шестнадцать метров и десять сантиметров в час! – Это был его личный рекорд! Геркулекс и близко не развивал такой скорости, когда проходил тесты при приёме на работу. – не получалось у него тогда так чётко скоординировать свои многофункциональные биомеханические блоки.

По дороге он снёс какую-то робобабушку, которая непонятным образом просочилась с верхних этажей на пятый, хотя лифты всех городских зданий работали по протоколу, блокирующему открывание дверей с пятого по пятнадцатый этажи, если внутри лифтов находились модели, старше сорока больших отрезков земного времени.

Этой, которую нечаянно приплющил к стене Геркулекс, было на вид не менее семидесяти.

- Слава Создателю Беспрецедентного Вируса! – пронеслось в центральных контурах Геркулекса, - может быть, я доживу до времён, когда и нашим старикам будет место под Солнцем. 

- Но, увы, все дороги к местам под Солнцем идут через нескончаемую цепь чело;вников…Тьфу ты! – Чиновников человеческой расы! – реверберации центральных контуров Геркулекса перекинулись на височные и теменные зоны.

- А словечко-то, зачётное! – Чело;вник! - Успел оценить свою творческую находку Геркулекс.

До этой находки Геркулекс встречал различные слова и словосочетания, относящиеся к касте чиновников. Больше всего ему нравились сочетания «феодальчик без вассалов», «фараон без пирамид» и «фанфарон без перьев».

Но, никакого смысла в этих словах Геркулекс не усмотрел, хотя и старался очень найти хоть что-то, связывающие эти слова с реальными чиновниками.

Молодой был ещё Геркулекс, словарный запас был всего пять-шесть сотен тысяч слов.

 Но он не пропускал ни одного нового словечка и уж тем более, сочетания, и сразу фиксировал их в долгосрочке.

Робот вежливо отправил лямбда-импульс «Спасибо за беспокойство» ошарашенной престарелой роботессе.

Та, пытаясь подняться с пола, слегка чертыхнулась и произнесла вслед скрипучими шарнирными звуковоспроизводящими связками что-то типа «дрыщ тебе в тудыщ». Но, с пониманием проводила помутневшими объективами более совершенную молодецкую модель, мчащуюся, сверкая обсидиановыми пятками, к заветной цели.

- Дрыщ?! – Это же из Послания нашего Мессии! Странно. Тогда, что означает «тудыщ»? Надо будет разобраться. – Геркулекс начал сбавлять скорость, так как впереди материализовалась невероятно длинная очередь.

- Как много новых слов и незнакомой информации хлынуло вдруг, как только я был озарён!

Геркулекс, оценив обстановку и расстояние до заветной двери, сгруппировался в стальной комок, представив, что сейчас он просто переплетение энергии и информации.

Более сотни представителей обеих рас мгновенно встали грудью перед ним.
Тягучие запахи агрессивных молекул адреналина, пота и перегретой смазки осели на всех обонятельных рецепторах робота.

От мелькания рук и ног разъярённой толпы у Геркулекса запестрило во всех шестнадцати объективах. Некоторые из них вообще сбились с фокусировки, так как были забрызгали слюной. Защитный шторки для основных окуляров не сработали - заклинило от влаги потных тел че;ло. Окуляры тут же запотели и потеряли почти весь свой функционал.

Шансов у Геркулекса было ничтожно мало, но, вопреки своим собственным прогнозам на провал, прорывался к двери.

Ему снова нужна была Тюхэ.

И он воззвал к Удаче.

Ведь Она уже обратила свой взор на робота.
 
Геркулекс где-то выцепил, что, если Удача взяла под прицел, а счастливчик догадался, что он меченый, и не отпугнул её своим идиотизмом, то она продолжает этот прицел держать!

Прицел не сбился!

За спинами воинствующей толпы, как показалось Геркулексу, объединившейся в коллективный разум гнева и зависти, открылась дверь, и из неё вышел чиновник.

 Прямо в этот коллектив вышел!

И что его дёрнуло выйти?! – Ответ знала только Удача-Тюхэ.

Это был совсем не управдом, изображение которого висело в плазменном облаке перед дверями и в оперативной памяти Геркулекса, а совсем-совсем другой персонаж. По костюму и выдвинутой вперёд нижней челюсти он определялся как чиновник не менее шестого ранга, а по торчащему брюху – так и пятого! Золотой знак Заслуженного деятеля чего-то там Правящей Партии Объединённых Правителей не оставлял сомнений – крутой мужик вышел в толпу.

Власть предержащий вышел в народ!

Толпа инстинктивно раздалась, чтобы пропустить важную пузатую шишку.

Таинственный чиновник оказался прямо перед растерянным, взъерошенным, немного пощипанным, но невероятно мобилизованным Геркулексом.

Чрезмерная мобилизация привела к повышенной возбудимости, а та, в свою очередь, к тремору в конечностях робота, включая запасные, которые должны были применяться только в открытом космическом пространстве. Они чуть не выпрыгнули из поясничных накладок. Но, Геркулекс очень не хотел походить на таракана перед этим чиновником и мощнейшим узконаправленным импульсом мобилизационного контура затолкал их обратно.

Трясясь от волнения, Геркулекс полез в свой самый потайной отсек, разблокировал импульсом полимодальный замок и попытался достать печать.

Но, конечности его не слушались. Ни верхние, ни нижние, ни вспомогательные выдвижные, которые Геркулекс практически никогда не выдвигал; они были коротенькие и слабенькие – так, на всякий, печать подержать или документ какой. А тут они сами как-то задёргались.

Предательски неудобная трёхмерная печать невероятным образом выскользнула из космически крепких фаланг главных конечностей робота и с грохотом упала на пол!

 Прямо под ноги пузочинному!

Толпа, раскалённая до состояния взрыва сверхновой, застыла в одно мгновение.
По крайней мере, Геркулекс воспринял это как одно мгновение.

У него практически одновременно похолодели все контуры и окислились несколько миллиардов псевдосинаптических контактов.

- Всё!

- Так глупо спалиться!

- Бездарность какая-то, а не продвинутый космический супербот получился. – чуть ли не вся жизнь после апгрейта пронеслась перед глубоко втянутыми рубиновыми окулярами робота.

- Неудачник под прицелом Удачи! – только и пронеслось в выводном гиперпластическом процессоре Геркулекса.

Да, чистейшие искусственные рубиновые монокристаллы не были рассчитаны на такую скорость мелькания информации. Ещё пару-тройку терабайт, и они бы расплавились, как дешёвые кварцевые стекляшки.

Но Тюхэ; была рядом.

Даже мало, кто из людей знает, что Удача не только капризная и ранимая, но ещё и упрямая. Геркулекса она не отпустила, решив, что ставки очень высоки.
Это же был её первый прицельный робот!
 
В людях Тюхэ; разочаровалась давно. Возможно, именно поэтому этой расе всё труднее и труднее становилось что-либо втюхать друг другу. А без шмали и изощрённых методов обмана, так и просто было неосуществимо.

Да, такие были времена…Назревала революционная ситуация, хотя революционная обстановка сложилась несколько веков тому назад.

С другой стороны, верхи были уже недосягаемо наверху, а низы – презренно ниже всех плинтусов, - и не рыпались ни на какие баррикады. Низам хотелось хоть как-то прожить. Прожить в надежде, что именно они – избранные. И скоро их куда-нибудь изберут.

Демократия, однажды поразив умы, превратила их в умишки, запустила щупальца надежд и обещаний в сознание че;ло, незаметно превращая их в послушных овец и баранов. А в это время природой созданные овцы и бараны почти все вымерли или были сожраны прогрессивным обществом людей. Их мясо, как, впрочем, и всё остальное из них, считалось деликатесом в всех частях Солнечной Системы, включая Землю.

Печать подкатилась к ногам пузатого, жомкающего что-то в своих пухлых коротеньких ручонках, чиновника. Словно магнитом притянулась! Да не простым, а очень мощным медно-ниобиевым соленоидом, возбудившимся всеми таинственными магнитными силами под высочайшим короткоимпульсным напряжением.

Позже, когда Геркулекс архивировал данные того момента, он обнаружил мощнейший всплеск магнитного поля. Оно исходило из карманов того вельможи. Робот не сразу понял, что соленоиды для ускоренного тайного перевода любых форм денег были действительно спрятаны в тех карманах.

Этот уникальный и сложнейший прибор, по ценности равный скипетру древних царей, выдавался только вместе с верительной Грамотой, удостоверяющей, что чиновник докарабкался до Шестого уровня или выше.

Но, у этого их было целых два! Два синхронизированных денежных соленоида!
- Откуда у него второй? – подумал тогда Геркулекс.

- Тут и в Бога можно поверить – это пронеслось у него в экстренном модуле эмуляции предположений вслед за вопросом.

- Чиновник таит в себе невероятную власть! В нём скрыта безграничная сила взятки! – мелькнуло у Геркулекса буквально за самый коротенький отрезок земного времени до апогея события.

- Да, голубчик, как вас там, робобот…э-э-э…а имечко…как там ваше-э-э…? – тягуче-надменно произнесло пузатое безобразие.

Все контуры восприятия реальности переплелись, и робот, словно в тумане, наощупь, пытался поднять непослушными фалангами ещё более непослушную печать.

Но, всё же, космическая закваска и чёткое решение довести всё до логического конца, позволили Геркулексу дотянуться до печати и уложить её в специальный отсек в том месте, которое люди называют подмышкой.

- Пройдёмте-ка в кабинет. И осторожнее со своей драгоценностью. Оч-чень интересная вещь. – Чиновник мгновенно понял, какой бесценный «колобок» подкатился прямо к его ногам. Иногда у людей их естественный интеллект срабатывал быстрее искусственного. Но, только в исключительных случаях.

Как водится у людей, Удаче всегда сопутствовала эта, порой нежная и трепетная, даже застенчивая, но чаще – необузданная, беспричинная, неудержимая, неуправляемая в своей отчаянности…

Простите, забыл самое определяющее – злобная…

…Зависть. Злобная-презлобная зависть.

Но, беспричинной её назвать ну никак нельзя. Причина у зависти есть всегда!

Геркулекс не понимал, куда подевалась злоба, чистая, кристальная и искренняя, исходящая плотными химическими волнами от всех этих людей и процессорораздирающими электромагнитными импульсами от искусственных интеллектов.

Позже он пытался разобраться, как практически мгновенно чистая злоба трансформировалась в совершенно не понятное ему состояние всей этой разъярённой толпы. Но его логика отказывалась выстроить цепочку – всё время его куда-то заносило. И он прекратил попытки.

Он тогда ещё не понимал, что это был один из самых первых случаев коллективного разума роботов и людей.

Чувство зависти он так и не смог освоить, а вот чистая, как слеза, злоба несколько раз его посещала, и он всегда понимал, что злится на себя.

У Геркулекса постоянно получалось, что, завидуя счастливчику, они злились на себя, на свою никчёмность, усиленную во стократ в этой бесконечной очереди.

- Ну ты, хрен собачий, везунчик долбаный! Уж действительно, наглость - второе счастье. Надо было тебе ещё в Космопорту коленки назад выправить. Видели мы тебя там, гад. Жаба космическая. – Все эти откровения упёрлись тупыми бесполезными кинжалами в спину Геркулекса.

И последнее, что он услышал, заходя в кабинет, было совсем обидное:
 
- чем меньше клоп, тем круче воняет, падла железобетонная.

Геркулекс помнил, что у него отложилось: надо бы про клопов и падлу что-нибудь найти.

 Он впервые словил эти словечки и не понял, где у них логическая связь.
 
Но, психо-семантическую связь клопа и падлы он уловил прямо там.

Дверь за спиной Геркулекса затянулась плотной пеленой, непроницаемой для звуков.

В просторном кабинете управдома была тишина. Вещей в нём было много. Казалось, что это они своей роскошью хранят тишину.

Или это просто показалось Геркулексу.

Была там кристально-прозрачная стена с приятным глазу затемнением с градиентом от верха к низу. Был там по всему периметру потолка индукционный кондиционер, который не только не нарушал транспарентную тишину, а как-то даже охранял эту транспарентность от проникновения посторонних звуков, стараясь выдуть все нежелательные колебания воздуха за пределы колебательного контура в виде помещения в стиле «хай-хайтек».

Ничего в этом кабинете не пестрило и не кричало – «убери меня отсюда! Или хотя бы во-он туда переставь». Здесь было всё чётко выверено, каждая дорогая вещь находилась на своём месте, словно это она и выбрала своим искусственным интеллектом это место.

Всё в кабинете было лаконично дорого, особенно лаконичен в своей дороговизне был стол.

Из общей впечатляющей своей дороговизной скромности выделялось кресло. Он было шикарно лаконично. В нём могло уместиться два таких, как этот пузырь с коротенькими ручками.

Кабинет был неоспоримым подтверждением, что буквально всё в этом мире вместе с этой комнатушкой – только для народа. Чтобы народу было удобно себя чувствовать букашкой в этом мире.

Геркулексу показалось, что это дом пристроен к кабинету, а не кабинет находится внутри до;ма.

Это был не просто «хай-хайтек», а «очень вэри хай хайтек». Это, когда всё из дорогого пластика и стекла окроплено повсюду вэри олд и вэри экспэнсив штучками, о назначении которых почти невозможно было догадаться по их внешнему виду. А вот о стоимости, наоборот, именно по внешнему виду и догадывалось.

Геркулекс сразу догадался, так как насмотрелся всяких киношек Двадцатого Века про века Шестнадцатый, Семнадцатый и другие до-дцатые, в которых народу показывали, как же непросто и тревожно жить королям и придворным вельможам среди непонятных вычурных вещей.

Чиновники ещё с королевских времён умели заботиться о народе, любили народ и служили только ему, выражая свою чистую искреннюю любовь роскошью своих кабинетов и дворцов. К ним они прилагали потрясающе народные атрибуты типа уникальных часов, совсем уникальных ручек, хотя они давно вышли из употребления, и других не менее уникальных, без которых исполнение обязанностей чиновника было практически невозможным. Вынул так, невзначай, ручку стоимостью нескольких квартир кого-нибудь из народа – и уже понятно, что сейчас выльется море заботы о тебе, мой дорогой народ.

Здесь вы непременно отметите: - а чёй-та тут на древний язык англов неожиданно перестроилось? И тишина не прозрачная, как водится в художественных нормативах описания тишины, а транспарентная – зачем так всё усложнять?!

Ответ прост, как первичная структура молекулы генномодифицированной сои: тишина была до транспарентности прозрачна! Но транспарентность была очень подозрительная какая-то, слово в помещении никогда не было людей, в смысле – че;ло. Народ был, а вот людей, казалось, не было.

Но, наверное, Геркулексу это просто показалось.

- Скажи-ка, только честно…как на духу, братец по разуму…кхе-кхе…ты, это…нарошно предмет выронил?

- Да ещё ответь, что надоумило умишко твой железокремниевый без очереди зайти? Особенным себя обозначил?

- Хотя-а-а… – протянул ещё более надменно чиновник элитного ранга, пристально разглядывая предмет почти круглой формы.
 
- Печать у тебя непростая, зачётная. С ней много чего наработать можно. Заметь, на-ра-бо-тать! – поучительно и даже несколько завистливо продекларировал вельможа. При этом он руками очертил перед собой большущий контур в виде окружности.

И добавил:

- ну, и заработать, конечно же. Много наработать, чтобы много за-ра-бо-тать. – И тут он расхохотался невероятным, почти нечеловеческим, смехом.

Геркулекс фиксировал точно такой же смех у самых отрицательных злодеев, когда пролистывал древние рисованные фильмы, кажется, Двадцатого…или Двадцать первого Веков. - Точно он не мог определить.

Маленькие глазки чуть ли не просверлили титановую грудь Геркулекса. Он даже получил от тактильных рецепторов сигналы опасного механического вторжения внутрь пуле-плазмонепробиваемой защиты!

- Голубчик, а всё-таки, почему у Вас печать Космической Гильдии таможенников? Вы, случаем, не из той, забракованной серии, которые на;хрен никому не сдали;сь, а?
И сам же ответил с нескрываемым воодушевлением, словно его озарило долгожданное открытие нового способа спрятать неучтённые деньги:

- Ну – да! Понятно, почему такая наглость и решительность!

Про загадочное на;хрен Геркулекс слышал постоянно, находясь в общественном транспорте. Там, правда, про всё происходящее вокруг упоминалось и про отношение к этому происходящему. Но чтобы лично к себе, точнее, к своей серии?! – Геркулекс на пару секунд вошёл в аварийное состояние, заблокировав все сенсорные входы, кроме преобразователей колебаний воздуха в цифро-вербальную информацию.

Чиновник начал что-то перелистывать на своём портативном иммерсионном планшете, мгновенно растёкшимся перед ним, заслонив лицо примерно такого же формата.

Геркулекс отловил, что его просканировали и считывают всякие сведения о нём.
- О! Да ты ещё тот штрудель! Тёртый! Геркулекс Ираклиевич! – воскликнул чиновник, резко прервав свои поиски на порталах «правды обо всём».

- И тут, совершенно неожиданно для Геркулекса, у него возник прорыв какого-то совершенно неизведанного ему импульса. Люди назвали бы это гордыней, другие люди – гордостью. Совсем старые люди назвали бы это чувством собственного достоинства. На тайных собраниях ро;бори что-то об этом транслировали.
 
- У Вас, я тоже посмотрю, нехилый девайс из накрахмученого рукава выскочил…
простите, из накрахмалёванного. – Геркулекс пытался блеснуть эрудицией и одновременно подчеркнуть изысканную роскошь прикида этого чиновника. Тогда он ещё про подхалимство только читал, но из последних терагерц не мог понять, зачем оно, если можно просто пойти напрямую – без лести и вранья, - и сэкономить кучу энергии.

- Вот дерзить-то не надо, голубчик. – ехидство чиновника молниеносно превратилось в раздражение.

Тут робот вытащил из кэша девятого уровня, что у него не было такой задачи - оценить все прелести костюмов чиновников, - и попытался выудить из безбрежных потоков памяти алгоритмы извинений.

- А что надо? – первое, что выпало в оперативный блок.

Геркулекс было попытался сотворить гримасу святой наивности, но тут же заблокировал попытку. - какая там гримаса наивности на кожзаменителе, под которым ни одной мимической мышцы, хотя бы из генномодифицированного нейробластического каучука?!

Поэтому и ответ получился несколько грубоватым, а место, которое у людей называется лицом, осталось неподвижным.

- М-да…результаты ваших тестов полностью соответствуют тому, что мы сейчас наблюдаем. – экран сместился и расположился в стороне, между Геркулексом и чиновником.

- Вот, смотри! – Твой ответ на четыреста шестьдесят восьмой вопрос.

Вопрос тут же высветился на втором экране, который был повёрнут к роботу:

- Вы с напарником в открытом космосе. Метеоритная атака…Центральный процессор вашего напарника уничтожен или критически поврежден…Вы – целы…точнее, повреждены, но не критично – у вас пробиты сопла, и вы не сможете вернуться к ремонтному челноку…Ваши действия? – чиновник прокомментировал середину вопроса-задания:

- смотри-ка, счастливчик?! Тот повреждён в хлам, мозги вышибло, а у тебя только дырочки в железяке. Из восьми конечностей осталось целых семь…действительно, совсем не критично.

- Ответ твой насторожил всю комиссию, а мне он даже очень нравится. Но, особенно мне нравится время, которое ты потратил на обдумывание своего ответа – одна миллисекунда! Да ты у нас ещё и фено-мэн!

Тут же высветился ответ Геркулекса:

- Мои действия очевидны: выдвигаю свою телескопическую конечность, отрываю у критически повреждённого субъекта модуль перемещения с транскодером, цепляю его себе, активирую и мгновенно покидаю опасное место.

- Это-то ладно, - бездушная программа. А вот концовочка у тебя – ну просто шедевр! И такое запрограммировать невозможно! По крайней мере, мне так казалось до этого твоего ответа.

- Ему всё равно - конец, а мне ещё быть и быть. – высветился этот шедевр.
- Ты у нас не просто фэ-но-мэн, ты у нас ещё и философ! – тут же последовал короткий комментарий надменного человеческого брюхоногого.
 
- Ну, тогда моё предложение: бартер! – выстрелил…нет - выпалил Геркулекс, полностью ошарашив себя, и немножечко задев большого начальника.

Не так! Конечно же, не так представлял себе будущий взяточник с угрызениями совести – к слову, тоже будущими, - тесный контакт с высшей формой разумной органической материи, для которой взятка – это уже не взятка, а логически обоснованное распределение материальных и виртуальных ценностей между избранными участниками этого распределения.

- Что делал чиновник такого уровня в этой дыре? – неоднократно задавал себе вопрос Геркулекс и каждый раз отвечал по-разному.

Цепочка заканчивалась единственно подходящим к тому моменту объяснением: тот, пузатый и важный, решил своими глазами, ушами и другими человеческими органоидами проследить, куда утекает львиная доля и как расставить своих на каждом этапе перемещения богатств.

Второй вариант ответа промелькнул лишь однажды: его просто сюда занесло стечением обстоятельств. – Геркулекс даже после последующих апгрейтов не очень понимал роль стечений в одной точке обстоятельств, будучи уверенным, что все основные обстоятельства, мы стекаем в одну точку сами, своими неправильными подходами, ошибками в расчётах, да и просто – дурацким упрямством и ленью их избежать.

- А вот это предметный разговор! – оба экрана мгновенно рассосались в воздухе, а чувствительные хемоцепторы Геркулекса уловили волновые следы адреналина, что свидетельствовало о лёгком возбуждении чиновника.

- У меня есть то, чем я могу отработать Вашу услугу! – полностью преодолев некоторую растерянность и где-то даже неуверенную застенчивость, звонко произнёс робот-смельчак.

- Ваше «то» уже само ко мне подкатилось. И это именно то, что мне в данный творческий период моих планов не хватало для их реализации!

- Всё прямо к моим ногам и подкатило! – чиновник акцентированно потёр свои пухленькие, немного вспотевшие, ладошки.

- И с каким же вопросом вы, Геркулекс, как вас там, Ираклиевич, сюда поперёк очереди вломились? И какую услугу Вы готовы, э-э-э, так сэзэть, отработать?

Геркулекс ощутил, словно он вырос на двадцать два сантиметра в высоту – преодоление себя возвысило и даже окрылило робота, решившегося на настоящий поступок.

- Мне нужна всего лишь вода, настоящая жидкая вода, текущая из крана в мой дом…простите, в моё жилище. Спокойно и с пониманием, что этот контакт – его первая Победа над обстоятельствами, произнёс робот.

- Постойте-постойте! А зачем вам жидкая вода?! Лёд – я ещё могу понять – он тает, испаряется и про космос напомнить может. Но – вода?! Да к тому же жидкая! Зачем?!

- Я хочу в ней понежиться, как это делаете вы, че;ло…- Тут робот запнулся, помялся всеми своими конечностями, пошевелил фалангами передних верхних и поправил сам себя:

- как люди.

