Нью-Йорк 1980 год. Привет дорогой дневник. Я очень давно не писал тебе ничего. Но я хотел бы сегодня это исправить. За то время, что я тебе не писал успело совершиться огромное количество разных вещей. Я успел закончить университет Луизианы со степенью Бакалавра юриспруденции. Ох, непростое и веселое тогда было время! Это было время вечеринок, тусовок, моей первой машины и настоящей любви. Помню, было особенно забавный случай когда отмечая рождество мы с друзьями решили уехать в другой штат, а когда я проснулся, то я понял, что нахожусь в 8 часа езды от своего университета, без цента в кармане, без документов и в доме незнакомых мне людей, куда я не помню как попал. Но интересное было не то, как я оказался там, а то, как я выбирался от туда. Я выбирался на грузовиках, поездах и автобусах. Когда я проснулся и понял, что я не знаю где нахожусь, что не знаю ни одного из тех людей, что меня окружает, то естественно, я поддался панике, но внутренне я приготовился к самому большому путешествию в своей жизни. Даже когда я переезжал в университет из своего родного города, то у меня настрой авантюризма был меньше.
Идя по трассе, я пытался поймать машину. Я благодарил Бога за то, что я надоумил себя тепло одеться, когда шел на вечеринку к друзьям. Хотя это было всего в нескольких кварталах студенческого кампуса. Особо большое удовольствие мне доставляла моя шапка. Она большая, плотная, которая полностью облегала мою голову. И даже не смотря на промозглую погоду, мне было хорошо. Идя по шоссе, я пытался остановить машину. Мимо проезжало много машин, и наконец, мне повезло. Остановился большой грузовик. Он вез в Сан-Антонио какие-то то ли трубы, то ли шланги. Я так до конца и не понял. Но водителем оказался интересный собеседник: мистер Реджит. Он мне успел рассказать о том, как несколько раз ездил с заподного на восточное побережье и обратно. Он успел мне рассказать о том, как ему приходилось менять колесу грузовику в проливной дождь. Как однажды у него машина сломалась вдалеке от любого населенного пункта, а рядом был лишь только маяк. Был поздняя осень и волны бились о скалы, как красиво волны окутывали маяк. Как смотритель маяка помог ему согреться, как они вместе откупорили бутылку джина 15 летней выдержки. Много историй было рассказано, и каждой истории я был поражен, в хорошем значении слова, конечно. Но пришло время выходить из теплой кабины и идти дальше, потому что дальше наши дороги расходились в разные стороны.
Потом меня согласились подвезти семейная пара, которая возвращалась из Канады к себе домой и они не против были подбросить меня до железнодорожного вокзала. Мне везло на собеседников. Эта уже пожилая чета мне рассказала про свои путешествия. Оказывается, он в прошлом пилот самолета. Гражданского самолета. Он не воевал, но летал очень близко с краем фронта. Он возил раненых на своем самолете. А когда война кончилась, то устроился в Дельту. Он побывал во многих местах, но сильнее всего ему запомнилось местечко под названием Коста-де-ла-Луз. Это побережье Испании. Из-за теплого моря, из-за яркого солнца, из-за желтого и притягательного песка. Но время и поездки с этими людьми подходило к концу. Я вышел на вокзале.
Теперь мне предстояло самое сложное: доехать из Мемфиса до Нового Орлеана. А от туда уже до университета можно было добраться вновь на попутке. Мне пришлось пробираться и прятаться от контролеров. Мне пришлось убегать от охраны, мне пришлось врать наглым образом, чтобы доехать на поезде, куда мне надо было. И как я оказался за столько миль от своего кампуса и я не помнил как? Не имею ни малейшего представления. В поезде произошло самое главное знакомство.
В поезде я познакомился с милой девушкой, которая возвращалась из Оксфорда к себе домой на рождественские каникулы. Мы разговорились. И оказались очень близки. Я навсегда запомнил её ярко-зеленые глаза. Её рыжие волосы, которые были цвета как корочка у сочного и спелого апельсина. Её тонкие руки и её черты лица. Как мне она тогда понравилась. Мы успели обсудить половину нашей жизни, половину того, что произошло у нас. И как же мне с ней тогда было легко и хорошо. Эти часы в дороге пролетели как мгновение. Но и тут пришло мне время выходить из поезда. Я успел обменяться номерами телефонов с этой девушкой, и мы договорились созваниваться. Как мне понравилось её им. Её звали Лизи.
