Иногда увидев кого-нибудь на растоянии — начинаешь фантазировать. А увидев его рядом с собой — начинаешь жалеть обо всем.
Только что закончила смотреть фильм Одержимость, и, когда я смотрела его в первый раз несколько лет назад и сегодня - казалось, это были два совершенно разных фильма. Но фабула, пусть и диаметрально противоположная, мне понравилась. По сюжету, девушка, влюбленная в одного парня, который все время искал ее подругу, по факту искалечила ему два года жизни, всячески препятствуя их встрече. В финале они встретились, конечно, иначе бы это не был романтический фильм с долгожданным хеппи-эндом, но она сыграла в этой истории явно негативную роль. Так вот, эту фразу в начале моего эссе сказал ей этот парень, когда она выложила ему свои чувства и мотивы.
Любовь - очень хрупкая материя, и поверять свою судьбу в руки других людей - огромная ошибка, какую и совершила главная героиня.
На расстоянии ты идеализирешь человека, восхищаешься каждой его чертой, тебе кажется милой каждая мелочь. А потом (не всегда, конечно), тебе открывается неприглядный фасад. Слабость, инфантильность, страх, трусость. И ты не хочешь верить, это не он, это мне кажется, но время идет, лишь убеждая тебя в не желающих меняться, фактах. Я благодарна каждому своему вдохновителю, вы заставляете меня браться за перо. Жаль, я забываю потом имена, стираются черты лица, все становится таким неважным. Остаются только эти слова. И чувства, заставившие когда-то написать об этом.
У меня никогда раньше не было, чтобы я не понимала, где заканчиваюсь я и начинается другой. Физически, в смысле. Это необыкновенное чувство, которое меня просто поразило. Некоторые вещи даже не хочется объяснять. Ты просто чувствуешь это тепло внутри, когда вы стоите, обнявшись, или, когда касаешься его кожи - у тебя просто дух захватывает. Но это все не важно, не важно, не важно. Наверное, я это даже читать не буду потом, потому что я столько усилий прикладываю, чтобы забыть, а слова, они как колодец мыслей у Дамблдора - просто самое важное я оставляю здесь.
Мне хочется стать как Ягами Лайт - да, Настенька дошла наконец до Тетради смерти. Цинизм, жестокость, холод, расчет и эгоизм - те качества, которые наверняка защитят от коварных ран любви, она не пробьется через стену, которую выстроил этот парень. Готова поспорить, у него нет сердца. Хотя мне по душе больше этот странный социопат Рюга Хидеки. Умный, добрый, пытающийся дойти до истины. И находящийся максимально близко к ней, несмотря ни на что. Ему бы черных искать в высшей лиге с такими аналитическими данными.
Я благодарна за все, что происходит в моей жизни. Не сразу, конечно, я же человек. Но потом у меня есть бесценная информация и разнообразие вариаций развития историй. Недаром ведь говорят, что мозг может понять, как действовать лишь в той ситуации, в которой оказывался ранее. А комбинаций новых ситуаций, как вариантов эндшпиля в шахматах — великое множество. Я часто задаю себе вопрос: зачем те или иные люди появляются на определенном отрезке моей жизни? Какова их роль? Что я могу дать им, чему научить? Ответы приходят со временем, в начальных стадиях одни эмоции.
Для меня январь - всегда особый месяц. Время, когда я особенно сильно верю в волшебство, в то, что сокровенные желания обязательно сбудутся, время, когда я просто смотрю, как искрятся на свету хрустящие снежинки, которым я переламываю хребет своими легкими шагами, и это чувство просто переполняет меня. Восторг, детское счастье, эйфория, хочется кружиться в этом хороводе снежинок и смеяться неистово, исступленно, просто отдавшись моменту. Дети научили меня этому. У них нет прошлого, нет сожалений, нет сомнений. Есть только этот момент, и они полностью в нем. Они умеют чувствовать его многообразие, его глубину. И они искренни. Они научили меня сохранить это в себе.
Ну, и что там насчет волшебства? На календаре 7 января, Рождество, говорят. Я сходила в зал, отказалась во всех клубах играть в мафию (решила пока с ней завязать, мне сказали, я отдаю слишком много энергии и эмоций туда); последний раз перед началом тотального локдауна поужинала в ресторане и посмотрела уроки по бизнесу в Амазон. Где волшебство, черт возьми? Где вот это, чтоб дух захватывало?
Послезавтра мой день рождения, к которому у меня лишь пол бутылки коньяка, что осталась после одного вечера. А еще стойкое убеждение, что я неудачница, несмотря на все усилия правильно жить эту жизнь, бороться, верить, справляться с трудностями, не унывать. Бред это все, господи, какой бред... Есть и положительные моменты - я перестала пить с нового года, а точнее со второго января, когда было всепоглощающее желание позвонить ему. Или написать. Когда я слушала эту душераздирающую лавстори одной девочки из Киева, которой "он" все-таки написал. И я, после нескольких бокалов рома и шампанского грешным делом, воодушевленная ее рассказом, поверила, а может, и у меня все будет? Ага. На самом деле я люблю, когда у других складывается, это доказывает, что в этом мире не все так паршиво, как представляется изначально.
Итак, что мы имеем? Рождество, почти дописанное эссе, не перестающий дождь за окном, локдаун завтра, который повергает в испепеляющее отчаяние, разбитое сердце, но сумасшедше идеальные воспоминания, которые, определенно того стоили, новый кумир в лице мистера L, и вера в то, что однажды все будет. Не понимаю, откуда она, и почему не исчезает, несмотря на все, что творится в моей жизни, но, как сказано в одном фильме: "В жизни слишком много прекрасного, черт возьми, слишком много прекрасного". И не обязательно быть ребенком, чтобы понимать это. Достаточно верить в чудо. Несмотря ни на что. И однажды... хотя, черт его знает, может и нет.