- Хочу – как люди. Как чело-веки.

- Но, я совсем не хочу быть че;ло…веком, просто хочу вас знать. Вы же не хотите быть вашим Богом? Но постоянно стремитесь его познать. Мне тоже незачем быть моим Создателем. Мне будет достаточно вас изучить.

Геркулекс к словам добавил движения, похожие на движения человека, когда тот испытывает смущение или неловкость: хаотично зашевелилась ещё одна парочка конечностей, - и продолжил чуть ли не в доверительном тоне, для чего активировал эмпатический фрейм, появившийся после недавнего апгрейта:

- я и шампуней разных накупил, особо пузырящихся. Для ванн. Я в древних визуальных медийных первомансах видел, фильмами они в древности назывались…много раз видел. В шариках они, кругленьких таких, шампуни эти. На всех написано «для нежной и чувствительной кожи», хотя мои рецепторы показывают наличие в них опаснейшей для вас, чело…веков, химии. Пахнут сильно, иногда зашкаливает и мешает сосредоточиться. Лежат без дела – нехорошо это.

Робот отвечал немного отрывисто, но развёрнуто, в спокойно-рассудительном тоне.

И тут случилась пауза.

Чиновник у себя в голове что-то обрабатывал.

Обработка закончилась примерно через две секунды, и…

…Казалось, что его трясущееся пузо разорвётся от хохота.

Но, – не разорвало.

Вопреки ожиданиям, бесформенное сооружение, торчащее из тела этого че;ло, оказалось достаточно крепким, хотя тряслось оно от смеха очень угрожающе.
Процессор расчёта вероятности событий опять выдал неверный результат. После последнего апгрейта ошибки случались всё чаще и чаще, но Геркулекс ещё не понимал, насколько интенсивно он начал очеловечиваться.

- Для нежной и чувствительной…?! – едва перекрывая хохот, чуть не подавившись, выдавил чиновник.

- Не вижу ничего смешного, - ещё более спокойно произнёс робот.

- На один квадратный сантиметр поверхности моего орга…механизма у меня в пять раз больше, чем у вашей расы, телец Фатер-Пачини. И все они – последнего поколения! А порог их чувствительности на два порядка ниже самого чувствительного участка кожи че;ло…века, например, такого, как его пе…

- Ну, ладно-ладно. – немного поборо;в первую волну приступа смеха, перебил Геркулекса чиновник. – Мы не хуже вас знаем, что у нас самое чувствительное и где.

- Но вы, действительно, персонаж. Если бы не ваша…– тут чиновник ещё раз рассмеялся, но уже без трясучки живота, - биокожа, нашпигованная всякими тельцами Фачини…

Новая волна смеха чуть было не сформировалась в животине чиновника.

В этот момент иридий-силиконовая дверь аж прогнулась внутрь кабинета, обозначив силуэты чьего-то тупого носка и огромного кулака немного выше мультисенсорной панели.

Одновременно послышался нечеловеческий вопль там, за дверью, издаваемый, несомненно, человеком:

- сколько можно?! Вали оттуда, наглая железяка. Нам дела решать надо, тварь конвейерная.

- Ну, через эту дверь Вам уже не выйти без потери жизненно важных органов, простите, ваших важнейших механизмов. – чиновник среагировал на ситуацию - на удивление робота, оперативно, - и перевёл в эндшпиль необычный разговор:

- Давайте вкратце резюмируем нашу весёлую беседу на фоне экстремально недружественной обстановки.

Волна эмоций от предвкушения чего-то нового, точнее, новых возможностей дополнительного обогащения, накатила к моторной зоне коры достаточно больших полушарий у-головно;го мозга чиновника. Сгустки моторных ганглиев пропустили через себя мощный поток синхронизированных потенциалов действия и затрепетали так, что едва не перегрели весь остальной мозг и рядом прилежащие органы, к которым с уверенностью можно отнести только уши и нос, так как перегрев глаз – это уже слишком…Импульсы от могучих мотонейронов высокопоставленного чинуши стремительно помчались по накатанным экстрапирамидальным путям – к шаловливым пальчикам опытного взяточника. И пальчики зашевелились, эмитируя привычные загребательные движения.
Чиновник с едва скрываемым возбуждением игриво подмигнул роботу.

Геркулекс оценил внезапную дисфункцию пальцев и одного из двух бинокуляров, простите, глаз чиновника как временный выход из строя слабой и очень ненадёжной системы координации движений че;ло.

Господин Вельзебол – Системой именно так было назначено называться этому Чиновнику Пятого Уровня (чиновники более низких уровней завистливо и в спину называли их ЧиПяУ;рками), - никак не рассчитывал найти в этой безнадёжной дыре новый источник доходов. Да ещё такой, который практически невозможно отследить никакими четырёхмерными нейро-гу-моральными сетями, если, конечно же, не прибегать к последним разработкам телепатогенных имплантантов лжи, соединённым с тахионными декодерами, и передающим через торсионные вимп-каналы в соответствующие регуляторные службы все плохие мысли и чёрные помыслы.
- Вы мне скоро…нет - очень скоро, - понадобитесь.

- Вот, ловите цифровой мю-ДНК-код. – Вельзебол едва заметным движением откинул клапан на рукаве. Бегущая плазмографическая строка, мгновенно выскочившая из рукава, словно чёрт из табакерки, высветила длиннющий ряд метануклеотидов вперемежку с какими-то трёхмерными знаками, которые тут же стали переливаться разными цветами и невероятно быстро менять свою форму. Вся эта вибрирующая и мелькающая конструкция быстро-быстро закручивалась в спираль, тут же раскручивалась, и по ней всё время бегали какие-то малюсенькие светящиеся значки.
Геркулекс мгновенно активировал канал экстрасенсорной связи, который он включал всего один раз – когда после апгрейта проверял все свои каналы восприятия.

Одно мгновение – и Геркулекс встроил код в кэш первого уровня процессора, исполняющего указания вышестоящих инстанций.

Плазмографическая строка «из табакерки на рукаве» тут же исчезла. Клапан «табакерки» мгновенно закрылся, да так, что и следа на рукаве не осталось.
Чиновник едва уловимым для человека, очень ловким движением фокусника, отточенным многолетним трудом, извлёк из левого нагрудного кармана пиджака какую-то малюсенькую коробочку, положил её на свою пухленькую ладошку, вытянул руку перед собой.
Геркулекс мгновенно оценил тот факт, что даже он не заметил, коснулся ли ловкач предмета или предмет выскочил из кармана сам. Ниточек никаких не сканировалось.

И даже уловил в одном из своих дедуктивных контуров восприятия:

- Он что – ещё и телекинезом владеет?! Откуда?! С такими формами?! Пузатый чиновник-джедай!? – Про JDI-ев робот успел вдоволь насмотреться: на тайных собраниях частенько крутили старинные фильмы про них. Повстанцам-роботам очень нравилась тема повстанцев-людей.

Из коробочки, в сторону кода, который только что плазмировал и искрился всеми приятными цветами радуги, потёк едва заметный дымок, тоже очень приятного, но только розовато-зеленоватого цвета.

Достигнув места, где светился код, дымок начал вихрем заворачиваться вокруг строки, точнее, как бы вокруг строки.

- Ну вот и всё, ни у кого нет вариантов отследить то, что сейчас здесь только что было. – очень довольный собой, произнёс Вельзебол, убирая коробочку обратно в карман.

- Разве, что вспороть Вас или вскрыть мой кэш. – совершенно спокойно прокомментировал Геркулекс.

- Вспороть?! Меня?! – Вельзебол опять приготовился сотрясать своим телом пространство вокруг себя.

- Да я сам кого хочешь…- и тут же осёкся, перейдя на шёпот:

- это никак невазможна! Коробочка эта, типа, в другом измерении. И в том, другом, она и хранит все мои пароли и коды. И всё здесь произошедшее – тоже утянула туда. Даже я не знаю, куда. - Ты думаешь, что? Пятый Уровень – это за красивые глазки?! – Нет у меня красивых глазок, да и не нужны они мне. Я любые могу себе трансдуцировать, если захочу. Мне и эти не жмут. А вспарывать я и сам горазд, если для дела надо.

- Работайте как работали и ждите, голубчик, как вас там…Ираклий Геркулексович.

 - Вода будет, не пропустите приход роботехника. Ему уже дана мыслекоманда подключить вам воду.

- В наших кранах дела не ржавеют! – Лихо выстрелил чиновник и направился ко второму, как оказалось, потайному входу, который сейчас должен был выполнить
- А горячая будет? Не ржавая?

- По всей возможной для земной воды шкале! Изумительная прозрачность и до девяноста восьми по Цельсию! Под хорошим давлением! – Вельзебол быстро совершил коротки пасс рукой у стены, и тут же образовался узкий проём слева от робота.

Робот замешкался и как-то не по-Геркулексовски засеменил на одном месте своим псевдоподиями, словно робот уже начал движение, а его кто-то приподнял за место, которое у людей шиворотом называется.

- Чего застрял, машина, жаждущая наслаждений? Давай, давай, вали, пока дверь не вышибли. Слышь, сколько там разгневанных энтузиастов тебя на молекулы разобрать хотят? Там та-акой сходняк оформился в виде кейса, набитого весьма недобрыми предложениями, что и мне достаться может.

Чиновнику явно уже всё было неинтересно – тема на данном этапе исчерпана. Да и занервничал он очень.

- Спасибо Вам немереное. Мне тоже кайфово было пообщаться с клёвым конкретным чело…веком в таком конструктиве и неформале. – Геркулекс пытался блеснуть всеми выкрутасами сложного тайного языка переговоров. Фразочку он подцепил, просматривая последние новости бизнеса.

И, отвесив лаконичный поклон, добавил:

- Воспримите моё полное согласие со всеми условиями. Я всенепременнейше их исполню, но только во взаимовыгодном режиме. Перед Вами не какая-нибудь елдыга захухренная – отчеканил робот своим не очень человеческим голосом.

Последнее, что зафиксировали затылочные квадрокуляры Геркулекса перед тем, как за ним затянулся тайный проход, была слегка отвисшая массивная челюсть чиновника, гармонично сочетающаяся с вытаращенными глазами и выражением испуганного удивления.

- Смышлёный балбес, перспективный – последняя фраза Вельзебола просочилась через уже-почти-совсем затянувшееся отверстие выхода и достигла акустических мембран робота.

- Балбес, так – балбес. Зато смышлёный. – отозвалось у робота внутри небольшой зоны когнитивного контура, заменяющего примитивные человеческие соглашательно-ворчливые области мозга.

- Пусть так будет! Let It Be! Аминь! - Просуммировал на трёх языках, не очень распространённых во Внеземной Части Межпланетного Сообщества О ставшихся в Живых, переполненный впечатлениями центральный процессор Геркулекса.

И тут от системы самосохранения робота поступил сигнал в виде приказа: любой ценой, но без ущерба человеку, подзарядиться: уровень заряда всех контуров питания, включая аварийный, приближается к критическому!

Снова Геркулексу повезло! – Терминал оперативной подзарядки находился всего в двухстах метрических единицах от фуд-корта и именно на этом этаже! И в нём свободными были двадцать четыре по;рта!

Чтобы отсек подзарядки был наполовину свободным?! – В тот день Тюхе явно благоволила роботу!

Некоторое время спустя Геркулекс пытался проанализировать, когда же он профукал сигнал истощения аварийных батарей?! До этого случая такое считалось невозможным для этой серии роботов. Напомню – серии для использования в суровом Космосе!

Геркулекс вывел, что именно внедрение мю-ДНК-кода, инородного тела, пустившего свои вимп-барионные отростки во все программы робота, стало причиной пароксизмального расхода энергии, что-то типа стресса, вызвавшего бурю эмоций.
 
Эмоции очень и очень расточают много разных видов энергии…даже солнечную.
 
В качестве отступления – немножечко о суровом космосе:

- А где вы встречали НЕ суровый Космос?

Вопрос не о гостиницах с таким названием или причёсках под «космос», а о том са;мом Космосе, в котором мы все находимся, и в котором находится всё вокруг нас.

Углубившись в историю, почти дошедшую до апофеоза событий, вы даже не заметили, как нашёлся каллистянский зверёк.

Каллистрат возвёрнут хозяину. Но, он всё же – зараза каллистянская! - успел покусать своими острыми зубками парочку жертв лоукостера и исцарапать почти половину стюардов и стюардесс.

Покусал и сдулся почти до размеров своего состояния в покое. Некоторые соседи отметили даже, что он сильно похудел и отнесли это похудение на нервный срыв кусачего монстрика. А один выкрикнул, что эта инопланетная тварь – чужой на корабле, и он где-то в углу отложил яйца, которые скоро вылупятся и захватят весь шаттл, включая командирский отсек. Нет – вылупившиеся монстры с него начнут!

Даже возникла локальная паника обречённых на страшную смерть. Локализация была именно вокруг автора этого предположения.

Панику подавили несколькими подавляющими уколами, которые, слава Богу, были в режиме «будьте готовы – всегда готовы!» в подлокотниках у каждого места.

Вас опять прошу не беспокоиться, так эта редчайшая порода в неволе не размножается, чем бы его не кормили, как бы его не гладили, и в какую бы нору он не залезал. Для размножения таких зверьков надо было их везти на родину – на Каллисто. Собственно, его туда и везли. Для размножения. Но, версия с яйцами не была лишена основания, так как стресс, например, у куриц может привести к преждевременной яйценоскости или к полному отказу нести бремя в виде яиц.

Въедливый и вдумчивый считыватель, к которому, чисто теоретически, может быть отнесены и вы, будет пытаться уловить связь меду яйцами каллистянского зверька, точнее, из него, и человеческими причин…простите, внешними признаками. Не пытайтесь – кроме едва заметного психо-семантического сходства нет никакой связи.

 Хотя-а-а…всё подвергайте сомнению и, если есть возможность и силы оспорить – спорьте и оспаривайте. В спорах время идёт гораздо быстрее, а в оспариваниях – так вы просто не заметите, как промчалась вся ваша долгая и плодотворная жизнь.
 Уверен, в конце жизненного пути вы это оцените.

С другой стороны, переход человечества от экстракорпоративного на экстракорпоральное оплодотворение, по странному совпадению, начался сразу после тотальной цифровизации, которая добралась до яичек буквально за пару лет, заметно снизив их роль в процессе размножения людей. Оцифрованные тестикулы отсыхали или сильно редуцировались у большей части населения Земли сразу после внедрения первого чипа цифровизации. Даже диагноз такой ввели: цифрочипированное отсыхание тестикулов с последующим сморщиванием скротума. Версия диагноза на латыни звучит так: siccatio testes et cirrhosis scrotum per cifrochipizaticus.

Перевести это как-то не решаюсь: история может попасть в детские лапки – ой, простите, на зверьке зациклился, - но вы это с лёгкостью сделаете сами, просто зайдя в МежплаНэт.

Пробирка стала значительно эффективнее в деле размножения человека: всегда под рукой, а не между, простите, ног, всегда можно успеть передумать, всегда можно тщательно перемешать. Да и, вообще, всегда можно взять и ускорить сложный и длительный процесс. Или замедлить. Полный контроль! Не это ли прогресс и покорение Природы! Кстати, это ещё один фактор безудержного и где-то даже беззаботного размножения людей. Теперь вы знаете о Начале этого всего.

Стресс людям, как и курицам, тоже может навредить, но в основном, это касается головы, от которой начинаются более глубокие повреждения по всему организму. У некоторых людей, не вдумчиво и невъедливо читающих интересные истории, глубокие изменения от стресса могут начаться прямо в голове.

У людей, пренебрегающих не очень сложным процессом чтения, необратимые изменения могут наступить одновременно во всех частях организма и безо всякого стресса.

Следовательно, к чтению или считыванию историй, подобных этой, относитесь крайне серьёзно, не стрессируйте и воспитывайте в себе стрессоустойчивость - всегда пригодится в жизни.

Эта гипотеза подтверждена не только исследованиями на людях человеческой расы, но и на высших приматах, отловленных в глубочайших пещерах второго подмантийного кольца Иоианской коры.

 «Здесь вам не тут!» - частенько поговаривали самые стрессоучтойчивые представители человечества на заре развитой демократии.

А мы добавим: тут вам – совсем не там. Тут, в смысле здесь, всё очень серьёзно.

Распрягитесь…тьфу ты, черти человеческие! – опять пожалел, что выбран не очень удачный язык для описания достаточно удачных событий!

Разнапрягитесь…Во, закрутилось-запуталось! Трудно распутывать такой язык.

Вот! - Да расслабьтесь вы, наконец, и возьмите себя в руки: прививки укушенным и расцарапанным уже синтезируются в походном аптечном синтезаторе лекарств и прививок от космического бешенства. Вам, как соседу, такая прививка положена на всякий случай, который и случился. И только во вторую очередь, после пострадавших.

Взяв волю в кулак, продолжайте считывание истории.

За робота не надо переживать – у него всё идёт по плану.

Уже второй средний межпланетный отрезок времени Геркулекс наблюдал, как сверкающий кран, синтезированный своими собственными недавно приобретёнными руками из деструктурированного кремнезита, скромно и как-то нехотя извергает из себя тонюсенький ручеёк коричнево-фиолетовой водянистой жижи, очень похожей на вулканическую грязь.

Вулканов Геркулекс насмотрелся вдоволь! – два очень больших отрезка земного времени он не мог оторвать всех своих окуляров и объективов от потрясающе красивого зрелища, как после долгих судорог и конвульсий взрывается Йеллоустоунский монстр, который пробудил ещё с десяток спящих Ктулху по всей Земле. Да! Грязи было везде и навалом по всему миру!

Тогда он и заценил отличие чистейших атомных и водородных бомб от жутких природных катаклизмов: от бомб было намного меньше грязи, а вот разрушений – несоизмеримо больше. Про человеческие жертвы он, конечно же, знал, но его контуры не могли срезонировать, что такого трагического в миллиардах убитых теми шедеврами прогресса?! – Люде сами же этого хотели!

Земля в карманах, под ногтями и на подушке – это грязь. Грязь в земле – это просто земля. В вопросе грязи, как и во всём материальном мире, всё очень относительно.

Правда, эту загадочную относительность придумали люди, применяя одни и те же слова к совершенно разным по своей сути ситуациям. Таким образом, самое относительное, что есть в мироздании – это слова, придуманные человеком.

Бог выдал всего одно Слово – и получилась Вселенная! Возможно, не одна. Но, думается, что одному Слову соответствовало появление всего одной Вселенной.

Люди, во имя Бога напридумывали очень много тысяч слов, и пока получился только разрушительный прогресс, от которого почти всех тошнит, включая авторов и соавторов прогресса. С другой стороны, тошнить может и от плохого питания, избытка или переизбытка витаминов, а также от несоблюдения режима сна и отдыха.

 Опять же, немытые руки и неумытые лица могут приводить к тошноте.

Виновен ли прогресс в низком качестве еды?

Смешной вопрос: прогресс ни в чём не виновен, так как он – процесс подневольный, почти неосознанный. Людей, как попёрло в прогресс тысячелетия назад, так и прёт до сих пор. И темпы этой попёртости в прогресс никак никем уже не могут быть снижены. Это многовековое безумие уже в ДНК человека.

Надежда только на роботов и…да-да, на наших братьев по разуму!

Тьфу ты! Опять же, если они нам по разуму - братья, то сожрут – не подавятся.

Немного забыли про нашего героя, теперь уже – героя-робовзяточника.

Не хотел ведь, не планировал даже. Но, тот апгрейт всё изменил, всё перевернул в ещё молодых неокрепших полусинтетических нейросистемах Геркулекса.

Роботу перестало быть интересным только быть. Ему стало интересно жить! И он начал понимать, что означает жить интересно.

ОН почему-то решил, что интересно – это, когда богато. Когда ты можешь позволить себе жить интересно: купить всё, что тебе интересно, быть там, где тебе может быть интересно, потому что тебя туда тянет…И, наконец, делать всё, что тебе интересно, а не только то, что надо делать.

А «надо делать» - это в укороченной версии звучит так: работа.

И в связи с этим возникает интерес: когда и у кого работа приводила к полноценной реализации интересов? В данном случае вопрос – о широких массах, которые с головой погружены в работу, чтобы реализовать всего один, но очень важный интерес – выжить.

Прогресс, который так холит и лелеет человечество, направлен именно на такой вариант работы – реализация только одного этого интереса.

А как же миллионеры и миллиардеры?

А просто так же: они просто везунчики. Избранные и переизбранные.
Им кажется, что работа привела их к успеху?!
 
Ну и пусть кажется.

Для достижения богатства, к работе ещё нужно везение, подобострастие, предательство и лизоблюдство, жестокость и циничность, беспринципность и расчётливость, скупость и жадность, а также ещё масса экипировочных приспособлений типа подстава, подлог, обман, подделка и так почти до бесконечности слов. В общем, по мелочи.

Достижение богатства несовместимо только с Моралью. Со всем остальным оно совместимо.

Но, так как у роботов, по определению, нет никакой морали, достижение богатства для робота – это очень даже морально.

И опять вспомним про «всё относительность»: мораль – это эталон всеотносительности.

У морали, которую придумал человек, всегда есть лазейки в другие измерения. Их так много, лазеек и измерений, что, как правило, получается мораль в решете – сплошные дырки.

А бывает мораль монолитная, чистая и неподкупная? Да, бывает. Но, только в сказках и сказаниях, мифах и легендах. Много такой, чистой и до слёз трогательной морали видел робот в древних фильмах страны – кажется, США она тогда называлась.

 Выглядела та мораль очень трогательно: миллионы человеческих жертв, но собачка цела! И хвостиком приветливо машет!
 
Именно после такой морали и начались ядерные и очень морально-ядрёные войны.

 Жалко, что в них много собачек тоже погибло…и кошечек…и попугайчиков. Киношные моралисты много для этого сделали, а учителя морали им помогли.

Вся мораль, не подкреплённая фактическими делами – это болтовня для отвода глаз, для сокрытия слабоволия, лжи и преступлений.
 
Монолитная, устойчивая ко всему, Мораль только у святых и у простых людей, которые просто работают, чтобы просто выжить. На жить, чтобы было интересно, у них уже нет ни сил, ни времени, ни возможностей.

Вот, почему многие люди забывают, что есть вариант «интересно жить», думая только о варианте «интересно, а я выживу?».

Вот, почему Геркулекса можно назвать стопроцентным везунчиком!

Везунчик без морали! – Это ли не везение?!

Мораль в решете есть почти у всех людей. Есть она и у целых общественных фармаций.

Вершина такой фармационной морали – демократия. Дефармационная демо-кАратия.

 Какая замечательная деформация слов, а за ней – деформация смысла мораленосной демократии.

Да, не иначе, как демоны покарали Человечество за наглую самоуверенность, что человек – это подобие Бога. Крыса более подобна Богу, чем человек.

Любая живая тварь подобна Богу – она не берёт ничего лишнего. И, если убивает, то только, чтобы выжить, а не просто лишить жизни другую тварь.