Что же, это было самое яркое путешествие в моей жизни за много лет. Дневник, стоит ли тебе рассказывать. Что я позвонил этой девушке и мы начали общаться почти каждый день? Мы созванивались накануне наших экзаменов, накануне важных дат. Благодаря ней, я нашел способы слетать в Лондон, повидать Оксфорд. После окончания учебы. Но так вышло, что наши пути разошлись. Она осталась работать в Лондоне, а я после окончания учебы переехал в Нью-Йорк. И Устроился на работу юристом. Я был славным малым, как мне говорил босс моей первой работы. Я быстро понимал курс дела, я быстро понимал как с какими делами стоит начинать работать, а какие дела просто съедят наше время. Шло время, я менял работы. Моя карьера была просто блестящая. На одном из судов, которые мы проиграли, мне оппонировал один очень грамотный адвокат. И все же это был один из тех немногих случаев, когда я проиграл дело. Я пришел домой совершенно убитый, да и босс был мною недоволен. Этот день мне запомнился надолго. В тот день я считал, что это самый большой проигрыш в моей жизни.
Спустя какое-то время мне предложили работу в новой компании. Я должен был возглавить работу всего юридического отдела корпорации Хьюлет Пакерт. Я был безумно счастлив, что мне представился такой шанс. В первый день моей работы меня начали знакомить с моим отделом, с начальниками других отделов. И тут неожиданно я увидел девушку, которая мне оппонировала в том деле, которое я проиграл. Я не знал как к ней относиться. Но я выбрал, как мне до сих пор кажется, единственную верную стратегию – с уважением. И по велению Фортуны, девушка, которая выиграла у меня дело, стала моей женой через 3 года после начала моей работы в этой компании. Работа была совершенно разнообразная, выматывающая. Я работал в этой компании 15 лет. И после этого времени работы я захотел уйти в отпуск на год. К тому времени на моем банковском счету было достаточно денег для всего, чтобы уже совсем не работать, но работа мне была интересна. И я начал вынашивать этот план.
На тот момент с Джэниффер мы были женаты уже более 10 лет. И у нас было не все гладко. Мне сложно сказать любили мы друг друга через такое время или мы уже просто привыкли друг к другу. С одной стороны, мы могли поссориться из-за любой мелочи, которая могла произойти. Мы с Джэн однажды повздорили из-за того, что на лице был закат. Мне сложно сказать, кто был виноват в тот момент. Она или я. Я знал, что когда она голодная, то она злая и что не купил её ей еды заблаговременно или то, что она раздули из мухи слона. Но мы были молодцы. Я хорошо помню разбитую посуду. Я помню как она разбила мою любимую кружку, которую она же мне подарила. Я смотрел на нее и не узнавал её. Да, эта та же женщина, которую я когда-то любил, которую я обещал беречь и быть рядом. Но в тот скандал это была не она, а чужой человек, которого я никогда не знал. Были сказаны все слова, которые она мечтала сказать. После этого мы разошлись спать по разным комнатам. На утро я собрался и уехал в офис. Работа не ладилась. К вечеру того дня на столе у босса лежало два моих заявления. О моём увольнении или о том. Что я ухожу на год в неоплачиваемый отпуск. И в тот раз мне вновь повезло. И было подписано заявлении об отпуске, длинное в год. Что же. Через неделю я буду свободен. На год. От всего. Что могло меня тяготить. С Джэн в этот вечер, и в следующий вечер мы на разговаривали. Я ей ничего не говорил о своем отпуске. Мой отпуск начинался ровно через 3 дня. Как же я его ждал. Я не знал, что я буду делать, но я просто ждал этого Дня. Пятница были моим последним рабочим днём. Проснувшись как обычно я спустился на 1 этаж, чтобы выпить кофе на кухне и увидел письмо. От Джэн. Или вернее сказать от моей Джэн? В письме она говорила, что устала. Что она уходит. Уходит от меня, от моей уклада жизни, от надоевших моих привычек, которые я не хочу изменять. От всего. Там был длинный перечень того, чего она не любила во мне. Прочтя это письмо дважды, я не знал как вести себя. С одной стороны, в глубине души я её ещё любил, но на поверхности я ликовал. Потому что я устал тянуть наш брак. Я устал от своей работы. Я устал от вечного негатива. И я не знал, каким я должен был бы быть раздосадованным или веселым. И именно в таком настроении я покину свой дом.
