Это страшно, когда не можешь ничем помочь своему ребенку. Когда не можешь заслонить, когда любая жертва бессмысленна. Этого врага не может победить пока никто. Рак. Рак последней стадии, с метастазами. Перед ним бессильны и сильные мира сего. Никакие деньги, никакие знаменитости не помогут. Только чудо! Только на него уповаю.....
Теперь понимаю, для чего мне такая неимоверная нагрузка выпала....из восьми внуков, шесть со мной...
Что бы ни минутки не осталось на слезы, что бы мысли не терзали меня. И только ночь меня понимала - надо выплакать боль, не загонять ее глубже в себя, тем самым не дать ей разрушить изнутри меня, сохранить. Для внуков сохранить. Мне много еще надо сделать. И за себя и за нее, кого не смогла уберечь.
2016 год. За год до диагноза.
Я запомнила когда исчез блеск в ее глазах. Они искрились до этого, в них столько было жизни, столько радости! И вдруг вижу - потухли. Она опускала глаза, прятала, отворачивалась. Улыбалась, а глаза были потухшие, безрадостные. Мать не обманешь. Сердце ёкнуло, но внуки с разных сторон прижимались, что то спрашивали, о чем то говорили и как то некогда было спросить, выведать -что случилось? Да и приехала дочь не одна. Внешне общаются между собой нормально. Значит, в другом дело. Расскажет, надеялась, сама.
А ведь с той осени, чуть больше трех лет, я не видела больше в ее глазах блеска.
Моя бедная девочка! Сколько за эти "чуть больше трех лет" ей пришлось перенести боли! И моральной и физической. Она у меня как стойкий оловяный солдатик - стоит вопреки всем невзгодам!
Вспоминая, с самого детства Света все время словно куда -то торопилась, хваталась за все. Увлекалась то танцами, то рисованием, то психологией, то пением. И ведь все у нее получалось! Бросала, потеряв интерес, находила новое увлечение. В школе, когда училась, запоминала на уроке материал и на домашнее задание время не тратила. Внешне, в общем то, в школе была еще серенькой мышкой, обычной девочкой с русыми волосами и карими глазами. После 9 класса поступила в лицей, повзрослела, расцвела. Стала интересной. Парни заглядывались, начала крутить ими. Встречаться начала с мальчиком, живущим по соседству. Первая любовь. Провожала в армию, ждала. Хотя вокруг кружили парни, в глазах была тоска, хоть сейчас сорвалась бы и поехала бы к нему. Задумала перевод учебы на заочное отделение в Москву, он служил там. Это был резкий поворот в ее жизни, эта Москва. Но он встретил другую там, где служил. Потом не раз просил простить, клялся что только ее любит. Но, словно первая зарубка на сердце и окончательное неприятие этого человека. Есть точка невозврата. С ним- всё. Предательство. Сколько этого предательства будет в ее жизни?
Три брака, два из которых официальных.
Но ни разу она не была в белом платье! Это моя вина. Да, можно сколько угодно теперь кивать на обстоятельства!
Первое ее замужество. Роспись без меня. Я уехала с младшей в Санкт-Петербург. Посчитала, что там я нужнее буду.
Второй брак. Уже имея двух детей, сама решила,- ни к чему белое платье.
Третий обещал не только белое платье, но и полную заботу. Да, окружил. Но не заботой и вниманием, а скандалами и злобой. Такой неадекватностью, что она со всеми уже шестерыми детьми бежала от него .
Хотела написать подробно про ее жизнь, но пока нет сил и времени ....
Написать о том как, уже имея двух сыновей, первый муж просто устал и уехал к маме. Сбежал, предал. Просился назад, не приняла. Опять "точка невозврата". Второй муж заигрался в компьтерные игры. Не заметил, как она ушла из его жизни. Ушла с четырьмя детьми. Безвозвратно...
А третий, гражданский, исчадие ада, даже писать не хочется.