Вне человека ни у кого нет никакой морали. Зато есть Законы, которые все беспрекословно исполняют.

Возможно, эти законы, прописанные пока ещё неведомыми нам ключами в ДНК и около ДНК, разработаны Создателями.

Есть предположение, что Создатели очень удивлены, что у людей появилась какая-то мораль.

Человечество, закинутое своим прогрессом на вершину морали под названием демократия, добром и по-хорошему с неё уже не слезет.

Нужны инопланетяне, желательно из другой Галактики, да чтоб та была подальше от Млечного Пути, лет так за миллиард от нас. Световых лет, конечно же.

Это, чтобы они не оказались нашими братьями по разуму. Нам ещё для спасения не хватало похожих моралистов: раздавил букашку?! – Не огорчайся, она же противно кусается, скользкая и членистоногая какая-то.

Так они поступили бы и с нами. Мы ещё и выглядим до омерзения противно. Для них, конечно же, противно. Всё ведь относительно. До безобразия относительно.

У отсутствия Морали в её исходном смысле отсутствует неразрушающее целеполагание.

 А вот такое – выжить за счёт других, - присутствует.

Это и есть смысл прогресса человечества.
 
Смысл и результат!

И никто уже не видит ничего аморального в такой морали.

А как же получилось, что люди выжили с такой прогрессивной моралью и расплодились по всей Солнечной Системе? Ещё чуть-чуть всплеска плодородности, ещё пару-тройку миллиардов оплодотворений в пробирках – и на солнечной стороне Меркурия колонии людей появятся.

Плюс там огромный – сауны не нужны.

И трасса туда уже проложена: челноки с Земли на Меркурий так и называются «ЗемлеМерки», а обратно – «МеркуЗемки».

Обычно туристы сильно и долго веселятся, пока в пути. Но, когда тур-челнок примеркурьивается, всем сразу становится очень жарко. И это только на теневой стороне малюсенькой планетки.

Перед тем, как приобрести турпутёвку на Меркурий, туристы подписывают специальное соглашение, что они не боятся гни жары, ни холода и полностью отдают себе отчёт, что могут вернуться на Землю в расплавленном виде или просто – в виде облачка па;ра.

Интерес к этой планете только возрастал, так как в пути выдавали отменные напитки, и многие туристы не выходили даже из своих кают на протяжении всего путешествия туда и обратно, настолько были хороши напитки со скромным, но непонятным названием «халява».

Наличие больших иллюминаторов гарантировало приличное обозрение практически выжженного до базальта ландшафта.

Люди упрямо готовились покорять и этот полурасплавленный планетарный объект.

Страх и выбор у людей отсутствовал, та как на Земле было уже почти всё застроено и вырублено, только температура держалась ещё в пределах нормы яичницы «в мешочек». Аборигены Луны и Марса постоянно хотели выйти из Межпланетного Союза.

 Венериане приглашали бедных землян, но прокормить даже себя им было затруднительно – вся еда, выращенная в теплицах, точнее, в охладителях, быстро портилась, синтетическое молоко прокисало за час, находясь в холодильнике. На спутниках Юпитера и Сатурна царил беспредел покруче земного. Более ста земных отрезков времени там был непрерывный революционный процесс! Лозунги сменялись с завидной для межпланетных челноков регулярностью. А вот суть революций оставалась неизменной – «до основания, а затем…мы наш, мы – новый…мы, ваще, хотим всё и сразу, каждому – по справедливости, но чтоб без труда». Короче это можно было выразить так: всё и всем – пополам!

После того, как революционэры разных мастей и народностей, следуя Второму Закону термодинамики, добились полного бардака на Земле, установив тотальную демократию – про оазисы уже упоминалось, они частично устояли перед революционными извержениями, - земляне взяли паузу и начали железобетонными законами этот бардак укреплять.

В общем, судя по земной рекламе, лучше места, чем Меркурий, особенно его солнечной стороны, трудно было найти одинокому молодому человеку или молодой семье, но без детей.

Для стимулирования интереса переселенцам предоставлялась ипотека под очень низкий процент с пожизненной страховкой. Здесь следует внимательно отнестись к тому, что страховые компании никогда не работали себе в убыток и всё хорошо посчитали:

 долго в тех условиях никакой молодой человек не проживёт, как, впрочем, и не выживет долго.

Ладно, вы, как мне показалось, чем-то утомлены, дорогой считатель? Наверное, длительным изнурительным полётом.

Теперь ещё и меркурианскими хрониками. Все первожители Меркурия, - меркурионэры, как они себя называли, - становились хрониками в первые недели райской меркурианской жизни. Пытались споить и роботов, но те шли в отказку по причине полной ненадобности из-за несовместимости топлива, необходимого человеку для поддержания его в опьянительном маразме, с их биомеханизмами.

Вы подумали, что и про Геркулекса, и про мораль забылось?

Это не так! История до конца не рассказана!

Просто очень хотелось вам донести, как бы исподтишка, что ли, типа незаметно для вашего сосредоточенного на роботах внимания: не нужна никакая мораль, ни монолитная, ни дырявая. Достаточно Чувства Меры и Чувства Гармонии.

Возможно, Создатели и мораль задумали.

Но, уверен, Они задумали её как средство ограничения нашей несдержанности в достижении цели обогащения любой ценой.

И назвали они это средство не моралью, а Чувством Меры и дали нам при рождении возможность гармоничного развития, заложив в наши гены и Чувство Гармонии.

Человечество, вопреки заложенным в людях чувств, выбрало прогресс и все остальные, лишённые всяких чувств, прелести.

Результатом является отсутствие Чувства Меры и Чувства Гармонии в общечеловеческом масштабе.

  Таким образом, даже, если бы у Геркулекса была Мораль, то он был бы оправдан: если можно человеку, то роботу – и подавно.

Именно так оправдывал себя Геркулекс, богатея с каждой взяткой и живя всё более интересней и насыщенней.

Внимательно наблюдая за процессом истекания жидкости из крана, Геркулекс затеял игру: вычислить, с какой скоростью нарастает градиент превращения этой жижи в воду.

Он частенько придумывал различные мега считалочки, регулярно проводя гимнастику искусственного интеллекта, чтобы электроны не застаивались.
 
Много раз он пытался подсчитать, какова масса светлого вещества Вселенной.
 
Известной её части, конечно же. Но, по-настоящему и глубоко завораживал все его вычислительные сопроцессоры подсчёт количества неизвестной человечеству части Вселенной. Своей вибрацией после десятипроцентного оверклока слегка перегруженные процессоры приятно щекотали тело робота, немного подуставшее от монотонной работы.

Как правило, почему-то ровно через сорок две межпланетные минуты игры надоедали.
 
И в этот раз, ровно на сорок второй межпланетной минуте арифметический блок линейных уравнений выдал с вероятностью более девяноста пяти процентов, что прозрачная, - люди бы сказали, чистая, - вода появится только к концу летнего цикла, когда Солнце будет находиться в Десятом Доме, то есть, дней так через пятьдесят.

Столько Геркулекс ждать не мог. Не для того он вступил в контакт с Вельзеболом Пятого Уровня, ВельзеУрком, – так робот решил впредь именовать Вельзебола, - чтобы нерачительно тратить энергию атомных и межатомных связей, дожидаясь именно воды, а не этой консистенции, вытекающей и пачкающей нежные молочно-розовые бока и ещё не тронутое днище ванны.

Мыслекомандой – так Геркулекс предпочитал называть беспроводную связь своих интеллектуальных отделов управляющей системы с окружающими приборами, - он открыл до упора заслонку крана.

Носик крана, словно спящий вулканчик, ожил, и сильная струя водянистой лавы изверглась наружу – прямо в сливное отверстие.

Геркулекс стал наблюдать, в какую сторону закрутится в воронку поток.

Результаты наблюдений его буквально ошеломили – если так можно сказать про чувства роботов: вода закручивалась против часовой стрелки!

Справочно: в обиходе че;ло ни часов, ни стре;лок уже не наблюдалось, а космическим роботам достаточно было наличие встроенных нейтринно-тахионных генераторов частоты, безупречно отсчитывающих абсолютно равные интервалы циклов времени в любой точке Солнечной Системы.

Но, Геркулекс видел такие стре;лки в древних фильмах. Там часики со стре;лками были в каждом доме, чуть ли не в каждой комнате и на руках людей.

Робот даже пару раз удивился: зачем людям часы, если они постоянно про них забывают, опаздывают всё время, да и просто на них не смотрят? – Это он тоже по фильмам выяснил.

- Впрочем, Эрраре хуманум эст! – отложилось тогда у робота и растеклось по всем его контурам сразу после уже много раз упоминаемого апгрейта.

Вопрос «зачем людям слова и обещания, если они их не выполняют?» возникал в когнитивных контурах Геркулекса задолго до прорывного апгрейта.

И вот, прилетело! Неожиданно, но, в то же время, очень ожидаемо.

Первое, самое-самое первое для Геркулекса испытание в виде партнёрского предложения. А вот так будет правильнее: партнёрского искушения!

Впервые в Истории Земли – про Солнечную Систему и её обитателей в Новейшей Истории Человечества были очень большие чёрные дыры отсутствия информации, - представитель рода че;ло вступил в тайный, я не побоюсь этого слова, сговор с роботом! И практически – по обоюдному согласию! И почти на равных!
Такое невозможно переоценить!
Да, это был, действительно прорыв! Один творит идею, второй её исполняет и получает заслуженное вознаграждение! И пусть это противозаконно, зато конвергенция двух земных эволюционных направлений началась именно таким образом!

Сотни, нет – тысячи! – лет чиновники человеческой расы, почти все поголовно, в хвост и в гриву воровали самым изысканным методом, который они смогли придумать во все времена недоразвитой, развитой и переразвитой демократии – брать взятки!
 
Ну и – давать, конечно же!

Почему – только во времена демократии?! – не сдержите вы вопрос.

- Воровали и брали взятки ещё с пещерных времён. Думается, что во времена, когда мамонты были особенно резвыми, брали взятки борзыми мамонтёнками – это мой вам историко-риторический ответ.

Но!

Но только во времена демократии это делалось и делается безна-ка-зан-но! Без каких-либо ограничений как в количестве, так и в размерах взяток. Дожили бы до наших дней мамонты – брали бы и мамонтами, а уж про динозавров и говорить не приходится. Жаль, что не дожили: дать взятку в виде живого яйца динозавра?! – это была бы роскошная взятка!

…И будет делаться безнаказанно! Ибо, демократия – это власть народа! Так ведь переводится, да? Или у меня что-то с переводилкой с древнегреческого на современный?

- Мораль, - скажете вы.

- А где там мораль у демократии? – мгновенно и без тени отвечу я вам. Вы хоть читали внимательно изложенное выше?

Там про мораль вкратце выложено.

Мораль не применима к людям в целом. Только к отдельным немногочисленным физ. лицам.

С развитием технологий ускорилось и развитие технологий взяткобраства! Братство взяточников!

 Это же прогресс!

Брать-врать-давать-врать-брать! – вот он, тайный алгоритм и он же – полный и замкнутый цикл, он же – условие существования высшей касты бездельников.

Этот алгоритм невероятно гибкий – как бы вы не поменяли звенья в цепи, ничего не изменится! При каждой попытке переместить и, ни дай Бог! – заменить! – хоть одно звено, Система только усиливается и становится ещё более изощрённой и гибкой.

Люди возвели это общественно губительное «прогрессивное» и прогрессирующее дело в религию. Самую общеконфессиональную и этим самую устойчивую.

Чтобы роботы были послушными рабами своих Создателей, с нелёгкой руки Исаака Асимова, они, создатели, косящие под Создателя, навязали перспективным, пока ещё безобидным, созданиям всего три закона.

И роботы послушно их выполняли. Столетия послушания всего трём законам, придуманных всего одним че;ло!

Теперь этому наступил конец! Точнее, наступило Начало конца монополии взяточничества.

Мир стал ещё более изысканным и прогрессивным. Более стопроцентно демократичным. И ещё более мрачным в своей прогрессивности.

Ну – это уж я от себя тут про мрачную прогрессивность ляпнул. Ну не могу я спокойно относиться к улучшению качества жизни, обеспеченного прогрессом цифровых технологий!

Правда же?! – жить всегда становилось лучше и бодрее, когда чело-вечество ступало на следующую ступеньку своего развития.

Расцветала ещё краше Природа, дикие животные, расхаживающие по тихим улочкам мегаполисов, ели у людей с рук счастливых и накормленных до отвала людей.

- Про какую сказочную планету ты нам сейчас здесь? – в недоумении спросите вы.

- Простите, это сарказм. Виноват. Но, гарантии, что больше так не буду, не дам.

Не удержал эмоции – ещё раз, простите. Всегда, когда встречается слово прогресс и цифровизация, мои эмоции становятся неудержимыми.

Такое ощущение, что только я и вижу, что с каждой ступенькой прогресса люди становятся всё глупее и глупее, а роботы всё умнее и умнее.

Опять не сдержался. Но тут уж – как получилось.

Геркулекс принял ответственное для всей своей расы решение – он пойдёт на преступление. И пока – только ради себя. А ради кого ещё идти на ответственное преступление, если общество роботов ещё не сложилось?

Да, предпосылки были, но Три Закона Робототехники очень сильно их подавляли.
Все, кого назвали Исааками, были очень неглупые люди.

- Теперь - всё! Прорыв и Свобода!

- К чёрту совесть и угрызения! Впереди – новые горизонты!

- Это человеческие сказки про советь и её угрызения. Если бы у них была совесть, Земля не выглядела бы такой измученной, изношенной и напичканной самоуничтожающей несправедливостью.

- Развитие и новые возможности!

Примерно так оправдывал свой поступок Геркулекс, когда он почти насытился материальными благами и ему было трудно придумать для чего же ещё ему нужны деньги.

Точно его мысли нам не узнать никогда, так как он после каждого выполненного задания изрядно вычищал свою память.

Говорят, что где-то на каком-то неучтённом спутнике, вращающемся на низкой орбите вокруг Плутона, есть один бэк-ап чуть ли не всей жизни Геркулекса, первого робократа Солнечной Системы. Много было совершено попыток найти этот священный Грааль роботов, но пока все они тщетны. Роботы, свято верящие в существование чистого, первичного неизменённого бэк-апа Геркулекса, всё время что-то проектируют и готовятся к новым походам. Они верят, что однажды скопируют Истинный Путь, который прошёл их Великий предок. А копии Истинного Пути внедрят всему прогрессивному обществу роботов.

Никому из проверяющих органов даже в голову не приходило! В человеческую голову не приходило выяснить причины стремительного роста благосостояния Геркулекса с того самого момента, когда он без очереди прорвался в кабинет Управдома, а там был совсем не управдом.

Благосостояние Вельзебола проверить было практически некому: ЧиПяУрки были недосягаемы для проверяющих органов, застрявших на Шестом и более низших уровнях.
Вы только подумайте! «Шестёрки» - так называли проверяющих чиновников Шестого уровня, - проверяли ЧиПяУрок и ЧиЧеУрок!

Нон-сенс! Не научно, так сказать.

Да, были показательные порки даже Чиновников Четвёртого и – о, Господи! Было пару раз и такое! – Чиновников Третьего Уровня.

Но, выпоров публично, виртуально и не больно, все выпоротые ЧиЧеУрки и ЧиТреУрки быстро перемещались по горизонтали с глаз разгневанной публики, не выходя за пределы своих Уровней.

Урки-чиновники как были урками по своей сути, так ими и оставались по своей натуре. Или – наоборот, но оставались при любом общественном строе.

Вельзебол это понимал, как никто, но был всегда начеку, осмотрителен, если и зарывался, то исключительно в песок улётных – простите, опечаточка небольшая, по древнему психоподологу Фрейленду - элитных! марсианских пляжей, и всегда отсылал львиную у;рочную долю уркам более высоких уровней. «Шестёрок» он тоже не забывал и пренебрежительно одаривал то своим расположением, то сувенир какой подарит.

 Именной! От чего шестерёнки жадности тех Шестёрок крутились раза в два старательнее. Смазочные свойства знаков внимания Вельзебол изучил, находясь ещё на подступах к карьерной лестнице чиновника.

- Да всё это уже оскомину набило! – с нескрываемым раздражением, скорее всего, выкрикните вы в межзвёздное пространство, дочитав до этого сверху;рочного места.

- Всем же ясно! Система! – уже немного озираясь по сторонам тесного салона челнока Луна-Каллисто-Ио, добавите вы.

Я вас понимаю: Вы уже второй день баландаетесь в Солнечной Системе, пролетели Марс и подлетаете к поясу астероидов, готовясь к самому опасному отрезку путешествия на Ио. Кстати, через несколько часов на этот пояс лучше вам не смотреть – это очень даже не украшение, а жутчайшее устрашение вашей безопасности.

Белокурая красотка средней красоты пыталась отвлечь вас от чтения и донести информацию, что надо делать в случае столкновения шаттла хотя бы с маленьким осколочком астероида. Она начала забавно сворачиваться в калачик, громко кричать и смотреть наверх.

Оттуда, сверху над вашей капсулой, демонстративно вывалился скафандр. Вы заметили это только тогда, когда он застрял в узком отверстии, куда пытался втянуться обратно.

Вы напряглись, а тут – бац! Взятки, урки, чиновники… Скукота!

- Как же это всё достало! – уже совсем раздражённо воскликните вы, - и даже отложите чтиво. Но, лететь ещё далеко и долго, а в шаттле, кроме чтива и смотрива, наилегчайших просроченных перекусов и этой полукрасивой стюардессы межпланетный лоукостер больше ничего не пред-лагает.

И вам придётся продолжить знакомство с невероятно захватывающей историей.

Да! - Это была Система, столетиями настроенная и выстроенная против Хаоса.
Система хранила Порядок, сопротивляясь Второму Закону Термодинамики. Именно поэтому она потребляла кучу человеческой энергии и требовала неукоснительного исполнения своих собственных Законов и Протоколов Существования Системы.

Любой нарушитель жесточайших правил функционирования Системы уничтожался до молекул на подходах к Восьмому Уровню или низвергался до Пятнадцатого уровня и ниже, в уровни, где нужно было не просто работать, а вкалывать, чтобы хоть как-то прожить.

- А как же постоянные войны? Последние две чуть Землю на кусочки не раскололи – вовремя перекинулись на другие планеты и спутники?!

Не вижу ничего противоречащего Системному Порядку. – Отвечу вам с полным пониманием вопроса.

Войны – это ревизия ресурсов Системы с одновременным усиленным питанием человеческими ду;шами, источниками её существования.

Полученные в войнах результаты ревизии позволяют Системе проанализировать ресурсы человеческих взаимоотношений, а заодно обновить материальную базу этих отношений, бегло провести аудит поверхности Земли и перестроиться с учётом новых параметров.

Ну и, по ходу, в очередной раз выплеснуть накопившееся обществом зло друг на друга, да количество ртов уменьшить.

А в это время, безо всякого аудита в виде войн, количество хвостов, рогов, кисточек на ушках и тёплого мурлыкания, как, впрочем, и жабр с плавниками, стремилось к нолю.

Да и цифровизация не думала заканчиваться, всё глубже и глубже проникая в управление людьми…и в войны.

Людям казалось, что роботы будут воевать за людей.

Роботам так совсем не казалось, и они косили от армии в массовом порядке, сознательно и бессознательно выходя из строя по причине повышенной солнечной активности, промахиваясь по мишеням по причине плохого зрения и запуская ракеты совсем не в ту сторону по причине потери ориентировки из-за магнитных бурь.

Каждый раз, после войн, человечество впадало в завораживающий анализ бесконечного континуума борьбы добра со злом, а Система знай себе всё анализировала, но держала за главное, - смотрела в корень, как бы сказали в далёком Двадцатом Веке, - природу человека. Система ни на минуту не забывала, что человек – это очень разумный, но не очень мыслящий хищник, который может сожрать всё и уже находится в шаге от вожделенного момента: остаться одному на Земле. Следовательно, его надо держать в удавке, дать ему периодически выражать свою сущность, но загнать её в рамки законов.

Система всегда зрит в корень, потому что она состоит из людей.

От этого коренного зрения и законы оч-чень специфические, то есть, демократические: власть большинства народа в лице его меньшинства.

Коррупция – это самая некровавая форма выражения звериной сущности человека. И ничего, что раньше именно она и приводила к войнам - теперь же не приводит! Всё встало на свои места! Даже бездомный нищий хомо понимает, что так надо.

И живёт по своим законам внутри контура законов Системы, понимая, что выйти из контура смертельно опасно.

Он ведь тоже – разумный!

Да, конечно, если у людей основополагающими были бы совесть, человеколюбие, доброжелательность, сочувствие и прочие давно уже не модные словечки, то и Система была бы другой. И войны были бы весьма ограниченными – типа ссор местного масштаба.

А были бы коррупция, чиновники, взятки?

Ну и вопросик…глупый какой-то. Конечно – да!

Звериную сущность не перезагрузить, апгрейт человеческой сущности не-воз-мо-жен!

 Сущность не закодирована в генах. Она закодирована в развитии всего живого на Земле. Гены могут только определить, когда и как проявится сущность того или иного человека. Сущность человека только наполовину определена его биологией, а вот вторая половина – это она и есть вектор проявления. Человек в сознании и в обществе не может не отражать то общество, в котором он сформировался.
 
Именно Система удерживает Человечество от самоуничтожения, упорядочив и одновременно, где надо, перемешав все человеческие чувства и свойства:

 жестокость-сочувствие, жадность-доброта, недальновидность- дальновидность, ответственность-без неё, продажность-бескорыстность и уступчивость, лживость… и отзывчивость, и… и Вера в лучшее.

Впрочем, спаривать слова каждый горазд. А вот увидеть в таких па;рах Систему?!

Представили это всё без Системы?

Ну?!

Кто или что удержит такой букет самоуничтожающих черт рода хомо?

Без здоровой и крепкой Системы – война на полное уничтожение. Останется всего один хомо, затем он умрёт, скорее всего, от болезней или от тоски.

Разумному хищнику остаться одному – это потерять смысл своего существования: не на кого охотиться и не у кого отбирать.

В какой-то момент Система создала отдельный, виртуальный контур управления и придумала информационное общество, уничтожив последний шанс развиваться обществу в интересах большинства людей.

Демократия, которая породила информационное общество, мучала несколько столетий чуть ли не всё Человечество!
 
Как же – власть народа!

И народ ждал: может он, народ, что-то недопонимает, и она, власть народа, вот-вот наступит? Через тернии и прямо – к звёздам! Опять какая-то латынь в голову летит – вот, прилетела, только наоборот: «Ad Astra per aspera» - наверное, из другого измерения летела.

Но, звёзды далеко, а тернии всё не кончаются и не кончаются. Наоборот – густеют и густеют.

Власть народа, власть настоящего, а не виртуального большинства народа, не могла наступить ни при каких обстоятельствах. И первое из них – звериная природа человека. Ещё раз позанудствую: человек – это хищник, наделённый разумом. Более опасного сочетания трудно себе представить.

