Записки со дна тишины

Опыт ментального концлагеря

Книга 1
Записки со дна тишины

Глава 1
Домик у моря


Из записей  ручкой в бумажный блокнот
 
14 июня 2016 г.

Не суетись.
Не бойся.
Не мешай.
Отпусти.

Я Сам.


Из записей ФБ

18  июня 2016 г. 17:15

"О чем думаете?" - спрашивает меня ФБ...

Думаю, к примеру: была ли в истории Европы революция, которая не повлекла бы за собой интервенцию?  Была ли в истории Европы революция, результатом которой в стране установилась бы здоровая демократическая власть?

Я уже два года об этом думаю, признаться...

Еще думаю, что редкая идея легко переносит встречу с реальной реальностью.


19  июня 2016 г. 1:41

Жан Ванье часто говорит о том, что человек - любой, каждый встреченный - дается нам в жизни не для того, чтобы мы его изменили, а для того, чтобы мы его выслушали.


8  июля 2016 г. 14:02

#я не боюсь сказать

Я,  вообще, очень немногого боюсь. За жизнь и здоровье близких - да. И все.

…Мне шестнадцать, я не поступила на юрфак БГУ, устроилась на работу в воинскую часть и пошла на подготовительные курсы, после которых возвращалась домой, в свой поселок, где жила у бабушки, заполночь. Электричка из Минска прибывает в 00.20, дома я в 00.40. Три раза в неделю, в одиночку, 20 минут по пустынной улице.

Дальше все просто. Март, запах капели, редкий крупный снег... Впереди самый темный участок: пришкольный парк и тропинка за клубом. Их, обычно, я миную бегом - и дома. Но свернуть сюда не успеваю: за спиной торопливые шаги - и нож у горла. Лица не вижу. Запаха перегара нет. Тянет он меня, кстати, в этот самый парк.

Меня спасает то, что я не очень хочу жить. Ну, потому что. Тяжелая это работа - жить, ответственная, а я привыкла всё, что ни делаешь, делать хорошо. Силенок на это почти нет, поэтому не жить легче, чем жить, - и тогда, и сейчас.

Делаю отчаянный рывок в сторону решетчатой калитки последнего перед школьным парком дома, сжимаю каждой рукой по прутику и начинаю орать. Не от страха, а потому что так правильно.

Ножик тупенький и небольшой, даже перочинный, наверное, но у горла все равно, знаете ли, неприятно. У него одна рука занята, а другой две мои одновременно он разжать не может, - вот вам и весь расчет. Время от времени он убирает нож в карман и пытается оторвать от железа обе руки, тогда я ору громче.

Ни одна сволочь в течении пятнадцати минут моей войны на крик не вышла. И даже в окно не выглянула.

Когда я устаю орать, мы разговариваем. Пока мы разговариваем, я успеваю понять, что он слабак и дурак. И что звериного в нем много меньше, чем нужно для насилия. И что у него ничего не получится, потому что я сильнее. Когда он снова пытается отрывать мои пальцы от калитки и тянуть, я опять начинаю орать.

Через пятнадцать минут в доме напротив зажегся, наконец, свет. И внутри, и уличный. Он устал, сплюнул и ушел. Я долго еще наблюдала его удаляющийся силуэт, прежде чем разжала въевшиеся в решетку пальцы.

Небольшой шрамик на горле остался. Заживал долго.

Я ничего не рассказала бабушке. И умница, зачем ей весь этот ужас. На следующий день позвонила другу и попросила впредь встречать меня с электрички. Встречал, спасибо ему за это. Три раза в неделю.

Девчонкам своим, когда подросли, все рассказала и объяснила, как умела. Не знаю, помогло ли им это. Не делятся.

Что до флешмоба о насилии...

Для меня он о том, что не осуждать ближнего очень легко, на самом деле. Помнишь "пройди его путь в его обуви" - и все дела, язык не повернется.

И о том еще, что бережней друг ко другу надо быть, человечнее. И это, опять-таки, легко, когда про "его путь в его обуви" помнишь.

И еще о том, что иногда, чтобы спасти чью-то жизнь, нужно просто включить свет в собственном доме.

Даже если тебе очень страшно.


Из записей  ручкой в бумажный блокнот

12 июля 2016 г.

Странная какая история.
С тех пор, как я рассказала в ФБ о том,
что едва не стала жертвой изнасилования в юности,
мне стало казаться, что со мной разговаривает моя лента.
Не каждый человек, сам по себе, нет, а лента как единое целое.
И... это какой-то очень недобрый разговор.

...Или нет.
Это безумие началось не с той моей записи в ФБ - раньше.
Может быть, с той самой встречи?


Из записей ФБ

12 июля 2016 г. 4:33

...И хватит ржать надо мной всей лентой.

Спектакль окончен.

(запись удалена в 5:54)


12  июля 2016 г. 8:39

Думаю...  Как же я люблю эти первые дни после глубокой болезни, когда все внове, словно только что родился на свет: и прикосновение теплого воздуха к щеке, и запах травы, и вкус воды из криницы, и солнечные лучи, прорисованные на сизом небе, прорывающиеся к земле сквозь облака…

Еще думаю... Как фантастически хрупко человеческое сознание. С какой виртуозной легкостью оно ткет параллельную реальность из существующей.

Вообще, трудно понять, как люди с минимальным даже воображением и уровнем эмоциональных потребностей умудряются в течении жизни ни разу не свалиться в острую шизофрению…

Еще думаю: я варвар совершеннейший. Трехлетнее дитя. Меня интересует только реальная реальность. Только "как оно на самом деле". Никаких воздушных замков. Никаких песочных. Ни своих, ни чужих. Дайте потрогать. Как это устроено? Как это работает?

Иногда кажется, что жизнь взламывается этим требовательным "как оно на самом деле". Но нет, на поверку это не жизнь взламывается. Живой соловей продолжает петь, ломается рукотворный. Колются обе розы, но как же пахнет живая...
Трехлетний варвар, да.

Еще думаю... Смотреть в глаза своему страху - по жизни мое любимое развлечение, вполне достойное настоящего ковбойца. Но йолки, никогда не нужно никого брать туда с собой!!!!!


12  июля 2016 г. 10:26

Из-за того, что мне не важно "кажется", а важно, как на самом деле, я про стыд вообще ничего не понимаю. То есть, если совесть не укоряет, осуждение извне или клевета для меня, скорее, возможность опоры на социум. Да, отрицательной такой опоры. Дело в том, что я не вполне уверена, что я есть, и любое давление извне добавляет мне уверенности, что - есть-таки.

И еще важный бонус того, от чего нормальному человеку "стыдно" и чему я привычно радуюсь: когда проходишь через эти зоны своей жизни, ясно видно, кто друг, а кто не очень.

С виной же все иначе. Если меня обвиняет "нравственный императив" изнутри - я умираю. То есть совесть во мне довольно жестокое чудовище. Какие-то механизмы, чтобы выживать и не быть ею загрызенной насмерть, я нашла, - но все же по-настоящему, по внутренней линии, - то есть против Заповедей - мне лучше не ошибаться.

А у вас как про вину и стыд? 


14  июля 2016 г. 8:50

Дочитала Бубера.

Самое актуальное и созвучное из услышанного, сильно упрощая:  отношения человека с человеком и Богом не могут (не должны) быть средством для достижения пусть даже самой высокой цели - только самой целью.

Поправьте меня, если ошибаюсь.


18 июля 2016 г. 2:12

Говорю мужу:

- У меня в голове такой фильм зреет... Метерлинк, чистый...
- А кто это?
- "Синяя птица".  Знаешь?  Читал?
- "Синюю бороду"  только знаю.

"Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть".(с)


Из записей  ручкой в бумажный блокнот

20 июля 2016 г.

Игорь погиб.
Сошел с крыши.
Больно.

Опять не могу уснуть.
Они меня убивают этой лентой.
Только вот понять бы, кто они такие, эти "они"...


Из записей ФБ

21  июля 2016 г. 1:26

Все всматриваюсь в эту сиротскую бездну...

Что же в них проламывается, Господи, чего они не выдерживают, чего мы не выдерживаем, как защитить...


26 июля 2016 г. 8:33

Лес встретил меня сегодня, как заботливый отец любимое чадо после долгой разлуки. 

На входе высыпал под ореховый куст полянку крепких смуглых моховичков.  Разбросал в потайном ельнике некрупные стройные красноголовики, - один чуть поодаль от другого, но, все-таки, в зоне видимости: так, чтобы не пропадал охотничий азарт.  Хлопнул по руке, протянутой за бледной поганкой, кем-то большим и жестким, похожим на майского жука или шершня: перепутала ее с пестрым зонтиком, с кем не бывает... Перекрыл дорогу, соблазнявшую углубиться в чащу, огромной, "не пройти, не проехать", - лужицей.

Знаю, что там болото, и грибов нет, но всякий раз - "навстречу своему страху" - делаю эту ошибку. 

Выложил под ноги тропинки и дорожки так, что я отважилась, наконец, исследовать опушку на стыке с пшеничным полем. Красота-то какая все это золото на голубом сквозь неухоженный лысоватый сосняк...

Высадил на губу муравья, когда в очередной раз надкусывала "польский", - успокойся, мол, не боровик, но и не ложный, не горький, сама видишь, что не розовеет на срезе, хватит сырое жевать. Муравья сняла и отпустила, - влился в ручеек таких же тружеников, не укусил в благодарность.

Бросался шишками и ветками всякий раз, когда мне нужно было поднять голову, чтобы увидеть белку, или сойку, или дятла, или королька... Потом подарил полянку боровиков, настоящих, беленьких, один к одному... И, наконец, вывел к семи обреченным на спил, отмеченным красным, как кровью, высоким соснам. Сказал: обними.

Обняла, прислушалась. Они разные очень, каждая со своим характером... и все хотят жить. И каждая - готова делиться жизнью.

Попрощалась: попросила прощения.

Укрывал, как умел, от внезапного ливня, весело трепавшего "и цветы, и шмелей, и траву, и колосья" по краю дороги, нанизал капли бриллиантами на ветки: любуйся, моя девочка.

Потом неожиданно вытолкнул на эту самую дорогу, сказал: теперь пшеница.

Шла, мокрая, вдоль кромки поля, оглаживая ладонью колючее золото, вдыхала запах дождя, думала: счастье.


21 июля 2016 г.

…черному дрозду Уолесса Стивенса

Горизонталями слов, диагоналями ливней
выпетый напролет, оловянный, стеклянный,
огненный мой июль, земля без зла и изъяна:
плавные линии облаков, овальные - лилий,

шелковые - полей, струящиеся - дороги...
Шар луны тяжел в неба шаленых ладонях.
- Ну же, дыши... дыши же, тростник убогий...
- Мне бы с этой земли, - не сбежать, - догонят...

То, что самой не по силам, - саднящее горло, -
"Нет безнадежно больных", - говорил Авицена, -
выплачет за меня ломкий высокий голос:
- Если бы - Господи! - ты была совершенна...

21.07.2016


31 июля 2016 г. 15:24

Похоже, снова начать писать после долгого перерыва — это не вернуться к началу перерыва, а вернуться вообще к началу.

Уоллес Стивенс; Письмо 13 марта 1933 г.


1  августа 2016 г.17:39

Бояться следует только тех вещей,
Которые могут причинить зло другому;
Остального – нет, ибо оно не страшно.

Данте; Ад, II, 88-90


2  августа 2016 г. 8:00

Двигаться вниз, но таким движением, к которому сила тяжести не причастна... Тяжесть двигает вниз, крыло – вверх: какое крыло «в квадрате» способно обеспечить движение вниз без участия силы тяжести?

Творение создано нисходящим движением силы тяжести, восходящим движением благодати и нисходящим движением благодати «в квадрате». Благодать – это закон нисходящего движения. Двигаться вниз – это восходить по отношению к нравственной тяжести. Закон нравственного тяготения заставляет нас падать к небу.

Слишком большое несчастье ставит человека по ту сторону жалости: отвращение, ужас и презрение. Жалость нисходит до определенного уровня, но не ниже. Как удается милосердию спуститься ниже? Павшие столь низко, испытывают ли они жалость к себе самим?

Симона Вейль; Тяжесть и благодать

===
Мне кажется, Симона здесь о движении вниз ускорением полета, - тем, которое дается усилием: сознательным, волевым движением крыльев. Оно нужно, чтобы после достало сил подняться с ношей.


3 августа  2016 г. 10:27

Мы вглядываемся в человека как в весть, к нам сейчас обращенную и содержащую в себе ту тайну, участие в которой нам сейчас крайне нужно для нашего спасения.

В.В Бибихин; Из предисловия к "Дневникам Льва Толстого"


4  августа 2016 г. 16:13

Ну что, драгоценная моя воронья стая, вот теперь GAME OVER. Как вам результат, как послевкусие? Стоило оно ваших коллективных усилий? По мне - нисколько. Плохая игра, ребята, - а что, если на суицидницу нарветесь? Готовы отвечать потом?

Особо благодарю тех, кто меня поддерживал, по-братски, по-сестрински, по-дружески, по-отечески, делом, словом, молчанием, осуждением даже:  мне было по-настоящему трудно.

(запись удалена в 16:52)


6 августа 2016 г. 0:26

Сорок дней ходила по лабиринтам собственного ада.

Ад штука внутренняя, никакого отношения к происходящему в реальности не имеет. Или почти не имеет. Как я там оказалась, сейчас не важно. Оттуда не просто не видно неба, там вообще ничего не видно. Мало того, что там со мной оказалось множество людей, которые искренне хотели помочь, - я их еще и обидела на выходе.
 
И я даже не могу пообещать больше не болеть.


Из записей  ручкой в бумажный блокнот

11 августа 2016 г.

Со мной разговаривает моя лента ФБ.
И это не бред.
Нужно быть гением, чтобы так остросюжетно бредить.
Это реальность.
И мне предстоит как-то научиться в ней жить.


Из записей ФБ

13 августа 2016 г. 22:33

Ну... здравствуй.

Здравствуй, мой новый старый виртуальный дом на семи ветрах, очерченный до времени кругом шамана, ставший одновременно местом азартной игры уличных мальчишек, зоной небезопасного психотерапевтического эксперимента, кабинетом следователя, воздухом вдохновенного щебетания певчих птиц и пространством молитвы драгоценной христианской общины.

Думается мне, что теперь заклятие - Божией милостью - снято, эксперимент завершен, бдительный и бескомпромиссный Катани устало дремлет в кресле. Притихли даже птицы, и только молитва, невидимая, неслышимая и животворная по-прежнему надежно удерживает этот дом в равновесии - так было, так есть, так будет всегда.

Здравствуй, мое горькое одинокое детство, одарившее с избытком безмозглостью, безъязыкостью, бескожестью и этим вот холодком под ложечкой, который можно принять за отвращение, ненависть, голод, знание, веру, надежду, любовь и что угодно еще, - в зависимости от того, чем сама наполнена в эту минуту.

Здравствуй, мир без вины и страха, территория доверия, свободы, игры и радости, которой неведомо черное и белое, - но вся палитра Твоего, Господи, цвета, света, сияния, музыки.

Здравствуй, пространство парадоксальной Твоей благодати, в котором встреча беременна разрывом, а прощание в сущности своей оказывается встречей, - здравствуй, мир, до краев наполненный Твоей тишиной, милостью и силой, здравствуй, мир, как ладонь Твоя, Господи, Твое плечо и Твоя утроба, - здравствуй, мой новый безопасный мир.


19 августа 2016 г. 23:40

Ромка

Маленький, хорошенький, как куколка, стриженый, большеглазый, он сидел на крыльце бабушкиного дома.

Его мама решила: девочку оставляет себе, мальчика отдает бывшему мужу. Привезла, оставила на крыльце, уехала. И никогда больше его судьбой не интересовалась. То - под длиннющими ресницами - удивление от внезапной и незаслуженной боли - осталось в его глазах на всю жизнь.

Я сразу решила, что мы заберем его с собой на север, - отец тогда служил в военном городке недалеко от Якутска, - красивущее место, расскажу когда-нибудь.

Но нет. Мама не забрала с собой сероглазого племянника. Впрочем, она оставила на бабушку и меня. Ему было три, мне шесть. Росли вместе.


21 августа 2016 г. 12:32

Маленький ребенок может жить только окруженный материнским теплом и любовью, мама передает их своим взглядом, своими руками и своей нежностью. Если он предоставлен самому себе, это опасно. Он не может заботится о себе, потому что слишком мал, раним, беззащитен и беспомощен. Когда ребенок чувствует, что его не любят и не хотят видеть, что для него нет места, его терзает ужасная мука. Он испытывает страх, когда его не любят и не защищают, потому что это равносильно угрозе смерти. Такова трагедия брошенного ребенка. Одинокий, покинутый, он начинает верить, что его оставили за то, что он плохой. Он начинает чувствовать свою вину за сам факт своего существования. Он всем мешает. Он навредил своей семье. И так начинается порочный круг внутренних мучений. Он чувствует, что ни для кого не желанен, и испытывает еще больше страданий, депрессии и агрессии. Он закрывается в себе еще больше, и поэтому люди его все большие больше боятся. Он вынужден защищать себя изо всех сил перед лицом враждебного мира.

Жан Ванье; Каждый человек - священная история


Из записей  ручкой в бумажный блокнот

21 августа 2016 г.

Они как будто нарочно раскалывают мне голову.
Они вписали в тролльную ленту все мои болевые точки.
Они инкриминируют мне то, к чему я не имею никакого отношения.
Они делают больно и мне, и ему.

Но зачем?
Кто они, наконец, такие?
Какое им до меня дело?
И как случилось, что он так зависим от них?


Из записей ФБ

22 августа 2016 г. 22:36
подзамок, только для себя

Спокойно, друзья, не горячитесь. 

Мне кажется, это был бы хороший финал. Отменный просто. Лучший из всех возможных: взрослые шарахнули в детский садик гранату. Никому из пострадавших не придется вырастать в Каина и "убивать брата своего".  Ну и по мелочам: больше никто не ржот и не устраивает тотализатор там, где этого делать не следует.

Вот еще очень важное: все участники этого безумного хайвея включались в движение по своему усмотрению, у меня не было никаких шансов ни контролировать, ни просчитывать, только ошалело наблюдать.

Да, кстати, эта запись опубликована в ФБ в режиме "только для себя", мне кто-нибудь объяснит, почему вы все ее видите???

Мне по-прежнему важно только как оно на самом деле. И мир, и люди, - каковы?  Вот этого всего грязного, что сейчас к берегам моего ФБ прибило, я не очень боюсь. Друзья останутся друзьями, много ли их останется... Бог весть.


Из записей  ручкой в бумажный блокнот

23 августа 2016 г.

Приехала к назначенному лентой времени
в назначенное лентой место.
Не могла не приехать.
Ждала больше двух часов.
Он так и не появился, конечно.
Зато появились другие...

...И – я по-прежнему совсем не понимаю,
что здесь происходит "на самом деле".


Из записей ФБ

23 августа 2016 г. 18:24

Никого ни в чем не обвинять.

Тем более друг друга.

Не брать на себя навязываемую вину. Выключить комп. Выйти из зоны манипулятивного контроля. Выйти из зоны контроля!!! На улицу, в книгу, в работу, - куда угодно. Любоваться августовским светом, слушать птиц, щуриться в пока еще летнее небо.

Жить!!!

Я заболела, друзья мои. Всерьез и надолго, по всему. Попробую сократить инет до часа-полутора в день. Не прощаюсь, просто появляться буду реже. Спасибо всем, кто поддерживает. Я вижу, поверьте, каждую протянутую для помощи руку.

Берегите себя.

Берегите друг друга.

Кто знает, сколько каждому из нас до расстрельной ямы.

Обнимаю всех пострадавших.

Храни Господь.


29 августа 2016 г. 17:38

"Все, что вы скажете, будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против вас".(с)

Безумно тяжелое лето. Таких в моей жизни еще не было. Размышляю о "ментальном концлагере". В утешение перечитываю  «Дневники» Этти Хилессум.

Кормит.


30 августа 2016 г. 11:20

Воскресенье, вечер

В Вестерборке мне казалось, что передо мной обнаженная арматура жизни. Скелет жизни, полностью лишенный плотского одеяния. Мое сердце как шлюз, где теснятся потоки страдания, все время новые, непрестанно.

Йоопи сидел на песчаной равнине под высоким звездным небом, и мы говорили о ностальгии. "У меня нет никакой ностальгии, - сказал он, - потому что я у себя". Для меня это было откровением. Мы у себя, у себя дома. Всюду, где простирается это небо, мы дома. В любом месте на земле мы дома, если все несем в себе.

Я часто чувствовала себя, - и сейчас тоже, - как корабль, только что взявший драгоценный груз; отчаливают, корабль выходит в море, свободный от пут; он оставляет повсюду и, наоборот, берет на борт все, что есть в мире самого ценного. Нужно быть своей собственной родиной.

Этти Хиллесум; Фрагменты из дневника; Христианос №8 за 2009 г.


2 сентября 2016 г. 12:40

Заметила, что в последнее время витальной, жизненной энергии в человеке радуюсь больше, чем положительности, правильности, родству душ...  всяким "духовностям" даже.

Вижу: ж и в о й, - и радуюсь, как дитё.

И еще... люблю наблюдать момент, когда - в, казалось бы, неживом - эта витальность просыпается. Наблюдать, как проявляются в тусклых, словно пленкой подернутых, стылых глазах - одно за другим: удивление, внимание, любопытство, озорство, благодарность. Как выпрямляются свернутые плечи, выстраивается позвонок за позвонком, оказываясь гибкой и надежной опорой для нужной теперь головы, становятся выразительными ладони и уверенным - шаг.

И... не люблю себя, когда мертвая.


3 сентября 2016 г. 22:48 
подзамок, только для себя

Это текст.

Разрозненные заметки.

В будущую книгу.

Снова публикую в формате "только для себя", кто не спрятался - я не виновата.

Из записей  Word

4 августа - 2 сентября 2016 г.

В какой момент я позволила им контролировать свои мысли?

Паутина чертова. И ведь совсем как с собачкой Павлова: угодная надсмотрщику мысль или поступок - кусочек сахара за щечку, неугодная - палкой по спине. Но иногда и наоборот, - чтоб не расслаблялась.

Либералы-демократы - и "ментальный контроль"? Врачи - и нарушение клятвы Гиппократа? Исследование без предварительного согласия, терапия без запроса? Настоящие, живые друзья - и ни слова в о том, что я стала белой мышью социального эксперимента?

Широк человек. Но я бы не сужала, пожалуй. Каждый и всецело - поле для Его злаков.

===
Не сразу уловила, что по правилам их игры любой мой текст на всей мой территории, включая переписку в ВК с десятилетним сыном, оценивается как прямое и адресованное определенному персонажу высказывание. И "интерпретируется" - исходя из внутреннего опыта интерпретаторов.

То есть мне здесь места больше нет. Вместо меня везде – они, с их тупыми интерпретациями.

Между тем, для меня текст, мой или чей-либо, всегда - инструмент исследования мира, материал к размышлению, источник вдохновения. Никогда не прямое высказывание, ни-ког-да.

Нет, очень редко - высказывание. Всегда - предельно осторожное, чтобы не ранить собеседника.

===
Повадилась троллить "интерпретаторов".  Напрасно. Не нужно никого троллить. Мне же потом отгребать приходится.

Бесконечно благодарна человеку, взявшему на себя труд убирать из поля моего зрения то, что может меня ранить. Без него совсем не справилась бы. И не поблагодаришь ведь в реале, увы...

===
Опаньки, еще один внятный запрет: на привычную теплую интонацию в общении с друзьями. Какого черта!!! Вот здесь уже совсем хоть умри... Я же не умею по-другому.

===
Смотреть, как отворачиваются, как уходят один за другим, шаг за шагом, все, кто виделись как близкие. У каждого своя причина, свое прочтение, свое видение. С ужасом или с участием, попрощавшись или не оборачиваясь: осуждают, отворачиваются и уходят.

Бесценный опыт "стать как эти мертвецы" в отношении к одобрению и осуждению. Горький опыт.

===
Когда с твоим вдребезги взломанным подсознанием разговаривает твоя френдлента - это еще полбеды. Хуже, когда с ним начинает разговаривать сам его величество "Google"...

===
А раненное детство в нас работает, сильнее, чем хотелось бы. Много сильнее. Все болит теперь: тело, душа, мозг. Вся подкорка дыбом, как лед на Лене в конце апреля, все воспоминания на кончиках волос. И поплакаться некому.

Кроме Него. Никогда в жизни еще не молилась так много. Спасибо этому лету.

===
Что стало "крючком" моего ада?

Знаю. Идут двое в связке по леднику. Ну... так случилось, что в связке оказались. Один попадает в расщелину. И если второй, чтобы выжить, перерезает веревку, - как он живет потом?

Как???

Есть вещи, непригодные для сцены.

Абсолютно.

Бог, чудо, тайна.

Вера, надежда, любовь.

Жизнь, наконец.

Все по-настоящему настоящее для сцены непригодно, друзья мои драгоценные.

За сим, с почтением и благодарностью, откланиваюсь.

Ваш смертельно уставший,  и уже далеко не белый, и больше, наконец, уже не клоун.


8 сентября 2016 г.11:40 
подзамок, только для себя

Опять  постинг только для странных людей, по какой-то неведомой мне причине читающих мои приваты и подзамки.

Дорогие все.
 
У меня не только нет доступа к вашим и чьим бы то ни было личным сообщениям и закрытым постам. Я, строго говоря, не знаю даже, как посмотреть, кто заходил на мою единственную страничку ФБ.  Я не боюсь света и публичности, совсем, но я не хочу подставлять своих близких. Мне не удается поделиться тем безумием, которое  здесь, в подземелье Фейсбука, происходит,  даже с друзьями.

Нет, я пробовала... Снаружи все, что я рассказываю, кажется жесткой паранойей.  "Со мной разговаривает моя лента ФБ".  Мои друзья, моя семья, мои дети - не верят, что вы их приваты тоже читаете. Потому и продолжают писать мне и друг другу открыто. 

Я переживаю происходящее в одиночку. И - я переживаю происходящее как затянувшуюся коллективную травлю.

Мне нужна ваша, дорогие минчане, помощь, а именно:

- вычистить всю ораву взломщиков из ФБ, ВК, почтового ящика и самого ноута;
- поставить все возможные защиты и научить меня предупреждать подобные взломы впредь.

Еще раз: не потому, что я сколько-нибудь боюсь света. Нисколько не боюсь. А потому, что ФБ мне нужен как пространство для работы "среди себя". И как территория для разговора с дорогими мне людьми.

Непрошенные соглядатаи очень отвлекают, и от того, и от другого.


11 сентября 2016 г. 11:31

Несколько месяцев назад имела неосторожность написать в комментариях к одному из своих постов: " Кажется, я всё поняла о мире и человеке - и испугалась". 

Сейчас, по прошествии этого лета, думается мне, я знаю о себе, жизни и людях много больше, чем тогда. И - большей частью - это горькое знание.

"Человек бывает вызывающе беден сердцем и разумом, глух и слеп к Богу, груб, скуп, ленив, нелюбопытен, подл, пошл и зол. И - люди всегда будет причинять тебе боль, меряя тебя своей меркой. Другой для тебя у них нет".

И вот в этой точке - когда кто-то оказался для тебя "бедным, глухим, слепым, скупым, грубым, нелюбопытным, подлым, пошлым и злым", - нужно непременно остановить себя и понять, что это ты сейчас измерила кого-то этой самой с в о е й человеческой меркой.

У Бога для нас мера другая.


16 сентября 2016 г. 17:57

А жизнь, дорогие друзья, все же, прекрасная книга. Каждый вчитывает в нее свою историю. Сколько людей - столько историй.

Видела много красивого за это лето. Невероятно много красивых душ. Обнимаю вас, драгоценные. Спасибо вам.


