Поражает, сколько у нас дураков!
Вот уже две тысячи лет философы, а так же. другие проходимцы всех мастей и стран бьются над вопросом, что появилось в начале, яйцо, курица или слово?
Это очень важный вопрос!
Хотя, большинству из них, так же как и нам, простым людям, глубоко наплевать, что появилось первым.
Нам от этого зарплату не прибавят ни убавят.
Но это только нам! А ученым?
Одни доказывают, что первым появилось слово- оно материально!
Другие заявляют, что первым появилось яйцо, а может сразу два!
Откуда в космосе появилось яйцо?
Хоть один мудрец об этом подумал?
Его что, половцы потеряли, или Барак Обама?
-Третьи .утверждают, что курица появилась первой!
Хорошо, что не птицефабрика.
А откуда в космосе появилась курица? Кто ее родил?
Ну появилась, может ее кто потерял, но разве от этого может родиться Вселенная?
Какой бред!
Это для нас бред, для дураков.
А как проверить эту гипотезу? Кто видел первое яйцо или курицу?
А кто видел слово, оно хоть и материально, но невидимо!
Кто смог в космосе разглядеть слово-невидимку?
Уверен, даже Рогозин его не увидит.
А главное, кому все это нужно?
Народу, ученым?
Да никому!
А почему ученые занимаются такой ерундой?
Да потому, что работать лень ручки изнеженные пачкать, а тут до самой пенсии можно изображать кипучую деятельность.
В результате, каждый год только в нашей стране появляются несколько кандидатов и докторов наук.
И все философы!
А раз философ, значит нужна хорошая зарплата, это ведь умственный труд!
А главное не надо ничего делать, только изображай ум на своем сытом лице, и многозначительно вещай на темы, в которых и сам ничего не понимаешь.
Лет пять назад пришел ко мне родственник, Александр Беляев, юрист.
Поговорили, пожаловался он на свою тяжелую работу и я поделился с ним мыслью о философах-паразитах, которые сидят на нашей народной шее, ничего не делают, и посмеиваются над нами, дураками.
Живут в свое удовольствие, халву с изюмом жрут каждый день, и своих детей готовят в философы.Ведь у них работы на тысячи лет!
Пишут они диссертации всякие, все. что на ум взбредет, а ума то у них нет!
Уверен, я по пьяне такое придумаю, до чего все эти ученые за две тысячи лет не додумались.
Но я человек скромный, и не кричу, что я философ!
Зря рассказал все Сашке.
Расстроился он сильно.
-До чего мне обидно, а ведь и я мог так жить, ничего не делая, и получать огромные деньги!-со злостью заявил он.
Ну ничего, выведу эту сволоту на чистую воду!
Всему миру докажу, что эти паразиты, уже две тысячи лет мозги нам парят, сидя на нашей рабочей шее!
Ничего они не знают и знать не хотят!
Ушел родственник сильно расстроенный, взяв у меня несколько книг по философии.
Где-то через два-три месяца снова ко мне пришел за советом.
-Соломон!- Ты друг или свинья?
-Ну, конечно, друг!
-Спасибо! Даже не ожидал!-обрадовался Сашка.
Тогда посоветуй, как мне научиться выходить в астрал?
-А зачем?
-По Вселенной буду летать со скоростью света, и искать то проклятое яйцо, или курицу, от которых возродилась наша Вселенная!
-Мысль правильная!
Рекомендую обратиться к моей соседке, Батрушевич Ядвиге, она хоть и прокурорша, но занимается всякой херней, от сглаза лечит, от алкоголизма,от запоров, и даже учит людей, как покинуть свою физическую оболочку, и взмыть в небеса.
Обрадовался Сашка. Тогда я скажу ей, что я твой племянник, и она не будет брать с меня много денег!
-А вот этого не надо! Если она узнает, что я твой дядя, так три цены с тебя возьмет! Ведь она прокурорша!
-А сколько она возьмет?
-Даже не знаю, скоро по причине преклонного возраста совершенно бесплатно покину свою физическую оболочку и вознесусь.
Тут же, звоню Ядвиге, интересуюсь, во сколько обойдется выход в астрал.
-Ну это не так просто, во первых, надо знать точный вес, возраст, ведь преодолеть гравитацию это очень сложный процесс.
-Да вес примерно , как у меня, семьдесят кило, возраст, тридцать шесть лет.
-Подожди минутку сейчас произведу расчеты и перезвоню, - важным голосом соврала Ядвига.
Позвонила, к этому времени мы успели выпить бутылку хлебного самогона, привезенного из Дагестана. Очень качественный самогон, в тюрьме делают.
Специально тянула время, цену набивала.
-Десять тысяч евро!-нагло заявила Ядвига.
У меня огурец в горле застрял, от ее наглости.
А куда деваться?
Где искать специалиста по выходу в астрал?
Пошел Сашка к ней, учиться преодолевать гравитацию и летать по Вселенной.
Прошло еще пару месяцев, приходит ко мне просит одолжить денег, для поездки в Российскую Академию наук.
Дал ему денег, конечно, и спрашиваю, а зачем туда ехать?
-Ядвига мне посоветовала обратиться к ним, для того, чтобы они оплачивали мне всю мою работу, ведь я не обязан летать по Вселенной за свои деньги?
-Конечно не обязан!
Но, думаю, они не дураки, и ничего тебе не дадут, ведь они тебя не заставляют летать, а хочешь летать, так летай за свой счет!
Ну, а если честно,- ты уже научился выходить из физического тела?
-Пока нет,- трудно очень, гравитация не дает, но уверен скоро преодолею все и буду носиться по всей Вселенной и найду яйцо!
Уехал Сашка.