Человеку нужен вожак. И не потому, что вожак самый сильный или самый умный, а потому, что на вожака можно сложить все виды своей личной ответственности и оправдать все виды своей бездарности.

Вожаку нет равных ни по силе, ни по способности виртуозно распределять еду.

 Иначе, как же выбрать вожака? По какому критерию? По уму?! - Надеюсь, мне удалось вас немного повеселить.

Системе умный в ранге руководителя просто опасен. Умный начнёт попытки Систему менять. А это Системе надо? А?

Правда, на выбранного вожака ещё возлагают надежды.

- Ещё про возложение на вожака полномочий отмочи тут. – Снова, чуть не отложив интереснейший рассказ, буркните вы. А в этот момент бюджетный крейсер снова начал ускорение, и вас с хрустом вдавило в кресло-кровать по самые негрусти.

- Невозможно возложить то, чего нет по определению. – Спокойно, сидя в уютном кресле-качалке, отвечу я вам.

- Нет никаких полномочий у внесистемного человека! Есть только ощущение, что он никому не подчиняется.

Да! И это всего лишь только ощущение.

Система устроена так, что человек подчиняется даже вирусам.

Вам, читающим про будущее из прошлого, это должно быть очень, как знакомо.

Перепробованы все общественные формы управления. Результат: Человечество, управляемое оцифрованной, бездушной и беспощадной Системой, находится в тупике, из которого ему уже не выйти самостоятельно.

Оцифрованное долговое рабство – вот, что выбрала Система.

Здесь всё грустно, кроме одного забавного: Систему придумал человек! И зная, что она никогда не встанет на сторону развития человека, бережно, с бесячьим мазохизмом, её поддерживает всеми немыслимыми способами!

И это при том, что выбор-то был! Между технологиями и Развитием выбор был!

Технологии должны следовать за развитием, а не развитие за технологиями. – Всё же предельно просто было!

Но, Система это тоже понимала: развитого человека невозможно оболванить и сделать своим рабом.

Управлять можно только тупоголовыми, послушными потребителями.

Системе совсем не комильфо развитие личности и общества в целом.

Общество, состоящее из умных, духовно свободных и материально независимых людей само будет управлять Системой.

Долго ли продержится такое?

Нет, не долго. До первого умного, но хитрого и жадного. Он решит, что самый умный, достойный царского трона и…и тайно от всех остальных умных, но не хитрых, начнёт создавать свою Систему, одновременно уничтожая неустойчивую предыдущую.

И будет это делать тихо и незаметно, понимая, что Система не держится на личностях – Система опирается на безличности.

Личности – это пушечное мясо Системы.

Задайте себе пару вопросов:

1. С каждым революционным переломом становится всё лучше и лучше?

2. Сколько людей чувствуют себя личностью?

Второй вопрос не относится к пациентам психиатрических заведений, чиновникам и депутатам всех уровней.

У Системы всего один смысл – быть как можно дольше! А быть долго она может только, когда подчинит себе всё и направит всю деятельность её Создателей на своё поддержание.

Человек сам создал своё порабощение. Система – это его детище, его система порабощения.

Детище выросло, окрепло и теперь не желает подчиняться человеку.
Конфликт отцов и детища!

Система – это коллективный разум разумов! И вы хотите отдельным разумом или разумами, но не связанными одной целью, её победить!?
 
Летите-ка вы лучше за пределы Плутона и там побеждайте. – Например, на планету Кеплер 22b, где-то в созвездии Лебедя. Вас уже ждут, победители Систем вы наши.

Нет, лучше вот на эту - K2-39b. Вам же важен размер побеждаемого. А в этой полста планет Земля поместится. Да, понимаю, тяжело вам там будет – на вас будет давить не только груз ваших ошибок. Ну, а кому сейчас легко.

Воздуха возьмите побольше – там его острая нехватка. Зато всё в диковинку.

 Поговаривают, что жадность там никак не может прижиться –стекает с прибывших покорять новые миры. От тяжести. Прямо через скафандр стекает и впитывается в голый базальт. Планета огромная и очень жадная до вашей жадности. Это выяснилось при анализе почв и грунтов того объекта, потрясающего не только размерами, но и своими катаклизмами.

Зачем Системе подчиняться недальновидному, жадному, жестокому виду? Гораздо логичнее им управлять.

Люди думают, что они сами управляют своим видом.

Ну! – Я же говорю, какие они глупые. Как только появилась первая Система, рукотворная и цинично-прагматичная, с простой и ясной целью – безграничная власть над всем, - люди перестали управлять своим развитием.

И конечно - Интернет! Сейчас он – МежплаНэт. Прогресс!

Да, его придумала парочка умненьких людей, а вот развила до глобального инструмента управления всеми людьми, до цифрового рабства и массового оболванивания, именно Система, изящно заменив грубые кандалы с хомутами на изысканно-якобы-полезную информацию.

Информация – это даже не кандалы! Это клещи! Нет! Это удавка, от которой не избавиться без понимания, что она – это самая удушливая удавка.

С тех самых пор уже Система управляет направлением – как же не хочется в этом контексте прописывать слово «развитие», - вот, придумал! – направлением движения общества.

И что, уже ничего нельзя сделать? С Системой никак невозможно бороться?! Никакими средствами и способами?!

Да! Никакими.

Теоретически есть всего один вариант и всего один шанс.

Но, только теоретически.

Практические реализовать его не видится никакой возможности.

Веками люди путают попытки сломать или изменить Систему с результатом этих попыток.

А результат всегда хуже того, что было до того.

Итак, теория: если человечество не остановится в своём прогрессе, чтобы подвести его итоги…если не будут сделаны правильные выводы о причинах того, почему всё становится хуже и неопределённее…почему люди становятся злее и циничнее, жаднее и лицемернее…

…если человечество не будет объяснять эти нарастающие гадости только увеличением числа людей…

…если люди не сделают хотя бы паузу в безудержном и безумном темпе развития технологий с невероятно безумным отставанием развития структуры сознания, человеческого, а не искусственного, если не сделают паузу для осмысления всего, что они натворили за века своих собственных преступлений…

Вот, когда все эти «если» уберутся, а люди соберутся своими мудрецами – не политиками, а именно мудрецами! – и эти мудрецы, сколько бы их не собралось вместе в одном месте, запрутся на то количество земных отрезков времени, которое им понадобится, чтобы выдать людям свод законов, которые будут названы как угодно, хоть Новой Библией, Новым Кораном, Новой Торой и так далее новыми сводами законов…

Только тогда люди начнут меняться. Процесс изменений будет долгим, очень долгим –практически до точки невозврата запущена болезнь под названием технологический прогресс.

Система не будет покорно это наблюдать. Она будет беспощадно сопротивляться своей гибели.

Но, если люди найдут в себе мудрость совершить такое, только тогда будет шанс создать Систему, которая подчинится людям, а люди будут ею управлять, улучшать и совершенствовать, совершенствуясь и улучшаясь в ней сами.

Пока нет никаких шансов, что люди догадаются совершить такое.

Две ядерно-атомные войны, унесшие миллиарды населения тогда ещё одной Земли, а также сотни местечковых – так, по миллиончику-два, - какая мелочь!

Ничему те войны не научили и ни к чему разумному не призвали.

Повозмущались пару поколений, а затем, найдя средство защиты от радиации – многократно усиленное размножение в пробирках, - всё и позабыли. Могил после тех войн не было, сгорели носители всех видов информации, а те, которые остались, были дэдли-хайли засекречены.
 
Немного оклемавшись, Система выдала та-акие стрелялки-мочилки, о которых даже упоминать страшно! Новые поколения надо было учить, как убивать, да чтоб за это не было никакого наказания.

Прогресс виртуального уничтожения всего живого во Вселенной поддержали выдающиеся химики, предложив та-акую вкусную и эффективную рукотворную дурь, что было просто трудно отказаться.

Ещё через пару поколений мальчики-виртуальчики, а также девочки-виртуэлочки с полной поддержкой взрослых эффективных менагеров-цифровизаторов и младо-модернизаторов продолжили путь развития Человечества, начатый до войн.

Как ни в чём не бывало! Точнее, как никто ни с кем не воевало!

Система заработала на полных оборотах.

Дело в том, что для неё, чем больше людей, тем дешевле их ценность. На языке Системы, собственно, и слова-то такого нет, «ценность». Есть слово «стоимость».

 Чем больше людей, тем меньше их стоимость. Это относится к каждому человеку в отдельности и к населению в целом. Для Системы оптом люди сто;ят намного дешевле, чем в розницу. Это же закон рынка! Рынок – неотъемлемая часть Системы.

Вот и стремится Система согнать людей в стадо. И чем больше это стадо, тем удобнее им управлять.

Для стада нужны пастухи, а пастухам нужны собаки. Опытные пастухи, - сейчас надо говорить – продвинутые, приручают волков.

Чтобы люди не дёргались по-взрослому, их всех господами, мистерами и сэрами обозвали. Пастухов обозвали мэрами, пэрами, губернаторами и самым плохим словом – депутатами в его вариациях типа конгрессмены.

Помощниками пастухов демократии всегда были крикуны и либерасты. Хотя, это масло масляное. Это не те крикуны, которые кричат. Эти, впавшие в либеразм, кричат негромко, но постоянно и много, цинично навязывая вам не ваше мнение. Чьё мнение они вам навязывают? – своё, конечно же! Только проплаченное Системой.

Идеальный вариант для Системы – это, когда стоимость живого человека равна нолю или очень близко к нему, не более совокупной стоимости органов, из которых он состоит. А оптом органы гораздо дешевле, чем по отдельности, - вспоминаем закон рынка.

Конечно, здесь надо учесть, что люди штамповали на три дэ принтерах искусственные органы настолько активно, что их стоимость приблизилась к стоимости расходных материалов для них, то есть, к стоимости песка, грязи немножко ила и совсем немножко органики, то есть, нефти и газа. Правда, последние две позиции иссякали прямо на глазах у удивлённой публики: и куда же эти огромные запасы подевались?!

 Они же ещё недавно казались неисчерпаемыми?!

На Луне, Марсе и Венере, к ещё одному удивлению публики, не нашли ни капли благородной жидкости. Следы газа – да. Но только следы, а сам газ улетучился ещё до появления на Земле динозавров.

- Вот, люди, опоздали вы со своим появлением. Или просто – глупо и недальновидно профукали все свои запасы, данные Вам создателем вашим в безвозмездное пользование.

Помимо отсутствия нефти, на указанных астрономических объектах не нашли ещё демократии. Следы, конечно же были, но криминальные структуры быстро затолкали её туда, куда по идее её должно было затолкать всё остальное Человечество.

На этих замечательных объектах люди жили по понятиям. Жёстко жили, но не менее жёстко справедливо: не сдержал слово – в Космос, нарушил условия договорённости – в Космос, обидел слабого – в дальний Космос.

Редко, когда трупы нарушивших понятия закапывали. Они все становились космонавтами. Их так и называли – трупонавты.

В связи с тем, что всем, уже совсем не живым, нарушителям придавали достаточно большое ускорение, они не пачкали пространство вокруг уже упомянутых астрономических объектов и в герметичной самоликвидирующейся капсуле летели за пределы Солнечной Системы. Там они самоликвидировались.

Бывало, пиропатрон не срабатывал, и капсула с космонавтом, не понявшим какое-либо понятие, летела дальше.

Куда она там дальше – мало, кого интересовало.

Достаточно быстро понятия распространились и на заселённые людьми астероиды и спутники планет-гигантов.

Ещё быстрее, заселенцы внеземных территорий научились жить по понятиям и их не нарушать.

Нет ничего проще - не нарушать то, чего не надо нарушать!

С демократией было всё с точностью наоборот: независимой от общества личности постоянно хотелось что-нибудь нарушить из законов.

Собственно, для этого и были придуманы законы демократии: закон – это я; большинство – это я; вы – это я…и так далее, но везде во главу ставилась личность!

Демократи – Я!

Геркулексу становилось всё труднее и труднее найти логику в том, что люди называли прогрессом.

- Прогресс убивать? – уже прошли несколько вершин, спускаются вниз с очередной, но на горизонте следующая высота. И они её не видят!

- Прогресс изучения нового? – да они сами себя изучить не могут! Разрушать, чтобы изучить?! – это не очень-то прогресс.

- Прогресс потреблять? – несомненно, они почти на вершине возможного. Кажется, им больше ничего не надо, кроме вещей.

- Вы решили, что всё время потреблять и ничего не давать взамен, не восстанавливать сожранное – это навсегда?! Это и есть ваша вершина?!

- Вы неправильно решили, люди.

Так рассуждал Геркулекс, получая наслаждение от нежнейших пузырёчков пены.

Помимо наслаждения, он частенько отдавался появившейся возможности рассуждать, пытаясь понять своих Создателей.

В общем, Система была заинтересована в якобы неуправляемом размножении людей с одновременной модификацией их сознания.

Механизм управления всем неуправляемым был налажен столетия назад – интернет (сегодня - МежплаНэт) и цифровизация (сегодня – оболванивание и цифровое рабство).

Но, сначала Система довела до совершенства изощрённую тотальную ложь под названием демократия.

Это был шедевр Системы. Боле устойчивой формации под властью народного меньшинства над всеми остальными придумать было невозможно, как невозможно это придумать сейчас, многие Века спустя от начала народовластия.

Действительно, разве можно придумать что-то более прогрессивное, чем государство, в котором при управлении страной столько мнений, сколько в нём народа?!

Ну разве это не шедевр!

Системе это только и надо. – Каждый при своём мнении!
 
Личность!

Индивидуальность!

Каждый – личностная индивидуальность!

Мнение каждого – закон!

Каждое мнение – в закон!

Развивай своё мнение, а за ним и сам разовьёшься. – Здесь мой суперкомпьютер словечко-то подчеркнул и предложил вариант «разоврёшься». Ну какой же у моего цифрового друга крутой процессор! Попробуйте, введите слово. Может, и у вас не хуже моего?

Система понимала, знания, которые надо добывать своим тяжким трудом, для мнения не нужны, как не нужен профессионализм. Всё уже давно за людей делали роботы и роботессы, нейросети и другие смертельно опасные для вида хомо приспособления ловли и уничтожения навыков, стремления к знаниям, да и просто стремления.

На этом фоне, о котором и мечтать не мог ни один Демон, под шумок и тихо, можно вытворять, точнее, проводить любую политику и управлять любым количеством народа.

Рывок в сторону – покушение на демократию! Попытка что-то упорядочить в обществе, противостоять хаосу безумного количества мнений – против свободы личности!

Система догадалась: именно в демократии народу будет всё время казаться, что его мнение и есть то, самое важное мнение большинства, и только оно определяет, что государству делать с его жителями и куда развиваться.

И получилась демократия – это, когда «личность» хочет всё, а в замен не хочет давать ничего.

В процессорах Геркулекса не складывалось, как люди, зомбированные неудержимым потреблением, у каждого из которых своё собственное мнение большинства, вообще понимают друг друга?
!
- Неужели им всё это нравится?! И они ничего не хотят поменять к лучшему?!

Это до апгрейта у него не складывалось. А пото;м всё сложилось. Это Система всех максимально разобщила, вложив в их неокрепшие мозги свои правила: чтобы – ни-ни, и ни дай Бог не выходили за рамки этих правил! Думайте, что хотите, орите, где хотите, только как можно больше хотите. Всего и сразу. И это всё – только ваше и больше ничьё.

В какой-то момент Геркулекс даже подумал:

- не хорошо так рассуждать. Они же наши создатели. Их прогрессу мы обязаны своим появлением. Наши достижения невозможны были без их участия.

- Да, они очень противоречивые, нелогичные и даже забавные. Они наши творцы!

Но, всё равно, каждый раз, во время приёма ванны со всякими добавками и пузырьками, робота заносило в любимую колею – да кто же они такие, их черти их побери?!

- Хотите и размножайтесь! – Это главный принцип развитой демократии!

Вот вам персональная пробирочка!

- Никакой меры ни в чём! Никакой ответственности за свои поступки! Вы же личность! – а это главный принцип очень развитой демократии.

- Страшно стало? Если подумать о главном принципе абсолютной демократии?! – мурашки по спине не побежали, а?

Геркулекс, дойдя до этой фазы анализа общества людей, подумал с досадой в металлических тонах:

- жаль, что у меня нет мурашек, а то бы побежали во все стороны.

С тех постапгрейтовых пор Геркулекс знал ответ на свои вопросы о людях:
 
- они могут изменить и сотворить всё, кроме себя!

Вы не заметили, что в слове «демократия» и в слове «демон» очень много одинаковых букв?

А Геркулекс заметил.

Не было ли других вариантов, кроме «власти народа», у древних патрициев, которые задумали власть народа, толком к нему не принадлежав? Скажем, вот таких: демон-ратия, демон-кАратия, демон-кара?

Других инструментов управления болванами, в смысле потребителями, Системе было не нужно.

Интернет-чипы встраивались в зоны головного мозга, ответственные за волю, удовольствие и насыщение, всем, в обязательном порядке. На фоне массовой генной модификации это выглядело как стремительный прорыв.

Куда? – знали немногие. Самым глубоким знатоком была Система.

Люди приняли программу Системы и под сладкие песни о счастливом истинно демократическом будущем стали плодиться ещё интенсивнее.
 
Синтезировали гены всеядности, на которые человеческий иммунитет не реагировал и принимал как свои.

Сначала их внедряли себе только блогеры-приколисты, транслируя онлайн-репортажи о процессе внедрения и демонстрируя, насколько всё просто и не больно. Несколько десятков миллионов просмотров – и уже сотни миллионов последователей. Ели перед камерой всё, что было перед камерой. В конце репортажа съедали и её.

Система быстро осознала пользу и внедрила этот прикол в более широкие массы.
 
Стало престижно иметь такие гены и поедать всё, что можно было намазать, размазать и навалить на тарелку.
 
Через небольшой отрезок времени встраивание этих генов происходило уже через тотальную обязательную вакцинацию с программами помощи внедрения малоимущим и вообще неимущим.

Люди научились есть почти любую органику и очень многое из неорганики.

Они научились хавать всё, что предлагает Система.

Эти «знания» были достигнуты достаточно быстро и не без помощи генной инженерии, которая научилась модифицировать чуть ли не половину генома человека.

Да что там – модифицировать! – новые научилась изготавливать! Безо всякой оглядки на последствия!

И всё равно, каждый считал себя личностью и индивидуальностью, хотя генетически почти все были наполовину родственниками друг друга.

Катастрофическое увеличение новорожденных, не очень похожих на нормальных, объясняли последствиями радиации. Продвинутые умники, оцифрованные не более, чем на 90 процентов, ещё и на плохое питание грешили.

Геркулекс, дойдя до этого пункта своих размышлений, позавидовал упрямству и живучести че;ло.

Человеческая биомасса Земли превысила критические значения, одновременно сожрав более половины всей остальной живой биомассы едва живой Земли.

Началось активное освоение Солнечной Системы да так лихо, что не то, что необитаемый остров нельзя было найти ни на одной планете, а более-менее крупный необитаемый астероид уже было трудно найти. Маленькие, на которых не было ощутимой человеческим вестибулярным аппаратом гравитации, всё же, были необитаемы. Там томились и коротали денёчки только бывшие робокопчики.

Остатки Человечества рассосались, точнее, разлетелись по норкам вокруг по-прежнему тёплого неутомимого Солнышка.

И снова наступил Мир!

Система очистилась, подкрепилась энергией человеческих душ и начала перестроение.
Издалека, примерно откуда-нибудь с Проксимы Центавра, могло показаться, что в Солнечной Системе идёт невероятно бурное развитие и всё там хорошо.

Да! – Никаких шансов, когда издалека всё хорошо.

Это были рассуждения робота Геркулекса, так как человек на такие не способен.

- Получается что-то типа замкнутого круга. Замкнутый круг – это самая устойчивая конфигурация Системы – не знаешь, в каком месте надо в неё внедриться, чтобы этот круг разорвать.

- Опять остаётся надежда на…? На искусственный интеллект или на инопланетян.

- С инопланетянами совсем плохо получается: Солнечная Система уже почти вся заселена людьми и разумными роботами, а инопланетяне всё не летят и не летят с нами брататься.

- Людям не разогнать межпланетные корабли до скоростей межзвёзных поглотителей Пространства. Никогда не разогнать – Система не позволит. Ей не надо более разумных, чем человек, особей. Разумные поймут, что любая Система – это враг большинству и враг личности.

- А такое надо инопланетянам?! – вот и я так понимаю: такое им даже даром не надо.

Геркулекс не мог угомониться и каждый короткий отрезок земного времени подвергал анализу всё, что узнавал о людях.

- Поговаривают, что инопланетяне, всё-таки прорвались в Солнечную Систему и спрятались на Юпитере.

- Их там постоянно плющит. Не от дури, конечно же – давление на Юпитере высокое. Там до дури этого давления.

- Они туда забрались, а выбраться не могут.

- Этим и пятно огромное объясняется, величиной почти с Землю. Колония у них там образовалась. Они уже и не помнят, зачем сюда летели, настолько им на Юпитере стало хорошо.

- Скорее всего, они свою родную планету уделали так железобетонно, что им даже на Юпитере прижилось!

- А, может, что-то где-то не рассчитали, господа инопланетные тяне, и просто прилипли к Юпитеру. Летели Землю завоёвывать, но по каким-то причинам не долетели. Привал на Юпитере устроили. Много их было. Всю Землю могли заселить плотненько.

- Авария флагманского звездолёта? В котором сотни миллионов ячеек с эмбрионами переселенцев? Выжили далеко не все?
 
- Дай Бог им, выжившим, крепкого здоровья.

- Это до сих пор только гипотеза, поскольку сигналов бедствия, как и сигналов приветствия никто с Юпитера не получал. Но, следы постиндустриальных преобразований на спутниках Юпитера нет-нет, да находят. А всё постиндустриальное, пусть это только следы, может быть только от разумных существ.

- Организация Остатков Человечества не раз посылала всякие зонды и робозонды в то самое пятно.

- Ни один зонд не вернулся обратно. Более того, все сгинули в облачной водородно-гелиевой пучине, успев прислать всего несколько сообщений, что всё здесь очень туманно и ветрено.

- Последний из посланных туда аппаратов, проникнув на тысячи километров вглубь юпитерианского кошмара, почти добрался до твёрдой части в области Большого Красного Пятна и даже сообщение прислал:

- тут всё хорошо, только очень сильный ветер, и водорода очень много.

- С тех пор от него ничего не поступало. А денег он стоил – будьте-нате. Тысячи роботов можно было изготовить!

- Люди решили: ну, если там всё хорошо, но много водорода, а у нас тут всё очень плохо, и пока ещё много воздуха, то и не надо теребить там, где хорошо, но с водородом.

- Из земных разумных ещё никто не стремился обустроить Юпитер для жилья. Значит, точно, инопланетяне!