17 сентября 2016 г. 7.31

Меня вдруг озарило: антиподом любви - не ненависть: страх. Страх, собственно, и порождает: ненависть, алчность, подлость. Страх быть нелюбимым, одиноким, никому не нужным.

Чтобы победить свой страх, нужно двигаться ему навстречу. Собираешь все свое мужество - и вперед. Не как завоеватель, - как исследователь. Территория любви расширяется за счет территории страха.


29 сентября 2016 г. 14:31

Мы потому живем плохо, потому столько говорим пустых слов, слов гнилых, слов мертвых, потому столько поступков совершаем, которые потом в нашей душе, как рана, горят, что мы живем, словно пишем только набросок жизни, которую мы будем жить „когда-нибудь”, позже, когда сможем этот черновик превратить в окончательную повесть. Но это не так, смерть приходит, набросок остается черновиком, жизнь не прожита, а только замарана, и остается жалость о человеке, который мог бы быть велик, и оказался таким малым, ничтожным...

Митрополит Антоний Сурожский; Неделя 26-я по Пятидесятнице. Притча о безумном богаче


12 октября 2016 г. 19.50

Человек, привыкший к унижению, принявший свою униженность, - способен только унижать. Чеховское "по капле выдавливать из себя раба" - и об этом тоже. Не справишься - передашь наследникам рабское мироощущение.

Рабовладельческое мироощущение - суть тоже рабское. Две стороны одной медали.

Через внешнее унижение человек никогда не приходит к смирению. Напротив: смирение, дух мирен - высшее измерение человеческого достоинства. Осознанное богосыновство.

Чем дольше и сильнее унижен человек на этой земле, тем дальше он от Бога.


15 октября 2016 г. 13:25

Грубая парниковая пленка и несколько реек, небрежно брошенных поверх нее. Несколько реек и пленка... Нет, я все знаю. Я знаю, что рейки грубоваты, а пленка толстая, нужна парусина. И еще - нужны расчеты.

Мне восемь, и я перешла в третий. И да, скорее всего, я уже смотрела "страшную, страшную сказку". Но я понятия не имею, что там нужно рассчитывать, а рейки и пленка - вот они...

Через полчаса я несу неуклюжую конструкцию на Школьную гору - испытывать. Рядом катит велосипед мой одноклассник Сашка Орлович. Не то, чтобы я ему рада, но коль прибился - пусть будет. Вряд ли свидетелем моего триумфа, скорее - позора.

Школьная гора высотой метров в пять - шесть, одна из ее сторон почти отвесная - идеальная площадка для испытания. Впрочем, я девочка умная, и точно знаю, что тяжеловата для своих рукотворных крыльев. Поэтому сначала взбираемся поверх Школьной горы на ее "макушку", - она метра два - два с половиной. Не убьюсь, даже если...

Крылья тяжелые, пока донесла - устала. Рейка, за которую нужно держаться, занозит ладони, но это мелочи, детали, главное: вот он, момент истины...

Да, неведомая сила несколько секунд пытается вырывать из рук - о, нет, я не выпущу!!! - и тащит ввысь незамысловатую конструкцию с восьмилетней авантюристкой под ней, потом все это разваливается в воздухе - и обрушивается на землю.

Больно, обидно, закономерно.

Теперь главное - не подать вида... Улыбаюсь Сашке, потираю шишку на лбу и ссадины на коленях, собираю обломки. Весело болтая, сползаем с горы, плетемся обратно.

А летать я все равно буду.

Потом, когда вырасту.


27 октября 2016 г. 1:53

Любовь так тесно связана с болью, что без готовности терпеть боль и страх боли она совсем невозможна.

Григорий Померанц


3 ноября 2016 г. 00.56

И еще один человек, знакомый лично, отписался от меня по соображениям политическим. Двое за время этой страшной войны. Всего лишь двое - за два года. И оба - христиане, из тех, кто каждое воскресенье в храме.

Не пугает, нет. Расстраивает. Огорчает, как потенциальный выстрел.


15 ноября 2016 г. 21.25

Чем дальше, тем больше уверена, что депрессия - аутообезболивание души.

Когда однажды лишаешься этого привычного защитного механизма и весь внутренний чулан потерь, смертей, ошибок, собственной вины, слабости, греховности внезапно становится доступным к осмыслению и чувствованию, - приходится спешно искать новые механизмы, как с этим богатством справиться, взамен достоверно работавшего годы и годы.

Увлекательнейшее занятие, продуктивное и творческое весьма... но больно, йолки…


17 ноября 2016 г. 18.04

Только для своих. Недоуменное.

Со мной одновременно произошли две странные вещи.

Во-первых, я перестала бросаться на помощь. Кому бы то ни было. Ну, то есть, совсем. Даже когда очевидно, что кроме меня помочь некому, я делаю это нехотя. Понимаю, понимаю, травма, выгорание, возможно, пройдет когда-нибудь, но это была какая-то очень важная часть меня "хорошей", мне трудно принимать себя без нее.

И - второе: я совсем не злюсь на своих подростков,  какую бы хрень  они не вытворяли. Прогулы ли, оценки, сигареты или позднее возвращение домой - нисколечко. Да, мы спокойно разговариваем о последствиях, затем они сами устраняют их - и только. И не очень понятно, это какой-то новый ресурс или обратная сторона той самой медали: усталость и бессилие...


17 ноября 2016 г. 19:55

Четверг, полдесятого утра

Нужно забыть слова, такие, как Бог, Смерть, Страдание, Вечность. Нужно быть простым и немым, как растущая пшеница или падающий дождь. Нужно просто быть.

Неужели я настолько выросла, что могу сказать без притворства: я надеюсь, что меня отправят в лагерь, чтобы я могла сделать что-нибудь для шестнадцатилетних девочек, которых сейчас депортируют? Чтобы я могла заранее сказать их родителям, остающимся здесь: не беспокойтесь, я позабочусь о ваших детях.

Этти Хиллесум; Фрагменты из дневника, Христианос №8 за 2009г.


19 ноября 2016 г. 15.55

Гуляла сегодня по горемычной нашей белорусской осенней весне, и знаете, о чем думала?

Думала:  как, все же, Господи, красиво все это... Неужели Ты смог для Рая что-то лучшее, чем эта Твоя земля, придумать...


19 ноября 2016 г. 22.25

Я, конечно, исследователь по архетипу. Колумб, Миклухо-Маклай, Кук и Пржевальский в одном лице.

Только пространства все больше внутренние приходится исследовать. Там тоже, знаете ли... То пески зыбучие, то вьюги, то ураганы, то пещеры, то аборигены костерок разводят... Зато - не скушно.  И адреналин.

Но, как же я злюсь, когда не могу определить в происходящем причинно-следственных связей.

И еще... при моем глубоком убеждении, что обо всем - абсолютно - можно говорить и договориться, их стремление вот прямо сейчас просто и грубо меня сожрать весьма и весьма огорчительно.

Тем более, что ни сильнее, ни умнее, ни богоподобней они от этого не станут.


21 ноября 2016 г. 23.13 
подзамок, только для себя

Дорогие друзья и не очень, знакомые и не знакомые, по какой-то неведомой мне причине читающие мои подзамочные посты и личную переписку. Мне нужен ваш совет.

Оказалось, что эта внезапная и несанкционированная открытость миру почти выносима, и к этому можно привыкнуть. Почти. Кроме малости.

Никто из друзей, которых я пытаюсь предупредить, что моя, а стало быть и их  личная переписка читается всеми,  то есть неизвестно кем, мне не верит.

И тогда я сама себе тоже перестаю верить. Чувствую себя сходящим с ума Хэмом и ГБ-шным провокатором одновременно.

Говорить о происходящем напрямую при личных встречах вы все упорно отказываетесь.
И что мне со всем этим делать?

Крыша опять начинает плыть, вот-вот слетит и придется надолго выходить из ФБ, чтобы восстановиться.

Мне нужна помощь, подсказка, совет.

Косвенная, здесь, на страницах ФБ, раз напрямую вы говорить об этом не можете.

Как я должна себя вести в этой ситуации, чтобы никого не подставить.

Я могу пропустить, но постараюсь быть внимательной.


23 ноября 2016 г. 23.34 
подзамок, только для себя

Прошлый подзамочный не сработал: вы ничего не ответили.  То есть, какие-то отработанные схемы нарушены, а у меня совсем нет сил просчитывать все заново.

Я опять буду немного реже появляться в ленте ФБ, у меня все хорошо, ну, почти, не теряйте меня, пожалуйста.

И, да, я никак не пойму, если уж вы друзья, почему бы напрямую не написать мне, что за хрень здесь, на самом деле, происходит.

Вы знаете мой имейл. Он тоже вскрыт?

Вы знаете мой телефон. Он тоже прослушивается?

Или у меня нет ни друзей, ни союзников, и все играют против меня?

Все???
 
Я же вслепую совсем, ничью переписку не читаю, мне кажется, все это крайне неблагородно.

Или забыть это слово уже давно пора...


25 ноября 2016 г. 0:32

Вот именно сейчас. Когда врет, трусит, обмирает от неверия в свои же смыслы, подличает даже. Предает. Сам себя прежде всего. Когда душа вне тела, и, если обнять, оно жесткое, холодное, безжизненное.

Вопреки самой себе,  собственному материнскому испугу,  собственному недоверию, собственному бесконечному огорчению. Все-таки обнять. Сказать: "Не бойся. Я люблю тебя".  Так сказать, чтобы услышал.

Я как-то смотрела передачу... Там было дитё, которое каким-то образом оказалось на карнизе.  И пока спасатель в корзине огромного подъемного крана к нему поднимался - мама с балкона неподалеку говорила эти слова. "Я люблю тебя". 
Держала ими.


25 ноября 2016 г. 21.47

"Никогда еще не видела, чтобы человек с такой легкостью продал свою чистую, живую, свободную душу не диаволу, а другому человеку", - говорит она.

И плачет. Кажется, оплакивает.


26 ноября 2016 г. 19.09

Обнаружила в себе категорическую неспособность говорить о том, что для меня априори лежат в области "есть вещи, которых не делают". Ну, то есть, никто, никогда. Потому что это низко, подло, некрасиво, нечестно, неблагородно.

Но ведь вот оно, очевидное: их делают, на самом деле.

И как, как об этом можно говорить???

"Нравственный закон внутри меня" у Канта или вот это "интуитивное стремление к духовной свободе" у Нарахно...  Это ведь прошитая как основная опция в человеке потребность в свободе от греха. Почему же она не у всех срабатывает-то, опция эта...


26 ноября 2016 г. 22:30   
подзамок, только для себя

О том, каков мужчина, можно судить прежде всего по его отношению к женщине: девушке, жене, сестре, матери. Это азбука.

Я рассмотрела два типа взломщиков в этой вашей отвратительной "игре".

"Интеллектуалы", обустроившие для своих невысоких задач какие-то посылы из христианства и буддизма. Этим, боюсь, гореть в аду синим пламенем, потому как - "хула на Духа Святого". Не знаю, как они на это решаются, должно быть, не вполне интеллектуалы, все-таки.

И - "шпана". Ну, с этих и вовсе спрос невысок, шпана и есть, мама в детстве каким-то очень важным вещам не научила.

Про то, что здесь, в подзамочье ФБ, делают психологи, я так до конца и не поняла, признаться. Кажется, что-то там про реабилитацию пострадавших... От чего пострадавших, - от этого самого взлома, что ли? Плохая идея, на мой взгляд: больше похоже на психологическое насилие, чем на реабилитацию.

И эта моя вскрытая почта, и прослушивание телефонных звонков  тоже – разбой, бесстыдство, нарушение границ. Оправдан ли этот путь для помощи, которую я не запрашивала? Ох, вряд ли.

И - да, я по-прежнему нуждаюсь в вашей поддержке. Что-то во мне упрямится тому, чтобы просто уйти из социальных сетей, как они настаивают. Вера в высокое предназначение человека, что ли...


26ноября 2016 г. 23.32

О свободе думаю.

О том, что, как ни крути, это штука внутренняя.

То есть - ее нельзя отнять.


29 ноября 2016 г.16.06 
подзамок, только для себя

Прошу сугубого внимания всех играющих.

Сейчас вы откроете и прочитаете список моих однофамильцев, уничтоженных  НКВД в 30х-40х годах. Это девять страниц мелким шрифтом. Слова "приговорен" и "расстрелян" в каждой пятой строке лучше произносить вслух.

Если после этого у вас повернется язык сказать обо мне "красная", и он не отсохнет - это будет только еще одним доказательством безграничного милосердия Божьего.

Ясно?












Глава 2
Стокгольмский синдром


Из записей ФБ

29 ноября 2016 г.16.45 
подзамок, только для себя

Только друзьям

Я действительно играю, опираясь только на собственную логику, ваши посты, вашу эмоциональную поддержку и вашу молитву. У меня средний айкю, я не обладаю даром ясновидения.  Сегодня в очередной раз, когда я попыталась рассказать близкому человеку, что со мной в Фейсбуке разговаривает моя лента друзей, мне намекнули на психиатрический диагноз. Я устала и злюсь. Мне нужна ваша помощь.

Вы можете мне, наконец, объяснить, что здесь происходит???


30 ноября 2016 г.8.49

Христианина не может сломить ничто, христианин никогда не бывает просто игрушкой окружающих событий, мертвой, бездушной. В нас живет сила Господня, и если мы этой силой не творим на земле правды Божией, мы делаемся подобны той соли, о которой Христос сказал, что если она потеряет соленость, то ни на что больше не пригодна, только выкинуть ее на попрание псам - и таковыми мы очень часто бываем.

Митрополит Антоний Сурожский


30 ноября 2016 г. 19.52
подзамок, только для себя

Об "охотниках и рыболовах" подземной игры

Такое брезгливо-потребительское отношение к женщине возможно только если мама в детстве не научила  - и не могла, потому что ее как бы не было, верно? - научить относиться к женщине иначе.  И что не менее важно - не могла научить к самому себе, к своей душе иначе, бережней относиться. Горькое сочувствие вызывает, что тут скажешь.  Тяжело болею всем этим здесь у вас происходящим, не фигурально, с температурой, терпите теперь мое нытье.

Но я еще одной важной вещи категорически не могу понять.

О зрителях.

Почему все они, - все вы, несть числа, и сочувствующие и осуждающие – соглашаетесь  играть по чужим, и, казалось бы, чуждым правилам? Почему сколько я не предлагаю сломать их - никто на это не идет? Так высока внутренняя потребность в перфомансе низкого жанра?  Почему бы не "вынести на свет" не чужую личную переписку - а всю вот эту подземную клоаку, со взломанными компьютерами и чьими-то нижеплинтусными интерпретациями?

Этой имитации "древнего зла" в сети лет всего пять-десять, не больше, верно? То есть оно даже в подростковый возраст пока не вошло. И кто-нибудь наверняка уже что-нибудь о нем писал. Статью, или постинг, хотя бы.

Пожалуйста!!! Пришлите мне ссылку. В приват или на имейл.

И да, они, возможно, тоже вскрыты. И телефон прослушивается. Ну и что???  Почему вы все соглашаетесь играть по правилам  Зла???


1 декабря 2016 г. 15:29 
подзамок, только для себя

Плохие новости, друзья.

Логика, в которой недоброжелатели сейчас аплодируют в ленте, осталась мне непонятной.  Я была очень внимательна к тому, что говорю, к своим лайкам и постингам. Я сказала именно то, что хотела сказать. Как вы могли вчитать в мои записи то, что вчитали - затрудняюсь понять.

Я и прежде замечала зафренды-расфренды, которых я не делала, и лайки, которых не ставила. Кроме того, вы не видите некоторых  моих постингов, - подтверждено документально в переписке, - и я не вижу некоторых  ваших, - вы об этом знаете на собственном опыте.

Так что, к сожалению, это не игра по установленным правилам,  а чистое мошенничество.

Жаль.

Теперь мне действительно придется выходить из ФБ:  на территории лжи я не играю.

Если вы хотите подтвердить мою вчерашнюю ошибку - пришлите скрин, который прояснил бы основания для вашей неумеренной "радости".  Я действительно  очень внимательна к тому, что делаю здесь, в подземелье: слишком много значимых для меня зрителей, слишком высока ответственность.

Плачу, конечно.

Вы бы тоже плакали на моем месте.


1 декабря 2016 г. 20:31 
подзамок, только для себя

...И не сломаюсь. Не надейтесь. Так что я вчера не так сделала-то? Правда, ни одной дурной мысли. Я же знала про зрителей...

За сопровождающие обидные  посты - спасибо, они помогают мне сохранить уверенность, что все происходящее здесь - не плод моего больного воображения, а реальность.

Ни об одном из участников этой коллективной травли не подумаю плохо, пока лично не поговорю с каждым человеком, который,  якобы, принимает  в ней участие.

И  Бытие Бога тоже никак не опровергается вашим шулерством.

Обнимаю всех пострадавших.


Из записей  ручкой в бумажный блокнот
2 декабря 2016 г.

Черт...
Я все поняла.
Взломано не только содержимое моего ноута,
взломана и его камера.
Я вчера мелькнула перед экраном раздетой.
Они инкриминируют мне...

...Я даже выговорить не могу, что именно они мне инкриминируют.
Дебилы.


2 декабря 2016 г. 9:51 
подзамок, только для себя

Да, ошиблась.

Нет, не в том, что дитёнка дурного попыталась из этого вашего ада вытащить...

Хотя, пожалуй, и в этом тоже. "Живу я тут"...

Всего-то в том, что глазок компа вовремя не заклеила. Так мне трудно было ожидать от знакомых людей такой низости. Да, потеряла нескольких друзей, - потому что подставили, потому что в ответ на прямую просьбу о помощи - не захотели помочь. 
Но и только.

Какая пакость это ваше подглядывание, все-таки, какая отвратительная пакость и низость.


2 декабря 2016 г. 10:59

Друзья, у меня полная лента фейковых копий ваших страниц, фейковых несвойственных вам лайков и постингов и прочей гадости. Из чего я могу сделать вывод, что, вероятно, есть и моя фейковая страница, которая комментрует и лайкает от моего имени что-нибудь совершенно мне чуждое.  В связи с чем мне придется опять уходить из инета до выяснения и устранения причин глюка. Будьте внимательны, чтобы в мое отсутствие нас не рассорили.

И - вдруг кто-нибудь знает, как проблема сопровождающих фейковых страниц на ФБ решается технически?


3 декабря 2016 г. 10:54 
подзамок, только для себя

Подытожим по здешним вашим "охотникам и рыболовам"

Самое страшное и отвратительное в явлении, которое я сейчас наблюдаю - терминология христианства, применяемая для растления. Безукоризненная технология создания ада здесь, на земле.

И - психотические техники манипулирования мыслями и эмоциями человека, чрезвычайно продуктивные в матрице социальных сетей. Высока вероятность реальных жертв: помешательств и самоубийств, - что мы, в общем, и наблюдаем уже в более эмоционально подвижной детской и подростковой среде.

Надеюсь, что в ближайшем будущем возникнут юридические ограничения, связанные с поведением в интернете. Можно этим возмущаться, но мы видим, что ограничения нравственные не срабатывают совсем.

Все остальное уже сказано.

Берегите себя.

Берегите свои души.

Берегите души своих женщин.

Берегите души чужих женщин.

Вы можете, я верю.


3 декабря 2016 г. 21:40 
подзамок, только для себя

Когда  ты молча сидишь на берегу реки и наблюдаешь, как мимо проплывают трупы врагов - это еще полбеды. Беда, когда ты понимаешь, что это уже трупы не врагов, а друзей поплыли.

И вот не нужно мне впа...(ой), вти...(ай), втю... (да что ж такое), не нашла литературного слова, - в общем, не нужно меня упрекать в "ограничивающих убеждениях". Самое ограничивающее из моих убеждений  заключается в том, что я - человек:  все мне можно, но не все полезно, все позволительно, но ничто не должно управлять мною.

Практикуем внутреннюю свободу. 

Ну раз со внешней пока проблемы.

Давайте пожелаем друг другу, чтобы и впредь территорией войны "всех разведок" остался виртуальный мир,  и чтобы война эта всегда была больше похожа на историю о любви и поэзии.

Мне кажется, нам всем пора перебираться в реальную жизнь: там такая красотища сегодня...

И - нет, я не прощаюсь.

Но все же часто думаю: когда умрем, будем смотреть оттуда и удивляться тому, как тут все без нас прекрасно справляются.


5 декабря 2016 г. 9:08 
подзамок, только для себя

Знаете, что я поняла за эти дни?

Я вас всех, - каждого!!! - слишком люблю, чтобы вот так просто уйти отсюда, гордо хлопнув дверью. И я слишком люблю свою семью и Христа, чтобы отречься от них.

Вы скажете, предлагаемый вами сюжет не предполагает отречения от Христа... Ну как вам сказать...  Для меня предполагает, все же. Очень просто сформулирована Господом заповедь: "Не прелюбодействуй".  Без всяких "если".

Почему ваши подземные правила не допускают возможности просто поговорить с человеком, который тебе интересен, важен, дорог? Просто - поговорить? Без ваших уродских подглядывалок и подслушивалок? Без дурацких интерпретаций? Так, чтобы между человеком и человеком - только Христос был?

Почему понадобилось полгода жесточайших манипуляций, вскрытый ноут и мое почти безумие от усталости, чтобы привести сюжет к тому безобразию, к которому вы его привели?

Почему бы вам не оставить мне мое право остаться собой? Почему не принять меня в ваше сообщество такой, как есть, православной христианкой - без сопутствующих унижений и оскорблений? Почему в вашем свободолюбивом якобы "либеральном" братстве все должны быть одинаковыми?

И самый главный вопрос:  зачем все это, зачем столько манипуляций, лжи и подлогов???  Где она, свобода, которая – "ваша и наша"?

"Я тебя люблю" и "Я тебя хочу" - это не одно и то же.

Люблю - это не "хочу тебя", а "хочу для тебя":  дыхания, вдохновения, тепла, радости, счастья.

Вечной жизни.


8 декабря 2016 г. 0:03 
подзамок, только для себя

Поперепутывали все на свете: любовь с похотью, право на преступление со свободой, премудрую улыбку Бога и собственное корыстное лукавство. Никак не разобрать взгляду человеческому, где Христос, а где кесарь. И в итоге не кесарю даже, - антихристу приношение.

Если ваша вера истинная - почему втягивать в нее нужно мошенничеством? Почему не приглашение, не свободный разговор, зачем "тайный язык", к чему все эти насильственные  "посвящения", постыдные "инициации", последующая травля? Зачем столько зрителей? Где свободный выбор, свободное согласие, где она, дарованная Богом свобода?

Напоминаю: все мои страницы - это моя территория.  И любой текст на моей территории это  инструмент исследования мира. Он не нуждается в ваших интерпретациях.

Спасибо тем, кто помог из кризиса выбраться.

Сегодня всех видела вживую.

И тех, кому пришлось прятать глаза – тоже видела.


9 декабря 2016 г. 8:37

Где страх внутри нас? И где место нашей свободы? Пространство свободы, чтобы размышлять, чтобы молиться, чтобы говорить...

И мы постепенно будем задавать себе тот самый вопрос, который задавал себе Бонхоффер: кто я? Кто я в этом мире, наполненном войной, ненавистью, разделяющими преградами? Кто такой Иисус?

И я вас призываю как можно больше молчать. Чтобы тишина дала возможность мыслям прорасти внутри вас. Мыслям о вашей свободе. О вашей свободе видеть Истину. Может быть, не всегда говорить об Истине, но видеть Истину внутри себя.

Жан Ванье, Троли, 5.10.2014


11 декабря 2016 г. 12:07 
подзамок, только для себя

Я знаю о своих правах, в том числе и о праве на личное пространство. Я не знаю, каким образом я могу  реализовать его в данной конкретной ситуации. Вы тоже знаете о "правах человека", но считаете возможным их нарушать: и мое, и всякого, кто обманным путем был втянут в эту подлую игру.

Змеиный источник отравленных кощунственным смыслом слов, сломанные судьбы дорогих мне людей, сломанные жизни тех, кто отказался от участия, - таковы ваши итоги.

Город прошу о предельно бережном отношении к якобы "павшим", - они не просто обмануты, они отравлены. В реальной жизни прошу внимания к тем, кто вылетел из игры с видимыми признаками паранойяльного психоза: это рукотворная болезнь.

Зло нельзя выиграть на территории зла, играя с ним в его игру без правил и пользуясь словами, в каждое из которых при необходимости вкладывается кощунственный смысл. Не нужно играть в эту игру, не нужно наблюдать за ней. И да, на территории этой игры "права человека" нарушены в каждый момент времени.

Напоминаю: это текст для моей будущей книги.

Подзамочный, опубликован в режиме "только для себя".

Ответственность за то, что вы его видите - на каждом из вас.


14 декабря 2016 г. 10:35

Пятница, 3 июля 1942 г. полдесятого вечера

Я живу и работаю все с той же уверенностью и продолжаю видеть жизнь наполненной смыслом, да, несмотря ни на что полной смысла, даже если я едва решаюсь говорить об этом в обществе. Жизнь и смерть, страдание и радость, мозоли на ногах, жасмин за домом, преследования, зверства без числа, все, все это во мне и составляет мощное единство, я все это понимаю, как неделимое целое и все лучше понимаю - только для себя, не умея еще объяснить другим, логику этой целостности. Я хотела бы долго жить, чтобы когда-нибудь суметь объяснить, но если мне этого не дано, хорошо, другой это сделает за меня, другой поймает нить моей жизни там, где она оборвалась.

Этти Хиллесум, Фрагменты из дневника; Христианос №8 за 2009г.



16 декабря 2016 г. 16:06

Други, нужен внятный совет.

Мне не удается убрать этот странный "вирус" ни из ноута, ни с планшета, ни с телефона. Мои лайки по-прежнему под всякой хренью, которую я и читать-то не могла, не только лайкать. Из ФБ я не уйду. Что делать? Поможет ли переустановка Windows?

Но это только ноут... А остальное – телефон, планшет?

И главное, все же, - следите, чтобы нас не рассорили. Все недоразумения решайте через личный звонок.


18 декабря 2016 г. 9:37

Вторник, 15 сентября 1942г. Утро

Я люблю людей так горячо только потому, что в каждом люблю частицу Тебя. Я все время ищу Тебя в людях и нахожу. Я стараюсь помогать Тебе рождаться в сердцах людей, мой Боже.

Я хотела бы найти то единственное слово, которое поможет мне все сказать, все, что во мне есть, этот избыток, изобилие чувства жизни. Почему Ты не сделал меня поэтом, мой Боже? Но ведь я все равно поэт, мне просто нужно терпеливо ждать, и во мне поднимутся слова, чтобы нести то свидетельство, которое я, как мне кажется, должна нести, мой Бог: как прекрасно и хорошо жить в Твоем мире, несмотря на все, что мы, люди, творим друг с другом.

Мыслящее сердце барака.

Этти Хиллесум, Фрагменты из дневника; Христианос №8 за 2009г.


19 декабря 2016 9:16
подзамок, только для себя

Вопросы к вам по итогам здешних ваших "голодных игр", подземелье.

*Кто их режиссер и чего ради? Откуда такая точность в подборе "крючков", острых триггеров для тролльной ленты?
*Знали ли друзья , не липовые, настоящие,  о действительном назначении игры: съемка пиратского видео, шантаж, коллективная травля, доведение жертвы до состояния измененного сознания? 
*А поэты, на чьи стихи я опиралась в построении предлагаемого вами сюжета - знали? Если знали,неужели готовы были меня - или любую другую - обречь на этот ад?
*Как организуется виртуальный моббинг? Это какой-то левый, всплывающий только у жертвы, Фейсбук? Или специальная целенаправленная выборка из реального, осуществленная с помощью «ключевых слов»?
*Какова статистика по последствиям этих ваших "игр" в реальной жизни? Разводы? Безумие? Суициды? Или в принципе - норм.? Может быть, на самом деле, это выносимый среднестатистической психикой уровень стресса, а я просто хлюпик?