Дорогой дневник, помнишь, как я начал свой сегодняшний рассказ? Он начинался с того, что я каким-то образом оказался в штате за тысячу километров от моего кампуса. Так же и в этот раз. Я не помню как и почему, но следующее воспоминание после того, как я закрыл дом, было то, что я сижу самолете и лечу в Испанию. И я точно знал куда я лечу. Я лечу в Коста-де-ла-Луз.
На улице было 26 апреля. Было уже достаточно тепло, если не сказать жарко. Выйдя с вокзала, я поймал такси и попросил отвезти водителя меня в ресторанчик, который находится там, где можно наблюдать красивый закат.
Я спросил разрешения у водителя закурить. И он разрешил. Я закурил. Мы ехали минут 5 или 10 молча, а потом водитель меня спросил, что меня привело к ним. Я не знал, что ему ответить. С одной стороны я не хотел рассказывать то, что внутри меня накопилось. Не хотел рассказывать проблемы первому встречному человеку, которые копились у меня в семье уже не один год. Я не хотел рассказывать, как я уходил на работу в 8 утра, а могу прийти в 9 или 10 вечера. Я не хотел рассказывать о моем последнем скандале. Или я не хотел говорить о том, что мой лучший друг оказался вовсе не лучшим. А он был тем человеком, которому я помогал по жизни. Я сидел и ушел в свои мысли рассуждая как же лучше ответить на этот вопрос. Может быть, рассказать водителю, что я еду налегке: Что лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Что я прилетел сюда налегке. И сюда потому что в голове у меня всплыл разговор 25 летней давности. Следом за этими воспоминаниями мне пришло в голову то, что я сейчас себе напоминаю себя, только 25 лет назад. Когда я куда-то ехал. Только тогда я преследовал определенную цель. А сейчас я просто еду. Я еду вперед, навстречу новому. Брр. Я вернулся в свои мысли. Этого человека я вижу впервые в жизни, я не уверен в том, что я его когда-либо ещё увижу. И поэтому я ему рассказал то, что со мной произошло. Я рассказал будто был на приеме у психолога. Водитель меня выслушал. И на светофоре он завернул машину. – Сеньор, я знаю куда вам надо.— Сказал он мне. — Это то место, которое может помочь вам понять то, зачем люди приезжают к нам. Все приезжают ради новых эмоций, ради встречи дух морей, ради этих закатов или много чего ещё. Но лишь некоторым везет увидеть то, куда я вас сейчас везу.
Мы ехали неспешно по набережной. Я наслаждался этим оранжевым солнцем и теплым ветром. И я вновь погрузился в свои мысли. Мои мысли сменяли друг друга довольно быстро и активно. Сначала я вновь думал о работе. Я думал о последнем деле, которое я предал своему заместителю, я думал том, как и что лучше сделать, чтобы договор был составлен в нашу сторону. После этого мои мысли перенеслись в зал суда, я вспоминал о том, как выигрывал и проигрывал дела. Я вспоминал своего первого босса, который говорил, что я славный малый и смогу добиться больших высот, если буду упорно трудиться. Как же он тогда был прав! Я вспоминал запах своего любимого кофе. Я вспоминал свои студенческие путешествия. Вспоминал то, как мне было легко и свободно когда-то давно в прошлом. И внезапно я себя поймал на мысли. Мысль была о том, что меня впереди не ждет ничего сложно. Только что-то простое. Меня может ждать сегодня вечером бокал белого или бокал красного вина. Меня вечером может жать паста или пицца. Меня не ждет чего-то сложного. Что меня могло ждать обычно. Я вновь затянулся сигарой. Я спросил у водителя о том, почему он работает водителем. Все вы, американцы, такие. Вы спрашиваете почему я работаю водителем, почему я не работаю банкиром или на худой почему не занимаю высокую должность в правительстве. И только сейчас я пристально посмотрел на своего водителя. Это был мужчина, где-то 60-65 лет. С неглубоко посаженными коричневыми глазами, которые горят