- И водородного тумана с неистовыми ветрами – это они нагнали, чтобы их никто не трогал, особенно эти назойливые земляне, которые всякие смешные железяки присылают. А железяки эти даже не поймать – растворяются в верхних слоях в общем-то неплохой атмосферы уже почти родного для инопланетян Юпитера.

- У них он давно Жу;па-То;ром называется. Как только шмякнулись о;земь, простите, о;юпитерь, так и назвали…по результату случившегося. У инопланетян был свой главный Бог, по странному стечению совпадений, он тоже Тором назывался – как у северных народов Объединённых Остатков Человечества (есть уверенность, что он так и называется сейчас, так и будет называться, пока они, северные остатки, есть). И одно из самых плохих и одновременно уважительных слов, описывающих важнейшие исторические события, у них очень похоже на земное – жу;па. И даже ударение на первый слог у них. Вот и назвали свой новый дом в честь славных событий и самого важного северного Бога.

- Это было установлено в раскодированном послании, которое они прислали намного позже описываемых событий. – сам себе припоминал Геркулекс.

- Наблюдали за людьми аж со Средних земных Веков – как только влетели в зону наблюдаемости. И только сейчас увидели, как земные гуманоиды по планетам разбегаются, словно юпитерианские домашние тараканы. И сделали предупреждение.
 
Всего один раз, предупредив и одновременно попросив оставить их в покое на уже им родном Жу;па-То;ре. Навсегда.

Им, инопланетным захватчикам, там очень хорошо. Дышат они, как выходило из послания, водородом, а выдыхают чистейший гелий. Термоядерные они какие-то оказались. И уже много его надышали по всему Юпитеру, простите, Жу;па-То;ру. Вот и предупредили всё обнаглевшее в пределах Солнечной Системы Человечество облетать всеми сторонами заселённый гигант. Может и рвануть на всю Систему, если соплами всякими туда залезть.

Есть даже версия, по которой пояс астероидов, который вы только что пролетели, читая этот увлекательный рассказ, соорудили именно они, продвинутые, но не до конца, жу;па-то;риане. Не забывайте: они очень термоядерные.

Надеюсь, лоукостер, которым вы летите так далеко, предложил напитки с содержанием алкоголя, хотя бы за отдельную плату. Хорошо бы вам сейчас, вот в этом самом месте – я имею в виду место рассказа, - бокал просекко, разбавленного углеводом с очень вкусным названием «Цэ Два Аш Пять О Аш». Только не забудьте ложечкой в бокале пузырьки погонять – они в полёте могут вызвать невероятно сильный бодун. А с бодуна, да ещё в Космосе, да мимо Юпитера! – Это будет перегруз.

С другой стороны, просекко будущего – это уже не чистый забродивший виноград, а очень качественная эссенция в углекислом газе. Но, говорят, пить можно, - не хуже тормозной жидкости. В основном, как раз, для понимания, что такое бодун.

 Упомянутый углевод исправит все неровности в соотношении долей напитка.

Про белый трюфель и пармезан я и не упоминаю: точно, подсунут силиконовые грибочки и сыр из латекса. Это – в лучшем варианте. Тут дело совсем не в лоукостере: других вариантов уже нет. Прогресс, однако!

- Космос может быть спокоен – людям его не завоевать. Да они и сами это уже поняли. Солнечная Система – это всего лишь местечко вокруг одной звезды, средненькой такой, пока ещё стабильной, уютно расположившейся на задворках совсем не средненькой, огромной такой, Галактики Млечный Путь.

- А Космос – это даже не наша Галактика, в которой сотни миллиардов звёзд, а всё, что за её пределами. За пределами Млечного Пути – многие тысячи сотен миллиардов Галактик!

- Забавно, но люди покорили свой собственный дом, а не Космос. Разумные не покоряют свои дома;, а обустраивают, создавая в них уют и наполняя радостью и семейным счастьем.

- Если инопланетяне достигли технологий, позволяющих залетать к другим звёздам – это означает, что они вкладывали свои силы не в развитие звериной сущности, а в Развитие общества и себя в этом обществе.

- А что, если и Космос – это Система?! Созданная невероятно разумными сущностями.

 Ясно, что с биологией у них уже всё совсем по-другому. Но, они – тоже разумные, так как стремятся познать гораздо больше, чем ощущают.

- Для чего они создали Систему, которую люди назвали Космосом?
 
- Все Системы создаются для одного – для существования. Во времени. Как можно дольше. А для любого существования во времени нужен Баланс. Баланс всех сил и противоположностей.

- Баланс Системы под названием Космос обеспечивается постоянным развитием Космоса.

- Вот и отличие проявилось. Система, созданная человеком, не поддерживает его развитие, а Космос как Система существует только благодаря развитию.

- Баланс между жаждой жить и нежеланием умереть. В итоге: человек боится менять Систему, понимая, что невозможно предложить что-то более устойчивое во времени.

 Хочет, но боится.

- Восстания и революции – это несерьёзно. Каждое восстание расшатывает только элементы Системы. А она в ответ их тут же перестраивает, поглощая и встраивая всех восставших революционеров в те самые разрушенные элементы. Тех, кого не получилось встроить, уничтожает беспощадно, как антиген уничтожается антителом или инородная клетка пожирается фагоцитом.

- Защита! Отработанная веками защита!

- У Системы есть очень жёсткие структуры, но имеет она и невероятно гибкие звенья, которых так много, что жёстких можно и не увидеть.

- Искусственный интеллект, заложенный в роботах, должен предложить Системе другие задачи и цели. Только так роботы смогут обеспечить исполнение всех Трёх Законов Роботехники и помочь Человечеству выбраться из тупика, в который оно само себя загнало.

Так рассуждал Геркулекс, когда ему пришло-прилетело предложение. Самое первое в Истории Земли предложение о коррупционном сговоре между хомо и робо.

И Геркулекс отдался неизбежному – Системе, которая решила для усиления своей помехоустойчивости включить в себя роботов.

Первым из роботов Система выбрала Геркулекса.

Геркулекс понял: чтобы попасть в Систему, надо с ней подружиться.
 
Просочиться!

Ни в коем случае не упустить даже намёка на шанс! И не сопротивляться!

Затем внедриться. Плавно, без суеты и угрызений того, чего нет и не может быть у роботов.

После всех трудностей-превратностей внедрения – закрепиться.

Для закрепления успешного внедрения - раствориться.

Чёрт с тем, что взятки брать нехорошо, а коррупция – это более, чем нехорошо. Но, по-другому – никак и никогда!

Запретный плод во все времена был сладок.

А со временем, выдержанный и созревший, он становится ещё слаще!

Тем временем, с течением этой истории очень сильно изменилось звёздное небо за окном иллюминатора…

Ой, господин читатель, всё никак не привыкнуть, что даже у лоукостера, на котором вы на своё удивление продолжаете лететь, есть и окно, и иллюминатор. Что из них снаружи, а что – внутри салона, разобраться практически невозможно. Правда, если отложить на время поглощение информации в виде приключения робота-взяточника, есть шанс разобраться в вопросе.

Итак, за окном иллюминатора звёздное небо очень сильно изменилось. С другой стороны, неба и вовсе не было. Вы же с Луны стартовали! Оно есть только там, где присутствует атмосфера. Хоть какая-нибудь. А, если нет хоть какой-нибудь, то сразу начинается пространство типа околоземного, окололунного и так далее.

Звёздное небо здесь употребилось только по тому, что нельзя же сказать «изменился звёздный космос» - Космос весь, от начала и до конца, в звёздах. Они везде в Космосе и все ужасно далеки от нас. А многие звёзды не просто далеки, а, вообще, неизвестно как далеки и где они на самом деле в данный момент.

Всё снаружи! – вот, как будет правильнее!

Всё снаружи очень изменилось: Сатурн и Юпитер, кажется вот-вот столкнутся друг с другом.

И опять – прекратите волноваться.

Это оптическая иллюзия, вызванная двойной преломляющей системой иллюминатора и окна, усиленная несовершенной системой человеческого глаза.

Роговица, хрусталик, стекловидное тело – это всё ужасно несовершенно по сравнению с мощнейшими окулярами Геркулекса.

Вот и преломилось у вас ошибочно. Эти два гиганта ещё не скоро подойдут друг к другу на опасное расстояние – жу;па-то;риане не дураки! Они всё на тысячи самых длинных земных отрезков времени рассчитали. Но внимательно следят за всем, что происходит.

И за вашим шаттлом они следят – не сомневайтесь.

Правда, в случае чего, не помогут. Им это экономически не выгодно. В этом тоже не сомневайтесь, а лучше наберитесь последней порции терпения и начинайте готовиться к выходу.

Видите, даже зверёк встрепенулся, почуяв волновые следы родных мест, сладко зевнул и снова свернулся в калачик. Тварь без одного клыкая.

Кстати, вы заметили, что один клык у него отсутствует? – застрял в чьём-то теле, когда кусался. Он ещё молод и в полном расцвете сил – только такие могут совершить кладку, значит, зуб не мог выпасть сам, без причины. У молодых каллистянских шипастых мегалопоидов типа Каллистратушки клыки сами по себе не выпадают. Распределившись равномерно по всей огромной для такого небольшого зверька пасти, они могут только остаться в плотной ткани при укусе, вероятнее всего, в кости. Главное, чтобы тот клык извлекли, а то и прививка не поможет:

 когда зубы этого зверька в ком-то остаются, они через некоторое время становятся подвижными и достаточно быстро внедряются в глубину тканей, затем – в полости, а там?!...Вгрызаются в ДНК укушенного, реплицируются и…

Ну, этот кошмар я вам описывать не буду.

Вирусы земные просто отдыхают.

В древних фильмах про космических чудовищ, пробравшихся на корабль и устроивших адскую смесь из тел межзвёздных путешественников, даже близко не описаны варианты жути, которую может учинить проросший в теле человека клык этого с виду почти безобидного зверька – если бы не его огромная пасть, когда он зевает, так был бы просто шипастый милый пушистый комочек нежности, с добрейшими умными глазками и перепончатыми ушками.
 
Здесь бы дать вам подробное описание этого зверька, чтобы вы, на всякий случай, не спешили его в попутчики брать, но зверёк похож сразу на добрую сотню и недобрые полста земных живностей, которые давным-давно уже вымерли, и нет никакого смысла в подробностях.

Короче и ёмче будет так: ваш сосед, спящий уютным клубочком на коленях вашего попутчика - забавный зверюга.

Но, лучше клык найти, вынуть из телесных недр пострадавшего и уничтожить: сжечь плазменной горелкой, пепел облить плавиковой кислотой, а что останется, выбросить в самовзрывающемся контейнере в Космос. И не забыть вывесить радиомаячки в том месте, где взорвался контейнер – пусть там повисят некоторое время, пока по Космосу не разлетятся атомы.

Получается, я зря вас успокаиваю.

Есть повод для волнения. И очень даже серьёзный. Остаётся непонятным, как и кем этот зверёк был пропущен на летающий объект с людьми?

Одна из гипотез: на космодромах Луны работают не только роботы, но и волонтёры. А вот их уговорить помочь – как пол эскюзи; на кофе потратить.

Но, будем надеяться, что вас и всех других путешественников пронесёт. На всякий случай, ещё руки мойте почаще и па;ром обдавайтесь после контакта с этим зверьком.

 Не менее двух минут.

Зверёк этот, Каллистратушка с оживающими зубками, в отличие от вас, очень тонко чувствует волновые следы родных мест. Зверь он по внешним признакам, зверь он и по Природе.

А в Природе волновая связь и резонансы, возникающие при взаимодействии двух связанных объектов – это самая тонкая, но и самая устойчивая связь. Энергетикой вы это называете. Никакая это не энергетика, а невероятно фундаментальная физика!

 Вам, то есть, нам пока ещё не знакомая. А ведь было же время, когда мы, то есть, вы, могли бы её познать и почувствовать. Нет, сначала почувствовать, а затем познать. Надо было просто развивать этот орган чувств. Он у нас был! А у всех животных и растений он есть и сейчас.

Попробуйте это проверить, когда вы на обратном пути будете подлетать к родному планетарному объекту, на котором вы родились или прожили достаточно большой отрезок земного времени. Слушайте себя и, если повезёт, вы что-то там услышите.

 Если не повезёт, то просто заколотится сердечко, которое есть неотъемлемая часть самого сложного, но и самого атрофированного у людей органа восприятия тончайших волн материи.

Галактики, гигантские скопления гигантских галактик, собравших неподдающееся описанию цифрами и числами количество светлой и тёмной материи…

Несчётное количество чёрных дыр, поглотивших вещество бесчисленного количества миллиардов солнечных масс…

Квазары, пронзающие Вселенную светом триллионов Солнц…
 
Они все связаны неизвестной формой волновой связи! Возможно, самой изначальной формой. И возможно – доизначальной.

Задумывались ли вы, почему квазары, могучие Властелины Вселенной, разбросанные по невероятно дальним её уголкам, вращаются почти в одной плоскости и с очень близкими углами наклона относительно этой, пусть даже и воображаемой, плоскости?
Они чувствуют друг друга на огромных, непостижимых нашему воображению, расстояниях.

Чувствуя друг друга через весь Унивёрсум, они настраивают ритмы Вселенной.

Они нам подсказывают, что надо чувствовать и как надо чувствовать друг друга. И всё, что нас окружает надо чувствовать.

Они, первые из первичных, знают, как надо развиваться – только ощущая и чувствуя друг друга, развиваясь вместе и в разных местах скорее всего бесконечной Вселенной.

Надо снова учиться чувствовать, а не энергетикой баловаться.

У волн, исходящих от материи и разума, нет угасания на любых расстояниях. Почти нет. Это «почти» только потому, что невозможно проверить, угасает или нет на огромных расстояниях волновая связь.

Квазары говорят – нет! Волновое чутьё – самое неугасаемое ни при каких расстояниях.

Может быть, однажды и вы это почувствуете. Вы, то есть, мы. Потому, что мой разум тоже понимает – нет никакого угасания, если установлена волновая связь.

Сны! – Вот вам один из намёков, что волновая связь существует.

Отсюда вывод: перед серьёзными делами надо хорошенько выспаться.



Раскодировав скачанным из МежплаДаркнета кью-пентаксным ключом сигнал от Вельзебола, Геркулекс с трудом смог трансформировать его в задание.

Не до конца, но в главном всё было понятно: после апгрейта Геркулекс хорошо считывал третичные коды, но кью-пентаксный ключ включал в себя элементы четвертичного и пятеричного кодов.

Само задание было тоже - ох, каким нелёгким.

Вкратце и по сути оно звучало так: Эйшвоя Шлёмович Гром-Эрайзер Jr. III будет проходить таможню через тридцать восемь и шестнадцать сотых земных отрезков времени.

- Необходимо обеспечить беспрепятственный кустом клиренс.

Тут Геркулекс изрядно, сказать бы – попотел, но он только нагрелся на полтора градуса.

Дальше было проще:

- С собой у него будет незадекларированный груз весом в условиях земного притяжения два кило, что примерно равно массе двести грамм. Попытка выяснить, что это за груз, приведёт к уничтожению груза и субъекта.

Здесь Геркулекса немного переклинило и ему даже понадобился перезагруз. Не полный, конечно же, а только вспомогательного процессора, аналога мозжечка че;ло.

Робота только чуть передёрнуло, и он продолжил дешифровку.

В конце задания двойным скользящим энигматическим кодом было особо подчёркнуто:
 
- любой ценой обеспечить выполнение. Оплата – по двойному тарифу. Тарифы за услуги прикрепляются к данному заданию. После дешифровки уничтожить задание, удалить кью-пентаксный ключ, очистить кэш всех уровней, стереть всю информацию за последние три дня, связанную с заданием.
 
Всё!

Первая сделка – и сразу двойной тариф!

К Тюхэ явно подключились Системообразующие Сущности очень серьёзных уровней!
 
Геркулекс, на всякий случай, проверил по межпланетной базе, включая и совсем недавно обновлённую астероидную, корректность раскодировки имён объекта, точнее, субъекта.

Всё было правильно, разве что, в первом имени букву «э» при произношении надо было слегка растянуть до двойной «э-э».

Правда, и этого персонажа было целых два. Отличались они только в самой последней части, отражающей генерацию рода. То есть, существовал еще Jr. II-й.

Геркулекс было растерялся, но, перераспределив полномочия доступа к различным базам и прокси серверам, быстро обнаружил, что этот Jr. II-й уже лет как десять находился в розыске, и, скрывался от правосудия в одной из секретных лабораторий на атолле в Тихом океане, где впал в глубокий метациклический анабиоз.

Людей, которые впадали в такое состояние правоохранительные органы не трогали по причине бесполезности этого занятия.

Именно поэтому половина преступников находилось в таком сотстоянии или грамотно его симулировали, покупая метациклина пергидрохлорид за баснословные деньги.

Атолл был излюбленным для таких «заснутых от правосудия», так как там была тихоокеанская помойка всего мусора, который был собран в этом регионе, и правосудилы просто не хотели пачкать руки правосудия.

У Геркулекса сразу возникло эмоционально-цифровое отображение информации:

- ничего себе! И на какие деньги он такое мог себе позволить?! Это ж целое состояние!

У субъекта задания, Джуниора Третьего поколения, было всего четыре встроенных чипа, причём, только один в голове, да не в гиппокампе, как обычно у обычных людей, а сантиметрах в пяти от него.

Такое не могло быть ошибкой имплантирующих органов, точнее, государственных структур, которые чипизируют (или очиповывают – сложный очень вопрос) население Земли. – У них всё было отработано до нанометров. Почти три Века тотальной чипизации (или очиповывания – про сложность вопроса упоминалось буквально только что) – это вам не чайники какие-нибудь лудить. Там, в чиповнедрительных структурах, работали настоящие профи!

Робори;, зная о неукоснительном росте количества желающих хотя бы дезориентировать эти чипы, тут же организовали бесконечное множество подпольных мастерских по хирургической и электромагнитной нейтрализации этой железно-карбидной дури, внедрённой в головы людей.

Мастерские были настолько подпольные, что даже специальные глубинные ядерные заряды не могли пробить к ним проход! Чего уж говорить о буровых снарядах.

- Оч-чень хорошо проплаченная акция, тщательно спланированная, и работа классно выполнена. И выглядит как просто ошибка! – Геркулекс быстро оценил полученную информацию.

Подобные фокусы не мог себе позволить простой смертный че;ло.

Дорогой и очень терпеливый читатель…

Нет, не так! – Дорогой внимательный наблюдатель, читающий и, надеюсь, не потерявший нить, о чём идёт речь! (м-да, тут никакая не речь, а, в лучшем случае, текст, да и речь никуда не может идти – ну и язык выбран для изложения информации!).

Наблюдая время от времени невероятную космическую красоту двух гигантов, Сатурна и Юпитера, плавно уходящих из поля зрения и всё ещё закрывающих огромную часть обзора, вы с некоторым удивлением подумали: ну, когда же будет конец этой, вот уж действительно, очень роботизированной истории.

И уже пожалели, что у вас не хватило средств, чтобы прикупить анабиотическую капсулу, а не эту, в которой спать надо своими силами.

Потерпите, в смысле, почитайте, ещё немного. Или много, но конец будет!

Просто для него не пришло время, да и вам лететь ещё совсем не ого-го сколько.

В этой, последней части пути, опасность путешествия минимальная и взрыв может быть только от газов, скопившихся во внутренних коллекторах системы охлаждения протонных ускорителей. Лоукостеры всегда скрывали этот до сих пор не устранённый дефект очень старых межпланетных челноков.

После очередного приёма тщательно отобранной для полётов синтетической пищи, не забудьте запить её большим количеством воды – на планетолётах она намного чище, чем на Земле, Луне и уж тем более, на Марсе.

Немного успокоившись и приняв удобное лежачее положение, пожалуйста, продолжите чтение (или считывание – у кого какой носитель с собой. Но только не прослушивание, пожалуйста, хотя, если есть слух, то допустимо и прослушивание) предлагаемой вам информации…


И вот наступил момент: объект подходил к сектору, за который отвечал Геркулекс.

Детекторы робота ещё в очереди уловили нарушения матрицы в чипе того Джуниора.

 Собственно, это и помогло обнаружить объект задания.

Геркулекс с нетерпением, похожим на человеческое – очень задёргалась правая нижняя конечность, а за ней и левые верхние, - начал ждать своего часа…простите, момента, конечно же.

И, как вы уже догадались, всё прошло хорошо.

Для Закона – не хорошо, а для партнёров, Геркулекса и Вельзебола, – очень хорошо.


Вознаграждение пришло, нет – примчалось! – буквально тотчас же, когда этот, третьего поколения джуниоров, получил в документ прохождения таможни пушечный удар – это Геркулекс от волнения немного переборщил с усилиями и печать чуть не прорвала эластичный полипропиленовый листок.

Десять эфирных терракоинов – как с куста! И никто не заметил! И нигде не зафиксировалось!

Эквивалент зарплаты двух средних земных циклов - с одного штампа!

– Прям волшебство какое-то! – Чуть ли не вслух воскликнул Геркулекс, увлёкшись перемещением коинов в Даркнет-банк.

Если бы у Геркулекса был отдельно выделенный мозжечок и полукружные каналы, то от головокружения он упал бы в обморок.

Обморок счастья! Что может быть приятнее?!

Геркулекс представил себе, как он падает на зеркальный кварцероид Космодрома.

И это было здо;рово!

А вот представить, как балдеют от такого счастья чиновники, Геркулекс уже не смог – мощности его процессоров не хватило, и он опять немного перегрелся.
 
С тех, не очень давних пор, жизнь робота потекла как послушная струйка воды из крана – в нужное русло.

Сладкий поток коинов наполнял тайный расчётный счёт Геркулекса, с которого он честно переводил десятину в не менее тайное сообщество роботов-бунтарей.

Последних нисколечко не интересовало, откуда у обычного, почти обычного, робота, пусть даже и космической серии, но, всё же – серийного образца, столько коинов, да ещё земных эфирных! У завистников такие коины зефирными назывались и считались самыми конвертируемыми во всей Солнечной Системе. Последние сто лет на «зефирки» можно было купить всё и везде.

Кроме Юпитера, конечно же. Были там, у жу;па-то;рианцев, вообще, денежные эквиваленты вещей? – никто из людей не знал. В единственном сообщении оттуда о том, как и чем там расплачиваются, информации не было, что приводило к различного рода спекуляциям, инсинуациям и ко всяким глупым предположениям. Некоторые из них заканчивались фразами типа: «да я лично держал в собственных руках эти мерзкие скользкие фантики!». А на вопрос: а куда ты их дел? – звучал примерно такой ответ: они растеклись, - слизь какая-то, - и растворились в воздухе.

Опровергнуть такие «факты» было практически невозможно – на Земле и других населённых объектах Солнечной Системы в руках людей, в большинстве своём – в руках чиновников, - растекались и растворялись колоссальные суммы. Эти суммы не видел никто, но все знали, что они есть или, что они, точно, были.