Посттравматический синдром  – из наблюдений над собой:
- нервное истощение;
- кризис доверия к миру и самой себе;
- бессмысленность жизни;
- поиск по всему дому прослушек и встроенных видеокамер, - впрочем, уже без разницы;
- вспышки немотивированной  агрессии;
- презрение и отвращение к людям;
- переживание  исключенности, "выкинутости" из общества;
- конфликт с мужем, друзьями, самой собой, напряженные отношения с детьми-подростками.

О чем думаю?

О пропасти между письмами Чехова Ольге Книппер, или Тургенева Полине Виардо - и гоготом  стаи шакалов-охотничков, со свистом, улюлюканьем, повизгиванием плеток и постреливанием  гоняющих  по снегу босых голых баб.


23 декабря 2016 г. 16:07
подзамок, только для себя

Так много смерти сегодня в моей крови, Господи, так мало жизни.

Я видела ложную изнанку Твоего мира, их рукотворный ад, он так же уродлив, как ложная изнанка Твоих слов, фальшивый их смысл - но они там живут, среди этих слов и этих смыслов. Я даже и Тебя там видела, Господи, - или обозналась? Ты плакал. И я с тобой плакала.

Умный красивый доктор, выслушав мой рассказ, сказал: психотическое бредовое расстройство. Жизнь без Тебя и есть бредовое расстройство, - но они так живут, понимаешь? Не какие-нибудь абстрактные "они", - они, которых я давно знаю, с которыми, казалось, одним воздухом дышу, которых люблю...

Господи, это правда, что они - знали? Знали самое дно истории, эту выгребную яму, полную патологии и преступлений - и подталкивали меня к ней, и потом отвернулись, чтобы не смотреть, как я в ней барахтаюсь? И сейчас, когда чудом, - странно иногда выглядят и в странных местах работают  Твои, Боже, ангелы, - сумела оттуда выбраться - улыбаются и подтрунивают, будто никакой катастрофы не произошло.

Зла ли я на них? Обижаюсь ли? Простила ли? Ни то, ни другое, ни третье. Удивлена. Каким-то последним удивлением отчаяния, тем, в котором всякий путник находит себя в своем последнем одиночестве перед лицом смерти. Как желанна бывает смерть в такие минуты, Господи, как соблазнительна она, когда человек оказывается не просто на дне Твоего мира - но на своем собственном дне, - разуверившись в жизни, любви, дружбе, поэзии, музыке и свете - как соблазнительно тяготение небытия...

Останавливает только достоверное, словно многократным опытом приобретенное знание: с разрушением тела ничего не меняется. Ничего, кроме одного: теперь уже точно нельзя ничего изменить. Самовольная смерь фиксирует, как муху в янтаре, всю напряжение внутренней боли и оставляет человека с ней в Твоей вечности.

Я не хочу этой боли в Твоей вечности, Боже, - поэтому придется жить дальше.

===
Это текст.
 
Подзамочный.

В будущую книгу.

Никого, кроме меня, не касается.


23 декабря 2016 г. 21:28

Попала сегодня в аварию и поэтому больше никуда не попала.

Жива и почти здорова, прошу молитв.


24 декабря 2016 г. 15:40
подзамок, только для себя

Болею, да.

Задаюсь вопросом: почему? Почему я так яростно сопротивлялась подчиниться правилам игры, в которую вовлечено множество дорогих, по-настоящему любимых мною людей? Это точно про верность семье? Заповедям? Христу?

Нет, оказывается. Это про несомненную уверенность: согласись я на их правила, - и необратимо теряю свободу. Именно свобода на кону. Никак не ожидала, что в понятии "Царствие Небесное" столько о свободе. Всё - о свободе.

И показательно, как "лента друзей" превращается в высоковольтный электрический стул: струсишь, счеловекоугодничаешь  -  и свобода быть собой -  с в о б о д а   б ы т ь - навсегда потеряна.


25 декабря 2016 г. 15:43

Говорила сегодня с блаженным батюшкой...

- Совсем перестала людям доверять, - жалуюсь.
- Конечно, им и не надо доверять.
- А как же "возлюби ближнего своего..."?
- Ты, - говорит, - любить - люби, а доверять не надо. Продадут. Слаб человек.


26 декабря 2016 г. 12:51

только для совсем своих

Думаешь с горечью: нажать бы на кнопку "cancel" и не отпускать, пока не отменится все произошедшее.  И этот самолет с Лизой.  И тот, что в мой день рождения, с восмьюдесятью детьми на борту. И "Дом профсоюзов" в Одессе. И "Институтская" в Киеве. Все отменить - и прожить эти три года набело.

И понимаешь в который раз: а ведь от тебя ничего не зависело. Ни тот самолет, ни этот, ни "Дом профсоюзов", ни "Институтская". Только твоя собственная жизнь. Вот ее и живи. И помни, что всякий день живешь набело.


27 декабря 2016 г. 1:09

Как избирательно работает обида.

Как нелогично, непредсказуемо, непоследовательно, вымороченно...

Ну, пусть ее, - пусть работает.

Я понаблюдаю.


28 декабря 2016 г. 20:46

А если о себе попросить...

Я  бы сказала: это было много, Господи.

Слишком много.

Лиц, характеров, событий, открытий, потерь.

Если можно, пусть теперь очень долго будет тихо-тихо.

Мне есть о чем подумать.


28 декабря 2016 г. 23:38

Давнее мое открытие, но справедливое.

Самые страшные звери рождаются чаще всего не в богосотворенном и прекрасном мире, а в наших головах, и нужно время от времени усилием воли вытаскивать их на свет Божий, чтобы таяли, яко туман и морок, под лучами Господней и человеческой любви.


29 декабря 2016 г. 21:03 
подзамок, только для себя

Фантомные боли

Что же вы все, такие умные, добрые, внимательные, талантливые и любящие, и ни одна сволочь мне вовремя заклеить камеру не подсказала???

А герой... 

Я понятия не имею, что у меня был за герой. Вы мне о нем рассказывали - я принимала на веру. Или не принимала. Но уж больно хороши ваши стихи и сказки о нем были.

Мы же виделись с ним только один раз. Две минуты. Одну.

- С именем подписывать?
- Без имени.

Вот и вся встреча.

Я и сейчас не знаю: подонок? трикстер? голем? путаник? мученик? Просила же по-человечески,дайте поговорить: "Заговори, чтобы я тебя увидел". А вы: "...кактусы на подоконнике, кактусы на подоконнике". Поговори мы тогда - может быть, всей этой беды и не случилось бы.

В общем, я понятия не имею, что у меня был за герой. Вы  теперь в с е  мой герой и есть.

===
Это текст.

Возможно, последний.

Опубликован в режиме "только для себя".

Вам все еще норм., что вы его видите?

Дайте дышать.

Пожалуйста.


30 декабря 2016 г. 3:48
подзамок, только для себя

Смирись уже, детка.

Да, для них ты мертвая.

Да, они будут лгать в глаза и улыбаться, вместе и по отдельности, пока ты действительно не свихнешься.

Держись пока тех, кто не врет.

И просто - держись.


31 декабря 2016 г. 9:53

Психолог, не удерживающий во внимании божественную природу человеческой души и высокое ее предназначение, - все мы предназначены Царствию, простите за пафос, - оказывается, по сути, человеконенавистником и человекоубийцей. Это не с осуждением, - с горечью сказано...

И еще, про "поправку на ветер" в известной речи Франкла. Когда имеешь конечной целью пути Царствие, - это какое же нравственное усилие от души требуется, чтобы идти с поправкой на ветер "живЁмой жизни", когда он время от времени ураганным становится...

Целенаправленного и безопасного нам всем полета, мои драгоценные.


1 января  2017 г. 17:02

Проснулась сегодня с какой-то запредельной, опьяняющей, через край перехлестывающей,  алогичной до головокружения  -  благодарностью:  уходящему году,  огню в камине, свету за окном, снегу на яблонях, людям, близким и дальним,  друзьям и якобы врагам,  Богу... -  всему и всем.

Ощущение, что прошла ускоренный курс scholae vita, причем в первую очередь  те предметы, от которых отбивалась и отказывалась в течение жизни. Не просто так отказывалась, а потому, что это были  трудные и горькие предметы. "Человековедение", к примеру. 

И все, что произошло в уходящем году,  увиделось вдруг как дар бесконечного доверия и милосердия Божьего, все сложилось и сомкнулось, как пазлы, в целостную картину бытия. 

Носила в себе весь день, думала: а вдруг кислородное отравление, в деревне, после города-то, или на редкость удачное сочетание лекарств, или просто звезды так легли, - но вот ведь с чем проснулась, с тем  и к приезду гостей осталась,  так что решила поделиться. 

Друзья мои драгоценные, какое счастье, что вы есть у меня, такие хорошие и разные, - живите, пожалуйста, долго и будьте счастливы!!!


2 января 2017 г. 14:54

- Ну что, ты будешь снимать твой фильм о поэтах?
- Я пока не могу его снимать, я его живу.
- И как тебе?
- Больно.


3 января 2017 г. 11:12

Я вижу людей, они все выглядят как люди с отитом: они держат ладонь у уха. Наверное, они говорят: "Привет", и кто-нибудь в телефонной трубке им отвечает: "Привет", - и это все мир коммуникации.

Присутствие - это совсем другая вещь. Присутствие - значит смотреть друг другу в глаза, держаться за руки... быть в присутствии другого. Для коммуникации мы можем изобрести множество всяких технологий, и мы можем знать все, что происходит в мире... но, может быть, мы не знаем соседку напротив. Мы можем жить даже в одном доме - но никогда не быть друг с другом, мы можем молиться одной Литургией - но никогда не встретиться, потому что встреча - это присутствие, б ы т и е друг с другом.

Жан Ванье, Троли, 6.10.2014


4 января  2017 г. 10:13
подзамок, только для себя

Для тех, кто все еще сидит в моем ноуте.

Мне досадно переустанавливать "винду", потому что вам ничего не стоит вскрыть все заново. И "своим", и "чужим". Ну надоест же вам рано или поздно.

Для меня, без дураков - GAME OVER. Я просто домохозяйка и намерена ею оставаться.
Я не уверена, что захочу и смогу, - но возможно, я попробую все это записать.

Вы мне сильно мешаете думать. Все. И "свои", и "чужие".

"Свои" тоже те еще гуси, неизвестно, кто меня обижал больнее. Кстати, можно спросить, - а чем вы принципиально друг от друга отличаетесь? Если механизмы взлома личного пространства, - то есть отношение к личности, - у вас абсолютно идентичны?


Из записей Word

4.01.2017 г. 11:12

Мы должны бы полностью родиться к моменту смерти, но судьба большинства людей трагична: они умирают, так и не успев родиться.

Эрих  Фромм

===
Успокоиться настолько, чтобы все герои стали просто - героями, чтобы отделить, выделить их из своей крови, не как гомункулюсов, нет, напротив - оставить дышать своим воздухом и быть осуждаемыми своей совестью.

У меня потрясающе сложные и интересные персонажи, - засада только в том, что я сама никогда бы их не придумала, кишка тонка, - но когда я пытаюсь объяснить близким, что все они существуют в реальности, - друзья рекомендуют обратиться к врачу,  дети осторожно и растерянно улыбаются, а муж вспоминает, что мы еще не сделали очередной укол.

Составить пока, что ли, осторожненько их сатанинский словарь "потаемной мови"...

...И отвлекаешься, переключаясь с сюжета на героя, потому что хорош ведь, потому что - неужели за всем этим видимым агрессивным и деятельным попранием Тебя - все равно Ты, Господи???

====
Ну прости уже, не обижайся. Я такой  персонаж в жизни сама не придумала бы. А что крыша плывет - самодисциплины нужно добавить.

Гоняли, дурни, олешека моего молодого рогатого по снегам... Охотнички.  А ничего, что он мальчик?

А про девочку... Я не могла не позволить ей расти потихоньку, - здесь сценарист во мне оказался сильнее бытовой осторожности, - сюжет должен развиваться, даже если наверняка знаешь: love story в жанре performance for mеn in the real time может окончиться только кровавой трагедией, - и чтобы не убить самой, мне придется быть убитой.


Из записей  ручкой в бумажный блокнот

4 января 2017г.

Какой смысл выносить все эти записи
в подзамочное пространство ФБ,
если все они всё равно читают мой Word?


Из записей  Word

4 января 2017 г. 12:59

Может быть и стокгольмский синдром, я не спорю.

А может быть - понимание, что крик в пустоту не дает желаемого эффекта. Попытка начать переговоры. Надежда на переговорщика.

Итак, в каком-то смысле я чувствую себя в плену - и начинаю привыкать к плену. В каком-то другом смысле я чувствую себя автономией - но коммуникация с окружающим мои границы тоталитарным государством затруднена. Впрочем, степень тоталитаризма в этом государстве отсюда, из-за границы, оценить непросто...

Допустим, ФБ сейчас на самом деле, по крайней мере, в моем секторе - территория неведомого мне пока правителя, государство, существующее по своим, не до конца понятным пока мне законам. Тогда я начинаю думать: "Этот гребаный Наполеон, Гитлер и Иван Грозный в одном лице захватил виртуальное пространство свободной мысли, -  ой, ну вот опять, довольно уже об этом"...

Мысль плывет и сбивается.

Мой персонаж не намерен заниматься освободительной борьбой, -  у него определенно другие задачи.

Он о свободе не внешней - внутренней. 

А потому что внешней - не бывает.













Глава 3
Встреча


Из записей ФБ

7 января 2017 г. 3:57

Думаю... какое наипрекраснейшее, всё же, безумие наша вера: Бог - воплотился!!! Думаю о свободе и ответственности, которую на нас это безумие налагает. Думаю: как удивительно чувствовать, что столько сердец разделяет с тобой это безумие и готовы эту свободу и эту ответственность - принимать и нести.

С Рождеством Христовым, драгоценные!!!


7 января 2017 г. 4:12 
подзамок, только для себя

С Рождеством Христовым, мое еще не дорогое, но уже значимое подземелье... то есть подзамочье.

Мира, тишины, чистоты помыслов и поступков, радости!!!


7 января 2017 г. 12:41

Иную церковную службу толкаешь перед собой, как вагонетку с углем, силишься удерживать внимание, с трудом отрываешь взгляд от человеческих лиц или ловишь себя на разглядывании икон и фресок, ждешь знакомые места, надеешься, что "торкнет": проснется внутри благодать и благодарность, - но увы…

Такой была вчерашняя вечерня.

Вышла под звездное небо, выдохнула паром в синий вечер, поняла, что так и не "торкнуло", смирилась...

Зато ночная Литургия с первым шагом с мороза в храм раскинула по сторонам два уверенных крыла,  подхватила на спину большой белой птицей, - и от этого переживания сладкого полета я очнулась только без пяти два, с выходом – выдохом - в звенящее высокими тонкими деревьями кладбище.

До сих пор улыбаюсь: "Что это было?"


8 января 2017 г. 0:38 
подзамок, только для себя

Можно ли мне в этом вашем подземном пространстве говорить с вами о своей тревоге, не вызывая обвинений в неадекватости?

Когда-нибудь это будет текст или фильм, - я не поняла пока, но в любом случае буду благодарна вам за помощь.

Моя проблема в том, что историю, которую мы с вами сейчас проживаем, можно рассказать как минимум четырьмя способами.

Можно - как love story. 

Можно - как об обучающей не знаю пока чему ролевой компьютерной игре для взрослых.

Можно - как о психологическом исследовании с грубейшим нарушением правил деонтологии.

И, наконец, можно - как историю виртуального взаимодействия европейских, - а может быть и не только европейских, - "разведок".  Так - интереснее всего бы, - но мне не хватает ни информации, ни воображения, чтобы написать ее - так.

Поможете?

Еще вопрос.

Ощущение, что мой компьютер взломан и читается посторонними недоброжелательными людьми, взрывает изнутри мозг. Можно ли к этому привыкнуть? Можно ли с этим смириться? Можно ли работать творчески в условиях ментального контроля?  Как это в вашем опыте?

Представьте, что вы совершили какие-то неосторожные действия в интернете или в жизни, вследствие чего все ваше "железо" подверглось хакерской атаке. Все текстовое и картиночное содержание ваших гаджетов в каждый момент времени доступно хакерам.  И ноут, и планшет, и телефон работают теперь как диктофоны и фотокамеры - передатчики.

Как такой взлом личного пространства будет переживать ваша "крыша"? Возможно ли вообще во всем этом выжить?

Пока я вроде как выдерживаю.

Мне сейчас важны и интересны философский и психологический аспекты ответа на вопрос, как нарушение приватности влияет на идентичность.

...Ну что же вы молчите. Придется, значит, в одиночку со всем этим разбираться.


Из записей  ручкой в бумажный блокнот

8 января 2017 г.

…Веки стали сухими и воспаленными,
на переносице залегла глубокая морщина...

Время пошло с другой скоростью,
ч у в с т в у е ш ь?


Из записей  Word

9 января 2017 г.

Кто организует травлю в ФБ? Кто каждое сказанное мной слово толкует так, что любого адекватного человека вывернуть может? Кто повесил вниз головой и распилил двуручной пилой мою девочку-самурая? Кому, наконец, мой горе-герой отнес  "за заслуженным вознаграждением" - "все три" ее рыженьких с косичками головы? 

И вот еще интересно:  они здесь всегда на пару "расстреливают" и героя, и героиню? Или это только нам так повезло?
 
И еще интересно, как он сам выдержал травлю... 

Я как его фотку с размазанной по лицу кровью увидела, сразу поняла: этот вообще ничего выдержать не сможет. Ни пыток, ни допросов. Говорите, он меня и без пыток сдал бы?  Характер, что ли, такой, или не объяснил вовремя никто, что такое хорошо, и что такое плохо.

Ай, хороша, девочка, ах, героя-то себе выбрала...

...А вдруг все эти картинки не так читаются... Вдруг "все как раз наоборот", - как у Аверинцева?

===
Тебе

Слушай, если вдруг этот текст из моего Worda   попадает в ту же общую помойку, что и фейсбучные - не обижайся, ради Бога. Это только попытка понять, что здесь происходит. Тебе проще: тебе вся информация доступна. А мне то с интуицией, то с воображением своим приходится работать.

И вот еще...

Слушай, герой, ты сам-то в жизни когда-нибудь принимал решения? Если не нужна тебе ни эта история, ни какая бы то ни была другая - ну что же ты на поводу у них идешь-то? Они же бандиты.

...На самом деле - не может быть, что бы я в тебе - настолько - ошиблась... 

Птичку-то, птичку отмывающуюся - кто постил?  А поющую - кто?  А деток на лестнице, прикладывающих палец к губам?  А клоунов, клоунов, - так точно, так кстати, так вовремя... Так они согревали меня тогда, так в поддержку были...

Вот еще важное: почему, почему друзья, которые знали, что нет у меня никакой шизофрении, что весь этот кошмар со мной случился в реальности, -  почему они согласны были на диагноз, на психушку для меня, на все, что угодно– лишь бы не разрушить этот искусственно созданный, пусть даже и невероятно творчески продуктивный мир игры? Неужели всем им такое подневольное творчество дороже меня - живой, здоровой и благополучной?

Вот мне же сейчас кажется, что человек дороже сюжета?

Почему для них - иначе?


Из записей ФБ

12 января 2017 г. 10:57

Основная проблема охристианивания, пути к живой жизни во Христе пострабовладельческого, посткрепостного, постсоветского человека - в отсутствии навыка видеть в другом человеке не средство, а цель.

И я, признаться, не знаю, сколько поколений, по каким пустыням и какому Ведущему нужно водить, чтобы взгляд людей друг на друга при таких исходных данных стал - христианским.


15 января 2017 г. 0:48

Доверие.

Штука такая... невозможная почти.

Я писала недавно о том, что вера - это ушедшее в глубину личного опыта знание...

До-верие - это как раз напротив. Это когда еще никакого знания, одна надежда.
Еще не случилось ни встречи, ни Встречи, - все еще впереди. Доверие - решимость ступить на хрупкий невидимый мостик отношений.

Боязно, небезопасно. Но если не ступить - встречи не произойдет. Ни с человеком, ни с Богом.


Из записей  Word

16 января 2017 г.

Ну, нет.

Я же сказала: работать ни на кого не буду.

На моем ноуте осталась теперь только одна "разведка"?  Причем это "свои"? Причем именно "свои" очистили мое железо от всех остальных взламывающих программ? 

Прекрасно. Спасибо огромное. Практически исчез тролльный поток в ленте ФБ. Иначе крыши мне не удержать бы.

Но работать ни на кого не буду. И даже книгу писать откажусь, если пойму, что тем самым подставляю друзей.

И вообще - кто они такие, эти "свои", - КГБ, что ли???  С такими "своими", знаете ли, и чужих не нужно…

С какой радости я вообще должна просчитывать, какая из "разведок" сидит сейчас внутри моего компа?   Я домохозяйка с пятью детьми, время от времени кропающая нервенные посты в ФБ? На кой я разведкам???

То есть, если я сейчас пишу книгу или сценарий, а здесь, в моем ноуте, только "свои", - это будет расцениваться моей совестью как донос на друзей, а если здесь еще и "чужие" - то это одновременно оказывается государственной изменой?

Супер, супер...

Это сюжет, согласитесь.

Теперь "своим".  Вы видите, что все мои герои - просто поэты? Просто!!! Поэты!!!!! Они абсолютно не понимают, что делают. Хотят как лучше. Свободы, счастья детям, все такое. И что, вы им всем сейчас повесите "шпионаж и государственную измену", - и в лагерь? Я с ними, имейте ввиду.

Про "героя".  Он что, функция? Наживка на чьем-то крючке, думающая, что она - рыбак??? Вы же сами фашисты и есть. И ценность человеческой личности для вас - пшик. Впрочем, созданный вами и с наслаждением используемый виртуальный электрический стул вполне это доказывает.

И если что, - все, что я тут пишу - просто текст.

Книга.

Вымысел.

Плод больного воображения.

Классическая картинка паранойи.

Бред преследования.

Не подкопаетесь.


Из записей ФБ

16 января 2017 г. 18:01

Еще раз повторюсь: для меня эта готовность выросших в христианской культуре мальчиков взять в руки оружие и направить его на человека - потрясение.

Нет, я читала Ильина: даже у него необходимость сделать это для защиты своего дома, своей страны, своего представления о гуманности, в конце концов  - трагедия.

И Сурожскому, и Паисию Святогорцу пришлось пройти через такую войну, - они делились: это трагедия  для христианского мировосприятия, место, где ежеминутно приходится принимать решение, чтобы сохранить в себе человека.

Господи, как же я не хочу оказаться в этом месте, как же я до конца не знаю и хочу никогда не узнать, где тот излом, на котором я - спущу курок...


18 января 2017 г. 14:45

Пришла вчера дочка поговорить. Сказала:
- Мам, я очень боюсь в критической ситуации проявить себя как подонок. Что делать, чтобы этого не случилось? Силу в себе воспитывать?

Я очень удивилась, очень. Во первых, это давняя моя тема, но ей-то откуда знать. И про лагеря я столько читаю поэтому. И Франкл, и Бонхеффер, и Этти Хиллесум. И вообще...

- Нет, - сказала я. - Не быть подонком - это не про силу. Это про любовь. "Копите в себе любовь", как сказал один мой любимый преподаватель. Копить не значит экономить, значит воспитывать ее в себе, - сказала я дочке. - Младшего братика обнять, когда он к тебе в комнату заглянул. Старшего, который слишком поздно с Немиги вернулся, прикрыть от родительского гнева. Маме обрадоваться, даже если она от компьютерной игры оторвала. Классную опозданиями не мучить. Репетитора не подставлять прогулами постоянными. Бомжу, который в мусорке роется, поесть вынести, или теплую шмотку... Так, потихоньку, шаг за шагом - даст Бог, выработается привычка, и не проявишь себя как подонок в критической ситуации. То есть совсем не про силу, - сказала я.

- Для всего этого тоже сила нужна, - подумав, возразила дочка.

И ушла.

А я осталась.

Как-то значительно ближе она оказалась к истине…


18 января 2017 г. 20:17

Там, на самом дне кризиса оказывается совершенно все равно, левый ты или правый, красный или белый, западник или славянофил. И даже - крамольную мысль сейчас скажу - верующий или атеист.

Нет, вернее не так.

Оказывается неважным, думаешь ли ты, что верующий, или думаешь, что атеист. А важным оказывается как раз, какое там внутри тебя сердце. И друзьями, на поверку, там, на самом дне - оказываются не видимые единомышленники. А люди с похожим сердцем.

Так как-то...


21 января 2017 г. 16:42

Говорили с сыном о "Хранителях" Алана Мура.  Жанр определил как антиутопию. Изрек: "Антиутопия - это мир, в котором люди заведомо проиграли".

И я подумала, что вся история человечества - до самого Страшного суда - ни что иное, как антиутопия. И что для тех, у кого "Бога нет и все позволено" - так антиутопией и остается.

И только Страшный суд в корне меняет жанр.


24 января 2017 г. 20:39

Паноптиконом называется проект идеальной тюрьмы Иеремии Бентама, когда один стражник может наблюдать за всеми заключёнными одновременно. В проекте тюрьма представляет собой цилиндрическое строение со стеклянными внутренними перегородками. Стражник находится в центре, но невидим для заключённых. Узники не знают, в какой точно момент за ними наблюдают, и у них создается впечатление постоянного контроля. Таким образом, они становятся идеальными заключёнными.

Одна из известных реализаций подобного проекта — тюрьма Пресидио Модело на кубинском острове Пинос (ныне — Хувентуд), где с 1953 по 1955 год содержался Фидель Кастро. По принципу паноптикума также была построена испанская тюрьма Карабанчель в одном из предместий Мадрида, где во времена диктатуры генерала Франко содержали политзаключенных.

Википедия


26 января 2017 г. 1:02

Смотрела на них и думала: вот не может быть.

На одних в воскресенье смотрела, на других сегодня, и думала: не может быть, чтобы столько красивой молодежи в одно время в одном месте. Удивительное поколение, человеки которого без надрыва, пафоса и истерических метаний вглядываются вглубь себя, - и с приязнью и интересом - друг на друга...

Вот не может быть - а оно есть. Будьте, дорогие. И тогда все здесь еще будет. Прорастет, зацветет, выколосится, и опадет на землю доброкачественным спелым зерном. И пусть бы моя земля была готова принять этот дар.


28 января 2017 г. 18:43 
подзамок, только для себя

Ну что, мое драгоценное подземелье, я выжила и успокоилась, самое время поговорить.

Да, я всерьез размышляла, дожидаться ли для разговора с вами следующей волны троллинга - и решила, что не стоит. Коллективная травля заметно нарушает эмоциональное и интеллектуальное равновесие, - и я подумала: зачем вам неадекватный и неумный собеседник.

У меня много вопросов.

Не к герою, - что-то мне подсказывает, что с ним мы еще познакомимся и поговорим. И не здесь, в виртуале, а в реальной жизни. В конце концов, это моя история, я её придумала, я написала в нее первый текст, - и я чувствую себя ответственной за то, как она развивается и чем завершится.

У меня вопросы к организаторам и идеологам того, что происходит здесь, на ФБ. Всего того, что происходит здесь, я не придумывала, все это придумали и прожили вы. И мне интересно и важно понять, что именно вы придумали и что именно прожили. Понять про вас - чтобы лучше понять себя.

Зачем этот разговор нужен вам, - спросите вы. Я отвечу: чтобы этот сезон вашей "игры без правил" отличался от всех предыдущих. И от всех последующих.

С кем из вас я могла бы поговорить?  Кто сможет/захочет ответить на мои вопросы?

N.B.  И - да, на этот раз это не текст. Это приглашение к диалогу.