жизнью. Черные его волосы слегка тронула седина, у него был небольшой загар. Были острые скулы и большой раздвоенный подбородок. Он посмотрел на меня и улыбнулся. И он начал отвечать на мой вопрос. Он мне рассказал о себе, рассказал о том, что всю жизнь он водит машину и что он от этого получает огромное удовольствие. Что он любит горные серпантины, рассказал о том, что любит закаты, как сейчас. Рассказал о том, что у него есть свой участок, на котором он выращивает виноград. И что у него получается лучшее вино из всей деревне. Рассказал о том, что у него есть ритуалы. Что у он любит выходить вечером на веранду и пить кофе, смотря на закат. Он любит, когда собирается его большая семья, и они вместе что-то обсуждают по вечерам. Рассказал о том, что у него есть традиция, по которой он купается в море 12 июня. Он многое опять же мне поведал. И я, наконец, начал его понимать. Может быть смысл не в том, что работать начальником юридического отдела в Хьюлет-Пакерт, а в том, что получать удовольствие от кофе, который ты пьешь, смотря на закат? В том, что бы купаться в море, когда ты этого захочешь, а не когда сможешь. Моя сигара подходила к концу. Неспешно его рассказ перешел в диалог, который происходит в моей голове.
Внезапно мой внутренний диалог был прерван тем, что водитель сказал, что мы приехали. Мы приехали в совершенно удивительное место. И именно из-за этого места можно влюбиться в Испанию, сказал он. – Если изначально я хотел вас отвести в очень популярное место, то после вашего рассказа, именно сюда. – Сказал он. И как же он был прав. Я с ним расплатился. Сев за ближайший столик и начал любоваться. Сейчас передо мной была самая прекрасная картина в мире. Алое солнце утопало за морем. Море из-за этого приобретало все оттенки красно-алых тонов. Можно было видеть легкое волнение на море совсем небольшое. Я видел как корабли спешили в бухту на ночную стоянку. Официант мне принес красного терпкого вина, которое сильно вязало горло, но сейчас и впервые мне подобное вино начало доставлять удовольствие. У меня не было совершенно мыслей в этот момент. Я был в ощущениях. Я был в ощущениии момента. Что все происходит так, как должно было происходить. И наконец, время начало замедляться. Наконец, я посмотрел вокруг себя. Впервые за много-много лет. Я увидел людей. Людей, не которые спешили по своим делам, а которые прогуливались. Которые неспешно шли по улочкам, которые наслаждались тем, что происходит здесь и сейчас. Я смотрел на это и понимал, как раньше был слеп. Ведь перед мной была целая жизнь, а видел лишь маленький её кусочек. Если бы не тот человек, который меня вез, если бы не тот дальнобойщик, который 25 лет назад подбросил студенты. У которого не было ни цента. Сели бы, если бы, если бы. Моя жизнь наполнена набором фактов, на которые я не имею влияния, которые со мной происходили и я не знаю почему. Мне кажется, что кто-то меня вел, говоря что и как надо делать. И я это делал. И опять я углубился в свои мысли. Только теперь я думал о вечном, что я наконец-то замедлился. Впервые за долгое время и все благодаря стечению обстоятельств.
За то время, что я думал, солнце успело скрыться за горизонтом, а на улицах – зажечься фонари. Я шел по уличкам, пытаясь найти любую гостиницу. Как же я устал сегодня. Я зашел в первую попавшуюся гостиницу и уснул в ней крепким сном. Рано-рано утром, меня разбудил запах. Запах свежеиспеченного хлеба. Я вышел на этот запах. О этот вкус и запах свежего хлеба. Я зашел в маленькую кафешку. Ко мне подошла милая девушка и я попросил кофе и свежего хлеба. Почти вновь уйдя в свои мысли, я понял, что мне принесли кофе и этот хлеб. Я наклонился, чтобы попробовать его. Я повернулся, чтобы попросить масло принести. Но я увидел почему-то до боли знакомый силуэт.
–Лизи?
–Да