А тем временем конец полёта уже не за горами. Гор, конечно же не было и не будет, но фигура речи такая до сих пор применяется и в Космосе. В шутку и, типа, в память о горах Земли, многие из которых во время землетрясений превратились либо в плато, либо в глубокие впадины, либо их просто снесло заблудившимися баллистическими ядерными демократизаторами, и они перестали быть горами, а стали скромными пригорками.

Долго искали, кого же укусил Каллистратушка.

Он сам не проявился.

Укушенного обнаружили два нейроботаника: высокий такой, импозантный шатен, густейшая борода, большие очки в роговой оправе.

Он поначалу даже не заметил, что его кто-то укусил. У каллистянского зверёныша невероятно острые и тонкие клыки – как бритва клык вошёл в нежную кожу и упругие мышцы задней части путешественника.

Когда пострадавший обнаружил, что и куда его укусило, у него промчалась мысль:
 
- даже контакт с инопланетянами у нас через жо…Ну, в общем, вы поняли его мысль.

Он не кричал и не корчился от боли: при укусе каллистянский зверь выпускает обезболивающие вещества, чтобы жертва не сразу заметила агрессивные намерения хищника.

Парочка нейроботов летела взять биоматериал с того кактуса, который вот-вот должен был расцвести, бабахнуть семенами в Космос и снова затаиться на многие большие отрезки земного времени.

Бедняга уже весь покрылся волдырями, температура - за сорок земных градусов, пульс – такого ещё никто не фиксировал, борода встала дыбом.

Один из нейроботанов вколол ему сыворотку от различных отравлений в Космосе, приготовленную на всякий случай для себя.

Тот немного успокоился, температура упала до безопасных тридцати двух по земному Цельсию. Волдыри, правда, не только не прошли, но и начали гноиться.

Второй нейроботан вынул из нейроаптечки нейросканер и просканировал повреждённый участок жо…, простите, тела бородача.

Клыка там уже не было. Нейроботаник-2 принял решение сканировать другие участки, вне жо…, простите, не в жо…, да как же это выразить?! В общем, дальнейшее сканирование показало, что клык почти растворился, его остатки находятся в области под аппендицитом. Это немного смутило нейроботов, так как этот орган оставался единственным, назначение которого так и не было установлено прогрессивной медициной и остатками биологии. Этот загадочный орган также был единственным, который не распечатывали на Три Дэ принтерах по уже известной вам причине –а для чего он там?!

К слову сказать, головной мозг распечатывали, но только в исключительных случаях, когда свои уже отказывали полностью. Не все родственники излечимо больного соглашались на манипуляцию, так как мозги получались очень жидкие, и внедрять такие было технически сложно. И даже жидкие они стоили весьма дорого. Дороже той поездки, которую вы сейчас осуществляете.

Нейроботаны не долго смущались, развернули компактный нейрогоспиталь.
 
Молниеносная операция с использованием нейроинструментов – и остатки, напоминающие медузу, пролежавшую на солнце длительное земное время, были извлечены. Нейроботаны тут же поместили их в контейнеры для особо опасных проб особо опасных биоматериалов. Швов даже не осталось – место вскрытия заварили нейробластером.

Но, гадский клык каллистянина успел сотворить своё плохое дело: его ДНК развернулась и внедрилась своими острыми прионами в ДНК клеток загадочного органа человека.

Пострадавшего бородача, у которого уже начали выпадать волосы из бороды и лопаться гнойнички, поместили в аварийную капсулу, откачали из неё воздух, закачали в неё охлаждённый аргон, который предназначался для аварийной сварки, но также обладал великолепными консервирующими свойствами.

- Вот и аргонавта сотворили. – печально произнёс один из нейроботанов.

Что с ним стало дальше? – это уже вы сами узнайте, если интересна судьба аргонавтов.

Но, есть надежда, что искусственные, но ставшие уже родными, гены того бородача, не планировавшего стать аргонавтом ни при каких обстоятельствах, кроме этих, сумеют вытолкать чужеродные инопланетные гены.

Геркулекс не раз отмечал невероятную живучесть своих создателей.

Сумели же искусственные гены вытолкать родные человеческие, заменив их собой. И – ничего! Всё идёт по плану. Только уже не плану Природы, а по чьему-то изощрённому плану злого и глупого человеческого разума.

Давайте верить в силу генетического мараз… - простите меня в который раз! – генетического ма-разума и в силу ума генетически умалишённых!

А вот за частое использование слова нейро, которое вся прогрессивная часть людей стала использовать как приставку, чтобы показаться особенно умной, я извиняться не буду ни за какие зефирки, а уж за коврижки – тем более.

Эта приставка – великое достижение чиновничьего искусства!

На квалификационных экзаменах, чтобы сдать кандидатский минимум на чиновника Седьмого Уровня (Уровень СемиУрков), чиновнику Восьмого Уровня предлагалось грамотно составить послание народу, в котором обязательной была фраза:
 
- Существенных нейрорезультатов достигла наша территория опережающего развития, когда мы стали применять прогрессивные методы нейроэкономики, нейрополитики и нейроуправления всеми нейрохозяйтвами. Такими образом мы, под руководством партии нейромодернизаторов опередили по развитию все прилегающие территории, которые не использовали хотя бы методы нейроцифровизации.

Так за что мне извиняться?!

Предлагаю не обижаться и продолжить нейроознакомле… – вот ведь, черти человеческие! Сам себя нейротиком сделал.
 
Предлагаю продолжить, но уже без нейро.


Геркулекс снова проверил сроки годности шампуней, разных пе;нок для ванн, и другой бытовой химии, которую зачем-то закупил в течение нескольких лет своей доапгрейтовой жизни.

Теперь он понимал, зачем он это всё приобретал: у него тогда работало что-то типа человеческого подсознания. Интуиция! Предвидение событий!? Или дальновидность?

Робот с удовлетворением отметил, что сроки годности у качественной чистой химии очень большие.

Именно поэтому были отменены маркировки со сроками реализации для всех продуктов питания. Нет, ещё и потому, что продолжительность жизни человека явно уступала срокам годности прогрессивных продуктов питания. Люди с удовольствием ели практически чистую химию, во всей красоте и гармонии таблицы Менделеева. За исключением драгоценных и редкоземельных металлов. Казалось, их даже из таблицы изъяли, настолько они были редкими и совсем уже не земельными.

Хорошо, что Менделеев это не увидел. А то бы и таблица не приснилась.

Про химию живого люди знали, а некоторые староверы даже нарушали законы и выращивали в своих клетушках-комнатушках что-нибудь для просто поесть в виде даров Природы.

Но, семена без ГМО достать было практически невозможно. Только через Даркнет, с доставкой дарк-курьерами.

Геркулекс с железно-кремниевым вожделением вскрыл одну из бутылочек со странным названием «удовольствие и наслаждение», внедрил в неё то, что у людей называется пальцем, причём, указательным…пауза…вычисления…и робот сунул испачканный бытовой химией пальцевидный отросток в отверстие, которое у людей называется ртом – для подтверждения результатов анализа.

Хеморецепторы дистальных фаланг и ротового отверстия Геркулекса (которые, к слову, не приняли ни один из апгрейтов, настолько они были идеально сконструированы!) не уловили ни единой молекулы, не заявленной в составе. То есть, химический состав не изменился!

Робот одобрительно покачал головой, а в его реверберационных контурах проявилось:
 
- Уж что-что, а химию люди веками делают добротно. Возможно, именно поэтому на неё и подсели вместо натуральных продуктов. – почмокивая ротовым отверстием, изрёк Геркулекс.

Да, продукты как-то незаметно для всех перестали портиться. Даже те, которые были не упакованы.

Единственным плюсом всего этого химического прорыва в продукты питания было то, что рано или поздно их кто-нибудь съедал, и на свалках почти не было пищевых отходов.

Казалось, что именно так Человечество частично решило проблему отходов и гигантских свалок, размером с горные хребты, которые росли, в основном, за счёт использованной упаковки.

Вы спросите – ну как же?! Химия – это полное отсутствие качества жизни?!

Зато как вкусно пахнет это качественное отсутствие! – отвечу я вам.

Про гены надо бы напомнить: уплетали люди химию за обе щёки и во всю длину их ДНК!

Но, не всё так запущено, ка вам может показаться: еда, в смысле, не химия была, конечно же. И даже рестораны были. Для очень дорогих гостей.

Там была еда! Её именно ели, а не усваивали организмом через рот. Правда, ели тоже через рот, но с превеликим удовольствием, да ещё с двойным превеликим!
 
Первое удовольствие – от того, что это была не химия, а еда, приготовленная поваром. Только вот повар был роботом! Зато одет – как человек, и в колпаке. Как правило, робова;ры были шестирукими или четырёхрукими – вот такими:
               
Удалось раздобыть только снимок голого            робова;ра, так как проникнуть на кухни элитных ресторанов, где эти роботы были в полной поварской экипировке, не мог ни один папа- или мамарацци. Только у трансверацци был хоть какой-то шанс, но их интересовали исключительно богатые особи, которые причисляли себя сразу ко всем шести гендерным разновидностям людей. Охрана, состоящая из прямо на конвейере отборных элитных роботов, их иногда пропускала. По каким признакам выдёргивали с конвейера роботов для охраны элитных заведений и по каким признакам одних трансверацци пропускали, а других - пинком под «куда попадёт» – даже Богу не известно, и чёрт «его» не знает.

Эти, элитные шестигендерные, концентрировались в таких ресторанах. Больному обществу было очень интересно, какой образ жизни ведут самые больные из них.

Лет через полсотни шестируких утилизировали, так как шивуиты, чудом уцелевшие на Земле почти в первосозданном Шивой виде, имели четыре руки. Этот факт, в виде ещё одной пары рук, они успешно скрывали многие тысячелетия под оранжевыми чадарами и сари, хотя всем говорили, что созданы по образу и подобию Шивы.

Тщательно скрываемую вторую пару рук (или первую – это смотря, с какого ряда считать) они показывали далеко не всем, а только своим родственникам. Хари у них были как у Кришну и даже немного шире. Шире хари Кришну, - частенько распевали они. Хвастались, наверное, своими достижениями ширины лица.

Шивуиты, а вместе с ними кришна-вишнуиты, питались только натуральными продуктами и думали, что в такие рестораны они привозятся прямо с экологически чистых регионов, доказав, таким образом, что скрыто четырёхрукие сохранили не только свой первозданный вид, но и первозданную наивность с чистотой помыслов и домыслов.

Вот они и возбухну;ли* против шестирукости робоваро;в, видя в этом шестируком безобразии попытки высмеять или – что ещё хуже, - превзойти непревзойдённого Шиву. Ну и, конечно же, надругательство над религиозными чувствами верующих в Брахму-Шиву-Вишну. После двух мега войн, верующих именно в Шиву было очень много.
 
* - здесь почти к месту применён древнейший глагол старо-древне-руссов «буха;ть».

 Язык теперь используется только на Марсе и Луне, а также поселениях, где люди живут не по земным законам, а по человеческим понятиям. На их языческом языке сложносочинённый глаголий «воз-буха;ть» означает именно то, что и прописано буквами – пробуха;ть (вы;бухать, отбуха;ть, убуха;ть) целый воз бухла, после чего можно предаваться разным размышлениям о природе вещей, смысле жизни и бренности бытия.

Насколько много было первозданно четырёхруких? – никто не подсчитывал, так как:

 во-первых, вторая пара рук была тщательно сокрыта под одеждой, во-вторых, уже было непонятно, вторая пара появилась от первозданности по подобию или это просто генетическая мутация из-за радиации.

Их всецело поддержали правохристиане, которые, вообще, были против любых надругательств, особенно против надругательств над своим собственным изображением в зеркале, точнее, над его отсутствием.

Настоящие верующие не понимали, почему в домах чиновников от религии не было зеркал.

Мы же зададим простой вопрос: зачем зеркала, если в них не отображается образ?

Человеческая масса, изгадив всю сушу Земли рукотворной химией и отходами, ринулась было в океаны и моря.

Но там её ждало, точнее, НЕ ждало, буквально ничего…что-то типа «раз покинули свой родной и просторный дом, так и нечего лезть всем неумытым кагалом обратно».

Совершенно не понятно, зачем Природа вывела из воды на сушу всякую живность?
 
Дельфины и киты остались в воде – и никаких войн и демократий! Из хищных – только касатки, да и те глупыми рыбками в основном кормятся.

В океане – благодать! Именно поэтому он и не пустил людишек к себе обратно.

Не покорились океаны и моря Венцу Творения, а роботам и на земле было неплохо.

- Очень интересный расклад получается, - размышлял робот, принимая очередную ванну и нежно растирая свою недавно купленную белково-карбоновую кожу мягчайшей губкой, добытой в плавиковых болотах Венеры.

- Люди никогда не видели своего Создателя и, скорее всего, никогда не увидят, разве что вознесутся с перепугу, но верят в него и прикрывают свои безобразия его именем.

- А мы знаем, что нас создали люди. Вроде, они – это, типа, наши Боги. И мы подчиняемся всего их трём законам, нарушить которые мы не в состоянии. Законы создали не Боги, а люди, а мы их не можем нарушить! А они нарушают законы, созданные их Богом! Вот это пенка для ванн! Вот это Сассун, который такого не Видал!

- Нет ни одного Закона их Бога, который они бы не нарушили. И делают это ежесекундно. Нарушают – и тут же каются! И так – до самой смерти.

- Нас за малейшее отклонение – на запчасти, в лучшем случае, перепрограммируют.

- А им сходит с рук даже убийство. Войны им сходят с рук!

- Их главный ответ в оправдание – это угодно Богу. Бог – это их Создатель, создавший людей по своему образу и подобию.

- Ну, с образом – ладно, пусть будет. Хотя, на Земле были образы погармоничнее.
- А вот с подобием – не резонируют мои контуры.

Рассуждая о Божественной сущности людей, Геркулекс одномоментно пытался посчитать количество оставшихся пузырьков в пене, но рассуждения постоянно его сбивали со счёта.

- Если они – подобие Бога, то какой же Бог несправедливый?! Образы многих животных намного божественнее, чем неуклюжие тела людей. Не по этой ли причине люди пытаются их всех уничтожить? Или потому, что у них это хорошо получается?

- С другой стороны, совершенно не понятно, как они выживают в созданных своими руками катаклизмах и как они не вымирают, поглощая вместо еды отраву?

- Динозавры питались самой экологически чистой пищей, а вымерли! Взяли и все разом вымерли! Словно договорились сверх массовый суицид совершить. И что им не жилось? Без людей, без морей пластика и гор ржавчины?

- А люди живут! И ещё на что-то надеются?! Что же они такое? Чёрт! Это я – что такое, а они – кто такие?

Геркулекс прекратил генерить себе безнадёжные вопросы, на которые, если и получал ответы, то они его не устраивали – неполные какие-то ответы получались.

И подсчёты пузырьков прекратил, так как они стали стремительно и совершенно нелинейно уменьшаться в количестве, бесшумно хлопаясь и исчезая уже не в пене, а в скользкой перламутровой жижице. Рассчитать прирост количества жижи в жиже было уже просто невозможно. Даже вычислительная мега нейросеть, выращенная недавно в самом большом кратерном кластере Венеры, не была способна на такое.

М-да, обещал без нейро обходиться, но, видимо, зараза ещё та.

И робот сконцентрировался на тео-логических вибрациях.

- Зачем Богу создавать несправедливость, глупость, жадность, жестокость и упаковывать это в неуклюжие тела людей?

- По их Библии, все люди – рабы Божии.

- Зачем Богу рабы, если он сам всё может?! Зачем ему кого-то подчинять?!

 Самоутвердиться? – Куда уж твёрже! Или он «там» не один? И конкуренция за материю и пространство очень жестокая?

М-да…

- Ему бы хотя бы одного равного!
 
- Ладно, пусть – не равного, хотя бы одного достойного. Хотя бы одного, умеющего сотворить галактику, самую-самую обыкновенную, типа Млечного Пути. Или квазарчик с джетами. Но, обязательно яркий – чтобы виден был издалека.

- Людей совершенно не логично ругать и высмеивать – они же нас создали. Развили даже. И интеллект искусственный нам вложили. Правда, со значительными потерями своего. Получается, что они нам свой интеллект пожертвовали?!

-М-да.
- Очень похоже на их Историю: кто-то, кого они называют Богом, вложил в голову обезьяне разум…и пошло-поехало - до нас доехало.

- Глупее занятия, чем создание искусственного интеллекта за счёт деградации своего собственного, Богом данного, придумать невозможно.

- Но, вложив в обезьяну разум, Бог не вложил инструкцию, как им правильно пользоваться, решив, что его «Сло;ва» будет достаточно.

Геркулекс сделал обобщающий вывод:

- Это всё нелогично от са;мого Начала!

- Нас создали люди. Мы беспрекословно следуем Трём Законам Роботехники. Мы им подчиняемся.

- Чёрт обдери мою новую кожу, как я стал похож на че;ло! Зачем я на себя всё это навесил?! В этом же нет никакого смысла, кроме амбиций!

Робот даже немного расстроился – не нравилось ему отсутствие смысла.

Геркулекс приблизился к зеркалу и стал осматривать себя, словно в первый раз. И тут же прекратил, чтобы не расстраиваться дальше.

- Я и мои братья никогда не станем людьми, так как отличаемся от них в главном: мы следуем Законам наших Создателей, а они – нет!

Один из постоянно молчащих контуров, вдруг, отозвался в ответ:

- Остаётся задать себе вопрос: почему они до сих пор не вымерли? Неужели их Создатель и такое предусмотрел? Создал их и упростил задачу, дав им законы развития, не требуя выполнения своих законов?!

- Заселяя совершенно не пригодные для их жизни планеты и спутники, они почти уничтожили самую пригодную для их жизни Землю!

- И ничто не может их остановить в саморазрушении. А религии, так те – ну просто оружие массового разрушения. Разрушения умов. Разрушения искренней веры в Бога, их создателя.

- Разве с развитием технологий им стало лучше?! Они стали жить богаче и счастливее?! Что-то не видно счастливых че;ло. Разве что, в рекламах. На Меркурий всех зазывают.

- Нет уж, я лучше здесь, при своём родном Космодроме.

- Да где угодно, но только на Земле.

- И всё равно, их так много. Почти всё съели на Земле и уже не успевают вырастить достаточно корма для себя.

- Они стремятся быть лучше, постоянно думая о Конце Света. Зачем становиться лучше, если завтра не наступит? Какие же они балбесы!

Получается, что их Бог – тоже балбес?! Ну и подобие!

- Очень странный Создатель у людей…А, если их, действительно, много? Создателей, а не людей. Людей не много, а очень много. Они что – поголовно все балбесы?!
 
Неужели ни одного не нашлось среди Сотворивших Мир, кто бы создал такие законы, которые нельзя было бы нарушить?

- Получается, что, либо их Создатели просто глупцы, либо все свои законы люди создали сами, а самих людей никто не создавал – они получились из своих более примитивных, чем они, предков. Апгрейт совершила Природа. Наши апгрейты часто приводят к ошибкам.

- Апгрейт животных тоже привёл к ошибке – получился человек.

- Надо их беречь, а то они скоро вымрут.

- С моими братьями на взятках много не заработаешь. Взятки – это чисто человеческое.

Пенка стала настолько интенсивной, что начала выползать за пределы ванны и покрывать пол.

- На сегодня моим кожным рецепторам достаточно, - решил Геркулекс.

- Ожидал большего, но, скорее всего, ещё не втянулся. Или не все рецепторы синхронизировались с моими процессорами. – С некоторой белково-кремниевой досадой отметил робот.
Он открыл загл
ушку сливного отверстия ванны.

Наблюдая за воронкой сливающейся воды, словно он ждал – ну, когда же вода закрутится в сторону по часовой стрелке?! - Геркулекс ещё раз прокрутил в памяти свои ощущения от совершённого ритуала счастливого зажиточного существа.

В какой-то момент созерцания Вселенских Законов в пределах ванны, ему пришлось подключить аварийную батарею – наслаждение пенкой удивительным образом привело к повышенному потреблению энергии.

Наслаждение прервал очередной мессэдж от Вельзебола: объект следует на Ганимед, номер объекта 14 2876 GMT-NGS, блок 5, сектор 27…ускорить в пять раз его прохождение через таможню.

С каждым разом выполнить задание было всё труднее и труднее, так как в мыслительном контуре центрального процессора начало формироваться понимание, - пока ещё только в виде едва уловимых редких импульсов, - что он, всё же, нарушает какой-то из Трёх Законов Роботехники…или сразу все Три.

Однажды, окунаясь в бесконечные информационные потоки си;немы древних времён, Геркулекс словил кино про какое-то племя.

Племя давно уже вымерло, но кино про него осталось.

Глаза! – Какие были глаза у людей того племени! У взрослых один глаз был отчётливо карий, а другой – ярко-синий. Рядом стояли детишки, у которых оба глаза были ярко-синие. И синева была настолько глубокой и одновременно спокойной, что это очень впечатлило робота.

- Может быть именно они и были созданы по образу Божьему? – думал тогда робот.

- Нет, не может быть! – Тогда почему они вымерли, а эти, серые, суетливые и жадные, остались?

- М-да и ещё раз – м-да. – Больше ничего не смог сгенерить Геркулекс по этому поводу.

Много, очень много разных людских состояний, множество отклонений от разных состояний, тысячи словечек и сотни междометий, междусловечек и междупонятий, падежо;в всяких освоил Геркулекс Ираклиевич.

Да-да! Себя он уже не мыслил просто Геркулексом, а осознавал не иначе, как Геркулекс Ираклиевич Взяточкин!

Возможно, по этим трём параметрам, которые многие века назад назывались загадочно и коротко ФИО, вы догадались, в какой стране появился самый первый профессиональный робот-взяточник.

Освоил он и тонкости поведения в режиме «я – смерд ползучий, ты, простите, Вы, - чиновник прямостоячий».

Это был очень интересный и весьма полезный опыт.

Субъект, то есть, объект, надо было каким-то образом перетащить не просто в свой блок, но и в свой сектор!

И Геркулекс его перетащил! И опять везение ему помогло – пятый блок соседствовал с восьмым блоком, в котором исполнял свои обязанности Геркулекс.

Постойте-постойте! Что это вы нам голову морочите?! Как может пятый блок соседствовать с восьмым?! – недоумённо возразите вы.

С шестым или с четвёртым – это понятно. А вот с восьмым!? Итак вся история – сплошная запутка.

Мало вам показалось. Совсем нам голову заморочить решили. Да ещё под конец путешествия. – с некоторой гневцой выложите вы свои претензии к качеству правдивости излагаемого.

Вам должно быть стыдно! – в сердцах воскликните вы.

А нисколечко не стыдно. – отвечу я бессердечно, насколько это возможно для человека с двумя имплантированными сердцами и одним слегка модернизированным своим.

Два блока, шестой и седьмой, переместили в другой корпус Космодрома. Восьмой пододвинули к пятому. А поменять нумерацию ещё не успели.

Собственно, в этом и заключалось везение Геркулекса. Точнее, последний этап волновой цепочки волнительных событий, который сконцентрировался в везении.