Каково было мое удивление, когда вернувшись, он рассказал, как встретили его в Академии наук.
Сначала с улыбочками, презрительными, подлыми, типа мы умные, а ты дурак.
Но, как и советовала Ядвига, Сашка привел убедительный аргумент, пообещал, что если к 2021 году не откроет тайну мироздания, то приедет в Москву, и на Красной площади, торжественно застрелится.
Поверили в Академии, и предложили возглавить вновь открывшийся институт.
Посоветовали взять в свой штат супругу, ну и ближайших родственников, короче тех, на кого можно положиться.
-Сейчас в нашей стране такая тенденция, родственники должны поддерживать.
Называется династия! Жену назначь своим заместителем.
-Да не могу взять жену!
Она полуграмотная, деревенская, в университете историю преподает!
-Неважно! А ты думаешь у наших руководителей дети очень умные?
Дурные они!
Но это не мешает им работать советниками у своих умных пап.
Для чего это делается?
Для того, чтобы их тупые детки на примере отцов становились умными, а потом, делали прорыв в экономике!
Через пол года вся Сашкина семья работала в институте, где он был директором. Жена -заместитель по науке, сын ученик начальной школы, стал заведующим лаборатории.
Правда, не знал Тимур, что он занимает такую серьезную должность, зачем психику ребенку портить?
Это не по человечески, и не гуманно!
Вскоре, распоясались злобные журналисты, такие, как Андрей Караулов и Алексей Навальный.
Носы свои грязные стали совать в государственные дела.
На честных чиновников клевету в прессе нагнетают.
Из Академии, посоветовали Сашке, сына своего, третьеклассника, уволить по состоянию здоровья.
Возмутился Сашка!- А с какого хрена я должен его увольнять?
Где справедливость?
Намекнули ему, что опасно стало, появились наглые журналисты,которые мечтают оклеветать его, с законом поссорить.
Грязные дела шьют белыми нитками!
А наш народ дурной, верят этим проходимцам!
Нет, чтобы Соловьеву верить, Скабеевой , а так же другим честным журналистам-патриотам!
Эти порядочные журналисты никогда не полезут в твои дела, а если что и узнают, то отнесутся к этому с пониманием!
Что делать? Пришлось уволить родного сына! А так жаль! Хотелось сделать его кандидатом наук.
Узнав, что мой родственник стал директором института
почувствовал гордость за него.
Вскоре, меня старого больного, отправили в командировку в Африку.
Это моя вторая родина. Правда мне там не очень повезло несколько месяцев просидел в тюрьме.При чем ни за что! В России за это ордена дают, а они далеко от нас отстали, не хотят перестраиваться.
Почти полтора года не видел Сашку, и вот в ноябре 2020 года вернулся в Россию и первым делом решил навестить Сашку, помнил, что в конце года, он должен торжественно застрелиться на Красной площади.
Проститься с родственником, это святое дело!
Встретила его жена, обрадовалась, я ей сумочку привез из кожи змеи, очень красивая сумка! Сашка, в это время был в магазине, за бормотухой пошел, для встречи со мной.
-Ну как ваши дела? -спрашиваю ее.
Сашка стреляться будет? Ведь скоро конец года?
-Даже не знаю, я ему по блату пистолет купила, проявила заботу, а он видимо не хочет!
Вот сучий потрох!
Представляете, Соломон Моисеевич, этот негодяй что-то нашел в космосе, почти каждую ночь летает, но ничего не говорит.
-Так он точно летает, или создает видимость?
-Летает наверное, берет бутылку коньяка и уходит на дачу, а там, избавляется от физической оболочки и обследует Вселенную!
-А почему на дачу уходит?
Там, как говорит он, гравитация слабее, и он с прокуроршей улетают, пока их физические оболочки лежат в кровати крепко обнявшись во имя науки.
-Так и она летает?- А зачем?
-Как зачем? -Сашке помогает.
Они договорились, он ищет курицу, она, яйцо!
Выпивают коньяк и в космос!
-А пьют для чего?
-Ослабляют гравитацию!
-Ну и дела! Ну, а если прокурорша взялась за дело, то успех обеспечен! Она ни одно яйцо найдет, а два!
- Сейчас сильно интересуется, сколько денег дадут за Нобелевскую премию.
Соломон Моисеевич, а вам пистолет не нужен? Может пригодится?
По себестоимости отдам, без накруток, как родственнику!
-Спасибо, обойдусь как-нибудь!
Пришел Сашка, как порядочные люди, обмыли приезд, закусили крокодильим мясом, много чего он рассказал, о том, какая большая наша Вселенная
-Ну, а самое главное узнаешь из газет и телевизора!
Неделя осталась до Нового Года, уехал Сашка в Москву, без пистолета.
Очень это расстроило его жену.
Встретили Сашку радостно, толпа бездельников собралась, все грязно улыбались, и ждали его доклада, после которого, он должен торжественно застрелиться на радость скучающим ученым.
Сашка, видя их радостные рожи, которые предчувствовали его вселенский позор, тоже очень радовался.
-Сейчас, паразиты-бездельники, я устрою вам грандиозное шоу!
Всех порву!
-Речь предоставляется доктору философских наук, профессору Беляеву Александру Викторовичу!-торжественно объявил член президиума.
Профессор Беляев, не стал тянуть кота за интимные места, он не политик, а ученый.
-Господа! Как возникла наша Вселенная?-Беляев осмотрел притихший зал, и продолжал.
-Сначала появилась курица!
Потом она сказала слово!-Ко-ко-ко!
После слова она снесла яйцо!
Вопросы есть?
Вопросов не было!
На снимке доктор философских наук, профессор Беляев Александр Викторович. г Калининград.