Лучше о ней. Хоть немного.
Еще учась в лицее, Света уже тогда проявила инициативу - хочу подработать! Устроилась сама. Сначала мороженным торговала на летних каникулах , затем в киоске круглосуточном не побоялась работать. Правда и сестренка младшая, Лена, ей помогала.
Они вообще то, хоть и с небольшой разницей в возрасте, но совершенно разные. Разные внешне, разные по характеру. Но единственные родные и близкие. Часто ругаясь между собой и обижаясь друг на друга, в трудные минуты они всегда рядом, всегда помогают друг другу. Мои дорогие девочки! Мои родные души! Мои доченьки!
Растут девочки, смотрит на них мама, загадывает, будут ли счастливы ? Как сложится их жизнь? .....Женское счастье. В чем оно? В семье? В детях? В любви?
А любовь, как оказалось, не только создает, но и разрушает. Но это уже другая история...
2020 год. Октябрь нынче очень теплый. Прямо продолжение лета! Но не радует, ничего не радует ....
Светочке хуже с каждым днем. Она ищет объяснения этой боли. Продуло, невралгия.....нет, моя девочка, это метастазы. Но я поддакиваю- наверно продуло...
Не уходи от нас, родная, не уходи! Я не представляю , как мы без тебя? Не уходи .
Пишу бессоными ночами. Рядом спит Мишка. Один из двойни. Маша спит с мамой. Пока с мамой. Света ждет нового облучения.
А ведь как не хотела я принимать Мишу и Машу! Не послушала дочь родителей, сошлась с этим ...., родила от него. У нас уже было на тот момент 6 внуков, из которых 4- ее, а 2 -младшей дочери. Привезла Машу с Мишей с роддома, а я не подхожу. Все, что угодно делаю, но не до них, некогда..., а когда через 4 месяца после их рождения прозвучал этот страшный диагноз, как приговор, пришлось подойти к малышам. И кормить их днем и ночью, и купать, и менять памперсы, и укачивать. Все пришлось. Слезы от бессилья от "своего" паркинсона, бессоные ночи, бесконечные тревоги ....
Прикипела. Теперь Мишка так вообще "бабсик", да и я не представляю жизнь свою без них...
Декабрь 2020 г
Мы вышли на финишную прямую. Теперь только вперед, навстречу смерти . И не остановиться , не замедлить ее приближение, не повернуть назад, да просто даже не сойти с этой дистанции. Вторую неделю Света в хосписе. Как она там, моя девочка? Терпеливая, а боли все больше. Медсестра ругает ее- не терпи, вызывай нас! Она терпит, словно сдерживает боль. Ей кажется, что этим она оттянет то время, когда уже надо принимать наркотик. Милая ты моя! Рак, он так быстро все внутри захватыает, что никак не остановить его, терпи не терпи...Бедная моя девочка! Сколько еще мучений? Она понимает и не хочет принять что уже все, бой проигран. Очень хочется жить! Так хочется!!! Не увидит как будут расти дети, не няньчить внуков, ...Господи! И где тебя носит? Никогда , теперь уже никогда , не оденет белого платья....
Меня словно зациклило на этом белом платье.
21.12.2020 в 21.21
Вот и финиш . Она ушла. Я столько за эти три года болезни дочери и ее борьбы плакала , рыдала, оставливая себя, что еще не время, что еще будет чудо, надо верить.....что когда чуда не произошло, я словно закаменела. Слез нет, истерик нет, какая то пустота. Чувствую, что внутри сидит крик, боль потери, обида на необратимость...Даже на похоронах, где и обычай то говорит- поплачь, покапали две - три слезинки, словно перемерзли слезы, каменная...
А как же белое платье? Было ли оно? Купили ей самое дорогое и красивое, но белое совсем не решились. Платье нежно- розовое, сверху кружева белые, на голове белый шарф, покрыта до груди белым покрывалом.....