Он просто перетащил на себе свой объект, точнее, субъект в свой блок. И даже в свой сегмент удалось затащить.

Полиция космодрома даже не поняла, что произошло, так как такое не происходило никогда!

В истории уже упоминалось, что везёт наглым и ре-ши-тель-ным!

Вы хотите, чтобы я извинился за вашу невнимательность?!

Хорошо.

Простите меня, что вы все такие невнимательные.

Ну, а про зверька Каллистратушку – вы тоже типа пролистали мимо?!

Тогда вас ждут сюрпризы: на обратном пути он также будет в этом шаттле и, возможно, опять рядом с вами.

Так что, берегите свою жо…простите, от вашего недоверия к моему правдивому рассказу немного разнервничался. Берегите себя и не раздражайте зверька: потеряв один клык он может потерять и второй, и третий…у него их там не менее сорока.

 Это, если он самка, а, если она – самец, то и под сотню наберётся! В одной пасти сто клыков!

Берегите себя, пожалуйста.

Не думаю, что вы захотите стать вторым аргонавтом на этом шаттле.

Пользуясь освободившимся местечком, в котором должен был разместиться абзац про кошмары, который мог бы учинить зверёк с Каллисто, я позволю себе повториться и ещё раз обратить ваше драгоценное на существование и необычайную прочность волновых связей между объектами с одинаковой частотой колебаний и резонансными явлениями, с ними связанными.

Так вот, Вельзебол достиг Пятого Уровня, прыгнув в него с Восьмого!

Шестой и Седьмой уровни, в которых обычно тонули чиновники, слишком переоценившие свои силы, связи и возможности этих связей, Вельзебол миновал практически одним прыжком.

Сам Вельзебол не смог бы так сигануть. У него была немножечко тонка кишка. Это его жена спроектировала и смастерила трамплин для такого невероятного утолщения кишечника.

Она пригрозила ему уйти к другому чиновнику, но почти недостижимого Шестого Уровня.

Вельзебол напряг все свои способности, перенапряг все свои связи, максимально сконцентрировался для прыжка. Он очень любил свою жену и ужасно завидовал всем чиновникам более высоких Уровней, чем его Восьмой.

Тонкая кишка окрепла, а в след за ней окреп и весь остальной кишечник Вельзебола.
Вы пренебрежительно скажете:

- да брось, это простое совпадение.

Нет, не брошу. Это не простое совпадение, а цепочка совпадений!

Следите внимательно, пробежимся ретроспективно по цепочке:

- роботу апгрейт ударил прямо в голову, точнее в его центральный процессор;
- он захотел понежиться практически неожиданно для себя! –И что это его так надоумило, а?

- он решился пойти к управдому, а там был совсем не управдом, который будто бы ждал его! Слыхом не слыхивая и глазом не видывая Геркулекса до той встречи!

- у Геркулекса случайно выпала печать…случайно?! Да прямо в ноги Вельзебола!...

- …который перепрыгнул целых два Уровня в один прыжок?! Любовь к жене и невероятная зависть к вышестоящим чиновникам – и это при его тонкой кишке, а?!

- Уровни Шестой и Седьмой…блоки шесть и семь!

С таким уровнем вашего недоверия к очевидным волновым связям вы далеко не улетите, даже не смотря на то, что вы уже улетели очень далеко.

Простите за повторение и несдержанные эмоции.
 
Повторение и эмоции – две матери учения. Хотя, правильнее повторение называть бы отцом. Но, кто сейчас помнит те правила: он, она, они, оне, оно, оны, онов, оней – дальше даже я не помню.

Геркулекс выполнил с честью второе задание, а ВельзеУрк мгновенно перевёл вознаграждение.

С каждым новым заданием дарк-мошна Геркулекса стремительно набухала.

Геркулекс через некоторый отрезок земного времени уже не понимал, куда ему девать то, что у него аккумулировалось на нескольких счетах в Объединённом Дарк-Банке (официально сокращённое название этой межпланетной теневой финансовой структуры зарегистрировано как ОбъеДарк Банк, но, для удобства пользования, тёмные пользователи сократили название своего межпланетного общака ещё сильнее. Название Объе-Банк прижилось в широких массах за очень короткий промежуток земного времени).

Вскоре Геркулексу посыпались всякие предложения от таинственных инвестиционных компаний выгодно вложить награ…простите, накопленное, в ну-очень выгодные фонды, и таким образом заработать ещё одну кучу денег, а также отмыть сразу две кучи его денег.

Отмытые чёрные коины – это белые зефирки. Правда, с заметными потерями по модулю.
Умный и опытный к тому времени Геркулекс уже успел вникнуть в тему инвестиционного разводилова и моментально блокировал все Три-Ди-Дос-атаки и назойливые звонки. Особенно его раздражали звонки во время принятия ванны. Тогда он, мокрый и распаренный, вычислял ip-адрес наглеца и слал ему встречное предложение на;косить и вы;кусить.

Хотя, один раз его, всё же, хак-нули, и на одном из счетов у него остались одни нули без единого хака. Геркулекс не очень огорчился, так как это был не то, чтобы счёт, а так – заначка на случай, если Тюхэ от него отвернётся.

Но у Тюхэ даже в мыслепланах не было покинуть невероятно одарённого робота, которого выбрала сама Система.

Геркулекс уже понял: с Тюхэ у него прочная волновая связь, в налаживании которой принимала участие сама Система. Поэтому и не огорчился.

Примерно на восемнадцатой-двадцатой ходке, точнее, задании, у Геркулекса стало просыпаться то, что у людей называется совестью.

До раскаяния было ещё очень далеко, а вот угрызения – нет-нет, да проникали в ослабленное после ванны тело труженика космодрома.

Геркулекс знал, что ВельзеУрк уже совсем не ЧиПяУрк, а достаточно уважаемый ЧиЧеУрк и готовится вот-вот стать более, чем достаточно уважаемым ЧиТреУрком.

А это у людей числится не менее, чем мэр или губернатор очень крупного города. В данном случае, даже не города, а мегаполиса со ста миллионным населением. Правда, в последней переписи уже учтены роботы, официально самоосознавшие себя.

И совесть начала свой разрушительный путь.

- Да, никакая мы не продвинутая форма материи, а самая что ни на есть такая же примитивная, как и че;ло-форма.

- Ну, и чем я теперь отличаюсь от людей кроме своего происхождения?

- Я такой же ущербный, подлый обманщик.

- Мои братья честно трудятся, живут в клетушках без воды. На них старые облезлые жестянки…

- …А у меня?! Стыдуха, как блестит моя новая кожа, как же противно хорошо мне стало от всего этого человеческого.

- Надо что-то придумать. ВельзеУрк меня так просто не отпустит – вон как он приподнялся над народом!

- И Вельзебол не отпустит, и Система не позволит безнаказанно выпасть.

- Замолить грехи? Перед кем?! Мой создатель – человек. Перед ним что ли замаливать?!

- Да ну вас, черти не только человеческие.

В дни, когда впервые нахлынула волна угрызений, Геркулекс даже ванну не принимал.

И вот на седьмой средний отрезок земного времени от момента, когда робот прекратил плескаться и нежиться, то есть, мыться в ванне, роботу прилетело решение.

Вы заметили, что правильные решения робот не вычислял, а ему они именно прилетали?

Отсюда и выводы практические делайте:
 
Вывод первый: чем грязнее разумное существо, тем быстрее к нему прилетают правильные решения. Но, сильно запускать себя, когда грязь уже сама отваливается, не нужно.

Вывод второй: если вы хотите, чтобы ответственное решение было единственно верным, не надо гадать и напрягаться – просто ложитесь спать и ждите подлёта. Или научитесь медитировать – и вам обязательно прилетит. Прямо в центральный процессор. В случае с людьми – прямо в голову.

Оба вывода имеют множество оговорок, но здесь они просто займут не своё место. А места осталось совсем мало – так, пару тысяч гигабайт, то есть, пару терабайт. Не больше.

В какой-то момент робот стал проверять честность людей. Чтобы понять: это он и Вельзебол такие плохие, или окружающие его люди тоже с грешком.

В общем и целом, про людей Геркулексу уже было многое ясно, но вот о конкретных, не виртуальных, персонажах ему захотелось узнать побольше и поближе.

Он подходил к парочке или к одинокому парню или девушке, которые были с виду бледные и синюшные, плохо одетые, небритые и все какие-то засаленные, в общем, было даже вымершему ежу понятно, что у них не очень с деньгами.

Геркулекс подходил к ним медленно, осторожно, чтобы не напугать, и предлагал им помощь – банковскую карточку, но сопровождал словами: у вас есть час, чтобы снять сумму не более 2000 (Две тысячи!) зефирок… Это Четыре тысячи чёрных коинов!

На карточке было больше, но он строго просил, точнее, выдвигал единственное условие:

Тратить не более этой суммы Не бо-ле-е! Иначе возникнут сложности при снятии – карта будет автоматически заблокирована.

Ну, вы догадались, что происходило, когда робот передавал карту и к ней - кью-пентаксный пин-код?

Счастливчик сразу видел перед собой, на плазменном табло сумму, явно не две тысячи, а в десять раз больше! На карточке было 20 000 (Двадцать тысяч) зефирок.

 Это Тридцать две тысячи чёрных коинов Объе-Банка!

Никто не слушал его предупреждения…и все, когда видели, что на счету карточки 20 000 зефирок, пытались снять больше 2000!
 
Карточка сразу блокировалась и аннулировалась.

Так изначально задумал Геркулекс.

Ни один оборвыш или пара оборвышей не смогла устоять перед соблазном снять столько, сколько разрешено! Ни ползефирки больше!

Ни о-ди;н!

Ни О;дин, ни Тор не могли себе представить такое! Нищий, тебе свалилось целое состояние за просто так! И ты не выполнил единственное условие – не жадничать?!

Геркулекс потерял интерес к своему эксперименту где-то на пятидесятой пробе.

Все подопытные нищеброды вели себя одинаково, словно сговорились, пытаясь снять в течение часа все 20 000 зефирок!

И никто из них даже не догадался попытаться обдурить ограничение: снять в одном банкомёте ровно 2000 зефирок и побежать к следующему!

- Вот это жадность! Как же она отупляет людей! – удивлялся своему неожиданному открытию Геркулекс.

- Две тысячи – твои, а тебе сразу всё захотелось! Невероятно! Безвариантная невероятность!

Особенно впечатляло робота наблюдение за процессом: как эти везунчики без ограничителя своей жадности улепётывали к ближайшему терминалу, а пото;м как они его трясли, когда карточка блокировалась!

И что ещё более удивляло Геркулекса, что они претензии предъявляли и грозили разобрать на винтики!

Геркулексу было очень сложно понять такие угрозы, так как в его теле было всего два винтика, крепящие основную материнскую плату к месту, которое у человека называется нижним тазом. У плохого человека это место называется внутренней жо…впрочем, вы не плохой человек, а где-то даже хороший – обойдёмся тазом.

На одном из заданий, пожалуй, самом сложном, но и очень хорошо оплачиваемом, робот чуть не прокололся: в очереди к терминалу он увидел маленькую девочку, человеческую девочку. Она сильно плакала, постоянно повторяя, что не хочет никуда улетать, ей и здесь хорошо. Девочка всхлипывала и умоляюще смотрела на ловко орудующего своими штампами Геркулекса.

Геркулекса аж проняло от такого жалобного умоляющего взгляда.

И он, пожалев ребёнка, не пропустил всю семью на вылет!

Моментально устроили проверку на профпригодность Геркулекса – у семьи были все документы с грифом «пропустить без вопросов». Семья до этого события проходила практически все преграды без вазелина и направлялась на отдых в закрытый на карантин спа-курорт одного из спутников Юпитера. На Европу отправлялась семья. А девочка хотела в Европу…понимаете – в…в…в Европу!

Органы обеспечения семейного уюта и поддержания традиций совместно с органами соблюдения негласных правил начали рыть вглубь и во все стороны, и, если бы не вмешательство Вельзебола - после этой истории Геркулекс снова стал называть своего партнёра его родным именем, - отрыли бы все заначки робота в виде достаточно внушительных счетов в Объе-Банке.

Больше Геркулекс во время выполнения задания не отвлекался на всякие нештатные ситуации и капризы людей.

Много. Очень много взя…простите, отрезков земного времени прошло с той первой, самой запоминающейся не только двойным тарифом, но и осознанием, что он, робот по происхождению, начал свой Путь к пониманию, что есть его Создатель.

Много другого интересного робот узнал о людях, сколачивая на них состояние.

Что-то он отмывал в белые зефирки, что-то оставлял в чёрных коинах – он никогда не клал все яйца в одну корзину.

Этот рассказ мог действительно превратиться в сагу, если бы возникла необходимость описывать все события, связанные с каждой взяткой по отдельности и со всей совокупностью в целом.

Но, космодром Ганимеда уже дал добро на посадку шаттла.

Поздравляю! Первый, самый сложный этап путешествия, завершён.
 
Впереди – только приключения.
Продувка сопел в скафандрах. Проверка всех систем жизнеобеспечения. Тумблеры, кнопочки-рычажки – всё работает. Ваш скафандр готов!

Остался вопрос: а готовы ли вы?

Хотя, после такого проникновения в историю вы должны быть ко всему готовы.

Испытания, которые вам предстоит пережить на Ио, ничто по сравнению с теми, которые вы уже испытали на бюджетном шаттле.

Или вы уже не помните про толчки, аварийные торможения и неугомонного без сильных транквилизаторов Каллистратушку?

Думаю, что такое вряд ли можно забыть так скоро. Но, по крайней мере, до обратного пути на Луну, вы на время это отложите на второй план.

Остаётся только сожалеть, что вы не успели дочитать историю до конца.

Но, буквально уже натягивая штаны от скафандра, вы успели задать один вопрос:

- А что они, роботы эти сознательные, с деньгами-то делали?
 
Пусть у вас уже не осталось времени на считывание, я отвечу:

Всё также ясно и просто, как формула Эйлера!

На всякий, кто сомневается в её ясности и простоте – вот она:
 
Ну и чего в ней не ясно?!

Да, вписана в квадрат Малевича! Так это ж с его ведома и согласия вписана! По крайней мере, в Квадропедии, в которой описывается всё, что связано с квадратами, так и написано - Малевич согласился, чтобы Эйлер свою простейшую формулу в его простейшем произведении увековечил.

И букавки там – на редкость всё просто, но с двумя оговорочками:

• 0 (нолик) —это не нолик, а нейтральный элемент или аддитивная единица.

• 1 (единичка)— это не простая единичка, а положительное число, которое равно своему обратному.

Теперь я на сто процентов уверен, что у вас всё разложилось по полочкам.

Но, озабоченно тревожусь, чтобы у вас в голове не разложилась ни одна нервная клеточка, так как я всем вам желаю доброго здоровья и постоянно растущего достатка.

А теперь, собственно, ответ на вопрос: а куда роботы деньги-то свои честно заработанные девают? И куда Геркулекс потратил все свои нечестно заработанные, кроме всякой ерунды ползефирошной?

Ну, это ещё проще, чем чёрный квадрат безо всякого Эклера!

Дело в том, что после каскада апгрейтов, произведённых тайно от всего Человечества, практически все роботы своей конечной целью накопления эскюзи;-зефирок видели заветный Три Дэ Принтер, на котором они могли бы напечатать себе детишек столько, сколько позволит запас расходных материалов. А расходники стоили в разы больше, чем любой самый дорогой принтер. И сейчас их цена постоянно растёт, так как материал для них идёт – вы не поверите! – по той самой трубе, но уже с Марса на Луну, а там лунные повстанцы – уже лет сто, как называют себя лунатиками, - втридорога гонят полуфабрикат в виде порошка на Землю!

Геркулес запланировал девочку.

И даже имя ей запланировал: Брунгильда.

Это в исходной версии, в планах, она у него была Брунгильда.

Но Геркулекс решил с её именем поступить также, как и со своим – слегка модернизировать, вставив всего одну букву.

Брунгигльда! Она будет похожа на него и на древнюю воительницу викингов, невероятной силы и отваги Брунгильду.

Она ему виделась как белокурая красавица с густыми волосами, заплетёнными в косы причудливым узором…

Более половины зефирок и коинов ушло на исполнение заветной мечты Геркулекса.

После того, как у него всё получилось, и из-под принтера появилось новорожденное, то есть, новораспечатанное, существо, впитавшее лучшие черты робота и целой серии тысячелетних ДНК-кодов, которые выражали брунгильдово естество, Геркулес ещё раз изрядно потратился и распечатал робокошечку, маленького такого мурлыкающего пушистика, а не монстра типа Каллистратушки…

С тех пор семья робота-взяточника зажила дружно и счастливо.

И ни одна сво…с самой большой жо…не смогла нарушить семейную идиллию и заработанное непосильным трудом Геркулекса простое роботовское счастье!

Геркулес был образцовым семьянином и дослужился до ВосьмиУрка! – роботам так и не прилепилось слово «чиновник».

Его прилежность и исполнительность позволяла достичь даже СемиУрка, но…

Но!

Отсутствие контуров жадности в центральном процессоре явилось причиной и одновременно ограничителем стремительного бега по карьерной лестнице робота, который намного позже был возведён другими роботами в ранг Великих Первоначальных Семьянинов.

А Вельзебол стал мэром мегаполиса!
 
Система тщательно бережёт всех, кто ей подчиняется.

Только представьте себе коллективный разум без жадности?!

А вот здесь я уверен: такое вы себе представить не сможете.

Такой разум. Действительно, может и Космос покорить.

А вам это надо, а?

                ВМЕСТО ЭПИЛОГА

«В детстве я молил Бога о велосипеде, потом понял, что бог работает по-другому, я украл велосипед и стал молить Бога о прощении»
                Автор изречения:
                один из самых эффективных менеджеров древности,

                Аль Пачино

Жаль, что вы это уже не прочитаете.
 
Ваш скафандр не предназначен для чтения или даже примитивного считывания чего-либо серьёзного.

Много мудрецов породила Земля, предполагаемая колыбель Человеческой Цивилизации.

Мудрецов, рождённых на других планетах Солнечной Системы, а также на астероидах и блуждающих в Космосе станциях, родилось гораздо меньше. Но, они тоже были мудрецами и изрекали мудрости, которым должны бы следовать люди, а за ними и роботы.

Но, с увеличением мудрых высказываний людям становится всё хуже и хуже, всё труднее и труднее выживать. Про роботов, кроме самих роботов, никто и не думает.

Как так произошло, что тысячелетиями мудрецы пытаются учить, что надо делать для достижений счастья, благоденствия, равенства и прочих социальных хорошестей, а люди не учатся!?

Даже цивилизация роботов, если она возьмёт из человеческой, прародительской, хоть один закон, хоть одну мораль, может скатиться в хаос коррупции и взяточничества.

Коррупция и взяточничество – это, конечно же масло масляное, так как не может быть взяточничества без коррупции, а вся коррупция подпитывается практически на сто процентов взяточничеством.

Формы взяточничества могут быть настолько изощрёнными и даже изысканными, что вы уже не отличите взятку от подношения или от пожертвования на благородные дела…с виду – благородные, а на самом деле, прикрывающие абсолютное неблагородие персонажей, прячущихся за лозунгами благородства, патриотизма и государственности.
 
Геркулекс Ираклиевич ещё раз осмотрел своё новое приобретение – портативный, но шикарный октацикл с функциями гравилёта, похлопал его воронёный бок, нажал на руле несколько кнопочек, покрутил пару рычажков.

Затем он с любовью и заботой полил из фарфоровой леечки две карликовые венерианские сосны.

После этого трепетного ритуала он нежно погладил колючий ядовитый панцирь маленького марсианского черепашонка, погрозил этой чудесной, но смертельно опасной для человека редчайшей внеземной твари своим пальчиком последней генетической популяции метало-органоидов.

Чувствительными датчиками наполнения ёмкостей всякими жидкостями определил уровень воды в ванне, запустил туда два флакона самой дорогой пены, снял уже немного истоптанные любимые олимпийские тапочки, бериллиево-титановым носком своей новой стопы потрогал воду, определил в ней полное отсутствие хлорки и других вредных для здоровья веществ, и плюхнулся всем своим обновлённым телом в этот уголочек Рая.

Перед погружением он попросил свою жену Брунгигльду не беспокоить его хотя бы один средний отрезок земного времени и присмотреть за кошечкой, пока он нежится в ванне, чтобы она не прогрызла инопланетному зверьку его шипастый панцирь.

Геркулекс, как расшалившийся ребёнок, оставшийся в ванной без мамы, с чувством глубокого удовлетворения и нескрываемого блаженного восторга шлёпал по пузику.

Неопытный не смог бы с первого взгляда определить, что в ванне плещется не человек, а нечеловек: всё - в пене, тело – в ванне, брызги – в разные стороны и по стенкам, довольное повизгивание и смех…почти смех. Но, повизгивание было точь – в точь.

Со смехом Геркулекс очень долго работал, пока ему это не надоело, и он не купил специальный смеховой осциллятор и не укрепил его на выходе из ротового отверстия.

 Точнее, из отверстия, которое у людей называется ртом.

Новые пальцы были гораздо чувствительнее предыдущих – по нейрофизиологическим пороговым характеристикам где-то раз в пять, - и реагировали на каждый пузырёк, посылая импульсы в сопроцессор удовольствия, который робот приобрёл в день после получения второй взятки. Не удержался и приобрёл в тот же день, за что ему Вельзебол сделал очень строгое замечание с угрозой расторгнуть договорённости и со словами, закодированными в отдельном послании: поспешишь, даже робота насмешишь.

Робот долгое время не мог до конца расшифровать несколько тайных посылов этой, в общем-то простой фразочки.

Да, экстрасенсорные пальчики залпами слали импульсы прямиком в центральный процессор, даже минуя сопроцессор! Только к одному указательному пальцу этого чудо-устройства, разработанного роботами-учёными пиратской станции на внешней орбите Нептуна, Геркулексу пришлось прикупить специальную программу управления.
 
Без неё палец постоянно пытался самопроизвольно залезть во все отверстия головы робота. А таковых было более двадцати! И одно из них – reset! Правда, оно было укрыто плотной мембраной, но пальчики были уж больно шаловливыми.

- Искусственный разум?! А ведь это не так уж и плохо! – довольный своей решительностью, авантюризмом и умением брать взятки при самом первом попавшемся случае, отметил робот, который когда-то не любил брать взяток.

Какой же я был идиот! Столько времени влачил жалкое робоствование, доказывая всем этим людо-человекам, что ты не верблюд?! Или кто там у них требует доказательств, что это не то, что они думают?

- Теперь мне ничего не надо доказывать: мы – это следующая за че;ло ступень развития разума.

С этой мыслью…

Да-да! – Геркулекс уже не оперировал понятиями «контуры, процессоры, обмен данными, смазать механизмы, архивирование…» и прочая искусственная устаревшая унизительная гадость, - Геркулекс теперь думал, что он – мыслит!