28 января 2017 г. 20:14

О чем думаю…

Стэнфордский тюремный эксперимент - психологический эксперимент, который был проведён в 1971 году в Стэнфордском университете американским психологом Филиппом Зимбардо. Эксперимент представляет собой психологическое исследование реакции человека на ограничение свободы, на условия тюремной жизни и на влияние навязанной социальной роли на поведение.

Добровольцы играли роли охранников и заключенных и жили в условной тюрьме, устроенной в подвале факультета психологии. Заключенные и охранники быстро приспособились к своим ролям, и, вопреки ожиданиям, стали возникать по-настоящему опасные ситуации. В каждом третьем охраннике обнаружились садистские наклонности, а заключенные были сильно морально травмированы и двое раньше времени были исключены из эксперимента. Эксперимент был закончен раньше времени.

С точки зрения этики эксперимент часто сравнивают с экспериментом Милгрэма, проведённым в 1963 году в Йельском университете Стенли Милгрэмом, в прошлом соучеником Зимбардо.

Исследование было заказано Военно-морским флотом США для того, чтобы объяснить конфликты в его исправительных учреждениях и в морской пехоте.

"Создайте у заключенных чувство тоски, чувство страха, ощущение произвола, что их жизнь полностью контролируется нами, системой, вами, мной, и у них нет никакого личного пространства… Мы будем разными способами отнимать их индивидуальность. Все это в совокупности создаст у них чувство бессилия. Значит в этой ситуации у нас будет вся власть, а у них - никакой."

Википедия


30 января 2017 г. 1:14 
подзамок, только для себя

Под землю

Верно ли я понимаю, что возможности для диалога у меня нет? И свои вопросы я могу задавать только в глухое пространство?

Все еще надеюсь на разговор.


30 января 2017 г. 13:02

Вот бывает: жил человек, жил, уже и жизнь к закату клонится - а "домолчаться до Бога" не успел. Может, суетлив был, может и вправду говорлив слишком, может, горд и нечуток к зову, к стуку этому с той стороны двери, а может, крест такой, замысел, "не судьба" (бывает такое, как думаете?) .

И как же по-разному ведут себя человеки в этом предпоследнем голоде онтологическом. Иной - стоиком: Бог умер, или его нет и не было, но я - человек, человеком и умру. А у иного гноится это отсутствие Бога, как рана в душе, и он этим гноем все и всех вокруг себя перемазывает.


30 января 2017 г. 0:45

Вхожу на цыпочках к спящему температурящему сыну в комнату, укладываю ладонь на лоб: тридцать восемь с копейками. Сбивать не стоит, - думаю, - пусть спит. Выхожу тихонько и уже в дверях слышу:
- Мама, ты только постарайся, чтобы эти пули тебя не задели.

...Аж захлебнулась от этой детской заботливой нежности.


31 января 2017 г. 10:34 
подзамок, только для себя

О 'кей, подземелье.

Я худо-бедно слышу кое-что: не ответы, конечно, на свои вопросы - так, отголоски. Попробуем продолжить разговор.

Вы сочли себя вправе вмешаться в отношения, которые важны и значимы для меня.

Поясню: отношения с каждым из людей, записи которых я вижу в своей ленте, важны и значимы для меня, и я не хотела бы, чтобы в них без приглашения вмешивались посторонние и чужие люди.

Вы взломали мой компьютер, смотрели мои фотографии, читали мои письма и сырые тексты, подглядывали и подслушивали за происходящим в моей семье.

Вы, по сути, воплотили в реальность один из самых тяжелых повторяющихся "снов ужаса", - более тяжелый, чем падение, погоня или экзамен: оказаться на сцене или в людном месте обнаженной или не в должном виде.

Вы надолго лишили меня возможности видеть свою реальную ленту друзей, подменив ее лентой троллей.

Регулярным троллингом вы привели мое состояние к чему-то схожему с острым психозом, - и вынудили обратиться к специалисту. В спровоцированную вашим хакерством болезнь оказалась вовлеченной моя семья, мои дети, мои близкие и любимые друзья.

Я не спрашиваю, по какому праву вы это сделали. Я не спрашиваю даже - за что. Я хочу понять только - зачем??? Какой ваш личный, персональный выигрыш от всего произошедшего? Мне сложно поверить, что это просто садистическое удовольствие, - как от тех ваших картинок с публичной поркой, смертной казнью через повешанье с распиливанием, или от смакования фотографий с детскими гробиками.

Расскажите мне, пожалуйста, какая великая идея сподвигла вас на эти неблагодарные труды?


1 февраля 2017 г.

***
Время выпадает на ладонь острым-соленым.
Натяжение пространства порождает "высокие технологии".
Объясняя простое, как дважды два, отчаиваешься:
здесь никто ничего не слышит, и уже никогда не услышит, похоже.
Земля по-прежнему гноится войной.

"Гвоздиком в ограде сада Твоего, - думаешь, - ковриком у ворот".
С этим и засыпаешь.

1.02.2017


2 февраля 2017 г. 23:04

Шла по городу... 

Думала: какой-то болезненной любовью я его люблю сегодня. Щемящей, тягучей, тревожной. То ли потому, что война в сопредельной стране. То ли из-за этой истории с новой границей. То ли оттого, что минус на плюс все время меняется, и снег под ногами хлюпает и чвакает, всхлипывает как будто...

Господи, пошли уже мир на эту Твою многострадальную землю...


2 февраля 2017 г. 22:44

Друзи, скажите, а в вашем опыте было такое, чтобы человек в корне изменился к лучшему?

С наркотиками там завязал, пить бросил, или был трагическим нарциссическим бабником, а заделался примерным семьянином... Или вот братишка двоюродный с детской травмой у меня в шестой раз из тюрьмы выходит, - так чтоб он туда в седьмой не угодил - может такое быть?

Только не нужно про разбойника на кресте, - а так, чтобы в вашем личном опыте...


3 февраля 2017 г. 12:15   
подзамок, только для себя

Под землю

Ответов на свои вопросы я так и не дождалась. Жаль. Я без иронии (ну, почти) спрашивала вас о высокой идее. Я их даже пару штук придумала,  таких, которые могли бы если не оправдать, то хотя бы объяснить все, что здесь происходило.

Земля опять наливается войной, и совсем не до игр, признаться:  все на свете детская игра в сравнении с детской игрой, - но это была какая-то очень плохая игра, взрослая. Дети из "Повелителя мух" тоже во взрослую игру играли, мне кажется.

Я задам последние свои вопросы, ваше дело, отвечать или нет. Правильно поставленные вопросы частично содержат в себе ответы, если сумею - мне все равно полегчает.

О жертвах.

Вот вы вскрываете человеку ноут и телефон, охотитесь за компроматом, если не удается его добыть, утверждаете, что сам факт наличия у жертвы тела компромат и есть, потом организуете "пожар", выкладывая то, что удалось добыть, куда-то на всеобщее обозрение, устраиваете  что-то среднее между публичной поркой и публичной казнью, так? А зачем??? Вам кажется, что это как-то благотворно влияет на жертву? А если - не благотворно? Если результатом - развод, безумие, суицид? Или не было такого пока в вашей практике? Или, может быть, именно такой результ и есть ваша конечная цель???

О "снастях" и "рыболовах".

Очень хитроумная идея - эта ваша сеть из сообществ на Фейсбуке. Но почему-то кажется мне, что люди, ее поддерживающие и называющие себя едва ли не апостольским именем, оказались на самом деле всего лишь приманкой, наживкой, мотылем и червем на крючочках чьих-то профессиональных "рыболовных" снастей? А сами они так себя не чувствуют?

О стихах.

Стихи многое оправдывают. Настоящие стихи оправдывают почти все. Проблема только в том, что настоящие стихи чаще всего - дыхание Господне, а сильный поэт - медиум, который это дыхание сумел уловить и передать. Ну и как все это связать с вашим «фишингом»?

О реально страшном.

Когда я - безрезультатно - пыталась удалить ваши жучки из своего компа, - мне важно было понять, кто же за всем этим происходящим здесь стоит. И вот к какому простому выводу я пришла.

Это спецслужбы.

СБУ, КГБ, ФСБ – и кто-то там еще…

Эта чертова "игра"  с избытком обеспечивает "большого брата" всех мастей - и работой, и компроматом.

Ну и кто здесь теперь одновременно на "Мюллера" и "СМЕРШ" работает, подумайте: ваши жертвы - или вы сами?

===
И, наконец, смешное и непоследовательное.

А можно, раз мне никак не удается от вас избавиться, я теперь изнутри все это увижу? Как все остальные участники игры?

Я понимаю, что буду слоном в посудной лавке. Но как я иначе пойму, что именно из всего, мною придуманного - реальность, что - моя болезнь, а что - проекция, то есть я сама?

...Так можно мне теперь изнутри увидеть, как все это работает?


6 февраля 2017 г. 0:34

Если бы один человек смотрел на другого как на святыню, жизнь была бы другою.

Н.В. Гоголь


6 февраля 2017 г. 9:09 
подзамок, только для себя

Под землю

Я не очень услышала ваш ответ на свою просьбу посмотреть изнутри, что все это значило.

Кое-что я услышала, впрочем: про необходимость соблюдать ваши законы. Ну, это само собой. Со своим уставом в чужой монастырь не ходят. Так могу ли я ознакомиться с вашей Конституцией?

Меня, впрочем, тревожит здесь вот что: вы же сами, первыми обозначили, что это "игра без правил"...

Так - могу ли ознакомиться?


5 февраля 2017 г. 17:20

О чем думаю, о чем думаю...

Чуть дальше от России, но без войны, чуть ближе к Европе, но не в состав ЕС. Чуть больше грамотных экономистов в большой политике, чуть больше человечности "на местах". Чуть бережнее к своему мелкому бизнесу, чуть обдуманнее со своим крупным. Чуть осторожнее с мигрантами, чуть больше внимания здравоохранению и образованию: старикам и детям.

Прорва работы, в общем.

Это я так, помечтать.


6 февраля 2017 г. 9:14   
подзамок, только для себя

Еще под землю...

Вот что вам расскажу, пока надеюсь ваш "свод законов" увидеть.

Сын на днях:
- Мама, в меня одна девочка влюбилась.
- И как ты об этом узнал?
- Она мне в Контакте написала. Мы с мальчиками открыли, и я увидел...

Я встревожилась:
- Сына, - говорю... - Понимаешь, если в тебя влюбилась девочка, никто никогда не должен об этом узнать. И над этим нельзя смеяться...
- Мама, - обижается ребенок. - Я это знаю. Поэтому и рассказал тебе. Я просто не ожидал, что там будет, когда открывал при них...

Так вот, ребята, у меня к вам вопрос.

Мой десятилетний сын, с которым я еще никогда об этом не говорила, - откуда-то знает. О чести, рыцарстве, благородстве в отношении к женщине. А вы - нет. Почему???


7 февраля 2017 г. 21:48

Выйти из машины. Выдохнуть теплое белое облачко в осыпающуюся с еловых лап снежную пыль... Тут была рябина, здесь - КПП, там - клуб, дальше - штаб, за ним - часть. Ничего уже нет. Ничего. На подъездах замки. Черные окна, серые стены. И - память...

Теперь пей свой чай. И слушай. О первой любви, о последнем предательстве, о путях-дорогах жизни и смерти. И заткнись. Не жалуйся. Тебе не на что жаловаться. У тебя все хорошо.

Теперь - побыть одной. Садись за руль, выжимай педаль газа. Врубай музыку погромче. И плачь. Столько, сколько тебе нужно, пока сердце будет делать свою работу прощения.


9 февраля 2017 г. 0:48 
подзамок, только для себя

Ну что, подземелье...

Вы меня отключили, наконец, или все еще подглядываете-подслушиваете? Если у меня какая-то из камер все еще не заклеена - подскажите, пожалуйста, ок? Что со звуком делать - не знаю пока, но звук - это менее травматично для жертвы, и я даже знаю почему. Поделюсь, если вы меня в свою игру возьмете. На время, не бойтесь, я долго не выдержу.

Так что там с "пользовательским соглашением"?

===
А пока вот что вам расскажу.

Мы смотрели сегодня фильм одного прекрасного латвийского режиссера - женщины. Про свалку. Там был кадр, в котором ворона глазки у трупа кота выклевывает. Я успела увидеть лица зрителей.

Так вот... Все (!!!) ребята, которые пришли на показ, в этом месте отвели глаза. А девчонки - нет. И я подумала: сердце мужское на самом деле нежное, милующее. А женское - мужественное, спасающее.

Вы бы поберегли своих женщин, иначе некому вас из-под огня таскать и лечить потом будет...


Из записей  ручкой в бумажный блокнот 

11 феваля 2017г.

Увиделись, наконец.
Взгляд.
Несколько фраз.
Только взгляд и несколько фраз.

Все – именно так, как я придумала.
И все – совсем иначе.

Увы, думаю...
Увы.


12 февраля 2017 г. 16:49 
подзамок, только для себя

Вот и все, дорогие.

Вот и все.

Мы с вами доиграли м о й сюжет. Тот, который я задумывала в самом начале. Не ожидала от себя, признаться, такого ослиного упрямства в воплощении...

Практически идеально доиграли. Разве что  поговорить бы о многом, спокойно и подольше, а не эти жалкие две фразы в фойе.  Но на ваши диктофоны говорить - радости мало.

А теперь объясните, каким извра... витиеватым мышлением нужно обладать, чтобы из простой, прозрачной и чистой, как горный воздух, истории, устроить для меня семь месяцев беспросветного ада???

На этой неделе я отдам ноут в "химчисту".  Мне придется заново ставить Windows, потом весь Adobe (Premiere, Photoshop и Audition), потом вручную подсказывать пути поиска нужых файлов для уже смонтированных, но еще не просчитанных в Premiere сюжетов. Это много работы, дорогие. Прорва работы. Неделя, может быть, месяц. Поэтому я попрошу вас больше не взламывать меня - и вы выполните мою просьбу. Потому что ловить вам тут больше нечего.

Теперь нужно попрощаться как-то... Во всяком случае, в этом странном формате подзамочного диа-ложного монолога.

Что могу сказать на прощание?

Грустно. Очень грустно многое из того, что я здесь видела. Грустно, что можно использовать другого человека как наживку. Еще хуже, что можно добровольно согласиться быть наживкой.

Я, признаться, поначалу думала, что вы ему помочь хотите. Что это терапия у вас такая дикая. Очень долго не могла поверить, что это просто - психологический абьюз, уродство профессиональное и личностное. Мне трудно с этим смириться, поверьте, я здесь прорву нецензурных ругательств в ваш адрес усилием воли вымарала.

И это еще самое доброе, что я могу вам сказать. Я бы о последствиях такой "терапии" для человека  рассказала, и о тех, что уже налицо, и о возможных, - да боюсь накаркать.

Здесь еще слова благодарности должны быть. И тем, кто за меня играл и помог не слететь в болезнь окончательно. И тем, кто "часть той силы, что вечно хочет зла, но..."

Но вот не приходят пока слова благодарности.

Подождем еще денек.

===
Тебе

Никто ни в чем не виноват.

Кроме того, в чем его обвиняет сердце.

Все нам можно, но не все полезно.

Не полезно нарушать Заповеди, к примеру.

Твоя жизнь - это т в о я жизнь.

Живи ее.

Пожалуйста.

Не факт, что будет второй шанс.


13 февраля 2017 г. 20:29 
подзамок, только для себя

Ну вот.

Договорилась про смену "винды".

Время благодарности.

Спасибо за игру, дорогие все, кто вольно или невольно играл на моей стороне.

Мне кажется, я поняла, - или почти поняла, - как оно тут у вас устроено "на самом деле". Многое узнала о себе, - и кое-что важное - о людях, среди которых живу. Напрочь перестала бояться сцены и даже не пытаюсь понять, кому и какой кажусь. Написала пару сносных стихов. Ну... один хороший - точно написала. У меня семь месяцев, - кроме трех дней очень острого и тяжелого состояния, - не было депрессии.

И - да, вы даже не догадываетесь, как я радовалась всякий раз, когда видела протянутую вами мне утопающей руку. Я видела вас умными, добрыми, отзывчивыми, образованными и ослепительно талантливыми.

Про травлю... я предпочитаю думать, что она была сфабрикована. Я слишком люблю своих друзей, чтобы предположить, что они могут - так.

Но.

Я на этом настаиваю.

Это небезопасная игра.

Поберегите подопытных девчонок.

===
Мне только что объяснили, что с вами бестолку прощаться, и что вскрыть все заново для вас – несколько секунд, а вот последствия смены "винды" мне еще долго разгребать.

Ну... я хотя бы попытаюсь.

Пожалуйста, я вас очень прошу:  не взламывайте меня больше!!!  Вы же уже понимаете, что не будет здесь никакого компромата. Хватит с вас других "опекаемых".

А мне теперь работать нужно.

Над книгой.

Много и сосредоточенно.












Глава  4
Саурон


Из записей ФБ

15 февраля 2017 г. 8:30 
подзамок, только для себя

Опять здесь все взломано.

Отказываясь меня слышать, вы вынуждаете меня замолчать.


16 февраля 2017 г. 21:36
подзамок, только для себя

Хорошо, подземелье, остаюсь с вами пока.

У меня есть план на вторую партию. Есть придуманный сюжет, задачи стратегические и тактические, есть "надежда на светлое будущее", - и вероятность ошибки в каждый момент времени. И да, я чем-то жертвую, оставаясь здесь, и чем-то рискую. И я знаю, ради чего я это делаю.

Герою

Мне очень важно, чтобы ты сейчас играл сам за себя. Не за меня, не за них, не для них, - так, как играл все предыдущие партии до этого, - не за кого-то конкретного из них, как бы ты не был ему должен, обязан или благодарен, - только за самого себя. С максимальной точностью в каждый момент времени. С попыткой сломать свои привычки и чужие правила.

Что скажешь - играем так?  Потому что по-другому ни тебе, ни мне не интересно и не полезно будет...

Мне важно понять: как случилось, что ты не принадлежишь самому себе, что у тебя совсем нет личного пространства. Давно ли это случилось, что ты чувствовал тогда, что чувствуешь сейчас, устраивает ли тебя такое положение вещей, можно ли его изменить, хочешь ли ты его изменить, что ты готов сделать, чтобы изменить его? Это я очень тихо тебя спрашиваю, чтобы никто не слышал.

P.S.: Я таки вылетела в обострение, эту жуткую ленту вашу с триггерами сегодня читать не смогу, тайм-аут, подземелье.


17 февраля 2017 г. 18:45
подзамок, только для себя

И  опять у меня полная лента тролльного мусора.

Я исчезну на время, пока "вот это вот все" тут плавает. Не теряйте.

А пока вопросы знатокам: кто и как давно изобрел этот чудовищный виртуальный электрический стул, кто сидит у пульта и подает ток, - и кто все это видит? Видят ли сейчас мое бедственное положение мои настоящие друзья, которые, казалось бы, принимают участие в травле? И куда при этом пропадает лента с их настоящими постами? А если в момент троллинга сменить свой пароль ФБ - я успею хотя бы ненадолго увидеть настоящую ленту?

И главный вопрос: кому и зачем все это нужно?


18 февраля 2017 г. 9:03 
подзамок, только для себя

Ну что, подземелье...

Мои глаза попривыкли к темноте, я кое-что рассмотрела. Спасибо за последний троллинг - бережный и внятный, такой, что даже отдельные голоса различить можно было.  Офигела, конечно, что уж там.

Герою
 
Как ты вообще в этом подвале оказался? И почему ты не хочешь со мной разговаривать? Это я тебя опять очень тихо и сочувственно спрашиваю. Правильно ли я понимаю, что тебя здесь все устраивает и ты ничего не хочешь менять?

Я вижу "подземелье подземелья": несколько человек с "социально отвергаемым поведением". Ну... они, во-первых закон нарушают, - или это теперь юридически позволено, взломы ваши эти гребаные? - а уж во-вторых нормы морали, о которых их преступный идеолог говорит, что "все дозволено".

До Заповедей, кажется, здесь вообще никому никакого дела нет. Но им и до закона всемирного тяготения дела нет, а он есть и дело свое делает. Они почему-то ногами на шарик опираются, а не в воздухе парят, хоть им и "все дозволено"...


...Очень тяжело говорить в сумерки и слушать в ответ гул голосов. Дайте мне переговорщика, что ли. И если это будет герой, я буду рада. Дайте мне, наконец, возможность поговорить с человеком.


20 февраля 2017 г. 1:30 
подзамок, только для себя

Думаю о пространстве, в котором ничему не верят: ни словам, ни делам. Почему? Откуда столько тревоги и боли? Откуда столько злобы и желания мстить? Что с вами?
Давайте поговорим, подземелье. Вам не за что меня наказывать, право.


20 февраля 2017 г. 9:14

Фейсбук спрашивает, готова ли я сегодня к снегу в моем городе.

Да, дорогой Фейсбук. Там, за окном, пасмурно и воет, и у меня сильно болит голова, - я готова к снегу, граду, метели и скачкам давления, хотя предпочла бы солнышко, птичек, запах талого снега, звон капели, стихи, цветы и конфеты.


20 февраля 2017 г. 18:38 
подзамок, только для себя

У меня странная кровь. Она помнит Аушвиц, Бабий Яр, Алжир.  И про мальчишек этих, из его книги,  она знает так много, будто она у меня с ними общая.

А впрочем, - почему будто…  Ясно же, по ком звонит колокол…

Вот еще важное. Я не рассмотрела пока, что там у вас с главным идеологом взломов: маска ли карнавальная, характер ли, следствие ли проблемного детства, ошибок юности или греховного упрямства зрелости, - но и его колокол звонит по каждому из нас.

Я почему-то вымотана напрочь этой погодой. Завтра попробую подробнее написать. Обнимаю всех. Помолитесь за меня, а, тяжело на душе…


20 февраля 2017 г. 22:02 
подзамок, только для себя

Я слышу ваше приглашение, подземелье. Мне нужно подумать, чтобы понять, о чем оно. Прошу оставить его в силе на неопределенное, - долгое, - время.

Если вы хотите, чтобы я наблюдала, как мой герой, обвешанный вашими проводками, губит свою душу, то – нет. Я не могу. Я же здесь не в шахматы с вами играю. Я живу. Думаю, чувствую, болею, плачу. Хочу, чтобы он тоже – жил. И да, я вижу, что сказать вам, или кому бы то ни было,  "нет" - он не умеет. Пока – совсем не умеет.

Но ведь именно умение сказать "нет" – залог внутренней свободы.

Тебе

Здесь есть возможность для прямого разговора. Да, на глазах у всех – не привыкать уже, ни мне, ни тебе. Я опять задаю те же вопросы: каково тебе жить без личного пространства и личного времени? Давно ли с тобой это случилось? О чем ты думаешь, когда делаешь эту свою "работу"? Где во всем этом – ты, что во всем этом – твое? В какие моменты своей жизни ты чувствуешь, что ты есть, что вот он ты - настоящий?

Решишься поговорить – буду рада.

Вот еще важное. Возможно, ты в своих решениях руководствуешься не чьими-то прямыми указаниями, а липовой лентой друзей – не верь ей, тебя обманывают. Изучили и дергают за веревочки. У меня в ленте сейчас тоже начнется "спасайся, кто может", - не отличишь, где друзья, а где маски. Я не верю – и ты не верь.

Если будут вопросы ко мне – задавай напрямую.

И – да, ты круто пишешь.

Очень.

 
Из записей  ручкой в бумажный блокнот
 
23 февраля 2017

Надо уметь проигрывать, моя девочка.
Надо уметь проигрывать.
Учись.


24 февраля 2017 г. 9:13 
подзамок, только для себя

Все, подземелье. 

Не можу больше.

Не то, чтобы сдаюсь, но очевидно же, что нужно менять тактику. Мой герой, - мое "альтер-эго", – задачка, совершенно нерешаемая в одиночку и вслепую. У меня возникла догадка, что в каком-то спектре наши с вами цели совпадают. Я готова какое-то время играть в вашей команде и по вашим правилам, - но про Заповеди мы уже договорились, правда?

Рассказывайте, наконец, что все это значит.

... Вы же видели, что Амели из меня так себе. Мне реально страшно по вашим стрелочкам ходить. Вдруг там опять гадость какая-нибудь.

Так что мне прямо сейчас правильно делать?


24 февраля 2017 г. 12:09
подзамок, только для себя

Сейчас попробую объяснить.

Вернее, понять.

Просто закрыть крышку и выйти из игры я не могу: слишком высокий уровень внутренней тревоги. "В моем ноуте кто-то живет". Жуть несусветная.  Про "молись, постись и кайся" - знаю и делаю, этого не достаточно. У психиатра была, медобследование прошла, сопровождающая помощь психолога есть.

Я вижу здесь, "под землей", два хоровода: "черный" и "белый".

"Черный" сорвал мои психические защиты некоторыми приемами "под дых", - о них сейчас два слова отдельно.

Когда они вынуждают меня проживать заново то, что имеет отношение к "памяти крови": унижение насильственной обнаженностью, к примеру, - я вспоминаю, что тогда, в лагерях, фашистских ли, сталинских, именно унижение было самым тяжелым испытанием. Не ожидаемая смерть,- что такое смерть в сравнении с этим, - нет, унижение. "Вывести на комарика" голышом. "Желтая звезда" тоже способ обнажить, унизить. В таком испытании можно сохранить достоинство. Но непросто.

Теперь – детство. Да, это было нормальное такое, довольно травматичное советское детство, со всеми последствиями. Я, правда, не очень поняла, как они туда попали, в мое детство, откуда им так много о нем известно, - ну вот попали уже, придется работать с последствиями.

И, наконец, про сейчас. Когда всплывает фейковая - или, все же, по-договоренности травящая, травмирующая? - лента друзей, - там все выносимо, в принципе. Даже понимание, что все твое железо открыто всем ветрам.  Но там полно скрытых угроз убить: меня, мужа, детей... героя.

Это работает, про "убить". Я даже не ожидала, что это – настолько – работает. До панических атак.

Если бы не было вашего "белого хоровода", я бы вышла из игры сразу, - но в нем все, кого я люблю. Смысла и интереса оставаться на ФБ без вас или в противостоянии вам у меня нет. Ну и любопытства много, такого, детского совсем: что же здесь, все-таки, на самом деле происходит?

И я уже отследила, что с вашей стороны есть - требование? совет? рекомендация? - самой убить героя.

Но понимаете… Это даже не про Заповеди совсем. Кроме того, что я не хочу, и, скорее всего, не могу его убить - мне нет смысла это делать. Он - правда - мое "альтер эго". Просто вариант жизни с моими - или, может быть, сходными, но более глубокими - травмами, но с другим выбором в каждый следующий момент времени. Вернее, попросту, с отказом от выбора. Скажите мне, что я ошибаюсь.

Поэтому повторяю свою просьбу: возьмите меня в свой "белый хоровод". Без этого мне с моей тревогой не справиться.

Тему дестигматизации КГБ, - и разведок-контрразведок вообще, - я тоже слышу в игре.

И про то, что они сегодня реально наследуют опыту  НКВД-Рейха, знаю.

И да, это очень моя тема.

Но  тема спасения души, одной единственной души, для меня важнее. А вы – все, каждый, - просто делайте пока свое дело.

И не стирайте, ради Бога, тут ничего без моего разрешения. Это моя территория. Филиал мозга. И я имею право ошибаться.

Скажу больше: сегодня я просто обязана ошибаться.

Ошибка для меня теперь – инструмент исследования.


24 февраля 2017 г. 19:41

Тревога шкалит, масленица вышла не масленой, а вполне себе постной, - не по еде, конечно, - по внутреннему напряжению.

За окном то воет, то капает; когда воет – "тревожно, еще тревожнее"; дождь утешает: у-тиш-ает. Снег уходит, обнажается черная земля.

Во вторник рванула было в храм слушать "Господи и Владыко живота моего...", - успокоилась, но хватило только до утра среды.

Прошу молитв.


26 февраля 2017 г. 13:34
подзамок, только для себя

Только одна война имеет смысл дорогие. Только одна. Война за человеческую душу. Даже когда она проиграна.

Обида – хорошая вещь. Важная, правильная. Болевая реакция души на инородное вторжение. Не нужно спешить прощать. Обиде нужно дать время сделать свое дело. Она помогает отделить себя от другого, свое от чужого. Осознать границу, по которой проходит это разделение, ее важность, ее... святость, неприкосновенность, что ли. Или – подвижность, но по взаимному согласию, по договоренности.

И только когда эта работа обиды сделана, можно прощать.

Вернее даже так: настоящее прощение приходит, когда обида сделала свою работу. И тогда оно всегда полное, исчерпывающее.


27 февраля 2017 г. 

***
Слышишь эту капель?
Слышишь этих птиц?
Слышишь эти ручьи?

Кто здесь жив?
Кто здесь мертв? –
разбиваются об асфальт.

Оборви ниточки, счастье мое, -
щебечут, -
оборви ниточки.

Свобода и Любовь –
поют, -
это одна и та же девочка.

Одна и та же.

26.02.2017


27 февраля 2017 г. 11:22 
подзамок, только для себя

Смотрите...

Этой душе нужно дать возможность сейчас сделать над собой ровно столько работы, сколько она сможет понести. То есть поддержать ее, укрепить ровно в тот момент, когда она будет нуждаться в поддержке. Не опоздать. Но и не раньше времени.

И – дайте мне знать, когда поймете, что вот сейчас ей нужна только и именно я. Я же вслепую. В отличие от вас от всех. И – спасибо. Я молюсь, и я рядом.


27 февраля 2017 г. 20:48 
подзамок, только для себя

Теперь вот еще что важное...

Я слышу рекомендации и слышу предостережение. Я уже и сама понимаю, что это совсем не игра. Я знаю, что это небезопасно. Теперь уже совсем не безопасно.

Но я знаю еще, что невозможное человекам, возможно Богу.


27 февраля 2017 г. 23:51 
подзамок, только для себя

Все, дорогие, доиграли, спасибо вам.

За сюжет, за стихи, за огонь, за то, что были рядом все это время.

Обиделась, конечно.

Можно подумать, что вы бы не обиделись.


1 марта 2017 г. 17:08 
подзамок, только для себя

На вопрос, который так и не был задан до выстрела, отвечу: нет.  Не работала, не работаю и ни на кого работать не буду.


...Хорошо, попробую объяснить.

Историю тут девять месяцев вынашивала.

Выносила, наконец.

Родила.

Там, если коротко, вот что было.

Одна железная принцесса рыцаря своего с ледника спускала. То ли с ногами у него было что-то, то ли с позвоночником. А, да, точно, с позвоночником...

Обвалы, оползни, обморожения, расщелины, голод, - все как положено. Чуть выжили оба. Вышли к людям. Радовались все. 

Но тут кто-то возьми да и скажи ему, что она такая железная, потому что на КГБ работает. И наганчик ему ласково так в руку вкладывает. "Убей, - говорит, - героем будешь". 

А у того – рефлекс: наган в руке – нужно стрелять. Вопросы задавать так и не научился. Думать некогда. Ну и убил ее. Выстрелом в спину.

Герой, одним словом.

Такая история.


Напишу я вам про дестигматизацию разведок-контрразведок.

Щас оклемаюсь недельку-другую - и напишу.

Или теперь и так все ясно?


1 марта 2017 г. 21:38

Читала брошюрку... неважно, какую брошюрку.  Обнаружила потрясающую вещь. Там сказано, что для некоторых нарушений, вызванных детскими травмами, тишина, молчание – невыносимы абсолютно, потому что семантически они – угроза.

И чем дольше длится тишина, тем сильнее в человеке тревога.


2 марта 2017 г. 13:16 
подзамок, только для себя

Сегодня мне нужна помощь, подземелье.

Возвращаться в пространство отношений, которые причиняют такой силы боль, все труднее. Это не о вине и не о гордости, надеюсь - это о достоинстве, о само- и взаимоуважении, – и о свободе.

Обвинений, осуждения не нужно - не выдерживаю сейчас. Нужна помощь. Расскажите внятно, что там произошло. Я руки не выпускала. Отрезать веревку и уйти в пропасть - если это все-таки действительно произошло - было волей героя.

Давайте начистоту подземелье. За последнюю неделю вы меня "убили" трижды. Вы можете объяснить – зачем и за что?

Да, я честно иду в связке все это время. В отличие от героя, который идет как Бог на душу положит. И я не знаю, когда выпущу из рук эту веревку. Пока вот что-то вцепилась мертвой хваткой... Чего вы от меня-то хотите?

Или это уже фантомные боли? У меня тут на ресницах намерзло, я не вижу: там герой есть, на том конце? А веревка есть? А моя рука?

И нет, это не про созависимость, здесь что-то другое.


2 марта 2017 г. 17:04

Приходит сын, рассказывает.

- Мама, - говорит, - я еще в детстве понял, что мы никогда ни к чему не прикасаемся, а сейчас нашел этому подтверждение.
- Как это? – спрашиваю.
- Я понял, что между нами и предметом всегда остается одна или несколько молекул воздуха…
- Хм, - говорю, - похоже. – А как же мы тогда удерживаем...
- Мы примагничиваем, - отвечает.

Похоже на правду.


2 марта 2017 г. 17:10
подзамок, только для себя
 
Тебе

Выключи нафиг эту гребаную фальшивую ленту, она вся поддельная, она вся - неправда. Что у вас там с погодой?  У нас как раз то, что нужно для многочасовой пешей прогулки.

===
Вот же гад, манипулятор хренов, так над человеком издеваться! И что, с ним ничего сделать нельзя?

Кто изобрел этот чертов электрический стул?? Кто сидит на подаче тока??? Как можно защитить жертву симулированной коллективной травли от катастрофы???? Кто за все это отвечает, в конце концов?????

Уф... 

Есть здесь кто-нибудь живой?


4 марта 2017 г. 20:15

Друзья, у меня опять полная лента ваших лайков под постами, которые вы - те, которых я знаю - лайкать точно не могли. Будьте внимательны, следите, чтобы нас не поссорили. Если есть вопросы и сомнения - пишите и звоните, пожалуйста.


5 марта 2017 г. 22:42

О чем думаю…

О детской депривации.  О том, что детки эти – травматики – невероятно, фантастически, злостно даже живучи.

Но. 

Даже когда им удается пройти победно огонь, воду и медные трубы. Даже в свете софитов и под рев фанфар. Они все равно не знают, есть ли они на самом деле. Нужны ли этому миру. Любимы ли.


7 марта 2017 г. 7:58 
подзамок, только для себя

Тебе

"Дракон внутренний" - тварь, требующая много больше внимания и труда в деле спасения, чем "дракон внешний", - в первую очередь потому, что это всегда только-твой-личный противник.

Почему, ну почему, - кто??? - научил тебя убивать себя насмерть после каждой ошибки, не научил тебя прощать себе, подниматься – и идти дальше…  Это ведь так просто: поскользнулся, упал – поднимись и иди.

Распинающие Христа не становятся поэтами и пророками. Напротив, теряют дар. Остаются просто распинающими. Убийцами. И только.

В Страстную Пятницу у каждого свое место в распинающей толпе. Есть место Понтия Пилата, есть  Иуды, - а есть Петра, Иоанна, Марии… Мы сами выбираем свое место рядом со Спасителем. Всей своей жизнью его выбираем.

Или – последней ее минутой.

Как разбойник на кресте.

Так как-то...


7 марта 2017 г. 10:05

Пролетели чайки над домом.

Огромной белой стаей.

С криком и клекотом.

Ох уж мне этот молниеподобный излом крыльев...

Bсегда так удивляет: мой родной сухопутный Минск – и чайки…

"От моря - к морю".

Ждем журавлей.


8 марта 2017 г. 12:03

Думаю, что зло – всего лишь жалкий червь, паразитирующий на теле Добра.

Неудачник, в какой-то момент сделавший неправильный выбор и упорствующий в нем. А мог бы быть белокрылым Вестником.

А мы не только ленивы и нелюбопытны, - мы еще и трусливы зело в момент нашего выбора. Вот он и обнаглел вконец.


9 марта 2017 г. 18:56 
подзамок, только для себя

Дорогие, сегодня мне совсем плохо, паническая атака и мозг слетает с катушек, поэтому если правила игры  допускают и это в ваших силах, прошу уменьшить "напряжение" в тролльной ленте.

Скажите мне, пожалуйста, что с героем, вы либо не отвечаете мне уже который день, либо отвечаете противоречиво. У меня сюжет вообще не строит, только "красная кнопка" в мозгу мигает.

Что там у вас происходит?


11 марта 2017 г. 21:35

- Ум плюс зло - это хитрость, - сказал сын, - ум плюс добро - это мудрость!

И задумчиво вытер о карман байки грязный ножик.


13 марта 2017 г. 19:08 
подзамок, только для себя

Вот соглашается человек добровольно быть воплощенным злом. Соблазняет, губит души. Увечит язык. Разоряет красоту мира. Радуется чьему-то падению.

А сам потом – как? Почему не боится? Не верит совсем? То есть не было Встречи?
А почему не было? Сам не захотел? Отказался? А, ну тогда ясно…

Но страшно же, Господи, как же страшно того, что будет потом. Ведь каждую из этих душ погубленных увидит, - каждую. И сердце свое черное – рядом с Христовым увидит.

И вы все: зрители, участники, - соучастники...  Думаете - с вас за эти души, под вашими взглядами гибнущие, не спросится. Еще как спросится. Больше, может быть, чем с него.

И не здесь, не на земле.

Там спросится.


15 марта 2017 г. 19:47

Как, все же, беззащитна эта новоначальная весна, - думала я сегодня по пути в деревню.

Как бесплотно акварельное, едва-едва тронутое голубоватым, розоватым, сиреневым белесое небо, c рассыпанными по нему тонюсенькими галочками птичьих стай. Как беспомощен этот то и дело задуваемый водой, уходящий под нее, захлебывающийся сизый лед на реке. Как жалка эта последним обнажением, всем своим песком, глиной, черноземом предъявленная, вывернутая, плугом разоренная жертвенная земля. Как наивно топорщится ежиком новобранца слишком поспешно высунувшаяся из земли юная трава цвета хаки. Как нервенно подрагивают от едва проснувшихся соков стволы и ветки голых еще дерев…

Каким неподъемным трудом дается благодать, - думала я. - Как легко ее потерять.


18 марта 2017 г. 20:04 
подзамок, только для себя

Мне нужно с вами поговорить, подземелье.

Пока историю очередная волна не накрыла.

У меня тут сюжет в последнее время двоится, троится и множится, из чего я делаю вывод, что силы, формирующие мою ленту, не всегда могут межу собой договориться.

Вы там можете шутить и смеяться, но через некоторое время я совсем перестану понимать не только что там у вас происходит на самом деле, но и какой сюжет вы предлагаете мне.

Поэтому – несколько слов о том, что я успела понять, пока меня не запутали. Про вашу мафию, которая прикидывается правительством и держит в ужасе и повиновении всю вашу подземную "страну"... 

Сейчас один свой недавний сырой текст сюда прикреплю, - я его уже не допишу, наверное – но все равно пусть пока в общем "подземном" доступе повисит.


Из записей  Word

АНТИМИР

Человек, растлевающий слово, губит самого себя еще с большей тяжестью и энергией, чем разрушает мир вокруг себя.  Мы видим, как гаснут его глаза, безвольно опадают щеки, змейками искривляются уголки губ... И речь его все чаще похожа на невнятное бормотание пораженного тяжким "зверем мысленным" безумца.

Слово, во всем его богатстве, несущее в себе всю тяжесть, всю полноту бытийности, весь объем смыслов текста, подтекста, контекста – в этом мире становится одномерным, уплощаясь до своего анти-значения. Здесь есть только анти-бог, анти-Христос, анти-любовь, анти-герои.

"Растленными", инфицированными здесь оказываются самые нужные слова: мать, отец, книга, небо, море, луна, кот, собака, дерево, вода... замужество, старость.

Человек, находящийся рядом с растлителем, обнаруживает себя перед болезненным выбором: отказаться совсем от употребления "инфицированных" слов и образов, предельно обеднив свою речь, либо оставить себе право пользоваться ими, рискуя навлечь на себя извращенную интерпретирующую агрессию "главного растлителя".

В руках растлителя рассыпается не только слово, но и визуальный образ. Погружение в чистую воду читается здравым смыслом как очищение, омовение, крещение, - но растлители "опрокидывают", обнуляют все плюсовые семы картинки, оставляя за словом "погружение", включающим значение и глубины, и высоты - только значение греховного соития.

Так же происходит в этом мире и со словами "пить" и "литься" - растленное сознание отзывается на него таким образом, будто нет в мире ни света, ни воды, ни молока, ни чая…

Ту же сему в этом опрокинутом мире приобретает даже слово "причастие", - слово, означающее таинство соединения души с Богом.

Похоже, в конечном итоге, весь этот анти-мир не плоскость даже – точка, к которой устремляется весь его сюжет: точка аннигиляции, точка смерти. Событие, которое в Божьем мире любви становится началом жизни, - в антимире убивает душу.

И что, други, вы все всерьез рядом со всем этим живете?

И как давно уже?

===
Теперь – про спецслужбы.

Я обещала две недели назад, помните, когда меня здесь "убили" как предполагаемую "сотрудницу".

Так вот…

Сложно все с дестигматизацией спецслужб. Невозможно почти. Видите, как они себя ведут у нас во время протестов. Настоящие наследники НКВД. А убивать их без суда и следствия всё равно нельзя. Нужно научиться с ними разговаривать. Знать свои права и отстаивать свое достоинство для начала.

Потому что - согласитесь – нет более стигматизированной категории. И "геи", и "евреи", и "пятая колонна", и "православнутые", и "масоны" - далеко отстают от спецслужб по напряжению ненависти и отвращения, им адресованным. И не без оснований, увы.

Вот, к примеру, отличная статья по правовому поведению при аресте. Спасибо автору, сама учила наизусть, когда поняла, что правового образования не хватает, а того и гляди, придется применять практически. И что мы видим?

"Помните: eдинcтвeнный нacтоящий и нecмывaeмый компpомaт - это предательство, то ecть cотpудничecтво cо cпeцcлужбaми. Вcё оcтaльноe извиняeмо".

Давайте помечтаем вместе.

Предположим, что этот кошмар, который уже третий год творится в Украине – не результат плохой работы одних "разведок" и хорошей работы других, а действительно революция достоинства, которая привела к рождению молодой независимой страны.

Нужны ей будут спецслужбы, чтобы защитить своих граждан от посягательств восточного соседа и всех прочих недоброжелателей, как вы думаете?

Вот то-то.

А вот теперь, если меня не грохнет всерьез и насовсем какая-нибудь из играющих сторон, - "работаем дальше".


20 марта 2017 г. 20:23 
подзамок, только для себя

Если эти уроды дитенка с "аспергером" троллят хотя бы на треть так же, как все это время троллили меня, - тут вам и глубокая аутизация будет, и подозрение на шизофрению, и суицидальные мысли… И уж алкоголь, как самый легкий выход – наверняка.

Знает кто-нибудь, что с этим делать???

Вообще, мне не очень понятно, почему сообщество смирилось с тем, что все народонаселение  ФБ захвачено неизвестными бандитами и согласилось жить по "изнаночным" правилам.

Я уверена, что захватчики нарушают юридические нормы. Возможно, даже, нормы международного права. Я уверена, что сейчас в игре есть люди, которые точно знают, какие именно юридические нормы они нарушают, как собрать доказательства их вины, и кто должен отвечать по закону за происходящее здесь безобразие.


6 апреля 2017 г. 9:36

Думаю: если я решила, что этот человек - мой, - а происходит это, как правило, в первые несколько минут, если не секунд, - не знакомства даже и не общения, но взаимного вИдения, - он действительно остается моим на многие и многие годы, часто навсегда. И мне нисколько не мешает, что сам он об этом даже не догадываеться.


7 апреля 2017 г. 9:36

Собой, оказывается, нельзя остаться, нельзя стать – собой можно только быть. Потому что это самое "собой" – живой ежеминутный ответ на дыхание мира сего.

Оно двойственно, это дыхание мира, – в нем и Сын, из любви к этому миру воплотившийся, и распятый, и воскресший, – и князь, из зависти к нему жаждущий его гибели.

Это самое "собой", оказывается, совесть и есть. Со-весть – весть о т т у д а. Пока Сын в тебе слышит Отца, ты – "собой", а как только оглох от шума самости – становишься куклой совсем в других лапах.


8 апреля 2017 г. 9:36

Подумалось: раньше ты приходил в этот мир, и в нем была... ну, к примеру, сахарница в бабушкином буфете. Вот этот синий на белом, то ли гжель, то ли питерский, вот эта щербинка, вот эта трещинка...

Ты рос, бабушка старела, а сахарница неизменно ставилась на стол к чаепитию, и в ней лежал кусковой сахар, местами пожелтевший, почему-то, и мир был ласков, уютен и строг.

А теперь ни бабушки, ни сахарницы, и, опуская чайную ложку в нечто безлико-белое, вспоминаешь щербинку и трещинку с чувством невосполнимой утраты...


10 апреля 2017 г. 21:57 
подзамок, только для себя

А у меня есть надежда, что когда-нибудь мое личное пространство опять станет моим личным пространством? Или – вечный Оруэл, без вариантов?

И еще один контрольный вопрос, подземелье. У меня сейчас все камеры заклеены, или я опять что-то упустила, все же?..   Ок, обратную камеру телефона сейчас заклею двумя слоями пластыря вместо одного, раз все просвечивается. Спасибо подсказавшему. Что еще?

Похоже, эти уроды сорвали в обострение одного из моих друзей с психическим заболеванием. Чувствую себя виноватой, что втянула его, попросив о помощи в защите компьютера, - и очень злюсь на них.

Очень.


11 апреля 2017 г. 17:27 
подзамок, только для себя

Что там у вас опять случилось необратимое?

Слушайте...

Когда я иду к своему психологу – я оставляю телефон в машине. Но если у нее жучок в квартире – на ноуте, в телефоне или просто в книжной полке – дайте мне знать, и я не буду больше ходить к психологу, потому что это теряет всякий смысл.

Должно быть у человека место, где ты мог бы понять, что ты есть на самом деле в этот момент времени и чего ты сейчас по-настоящему хочешь, не оглядываясь на посторонних соглядатаев, которые по какой-то странной причине твою сессию слышат.

Но, уверяю вас, и ходить к психологу, в доме которого есть жучок, и не ходить к психологу после всего произошедшего – одинаково успешный путь в психушку.

Вам такой результат нужен?

Ок, вы его получите.


13 апреля 2017 г. 21:58

Трудно далась сегодняшняя служба.

Я, бывает, разное с нее уношу домой. Иной раз – горькое удивление Спасителя: «Разделиша ризы Моя себе, и о одежди Моей меташа жребий». Иной – тихую и страшную просьбу: «Разбойника благоразумнаго, во едином часе раеви сподобил еси, Господи, и мене древом крестным просвети и спаси мя». Иногда - последнее Евангельское чтение, эту улыбку даже какую-то внутреннюю: как же они Его боятся, как пытаются защитить свое хрупкое земное благополучие...

Чаще всего – растерянность и усталость: уходишь, оставляя Его – одного, в полумраке, на кресте.

Сегодня – именно так.


14 апреля 2017 г. 10:09 
подзамок, только для себя

Вот что, подземелье.

Я, все же, улетела в обострение. Мне лучше исчезнуть до воскресенья Пасхи. Я опубликую здесь два последних текста из Ворда, - просто потому, что не знаю, кто из вас видит все нутро моего ноута, а кто - только вынесенное сюда под замок. Чтобы быть уверенной, что на сегодня я сделала все, что от меня зависело, чтобы ему помочь.

Рассказывайте уже, что все это значило на самом деле. Я очень надеюсь, что уголовная часть истории - это просто вами предложенный сюжет.

А что, совсем нет возможности взять меня в игру в другом качестве? В роли переговорщика, к примеру? Зачем вам теперь "слепая девочка"? Подумайте, а...

Хотя да, война, безусловно – дело мужское.

Как же меня злит, что вы меня видите, а я вас – нет.

Вынуждена еще раз проговорить и подтвердить: то, что я переживала в эти девять месяцев, - нарушенное личное пространство, взломанные камеры на всех гаджетах, манипуляции с помощью поддельной ленты друзей, подлог и клевета на них, клевета на меня - друзьям, косвенные угрозы убить моих детей, мужа, меня и героя, множественная ретравматизация - все это я переживала как направленное против меня  уголовное преступление.

И я не хочу, чтобы люди, которых я люблю и уважаю, - вообще, чтобы кто бы то ни было, - пережил то же самое.


14 апреля 2017 г. 18:09 
подзамок, только для себя

Думаю: вот мелькнула она, болезная, собираясь на Пасхальную службу, голой сейчас на ваших мониторах... А она вас туда звала вообще, к себе в комнату, подглядывающие? Приглашала? Чего пялитесь-то? Не стыдно?

Еще думаю... Вот человек с расщеплением. Доказывает вам всем, что Бога нет. Методами от лукавого доказывает: ложью, клеветой, подлогом, соблазнением в грех. И вы его слушаете. Даже – слушаетесь, я бы сказала. Подглядываете вместе с ним. Хихикаете. Оно вам надо?

Еще думаю: вот человек с расщеплением. И есть, может быть, часть его – здоровая, и разумная, и рефлексирующая, и способная к покаянию. А вы – своим соучастием кормите ту его часть, которая разрушена и больна сама и разрушает окружающих. Вы сами кормите его разрушение, понимаете.

Да, эта игра могла бы быть хорошим тренингом... гражданственности, что ли. А пока она – иллюстрация к ответу на вопрос, почему мы так живем криво в реальной жизни. Какова гражданственность, такова и жизнь.

...Молчу, молчу.

Просто так хочется вернуться сегодня с Пасхальной Литургии - а ад упразднен.











Глава 5
Гений


18 апреля 2017 г. 18:47

Вселенная материалиста хлопотна, неуютна, конечна и обречена на катастрофу. 

Но мы-то с вами знаем и о бессмертии души, и о Том, Чьей безоговорочной победой завершится Армагеддон.

И потому можем быть спокойны и радостны.


19 апреля 2017 г. 12:21

Суровый циклон с востока размахивает кронами елей, сосен и высоких нераспознаваемых лиственных в окнах третьего этажа, пригибает к земле готовые вот-вот расцвести низенькие сакуры, азалии и рододендроны, подмораживает тюльпаны на клумбах...

Может быть, самое трепетное из того, что я слышала за свою жизнь, был вопрос, адресованный сегодня пожилой женщиной пожилому мужчине за одним из столиков: "Дорогой, ты выпил свои таблетки?"

Завтра потеплеет и расцветет, и этот факт так же не вызывает сомнений, как то, что любовь сильнее старости и смерти.


24 апреля 2017 г. 2:21
подзамок, только для себя

Как же мне надоело писать свои тексты и выбирать картинки для лайков - с поправкой на этот абсурд.

У вас хоть что-нибудь изменилось в этом отношении, подземелье?  Я уже могу руководствоваться собственной эстетической и этической логикой, не опираясь на травматичный опыт быть интерпретируемой некоторым нездоровым и властвующим представителем вашего мира?

Почему мне никак не удается вас убедить, что это небезопасная игра, сродни фашистским экспериментам над человеческим мозгом?

Моя отдохнувшая за отпуск голова продуцирует сюжет в безумных количествах. То, что я могу его никому не предъявлять легким усилием воли, говорит о том, что это не паранойя и не шизофрения - а нечто вполне рукотворное.

Вообще,  на самом деле я сейчас в другой стране, в отеле с отключенным вайфаем и работаю с текстом на  флешке, и мне офигеть как страшно, потому что я абсолютно не могу понять, почему вы все, и свои, и чужие, всё меня равно видите.

===
Своим

Оставьте мне сейчас одну волну троллинга вообще нетронутой, я еще раз попробую что-нибудь понять сама.

Но только одну.


24 апреля 2017 г. 8:12 

Тебе

Тот дракон, который живет снаружи – не страшен и не опасен вовсе в сравнении с тем, который живет внутри.  Если победить внутреннего – внешний сам издохнет. Или ровным счетом ничего не будет значить. 

А главное – твоего внутреннего дракона можешь победить только ты. Сам.

Преданному однажды матерью ребенку трудно поверить, что в его жизни могут быть отношения простые, глубокие и надежные. Ребенку, преданному матерью не однажды, поверить в это практически невозможно. Он ждет боли от любого контакта с другим человеком, и с неизбежностью причиняет ее сам, - и этим своим ожиданием, и тем, что спешит, стремится выйти из отношений чуточку – хотя бы на долю секунды – раньше, чем его ранит, бросит, предаст другой. 

Думаю, что справиться с этой проблемой можно двумя путями. Опытом спокойных, длительных, защищенных отношений с другим человеком. И опытом отношений с Богом. Второй вариант доступнее и надежнее. Но он-таки не научает отношениям с человеком.

На самом деле, оба поступка: и объяснение, и попытка сепарации – это про взросление. Про путь к целостности. Про путь к себе. И это здорово.

Важное: не обращай внимания на то, что тебе навязывают "волной". "Белой" или "черной" – без разницы. Особенно на вину, которую тебе навязывают за чувства или их отсутствие. Чистейшая манипуляция.

Ты вправе думать то, что ты думаешь и чувствовать то, что ты чувствуешь. Болеть, унывать, любить, не любить, обижаться, испытывать страх. Это твои чувства и только твои. Понимать, что именно ты чувствуешь – да, стоит научиться. Но при чем тут вина.

Приезжай лучше в гости, поговорим.


24 апреля 2017 г. 12:21
подзамок, только для себя

Неизвестному художнику

Спасибо за калыханку. Я наплакалась - и успокоилась даже, так красиво...

Хотя по существу – беда ведь с человеком случилась. Обычная человеческая беда, каких немало. И для меня вся эта история не внове, я сама все это вам рассказала, по большому счету.

Интересней другое: как это безобидная поначалу завязка в такой адище превратилось?

Почему все оказалось настолько необратимым и неисправимым?

===
Скажите, почему здесь, в этом вашем княжестве изнаночном, вся интеллигенция вдруг "подглядывающей" оказывается? Это же... неприлично.

Я сейчас попробую озвучить одну догадку.

Идея такова.

И в России, и в Германии госбезопасность весь прошлый век работала не для защиты своего народа, а против него. По сути, народ уничтожался органом, призванным обеспечивать его безопасность.

"А что, если сломать Этот паттерн?" – подумал некий западный исследователь. Или не западный. Научить спецслужбы слышать и понимать интеллигенцию, а интеллигенцию – для начала перестать бояться спецслужб, а после – научиться доверять им?

Да, действительно, в этой ситуации спецслужбы делали бы дело, к которому призваны, а мозги перестали бы гнить в лагерях или растекаться из России и Европы по другим континентам...

Задачи исследования:
- преодоление послевоенной вражды европейских спецслужб,
- поиск общего языка спецслужб и интеллигенции,
- перезнакомить представителей интеллигенции между собой,
- практикум для психологов,
- основы психологической грамотности для духовенства,
- тренинг для безопасников-айтишников,
- дестигматизация  привычно  виктимных групп,
- отказ от опредмечивания обнаженного женского тела.

Мне этот утопичный замысел нравится, кроме, впрочем, той крайне существенной детали, что это исследование совершается с нарушением Международной конвенции о Правах человека. И это серьезная проблема, на мой взгляд.

Беда, то есть ошибка исследования, в следующем. Спецслужбы привычно обеспечивают безопасность вовсе не народа, а власти. Ну и свою собственную, разумеется. И в итоге – интеллигенция по-прежнему всего лишь наблюдаемый, обманутый и абсолютно беззащитный объект.

"Пока", - говорите вы…

Посмотрим, посмотрим… 


25 апреля 2017 г. 10:06 
подзамок, только для себя

Верно ли я понимаю, что тролли от ботов отличаются тем, что тролли - это, все же, люди с зарплатой, а боты – программное обеспечение?

У меня тут опять все в ботах и троллях, дорогие, а мне не по силам сегодня, я помолчу какое-то время, берегите друг друга, пожалуйста.


26 апреля 2017 г. 10:23 
подзамок, только для себя

Самое важное из того, что хочется зафиксировать сейчас...

Премудрая улыбка Бога всегда остается улыбкой доброжелательной, - но для меня вся эта история прежде всего о том, какой колоссальный ресурс – временной, человеческий, технический – Он вкладывает ради спасения одной-единственной души, в которой все еще теплится Его огонек.

Что еще кажется важным...

Если бы я придумывала, а не проживала эту историю, я бы сделала главного здешнего злодея подкармливаемым  какими-нибудь "транснациональными корпорациями".  Теми самыми, кстати, которые транспортируют... ой... экспортируют и имплантируют  "оранжевые революции".

И ИГИЛ именно они финансируют, полагаю. Их хлеб – оружие, скорее всего. Вот они-то как раз и взяли на вооружение красно-коричневые методы пыток. Ну а что, их бог – деньги, ради денег все допустимо.

Еще "транснациональные" хорошо, потому что это не адресует ненависть и агрессию какому-то определенному народу.

...Потом – на фоне этой общей проблемы – я бы потихоньку сдружила "обе европейские разведки", - надо же как-то преодолевать послевоенную взаимную враждебность. И да, обучала бы их... ой, в смысле, какой-нибудь психолог-гуманист-философ из числа заглавных героев обучал бы - быть именно вполне "европейскими", - в смысле многовековых традиций культуры.

И да, предложила бы им рассмотреть поближе интеллигенцию, чтобы понять – и перестать бояться, а значит и ненавидеть ее.

Страх непонятого и непонятого всегда порождает ненависть, ненависть – агрессию, а агрессия – ответную ненависть. И в итоге не будет ни интеллигенции, ни безопасности, ни свободы, ни экономической стабильности – одни только "оранжевые революции" кругом...

Ну, помечтала немножко – и досыць.

Что мы имеем по итогу.
 
Бедная интеллигенция теперь в двойном плену: "транснациональных корпораций" и "красных" спецслужб. Ни те, ни другие ничего про нее не понимают. Бельмо на глазу, художественное излишество.

Но если с первыми, у которых  бог – деньги, и бог – власть, говорить не имеет смысла, - со вторыми, если вдруг у кого-то из них бог – идея, можно попробовать поговорить...

А помогите мне найти этот ваш демотиватор:  "Если вы уничтожите интеллигенцию, вам нечем будет посолить кашу, которую вы заварили"...

И – да, важное. Не играйте, пожалуйста, за героя. О герое – можно, но не  "за". Вообще, никогда и ни в чем. Ни одной картинки от его имени.  Хватит мне подлога с того берега. Иначе я теряю нить игры, и у меня нет смысла в ней оставаться.

Мне по-прежнему важно только "как оно на самом деле".


27 апреля 2017 г. 15:23 
подзамок, только для себя

Вы же понимаете, чьим бы произведением этот ваш "черный хоровод" ни был, – я с живыми.

С немцами, евреями, русскими, белорусами, украинцами, бедными, богатыми, работающими или творящими - но с живыми.

А  как это реализовать – жизнь покажет.

И на предложенный вами сюжет с суицидником – я всегда буду отзываться именно так: попыткой удержать от рокового шага.

Потому что у меня отец был склонен к суициду. Потому что сама такая.  И это вообще нормально в такой ситуации: попытаться спасти.  Не добивать лежачих, как  у вас тут принято – а спасти.


28 апреля 2017 г. 15:36

Никогда не знала, что такое страх смерти. Ну, правда: эта жизнь дается таким колоссальным напряжением психических сил, что отдых от нее разве может быть проблемой?

И  - да, Бог здесь очень красиво все устроил. И природа, и человек, и космос. Не налюбуешься. Но Там – я уверена – еще краше.

А вот что такое страх старости я хорошо знаю. Старость – это немощь. Это непокорные усилию воли тело и нередко - разум. Это чистилище и есть, может быть.

Так вот. Чтобы не бояться старости, нужно жить чисто. И тогда в чистилище не страшно будет. Так как-то...


30 апреля 2017 г. 22:28

Аскетические упражнения у всех этих недокормленных детей приводят только к усилению тревоги, похоже, что в свою очередь чревато отнюдь не аскетическими последствиями.


1 мая 2017 г., 14:32 
подзамок, только для себя

Тебе

Если обнадеживаешь девчонку – держи слово.  Так я сказала бы сыну. Еще бы сказала: как бы всех их вытащить из той западни, в которую они попали с твоей помощью.

Не представляю как, совсем... но это было бы правильно.


1 мая 2017 г. 18:44 
подзамок, только для себя

Самая последняя версия о том, что у вас здесь происходит, подземелье, абсолютно не паранояльная, вполне реалистичная и предельно гуманистичная даже.

Да, действительно, все, что мы здесь наблюдаем - виртуальная модель общества, в рамках которого человек получает возможность быть предельно самим собой. Даже люди, делающие работу троллей, оказывается, на самом деле имеют возможность быть собой. Да, спецслужбы, да, интеллигенция, да, власть, - все как в жизни. Ничего не задано изначально, все разворачивается во времени и виртуальном пространстве.

И вот власть  в этом смоделированном обществе, - это я отвечаю на свой вопрос, как простая и красивая идея с неизбежностью превращается в адище, –  получает  тот самый человек, которому власть абсолютно необходима в силу личностных травм, - он не просто ее жаждет, он неполноценен без нее, он без нее не может жить.  Его мир черно-бел, его принцип "разделяй и властвуй", его бог – его личное желание...

Он успешно использует предложенные инструменты: жесткий контроль с глубоким взломом личного пространства, - когда тебя видят в другой стране и в оффлайне – это офигеть, что за переживание, доложу я вам;  машину пыток;  не знаю, что там еще – и подвластная ему "страна" с неизбежностью превращается в концлагерь.

Не обязательны корпорации и спецслужбы, чтобы в мире было больно жить, достаточно одной темной личности.

И тогда перед нами встает вопрос: что теперь делать с этой виртуальной властью, которая абсолютно недоступна для диалога.

В силу болезни, повторюсь, в силу глубокой личностной травмы.


1 мая 2017 г. 23:37 
подзамок, только для себя

И опять у меня лента с приветом. Храни всех Господь, доброй ночи. Я уже теряю надежду, что всё это когда-нибудь кончится.


2 мая 2017 г. 10:04 
подзамок, только для себя

Не собиралась жаловаться, но придется: у меня пропали важные файлы из компьютера. Гласность так гласность, публичность так публичность, синоптикум так синоптикум.

И - да, важное, поскольку вся моя лента друзей зачастую фальшивая, я не знаю: главный злодей - это действительно он, или его страницей кто-то пользуется для его дискредитации?

Вам, синоптикующие, виднее.

Обвинения "виртуальной власти":

Фальсификация "ленты друзей", имитация групповой травли, а именно:

- картинки с растерзанными животными и людьми, другие типы разрушения;
- ерничанье по поводу внешнего вида и интеллекта жертв;
- передергивание происходящего в приватной переписке не только ФБ но и других социальных сетей;
- использование в троллинге материалов прослушки с ноута, телефона, психотерапевтической сессии и др.;
- информирование жертвы о подглядывании со встроенных в девайсы камер в интимные моменты или в моменты обнаженности;
- картинки, усугубляющие состояние страха преследования, приводящие к паническим атакам;
- глумливые интерпретации (о кощунственном обращении со словом и образом, с именем Божиим, я писала отдельный текст, повторяться не буду);
- прямые и косвенные угрозы жизни.

И это все от вашего, - это я своим лично знакомым и близким друзьям, - имени и под вашими никами.

Наиболее вероятный результат жизнедеятельности вашего "фальшивого правительства" для жертв:

- воспроизведение детских травм и насилия, влекущее за собой ретравматизацию;
- обострение вялотекущих психических заболеваний;
- разрушение психического и физического здоровья;
- разрушение значимых отношений между людьми: внутрисемейных, дружбы, любви;
- суицидные помыслы и поведение.

Человек, дорвавшийся до "игрушечной" власти и знающий о том, что эта власть "игрушечна" – все равно ведет себя именно так, как ведет себя большинство реальных диктаторов, - жертв своего детства, - получивших реальную власть.


3 мая 2017 г. 7:35

Зла конечно не существует, оно небытие. Но когда живая жизнь посвящает себя погоне за небытием, то это конечно реальное, существующее зло.

В.Бибихин; нач. 1977


3 мая 2017 г. 1:48
подзамок, только для себя

Тебе

Не верь тому, кто пытается подорвать твою веру в себя. Слушай сердце. Слушай Бога в нем. Ничего не бойся.


4 мая 2017 г. 18:17

Нам иногда кажется, что мы должны отстаивать веру, Православие, законы, страну, Отечество, святыни. А Христос всегда отстаивал человека. Ради него Он был готов пренебречь святыней, традицией, чем угодно – лишь бы оставались люди.

о. Алексий П.


7 мая 2017 г. 14:29

Водка. Селедка. Лук. Иногда сало. Картошка из русской печки. Начищенные ордена. Упрямое молчание деда о войне. Небольшой духовой оркестрик на улицах провинциального городка, в котором все знают друг о друге всё и даже больше.

И только один тост. Из раза в раз, из года в год - только один. "Чтобы не было войны".

Сломала голову, чтобы понять, как эта концентрированная горечь в глумливое "Можем повторить!" могла превратиться.

Так и не поняла.


7 мая 2017 г. 19:26

Эта душевная рана была не только глубока и обширна, она была инфицирована. Известно, что люди легче переносят травму, нанесенную чужим человеком. И очень с большим трудом переживают насилие со стороны близких, особенно родителей, старших братьев и сестер – то есть фигур, ассоциирующихся с защитой и безопасностью.

Когда насильник и защитник соединяются в одном лице, человек не может разделить в своем сердце любовь и ненависть, это состояние называется амбивалентность, сплав чувств, когда любовь и ненависть – одно целое, и их не оторвать друг от друга. Одно из самых мучительных душевных состояний, которые вообще возможны, врагу не пожелаешь. Одно из самых разрушительных для личности и трудно поддающихся терапии.

Инфицированные раны никогда не заживают легко и гладко. Они кровоточат очень долго и обычно потом ноют всю жизнь, даже если в конце концов зарастают. И их очень важно очищать. При терапии амбивалентности главная задача – отделить все-таки любовь от ненависти, и дать ненависти выход. Тогда человек сможет освободиться и жить дальше.

Людмила Петрановская; 9 мая или Война как травма


7 мая 2017 г. 20:15

Думаю: мы все время спешим.

Обвинять, называть, наказывать, каяться, прощать, забывать. Совсем не даем душе времени, чтобы тихо, вдумчиво, глубоко сделать хотя бы одну из этих работ.

А спешить, по сути, нужно только в одном…

Как там у Федор Михалыча...

"Что есть ад? – страдание о том, что нельзя уже больше любить".


7 мая 2017 г. 21:38
подзамок, только для себя

Стокгольмский синдром, говорите. Может быть. Просто у меня пока нет новых идей, как внятно объяснить людям, которые и без того все понимают,  что вторжение в личное пространство без воли его обитателя  за редким исключением – непроходимое зло.


8 мая 2017 г. 

24 сентября

Главное, что я хотела сказать тебе, Клаас: нам столько нужно изменить в нас самих, что мы совсем не должны ненавидеть тех, кого мы называем своими врагами. Если посмотреть на него лунной ночью, этот барак, сотканный из серебра и вечности, кажется игрушкой, которую в растерянности выронила Божья рука...

Этти Хиллесум; Фрагменты из дневника, Христианос №8 за 2009г.


10 мая 2017 г., 23:43

Все, да, доиграли??? 

Не может быть!!!

Несмотря на вчерашнее обилие "котиков" в ленте, моя война окончена???

А жизнь продолжается.

Время восстанавливать мир вокруг себя и мир в себе.

Надеюсь, я не очень многое успела разрушить?

Поскольку я не знаю, когда меня "снимут с экрана" - воспользуюсь этой не слишком уютной публичностью для работы с собственным ПТСР.

Хотя сейчас все уже не так остро, как в то время, когда я пыталась объяснить мужу,  детям, и друзьям, что все происходящее со мной – реально, и в итоге оказалась на приеме у психиатра.

И тогда, в довольно остром состоянии, мне пришлось решать, какую часть истории предъявить ему, чтобы получить правильную медикаментозную поддержку,  - и при этом не оказаться за психиатрической решеткой. 

Ну... профессионал на то и профессионал, чтобы подобрать лекарства с первой попытки.

Самым  тяжелым был период, когда я думала, что все это – проект акул кровавого бизнеса, "финансистов ИГИЛ", и что, ввязавшись в игру, я всех подставила:  друзей – отечественным спецслужбам, а отечественные спецслужбы – акулам, у которых техническая база много лучше, разумеется...

И что кончится все это "оранжевой революцией", гражданской войной и интервенцией в моей стране.

Отключайте уже меня скорее, раз все так хорошо закончилось.

Спасибо всем.

В хорошие дни чувствовала себя Иванушкой-дураком, которому весь окружающий мир помогает не потому, что он добрые дела для кого-то сделал, а просто так, от избытка. Неповторимое, признаться, переживание. 

А теперь отключайте.

Вот прямо сейчас.

Если я всего этого не запишу, меня разорвет просто.

Даже моя психолог, опытная, умная, образованная, эмоционально подвижная худенькая женщина думает, что всё это бред. Нет, она мне вот так прямо не говорит, что это бред, и работаем мы пока со всем этим, как с вымыслом и переживанием...
 
- Если это бред, то я, должно быть, гений, что-то вроде Толстого, - возражаю я.
- Почему бы и нет,  - улыбается она.

Но я-то знаю,  Кто  в этой истории действительно Гений.













Глава 6
Письма


Из записей ФБ

20 мая 2017 г. 9:39

С вечера на старой яблоне в аккурат напротив открытого настежь окна заливался на все лады какой-то чокнутый влюбленный. Он делал это так убедительно, что ему вторил весь сад, окраина леса и берег пруда. Угомонились с большего в начале четвертого.

Сегодня с утра, - благо, ночной концерт пошел в зачет сна,- вместо пробежки пошла бродить по деревне в надежде рассмотреть отдельных представителей хора. Никого не увидела: все ловко прячутся в распушившейся зелени.

Несвоевременный желтый этой весны, который делал ее похожей на осень, ушел наконец из цветовой гаммы крон, - поутру и сад, и лес благочестиво изумрудны.

Засунула голову в цветущую шевелюру маленькой придорожной черешенки – и увидала тех, кто создает "розовой шум"  навакольнай  музыки: вокруг каждого цветочка хлопотала мушка, оса или пчела.

20 мая 2017 г. 00:00

Вторник, 15 сентября 1942г. Утро

Я хотела бы найти то единственное слово, которое поможет мне все сказать, все, что во мне есть, этот избыток, изобилие чувства жизни. Почему Ты не сделал меня поэтом, мой Боже? Но ведь я все равно поэт, мне просто нужно терпеливо ждать, и во мне поднимутся слова, чтобы нести то свидетельство, которое я, как мне кажется, должна нести, мой Бог: как прекрасно и хорошо жить в Твоем мире, несмотря на все, что мы, люди, творим друг с другом.

Мыслящее сердце барака.

Этти Хиллесум, Фрагменты из дневника; Христианос №8 за 2009г.


20 мая 2017 г. 21:55 
подзамок, только для себя

Знаете, подземелье.

Не дай Бог.

Не дай Бог ей сейчас узнать  всю страшную правду.

Рассудок не выдержит, понимаете вы это, или нет.

Это та ситуация, когда в реальной реальности концентрация лжи и преступления была такова,  что человеку нужно дать возможность оставить себе свою внутреннюю реальность – может быть навсегда.  И я вам не прощу, если с ней что-нибудь случится. Всем не прощу.

Вы знаете, что К. сейчас в Новинках? Хотела написать "уже в Новинках", но написала "сейчас в Новинках", потому что очень надеюсь, что это никак с вашими гадскими "котиками" не связано.

Мы очень хрупки, понимаете вы это или нет.

Наш мозг очень хрупок, с ним нельзя ТАК.

===
Я еще раз сейчас проговорю самоочевидные, на мой взгляд, вещи.

Сущностью той стороны игры, которую предложил ваш "заглавный злодей" было публичное виртуальное изнасилование с нанесением тяжелых эмоциональных и психических травм.  И все добровольные зрители были соучастниками. И я очень надеюсь, что об этом кошмаре теперь можно говорить в прошедшем времени.  И я очень надеюсь, что и мой друг С., и моя знакомая К. оказались в психиатрической больнице не в результате деятельности вашего "кошачьего правительства".

В противном случае – это уголовное дело.

Всё, абсолютно всё, что я придумала, чтобы хоть как-то оправдать эту вашу "игру": и возможность  сотрудничества европейских разведок, и начатки взаимопонимания между "безопасностью" и интеллигенцией – все это не стоит одной загубленной жизни девушки, которая вследствие  ваших  "исследований" в 33 года выдает то ли бредовое расстройство, то ли манифестацию шизофрении.

Неужели это не дважды два после всего, что вынесла Европа в 20-м веке.


22 мая 2017 г. 13:48 
подзамок, только для себя

Друзьям

Не виртуальным, реальным друзьям, которые знают лично – меня, детей, мужа. У меня опять приступ жгучей обиды.

Как вы могли. Объясните, как вы могли бросить меня там, где вы меня бросили. Как могли – подглядывать вместе со всеми, играть против меня, недоуменно пожимать плечами в ответ на мои вопросы.

Я была в двух шагах от Новинок. В полутора. В одном. У меня были очень серьезные противники. Мне было очень страшно. Я говорила вам, что мне нужна помощь.

Неужели нельзя было остановиться, прислушаться, задуматься, понять, как правильно в этой ситуации протянуть руку. Объясните, как вы сейчас при встрече мне в глаза смотреть будете. Как???

И – да, всем, кто, все же, сумел помочь в реальной реальности – спасибо огромное. 
Я выжила и мой рассудок относительно уцелел только благодаря вам.


23 мая 2017 г. 17:49 
подзамок, только для себя

Включила  "девочку", подземелье...

Пока вы справляетесь без меня сильной – я могу себе это позволить. Спасибо, что справляетесь. Но даже не надейтесь, что я буду слабой в тот момент, когда кому-нибудь понадобится моя помощь.

Я напугана.  Сильно,  до истерики напугана тем, что девушка, которая тоже скорее всего была вовлечена в вашу  чудовищную "игру", оказалась-таки в Новинках и под нейролептиками. Слишком внятно я слышала дыхание безумия на острие событий, слишком достоверными и частыми были панические атаки, желание во что бы то ни стало спасти детей, страх мужа перед моей болезнью. Да я и сама была в Новинках на консультации, и очень боялась, что меня там оставят.

Я хочу понять, как это работает.

Что взламывает, что рвет нейронную сетку.

Пока для себя, конспективно. 

Мне нужно справиться со страхом. Мне нужно вообще понять, чего именно я боюсь. Почему безумие оказалось так близко, почему все самые яркие личные триггеры: попытка изнасилования,  отстраненная мать,  любящий, но пьющий и склонный к суициду отец, погибший в утробе ребенок, - оказались с такой легкостью доступны взломщикам. Почему безумие оказалось большим даже страхом и опасностью, чем сами люди. 

У меня  есть предположение.

Все, что я здесь перечислила – происходит исключительно в виртуальном мире. То есть буквально "в другом мире", совсем как при шизофрении. И попытки соединить эти два мира, виртуальный и реальный, в разговоре с друзьями, которые, казалось бы, включены в игру, - всякий раз оказываются провальными. Опять-таки, совсем как при шизофрении.

В этом смысле – бесценен всякий из играющих, кто выносит хотя бы эмоцию, а в идеале  – событие сюжета, текст  – из виртуального мира в реальный. Каждый значимый взгляд, фраза, прикосновение, поддерживающее объятие каждого из играющих, вынесенные в реальный мир – оказываются целительными. 

Но.

Поскольку я не знаю, кто из играющих действительно играет, а кто был вписан в сюжет моим воображением,  поскольку я не знаю, какие эпизоды сюжета произошли в реальности, пусть даже и виртуальной, а какие – только в моем мозгу, - любая, каждая попытка соединить обе реальности оказываются сильно травмирующими.



25 мая 2017
 
***
быть
некрасивой
маленькой
глупой
слабой
размазывающей зеленые сопли
по диатезным щекам

25.05.2017


25 мая 2017 г. 9:55

О чем думаю?

Думаю, если бы нам было очевидным, как наш грех кормит приставленных к нам бесов, уплотняя их почти до состояния воплощенной материальности, мы бы остереглись грешить не из инстинкта даже самосохранения, а из одного только эстетического чувства.


26 мая 2017 г. 21:40

Произведение искусства есть текст, внутри которого создается тот человек, который способен написать этот текст. Мы можем утверждать, что произведения производят своих авторов.

Мераб Мамардашвили;  Беседы о мышлении


Из записей  Word

28 мая 2017 г.

Тебе

Думала, о чем мы успеем поговорить при встрече, о чем не успеем, не стоит и пытаться, и что лучше проговорить прямо сейчас, несмотря на многолюдность и шум вокруг...

Меня, признаться, радует, что ты тоже устал от зрителей. Я поначалу вообще не могла себе представить, что так можно жить: 24 часа в сутки на сцене. Чем-то похоже на пытку светом.

Но понимаешь... мы ведь все равно так живем перед лицом Божиим. 24 часа в сутки, семь дней в неделю, 365 дней в году. Иногда даже 366. Так что на сцене мы располагаем  нашу жизнь или в зрительном зале – по существу это ничего не меняет.

Здесь вот что важно.  Господь никогда не играет в людей. Создав человека, Он одарил его всем, что имел для Себя: знанием, свободой, творческой энергией. Свобода – самый тяжелый из Его даров. Мы можем распорядиться им кощунственно:  стать марионетками сами или сделать игрушками своих страстей других людей. Но это будет только наш выбор.

В тебе много тревоги, она не дает ни дышать, ни думать и диктует чувства. Я не знаю наверняка, может быть, это сознательно выбранный тобою способ жить, но он слишком энергозатратен и требует то допинга, то обезболивающих.

Есть ли смысл тревожиться, если ни один волос с нашей головы не падает без Его воли? А вот тому, чтобы расслышать, в чем именно заключается сейчас Его воля – тревога очень мешает.

Когда вслушиваешься не в гул человеческих мнений вокруг, а в Его пространство, в Его время, в Его голос в своем сердце – тревога уходит и на ее место приходят тишина, и вИдение, и понимание.

Дай знать, когда прочитаешь. 

Можно и нужно спорить со мной.

Я не знаю, как это возможно в здешних зарешеточных условиях – но можно и нужно.

По большому счету, это упражнение на внутреннюю свободу, не так ли?

Пиши.


29 мая 2017 г. 7:30

Встреча – всегда радость, всякая встреча от Бога, потому что всякая встреча – это мгновение, когда люди оказываются лицом к лицу иногда на очень короткое мгновение, а вместе с тем и навсегда, ибо, раз встретившись сердцем, верой, любовью, общей надеждой, под сенью общего креста, под сиянием общего грядущего победного воскресения, уже расстаться нельзя, расстояния земли людей не разлучают.

Митрополит Антоний Сурожский


29 мая 2017 г. 15:46 
подзамок, только для себя

Поговорить, подземелье...

Опять я боюсь, что то, что казалось фальшивой и тролльной лентой,  было-таки большей частью лентой реальной, да и была ли тролльная вообще я теперь не уверена. Просто рассудку легче было защититься от клеветы, недоброжелательности, зависти, злорадства и  агрессии "дальних близких" мыслью, что это не они, чем принять их такими, как есть.

Сейчас, когда стало немножко легче – сознание впустило, вместило и приняло все это как факт, с некоторой грустью, но и только.
 

Из записей  Word

31 мая 2017 г.

Тебе

Доброе утро.

Смотри...

Когда мы честны по отношению к себе и близким, мы тем самым научаемся доверять.
 
Когда мы понимаем, что имеем царское богосыновнее достоинство – и царскую же ответственность за свои поступки – нас перестает мучить вопрос об отношении к нам окружающих.

Когда мы помним, что сотворены любовью Бога по Его образу и подобию свободны  – мы учимся любить так, чтобы и наша любовь была не порабощающей, а созидающей творческой силой.

Видишь, насколько внутренний дракон мощнее внешнего?

Сражайся, я верю, что ты победишь.

Верно ли я слышу, что ты не приедешь? Мне важно это знать. Это твое право, твое решение, твой выбор, твоя свобода. Просто спокойно сообщи: я не приеду. Или: буду, жди.

Мне здесь важна не только моя определенность и уверенность, мне предельно важно еще, чтобы в итоге у тебя остался в памяти  этот опыт сказанного тобой твердого спокойного слова, на которое может опереться другой человек.

"Но да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого".


1июня 2017 г.

Знаешь...

Есть два типа людей. Первые берут на себя ответственность за свою жизнь и живут. У вторых все вокруг во всем виноваты, - их жизнь и жизнью-то назвать сложно.

Я сказала: приезжай.

Остальное зависит от тебя.


Из записей ФБ

31 мая 2017 г. 14:45

"Сердце" в библейском понимании — это не "глубины души", а весь человек - такой, каким он стоит перед Богом.

Дитрих Бонхёффер; Из тюремных писем к другу, 8 июля 1944 года


1 июня 2017 г. 9:07

Есть вещи, которые лежат где-то на границе сознания, в той области, где живет поэзия и где рождаются чудеса (хотя в них принято не верить). Одна из этих вещей — чувство родственности у людей, совершенно не знающих друг друга.

Константин Паустовский


2 июня 2017 г. 20:00

Из неверных никто не падает, потому что они и так уже всегда лежат на земле, - если падает, то верующий.

Блаженный Феофилакт Болгарский


Из записей ФБ

2 июня 2017 г. 20:30 
подзамок, только для себя

И все же, други...

Мне по-прежнему страшно интересно что же здесь такое происходило "на самом деле": – и с героем, и с этим пространством вашим подземным.

Кому пришло в голову дать в руки людям с выраженными психическими отклонениями власть и впридачу к ней орудие манипуляций, насилия и убийства? А "красную кнопку" вы им не пробовали предложить, нет? Они бы с радостью воспользовались.

Верно ли я понимаю, что опыт длительного психологического насилия со стороны человека с выраженной патологией имел для героя серьезные, и, скорее всего, необратимые разрушительные последствия? 

Или то, что мы видим - вы видите, точнее было бы сказать, - характер, исходные данные?


Из записей  Word

5 июня 2017 г.

Ты здесь?

Попробуй словами, все-таки, выразить.
 
Если нет – картинками.

Попробуй вспомнить, понять, отчего ты испытываешь такую невыносимая боль от простых, обыкновенных, обыденных совершенно вещей.

Попробуй вспомнить, пожалуйста.

И не надо может быть, мне прямо сейчас рассказывать,- слишком много глаз.

Просто садись и пиши.

Сам, для себя.

Или расскажи, если можешь.


...Я услышала твой ответ.

Сейчас.

Подожди немного.

Мне нужно справиться с эмоциями.

Это тот редкий случай, когда мне хочется кое-кого если не убить, то посадить – точно.   

В наручниках и с намордником.

Ненавижу.


Расскажи еще, что чувствуешь важным.

Просто – что чувствовал, что чувствуешь.

Про ненависть, про нежелание жить.

Все, что сможешь.


...Поняла: вы отключили сейчас, меня или нас обоих.

Ок. 

Эмоции убираем.

Поясните теперь, что мне дальше делать-то?

Я, впрочем, не очень понимаю, вы всерьез считаете, что к  э т о м у  можно и нужно отнестись безэмоционально???


...Живой?

Справился?

С тобой все хорошо сейчас?

Слава Богу.

Меня завтра не будет весь день.

Спасибо тому, кто оказался профессионалом и сумел тебя поддержать.

Доброй ночи.


5 июня 2017 г. 11:54 

Мне нужна помощь, подземелье.

Все услышанное вскрыло во мне очень раннее и очень тяжелое воспоминание - нарыв, которым я вынуждена сейчас поделиться с вами.

Человека, которому адресована эта глухая ярость нет уже на земле – не столько в том смысле, что он умер – сколько в том, что его давно уже нет того, двадцатипятилетнего, год как вышедшего из тюрьмы по амнистии после четырех лет отсидки за непредумышленное убийство.

Мне шесть, Ромке три.  Мы играем, в комнате с "групкой". Огонек потрескивает. Куклы, машинки – не помню наверняка. Мы оба - брошенные мамами на бабушку дети, мы друг друга понимаем, нам хорошо вместе.

Входит этот. Молодой, дурной. Там где-то за стенкой у него новая злая жена и новорожденная дочка – черненькая кучерявая куколка. Они переехали пару недель назад от ее родителей сюда, в бабушкин дом.

Входит.

Дурной, веселый.

- Малой, подойди сюда, - говорит.

Я вижу, как брат сжимается весь и тоже напрягаюсь: сейчас что-то случится. Подходит покорно, руки, плечи, лицо – все течет в землю.

Тот обхватывает пальцами левой руки – от мизинца до большого – подушечки впиваются в детские виски – маленькую стриженую головешку, оттягивает правой указательный, средний и безымянный – и через мгновение пальцы с гулом опускаются у дитяти где-то в районе темечка. И еще раз. И еще.

- А теперь саечку за испуг, - говорит взрослый. 

На этот раз удар приходится по подбородку.

Уходит, довольный.

Смотрю на брата и понимаю: его больше нет. Есть темный вихор надо лбом, конопушечки на тонком носике, длиннющие ресницы – а его нет. Он убит. Убит этим внезапным, беспричинным, бессмысленным унижением. Наверняка не в первый раз, и наверняка не в последний, но впервые на моих глазах.

Дальше – бессилие. Бессилие не помочь, не спасти, не защитить даже. Назвать. "Назвать вещи своими именами".

Я не знаю, как называется то, что происходит, я не знаю даже, строго говоря, можно ли так. Может быть, так можно, ведь это его отец, может быть, именно это называется воспитанием?

У меня самой нет семьи толком, я и вправду не знаю, как надо.  Есть - в шкафчике с посудой - затрепанная книжка «Без семьи», с ребенком и собакой на обложке – там как-то все еще хуже...

Я не преувеличивала и не ошиблась тогда, увы: Ромка был убит.

Убит не бросившей его на крыльце бабушкиного дома матерью, а вышедшим из тюрьмы отцом.  К восьми он уже трижды поджигал наш с бабушкой дом, в одиннадцать оказался на учете в комиссии по делам несовершеннолетних, в тринадцать сел за квартирную кражу и после никогда не выходил из тюрьмы больше чем на шесть месяцев.

Скоро выйдет - в восьмой или девятый уже раз – я уже сбилась со счета. И боюсь, что я не сумею быть для него достаточно хорошей сестрой.

Отключайте теперь меня, если считаете, что вам это не на пользу.

Я должна была это записать.


Из записей ФБ

7 июня 2017 г. 22:40

Прошла по деревне, покормила комаров. Совершенно мазохистичное, признаюсь, получилось упражнение.

Что видела?

Видела, весь в белом – цветущий куст дикого шиповника. Иван-чай юным морем у старой сосны. Молодую пушистую песочную кошечку с кисточками на ушках и пузиком, торчащим из-под нее во все стороны. Черного кота с белой манишкой и перчатками на лапках. Сизые вымеобразные облака над головой.

Видела, как деревня медленно и покорно уходит в сумерки, провожаемая густым щебетом птиц и растерянным миганием окон, чтобы завтра спозаранку обновленной проснуться к новому дню.


Из записей  Word

8 июня 2017 г.

Для себя (и для тебя немножко)

Ненависть, злость, обида – это здоровая реакция организма на нарушение границ. Какого черта (простите, я же попросила вас всех не вмешиваться в наш диалог) они говорят о прощении, пока эти правильные, грамотные, хорошие эмоции не сделали свою работу??? Как, объясните мне, не пережив, не осознав, не назвав до конца свои собственные чувства – понять про границы, свои и близких?

Я бы воззвание написала на тему "не спеши прощать". Прежде чем простить, нужно все понять – и про себя, и про обидчика. В обиде есть колоссальная энергия, - и это здоровая энергия, повторяю, если ею грамотно распорядиться.

На всякий случай: когда я говорю о том, что нужно позволить себе пережить свою ненависть, злость, обиду, - я не имею ввиду, что её нужно предъявлять непременно, обидчику, граду, или миру - но что её нужно осознать, назвать, встретиться с ней самому еще раз внимательно и подробно, становясь на свою сторону или понимая, в чем была ошибка, оказываясь себе обвинителем или адвокатом. Только это продуктивно.

Еще.

В самом начале истории, когда я отгребала "порицание общественности" за недостойное христианки поведение, я, помимо того, что горько страдала, обратила внимание на такой факт...

Я заметила – благодаря какой-то случайно попавшейся мне под руку психологической статье - что мое сознание, как сознание нормального, в общем-то, ребенка с ранней травмой, охотно отбирает из ленты и присваивает все обидное, мучительное, порочащее, разрушающее, – и мгновенно выбраковывает как не имеющее ценности и значения,  все теплое, согревающее, поддерживающее.

И сознательно стала делать наоборот. Не замечала ушаты помоев от близких и любимых людей, говорила себе, что это не они, а тролли, если было совсем невмоготу. Исключала невыносимое из зоны видимости, а все поддерживающее, напротив, старалась замечать, коллекционировала даже. Что прежде мне было совершенно не свойственно.

И вот... оказалось, что это работает.

Более того, я с удивлением обнаружила, что мир большей частью  дружественный, принимающий, готовый к переговорам и сотрудничеству.

Важно только до конца отдавать себе отчет, что именно нужно тебе самому, что ты сам в этом мире выбираешь.


Из записей ФБ

11 июня 2017 г. 14:37

Четверг, 17 сентября, восемь часов утра

Моя жизнь - непрестанное слушанье "внутри": себя, других, Бога. Когда я говорю, что слушаю Бога "внутри", на самом деле скорее Бог слушает во мне. Самое подлинное и глубокое во мне слушает сущность и глубину другого. Бог слушает Бога.

Как велика глубинная скорбь Твоих творений, Господи. Благодарю Тебя за то, что ты привел ко мне столько людей с их бедами. Они спокойно говорят со мной, без опаски, и вдруг их горе обнажается. Тогда передо мной оказывается маленький человеческий обломок, отчаявшийся, не знающий, как жить дальше. Тогда мне становится трудно.

Недостаточно говорить о Тебе, Господи, чтобы вызвать Тебя к жизни в сердце другого. Необходимо освободить в другом человеке путь, ведущий к Тебе. Господи, а для этого нужно быть великим знатоком человеческой души. Нужно психологическое образование: отношения с отцом, с матерью, детские воспоминания, сны и мечты, чувство вины, комплекс неполноценности, короче, весь склад инструментов. Я начинаю осторожно исследовать всех, кто ко мне приходит. Инструменты, помогающие мне искать в других путь к Тебе, пока еще весьма примитивны. Но какие-то уже есть, и я буду их совершенствовать, медленно, с большим терпением.

Благодарю Тебя за то, что дал мне дар читать в человеческих сердцах. Иногда для меня люди как дома с распахнутой дверью. Я вхожу, брожу по коридорам, комнатам: в каждом доме они расположены по-разному, но все же, все дома похожи, и нужно научиться делать из каждого дома Твое святилище, Господи. Я обещаю Тебе, обещаю Тебе, Боже, я буду искать Тебе пристанище и кров в самом большом количестве домов, насколько это будет возможно.

Этти Хиллесум, Фрагменты из дневника; Христианос №8 за 2009г.


11 июня 2017 г. 23:55

***
Сегодня
ты едва не сделал свой выбор,
мой мальчик;
едва не сделал выбор,
так и не успев понять,
что Заповеди -
это шпаргалка,
милосердно брошенная Господом
нам,
постыдно проваливающим экзамен
на любовь,
свободу
и счастье.

11.06.2017


12 июня 2017 г. 16:30

Сегодня поняла: есть на земле место в большей степени мое, чем лес - луг.

Заливной луг нежарким летним утром – тот же живой лес, но чуткий, смиренный, оставляющий все место небу. Идешь как летишь, над травами - словно над макушками крон на высоте птичьего полета, глаза упиваются красками, голову ведет от запахов. Белый – кашки и тысячелистника, голубой – незабудок, синий – васильков, желтый – ромашковых сердечек и куриной слепоты, розовый и сиреневый – клевера, лиловый – иван-чая.

Тонкий стежок вышивки по зеленому, ручная работа.


Из записей  Word

13 июня 2017г.

Говоришь, есть прямая связь?

Мне пришлось изменить план.

Не время сейчас для воспитания.

Дай знать, что ты здесь сейчас...

Похоже, власть в вашей подземной империи захватили "красные": здешний Освенцим стремительно превращается в ГУЛаг. ГУЛаг страшнее, потому что поначалу есть иллюзия, что это "свои".  Тебе нужно уходить отсюда.

Ради всего пройденного пути.

Единственное, чем я могу тебе помочь – это уйти самой. Появляться буду редко, ненадолго, и только по делу. Лента по-прежнему может быть липовой, но теперь это будет "красная" липа.

Ничему не верь. Уходящая девочка, стареющая луна, заходящее солнце, отплывающая лодка, разбитое зеркало – это просто картинки. Мой разговор с друзьями – это просто мой разговор с друзьями. Уводи свою жизнь в реальность, здесь ты погибнешь.

Пиши, звони, приезжай.

Храни Господь.


Из записей фБ

14 июня 2017 г. 22:40

Здесь не могло быть выбора. Или христианство - огонь, или его нет.

Мать Мария (Скобцова)


14 июня 2017 г. 20:02

Вообще... оказывается, очень ценю в людях цельность.

В эту гадовскую щель между лицом и маской всегда диавол втискивается.

Всегда.


14 июня 2017 г. 23:09

Однажды, твоя жизнь пронесется у тебя перед глазами.

Убедись в том, что это стоит посмотреть.

Джерард Уэй


14 июня 2017 г. 23:12

То, что мы переводим на русский словом "желание", в итальянском имеет прямое отношение к звездам – и ведет к ним.

И беда (и грех) подступает только тогда, когда человек оказывается неспособен идти туда, куда влечет его желание, когда он оказывается не на высоте своего желания, когда он пытается это желание редуцировать, остановить, оскопить, свести к доступному. Когда он останавливается на поверхности желанного, когда размазывает себя по поверхности мира – потому что высота – это, как выясняется, одновременно и глубина.

Татьяна Касаткина; из предисловия к книге Франко Нембрини "Данте, поэт желания. Ад "


16 июня 2017 г. 8:54 
подзамок, только для себя

Всем

У меня есть некое ощущение завершенности, подземелье.  Рассказывать сейчас всем заново, что ваша "крайне левая" власть ничем не отличалась от "крайне правой", после того, как вы сами все нагляднейшим образом видели... Ну, зачем. 

А скажите, у вас что, все девять (или сколько там?) лет "игры" у власти были эти, с позволения сказать, "левые"? 

Я почему спрашиваю. Чисто теоретически интересно: как быстро ваша "правая власть" превратится в такую же диктатуру, с преступлениями не только виртуального, но и вполне реального, юридического порядка. Можно ли что-нибудь сделать, чтобы предотвратить эту, в общем-то, закономерную последовательность развития событий.


16 июня 2017 г. 21:48 
подзамок, только для себя

Отключайте уже меня, подземелье.

Дайте дышать.

Пожалуйста.

Никто  мне не верит, что в аквариумах живут.

Что я еще для них могу сделать???


...Думаю: вот если бы каждый сейчас ей адвокатом был, а прокурором – самому себе.

Неужели вы не оставите мне возможности хотя бы поражение пережить уединенно.

Отключайте.













Глава 7
Война


20 июня 2017 г. 8:56

Когда же они обедали, Иисус говорит Симону Петру: Симон Ионин! любишь ли ты Меня больше, нежели они? Петр говорит Ему: так, Господи! Ты знаешь, что я люблю Тебя. Иисус говорит ему: паси агнцев Моих.

Еще говорит ему в другой раз: Симон Ионин! любишь ли ты Меня? Петр говорит Ему: так, Господи! Ты знаешь, что я люблю Тебя. Иисус говорит ему: паси овец Моих.

Говорит ему в третий раз: Симон Ионин! любишь ли ты Меня? Петр опечалился, что в третий раз спросил его: любишь ли Меня? и сказал Ему: Господи! Ты все знаешь; Ты знаешь, что я люблю Тебя. Иисус говорит ему: паси овец Моих.

Истинно, истинно говорю тебе: когда ты был молод, то препоясывался сам и ходил, куда хотел; а когда состаришься, то прострешь руки твои, и другой препояшет тебя, и поведет, куда не хочешь.

Сказал же это, давая разуметь, какою смертью Петр прославит Бога. И, сказав сие, говорит ему: иди за Мною.

Ин. 21; 15-19


21 июня 2017 г. 11:50

Вышла однажды утром на крыльцо, посмотрела в сторону дороги, поняла: смерть...

Нет, там просто ходил по небольшому аккуратному пирсу над деревенским ключевым озерцом, - "лужком", как его местные называют, - участковый, - но смерть имеет свой вкус, звук, цвет, и запах, ее не спутаешь ни с хулиганством, ни с кражей.

- Что случилось? – спросила я одного из двух братьев, иссохшися уже от своей болезни алкоголиков, живущих в доме напротив.

- Игорь умер, - ответил он, как-то несинхронно сморгнув глазами.

Игорь – это второй, именно он приходил всегда просить о работе, - снег там, к примеру, убрать, или траву выкосить, - когда не хватало на опохмелку.

- Соболезную, - сказала я, и испугалась. Потому что из глаз этого маленького, дурно пахнущего человека со сломанным носом и мутным щенячьим взглядом, брызнула вдруг такая запредельная благодарность, будто...  ну, будто ребенка, которому и леденец-то редко перепадает, в Диснейленд привезли, и это вот всё розовое и сладкое - его теперь...


21 июня 2017 г. 21:49

...как в притче об орле, выросшем в куртнике.

Хозяин говорит орлу: "Ты – курица, живи с опущенной головой, ковыряйся в земле и довольствуйся насущным червяком, потому что если ты поднимешь голову, вдруг тебе случиться увидеть орла – и когда ты его увидишь, ты со своим орлиным сердцем перестанешь что бы то ни было понимать, - или же, наконец, поймешь, что тебе суждено летать – и тогда ты наворотишь дел".

Так что же делает власть, чтобы орел не растревожил покой курятника? Она непрестанно повторяет: "Опусти голову! Ты – курица, довольствуйся своими червяками!" Поднимать голову опасно, потому что увидев других орлов, ты поймешь, что и ты орел, рано или поздно взлетишь.

Франко Нембрини; Данте, поэт желания. Рай


Из записей Word

21 июня 2017 г. 14:12 

Для групповой терапии (сама себе теперь группа, да?)

* Проблемы с доверием. Гребень сказал: "Меня нельзя предать, я ни на что не рассчитываю". У меня так не получается пока.

* Бесперспективность движения. Я не могу играть в игру с чужими целями и задачами, о которых я ничего не знаю.  Я не хочу быть средством для их достижения, и не хочу делать средством других людей.

* Двоение мира, - шизоидное расщепление сознания. Я по-прежнему не знаю, что здесь было реальностью, что – моим вымыслом. И если раньше у меня была надежда хоть как-то ответить на эти вопросы – теперь ее нет.

* Панические атаки. Мне не удается отследить, что именно срабатывает как триггер. Моббинг, причем не только мне адресованный?  Буллинг? Да, агрессивного давления одного человека достаточно, чтобы колесико слетело.

* Утрата. Слишком многое из прожитого в жизни цепляет происходящее, слишком с легкостью. И сами вы "холодный высокий лоб".  У меня все это время кровавое месиво за грудиной.  Кого это колышет только.

А самообладание – да. Сама удивляюсь. И, ради Бога... не нужно никого заставлять меня любить. Пожалуйста. 
 
* Одиночество, усталость, отчаяние. Это не значит, что я не вижу протянутые мне для помощи руки. Вижу. Благодарна. Просто... "этот поезд в огне". Весь этот поезд.


21 июня 2017 г. 19:51 

И, наконец, главное.

Вероятнее всего, это ваше "исследование" – действительно "война разведок". Допустим, даже, оно действительно имеет целью не революцию с последующей гражданской войной и интервенцией в моей стране, а обучение демократическим подходам к установлению и обращению с властью.

Допустим.

Но оцените опасность, которой подвергаются в результате мои  вполне реальные друзья из России, открытые из-за этой "игры"  отнюдь не теоретической, а вполне реальной сегодняшней российской контрразведке, которая вовсе не ставит своей целью найти общий язык с творческой интеллигенцией.


Из записей ФБ

23 июня 2017 г. 7:19

Думаю: свобода, - не та, которая с голой грудью на баррикадах, а та, которая "познайте истину и истина сделает вас свободными", - та, которая, как я думала, представляет для меня абсолютную ценность...

Так вот...

Не абсолютная она, оказывается, ни разу.

Те дети, с которыми Корчак в камеру пошел. Вот в этот самый момент... да и не в этот. Меньше всего им свобода была нужна. Чувствовать себя нужными, любимыми, понятыми, защищенными – да. Не свобода.


23 июня 2017 г. 12:34

Мы не принадлежим сегодняшнему или вчерашнему дню. В нас вся история человечества.

Карл Густав Юнг


Из записей Word

23 июня 2017 г. 15:52

Про то, что камера на телефоне мужа тоже взломана, я поняла уже. Убейте меня, не знаю, что с этим делать. Я же не могу заклеить камеру на чужом телефоне. И к психиатру по его велению не хочу больше: я пока и без таблеток со всеми вами прекрасно справляюсь.

То, что он мне не верит, будет в первую очередь его проблемами. И, к сожалению, возможно, весьма серьезными. 

Но все равно спасибо. Кто предупрежден, тот вооружен.

Здесь мне важно понять, как – если я добровольно остаюсь внутри игры – не становиться провокатором, из-за которого здесь, в концлагере, оказываются другие люди.

Я пока не поняла – как.


23 июня 2017 г. 23:45 

Я хочу вас упрекнуть, подземелье

Сколько времени на ваших глазах и с вашей помощью талантливого человека с тонко организованным сердцем пытались превратить в животное? И почему вы ничего не предпринимали? Давайте теперь думать, что можно сделать, чтобы хоть что-нибудь исправить.

Боюсь, это не аспергер, все же. Это шизоидное расщепление, наподобие того, с которым попала в Новинки К., и едва не попала я. То есть на собственном опыте подтверждаю: это не психика даже, вернее это уже не только психика, но и биохимия мозга.

Тем, кто сейчас создает трольную ленту

Важно, чтобы вы отдавали себе отчет, что создаете инструмент для расщепления (умерщвления) личности.

Тем, кто сейчас отдает приказы ("красным", если я верно понимаю происходящее)

Вашими предшественниками доказано: насилие превращает человека в животное. Что, если время вашего "правления" войдет в историю как время исцеления личности и общества - если не любовью, то хотя бы уважением к человеческому достоинству.

Тебе

Будь внимателен к тому, что делаешь. Отказавшись от прямого общения, ты лишил меня возможности понять, что с тобой происходит на самом деле.


23 июня 2017 г. 23:15 

Ну что, первая разведка боем состоялась.

Самый болезненный из всех возможных придуманных мною итогов. С потерей значимого союзника. Нескольких значимых союзников. Зато и несколькими неизвестными в игре меньше. Корректируем стратегию и тактику, ничего не поделаешь.

Обнимаю друзей.

Молитесь обо мне.

Мне теперь совсем туго придется.

Зато и ценность каждого из тех, кто рядом остался – безмерна.

===
Тебе

Я не справлюсь без твоей помощи. Либо ты решаешься на реальное общение, либо я в Новинках. Без вариантов. Ищи в себе силы для прямого разговора, я постараюсь продержаться, сколько смогу.

Если не найдешь – постарайся хотя бы сократить свое время в ФБ. Ради тебя самого. Те убивали тебя долго, эти убьют в два счета, не задумываясь, нас обоих. Мы с тобой до Парламентской Республики здесь не доживем. Разве только если ты, все же, решишься разговаривать.

Я всё понимаю про "путь". Про Парламентскую Республику. Про ещё какие-то модели систем правления. Но дело ведь не в системе. Не в том, как она будет называться.

То, как они поступили с тобой, не оставляет мне надежды на то, что в этой игре могут быть отработаны демократические механизмы установления "здоровой" власти.

Мне действительно была бы интересна эта задача, но и ты, и другие мои близкие и любимые друзья – оказываются случайными жертвами виртуальной игры в реальной жизни – ради чего? "Цель оправдывает средства?"

Путь к праведной цели должен быть праведен на каждом своем отрезке.

Основное правило уже нарушено, понимаешь.


25 июня 2017 г. 15:07

***
кажется
иногда
что взялась
добровольно
драить
зубною щеткой
мостовую
В Вене

25.06.2017


26 июня 2017 г. 10:50

Возвращалась с сыновьями от родителей домой. Навстречу ехала колонна машин цвета хаки. В машинах сидели мальчики цвета хаки. Много мальчиков. У меня в машине сидели мальчики – и навстречу ехали мальчики колонной. Пять минут, десять, пятнадцать, двадцать. Я как-то не сразу сообразила, что это подготовка парада, испугалась, - слишком близко живая война, чтобы о парадах думать.

Потом этот дурацкий танк, врезающийся на скорости в столб в центре города. Потом сообщение это: "около 500 воинов АТО совершили самоубийство..." Дикая такая цифра – и в то же время такая объяснимая, такая предсказуемая. Потому что, может быть, это самая страшная из всех "локальных войн" в нашей истории. Потому что совсем "брат на брата".

Одна из серий сериала "Солги мне", - или как он там назывался в русском переводе, - была как раз о реабилитации американского солдатика с ПТСР, вернувшегося с войны... в Ираке, что ли... Просто солдатика, не высшего какого-нибудь чина. Там ему из мозга эпизод боя помогали вытянуть, который жить ему не давал и делал опасным для окружающих. Просто солдатика. Просто один эпизод одного боя. Целая серия с немаленькими такими затратами на реконструкцию войны и медицинское оборудование.

Дальше неартикулированно пока все.

Все, кроме слова "ненавижу".

Локальные войны и тех, кто несет за них ответственность.

Не берет на себя, - потому что никто не "берет" - а объективно "несет" - потому что отдает приказы.


Из записей  Word

27 июня 2017 г.

Тебе

Брошенный ребенок, – я думаю, ты успел это увидеть сам, когда писал свою последнюю - из завершенных - книгу, – переживает стресс, не меньший, чем стресс солдата в бою.

Так что, даже если бы ты не мотался каждый месяц к линии фронта с гуманитаркой, даже если бы не прошел через эти девять лет чужого гребаного "исследования" на тему животное ли человек, - высока вероятность того, что для равновесной жизни, в которой есть место всему приходящему, а не только матрице, тебе нужна была бы поддерживающая медикаментозная терапия.

Подумай об этом, пожалуйста.

Я не вижу смысла без конца прощаться до тех пор, пока мы так и не встретились. Прощание – это твой "адреналин", но думаешь ли ты в этот момент сколько-нибудь о тех, с кем прощаешься?

Оставаясь здесь, в виртуале, во власти своей ленты – ты выбираешь навсегда остаться игрушкой на шарнирах в очень недобрых руках.

И я переживаю это как личную беду и личное поражение.


5 июля 2017 г. 11:31 

Группе

Не справляюсь, да. 

Засада в том, что я все еще не понимаю, с чем именно я не справляюсь.

И это уже не тревога. Больше похоже на депрессию. Такую... не для красного словца которая. Ну... когда не можешь себя заставить из кровати выползти, а если можешь, то все равно без толку. Или во вред.

Сожгла сегдня в духовке полтора килограмма куриных крылышек. И чайник стеклянный разбила.

Слушайте, подземелье. Вы же никого до меня так долго с завязанными глазами не держали. И я совершенно не обещаю вести себя хорошо, когда развяжете. Но время развязать уже, правда.

Экзогенная, вчера запустила, днем рождения сына, скорее всего. Завтра отправлю мальчишек в лагерь, может быть, отпустит. Психологиня моя в отъезде до конца месяца, да и трудно работать в этом состоянии.

Вижу, что вы спорите о препаратах: нужно или нет. Не о чем тут спорить, медикаментозная поддержка – нормальный здоровый подход к маниям, депрессиям и проч. Просто специалистов, которые могли бы бережно подобрать препарат, здесь немного.

И в целом, культура медикаментозной поддержки психических заболеваний у нас невысокая: "Что я, псих, что ли, таблетки пить".


6.07.2017 г. 12:23
 
Отключили мой "электрический стул" на время?

Хорошо, спасибо.

Кажется, отпустило немного.

Вот спокойнее без таблеток справляться, все-таки: точно знаешь, что ты на самом деле чувствуешь. Но это – когда чувствуешь.

...Ну нет, я не хочу быть "слепой до самой смерти". Кто сказал, что это воля Божия? Пока многое из того, что здесь происходит – человеческая греховная воля.

И – согласитесь, фоновая тревога, задаваемая этой игрой с завязанными глазами, слишком высока для человека, у которого и без того тревожно-депрессивное расстройство с детства.


Из записей ФБ

7 июля 2017 г. 0:55

Выехала сегодня из города на трассу и была потрясена открывшимся над головой небом.

Впереди по правую руку упирался в изумрудный лес столб радуги "в три октавы", по левую клубились тучи, а за спиной бликовали в зеркале заднего вида солнечные лучи пучками из облаков и до самого горизонта. Потом заходящее солнце вырвалось на свободу и плыло по-за редкими оставленными в живых ураганом деревьями, ритмично бросая огромных солнечных зайцев на лобовые стекла встречных машин, так что казалось: каждая приветливо и заботливо мигает всеми своими фарами, предупреждая о затаившихся в засаде инспекторах.

Чуть позже столб радуги выскочил из-за леса и оперся на мой белый капот; я так и везла его на себе до самого поворота с трассы, восторженно и почтительно. Солнце за спиной, тем временем, сделалось вдруг в копеечку и затаилось в однородной серой дымке. Огромная радуга превратилась в небольшую арку, один ее конец соскочил с капота и убежал в поле по левую руку от дороги, второй же на несколько секунд оказался на капоте, - но при следующем повороте тоже спрыгнул и врос во поле по правую руку.

Еще несколько секунд – и моя белая лошадь миновала радугу, оставив ее позади себя. Радуга тут же растворилась, словно ее и не было. Впереди оказались фактурные сизые тучи с разным, постоянно меняющимся, градиентом серого, голубого, синего и фиолетового; позади, казалось, солнце борется с серым драконом мглы, - он то окрашивался теплым, то возвращал свой исходный безысходный тон, а прямо над головой вдруг улеглась и задождила тяжелая темная рваная вата.

Еще несколько минут – и не стало ни серого, ни фиолетового, ни ваты: солнце, наконец, победило дракона, дымка за спиной сделалась апельсиновой, белые облака на голубом фоне впереди перемежались теперь с чистыми синими клубами, а лес вокруг разразился ошалелым птичьим гомоном.


Из записей  Word

7.07.2017 4:30 

Мир с такой скоростью летит в тартарары, что мне не хочется ни писать, ни монтировать, ни играть. И самое ценное сейчас, на самом деле – есть землянику и разговаривать с детьми.


7.07.2017 7:05 

Вопрос, подземелье.

Я уже поняла, что глаза мне здесь не развяжут, а если развяжут, я немедленно попрошу, чтобы завязали обратно, потому что играющий с развязанными глазами получает параллельную страничку, в которой всякий приближенный к нынешней виртуальной власти вправе постить и лайкать от его имени всякую пакость, дискредитируя его.

Впрочем, поскольку игра-таки без правил, я не исключаю, что от моего имени уже сейчас постится и лайкается всякая пакость.

Вопрос в другом.

Здесь достаточно образованных людей, и им известны несколько моделей ненасильственного сопротивления, которые в истории человечества срабатывали на освобождение. Тот же Махатма Ганди, убедивший свой народ отказаться от товаров завоевателя. Почему вы их не опробовали до сих пор? Неужели эти окна в чужую жизнь вам так жизненно необходимы, что вас всё устраивает: и ваши взломанные компьютеры и телефоны, и навязываемая, - с видимостью выборов, - виртуальная власть, и возможность подложной ленты, в которой от вашего имени невесть что творится?

Мне так никто и не ответил, чье это исследование, но давайте подумаем вместе.
 
Если это (наиболее вероятный вариант) социальный эксперимент, либо спецоперация одной из европейских разведок, то:

*Во-первых, я не вижу смысла в виртуале повторять ту же модель поведения, которую социум проявляет в реальной жизни. Плохой результат, сами видите. Ни к чему, кроме социальных потрясений  и человеческих потерь не приводит. Реальные человеческие потери в виртуальной игре, понимаете. Почему бы не опробовать что-нибудь более конструктивное?

*Во-вторых, со всей очевидностью, это уже давно эксперимент не одной, а каждой из европейских (и не только европейских, по всему) разведок, и значит, каждый из вас, соглашаясь на предложенные правила, по-крупному подставляет своих ничего не подозревающих друзей. Неужели "игра" вам так дорога, что вас это нисколько не заботит?

Подумайте над этой моделью: отказаться от предложенного неизвестно кем "товара", от этих окон в чужую жизнь,- в пользу своей реальной жизни.


7.07.2017 15:34 

Организаторам "эксперимента"

Я охотно поверю, что ценой жизни героя, или моей, или NN, или чьего-то брака, или чьей-то психушки - вы сумеете подружить европейские разведки или даже помочь найти общий язык спецслужбам и интеллигенции.  И благодаря этому удастся предотвратить "оранжевые революции" с разорительными последствиями по всей Европе и вторжение ИГИЛа  на территорию всех европейских стран.  И на свет появится несколько десятков, а, может быть, даже сотен талантливых текстов. И вы даже докажете связь между каким-нибудь типом шизофрении и гениальностью.

Но как быть с жертвами? Цель оправдывает средства? Лес рубят – щепки летят? Эти – агнцы на заклание, а остальные будут жить счастливо?

Вы же повторяете ход рассуждений и красных, и коричневых.

Кто же вы тогда, на самом деле???


Из записей ФБ

9 июля 2017 г. 7:12

Нам недостает только необходимого: большого куска неба. Старайтесь всегда сохранить кусок неба над вашей жизнью.

Марсель Пруст


Из записей Word

9 июля 2017 г. 17:37 

"Свет победил, Средиземье наше. Фродо сожрали орки, а кольцо в Ородруин бросил Сэм".

Мне не нравится такой финал.

Совсем.

То, что социологи и политологи могут защитать себе как победу – для христианина оказывается однозначно – поражением.

Потому что когда мы признаем победой следствие того, что мы радостно принесли в жертву человека с букетом виктимных качеств – это может означать только одно.

Это означает, что мы живем так, будто Христос к нам еще не пришел.

Это означает, что никакие мы не христиане.


10 июля 2017 г. 9:33 

Ну что тут скажешь...

Новая власть в деле убийства любви оказалась много талантливей предыдущей. Тоньше, изощренней, художественней, точнее. Прицельнее, я бы сказала. Что я, впрочем, и предполагала.

Браво.

"Живите теперь с этим".

Или это опытный игрок одним хорошо подготовленным ударом две фигуры снял, а нужную – поближе к себе поставил?

Какая все-таки тварина исключительная этот дракон ваш... А на международное преступление разве не тянет то, что он делает, нет? Почему ему опять мои записи открыты??? Почему лента героя опять в его власти???

Вы, вообще, понимаете, что такое аутизм? Он и кругами ходит по этой причине, и некоторые обычные для нас звуки для него "слишком громкие", и просто поговорить для него поэтому - "запредельно близко".

И что, с этим ничего нельзя сделать?

Девять лет наблюдали, и дальше наблюдать будете?

Игроки, тоже мне.

===
Господи, ну что же вы мне такой страшный сюжет опять выкладываете.

Еще и связь отключили.


11 июля 2017 г. 10:28 

Горько, конечно, когда явное и очевидное зло торжествует и злорадствует. И чем дальше, тем больше кажется мне, что это игра того уровня, на котором игры заканчиваются войнами.

Или эта игра и есть война???


12 июля 2017 г. 13:08 

Вы меня изрядно насмешили вчерашними "дракулами" и проч. ерундой. Я вообще о другом. Изрядная неспособность слышать. Изрядная неспособность к диалогу.

Насилие – а то, что вы делаете, это именно насилие – диктуется страхом. Попробуйте справиться со своим страхом не за счет других людей. Много полезнее для вас будет.

Что я там в "Пользовательском соглашении ФБ" пропустила?  Что я даю согласие на взлом моего компьютера? На подложную ленту? Идите вы лесом, вот что.

Есть ли среди читающих этот бред юристы? Проверьте, пожалуйста, "Пользовательское соглашение", - может они и вправду ФБ придумали, как место законного пленения интеллигенции спецслужбами.

И да, смирение отличается от выученной беспомощности.

Сильно отличается.
 

13 июля 2017 г. 10:07
 
Верно ли я понимаю, что после того, как ноут играющего взломан – "злодей" или его помощники вправе просто входить в ФБ с аккаунта любого из игроков и публиковать от его имени все, что приходит ему в голову, по сути дискредитируя каждого и стравливая пользователей между собой?
 
И что, "играющий" этого не видит и об этом не знает?  Это тоже оговорено в "Пользовательском соглашении" ФБ? И там это оформлено примерно как "создать интересную среду для пользователей"?

Я думаю, что тот ФБ, каким я его вижу сегодня, действительно можно использовать как игру, обучающую пользователей  инструментам демократии.

Я всерьез думаю, что в этой игре можно выиграть, объединив усилия, и это будет опыт победы. 

Опыт победы в виртуале увеличивает наш шанс на здоровое общество в реальной жизни.

Давайте попробуем.


...Ну вот что вы делаете!!!

Я же говорю не о коллективной травле психически больного человека, который в силу своей болезни стал злодеем.

А о том, как конструктивно и последовательно устроить здоровое демократическое общество коллективными усилиями.

И да, наши тюрьмы – тот еще инструмент демократии... Думать нужно над всем над этим. Но не травля и не самосуд точно.

Поберегите героя, пока меня не будет, пожалуйста.


13 июля 2017 г. 23:25 

Да, это важно: купить лицензированные программы. Да, я этого не сделала вовремя.

Процесс освоения интернета был построен так, что у подавляющего большинства пользователей рунета программы нелицензированные. Но как я сейчас смогу это сделать, если мой ноут захвачен мошенниками? Если ноуты (компьютеры) всех моих друзей тоже захвачены?

Вы всерьез не нашли способа заставить людей купить лицензированные программы, не обворовав их при этом на значительно более важные вещи – на любовь, на дружбу, на репутацию, на человеческие отношения?

Меня больше всего беспокоит возможность целенаправленной дискредитации – меня и дорогих мне людей. Доброе имя отнимается раз и навсегда. Это хуже, чем жизнь отнять, много хуже.

Подложной лентой вы отнимаете у человека доброе имя. И я не говорю сейчас о том, что в этом виновен заполучивший виртуальную власть человек с разрушающими особенностями психики. Он виновен в другом, но и он – жертва вашего подлога. Вы его искусили совершить поступки, которые без созданной вами панели с кнопками он никогда бы не совершил.

И кстати, во всё вот это деклариуемое: "Мы верим в силу открытого и единого мира" - вы ни разу не верите. В первую очередь вы и не верите. Иначе вам не понадобилось бы так много лгать.


13 июля 2017 г. 22:47

Так что, подземелье?

Кто берет на себя ответственность за организацию игры?

За мошенничество, за подлог, за поломанные судьбы?

Кто создал игру?

Кто создал орудие провокации, дискредитации, насилия, безумия, разрушения брака?

Кто оплатил работу всем этим ботам и троллям? 

Зачем, для чего???


14 июля 2017 12:48

И вот да...

Тексты в фальшивую ленту здесь как будто компьютер делает.

И стишки, и горе-аналитику.

Составляет из словарного набора пародируемого.

Поэтому производительность такая бешеная. 

И количество интернет-ресурсов, задействованных в игре - сами знаете почему такое огромное.

Потому что это действительно Большая игра.

Большая война, если быть более точным.

Может быть, даже, это Третья Мировая война и есть.

Так что берегите друг друга, пожалуйста.

Ну... кто умеет.

К людоедам это не относится.


15 июля 2017 г. 10:22

Думаю: зачастую толерантность - это гордыня "терпимости" вместо боли любви. Терпимость - это что-то про "я – центр вселенной": "Я тут такой хороший вас всех терплю".

Строго говоря, в нашей терпимости никто не нуждается. Слабые – не нуждаются в терпимости, они нуждаются в помощи, защите. Иные по культуре – тоже не в терпимости, - в установлении каналов контакта, понимания. Грешники? Так мы и сами грешники. Но вместо "убивай, насилуй, лжесвидетельствуй, воруй, прелюбодействуй, я потерплю" - "я тебя люблю, и поэтому не убий, не прелюбодействуй, не укради, - иначе ты разрушишь себя, меня и мир вокруг нас".

Толерантность как "умение спокойно, без враждебности воспринимать чужой образ жизни, поведение, обычаи, чувства, мнения, идеи, верования, признавать право на существование других культур и устойчиво сосуществовать в мультикультурном, мультиэтническом обществе"?

Да. Но это не про терпимость. Это про работу  взаимопонимания и договоренности о границах, об их жесткости или отсутствии, - и о формах контакта, взаимодействия.


15 июля 2017 г. 18:38 

Вижу, что подонки подленько уходят от наказания. Более того – остаются с орудием пыток в руках и будут мучить людей как и сколько им вздумается. И что им все равно – старики ли, женщины ли, дети, больные, здоровые... 

И что, у нас нет в реальной жизни тех, кто действительно за все это отвечает, - за соблюдение законов, за безопасность граждан?

===
Вот  этот дикий текст о "Политике конфиденциальности ФБ", на основании которого они якобы имели право меня взломать... Он имеет юридическую силу? Какую?

Могу ли я написать заявление, что мой компьютер незаконно взломан?  Кому я могу его написать? Как я это докажу?  Есть ли законодательство, защищающее "мой виртуальный мир"? Напишут ли заявление другие пострадавшие?

Да, я понимаю, что мы опять возвращаемся к теме дестигматизации спецслужб.

Причем не только "органов", но и милиции.

Да,  в рамках культуры, в которой мы выросли,  всякое заявление – донос. Да, в рамках нашей культуры подать заявление об изнасиловании – практически обречь себя на повторное насилие.

Я не знаю, что с этим делать.

Вернее, знаю, но это очень много работы.

На десятилетия.


...А познакомьте меня, подземелье, с этим вашим главным успокоителем.

"Спите, спите, всё у вас хорошо, всё хорошо, у нас все хорошо, бандерлоги..."

Нет, непременно познакомьте меня с этим гипнотизером.

===
Тебе

Я все понимаю.

Ничего не бойся.

Выходи из зоны влияния.

С ними непросто, с гипнотизерами.

Слушай сердце.


16 июля 2017 г. 12:09
 
Война

Самый страшный из моих страхов: что вся эта грандиозная махина игры работает на войну. То есть, попросту, является инструментом "разведки". Не знаю, чьей, американской ли, российской - да и не важно. "Транснациональных корпораций", наживающихся на продаже оружия, наркотиков и прочей ловле крупной рыбы в мутной воде войны.

Каждый современный гаджет – это аппаратура слежения, и, по большому счету, наша отечественная контрразведка, увязшая мышлением во временах Второй Мировой, сейчас совершенно не способна выполнять функцию защиты государства от внешних врагов.

Наша лента ФБ, - или любая другая привычная последовательность просматриваемых нами ссылок, – идеальный инструмент манипуляции сознанием. К сожалению, выключив телевизор и оставив для себя источником информации "всемирную паутину", мы не перестаем быть управляемыми. В нужный управляющему момент мы сорвемся с места и отправимся "ловить покемонов".

Если (ни много, ни мало) не научимся отличать правду от лжи, подлинное от поддельного, информацию от фейка.

В ситуации, если "машина игры" действительно работает на войну, именно войну имеет своей конечной целью – мы можем сделать две вещи: уйти из интернета как "зоны контроля" - но в итоге и из современного "цифрового" социума, десоциализироваться, по сути, - что есть решение лишь для немногих избранных. Либо попытаться использовать эту "машину" как продукт века сего - в собственных мирных целях.

Как там, у Гете: "Я часть той силы..."

===
Итак, что мы имеем на сегодня.

Чуть больше года назад посредством ленты друзей ФБ мне дали понять, что мой компьютер, телефон и планшет взломаны и вся моя личная переписка доступна взломщикам. Чуть позже я поняла, что и веб-камеры теперь работают как аппаратура слежения за мной и моей семьей.

Я сообщила о происходящем родным и друзьям, но все близкие предположили, что я заболела психически и предложили навестить психиатра, что я и сделала.

Назначенный психиатром курс я прошла, но от вИдения манипулирующей ленты это меня никак не освободило.  Наблюдения над другими участниками ФБ-сообщества привели меня к выводу, что некоторые из них так же подвергаются воздействию  манипулирующего троллинга, другие же являются свидетелями этого насилия, но и те и другие молчат о происходящем в силу определенной договоренности и присущих нашему пространству и времени культуральных особенностей.

===
"Круговая порука насилия"

Первое.  Мне нужны свидетели.  Семья не годится: муж слишком пугается, когда я говорю ему о происходящем, детей вообще  в этой ситуации лучше поберечь. Ни с кем из вас, зрителей, я говорить теперь не решаюсь: каждый из вас с одинаковой степенью вероятности может как подтвердить мое положение "жертвы виртуальной травли", так и предположить мое безумие.

А оно, кстати, всё еще где-то близко тут бродит: подтвердит кто-нибудь, - и всё, крыша слетела. Вы видели: с несколькими участниками игры с вашего молчаливого согласия именно это и произошло.

Второе. Скорее всего, мне нужна готовность подать заявления у еще хотя бы двух жертв. Потому что на моих руках нет ни одного документа, подтверждающего происходящее,- есть скрины страниц ФБ с горящими крышами и детскими гробиками, но поди кому-нибудь объясни, что на самом деле они означают.  Все жертвы затравлены и близки к безумию, - вероятность, что кто-то из них решится "выйти из виртуала в реал" и подать заявление невысока.

Третье. Я совершенно не доверяю тем организациям, которые будут рассматривать мое заявление, будь то милиция или КГБ.  Слишком высока вероятность из положения жертвы оказаться в положении обвиняемого. Например "пособника иностранных разведок".

Четвертое. Так же высока вероятность оказаться в положении обвиняемого обществом. Например, в сотрудничестве со спецслужбами.

Я  отдаю себе отчет, что те, кто мне сейчас помогает, тоже вполне себе манипулируют моим мышлением.  Разница лишь в том, что дорога, которую они мне предлагают – это пока вполне моя дорога, в то время как оба злодея-мошенника пытаются интеллектуальной манипуляцией увести меня на чужую.


Из записей ФБ

17 июля 2017 г. 14:56

Друзья!!!

У меня серьезная проблема, из-за которой я не могу ни принимать поздравления с легким сердцем, ни отвечать на них.

Чуть больше года назад посредством "ленты друзей" ФБ мне дали понять, что мой компьютер, телефон и планшет взломаны и вся моя личная переписка доступна взломщикам. Около восьми месяцев назад я поняла, что веб-камеры моих гаджетов работают как аппаратура слежения за мной и моей семьей.

Я сообщила о случившемся семье и друзьям, но все близкие предположили, что я заболела психически и предложили навестить врача по профилю.

Наблюдения над другими участниками ФБ-сообщества привели меня к выводу, что некоторые из них так же подвергаются воздействию манипулирующего троллинга, другие же являются свидетелями этого насилия, но и те и другие молчат о происходящем в силу присущих нашему пространству и времени культуральных особенностей.

Пытаясь понять, что происходит, я обнаружила что здесь, в ФБ, мы с вами обитаем на основании интереснейшего документа, называемого "Пользовательским соглашением", который косвенно дает владельцам ФБ право на взлом нашего личного виртуального и реального пространства.

Может мне кто-нибудь объяснить происходящее?


Из записей Word

17 июля 2017 г. 11:37 

И что - всерьез - никто не поможет?

Все будут просто улыбаться и поздравлять с Днем рождения?

Как будто ничего не происходит???

Мне больно.

Что мне делать?

Еще раз и внятно.

Мне не посты и не поздравления ваши нужны.

Все это уже давно не шутка и не игра.

Мне больно!!!

Мне нужна ваша реальная помощь, психологическая и физическая.


18 июля 2017 г. 23:20 

Создателям "игры"

Страшная какая у вас "машинка" получилась.

Очередная атомная бомба.

И – всё зависит от того, в чьих руках пульт.

Не всё, но слишком многое.

Я, конечно, доделаю свою часть работы.

Только потому, что ваши задачи совпадают с моими смыслами и ценностями. 

Но что будет, если однажды эта ваша машинка полностью окажется в недобрых руках?


20 июля 2017 г. 0:37

***

пространство
рвется надвое
горчит
несказанным
навязывает  маски

в игру
опять вступают
палачи
и вся земля
в коричневом
и красном

19.07.2017













Глава 8
Завещание


Из записей ФБ

20 июля 2017 г. 11:08 
подзамок, только для себя

Вы мне смешной сюжет предлагаете, подземелье.

В какой-то момент игры я должна буду положить на стол человеку, которому доверяю, заявление о виртуальном мошенничестве и коллективной травле – в том числе и на него самого.

Мне нужен отдых, драгоценные. У меня отъедено три четверти мозга, ослеп третий глаз и в ленте уже неделю совершеннейшая дичь.

Скажите, прекрасная  Юлия А., которая еще не пережила до конца свою потерю – неужели и она – объект травли???  Мы живем во времена "Легенды о Нараяме", не правда ли...

Моя программа по-прежнему: диалог вместо конфронтации, сотрудничество вместо насилия, мир вместо войны. А, да, самое главное забыла: правовое государство.

Вот вам из личных наблюдений, - остальное можно найти в сети.

Симптомы человека, подвергающегося насилию:

- замедленная речь;
- отсутствующий или направленный внутрь себя взгляд;
- не отвечает на вопросы или отвечает не на те, которые заданы;
- нарушение координации;
- нарушение сна и питания;
- "внимание опасности": быстрое схватывание ситуации в целом и неспособность сосредоточиться на деталях;
- суицидальные мысли;
- глубокая  депрессия.

Поберегите жертв, пока меня не будет, дорогие мои поклонники Жирара и Бубера.

===
Тебе

Напиши об этом антиутопию, пожалуйста.

Я не умею.

Я, конечно, соберу в хронику эти свои записи, но большего не умею.

Напиши, - это будет бомба.


20 июля 2017 г. 13:58 
подзамок, только для себя

Доктору И.К., бывшему другу

Ты должен был вместо лицемерного поздравления  сказать примерно следующее: я целый год наблюдал, как над тобой издеваются какие-то подонки, но молчал, потому что думал, что так нужно в интересах Церкви и Государства. 

Я бы тебе ответила: ну ты и гад. Какой же ты христианин, друг и врач после этого.

===
Мне кажется, я не слишком требовательна к людям, - к себе в большей степени.

Но к дружбе, которой тридцать лет – можно быть требовательной. 

Дружбе назидательное лицемерие не к лицу.



20 июля 2017 г. 17:34 
подзамок, только для себя

Вот же шь… вы опять мне рванули голову коллективными усилиями на пару недель, не меньше.

Я не думаю, что насилием можно научить демократии, - только насилию.

Но я пока иду по вашим стрелкам: я не нахожу лучших решений, чем те, что на протяжении этого года "подбирала" в своей ленте.


21 июля 2017 г. 9:32

В тексте "... возьми крест свой и следуй за Мною" — по латыни "et tolle crucem suam cotidie et sequatur me" есть слово, упущенное в русском переводе — "cotidie" (ежедневно).

Ельчанинов


21 июля 2017 г. 10:42 
подзамок, только для себя

Каждая свинка здесь подвешена-таки за свой хвостик.

Согласившаяся на казалось бы безобидную игру интеллигенция, которой обещан "единый открытый мир" и прочее "все хорошее" - и органы безопасности, которым обещана массовая добровольная сдача интеллигенции в плен - все оказались "скованными одной цепью" насилия, виновными в противоправных действиях.

По сути, каждому в этой ситуации придется писать заявление и на самого себя, и на организацию, в которую он это заявление принесет.


23 июля 2017 г. 7:47 
подзамок, только для себя

Ну что, подземелье…

Мозг у меня не восстанавливается: не останавливается;  будь я психиатром – я бы сама себе диагностировала сейчас "бредовую идею". Именно поэтому к психиатру за назначениями я не пойду – упекут. Упекут еще и потому, что психиатрия у нас большей частью "карательная" и "сотрудничающая".

И не затыкайте меня, у меня психологиня в отъезде, мне некому проговорить мои страхи.

Искалеченным вашими взломами девчонкам действительно нужен специалист по работе с жертвами насилия, помочь мне ни в качестве жертв, ни в качестве свидетелей они не могут, - и я им в своем сегодняшнем состоянии плохой помощник.

Так что свидетелями мне нужны мужчины, которые дерзнут написать заявление на ту самую организацию, которая будет это заявление рассматривать.

===
Тебе, если ты здесь

У меня дико трещит голова, я практически не работоспособна.

Я боюсь, что меня либо убъют, - скорее всего автокатастрофа, как у нас принято – главное, чтобы дети в этот момент машине не оказались, -  либо  упекут в психушку. Но я привыкла доводить дело до конца – характер такой. Я хочу знать, готов ли ты выступать на суде в качестве жертвы виртуальных манипуляций и шантажа.

Я под домашним арестом: муж отрубил интернет.

Если я не найду союзников  -  я понесу заявление в КГБ на КГБ в одиночку.

===
Так кто, говорите, написал все эти доносы?

Как, говорите, могло случиться, что мы допустили Сталина, а они - Гитлера?

Мне нужно только два человека.

Два честных человека, готовых свидетельствовать, что игра на ФБ - реальность.

Иначе мы, наши дети и внуки - все мы будем жить в концлагере.

Два человека.


...И - никого. 

Ну ок.

Впишите меня в белорусскую Небесную сотню, когда они меня упекут или грохнут.


И напоследок еще одну важную вещь проговорю.

Вы сами поставили меня в ситуацию, когда каждое слово – последнее.

Именно госбезопасность призвана обеспечивать безопасность народа в ситуации, когда эту опасность для народа представляет власть.


Теперь всё, кажется.

Можете выезжать.


23.07.2017 16.15 
подзамок, только для себя

Сброшу сюда, потому что сама не справлюсь.


Из записей  Word

Сейчас приедет муж, будет пытать.

Шучу.

Будет пытаться убедить меня, что все вы иллюзия и вас нет на самом деле.

Полагаю, что я в том месте игры, где я сейчас нахожусь - только потому, что ее смыслы и ценности - соответствуют моим смыслам и ценностям.

===
Нет, предлагаемую вами партию в комплекте со злодеем я не принимаю.  Злодей сядет вместе с прочими виновными.  С ним будет разбираться суд. 

Еще какие вопросы?

===
Для своих, если они вообще здесь есть.

Я вне игры надолго, и, боюсь, мне не стоит возвращаться: третье "обострение" и вправду будет последним. Поскольку и герой, и другие участники эксперимента "смотрят" совсем другие сюжеты, максимально созвучные их личной "реальности", - у нас не много шансов при встрече понять друг друга и договориться о какой бы то ни было совместной программе. Я буду задавать осторожные вопросы - но это все, что я могу в том состоянии, в котором сейчас нахожусь, чтобы казаться окружающим адекватной.

Вот вам и "гражданское общество".

===
В начале игры в ваших "правилах" оговаривалось, что обратившийся за помощью - ее получает. Я впервые за время нашего с вами общения прошу о реальной помощи: мне нужно, чтобы мой муж узнал от стороннего и значимого для него человека, что весь этот год я действительно была взломана. И - мне по-прежнему нужны два человека, готовых в Суде свидетельствовать, что игра на ФБ была и есть.

Обнимите героя за меня при встрече, я надеюсь, что он держится достойно, и делает все, что от него зависит.


24 июля 2017 г. 6:50

Я, кажется, поняла, что срывает у людей крышу, доводит до безумия, вызывает расщепление, схожее с шизофренией.

Ложь.

Когда тебя пытаются уверить, что на самом деле ты видишь не то, что видишь, думаешь не то, что думаешь, чувствуешь не то, что чувствуешь, и хочешь не того, чего хочешь.

Нечто противоположное тому, что происходит в Комнате  «Сталкера». Там  человек понимает, что он на самом деле думает и чувствует и чего хочет - оставшись наедине с собой.

Со своей совестью.

С Богом.


24 июля 2017 г. 7:04
подзамок, только для себя

Я по-прежнему под домашним арестом и без интернета, но я буду делать эту работу с той скоростью, с которой мне позволят обстоятельства и моя бедная расщепленная голова.

Мне кажется, у нас есть свидетели. Мне кажется, у них достаточно мужества, чтобы довести дело до конца.

Теперь нам нужны профессионалы: юрист, адвокат, правозащитник. И это крайне важно. Я была не внимательна к политическим процессам в Беларуси после 2010 года, - отчаялась. Теперь я совсем не знаю, кто бы это мог быть.

Аппетит приходит во время еды, дорогие.

То, что мы собираемся сделать, кажется сегодня безумием лишь по одной причине: правовое решение вопросов, ответчиком в которых выступают органы, призванные обеспечивать правопорядок, сегодня и на этой территории не имеет прецедентов: беспрецедентно.

Нужно создать прецедент.

Я хочу, чтобы каждый ОМОНовец, ударивший дубинкой распластанную на асфальте девушку, наверняка знал: он будет привлечен к ответственности.

Я хочу, чтобы каждый, написавший подложное свидетельство о запакованном в автозак в известный день первом попавшемся под руку горожанине, осознавал: он совершает преступление.

Я хочу, чтобы в мою спальню никто не мог вломиться без предварительного решения суда. Я хочу, чтобы мошенники, которые измывались надо мной и другими жертвами игры в течение этого года, были наказаны.

Я хочу, чтобы когда вы придете к зданию суда в день Процесса, те, кто ответственен за порядок в этой стране, не паковали вас в автозаки, а обеспечивали вашу безопасность.


И еще важное.

Я вырастила для этой страны пятерых детей.

Честных, умных, любопытных, сильных, думающих и способных действовать.

Я верю, что она сумеет по достоинству  оценить результат  моего труда.

Если со мной что-нибудь случится – передайте им, пожалуйста, этот текст.






(Конец Первой книги)