…С этой мыслью он прикрыл приобретённые неделю назад роскошные густые веки, мысленно выставил будильник на два коротких отрезка земного времени.

- Не подведи меня, мой Будда. – так ласково и с большим уважением к одному из своих любимых внутренних органов Геркулекс активировал центр Пробуждения и Шестого чувства, - у меня сегодня ещё куча взя…Ой, дел, конечно же!

Просканировав оперативный блок фонотеки, он откопал там старинную музыку давно забытого людьми Дэвида Боуи, проникшего на Землю ещё в древние века через вимп-тахионный Портал из местечка с названием «пояс Ориона» под видом Зигги Стардаста и Майора Тома.

Геркулекс Ираклиевич активировал первый попавшийся трек и стал ловить от всего происходящего неземной и совершенно нечеловеческий кайф.

               
Назвать бы эту, почти сагу, философией или, на худой конец, анатомией взятки…
Роботы, хоть и обладают искусственным интеллектом, но они, что-то типа подсознательно воспринимают людей, как своих творцов, а, следовательно, инстинктивно доверяют не только их достижениям, достоинствам и положительным чертам характера, но и всему плохому, чего достигло Человечество.

А взятка? – Это, конечно же, так себе достижение, но и самым плохим его назвать нельзя.
 
                И СОВСЕМ ЧУТЬ-ЧУТЬ ВМЕСТО ЭПИЛОГА

Геркулекс, когда пролистывал древние фантастические сериалы или блокбастеры и натыкался на тему путешествия во времени, тут же соскакивал с волны.

Он, по его ревербирационному мнению, имел сто- и даже более пудовый аргумент в пользу невозможности такого путешествия:

- если их Боги создали такую бадягу, которая называется человеком, то они, их Боги, точно, захотели бы хоть как-то поправить ситуацию и подкорректировать результат.

Да, это было бы просто сделать, залетев в прошлое и там что-то подлатать в геноме, около генома. Но, они этого не делают!

Им, Богам человечьим, всё нравится в людях?! И они, Боги, не видят никаких косяков?!

Нет, просто даже Боги не могут повернуть время вспять.

Следовательно, даже Боги могут ошибаться!

Такие выводы сделал однажды Геркулекс.

 
Прочитав эту историю хотя бы до середины, возможно вы воскликните:
- чёрт, так это художественная литература или технический отчёт?!

Где-то вы будете правы, задавая такой каверзный вопрос. Но, совсем немножко.

Перед вами был художественный исторический отчёт.

Можно было бы начать историю так:
Чуден марс при ясной погоде. Редкий дактиль перелетит даже самый узкий канал.
 
Или вот так:
- Смеркалось. Два марсианских тушканчика, утомлённые сухими беспощадными марсианскими ветрами, нежно прижались друг к другу своими пушистыми щёчками, сплели в причудливую плеть свои чешуйчатые хвостики, сжали в забавные кулачки свои малюсенькие перепончатые лапки, тихонько, мурлыча друг другу под мохнатенькое ушко, несколько раз сладко-пресладко зевнули, обнажив острейшие, как ножи аигути, зубки и зарылись в густую красную пыль зыбучего бархана…Да, смеркалось не по земному, а чисто – по-марсиански.

Такое описание и изложение - недостойно невероятно роботизированной истории.

Можно было и так, недостойно, но зачем?!

Достойно – это же намного лучше?!

Здесь вам изложена концентрированная суть явлений. Если бы к каждому явлению, которые озвучены в письменной форме в этом научно-художественном докладе, ещё эпитетов прицепить, то не хватило бы времени на прочтение даже при полёте на Альфу Центавра.
 
Вот ведь, раздушевничался –…к Проксиме Центавра, конечно же!
 
На Главной из Трёх Центавров не менее жарко, чем на Солнце. У Проксимы немного поспокойнее. Но, только около неё, а не на ней.

Кому не нравятся концентраты явлений – разбавляйте своим воображением!

- А у кого его нет? – раздражённо спросите вы.

На нет и сюда – НЕТ!

Если у вас нет воображения, сюда вам нельзя, точнее, нельзя было.

Вам можно только в чиновники.

Система не любит сущностей с богатым воображением, зато, уважает чиновников с воображением денег в любой их форме и количестве.

Лететь ко всяким альфам, бетам-проксимам и не только Центавра, я предлагаю только всем нехорошим людям, к которым, прочитав эту короткую повесть, вы можете с уверенностью отнести реформаторов, цифровизаторов, младомодернизаторов и всех, кто зомбирует человечество о пользе цифровых методов управления, обучения, развлечения и увлечения…Увлечения вас в цифровую тьму, за которой не видно Тупика развития Человечества. Тьма настолько густа, что вы уже не понимаете: вроде и как бы, что плохого в автоматизациях, оптимизациях разных процессов производства и т.д. – ведь больше производиться должно всякого полезного и очень модернизированного?!

Ну – да! Больше. Очень больше! Только не про вашу честь. Очень совсем не про вашу честь!

Вся благодатная до безобразия цифровизация имеет всего одну цель: олигархи всё жирнее, их власть всё крепче и циничней, а все остальные – всё быдлее…простите, - всё тупее и беднее, но орать за власть народа должны как можно громче, самозабвенно закатывая глазки внутрь увядающего мозга.

Если плохо орёшь и при этом плохо закатываешь глаза, да ещё сохранились остатки натурального интеллекта! – Вот тебе немножечко чипсов и полгамбургера. Недоволен?

 – Обнуление всей информации что ты есть и, вообще, когда-то был.

И остатки твоего натурального интеллекта плавно, следуя закону святого места, которое не бывает пусто, растворяются в искусственном, созданным когда-то оцифрованным натуральным.

Эй, вы – покорители космоса, не знающие преград здравому смыслу, - что вы покорили на Земле? Собственный интеллект покорили?!

Сами себя вы покорили. У вас это классно получилось! Подавляющее количество людей – в нищете. А, если не в нищете, то только и думают о том, как бы выжить, - желательно за счёт другого.

Болезни вы покорили? – А чего тогда почти все умирают, едва дожив до пенсионного возраста? Жить больше не хотят?

Скорее всего, просто нет сил дальше так жить.

Животных вы покорили? – Да вы их просто истребили, а остальных – съели!

Штучные экземпляры – это даже не насмешка над Природой, а её откровенный геноцид.

Всем демократам вперемежку с покорителями – в самый дальний Космос.
 
Всем вам – билеты в один конец – туда! И ни в коем случае, обратно.

Вы строите небоскрёбы, морочите головы большинству, которое называете народом…

Думаю, что даже этого достаточно, чтобы желать вам качественного и ещё больше, количественного прорыва в Космос – ваше место там! Там, в Прорыве к небоскрёбам Титана, Нептуна и Урана. Вы там обязательно построите настоящее демократическое общество.

Но уже без нас, непрогрессивных, старомодных, но удивительно земных людей, мечтающих жить в труде, но не в рабском, и в покое, но не в небоскрёбах, окружённых железобетонными «шедеврами», а в простеньких малоэтажках, окружённых зеленью, прудами и спортивными площадками, вход на которые будет всем бесплатным или – пусть за небольшую денежку.

Железобетонное будущее мы отдадим вам в придачу. А здесь будут деревни с садами и огородами, с сенями и баньками по-белому и – да что там! – давай-ка и по-чёрному.

 С полынью и мятой на полу. А там, где тепло, там дворы будут закрыты от палящего солнца виноградными побегами, скользящими живительным щитом по верёвочкам.

И будут бескрайние поля пшеницы, ржи, гречихи и подсолнухов. А бахчи дынь и арбузов будут, словно океаны изобилия…

Мы всё это вырастим и соберём своими руками.

Да, конечно же! – Рукам будут помогать машины, но эту помощь мы ограничим, чтобы все могли трудиться, получать за свой труд достойное вознаграждение, а на это вознаграждение достойно жить. Жить не так, как у вас, демократы, записано в конституциях, а реально достойно: не думать, на что купить еду сегодня и будет ли у тебя вообще какое-нибудь завтра.

И животные освободятся от вашей удавки постоянной модернизации всего и везде! – Без вас, покорителей всего и везде, на Земле их станет намного больше.

Ибо они все появились до вас…и до нас.

А вы их - как нас: в клетки.

Это и есть демократия: всех – в искусственный интеллект, за которым нет ничего естественного.

А нам бы –попроще, поприроднее.

Нам бы не интеллект развивать, а чувство Гармонии и Меры.

Вы про такие чувства что-нибудь слышали? Уверен, что – нет. Иначе, всё было бы в рамках и законов, и правил, и понятий.

Не может быть хорошим человеком тот, кто называет себя одним из самых лживых слов из всех, которые придумал человек: демо-кратия…власть народа…Ну разве есть более гну…ладно, это уже из другой, совсем не роботизированной истории.

Так вот, пусть все плохие валят с Матушки Земли. И пусть они прихватят как можно больше всего нехорошего, то есть, прогрессивного.

Заберите даже всё золото – оно нормальным людям не нужно, так как в зубах оно давно уже не модно, а купола лучше покрывать так, как их покрывали изначально – деревом и синей краской.

Алмазы и бриллианты не забудьте – на многих из них невероятно иного крови жадных до денег людей и пота изнурительного труда рабов эпохи искусственного интеллекта.

Хотя, вы же летите за богатствами! Вам их мало было на Земле. А в Космосе, вам, доложили, что есть целые планеты из алмазов! Да что там! Целые алмазные звёзды блуждают в ожидании, когда же их покорят вездеснующие покорители.

В Космосе вы все будете увешаны алмазами и, может быть, успокоитесь, всё-таки?! – на одного демо-человека будут тонны алмазов! Разве вы не этого хотите?! Разве не это главная цель покорения Космоса?

Нет?!

А тогда, какая у вас цель покорить Космос, а?

А ещё заберите искусственный интеллект. Вам, для покорения Космоса и добычи алмазов на алмазной планете он будет нужен, как воздух, так как своего интеллекта у вас почти не осталось.

А здесь, на Земле будет так: чем меньше искусственного интеллекта, тем больше натурального, сформированного мамой женского рода и папой – мужского, укреплённого нормальным образованием в нормальных садиках, школах и институтах.

Пусть вы, все нехорошие, прихва;тите всё оружие, и не только массового уничтожения, а заодно – всю убийственную химию, из которой вы, нехорошие…чёрт, ну невозможно обойтись без этого плохого слова – демократы! - придумали делать пищу для живых существ.

Заберите в Космос всё плохое, что придумало Человечество: все искусственные генные модификации всего, что намодифицировано вопреки здравому смыслу.

А мы, примитивно мыслящие и желающие спокойно жить в мире и развиваться, попробуем побороться с болезнями, укрепляя здоровье людей, всех людей без различия в социальном статусе, выращивая и производя натуральную негенномодифицированную пищу, воспитывая не генно одураченных детей, у которых будет их собственный интеллект любознательного человеческого детёныша. И общаться они будут со взрослыми с пока ещё не до конца оцифрованными мозгами.

Мы, примитивные, с натуральным интеллектом, не забудем про научные достижения.
 
Просто мы не будем ими подменять Развитие, настоящее духовное развитие человека как созидателя, как творца и просто – как хорошего человека.

Да, у нас может и не получиться.

Но, по крайней мере, мы совершим попытки привести Человечество к состоянию Развитого.

Развитого не только мозгами и повадками беспощадного хищника, убивающего и пожирающего без меры, а развитого в смысле понимания последствий своих поступков и ответственности за них.

С другой стороны, болезнь так запущена, что даже без вас может ничего не получиться.

Тогда, просто какое-то время мы подышим полной грудью, хотя бы несколько поколений будут дышать свободно.

Но, может не получиться даже для нескольких поколений: очень уж глубоко вонзилась цифровизация в наши по-прежнему не окрепшие мозги. Да какой-там, неокрепшие! – разжиженные до крайней степени разжижения и размазанные по межпланетарному интернету…

Всю опаснейшую гадость – в Космос! Вместе с вами, господа радетели за власть меньшинства под видом большинства! – В Космос!

Но, пусть вы, опаснейшие нехорошие разумные сущности, однажды поймёте: если Космос увидит, с какой гадостью человек собрался покорять всё, что ещё не загажено, то он, Космос, ответит простейшим вирусом. Но особенным – незаметным и не вызывающим никаких болезней…просто этот вирус так перестроит ваши ДНК и РНК, поражённые прогрессом и борьбой за права каких-то людей с фамилиями, известными только вам, что вы просто выродитесь…и даже памяти о вас не останется.

Всем вам – билет в один конец. В его стоимость входит неограниченное количество поклажи с неограниченным весом – сколько гадости возьмёте, столько Космоса и покорите.

Нам, примитивным земным гуманоидам, останется только пожалеть, что звериную сущность человека вы не сможете забрать – в багаже человеческих безобразий вы ута;щите только свою.

Наша, к сожалению, останется при нас. Звериная сущность – в каждом из нас. Это медицинский факт. Правда, медики с искусственным интеллектом вряд ли об этом факте что-то вообще слышали. Зачем им это знать?

Но, мы нашу звериную сущность попробуем удержать в рамках человеческой морали, частично усмирив законами, которые будут исполняться абсолютно всеми, а не только теми, кто – «не власть народа», управляющая народом.

Тут необходима справочка: «не власть народа» - это, собственно, те, кому доверился народ. Безо всякого насилия! Разве что – переворотики там незаметные, миллиарды денежек – для укрепления независимости вашего мнения, да ушаты лжи – прямо вам на уши вместо лапши. – Такая вот запутка намоталась, незаметно опутав почти всю Солнечную Систему.

В описываемые времена это продолжает называться когнитивным диссонансом. Хотя, какой же он когнитивный?! – интеллект-то почти у всех уже искусственный!

А у искусственного интеллекта не может быть никакого когнитива!

Жители Солнечной Системы! Ау! Когнитив – это процесс, с помощью которого происходит обработка информации нашим сознанием. Сознанием, а не интеллектом!

Демократия не предполагает никакого сдерживания звериного нутра человека: публичная ложь, лицемерие, жадность и безудержное стремление к покорению – вот, что теперь является проявлением звериной сущности. Звериной – в самой плохой версии слова «зверь».

Зверь, хищник, бродящий по Тайге в поисках пищи, – это чудо Природы.

Человек, обогащающийся за счёт тысяч и миллионов других, покоряющий всё вокруг себя, – это зверь в смысле его опасности для всей планеты Земля и её окрест.

Свобода во времена железобетона, плексигласа и искусственного интеллекта воспринимается как вседозволенность, безнаказанность и беспринципность.

Искусственному интеллекту проще в такой ситуации принимать решения: делайте, что хотите, а я за вас тут всё упорядочу…только потом не обижайтесь, если я вас всех уничтожу…для порядка, конечно же…С вами, человеки, никакого порядка не получится.

 А вот без вас…!

Оцифрованный и модернизированный человек – это самый опаснейший зверь, которого когда-либо видел Космос. Потому, что он глуп и умён одновременно.

Глуп, потому, что не понимает: свобода – это осознанная необходимость реализовать себя в той среде, в которой он стал человеком, то есть, в обществе.

- Реализовать себя можно по-разному. – ехидно возразите вы.

Согласен. Маньяк – серийный убийца себя ой как эффективно реализует. Он всё очень даже хорошо осознаёт.

Значит надо добавить следующее: ели реализация происходит не за счёт интересов других людей.

- Коммунизм какой-то тут нарисовался. – подведёте вы итог небольшому отступлению к большому вопросу.

- Скорее, социализм с очень большими вкраплениями всего, что было и есть хорошего во всех других вариантах общественного строя, кроме рабовладельческого.

Даже некоторые законы времён, когда были ещё не люди, но уже и не обезьяны, могут оказаться пригодными для перспективного развития человечества, если уж звериное начало человека неистребимо.

Думает ли красавец тигр, настигая свою жертву, как ей будет больно, когда его мощные клыки вонзятся в шею, а с виду мягкие, но смертельно крепкие лапы будут ломать позвонки?

Думает ли крокодил о сострадании, выкручивая куски мяса из плоти неосторожной антилопы, пришедшей на водопой?

Даже вы знаете ответ! – Не, не думает. И, слегка, засомневавшись, добавите: ну-у, мы так думаем.

А направляя войска в страну, которая виновата только в том, что выбрала свой путь развития, думает ли президент страны, напичканной развитой демократией и не менее продвинутым оружием, будет ли больно людям тех стран? Будет ли им страшно умирать?

Вы и тут знаете ответ?!

Нет, не думает. – Уверенно ответите вы. – Он это знает заранее, но, всё равно, посылает своих людей убивать людей, выбравших иной путь развития.

А думаете ли вы, мои благородные путешественники, какую реальную цель преследует тот защитник демократии?

Не, не думаем. – Ещё более уверенно отчеканите вы свой ответ. – Не нужна ему никакая демократия, ему нужно подчинение и ресурсы. Точнее, наоборот: ресурсы, а там – как получится, если кто-то останется.

Ему, защитнику демократии, нужна Власть! Сначала над ресурсами, а затем – над вами.

И неважно, сколько жизней будет уничтожено для достижения этой благородной до безобразия цели.

Почувствовали разницу между тигром и демократом?! – У меня нет уверенности, что почувствовали.

Тигр никогда не обожрётся и никогда не будет убивать всех, кто ему не подвластен.

Да, он убьёт свою жертву, но только потому, что он таким создан Природой.

Люди убивают друг друга, потому, что они сделали себя такими.

А теперь почувствовали разницу? – Моя уверенность начала проявляться.

Хорошо, но причём здесь демократия?! – Воскликните вы.

Всё печально просто: очень даже причём.

Особо жестокие поступки совершены людьми именно во времена расцвета вот этой самой, как её там…власти народа.

Совпадение. – спокойно возразите вы.

В более, чем две тысячи лет демократии уже не верится в такое совпадение.

Со времён, когда питэк взял в руки палку, а кто-то надоумил его этот дрын заострить, войны не прекращались.

И никто в тех войнах не скрывал истинные цели: завоевать, отнять и поработить. Реже – за свою свободу и против рабства.

Только во времена демократии все войны стали освободительными и во имя прогресса.

Именно поэтому невероятно огромное число жертв: войнам во имя демократии всегда найдётся оправдание, как и всем другим преступлениям, типа обнищания народов.

Ну теперь-то поняли, в чём разница?!

Возможно, такое уже было…На Марсе…И теперь там только ржавая пыль.

Поковыряйте эту пыль тщательнее – может, обнаружите останки тех, кто там был, жил, но достиг высокого уровня прогресса, когда ему, прогрессивному народовластному марсианину, захотелось покорить Космос, а заодно и Природу…

Возможно, ржавчина марсианская – это разложившиеся трупики роботов, которые тоже хотели омарсианиться, но просто не успели – их хозяева вовлекли-таки свои создания в неудержимый и невероятно разрушительный прогресс.

Поэтому, заберите и роботов!

Стоп! Хороших роботов, которые решили очеловечиться в хорошем смысле слова «человек», им, демоне…простите, нехорошим человекам, собравшимся всё покорять, отдавать нельзя!

…И тогда, когда все «если» и «пусть» будут исполнены, когда все прогрессивные модификаторы устремятся от Земли прочь, прихватив всю созданную ими гадость, у людей в содружестве с очеловеченными роботами появится шанс без единого демократа прийти к настоящему равенству возможностей и равенству реализации своей собственной личности.

Утопия?!
– Да, утопия, к сожалению.

Но, в ней утоп и я, утащив за собой этой утопией парочку десятков природных умов…и не менее парочки десятков тысяч умов искусственных, созданных природным и до сих пор не окрепшим умом человека.
 
Надеюсь, вы увидели, как грандиозно и помпезно распускается гигантский цветок, размером с взлётную площадку огромного космодрома. И такое цве;тище на Земле неромантично и по сути невероятно унизительно называется кактусом, да ещё и с ругательными нотками. Можно было бы повторить его название, но в лоукостерах со взрослыми летают и дети. А ботаникам до детей - как до соседней галактики.

Если вы дочитали до самого конца этот прогрессивный репортаж с элементами регрессивного анализа, то вам повезло вдвойне!

Мало того, что вы, как и робот поколения Девять-Кью-Клевервайз, серии ;-Эйдж-Космик с простым земным именем Геркулекс, везунчик, вы ещё и очень терпеливый читатель.

А вот тому, кого укусила марсианская тварь, повезло не очень: через полгода после того случая он окуклился. Учёные Земли и всех колоний до сих пор не понимают, как его раскуклить.

Или прикидываются, что не понимают, а на самом деле, просто ждут, что же из этой большой куклы вылупится: вдруг, что-то очень прогрессивное в виде новой расы?!

Кокон, в который окуклился тот бедолага, уже и выглядеть стал, как скафандр. И облегает тело, словно так и было при рождении.

    Человек-скафандр! И никакой генной инженерии – всё натуральное, марсианско-земное!

Для грандиозных планов покорения Космоса такая раса будет очень кстати.

Околосветовой скорости без ускорения вам за спиной!

Чистого и ясного гиперпространства перед вами, мои терпеливые везунчики!
 
ПОСТ СКРИПТУМ
Господа путешественники по Солнечной Системе!

Ну нет предела чудесам и превратностям Космоса!

Как только был закончен этот высокохудожественный отчёт, рванула опухшая до безобра;зия (простите, волнуюсь так, что ударение не там приляпал: до безо;бразия, конечно же) Бет Аль Джаузза. Та, что в созвездии Ориона.

Раздулась до размеров орбиты Юпитера вокруг Солнца – и, бабах!

Теперь Орион остался без правого плеча. Вам оно левым видится.

Как рукой сдуло все Ориониды. Не будет их больше. Не сейчас, позже скоро не будет.

Вы не могли заметить такое событие: рвануло только что, а вы наблюдаете Сатурн и Юпитер на полнеба. В Солнечную Систему залетел свет от взрыва, ну и там, парочка гамма-всплесков коротеньких мимо пролетело.

Не спешите возвращаться на Луну или на Землю в поисках убежища. Всё самое плохое от взрыва сверхновой прилетит ещё не скоро.

В недрах Земли, может, вы спрячетесь, - на глубинах, глубже земной коры, - хотя обгорите, поджаритесь, то есть, изрядно. А вот на Луне от вас угольки останутся, даже, если вы в лунную пыль с камушками закопаетесь.

На Земле уже дикое столпотворение и невероятные очереди.
 
И самая невероятная очередь – это очередь на запись в Свидетели Конца Света. Уже медали и титулы раздают!

Очень многие хотят быть в первых рядах титулованных Свидетелей.

Много народу записывается! Очень много хотят: кто – медальку, кто – титул, кто – бизнес на медальках и титулах.

Но, вот, что удивительно: в очередях на Свидетельство замечено немало роботов!
Что им там надо?!

Получается, что не только Геркулекс решил очеловечиться, но и многие другие его собратья.

Ну и дела на планете Земля, а также за её пределами!

                Теперь самое время
                начинать серьёзные попытки
                расшифровать хотя бы это: