Путешествие в Центр Души или Побег из Преисподни

               
        В Качестве предисловия к этой удивительной истории приключений неприкаянной Души, захотевшей прикаяться к Богу, и навсегда освободиться от пут, связывающих ее с этим Миром Страданий, расскажу немного в каких чувствах и настроениях я покидаю Россию. Хочу вас сразу же предупредить, что рассказ этот пойдет от первого лица, поскольку автор этого текста не только был свидетелем этих событий, но также и непосредственным, и довольно активным их участником...
        После шести лет бесполезных поисков чего-то в жизни, растратив все, что я когда-то приобрел, учась у Бога искусству Жить и Умирать; раздав всего Себя - всем и всему, чему только было можно и чему нельзя; опустившись с самой вершины своего духовного состояния, на самое дно, опустошив себя до нельзя и дойдя до крайней своей точки в этом физическом проявлении, уничтожив все свои уникальные качества и добродетели, все что только было можно, как в духовном, так и в физическом плане; зависшем, в результате всего этого вниз головой между духовным, материальным и моим собственным мирами; пытаясь вырваться из этой порочной сети множества совершенных сознательно и бессознательно ошибок, куда угодно; с постоянной, не затихающей ни на мгновение болью в Душе; лежа на кровати без сил и мечтательно размышляя, находясь в пьяном бреду, я сказал своим бедным родителям, с тоской взирающим на мое бедственное положение: "Дорогие мои, когда вас однажды не станет, чего я очень не хочу и ни в коем случае не желаю Вам, я продам к чертям эту ужасную квартиру, которая является моей тюрьмой, всю мою жизнь, дам своей несчастной бывшей жене денег на поддержание сына, и уеду к Себе Домой, - в Индию, ибо только она, - моя настоящая Родина-Мать, которая всегда примет меня в любом состоянии и вылечит с Любовью, ото всех болезней Души, избавит ото всех недугов тела, и спасет меня ото всех моих тонких, душевных мук и напастей. Только в этом я вижу возможность продолжать свое существование в этом теле, иначе... Я - просто Труп, ибо я уже гнию и вовсю разлагаюсь..."
        Это было откровение из самой глубины моего Сердца. Я беззаветно верил Матери-Индии, в том, что только Она - мое истинное лекарство, мой врач, Спаситель и Бог. С другой же стороны, я все больше и больше продолжал погружаться в бессознательное существование, с надеждой ожидая скорой Смерти, как какого-то Освобождения, пусть временного, но хотя бы на какой-то срок. Я просто очень устал от этой адской жизни и хотел хоть немого передохнуть. Я надеялся, что встретившись с Отцом, я смогу Ему все это объяснить, откровенно признавшись, что: "Ну не получилась у меня эта Жизнь, даже Ты не смог научить меня уму-разуму, так что лучше все же начать все с начала, на чистом листе..."
        Конечно, я понимал, что по большому счету это бесполезно, но пребывая в полном бессилии, что либо изменить, я все же тешил себя этой мыслью. Несмотря на все это, где-то глубоко, глубоко, в самом центре моей Души, продолжало сидеть осознание того, что в этот раз, попал я уже - конкретно, и Смерть ничего не сможет мне ни дать, ни взять, ни изменить. Я слишком много знал, и понимал, что существует лишь один выход из этой ситуации, - снова начать Преобразование. Но каким образом?! У меня же не осталось ни каких сил, даже ум мой в последнее время стал периодически отказывать, он просто стал тупым, как бревно, ленивым и беспомощным, безо всякого интереса ко Всему, ему уже давно было на Все и на всех наплевать, включая то, что со мной будет дальше, - это уже была последняя стадия - гниения... Вот оказывается реальное состояние настоящего панка, не даром дословный перевод этого слова означает - гнилушка, хотя это может быть также и трут, с помощью которого можно разжечь костер. Не реальным во всей этой картине, которую я из себя представлял, было только лишь то, что я это полностью осознавал. Я как будто находился под каким-то местным наркозом и отрешенно наблюдал, как мне отрезают руки и ноги, ничего при этом не ощущая, и никак на это не реагируя, понимая свою беспомощность, что-либо здесь изменить.
        И тут неожиданно свершилось Чудо, иначе назвать это я и не могу, - камаал... До моего физического отца, это наконец-таки дошло. Иногда, после очередного беспредела, в пьяном или наркотическом угаре, после продолжительного посещения, моих безумных друзей или подруг, приходя на некоторые день-два-три в себя, горько при этом раскаиваясь за содеянное, а иногда просто в коматозном состоянии, выжатый как лимон, не в силах больше терпеть боль, и потому, бесчувственный ко всему, я сказал своим родителям: "Дайте мне тысячу баксов и отправьте меня в Индию, вам же легче будет, не видеть меня такого... Я уже сам не могу смотреть на то, как я вас измучил и продолжаю мучить, и не в силах ничего с собой поделать. Не важно, что будет со мной, но хотя бы вы, под конец своей жизни, спокойно поживете. Я оттуда уже не вернусь, но я уверен, что с голоду там не помру, я там оживу и буду Счастлив, и вам от этого тоже станет легче, и тогда всем будет хорошо..." И надо же, я не знаю, каким образом это произошло, то ли я достал отца окончательно, то ли мама ему что-то объяснила на мой счет, то ли он действительно это осознал. Но в какой-то миг он собрал во-едино всю свою Силу, Любовь и Мужество, и в один прекрасный день, а именно, 3 августа этого года, просто ответил мне, - Хорошо... Я даю тебе тысячу долларов на Индию...
        Это был как яркий луч Солнца, прорезавший грозовые тучи, среди кромешной тьмы, и беспросветной ночью открывшим мне путь к Небесам. Я был шокирован и ошеломлен. Я долго не мог прийти в себя и поверить этому. Последующие дни я двигался, как в каком-то несбыточном сне... Прощаясь со всеми, в последний раз, на пиве съездив с подругой, с четырехсот долларами в кармане за заветным билетом в один конец, сделав для визы прививку от СПИДА и выяснив у мужа моей духовной Сестры Аиши, - Саши, более-менее, куда податься для начала, я решил поехать в Путтапарти, Ашрам Сатья Саи Баба. Абсолютно не зная и не думая, что со мной будет дальше, я чувствую, что в моей душе зажегся крохотный огонек интереса перед Неизвестностью, и пусть именно она и будет, моей путеводной Звездой. Это выглядит абсурдно, но все мое приключение называемое жизнь, - полный абсурд. Между тем, как Все, - полно скрытого смысла и Истинно, само по себе. А посему, именно Неизвестность пусть показывает мне мой Путь.
        И вот, получив 11-го числа визу, 12 августа простившись со всеми, я улетел, так до конца и не осознавая, что же все-таки со мной произошло. На всю подготовку ушло лишь около недели, а собирался я, как в былые времена, за несколько часов, носясь по магазинам и приобретая все необходимое для начала этого пути: рюкзак, спальник, плеер и т.д.

                Книга Первая
                Путешествия в Неизвестности или Дорога в Никуда...

        Итак, 13 августа в час дня, самолет успешно совершил посадку в Делийском международном аэропорту имени Индиры Ганди. Меня переполняли чувства, хотелось плакать и кричать, в голове была только одна мысль, сияющая золотыми буквами на туманном, с похмелья, горизонте интеллекта, - Я - Дома!!! Я - вернулся! Российский кошмар закончился и остался далеко позади... Это был какой-то неописуемый восторг и Счастье, с большим трудом верилось что это не сон, и все же, это произошло...
        Получив вещи и сломанный рюкзак (застежку сломали еще в Ташкенте), я неуверенно продвигался к переходу через чек-пост, так называемую "границу". В голове все еще стучало, - мне оставалось пересечь последнюю черту, с документами. Тут ко мне пристроился молодой, интеллигентного вида индус, который возвращался из России домой, и по-русски попросил пронести через таможню его видео-камеру, сказав, что, если его поймают с ней, то денег немеренно сдерут, тогда как с меня, взятки гладки, я, - иностранец. Мне было абсолютно по-барабану, и засунув его камеру к себе в пакет, я с легкостью пересек заветную черту.
        Все!!! На пол-года Россию можно наконец забыть... Я тут же поймал этого индуса, вернул ему камеру, затем поменял баксы на рупии, и спросил у него, как бы мне добраться до вокзала, а точнее... Что делать, куда податься, и как быть? Он, врубившись в мое состояние ответил, что и сам, три года дома не бывал и порядком подзабыл, - где что, и какие цены. Тем не менее, он мне здорово помог, мы поймали тачку, и он довез меня до какой-то гостиницы, где снял себе номер и заказал нам еды. Как выяснилось, гостиница эта иностранцев не принимала, но договорившись, он дал мне возможность немного передохнуть, принять душ и накормив меня острющим индийским омлетом, с кофе, поймал мне мото-рикшу и объяснил водителю, чтобы меня доставили на вокзал, при этом, он даже на всякий случай оставил мне свой телефон…
        Вот так, спокойно и мягко, заботливо и с Любовью, Индия встретила своего блудного сына. Несмотря на не знание даже английского языка, я не испытывал ни какого волнения и беспокойства ни перед чем, ибо чувство того что я, - на Своей Земле, было такой Силы, что полог защиты Всевышнего Отца, автоматически сомкнулся над моей головой. Я был уверен, - все сложится самым наилучшим образом...
        Приехав на вокзал, и разыскав там специальный офис для иностранцев, я без охоты зарегистрировался, поскольку я еще оставлял про запас самый крайний вариант, - раствориться в Индии безвозвратно, и остаться здесь пусть даже любой ценой, - без паспорта, визы и денег, затем купил билеты до Мадраса (как его здесь теперь называют, - Ченнай).
        Поезд отправлялся в десять вечера, тогда как на часах было еще только три. Это и было мое первое испытание. Я просто сел на перроне и ждал поезда, мне было очень плохо, и не только от сорокоградусной жары... Отходняк давал себя знать по полной и я мужественно держался, чтобы не курить. В Ташкенте я выкурил свою последнюю сигарету и твердо решил здесь бросить. Тем не менее, внутренний покой и душевное блаженство не покидало меня и давало мне таких Сил, что я готов был испытать любые мучения и лишения. Сознание того, что я, - здесь, на самой близкой Сердцу, Родной стороне, таким бальзамом поливало мою израненную и кровоточащую Душу, что мне абсолютно было безразлично что происходит с телом. Главное, что Я, - был несказанно Счастлив, а колесница, - что? За все приходится платить...
        Так я и просидел до десяти часов вечера, а когда долгожданный поезд пришел, то легко разыскав свое место, сел, поезд тронулся в путь, я лег, и быстро заснул...

        14/08/03 Проснувшись около трех часов дня, чувствуя себя более менее хорошо и констатируя факт, что вроде как выспался, я познакомился с попутчиком, который оказался правоверным мусульманином и вчера сладко пел перед сном свой Коран. Он был добрым, в полном смысле этого слова и я конечно же был приятно этим удивлен, так как прежде мне никогда не доводилось видеть таких добрых мусульман. Разговорившись он сказал мне, что едет в Мадрас на встречу со своими духовными братьями, затем они отправятся в Пакистан, откуда домой, в Малайзию. Он с любовью приглашал меня к себе в гости, и я охотно записал его малазийские координаты, радуясь тому, что появилась хоть какая-то возможность за что-то зацепиться, чтобы ни каким образом не возвращаться в далекую, холодную страну. Тогда я еще не знал, что в последствии у мне будет предоставлен такой широкий выбор различных вариантов, что я полностью положусь на волю случая, используя свою интуицию, проверяя себя каждый раз, задаваясь вопросом: "А что же все-таки нужно, мне, - Душе?"
        Итак, первой целью в этом физическом измерении у меня было достичь Ашрама Сатья Саи Бабы, что будет дальше, будет видно, а сейчас... Записав координаты этого сладкого брата я погрузился в глубь Себя, переживая настоящий момент Бытия полностью, хотя и не до конца осознавая это. "Где я, кто я, куда я, куда?.." Так я и ехал, на отходняках, и к вечеру они вроде как утихомирились и прошли. Однако уснуть мне удалось с большим трудом лишь около часа, поскольку в голове назойливо сверлил мозг один единственный вопрос, - Что делать дальше? Я тогда еще не очень-то доверял ситуациям и обстоятельствам, и у меня не было ни понимания, ни переживания, ни опыта того, Кто меня ведет и как Он меня ведет за руку, сквозь огонь и воду. Это пришло намного позже, а пока я уже в Индии телом, но Душой я еще в пути, я еду до первой остановки и первое усилие заключалось в том, чтобы "что дальше?" - стараться не думать, а просто продолжать тихо спать, под мерный шум колес...

                День Независимости.

        15/08/03 Проснувшись в пять утра, я узнаю у пробудившегося соседа-индуса, как же мне все-таки добраться до Путтапарти. Он советует мне ехать через Бангалор, и решив так и поступить, я тем самым, вступил в этот волшебный круг, в котором начинаются первые приключения, совпадения, чудеса, - называйте это как хотите, но для меня это был первый божественный знак Судьбы, который дал мне почувствовать, что я, на самом деле уже не один, и это, - только лишь самое начало наших прерванных, на несколько лет закрытия счетов в миру, отношений со Всевышним.
        Около семи часов утра, поезд прибыл в Мадрас и сойдя, вместе с этим индусом-попутчиком, прежде всего выяснилось, что сегодня самый большой национальный праздник Индии, - День Независимости, и в связи с этим, все автобусы до Путтапарти  -переполнены, а поезд до Бангалора, из которого мне будет легко пересесть на другой автобус до Путтапарти, отправляется через пять минут. Мы обнаружили его на соседнем перроне, и йорик, переговорив с местным контроллером, чуть ли не силой втолкнул меня в него. Я, как умная Маша, сел в тамбуре вагона первого класса, что с конденционером, и поезд тут же тронулся в путь. Сижу себе в тамбуре, не решаясь пройти внутрь, несмотря на то, что вагон почти пустой, довольный и счастливый, и удовлетворенный сам собой. Главное, это цель, а условия уже не важны. Мы едем и я сижу на своих кутулях, со смирением ожидая контроллера, чтобы дать ему каких-то денег за этот проезд. Однако он, шныряя туда-сюда, все время проходит мимо, специально делая вид, что не замечает меня. Ну я и не нарываюсь, сижу себе скромно в уголке на протяжении пяти часов, наслаждаясь царящем внутри меня безмятежным Покоем и искрящейся радостью перед Неизвестностью, созерцая за окном виды родной и давно забытой Индии, - Матери Мира для всей Земли.
        Ехал я ехал, и когда я уже почти добрался до Бангалора, на меня неожиданно наехал новый, только что вошедший на какой-то из небольших станций, которые мы проезжали, контроллер и стал требовать билеты. Я ему с любовью говорю, что я прибыл из Дели в Мадрас, за пять минут до отправления этого поезда и времени на то, чтобы купить билеты, у меня просто не было, однако я готов оплатить, - Сколько? Но тут вдруг появился старый контроллер и вступился за меня, объяснив, что я на самом деле сижу в тамбуре вот уже шестой час и еду так, от самого Мадраса, - тише воды, ниже травы, одним словом, - иностранец... Услышав это, молодой контроллер в лице переменился, и для начала важно произнеся, чтобы я так больше никогда не делал, продолжил, что сегодня у них Национальный праздник, - День Независимости Индии!!! и я, - их гость, так что Добро Пожаловать в Бангалор!, - и встав по стойке смирно, отдает мне честь. Вот это поворот...
         Ну Индия, ну Бхарат... Слов нет... Узнаю Твое гостеприимство. Живя в криминальной России, я уже забыл, что это такое. Таким образом, около часа дня, я прибыл в Бангалор. В поезде я познакомился с еще одним молодым индусом, и он объяснив мне, куда податься, любезно подвез меня на моторикше, до нужного мне автобусного парка. Я не переставал с умилением удивляться, ну где еще обо мне так будут заботиться? Всю дорогу, как только я сошел с трапа самолета и оказался в этой чудесной стране, до самого автобусного парка, в находящемся за две тысячи километров от Дели Бангалоре, а позже, как выяснилось, и до самой кровати в уютном гостинничом номере Путтапарти, но не буду забегать вперед...
        Итак, я в авто-парке, в поисках билетной кассы, где я могу купить билет до Путтапарти. Нашел. - Когда отправляется и где его искать? Парк-то большой. Все узнал, нашел, но опять... Ближайший автобус отправляется в пять часов и мне предстоит четыре часа сидеть и ждать. Мне уже было не привыкать, я уже понял, что это был мой Первый урок, который в Индии необходимо было усвоить прежде всего, ибо здесь, - умение ждать и быстро реагировать на мгновенную смену обстоятельств, поскольку в любой момент может измениться все, и надо всегда быть к этому готовым, является необходимым качеством, для каждого путешественника, отважившегося странствовать в одиночку, своим ходом, по этой удивительной стране. Слава Отцу, что эта моя изначальная санскара (привычка) с радостью была готова проявить себя. Я чувствовал себя, как маленький ребенок, только что появившийся на Свет, беззаботно, с интересом и спокойствием наблюдая, как будут развиваться события дальше.
        А дальше, я заметил двух европейцев, также как и я, только что прибывших из своих отдаленных мест и до конца не понимающий что, к чему. Мы невольно познакомились, они были из Германии, и так же как и я, направлялись в Путтапарти, в тот же пресловутый Ашрам, Саи... Баба. Как оказалось, немец два года проработал в России и довольно хорошо говорил по-русски, а вот с английским, так же как и у меня, у него были не лады. Я обрадовался, что мы поедем вместе. Тут подходит автобус до Путтапарти, мы садимся, я затаскиваю вещи и спокойно иду гулять, т.к. уверен, что автобус отправляется только в пять часов. Однако когда через полчаса, я вернулся, автобус был уже битком набит и все ждали только меня, не трогаясь с места. - Вах! Обрадовался я, и с радостью сел. Вот повезло! И не пришлось долго ждать.
        Проверка билетов. Все покупают, платя деньги кондуктору, я, не обращая на это внимания, протягиваю ему свой билет. И тут контролер, вежливо улыбаясь, объясняет мне, что у меня билет другой автобусной компании. Здесь же, билеты продает он сам, и автобус уезжает сейчас, тогда как мой, действительно, только через два с половиной часа. Вот облом-то... Я с грустью расстаюсь с приветливыми немцами и покидаю автобус, они еще успокаивают меня, что мы там обязательно встретимся, но мне то еще тусоваться здесь почти три часа... Автобус уезжает, а я остаюсь, сидеть и ждать... Через какое-то время подходит какая-то индийская тусня-семья из семи человек, садятся рядом, я сижу, прикалываясь над ними, и жду...
        Просидев так около двух часов, к назначенному времени подошел мой автобус, я загрузился, семья тоже последовала за мной и наши места, в соответствии с билетами, оказываются рядом. Отправившись в путь, сидящий со мной рядом мальчишка лет 15-16, тут же знакомится со мной, начинает расспрашивать меня обо всем, и для меня это оказался самый первый настоящий экзамен английского языка. Это была отличная практика разговорной речи, так что временами у меня даже уставал язык, ибо так много по-английски я еще никогда не говорил. Звали его Адитья (Солнце). Мы проговорили с ним около часа и затем, взяв у отца журнал "ОШО", он дал мне его полистать, а потом стал рассказывать, как они побывали в его Ашраме, расположенном в Пуне. Показывая фотографии в журнале, он объяснял мне, что все там очень красиво, зыкато и хорошо, да вот только довольно дороговато и поэтому, в основном, Его преданными являются богатые индусы, а среди иностранцев преимущественно американцы и японцы. - Да... Надо думать, какие там могут быть цены... Затем Адитья уступает свое место Отцу, которого зовут Гурудасом и он, прежде всего представив себя как "саньяссина - ОШО", сказал, что имеет в своем маленьком городишке Католе, что расположен недалеко от Нагпура (столицы штата Махараштра), свой Ашрам. Я поинтересовался сколько народа живет в его Ашраме и он ответил, что саньяссинов - ОШО, регулярно посещающих ежедневные сатсанги и практикующих различные медитации - семь человек. И тут он, узнав, что у меня ни какой определенной цели нет, просто и вежливо пригласил меня в гости, пожить в его Ашраме, поучиться Йоге, поработать. Я тут же с интересом переспросил: "На сколько?" - На три месяца... - "Вах!!! Это же то, что мне нужно!", пронеслось в голове. С моими скромными 100$ в месяц... Ошо не ОШО, а три месяца, в индийской семье, да еще и в Ашраме, да еще и медитации будет учить... и все даром?!! Я ответил, что непременно приеду, но только пока еще не знаю, - когда. Я вообще ничего не знаю, что со мной будет дальше и как будут разворачиваться события. Но я тут же твердо решил про себя, никому не говорить - "нет" и в то же время, никому ничего не обещать, но договариваться со всеми так, чтобы они всегда были готовы меня принять. Он тут же дал мне свой подробный адрес и телефон, а дальше мы едем и едем... Шесть часов в автобусе!!! Ужас... Я уже никакой, язык от английского языка не поворачивается, башка раскалывается и отказывается работать... и наконец... к одиннадцати часам ночи, мы достигаем Путтапарти.
        Несмотря на поздний час, нас тут же атакуют местные йорики и наперебой предлагают остановиться в "дешевом" отеле всего за 150-250Rs, но "Гуру" уже вошел в свою роль, и взял на себя всю ответственность за наш ночлег. Говорит, - Сидите и ждите меня... Делать нечего, сидим, ждем. Он появляется из темноты, в сопровождении какого-то индуса, минут через двадцать, и мы грузим весь наш багаж к нему на мото-рикшу, и нас увозят... Как выяснилось, ему удалось договориться на счет гостиницы за 100 рупий в день. - Ачча (Хорошо). Однако приехав к ней, рикша начинает требовать с меня не много ни мало, 100 рупий, я так понял за всех, но мне уже все равно. За эти четыре дня, что я провел в дороге, я так вымотался, что без лишних разговоров расплатившись с ним, я прохожу в отведенную мне комнату и машинально начинаю разбирать свой рюкзак, врубаясь в какой-то момент, что это уже "автопилот". Остановившись, я привожу себя в минимальный порядок, помывшись и побрившись, я доползаю до огромной во всю комнату двухспальной кровати, и около часа ночи мгновенно погружаюсь в теплое блаженство сна. История начинается...

                История Первая
                Путтапарти...

        16/08/03 Проснувшись около десяти часов, я пошел осматривать этот небольшой городок, по дороге совершая первые небольшие покупки. Семья Гурудаса остановилась в соседних двух комнатах, т.к. самый пожилой из них, которого я поначалу принял за дедушку, оказался просто одним из его друзей, "саньясси-ОШО". Ко всему этому он также был профессором Истории Нагпурского Университета, а звали его Ваман Дхоте. В разговоре с ним, мне удалось выяснить, что персональных встреч с Саи Баба уже давно быть не может, но три раза в день он выходит, на так называемый даршан, в 6.00, 14.00 и 18.00, чтобы показаться всем желающим на него посмотреть и благословить их. Ваман также сказал мне, что пока я ходил гулять, они сходили на завтрак и питаться в Ашраме оказалось очень дешево, ну и конечно же - зыкато...
        Жара градусов сорок пять... С непривычки, много по улице не проходишь и мне пришлось делать несколько выходов, между которыми принимать холодный душ, чтобы найти Интернет и ознакомиться с поселком поближе. В Интернет-кафе мне кое-как объяснили, как пользоваться Интернетом, и я написал свое первое послание всем своим друзьям и близким, которое отправил на имя своей Духовной Сестры, Аиши. Вот таким образом этот день незаметно и пролетел.
        Темнеть здесь начинает уже около семи, и под вечер, я сделал свою первую вылазку в Ашрам. Разыскав столовую, я купил за 6 рупий купон на три блюда, - дал, рис, чапати, но не успевал я это есть, как служители, которые шныряли, то тут, то там в своих бело-голубых одеждах, подкладывают мне еще то риса, то дала, то чапати, потом еще и еще, с большим трудом мне удалось остановить этот процесс ашрамского гостеприимства. Да... Такого в России не встретишь, народ сидит за длиннющим столом и ест, а двое-трое ерофеев, носятся, что есть мочи, подкладывая тому, кто только что съел. И все это удовольствие за каких-то шесть рупий, это четыре рубля(!!!). - Все, теперь я буду питаться только в Ашраме.
        Придя в номер около девяти, я попытался уснуть, но беспокойные мысли одолевают и терзают меня: "Ну вот я приземлился, и что дальше? Что со мной будет? Лечу в Неизвестности, а куда, один Бог знает..." Перед сном еще раз поговорил с Ваманом, он сказал, что завтра они идут на утреннюю медитацию и мы договорились выйти из отеля в пять утра. 

                Ашрам Сатья Саи Баба...

        17/08/03 Проснулся я, как мы и договаривались в половину пятого и уже к пяти был готов идти, однако никто за мной так и не зашел. Тихонечко подойдя к дверям их комнат я послушал. - Тишина... Похоже что спят, подумал я, а будить как-то неудобно, с другой стороны, если они уже ушли, то какой смысл ломиться и будить детей. "Ну и ладно, пойду сам", - решил я, и отправился в Ашрам. В это раннее время, у входа в Святую обитель меня поджидали местные служители-брахманы и бесшумно показывали, где мне следует оставить свою обувь и куда идти. Пройдя вдоль специальных ограждений, я обнаружил несколько сотен душ, сидящих в медитации, перед входом в Центральный зал и ожидающих особого приглашения. Мне также показали куда мне следует сесть, ибо сидели все строго по линиям, в то время как рассаживали, - от балды. Кого-то вели в первый ряд, кому-то находили место посередине, кого-то, как и меня, посадили в самый конец и где -то через полчаса, после строгой проверки вещей, которая была серьезней, чем на таможне, - поскольку нас заставляли не только вытряхивать все из карманов и сумок, но после ощупывания и проверкой металлоискателем, нас еще и проводили через рентгеноскопические ворота, дабы заглянуть, нет ли что нибудь внутри, затем нас начали потихоньку запускать в зал.
        Через час очередь моя подошла и я с легкостью миновал всю эту "святую" таможню, пройдя через последние калиюжные врата местного Рая. Потом мне задали направление, и я, пройдя в зал, пытаюсь найти себе место в первых рядах, однако мне это не удается и в результате, я сажусь в метрах тридцати от сцены, на которой и ожидается этот даршан, - "святое действо". Сам зал для даршана довольно большой, размером где-то чуть меньше футбольного поля, потолки и стены позолоченные, вокруг удивительная красота и роскошь, в то время как сидеть приходится на голом каменном полу, что не очень-то приятно, не говоря об удобстве, о подстилке почему-то не подумали, наверное денег не хватило, а быть может это и была та кармическая плата, за то, чтобы увидеть живого "Бога". Около восьми часов всех стали пускать уже без предварительной часовой медитации, которая, как я вам уже говорил, проходила за стенами зала, в то время как тем, кто уже прошел в зал, ничего не оставалось делать, как ее продолжать. Таким образом перед встречей, я просидел четыре часа в доброй Йоге с моим Шив Баба, который автоматически напомнил мне о Своем присутствии в мире Тишины, и состояние мое можно было представить. По ходу йоги я поставил своеобразный рекорд, просидев три часа не пошевеливши и мизинцем, хотя я потом еле смог начать двигаться, поскольку ощущение тела вообще прошло. За это время, народ постоянно прибывал и прибывал, и набралось, в общей сложности, около четырех-пяти тысяч душ.
        И тут, наконец появляется Саи Баба... Весь зал, невольно вздрагивает, словно живой организм и трепещет, пред этим, небольшого роста, но со стоявшими дыбарем волосами моложавым старцем. Я не видел, когда он вышел на сцену, но по залу прокатилась реальная волна, и только после этого, я его узрел. Да, душа эта была все-таки не обычной и от него исходили духовные вибрации немалой Силы. Потом, стоящая внизу, перед сценой, группа брахманов запела гимны и весь зал стал им подпевать, повторяя несложные слова мантр. Мы пели около часа, и на душе от этого становилось легко и хорошо. Затем к Саи Баба начали подходить его послушники - девоти, я так понял из различных Центров Сатья Саи с пустыми кувшинами, и Саи Баба, легким взмахом своей руки, наполнял их божественным пеплом из бхрикути (середины ладони). Да, это действительно было божественное сиддхи, т.к. я своими глазами видел, как из его руки сыпался пепел, им наполнялись здоровенные пятилитровые кувшины, и очередь за этим прасадом была не меньше сотни человек. По залу, тем временем, продолжали прокатываться тонкие вибрации Чистоты и Силы, и вот уже одна из иностранок, не выдержав, влезла в эту очередь "посвященных", Саи Баба дает ей прасад, она на небесах от экстатического восторга и весь зал хлопает радуясь за нее. Затем Саи садится на свой трон, стоящий посередине сцены и погружается в медитацию. Я, не долго думая, ныряю за ним, в тонкий Мир. Физически я его не вижу, поскольку мешает колонна, которая внезапно оказалась прямо перед носом, но мощный поток Чистоты и Силы, обрушивающийся на весь зал, невозможно было не ощутить. Около десяти часов, Саи просто встает и уходит. Вот и все. Даршан закончен...
        Немного посидев, приходя в себя и чуть обломавшись, что Он так и не прошелся по залу, не подошел ко мне, и не дал мне прасада лично, я встал и со всеми остальными пошел к выходу. Состояние, несколько потерянное, и впечатление было непередаваемым. В мыслях пустота и один дурацкий вопрос, - Ну и что теперь мне делать? На лице застыла идиотская улыбка, а сам я в духовном опьянении от Покоя и Радости, переполняющей меня. И пошел я гулять по всему Ашраму, размером с Гьян Саровар, Мадхубан и Шантиван, вместе взятых, а как потом выяснилось, если взять всю территорию которую занимает этот международный Духовный Университет Саи Баба, ео Школу, Музей, Больницу и т.д., то получится около трех-пяти квадратных километров, целый город. Далее, поспрашав у браминов я узнал, что есть возможность жить в этом Ашраме, но только в общем бараке для иностранцев. Это был просто здоровущий ангар, в котором стояло около сотни коек, под которую можно было покласть свои вещи, чтобы оставался небольшой проход между ними. Все это удовольствие стоило двадцать руплетов в сутки, и я от души прикололся над тем, что несмотря на то, что я в общем-то очень неприхотливый санньясин-панк, но находиться в такой тесной тусне, спать и жить всю свою жизнь вот так, это было явно не по мне, какое тут духовное развитие? Ну не знаю...
        Придя домой, совершенно никакой, от сорокопятиградусной жары и пережитых впечатлений, духовных переживаний и различных мыслей по поводу всего этого, я повалился на кровать и тут же мгновенно заснул.
        Проснувшись около двух, я вновь сходил в Ашрам, но уже только на обед, а вечером, стусовавшись с семьей моих индусов мы отправляемся в Супер-маркет Саи Бабы, который также имел свое достойное место на территории Ашрама. Магазин этот оказался действительно европейского класса, и товары были, на уровне, - дешево и качественно. Я тут же купил себе шлепанцы-кроссовки за 230Rs, поскольку тапки, которые я купил себе вчера, уже начали рваться, и дальше, мы идем гулять по Ашраму, по его красивым лугам и цветочным аллеям с фонтанами. Замечательное место для пикников, тут же продается поп-корн, пицца, какой-то легкий перекус, покупая который мы беззаботно садимся на травку и наслаждаемся спокойной беседой, непринужденным разговором, о йоге, религиях и т.д. и т.п. В маркете я также приобрел одну из книг Сатья Саи, поскольку мне очень захотелось узнать в чем же заключается Суть Его Учения. Меня поразило внешнее сходство систем и обычаев с правилами Брахма Кумарис. Даже супермаркет для женщин и мужчин работал в разное время, - с 9 до 12 в него могли войти только женщины, в то время как с 15 до 18, он был открыт только для мужчин. Везде были две различные очереди - мужская и женская, как за едой, так в зал, и даже за поп-корном...
        После ужина, который обошелся мне всего в две рупии, мы разошлись по комнатам и я наконец остался наедине с самим собой. Сколько времени я здесь пробуду, я еще не знаю, но уезжать отсюда так быстро, как индусы, я тоже не хотел. Поживем увидим, решил я и для начала мне надо попытаться бросить курить. Сегодня до часу дня я так и не курил и ничего со мной при этом не случилось, в общей сложности за весь день я скурил всего восемь штук, и завтра, буду стараться отодвигать время первой сигареты, вместе с тем, уменьшая количество. Полистав книжонку, около десяти часов, я лег спать, с сильной мыслью, завтра встать в такое же время, и продолжить, эту саму по себе начавшуюся духовную Садхану.

        18/08/03 Проспал... Встал около шести и пошел себе спокойненько в Ашрам. Сидеть перед входом не пришлось и я прошел внутрь почти сразу же. Саи еще не было. Посидев, помедитировав часик, вспоминая былые времена раджа-йоги, я наконец дождался его появления, но в отличие от вчерашнего дня, никаких песнопений не было. Выйдя из одной двери, расположенной с одной стороны сцены он прошелся по ней, дойдя до другой, за которой и скрылся. Все встали и начали расходиться. Я - Не понял?!? Это что? И был весь даршан?!! Однако, что такое даршан, я врубился когда вышел из зала. На меня вновь ни с того ни с сего накатило состояние полета и ни с чем не связанного духовного опьянения, автоматическое осознание себя Бестелесной Душой, и вновь, дурацкая улыбка на лице. Иду, ног под собой не чую, просто по воздуху парю... "Вот так Человечище..." - подумал я, и минут через пять, заставив себя приземлиться, пошел на завтрак, затем прогулялся по Ашраму, заскочил в гестхаус, пообщался со своими индусами и тут выяснилось, что уже сегодня они собираются отбыть в Катол, тогда как профессор Дхоте, отчалит в Нагпур завтра.
        Около двенадцати, я вновь сходил на даршан и снова Саи Баба едва показался и исчез, и опять все присутствующие погружены в духовное опьянение, и я испытываю все то же автоматическое состояние духовного сознания, благодати и покоя. Чувство наполненности и удовлетворения, прямо как какой-то наркотик вводит, через Тонкий Мир... Затем я сходил на обед, и пошел провожать моих индусов, которым, можно сказать, неожиданно и выпала эта честь, встречать меня на земле Бхарата. Именно они, за такой короткий срок, помогли мне пройти адаптацию в эти первые дни, а в последствии, эта семья также сыграла немаловажную роль в моей дальнейшей судьбе и жизни в Бхарате (Индии).
        В частности, Гурудас-то и стал самым первым Инструментом Бога, первой бусиной этих удивительных четок Инструментов. Наша "случайная" встреча и была этим первым звеном золотой цепочки последующих событий, нелепых совпадений, удивительных и непредсказуемых ситуаций и обстоятельств, которые в результате привели меня на это последнее место в этой роли, - место моего заключительного пребывания и Предназначения в этой Драме, в физическом мире, в этом последнем своем воплощении, где в настоящее время я и нахожусь. Как выяснилось, это и было то, ради чего я оставил Россию, и отправился в Путь. Но в тот момент, цель моего путешествия оставалась скрытой от моего сознания туманной дымкой, она не была проявлена перед взором моего интеллекта и случилось это многим позже, а пока... Я пребывал в полном неведении относительно какой либо конечной цели и просто наслаждался тем, что мне наконец-то удалось вырваться из питерского дерьма, так далеко и надолго...
        Прощание было очень трогательным, я обещал к ним приехать в сентябре-октябре, что скорее всего и сделаю, но пока, я остаюсь дальше... После того, как автобус унес их от этого места прочь, я решил разыскать "Новый музей Сатья Саи Баба", так как они мне много о нем рассказывали, но музей этот, как выяснилось в данный момент был закрыт и мне пришлось вернуться домой, где я решил немного вздремнуть, на часик. Этот дневной сон был подобен божественным видениям, после него было так удивительно легко и хорошо на душе, что ни в сказке сказать, ни в блоге описать. А картина была такой, - Я будто бы дома, в кругу своих родителей, объясняю им, что это, - сон, в то время как я, на самом деле, нахожусь уже на другой половине шарика, - в Индии... В другой момент меня захватило переживание того, что я как бы приехал в Россию, на пару дней, и пытаюсь достать денег, чтобы вернуться обратно в Индию... Но с какой радостью и слезами на глазах я проснулся вновь здесь!!! Ничего не надо... Я, - не в России, я снова - Дома!!! И я вновь несказанно счастлив, на душе приятно, спокойно и хорошо, и я отправляюсь прогуляться, чтобы в который раз удостовериться в том, что я действительно здесь. Немного побродив по близлежащей округе, я получаю неопровержимое подтверждение этого, - у меня начинается боль в животе. И придя в номер мне очень быстро становится совсем плохо, голова болит, живот ноет, неприятно тошнит и по всей видимости у меня даже поднялась температура. Не зная что делать, я принимаю решение на ужин не ходить, а съев таблетки, пытаюсь медитировать на аишиных числах, что она мне дала, - тонкое лекарство от различных болезней. Становиться чуть получше, но тут накатила первая депрессия и тоска. Мне жутко плохо со всех сторон... Вдруг приходит "спасительная" мысль (где Майя "Иллюзия", там и Раван "Демон") - надо достать травы. Я тут же договариваюсь об этом с йориком-прислугой и мы отправляемся на поиски, к одному, другому, третьему, - ничего нет. Но зато я развеялся, отвлекся от различных болей и Майя, - тонкая и неописуемая измена, тоже не намного отпустила.
        Вернувшись домой, я прилег с книжечкой Саи Баба, почитав, обнаружил, что там для меня ничего нового нет, и собрался было лечь спать, как ко мне постучался этот слуга-ерофей. Стоит веселый и пьяненький и говорит, что два человека уехало за травой и завтра утром - все будет, а пока... он предложил мне выпить. Усмехнувшись, над напором Равана, я в первый раз за многие годы категорически отказываюсь, автоматически поинтересовавшись, сколько стоит. Он отвечает: "Стакан - 30Rs". Вот насмешил... Я вежливо объясняю, что в России стаканами не пьют, там пьют литрами, на крайний случай бутылками. Йорик ничего не понимает, но на этом я с ним и расстаюсь. Ложусь спать около одиннадцати, живот слегка отпустил и настроение немного улучшилось. Первая атака Майи была отбита...

                Кришна Джанамаштми

        19/08/03 И снова я проснулся в шесть и пошел на даршан. Сегодня по случаю праздника Кришна Джанамаштми, - День Рождения Кришны, Саи Баба посидел с нами в медитации, а потом брамины вынесли коробки со сладостями "толи", и пытались их раздавать. Да... Это вам не Унивесрситет Б.К., вы бы видели, как на них набрасывались разъяренные от экстаза девоти (поклоняющиеся), - толи разбирались в один миг и коробка, не выдерживая такой перегрузки, раздиралась в клочья. Я спокойно сидел в йоге и терпеливо ждал, когда до меня хоть что-нибудь дойдет. В результате этого, один сладкий брат, увидев меня и поняв, что я с места не сдвинусь, и мне так ничего от этого праздника и не перепадет, начал потихоньку раздавать то, что каким-то образом урвал, соседям, и дал "причаститься" таким образом, около тридцати душам, включая и меня. Я с радостью отметил, что у этого Сатья Саи все-таки есть настоящие последователи, и не став дожидаться конца этого беспредела, поскольку и так уже отсидел свои три часа, причем без малейшего движения на голых камнях, что было очень не просто, пошел на завтрак. После завтрака я вернулся в отель, в надежде получить обещанный гандж, но этот ерофей никак на меня не реагировал, и не став проявлять нетерпение, успокоив себя тем, что на самом деле, - Не очень-то и хотелось, решил не беспокоить его до вечера.
        Весь день я провел в глубоких раздумьях относительно всего. Слишком много было различных впечатлений, пока я еще к этому не привык. Дело в том, что  этот Ашрам уж очень напоминал мне Б.К. Университет Б.К., только лишенный всякой организации, а точнее организация то была, но она, по сравнению с Б.К. - никакая. Мне было больно на все это смотреть, это была как очень дешевая копия, но я то видел Оригинал... Душу мою разбередило не на шутку и я пришел к заключению, что очень хочу к Баба, к моему Старому, Любимому, Настоящему Баба, - к БапДада, Шиве, которому я посвятил всю свою молодость. Мне было тошно смотреть на это тупое и безумное бхакти (поклонение): "Саи Рам, Саи Рам..." - Да какой он к черту Рам (Бог), тем более, - Саи (Истинный). Вы настоящего Раму не видели, - хотелось кричать от досады и боли. Может в Центр Б.К. податься, в Бангалоре, или в Нагпуре, или в Канньякумари, если там конечно есть, просто прийти и сдаться Баба с потрохами, пусть делает со мной, что хочет, и все... Зато у себя Дома, в Б.К., и все, - родные. (Ничего, что грудь впалая, зато спина колесом...) Ну не знаю... Думаю, думаю... Так и продумал до обеда, а на обед решил попробовать сходить в так называемую "европейскую" кухню, чего ето мне рис с сабзи, кажный день, на завтрак, обед и ужин, порядком поднадоели...
        Сходил называется... Пока искал эту кухню, время обеда закончилось, и все кухни позакрывали. Вот и славненько, вот и пообедал... Едрить саи в бабу. Возвращаясь, я встретил знакомого брата беларуса из Германии, с которым случайно познакомились чуть раньше. Пошли, прогулялись по Ашраму, купили по кокосу, - вот я и поел, и он объяснил мне где находится эта пресловутая "европейская" кухня, в которой все очень дорого и нормальный обед стоит от 30 до 50Rs. Он показал мне также, где северо-индийская кухня (там обед 10-20Rs), и около трех часов дня, мы расстались, я вернулся к себе в номер, принял душ и опять на даршан. Немецкий белорус мне так же сказал, что сегодня, Саи Баба будет даже говорить. - Ну слава Богу, подумал я, хоть голос его услышу, а то сидишь, ждешь его два часа, как дурак, а он появится, все покорчатся, - "Саи Рам, Саи Рам..." - полминуты, вот и весь даршан. - Обломно...
        Пришел к трем, медитирую, а он появляется лишь в полпятого, вот нахал... Потом один "учитель" толкал хвалебную речь на час, потом другой, еще больше, и все на индо-английском, - то есть говорят по-английски, но с такими индийскими оборотами и акцентами, что ничего толком не понять, кто их только английскому учил?.. Невольно вспомнились наши сладчайшие братья Атам Пракаш, Рамнатх, Сурья, да любой Брамин Б.К. умеет говорить на английском по-человечески, тогда как эти, провозглашают что-то в течении двух часов, да так, что ни индусам, ни европейцам, ни хрена не понять. Я уже собрался было уходить, ибо четыре часа на камнях, это уже настоящая хатха-йога далеко не первой степени, народу столько, что даже ноги не вытянуть. Но тут... Он наконец-то заговорил... Прежде всего он спел гимн, восхваляя Господа Шиву, тем самым признавая перед всеми, что сам он - не Бог, не Шива, а такой же бхагат, как и все. Но разве кто из его бхагатов это услышит, поймет и примет? - Нереально, но это был явно ему плюс и меня это ободрило, я невольно преисполнился уважения к этой, поистине Великой Душе. Вне всякого сомнения, что Саи Бхай сделал не мало хорошего, он, подобно Христу, направил сотни тысяч душ всего Мира в сторону Любви к Богу, но не имея точного Духовного Знания, даваемого Самим, люди сделали из этого культ, а что он может теперь поделать? У него-то самого нет Знания о Драме, только личный опыт отношений со Всевышним и своя, строжайшим образом предопределенная Роль, от которой уже не уйти...
        Он говорил больше всех, около двух часов. Мне очень понравился его удивительно молодой, чистый, звонкий, приятно-мягкий и в то же время сильный голос двадцатипятилетнего человека. Если не смотреть на сцену, никогда не поверишь, что это говорит 78-ми летний старец. Слушая его, у меня возникало чувство, что это говорит молодой Чайтанья, - Великий Просветленный проповедник Бхагавад Гиты. Но до конца представления я все же не выдерживаю и сдаюсь. Испытание было слишком суровым даже по моим меркам. Я просидел без малого шесть часов на камнях, почти не меняя своей позы лотоса, такого у меня не было даже в славные времена, когда я был Б.К., поскольку я хоть и сидел в одном из бхатти (групповая практика глубокого погружения в бестелесность) недвижимо три часа, а в беспрерывной йоге и все шесть, но это было на мягкой подстилке, а не на голом камне. Ко всему этому, меня потихоньку стал одолевать голод, который не дядька, невольно вспомнилось, что я сегодня остался без обеда, тогда как времени было уже около девяти вечера. Я просто встал и вышел из зала, с чувством выполненного долга, поскольку независимо от этой программы, ужин уже начался и я был не один такой, кто пошел на него.
        А на улице, - сезон дождей. За пару минут, насквозь промокший я добрался до северо-индийской столовой, в которой меня поджидало большое разнообразие блюд. Я выбрал что подешевле, уложившись в 10 рупий, поел, отметив, что эта столовая была много чище южно-индийской - самой дешевой, в которой я ел в прошлые разы. Это был явно второй класс. Однако после этого, о европейской кухне я решил забыть, - деньги надо экономить, а посему, буду продолжать питаться в самой дешевой, до самого конца, тем более, что я, вроде как, определился. После сегодняшних утренних настроений и тяжелых мыслей, спасение от накатывающей на меня духовной тоски, может быть только одно, - Океан, хочу с Ним встретиться. Пусть он омоет все мои духовные раны, которые здесь начали сильно болеть и кровоточить. Кроме всего этого Канньякумари, - самая крайняя южная точка Бхарата, это слияние Бенальского залива с востока, Арабского моря с запада и Индийского океана с юга. Именно она-то и притянула меня, так что дальнейший маршрут для меня стал ясен, - здесь ловить больше нечего, только рану бередить, а насчет Б.К., вопрос остается открытым, я подумаю, что касается времени, то его у меня предостаточно...
        С такими мыслями, придя домой, я прежде всего, для порядка взял йорика, за горло, -  Где гандж? А он, зараза этакая, опять пьяненько улыбается и говорит, тоже что и вчера, - Сегодня только поехали... Завтра будет. - Ну не знаю... Подожду еще денек, другой, а там и двинусь к Океану, то ли еще будет... И "толи" было на следующий день, точнее оно растянулось на два дня, которые слились в один.

                Первый индийский запой...

        20/08/03 Проснулся около семи, на даршан не пошел, сходил позавтракал, потом за 40Rs постригся, причем довольно неплохо и затем, вернувшись домой лег с книжечкой Саи, дабы успокоить свои немного возбужденные от вчерашних обломов, мозги. Отпустило...
        На обед я решил не ходить, надоело одно и то же, - рис да сабзи, но пойдя прогуляться на Солнышке, проходя мимо, я все же туда заглянул и волей-неволей, поел. Далее я  решил посетить Музей Саи Бабы, что располагался приблизительно в двух километрах от центрального входа. Иду, рассматривая огромные владения этого Ашрама, в который входит Начальная Школа, с игровой площадкой для детей, огромнейшее, по индийским меркам, красивое, современное десятиэтажное здание Университета Сатья Саи Бабы, таких же размеров госпиталь, и наконец Новый Музей, - в форме феодального дворца-замка, с мостиком через окружающий его ров, в котором плавают здоровые разноцветные рыбы. Всю дорогу, пока я шел, я наблюдал какие-то лозунги, вроде наших девизов, которые располагались вдоль нее по обоим сторонам. Они были на различных языках, включая и русский. Смысл девизов был точно такой же как и у Б.К., призывающий людей к духовности и милосердию. В музее, блуждая по его выставкам и лабиринтам, я пробыл около полутора часов. Впечатление жуткое, - все было слизано с Брахма Кумарис, один в один, фильмы и скульптуры, на каждом углу компьютеры, объясняющие, кто такой Саи Баба и утверждающие, что он, - воплощение Самого Шивы. Даже мой старый знакомый Ностр, был приведен здесь, как свидетель его Возвышенной Роли, только то, что сказал Ностардамус дословно, относилось напрямую к Б.К. К сожалению, я не могу в точности привести его слова, но суть была в том, что он предсказывал что "люди в белых одеждах, установят на Земле единое королевство Рая, перевернув, при этом, весь этот Мир..." У меня аж мурашки по коже пошли, ибо что, что, а от Ностра, я такого не ожидал. Это было удивительно, т.к. я в свое время, будучи в студентом Университета Б.К., интересовался им, смотрел фильмы, читал его откровения, но этот момент мне как-то не попадался, и вот на тебе. Саи Баба где-то это раскопал и присвоил себе, вот анекдот...
        Далее я посмотрел несколько документальных фильмов, показывающими как Сатья Саи рыгает бриллиантовыми и золотыми яйца, материализует из маленького горшка огромнейшую гору пепла, со свой не маленький рост, достает из ничего различные украшения и дарит их детям, и все это, на огромном стадионе, на глазах у много тысячной публики. Да.. Все это конечно очень хорошо, но у меня возникли некоторые сомнения на этот счет, ибо все это похоже на фокусы, либо достигается усилиями простой хатха-йоги. Проглотить яйцо перед выступлением, а потом изрыгнуть его, это не так трудно, - это контроль тела. Доставать украшения и пепел, - техника фокусника, плюс умелая ловкость рук. Единственное, что меня несколько смущает, так это духовный закон, который гласит, что "Истина - постоянна, а Ложь не может оставаться скрытой долгое время, рано или поздно она проявляется, поскольку сама природа Лжи, - временная." Откуда тогда у него эта Сила, - установить Свою Религию, ведь у него при жизни больше миллиона последователей по всему Миру? Хотя на самом деле, это всего лишь бхагаты, ибо последователями их никак не назовешь, а посему... Не нам его судить, сиддхи это или иллюзия, - сделал он за свою жизнь много хорошего и он без сомнения достоин Уважения. Лично мне же, после встреч с БапДада было просто очень больно слышать из его уст слова Бога, и я с тяжелым сердцем покинул этот "музей", вернувшись в Ашрам и побродив по нему, вкушая поп-корн, пребывая в глубоких размышлениях на тему того, что же мне все-таки делать с собой дальше...
        Когда я дошел до дома, уже стемнело, на ужин я решил не ходить, решив побаловать себя свежими овощами. Купил помидоры и огурцы, пошел в Ашрам за хлебом и тут смотрю, а в ашрамском овощном магазинчике помидоры стоят всего четыре руплета, тогда как я купил на улице аж за 18... Вах... До меня наконец дошло, что в Ашраме можно купить практически все, но намного дешевле и это, одна из особенностей политики этого Ашрама. Тем не менее, я уже твердо решил для себя, что "здесь мне больше делать нечего!" и завтра-послезавтра я отправляюсь в дальнейший путь, - в Канньякумари, к Океану, что же со мной будет дальше, - не мне решать, отныне пусть Шива Сам решает, вместе с Драмой, и больше, - я себе не Хозяин! На даршан, сегодня вообще не ходил... Что толку? Разве можно сравнить этого махатму с Бестелесным Шив Баба?
        Пришел домой я около восьми, под жуткий тропический ливень. Дорога к моему отелю превратилась в настоящую реку, и когда я ее переходил, мне было поколено, в то время как на душе... Тонкие раны ныли, стонали и кровоточили, меня охватила невыразимая тоска и грусть о прошедшей Духовной Любви с Богом, и я не выдержав всего этого окликнул вечно-пьяного служителя отеля, которого звали Ишварампа Па, который уже третий день меня откровенно динамил с хэшем, тогда как сам, каждый день под вечер пил втихаря и улыбался. Я попросил его достать для меня хотя бы пива, во что он с радостью вписался, и дождь тут же прошел...
        Все мгновенно высыхает и мы, поймав появившуюся из темноты мото-рикшу, едем по ночному Путтапарти за выпивкой. Приехав в единственный в Путтапарти винный магазин, напоминавший клетку, поскольку весь ларек был зарешечен и продавцы сидели в нем, как заключенные, сориентировавшись по ценам, я купил местного бренди, за 160Rs - 0,75, после чего мы благополучно вернулись в гестхаус. Свет из-за дождя отключили и мы, запалив свечи, выпили, преломили ашрамский хлеб с оурцом и помидорами, разговорились, если это можно было так назвать, так как у нас у обоих была большая проблема с английским. Ну я конечно же нагладно ему показал, как пьют русские, стаканами, чистяком, без закуски и даже запивки, и он очень быстро исчез к своей жене и судя по звукам, мгновенно вырубился.
        Да, силы у нас были очень разные, индийцы пьют бутылочками по 180 грамм, тогда как в России вдвое больше. Так что мне на этом было не успокоиться и меня не на шутку разнесло, бутыль-то, - 0,75... Пью себе в гордом одиночестве, наслаждаясь, прусь... Глядь... А время то уже около часа ночи, народу на улице - никого, тишина и покой, а мне захотелось где-нибудь затусоваться. Должно же быть здесь хоть какое-то место для панков-иностранцев, без которых не обходится ни одна духовная тусня. Переоделся в шорты и милитари, начесал себе шевелюру, приняв вызывающий вид, чтобы выглядеть надлежащим образом, и вперед, в Ночь...
        Напротив гостиницы была какая-то ювелирная лавка, в которой сидели у горелки-костерка и работали молодые ребята. Я к ним, спросил прямо, - "Нет ли здесь какой-нибудь ночной дискотеки или хотябы ресторана?" (Решил Путтапарти на уши поставить...) Но они спокойно мне ответили, что в Путтапарти вообще ни каких ночных заведений нет, это тебе не Россия... Делать нечего... Одному уже сидеть было невмоготу и я решил затусоваться с ними. Принес свое бренди, угостил их. Тут выяснилось, что они не только продают, но и сами изготавливают ювелирные изделия. Один из них оказался ювелиром из Саудовской Аравии, который специально приезжал для этой цели, причем работал он только по ночам. "Так вот, кто не дает мне по ночам спокойно спать, все молоточком стучит..." - подумал я. Мы познакомились поближе и в результате я просидел с ними до четырех утра, наблюдая, как из куска золота, мастер делает драгоценность, вставляет камень, паяет небольшой газовой горелкой и т.д. Я невольно захотел что-нибудь для себя приобрести на память, но мне сказали, что самое маленькое золотое колечко стоит не меньше двух тысяч. Тогда я выбрал себе кусок серебра и заказал кольцо в форме буквы "ОМ". Я еще хотел посмотреть, как он его будет делать, но в четыре часа он сделал уже около десяти изделий из золота, различных кулонов, браслетов и колец, и хотел спать. На счет моего серебрянного кольца, он сказал, что стоить оно будет - 300Rs, но в конечном итоге мы договорились с ним на 250, и я, наконец-то оставив их в покое, с Любовью простившись с ними, пошел спать. Заснул я около пяти утра. Но как выяснилось, не на долго...

        21/08/03 В семь утра ко мне постучались, пришел Ишварампа Па и принес мне долгожданный гандж. Что ж, весьма кстати, я как раз, только что проснулся и ненароком подумал, - "Сейчас бы ганджа, да сняться с синьки..." Курнул... Полегчало, хотя хэш оказался довольно слабый, я все-таки ожидал гашиша, а он принес пакет каких-то деревях, очень грубого помола, но это была несомненно она. После этого я немного полежал, релаксируясь, а потом решил заглянуть в ювелирную лавку, а то все-таки как-то неудобно получается, заказать, - заказал, а купить, - не купил. Однако там никого из мастеров уже не оказалось, и поэтому, без труда отыскав свое кольцо на прилавке, я спросил - Сколько? - 150Rs, я в ответ, - 130, ОК? - Ачча... И я счастливый, выкупил свое кольцо сэкономив, при этом немало денег.
        На радостях, я тут же решил прогуляться за пивом, ибо надо же как-то отходить от вчерашнего, а в голове продолжает вертеться мысль, - "Свинья, грязи найдет..." Да уж... Опять все по-панковски... Пройдя пешком без малого четыре километра, до того самого магазина, я купил себе три бутылки пива местного разлива и под музыку Наутилуса, счастливый возвратился домой, курнул и вновь завалился на кровать, продолжая наслаждаться состоянием эйфории.
        Тут снова Ишварампа Па не дает мне покоя, говорит что среди ночи не раз блевал и ему было очень плохо, пришлось полечить и его. Далее я решил пройтись на вокзал, и купить на завтра билеты до Канньякумари, а Ишварампа Па показал мне путь, проведя до билетных касс под зонтиком, т.к. снова пошел дождь. Народу в билетных кассах оказалось немерено, к тому же, я еще не врубался, как покупать билет. К счастью, мне опять повезло и среди толпы, в самом начале очереди, я увидел своего немецкого белоруса - Виталика и тут же, без проблем влез к нему.
        Он сказал, что 25-го едет в Кочин, - это курортный городок на берегу Аравийского моря, не очень далеко от нас, в штате Карнатака. Наконец очередь наша подошла, и пропустив его вперед, я пытаюсь взять билет на завтра. Однако не тут-то было, мне ответили, что на ближайшие дни, билетов - нет и есть толь ко на 25-е. Делать нечего, пришлось брать его, а это означает, что я еще четыре дня вынужден буду находиться здесь... Ну да не беда.
        Вернувшись домой я опять отлеживаюсь, поскольку каждый раз после вылазки на улицу, требуется какое-то время, чтобы от нее отойти, ибо температура в 45;С, для меня пока что, тяжеловата. День закончен, и я валяюсь на своей двухспальной кровати, которая занимает почти всю мою маленькую комнатушку. Ну улицу опустилась тьма, вновь идет дождь, а я в Индии, да при свечах, пью пиво и курю хэш. Вот уж не представлял себе такой картины, даже  в самых смелых своих мечтах. Неужели, думаю, я все это заслужил? За что? Я погружен в состояние полного удовлетворения. Ну что мне еще надо? - НИЧЕГО, ибо все у меня есть. Никак не верится, что я здесь всего лишь неделю, кажется, что прошел как минимум год, а то и целая вечность... С этим и около девяти, заснул...
        Кстати, сегодня утром, перед тем как лечь спать, написал свои первые "индийские" стихи, а точнее песню:

            Я в Индии и, в который раз,
            Я вижу эти стены, не напрасно.
            Я не хочу менять все сей же час, -
            Оставив, все позади,
                Не думая, что впереди.
            Я думаю только,
                "здесь" и "сейчас".

            Уйдите все, страдания прочь.
            Уймите же не, понимания горечь,
            Разлук, и все тех же мук
            И дайте мне мукх,
                Дайте ж, мне дайте!!!
            Дайте мне мукх,
                Дайте мне дайте...

            И когда я останусь, совсем один,
            Ощутив на мгновение слабость.
            Я знаю я не победим,
            И я знаю чего во мне не осталось!
            Ничего-о-о-о... Не осталось...
            Ничего...
                Лишь талость,
                талость...
                Ус.

        22/08/03 Проснувшись около одиннадцати я убрался и стал изучать хинди... В полдень ко мне зашел Ишварампа Па и я, дав ему 10Rs, попросил его принести мне, хотя бы самос, что он и сделал. Затем ко мне заглянул новый сосед, молодой индус и узнав, что я - русский, вежливо пригласил меня в гости, в свой номер и предложил выпить русской водки "Смирнофф". О Боги!!! Опять! Но не могу же я от этого так просто отказаться, естественно, я - согласился и через несколько минут к нам присоединился и Ишварампа.
        Мы разговорились... Небольшая поллитровая бутылочка быстро была опустошена и мы решили это дело продолжить, послав Ишвара, за водкой, а пока он ходил, я показал этому ерику свои фотографии и он, забрал у меня две из них, решив сделать из них компьютерный микс, оставив свои координаты по которым мы договорились встретиться. Он пригласил меня в Ченнай, и узнав мои планы, точнее, отсутствии таковых, я сказал ему первое, что пришло в мою пьяную голову. Я сказал ему, что хочу работать, жениться и жить в Индии, на что он мне ответил, что легко может мне все это устроить. Работу найти, - не проблема, жениться, - на его сестре, которой также как и мне 31 год, у нее один сын и она разведена, а жить я буду у них.
        Его предложение было довольно заманчивое, но насколько это было реально?.. (Позже, мне было смешно даже думать об этом. Вот придурок, скажете вы, только что вырвался из мирских оков и опять в петлю... Но тогда я еще был обычным пьяным Максом, готовым совершить любое безрассудство, просто ради прикола. Глупый, я тогда еще не врубался, что в Индии такие приколы заканчиваются однозначно... Так что Слава Шиве, что Он сохранил меня от этой ошибки.) Далее, он предложил мне поездку на его автомобиле по всей Индии, т.к. он оказался профессиональным шофером и это и есть, - его бизнес. Прикинув, что это будет стоить порядка десяти тысяч, я рассмеялся, сказав, что я попутешествую уж как-нибудь поездом. Те "кватры" что принес Ишвар, быстро опустели (маленькие бутылочки 180 мл) и мы послали его снова в поход, заказав ему на этот раз тоже самое бренди, что я уже пил только уже "фулл сайз" (750 мл). Мы выпили еще немного и шофер отрубился, а мне то все мало, только разнесло...
        Оставив ерофея отсыпаться, мы взяли недопитую бутыль и пошли ко мне продолжать, но по дороге, я ее выронил, разбил, разлил, подскользнулся на бренди, изрезал себе ноги, а потом и руки, кровь и бренди растеклись по всему этажу, - короче это уже был полнейший панк-рок, на что я невозмутимо сказал что, - "все это херня!", тут же дал Ишвару еще денег, и послал его за точно таким же бутылем, а когда он вернулся, продолжили... Ишварампа оставил меня около двух часов, и посидев сам с собой, еще пару часиков, накурившись и напившись вдоволь, я наконец-то угомонился, лег и уснул. 
 
         23/08/03 Встав около девяти я стал убираться после вчерашнего и тут ко мне заглянул шофер, без особых разговоров, отлил у меня половину от того, что осталось после вчерашнего, и поскольку его предложение осталось в силе, договорившись встретиться с ним через месяц, мы простились, и он укатил в Ченнай. Не долго думая, я допил свое бренди. Состояние потерянное, ни плохо, ни хорошо, башка - тупая и, как хотелось бы, не работает. Я предложил Ишвару сходить со мной, прогуляться за пивом, купить в ашраме поп-корна и футболку с Омом, что я давеча присмотрел. Мы пошли...
        Несмотря на то, что рукава у нее были мне как раз, сама футболка оказалась маловата. Придя в Ашрам, никакого поп-корна мы там не обнаружили, поскольку время было дневное и все магазинчики были закрыты, мы пошли за пивом. И вновь, купив три бутыля я не удержался, чтобы не прихватить бутылочку бренди. Никогда не забуду этот "Old Admiral" с отвратным вкусом самогонки, а что делать?.. Санскары(привычки) такие, что вариантов не было. Посидели у магазинчика, попивая пивко, похорошело. Смотрю девочка выгуливает буйволицу и откровенно дожидается моей пустой бутылки, чтобы сдать ее за 1Rs, прямо как у нас в России, бомжи. Допив, я отдал ей бутыль, а потом еще и 10Rs в придачу, она была счастлива. Что же касается этих 10Rs, то мне их ни с того, ни с сего вернули в магазине, т.к. Ишвар ненароком рассказал им, что одну бутыль я разбил. Все-таки, чтобы вы не говорили, а некоторые индусы очень справедливые и честные, и к русским у них совсем особое отношение, с большой любовью и уважением. Мы отправились в обратный путь...
        Придя домой я немного попил, отдохнул от жары, которая каждый раз высасывала всю оставшуюся у меня энергию, пообедал, купленными по дороге двумя початками жареной на углях кукурузы, а вот на ужин я решил сходить в Ашрам, но снова протормозил, и когда я пришел, столовая была уже закрыта. Купив себе огурцов, помидоров и хлеба я собрался было к выходу, как вдруг неожиданно обнаружил что северо-индийская столовка, была еще почему-то открыта. Я заглянул в нее и очень сытно поужинал на двадцать руплетов, после чего, возвращаясь к себе, я заглянул в телефонный пункт и наконец позвонил своим родителям, потом и бывшей жене, но ее не оказалось и мы поболтали с сыном, Ленькой. Успокоив таким образом всех, я отправил еще и е-майл, в двух словах рассказав всем о своих планах на будущее и наконец вернувшись к себе, уставший, но сытый, я выпил, докурил последнюю "пятку", отметив что хэш, все-таки был очень славный, не чета нашему, около девяти часов лег и заснул. Жду не дождусь, когда смогу отсюда выбраться и вместе с этим оставить здесь свои дурные привычки и вновь бросить пить и курить...

        24/08/03 Предпоследний день... Завтра в путь. С утра стирал, убирал, собирал рюкзак и ничего не делал, никуда не ходил, все думал, думал о том, что же все-таки будет дальше, и пил...
        Вчера в какой-то момент в отель позвонил Гурудас и приглашал меня в гости, в Катол, я сказал, что сначала съезжу в  Канньякумари, а оттуда и к нему, но после Канньякумари, хорошо было бы все-таки заглянуть в Ченнай, и встретиться там с этим шофером, кто знает, как развернутся события там, может работу найду, женюсь, - вариантов теперь пруд пруди, но прежде всего я должен повидать Океан, он меня успокоит и пошлет в правильном направлении. Я решил не принимать ни какого конкретного решения на этот счет, просто буду смотреть, руководствуясь тонкими чувствами, которые также будут меня вести и показывать, что, в какое время нужно будет делать. Загадывать тут нечего, если за одну неделю пребывания здесь у меня уже появилось такое множество вариантов устройства своей дальнейшей судьбы, то сколько же будет появляться на моем горизонте дальше, по мере моего продвижения? А посему, разбрасываться во все стороны никак нельзя и надо продолжать держать в интеллекте то, что приехал я сюда, прежде всего, - к Богу, а не за развлечениями, и моя цель, - найти здесь Свое Место, которое я должен буду почувствовать и сразу узнать...
        Под вечер я все же прогулялся до Ашрама, купив поп-корна, вернулся домой, почитал книжечку "LSD", попивая бренди, затем ко мне заглянул Ишварампа Па, которого я угостил, а потом, мы вновь пошли в магазин, опять то же самое пиво и бренди, и вновь все закончилось около четырех часов утра. Простился с Путтапарти называется...

        25/08/03 Проснулся около десяти, позавтракал тем, что удалось найти в закромах, немного почитал, а затем сел на измену, что потерял 4000Rs и стал переворачивать всю свою комнату. Нашел... С будуна голова работает соответствующе, - местная амнезия, ничего не помню, ну да наконец-то сегодня отправляюсь в путь, обстановка поменяется полностью и из запоя я с легкостью выхожу. Поезд из Бангалора в 21.00, автобус до Бангалора в два-три дня, а пока, допив остатки пива, я сходил на обед, вернулся и лежу в ожидании назначенного Драмой времени отправления. Спать хочу, не могу, рубит, но боюсь заснуть, т.к. чувствую, что могу полностью отключится и проспать все на свете, а этого не должно случиться.
        Все. Время мое пришло. Ишварампа Па провожает меня до автобуса, мы прощаемся, но я не обещаю, что когда нибудь сюда вернусь, просто сказал, что если буду в Путтапарти, то конечно же остановлюсь именно у него. Около трех часов, автобус трогается в путь и я, слушая Лакримозу погружаюсь внутрь себя. И тут меня пробило... Растрогался до слез. Только сейчас я наконец-то понял, насколько я люблю своих родителей за этот подвиг, что они совершили, отпустив и отправив меня сюда. Они все-таки меня ПОНЯЛИ! Поняли что именно это, может меня исцелить от всех моих душевных недугов. - Я остался один на один сам с собой, в своей стране, своей Мечте, на пол-года!!! Как я несказанно счастлив, кто бы мог подумать, я мечтал об этом с момента прихода в Знание, двенадцать лет... Как я Счастлив и как я их Уважаю и Люблю за это, отныне они всегда остаются глубоко погружены в Любовь моего Сердца, так же как и я, всегда остаюсь рядом с ними, в их Сердцах.
        Так вся дорога и прошла, в блаженной эйфории от проснувшихся и заполнивших все мое существо чистых чувств, мыслей и размышлений, я наслаждался видами моей вечной Родины и состоянием Любви ко Всему, за то, что оно все же выпустило меня из той клетки, в которой я пребывал всю мою неразумную жизнь. Я не обращал никакого внимания на состояние тела, которое на самом деле очень сильно колбасило и отходняк на сорокапятиградусной жаре шел полным ходом. Я полностью переместил свое сознание в духовное измерение и сладко грезил, временами погружаясь в периодически накатывающее на меня блаженство от сознания того, что меня ждет впереди... Я чувствовал, что это всего лишь начало, удивительной и неповторимой Истории, длинною в Жизнь. 
        Около восьми я наконец достиг Бангалора и бегом на поезд, в котором тут же встретил немецкого белоруса Виталика. Оказалось, что он едет этим же поездом, только выходит чуть раньше меня, в Кочине. Немного пообщавшись с ним, я попросил его перевести мне Лакримозу. Он коряво по-переводил и я понял, что в принципе слова были именно такими, как я и предполагал, - меланхолически-депрессивными. Виталик сказал что это, - "черная" музыка. Я лишь прикололся, - Вот люди... Никто меня не понимает... Говорю же вам, - это "белая" музыка, страдание в ней - очищающее и возвышающее душу, а боевой ритм провозглашает окончательную победу Света над силами Тьмы. Сколько лет слушаю, не надоедает, и не вгоняет в депрессию, а наоборот, побуждает к действию, возвышенному и чистому.
        Ну вот и закончилась моя История с Путтапарти, во-первых, она показала мне что Истина, все же - Одна, и даже те, кому она открылась, не в силах повернуть эту Драму вспять. Можно сделать точную копию Мадхубана, но без личного присутствия Шивы, это будет пустой коробкой, пусть даже и очень красивой оберткой, но без содержания и смысла. То что я увидел в Ашраме Сатья Саи Баба, стало для меня решительным толчком к тому, чтобы вернуться к Истине, которую я когда-то оставил, и вновь запалить факел своей души, да так ярко, чтобы и другим душам стал виден этот Единственно-истинный Путь. Во-вторых, я очень глубоко осознал, что от порока не убежишь и не спрячешься, если он до сих пор продолжает находиться внутри души. Рано или поздно, он обязательно прорвет все внешние оболочки и вырвется на свободу и останавливать, и удерживать его нету смысла, он должен закончиться сам, этот газ должен просто перегореть, выдохнуться и выветриться и даже потом, требуется время, чтобы не осталось от него и следа. Перекрыть все клапана и таскать с собой этот баллон, опасно не только для собственной жизни. Так что все что вам нужно, это найти такое место, где его можно было бы потихоньку развеять, так, чтобы не принести никакого вреда или ущерба, и никого при этом, не отравить.

                История Вторая
                Канньякумари...

        26/08/03 Проснувшись к девяти часам, отметив, что отходняк от Путтапарти окончательно прошел и впереди меня ждет новая история приключений, будучи готов встретиться с тем, что ждало меня впереди, я с интересом ожидал развертывания дальнейших событий. Что мне покажет Океан и вообще, как Он там поживает без меня, как ни крути, в этом рождении мы с Ним еще не встречались, но внутри было теплое чувство того, что мы - очень старые друзья.
        Немного перекусив и полистав свою книжонку, я обратил внимание на то, что народу в вагоне становится все меньше и меньше и это меня слегка настораживало, неужели никто не хочет ехать в Канньякумари? Но почему? Очень странно? Ведь там же Сам, - Океан! Ну да ладно, разберемся... Думал я, и продолжал ехать дальше...  К пяти часам, когда поезд подходил к этой конечной остановке, я обнаружил, что остался в вагоне вообще один!!! Только нищий, бездомный мальчишка шустрит туда-сюда, да попрошайничает. Ну не знаю... Что делать, куда податься? За окном какие-то пустынные степные пейзажи, и нет и намека на какой-либо поселок или городок, а до прибытия остаются считанные минуты...
        Бедный йорик опять пришел... Таращится на меня, как на идиота. Я, - один! Но вот только тебя, мне здесь не хватает. Слава Шиве, следующая остановка Канньякумари, но вот куда мне там будет податься??? Пойду к берегу, подумал я - Должен же там быть какой-нибудь гестхаус или небольшой отель. Поезд прибыл, я вышел, вокруг пустыня, куда ни глядь нет ни намека, ни на жилье, ни на океан, а чувство такое, что на край Света попал. Сел на измену, перевел дух... Где Канньякумари? Где город? Где люди? Где отели? Один добрый ерофей, которого мне удалось с трудом изловить, на мой вопрос ответил, что нет у них здесь никаких отелей. Вот я попал... Ну да ладно, думаю, спальный мешок со мной, ночью здесь не так холодно, как ни крути, - экватор, разве что звери, да каракурты всякие, ну да вариантов нет. Станция сама по себе тоже, для ночевки, - никакая, и пошел я искать себе места в этой пустыне, просто пошел куда глаза глядят... Смотрю мото-рикши откуда-то стоят, спросил: "Мне бы отель подешевле..." - Нет проблем, отвечает, - 200-300Rs... Я объясняю, - Дешевый, это значит 50-80Rs. Он говорит - 150 и буквально через десять минут мы оказываемся в этом прибрежном городке, рядом с Океаном. Я вздохнул с облегчением, и вправду городок оказался на месте. Он был расположен прямо у самого океана, тогда как железнодорожная станция распологалась метров 300 в глубь материка.
        И как всегда, в отеле меня с радостью приветствуют и на лаконичный вопрос - Сколько? мне отвечают - 130Rs, так, думаю, это уже лучше... Походил посмотрел, отель намного круче, чем в Путтапарти, - комната больше, все удобства, чисто, уютно, красиво и хорошо. Я продолжил разговор, говорю, - Меня все устраивает, но если я остаюсь здесь на десять дней и заплачу вам за это вперед, договоримся ли мы на 100Rs? Он несколько удивился моему предложению, с опаской переспросил, - На десять дней? - Конечно устроит, но могу ли я заплатить ему 130Rs хотя бы за первый день? Осмотрюсь, - куда попал, а потом уже могу заплатить ему и за десять дней вперед. На том и договорились. Что же это за дыра, какая-то, думал я, если он даже не может себе представить, чтобы иностранец с радостью провел здесь десять дней? Что ж, посмотрим... Он просто не знает, из какой жопы я приехал сюда...
        Я тут же получил ключи, разобрался с вещами, умылся, пришел в себя, и отправился смотреть ночной Канньякумари, для начала забравшись на крышу своего отеля. Ну здравствуй, Старый мой приятель! - поздоровался я с океаном увидев его впервые перед собой. Да... картинка открывшаяся перед моим взором, впечатляла... Нет слов описать этот вид... Безграничное водное пространство Океана, с трех сторон омывающего этот небольшой городок, на котором стоит, крутя своим лучом яркого света, здоровущий океанский Маяк. Так вот Ты какой, - Безграничный... Приходит память из прошлого цикла перерождений, - Я вновь испытываю это Счастье при виде Тебя. Мы - оба безграничны и Я, такой же, как и Ты...
        Спустившись вниз я немного прогулялся вблизи отеля, чтобы не потеряться, купил себе на ужин свежих овощей, несмотря на то, что они оказались в два раза дороже, чем в Путтапарти. Помидоры стоили 8-10Rs/кг, а бананы 2-4(!!!) за штуку. Да... Индия намного подорожала, по сравнению с моим прошлым визитом сюда, в 1997 году. Уж бананы-то всегда были эквивалентом рупии, теперь здесь все было несколько по-другому, но ведь и я, был тоже уже другой. Ладно, завтра со всем разберусь, а пока, вернувшись домой, я перекусил овощами с хлебом и около десяти завалился спать...

        27/08/03 Проснулся я лишь в полдевятого, спал плохо, т.к. засыпать вчера пришлось под оглушительное песнопение местных жителей, которое они устроили на центральной площади городка, что была неподалеку от отеля. Что это было, - не понятно, то ли праздник какой-то, то ли что, но санскритские гимны раздавались на весь городок всю ночь, а начиная с трех-четырех часов проснулись мусульманское население и давай с мечети Коран распевать, да так чтобы слышали непременно все. Да и вообще, впечатление было такое, будто весь этот прибрежный городок просыпается и мгновенно оживает уже с четырех часов утра, - шум, гам, народ на улице толпиться, базарят торгуются кто рыбой, кто чем. Тут явно сказывалось влияние прибрежной зоны, которая была вся сплошь и рядом покрыта лачугами рыбаков, вывешенными сушиться разнообразными снастями, лодками, веслами, сетями и т.д. Надо будет разобраться когда этот "концерт" начинается и заканчивается, чтобы спать вместе со всеми, потому что впечатление было такое, что это здесь было в порядке вещей.
        С алкоголем в Канньякумари я решил категорически завязать, - не нужно здесь это. Для начала, я сходил, купил овощей, поел и пошел гулять, знакомиться с поселком. Сходил прежде всего к Океану, поблуждал вдоль берега, теша глаз безбрежными просторами открывающейся панорамы. Впереди этого мыса, метрах в трехстах, стоял остров-храм - Скала Вивекананды, а рядом с ним, на другой торчащей из воды горе, величественно возвышалась семидесятиметровая статуя какого-то древнего короля, надо будет потом обязательно по-подробней разузнать об этом.
        Хотел было искупаться, но как-то стремно показалось, ибо все бхаратваси, барахтались в одеждах, а я же был к этому не готов, да и вообще это было очень опасно. Я в пруду-то чуть не утонул из-за шорт, а тут... Океаныч... Немного обломавшись, что так и не удалось окунуться, я пошел к дому, но тут же заблудившись в неизвестном месте, проблуждал часа два. Ничего не понятно, и спросить-то нечего, - название отеля я не запомнил, а визитки никакой не взял, а отелей здесь, как оказалось, было океан пруди...  Блуждал, блуждал по-кругу, еле отыскал, оказалось, что я мимо него несколько раз проходил, но зато радости было, - не передать... Я хорошо прогулялся, и по ходу дела узнал, где чего есть, вот так и познакомились.
        Приняв душ, я решил сходить в местную забегаловку, как у них здесь они называются громким словом, - "ресторан". Но я нашел такую стремную, самую дешевую, где сидели одни рыбаки, водители и работяги, и на 25 руплетов меня накормили от живота. На банановом листе мне предложили гору риса, сабзи и дал, и я насладился по-полной, этим разнообразием горячих продуктов, а то последнее время на одних свежих помидорах, да огурцах, в крайнем случае самоса, кое-какая перепадет. На обратном пути я еще решил прикупить и их, благо здесь они были по две рупии. Овощи у меня еще были и тем самым, ужином я себя уже обеспечил.
        Вернувшись в номер, я полежал немного, отдохнул, и пошел на крышу загорать. Похоже я все-таки где-то успел простудиться, нос заложило, кашель хронический и т.д. Пытаюсь лечиться солнечными ваннами, таблетками и чаванпрашем с медом, который я еще в самолете прихватил. С душем решил быть осторожно, просто так, от жары, - не употреблять, из носа просто льет, знобит и колотит, решил никуда больше не ходить, лежу себе, читаю и выздоравливаю... И тут понеслась... На улице начали петь, смотрю на часы, - 19.30. Меня терзают смутные сомнения, что это мусульманский "траффик контроль". Однако после этого пробили колокола в ближайшей христианской церкви Святой Терезы, и затянули ведические гимны на санскрите и все это продолжалось до десяти часов. Веселый городок, нечего сказать, - космополитический. Но спать-то когда? Я все это время лежал, читал, писал, болел, да так и заснул...

        28/08/03 Проснулся я около десяти, принял душ и пошел гулять, продолжая знакомиться с городом-поселком. Совершенно случайно я забрел в какой-то древний Храм, к которому привела меня дорожка-лабиринт, улочка по которой я шел, непонятно каким образом превратилась во вход, ну я и вошел внутрь не глядя. На меня тут же набросились местная нищета, подошел какой-то степенный брамин, и мне пришлось отстегнуть ему 10 рупий за что он повел меня дальше, вглубь Храма...
        Это была какая-то пещера с лабиринтом, мне поставили тилак, за который мне снова пришлось заплатить 10Rs и, таким образом, за какие-то 2-3 минуты, он провел меня через весь этот Храм-лабиринт, заставляя на каждом углу падать на колени перед очередным божеством, а то и просто так, безо всякого повода молиться, при этом каждый раз спрашивая у меня по 10Rs. Под конец, он вообще обнаглел и спросил у меня без малого 50 руплетов, на что я, офигев от такой наглости, категорично ответил ему, что нет, с меня хватит. Он стал возмущаться, я - не понимаю, кто из нас прав, в конце концов меня спасли какие-то бхаратваси, ставшие невольными свидетелями этой сцены и пристыдили этого горе-служителя так, что он от меня наконец отстал.
        Мне было обидно, поскольку я видел, как обычные бхаратваси ходили и молились, ничего никому не платя, а мне пришлось выложить рупий 50, да еще к тому же священник остался недовольным, не получив сотни. На выходе я заплатил еще какому-то оборванцу, за то, что он сторожил мои тапки и одежду, которую перед входом заставили снять (всю дорогу я был в одних шортах) и выходя, я от души прикололся над собой, что экономлю на еде каждую копейку, тогда как здесь за пять минут меня кинули на два сытных обеда. Что ни день, то попадалово, про поезд я ничего не говорю, но на суше... Они в наглую стараются обобрать каждого иностранца до нитки, повышаю цену чуть ли не вдвойне, а я еще не обнаглел, не освоился до такой степени, чтобы просто отбрасывать любые их дурацкие предложения, которых здесь полно на каждом шагу (позднее расскажу, будете долго смеяться, но это из другой истории).
        Далее я пошел на местный "пляжик", если это место можно было так назвать, т.к. это были камни, глыбы-валуны омываемые водой, а Океан, это вам не море, и даже в спокойном состоянии очень опасен. Однако, я пока этого не знал и лишь с завистью наблюдал, как другие весело барахтались и плескались, кто по-колено, кто по-пояс, но не глубже. Вот анекдот, думал я, чего боялись, - непонятно, наверное акул. Чуть позже, в отеле где я остановился, мне удалось узнать, что неподалеку от этого места, в каких-то двадцати километрах есть нормальный пляж, это рядом с другим южным городком, - Нагеркоилом, и я непременно решил туда съездить, но я был еще не достаточно для этой поездки здоров и поэтому с этим, я решил повременить. Так я и сидел на камушках, наслаждаясь удивительными видами Океанского простора и про себя беседуя с Ним. Солнце припекало, прибрежный ветерок наполненный мелкими брызгами, охлаждал. Просидев без малого полтора часа, размышляя над тем, как бы мне все-таки изловчиться, чтобы искупаться, я так ничего и не придумал. Проблема была в том, что трусы у меня были, как спортивные, так и плавки, но я не видел никого, кто бы купался по-нормальному, - в трусах. Все были завернуты тряпками поверх трусов, а кто был в штанах, так и купались, не снимая их. И стремно и обидно, что у меня не было под рукой простого куска материи, которая есть даже у нищих, поэтому я сидел и терпеливо ожидал хоть одного европейца, но никого не было, я как будто бы был единственный белый иностранец, на весь этот небольшой городок.
        Так ничего и не поймав, на этом "пляжу", я отправился домой, по дороге прикупив пяток самос на 10Rs. Пришел, пообедал, принял прохладный душ и пошел загорать на крышу... Немного обгорел, вернулся в номер и стал беззаботно валяться, читая книжку про "LSD". Затем я вновь сделал вылазку за едой, стараясь найти для себя оптимальную пищу, - дешевую и сытную. Вчера мне попались какие-то картофельные шарики по 2,5Rs, довольно вкусные и я пытался их найти, но, как оказалось, я опоздал, они закончились и мне пришлось купить овощей. На обратной дороге, я, как мы и договаривались с хозяином отеля, заплатил тысячу руплетов за десять дней вперед, и вернувшись в номер опять, лежал, читал и ел.
        Второй день я провалялся в абсолютном бездействии, но вы бы знали как хорошо и спокойно было на моей душе, такого чувства удовлетворенности ото всего, я очень давно не испытывал... Ни с кем не общаюсь, знакомых нет, - и не надо, никому ни чем не обязан, и ни от кого не завишу. Лепота!.. Я как бы медленно пью и насыщаюсь этой блаженной Свободой, простейшим существованием изначального Бытия. Сладкая внутренняя радость наполняет меня от того факта, что я - есть, и в этом - все. Больше моей душе ничего не надо. Периодически возникает мысль, когда же это закончится? - Когда закончатся деньги? За две недели мимоходом разлетелось уже 150$!!! Но теперь я успокаиваю себя тем, что у меня есть два варианта, один - в Ченнае, другой - в Нагпуре. Если обломаюсь и нигде не пристроюсь, придется сваливать, но надеюсь, что до этого дело все-таки не дойдет т.к. Я - должен найти работу и остаться Здесь, во что бы то ни стало!!!
        Вот этим и подбадриваю себя, гоня слабые мысли и чувства прочь. Я, - знаю свое будущее, когда-то я видел его открывшимся третьим глазом, - глазом чистого интеллекта, духовным глазом Божественного Знания. И мой опыт постоянно напоминает мне, что когда дело касается чего-то серьезного в моей Жизни, - Чувства никогда меня не обманывают. Письма, почему-то не пишутся, да и писать-то, вроде как не о чем. Наверное еще просто не время... А вот прикол, купил я тут за 5Rs стакан жареного гороха, так его есть оказалось невозможно, даже с моими здоровыми и крепкими зубами, решил размочить, целый день отмачивал, получилось довольно неплохо. Таким образом в моем меню появилось уже целых три блюда, за исключением жареных самос, покор и т.д., - помидоры и огурцы, картофельные шарики и этот сухой горох, которого в размоченном виде хватает на 2-3 приема. Ко всему этому, выйдя прогуляться перед сном, я наткнулся на прекраснейший обед из двух тонких лепешек, внутри которых был положен дал с сабзи, плюс покора, получается целых пять блюд...
        Завтра, очень хочется посмотреть рассвет с крыши Отеля... Интересно, как Солнце появляется из Океана?.. Правда для этого надо будет встать около пяти, может получится? Можно будет даже попробовать помедитировать, как в былые времена... Почему бы и не вспомнить "молодость", я же все-таки ЗДЕСЬ. Чтобы успокоить свои пробудившиеся чувства, я выпил снотворного и сейчас, около девяти, пытаюсь уснуть...

        29/08/03 Ну я сегодня и выдал... Сам себе поражаюсь... Проснулся в 5.30 и пошел на крышу встречать рассвет. Пол часа помедитировал, в 6.15 из-за Океана показалось Солнце! Это была удивительная картина... Полный вдохновения и как бы умывшись в этом солнечном водопаде чистых чувств и эмоций, которые захватили все мое существо, вернувшись в комнату, я сел еще вспоминать Баба, на этом и сладко уснул...
        Окончательно пробудившись, после дивной чистоты сна, около половины десятого, на меня сразу же по-страшному накатило. - Я очень хочу в Центр Б.К., к своим родным светлым братьям и сестрам, к Баба, Домой, в Семью... Не тормозя, я быстро разыскал в своей старой книжонке адресов Центров, которую на всякий случай, все-таки прихватил в последний момент с собой, адрес ближайшего Центра, который как оказалось находился в том же Нагеркоиле. Меня переполняли различные чувства и эмоции, но самым сильным было переживание того, что я больше бессилен противостоять этому притяжению Баба. Все, одиночество мое закончилось, и мы должны быть вместе! Не тормозя, я разузнал у прислуги как ехать в Нагеркоил, разыскал местную автобусную остановку, и поехал...
        Через полчаса оказавшись в Нагеркоиле, который был в десять раз больше, чем Канньякумари, мне с трудом удалось узнать, как туда добраться. Я взял мото-рикшу, дал ему адрес и как только я увидел перед собой указатели, со знаком Шив Баба, я дал ему 20 руплетов, и за все поблагодарив, отпустил. Дойдя же до ворот Центра, я обнаружил, что все было закрыто, постучал, и мне на встречу спустилась ангельской красоты кумари. Я сказал, что хочу получить Знание и она, запустив меня внутрь, с Любовью поговорила со мной о том, как бы нам лучше это сделать. В какой-то момент, я не удержавшись поинтересовался, - А где здесь комната Баба? Она показала, я вошел, и едва переступив черту порога, провалился в глубочайшую Йогу... Около часа, я не мог ни пошевелиться, ни выйти оттуда, слезы градом катились моему сияющему от нахлынувшей радости и боли лицу. Я вспоминал моего Единственного Возлюбленного, разговаривал с Ним, каялся и в конце концов понял, что как ни крути, - ни когда мне от Него уже не уйти, и ни куда больше не деться... Это просто - не реально. Душа, которой довелось встретиться с Ним хоть раз уже не в силах разорвать эти вечные взаимоотношения с Отцом-Богом. До меня наконец-таки дошло, что Он подрузамевал, когда говорил, что в конце концов придут все, кто Его оставил. Ты можешь стараться перекраивать свою Драму как хочешь, но все это включено в твой процесс очищения и учебы. Один раз выйдя за пределы ограниченного человеческими мерками мышления, душа не может испытывать истинное Счастье от ограниченных рамками материи вещей. Да, мы можем наслаждаться красочной Иллюзией, но до поры до времени, ибо природа ее - временна. Истина - постоянна, и рано или поздно, но так или иначе, она расставит все на свои места. Да, многие оставили этот не легкий Путь Духовного Знания, но в последний момент, когда душа попадет в безнадежную и крайней степени болезненную для нее ситуацию, ей не останется ничего, как обратиться к Своему забытому, но Единственно Истиному Духовному Отцу. Интеллект каждой души приведет под конец ее к Баба. А что касается Его Центров, разбросанных по всему Миру, то нет на земле мест чище этих, и в них, особенным местом является Святая Святых - Комната Баба. Уже побывав во многих местах Индии, ты в который раз убеждаешься, что Брамины Б.К., - самые чистейшие души из всех разнообразных "служителей" Бога и ашрамитов. И как белое на черном, как свет Солнца отличается от света Луны, не вооруженным глазом видно, что заветный ключ, от ворот Рая, находится в руках у них, конечно, если он вас интересует...
        Когда я вышел из комнаты Отца, омывшись, как в чистом, горном водопаде, сестра спросила меня, не хочу ли я посмотреть их основной Центр, т.к. это лишь маленькая "Гита-падшала", - филиал, а она, - простая, не Посвященная кумари, в то время как в основном Центре я смогу встретиться с настоящим Божественным Инструментом, - Посвященной Старшей Сестрой - Диди Малой. Что же касается курса, мы договорились с ней, что я приду вечером, к шести часам, а пока, она дала мне брата, который тут же отвез меня в основной Центр, который находился на другой стороне этого городка.
        Пожилая Сестра Мала (на вид ей было около 65 лет и ежу было понятно, что в Знании она была не меньше лет сорока), с большой Любовью и духовной радостью приняла меня, ни о чем не расспрашивая и прежде всего накормила меня бхогом до отвала. Мне пришлось отказываться раз десять, прежде чем сестры остановились мне подкладывать. Она просто сразу же приняла меня за Брамина, несмотря на то, что братик, который меня привел, сказал ей, что я хочу получить вводный курс. Игнорируя все предостережения она тут же дает мне сегодняшнее мурли на английском и говорит, чтобы я завтра пришел в ту Гита-падшалу к десяти утра, и она тоже туда предет. Я сказал ей, что я собирался прийти туда сегодня в шесть, т.к. договорился с кумари на счет вводного курса, она же мне отвечает, что никто здесь английского так хорошо не знает, я же на тамиле, ничего не пойму. Я говорю, - Но как же так? Я ведь так дивно общался с кумари...
        В общем очень трудно было ей что-либо объяснить, поскольку она тоже английский понимала 50х50, а братец, немного по-переводил, да тоже запарился с этим. Да... Без языка общаться очень неудобно, но так или иначе, в конце концов я сказал, что с завтрашнего дня я буду приходить каждый день два раза, - в десять утра и в шесть вечера, т.к. хочу (а на самом деле знаю, что по Закону Браминов, я просто обязан) прослушать Начальный курс. На том и договорились, и я пошел, прихватив, с ее разрешения, мурли...
        Ну Пита... Ну Шива, ловко же Ты все устроил, думал я... Я очень не хотел врать, но и рассказывать с порога всю свою длинную историю, что я восемь лет был действующим Брамином, я тоже не хотел. В результате, я не сделал ни того, ни другого. Однако кумари, сразу решила дать мне начальный курс, в то время как старший инструмент, безошибочно определил что я, все же "старый Брамин", а посему, сразу дала мне мурли и отправила на классы. "О Баба!!! Так хочется бросить курить, помоги пожалуйста... А мурли я все переведу..."
        Вернувшись домой, я сразу же перевел одну страничку мурли, потом поел, полежал, почитал... Вроде как ночь на дворе, спать пора, да Чаванпраш не дает, с ним я явно переусердствовал, на ночь его нельзя принимать. Угомонился лишь к одиннадцати часам, но все равно решительно настроил себя, чтобы встать в полшестого, и это будет моим началом "духовных усилий". Встретив Солнце и проведя АмритВелу, я доперевожу это мурли до конца, а потом, к десяти часам, отправлюсь в Нагеркоил, на мурли-класс. Страница переводится за час, да и без словаря, некоторых слов мне не отгадать, но как могу, с Любовью и Божьей помощью, я справлюсь с этой задачей, а сейчас... Пора спать...

                Ракша Бандхан или Долгожданная Встреча с Океанами

        30/08/03 Как решил, - так и сделал, ибо все было в точности, как я и запланировал вчера, хотя, такого со мной, не было давно. Единственное, приехав в Нагеркоил, я там малость заплутал, и из-за этого на полчаса опоздал, но, как я предполагал, Диди приехала позднее меня, и в ее ожидании, я еще хорошо помедитировал в обществе местных братьев и сестер Б.К., добрый час. Затем появилась Диди со вчерашней кумари и она дала ей для меня английские мурли, что бы она прочитала мне их отдельно. мы уединились в маленькой комнатке внутри Центра, тогда как Диди, стала проводить для всех мурли класс на тамиле, в большой комнате-зале. Я наслаждался слушая мурли Отца. Сестра читала его с большим чувством, оставаясь погруженной в глубину этого Океана. Иногда я помогал ей прочитать и она спросила меня, откуда я так хорошо все знаю и мне невольно пришлось раскрыться, я ответил ей, что был Брамином с 91 по 97... Она переспросила, - А с 1997? - Я ответил, - Нет. Вот и все...
        Ничто не изменилось в ней, ни отношение, ни дришти, - это был полный духовной Любви, чисто братский, понимающий взгляд, и она продолжала читать. Если какие-нибудь пустые телеги-мысли и пронеслись в тот момент в ее голове, то по крайней мере она повела себя как настоящий раджа-йог и я не увидел и тени перемены отношения ко мне. А я отлично понимаю, как это не просто, чистота ума должна быть для этого кристальной и я в душе своей, порадовался за сестру, - есть все же Истинные Брамины и из рядовых Б.К. Но с каким вдохновением она читала мурли... Это надо было видеть и не только на физическом уровне, в Тонком мире я видел настоящий духовный танец Знания этой уникальной души.
        Наконец, после того, как она прочитала мне все мурли, меня пригласили в зал и оказалось что я неожиданно попал на праздник Ракша Бандхан. Вот уж ни как не ожидал, на сколько я знаю, праздников у Браминов Б.К. не так уж и много, а тут, на тебе... Диди Мала, дав сильное, полное Любви дришти, торжественно повязала мне Ракхи Чистоты, поставила тилак духовного сознания, дала толи и благословение, которое гласило "Вы, Душа, - Помощник Баба №1". Вах Баба!, вот и доигрался, пронеслось в моей голове, - На сколько же Ты..., как бы так помягче, ...Сладкий Отец. Вот и повязали..., в прямом смысле слова... Далее я остался в зале, слушать окончание мурли на тамиле. Сидел себе медитировал, погруженный в блаженное опьянение, накатившее на меня со всех трех измерений и шести сторон.
        После класса, ко мне подошел один пожилой Дада и поинтересовался, как давно я в Знании, я ответил - Шесть лет... Вах! Все и обалдели... - А был ли я в Мадхубане? - Да!; - Видел ли Баба? - Да! Я не врал, никто же не спрашивал меня о подробностях. Но меня продолжали спрашивать, - Хожу ли я в Центр сейчас? Я ответил, что - Нет. - Как давно? - С 1997 я уже не Брамин... Спросила меня об этом одна из сидящих в зале сестер... Вообще, залом это конечно назвать было трудно, браминов в этом Центре было около сорока и преимущественно это были сестры, - матери и кумари, братьев было всего четверо и они были пожилые, тогда как кумаров, - вообще ни одного. Я ответил это перед всем залом, и по взглядам видел, что меня отлично поняли.
        Но так или иначе, двери в Центр для меня стали открыты и завтра мне снова к десяти часам можно будет прийти на мурли, что я с радостью и сделаю, а пока, около двух часов, по окончании этой скромной программы праздника, простившись со всеми я пошел искать свою остановку, погруженный в глубь себя и переполняющие всю мою душу тонкие чувства... Как вы понимаете, всем этим я был тронут, до глубины души взволнован, счастлив и расстроен. Без труда, разыскав нужную мне остановку, не удержавшись, я купил себе сигарету и самос, поел, покурил, успокоился и поехал домой, в Канньякумари...
        Приехав домой, я сытно пообедал, и в связи с праздником, полный решимости в первый раз в этом рождении искупаться в Океане, пошел на пляж. Один Океан, меня уже омыл своим очищающим душу нектаром Знания, надо было для верности заручиться и поддержкой второго. Не долго думая, я одел двое трусов и к четырем пришел на пляж...
        Народа - куча,  но ни одного европейца, все барахтаются прямо в штанах. Мне признаться, очень не по себе, как-то стремно и даже страшновато. Ни температуры воды, ни дна, - не знаю, а это вам не Озерки, одно название чео стоит - Оке-е-а-ан. И оком не успеешь моргнуть, как унесет. Память о том, как я совсем недавно, какой-то месяц назад, чуть не утонул из-за шорт, купаясь с Ленькой в Озерках, давала себя знать. Это был тихий пруд, а тут Сам, - Безграничный... Но вот и раздеваться тоже как-то не очень, все черные, а я, как назло, - белый, и так-то все глазеют на меня, как на идиота, а если я еще разденусь, да пойду в трусах... В общем измена, со всех сторон. Сижу на пляжу, греюсь, погрузившись в сладкое воспоминание о Баба и даже не загораю.
        Тут на меня накатила небольшая кучка студентов. Прямо как дети, расспрашивают обо всем, женат я,- не женат, и все то им интересно, и надо знать, все хотят познакомиться, в то время как английский, знают также плохо как и я. Поэтому как наехали, так и съехали. А я лежу себе на пляжу, - медитирую... Тут ко мне подсел один ерофей повзрослее, интеллигентной наружности, с чистым произношением английского и тоже говорит, - Один приехал, и хочет искупаться, а одному, ясное дело, - стремно. Он рассказал, что он из Дели, и тоже чувствует себя здесь иностранцем, поскольку в этом штате Тамил Наду, мало кто знает хинди, все говорят на тамиле, в крайнем случае на  английском, но хинди они категорически не принимают, а тамил, он естественно, - не знает. Он также сказал, что уже сегодня, в семь вечера он отправляется домой, и поэтому очень обломается, если ему так и не удастся здесь искупаться.
        Раза два он спрашивал меня, иду ли я, а я все отвечал, что нет, я не собираюсь, я просто лежу, но когда он спросил меня в третий раз, я не выдержал и ответил, - А ты, идешь? А он, - Я после тебя... Я от души умилился, - ну прямо детский сад какой-то. Я ответил, - Ачча, и стал раздеваться. Тут он меня остановил, - Ты не видишь, все же в штанах... И как бы оправдываясь, добавил, - У нас тоже так не купаются, но и нам придется в штанах. А мне уже пофиг,  хоть в штанах, хоть без штанов, все! Меня прорвало и я загорелся: "Теперь я не один!" - Спасибо Баба.
        Я ответил, - В штанах, так в штанах, и уже ни на кого не глядя, зашел в Океан... О Баба!!! Какое Счастье! Сбылась мечта Идиота, - Я на самом краю Индии! В Индийском Океане!!! Как выяснилось, на самом деле, океан был только здесь, т.к. километр вправо, - Арабское море, влево, - Бенгальский залив, но только Здесь и Сейчас,  Индийский Океан!!! Температура воды - 30;-33;С, - даже не "парное молоко", а просто, - теплая, но какие волны! Какая сила! Все дно сплошь покрыто огромными валунами, поэтому нет и речи о том чтобы можно было поплавать, но кувыркаться в волнах, вместе со всеми бхаратвасями было по истине зыкинско! Столько счастья, криков радости у каждого, несмотря на то, что все в штанах... Мне невольно вспомнился Илья, представив, чтобы он здесь вытворял, я еле сдерживал смех. Вот уж точно, - истинный бхаратваси, он бы здесь точно весь пляж на уши поставил, и все бы были этому очень рады, его бы все точно приняли за своего... Жаль, что его здесь нет, но я надеюсь, - еще не вечер, придет и его время. Когда-нибудь, он обязательно здесь будет, потому что он просто должен быть именно ЗДЕСЬ. Ну вот и все, минут через двадцать мы вылезли из воды, радуясь друг за друга, распрощались и разошлись. Вот и свершилось предначертанное, и ожидаемое мной долгие годы, мы наконец-то встретились, я - и Океан...
        Придя домой, я прежде всего помылся от океанской соли, которая выступила на штанах, затем я перевел очередную страничку мурли, решил сегодня лечь спать по-раньше, но тут вдруг с полвосьмого зарядили такую музыку... Да на весь город... (колонки Ватт по тысяче, радиус охвата около километра). Да такую заводную, что я просто не могу усидеть на месте, плясать хочу, ноги не слушаются, - сами в пляс идут, прямо как в сказках. Вышел на балкон, посмотреть что за дивный карнавал? Не праздник ли? - Да нет, танцующей толпы нет, все вроде как обычно. - И это у них обычно?!! Опьяненный переполняющим меня безудержным Счастьем, я не могу больше стоять, и мои ноги, руки, туловище и голова, отправляются в пляс...
        Понеслось... Вах Драма! Вах Баба! Представляю себе, чтобы было бы с Ильей, он бы точно пошел по улицам колесом, толпу собирать и народ заводить. Я, - как дурак, тащусь, смеюсь и корчусь в безудержной пляске у себя в номере. Меня переполняет Божественное Опьянение, Радость и Любовь ко Всему. Это - моя Страна, мой Народ, мой Баба, и это Все,празднует, возвращение Домой блудного сына. Я уже не могу улыбаться, с непривычки челюсти начинает сводить. Часа два танцевал, не в силах снять с ушей ликующую улыбку, посмотрел на себя в зеркало, а глаза-то пьянющие... Ни как не успокоиться и за мурли не взяться. Не взять себя в руки и все, не хотят слушаться, ходуном ходят, и ноги повели меня на крышу, там места больше. Ох и оттянулся я! Наплясался вдоволь, за все те годы, что жил в России   взаперти. Какое все-таки счастье, после тридцати лет изгнания, вернуться в родные края. Этот кружащийся огонь ночного маяка, безграничный вид Океана, музыка, что постепенно стала успокаиваться и затихать, и я, вместе с ней... Вернулся в комнату, очищенно-окрыленный, как же легко и свободно было на моей душе. Я лег, немного полистал книжонку и заснул...
        Вот какой сегодня был удивительный день, замечательный во всех отношениях. Я искупался в обоих Океанах, отмывшись ото всякого дерьма, накопившегося за это время, на моей душе и теле, и приняв второе Браминское Рождение, - 85-е в этой кальпе, вновь повязал себе ракхи Чистоты Брахма Кумара, и с этого момента имя мое вновь стало, - Камал.

        31/08/03 Сам Бог-Отец Шива, вместо будильника разбудил меня без пяти минут Амрит Вела (4.00), с реальным чувством, что я больше не хочу спать. Однако не спала и Майя, и отговорив меня от того, чтобы я встал немедля, убедила мой, еще не окрепший  интеллект, в том, что если я сейчас встану, то потом, около десяти, непременно буду на мурли носом клевать, чем здорово опозорюсь. И я вырубился было дальше, но тут, с 4.30 взялся за дело уже мой будильник и не давал мне покоя, звонив каждые пять минут, однако я мужественно ему противостоял, твердо решив проспать хотя бы до семи часов. Вот придурь, скажете вы, прямых касаний Матушки Драмы не понимает, о Боже, в каком же грубом телесном сознании я тогда еще пребывал... Наконец едва я разобрался с будилой, выключив его раз и навсегда, лег, как кто-то настойчиво стал стучать в мою дверь, объявляя, что: "Sun rise!" (Солнце встает!). Не выдержав такого наезда со всех сторон, я кричу в ответ "О.К!!!", и встаю, тут уж никуда не денешься, Бхагаван в конце концов Самолично постучал мне в дверь, ибо какому идиоту это могло еще взбрести в голову, с таким правом, как будто бы я кого-то просил...
        Тем временем, музыка орет уже вовсю на весь маленький городок, который, несмотря на ранний час, шумит, кто пуджу в храме совершает, кто в мечети Коран поет, кто молитву Христу читает, вобщем в полшестого, утро все уже в полном разгаре, как будто бы день настал... Вот, думаю, круто наверное, так жить, - просыпаться с первым лучем Солнца и с последним засыпать. День получается всего 12 часов, ибо в 18.30 уже закат. Здесь почти Экватор...
        Так или иначе, приняв прохладный окат, я поднимаюсь на крышу, а там... Народу, немерено, похоже вся наша гостиница собралась, да и на всех соседних крышах, тоже народу полно, все с терпением ждут первых лучей восхода, чтобы поклониться Богу (каждый своему), перед началом этого дня. Я скромно сел с краешку, сижу себе медитирую, и через полчаса, из Океана, медленно стало выползать Солнце... Вах!!! Красота-то какая... Сначала на темном небе появляется дорога из облаков, освещенных первыми лучами, а потом торжественно и медленно выползает и Само, - огромное, багровое, красивое, в общем, словами - не передать. Здравствуй Баба! Здравствуй  День! Здравствуй край ты мой родимый! Индия моя!!! Ору я мысленно, во все горло. Я - несказанно счастлив, наполнен этим Восторгом от осознания своего Бытия, сердце мое трепещет от переполняющих меня чувств Любви ко всему этому, как журавль в Небе, на глаза наворачиваются слезы, я - плачу... О Отец, сколько всего мне довелось в этой жизни испытать, и то, что я сейчас вижу, - достойно того. Неужели это не сон, не ужели я вопреки всему снова Дома. О Боже, как же я хочу остаться здесь навсегда!.. Постепенно приходя в себя, и успокаивая захватившие мое существо чувства, видя, что Солнце уже вышло в полный свой рост и народ постепенно начал расходиться, я тоже спускаюсь в свой номер и сажусь переводить мурли... За два часа перевел две страницы, поел овощи с горохом и поехал, как я и собирался, в Нагеркоил, на мурли класс...
        Дверь Центра открыл молодой кумар, лет двадцати пяти и впустив, оставил меня одного. Я как вошел, так и сел, в зале, погрузившись в медитацию, в ожидании сестры и мурли. Через полчаса, сестра продефилировала мимо меня, не обращая никакого внимания, сижу дальше... Еще через час, она дала мне почитать "World Renewal", - браминский журнал на-английском и вновь исчезла... Просидев в йоге еще полтора часа, мне почему-то показалось, что все просто ушли спать, т.к. наступил уже полдень, а Брамины, как известно, из-за того, что просыпаются в районе трех, имеют обыкновение, в это время спать. Завершив свою медитацию, я в одиночестве побродил по пустынному Центру, по-нажимал выключатели, пытаясь зажечь транслайт с Баба, чтобы хотя бы провести нормально полуденный траффик контроль, вдруг сама по себе заиграла музыка, да на весь Центр, включился транслайт, ну, думаю, доигрался... Хотя в принципе, траффик контроль в прямом смысле этого слова, - Святое дело. После трафика, музыка автоматически выключилась, в то время как транслайт с Баба, остался гореть вместе со мной. Ах! Хорошо-то как!.. Посидел еще пол-часа, никто меня не гонит, потом я решил все же разыскать выключатель от комнаты Баба. Со второй попытки нашел, и засел уже в Йогу конкретно, не ожидая ни кого...
        Около двух, невидимые мною Брамины, вроде как проснулись, вновь появилась сестра, которую звали Прашанти и я наконец скромно спросил у нее, - А мурли, где? Она также спокойно мне ответила, что у нее на английском языке, нету, они находятся в главном Центре. Она тут же дала мне его адрес и сказала, чтобы я взял там все английские мурли, что есть, - до 6-го числа и привез их завтра, а она, будет их мне читать. Я сказал, что сегодня я уже туда не поеду, - поздно, поеду завтра, а она мне ни с того, ни с сего предложила поехать после Канньякумари в Ченнай, и найти там себе достойное место Служения. "Ну это уж слишком", - подумал я. Куда мне сейчас "достойное место Служения", мне бы хоть на колени для начала встать, она даже не может себе представить мою форму в Тонком Мире, я же едва открыл глаза, но лежу пока, переводя дух, почти без сознания и сил. Да, я конечно же поеду в Ченнай, но сначала, мне надо решить дела с этим Раджешем Кумаром, который меня туда жениться приглашал... Конечно ничего из этого я ей не сказал, а поблагодарив за оказанное гостеприимство и уникальную возможность, спокойно провести полдня в Йоге с Баба, я на этом простился с ней и поехал в свое Канньякумари. По дороге к дому, я купил какой-то пакет вегетарианской еды, на 17Rs, а когда придя домой заглянул, обнаружил там завернутую в банановый лист гору риса, дал в пакетике, сабзи, соус, в общем я прикинул, что мне еще и на ужин останется и располовинив это все, хорошо поел.
        После еды я лег, часа полтора почитал книгу про LSD, затем решил позаниматься хинди, так, время незаметно и пролетело. В полвосьмого я поужинал, почитал еще и около девяти собрался потихоньку заснуть. Под конец дня появились первые мысли о том, что пора бы мне уже ехать дальше, но поскольку я оплатил, я еще должен быть здесь целых пять дней. Что ж, пять дней у двух Океанов, это не беда. Завтра поеду искать главный Центр Нагеркоила, а потом, быть может съезжу в Ваттакоту, где, как мне посоветовали, есть отличный песчаный пляж, чтобы искупаться и в Бенгальском заливе, а завтра мне снова надо будет постараться встать по-раньше, да начать наконец нормальный Браминский образ Жизни, Хватит херней Страдать! Ом шанти...   

                Встреча с Йоганандой

        1/09/03 Проснувшись в пять утра, я немного помедитировал и пошел на крышу, встречать Шиву, рассвет нового дня и первый день нового месяца. Встретив оба Солнца, одно из которых светило на до мной теперь всегда, в красно-золотистом сиянии Парамдхама, наполнившись этим духовным Светом Покоя и Любви, я вернулся в свой номер и сел переводить мурли. Допереводив до конца, я прогулялся за едой, позавтракал и поехал в Нагеркоил, на мурли.
        И вновь, я там заблудился и мне пришлось достаточно поблуждать, прежде чем удалось отыскать нужную мне улочку на которой располагался главный Центр. Этот район был средней богатости и на небольшом участке было большое скопление различных небольших частных домиков и разнообразных улочек ведущих к ним, поэтому несмотря на то, что указатели Баба все же были, поиски нужной мне улочки заняли у меня около часа. Волею случая, мне попался один пожилой саньяси, который на мой безмолвный вопрос (поскольку я просто протянул ему бумажку с адресом, будучи уверенным в том, что по-другому он меня не поймет), не только ответил на чистейшем английском языке, но и сказав, что отлично знает где расположен Центр, а также в очень хороших, дружеских отношениях с Диди Малой, взялся меня туда проводить. Вот так саньяссин, думал я, не только по-английски говорит, но еще и с Диди дружит. По дороге он рассказал мне, что принадлежит Духовному Ордену Миссии Рамакришны и у них тут неподалеку есть пара филиалов, для братьев, - Ашрам Рамакришны и Вивекананды, а для сестер, - Ашрам Шарады Деви (жены Рамакришны), и он с Любовью пригласил меня зайти к ним в гости.
        Не долго думая, я тут же согласился, объяснив ему, что сначала мне нужно будет встретиться с Диди и получить от нее мурли и мы пошли в Центр. С большой Любовью и братскими чувствами Диди приветствовала нас, тут же дала мне все мурли и я от души прикололся, как они между собой пообщались. Это была дружеская духовная беседа Брата и Сестры, они были оба приблизительно одного и того же возраста, около семидесяти, но саньяссин выглядел гораздо моложе своих лет, это был первый человек в Индии, которому я дал меньше его настоящих лет. Бхаратваси, как правило, из-за тяжелой работы и жаркого Солнца всегда выглядят старше своих лет, лет на 5-10, за исключением Браминов Б.К., но как оказалось, благодаря своей чистоте, они тоже могут выглядеть обманчиво.
        Далее, как и договорились, мы пошли к нему в Ашрам, который располагался на берегу маленькой речушки-говнотечки. Это был небольшой домик с небольшим садиком кокосовых пальм, в котором и жили три старых саньяссина, - Йогананда был самым молодым из них, ему оказалось 66 лет, другому, - Премананда Свами было 87 лет, и наконец самому старшему - Амбикананда Свами, стукнуло 96 и он вобщем-то и играл роль Главы обоих филиалов Миссии Рамакришны, как мужской, так и женской ее части. Оба Ашрама располагались по разные стороны этой речки без названия, и сестер-саньясси было около тридцати. Четвертым братом был молодой саньясси, который прислуживал старикам и ему было около пятидесяти лет. Он был не малых размеров и в основном использовался как рабочая сила, готовя пищу и присматривая за садом, звали его просто Кришна, до Ананды он еще не дорос. Йогананда, в двух словах рассказал мне, чем они занимаются, как я вам уже сказал, сад находился в распоряжении Кришны, сам он читает в школах лекции о Йоге, а старшие просто совершают ежедневную пуджу во славу Рамакришны, медитируют и живут святой жизнью саньяссина. В сентябре они собираются отправиться в паломничество в Гималайи. Я сразу сказал, что я тоже хочу... Но он ответил, что Свами Джи поведет с собой группу паломников, и стоить это будет без малого 17 тысяч. Я подумал (смешно писать, до чего же я был наивный, как ребенок), что если я поживу вместе с ними и проявлю свою саньяссинскую форму, они с радостью возьмут меня просто так, как нужного, в нелегком путешествии человека, а времени у меня на этот Ашрам, как раз 10 дней. Да, забыл сказать, что Йогананда, почти сразу же, как только услышал, что я остановился в отеле, в Канньякумари, предложил мне поселиться у них бесплатно и пожить с ними дней десять. Я в принципе, уже с этим согласился, и решил, что так и сделаю, но мне теперь необходимо дождаться окончания моих десяти дней в Канньякумари, за которые я уже оплатил. Так что планы мои, в соответствии с Драмой стали меняться, и Ченнай отодвинулся. Под конец знакомства со всеми, Йогананда оставил мне свой адрес и телефон, и на этом простившись, я поехал в свою гостиницу в Канньякумари.
        По дороге я зацепил еды и приехав, прежде всего поел, затем принял прохладный окат и решил малость вздремнуть, так как времени было как раз час, - самый солнцепек и время послеобеденного сна. Отдохнув, я решил съездить в Ваттакоту, где, как мне говорили, был нормальный пляж, но переговорив с хозяином отеля, выяснил, что и там никто не купается из-за камней. Он дал мне другое направление, - на Соччавалай Бич и объяснил, что это находиться недалеко от Нагеркоила, - всего в шести километрах и уж там-то я точно смогу нормально искупаться. Я тут же решил, что поеду туда завтра, а сегодня мне хватит того, что я просто прогуляюсь на местный пляж и полюбуюсь видами океана, а может и побарахтаюсь в нем еще...
        Придя на пляж я выбрал себе хорошее местечко, посидел, затем прилег и тут ко мне прицепилась какая-то нищенка, слегка сдвинутая умом, но очень добродушная и сладкая сестра. Без помощи английского, на языке жестов, мы прообщались с ней около часа и я понял, что она одинокая мать, с детьми и без дома, а работой, то что она делает (она продавала заколки по 1Rs и какую-то хрень, которую никто не покупал), - не назовешь. Меня тронуло то, что она ничего у меня не просила и ничего навязчиво не предлагала, как это делали подобные ей, и я купил у нее небольшой калейдоскопчик. Далее она кого-то окрикнула, позвала, и к нам подсела довольно симпатичная иностранка-азиатка, они стали между собой кое-как переговариваться, так же как и я. Познакомившись, с ней я постепенно перехватил инициативу и мы стали общаться на английском. Иностранка оказалась японкой, причем из печально известной Хиросимы. Мне было очень прикольно, поскольку я ни разу в жизни с японцами не общался, тогда как я чувствую, что они очень таинственный и интересный народ, со своей уникальной культурой и традициями. На вид она была чуть младше меня, как оказалось, - не замужем, путешествует по Индии в одиночку, работает домашней няней, а зарабатывает всего 1300$, то есть из небогатой японской семьи и маленькой деревушке расположенной под Хиросимой. Я "похвастался", что в России, работая квалифицированным мебельщиком-универсалом, я зарабатывал 200$, так что я хочу жить здесь и мне не чего терять.
        Таким образом мы очень мило с ней пообщались, а затем индианка, "пригласила" нас в кафе, на чай, за который мне потом пришлось расплачиваться. Далее мы погуляли, пофотографировались. Йуко, так ее звали, были нужны открытки с видами Канньякумари и простившись с индианкой, мы отправились их искать, но время уже было около четырех и нам сказали, что их уже продавать перестали. Йуко немного обломалась, т.к. сказала, что завтра утром она уже куда-то уезжает, и я, прямо как в кино, вспомнив, тут же говорю ей, что у меня они есть, - я как раз из вчера купил, и я запросто могу ей их отдать, поскольку я то еще остаюсь, и смогу купить себе еще, в любой момент. К тому же, мы находились в пяти минутах ходьбы от моего отеля, тогда как она остановилась в двух километрах ходьбы, в Ашраме Вивекананды. Она с радостью согласилась и мы пошли ко мне. Я отдал ей открытки и они ей очень понравились, а затем, рассказал ей о духовном знании Университета Брахма Кумарис, показал ей также свои старые браминские фотки, в общем, само собой эта встреча перешла на уровень Служения и закончив тем, что я ей дал адрес Центра в Хиросиме, а она оставила мне свой адрес, мы договорились о дальнейшей переписке.
        Вот вам и "Помощник Баба №1"... На прощанье мы пожали друг другу руки и пожелали успеха на нашем духовном Пути. Я пообещал ей отписаться сразу же, как я где-нибудь обоснуюсь, или на долго остановлюсь, и она ушла. После этого я попереводил свежее мурли, позанимался хинди, полежал, почитал, вот и все, на том и завершил этот день.
   
        2/09/03 Проснувшись в полшестого, я слазил на крышу, встретил Рассвет и вернувшись к себе, засел за перевод. Переведя пару страниц я немного почитал, позавтракал и решил поехать на Соччавалай Бич, но сперва зайти в Б.К.Центр. И снова автобусы заплутали, запутали меня, все написано на тамиле, а я ни как не могу разобрать их корябулы, в результате чего, я добрался до Центра лишь к часу дня. Посидел немного в медитации, отдал переведенные мурли, взял другие, почитал и поехал на Арабское море, где и располагался мой Соччавалай, где я не был никогда, поглядеть и попробовать там искупаться...
        Я пересел на другой автобус и он привез меня в какую-то глухую деревню, где народа не было никого, - тишина, джунгли, кокосовые пальмы, небольшие домики из кокосовых листьев и идущая вдоль всего этого дорога. Спросил у первого встречного, где находится пляж, и пошел как он мне ответил - Прямо... Иду, душа моя поет и танцует, передо мной открылась тропическая Индия, в своем первозданном виде, как и тысячи лет назад. Жара 45;С, пальмы, колючки, безграничный голубой небосвод и минут через пятнадцать, я вышел на пустынный берег Океана, - Вах!!!
        Такого я еще никогда в этом рождении не видел. Во все три стороны нет конца и края безграничному простору, - Небо и Вода... Спустился ниже, - песчаный пляж, океанские волны, - метра два, лениво пробегаются по берегу забегая на 15-20 метров вперед и плавно откатываясь назад. Вот это Сила!.. И Величие... И Все... Я быстро скидываю с себя одежду, и как нормальные белые люди, в трусах, бегу на встречу Океану. Вокруг - ни души, только я и Океан, Небо и Солнце. Невольно вспомнились слова японки, которая предупреждала меня что с Океаном нужно быть поосторожней и ни в коем случае не плавать вперед, - на ее глазах унесло четырех человек, безо всякой надежды на спасение, даже хорошо умея плавать, они не смогли вернуться. Поэтому я аккуратненько в Него зашел, и Он стал со мной играть, ни разу я так не купался, это было очень необычно. Заходишь по колено, накатывает волна и уже по-грудь, шаг вперед и уже по-плечи, песок кончается и начинаются острые камни, а Он еще тянет тебя вперед, в эти камни, пока не набегает следующая волна и подхватив тебя как пушинку, кубарем выбрасывает тебя метров на двадцать, на берег, встаешь - по щиколотку, сделаешь пару шагов, то неожиданно попадаешь на мель, то дно резко уходит вниз и снова, - острые камни. Короче Океан делает с тобой все  что хочет, и мне с непривычки даже немного досталось от Него, вышвыривая меня на берег, Он ободрал мне об песок кожу в нескольких местах. Сила такая, что ты чувствуешь себя беззащитной пушинкой в Его руках, но в этом была Его Любовь и Ласка, ссадины Он оставил мне на память, и я даже был этому рад.
        Таким образом я искупался всего три раза, и хотя и было все же немножко страшновато, интересно было жуть как. Я подружился с Ним и принял Его игру, я чувствовал себя по сравнению с ним, как маленький ребенок. На берегу я видел очень прикольных маленьких крабиков, которые выбегали из песка, после каждого отлива воды и забегали обратно в норку когда вода набегала. Я попытался побегать за ними, но поймать их мне так и не удавалось. Еще океан показал мне язык, судя по всему, здоровенной рыбины, ибо его длинна была сантиметров 30, - можно представить себе какой была эта рыба. Еще обнаружил выкинутую на берег рыбу - ёж, которую я оттащил подальше от волн, сушиться, в надежде на то, что завтра, я непременно наведуюсь сюда снова и посмотрю, что с ним будет...
        Возвращаясь в Канньякумари, я с ужасом думал о том, что бы было, если бы японка меня не предупредила, я бы точно решил бы поплавать, не задумываясь о том, что чтобы вернуться обратно, мне придется противостоять огромной силе океанских волн, сила которых заключалась в том, что в виду всякого отсутствия волнореза, они были едиными, в несколько километров длинной. Вот так вот Баба, в который раз сохранил мою жизнь, вот вам и "случайная" встреча. Вот уж действительно, от всей души, - Слава Богу-Отцу!!! Вернулся домой я часам к шести, голодный, как черт, сходил в какую-то забегаловку, где меня накормили до отвали за 15Rs.
        До чего интересно они обслуживают, не успеваешь доесть, как тебе уже подкладывают столько же вновь, еле останавливаешь на третий, на четвертый раз. Как оказалось, такой чисто национальный обычай в Индии распространяется на все штаты, они очень строго следуют этому принципу  гостеприимства, - если кто-то ест, он должен выйти из-за стола сытым, цена же не играет ни какой роли, т.к. деньги, в вопросе еды, - чисто символичны. Придя домой, счастливый и удовлетворенный всем, я перевел на сон грядущий очередную страничку мурли и отправился в Нидралок. До чего же зыкато все-таки, после длительного заключения, вновь вернуться к себе на Родину...

        3/09/03 Проснувшись полпятого, к пяти часам мне удалось встать и приняв прохладный душ, я пошел в Йогу. Медитация была такой сильной, что я с трудом заставил себя оторваться, чтобы в назначенный Богом час пойти на крышу, будить Солнце... Разбудил, оно вновь поднялось над океаном, и залило своим теплым сиянием всю округу. Вернувшись после этого в комнату, я перевел пару страниц мурли, прогулялся за едой, купил себе как завтрак, так и обед и вновь собрался ехать на Соччавалай к своему старому приятелю Океану. Все это время я был в очень возвышенном состоянии полета и везде, куда ни глядь, видел только Шиву и Его различные образы Отца на земле, - Солнце, Небо, Океан и Камалка вечно пьян.
        Весь день я провел наслаждаясь безграничностью обоих океанов, пять раз купался, а между делом переводил, взятые с собой на пляж мурли и загорал. По дороге на пляж, я с большим трудом забрался на одну из пальм и сорвал с нее три кокоса, один из которых прихватил с собой, а два других припрятал в ближайших колючках-кустарниках. Придя на пляж, я достал свой маникюрный ножичек и расковыряв дырочку пытался попить сока, а он не идет, надо делать еще одну. Я сел и стал ковырять волокна одно за другим, полчаса ковырял, - не идет, перешел на другое место, искупался, поприветствовав тем самым Ограниченного и собрался было ковырять дальше, вспоминая о Безграничном, как хвать, а ножичка-то и нет. Потерял... На старом месте оставил, когда перебирался. Ну да ладно, в принципе не нож-то и был, да вот только чем дальше продолжить свою "работу"? Покопался в сумке, - ключи... - Пойдут. И вновь полчаса работы, наконец-то дырка пробилась и я с наслаждением испил кокосового сока, утолив при этом жажду, затем я его разломал, поковырял мякоть, съел и ее, - Лепота!!! Ну что еще надо душе сидящей в теле? - Искупался и снова за мурли...
        А между тем, Океан сегодня был покруче, чем вчера, волны были еще выше и выбрасывало их метров на тридцать, но место для купания я себе сегодня нашел намного лучше, дно было пологим и без камней, однако далеко заходить я так и не решался, да это было и не возможно, т.к. волны с такой силищей выкидывали меня на берег, что колесница моя опять протерлась в нескольких местах и под конец дня, вся была в ссадинах да синяках. Но все это было как массаж, очень сладко и с большой Любовью. Всем этим я был очень опьянен. "О Господи!!!" - обращался я прямо к чистым голубым  Небесам. - "Ничего не надо мне от Тебя более, кроме такой истинной Жизни!" Да вот только на еду для тела, надо как-то зарабатывать, и было бы где жить... Но ведь у меня еще все впереди, я еще только двадцать дней в Индии, а еще мне остается пребывать здесь как минимум 150 дней! Даже не верится... Счастье-то какое!!! Я невольно подумал о том, что за всю мою жизнь, максимальное время, что я провел за пределами Питера, это было два месяца, когда я работал в детском трудовом концлагере в Краснодаре. Получается что этой поездкой, я автоматически побиваю все прошлые рекорды. Но честно говоря, как бы мне не хотелось вернуться назад. Лучше умереть здесь, чем жить там.
        Так я и загорал, купался, переводил мурли и размышлял о своей прожитой в этом теле жизни. Незаметно проходил день, - влюбленные часов не наблюдают, а я был глубоко погружен в это состояние Любви ко Всему. После четвертого купания я сходил за вторым кокосом и расковыряв его уже со знанием дела, нашел трубочку и вновь грамм триста прохладного и сытного кокосового сока напоили и накормили меня. Вах! - продолжал восторгаться я, - Как прекрасно Жить-то бывает! Иногда... Какой там алкоголь, третий день уже не курю и не думая об этом, забыл, что это такое. Есть правда вдвое больше стал, но по опыту знаю, что со временем, это должно будет пройти. Наконец, после пятого купания, собрался я было уходить, глядь, а Океан чего-ето на берег выкинул. Подошел посмотрел, - кокос, причем не зеленый, с соком, а коричневый, - орех, ну думаю, возьму на память, потом чувствую, он какой-то подозрительно тяжелый, и в каком-то воске заляпан. Наверное какая-то рыбачья снасть, поковырялся, гляжу, а там пробка. Я аж подпрыгнул, ну думаю, сейчас Джина, каак выпущу, то-то будет... Жутко страшно и интересно, что же там может быть? По-привычке, первым делом я конечно же подумал, что это может оказаться каким-нибудь местным вином. Ну не знаю...
        Расковыряв осторожно пробку, отбросил в сторону, сам отпрыгнул, присел, как в кино, ну, думаю, сейчас кто-нибудь оттуда как вылезет... Подождал немного, - тишина, никто не вылез и вылезать не собирался. Подошел, тихонечко перевернул попавшейся под руку палкой, и оттуда высыпались различные семена. Успокоившись, я рассмотрел содержимое и убедился в том, что это были семена восьми-десяти различных культур, как бобовых так и яровых. Я сложил все это в сумку и отправился в обратный путь, пошел за своим третьим кокосом, который припрятал у дороги, а он не лезет в мешок. Тут какие-то мальчишки на велике прикатили и стали надо мной прикалываться, к ним подошел какой-то дед и стал недовольно смотреть на меня, я объясняю, - Что уставились? Кокос нашел, ну не лезет, ну и что с того?.. И тут дед начал на меня наезжать, говоря что он живет в ближайшем доме, и это его кокосы. Мне пришлось прикинуться дурачком, и я объяснил ему, что не понимаю, чего он от меня хочет. - Подумаешь, кокос нашел, да их здесь тысячи. А мальчишки прикалываются, я тоже прикололся вместе с ними над смешной ситуацией и над собой, и развернувшись, мы пошли в сторону остановки. Дед еще продолжал какое-то время преследовать нас и ворчать, но постепенно отстал. Мы дошли до ключа, и я решил умыться от соли, а вода оказалась в нем градусов сорок пять. Затем я достал свой океанский кокос, расколол его и обнаружил в нем не менее килограмма различных семян. "Надо будет обязательно разузнать по-подробней, что же это все-таки такое, очень интересный момент", - подумал я, сложил все это добро в полиэтиленовый пакет, убрал в суму и тронулся в обратный путь...
        Приехав в Нагеркоил, на пересадочной автобусной остановке я купил себе массу каких-то дешевых запеченок, вот думаю, - ужин будет сытным, но когда я вернулся домой и попробовал, что это такое, я долго смеялся, - это оказался запеченный в тесте перец чили, и есть это было невозможно, однако делать было нечего, и кое как я это съел. В другой запеченке к счастью оказался тонюсенький ломтик баклажана, далее я вытащил все перцы, съел жареное тесто, а в двух других оказались баклажаны чем я и заел. В общем ужин оказался далеко не таким, как я его себе представлял, но не беда. Далее я стал разбираться с кокосом, - Что же там все-таки за семена? Высыпав аккуратненько на свой маленький столик, я разложил их по культурам и там оказалось девять различных культур: пшеница, рис, фасоль, чханна, муг зеленый, муг черный (арар), какие-то маленькие фасолинки, малка и горчица. И все это было в таком идеальном, для посадки состоянии, что хоть сейчас сажай. А почему бы мне не посадить все это в ашрамском саду у саньясси? - невольно подумал я, вот прикольно будет, глядишь, и служение саньяссям совершил... В течении оставшихся в Канньякумари дней, я решил рассортировать все эти зернышки, заодно неплохо будет потренировать свою йогу, а также усилить качество Терпения, так как эта работа была не на один и не на два часа. Сам же по себе кокос оказался довольно свежим и вкусным, и отковыряв от кожуры сам орех, я его с радостью съел. Тут уже глядишь и спать пора. Да... Сегодня я похоже, конкретно сгорел, то-то будет завтра.

        4/09/03 И завтра было не то слово... Проснулся, все тело дико болит! Мало того, что ссадины и синяки, вдобавок ко всему сгорело все, что только было можно, - руки, ноги, рожа, плечи - все... Однако кожа пока не слазит...
        Встретив рассвет, я попереводил мурли и решив сегодня никуда не ходить, занялся сортировкой зерен, в промежутках читая книгу про LSD, которую наконец дочитал. Починив в номере розетку, я с помощью кипятильничка заварил себе чайку, тут мне что-то взгрустнулось и я не выдержав, закурил... Потом я сходил в нет, отправил Аиде сообщение с дальнейшим планом действий. - Завтра, я здесь последний день, потом забираю манатки и отправляюсь жить к саньяссинам в Нагеркоил. Вообще, сегодня я что-то расслабился и разленился, общее состояние, - паршивое, наверное из-за того, что обгорел. Но это не беда, завтра я вновь возьмусь за себя, поскольку надо готовить себя к Ашраму, интересно, сколько я там продержусь? - Неизвестно... встану в четыре, до пяти помедитирую, потом мурли, - перевод, потом в Нагеркоил в Центр, надо будет поменять мурли и встретиться с Йоганандой, предупредить об окончательном переезде. Если останется время, заскочу в Соччавалай, к Океану, купнусь пару раз и домой... И надо будет паковать вещи...
        Перед сном заглянул на крышу, а там... Красота-то какая!.. Ну и небо здесь на экваторе, оно заполняет собою все, - млечные пути, галактики, мириады неизвестных мне созвездий и звезд. Наконец-то показалась Луна, и она здесь не стоит буквой "С", и не лежит, как в Мадхубане, а вообще, - наискось, под углом в 45;... Вот такие пироги.               

        5/09/03 Все прошло точно как по расписанию поездов, - встал в четыре, принял душ, помедитировал, затем перевел мурли, встретил рассвет и позавтракав, ускакал в Нагеркоил. Проехав половину пути, я вдруг обнаружил, что то (мурли), ради чего я в общем-то туда и ехал (а ехал я, чтобы поменять мурли), я, - садовая голова, и забыл... Пришлось возвращаться... (Хочу сразу же обратить ваше внимание на тот неоспоримый факт, что с первых дней этого путешествия и до настоящего момента, Индия взялась за мое воспитание, как Мать Родная, и учила меня прежде всего терпению и искусству ждать. Ждать приходилось иногда днями, иногда часами, но вместе с этим, во мне формировалась санскара (привычка) полного приятия любой перемены в ситуации, как должное, естественное явление, имеющее свое определенное значение и стопроцентную благотворность. Так что тем, кому суждено будет отправиться вслед за мной, в эти края, на встречу Солнцу и Ветру, должны быть к этому готовы.)
        Вернувшись, я взял мурли и поехал по второму разу... И снова я заблудился, и так и не нашел Нагеркоилский Центр Б.К., но зато мне вновь повстречался Йогананда и он приветствовал меня с большой радостью, обнимая, как брата, и мы договорились, что завтра, я уже приеду к ним жить со своими вещами. Он ответил мне, что - Пока, - на три дня, а далее, - будет видно... (что я за фрукт?) Затем он показал мне дорогу к Центру, и я, вспомнив, пошел, и встретившись там не только с Диди, но и со Старшим Братом, хорошо с ними обо всем поговорил. Они сказали мне, что в Канньякумари очень скоро откроется Центр и приглашали меня остаться с ними, совершать Служение. Диди сказала, что если я умею водить, то мог бы стать их водителем, на что я ответил что, - Конечно же, я пока не умею, но легко этому научусь. А еще, они посоветовали мне съездить в Маунт Абу, говорят, что в Шантиване, для меня тоже найдется какая-нибудь работа. "Ох Баба, думал я, - Ну куда мне в Маунт Абу... Я пока еще настолько слаб, что просто боюсь, что если встречусь с Дади Пракашмани, она меня тут же узнает, начнутся расспросы, каким образом я оказался здесь, и кончится все это дело тем, что меня отправят назад, в Россию, где будет не избежать публичного скандала с Сантош Диди. Ты меня конечно извини, но мне этого, - НЕ НАДО. Мои планы, как Ты отлично знаешь, - Остаться в Индии любым способом, даже если мне придется для этого жениться. И вообще, - думать нечего! Вариантов развития дальнейших событий, у меня с каждым днем все больше и больше. Все должно происходить по Божественной Воле, а не по советам, пусть даже и Старшего Инструмента. В конце концов, я должен попасть на то заветное место своего Предназначения в Жизни, и у меня на это всего пять месяцев. Так что извини..." Брат так же дал мне хорошую информацию на будущее, что в Канньякумари, в Ашраме Вивекананды можно остановиться вообще за 25Rs. Однако дорога зовет меня в путь, и путь этот более менее вырисовывается, - сначала я поживу у этих саньясси, потом двинусь в Ченнай, потом в Нагпур, а там глядишь, объявиться что-то новое...
        Далее Брат прочел мне мурли на английском, мы предложили бхог, поели, пообщались еще немного, и взяв новые мурли, поблагодарив Диди Малу за столь теплое гостеприимство, я простился с ними и отправился назад, с мыслью разыскать этот Вивекананда Кендр.
        Достигнув Канньякумари к четырем часам дня, я поспрашал народ и без труда разыскал этот Ашрам, расположенный прямо на берегу Океана. Каково же было мое разочарование и облом, когда я узнал, что мог остановиться здесь вообще за 15Rs, - это стоимость койки со шкафчиком с висячим замком, в трехкоечном номере. При желании можно было снять всю комнату за 45Rs, правда номером назвать это было трудно, зато место расположения Ашрама было очень красивое. На берегу Океана был раскинут красивейший сад, с местом для медитации у саммадхи, где было погребено тело Свами Вивекананды. Внутри сада была также и столовая, но еда по 20-30Rs, для меня была слишком дорого. Так или иначе, что было, - то прошло, жалеть нечего, зато я жил за 100Rs в роскошных апартаментах, с удобством и уютом, и крышей с видом на всю округу. А на счет этого Ашрама Вивекананды, - запомню и это, - на будущее, кто знает как повернется в дальнейшем моя Судьба... Вот в общем-то и все.
        Вернувшись домой около восьми вечера, я до-перебирал оставшиеся зерна, прикололся что на это дело, в общей сложности, у меня ушло всего 7 часов, расфасовал их по пакетикам, пакетики надписал и сейчас ложусь спать. Все! Последняя ночь в Канньякумари, последняя сигарета, а завтра, я становлюсь одним из тысяч нагеркоильских саньяссинов и потом отправляюсь в Путь...

                История Третья

                Нагеркоил... Ашрам Миссии Рамакришны - Шри Рамакришна Кутюр

        6/09/03 Наконец настал тот день, когда проплата моя закончилась и я мог оставить этот замечательный отель, который стал моим пристанищем на 10 дней. Проснулся я около четырех и хорошо помедитировав, решил напоследок встретить Рассвет нового дня не на крыше, как повелось, а прямо на берегу Океана и местом для этого действа я выбрал Ашрам Вивекананды. 
        Как оказалось, я был не один такой "умный", и народу там было столько, что местные йорики не поленившись вставать в такую рань, прямо на берегу продавали горячий чай... Я занял место на одном из волнорезов, которые были там, и увидел я красоту земную, которая поражала своим величием и торжеством. Зрелище было удивительное, я наблюдал как первые лучи восходящего Солнца, ярко красным пламенем режут безграничную океанскую гладь, а с Его подъемом, в Душе моей просыпались забытые силы небесные, и с окончанием этого представления, во мне также произошел Рассвет нового Дня. Сердце мое было переполнено сверхчувственной Радостью от осознания настоящего момента Бытия, в который я был целиком погружен, без остатка. Лист моей Судьбы был вновь прозрачен и чист, и впереди меня ожидают новые приключения не на жизнь, а ради Смерти, ото всего ограниченного и земного, что не дает моей душе наслаждаться этим временем встречи с Богом и все еще пытается притягивать меня к себе, ради полной Свободы и Независимости ни от кого и ни от чего, включая мой разум и это бренное тело, ради того изначального постоянного Счастья и Покоя, и конечно же ради Любви ко всему этому Бытию, которая продолжает расцветать во мне, - Душе. Эта Жизнь после Смерти, во-Истине, интересна и удивительна. Когда ты с Ним, один на Один, и никто не может ничем помешать, или вмешаться в эту тонкую связь, и испортить радость этой величайшей во всей истории многочисленных воплощений Души, встречи.
        Вернувшись домой окрыленный увиденным, я всласть попереводил мурли, позавтракал, собрал свои манатки и пошел гулять, в ожидании назначенного времени, прощаясь с крайним югом моей Жизни, теплым и любящим - Канньякумари. Так, весь день вобщем-то и прошел, и когда время мое пришло, хорошо перекусив, около шести вечера, простившись с приветливым хозяином отеля, я тронулся было в путь, но дойдя до остановки автобуса, неожиданно вспомнил, что оставил все свои деньги, с заветным серебряным кольцом Б.К., что дал мне на всякий случай Аидин муж, - Саша, в номере, в стенном шкафу. Вот анекдот, ухмыльнулся я, как всегда, про деньги я и позабыл, пришлось вернуться. Так и есть, в пустом номере, в стенном шкафчике висел мой кошелек с 4000Rs (100$) и рядом на полочке лежало бесценное серебряное кольцо Б.К. Взяв все это дело, я собрался было идти, но прислуга, открывшая мне, мой пустой номер, стала просить у меня денег, аж по сотне руплетов на рыло, да с таким правом, как будто бы это были вообще не мои деньги, и я их только что нашел. Приколовшись, я просто объяснил им, что я, - не миллионер, и дав им все, что у меня было в карманах, а было там не более 15Rs, улыбнулся, просияв невинной улыбкой ангела, и был таков...
        Добрался я до Ашрама безо всяких проблем, ибо дорогу уже помнил, время было около восьми вечера, но саньясси меня ждали и хорошо накормив, мы немного поговорили, затем Йогананда показал мне место в маленькой комнатушке на полу в уголке, где я мог разложить свой спальник и сами, положив пенопластовые коврики, тоже улеглись рядом и быстро уснули. Ни постельного белья, ни покрывала никому было не надо, поскольку температура ночью оставалась под сорок, и чтобы не было слишком душно, окна были раскрыты настежь и на всю ночь был включен вентилятор, который мерно и усыпляюще жужжал...

        7/09/03 Проснулся я около трех, но все саньсси еще спали, я вставать не спешил, дожидаясь пока проснуться остальные. Наконец около четырех они постепенно поднялись и понеслась...
        Умывшись и приняв окат, мы привели себя таким образом в надлежащий вид, и прошли в специально отведенную для духовных занятий комнату-храм. Там мне прежде всего поставили тилак и затем мы погрузились в безмолвную медитацию, которая продолжалась около часа. Потом Йогананда запел ведические гимны и мы, дружно вторя, стали ему подпевать. Затем появился старейший Свами - Амбикананда и затянул хвалу Рамакришне, запалил благовония, камфору и каждый из нас по-очереди подходил, кланялся и окуривал себя божественным пламенем камфоры. Закончилось все это около восьми часов и, как мне потом объяснили, это была ежедневная утренняя пуджа, - обряд восхваления Божества. Вообще, в религии хинду, каждый уважающий себя индуист, начинает и заканчивает свой день определенной мантрой, гимном, или просто безмолвным общением со своим Божеством, которое ему симпатизирует, день начинается с подношения Ему прасада и последующим проставлением себе тилака.
        После этого мы торжественно перешли через наш мостик на другой берег и пошли к сестрам, в Ашрам Сарада Деви. Предварительно, Йогананда дал мне свою саньяссинскую оранжевую рубашку и тряпку на бедра, чтобы я переоделся в подобающий саньяссину вид и ничем от них не отличался, сказав при этом, что теперь меня будут звать Свами Максим, и действительно, с этого момента, все стали почтительно называть меня Свами Джи. Ох и щедрые же эти индусы на возвышенные титулы, думал я, но таковы были условия Игры...
        Сестер оказалось около сорока и несмотря на то, что некоторые были с детьми, все они жили в здоровущем двухэтажном доме-Ашраме, как в общежитии и люди из ближайших мест приносили им еду, тогда как сестры-саньясси ставили им в ответ тилак и давали свои благословения, кому на что. Далее мы все садились в круг, младшие разносили еду, и возблагодарив Отца Всевышнего за Любовь и Заботу мы дружно завтракали. Вот тебе наглядный пример духовного общества индуистов, - любой проходящий мимо саньяссин может сюда зайти и он будет не только накормлен и напоен, ему также и с Любовью предоставят ночлег. Ко всему этому, встретят его как Бога и оказав соответствующие почести, ни о чем даже и не спросят, поскольку отношения каждого не с определенной личностью человека, а с тем Божеством, которому они поклоняются. Точно также отнеслись и ко мне, безо всяких дурацких вопросов, типа "кто?", "откуда?", но с большой духовной Любовью со стороны всех присутствующих здесь душ, а было нас, совершающих эту возвышенную трапезу не много ни мало человек пятьдесят.
        После этого мы пошли с Йоганандой прогуляться, вдоль этого живописнейшего речки-канала, который со всех сторон был окружен красотой южных гор. По дороге, я выяснил у него несколько деталей, относительно образа поведения саньясси. Прежде всего он сказал мне, что говорить надо стараться как можно меньше, ибо "изначальная Суть всех слов сокрыта в Тишине", с чем я был полностью согласен. На счет паломничества, я выяснил, что 18 числа все отправляются в Гималаи, но сам Йогананда в этом не участвует, поскольку собирается посетить Каши, а когда, пока еще не известно. Я невольно подумал, - Может рвануть туда с ним? Спросил его, как он смотрит на это дело, он ответил, что в принципе он не против, но прежде всего меня надо учить йоге и он начнет со мной заниматься дня через три. Вроде как я ему понравился, хотя говорить об этом еще конечно же рано.       
        Вернувшись в Ашрам, я застал Свами Амбикананду за работой, этот ерофей, несмотря на свой преклонный возраст, рубил дрова!!! Вот прикол, ростом меньше меня, кривоват малость, худющий, но в свои 96 стоит на ногах крепко, да и сила в руках, как оказалось еще есть. В общем, мне это место очень понравилось. (Хотя практически каждое место, куда не забрасывала меня Судьба, в первые дни мне очень нравилось, а вот потом... Не то, что бы плохо, но внутри возникает именно это чувство, что что-то, - "НЕ ТО", что это, - "НЕ МОЕ МЕСТО", иногда для этого достаточно было 2-3 дня, а иногда 2-3 месяца, как это было, к примеру, с Пондичерри). Пообедали мы опять в гостях у духовных сестер, и снова мне раза три подкладывали, не давая спокойно доесть. Как я посмотрел, это у них в норме, поскольку никто, кроме меня, не отказывался, но что делать, если я к такому не привык, а перестроиться было очень трудно. (В последствии мне удалось усвоить этот восточный закон и в Непале мне приходилось выдерживать и до шести раз.
        Вернувшись после обеда на нашу сторону я занялся переводом мурли, затем часик поспал, а когда проснулся, около четырех, Йогананда сказал, что мне надо сходить и купить себе посуду. Далее он показал мне ближайший продуктовый рыночек, где я и купил себе "плейт", на котором мне тут же выгравировали, - Свами Камал. (В последствии, я оставил ее в знак благодарности, в Непальском Ашраме Ауробиндо, никому при этом ничего не сказав, побывав там, вы легко можете ее разыскать, если хотите...) Похоже что Йогананда со мной все-таки уже определился, т.к. в одном из его разговоров с кем-то, проскочило, что я здесь буду около месяца. Это просто Зыкато! Значит мы поедем вместе в Каши, я посмотрел по карте и это оказалось неподалеку от Дели. Север... Туда-сюда ездить и попусту тратить деньги, которых больше никогда не ожидается, не хочется, наверно мне придется отказаться от этой поездки и просто остаться следить за Ашрамом, - решил для себя я.
        Затем я купил разнообразных овощей и вернувшсь в Ашрам мы приготовили первый саньяссинский ужин, который состоял из огурца, пары помидор, морковки и луковицы, - все это тушилось с тертым кокосом, и затем добавлялось пол ложки куркумы, стакан воды, соль и растительное масло, получилась очень вкусная штука, рекомендую. А готовилось все это на глиняно-кирпичной печке, типа настольного костерка, кухня правда была вся черная от копоти, зато все было натурально и естественно, да на высушенных кокосовых кожурах, которая, как выяснилось, очень хорошо и долго горит, и при этом давая много жара. Ежу было понятно, что все это мне жуть как понравилось, а потом вечером, около шести часов мы провели вечернюю пуджу, с медитацией и песнопениями, после чего к нам пришли какие-то местные "свами", - два молодых человека, один из которых, как оказалось, был меняла валюты, ломбард у него свой был, а другой, пребывал в запаре, - то ли ему жениться, то ли встать на Духовный путь. Оба они как оказалось были поклонниками ОШО. Ну я конечно же поведал им о своем богатом духовном опыте в Б.К. и, как ни стремно, совершил им Служение, - дал им краткое, но полное представление о Баба, а также очень заинтересовал.
        Но как они меня слушали... В жизни моей такого я еще не испытывал, это было не просто уважение, как к иностранцу, но они на полном серьезе относились ко мне как к святому Свами. "Ну Баба, Ты и хитер, думал я, - Предстать перед этими душами в одеждах саньяссина, и передавать им Твое Духовное Знание... А впрочем делай со мной, что хочешь, мне все равно." Я лишь радовался тому, что как в былые времена я ощущал радость от состояния не принадлежности себе, состояние Инструмента Бога. Передать послание этим душам, не зная толком английского, не говоря уж о тамиле, - это было прикольно, но я видел тот духовный блеск в их глазах, мне удалось зажечь этот давно потухший огонек и кто знает, - у них еще все впереди...
        Распорядок моего дня, более менее установился таким образом:
            - в 4.00 - подъем;
            - 5.00 - утренняя пуджа;
            - 8.30 - завтрак;
            - 13.00 - обед;
            - 14.00-15.00 - дневной сон;
            - 17.00 - чай;
            - 18.30 - вечерняя пуджа
            - 20.00 - ужин;
            - 21.00 - сон.
        Все остальное время, я сам себе режиссер, хочу, - на пляж, хочу - за перевод мурли, а хочу, - и то и другое, и купаться. - Лепота! Просто как в сказку попал, индийскую... Однако перед обедом, испросив разрешения у Йогананды, я перекопал небольшой участочек, который мне выделили для посадки семян и немного посадил, но вы бы знали, каково махать лопатой разбивая сухую почву, при почти пятидесятиградусной жаре... За десять минут - уже никакой, ну да с одной стороны мне это на пользу, в плане здоровья, а с другой, - за все нужно платить, а за те грехи, что я насовершал даже в этом одном рождении мне следовало бы работать так ежедневно, по десять часов в день, долгие годы. Вот и все, можете поздравить меня с Днем Рождения, ибо сегодня, на свет появился Свами Максим, и начал свое духовное путешествие к состоянию Свами Камалананды.

        8/09/03 "Мысли вслух" называется... День прошел очень скромно, но до чего же смешно сейчас читать все это, сидя на этой "колокольне"... Да простит меня читатель за некоторую нескромность, однако я стараюсь быть предельно искренен в своей писанине и поэтому дословно описываю свои мысли-чувства, не думая о вашей критике. Тогда я был наполнен и опьянен новизной происходящего, и в этом рождении, это было мое первое столкновение с жизнью саньяссина, я еще не имел ни какого понятия о том, что значит, - быть саньяссином, и каково будет встретиться лицом к лицу, со своей несбыточной Мечтой...
        Встали мы в половину пятого, приняли холодный окат и в пять началась пуджа-йога... После этого, я хотел было приготовить завтрак на двоих, с Йоганандой, но как оказалось, он завтракал одними помидорами, в то время как я привык иметь плотный завтрак, дающий мне энергию почти на весь день. Я сходил в ближайшие лавки, купил овощей, чханны (один из вида дала, - бобовых культур) и попытался приготовить себе завтрак. Чханна эта была такого качества, что варилась до обеда, при этом так и не став помягче и на будущее я решил, что надо будет замачивать ее заранее. Около полудня "позавтракав" тем, что получилось, я перекопал свой "огород" и посадил несколько видов семян, после чего решил никуда больше не ходить, а провести этот день переводя мурли, готовя еду, копаясь в саду и периодически медитируя по полчаса-часу, между каждым делом.
        Так и прошел этот день. Я просто наслаждался спокойствием, которое воцарялось в моей Душе, и размышлял: "Ну что еще мне нужно? Именно о такой Жизни я всегда и мечтал, - никто тебя не трогает, никому, ни чего от тебя не нужно, и при этом, никому ничего не должен, - знай себе, пребывай в Блаженстве Бытия, и все. Вот я и стал наконец Свами Камалананда, вот так бы жить всю оставшуюся Жизнь... С одной стороны, это конечно же может показаться несколько эгоистично, но зато такая Жизнь не приносит никому зла, а своей медитацией, Йогой со Всевышним, и чистыми, любящими, братскими взаимоотношениями, я несу душам Надежду, Покой, источаю духовную Силу, т.е. только положительные эмоции... В то же время совершать какую-нибудь деятельность, карма-йогу, я - всегда готов. Хотя честно говоря, никакого желания нет. Я наконец-то, положа руку на сердце, могу твердо сказать, что, - Да! Я, - обрел свое истинное Счастье, и получил от Драмы ВСЕ, - домик на берегу реки, садик, возможность готовить пищу на глиняном костерке, спать на полу, медитировать вместе с саньяссинами, увеличивая растущую во мне Силу Йоги... И ничего-то мне больше, от этого Мира не надо, лишь бы только оба государства оставили меня в покое и дали эту возможность просто - ЖИТЬ!" 

        9/09/03 Проснувшись в 3.30, я тихонечко вылез на веранду, проверив что кобр, вроде бы как нет (Йогананда меня ненароком предупредил, что бы я с утра был поосторожней, а то, говорит, иногда прямо в дом заползают, что выгнать трудно, как ни крути, кобра все же ядовита, хотя бояться их нечего, сами они не нападут, ну разве что наступишь, или сядешь, не глядя), сел Баба вспоминать... Хорошо-то как! - Утро, темень, тепло, и тишина...
        Около пяти стали подниматься старички-саньясси, и потихонечку выползать, один за другим, в душевую, дабы принять утренний окат. К пяти, все уже сидели в нашей комнате-храме и в пять началась пуджа. И снова сперва шла медитация, потом затянули гимны, окуривая друг друга благовониями, чуть позже, вошел Свами Амбикананда и торжественно спев какую-то мантру, проставил мне здоровущий тилак и вручил накидку саньяссина, тем самым я стал "посвящен". После пуджы, Свами так же дал мне книгу на английском о Сарада Деви и сказал чтобы я учился... - Придется читать, подумал я, но в последствии, полистав, и не обнаружив там для себя ничего нового, оставляя этот Ашрам, я вернул ее обратно Йогананде.
        Затем я сел за перевод мурли, прогулялся до Центра, где встретившись с Диди Малой, сказал ей, что я переехал из Канньякумари и сейчас живу с саньяссинами. Пожилой старший Дада сказал, что он очень хорошо с ними знаком и это настоящие, чистые Свами, в то время как Диди, также одобрила мое перемещение, сказав что это гораздо лучше, чем гостиница, за которую надо еще и платить по сотне руплетов в день, при этом питаясь неизвестно где и неизвестно чем, тогда как у саньясинов, я готовлю себе сам. В общем, старшие Инструменты меня одобрили и с любовью благословили, дав новые мурли, чему я был несказанно рад, поскольку они давали мне это давно забытое чувство принадлежности к возвышенейшему роду Браминов, - прямых наследников Бога Шивы и Отцу человечества - Брахмы. Брамин - Брахма Кумар Камал, саньяссин, - Свами Камалананда... Сколько еще новых имен и титулов мне предстоит получить путешествуя здесь?.. А сколько их было... - Не сосчитать. Ну да ладно.
        После Б.К., я сходил в магазин, купил еды, приготовил, поел и решил поехать в Соччавалай Бич, к Ограниченному... По дороге, купил себе за 320Rs самый дешевый китайский фотоаппарат "Canon", пленку и изловив на пляжу двух местных мальчишек, пофотографировался с ними на берегу океана. Накупавшись вдоволь около шести вечера, я отправился в обратный путь и по дороге, ко мне пристало человек семь молодых ребят. Все хотят со мной познакомиться и обменяться адресами, такое чувство, что я вообще, единственный белый человек во всем Нагеркоиле (прикол в том, что так оно и оказалось, ибо за все время пребывания здесь, мне так и не встретился ни один белый человек). И снова одни и те же нелепо-идиотские вопросы, - "женат-не женат?", "сколько лет?", "нравятся ли мне индианки?", "пью?", "курю?" и т.д. Ну как дети прямо... Вот не выдержу, думаю, достанут меня как-нибудь совсем, так и отвечу им прямо, что Я, - Свами, саньясси, Брахма Кумар, и следую священному обету Брахмачария, и все! Все вопросы тогда разом отпадут, и никто ко мне и близко не подойдет. Хотя... Так, все же прикольней и веселее, Я, - в скрытой форме, - утешаю себя я. Приехал в Ашрам поздно, на вечернюю пуджу опоздал, так и объяснил, что с автобусами произошла запарка, но Йогананда не на шутку переволновался и строго сказал, чтобы я возвращался не позже семи, а то он, все-таки, за меня отвечает... Извинившись, я смиренно с ним согласился, и мы пошли спать...            

        10/09/03 С утра все происходило по точно заведенному распорядку и после пуджи ко мне пришел Свами Амбикананда и торжественно вручил мне шафранное дхоти, новое. Чистое и отглаженное. Вобщем, чувствую, делают меня потихоньку принадлежащим этому старому ордену саньяссинов, ну и прекрасно, с одной стороны я вроде как и остаюсь свободен от каких либо обязательств, - езжу когда хочу, куда мне надо, и в то же время просыпаюсь вместе со всеми старшими Братьями и провожу йогу, совершаю пуджу, соблюдаю дисциплину в питании и т.д.
        Далее, я сходил в садик, на выделенном мне участке, посадил муг и все остальное, с любовью заметив, что у меня получается приличный огород, затем я сходил в ближайший магазинчик за едой, а вернувшись, по-переводил мурли, сготовил обед, поел и завалился на пару часиков, - с двух до четырех, спать. Господи! Хорошо то как! Не жизнь, а просто Рай небесный. Какой там алкоголь, даже мысли такие не приходят, итак, все время пребываю в духовном опьянении от этой свободы, покоя и любви, которые воцарились в моей душе и правят бал в окружающих меня душах. После сна я опять немного по-переводил мурли, прогулялся еще раз в магазин, купил впрок различных овощей и вот уже глядишь и наступил теплый индийский вечер, и вновь пол седьмого, медитация, - вечерняя пуджа. После нее я приготовил себе еду, поужинал, почитал про Сараду Деви. Да и завалился спать. Лепота!..
        У меня невольно возникает вопрос к читателю этих строк, - А вот теперь подумайте, как долго вы бы смогли вести такой простой образ жизни? Неделю? Месяц? Год? Если серьезно вдуматься в это, то жить в такой простоте годы и десятилетия, ой как не просто...
 
        11/09/03 С утра, все снова было как обычно, и после пуджы я отправился в Б.К.Центр. Как оказалось, сегодня был Сатгурувар, а я, будучи в невинном неведении, пришел с пустыми руками, - позор Брамину, ну да ничего, настоящие саньясси всегда должны быть с пустыми руками. Мурли на английском закончились, а новые из Мадхубана, так и не пришли, так что как пришел, так и ушел, как саньясси, - с пустыми руками. Не долго думая, я поехал на свой пляж и по дороге, невольно познакомился с одним прикольным братом, лет 35-40. Разговорившись, он, как это принято у индусов, тут же пригласил меня в гости и поскольку я был абсолютно свободен ото всяких планов и взял себе за правило не отказываться ни от каких предложений, доверяясь Богу полностью, поскольку пришел к выводу, что здесь Он Сам распоряжается всем (как выяснилось в последствии, Он, будучи Трикалдарши, отлично знал, что меня ожидало впереди, и мое доверие Ему было неоднократно оправдано. За время моих приключений Он полностью убедил меня в том, что случайностей – не бывает, таким образом вера, благодаря многочисленному опыту, становилась нерушимым Знанием, проверенным на собственной шкуре). Я ему и говорю, - На будущее, я ничего не могу вам ответить... Но как на счет сейчас? На что он ответил, что можно и сейчас, но сперва нам надо будет зайти в его офис, затем заглянуть на плантацию кокосовых пальм, а потом можно будет и домой, но самое главное, что все это располагалось в непосредственной близости от моего Соччавалай Бича, и я с радостью согласился, ответив – Ачча, в офис, так в офис...
        По дороге, я поделился с ним своими дальнейшими планами. Рассказал о том, что хочу найти себе какую-нибудь работу и остаться здесь навсегда, рассказал немного о себе, что я мог бы стать плотником, и он тут же ответил, что его друг – плотник и мы можем будем к нему зайти и он попробует на счет меня договориться, однако зарплата на первое время будет сравнительно небольшая, - 100-150 рупий в день, на что я ответил, что в данный момент, зарплата для меня, – не главное, важно посмотреть, что за работа, и смогу ли я в будущем ею обучиться...
        По поводу продления визы, он тоже сказал, что может попробовать продлить, но максимум на четыре месяца, что тоже – хорошо. В конце концов мы договорились, что он узнает по этому поводу поподробней, я оставил ему телефон Ашрама, он дал мне свой мобильный и завтра я ему должен буду позвонить. Тем временем мы приехали в какую-то деревеньку, к нему на работу. Как ни странно это оказался ломбард. Небольшой домик в котором сидела девушка и оценивала серебро и золото, которое ей приносили местные жители, а после того как договаривались на счет суммы, она выдавала им деньги под небольшой процент. Хорошенький бизнес... Он взял у нее необходимую ему сумму денег и посадив меня на свой велик, который там был, повез показывать свою землю...
        Как оказалось это была кокосовая плантация, территория метров 100х100 сплошь усеянная кокосовыми пальмами, по центру копошились рабочие и он объяснил мне, что они равняют землю, чтобы построить ему дом. Что и говорить, прикольно будет, иметь фазенду в тени кокосовых пальм. Он рассказал мне, что участок этот стоит 3 лака (300 000Rs – 6666$) и он будет приносить ему прибыль каждые два месяца. С этого участка он собирает около 1300 кокосов и продает их оптом по 5Rs, кроме того он также продает и листья кокосовых пальм, так как они являются здесь идеальным строительным материалом, из которого делают легкие хижины, не говоря о ремесленном производстве всевозможных вещей, включая мебель. Он объяснил мне что по его расчетам, лет через пять эта земля полностью окупится и начнет приносить ему чистую прибыль, он также, ухмыльнувшись сказал, что может взять меня к себе рабочим, если я хочу в сорокапятиградусную жару восемь часов копать и перетаскивать землю, за что он сможет мне платить по 70Rs в день. Я ответил ему, что подумаю, решив для себя, что если мне совсем не за что будет здесь зацепиться, - я пойду и на это, ибо даже такая каторжная работа для меня будет лучше, чем жизнь в России. Затем он привез меня к себе домой, в небольшой одноэтажный домик, что находился недалеко от океана и накормил меня, как обычно, по-бхаратски, то есть от пуза. Я не успевал доедать, как его жена вновь наполняла мой поднос, извиняясь при этом, что поскольку никто меня не ожидал, пища была простая, но в следующий раз, она обязательно сделает для меня что-нибудь особое. Я от души благодарил гостеприимных южан, сказав, что для меня и так, вся их пища очень «особая», поскольку здесь, в Индии я наслаждаюсь любой индийской кухней, как родной и домашней.
        Простившись с ними я пошел на пляж, где вдоволь позагорал и накупался, по ходу дела написав свое первое письмо в Россию и около шести поехал домой. Приехал, - 19.10, Йогананда меня опять за это отругал, объяснив что в темноте ходить опасно, типа я понятия не имею какие здесь люди, на что я с Любовью ему отвечал, что я не один, а с Шивой, а посему ничего плохого со мной случиться не может, и приготовив по-быстрому себе ужин на углях, поел, да и завалился со всеми спать. Наивный Свами Джи, ему трудно представить насколько опасно живется в России, ему повезло, что он никогда не узнает, какие люди там...
 
        12/09/03 Это был обычный, полный покоя ашрамский день, проведенный мной в домашних заботах о теле и душе. Медитация, пуджа, завтрак, после чего Йогананда сводил меня в небольшой храмчик Кришны, где мы совершили соответствующие обряды поклонения, на обратном пути я заглянул на почту и отправил в Россию свое первое письмо. Вернувшись в кутюр я покопался в своем «саду» и досаживая оставшиеся культуры, обнаружил первые пробивающиеся ростки, неизвестно правда, что это было, но оно было явно зыкинским, поскольку семена эти были героическими и неизвестно сколько времени провели в океане. Далее я написал письмо своему другу детства Сереге-зубастому и сделал еще одну вылазку аутсайд, дабы отослать и его, и заглянув в ближайшую лавку мне наконец-то удалось купить себе местных соевых бобов, так называемое «вегетарианское мясо», в которых протеина много больше, чем в его кровавом сородиче. В результате этого у меня получился хороший, сытный обед, съев который, я с удовольствием завалился на полуденный сон...
        Вообще, еда у меня здесь очень разнообразная, и не такая сумасшедше острая, как в забегаловках, ибо здесь, я сам себе хозяин и иногда я даже подкладываю себе зеленый чили, поскольку к острому уже постепенно привык. Желудок стал работать как часы, правда есть, почему-то, все время хочет, - наверно перестраивается на вегетарианство. Как то ни странно, мне кажется, что от такой спокойно-удовлетворенной жизни я даже заметно поправился. Еще бы, - ем да сплю, медитирую да гуляю, купаюсь и работаю в саду, душа и тело, - радуются.
        Днем позвонил также вчерашнему попутчику, поинтересовался по поводу работы и он сказал мне, что пока ничего не ясно, но как только что-нибудь выясниться, он мне обещал сразу перезвонить. Проснувшись около четырех. Я немного почитал, приготовил еду, слега перекусил, тут глядишь и настало время вечерней пуджи. Проведя ее как положено, я позанимался напоследок хинди, затем хорошо поужинал и отправился спать...
        Не жизнь, а просто праздник какой-то! Вот всю жизнь бы так, мечтательно думал я, подводя перед сном итог этого дня. Вот така она, - Жизнь саньясси Миссии Рамакришны, - занимайся йогой, ешь, спи, иногда на Служение аутсайд ходи, как это делает Йогананда, ходя по школам. Деньги на поддержание тела приходят сами, от людей, которые приходят, чтобы пообщаться со святыми отцами, провести какую-нибудь пуджу, или обряд и тем самым, облегчить свою душу, отягощенную мирскими проблемами и семейными неурядицами. Это и есть о чем я когда-то мечтал, живи да служи себе каждому встречному, в свое удовольствие, но ничего ни у кого не проси, и все, что тебе действительно нужно, у тебя будет... От Самого, от Бога.

        13/09/03 С утра все проходило как повелось, - по строго заведенному распорядку, затем, около девяти я поехал на пляж к Океану... С Ним – хорошо... Оставаясь полным безмятежного Покоя, Он каждый раз меняется, - то наступая на берега, подбирается очень близко к моему месту, то отступая, оставляет мне метров сорок до воды, но иногда Он меня и достает, и тогда приходиться отступать уже мне. В этот раз было именно так, и я немного отступил от своего места, в то время как ко мне подошли местные йорики, мы разговорились. А когда я собирался идти купаться, они стали меня во всю отговаривать, типа – утащит, но разве меня может кто-нибудь остановить? Кроме того, я уже подружился с Окой и зная, как себя нужно с Ним вести, был преисполнен чувством доверия к Нему. Несомненно, нужно быть с Ним очень аккуратным и «голову в пасть» Ему лучше не класть, откусит и Сам не заметит, что произошло, - был я, не был ли, - не известно. Тем не менее, я полез в воду и тем самым доказал ребятам, что купаться в Нем все же можно. По мне, так я больше акул боюсь, а если люди говорят, что их здесь нет, так в чем же дело? Когда я накупавшись вдоволь вышел. Йорики встречали меня как настоящего героя, пожимали руки, я прикололся, а потом выяснилось, что старший из них был полисмен, что меня несколько насторожило. Затем они оставили меня и пошли вдоль берега, но этот «мент», неожиданно вернулся и стал клянчить у меня 5-10Rs, на бутылку кока-колы, типа «пить очень хочется». Я конечно же жутко возмутился, ну ни фига себе, откуда у них только столько наглости берется, вот уж точно, «мент», он и в Африке – «мент», и в Индии – тоже. Не пришлось доходчиво объяснить ему, что я себе ни разу не позволял купить даже какой-либо дешевый лимонад, а ему, видите ли, пить захотелось, так колу подавай!? Я объяснил ему, также что тут, неподалеку (метров 100 надо пройти) есть ключевая вода и сам я пью оттуда, и если его действительно мучит жажда, то он спокойно может прогуляться туда, и попить. Под конец, я еще раз объяснил ему, что кола за 30Rs, для меня, - это очень дорого, я за такие деньги могу остановиться на целый день в Ашраме Вивекананды, а также 30Rs, - это именно та сумма, на которую я питаюсь три раза, на которую я живу весь день, и если я просто дам ему 10 руплетов, то сам, автоматически, останусь без ужина, вот и все. Короче, я его очень вежливо отшил, в то время как внутри меня все кипело. Насколько же у них въелась в кровь, эта санскара попрошайничать... Эх Бхарат, Бхарат, что с тобой стало... Я ненароком вспомнил, что второй ерофей, между делом, за разговором просил, чтобы я ему браминское кольцо подарил. Офигели совсем...
        После того как они ушли, я искупался еще четыре раза и перед отъездом, решил заглянуть к своему новому знакомому, которого звали Тангавил, узнать, не выяснилось ли что-нибудь по поводу работы, но получилось так, что я пришел к нему как раз во время обеда, и я с удовольствием принял его приглашение, еще раз разделить с ним его скромную трапезу.  Он с радостью накормил меня до отвала. Ну Бхарат! Родина – Мать! Ну где еще тебя так потчивать будут? В любое время, в любом месте, если тебя пригласили в дом, то каждый обязательно будет стараться накормить тебя. И главное, не как в России, сверкая глазами и скрипя зубами, а с большой Любовью, от чистого Сердца, а если откажешься то гляди, воспримут это как оскорбление и обидятся, в то время как на «холодной земле», как правило, этому будут только рады. После обеда, Тангавил сказал мне, что он еще ничего не выяснил, так что – никаких новостей, и с Любовью простившись с ним, поблагодарив его от души за все, я отправился в свой Ашрам...
        Приехав домой около четырех, я вновь слегка перекусил, отметив, что есть я стал за троих (похоже, употребляя горы риса, я растянул себе желудок), затем попытался вздремнуть, да при сорокапятиградусной духоте, мне этого так и не удалось, пошел поливать свой «огород». Все, рост моих плантов начался в полную силу и они все больше и больше требовали, - Воды!!! Взошли почти все. Теперь мне стало даже не понятно, - кто есть кто, но те, которых я все же смог распознать, - пшеница, фасоль и муг, - росли очень быстро. Так, незаметно время и пролетело, в 18.30 уже глядишь и пуджа. Хорошо помедитировав, мы попели «ОМ» (кстати очень хорошая практика, - уносит в одну секунду, по-легкому) и потом я решил заглянуть в свой БК-Центр...
        Диди Мала, попыталась объяснить мне, что завтра будет какая-то особая программа, но мне так и не удалось разобрать, в связи с чем, в любом случае, завтра с утра, я решил прийти в Центр и посмотреть своими глазами, что же все-таки там будет, а после, я вновь поеду к Океану, дабы продолжать наслаждаться Им по-полной, ибо кто знает, когда в следующий раз мне предоставится такая возможность... Вернувшись в Ашрам, я приготовил себе незатейливую еду, поел и вместе со всеми, около девяти часов отравился спать. Вот и все... Ачча?..

                Левый Денек

        14/09/03 Сегодня, можно сказать у меня был первый «черный» день, т.к. много различных заморочек произошло. Как будто бы они накопились на моем счету и вот их прорвало, однако, смею заметить, что все это, как впрочем и всегда, в этой бесконечной истории под названием «жизнь», закончилось благотворно. А началось все с того, что в Амрит Велу, я насоздавал себе сильных мыслей, накачавшись йогой как мог, что я, мол, - Разрушитель Препятствий, как на тебе. – разрушай сколько хочешь, весь день – одни препятствия и больше ничего, а было все так...
        С утра было все вроде бы ничего. Сделав все свои духовные дела, я спокойно сходил на почту и послал своей маленькой подружке Танюшке письмо в Свердловск, затем сходив в Центр, я получил очередную порцию мурли, толи, и поехал на пляж, а там... «Препятствия» меня только и ждали. Лежу себе, загораю, подошли как обычно, каких-то четыре йорика, поболтали и ушли, но потом через полчаса, двое вернулись, и немного поболтав, предложили мне искупаться. Я, как дурак, обрадовался, они залезли со мной в воду и стали плескаться у берега. Я конечно пошел вглубь. Насколько это было возможно, зову их, и тут смотрю, они как-то подозрительно очень быстро выскочили из воды и побежали. Я почувствовал, что что-то не ладное, оглянулся, акул вроде бы как нет, но я все же поспешил последовать за ними, но выбраться из Океана было не так просто, короче выскочил и побежал за ними, а у них только пятки сверкали. Мимоходом, отметив, что сумки моей нет, я тут же во все врубился, и за ними, через дорогу, в джунгли. Несусь по джунглям в одних трусах и думаю, - «йошкина матрица, у меня же там вся одежда...», бегу босиком, все ноги в местных колючках да шипах ободрал и исцарапался, но боли не чувствую, - на адреналине. Так и преследовал я их минут десять, пока они вообще не скрылись из вида, затерявшись среди пальм и изредко попадавшихся маленьких построек бедняков. Наиболее острые шипы, я выдергивал из себя по ходу этого кросса, но я, так и не смог их поймать. Ибо они хорошо знали все местные тропки, тогда как я, под конец запутался и заплутал... 
        Пришлось возвращаться обратно ни с чем, но вопреки всему, внутри воцарился приятный покой, ибо что я потерял? - Ведь ценного, у меня не было ничего. А что у меня осталось? – Дхоти саньяссина, которое я использовал как подстилку. Иду себе по джунглям, и даже рад всему этому, - Ну теперь я настоящий саньяссин, ибо мне предстоит возвращаться через весь город, на двух автобусах, босиком, по пояс голый, лишь обернутый легким саньяссинским дхоти, едва прикрывающим мои бедра. Вот это круто, нечего сказать, это по-панковски! Пришел на свое место и гляжу, что самое дорогое и ценное, что у меня было, - мои тапки-кроссовки, - на месте, к тому же есть еще и полотенце, которым можно обернуть голову и очки. Вот это наборчик, ну у меня будет и видок, в тапках-кроссовках, дхоти, с полотенцем на голове и очках... Денег в сумке было всего 50Rs, ну еще шагомер, но еще и записная книжка с мурли, что на самом деле все-таки было жалко терять, и недописанное письмо. Однако делать нечего, и назло всем ерофеям, я, как ни в чем ни бывало, пошел и искупался еще раз, затем вспомнил про Тангавила, который жил неподалеку от этого места, и успокоился совсем, ибо в такой ситуации, он мне легко и денег на дорогу даст и даже какую-никакую миниальную одежду...
        Иду вдоль дороги, - глядь! Мне на встречу идут два йорика, я сначала, - не понял и принял их за тех, кто спер мою сумку, ибо мне трудно было различить черты лиц этих мальчиков, все индийские лица, с непривычки, были для меня на одно лицо. Ну, думаю, разбираться сейчас придется конкретно... А они, как ни в чем ни бывало, с невинной улыбкой протягивают мне мой старый авиабилет (они то не знали, что он старый) и говорят, что они видели, как у меня украли сумку и могут помочь ее найти. Я, в некоторой растерянности, так как не понимаю, они это были, или не они, но виду я не подавал, и строго ответил, - Давайте вещи! В чем я поеду?! Они говорят, - Пошли, мы видели твои вещи, но мы тут не причем и мы их не крали, - Да ладно, я уж понял, что не вы, Пошли... И уверенным шагом они приводят меня именно в то место, где я по ходу погони пробегал. Смотрю, сумка моя валяется распотрошенная, все вещи раскиданы тут и там, тетрадь с мурли, недописанное письмо, - но все было на месте, кроме денег, ручки и шагомера.
        Ну, думаю, - повезло... Пока мы шли по джунглям, я пообещал Отцу, что если они отдадут мне мою сумку со всеми вещами, я точно брошу курить, поскольку если это произойдет, это будет – Его чудом. Что бы было, если бы ко мне в голову не пришла идея навестить Тангавила? – Я бы не встретил их... В который раз убеждаешься, что случайностей в Драме – не бывает, они просто исключены. Все настолько точно, каждая наша мысль... Но после того, как я оделся, не подавая вида и не показывая своей внутренней радости, я еще и наехал на них по поводу денег. Говорю, - Как мне теперь отсюда выбираться? – Они поболтали между собой, на тамиле и говорят, - Пошли, сейчас что-нибудь, да найдем, я говорю – Десять рупий, как минимум. – Ачча... И мы пошли к одному из мальчиков домой, однако в какой-то момент, меня попросили остаться, подождать его на остановке.
        Сижу жду... Расперся... Место действия, конечно же очень прикольное, - вокруг кокосовые пальмы, маленькая прибрежная деревушка, океан. Голубое, безоблачное небо и жара 40-45 градусов, а вокруг, - ни души... Придут, - не придут, курить хочу – не могу.
        Наконец, минут через двадцать, один из йориков прикатил на лисопеде и протягивает мне 10Rs. Я молча взял и без «спасибо», буркнул, - Где остановка?, - он мне тут же показал куда идти, и на этом мы и расстались. Пришел, сижу , жду, а до автобуса, как выяснилось, целый час... Ну все! Терпение кончилось, был легкий стресс и не удержавшись я все-таки закурил. Как не крути, а я малость переволновался, без всякого языка оказаться в неизвестной стране, в такой ситуации, было все-таки не очень-то приятно, тем не менее. по моему виду этого было не сказать, ибо на протяжении всей этой заморочки, я оставался холодным и спокойным, как в танке. Думаю, приеду, надо будет письмо Шиве написать, - покаяться...
        Однако, приехав в Ашрам, я сперва поел, а потом глядишь, тут уже и наша пуджа, песнопения и т.д., вобщем так я ничего и не написал. После пуджы ко мне подошел Йогананда и сказал, что Свами Амбикананда, в ближайшие дни уезжает в гималайское паломничество и поэтому я тоже, завтра-послезавтра, должен оставить их Ашрам, и еще желательно дать Свами Джи хоть кокой-то донейшен (дар), хотя бы 250Rs... Вот так номер, подумал я, как обухом по голове... Вот этого я действительно никак не ожидал, хотя, конечно же, я отлично понимал, что поскольку я не сдержал перед Баба своего обещания, по Закону, конечно же должно было бы последовать какое-то наказание, но я никак не ожидал его так скоро. Как же здесь все быстро… Чувствуется, Брахма приложил свою тонкую руку. В конце концов, от осознания глубины и красоты этой Драмы бесчисленных побед и поражений, я почувствовал полное удовлетворение и согласие со Всем. – Ачча...
        Завтра я пойду покупать себе билеты в Ченнай, а сейчас, после этого известия, я пошел звонить Раджешу в Ченнай... Не дозвонился... Позвонил также в Нагпур, - Гурудасу, и он обрадовал меня своим подтверждением, что его приглашение не только остается в силе, но все меня там ждут, с большой Любовью и будут очень рады приветствовать меня, в любое время. Ну вот и все на сегодня, подумал я, путешествия продолжаются, а завтра утром, я еще раз позвоню в Ченнай.   
 
        15/09/03 Проснувшись пол-шестого, на пуджу я идти не хотел. Настроение, после вчерашних передряг было никакое, но я все-таки решил стиснув зубы, приложить над собой усилие, дабы хоть как-то поправить свое состояние и 15 минут все же помедитировать. Мне заметно полегчало, и после, я пошел звонить в Ченнай и Нагпур, однако и там меня снова ожидал облом, мне сказали что Раджеш Кумар (водитель), вновь в турне и вернется только через десять дней, тогда как нагпурский профессор Ваман Дхоте, который также, с любовью приглашал меня в гости, сказал мне, что завтра снова уезжает в Путтапарти. Таким образом все остальные варианты моего благоустройства автоматически отпали сами собой и у меня осталось лишь одно единственное место, где как мне вчера подтвердили, меня продолжают помнить и ждать и с радостью готовы принять хоть на три месяца, - Катол - Гурудас Парбат.
        Вернувшись в Ашрам, я немного перекусил и отправился на вокзал за билетами. Прямой поезд в Нагпур был только послезавтра и если я собираюсь ехать сегодня, я мог сделать это только через Мадрас (Ченнай). Там мне предстояло пересесть на другой поезд. Поезд в Ченнай отправлялся из Нагеркоила в пять часов вечера и мне сказали, что билеты на него начнут продаваться только с трех часов, а пока, - ни фига... Что ж, я уже начинаю привыкать к обломам на каждом шагу и ничему не удивляться, я со смирением принял этот факт и вернувшись в Ашрам, собрал свои вещи и решил напоследок заглянуть в Центр Б.К., дабы попрощаться с приветливой Диди Малой и получить от нее последние благословения. По ходу беседы, она с Любовью приглашала меня Служить в новом Центре Б.К., который она планирует открыть в Канньякумари. «Кто знает, может мне все-таки действительно суждено стать Служителем Бога? Эх, это было бы здорово, да только сейчас, мне это еще не светит...», - подумал я, и получив от нее последнее толи, простился с ней, пообещав позвонить ей через месяц. Но что со мной будет через месяц, - одна Драма знает, но никому не скажет...
        Придя домой, я дописал письмо своей питерской подруге Тане и сходил, отправил и его. Когда я старательно заклеивал письмо, Йогананда обрадовал меня, объяснив, что ни одно письмо, что я отправил прежде, никуда не дойдет. Его порвут, поскольку писать нужно не на бумаге, и вкладывать его в конверт, как делал я, а на самом конверте, которое заворачивается затем само в себя и заклеивается на индийский манер. - Да... - отрешенно думал я, местные порядки и обычаи продолжают радовать меня с каждым новым днем. Я уже ничему не удивляюсь, и в очередной раз прикалываюсь над собой от души, куда ни глядь, - сплошное попадалово, просто шагу нельзя без этого ступить, но все же... - Это моя Земля, моя Родина, мой Дом, и в каком бы упадке она не была, здесь, я готов вытерпеть все, потому что я Люблю ее, это часть меня и это чувство вопреки всякому смыслу продолжает увеличиваться и крепнуть. Ладно, посмотрим, - дойдут-не дойдут. Уже поздно, - все отправил...
        Быстренько умывшись, я приготовил себе последний обед, поел, кое-как договорился с Йоганандой, чтобы оставить мои теплые вещи в Ашраме, пусть даже безо всякой гарантии, что они сохранятся до моего следующего визита в этот Ашрам. Он предлагал мне, чтобы я оставил ему денег на пересылку всего этого туда, где я буду жить, но я от этого отказался, ибо вещи эти таких денег не стоили. Затем я дал Амбикананде 5$ - донейшен, так сказать, на Ашрам, как ни крути, а десять дней я здесь все же прожил, практически бесплатно. Кто знает, может я и распрощался со всеми своими вещами, но я оставил здесь все то, что здесь, в Индии, мне уже не понадобится, хотя в России, эти вещи были бы просто необходимы. – А-а-а, катись она провались, эта чертова страна, в которой я жил тридцать лет, как в камере пыток. Не вернусь туда! Ни за что! Лучше пусть меня здесь дикие звери сожрут, чем там жить, и то, хоть какая-то польза Матери-земле будет... Тут подошло время прощаться со всеми, и пообещав всем жителям Ашрама обязательно вернуться, пусть даже через неопределенное время, я побежал на вокзал... А время уже было 15.45. Только-только...
        По дороге конечно же произошли тормоза с автобусами, в результате чего, я оказался на платформе лишь в десять минут шестого. Мой поезд стоит, готовый отправится, в кассу очередь, а у меня – измена... Тем не менее, чудом я оказываюсь у заветного окошка и мне дают билет, который подозрительно дешево стоит, да и выглядит, как-то не обычно, скорее всего – «сидячий», проносится в моей голове и схватив его, я пулей лечу на перрон и как повелось, ломлюсь в «спальный» вагон второго класса. Поезд переполнен и меня оттуда гонят, но тем не менее, когда поезд тронулся, мне все же удается вскочить в последний «спящий» вагон. Все… Вроде как затусовался… Но контролера еще не было, и я сижу в тамбуре, и жду… Включил плеер, потащило… Бутусов, вторит в такт колесам: «Мы будем жить с тобой, в маленькой хижине, на берегу очень дикой реки…» (Вот это я понимаю, - Судьба, все так именно и произошло, но достиг я этой реки лишь спустя семь долгих месяцев взлетов и падений, странствий и приключений, разочарований и побед) Сижу я и думаю, - «Все, что с о мной не происходит, на 100% - благотворно, и в конце концов, я у Себя Дома, путешествую, так чего мне еще надо? Я чувствую такую защищенность от внешнего зла, что с уверенностью могу сказать, – Моя родная Страна меня никогда не предаст, и никому в обиду не отдаст. Эта Вера исходит из всего моего Существа, из самой глубины моего духовного Сердца. Я безотчетно Верю в Нее, всей Душой, ибо она приняла меня, как Мать, и Все продолжает относиться ко мне очень здорово. Звезда Удачи непременно ведет меня к заветному месту моего Предназначения, а где оно, - мне подскажет мое Сердце, - Центр моей Души. Да, пока я путешествую с завязанными глазами, из неизвестности в Неизвестность, но я ведь именно этого и хотел. Я лечу навстречу ветру Перемен и позади меня не остается даже следа. Я абсолютно не знаю, что со мной будет завтра, послезавтра, где и как я буду жить, я полностью во власти Шивы, - Бога Благодетеля и незаметно пролетел месяц, как я здесь, в Бхарате и я очень, очень Счастлив, так, что от таких мыслей захватывает дух, лететь на эту последнюю встречу с Солнцем…
        Так я и ехал, практикуя это сильное положительное мышление, как ни к чему неприкаянный беззаботный император, земли свободной от тревог. Где-то через пару часов, ко мне подошел молодой контроллер и взглянув на мои билеты, вежливо попросил меня перейти в следующий вагон. Я вроде как попробовал, но выйдя на перрон и увидев, что там творится, тут же поспешил вернуться назад, ибо соседний вагон оказался самого низкого класса, и он был забит народом до отказа, тамбур был переполнен и с обоих его сторон наружу свешивались руки, ноги и головы. Я прикололся, с моим рюкзаком, который с меня ростом, влезть туда было просто нереально. Вернувшись в вагон второго класса, я сел тихонечко в тамбуре, да так и решил провести всю ночь, в конце концов, саньясси я или нет?.. Время было около девяти и поезд мирно ехал дальше, приближая меня к развилке всех моих южных путешествий – Мадрасу (Ченнаю). Ничто не предвещало ни каких проблем, однако около одиннадцати часов, на большой станции Мадурай, мои положительные кармические счета внезапно закончились и ворвавшийся злой контролер, еще раз проверив мои билеты, стал орать на меня, далеко не благим матом. Как я понял, предыдущий контролер не поставил его в известность обо мне, и в результате, мне пришлось уступить, он просто высадил меня на перрон, загородив собою вход в спящий вагон...
        Что ж, делать нечего, поезд вот-вот тронется, я надел рюкзак, хорошенько разбежался и стал втискиваться в свой вагон низшего класса, сопаток им всем в лукошко, да лещей под затылки. Кое как мне удалось туда влезть и когда поезд тронулся, закрыв двери прищемив при этом не одну конечность, я пару часов простоял на одной ноге, а когда она полностью затекла, осел скукожившись вниз и счастливый, что несмотря на все эти неудобства, я все же еду, прикололся посчитал, сколько же народа расположилось на этих двух квадратных метрах тамбура, оказалось 12 человек. Около часа, все потихоньку осели вниз, кому-то даже удалось лечь и все стали постепенно вырубаться, гладя на них, я тоже скрючился на своем рюкзаке, положив спальник под голову и сладко уснул…

        16/09/03 Около пяти часов я очнулся и обнаружил, что вся колесница затекла, в то время как места, чтобы можно было ее хорошенечко размять не было. Тем не менее, глядя как бедные ерики сладко спят, мне все-таки удалось встать и даже перекурить в дверную щелочку. На 2,5 кв.м умудрилось лечь восемь бхаратваси и они мирно продолжали спать, несмотря ни на что. Однако в шесть часов, все начали постепенно просыпаться, протискиваться в туалет, и наконец к половине девятого, поезд прибыл в столицу штата Тамил Наду, жаркий и солнечный град Мадраc (Ченнай).
        Вчера, по ходу этого дела, я окончательно проверил свой желудок на прочность, - за неимением других вариантов, я пил воду прямо из раковины туалета поезда и ни каких проблем, - не было. Это значит что иммунитет я себе уже заработал. Что ж, это радует... Где мне только не приходилось пить воду. Но в туалете поезда была самая опасная, порой даже местные бомжи-саньясси, не решаются ее пить. На самом деле, все зависит от нашего отношения к этому, Мира как вы помните, даже яд пила, принимая его как нектар, из рук Кришны, и ничего, - не отравилась, так что я, хуже ее что ли? Вода из туалета, при 45 градусах душной и грязной дороги в вагоне низшего класса индийского поезда, тоже кажется как нектар, даже привкус особый есть, правда не ахти какой, но все же…  Шива, по рассказам, кстати тоже постарался на этот счет изрядно, - Океан яда заглотнул и слабее от этого не стал, правда затем винаш (разрушение) устроил, чтоб не повадно было, ну да все равно – на благо… Но это все истории из писаний, тогда как я нахожусь в реальной Кали-юге, в Ченнай вот, приехал, и сразу за билетами в Нагпур…
        Вах, Драма! Вах! Все как обычно, как повелось... Билеты - есть, все - хорошо, да вот только поезд этот отправляется через восемь часов, а другого, конечно же нет. Это называется, - «Приключения продолжаются…» Да уж… Бхарат серьезно учит меня смирению и терпению, ибо куда бы я ни попал, везде мне приходится сидеть и ждать от трех часов до суток. Что ж, делать нечего, я спросил у служащих, куда можно сдать на время свои вещи, меня послали в какую-то «сloak room», в общем за десять руплетов мне все же удалось избавиться от этой ноши, и довольный этим. я отправился покупать билеты, благо очередь есть, тогда как времени – целый поезд. Заполнив все необходимые бумажки, я подошел к заветному окну и кассир обрадовал меня, что поезд этот в связи с опозданием прибудет на час позже, а билеты, вместо 250-ти, - стоят 400Rs. Поскольку денег мне не хватало и надо было срочно их менять, мне стало от этого еще веселее и я отправился на поиски разменного пункта. С этим мне все же повезло, я встретил на улице прохожего, с которым удалось легко договориться, поменять десять бакинских по курсу 44Rs к одному, но вернувшись в кассы и выкупив-таки свой билет, я обнаружил небольшой ньюанс, - поезд этот отправлялся совсем с другой станции, не с «Chennai Engmour», куда я прибыл, и где я находился в настоящий момент, а с «Chennai Central», что была в двух километрах от этого «Engmor».
        Поспрашав народ, мне удалось узнать, как до нее добраться, и предварительно перекусив в привокзальной столовой, проглотив две порции чего-то белого (это были итли) по 18Rs с соусом, я нашел нужный мне автобус и на легке отправился на нем в «Central», дабы разведать все, как там и что, просчитать сколько времени потребуется на то, чтобы до него добраться, а также, по возможности узнать, - с какой платформы отправляется мой броневик… Как ни странно, через десять минут я оказался уже там, и прогулявшись по станции, заглянув в дешевенький ресторанчик, я перекусил и там, заплатив при этом 7Rs, за какой-то дал-сабзи с рисом. Я невольно отметил, что риса мне положили еще больше. а когда шел мыть руки, то обнаружил там даже специальный автомат, с холодной, чистой водой, прямо как в цивилизованной стране. Вот только бутылки у меня пластиковой под рукой не было и мне пришлось-таки ее купить, на будущее, поскольку в Индии, далеко без воды не уйдешь. Выяснив все детали того, что мне было нужно, запомнив куда и как нужно будет идти, я вернулся в «Engmor» и решил позвонить оттуда всем своим индийским друзьям, дабы еще раз уточнить и осведомиться, как у них дела...
        В Ченнае, все по прежнему было глухо, - Аленино фото, которое Раджеш забрал для компьютерного дизайна, забрать было не реально, поскольку сам он отсутствовал, а члены его семьи по-английски, ни гу-гу. Можно было конечно просто съездить туда и объяснить им все это на пальцах, но мне сказали, что живут они в 15 км от моего настоящего местонахождения и стоить, добраться туда на рикше мне будет не меньше чем 150Rs. Усмехнувшись на это, я ответил рикше, что за эти деньги я добрался до сюда из Бангалора, заехав при этом в Канньякумари и Нагеркоил. Короче я принял тот факт, что о данных Раджешу фотках, лучше на время просто забыть. Далее, я позвонил Гурудасу и получил от него утвердительный ответ, что он обязательно встретит меня завтра в 11 часов утра в Нагпуре. Довольный этим, я  отправился в зал ожидания, где приняв душ и хорошенько помывшись, здорово освежился, приколовшись, что и этот сервис в Индии был бесплатным. Вообще, странное дело. Индия очень запутанно-запаренная страна, посудите сами, - с одной стороны литр простой воды стоит 10Rs, тогда как в автомате, очищенная и охлажденная, да еще и в неограниченных количествах – бесплатно; в одном месте туалет стоит 2-3Rs, тогда как рядом. в комнате ожидания, намного чище, да еще и с душевой, - бесплатно; на маршрутном автобусе можно проехать 10км за 2-4Rs, тогда как точно такое же расстояние на мото-рикше, обойдется вам в сотню. Короче, Восток, - дело тонкое, и мне каждый раз приходиться выворачивать свои европейские мозги наизнанку, встречаясь с подобными заморочками на каждом шагу. Как ни странно, это вселяет в меня дополнительную радость, воодушевление и энтузиазм, и дает мне силы продолжать прилагать над собой духовные усилия, оставаясь при этом легким, веселым и беззаботным, пластичным и готовым ко всяким неожиданным переменам и непредвиденным обстоятельствам.
        Сходив в душевую и хорошенько освежившись, я поднялся в кассовый зал, - дай, думаю, хоть вздремну часок-другой, время-то есть, смотрю, - компутер какой-то стоит, вделанный в стенку, чтобы не уволокли, вокруг него народ слегка толпиться, подошел, посмотрел... А там, оказывается можно получить всю информацию по поводу любых билетов, - наличие мест в поезде, какие остановки проезжает, на каких останавливается, сколько стоит и во сколько отправляется, в общем – все. Дай, думаю, тоже поиграюсь. Набрал номер своего поезда, - показали все станции, гляжу, - Катол!!! Йошкин кот... Мне же туда и надо, тогда как это, час езды от Нагпура. Ну что, думаю, без билетов ездить мне не привыкать, придется прикинуться «иностранцем» и "случайно" проехать Нагпур. Бегу звонить Гурудасу, чтобы встречал не в Нагпуре, а прямо в Католе, но его, к сожалению, не оказалось дома. Поговорил с Адитьей (его сыном), вроде как договорился. Потом сходил в очередной раз хорошо пообедал, аж на 22Rs, - ни в чем себе отказывать не стал. Сходил, еще раз принял прохладный душ. Жара 40-45 градусов, но я уже привык, на Солнце, правда, мозги начинают плавиться, но слава Баба, у меня их не так много. Вернувшись в зал ожидания, я немного вздремнул, положа голову на рюкзак, затем забрал вещи из cloakи и поехал на «Chennay Central».
        Приехав, купил себе в дорогу пару «спецпакетов» еды (риса с сабзи), нашел поблизости пустую бутылку (сэкономив при этом 10 рупий), сходил заправился ледяной водой из автомата, без проблем отыскал свой поезд, погрузился, сижу, жду, - когда тронется… Ну вот можно и опять расслабиться… Итак, я еду с самой крайней точки индийского юга, прямо в центр этой удивительной страны, - Нагпур, из штата Тамил Наду, - в Махараштру (кстати Путтапарти, где я был в Ашраме Сатья Саи Бабы, находилось в Андхра Прадеше, тогда как Бангалор, где я делал пересадку на поезд, – в Карнатаке, так что в ближайшем будущем, мне остается покорить лишь Запад, Север и Восток)…

                История Четвертая
                Катол. Ашрам «ОШО Мокша Прасад»

        17/09/03 Проснувшись около пяти я немного помедитировал, поел, а потом решил полистать журнал «ОШО», подаренный мне Гурудасом (при нашей первой встрече в Путтапарти), дабы более-менее войти в курс дела, поскольку я все-таки еду в его Ашрам, к его последователям, с которыми мне предстоит провести ближайшие пару месяцев…
        Около одиннадцати часов поезд благополучно прибыл в Нагпур и среди встречающих на перроне, мне без труда удалось различить радостно-серьезного Гурудаса, с каким-то йориком, типа слуги. Войдя ко мне в поезд, Гурудас отдал какие-то распоряжения этому ерофею, после чего тот, подсел ко мне, а сам, извинившись за то, что пока не может к нам присоединиться из-за своих нагпурских дел, вышел. Поезд тронулся и мы поехали дальше, как я понял, следующая остановка была наша, но без билетов нас уже было двое, тогда как контролер уже нарисовался в нашем вагоне. Мы потихоньку подъезжаем к заветной станции, контролер уже в соседнем купе, я спокоен, как в танке, поскольку я погрузился в йогу с Шивой, в то время как йорик заметно нервничает. Тут я спокойно встаю, беру свой рюкзак и направляюсь к выходу, йорик подхватывает мои сумки и поезд наконец-то останавливается на станции – Катол. Вах, Баба! Вах, Драма! – с облегчением думаю я, мы беспрепятственно прошли все контролерские заслоны. Какая у нее все же удивительная точность, еще бы секунд десять и нам пришлось бы отвечать, однако все было четко, запись сделана, и теперь это будет повторяться с нами каждую кальпу…
        Пройдя станцию мы оказались в каком-то захолустье, ерофей без труда тормознул велорикшу, погрузил на нее наш багаж и мы поехали дальше. Как оказалось, Ашрам Гурудаса располагался в двух километрах от станции. Это был маленький, скромный домик, вокруг которого был небольшой сад, а перед входом, ухоженная полянка для медитационных прогулок. В саду росли различные фруктовые деревья, - апельсины, мандарины, гуава, вокруг стояла Тишина, а прилегающие к ашраму земли были сплошь и рядом засеяны местными бобовыми культурами, тут была фасоль, муг, чханна и прочий различный дал. Пели птицы, а на полях лениво копались местные крестьяне. В домике Ашрама был небольшой зал для медитации, кухня и маленькая комната ОШО (подобие комнаты Баба). Как оказалось, здесь постоянно жил молодой саньяссин ОШО, практикующий усиленную садхану и полный мон. Вот уже третий месяц этот ерофей оставался в Тишине и от него исходили соответствующие вибрации. Он совершал лишь те действия, которые были необходимы, - готовил еду, ел, практиковал различные медитационные техники ОШО, читал его журналы и книги, все оставшееся время 6-8 часов в день, он пребывал в медитации и ко всему этому, вопреки бесшабашной системе ОШО, он высоко ценил и поддерживал свою Брахмачарию. Короче его тапасья, которая шла полным ходом, была чистая, строгая и серьезная. тогда как на вид ему было не больше тридцати лет. Что ж, вспомнить старое и попробовать что ли потягаться с ним? Что из этого получиться, - не знаю, но в любом случае это будет очень интересный опыт, - два человека, из разных стран, разных культур, жить вместе и общаться при этом без использования человеческого языка, это должно быть прикольно, так что попробуем, - в предвкушении сладкой тапасьи, подумал я, а пока, дружно сделав себе овощи с рисом, мы легко перекусили и тут появился наш первый посетитель, им оказался друг Гурудаса, - Натанджан, молодой профессор местного колледжа, тоже саньяссин ОШО, один из основателей этого маленького Ашрама (Как я выяснил позже, около пяти-шести довольно богатых людей среднего класса, из Нагпура и Катола, которые считают себя «саньяссинами ОШО» и практикуют различные методы йоги, года 3-4 назад скинулись и купив эту землю, общими усилиями построили для себя, и всех желающих, интересующихся телегами ОШО, этот домик для медитации  и официально зарегистрировав его, тем самым установили здесь этот Ашрам, при этом назначив Гурудаса, как наиболее свободного от материальных оков и забот, преданного всей душой учению ОШО, – Главным Трасти отвечающим за функционирование этого Ашрама). Он сразу же пригласил меня к себе в гости и мы поехали в Катол (Ашрам находился в двух километрах от городской черты, хотя сам городок тоже был не более трех километров в поперечнике).
        Оказавшись в Католе, Натанджан стал водить меня по их общим друзьям (как выяснилось, это и были другие Трасти Ашрама, «саньясси ОШО», поддерживающие Ашрам материально), в основном это были преподаватели Катольского колледжа-Университета, включая и самого Директора. Все угощали меня чаем с печеньем, знакомясь, расспрашивая меня о моей личной и духовной жизни. Честно говоря, мне было очень прикольно все это наблюдать, ибо они любовались мной, как каким-то инопланетянином, но все это было с очень большим уважением и искренними чувствами братской любви. Я думаю, что иностранцев в этом поселковом городке не было десятки лет. Внешне все они выглядели как вполне современные люди, одеты были по-европейски, у всех дома стояли телевизоры с видео CD, мобильники, компьютеры, мотоциклы, но в то же время внутри, они были сама простота, наивные, деревенские, и в то же время возвышенные, высоко ценящие честь своего рода, души. Наконец мы добрались до дома Натанджана. Это был довольно богатый с виду дом, но в то же время внутри он оказался очень скромным и простым. Дизайн постройки, как внутри, так и снаружи был сделан с большой любовью и благодаря этому, несмотря на индийскую простоту, в нем чувствовался уют и комфорт. Он тут же познакомил меня со своей 16-летней дочкой, которая вполне соответствовала своему имени Смита, что в переводе означает улыбка. Она была довольно симпатичная, веселая и общительная, но на мой взгляд слишком уж европеизированная, от индийского в ней мало что было и это я не переношу. Таких «индусов» я не считаю принадлежащими к изначальной расе, они как правило выходцы с других земель, но даже приняв рождение на Родине всех народов, они оставили религию своих локик-отцов, тогда как я стремлюсь обрести ее снова.
        Выслушав мои ответы на различные вопросы, меня пригласили к столу и накормили во истину по-королевски, мне было предложено около десяти разновидностей блюд. После этого, в полдесятого, Натанджан отвез меня на своем байке назад в Ашрам Мокша Прасад, где мне было выделено место для отхода ко сну, на нормальных размеров кровати, в голове которой располагался небольшой стенной книжный шкаф, куда я смог сложить свои самые необходимые книги, тетрадки и т.д. Это была маленькая промежуточная комнатка-кухня, которая располагалась между большим залом для медитации, куда периодически приходили друзья Гурудаса, - местные саньясси-ОШО, для практики той или иной техники медитации, которая как правило заканчивалась продолжительными беседами о йоге, или как они говорят, - Сатсангом, и комнатой Гуруджи-ОШО, в которой смиренно обитал один единственный постоянный житель этого места, - довольно молодой саньясин-Ошо, которого все с любовью называли Мони Баба, за то, что он периодически практиковал долговременный мон. Как я уже вам говорил, эти друзья и являлись основателями, ашрамитами и поддержателями Мокша Прасада, они приносили еду, – прасад, и кто бы не попал в это место во время приема пищи, будь то завтрак, обед или ужин он обязательно поест вместе с нами, а иногда и останется здесь ночевать. В общем это был Дом, двери которого были открыты для каждого, кто имеет хоть какое-то отношение к духовности и йоге. Я поражался от их искреннего, натурального и чистого, полного уважения и братской любви, возвышенного общения. Это была во-истинно духовная семья, каждый член которой изо всех сил старался сделать что нибудь для Ашрама, со своей стороны. Как здесь все просто... Эти наивные деревенские души создали для себя маленький чистый уголок Сат-юги, - место, чтобы набраться сил и передохнуть, а также и насладиться по полной божественным Духом, близким их Сердцу. Так что же в здесь плохого?.. По-моему, – это прекрасно, и в Индии, как я чувствую, таких мест десятки тысяч, да что там, - сотни тысяч, миллионы, поэтому она и является мощнейшим магнитом для душ всего Мира, стремящихся к реализации своей Души, - чистой и всемогущей сущности, которой по существу своему, мы с вами и являемся на самом деле. С такими мыслями я и завершил этот день. Ом. 
 
        18/09/03 Проснувшись около четырех, ко времени Нектарной встречи с Отцом, я сходил на улицу, умылся, затем посидел помедитировал как мог, а потом, поскольку Мони-баба, просыпался около шести, я также решил отдаться во власть сладкой дремоте, которая невольно начала меня одолевать после раджа-йоги. Я вырубился вновь, и окончательно очнулся лишь около шести, однако мой молчаливый ерофей так и продолжал спать. Он встал лишь в полседьмого и начав свой день, с омовения с неистовостью стал драить полы всего ашрама, как выяснилось он очень щепетильно относился к этой своей святой обязанности. Намыв полы, он включил заунывную музыку ситара и полный духовного упоения, в течение следующего получаса не открывая рта, мычал Ом, практикуя так называемую медитацию Надбрахма.
        Через какое-то время в ашраме появился и Натанджан, и вручив мне сумки с овощами и продуктами, присоединившись к Мони, стал мычать. Промычав свои полчаса, он в тишине приготовил скромный завтрак из рисовых хлопьев с овощами, мы с любовью поели, Мони удалился в свою комнату для медитации в Тишине, а мы, немного пообщались с Натанджаном и вскоре он укатил по своим делам, оставив меня наедине с самим собой.
        Наконец-то меня никто не трогал и я смог отдаться изучению языка хинди. В какой-то момент заскакивал также и Гурудас, справлялся, - как у меня дела, я ответил ему, что все у меня хорошо, и когда он уехал, обратив внимание на то, что время уже перевалило за полдень, я решил заглянуть в комнатку к подозрительно притихшему Мони. Гляжу, а тот – спит. Во дает, я думал этот великий саньяссин весь день пребывает в состоянии йоги, а он, ерофей этакий, взял да уснул сном ангела… Ну а я что,  хуже что ли? Все равно делать нечего, а на улице, как в духовке – 40-45 градусов. Я тут же последовал его примеру и мгновенно уснул, а когда мы проснулись, на часах уже было около трех, и приняв очередное освежающее омовение, мы быстро приготовили легкую пищу, поели и вновь отправились в йогу, кто куда, кто в Бессознательность, а кто и подальше...
        Помедитировав часик, я немного почитал, затем совершил прогулку по небольшому садику этого семейного ашрама, наслаждаясь как чистой и спокойной атмосферой самого этого места, так и сладкой тишиной, царящей в моей душе. Около пяти прикатил на велике Чинта, - младший брат Адитьи, со своим приятелем, и объяснил мне, что их послал Гурудас, дабы пригласить меня к нему в гости, на ужин. Не долго думая, я сел на предложенный мне велик, и посадив Чинту сзади на багажник, отправился вслед за его приятелем, в эту небольшую деревеньку Гурудаса, что располагалась в двух километрах от этого ашрама. Как выяснилось чуть позже, Гурудас был древним наследником местного раджы, - Хозяина Деревни, и таким образом вся деревня, не гласно принадлежала как бы ему, и все жители волей-неволей относились к нему с должным почтением и уважением. Но Гурудас, на самом деле, был очень прост и праведен в своей жизни и поэтому эти чувства были неподдельны, а вполне обосновано искренни и чисты. В нем чувствовалась тонкая царственность его рода, и в то же время он был достаточно равен и прост в отношениях со всеми. Для него же, все это был лишь один ОШО, - Бог и Сат Гуру, а себя он чувствовал Его Смиренным Слугой и Гуру, для мирян, чем он был вполне удовлетворен и спокойно-счастлив.
        Его дом был самым высоким и красивым, он также был и самым старым, там был и малюсенький храмчик, со священным деревцем – смаковницей, олицетворяющем Бога. Красота и старина чувствовалась в каждом его уголке, в каждой нише и арке, мне невольно вспоминались старые индийские кинофильмы. Тут была и каменная постройка для возлежания на матрасах – гадди, ванная комната, - место для омовения своих колесниц была со встроенным в ней колодцем, с другой стороны дома располагался еще один открытый двор с бараками, коровами и козами. В общем все это, напоминало мне эпизод из древнейших индийских писаний, это была деревушка из прошлых тысячелетий, а чувство было такое, что здесь вообще, никогда никаких перемен и не происходило, так было – Всегда, и все… В двухсот метрах от дома протекала и безымянная река. Вот, думаю, и везет же мне! Иногда… Все-таки я дожил до тех моментов, когда снова могу воочию видеть то, что было на долгие годы захоронено в глубине моей души. 
        Около семи начался званный ужин, мы поговорили о том, о сем, хорошо поели, ибо блюд было около десяти и останавливаться мне никак не давали, все подкладывали и подкладывали. Затем появился очередной приятель Гурудаса, я так понял, это был какой-то школьный учитель, он с любовью пригласил меня завтра посетить их школу, дабы встретиться с учащимися и местными учителями, чтобы поделиться своим немалым духовным опытом. На мой вопрос, сколько там будет человек, он сказал что не более пары тысяч… «Ну я и попал», - пронеслось в моей голове, однако отказаться от этого мероприятия я так и не смог. «Ну Пита… Извини меня, я конечно все понимаю, типа – Служение, но к таким масштабам я еще не готов, силы-то мои далеко не те, что были когда-то…» Однако, в ответ на это, мой Питан, лишь сладко улыбался, давая понять, что – Поздно… Драма моя была этим предопределена…
        Около десяти, Гурудас доставил меня на своем мотоцикле в ашрам, и я понял, что с этого момента и началась моя настоящая саньясса у ОШО. (Как приехал в этот ашрам, я автоматически перестал курить, уж больно высоко меня поставили, но самое, что было для меня удивительным, это то, что за весь месяц, я так ни разу и не упал с этого трона. Мне с легкостью удалось прожить в этом естественном возвышенном состоянии, долгое время, практикуя свою раджа-йогу и занимая свой ум не только десятью мурли, что у меня были, но и увлекательными занятиями хинди, в которых мне помогали дети Гурудаса. Все это поддерживало и наполняло меня каждый день, в то время, как никаких напрягов и заморочек, связанных со внешним миром, здесь не было. Именно здесь, во мне снова, можно сказать начал просыпаться тот прежний, мною забытый Брамин, а эта чистая и спокойная атмосфера ашрама, а также братская забота и любовь всех окружающих меня душ, вновь помогало мне испытать те тонкие чувства близких взаимоотношений с Баба… Но как выяснилось, все это, были лишь крохотные ступеньки на пути к карабканью по отвесным скалам Духовных и физических Гималаев, которые с нетерпением только того и ждали, чтобы поглотить и исторгнуть меня в другом измерении, в совсем недалеком будущем…)

                Публичное Выступление…

        19/09/03 Проснувшись в четыре утра, я принял душ прямо из ведра и решил провести свою утреннюю медитацию на улице. До семи, я наслаждался видами природы и йогой с Баба, прочитал мурли, тут и Ерофа мой проснулся, и давай намывать полы во всех комнатах, с порошком, тщательно, ведь это было его ежедневное начало дня, - первое служение Господу, к которому он относился с чувством величайшей ответственности. Не долго думая, я обнаружил грязную посуду и довольный, что тоже нашел себе достойное применение, пошел на улицу ее мыть. Потом он начал готовить еду, я тоже подключился и наконец-то поучаствовал в готовке, но тут пришел Баблу (йорик, который привез меня из Нагпура. Он был как бы в услужении у Гурудаса, наверное Гурудас помогает ему деньгами, т.к. я выяснил, что Гурудас, довольно богатый землевладелец, ничего не делая, живет тем, что просто сдает свои земли местному люду в аренду, а иногда приторговывает недвижимостью…), и бесцеремонно отнял у меня этот источник духовного дохода.
        Делать было нечего и я пошел медитировать дальше, и через полчаса пришедший ко мне Баблу, объявил мне о том, что Гурудас приглашает меня на завтрак к себе домой, и послал его специально за мной. Тем временем, МониБаба уже положил мне еду, я ответил Баблу – «Ачча», и принялся быстро уплетать завтрак. Когда я доел, они оба посмеялись над моей «непонятливостью», и Баблу снова объяснил мне, что Гурудас пригласил меня не просто в гости, а именно на завтрак, и мне придется завтракать второй раз. На что я тоже усмехнулся, и вновь ответив – «Ачча», дал понять, что я все понял, и готов выдержать и это. Мы тут же оседлали велосипеды и отправились в так называемый Гурудасдхам, где я, не подавая вида, как ни в чем не бывало, в воспоминании о своем изначально Бестелесном состоянии, смиренно поел во второй раз.
        После еды, он повез меня в Катол, как выяснилось в ту злополучную школу, а точнее не школу, а здоровущий колледж, - единственный высше-образовательный центр на весь Катол. Я весь на изменах, но понимая, что обратной дороги уже нет, принимаю все как есть с любопытством наблюдая за разворачивающимися событиями. Проехав начальную школу, где учился Чинту, мы остановились у колледжа Адитьи, где Директором неожиданно оказался тот самый вчерашний йорик, - приятель Гурудаса, саньяссин ОШО, которого я принял за простого учителя. Я прикололся, а потом и слегка обалдел, когда узнал, что он оказался еще и профессором. Нас вежливо попросили подождать в приемной, пока он решает свои дела, завидев нас, он тут же пригласил нас внутрь, одно движение руки и нам принесли свежего чая, и я с интересом стал наблюдать, как он, всем этим хозяйством, руководил. У него не было свободной, ни минуты, - то учитель с каким-нибудь вопросом, то рабочий, то телефон, то ученики и все, завидев меня, оказывали мне величайшие знаки уважения, от всего сердца, такого, я еще никогда не испытывал, - старшие раскланивались в намасте, а младшие касались моих ног. Я с нескрываемым интересом наблюдал за их общением. Господи, какие это были удивительные взаимоотношения, - с одной стороны чувствовалась душевная простота, с другой, она была наполнена  истинным почтением и царственностью. Я просто наслаждался, глядя на эти чистые человеческие взаимоотношения, преподавателей, Директора и учеников. С ужасом вспоминая наше европеизированное общество, мне становилось смешно и стыдно, поскольку контраст был настолько велик. Да по сравнению с ними, мы выглядели настоящими дикарями, - варварами, либо как бесчувственные ко всему машины, либо обезьяны, либо разукрашенные уродливые куклы. О Баба, как же мы удалились от таких простых, естественных и реальных гармоничных взаимоотношений, где каждый трезво осознает свое место, свою особую важность в общей задаче и уважает ближнего за выполнение его обязанностей, какого бы рода они не были. Ценность имеет лишь то, с каким сердечно-искренним чувством душа выполняет данную ей обязанность. Эти индийские преподаватели и учителя были просто посвящены своей работе, реально осознавая и чувствуя на себе ответственность за все индийское общество и нацию в целом. Да… Нам до такого осознания очень далеко, кроме личной жизни нас ничего не трогает и не волнует, и именно поэтому наше общество обречено на полную деградацию, как в частности, так и в целом, если бы нам всем не предстояло вернуться в Парамдхам, то лет через сто, нам суждено было бы оказаться в каменном веке, и предстать перед изначальным миром в облике полуобезьян-получеловек, - пятикантрупов и неандертальцев. Вполне возможно, что так оно и было, видать во времена разрушения, кто-то из нас все же уцелел.
        Тем временем, Гурудас сказал, что ему нужно на пару часов отлучиться, и будет лучше, если я подожду его в этой школе. Я конечно же согласился, не подозревая ни о чем, а как он только ушел, Директор попросту спросил меня, не хочу ли я что-нибудь сказать его учителям. Улыбаясь, я спокойно ответил ему, что мой английский настолько плох, что просто не позволяет мне это сделать. На что он, как бы ненароком отвечал, - Ачча, пошли, все уже ждут… - Йошкин кот!.. – пронеслось в голове, - Да он же занятия остановил и специально для меня устроил собрание всех учителей… Спрашиваю, - Сколько их? Человек 30-35? – Ачча, ачча - Все…
        Я ушел в глубокую йогу, подбадривая себя тем, что по крайней мере это место у меня всегда под рукой, где я в одну секунду могу скрыться ото всех, - Тонкий Мир, Земля Покоя, тогда как здесь, Покой нам только может сниться. Итак, отбросив все пустые и слабые мысли и погрузившись в сознание того, что как ни крути, а все-таки Я, - Душа Брамин, с большим духовным опытом, спустя долгие годы, я вновь ощутил себя Инструментом Всемогущего Бога Шивы, и хотя сила этого сознания была далеко не той что прежде, я старался как мог, не упускать эту связующую нас нить. Для начала, я всех окутал дымкой Вселенского Покоя, а когда Директор-саньяссин представил меня, как русского Свамиджи Камала, я на одном дыхании произнес простую и откровенную речь, о своем опыте взаимоотношений со Всевышним, при этом ссылаясь на раджа-йогу и Духовное Знание, что я получил, будучи Студентом Брахма Кумарис. В общем, я думаю у меня получилось на три с плюсом, и я был рад тому, что не на два.
        Старшие преподаватели, седые учителя, а их было таки около полусотни, слушали меня с таким почтением и вниманием, что придавало мне больше сил. Женщины, с интересом стали расспрашивать меня о методе раджа-йоги, и я в двух словах объяснил им суть. В общем, я был спокоен и раскрепощен, абсолютно без комплексов, я как бы стоял в стороне, наблюдая за тем, как мастерски Отец делает Свое Дело. После собрания, которое длилось около часа, учителя разошлись по своим классам, я спросил у Директора, где у них туалет, а пока он меня туда вел, мы ненароком заглянули еще в пару старших классов, где он представляя меня, с любовью расхваливал, ставя меня в пример. Единственное, что меня немного задело, так это то, что представляя меня учащимся, он сказал, что я приехал типа узнать, что такое медитация. Вот ерофей, - с обидой думал я, все переиначил по-своему, - Я приехал научить вас истинной йоге, ну да ладно, спорить с ним я не стал…
        А вот прикол, - какие же они все таки дети, что учителя, что учащиеся. Когда Директор спрашивал их, - есть ли у них какие-нибудь вопросы ко мне, то учителя попросили меня спеть какую-нибудь русскую песню, мне на ум ничего не пришло, и я просто ответил что в России люди песни давно уже не поют, времена очень изменились, студенты же, в ответ на этот вопрос, скромно попросили меня что-нибудь сказать по-русски. Ну я и спросил их по-русски, - Что вам сказать? А мог бы и матом, думал я, возвращаясь домой, как произнес бы им тираду, что меня уже все достали с такими идиотскими вопросами. Но слава Баба, возвышенное состояние, в котором я все же тогда пребывал, не допустило даже таких чувств и тонких эмоций, не говоря уже о мыслях. Тогда я полностью ощущал себя Инструментом, в руках Всезнающего Отца.
        Вернувшись к нему в кабинет, попивая местный чаек и чувствуя себя настоящим героем, я прождал Гурудаса около часа, после чего Директор, завершил свой рабочий день, и так и не дождавшись нашего приятеля, мы поехали его искать.
        Обнаружили мы его в какой-то адвокатской конторе, он оформлял документы на загран паспорт, я от души прикололся, когда узнал, что ему необходимо принести в офис 40 цветных фотографий, это целый лист формата А4, ну анекдот, индийские порядки не перестают меня удивлять, хотя с другой стороны, у них нет ни какой системы внутренних паспортов. Паспорта они делают только для того, чтобы отправиться за границу, а Гурудас, как и каждый индус, мечтает о том, чтобы объездить весь свет. Кстати, это тоже одна из особенностей бхаратваси, несмотря на то, что они очень консервативные в своих системах и традициях,  - высоко чтят семью и дом, они не любят оставаться на одном месте, и если есть такая возможность, то с радостью будут колесить по белусвету, хотя… Их порядки и обычаи дают им такую возможность очень редко и если дают, то преимущественно мужчинам. Если мужчина покидает свой дом, уходит от жены навеки, - она на долгие годы выпадает из общества, а то и навсегда остается проклята и забыта своей семьей. (В будущим мне доводилось встречать таких мужественных и сильных душ, которые с именем Бога, пошли против порядков индийского социума, нам, европейцам трудно даже представить, какой это для них подвиг. Уйти от мужа здесь, где мужчина в автобусе не имеет права даже сидеть рядом с незнакомой женщиной, только со своей женой или сестрой, а случайное прикосновение рассматривается вообще как домогательство и оскорбление…)
        Мы забрали Гурудаса, который наконец-то завершил свои дела, заглянули в кафе, где отведали местных самос, а потом Гурудас вновь пригласил меня на свой байк и мы поехали к одним друзьям, потом к другим, так в общем-то и прошел остаток этого дня и лишь около восьми, нам удалось добраться до ворот нашего Ашрама, где нас также ожидал народ… Я вымотался, устал, но Баба упорно продолжал свое возвышенное Служение, давая Знание уже всем без разбора, и направляя всех в Нагпурский центр БК. Около девяти, Гурудас вновь отвез меня к себе домой, где мы вкусно поужинали, а затем вернул меня на свое место в Ашрам, где оставил наконец меня в покое.
        Да уж, ну и плотный был этот денек, за свою короткую жизнь мне еще никогда не доводилось получить столько уважения и почтения от такого количества людей, молодые, пожилые, старики, столько любви и почестей и главное, от чистого сердца, абсолютно бескорыстно, что хочешь-не хочешь, а придется, исполнять для них эту возвышенную роль Посланника Гьян, не забывая при этом о том, что я лишь маленькая искорка божественного Света, такая же, как и они. Видели бы они меня всего лишь месяц назад, валяющимся пьяным в своей собственной блевотине, на лестничной площадке, без понятия в каком районе города я нахожусь, или дома, на кровати в бредовой беспамятности, грязного и беспомощного, конченного алкоголика, они бы сразу поняли, что такое чудесное преобразование, за такой короткий срок под силу лишь одному Всемогущему Богу, продолжающему играть свою безумную Лилу, не имеющую границ. Ни кто бы не смог поверить, что это тоже был я, но на самом деле, это всего лишь наши роли, ибо наше Я, как и Его, во-истине – без гранично.

        20/09/03 Проснувшись сегодня довольно поздно, около шести часов, я немного помедитировал, затем мы приготовили еду, поели и я погрузился в свое занятие хинди. Наконец-то здесь вроде, как спокойно и нормально учится и слава Отцу, что сегодня никаких «общественных» выступлений и культурных программ не намечается, никто, никуда, ни на какие встречи меня не тащит, и это наверное мой первый свободный день. С утра пораньше заезжал Гурудас и сказал, что едет сегодня по своим делам в Нагпур, я хотел было дать ему сотню баксов на размен, т.к деньги мои уже на исходе, но перерыв все свои вещи, я их так и не нашел.
        Посидев не много на измене, - «Ну я попал…», я более менее успокоился, взял почитать мурли, и вдруг, в моем сознании, как вспышка промелькнуло, я вдруг «увидел», что засунул их в коробку с аудиокассетой, проверил, и точно, купюра была именно там. Ну Баба… Опять эти проверки на устойчивость моего неколебимого Покоя, однако, я все же не могу сказать, что у меня нет с головой проблем, по сравнению с тем, кем я был в России, изменения конечно же есть, мозг стал человеческим, то есть, как у обезьян. Мне снова предстоит разрабатывать уснувший на долгие времена механизм божественного, положительного мышления, как ни крути, а на это потребуется намного большее время, однако я теперь регулярно смазываю его маслом Знания, - мурли и подпитываю силой Йоги, так что надеюсь, мой ум очень скоро придет в необходимую мне божественную норму. Мой двигатель Свачинтан, долгое время был заброшен и залежался в пыли, но главное, что он у меня есть в кладовой, надо просто вспомнить, как им пользоваться, и все будет ОК.
        Днем, после еды, я немного поспал, затем часик посидел в йоге, а под вечер, за мной приехали мальчишки, и снова забрали меня на ужин к Гурудасу, несмотря на то, что его не было. Я с любовью пообщался с его многочисленным семейством в которое входила и семья его младшего брата, и еще, не весть какие, родственники. Жена Гурудаса сказала мне, что ее старший брат, посвященный Инструмент, живет в Нагпурском Центре и вся ее семья также принадлежит Б.К., так что все Знание им известно, и относятся к нему они с должным уважением. Кстати и Гурудас, представлял меня своим друзьям как Б.К., так что эту марку, я выдержал. Я сытно поел и на мотоцикле Гурудаса, Адитья отвез меня в Ашрам, где мы еще немного поболтали о жизни, сидя под этим прекрасным и полным ярких звезд, ночным небом Бхарата...
        Вах! И все-таки, как же здесь хорошо! Я так спокойно-счастлив, как никогда прежде. Здесь не то что у «Христа за пазухой», здесь ты чувствуешь себя у Бога на плечах!

        21/09/03 С утра все было как обычно, йога и мурли вошли в мой естественный распорядок дня, так же как и утренний душ. Вскоре пришел Баблу и я немного позанимался с ним хинди. Продвижение в языке, - на лицо, так что буду это дело продолжать. После завтрака, снова, час медитации и вперед, в новый день… Сегодня Мони Баба прекратил свой мон.
        Я встал около четырех, гляжу, в зале горит свет, захожу, а он мне на встречу, сияет весь и говорит: «Гуд морнинг…», я аж растерялся, не знаю что и ответить, - это были его первые слова и он приветствовал меня, - это был добрый знак, как мне удалось выяснить чуть позже, он пребывал в моне последние четыре месяца (!!!). Вот это я понимаю, мон так мон… Потом он пошел, постригся, сбрил свою бороду (т.к. уходя в мон он также брился на лысо и с тех пор не стригся и не брился) и предстал передо мной днем, в образе сладкого брата, - бхагата до мозга костей. Затем к нам приехали гости, - три молодых кумара из Нагпура. Они прикатили на мотоциклах и один из них, как выяснилось был сыном Гуру Гурудаса, фотография которого украшала комнату для медитации в которой жил Мони Баба, называя его с любовью Гуруджи, они поклоняются ему на равне с ОШО. Говорят, что он занимал какое-то серьезное положение в комунне ОШО, и Гурудас, показывая мне старые газеты с его фотографией, объяснял мне, что хотя он тоже является саньяссином ОШО, он достиг реализации Бога в себе, и несмотря на довольно молодой возраст (50 лет), в марте этого года он оставил свое бренное тело. Его Сыну, Удею, двадцать два года. Этот здоровый и крепкий молодой человек, просто источал какую-то внутреннюю и естественную духовность, он был очень тихим и погруженным внутрь себя, чувствовалось, что он обладает немалым потенциалом духовных качеств и Сил, но Знания у него – ноль. Мне было печально думать о том, что не посвятив себя Служению Богу, в ближайшем будущем этот безумный материальный мир поглотит его как крокодил, коровью лепешку. Дай ему Бог достичь тех же высот, что и его Отец, на благо всему Миру, мои ему благословения…
        Весь день я провел в беседах с ними, они задавали мне массу вопросов и интересовались практически всем, - наукой, политикой, социальным и духовным аспектами общества, - в Бхарате молодежь не ровня нашей. А сколько знаков внимания и уважения было в их поведении и речи, сколько почтения, что мне никак было не привыкнуть к такому обращению. О Питан, насколько же мы все-таки варвары, это пришлось мне осознать лишь здесь, у нас во взаимоотношениях постоянно пытаются унизить если не оскорбить, доказать, что ты - безмозглый придурок, упрекнуть в чем-то, либо доказать свою правоту в беседе. Во-взаимоотношениях люди запада только и делают, что питают свое эго различными способами, типа, - «Я-то лучше, умнее и опытнее, чем ты», - вот бедолаги… На востоке люди общаются с большим уважением и почтением, сохраняя при этом и самоуважение, стараясь быть без эго, в этом им помогает простота, однако внутренняя царственность души, истинность и личный кодекс поведения, всегда указывает им на то, что «Я – хороший, только потому, что вижу насколько хороши вы». В двух словах, разница Востока и Запада, которая не то что бросается, а просто режет глаза, определяется тем, что Запад – унижает, а Восток – возвышает, вот уж действительно закат-восход. Причем, у них это у всех заложено в подсознании, в крови, как естественная санскара. Они, с таким же простым уважением относятся к друг другу и в обычных, равностепенных дружеских отношениях. Сегодня я в особенности обратил на это внимание, что все, даже Гурудас и Мони Баба, на полном серьезе зовут меня - Свами Джи.
        Под вечер нас всех пригласили к Гурудасу на ужин, на котором развернулась настоящая социально-политическая дискуссии о том, как возвысить все человеческое общество. Молодежь была не на шутку этим озабочена, и у них были различные по этому поводу идеи. В ашрам мы вернулись около десяти, и приняв по очереди ведровый окат, мы пошли спать, - я с Мони по своим кельям, а гости, постелив матрасы и шали, улеглись в большом медитационном зале. Ом.

        22/09/03 Я пробудился около четырех, кумары встали чуть позже, умылись, быстро приведя себя в порядок, и тут же укатили домой, в Нагпур. Поучаствовав в приготовлении завтрака, я поел, посидел в йоге, почитал мурли, позанимался хинди, словом, день этот начался, и проходил спокойно и обычно. Около полудня, к нам прикатили наши мальчишки, Чинту и его кузен и сказали, что сегодня у этого кузена, день рождения, и я приглашен к ним в Катол, как почетный гость. Не долго думая, я поздравил его, подарив ему на память свою нецку, что дал мне в дорогу Илья-скоробей, и мы поехали к Гурудасу…
        Ну, думаю, - день рождения в индийской семье, это что-то, - масса народа, стол ломится от сластей… Каково же было мое разочарование, когда никакого огромного стола с кучей народа я не обнаружил. Да, такого скромного, и в то же время сердечного, дня рождения я еще не видал. В считанные мгновения, все переоделись по-праздничному, кузин сел на большое кресло, как на трон, перед ним был поставлен маленький журнальный столик, на котором лежали сладости и краска для тилака с одной стороны, и зерна риса и благовония с другой. Посередине была зажжена свеча и каждый поставил ему тилак, прилепил на лоб риса, благословил свечкой и золотым кольцом, дал ему для полного соблюдения ритуала 10-15 рупий, и толи. Я сделал тоже самое что и все, а затем пожал руку и поздравил, - ему исполнилось двенадцать лет. После этого, все запели «Happy birthday to You» и взорвали над его головой воздушный шарик, наполненный блестками, которые осыпали его с ног до головы. Потом все переоделись в обычное и все. Вот и весь «День рождения».  Скромная церемония, которая заняла не больше пятнадцати минут, однако йорик тот был настолько счастлив, что не было сомнения в том, что он этим полностью удовлетворен. Я невольно представил, какой бы это был для меня шок, как долго бы я ревел в подушку, если бы мне, в таком возрасте устроили такой «праздник», такой «День рождения». Для этого мальчика весь праздник был заключен внутри него самого, а не во внешнем Мире. В этом-то и проявляется величие и красота индийской души, - маленькие дети наполнены внутренней мудростью и осознанием прошлых жизней, на уровне санскар…
        Затем меня пригласили на ужин в Катол, к младшему брату Гурудаса, отцу этого мальчика, там тоже прошла точно такая же короткая семейная церемония, а после еды, Адитья вернул меня в деревню к Гурудасу, и заявил, что сегодня, я остаюсь ночевать у них. - Ачча… К неожиданным переменам мне уже не привыкать, - в Индии, сила приятия любых ситуаций у меня возросла чрезвычайно. Механизм таков, - ум всегда берет все что дается, старается сделать из этого наилучшее и после этого замолкает, уступив поле действий Матушке Драме. В нем нет больше никаких сопротивлений ибо есть понимание, что это все было создано мной самим, и за все пришло время платить. Мне дали раскладуху, какую-то тряпку накрыться, и это было все, что мне было надо. Я быстро уснул…    
 
        23/09/03 Приготовьтесь от души посмеяться, т.к. я все же решил описать все мои приключения и испытания, такими как они были, матушка Драма с Любовью испытывала меня, как на терпимость, так и на сообразительность, и Шива Пита, с улыбкой смотрел на то, как мне удавалось находить выход даже из таких деликатных ситуаций, которые я собираюсь вам описать, но поверьте, мне тогда было совсем не до смеха, только представьте себе на мгновение, если бы это случилось бы с вами, как бы вы на это отреагировали и поступили…
        Проснувшись около четырех часов и тихонечко встав, дабы не разбудить спящего Адитью, я вылез помедитировать на крышу. Красота вокруг просто неописуемая, двумя словами – индийская деревня, и я, – в доме местного раджи, откуда обозревается вся деревушка, а также прилегающие к ней луга, поля, речка, холмы и Солнце, которое только собирается восходить. – ночь превращается в новый день… Здорово! Тишина и Покой царит кругом. Но вот, появилась небольшая заморочка, - хочу какать. Потерпел полчаса, прилагая усилия оставаться в Йоге, но никак не могу сконцентрироваться. Тихонечко спустился вниз, - все спят… В темноте, на ощупь перебрался через комнатку ведущую во двор, где был расположен туалет (а здесь лабиринт, как в древнем замке, множество маленьких темных комнатушек, в которых непонятно есть кто, или нет), обнаружил все же нужную мне дверь, да вот беда, – она оказалась закрыта, а как и где, щеколда или замок. – непонятно, темнота – руки собственной невидно. Что делать? Шуметь нельзя, – все спят, вернувшись в нашу комнату, разбудил Адитью, говорю – «Хочу в туалет…», а он, во сне, - «Через полчаса все встанут», и вырубился дальше. Но я то уже час, как терплю… Делать нечего, совершаю вторую попытку открыть дверь, тогда как в уме прокручиваю другие варианты, - На улице уже никак, ибо рассвело и народ начал просыпаться, надо было раньше думать, да и вытереться нечем, у меня ни клочка бумаги, а лопухи в Индии не растут, я отчаянно толкаю закрытую дверь и она с трудом поддается, но на меня тут же выскакивают две здоровенные собаки, при этом поднимая лай на всю округу, - Все, я засветился, но я почти у цели! Игнорируя собак иду в туалет, и тут засада, - воды нет… Ну все, - думаю, теперь меня уже ничто не сможет остановить, вернулся в дом, набрал воды, продолжая не обращать внимания на шум и гам, который подняли псы, перебудив всех соседей, вернулся, и наконец-то опорожнился… После этого, я как ни в чем не бывало, вернулся на крышу и довольный и счастливый, сел вспоминать Высшего Отца…
        Часов в шесть все потихоньку начали подниматься, мы позавтракали, меня завезли в ашрам, а сами укатили в Катол. Ну наконец-то я дома. Помедитировал, прочитал мурли, позанимался хинди… Потом приехал Гурадас с грузовой мото-рикшей и привез около десяти матрасов, - кроватей. Разгрузив это все, мы приготовили завтрак, поели, я постирал свое белье, а тут уже и обед, и потом традиционный дневной сон. Электричество вырубилось, фен не работает, жара около сорока и спать не получается. Я лег и погрузился в глубины Йоги, лежу, медитирую и тут как-то очень быстро стемнело, оказывается нас накрыла туча, и начался дикий тропический ливень…
        Темно, тепло и очень приятно было сидеть в этом доме-ашраме и вспоминать былые времена времени Сат. Все кто был в тот момент в ашраме, - Мони Баба и Гурудас тоже, не сговариваясь уселись в йогу. - Вах Баба, думал я, до чего же прекрасно такое общество, где каждый понимает друг друга даже без знания языка, без слов, где каждый свободен в своих действиях, заботясь лишь о том, чтобы не беспокоить других. После йоги, пока Мони Баба разогревал ужин, мы еще немного посидели, поговорили о божественном, затем был ужин при свечах и благовониях, да и улеглись спать.
        Индийский тропический ливень, долгий и сильный играл барабанную дробь по крыше нашего небольшого ашрамчика ОШО. Ничего особенного сегодня не происходило, просто жизнь, полная Покоя, Любви и Уважения ко всему, что тебя окружает. Я потихоньку совершаю свое служение этому народу, рассказываю о своем личном опыте духовных отношений с Богом. И чувствую, как снова просыпается во мне от беспамятного сна, тот сильный и мужественный йоги, - Ребенок Всемогущего Отца, душа Брамин, ртом рожденный потомок древнейшего рода Брахмы, который пребывал больше пяти лет в сомнамболической коме, которую люди называют нормальной жизнью. О Баба, эти люди, что меня окружают, дают мне ту самую поддержку, о которой я и не мечтал, - они, того не ведая, постоянно напоминают мне о моем скрытом возвышенном образе. Искренне и наивно, но они на полном серьезе почитают меня, как русского Свами Джи, как истинного саньяссина. Без этих тонких, ментальных инъекций, моему забытому самоуважению, не возможно было бы возродиться, а без самоуважения, сами знаете, йога с Баба – невозможна, т.к. Он всегда хочет общаться со своими детьми на равных, на одном уровне. Через кого, интересно, я мог получить такую поддержку в России? Там даже если и одна душа вслух выскажет к тебе немного симпатии и окажет мало-мальское уважение, тут же появятся десятки других, которые будут считать своим долгом втоптать тебя в грязь по самые уши, чтобы ты, в слабости и бессилие своем, молча согласился с ними и продолжал вести свое жалкое существование. Мать моя, - Земля Бхарата, спасибо тебе за то, что ты так бережно и ласково взяла мое истощенное и изможденное, перебитое порочными мыслями и злыми языками духовное тельце к себе на руки, и нежно прижимая меня к своей груди, шепчешь мне эти слова неземной Любви, обещая, что больше никогда не отдашь меня на растерзание этому безумному миру Майи…

        24/09/03 Встал я сегодня довольно поздно, около шести, и пока не проснулись комары, а они начинают свое кровавое дело с полседьмого, я пошел медитировать на улицу, на цветочную полянку, что раскинулась прямо перед входом в наш Ашрам. Сижу на травке, передо мной раскинулось Безграничье, - зеленое поле, на горизонте плавно переходящее в голубое небо, по которому медленно и царственно плывет солнечный диск. Весь этот окружающий меня мир, стал для меня комнатой Баба. Тишина и Покой, только птицы начинают просыпаться и петь песни, которые сливаются с дуновением легкого ветерка. Тут же слышится и стрекот насекомых, и все это, создает уникальную симфонию рассвета нового дня, - это моя музыка для медитации, а Солнце, - Точка Света, олицетворяющая собой Шиву, нашего Отца-Бхагавана. Я сижу в темных очках и смотрю прямо на него, в общем йога, – просто час блаженства…
        Чуть позже, проснулся Свамиджи (Монибаба), тут как тут появился на велике Баблу с бидончиком парного молока, и моя медитация постепенно перешла в утреннее чаепитие и легкий завтрак, который состоял из прикольно приготовленных рисовых хлопьев. Затем я написал письмо Йогананде, в Ашрам миссии Рамакришны, причем письмо было на английском, и я невольно отметил, что при этом довольно неплохо получилось. Это было мое первое в жизни письмо на английском языке, да еще предназначенное для саньяссина Индии. После этого мы стали готовить обед, – мне поручили очистить гору гороха, я вновь погрузился в йогу, и справился с этим за полчаса. Пока Баблу с Мони готовили обед, я позанимался хинди, затем мы поели, я передал Баблу мое письмо, чтобы тот его отправил, и завалился спать…
        Проснулся я от того, что приехал Директор колледжа со своей 17-18 летней дочкой, но поскольку электричества так и не было, и делать, вроде как больше было нечего, я снова погрузился в часовую йогу, а когда около шести приехал Гурудас, он сообщил, что с двадцать шестого числа, вся их компания местных саньяссинов ОШО (включая и меня), погружается в десятидневный мон. Я был рад этому несказанно, поскольку возможности для такой практики у меня не было никогда, между тем как желание было всегда. Поговорив о духовности, мы поужинали при свечах, все разъехались и мы завалились спать. Вот такой был простой и замечательный сегодня день. Ничего кроме Покоя и Йоги в нем не было.

        25/09/03 Сегодня я здорово проспал, встал аж в шесть часов, но тем не менее умывшись, сел в йогу и получил очень сильный и хороший заряд. Около восьми за мной заехали Гурудас с Адитьей и сказали, что мы едем в Катол. Что ж, очень хорошо, подумал я, - я как-раз хотел позвонить домой родителям. По дороге они неожиданно спросили меня, есть ли у меня какая-нибудь другая одежда? Я ответил, что конечно же есть, но зачем??? Адитья сказал мне, что Гурудас хочет купить мне новую одежду, я – прикололся и стал отказываться, но они меня все же уговорили, - Ну хорошо, если хотите, – покупайте. Честно говоря, меня это даже стало немного бесить, ну какая им разница, как я выгляжу, я что им кукла что ли?
        Однако, как выяснилось чуть позже, - похоже так оно и есть, ибо после того, как я позвонил домой и выяснил, что все очень плохо, (а сегодня я видел плохой сон, будто бы с мамой не в порядке, однако не в порядке было с отцом, какой-то малолетний наркоман подкараулил его и войдя с ним в наш лифт, врезав ему по зубам, от чего тот сразу потерял сознание, обчистил его карманы, забрав при этом 800 рублей, что у него случайно были, а пока тот был в отключке, - убег. Слава Баба, ничего опять не сломал и отделался лишь легким испугом. Вот урроды! – по другому их и не назовешь, ибо ограбить семидесятилетнего инвалида, - куда уж ниже…  Но это – Россия, и там это в порядке вещей. Вот если бы это произошло здесь, в Бхарате, об этом несомненно бы написали в газетах, поскольку чтобы молодой и здоровый, отнял деньги у старика инвалида, - просто нонсенс какой-то, этого невозможно представить даже в индийском кино. Да здесь такого поддонка прохожие разорвали бы на части голыми руками, а в Питере… Осторожней надо быть, смотреть с кем в лифт садишься.) Гурудас повез меня по друзьям. Мы побывали дважды у Натанджана и Директора и еще четырех человек, при чем в каждом месте мы пили чай, а в двух местах вполне конкретно поели.
        Весь этот день я с легкостью поддерживал возвышенное состояние йоги с Баба, поскольку я понимал, что все это было Служение и Служение, ибо эти души с большим интересом слушали о моем личном опыте взаимоотношений с Шивой. По крайней мере послание о Его приходе получил каждый, но все же большую часть времени я совершал Служение на тонком уровне, оставаясь в Йоге и Тишине. Я с интересом заметил, что хотя их языка – маратхи, я конечно же не знал, однако чувствовал и понимал, когда они говорили обо мне, при этом они меня явно восхваляли. За что? Зачем? Почему?, - одному Баба было известно… Так что я сидел себе в Тонком мире, в форме Ангела, смотрел на все эти быстро меняющиеся картинки разнообразных сцен с разнообразными действующими лицами и наслаждался обществом Возлюбленого Отца.
        Наконец к трем часам, Гурудас вернул меня в Ашрам. Йошкин кот. Думал я, ну прямо как какого-то настоящего Свами на руках носят… За что?!! Что я такого в прошлом им сделал? Ответ один, такими были мои кармические счета с этими душами, вполне возможно, что я когда-то был настоящим Гуру, а они, - моими последователями, ибо связь со всеми ними чувствовалась древняя, как минимум с Медного века. Это вам не из прошлого рождения… Наконец, до меня потихоньку стало доходить, что все побывали у всех, потому что с завтрашнего дня начинается их бхатти – десятидневный мон, и похоже все они будут оставаться это время с нами, иначе для чего давеча привезли столько кроватей. Похоже программа эта будет серьезная, а может быть – это лишь мои догадки. Ну что ж, посмотрим…
        Я попытался поспать, но было тщетно. Электричества не было, вентиляторы не работали, и в доме было душно. Я сел заниматься с Баблу хинди, и тут прикатили на двух тачках Натанджан с женой, сестрой и дочкой, потом появился Гурудас, затем еще какие-то друзья и гости, Директор, и они все говорили, говорили, - об ОШО, обо мне и обо Всем. Я же, уйдя в йогу, разговаривал лишь со своим Баба, - О Питан, сколько же они всего говорят, наверное специально выговариваются перед моном. Йогананда бы с ума сошел от такого количества разговоров, - он меня научил Тишине, давая каждый раз понять, что словами нужно пользоваться только в крайнем случае, когда это действительно необходимо.
        Под вечер все наконец-то разошлись. С нами остался лишь Директор колледжа, это был маленький, в меру упитанный, лысоватый живчик, лет пятидесяти. Вот уж никак бы не подумал, что он окажется таким Тапасви. Будучи у него в гостях, меня поразила скромность его жилища. Это был не дом, а какая-то лачуга, одна комнатка, - гостиная, которую занимает лишь кровать и небольшой проходик на кухню. Все было настолько маленькое, это было даже не его здание, ибо через узенький проходик между домами, в который можно было втиснуть лишь велосипед, был маленький дворик, в котором стирали белье, какие-то его родственники, но у него самого, была только эта комнатушка. Он жил как на улице, и в то же время, сколько у него было величия и царственности. Как его слушали в колледже и как ему подчинялись люди, сколько у него было простоты в поведении и мудрости в словах. У Натанджана, по сравнению с этим жилищем, был просто дворец, между тем как Натанджан был его подчиненным, простым учителем, тогда как Директор имел еще и Профессорскую степень. Короче я хочу вам сказать, что понимание своей роли и дхарна у него была ничуть не меньше чем у Браминов БК. Он был не привязан к деньгам и вещам этого Материального мира. Получая зарплату явно больше, чем Натанджан, он предпочитал тратить деньги в большей степени на развитие Ашрама, нежели на свое личное материальное благополучие. Да и занят он был настолько, что дом, был для него лишь местом для сна, тогда как Ашрам - для отдыха Души, а работа, - для саморазвития и принесения блага всему индийскому народу…

                Мон. Тишина.

        26/09/03 Проснувшись полчетвертого, я встал, умылся и сел в йогу. Мон – начался… Гурудас проснулся через час, и сам взялся намывать весь Ашрам. Я просидел в йоге до полседьмого, затем прочитал мурли, и когда в зале началась общая медитация, переместился туда. Приехал Натанджан с женой и молча подключились к нам. Медитация эта продлилась аж до девяти. Вот это начало… Для меня это было очень сильно, – пять часов непрерывной йоги, давно такого не было. Гурудас неоднократно показывал мне знаками, чтобы я закрыл глаза, и мне пришлось ему подчиниться, хотя как оказалось, мне это было сделать не так просто, ибо я привык, что энергия йоги вытекает через глаза, очищающе распространяясь, тем самым, на все окружающее. Поэтому было довольно трудно перекрыть этот кран потока силы, ибо в то время, был уже достаточно сильный напор. Ноги мои время от времени затекали и каждый час, мне приходилось менять позы, в то время как остальные саньясси просто ложились на 10 минут и расслаблялись полностью. Через какое-то время я попробовал сделать как и все, и через полчаса, я обнаружил себя в очень интересном, доселе не испытываемом состоянии. Я не чувствовал ни пола, ни тела, только три точки опоры, - ноги, попа и лопатки, да и то, я был как в подвешенном состоянии невесомости. Чувство это было очень приятным, спать не хотелось совсем, полностью осознавая себя Душой, я оставался в очень пробужденном состоянии горящего пламени…
        Далее Гурудас, бесцеремонно прервав свой мон, объяснил мне их метод, - час медитация/20 минут сна и самое главное, все должно быть с закрытыми глазами. Около десяти мы позавтракали, а потом Гурудас заговорил о практике медитации. Директор и Натанджан с женой на этом уехали по своим делам, кто-то приехал, и я понял, что в настоящем моне, был только я один. Как выяснилось, Гурудас просто не мог принять возможность медитации с открытыми глазами, он говорил: «Какой смысл медитации, если вся энергия выходит через глаза?» Я обратил внимание на то, что они с Натанджаном одевали даже специальные повязки, закрывающие уши, чтобы не выпускать эту энергию. Вот смешные… Но поскольку из-за отсутствия знания языка, и из-за самого мона, я ничего не мог им возразить и объяснить, то сначала у меня полезли отрицательные санскары противостояния, мол они сами ничего не понимают в йоге, т.к. у них нет даже элементарного знания о Душе и Высшей Душе, но потом до меня дошло, что это говорит мое эго и гордость. И тогда я смирился, и стал следовать его указаниям, дабы пережить и их опыт, вспоминая о Безграничном Отце. Я обратил внимание что в йоге с закрытыми глазами, тоже не все так просто, к примеру, взять хотя бы актуальный, Для Браминов, вопрос сна. Попробуй-ка не усни в Амрит велу, с закрытыми глазами. Так что из уважения к Гурудасу и его взглядам, а также для собственного саморазвития, я решил, что буду изо всех сил стараться делать, что он говорит.
        После всего этого я пошел, немного позанимался карма-йогой, - постирал белье, помогал приготовить еду, позанимался хинди, около часа мы пообедали и завалились спать. Проснувшись около трех, я обнаружил, что все уже снова сидят в йоге. Я занял свое место, закрыл глаза, и тут же понял, что не могу расслабиться. Ощущения такое, как будто меня закрыли в темной комнате и все, - ум обратился в слух, лицо напряжено, в голове вертится мысль «только не открывать глаза», от тела не отрешиться, как в помойный бак посадили, крышкой прихлопнули и сверху сели, т.е. - усилия, неестественность и дискомфорт, а далее началась борьба с эго, которое продолжало мне нашептывать, что «это они неправильно медитируют, а я-то круче их всех». Короче помучался так полчаса и придя к однозначному выводу, что это – не йога, а черти-что, решил «поговорить» с Гурудасом, на бумаге. Я объяснил ему, что для меня это очень неестественно и я, конечно, могу продолжать прилагать усилия, оставаясь с закрытыми глазами, но тогда это будут усилия, а не медитация. А он мне на это отвечает, что медитация это отсутствие усилий. А я о чем говорю??! В общем мы немного поспорили, и проявив качество послушания, я опять с ним смирился. Делать было нечего, - я сел, закрыл глаза и тут понеслось…
        Я неожиданно осознал, что он был в принципе прав. Все проблемы были только в моем уме и единственным усилием, которое надо было приложить, - устранить свой ум. В переписке он сказал, что «Ум, - это Ад, а медитация находится за пределами ума. Устрани свой ум». Отказавшись от борьбы своих противоречивых мыслей, я так и сделал, и тут до меня дошло, что никаких проблем просто нет, а йога с Баба, идет своим чередом, она точно такая же, как с открытыми, так и с закрытыми. Еще я понял, что на самом деле тут имела место быть и моя йоговская привычка, смотря – не видеть, а здесь со мной произошло все наоборот, закрыв глаза, - я стал все видеть. Физические глаза закрылись, а глаза моих тонких чувств открылись на распашку. Отбросив свой ум, а вместе с ним и все чувства, я тем самым закрыл свои «внутренние глаза» и тут же понял, что разница перестала существовать. Ведь какая разница, открыты или закрыты твои физические глаза, - главное, чтобы эти внутренние глаза ума и интеллекта были на замке, а для этого надо просто отрешиться от всего этого тела, и ограниченных мыслей, связанных с различной деятельностью в этой физической материи, - т.е. от телесного сознания. Весь мой дискомфорт и неудобства были связаны с телесным уровнем восприятия, тогда как на духовном уровне все оказалось предельно просто, - Нет тела, - нет проблем. Там, в Бестелесье, я полностью Свободная Птица!
        Натанджан, чуть было не поймал меня, с любовью возмущаясь, что если я считаю, что я все получил, то зачем я пришел сюда? А если я сюда пришел, то это значит, что Всего, я еще не получил. Ну что мне было ему ответить, да так, чтобы не обидеть. Получил-то я Все, а здесь мне на самом деле нужно только немного еды, да место для сна, чистая атмосфера, да чистое общество и какая-никакая, мало-мальская карма-йога, чтобы не создавать себе дополнительных счетов, а уж со Знанием и Йогой, у меня, - все в порядке. Это пронеслось в моих мыслях, а сказал я ему, - «Ачча, буду учиться», преобразовывать все ваши телеги на благо себя – Души. Незаметно пролетела и вторая половина дня и после вечерней йоги, я позанимался еще и хинди. Прочитал мурли и после скромного ужина, около десяти часов завалился спать…

        27/09/03 Проснувшись полчетвертого я обнаружил, что Директор, который вчера остался у нас, уже (или еще) сидел в йоге, а когда в четыре часа я сел, для своей встречи с Баба, он лег спать и с четырех, до шести меня никто не трогал. После двухчасовой йоги я прочитал мурли, потом один за одним, стали приходить местные саньясси ОШО, - друзья Гурудаса и мы все хором принялись мычать ОМ. Было нас человек семь и со стороны, это наверное выглядело очень прикольно. Посудите сами, - семь взрослых человек, с умным видом, непрерывно мычали на разные голоса в течении часа, а потом был легкий завтрак, после которого, я написал письмо родителям (получилось на три листа), затем опять была двухчасовая медитация, сытный обед, дневной сон, занятие хинди и снова в йогу.
        Глядишь, уже и время ужина настало, поужинали и все. – день прошел. Часов 6-8 сидячей медитации вполне не плохо. С виду день пустой и ничего не происходило, но зато сколько всего я нашел внутри себя, сколько всякой грязи было сожжено и выметено, - не спрашивайте. Так что чувствую я себя очень Чисто и Здорово, и в десять, я вырубаюсь спать.

        28/09/03 Сегодня все было также как и вчера, за исключением того, что сегодня я решил больше медитировать у себя в комнате лежа на кровати, и вы знаете, я получил очень интересный опыт, поскольку состояние это было очень особенным т.к. ты не спишь, позволяя мыслям плавно перетекать из одного полушария головного мозга в другое, иногда при этом превращаясь в мыслезрительные образы. Ты просто как бы сидишь на берегу реки, и не заостряя внимания ни на чем, держа перед собой в целом всю картину, наслаждаешься чистым осознанием своего Бытия. В какой-то момент, гляжу, а тела-то и нету вовсе, - ни малейшего ощущения, вишу себе в вакууме-пространстве, да сияю звездой, зыкато на душе и просто хорошо! В полном блаженстве покоя бестелесного состояния. (Не подумайте, что я его приукрашиваю, ибо мне приходиться использовать сразу множество слов, поскольку в это состояние включено одновременное осознание нескольких аспектов души. Ты как будто видишь, слышишь и чувствуешь объемное изображение).
        Временами я присоединялся ко всем, пробовал помычать с ними «ОМ», так произошло такое чудо, я обалдел… Я спокойно мычал со всеми в течении часа, с закрытыми глазами, а когда закончив мычать, открыл, то обнаружил перед собой в ногах прекраснейший узор, выложенный из цветов, а в центре этого цветка, стояла маленькая белая гусеничка и качалась в такт музыки, из стороны в сторону, как ручная кобра. Когда и кто успел это выложить, - неизвестно, но я в тот момент чувствовал себя, как настоящий Будда. Тут пришел еще один саньясси-учитель колледжа и снова передо мной стал класть цветы и кланяться, чуть ли не касаясь головой, моих ног. Ну просто не знаю, что мне с ними делать, приходится все это принимать с большой Любовью, дабы не обижать их прямым отказом. Короче говоря, весь этот день прошел точно также как и вчера, - в медитации, еде, сне и духовной учебе…

        29/09/03 И еще один, полный безмятежного покоя день великого Мона, только вот похоже развилась санскара сна, проспал сегодня, аж до шести. А распорядок дня у меня все такой же, - завтрак, медитация, мурли-клас, занятия хинди, обед, сон, медитация и.т.д. Только сегодня вечером, приехали какие-то важные люди, похоже из местной газеты, и расспрашивали Гурудаса, о жизни нашего Ашрама, при этом один из них, все это старательно записывал себе в блокнот, а приехали они, на роскошном джипе, со своим водителем, - стало быть из Нагпура. Натанджан попросил меня официально поприсутствовать при этой встрече, и я был рад тому, что практикуя мон, - не мог ничего говорить, а не то вопросами бы меня завалили, а я бы и наговорил бы им чего, не того.
        В их присутствии, мне пришлось медитировать около двух часов, т.к. после долгой речи Натанджана, Гурудас решил провести для них нормальную часовую медитацию с мычанием Ома по всем правилам. Бедные Души, - думал я, вот попали-то конкретно… Для начинающих, даже пол-часа покажется вечностью, ибо после часа сидения без малейшего движения, мои ноги обычно начинает сводить, однако в этот раз, я выдержал целых два часа, как статуя, но честно признаюсь, что под конец, это уже стало пыткой. Они же, после такой хатха-йоги, вообще выглядели еле живыми и осовевшими. Так что не знаю, какое там совершил Служение Гурудас, но все же надеюсь, что через мою йогу с Баба, они хоть что-то уловили, ибо я не только старался облегчить этим душам их физические и моральные страдания, которые они испытывали, попав в такое незавидное положение, к которому явно были не готовы, но и передавал им, что было мочи, тонкие вибрации Покоя Парамдхама и чистой божественной Силы нашего Отца Шивы.
        Около восьми мы их с любовью проводили, и когда они с радостью укатили, мы поужинали, и как ни в чем ни бывало, улеглись спать…

        30/09/03 Да… Дни как птицы летят, и вот, я уже полтора месяца, как Дома, - у себя в Бхарате… Более-менее прихожу в себя, так как больше и больше я начинаю серьезно думать над своей миссией, о Служении Богу. Жду не дождусь решающего дня, - поездки в Мадхубан. Баба тянет меня с такой силой, что теперь, я чувствую, меня уже ничто не остановит. Как говориться, - сила есть, а слабых мыслей, - не надо. Безмолвие мона стало уже моим естественным состоянием и я даже начинаю понимать, в каком состоянии Мони Баба пребывал три с половиной месяца.
        Спустя всего три дня, пребывания в полной Тишине, когда ты чувствуешь, что это состояние стало естественным, ты понимаешь, что так можно жить даже годами, - легко. Сила копиться неимоверная, поскольку нет ни каких пустых трат, ты погружен лишь в Себя, и хотя иногда, как дерьмо, всплывают и не очень хорошие, левые мысли, понимая, что это естественный процесс очищения, ты просто смотришь на них, как бы со стороны не касаясь, чтобы не воняло, провожаешь их взглядом и они нехотя исчезают, расплываясь на горизонте, тогда как ты, сидишь на берегу этой реки мыслей и греешься под лучами всех сил Солнца – Шивы, вокруг безграничные поля да луга травы Знания, цветы добродетелей выглядывают тут и там, и Все-то, - у тебя есть, и ничего-то, - тебе больше не надо, ты пребываешь в устойчивом и естественном состоянии удовлетворенности и наполненности. Протянул руку интеллекта, пожевал травку Знания, запивая нектаром сил, нацеженных в Амрит Велу, и лежи, загорай себе под Солнцем Шивы, весь день, глядя на то, как распускаются цветы Любви и Добра ко всему Миру, как к внутреннему, так и к внешнему, а вечером же, когда восходит Луна – Брахма, можно развести костерок Йоги и станцевать для заблудшего прохожего танец Знания, - Хорошо!!!
        В общем окончательное решение принято, следующая станция – Мадхубан, а как там у меня дела сложатся, Отцу решать, куда после этого Он меня пошлет, если сразу не пошлет на три буквы, - не известно. В дом Печали и Страданья, что в Питере, из которого мне с таким трудом удалось все же вырваться, я больше не вернусь, уж лучше смерть… Но сюда, в этот Ашрам - Ошо Мокша Прасад, я думаю, я легко смогу вернуться…
        А день этот, опять прошел также как и вчера, за исключением того, что Амрит Велу, завершающуюся восходом Солнца, я решил провести в открытом поле и опыт был просто уникальный, ибо такой красоты я еще не видал, меня просто переполняли чистые чувства восторга и счастья, как когда-то было в далеком детстве, когда я увидел восход в первый раз. Лучей Счастья я нахватался немерено, так что весь день сохранялось устойчивое состояние радостного покоя. Прямо дживан-мукти какое-то, ерша вам всем в сопать… Вот и все, теперь я спать…

                Видение Кришны…

        1/10/03 День был знаменательный. Можно сказать, это был первый реальный опыт видения, спустя так много лет. Не буду ни с кем спорить, что это было, медитация или дивный сон, но я назову это именно видением, т.к. что бы это ни было, я все это реально видел и был непосредственным участником действия, оставаясь в полном сознании того, что тело мое, лежит себе на кровати в Ашраме Мокша Прасад, что расположен под Католом, - маленьким городишкой центральной Индии, а я же нахожусь в своем тонком, ангельском теле из света, в волшебном месте, называемом Браминами, – Тонкий мир... А день этот, между тем, начался так:
        Проснувшись, как повелось, около четырех, я встал, умылся, прочитал сегодняшнее мурли, сел в медитацию, посидел полчаса и решил погрузиться в блаженство Нирваны лежа, и… Погрузился!!! Тем временем, спящие в зале саньяссины ОШО проснулись, и включив музыку начали йогу, меня же никто не трогал и не звал, и лежа в медитации. Под эту музыку перед моим взором развернулся спектакль, рассказывающий (без слов) с помощью танцев жестов и тонких чувств о жизни принца Сат-юги, ребенка, - Кришны...
        Я был словно невидимый зритель, и прямо передо мной, на цветущей поляне, словно на безграничной сцене, декорациями к которой было голубое Небо и Солнце, трава, ветки и вершины гор, что виднелись на горизонте. На этой полянке-то и танцевал невинный и прекрасный Кришна, ребенок лет десяти, неописуемой красоты. От него во все стороны распространялись вибрации спокойного и постоянного Блаженства и Счастья, которые накатывали на меня волнами, так что захватывало дух. На заднем плане я видел, как торжественно и царственно проходили его родители, одетые в золотом расшитые наряды Сат-юги. Я знал, что это был Васудева и его жена, роли которых, как то ни странно, исполняли Гурудас и бывшая «сестра кумари» - Аня (!??), а Кришна был их ребенок. Все это осознание происходило абсолютно без слов, понимание приходило на уровне чувств. При этом, я периодически притягивался своим телом, ощущая как оно лежит на кровати в этом Ашраме ОШО. Я осознавал, что оно онемело, но эта бестелесность была очень приятна. Вернувшись в этот мир видений, я обнаружил себя раскачивающимся на цветочных качелях и наблюдающего как Кришна со «сцены», переходит в «зал», хотя граница эта была тоже не зримая, а скорее обусловлена моими чувствами, т .к. все это происходило как я уже говорил, на залитой солнечными лучами цветочной поляне, под открытым небом и чудесное пение птиц. В следующий момент я обнаруживаю себя не одним, а среди множества танцующих детей и взрослых, которые просто купались в волнах вибраций этой сверхчувственной радости. Кришна тоже подхватывает этот всеобщий танец и все они кружатся в божественном упоении. Я видел этот народ гопов и чувствовал себя одним из них. Раскачиваясь на качелях на меня волнами накатывал духовный экстаз, перебивающий все мои эмоции и чувства, я ощущал его сразу всеми тремя телами, на всех уровнях своего бытия и это продолжалось какое-то время. Удивительно было то, что я полностью осознавал все происходящее со мной во всех измерениях. Подбегает какой-то мальчик-гопи и приносит мне булочку с надрезами на несколько кусочков, я, отламывая один кусочек, продолжаю качаться на качелях, ем, но вкуса ощутить невозможно, поскольку этот экстаз перебивает все, - это было такое опьянение безграничным счастьем, что все мое тонкое тело, физически дрожало. Потом я очень медленно и плавно опустился в свой физический костюм и продолжал лежать с закрытыми глазами на кровати, ощущая, как приятно покалывает мое физическое тело и постепенно приходит способность двигаться…
        Удивительным было также и то, что после всего этого, я неожиданно вспомнил, что сегодня, когда я сидел в Амрит Велу, я мысленно встретился с Вишну, чего обычно не делаю, и для прикола, по-братски, в наглую попросил его дать посмотреть мне какое-нибудь видение, на что Он, многозначительно улыбнулся. Так что не знаю прямо, что и подумать, это правда что ли, - что мы с ним там встречались, или это лишь чудесное совпадение? Так или иначе, но факт остается фактом, а против факта не попрешь, - это было мое первое саммадхи, которое я испытал настолько ярко, как никогда, находясь при этом все время в полном осознании происходящего. И самое прикольное было то, что я никому об этом рассказать не мог, поскольку был в моне и все эти переживания оставались во мне длительное время. Честно говоря, без ложной скромности хочу сказать, что временами я уже просто стал светиться, а оставшийся день прошел как и прежде совсем обычно – несколько видов различных практик медитаций, дневной сон, еда, хинди и т.д. 

        2/10/03 Встав в четыре утра, до шести я помедитировал сидя, потом лежа, сладко заснул и день пошел как обычно. Вечером же, когда началась танцевальная медитация, Гурудас и Натанджан все таки вытащили в танец и меня. В этот раз я не стал открывать им свои танцевальные таланты, поскольку не чувствовал никакой необходимости дрыгать своим телом, однако, для них, чисто из уважения, немного потанцевал, дабы не обламывать их счастье. Но чуть позже, когда я сидел отдыхая, а они перевернули кассету и ритм начал ускоряться, появились и дети, и все затанцевали в бешеном темпе, я же спокойно перешел в Тонкий мир, одел светящийся костюм женщины-божества и выдал перед Баба такие танцы, с огнями и фейерверками, что мое физическое тело, которое спокойно сидело, не выдавая своих чувств никому, даже запыхалось, продолжая переливаться и играть разноцветными лучами Тонкого мира. Музыка закончилась, все без чувств повалились на пол, для расслабления и релаксации и вновь погрузились в медитацию.
        Эх, думал я, как бы им объяснить, что эти танцы в тонком теле, намного полезней, как для усиления йоги, так и духовного сознания, как для души, так и для тела, т.к. тонкая энергия очищает собой и физический костюм, но я – в моне, так что сижу себе спокойно в тишине и молчу… Потом Гурудас предложил мне сфотографироваться и после этого я с Бабалу и детьми пошел на лужайку, играть с ними в волейбол, хоть немного размять свое тело, а то все ест, спит, сидит, да лежит, так не долго и растолстеть и превратиться в локик-Брамина. С хинди есть заметное продвижение, – наконец-то я перехожу к основному курсу, а там уже уроки пошли поконкретней. Вот и все на сегодня. Посмотрел, рупий у меня совсем не осталось, лишь четыреста долларов на сто двадцать дней, то есть я могу тратить по 3.3$ - 150Rs в день, - не много, но здесь у меня нет ни каких расходов. Покой да любовь Всему.

        3/10/03 Сегодня я встал около пяти, помедитировал хорошенько и вот о чем речь поведу… Гурудас вчера во время ужина свой мон прекратил и разнесло его не на шутку, часов до одиннадцати не мог остановиться, все говорил и говорил. Я принял это, как назидательный урок и после окончания мона, со словами постараюсь быть все же поаккуратней. Буду стараться говорить только на хинди, благо я его только начинаю учить.
        День сегодня проходил лениво и не спеша, а после обеда пришел Адитья с каким-то очень неприятным молодым человеком, от которого так и разило мирским запахом всевозможных пороков. И глаза и дришти (взгляд) того парня были очень неприятными, - глаза светло-серые, почти голубые, а для коричневокожего индуса, это очень не кстати и дает очень неприятное ощущение. Они в наглую не давали мне спать. Хотя я молча лежал на кровати, всем своим видом показывая, что я пытаюсь уснуть. Потом начали приезжать какие-то машины с землей, какие-то люди начали тусоваться вобщем поспать сладко после обеда мне так и не удалось.
        Адитья принес с собой какой-то особой еды из дома, специально для меня. Я так понял, этот чел был каким-то его дальним родственником, хотя в Индии этого понятия нет, ибо даже самые дальние, для них очень близки. Он был из Нагпура, так что выкаблучивался перед всеми, как столичный, перед деревенскими. А Адитья и рад был его слушать, но я то свободный от этих материальных понятий, я простой русский свами, поэтому этот чел меня просто бесил, если можно так сказать. Я поел во второй раз, и потом этот парень все же спровоцировал меня каким-то дурацким вопросом, что я не сдержался и проговорился. Они, чтоб им кота под сопать, были этому очень рады, и конечно же тут же всем разболтали, что я прервал свой мон. Мне же было очень неудобно за свою слабость, тем не менее, я упорно продолжал молчать.
        К вечеру меня стало подрубать и около восьми, не дождавшись ужина я уснул. А Гурудас, тем временем, говорил и говорил свои «мудрости» МониБабе (которого как оказалось зовут Чандра, т.е. Луна) и Натанджану, который по обыкновению заехал вечером, да и решил остаться ночевать с нами. Ужинать они стали около десяти. При этом, разбудили и меня. Я поел, и рубанулся спать дальше, тогда как остальные, стали продолжать свой «сат-санг», часов до двенадцати ночи. О Баба, для чего они практикуют мон, если после этого не могут контролировать свою речь? Для меня это осталось тайной, покрытой их пустой болтовней…

        4/10/03 Проснулся я сегодня поздно, лишь только около семи. Вчера перед сном у меня немного болело горло и Гурудас дал мне каких-то таблеток, наверно из-за них и спал долго, но горло стало легче, - не так сегодня болит. Чуть было не забыл, вчера, Гурудас тоже приводил одного своего «родственника», и тот фотографировал меня, как хотел, похоже даже для газеты, а Натанджан мне сказал, что сегодня будет праздник сжигания Равана, – Дашейра (давно пора), и в Ашрам придет много народа, тогда как они с Гурудасом будут выступать со своими речами и т.д. Что ж, посмотрим, какую роль доведется сыграть там мне…
        Вообще, на протяжении всего моего пребывания здесь, я чувствую себя как какой-то артист, в то время как Гурудас, выступает в роли режиссера. Каждый день мне приходится играть новую роль, в соответствии с его сценарием, который зачастую неожиданно меняется, и каждый день в этом Ашраме разыгрывается какой-то духовный спектакль, действующие лица которого, полностью уверены в реальности происходящих сцен. Я же остаюсь отрешенным наблюдателем, за своей ролью и за ролями других артистов - в частности, и за всем спектаклем - в целом, и это становится порой очень забавно…
        Днем приехал Гурудас и забрал меня в деревню, а там уже все, во-всю празднуют, Адитья объяснил мне, что в эти дни, все ходят друг к другу в гости, и встречаясь даже на улице, должны оказывать наивысшие знаки Уважения, - кланяясь всем и даже касаясь руками стоп. В общем Дашейра (в Махараштре),- это праздник Всеобщего Уважения. Тут же Гурудас стал водить меня по своим многочисленным родственникам, - жителям той же деревни, которых было около сотни, и везде, не зависимо от возраста, пола и положения, люди кланялись и кланялись друг другу, касаясь руками и даже головой, стоп и даря при этом лист «золотого» дерева, это особое дерево боготворят во всей Индии (и этот лист был покрашен золотой краской), символизирующий Бога.
        Да, вот такие праздники нам бы в России попрактиковать, было бы очень полезно. Здесь проявляется Духовное братство всех душ, ибо старики также кланялись детям, как и мужья  - женам, богатый помещик, – бездомному нищему, но самое стремное в этой истории, что по прошествии всего лишь нескольких дней, как только завершится этот фестиваль, ребенок не сможет и пикнуть перед стариком, а жена повысить свой голос на мужа, богатый же, не то что не протянет руки, он в упор не будет видеть того самого нищего, которому сегодня поклонялся как Богу, но все это, конечно же не до такой крайней степени, здесь все же существует постоянный негласный порядок вещей с одной стороны, и иногда, в такие особые моменты, - полное равенство всех душ, с другой. У нас же в России, да и во всем «западном мире», не встретишь ни того, ни другого, - просто Хаос и все… А про такое слово как, - взаимоуважение, многие и вообще, слыхом не слыхивали…
        После всего этого, сердце мое было переполнено чистыми чувствами этого праздника, счастливо и спокойно-удовлетворено, окружающим тебя Миром. Честно говоря, я уже и позабыл про это удивительное чувство Гармонии, но заботливая Мать-Индия, каждый день напоминает мне о том, что Удовлетворенность, - это изначальная и естественная природа Души, независимая от окружающего нас мира. Она приходит, когда есть глубокое подсознательное понимание Благотворности всего происходящего. Но в этом мире Кали-юги, Душа уже настолько забита и беспомощна, что разбудить эту веру в Себя, - самому, не так просто. Здесь же я увидел истинный пример сотрудничества многих душ, по пробуждению изначальных качеств, действующих просто по установленному обычаю-порядку, - не осознанно, но сам факт и действия, приносят свои плоды, вне всяких сомнений…
        Под вечер, мы поужинали у Гурудаса, и вернулись спать в Ашрам. В какой-то момент, звонил Ваман Дхоте, возможно, мы скоро увидимся. Послезавтра мы едем с Гурудасом в Нагпур. Ну вот, мой десятидневный мон и подошел к концу, постараюсь растянуть удовольствие…

        5/10/03 Проснувшись в два часа, непосредственно от прямого касания Баба, я сел в йогу и очень хорошо посидел часов до шести, наполняясь Его чудесным светом. Потом я позанимался хинди, мы позавтракали, и я решил немного поспать. Днем меня разбудили дети, заехавшие на великах, и предложили мне съездить на речку искупаться. Я с радостью согласился и мы славно побарахтались в теплой воде, затем мы зашли к Гурудасу, слегка перекусили и поехали в Катол, по пути заскочив в наш Ашрам. Там мы встретили Натанджана с семьей, но все они пребывали в глубокой медитации, поэтому поговорить с ними было не о чем.
        Приехав в Катол, Гурудас снова потащил меня по своим многочисленным друзьям и родственникам, и мы, также как и вчера, поздравляли всех с Дашейрой, принимая ответные поздравления ото всех, но больше всего меня поразила встреча с младшей сестрой его жены – Анитой.
        Как ни странно, она оказалась женщиной-саньясси, - Свами, и к тому же была юродивой. Жила она прямо на сцене, в каком-то здоровущем уличном зале-бараке, предназначавшемся по-видимому, для общественных торжеств. Она восседала в окружении больших образов Богинь и Божеств, и периодически впадала в транс, давая людям различные духовные советы, благословения, объясняя им значение писаний, в общем, не смотря на свою молодость (на вид ей было около тридцати пяти) и на то, что она – женщина, она была на самом деле одержима каким то духом, а то и не одним. Когда она впадала в транс, менялись не только черты ее лица, но было также видно явное изменение ее сознания. И дришти, и лицо становилось каким-то другим. Я не могу сказать на сколько этот дух был святым и божественным, но он точно использовал ее тело. Народ к ней приходил с дарами, слушая ее речи, поклонялся ей как Святой и просто медитировал. Встретившись с ней глазами, я не мог оторвать от нее свое дришти и мы сидели в глубочайшей йоге минут пять. Никто из присутствовавших там, не мог понять нашего бессловесного разговора, но мы как будто бы вошли друг в друг друга, встретившись после долгой разлуки, в пять тысяч лет, и приятно пообщались с ней на тонком уровне. У нее было очень устойчивое и естественное духовное сознание и она не удивлялась во мне ничему, она просто с любовью приветствовала меня в Тонком Мире, как Старшая Духовная Сестра. Неизвестно, как в дальнейшем сложатся наши отношения, но я чувствовал с ней очень древнюю связь, наполненную какой-то спокойно-печальной грустью. Про себя я отметил, что это была моя первая встреча (не считая встречи с Сатья саи) по-Настоящему, в  своем роде, Просветленной душой, обладающей очень естественным и сильным духовным Самосознанием…
        Ночевать мы поехали к Гурудасу, поскольку завтра нам предстояло отправиться в Нагпур. Приехав лишь затемно, мы с любовью поужинали и около десяти улеглись спать.

                Нагпур…

        6/10/03 Умудренный опытом, я встал вместе со всеми около семи, с радостной мыслью, что наконец-то я побываю в нагпурском центре Б.К., где встречусь с братом его жены, - Посвященным Брамином, - Инструментом Баба. Может он, что-нибудь дельного мне посоветует, да и уточню заодно по поводу встречи с Баба, поскольку Диди Мала из Нагеркоила, сказала мне, что Баба приходит 16-17 октября и это будет первый раз в этом сезоне, и вроде как специально, для двойных иностранцев. Это мне и надо было непременно уточнить, поскольку как я знаю, в это время Баба приходит только для бхаратваси (жителей Индии), иностранцев же, начинают пускать лишь с 31-го декабря...
        Сытно позавтракав, около восьми утра, мы с Гурудасом уселись на его «байк» и отправились в путь. Целый час я наслаждался этим путешествием на мотоцикле, поскольку никогда в жизни мне не доводилось ездить на нем так далеко и долго, да и виды были великолепны. – поля, луга, холмы, канавы, небо, горы и земля. Иногда, поднимаясь на очередную возвышенность, мы въезжали в облако и какое-то время ехали внутри него, а иногда, было видно, что облако находится внизу, а мы едем еще выше, однако все это было не как в горах, ибо нас окружала просто холмистая равнина. Красота была просто неописуемая, меня охватывал восторг и беспричинное Счастье, от необъяснимого чувства безграничной Свободы. В дополнение к этому Гурудас даже обещал мне на обратной дороге дать поводить, о чем я всю жизнь, в тайне своей, мечтал. Въехав в Нагпур, мы прежде всего заехали на железнодорожный вокзал, где мне удалось поменять свои доллары, да еще и по хорошему курсу 44,5Rs, после чего мы пошли навестить очередного высокопоставленного друга Гурудаса, - Начальника Центральной Железной Дороги.
        Мы сразу узнали и тепло приветствовали друг друга, как выяснилось, это он оказался в числе тех самых VIP, которых я по-ошибке принял за репортеров из газеты, за то, что они меня с жадностью фотографировали. Гурудас тут же подверг нас духовному испытанию, предложив нам две минуты помычать в его медитации. Несмотря на свою важность, а кабинет у него был огромных размеров, с картой железной дороги, и, как полагается, приемная со строгим секретарем, он принял нас с большим вниманием и уважением, отложив все свои дела в сторону и стал покорно мычать. Нам принесли чая и позвонив куда следует, он подал соответствующее распоряжение, и через пять минут мне принесли билеты с маршрутом до Мадхубана, до Абу Роад, да еще и со специальной скидкой для железнодорожников. Да уж, здесь Баба поднял меня на очень высокий уровень Служения, и поскольку Гурудас представлял меня все-таки как Б.К., я скромно и ненавязчиво совершал свое Святое Дело, - ведя себя подобающим раджа-йогу, образом, как мог. Демонстрируя при этом свою дхарну (практику). С кем бы мы не встречались. Все они быи очень рады знакомству со мной и после вокзала, перекусив по дороге самос, мы поехали по очередным знакомым Гурудаса, а вечером в Центр Б.К.
        Это был очень красивый дом-дворец, располагающийся на территории какого-то большого и прекрасного Сада. Радостный, за меня, Гурудас сказал мне, – Вот и твой Дом! Мое сердце также было переполнено чувством Любви к Баба и восторгом, хотя я все же немного волновался, - как-то нас сейчас там встретят… О Отец, на сколько же все же Гурудас чистая и преданная душа-бхагат, да и я не хуже… Лучше бы мы туда вообще не совались, ибо брата его жены там сегодня не оказалось, а местные Диди так охладили наш с Гурудасом пыл, мало того, что приняли ну очень отрешенно, так на меня они просто сразу наехали, устроив мне перекрестный допрос, - Сколько лет в Знании? Регулярный ли я студент? Как сюда попал? Что делаю? Что ем? Кто готовит? Где мурли беру, и т.д. Гурудас только тихо сидел, слушал все это, да ухмылялся – «И это – твоя Божественная Семья? Это – твои сестры? Ну и семейка… - читал я в его насмешливо-печальном взгляде, а когда он все же не выдержал и попробовал с ними подискутировать на духовные темы, то получил от них такой конкретный отпор, что в результате его мнение о БКВДУ, которое я так старательно взращивал в нем, в течении всего этого месяца, испортилось окончательно. Чуть позже, когда мы отправлялись в путь из этих мест, он прямо и с горечью в голосе мне говорил, что у них нет ни духовности, ни религиозности, потому как нет Сердца и Любви, - просто кислые и уставшие от своих забот лица. Он был прав, и я ничего не мог ему на это возразить. Вот так… Сводил Гурудаса к «своим», называется… Единственное, чем я смог его немного успокоить, так это объяснив ему, что эти Сестры, по сравнению со мной, еще дети, т.к. в Знании им нет и 10 лет. Они молодые, и не опытные, и все еще прилагают усилия, чтобы этого достичь. Он же видит, что я-то не такой, и Старшие Учителя, Дади, - не такие. Они, - само воплощение Любви, Радости и Счастья, и Баба нас учит именно этому, - как сделать это состояние сильным, постоянным и устойчивым, не зависимым ни от чего. Но самое обидное было то, что мне удалось-таки выяснить, что 17 октября Баба все-таки не приходит. Так что, своим ледяным отношением и антислужением, которое в результате получилось, они здорово подрезали мои, едва прорастающие, крылья. Но немного поразмыслив… - А-а-а, будь что будет… Я все же решил поехать в Мадху. Кто знает, быть может Дади Джи мне что-нибудь дельное шепнет, может кого-нибудь по-настоящему «своего» встречу. Однако я уже и не надеюсь, что меня там примут с должной радостью, как Блудного Сына, и дадут мне какое-нибудь Служение. Готовлюсь к самому худшему, но все же постараюсь там хоть книг прикупить. Потом решу, что мне дальше здесь делать...
        После этого, мы поехали на собрание нагпурских саньясси ОШО. Люди все эти были богатые и влиятельные, бизнесмены, зачастую с высоким образованием и соответствующим положением. Они с радостью и честью поприветствовали меня и мы провели медитацию. Как я понял, они усиленно готовились к организации встречи с родным братом ОШО – Сайлендром, который в ближайшие дни собирается приехать в Нагпур со своими лекциями. После собрания, на котором я немного поделился своим духовным опытом взаимоотношений с Баба, я немного отошел от шока, который испытал во время встречи с Браминами, и рассказал им о своих планах на будущее. Они пообещали мне все узнать, и чем смогут, помочь, в отношении продления визы. Для себя же, я однозначно решил, что упрямо буду стремиться к своей заветной цели, - остаться в Бхарате насовсем, чего бы мне это не стоило!
        Далее мы оседлали нашего металлического ишака и вновь устремились в путь, по многочисленным друзьям и родственникам Гурудаса и его жены, а также мы заезжали и в редакцию одной из центральных газет, и прикол был в том, что несмотря на то, что тогда, с железнодорожниками я все же ошибся, приняв их за репортеров, своими чистыми и сильными мыслями, эту уникальную сцену Драмы, я все же притянул, ибо Гурудас на полном серьезе договаривался с Главным Редактором «Нагпурских Новостей», о помещении статьи о «нашем» Ашраме. Гурудас также сказал, что там непременно будет и мое фото… Вот это да… Ну почему, все так коряво?!? ОШО принял меня с большой любовью, тогда как Баба, в лице Б.К. и знать меня не желает. Но после опыта Его Любви, становится просто невозможным менять свои убеждения. Реально испытанный опыт так просто не забудешь. Как можно, после знакомства с океаном, испытывать радость от плескания в пруду? Бесспорно, ОШО - это большое и очень красивое озеро достаточной глубины, где можно не только купаться и плескаться, а также плавать и нырять, переживая его опыт в каком нибудь укромном месте, у камышей, или можно просто лежать на его спокойной и безмятежной глади, наслаждаясь игрой лучей восходящего Солнца. Баба же - безграничный и могущественный Океан, который просто невозможно ни переплыть, ни достичь его глубин. В океане также и на воде-то особо не полежишь, а если расслабишься, то Он выбросит тебя с силой на берег, а потом вновь утянет, да так, что и берегов не найдешь, не сыщешь… Научиться плавать в океане не так то просто. Ты должен быть очень сильным, мужественным и уверенным в себе, только тогда ты сможешь во-Истине наслаждаться игрой с Ним. И тот, кто хоть раз вкусил это непередаваемое наслаждение, больше никогда не сможет испытывать полную радость от небольшого искусственного водоема, созданного либо природой, либо людьми. Чувствую я, что все мои приключения закончатся вторым рождением в Б.К., только будет оно совсем другого типа, уровня и рода, - оно будет моим личным, глубоко внутренним, безо всяких там телесных посредников и Старших Духовных Учителей, только мурли и Бап с Дадой, - один Тонкий, другой Бестелесный, и их речь…

        7/10/03 Проснувшись около семи на полу большой и красивой комнаты, у очередных родственников Гурудаса в Нагпуре, мы быстренько перекусили и поехали к фотографу. Там, выбрав на компьютере, понравившийся мне дизайн, который был настоящей копией Парамдхама, я не задумываясь отдал ему 80Rs за то, чтобы мне их напечатали и мы снова поехали по друзьям и родственникам. В одном из мест Гурудас просто меня оставил, а сам, как выяснилось, ездил в редакцию газеты, публиковать свою статью.
        Дожидаясь его, одинокий и голодный, блуждая по пыльным улицам Нагпура, я с расстройства закурил. - Да, думал я, не повезло мне в Нагпуре, везде одни обломы… С Б.К. – обломался, с куревом тоже, настроение вообще снова стало никаким, прямо как в России, а с мотоциклом мне тоже похоже придется обломаться, т.к. идет дождь и быстро темнеет, а посему Гурудас мне может его и не дать. Появившись, как ни в чем не бывало, через час, с каким-то очередным другом, мы сходили в кафе перекусить и он снова укатил, объяснив мне, что он дает сейчас интервью в различные газеты, где похоже и будет размещена моя фотография. Но что мне с того? Разве что прикольно, и все…
        Сижу скучаю, опять покурил, попробовал посидеть в йоге, - немного полегчало… Вамана Дхоте в городе не оказалось, в посольство не съездили, о визе ничего не узнали, заезжали правда в гости к Удею (сыну Гуруджи), где посмотрев различные фотографии, я выяснил, что они побывали даже в Маунт Абу, - стало быть послание получили по полной… Наконец появился Гурудас, и мы отправились в обратный путь, - в Катол. Конечно же, уже ни какой и речи не было о том, чтобы дать мне поводить. Всю дорогу мы разговаривали с Гурудасом на духовные темы и он объяснил мне, что он также считает себя Инструментом Бога, как и я, и очень этим счастлив. – Да, в какой-то мере он был несомненно прав. Если бы он еще и знал, что Инструментом Бога его сделала встреча со мной, т.к. он на самом деле оказался моей первой ступенькой к восхождению, ведь именно от него я получил свой первый урок Самоуважения и необходимой мне тонкой поддержки. Он, на «отлично» сыграл эту роль, за что его, от всей души благодарю. Он также сказал мне, что хочет съездить в Россию, и я его подбодрил тем, что я мог бы организовать для него какой-нибудь ряд лекций, тогда как остановиться, он бы смог у меня. (Конечно, зря я так говорил, ибо мы оба понимали, что это лишь мечты и сказки, т.к. мы понятия не имеем, куда нас пошлет Бог, - завтра. Он так же как и я, жил в том же сознании настоящего времени, несмотря на то, что у него была семья, дети. Безусловно он был полностью предан Богу, - пусть в образе ОШО, но Богу). Мы достигли деревеньки Гурудаса около восьми, поели, и завалились спать.

                Не обычные гости...

        8/10/03 Проснувшись снова около шести, без йоги и мурли, я позавтракал и пошел в наш Ашрам. Радости особой у меня на душе не было, поскольку в Нагпуре я сорвался и закурил, а Гурудас теперь на каждом шагу потешался над Брахма Кумарис. А я в ответ ему ничего и сказать не могу, ну «сестры божественные», - молодцы… Совершили Служение… А мне теперь париться, думая, как исправить положение вещей. Понятия не имею… Гурудас болтун еще тот, так что придется терпеть и противостоять ему только лишь своим внутренним состоянием и при любой возможности проявлять лишь наилучшую сторону Б.К. А сейчас…
        Приехали какие-то гости из Пондичерри? и с завтрашнего дня здесь ожидается большой сейшен ошовцев, говорят, что родной брат ОШО, - Сайлендр, заедет и сюда. Не плохо было бы с ним сфотографироваться на память. Он остановится и будет читать свои лекции в отеле Камакши. Что расположен между Нагпуром и Католом, так что для начала, все подтянутся туда. Кстати вчера, с мотоциклом я так и обломался, поскольку на обратной дороге было уже темно и Гурудас мне руля не дал. Также обламывало меня и то, что мне не удалось встретиться еще раз с Анитой, ибо опыт взаимоотношений с реальным медиумом был очень уникален, жаль конечно, что мало кто ее понимает, считая сумасшедшей. Оказывается что несколько лет назад она убежала из дома со своим возлюбленным, а потом, спустя несколько лет, когда он ее где-то бросил, вернулась назад. Но такое в Индии не прощается и она отлучена от семьи, - замуж ее уже никогда никто не возьмет, а стало быть ей вообще нет места в индийском обществе. Тем не менее, она взяла и стала саньясси, медиумом, «великомученицей», - отдала себя полностью на Волю и Служению Богу, и в этой роли, люди тут же приняли ее, и она уже никакая не «падшая» женщина, а Святая, которой поклоняются, как воплощению Божества, однако для родственников, она просто сошла с ума, и они относятся к ней снисходительно. Уважая ее лишь на столько, на сколько это требует их этикет.
        А гости эти оказались между тем очень прикольные. Прем Веданта, - седовласый и седобородый старикан, бывший саньяссин ОШО и близкий друг семьи ОШО, был просто воплощением Радости и Счастья. С первой секунды как он появился, он постоянно рассказывал смешные истории, да так, что никто не мог удержаться от смеха. Я, конечно, ничего понять не мог, поскольку говорил он на хинди, но у него была настолько сильная дхарна, что все присутствующие ржали без умолку 6-7 часов подряд, слушая его различные телеги, временами, мне тоже становилось очень смешно, он был как какой-то ходячий мешок со смехом, но вместе с тем, я понимал, что все его истории были очень поучительно пропитаны мудростью Вед. Где бы он не появлялся, тут же скапливался народ, в дом Гурудаса приходили деревенские и прохожие, которые часами слушали его и смеялись. Да, - этот дедуля имел не только дар красноречия, но и обладал достаточной мудростью, тем более что оказалось, что он простой саньясси-садхак, который не принадлежит как к учению ОШО, так и к Ашраму Ауробиндо в Пондичерри, в котором временно живет. Вообще он был точной копией дедушки Ау из муьльтфильма, наверное про него и сняли. А может он сам и снялся в нем. Другой гость был молодым садхаком лет тридцати, он был кумаром, брахмачарином и звали его также как и меня – Камал. Как выяснилось позже, он также как и я, шесть лет был студентом БК, с 1989 по 1995год и потом ушел оттуда в свой свободный полет пути бхакти. Ну, думаю, наконец-то у меня появилась здесь хоть одна родственная душа, которая поймет мои чувства и отношения с Баба.
        Вечером мы поехали к Гурудасу на ужин. Прем Ведант все говорил и говорил, собирая народ с ближайшей округи, в результате этого, около одиннадцати, под его речи, я стал засыпать, и несмотря на то, что другие уже не могли смеяться, и лишь только корчились со смеха со слезами на глазах, я не выдержал, и извинившись, сказав что, - Я все равно ничего на хинди не понимаю, пошел в комнату к Адитье, спать…

        9/10/03 Встал я в шесть часов, и пошел в Ашрам. Придя поел, и началась коллективная медитация с мычанием, потом стали делать какую-то пранаяму с руками. К своей радости, я заметил, что Камал тоже не стал двигаться. Я был рад такой тонкой поддержке с его стороны, а потом мы поехали с Гурудасом в Катол, где мне снова ничего не оставалось делать, как пребывать в йоге, т.к. я ничего не понимал из того, что они между собой говорили, между тем как они, усиленно готовились к встрече с Сайлендром. Дальше все уселись, кто на мотоциклы, кто на джипы и поехали в отель Камакши.
        Да уж, место это было просто удивительно красивым, вдали ото всех деревень и построек, просто в зеленом поле, в окружении аллей и деревьев. Это был красивейший комплекс, с небольшим прудом, на котором можно было покататься на катамаранах и лодках, с фигурами райских зверей, и с прилегающим к нему огромным бассейном под открытым небом, в котором можно было искупаться. Тут также был и прекрасный сад цветов и летний театр-эстрада, для праздничных торжеств. Вобщем, это был люкс отель для VIP, на природе, в тишине и в 25 километровой удаленности от двух городов, как Нагпура, так и Катола, а также и от деревень с местными жителями. Короче это был рай для уставшего бизнесмена.
        В главном холле отеля, Сайлендр дал небольшую лекцию, провел медитацию, в общем это был хороший, скромный, духовный человек, но никакой силищи ОШО он не излучал, Прем Веданта более подходил для этой роли, уверен, если бы он дал лекцию, все бы были счастливы гораздо больше и он был гораздо ближе к состоянию ОШО, нежели его брат. И кто только к нему не подходил, даже те, кто совсем не знали его, благодаря своему магнетизму, он и там умудрялся собирать вокруг себя небольшие тусовки по 5-8 человек. Он буквально ронял два-три слова и все начинали ржать, а те кто его знал, начинали хохотать едва завидев его мешкообразную фигуру, не могли удерживаться от смеха даже те, кто были очень серьезными и озабоченными Служением по организации этой встречи. Всего на этой встрече было около 100-150 саньясси ОШО и в основном это были богатеи из Нагпура, хотя было немного и тех, кто приехал из далека.
        Вот такая была у Дедушки Ау дхарна, я все больше проникся к нему чувством уважения, ибо он был абсолютно естественен в своем устойчивом состоянии духовного сознания, за пределами личного его. С Камалом я также находил все больше общего и он пригласил меня погостить в Пондичерри, в Ашрам Ауробиндо. (Что ж, вот она, - Рука Судьбы направляющая мой путь, если бы я тогда мог себе представить, чем для меня все это кончится, я бы ни за что не поверил. Но это было невозможно предугадать, насколько будет запутанным мой путь, пролегающий через тридцать с лишним городов и бесчисленных деревень, к моему месту Предназначения. Таков был путь в мой непредсказуемый Рай). Ну вот, я опять не стою на месте, значит после Мадхубана, меня ждет Пондичерри. Ачча...
        Мой Путь явно Кто-то рисует на этой карте безграничной Драмы, подумал я, но что меня ждет в Маунт Абу? – Одному Баба это известно. После лекции, я подарил Сайлендру цветы, он расспросил меня, кто я и откуда, но нормально поговорить с ним мне так и не удалось, мы распрощались и поужинав, в маленьком летнем ресторанчике этого отеля, около десяти, вернулись в наш Ашрам. Все – спать. 

                Второе саммадхи.

        10/10/03 Проснулся я сегодня аж в полчетвертого, прямо как в былые времена. Камал, хоть и обещал мне, - да не проснулся, и я сначала посидел часик в сидячей йоге, потом в ней же лег и второй раз очутился в Тонком Мире. Меня захватило неописуемое блаженство и я, как облако, медленно стал подниматься над своим физическим телом, погружаясь в элемент Брахм, - Свет, который подобно воде, в теплой ванне, пронизывает тебя всего, твое тонкое тело из света, лучами совершенного экстаза (опять же, это состояние не поддается описанию словами, т.к. очень много понятий в нем заключено в одно и то же время), при этом я был в полном сознании или осознании того, что это и есть именно то, что люди называют словом – саммадхи.
        Вот бы научиться достигать этого состояния сознательно, думал я, ибо большего кайфа я не испытывал никогда, да похоже его и не существует, а даже если бы оно и существовало, то сознание того, что это состояние можно испытывать безо всяких наркотиков, ставило бы его на второе место. Чуть позже, я плавно был притянут телом, и лежал с открытыми глазами в очень пробужденном состоянии, а тело мое, как будто бы переливалось разными золотистыми цветами блаженства. Лишь по прошествии нескольких секунд я смог пошевелиться, поскольку очень не хотелось вновь оказываться в этой консервной банке и начинать им управлять, на Свободе было так хорошо…
        Ну что ж, подумал я. Буду продолжать в том же духе, и мы пошли с Камалом гулять, поскольку за это время все уже потихоньку встали. Прем Веданту, Сайлендр оставил в Камакши, так как они были старые друзья, а мы с Камалом, прогулявшись вдоль дороги (пройдя туда-обратно, километров 10, ибо на это у нас ушло два с половиной часа), хорошо пообщались и при этом, я узнал что он действительно многое знает о нашем Отце, но у него были серьезные наклонности бхакти, - он не мог пройти мимо ни одного, пусть даже самого неприглядного и малюсенького храмчика, не совершив обряда поклонения. Для меня это не было проблемой, т.к. лучшего спутника я здесь еще не встречал. Возвращаясь в Ашрам, мы даже искупались в нашей речке и все было так здорово, естественно и натурально, что я просто ощущал каждый миг этого Бытия. Что живу здесь, в своей мечте. (Интересно было также отметить, что я путешествовал внутри свой мечты уже третий месяц, пока она не приняла свою совершенную форму, в образе Гималайского Рая, в котором благодаря всему этому оказался. Эту фразу я говорил всем не раз, и с уверенностью повторяю, даже сейчас, находясь в горах Абу, что где бы я не останавливался прежде, будь то Катол, Нагеркоил, Каньякумари или Пондичерри, - везде появляется образ маленького домика на берегу никому не известной реки. Даже непальский ашрам Ауробиндо, находился за переходом через небольшой горный ручей. Но надо же, как прекрасна и удивительна была моя Судьба, если она из грязной речки Нагеркоила, и места в комнатке маленького ашрамчика Рамакришны на полу, выросла, до уровня чистой горной гималайской реки из которой все даже пьют воду, в двухэтажный дом, посредине горы в фруктовом саду Рая. Окруженного с двух сторон джунглями. Вдали от всего цивилизованного мира, затерянный в просторах Гималаев. Если бы я в то время оказался бы здесь, у меня бы попросту съехала бы крыша. Поскольку я бы не смог принять это от Бога, т.к. прежде мне надо было пройти немало испытаний. Чтобы иметь достаточно силы удержать этот мир в котором я там находился, ибо он – Прекрасный и суровый, как и Сам Создатель Всего).
        Придя домой мы немного перекусили, и я опять лег в медитацию, опять попал в Тонкий Мир, но уже увидел там видение моей мамы, причем сначала у меня не было чувства, что это была она. А потом, когда я это неожиданно осознал, то спросил, - Откуда ты – здесь? А она, счастливая и здоровая, обняла меня, поцеловала и заговорщицки прошептала, - Никто не знает, что я приехала к тебе… В общем она ничего мне не объясняла и мы были просто тихо счастливы видеть и чувствовать друг друга здесь. Тут я вдруг пришел в сознание того, что в физическом мире мы встретиться не можем и что это, тонкая встреча и тогда я ей сказал – Мама, что мне для тебя сделать, скажи, ведь это все-таки Тонкий Мир, и я в любое мгновенье могу тебя оставить, это видение может закончится… И она с улыбкой мне отвечала, - Напиши мне пожалуйста поскорей. Я ответил – Хорошо и отвернувшись от нее вернулся назад в свое физическое тело.
        Вот так, мне довелось сегодня аж два раза побывать в Тонком Мире видений. Что это? – спрашиваю себя я, может мой зрелый духовный возраст пришел, а может время видений уже началось, пока я барахтался в грязи этого телесного мира? – Я не знаю. Но это вселяет в меня энтузиазм - однозначно. После легкой медитации, я решил позвонить в Питер и мы поехали с Камалом на велосипедах в Катол, где я поговорил с Мамой и Танюшкой. Они сказали, что первые мои письма получили, стало быть идут они отсюда две недели, осталось получить письма Зубиле, Алене и второе домой. Проговорил я в результате аж 140 рупий, зато более-менее успокоился. – у всех, все хорошо. Вернувшись в Ашрам, мы еще немного помедитировали, сейчас поедим, глядишь и спать. Завтра будет тяжелый день, - Сайлендр приезжает к нам в Ашрам, надо будет хорошо подготовится к этой встрече на тонком уровне. Может какое нибудь Служение Баба предстоит провернуть…

        11/10/03 Проснувшись без пятнадцати четыре, помедитировав полчаса, я лег и продолжил свою медитацию лежа. И вновь получил опыт переживания тонкого тела в Тонком Мире, там я видел своего друга и летал, пытаясь объяснить ему механизмы полетов во сне. Появляется мысль, и из рук идет энергия, которая полностью контролируется на уровне твоих тонких чувств, она поднимает тебя над землей и ты летишь в заданном направлении… Потом я вернулся в тело, помня все свои тонкие чувства, попробовал, но эта материя оказалась слишком груба, или сил моих было не достаточно даже для того, чтобы оторвать тело от пола. Далее мы пошли с Камалом гулять, по дороге вдоль полей и удивительных индийских пейзажей маленьких деревенек, рек, прикольных местных жителей, я рассказал ему о пережитом сегодня видении и он сказал что это значит, что у меня открылись чакры рук, - Ты больше не будешь работать руками для своего желудка, поскольку начинаешь Божественную Миссию и теперь тебе не надо думать о твоем пропитании ибо Бог Сам будет заботиться о Тебе. – Да, подумал я, вот это, - здорово, вот бы это все так и было… (В последствии я могу сказать. Что это в какой-то мере сбылось, т.к. действительно, начиная с Катола, за еду я практически нигде не платил, а что касается МонПариза, так это, - не работа, а карма-йога и 1500Rs в месяц деньгами не назовешь. У меня нет и малейшего сознания, что я работаю за деньги, здесь я просто Живу, выращиваю томаты и я обеспечен для этого всем.) Потом мы искупались в речке, вернулись в Ашрам и Натанджан сразу же взял меня в оборот, - Одевайся, мы едем встречать Сайлендра…
        Я быстро принял холодный окат, умылся, переоделся и мы, на его мотоцикле поехали в Камакши. По дороге, я опозорился, - попросил у Натана повести мотоцикл, он, с легкостью мне его дал, но увидев как я тронулся с места, сказал что у нас нет времени и он даст мне в следующий раз, что означало – «лучше забудь об этом». Ачча, - забыли. Приехав в Камакши мы сразу встретили Сайлендра и даже немного поговорили. Натан сказал, что у нас все готово и мы его ждем, а тот спросил меня как я и откуда. Я ответил, что у меня все в порядке, а прибыл я из России. Через десять минут мы тронулись в обратный путь. Сначала мы были первыми, как эскорт, показывая путь, но Сайлендр мчался на большом, красивом лимузине с такой скоростью, что мы им сразу же уступили и в последствии, едва успевали за ним.
        В Ашраме нас ождало много народа, в основном это были жители Катола и ближайших деревень, все знакомые мне катольские саньясси ОШО, но были также и особо приглашенные гости, представители разнообразных течений индуизма, а также двое буддистстких монаха. В украшенном по этому случаю зале для медитации, он дал небольшую лекцию, прогулялся, осматривая территорию Ашрама, благословляя все и всех. После лекции он также отвечал на вопросы и Камал задавал ему очень каверзные вопросы, на которые он отвечал с небольшим колебанием, которое не мог скрыть. Жаль, что я не смог разобрать его хинди, ну да ладно… Сфотографироваться с ним, мне также не удалось. В числе приглашенных гостей был также и мой старый знакомый, - нагпурский профессор Ваман Дхоте. Он рассказал мне, что продолжает колесить по местам паломничеств, за это время он еще раз побывал в Путтапарти. Вот нечего делать, думал я, - деньги есть, время есть… Вообще индусы не любят сидеть на месте, верно Баба говорил, - Ездят туда-сюда, совершают бхакти и довольны…
        После того как Сайлендр еще раз с хозяйским видом все осмотрел, он поспешил вернуться в Камакши, т.к. у него там была еще и вечерняя программа. А что, думал я, он тоже молодец, тоже на месте не сидит, - совершает Служении, своими речами он приносит людям радость и несет добро, пусть и ограниченное, но все же. Он уехал, а Ашрам пребывал в счастье. Гурудас, Натанджан и все остальные саньясси ОШО были в сильном духовном опьянении и после этого был дан праздничный обед для всех присутствующих. Затем я затусовался с молодежью, - мы пели, плясали и играли в волейбол, а Камал усиленно продолжал совершать Служение. Как он рассказал мне позже, он пообщался почти с каждым, похоже он просто хочет стать Гуру (в Пондичерри Судам подтвердил мне это). Итак, все были очень радостны и счастливы. Тогда как я пребывал в блаженном состоянии йоги, наслаждаясь этим возвышенным обществом душ, для которых духовность была не пустым звуком. (В то время во мне еще оставалась память о том больном российском обществе, в котором я находился последние годы, по сравнению с этим это было день и ночь) Чистая, спокойная и счастливая атмосфера, - Что мне еще было нужно? Я просто нахожусь на лечении в Божественном Духовном Госпитале под названием Бхарат, и совершаю Служение своим состоянием, дришти (взглядом), вритти (устремлением) и отношением. К вечеру духовные споры стали затихать, все стали потихоньку расходиться, кто-то остался, и около десяти в Ашраме наступила полная Тишина, все улеглись спать…

        12/10/03 День начался как обычно, встав полчетвертого, как этого требует браминский обычай, я принял окат, помедитировал часик, потом лег, поспал немного, и после этого, с компанией тех же нагпурских ребят, которые после встречи с Сайлендром, оставались ночевать у нас, мы пошли гулять. Вчера, кто-то из знакомых саньясси ОШО пригласил меня на завтрак в Катол, но за мной так никто и не заезжал и мне пришлось остаться без завтрака, поскольку от ашрамского завтрака я, из-за этого, отказался.
        Спустя некоторое время, появился Гурудас и они с Камалом говорили о чем-то серьезном. Позже, Камал сказал мне, что Гурудас хочет, чтобы мы с ним остались жить в его Ашраме, т.к. Мони Баба (Чандрашейкхар), скоро должен вернуться к себе домой, также Гурудас говорил и с Ваманом Дхоте, по поводу продления моей визы, так что я понял, что они заинтересованы в том, чтобы я оставался здесь, как можно дольше. Ну что же, очень здорово, можно сказать что первую награду я получил, - Катол завоеван, кто следующий (в последствии мне удалось завоевать также Пондичерри, Непал мне покорить не удалось, но не очень-то и хотелось, - безнадежное место, а МонПариз мне придется покорять всю оставшуюся жизнь т. к. здесь я должен получить все права на наследство, а выдержав все испытания, достичь королевского статуса в М.П., т.е. завоевать сердце каждого, - это задача на этот период). Итак, пусть они делают со мной что хотят, но мое Сердце принадлежит Баба – Шиве и все. Надеюсь, Гурудас с Натанджаном все же инструменты Баба, а не Маий.
        Затем Гурудас уехал в Катол, чтобы вернуться потом на двух такси, битком набитыми всеми катольскими саньяссинами ОШО с их семьями. Я в который раз от души прикололся над индийцами… Для справки: в обычную легковушку помещается до 10-12 бхаратваси, а в джипе может разместится до 20 человек, на мотоцикле, - не больше шести. Так что представьте себе в какой веселой компании мы отправились в Камакши, на прощание с Сайлендром, который, закончив свой нагпурский визит, возвращается домой, в Пуну. Там я все порывался искупаться в открытых бассейнах, на фоне голубого, безоблачного неба, мягкого Солнца, раскидистых деревьев и виднеющихся вдали гор. Там купались двое индийских бизнесменов, остановившихся здесь, и они меня звали, и охранник, который тусовался рядом, ничего не смог бы сделать, но молодежь меня остановила. Иногда меня даже раздражала эта индийская боязнь перед обществом, - Что подумают? Как посмотрят?, - однако я понимал, что корень всего этого, – уважение к ближнему и принимая, не сопротивлялся этому.
        С большой духовной радостью я встретился там с Прем Ведантой, - единственным из всех этих «саньясси», включая самого Сайлендра, кто излучал естественное духовно-просветленное сознание, наполненное радостью Жизни и Бытия. Мы договорились, что увидимся с ним в Пондичерри. Он сказал, чтобы я взял у Камала его адес и телефон, для связи. После этого мы пошли в зал, где Сайлендр провел небольшую лекцию на хинди и медитацию Тишины, далее мы слегка перекусили в ресторанчике отеля и поехали к Натанджану в гости, на нормальный праздничный ужин. Я сегодня вообще весь день до шести вечера ничего не ел и лишь прикололся над тем, что ни разу даже мысль эта мне в голову не приходила, да и чувства голода тоже не было.
        У Натанджана мне чего-то взгрустнулось, – все веселятся и счастливы, а я мало того, ничего не понимаю, что они говорят на хинди, устал, намотался за день по жаре, так что после еды, я попросил, чтобы меня отвезли в Ашрам, простился со всеми и уехал. Милано, который оставался в Ашраме, спросил меня на счет медитации. Я подумал, - Ну держись, сейчас ты узнаешь, что такое настоящая йога, и посадив напротив себя, дал ему дришти, забрав все его существо в Бестелесный мир. Каково же было мое удивление, когда Милано, придя в себя после этого, обалдевше мне рассказал, что сначала он просто погрузился в темноту, - комната исчезла, а в центре моего лба горела сияющая звезда, а потом, когда он сконцентрировался на себе, ощутил прохладу и неожиданно потерял свое тело, он даже не заметил, как я прекратив дришти от него ушел… Со своей стороны могу сказать, что после того, как я дал ему это дришти, мы одновременно закрыли глаза, и я погрузился в Свет, я просто сказал ему, что он – душа принадлежащая Бестелесному миру, как и все мы…
        Вот такие пироги… Ну Отец, - Ты даешь! – подумал я… После этого, я объяснил ему начальное Знание о Душе, так что он был просто ошарашен, ибо до этого я ему ничего о Гьян не рассказывал. Вот такое Служение Баба, мне довелось увидеть собственными глазами, - Душа получила Послание… А теперь все, спать… 

        13/10/03 Сегодня исполнилось ровно два месяца, как я в попал в это путешествие по Индии, которое, как мне уже кажется, будет длинною во всю мою оставшуюся жизнь. Много перемен со мной произошло за это короткое время, со многими интересными людьми мне довелось повстречаться и познакомится достаточно близко, и не совсем. Бросить курить, слава Шиве, мне удалось легко (однако теперь, после 10 месяцев странствий я бы так не сказал, ибо пришлось приложить немало усилий чтобы избавиться от следов этой санскары раз и …), но в то же время я чувствую, что также легко могу начать снова, т.к. я – абсолютно свободен ото всяких обязательств перед другими и собой, и никакого барьера у меня нет, и это – плохо… Так что надеюсь только на Шиву, что Он не бросит меня на произвол моей безумной Судьбы. Эта удивительная Драма складывается так, что свой День Рождения, мне придется провести в поезде, а уже 16-го октября я встречусь с Господом Невинности лично, и уж тогда-то передо мной раскроется Его план моей дальнейшей Судьбы. Мне же самому, очень будет интересно узнать, что же меня все-таки ждет или поджидает, в этом Мадхубане-2003 года? - Удача, или Разочарование? Радость или Боль? – Все зависит от Тебя, мой Возлюбленный, со своей же стороны, обещаю поддерживать положительное мышление, как только это будет можно. В конце концов, духовную литературу я так или иначе приобрету и она свое дело, с моей больной головой сделает… Таков был мой план…
        Проснувшись в 3.30, я хорошо помедитировал, затем прогулялся с ребятами вдоль шоссе, заглянули к Гурудасу, там и позавтракали, а после, вернулись в Ашрам, где я лег отдыхать. Проснувшись через пару часов, я обнаружил, что ребята собираются возвращаться в Нагпур, - их «праздник» был закончен и пора было, кому на работу, кому на учебу. Мы с любовью простились и вместе с Камалом, взяв младшего братика Адитьи, – Чинту, который обещал нам показать «логово» Аниты, отправились в Катол. Мне было интересно узнать мнение Камала о ней. Адитья над ней смеется, говоря, что она, - просто сумасшедшая, однако, когда он сам оказывается перед ней, я вижу у него появляется благоговейный страх, так или иначе, я свободен от предрассудков и страхов, и у меня всегда остается свое личное мнение на этот счет…
        Придя к Аните мы стали свидетелями довольно необычной сцены, мы застали там жену Гурудаса, мать Адитьи и Чинту, которая является старшей сестрой Аниты. Она спрашивала у Аниты какой-то совет, как у «святой», а Анита, впав в транс, стала корчить страшные гримасы, потом притихнув, давала ей долгое дришти, а когда старшая сестра подала ей стакан воды, то сделав глоток, она неожиданно ни для кого просто выплеснула весь стакан ей в лицо, Гурудас тоже был рядом, но не прореагировал на это, никак. Его жена смущенно вытиралась, а Анита, как ни в чем не бывало, продолжала находиться в трансе, раскачиваясь и бормоча что-то себе под нос, тогда как Гурудас сидел рядом с женой, перед Анитой и молчал. Было видно, что эта сцена произвела на всех большое впечатление, но меня еще больше поражала реакция всех, точнее, - ни какой реакции… Я понял, что несмотря на насмешки, они все же ее бояться и в их сердцах так же есть и чувство глубокого уважения, как к юродивой – Святой. Анита же, придя в себя, с большой любовью в дришти и теплотой в голосе, стала им что-то говорить, как-то наставлять, вероятно отвечая им, на их проблемы и вопросы...
        Наблюдая все эти картины со стороны, я чувствовал, как за всем этим стояло глубокое духовное сознание и истинная отрешенность, как от своего физического костюма, так и мира Сего, от нее исходили устойчивые вибрации Любви, Покоя и Силы. Как ни странно, но такой силы вибраций не было ни у Прем Веданты, ни у Сайлендра, ни даже у них обоих вместе взятых. После нашего бессловесного визита к ней, Камал мне это же и подтвердил, он сказал что она, - истинная Ананда, т.е. пребывающая в Блаженстве или Растворенная в Любви Бога. Как я уже сказал, Гурудас также слушал ее с большим почтением, хотя было видно, что после такого публичного оскорбления его жены, ему это было, ой как не легко… Да… Я воочию убедился что в Индии Святым на самом деле прощается – Все… Таков их неписанный Закон. Но в результате всего этого, я все же окончательно убедился в том, что в нее входит какой-то дух, и он не такой уж и святой, как всем хотелось бы, ибо на следующий же день жену Гурудаса увезли в Нагпур в больницу, на операцию, у нее что-то вскочило внутри шеи, так что ей становилось все труднее и труднее дышать, а вдобавок ко всему, ее хватил паралич на пол лица и половину тела… Да… Вот тебе и оккультная Сила… Хотите связывайте эти два происшествия вместе, хотите нет, но на мой взгляд Анита не была причиной ее внезапного недуга, она увидела причину, и зная о последствиях, слегка наказав, сняв тем самым немного тяжесть греха, предупредила ее об этом, у нее явно был какой-то очень серьезный грех, о котором никто не знал, и за который пришло время платить. Когда же я предстал перед ней, она дала мне очень долгое сильное дришти и благословила, сказав, что я твердо стою на своем правильном Пути, и мой Путь, - это Чистота Детей Бога. Получив от нее также и толи-прасад, мы с Камалом пошли к нашему дому, по дороге я позвонил Йогананде, обрадовал старика, что со мной все в порядке и я на пути в Мадхубан, пожелал ему крепкого здоровья и вернувшись в Ашрам, тут же отправился спать. Ом…

        14/10/03 Вот и наступил день прощания с пресловутым Ашрамом «Ошо Мокша Прасад». Я проснулся как обычно в 3.30, помедитировал, потом пошли с Камалом на утреннюю прогулку, искупались, а едва мы вернулись в Ашрам, как прикатили друзья Гурудаса, - школьные учителя, местные саньясси ОШО и забрали нас в Катол, так сказать, на последний ланч. Попрощавшись таким образом с Католом, меня вернули обратно в Ашрам, где мне сообщили, что звонил Гурудас, - он в Нагпуре по своим делам, но я там должен быть лишь к семи вечера. Однако чуть позже все это изменилось…
        Я спокойно собрал свои вещи и лег было отдохнуть, но едва я уснул, как приехали очередные ошовцы из Нагпура, чтобы остаться здесь на денек другой и конечно же, сон мой был нарушен… Никакой информации по поводу того, как я доберусь до Нагпура и кто меня туда доставит… Но у меня в запасе есть весь день, так что нет и речи о волнениях, - я просто смотрю это забавное кино – Драму, и все. Наконец около шести вечера приехал Натанджан с дочкой, тут как тут, обрисовался и Адитья. Натанджан сказал, что они со Смитой приехали из Нагпура, - ей лечили зубы, а Адитья поведал о том, что с утра его мать разбил паралич и Гурудас повез ее к доктору в Нагпур, и сейчас он с ней. Вах, думал я, что же мне раньше-то никто ничего не сказал, я бы и с вещами своими не заморачивался. Но Адитья тут же сказал, что мы поедем туда завтра, своим ходом на электричке. Чуть позже появились еще одни друзья Гурудаса и наехали на меня, чтобы я им непременно показал фотографию моего «прекрасного» сына. Меня это страшно разозлило, - Какая зараза растрещала им об этом?! Но виду я не подал, а перевернув весь рюкзак вверх дном, так как они были в самом низу, покорно отдал не прошенным гостям свои фотографии, с твердой мыслью, что если меня кто-нибудь еще о них спросит, скажу что потерял. После того как они насладились просмотром, я упрятал их в самую глубь рюкзака, а Адитье даже сказал, что я их под конец, разорвал, поскольку меня с ними уже все здорово достали. Прошлое – прошло, и не стоит ковыряться в могиле…
        Вечером же, когда все разъехались, мне вдруг стало очень грустно, накатила вселенская тоска, я чувствовал, что устал от этого всего маскарада и просто хочу к Баба, мне надоело все и Всё. И пошел я в ночи по дороге, освещаемой лунным светом и звездами, и не выдержал я, и закурил, и первый раз в жизни увидел летящую звезду. Именно летящую, а не падающую, потому как она летела вдоль горизонта с огромной скоростью. Я быстро загадал желание - «Хочу быть только с Шив Баба, совершать Служение и остаться в Маунт Абу». Больше от этой Жизни мне ничего уже не надо. Я искренне хочу полностью посвятить себя лишь Богу Шиве, выучить хинди в совершенстве, и оставаться в Индии, всю оставшуюся Жизнь. Невольно вспомнилось, как вчера перед сном, Камал, внимательно разглядывая мою руку сказал, что о женитьбе, я могу уже забыть, - я больше не женюсь. Я рожден, - быть Посвященным Одному и уже через 10 лет, я получу все необходимые мне, как духовные, так и материальные достижения и достигну полной самореализации, то есть, я достигну своей конечной стадии Просветления. Что же касается России, иногда мне придется ездить туда, но лишь на очень короткий срок, а жить и совершать Служение я буду в Индии. Также он сказал, что мне больше нет необходимости думать о деньгах, ибо я всегда буду иметь пищу и кров и жить я буду более 90 лет… Так что, - я попал, от Судьбы не уйдешь, и я сам то же самое чувствую, и внутренне знаю, что все будет именно так. Что ж, мне ничего не остается делать, как принять свою роль, такой как она должна быть по Сценарию, такой, какова она есть, и я согласен со Всем и удовлетворен. Мне предстоит стать махатмой - Свами Камалананда, оставаясь при этом и Б.К.Камалом. Что же касается панковской роли Макса-алкоголика, то в Индии ее для меня нет.
        Спать напоследок, я решил прямо на улице, в спальном мешке, посреди лужайки, чтобы проверить на прочность и мешок, и себя, т.к. впереди меня ждет полная Неизвестность и я должен быть готов и к тому, что в какой-то момент мне именно так и предстоит спать, на зеленой лужайке или горной пещере, под открытым, полном Покоя и звезд, небом Бхарата… Вот и закончилась моя «Катольская история», которая в который раз дала мне осознать, что я все же не конченый и безнадежный человек, а много больше. Она вселила в меня надежду, дала силы приподняться со смертного одра и увидеть, что я не один, и до сих пор есть многие души, которым нужен мой образ Воплощения Чистоты. Мне удалось побывать внутри простого индийского семейства среднего класса, которые имеют достаточно денег, чтобы думать не о них, а заниматься саморазвитием и самопреобразованием, Служением Людям и Богу, стараясь жить, шагая с Ним, рука об руку. Судьба прикольна, что и говорить, ни с того ни с сего, в один миг, меня, - вонючего российского алкоголика возвели в ранг Свами, а Шива смотрел на все это и улыбался, каково мне придется с этим украшением, выдержу ли его вес? И я увидел, что – Да! Легко!.. Причем не только на внешнем, но и на внутреннем, тонком уровне, ведь они же чувствуют все, что у меня внутри, и все они, каждый из них, уже выдал мне этот сертификат из глубины своего Сердца. Я бы ни за что не поверил бы в это сам, - что смогу, но факт остается фактом, - полтора-два месяца, я даже не курил, сорвался лишь пару раз, и только. Все это, пробудило во мне угасшую Веру в Себя, я вновь осознал, что выдержу – ВСЁ, пройду все испытания и сдам все экзамены, стоящие на моем Пути. Я обязательно дойду до места своего окончательного Предназначения, чего бы мне это ни стоило, и исполню ту возвышенную роль, которая мне предрешена. Ошибки быть не могло, Бог не умеет ошибаться и мое падение на 6 лет в глубины Ада, было полностью в соответствием с моей предстоящей ролью Святого Махатмы. Это путешествие в преисподнюю дало мне тот необходимый толчок, который выводит меня на орбиту Отца, - Бога. Ведь топливо для ракеты, способное унести ракету за пределы земного тяготения, достают из недр той же Земли. Так что этот вселенский Закон остается непреложным в своей истинной силе.
        Итак, завершив очередную главу своей Жизни, я устремился на встречу с Богом в Мадхубан, который сам по себе является для меня оракулом, даже без личного присутствия Отца. Но я все же надеялся увидеть и Его и пусть дальше, Он Сам определяет мою дальнейшую Судьбу. Наивный, тогда я думал, что я уже достаточно очистился и полностью готов, чтобы посвятить себя только Служению Отцу, однако это было лишь моим тайным желанием, как оказалось в последствии, задача эта была практически нереальной, а процесс моего полного Посвящения начался с самого первого дня прибытия в Бхарат и продолжается до сих пор… Отец Сам отлично знает, каким порошком стирать какую грязь, прилипшую к моей Душе за многие порочные рождения. Когда ребенка моют, он обычно хнычет, - «Фатит, фатит, - я уже чистый…», - Да, задница от дерьма отмылась, но на лицо-то посмотри… А для этого уже надо зеркало… И Шива продолжает свою «Большую стирку», елозя мочалкой тщедушное тельце вдоль и поперек… И вновь меня ждут падения лицом в грязь, и разочарования и насмешки на лицах окружающих. Мне предстоит прочувствовать судьбу Нарада, который мечтает жениться на Лакшми… Интересно также заметить одну маленькую деталь, что приехав в Ашрам Мокша Прасад, мне дали койку с небольшим настенным шкафчиком, куда я сложил свои книжки, тетради и т.д., а наверх я поставил статуэтку Будды, которую, в день отъезда, вручил мне Илья. Каково же было мое удивление, когда напротив этой кроватки, на календаре Ашрама ОШО, я увидел фотографию именно этой статуэтки и именно на месяц сентябрь, что я пробыл здесь. Это был добрый знак, доказывающий непосредственное Божественное присутствие во Всем этом. Я попал на правильное, нужное мне место, в точное, соответствующее время. Здесь, начались мои первые попытки тапасьи, был совершен первый переворот в моей душе, и хоть он и был успешным, той Силы Устойчивости, которая необходима на духовном пути я еще не получил, однако в то время Бог прежде всего преследовал цель – дать мне Веру в себя, которая была полностью убита, раздавлена и уничтожена в России. Он отлично знал, что в то время я ни за что не смог бы удержать в себе эту Силу Духа, она попросту расплющила бы меня самого. Катол, - это был первый экзамен, который я сдал и первое достижение, - Вера в Себя, вера в то, что я снова смогу подняться даже из такой, казалось бы бездонной глубины Ада, в которой я находился последние годы. Я понял, что главное, это продолжать прилагать усилия, не обламываясь не из-за чего, пусть иногда тупо, скрипя зубами, ломая ногти об камни и истекая кровью, но упрямо продолжать карабкаться, медленно но верно, приближаясь к вершине моей Духовной Горы. Я знал, что мне предстоит вынести немало боли от неминуемых поражений, но Шива, который вновь вдохнул в меня мою Духовную Жизнь, никогда не оставит меня здесь одного, Он всегда будет продолжать вести меня вперед, иногда подталкивая, а иногда заботливо неся на руках, как в этой древней притче…

                ПРИТЧА

        Один человек, проживший благочестивую жизнь, оставил этот Мир и встретился с Богом. Бог показал ему, как тот прожил свою жизнь, и человек, внимательно просмотрев свой жизненный путь, сказал Богу с претензией: «Посмотри на мой путь, я все время шел по жизни с Тобой, рука об руку», - на жизненном пути, проходящем по берегу океана, на песке, были видны следы ног, двоих идущих рядом... «Но в самые трудные моменты моей жизни Ты оставлял меня?!», - в те моменты были видны следы лишь одного… «Как Ты мог меня бросать в такие моменты!?.» На это Бог рассмеялся, скромно улыбнулся и с любовью произнес: "Дурачок, именно в те моменты жизни, Я нес тебя на руках…" После того, как Судам из Пондичери, рассказал мне это, я всегда стал чувствовать Его присутствие в самые трудные моменты моей жизни, когда я, теряя сознание, не в силах больше двигаться с места. Зная, что Он несет меня на руках, моя Вера и Любовь даже в те самые труднейшие моменты жизни продолжала крепнуть, а стало быть, я не умирал, а продолжал продвигаться к своей цели…
 
                День моего рождения, или на пути в Мадхубан.

        15/10/03 Вот и наступил день рождения моего тела, и первый раз в жизни я праздную его за пределами России, в солнечной Индии, и не дома, а в поезде, один на один с Богом, - Отцом.
        Камал разбудил меня в четыре утра, придя на лужайку перед ашрамом, где я проспал всю ночь, и преподнеся чудесный букет цветов, который он успел собрать, мне в подарок. Проверка сил завершилась успешно, и хоть я и спал на земле, в одних трусах в середине октября, я совсем не замерз, а это значит, что в одежде, в Индии можно спать под открытым небом, в любое время года, при этом никакого дискомфорта я не ощущал. Перебравшись утром в комнату, я хорошо помедитировал, еще полчасика вздремнул, и в шесть, когда за мной приехали Адитья с Баблу, мы вместе с Камалом, который тоже решил поехать меня провожать, отправились в Нагпур, на местной электричке.
        Как выяснилось, мой поезд опаздывал на час, и это было весьма кстати, поскольку мы тоже на него опаздывали. На вокзале меня поджидали Гурудас с профессором Ваман Дхоте, который тоже подарил мне букет цветов и пирожки в дорогу, наконец поезд подошел, меня усадили, сердечно простились, и я наконец-то снова остался один... От накативших чувств, я не выдержал и первым делом сходил в туалет, покурил. Сегодня я курю в последний раз (восьмой раз пытаюсь бросить), думал я, ибо началось мое Великое Пробуждение. День Рождения – День Пробуждения. Наступил 33-й год моей жизни в одном и том же теле. Этот год обещает быть поворотным в моей истории существования здесь на Земле. За этот год я наконец-то окончательно определюсь, кто я, - Брамин или человек, хотя мне уже ясно одно, - «по-человечески» жить, я не хочу, не могу и не умею, и об этом больше нечего и думать, но вот удастся ли мне принять второе Браминское рождение, или это будет что-то, совсем другого рода, мне остается не понятным. Так или иначе, я знаю, что это будет определенно не по-человечески, т.к. ни одному человеку я больше не доверю и не позволю править моим Сердцем, я отдаю его лишь одному моему Вечному Возлюбленному, - Бестелесному Шиве, ибо Он один, - самый невинный и полностью непорочный, может принести мне Истинное Благо, не разбивая мое Сердце на тысячи кусков, как это делают люди, а собрав все эти кусочки, с Любовью, склеив воедино, погрузить его в нектар Блаженства Божественной Любви ко всему Творению в целом и каждому его существу…
        И снова и снова в голове проносится мысль – Первый день рождения не дома в России, а Дома – в Бхарате!!! В поезде, который везет меня в мой Отчий Дом, в Мадхубан, к Отцу! Все это, говорит мне о том, что впереди меня ждет немало удивительных приключений и различных путей-дорог, которые в конце концов приведут меня к тому заветному месту моего Предназначения, и кто знает, удастся ли мне в этом рождении достичь его. (И действительно, в этом году я провел в пути не меньше месяца, побывал в около тридцати городах, - за всю мою прошлую жизнь, я никогда столько не путешествовал, мне такое и не снилось). На прощанье, Камал, взглянув на мою руку в последний раз, также сказал, что меня ждут дороги, а в Маунт Абу я проведу на Служении около двух месяцев. (Да, несомненно это было бы для меня самым лучшим подарком, однако там меня ожидали другие «подарки», и два месяца Служения, из Маунт Абу перенеслись в Пондичерри, о которых я расскажу чуть позже, а пока… Я ехал в поезде, наслаждаясь прекрасными видами родимой Земли, и продолжая тешить себя положительными мыслями на этот счет).
        В России наверное все сейчас празднуют мое День рождение. Интересно, Алена помнит еще обо мне? Хотя все это, уже давно отрезанный, горький ломоть прошлой жизни, ибо больше, я ни за что не вернусь в этот Мир Людей, которым правит Ложь, Измена и Пороки. Здесь началась моя Абсолютная Жизнь, где есть только Я и Он и никого другого. Индия, Мать моя, Родина, - Прекрасна, Удивительна и Непредсказуема ни в чем. Она, - Мать всего Мира, и поэтому я не просто должен быть здесь, но я здесь был и буду здесь ВСЕГДА!
        Вот так, весь день и провалялся в поезде, мечтах и радостных мыслях, предвкушая решающую встречу с Неизвестностью, которая должна была определить мой дальнейший путь.
        Итак, Завтра, нам все станет ясно…

                История Пятая
                Ахмедабад - Абу Роад - Маунт Абу

        16/10/03 Проснувшись в четыре, я немного помедитировал, насколько это было возможно в поезде, поезд как всегда опаздывал и прибыл в Ахмедабад, я лишь к пяти утра. И снова новый штат, новый язык, новый окрас санскар местных жителей, - Гуджарат. Я сдал свой багаж в камеру хранения и отправился гулять, выясняя с какого перрона отправится мой поезд. Наконец-то мне удалось купить нормальное расписание поездов, изучив его, я перекусил, и решил отправить послание Аиде, да интернета поблизости не оказалось, а идти в потемках пару километров по незнакомому городу мне не очень-то хотелось. Наконец дождавшись своего поезда и сев в ожидании отправления, в пустой вагон, я тут же попал на 50 рупий, причем так прикольно… Меня так грамотно залечили местные «фокусники» по поводу грязных ушей и камней, которые там сидят, что не могу вспоминать этот момент без улыбки. Однако тогда мне было не до смеха, и понял я, что меня просто лечат, лишь после того, как вместе с камнями, они вытащили у меня и 50 рупий. Наконец поезд тронулся, и я отделался от этих ерофеев, успокаивая их, что большую часть камней, я все же предпочитаю оставить в своих ушах.
        Еду я еду, и тут меня начали терзать различные страхи и волнения, - как я доберусь в Маунт Абу? Куда там надо ехать? Где я там остановлюсь? – ни какого понятия не имею… Вот что значит реально оказаться в полной Неизвестности. В конце концов, я останавливаю все эти пустые мысли, - Пусть Баба Сам и решает мою Судьбу. Это в конце концов не мое дело, куда и как Он денет мое тело. Главное, с моей стороны есть Решительность и Вера, а уж Он-то непременно мне кого-нибудь подкинет в качестве Инструмента...
        Так пролетело три часа, отделяющих Ахмедабад от Абу Роад, и я наконец прибыл в Абу. Гляжу из поезда вышли трое в белых одеждах, вроде как Брамины, догоняю их и спрашиваю – В Мадхубан? И тут слышу, меня окликнули по имени – Максим!!! Оборачиваюсь, кто бы вы думали? – Хариш!!! – Мой старый сладкий Брат, собственной персоной, мы не виделись 6-7 лет, с тех пор, как я оставил Гьян в 1997 году, у него уже проявилась и седина… Я - переполнен Радостью и Счастьем, он – безмятежен, отрешен и прохладен, как и подобает Инструменту. Но я на эту маску не гляжу ибо знаю, какое мягкое и любящее у него Сердце. Он сажает меня вместе с этими Браминами в небольшую легковую машинку, а сам остается на станции встречать кого-то еще. Мы отправляемся и едем в горы…
        Ну все, началось, - думаю я, - Отец сразу же взял меня в оборот, не успел я сойти с поезда. Хариш, понимая мою ситуацию, быстро меня предупредил, что все три Диди здесь, и большая, около 200 человек, русская группа, тоже. Вот тебе и первые «подарки» привалили, с горечью думал я, но самое главное, что давало мне радость, - все это означало, что завтра приходит Шива и Диди Мала не ошибалась, когда давала мне эту дату, в Нагпуре же никто ничего толком не знал, поскольку эта встреча с Отцом была особая, этой встречей с двойными иностранцами Он открывал свой сезон 2003-04 года. Удивительно было и то, что в этот раз Он приходил не в Шантиван, который размещает 20-25000 Б.К., как все эти годы, со времени его постройки, а по старинке, - в Ом Шанти Бхаван, в который едва поместится 1,5-2000 тел. Я то не знал, как все здесь изменилось за эти годы, - количество Браминов в Мире увеличилось почти в три раза, - в 1997 году было около 300000 студентов, сейчас же эта цифра перевалила за 800000, и эта встреча была редкой удачей для каждого, кому удалось на ней побывать.
        Я еду все выше и выше, поднимаясь в горы Абу и продолжаю свой внутренний диалог с Бестелесным Отцом: «Ну Отец, любишь же Ты задавать своим детям задачки, которые им явно не под силу, так что я следуя Твоему же совету, остаюсь просто сторонним наблюдателем, так что решать придется Тебе, ибо Ты знаешь, что мне НАДО, гораздо лучше меня самого, я же, со своей стороны, готов принять от Тебя – Все!.. И никто и ничто не помешает мне Любить Тебя и встретиться с Тобой в Тонком Мире, пусть даже и в тонкой форме»…
        Братья привезли меня прямо в Мадхубан и я сразу отправился в Ресепшен Пандав Бхавана, к Шаши Бхен. В первую очередь я удостоверился в том, что Диди Мала из Нагеркоила была абсолютно права и БапДада приходит завтра, а потом, после не долгих объяснений с какой-то сестрой иностранкой, - кто я и откуда, один брат дал мне адрес дешевого отеля по близости, объяснил куда идти, и так и не встретившись с Шаши Бхен, я отправился туда. Дешевый отель оказался за 150Rs в день… Да уж, дешевле здесь и быть не могло, но дороже 120, я еще нигде не останавливался…
        Найдя отель и переговорив с хозяевами, я хорошенько умылся и переодевшись, приняв форму Брамина, с волнением отправился в Мадхубан, прежде всего в Его маленький Домик, дабы засвидетельствовать мое присутствие перед Богом Шивой лично. Но не успел я дойти и до ворот Пандав Бхавана, как мне навстречу выплывает изумленный сумасшедший, духовно-опьяненный брат Юрий, один из верноподанных Диди Сантош, который сразу же, раскрывая свои «любящие» объятия, пытается с «решительной мыслью» забрать меня в Гьян Саровар, к Диди – «на ковер». Ну попал, думаю… Прямо полиция какая-то, шага нельзя ступить, внутри аж вскипело все, я даже до домика Баба не успел дойти. Я попытался протестовать ему мягким образом, говоря, что позднее, я обязательно ее навещу. Но тут мне на выручку откуда ни возьмись появился Хариш и заговорив с ним, мы пошли к Домику Баба, таким образом мягко оставив Юрия ни с чем. Я пытаюсь наконец-то объяснить кое-что Харишу, но он как всегда весь в заботах о группе и завидев кого-то, точно так же, как мы потерялись от Юрия, оставляет меня. Ну что ж, ну и хорошо, подумал я, и пошел гулять по Мадху, в сладких воспоминаниях о былой Браминской Жизни, полной Божественного Огня, Любви, Побед и Разочарований…
        Интересно, удастся ли мне снова вырваться из объятий этого безумного сна времени Кали, - не известно... Вся моя надежда только на Одного Отца, ибо только Он может создать для меня такие ситуации и обстоятельства, пройдя через которые, мне все же удастся вернуться к тому возвышенному образу мышления и поведения, которое подобает Его Истинному Ребенку, имя которому Камал, - Лотос, творящий в этом нечистом мире чудеса преобразования с помощью Силы Чистоты, которая достигается, как мы знаем, немалой кровью.
        Между тем, время незаметно подошло к ужину и поужинав в Мадхубане, я отправился в свой гест-хаус спать. Итак, что мы имеем на сегодня, - отсрочка исполнения приговора, ибо встреча с Диди так и не состоялась, а завтра приходит Баба… Эх, думал я, хорошо бы, хоть еще несколько часиков побыть на свободе, независимым от чужого вмешательства в мою Суть. Эх, если бы им довелось испытать хотя бы каплю того, что я пережил за эти последние годы, как бы тогда они относились со мной аккуратно, как с хрустальной вазой… Но я пощады от них не жду, и готов вынести все, что мне еще полагается по заслугам. В конце концов, я стою не перед этими душами-братьями, а лично и непосредственно перед своей Судьбой, Матерью Драмой и Отцом Шивой – Богом, а смогу ли я завтра объясниться с Сантош более-менее положительно, - не знаю. Все в Твоих Руках, мой Бестелесный Господин. С Любовью и Смирением я отдаю себя Тебе полностью и без остатка. Я безответно доверяю Тебе все мое Существо и делай со мной что хочешь, но только не выгоняй меня из Дома Твоего. Я очень устал, измучен, болен и больше не могу жить как бездомный сирота, питаясь отходами на помойке этого прогнившего Мира. Ачча.

                Встреча с Отцом, а также и с Диди…

        17/10/03 Ну вот наконец-то и наступил очередной решающий день моей Жизни. Встав в три утра, я умылся и отправился в Мадхубан, где в домике Баба провел свою первую мадхубанскую АмритВелу за последние 6 лет. Потом я вернулся в гостиницу, собрался и пошел на мурли класс, затем я получил, как положено, - толи и сходив, позавтракав, отправился в Baba’s shop, где я купил свою первую партию книг, а занеся их домой, около одиннадцати часов, поехал в Гьян Саровар на встречу со своим бывшим учителем - Сантош Диди…
        Встретился называется… В первую очередь, я наткнулся на Чакратхари, Главу всех Российских Центров Б.К., которая изменилась, далеко не в лучшую сторону, став очень отрешенной и суровой. Она, поприветствовав меня вопросом: «Ну что, Любишь Баба? Хочешь обратно к Нему вернуться?», - что за глупые вопросы?.. Я и так с Ним, и как никто другой, что же касается Любви к Нему, то это такая тонкая вещь, которая приходит благодаря долговременным близким взаимоотношениям с Ним и чем ближе, тем она сильнее. Семя Любви несомненно посажено в моем Сердце и это раз и навсегда, но требуется заботливый уход и достаточное время, прежде чем это семя вырастет в большое красивое дерево, способное дать усталому путнику прохладу и отдых, в его тени, и накормит его своими питательными плодами. Я конечно же ей мягко ответил, что «Да, – Люблю, и я уже с Баба...», но это выглядело, как какая-то провокация с ее стороны. А она ехидно продолжала: «Сейчас с Вами поговорит сестра Сантош, очень сладко…» Да уж, слаще не бывает, подумал я, хорошо что я ее достаточно знаю и готов услышать от нее все…
        Ну вот и поговорили… Во-первых заставила меня прождать ее полтора часа (хорошо я уже выработал в себе эту санскару, ждать часами), а во-вторых, она так опустила меня на землю, с моих Небес, что лучше бы я на эту встречу и не ходил… Я сопротивлялся ее наезду как мог, чтобы не уйти в негатив и оставаться в том возвышенном состоянии, в котором я пришел на эту встречу, но что сравнивать меня и мои едва пробуждающиеся силы в сегодняшнем жалком положении и состоянии с Диди Сантош, уже так же как и Хариш, немного поседевшей, с усталым видом отрешенной Богини, - воплощению всех Сил Бога. В первую очередь, - «Значок – снять! Так как я, – не Б.К.», потом, - «Какое Служение Бхарату… ты посмотри на себя… Служение…» - читалось в ее насмешливом взгляде и мыслях. Говорит, хочешь быть снова Брамином, - возвращайся в Россию и может быть скоро, тебя восстановят в твоем прошлом статусе…» Раздавальщика толи?.. Шута горохового?.. А оно мне сейчас надо? Я просто и откровенно сказал, что возвращение в Россию, для меня равносильно смерти, и пока моя виза не закончится, я отсюда никуда не уеду. Она даже не поняла, что у меня и денег-то на обратный билет нету. Я на нее ничуть не обижался, но досада все же была: «Отец, ну неужели Тебе эти системы и порядки, важнее моей Жизни?!» - кричало и вопрошало все мое Существо… Неужели Диди настолько черства, что не может понять такие простые вещи, как эти… Вечером, Баба об этом даже в мурли сказал: «Если двойной иностранец чего-либо захочет, он либо сделает это, либо - нет, но никогда не остановится посередине». И это Он говорил про двойных иностранцев, я же не только двойной иностранец, но еще и из сумасшедшей России и к тому же MAXIM. Так чего же она может от меня ожидать? Если я решил остаться в Бхарате, на Служении Баба, так меня уже ничего не может остановить, и я готов даже сидеть в в тюрьме, но в индийской, ибо я и там устрою себе и Тапасью и Служение разверну. Будучи мудрой, она могла даже и не думать о том, что я так прямо развернусь и поеду в Россию продолжать бухать и гнить в своем питерском болоте. Она просто не берет во внимание, что на другое у меня просто нет сил и я не могу пойти и взять их, пусть даже зная где и как, там я даже не могу пошевелиться на своей койке из-за паралича пороков, которыми скована моя истерзанная душа. А посему, следуя многочисленному примеру тех же бхаратваси, я отвечал ей – «Ачча, ачча…(Хорошо, хорошо…)», с твердым намерением продолжать все делать по-своему, так как приказывает мне мое Сердце и так, как Я – решил…
        Вернувшись в свой отель, после этой головомойки, я даже сорвался и снова закурил с горечью взывая к Небесам: «О Боги!!! Скоро Шива придет, будет говорить Свое мурли, а я в таком состоянии… Душа моя подавлена и раздавлена в коровью лепешку. Диди привела меня в такое телесное сознание, доказав мне что я, – не Брамин, не Ребенок Баба, т.е. ни пришей ни пристегни…» Чтобы как-то развеяться, я пошел на базар в Маунт Абу и купил себе шаль и штаны. К пол-шестому пойду на встречу с Баба... И без значка?!. Из-за Диди я даже пропустил и обед… Брожу как бездомный пес, голодный и опущенный… Все! – говорю себе Я, - Стоп! - пустые, негативные мысли. Посмотрим на все это из Бестелесья, как Отрешенный Наблюдатель, за этим фильмом... Что мы имеем на сегодня? – У нас всего две потери, - я не могу носить значок, и на сколько я понял ее намеки, - питаться из бхандары Баба, т.е. на кухне Мадхубана. Она спросила: «Вы питаетесь в гостинице?». На что я ответил: «Овощи…» (вот ум дает, - мгновенная реакция, чтобы не соврать и не сказать, что я уже два дня в Мадхубане питался). Кольца, что дал мне Аидин Саша, она тоже у меня не видела, т.к. я его предварительно снял, так что я все же Брамин, но в скрытой форме, почти как и Баба… Хариш обрадовал меня тем, что Яна тоже здесь, хорошо бы с ней встретится, но пока, я не могу ее найти, поскольку Браминов со всего Мира понаехало множество. Все… Пошел на встречу…
        Ну что я могу сказать о мурли… Отец есть Отец, как ни крути а Шива - Бог, полный Абсолютного Знания обо Всем и всех, и ничего тут не сделаешь. Я не знаю каким надо быть безмозглым уродом, чтобы не видеть эту разницу между тем, что говорят самые Великие из людей, и что может сказать только Единственный и Всевышний Господь, тот который Бестелесный и полный Совершенного Знания о всех аспектах Бытия одновременно. (Самому смешно, я как будто бы могу судить Самого Бога, вот так Игра…) Суть мурли заключалась в том, что мы должны быть царственными и удовлетворенными раджа-йогами. Истинными королями всех органов чувств, как тонких, – ума, интеллекта и санскар, так и физических, - тела. После мурли, началась особая программа для всех Браминов, - Баба давал персональное дришти, но на нее я уже не пошел, т.к. чувствовал, что мне этого уже было не надо, зачем создавать кому-то головные боли? Я был настолько переполнен вибрациями Баба, что и на праздник первой встречи я тоже не остался, мне вполне хватило и мурли и по его окончанию, я просто пошел домой…
        Итак, теперь я стал Брамином вне Закона, - Нелегальный Брамин без Царя (Учителя) в голове, и я думаю, что мне еще предстоит также стать и Нелегальным Жителем Бхарата… Вернулся в отель не чувствуя ног под собой, как это всегда было раньше, ибо Баба уводит далеко за пределы тела, и пол-одиннадцатого я лег спокойно спать. Так что еще раз, - С Днем Рождения, - Камал, и в который раз, да здравствует Новая Жизнь!!!

        18/10/03 Проснувшись в половину шестого, я принял душ, помедитировал, собрался и пошел на мурли класс. После класса, дополнительных уроков ни каких не было, в четыре часа дня, все едут из Гьян Саровара и Пандав Бхавана в Шантиван, за подарками от Дади, я же от этого мероприятия конечно свободен, ибо мне не до подарков. Я пошел на базар и обменяв штаны, которые, как оказалось, были мне малы, прикупил себе еще прикольную футболку «Ом шанти» и навестил старую знакомую, владелицу магазинчика – Санджаю, с которой познакомился аж в 1993 году, в мой первый приезд в Маунт Абу. Тогда у них была небольшая лавка на углу, теперь же она превратилась в настоящий супермаркет для Б.К. Они разбогатели и переехали в другое здание и теперь у них стало два этажа. Сестра эта, что бы мне не говорили о ней, похоже все же была настоящая Б.К., т.к. со дня нашего знакомства прошло уже 10 лет, а мужа и детей, у нее так и не было. Несмотря на то, что из 18-летней девчонки она превратилась в настоящую бизнесменшу, пополнела, заматерела, она сразу меня узнала и мы с ней с Любовью пообщались, как брат с сестрой после долгой разлуки. Я поделился с ней своими планами и сказал, что на этот раз приехал сюда чтобы жить и служить, и уже безо всякой русской группы. Она оценила мое мужество и конечно же благословила.
        Придя в свой отель, я повесил крючки еще в одной комнате, денег с меня пока не просят, а завтра я повешу их еще и в других комнатах, так что работу, я себе здесь сразу нашел и завтра попробую поговорив с хозяином, сбить цену на жилье. Сходил в Мадхубан, пообедал, на двухчасовой автобус в Гьян Саровар опоздал, а в три часа ехать уже не имело смысла, поскольку в четыре, все сваливают вниз и если я при всех останусь и не поеду, то выглядеть это будет не очень хорошо, и я создам душам много пустых мыслей. Короче, я сел на измену и никуда не поехал. Бродя по Мадхубану, который заметно опустел, я наслаждался покоем и воспоминаниями о былом. К шести вечера я вернулся в отель, помылся, а потом вновь пошел медитировать, и тут Отец, чтобы хоть как-то развеять мне тяжесть на Сердце, которая оставалась после встречи с Диди, коснулся меня играючи. Я провел часовую медитацию сидя перед Башней Покоя и тут неожиданно пришла память о том, что сигналом к ужину обычно служит трафик контроль в 19.30, который так же означает и конец вечерней медитации, и как только я это вспомнил, не прошло и доли секунды как зазвучала эта музыка, как будто я сам нажал на кнопку магнитофона. Это было так неожиданно и прикольно, что меня сразу подхватило, закружило и унесло в божественное опьянение: «Баба, плыло в мыслях, - Ты со мной!!! А я то думал, йоги у меня нет никакой...»
        Перед ужином я все же немного прогулялся, чтобы не быть первым, а поужинав пошел в отель, спать… В медитации я глубоко размышлял, разговаривая с Отцом о том, что же мне все-таки дальше делать, т.к. чувствую я теперь себя, напрочь отделен, от всей моей Браминской Семьи, - спасибо Диди, Божественный Инструмент… И все же Отец не может быть так жесток к своему ребенку, который вдобавок больной и беспомощный. Однако, в глубине своей души, я все же понимаю, что именно это чувство мне и было необходимо здесь дать, ибо в этом месте, - Истина правит бал, и здесь, нет и места для Игры, а посему, я все это с Любовью и Смирением принимаю, и продолжаю противостоять своим отрицательным и негативным чувствам, как могу, но боль в Душе от этого не проходит, а похоже даже усиливается с каждым днем.
        Отец же мне на это отвечал: «Установись в Сильном и Возвышенном состоянии и ни о чем не волнуйся, Я Сам буду тебе во всем помогать». Это именно то, что я и пытаюсь делать.
        Итак, распорядок дня с завтрашнего дня у меня такой:
в 3.00 – подъем;
3.45 – 5.00 – медитация в домике Баба;
5.00 – 6.00 – размышление над вчерашним мурли;
6.00 – 7.00 – йога;
7.00 – 8.30 – мурли-класс;
8.30 – 9.00 – завтрак;
9.00 – 11.00 – утренний класс в Мадхубане или Гьян Сароваре;
11.00 – 13.00 – работа в отеле (карма-йога);
13.00 – 13.30 – обед;
13.30 – 14.30 – прогулка в йоге;
14.30 – 16.30 – отдых и сон;
16.30 – 17.00 – полдник;
17.30 – 18.30 – вечерний класс;
18.30 – 19.30 – вечерняя медитация;
19.30 – 20.00 – ужин;
20.00 – 21.00 – йога перед сном;
21.30 – 22.00 – сон…
        Что ж, завтра попробую выдержать такой график, правда не известно, как долго меня продержит Диди Сантош, с которой я должен встретиться желательно с утра. А сейчас, не хочу больше ни о чем даже думать, - что будет, то будет, и будет это, как обычно, в полном соответствии с Драмой, точно также, как и было в прошлой кальпе, пять тысячелетий назад... Я лишь в очередной раз посмотрю эти сцены, как отрешенный и сторонний наблюдатель и улыбнусь улыбкой приговоренного к Ней…

        19/10/03 Проснулся и встал я в три часа, с твердым решением двигаться по установленному мной вчера распорядку. После урока мурли выяснилось, что никаких дополнительных классов сегодня нет, а посему, после завтрака я сразу поехал в Гьян Саровар на встречу с Диди…
        Приехал, встретился, а она мне говорит что, ждала меня вчера к 17.30, странно, но я ни о какой-такой договоренности с ней не помнил, а стало быть так и было надо, - Драма, и все. Далее начался допрос, причем ответы она просила написать ей в письменной форме. По-русски… Вот идиотство, кому это нужно? Мне пришлось повертеться на этой сковородке как ужу, ибо все ее вопросы были направлены на то, что бы я согласился вернуться с ее группой «домой» в Россию, и спокойно продолжил изучение раджа-йоги в Питерском Центре Б.К. В результате этого, я дал ей такое обещание: «Если я вернусь в Россию, то буду продолжать заниматься раджа-йогой», тогда как вопрос был такой: «Имею ли я желание стать Ребенком Баба, вернувшись в Россию?» Сижу в офисе, который ей временно предоставили и думаю, - Интересно, кто кого? Поймет ли она мой ответ или нет? А истолковать его можно как угодно. Здесь вопрос о йоге и не стоит, ибо если я приехал к Баба, так глупо спрашивать, - «Хочу ли я стать Его Ребенком?» - Я уже его Ребенок, как и каждый из нас. Я был им, есть и буду, чтобы я не вытворял, ибо Его слова: «Каким бы ты ни был, ты – Мой», навсегда запечатлены в моем Сердце и Он никогда не откажется от этих слов. Высший Отец никогда не может забыть своего Ребенка, это не мы, это – Шива! А вот на счет России, так возвращаться туда у меня нет и малейшего желания, и это тоже должно быть всем абсолютно ясно, но ответ мой, так или иначе был ею принят…
        После этого, она официально разрешила мне ходить на мурли и один раз питаться в Матхубане, - Вот спасибо, добрая сестра… Я был искренне доволен даже этим, слава Отцу кислород совсем не перекрыла, оставила щелочку, чтобы не задохнулся, а я-то уже собирался отсюда уезжать… Литературы набрал и в Пондичерри, переваривать… Главное что с Баба встретился, а что мне еще нужно? Короче после тщательного допроса, - когда женился?; когда развелся?; и т.д. я еле успел на обед, затем вернувшись в отель, порадовал хозяев тем, что починил замки в еще одной комнате, немного прогулялся по Абу, пытаясь развеяться, т.к. состояние после этой встречи с Диди было абсолютно неопределенное, - вроде как восстановила в минимальных Браминских правах, но в то же время очень четко дала мне понять, что я – чужой, да и Виктор, тоже был тут как тут, свое дело сделал, - на мозги дерьмом накапал, - олух царя небесного… Но ни о ком я плохо не думаю, и ни на кого не обижаюсь, ибо отлично понимаю, что на самом деле, никто ни в чем не виноват, - такова моя Драма, и все. Остаток дня прошел по заведенному распорядку, а сейчас 21.00, так что ложусь спать. Оммм.

        20/10/03 Здравствуй Майя Матхубанская! Мы не виделись шесть лет… В три часа мне никак было не встать, спать хочу, - немогу, похоже это холод на меня так действует, но так или иначе, к четырем часам мне удалось таки себя поднять, используя всем известный метод Барона Мюнхгаузена, - за волосы… Принял душ и сел медитировать в кровати, не знаю через сколько, меня все же сморило, и я окончательно сдался, решив продолжить сон. Во сне меня постигло легкое саммадхи, - будто бы я приехал к Гурудасу в Ашрам, и показывая ему свою Духовную Силу говорю: «Смотри, вот что значит настоящая Йога…», - беру его за руку и просто взлетаю перед ним… Просыпаюсь, все еще в Ангельском теле, - по всему моему существу, включая душу и оба тела, разливается неописуемо приятное блаженство. Вот бы постоянно быть в таком состоянии, ни один наркотик не может дать это чистое чувство блаженства саммадхи, - подумал я, и вырубился дальше…
        Окончательно пробуждаюсь я только около шести, еще раз принимаю душ и иду на мурли. Состояние, - ленивое, после мурли сходил на завтрак, вернулся в отель, ничего делать не хочу и не могу, во всем теле слабость, решил немного полежать, - опять заснул, проснулся в одиннадцать и пошел на базар, за переделанными штанами. Штаны забрал, зашел в нет, отправил Аише сообщение (которое до нее так и не дошло, поскольку адрес был не правильный, но это также было хорошо, поскольку в нем я обиженно отзывался о нашем бывшем Учителе – Сантош Диди и ее наглых и надменных учениках, в образе брата Виктора, однако на сколько же Драма прекрасна и точна, - и легче стало, когда душу немножко раскрыл, и никого за зря не обидел). Тут уже и наступило время обеда и после обеда, вернувшись в отель, я отремонтировал замки еще в двух комнатах. Кстати, днем меня перевели в другую комнату, но там неожиданно обвалился потолок, чуть не прибив меня. Я перевернулся на кровати на другой бок буквально за десять секунд до того, как на то самое место, где была моя голова, упал здоровенный кусок штукатурки с цементом килограмм на десять. Ну думаю, опять какой-то знак, но внутреннее состояние мое было настолько подавленным, что я лишь как-то очень вяло на все это дело посмотрел, абсолютно этому не удивившись и переехав в третью комнату, починил всю фурнитуру и там, а потом поговорив с хозяином отеля, договорился об оплате по 100Rs в день, поскольку не могу я ему дать больше, и все…
        В четыре часа я пошел на гору Баба, где помедитировал, как всегда, сидя на самом краю бездны. Сфотографировался там, сходил в Мадхубан, где провел вечернюю медитацию, поужинал, и все… Состояние в течении всего дня было вялое, опущенное, безразличное и бесчувственное ко всему (На сколько я себя знаю, это была моя автоматическая духовно-защитная реакция. Когда боль в Душе становится нестерпимой и невыносимой, ты просто отрешаешься ото Всего, - включая и эту боль, и становишься просто бесчувственным и безличным существом). Во всем чувствуется отделенность от Браминской Семьи. Сантош Бхэн все-таки удалось поставить эту тонкую Стену, которую я не в силах разбить. «Ну Диди… Со своими порядками и системами… А Баба все говорит, – Любовь, Любовь… Да где она, у Твоих «Инструментов»?!? Система и порядки им всего дороже. Их девиз: «Сила есть, Любви, – не надо!..» Нет, я ни кого не сужу и не делаю из этого ни каких выводов. Это просто, - факт! И все… Спокойной ночи, десять часов… Ом шанти…

        21/10/03 Встал в четыре, посидел в йоге, заснул, проснулся, на мурли пришел к 7.30, потом позавтракал, состояние – паршивое, чувство отдаленности от Семьи Браминов продолжает увеличиваться. На душе очень тяжело, вернувшись в отель даже закурил. Не могу я так здесь больше находиться, хочу одиночества и дороги в Пондичерри, не чувствую я себя здесь Дома и все… Надо делать отсюда ноги, нет здесь места для меня, и ничего нового меня здесь уже не ждет, а ждать чего-то не имеет смысла, сейчас схожу на базар, позвоню Яне, куплю билеты и Ом шанти…
        Я – Преступник, спасибо Диди за все, «просветила»… Больше сдерживать поток отрицательного я не в силах. С Яной бы встретиться, в этом я чувствую единственное спасение от своих горьких мыслей-чувств, она бы мне хоть словом помогла. Сегодня, для всех Браминов пикник в Пис Парке, но меня это не касается, т.к. я тут – не причем. Пойду хоть в Глобал Госпиталь, полечу зубы и все…
        Однако до Госпиталя я так и не добрался, я сел на автобус и укатил в Абу Роад, где купил на 23 число билеты в Бангалор. Вернувшись в Маунт Абу, позвонил Яне (мне повезло, я узнал номер ее телефона в магазинчике «Сона», где продавец узнал меня по старой памяти), но договориться о встрече мне так и не удалось, т.к. телефон ее не отвечал. Так или иначе, завтра в 9.00 на браминском автобусе я отправляюсь в Ахмедабад и усе, моя мадхубанская история закончилась. Ни с кем из старых родственников я так и не повстречался, хотя и выяснил, что сестра Антонина где-то здесь, но все это уже, - пустое… Вернувшись в отель, я написал письмо Диди (ниже приведена копия письма), поскольку встречаться с ней сегодня у меня уже нет ни малейшего желания, а завтра на это времени уже не будет, сейчас соберу вещи и завтра Ом шанти.
        Что ни говори, а Диди все же добилась своего и довела меня до ручки, мозги кипят, - не могу я здесь больше находиться и все: «В кругу друзей один я, как в пустыне, что от Любви осталось мне отныне только Имя…» Со всеми рассчитался, в Дильвару так и не попал, быть может вернусь сюда еще на Новый Год, кто знает… А сейчас, я вновь погружаюсь в объятия Мисс Неизвестности. Главное, что я встретился с Баба, набрал литературы, завтра дозвонюсь и встречусь с Яной, может она что-нибудь сможет мне прояснить по поводу работы и визы, а может поможет и остаться, об этом знает лишь один Питан. Вновь и вновь отдаю себя Ему и только Ему…

                Копия письма к Диди Сантош:

                Ом шанти.

        Огромное спасибо Диди, за все… За то что разрешили мне встретиться с Баба 17/10, слушать мурли-класс. Баба дал мне здесь так много, что я чувствую себя переполненным и дорога снова зовет меня – В Путь… Индия – Мать моя ждет меня, чтобы заключить в свои теплые объятия, а посему я ничего не могу поделать с собой, ибо окончательно осознал, что мое место Служения именно здесь. Баба говорит: «Милосердие начинается с Дома». Мой Дом – Моя Земля – Земля Бхарата. Если же мне суждено будет вернуться в Россию на какое-то время, я обязательно загляну и к Вам, а пока… До встречи в этой Прекрасной Драме побед и поражений.

        С Любовью и Добрыми пожеланиями к Вам, - Возвышенным Инструментам, ко всей моей горячо любимой Браминской Семье, и конечно же, Шив Баба.

                На Служении Богу, Б.К.Максим

        P.S. Глубокие извинения за то, что никак не мог сообщить Вам об этом раньше, т.к. билет купил лишь вчера вечером в Абу Роад, а ехать надо уже завтра утром, сразу же после мурли-класса.

        Вот так и закончилась самая коротенькая из всех – пятая история. История несбывшихся Надежд, изгнания из Рая и разбитой Любви, к когда-то такой родной Семье Браминов. Теперь я остался один на один с Бестелесным Отцом и нет у меня больше ни каких поддержек и опор в этом Мире, только Шива мой Господин, да и тот в Парамдхаме, так что ничего мне делать больше не остается, как глубоко погрузившись внутрь Себя и полностью отрешившись от всего этого Мира вещей, уйти в Дом Отца, для начала переместившись в Тонкий Мир, став Ангелом. Другого Пути у меня больше нет…
        Но Драму так просто не перепрыгнешь и не обойдешь, мне предстоит еще немало месяцев ожесточенно сражаться в борьбе со своими порочными санскарами, и испытать немало маленьких побед и больших поражений, прежде чем достигнув своего места Предназначения, я смогу твердо встав на ноги, не только продолжить свой Духовный Путь, начатый 13 лет назад, но временами пробираясь через непроходимые джунгли, полные всякого дикого зверья, карабкаться по крутым склонам и отвесным скалам, через которые пролегал этот нелегкий путь, оставляя позади все, что мешает этому подъему на вершину той горы Ангельского Состояния, к пику Безмятежного Блаженства… Конца той Истории не было и нет, и лишь в священных писаниях сохранилась память о тех Пандавах, кто растаял в Гималайских горах. А пока… Наш Камал, вместе со своей подругой Неизвестностью, попадает в столицу штата Гуджарата - Ахмедабад, через который плавно переносится на Юг Индии, в Историю №6 – Пондичерри. И с этого момента начнется его новая роль, - Брахма Кумар внутри Ашрама Ауробиндо. Что и говорить, Пути Господни – неисповедимы…

                Ахмедабад - LOTUS HOUSE...

        22/10/03 Ну вот и наступил день отъезда из Маунт Абу… Уезжаю отсюда с чистой совестью, в полном сознании того, что здесь мне больше делать, - нечего. Амрит-велу проспал, на мурли опоздал, случайно встретившись с каким-то братом из русской группы, передал ему мое прощальное письмо к Диди, затем сходил позавтракал, полчасика посидел в домике Баба и простившись со всем этим, сел в Браминский автобус и укатил в Ахмедабад…
        Дорога проходила хорошо, впереди сидящая пожилая браминская пара-югл, как выяснилось из Непала, поделились со мной мадхубанскими «дорожными» толи, которых я себе в Мадхубане не взял, за что я был в особенности благодарен Отцу за эту сердечную заботу, поскольку никаких припасов в дорогу у меня не было. Через 5-6 часов автобус привез нас прямиком в ахмедабадский Центр Брахма Кумарис – Лотос Хаус. Как я понял, это был как перевалочный браминский пункт, - Центр-Гостиница, с роскошными номерами-люкс, для гостей VIP, один из которых достался и мне. Со мной также поселили пару Старших Инструментов-братьев, это были просто настоящие Боги какие-то, лет по 40-50 в теле, и не меньше 20-25 в Гьян, однако они собирались уезжать по своим делам Служения в тот же день.
        Хорошенько отмывшись после пыльной дороги, мы хорошо пообедали, я нашел телефон, поговорил с Яной и она обещала подъехать ко мне завтра, так что я вынужден был задержаться здесь на один день и ночь. Наконец-то я попал в Истинный Браминский Мир, который царил здесь. Во всех душах, кого бы я здесь не встречал, я видел проявленную глубокую Любовь и Заботу, Чистоту и Покой. Поговорив со Старшими Инструментами, объяснил им свое никакое положение, но никто особо и не удивлялся, почему я стал Свободным Брамином. Есть понимание, - Такова его роль… - Драма, и все, - ни каких пустых мыслей на этот счет. Истинный Инструмент в этом аспекте должен быть как Баба, – полное приятие Души и ее роли, такой, какая она есть. Именно такие Инструменты здесь и были, и именно здесь, я наконец-то услышал от Старшего брата-Инструмента долгожданное: «Это, - Твой Дом!»
        Завтра, я знаю, Амрит-вела будет прекрасной. Злые чары Сестры Сантош потеряли свою силу, напряжение спало и я вновь Свободен, Легок и Чист, как и был до встречи с ней. Яна же даже через телефон вселила в меня надежду на светлое будущее. Спасибо Отец, напоследок Ты дал мне столько Любви и Силы, которых я был лишен в Матхубане, что их хватит на все Пондичерри, которое ожидает меня впереди. О Любимый мой Утешитель Разбитых Сердец, - Я на веки Твой…

        23/10/03 Итак, я нахожусь в «своем» доме – Камал Бхаване, расположенном в городе Ахмедабад. Проснувшись без пятнадцати три, я хорошо помедитировал, и зарядив в комнате Отца свои кольца, решил отправиться в очередное путешествие уже в качестве Инструмента-Служителя Бога Шивы. Позавтракав, я купил металлические картины Баба, позвонил Яне, она сказала мне, что приедет чуть позже, затем я прослушал мурли класс на хинди, по случаю Сатгурувара получил свой бхог, взял в дорогу мурли на английском, немного вздремнул, и к половине первого появилась моя сладчайшая сестра Яна, - настоящий ребенок Баба, воплощение Любви и Воспоминания о своей Изначальной Божественной природе. Мы немного пообщались, т.к. время меня уже поджимало, затем с большой любовью она дала мне англо-русский словарь, которого я так нигде в продаже и не нашел, а также фотографию Брахма Баба. Она посоветовала мне переговорить с Братом Нирваиром и возможно, я смогу найти себе какую-нибудь работу в Глобал Госпитале. Что бы там Диди не говорила, а Отец мне во всем помогает и реально проявляет свою Безграничную Любовь на практике. Что же касается Нирваира, - я решил, что дойдет очередь и до этой встречи, а пока… Время наше истекло, и мы вынуждены были проститься.
        Братья довезли меня до вокзала и с большой Любовью посадив меня на поезд, быстро удалились. Поскольку у меня был «лист ожидания», конкретного места у меня не было, но мне это уже было не впервой, тут же выяснилось, что вместе со мной в вагоне едет молоденькая сестра кумари, и тут же познакомившись, я узнал, что ей тоже в Бангалор. Я был рад такой компании т.к. прежде всего она предохраняла меня от моей Майи, в форме курения, которая периодически давала себя знать. Звали ее Лакшми и она с радостью почитала мне вслух книгу о жизни Старшего Брата Вишваратана, которая была написана на английском, потом мы вместе хорошо посидели в йоге, совершили Служение окружающим, делясь своим опытом и рассказывая Божественное Гьян, потом поели, словом весь день, вели себя очень просто и естественно, как родные брат и сестра, а вечером, когда все легли спать и мне, как обычно, нигде не нашлось свободного места, она пригласила меня к себе на верхнюю боковую полку, сказав, что не собирается много спать. Мы сидели друг на против друга, давая друг другу чистые дришти и вспоминая о нашем Единственном Возлюбленном и постепенно так и улеглись валетом и сладко заснули погруженные в Любовь нашего Всевышнего Отца.
        Вот уж никогда бы не мог себе представить такую картину, что мне доведется спать на одной узенькой койке (60см шириной) вдвоем с Божественной Сестрой, - Брахма Кумари. Как выяснилось позже, она тоже была вполне смышленым Ребенком и в Знании была столько же лет, как и я – 7 лет, но мне-то по идее должно было быть уже 12 лет и поэтому я старался вести себя подобающим образом, как старший Брат, ибо 5 лет разницы в Гьян, – это много. Я был абсолютно спокоен и уверен в чистоте своего дришти, т.к. в Лотос Хаусе, местные кумары, посвященные и очень сильные йоги, устроили мне настоящую проверку на силу чистоты дришти, после чего все, как один, вынесли свой вердикт, что у меня очень хорошее, ясное и чистое дришти, а оказавшаяся там сестра из Непала, вообще сказала мне, что я похож на Брахма Бабу, - вот так комплимент… Так что все это давало мне огромную чистую силу контроля над своими мыслями и чувствами и ничего порочного и отрицательного во мне не было ни снаружи ни внутри. Все это время я оставался просто чистым и ярким Светом, божественных глаз нашего Отца. Лакшми Бхен также приглашала меня на пару дней задержаться в Бангалоре, чтобы побывать в различных Центрах Б.К. и поделиться своим уникальным духовным опытом. Но что я могу сказать о Себе?.. Врать-то я не смогу… А посему - О, Баба, помоги мне как нибудь от этого отмазаться. Ты же Сам знаешь, что мой опыт, не для примера, молодому поколению, а скорее как сказка-страшилка, для непослушных детей на ночь. Так что, давай выручай, как можешь…

        24/10/03 Ох уж мне эти индийские поезда… Ночью замерз, от сквозняка чуть не околел, горло болит и кажется простыл. Но мысль о том, что под боком лежит моя Божественная сестра–кумари, наполняла меня ответственностью за доверие оказанное мне Наивысшим и тем самым, согревало мою Душу. Мы проснулись около пяти, полчасика помедитировали и сейчас, после завтрака, я думаю добраться до мурли. Место для меня вроде как освободилось, и забравшись на свободную койку, я спокойно провел себе мурли класс, а после, растянувшись наконец в полный рост, поспал еще пару часиков. Проснувшись, опять поел и вот еду дальше…
        Ну что я еще могу вам сказать обо всем произошедшем со мной в Мадхубане? Диди конечно… Остается Сестрой Сантош, и она меня очень разочаровала, никакого прогресса с головой, - словом деградация на почве неограниченной власти продолжается… Успокаивал я себя лишь тем, что могло быть и еще хуже, но Слава Шиве, который всегда остается неизменным в своих качествах Отца Добродетеля, в Своей Безграничной и Беспристрастной Любви и Всепрощении. Братья и Сестры Б.К. же, – какими бы они не были, остаются моими сладкими божественными родственниками, им всегда найдется место в моем духовном Сердце и вера в эту  невинную Семью Бога никуда не может дется, ибо у каждого из нас свои роли и иногда приходится разыгрывать такой спектакль (какой устроила мне Диди), что небеса плачут дождем и чертям под землей становятся тошно…
        Однако, все это, лишь укрепило меня в том глубоком осознании, что Я–Душа, прежде всего, - Ребенок Шивы, и Он всегда меня очень Любит, Любил и будет продолжать Любить, каким бы я ни был и чтобы я в этой Драме не вытворял. Вот…

                Бангалор - Пондичерри – Дивали! (Индийский Новый Год!)

        25/10/03 Ну вот и приехали наконец… Время около четырех и сестра все же забрала меня в свой Центр Б.К., который к счастью располагался неподалеку от железнодорожной станции. Это был небольшой центрик, где жил один пожилой Брат Б.К. лет 30-40 в Гьян. Он принял нас с большой Любовью и прежде всего показал мне где душ, чтобы я мог умыться после двухдневного пути. После душа, я более-менее пришел в себя и рассказал ему кто я, откуда и куда направляюсь. Он сразу же взялся мне помочь и мы позвонили в справочное, чтобы узнать, как мне будет лучше до туда добираться. Нам объяснили, что луче всего ехать прямым автобусом который отправляется в восемь часов утра и уже днем, я окажусь в солнечном Пондичерри. Поев того, чего послал нам Бог, сестра Лакшми дала мне в дорогу толи, я в ответ подарил ей русский значок, мы с любовью простились, давая друг другу последнее долгое дришти, затем меня посадили на прикатившую в центр мото-рикшу, которая тут же и увезла меня на автобусный вокзал.
        Не успел я доехать до вокзала, как меня стало буквально разносить, - хочу курить и все. Это был просто как какой-то внутренний символ Свободы, и я никак не мог избавиться от этой напасти, поэтому по приезду на вокзал, конечно же не удержался и первым делом перекурил… Автобус на восемь часов оказался полон народу и я решил поехать на следующем, который отправлялся через час и шел около восьми(!!!) часов. Столько времени я в автобусах еще не ездил, но к дороге мне было уже не привыкать, и к тому же, мне было интересно в очередной раз испытать себя на прочность. Несмотря на сорокапятиградусную южную жару, этот переезд прошел довольно безболезненно, ибо большую часть пути я сладко дремал. По пути мы проезжали знаменитую гору Аруначалу, о которой я прежде читал, у подножья которой расположился Ашрам проповедника блаженной Тишины - Раманы Махариши, и для себя я отметил, что если в Пондичерри я не приживусь, то можно будет попытать счастье и здесь. Наконец к пяти часам вечера мне наконец удалось достичь пресловутого Понди...
        Вышел я из автобуса, огляделся, куда податься, понятия нет и тут на меня наезжает мото-рикша и я поддаюсь поехать с ним. Однако когда я с наглой рожей сказал ему, что мне бы хотелось попасть в какой нибудь дешевый отель, в пределах 50 рупий за ночь, он сразу же обломался, при этом посмеявшись от души. Говорит, что самый дешевый отель здесь обойдется мне в 150 руплетов. Но я твердо ответил ему – Нет! И уже чуть ли не в приказном тоне добавил, - Вези меня прямиком в Ашрам Шри Ауробиндо и все… Сейчас я вам покажу, как Ребенка Баба парить… Он привез меня в ауробиндовский информационный Центр, где какие-то серьезные люди важно сидели за стеклянными столиками, на самом деле, это была лишь индийская пародия на европейский офис, но все было довольно круто и главное чистенько. Мне ненавязчиво дали заполнить бланк, в котором я должен был написать, кто я и откуда, а также ответить какова цель моего визита в Пондичерри. Со смехом подумав, что цель-то у меня здесь одна, - Поставить весь Ашрам Ауробиндо на уши, объяснив этому сонному царству что пора бы и просыпаться т.к. Отец Пришел, и до разрушения времени Кали осталось рукой подать. Самое смешное, было в том, что мне действительно удалось здесь навести шороха, и оглядываясь на те события отчетливо видно то, что я все время находился в сознании этой цели, ибо везде, где я только не побывал с этого момента, Ашрам вставал не только на уши, но иногда и на дыбы, однако в конце концов мне все же удалось укротить этого старого Динозавра и заставить его плясать под свою дудку, т.е. согласится с теми условиями, которые выставляю я. Но войны никакой, до поры до времени, все же не было, так как Ашрам был для меня как почтенный и смиренный старец, в то время как я ощущал себя в большей степени не молодым, а опытным воином, с достаточно покалеченным и изуродованным Майей сознанием, но все же пришедший в себя после длительного наркоза, под которым проходила духовная операция по вырезанию остатков кармических счетов с Миром Людей и имплантации новых органов, что-то вырезали, что-то добавляли, одни счета закрывались другие открывались, но в конце концов Драма была точна, эта операция была мне жизненно-необходима и в ней я закрывал те счета, которые по другому было просто невозможно закрыть. Я должен был жениться, дать рождение ребенку и уйти в свои Гималаи, откуда когда-то пришел. Удивительно было и то, что перед тем, как совершить прыжок в эту Пропасть, приступить к непосредственному исполнению этой роли, я был еще в полном Сознании. Тогда я был шестилетний Ребенок Бога, - Трикалдарши, Молодой и Непобедимый, в полном рассвете Духовных Сил, Чародей-Воин. И когда игла с коматическим наркозом была уже введена в мою душу, я успел всех предупредить, как это будет, и именно поэтому я даже сейчас остаюсь перед ними чист, ибо в глубине своей Души я отлично знал, на что шел. В своих предсказаниях я ошибся лишь годами ибо не один, а целых шесть лет мне пришлось пробыть в этом диком и ужасном кошмарном сне, полностью лишенным всех своих сил, пребывая в бессознательном состоянии. Этот сон можно было разве, что сравнить с фильмом Пинк Флоида «Стена», происходящем в живую, в которой мне довелось сыграть роль главного героя Пинка, а в моем случае скорее – просто панка… И вот, наконец, после двухмесячной комы, проведенной мной в реанимации «Индия», которой и завершилась российская операция, в Мадхубане, я наконец открыл глаза и первое что я увидел, был конечно же – Баба!!!
        Он был такой же Неизменный Сияющий Отец, как и прежде, - Океан Мудрости, Любви и Чистоты. Естественно, когда старый Воин приходит в себя, ничего еще не понимая, что же с ним все-таки было, он автоматически в первую очередь хватается за свое оружие, дабы защитить себя от последующего нападения и уничтожить противника, кем бы он ни был. То же самое приосходило и с Камалом, но перед ним никого уже не было, кроме согбенного старца в виде Ашрама Ауробиндо и таких же старых, как его учение, бывалых воинов, ашрамитов пенсионного возраста, которые давно уже лишились своих сил в этой непреходящей Духовной Драме, но продолжающих свое движение по инерции Отца их Религии – Ауробиндо или Матери, ибо это были две не пересекающиеся параллельные линии, которые по великому сожалению двигались лишь в своем настоящем времени и с их уходом ушла и вся Сила Учения Ауробиндо… (Кстати в этом проявляется еще одна величайшая разница между тем, как устанавливают свои Религии души-основатели – Христос, Будда, Магомет, Ауробиндо и Высший Отец – Бестелесный Шива – Бог. С их физическим уходом из тела уходит половина, если не три четверти, всей Силы их Ашрама или Религии. Тогда как Сила Бога, это прежде всего Сила Истины, Сила Чистоты Духовной Просветленности, а не какие-то физические территории, подобно тому, как Христос завоевал всю средневековую Европу вплоть до инквизиторства. В то время как здесь, когда Бог устанавливает Свою Религию Божеств, с переходом основного Инструмента установления, - Брахмы, в тонкий мир, Служение достигает небывалой скорости (от 10 до 100000 в год) и Брамины по всему миру проявляются, как грибы после проливных дождей и это будет уже до самого конца). Итак, пора бы наконец и продолжить, прерванную, нахлынувшими на меня воспоминаниями историю…) «Так какова ваша цель визита в Пондичерри?» - прозвучал в моих ушах назойливый женский голос секретарши, внимательно изучающей меня всего… Я написал свой ответ коротко и ясно, - «Учеба и Служение!».
        Прочитав мою анкету секретарша улыбнулась, еще раз переспросила о цели моего визита и дав листочек с адресом, сказала – Вам в «Garden House». Уверенный в том, что Отец устроит все наилучшим образом и там, я направляюсь туда, и что же… Опять точно такая же анкета, с таким же каверзным вопросом, и вновь я написал: «Духовная учеба и Служение». Какая учеба и служение, чему и кому, - это уже мое личное дело, про которое говориться, что об этом знает лишь Кошель и тот кто с Ним, а я с Ним… Далее мне дают прекраснейший номер, с двумя кроватями, чистенькой душевой и туалетом, прямо люкс и стоит все это 40Rs в день!!! Вот это я понимаю, сразу видно, что – Ашрам. Довольный и счастливый, я кое-как разобрался с вещами, первым делом повесив Шив Бабу светить, затем я развесил по стенам свои картины и приобретя в приемной карту Понди, пошел в темноте разыскивать Центр Б.К., мол, - Я – прибыл! Держите меня, пока Я - есть… (невольно вспомнилось лицо Судама, который ко мне зашел в первый раз в комнату. Позже он мне признался, что тогда офигел от моей простоты, - в гестхаусе Ашрама Ауробиндо, в который непонятно каким образом меня занесло ибо он предназначен только для посвященных ашрамитов, тут же повесить в своей комнате портрет Брахма Баба и Шив Баба, устроив тем самым не много ни мало Центр Брахма Кумарис…) Однако после тщетных поисков и двухчасовой прогулки, так ничего и не найдя, и вдобавок еще и заблудившись с непривычки, с большим трудом отыскав свой гестхаус, я вернулся домой и в последний раз в этом году покурив, лег около одиннадцати спать.
        А народ местный вовсю праздновал Индийский Новый Год, всю ночь грохотали фейерверки, слышались веселые пьяные крики, звуки музыки и взрывы хлопушек. Я лежал и думал, - Вот интересно все-таки получается, - в Путтапарти я приехал в День Независимости Индии, в Мадхубан, по дороге отпраздновав свой День Рождения, я попал на Дашейру, - День сжигания Равана, а сюда, – на Дивали, Новый Год, то-то еще будет… Я был полностью удовлетворен Всем и погрузившись в Йогу со своим Безграничным Возлюбленным, удалился из этого плоского мира прочь…   

                История Шестая 
                Пондичерри. Ашрам Шри Ауробиндо…
 
         26/10/03 Итак я в Понди! Проснувшись в пять часов, я часик помедитировал, потом до восьми часов читал, переводил и конспектировал мурли, а после снова пошел искать Центр, на этот раз без труда его нашел и решительно поговорил с местной Диди, рассказав ей в двух словах о своем прошлом и поделившись планами на будущее. Мурли у меня сегодня было о том, что «Господь доволен Честным Сердцем…», и поэтому я сразу же, ничего не скрывая, выложил перед ней всю свою Браминскую и пост-Браминскую жизнь. Я также твердо ей заявил о том, что приехал я сюда не сопаток ловить, а остаться в Бхарате любой ценой, потому как я настолько осознал всем своим существом, что только и это, - есть мой Отчий Дом, что готов если что, с радостью пойти в джунгли на корм диким животным, чем вернуться в тот безумный край диких людей… 
        Спокойно меня выслушав, она вроде как поняла мои чувства и с любовью протянула мне мурли на английском, но я дурак их не взял, потому что был намерен ходить в Центр каждый день, как нормальный Б.К., однако потом, до меня дошло, что взять их все же было надо, поскольку сакар мурли – ценнейший дефицит, который и в Мадхубане ни за какие деньги не купить и поэтому я решил, что если еще предложат, ни за что не откажусь. Под конец, Диди сказала мне, чтобы я пришел сегодня вечером на медитацию и она даст мне брата-переводчика, с которым я быстро смогу освежить в своей голове основы Духовного знания – пройти начальный курс. И я, довольный и счастливый, что меня и здесь приняли, и в то же время мне удалось облегчить свою Душу, выложив перед Инструментом Баба, все как было, есть и будет, вернулся домой…
        С ашрамским завтраком я обломался, поскольку он был с 6.30 до 7.30, но я все же купил себе за 20 рупий купоны на обед и ужин. Придя домой, я немного постирал, прибрался в комнате и к этому времени уже наступил и ашрамский обед. Ашрамская кухня на первый взгляд мне показалось достаточно чистой, - очень простая и вроде как без лука и чеснока. Это была настоящая пища аскета – сабзи без масла, рис и кефир, чуть позже я понял, что это было каждый день, однако с точки зрения тела, ничего лучше быть и не могло, и ничего больше было и не надо, разве что добавка, так это в Индии везде, - без проблем, но здесь это было не принято как в БК, ибо настоящий йог должен строго контролировать все свои физические органы и четко знать когда и сколько пищи ему нужно, а если к этому взять и еще аспект веры, то сколько пищи тебе дали – столько тебе и нужно, ибо Дающий у нас всех Один, тот которого люди называют Бог.
        После обеда, я немного прогулялся, купил кипятильник, нашел дешевый телефон за десять рупий в минуту, да и Интернет за двадцать в час, позвонил в Питер, поговорил со всеми родственниками, сказав, что все-то у меня в порядке и я очень Всему рад. Папа все переживает на счет моих документов, боиться, что я больше в Россию не приеду, на что я прямо ему ответил: «Хочешь не хочешь, а придется это принять…» Вот душе спокойно-то не живется, думал я, вечно придумает сам себе заморочку и парится, пытаясь от нее избавится. Как же мне хорошо! Как счастлив я, что так далек ото всего этого. Мама сказала, что очень соскучилась, и если с одной стороны очень хочет увидится, то с другой, очень счастлива за меня, что я наконец-то вырвался из этой «клетки» на Свободу и парю себе в своих Небесах, как птица в свободном полете. Наташа, как выяснилось, переехала жить к нам и живет в моей маленькой комнатушке, сказала, что ей моя «большая» не подходит, а скорее всего, они думают, что это моя комната и я еще в нее когда-нибудь вернусь. Они не знают, что «меня и здесь очень неплохо кормят», причем в прямом смысле тоже, - посудите сами, ну где сейчас в России найдешь трехразовое питание, без ограничения в количестве съеденного, за 12 рублей в день?!?
        С часу до четырех я «слегка» прикурнул, а в перерыве, ко мне приходил какой-то садовник, как он мне сказал, большой друг Прем Веданты. Он обрадовал меня тем, что пока я был в Мадхубане, приезжал Камал, забрал свои вещи и укатил обратно к Гурудасу в Ашрам Ошо Мокша Прасад, чтобы там жить, а Прем Веданта, сообщил через него, что он находится в турне по различным Ашрамам и вернется в Пондичерри неизвестно когда, и вообще не известно вернется ли… Меня же он спросил – Чего мне здесь надо? На что я прямо ему ответил, что просто хочу жить, учиться и работать в Ашраме Ауробиндо. Он сказал, что поговорит с Руководством и узнает, а для ознакомления с Ашрамом, пригласил меня съездить к ним в гости, в их Сад. Я охотно с ним согласился и мы договорились, что встретимся завтра и он мне все покажет и расскажет, а звали его Судам… (Вот так бережно Баба передавал меня из одних рук своих Инструментов, на другие – не успел доехать до Путтапарти, как уже на третий день моего пребывания в Индии появился Гурудас с профессором Ваман Дхоте (которому в последствии суждено будет стать пакка (очень хорошим) Брамином), акклиматизацию и приведение в духовное сознание происходило в Ашраме Ошо, потом в Мадхубане, - постарался Сам, и также благословил на дальнейшие подвиги, а здесь, на первый же день моего пребывания в Понди, ко мне пришла одна из просветленнейших душ Ашрама Ауробиндо, - Судам, скромно представившийся мне тогда простым ашрамским Садовником…) Ну что ж, посмотрим, быть может мне и удастся заменить Камала и жить там, где жил он? Это было бы здорово, а сейчас, я решил пойти прогуляться по вечернему Понди, а заодно и поискать, что можно было бы поесть. Купил каких-то южно-индийских булок, растворимый суп, вернулся домой, поел и отправился к шести часам в Центр Б.К.
        Там меня уже поджидал обещанный мне кумар с мурли, он с радостью стал переводить с тамила на английский суть, после этого я сходил в комнату Баба и часик там помедитировал, и под конец, договорившись с Сестрой, что завтра я приду к шести утра и он будет мне переводить… Так что все было как нельзя лучше, связь с Баба была хоть и полулегально, но установлена. Полулегально, - поскольку официально зарегистрировать они меня никак не могли, да и на самом деле это было и не к чему, т.к. кто знает, сколько я здесь пробуду, тем не менее, меня приняли и я вновь ощущал себя действующим Б.К., а больше мне ничего было и не надо.
        Возвращаясь домой я зашел на ужин в Ашрам, ни чуть не удивившись тому, что еда оказалась там, та же самая, что и в обед, затем я заглянул в главное здание Ашрама, медитнул у саммадхи Матери и Ауробиндо (место захоронения их останков), вернулся домой и сейчас, около одиннадцати собираюсь спать…
        В общем, первое впечатление от Ашрама Шри Ауробиндо было конечно же положительным. Мне все очень нравилось, и я хотел оставаться здесь как можно больше. В отеле же мне сказали, что до десятого ноября я могу там спокойно жить, но после, начинается сезон праздников Ауробиндо, и на священный Даршан приедут как иностранцы, так и ашрамиты со всех уголков страны, а посему с 10 по 25 ноября мне нужно будет где-то перетусоваться, а когда народ схлынет, - нет проблем, я могу вернуться обратно и жить здесь хоть до следующего Даршана... Все это я принял во внимание и решил, что обязательно подыщу себе какое-нибудь достойное место заранее. Что само собой, и произошло…

        27/10/03 Встав как и положено Брамину полчетвертого, я посидел час в йоге с Отцом и совершив утреннее омовение, пошел на мурли класс. Получив от Отца хороший урок, я сходил на завтрак и затем на стрелку с Судамом. Мне без труда удалось разыскать его небольшой автобусик-рафик и дождавшись остальных рабочих-ашрамитов мы отправились в этот Сад. С работой Судаму вроде как удалось на cчет меня договориться, работа там была разная, в то время как людей – нет, так что моя помощь нужна будет везде. Только я сам не пойму, нужно ли все это мне? Жара 45-50 градусов, уж если работать, то хотя бы за деньги, а с другой стороны, зачем мне вообще нужна работа? Не знаю и ничего не понимаю, но план Драмы – таков и я продолжаю слепо следовать тому, Кто меня по ней ведет, а в Нем-то я не сомневаюсь. Все же как ни крути, а это Он – Создатель Судьбы, - вот пусть и создает мне Судьбу, а я полюбуюсь. Лично мне чего хочется, так это просто более-менее чистого общества и какой-либо общественно-полезной деятельности, а не просто пахать, ради того чтобы пахать… Короче, когда я достигаю того, чего хотел, к чему стремился, я начинаю париться, типа, - Ну и что дальше?А что мне это даст? Долой пустые мысли! – Аллах Акбар!!! И все… А то видишь ли, сомнения какие-то развелись, - может позвонить в Нагеркоил, как там Центр в Каньякумари? Еще не открыли?Но мне почему-то кажется, что там мне делать нечего, а здесь, я к примеру хочу научиться водить этот автобусик, Судам вроде как может меня этому научить, вот это и будет достойной платой за мой труд…
        Под конец этой экскурсии я все же решил, что завтра я опять еду в этот Сад и начну наконец, чему-нибудь учиться, ибо я уже не могу так бездействовать. Вечером разволновался даже так, что не выдержал, и закурил. Что-то все-таки здесь было не так, не могу найти ответа. Отец!!! Аууу!! Помоги мне определиться, а то я в конкретную запару попал, что мне здесь делать-то? Ничего не понимаю, но знаю одно, что просто туда-сюда бродить по этому прибрежному городку и тратить деньги направо-налево меня абсолютно не устраивает. По дороге на ужин, купил в лавке очередной словарь, заплатил в гестхаусе еще за пять дней вперед. А срок все же установлен, - до десятого числа я должен устроиться здесь полностью, вот и все… Десять часов, ложусь спать…

        28/10/03 Встав во-время и достойно проведя свою Амрит Велу, я сходил на мурли, позавтракал и собрался было ехать в Сад, но то ли я опоздал, то ли Судам сегодня не приехал, не знаю, но никакого ашрамского автобусика я не нашел, и пошел гулять по Понди…
        В ашрамском магазинчике я купил небольшую брошюрку на русском языке, поскольку надо было хоть как-то познакомиться с Ауробиндо и сутью этого Ашрама, в который я так успешно попал, а то как-то даже и неудобно, - ворвался в Его Ашрам, а сам даже малейшего представления не имею о Его учении, хотя в детстве, я что-то о Нем читал. Я также зашел и забрал сделанные фотографии, которые я вчера сдавал в печать. Качество на сотке, конечно, было не ахти, но что можно взять с самого дешевого индийского фотоаппарата? В надежде на то, что качество будет лучше, в этот раз я к уже купил пленку в двести единиц.
         Прогулявшись по городку, около двух я вернулся к себе, немного поспал и проснувшись, взялся за перевод книги «Пункты для Амрит Велы». Состояние мое было хорошее, - спокойное и удовлетворенное. Перед ужином я еще посидел час в йоге, а после ужина, опять жутко захотелось курить, и приколовшись, что это какой-то новый путь, - йога-бхога, я также насладился и выкуренной сигаретой. Потом ходил, звонил Алене (бывшей жене), - у нее тоже было все в порядке, акромя головы, т.к. она сказала, что подает на алименты. Понятия не имею чем для меня все это может обернуться, но так или иначе мои добрые пожелания с ней и флаг ей в руки. Ленька бедняка за меня очень переживает и с интересом спрашивает, не укусила ли меня еще кобра? – я ответил, что - Нет, пока нет. А ко мне она в гости и не собирается, говорит что ей и в России неплохо живется. (имеется ввиду Алена, а не кобра, как подумали вы). Выходить за муж, говорит – не за кого. Говорит-то сладко, но внутри, чувствуется безысходная безнадежность и пустота. Мое состояние тоже – разом упало…
        Эх думаю, Россия, чертова трясина, лучше бы я и не звонил, даже здесь на другой половине шарика на меня повеяло могильным холодом тех мест, того российского безнадежья, в котором пребывает подавляющее большинство душ. Поганое болото… Все, стоп! Завтра пойду в Сад и начну работать. Горло болит… Десять часов, пора спать… Ом.

        29/10/03 И снова проснувшись около трех, я принял освежающий окат, и хорошо проведя Амрит Велу, сходил на мурли класс, позавтракал, вернувшись домой немного по переводил книжку, потом сел на местный автобус и отправился в Сад…
        Там мне, как бывалому плотнику, дали задание изготовить шкаф-стеллаж, правда ни соответствующего материала, ни инструмента не было и я с печалью смотрел на страшные необработанные доски 3-4 см толщиной… Это был либо тик, либо манго, красноватого оттенка, в воде тонуло, почти как черное дерево, высокой плотности, а стало быть, очень твердое. Все это конечно же было очень круто, но как с ним работать я не имел ни малейшего представления. Это все равно что из золотого слитка горшок делать, или кувалду-молоток.
        Кое-как отобрав, более-менее, подходящие для работы доски, я начертил чертеж шкафа, написал какие мне потребуются размеры и отправив все это шлифовать и пилить, пошел гулять по этому диковинному Саду. Красота-то какая, думал я, прямо как в Раю, - вокруг диковинные цветы, лотосные озера, лилии, и т. д. Потом, поскольку на обед в Ашрам я уже не успевал, меня очень вкусно накормили,  и в четыре часа я поехал домой, в отель, т. к. устал от жары и решил немного поспать…
        Поспал… Очнулся в девять ночи, а стало быть с ужином я пролетел… Вот и день прошел, пронеслось в голове, и я решил спать дальше… 

        30/10/03 Проснулся в час, потом в два, в три встал, по-переводил пункты для Амрит Велы, помедитировал, сходил на мурли, позавтракал самосами с молоком и поехал в Сад. Приехав, посмотрел, чего же мне напилили, проверил размеры – плохо, можно сказать – никак. Толщина досок разная и чтобы что-то из них можно было сделать, нужно было просто отрешиться от всех плотницких правил и работать головой, как хочешь. Дали мне одного помощника, я чертил и размечал, он пилил, но так или иначе, все было вкривь и вкось. Пообедав, я часик вздремнул под пальмой и мы снова поехали пилить и шлифовать на станке оставшиеся доски, но уже под моим личным контролем…
        Да, станок у них был еще тот, - пила в индийском стиле, разве что диск вручную крутить не надо, - мотор есть! Кое как напилили, но вернулись мы в сад около четырех, наш автобусик к тому времени уже уехал, а возвращаться в Пондичерри на местном, рейсовом, было не так то просто, ибо народа с деревень в город ехало масса. Сад этот находился посередине, между Ауровиллем и Пондичерри, это было примерно в 10 километрах от обеих городков, в районе озера Устери и назывался он Кадерланд. Судам обрадовал меня тем, что поговорил с руководством Ашрама о моем переезде в Сад и вроде как проблем с этим нет, но мне пришлось рассказать Судаму о своей «жизни» в России… Он с интересом спрашивал, что у меня с руками, глядя на мои изрезанные вены, и я скромно отвечал, что работал со стеклом. Врать было не удобно, поскольку улыбка Судама, говорила мне о том, что он все отлично понимает, поэтому в моем ответе была немалая доля правды, - последние шрамы действительно были благодаря разбитию окон. Я также рассказал ему о Духовном Знании Брахма Кумарис и про то, что ложь, не может оставаться скрытой долгое время (в этом контексте речь шла, правда, конкретно о Камале, который зачем-то заврался вообще, сказав сначала, что едет домой, потом выяснилось, что он отправился с Прем Ведантой, а теперь и вообще, что переезжает в Катол, где будет жить в Ашраме Ошо Мокша Прасад, у почтенного Гурудаса, о чем он умолчал, никого не поставив в известность, а просто сделав, таким образом из Ашрама Ауробиндо ноги, и все).
        Затем, Судам почему-то стал расспрашивать меня о наркотиках, хотя с такими руками, как у меня, это также было, - не удивительно. Странно, думал я, ну почему мне до сих пор стыдно обо всем этом вспоминать? – Потому что я до сих пор все это не оставил, отвечал мне разум, и продолжаю нагло врать перед собой и другими…
        Ну все! С первого ноября отрешаюсь ото всей прошлой кармы и переезжаю жить к Судаму в Сад, где буду вести спокойную и чистую Жизнь раджа-йога. В который раз я дал себе это обещание… Приехав в Понди и возвращаясь через весь городок пешком я на мгновение встал перед выбором, - идти в Центр Б.К. получить сегодняшнее благословение по случаю Сатгурувара и бхог, или покурить… И проиграл… купил сигарет, закурил, купил еды, пришел домой в отель, поел, и все, ложусь спать…

        31/10/03 Вот и закончился еще один месяц моего отчаянного путешествия в поисках утраченного Себя и наследства Бога. Октябрь миновал, а я все еще никак не могу определиться с собой, чего же мне все-таки надо? – Жить, работать и учиться??? И если Жить, то как, - с деньгами или без? Ибо здесь можно просто служить в каком-нибудь Ашраме, и тебе дадут еду и кров, а если зарабатывать деньги, то вообще непонятно, какой смысл моего путешествия, - работать здесь оставшиеся три месяца, потом вернуться в Россию и опять пахать, поддерживая жизнь в этом теле непонятно для чего… В общем, пока картина Жизни для меня не совсем прояснилась. Жду… И все же мне более приятен первый вариант, - Служить телом и умом какому нибудь Ашраму, просто так, в свое удовольствие, за жилье и еду. По моему, это намного прикольней, поскольку внутренне, я всегда буду оставаться Свободен, ни к чему не привязан и никому конкретно ничем не обязан, - вот это Жизнь. Просто о чем я мечтал, я того и достиг, - я буду просто жить в Индии, и все. Это уже лучше…
        Теперь разберемся со вторым пунктом, - Учиться… - Тут прежде всего возникает вопрос чему? – Раджа-йоге, какому-нибудь новому учению, или просто учиться Жить, - независимой, свободной от пороков и необузданных ограниченных желаний, спокойной, умиротворенной и удовлетворенной Жизнью, полной Любви и Гармонии ко Всему и Всем... Да, похоже что именно к этому и стремиться мое Сердце Души… Но что-то же должно хоть как-то способствовать развитию Души. Как ни крути, а хочется следовать чему-нибудь абсолютно новому, но по-настоящему Нового, кроме Раджа Йоги я ничего не вижу. Духовное учение Шри Ауробиндо мне явно не под силу, уж больно он серьезен и безграничен, да и его заковыристые «научные» термины мне не по-душе, ибо в нем нет Жизни. Язык Баба, - язык самой Индии и ее Семьи, он намного проще и слаще, и в нем струится Чистая и Светлая, Браминская Жизнь. Но как мне войти во второй раз в одну и ту же воду??? Это же невозможно… И есть ли какая-либо другая «вода», настолько же очищающая Душу и успокаивающая Сердце, как Мудрость Всевышнего Отца? Быть может это конкретно – «Моя Вода», которая соответствует только мне одному, но где и как ее найти? Ясно одно, - усилия придется прилагать так или иначе, и не маленькие. Под лежачий камень вода не течет, а нечистая душа никогда не может быть удовлетворена, и это Закон… Поэтому сперва мне предстоит очиститься в океане Любви и Покоя, - Шив Баба, а потом уж и смотреть по сторонам, - в каком водоеме я смогу пустить корни. Вообще-то, Лотос растет в грязи, но я видать какой-то уникальный образец, поскольку вновь туда мне почему-то не очень хочется. Уж лучше я причалю к какому нибудь бережку и буду расти себе, как белая березка, смотря на все Это, - со стороны, наслаждаясь видами заоблачных далей, холмов и гор, играя с безмятежным ветерком перемен и давая тень уставшим путникам. Я просто хочу быть Чистым и Отрешенным Созерцателем этой Бесконечной Игры, этой удивительной красоты всей Драмы в целом, оказывать другим Душам поддержку, наполняя их Духовными Силами, погружая их в Любовь и Покой Отца. Вот она, - цель моего существования, просто и ясно, а иначе и быть не могло…
        А день этот прошел как обычно, встав в три, я провел неплохую йогу, по-переводил авьект пункты, сходил на мурли… На этот раз, Диди дала мне с собой три мурли, причем они были именно те, которые я слушал будучи в Мадхубане. Она также сказала мне, что на днях приезжают йугл (семейная пара следующая обету Брахмачария (целомудрия) БК из Австралии, а потом еще и брат из Англии, так что впереди меня ждут интересные встречи. Мне также удалось послать свои фото письмом, дорого – 90Rs, но надеюсь, что все же дойдет. Придя домой я лег в медитацию и немного вздремнул, а к трем часам, пошел к кухне Ашрама вылавливать автобусик отправляющийся в Сад, но так его и не нашел. На кухне была тишина, все отдыхали, должно быть я не так что-то понял, или он ушел намного раньше. Вернувшись домой, я снова покурил (за сегодня уже пятый раз), но надеюсь, что это было уже в последний раз, а весь оставшийся день я провел в бездействии лежа на кровати, погруженный в размышления о себе, Душе Камала, - что же все-таки ему надо? Чего он от этой Жизни хочет? К концу дня, я наконец глубоко осознал, что Баба, на самом деле, гораздо лучше меня знает, как и что мне надо и почувствовав, что от этого на Душе заметно полегчало, я отправился в Нидрадхам (Земля Сновидений), а завтра… Первое ноября, - новый день, нового месяца, новой Жизни. Ом…

        1/11/03 Ну вот, наконец оно пришло... На календаре три единицы и вновь я бросаю все свои дурные привычки. Сегодня у меня осталось ровно 90 дней до окончания визы и неизвестно, что там будет со мной дальше, но в Россию я так просто не вернусь…
        Встав в три, я строго проследовал по мостику своей дисциплины и сходив на мурли класс, сразу же отправился в Сад, однако оказалось, что как вчера, так и сегодня, для меня там работы никакой не нашлось. Мне должны были привезти фурнитуру, а ее так и не везли, однако без дела мне болтаться там не дали, а отправили сразу в nursery – садовые ясли, где до одиннадцати часов я занимался прополкой цветов, с местными девчонками-работягами. Да… При сорокапятиградусной жаре, работать, прямо скажем, довольно напряжно, однако если хочешь здесь жить, то надо привыкать...
        Переговорив с Судамом на счет моего переезда, я выяснил, что мне, вроде как, дают добро, и если я и дальше буду проявлять себя так же хорошо, то в скором времени все будет сделано в соответствии с моим планом Драмы, как я ее себе представляю. После обеда мы еще пообщались с Судамом, из чего я заключил, что он довольно прикольный и хитрый йорик, поскольку в разговоре он все время провоцировал меня на откровенность и похоже он, вдобавок ко всему, еще и очень проницательный. Бизнесом, говорит надо заняться с ганджей (марихуаной), как будто не знает, что за это будет. С ним мне надо быть внимательным и осторожным, хотя с другой стороны есть также и чувство, что он достаточно чистая и довольно просветленная душа…
        После обеда я часик подремал и мы поехали смотреть фурнитуру для будущего шкафа, по дороге я также присмотрел и хорошенькие колоночки для моего плеерка, стоили они всего 350Rs, так что наверное завтра куплю. Потом он привез меня в мой гестхаус и обрадовал тем, что сказал, что в Пондичерри я запросто смогу взять на прокат скутер. Мы тут же позвонили его другу, но его не оказалось дома и нам пришлось это отложить. Вечером я еще разок сходил в БК-Центр, где встретился с БК-австралийцами. Мы немного пообщались, часик помедитировали, да и домой… Состояние просто отличное, я поужинал спелыми бананами и завалился спать. Ачча…

        2/11/03 Проспав все на свете и проснувшись в шесть я сходил на завтрак и поехал в Сад. Сегодня был один из самых пустых дней, т.к. приехав около восьми, Судама я там не обнаружил, он позвонил мне лишь в десять часов и сказал, что приедет позже, а я, если мне совсем нечего делать, могу идти в ясли и помогать девчонкам.
        Придя в ясли я поковырялся до обеда с цветами, очищая их от сорняков, а заодно поближе познакомился с рабочими. Одну звали Мани, ясли располагалась в другой части сада и на обед, мне пришлось везти ее на велике в гору, поскольку я не мог ей позволить себя везти, да и сами знаете, на багажнике сзади ехать по кочкам да ухабам не очень-то приятно. Я дал ей свою сумку чтобы она ее подложила под попу, и по дороге она умудрилась разколбасить мой кварцевый часы-калькулятор, осколки которого я тут же ей и подарил, чему она была очень рада.
        После работы я встретился с бригадиркой-ашрамиткой из Ориссы - Мирой, которая меня тут же и накормила и лег отдыхать в ожидании Судама, листая небольшую брошюрку Ауробиндо. В три его еще не было, затем он наконец позвонил и сказал, что появится в Саду только вечером. Обломавшись, жалея о потерянном времени, я дочитал книжечку и поехал в Понди своим ходом, а приехав сразу пошел искать себе замену сломанного инструмента, поскольку я остался теперь вообще без часов. Наручные были отвратного качества и стоили от сотни рупий, однако мне удалось обнаружить точно такой же настольный калькулятор-часы-будильник с пятью душещипательными мелодиями, причем всего за 60 рупий. Я также сходил на вечерний мурли класс, попал на воскресную медитацию, чем поправил свое состояние, а под конец послушал даже свежее Авьект мурли, в котором Бап Дада объяснял, что прохладность и чистота приносит Силу йоги, убирает пустые мысли и наполняет Любовью, поэтому я решил, что на это надо обращать особое внимание и по-практиковать в особенности. Сходив в Ашрам на ужин я вернулся к себе и около десяти завалился спать, вот и весь день…
 
        3/11/03 Проснулся я благодаря новому будильнику, в половину четвертого. Как звонил будильник, мне понравилось, это был спокойный, естественный и мелодичный звук. Посидев час в йоге, я перевел очередной пункт, сходил на мурли и в сад, делать наконец-то свой стеллаж. Состояние с утра было возвышенным и следов Майи в уме не наблюдалось.
        Стеллаж получался конкретный, материал, - старый тик оказался как камень, все сверла горели, это розовая древесина по плотности и весу не уступала черному, оно даже тонуло в воде, и я подумал, что неплохо бы было что-нибудь из него сделать и для себя. Так весь день и проработал я в поте лица и практически без отдыха. На завтра мне осталось лишь установить дверцы и все, ну и тяжелющий шкаф получился.
        Вернувшись в отель около шести, я поел, что послал мне Шива и взялся за перевод книги о добродетелях, а вот за язык мне пока никак не взяться, я все же думаю, что тамил мне тоже придется в дальнейшем осваивать, поскольку я чувствую, что у меня есть какие-то счета с этим штатом. Но хоть это место Индии и близко к моей душе, до ста процентов этому чувству все же далеко. Вот и все, спать…

        4/11/03 Встав около трех, как будто выспавшись, я перевел пункт, посидел в йоге, сходил на мурли, позавтракал и укатил в Сад. За первую половину дня мне удалось доделать свою конструкцию, но устанавливать его не стали, поскольку пока не решили – куда. Главное, что все вроде как остались довольны моей работой и мною самим. Судам также показал мне, где я буду жить. Домик был просто чудо какое-то, тем более, до меня там жил Камал. Не перестаю поражаться точностью Матушки Драмы, - Камал просто выручил меня, тем, что решил остаться в Католе, мы попросту поменялись с ним своими ролями, и если все будет хорошо, а я чувствую, что проблем особых здесь не будет, то мне выделят для жилья целый однокомнатный дом с шалашом на крыше!!! Со всеми удобствами, туалетом и душевой внутри, посреди прекрасных южноиндийских джунглей, сада цветов и натуральных оранжерей с орхидеями вокруг.
        Ну что же, посмотрим, что скажет Ашрам Ауробиндо, поскольку Кирен, одна из ответственных Трасти (Доверенное Лицо) Ашрама, полностью отвечающая за этот Сад, принадлежащий Ашраму, должна получить на это официальное разрешение. А пока, до седьмого числа, я буду оставаться в этом Garden House. После обеда мы съездили с Судамом на базар, где мне удалось купить неплохие активные колонки для плеера, так что теперь я здесь, как у себя дома, - имею все что мне необходимо. Вернувшись вечером в Понди, я навел порядок у себя в комнате, постирал некоторые вещи и убрался, поел на ужин банановой покоры с молоком, а вечером ко мне заглянул Судам и я кратко рассказал ему о Шив Баба и Брахма Кумарис. Однако я чувствую, что настоящее Служение с ним у меня еще впереди. Перед сном я сходил и немного прогулялся, нашел в магазине англо-русский маленький словарик, но поскольку он стоил 100Rs, я так и не решился его купить. Придя домой и перебив аппетит свежими овощами, я попереводил «Книгу Божественных Добродетелей» и около десяти завалился спать.

        5/11/03 Встав как повелось, полтретьего, я достирал замоченные вещи и пошел на мурли класс. Там мне наконец выдали таблицу Б.К, которая на мой взгляд оказалась очень простая, но интересная, рассчитанную на средний уровень студента, т.е. как раз для меня. Один братик, по имени Шанкар, сказал мне, что они начали вести ее с самого начала Служения в Пондичерри. Сходив затем в Ашрам на завтрак, я поехал в Сад.
        Встретившись с Кирен, я заполнил анкету, которую она мне дала, на всякий случай, спросив по поводу денег, могу ли я платить за еду, хотя бы 600Rs в месяц и за жилье, хотя бы 200Rs. Я ответил, что конечно же – Могу, поскольку лишних кармических счетов мне с этим Ашрамом не нужно, итак своих хватает, в этом же случае, я внутренне остаюсь ото всего свободен и никому ничего не должен, а восемьсот, вместо 1800Rs – если бы мне пришлось оставаться в Garden House, - это же просто здорово! Правда, я собираюсь еще и взять в прокат скутер, чтобы ни в чем себе не отказывать, а это еще 1500Rs, не считая бензина…
        Итого 2300Rs в месяц я потяну легко, а там видно будет, что дальше. И пошел я в свой Новый Дом делать сетку от комаров, к пяти часам, я уже вернулся в Понди, сходил на ужин, вернулся домой, да и вырубился до утра…

        6/11/03 Встав полчетвертого я посидел в йоге, сходил на мурли, и в Сад. Меня попросили сделать одно окно, мне выделили в помощники одного рабочего, – Парамдама и дело пошло веселее. Я объяснял и показывал, что и как делать и периодически помогал ему пилить. Вечером мы договорились встретиться с Судамой, а после обеда я пошел убираться и начищать свой Lotos House, как я его обозвал в честь Ахмедабадского центра раджа-йоги и наших с Камалом имен. Захотелось мне его весь покрасить, и свой любимый символ нарисовать на дверях… Да, теперь я ясно понимаю значение этого символа, ибо это действительно – мой знак. Короче размечтался я уже здесь не на шутку, но я уверен, что все это возможно.
        Вернувшись вечером к себе в гестхаус, я немного посидел в медитации, переводя книгу в ожидании Судама, который должен был выяснить на счет покупки, или ренты какого-нибудь скутера или байка. Он пришел около шести, сказав что с трудом поймал-таки того человека, но сейчас время для этого уже поздно, однако чтобы купить такие же колонки как у меня себе, время еще достаточно и мы поехали их выбирать. Нашли, выбрали, купили, они оказались вполне приличны и Судам был счастлив, на этом мы и разошлись, и пошел я в центр Б.К. на вечернюю медитацию, которая проводилась там каждый вечер в 19.30.
        Помедитировав в свое удовольствие, я также получил свой бхог, пообщался со Старшей Сестрой - Диди Ренукой, рассказав ей все свои планы, и довольный всем происходящим, отправился домой, дабы подготовиться к переезду и собрать свои вещи. По дороге мне также удалось купить самые дешевые наручные часы, за 100Rs, а придя домой и собрав свои вещи, я начал вести выданную мне таблицу, и лег спать в 22.30.

        7/11/03 Это оказался один из самых замечательных дней моей жизни, когда я наконец, даже в соответствии с сегодняшним мурли, могу с уверенностью сказать, что не только понимаю, но также и чувствую, что я, - обрел Все…
        Утром, после мурли вернувшись в Гарден Хаус, я забрал свои вещи и мы отправились в Устери, - Кадер Ланд, в тот маленький домик, находящийся посреди южных пальмовых джунглей ашрамского сада, в окружении цветущих орхидей и загадочных лотосных озер и конечно же, чистых и сильных, изначальных вибраций душ бхаратваси (жители Индии), которые совершают здесь свое скромное Служение, на благо Ашраму Ауробиндо и всему Миру. Как я вам уже говорил, этот домик сразу же получил соответствующее ему имя, - «Лотос Хаус», и попав в него, я сразу же занялся его обустройством, бесстрашно располагая все свои регалии по соответствующим им местам, развешивая по стенам картины обоих Отцов, расставляя календари-ежедневники и благословения, словом, находя свое место каждой из вещичек, которые путешествуют вместе со мной, таким образом, как это было в прошлой кальпе, память о которой, периодически проявлялась на чувственном уровне. Таким образом, я создал просто райский уголок, для себя и всех тех, кто меня здесь окружает. (Скажу не тая, чуть забегая вперед, что в последствии, каждый, кто попадал в этот домик, действительно признавал, что атмосфера в нем была несколько необычная, на удивление спокойная, возвышенная и чистая, как у истинного садхака, - души прилагающей интенсивные духовные усилия.) Чуть позже зашел Судам, и от души прикололся над тем, как я преобразил эту бесплотную берлогу, а послушав еще и кассету с песнями Б.К., вообще заулыбался, как ребенок. Он сказал, что ему очень понравились эти песни, и сразу же взял их у меня послушать, а возможно, и переписать. Меня это тоже очень обрадовало, т.к. со своей стороны я увидел, что не успел я еще посадить и удобрить, как следует, семена Знания, как ростки Служения мгновенно пробились сквозь благодатную почву этой, несомненно, возвышенной души. Через какое-то время ко мне заглянула и Мира, которой я поставил уже другую кассету с браминскими песнями. С первых же звуков, Мира была явно очарована как музыкой, так и текстом, но когда я мягко предложил ей познакомиться поближе с самим Знанием Баба, она тут же, прямо и конкретно дала мне от ворот поворот, серьезно отрезав: «Мать говорит, что Гуру должен быть только Один, а не несколько». На это, я лишь улыбнулся, ибо она была права, и я был с ней в этом согласен, однако у меня в голове тут же возникла масса достойных ответов на этот счет, однако, я чувствовал себя в тот момент не в достаточной степени в духовном сознании, и это был мне урок, - в следующий раз я решил быть более внимателен и аккуратней в своем Божественном Служении.
        Так и прошел этот день обустройств, а вечером, вернувшись в Понди, Судам свел меня к своему другу, у которого мы и взяли прекрасный скутер «Sunny-Bajaj», за прикольную плату, – 60 рупий в день. В его мастерской, мне также было предложено приобрести какой-нибудь простой мопед за 4-5 тысяч, но я был вынужден от этого отказаться, ибо мне еще так и не известно, сколько времени я здесь пробуду, и что буду делать, когда закончится виза, потому как пока, я еще не нашел никаких путей ее продлить. Вот если я ее как-то продлю, и проживу здесь еще более трех месяцев, тогда это уже будет актуально, а пока, нечего даже об этом и думать, и тем более, говорить… 
        После этого я оседлал этого ярко-желтого ишака, и в сопровождении Судама, мы вновь отправились в Сад, в Устери… Ехал я конечно же сидя не только на скутере, но и на немалых изменах, в не бывало сильной концентрации, боясь при этом потерять Судама из вида, так как я не только ни разу в жизни не водил ни скутер, ни, тем более мотоцикл, ко всему этому, еще и движение было левое, во всех отношениях, как по направлению, также и по стилю самой езды. Как все, шуметь-гудеть, в нужные моменты, таким образом, переговариваясь и общаясь с другими водителями, я не умею, и тут же, в доказательство этого, я чуть было не впилился во встречный тарантас, чудом прошмыгнув между грузовиком и нелепым великом, которого тоже, чуть не завалил. Так или иначе, до сада мы все-таки добрались, и там я, оставшись уже один на один с этим желтым солнечным зверем, разогнался, что есть мочи в темноте, да на повороте малость занесло, - упал, палец ноги сломал, да штаны разорвал, но самое главное было, что скутер был цел, что же касалось всего остального, немного конечно поцарапался, а так все в порядке, словом, - по делом… Затем я быстро переоделся, и, как ни в чем не бывало, не подавая вида, что нога разбита и жутко болит, осторожно поехал к Судаму в низ Сада, дабы поподробней узнать у него дорогу сюда, ибо завтра утром, в районе пол-седьмого, если я не хочу пропустить свой мурли-класс, мне уже придется выбираться отсюда в одиночку. Я конечно же, постараюсь поехать за каким-нибудь автобусом, который будет должен привести меня к цели, но мне, все-таки надо и самому серьезно учиться водить и запоминать эту дорогу.
        Ко всему этому, Кирен дала мне еще одну ответственность перед Ашрамом, - я теперь стал ночным сторожем и также буду охранять ночью сад (находясь в нем), а утром, в мои обязанности будет входить открывать центральные ворота сада, также как и вечером их закрывать. Итак, завтра меня ждет мой первый дорожный экзамен, который будет проходить в экстремальных условиях левостороннего движения Бхарата, при этом, я еще должен буду успеть вернуться в сад к назначенному часу, т.е. стартовать я должен буду сразу после мурли, чтобы встретив машину с ашрамитами, которая прибывает около девяти, открыть им ворота… Вобщем вся надежда у меня только на Отца и огромнейшее СПАСИБО Ему, за все Это. Я просто растворяюсь в океане безудержного Счастья… Я очень, очень, очень СЧАСТЛИВ!!! Ибо Ты, - исполнил все мои несбыточные мечты и скрытые желания, – Я получил свой маленький домик, в Индии, я вновь слушаю мурли, и неразрывно связан со своим Бестелесным Отцом, у меня есть свое Служение, и даже скутер, и все это, - на живой природе, вдали от людей, поселков и городов, в тропических джунглях, Ашрамского сада цветов. О Шива, исполняющий все сокровенные желания моего духовного Сердца, как Счастлив я Быть, и вновь чувствовать себя Твоим достойным Ребенком, и Жить, и Умереть, лишь с Тобой Одним!!! Ом…

        8/11/03 Проснулся я на новом месте, сладко помедитировал, и поехали мы с Судамом в Центр Б.К. Он мне дорогу показывал, я  же старался ее запоминать. Благополучно доехав до Центра, мы расстались, я пошел на класс, а Судам, поехал по своим делам. После класса я нашел лавку, в которой смог заламинировать портрет Брахма Баба, подаренный мне Яной, там же купил сахар и чай и поехал домой, в сад Устери, уже один. Ехал, будучи в сильной йоге, весь во внимании и предельно осторожно, так что вроде как, доехал без приключений и проблем, тем самым сдав свой первый экзамен по вождению, - на «пять»!
        Мне также удалось оказаться в саду, раньше машины с ашрамитами, и встретив ее в положенное время, как ни в чем не бывало, открыть ворота в этот тропический Рай. Далее был обычный рабочий день, я копался с девчонками в цветах, очищая их от сорняков, а после обеда нам с Судамом снова предстояло поехать в Понди, чтобы купить краску для моего домика, который я сразу же по-хозяйски решил преобразовать. Кирен сказала, что Ашрам все эти расходы оплатит и я купил еще и длинный провод с тройником, для своего светильника-фонаря-лампы, Шив Баба. По приезду я все наладил, подключил и установил и в результате у меня получилась довольно милая комната Баба с местом жительства на одного человека, т.е. меня.
        Краску мне пришлось купить зеленую, т.к. Кирен, ревниво заметив, что это все-таки домик Ашрама, а не мой, остановила свой выбор именно на этом цвете, тогда как я хотел пустить в ход свой лотосный, – розовый цвет. Конечно же, спорить с ней, сопротивляться и расстраиваться из-за этого, я не стал, а смиренно ответил ей, – Ачча, пусть будет зеленый… Вернувшись домой я немного поспал, затем по-переводил книгу добродетелей, вечером съездил вниз, пообщался с Мирой. Она же, распустив по домам всех рабочих, попросила меня с ней посидеть, в ожидании прихода сторожа, ибо пока он не придет, она не может покинуть свой пост, тогда как она одна, а вокруг идет дождь и темень. Тут я снова предпринял попытку Служения, рассказывая и делясь с ней своим личным, духовным опытом взаимоотношений с Шивой, - Богом и на этот раз мне удалось без боли затронуть ее сердце, в результате мы были взаимо-вдохновлены и удовлетворены общением друг с другом. Мы приблизились друг к другу, как настоящие Брат и Сестра, т.к. она тоже сохраняла свою Брахмачарию с детства, и прилагая духовные усилия от чистого сердца и из глубины Души, придерживалась строгой тапасьи и тем самым совершала садхану, искренне служа Ашраму Ауробиндо.
        По приходу сторожа, я ее проводил, поскольку теперь мы оба были на мопедах, а жила она, всего лишь в километре от нашего сада, в так называемом ашрамском общежитии, откуда нам и привозят еду. Затем, вернувшись в сад, как ночной сторож, я тщательно проверил все ли ворота закрыты, заполнил свою браминскую таблицу и лег спать. С этого дня, я, можно сказать уже официально попал внутрь этого Ашрама Ауробиндо… (в котором, мне еще предстояло провести не один год…)

        9/11/03 Это был довольно сложный день, - плохое начало и не очень хороший конец. Проснувшись в три часа, я немного попереводил, дабы размять свои мозги, но мне это особо не помогло и моя последующая йога прошла достаточно слабовато, ибо периодически меня клонило в сон. В конце концов я все-таки сдался, и около пяти, решил вырубиться на час. Проснувшись в шесть, я записал свой дневник и пол восьмого, слегка позавтракав остатками вчерашнего ашрамского ужина, поехал на встречу с Кирен в ее ашрамский особняк, в Пондичерри, который, я так понял, когда-то был ее собственностью. Встретившись мы мило поговорили, договариваясь о дальнейших условиях нашего духовного сотрудничества и она мне наконец объяснила, что пока, мне еще разрешают посещать Центр Раджа-йоги, но она таким образом выделила слово «пока», что внутри меня все передернулось, перевернулось и оборвалось. Но она меня еще не достаточно знает, успокаивал себя я, ибо я больше не собираюсь оставлять руку Баба, ни за что, и ни-ко-гда, а если я что-то решил, то так тому и БЫТЬ! И все, хватит на эту тему…
        Ну почему никто не хочет оставлять меня в покое? Почему бы просто не по-сотрудничать? Ведь вроде как все, всё понимают, так зачем же мне навязывать свое учение? Предложили, - Спасибо; отказался, - Нет проблем… Кстати Баба, некоторые Брамины поступают точно также, но ведь Ты Сам никогда этого не делаешь, и учишь нас делать свое Дело, продолжая сотрудничать с каждым. Ну что плохого в моей физической помощи Ашраму, если я имею свое Знание, не меньше Ауробиндовского. Я же не говорю никому что их Знание, - полный бред, просто это, - не то, и мне это, - не надо, у меня и своего хватает, - не разгрести, а они мне еще и Ауробиндовское суют. Мудрость заключается не в количестве информации, а в качестве ее переработки и использования на практическом уровне. Как я уже многим тут говорил и продолжаю говорить, что для того, чтобы лететь на самолете или даже ракете, абсолютно не нужно знать химическую формулу топлива на котором она летит. Тут важно лишь одно, - чтобы это топливо соответствовало транспортному средству. Уверен, что не каждый гонщик формулы один, знает формулу своего бензина, тут главное умение управлять этим спортивным снарядом. Мне же нужен просто душевный Покой, какое-никакое уединение и неприкосновенность.
        С другой стороны я иногда думаю, что может это Баба испытывает и проверяет меня на прочность? Но что Ему, больше делать нечего что ли? Ну что меня проверять? Проверенные мы уже, своей Судьбой… Так что, по поводу всего этого, для себя я твердо решил, что если мне все же не удастся найти никакого компромисса, что ж, придется оставить весь этот прекрасный Сад, со всеми моими планами и мечтами, посмотрев на все это философски: «Баба дал, - Баба и взял», и поехать в Центральную Индию, в достопочтимый Катол, и пусть там мне тоже не дают спокойно жить, но зато там никто и не заставляет слепо поклоняться ОШО, ибо там, народ все же понимает, что каждому, – СВОЕ. Хотя все они сначала так говорят, а потом, так и  не дают заветного Покоя. Но у меня есть еще и другой вариант, - пробуду здесь в какой-нибудь дешевой пондичерской гостинице, если не дадут остановиться в ашрамском "Гарден Хаусе", а потом, когда деньги мои иссякнут, тогда  уж придется и в Катол, но так просто своего Отца, я им не отдам, ишь чего удумали, да они прямо как наивные дети, просто не знают, на кого попали.
        С такими мыслями я и вернулся, в ставший несколько чужим Сад, встретился с Мирой, сказал, что все в порядке, поехал в свой домик, и тут со мной случилась еще одна неприятность…
        Пробираясь на скутере через сад, решил подпрыгнуть на хорошей кочке, - подпрыгнул и … Врезался в дерево так, что сломал крыло. Мотор-то работает, про себя я уже даже и не говорю, но вот с крылом я думаю попал, рупий на 300-500, если не больше. Вот придурок, до-выпендривался называется, идиот… Короче все, - Сва-га! (сожжено!) Надоело мне взбивать здесь пустые мысли. Что было, - то и будет, а сейчас, - пора спать. Ачча и Ом шанти.

        10/11/03 Встал с трудом, да и йога была не ахти. Полшестого объехал свои чокидарские (чокидар - сторож) владения и полетел, заломя голову, в темноте, под диким тропическим ливнем, пытающим просто смыть меня с дороги,  в Пондичерри, на мурли класс. Прихав раньше обычного, одним из первых, я с любовью добился чтобы мне открыли и сладко посидев, обсыхая, в комнате Баба, получил свое английское мурли, да и был таков. Затем я поехал «в гости» к Кирен, чтобы отдать бланк регистрации меня в Ашраме и благополучно вернувшись к полвосьмого в свой сад, открыл ворота, съездил, позавтракал в Дайнинг холл, что, как я уже говорил, располагался в километре от сада и вернувшись домой, ожидая автобуса с ашрамитами из Пондичерри.

        В том месте, где располагался Дайнинг Холл и жила Мира, которое именуется Ашрамом, – «Lake Estate», или «Ustery», к которому также и относится наш Сад (ашрамиты и его также называют этими двумя словами), и в котором находится крупная ферма на 20-30 коров, поддерживающая свежим молоком весь Ауробиндо Ашрам, и еще там выращивали злаки, далы и овощи. Это был небольшой Ашрамский поселок с общежитием и небольшой площадкой для игры в волейбол, в котором, помимо Миры проживало еще около тридцати ашрамитов.
        Когда приехал автобусик со всеми, мне дали работу, - красить водопроводные трубы, специальным раствором от коррозии, что наполняли пару здоровых танков-бассейнов, которые находились невдалеке от моего домика, чем я охотно и прозанимался до обеда. Потом, после дневного сна, мы с Судамом рванули в Понди, смотреть мопед, который мне хотели продать, но по-дороге я упустил его вперед и заблудившись в поселковых дорогах, проколесив и проискав его битый час, к пяти часам, вернулся домой в сад.
        Вот так, в общем-то и прошел этот день, никто особо на меня не наезжал, со своим Учением Ауробиндо, а я обратил внимание на то, что мой скутер, после вчерашних падений, почему-то стал плохо работать, периодически глохнуть, несмотря на то, что бензин, вроде как, есть. Вечером мы снова хорошо пообщались с Мирой, проболтав битый час, а после совместного ужина, она укатила к себе в общагу, а я вернувшись домой, немного попереводив, попытался посидеть, помедитировать, да что-то не пошло, в результате чего я лег, и постепенно в медитации, отошел в мир иной.
        Да, еще… Сегодня был первый пондичерский день, когда я не потратил ни одной копейки, при этом я был накормлен, напоен, и сладко спал, чувствуя над собой божественный полог заботы и защиты, от ядовитых насекомых, - пустых и порочных мыслей, и крышу от дождя и зноя у себя над головой. Ом шанти.

        11/11/03 Сегодня на мурли я не поехал, поскольку ездил в Устери на завтрак, однако встал я как положено, попереводил и неплохо помедитировал. Как только я вернулся в Сад, появились ашрамиты из Пондичерри, но Судама в их числе не оказалось, и позвонив ему, мы договорились встретиться с ним в Пондичерри, чтобы решить вопрос со скутером. Не долго думая, я тут же рванул в Понди, там мы встретились с его другом, - Гопалом, который и устроил для меня скутер, он также сказал нам, что пока на продажу у него ничего нет, но если мы заинтересованы, то он непременно поспрашивает у своих знакомых и на это ему потребуется два-три дня, пока же я могу спокойно продолжать рассекать на этом...
        Спасибо, - ответил я и наотрез отказался, поскольку тратить на него каждый день по 60Rs, плюс бензин, да еще плюс крыло, которое мы должны будем завтра (поскольку сегодня выходной) купить, и поставить, - это уже чересчур. Я вернул ему скутер, и все… Так что я теперь снова остался без транспорта и как я буду с утра на мурли добираться, - не знаю… Затем Судам, завезя меня и оставив в ашрамской библиотеке, поехал по своим делам, а я объяснив Служителю, что я от Кирен, из «Лаке Эстейт», с интересом стал разглядывать бесчисленные полки и увидел там немало интересных книг, но особое внимание я уделил двум-трем полкам, на которых стояли книги на русском языке. Там было несколько здоровущих книг из издания Собрания Сочинений Ауробиндо (кстати изданы они были в Пондичерри), тома были в разброс 3, 6, 15, 22, 36 и поэтому количество томов в полном собрании было не определить, но также там были и очень старые, дореволюционные брошюрки, и даже антисоветские романчики, изданные в Америке, в 40-50-е годы холодной войны, написанные или переведенные какими-то нашими эмигрантами, старыми дореволюционными буквами. Вобщем все это представляло для меня некий интерес и я не заметил, как время подошло к обеду, и Служитель-библиотекарь, закрывая библиотеку на обед и полуденный сон, вежливо попросил меня вернутся сюда после. Однако у меня здесь была назначена встреча с Судамом, и я не мог так просто оставить этот пост, а потому, побродив вокруг, я нашел рядом лавку с самосами, попил чаю, слегка перекусил, сижу в ожидании Судама, и что-то вдруг взгрустнулось мне, накатили санскары (привычки), я не выдержал, и закурил…
        Сижу и думаю, - Опять сорвался… Ну… Чтоб меня… Когда это кончится!?! Накатила еще большая измена, я почувствовал, что если бы мне сейчас предложили выпить, я бы охотно и не задумываясь согласился бы, т.к. я перестал чувствовать какой-либо внутренний стопор, - я полностью остаюсь свободным от всех обязательств перед кем-либо, и все… Ведь никому нет до меня ни какого дела и я сейчас не пью, просто потому что нет никакой напряженной ситуации, для того чтобы пить и курить, да и сама обстановка, атмосфера Ашрама, - не позволяет, но на самом деле никаких коренных изменений в моей голове, – нет, и оказавшись в соответствующей компании, я бы не смог удержаться. Вот такие пирожки с котятами… (От таких мыслей становится еще хуже, даже сейчас, через двенадцать лет, как я об этом пишу, не говоря о тех временах, так что я постараюсь все же особо это не взбивать…)
        В результате, так и не дождавшись Судама, я поплелся по сорокоградусной жаре пару километров, что отделяли меня от автобусной остановки, дождался нужного баса, и таким образом добравшись до Сада своим ходом лишь около часа, поел, поспал, посидел, по-переводил, потусовался там-сям, короче просто валял весь день дурака и терял время зря. Настроение было убито и подавлено, одним лишь идиотским поступком. Пустой день - пустые мысли - пустая жизнь, - думал я… После ужина я попытался было помедитировать лежа, да так и заснул как есть. День прожит был ужасно бесполезно, и признать это мне было очень тоскливо и больно. Ачча…

        12/11/03 Ну хорошо хоть сегодняшний день прошел более менее благополучно и благотворно. Когда утро преисполнено строжайшей дисциплиной, тогда и весь день становится сильным. Итак, до мурли, без скутера, мне было уже не добраться, и хорошо помедитировав, а также, удовлетворив свой ум пунктами из книги Добродетелей, которую я также, по-переводил, я отправился на завтрак в Устери пешком, а вернувшись назад, усиленно взялся за свою работу, - стал подготавливать оконные рамы и двери своего жилища к покраске. Полдня шкурил, затем мыл, а потом как начал красить, так весь день и прокрасил, соответственно, и состояние мое в течении всего дня было спокойное и уравновешенное, ибо это легкая карма-йога, которая к тому же приносит и немалое удовольствие своими плодами. К вечеру я тоже был с головы до ног, весь в краске, перепачкался как только мог, но при этом на моем лице сияла радостная улыбка, а в глазах, с легкой усталостью, был виден также и блаженный покой.
        Днем, в перерыве между делами, перед покраской я даже поспал, а сон здесь дневной очень не обычный, - тонкий, сильный и удивительный. Ты вроде как спишь, а вроде и нет, поскольку временами все слышишь и если поставить музыку, она начинает создавать прекрасные картины, разворачивающиеся перед мысленным взором. Наверное, температура тоже как-то влияет, т.к. похоже что она точно такая же как и температура моего тела, но поскольку во время сна, постоянно включен фен то и не жарко, и не душно, ты как бы оставляешь этот костюм лежать на кровати, полностью теряя всякую с ним чувственную связь и забыв о нем, повисаешь в каком-то нематериальном пространстве.
        Под вечер приходил Судам, с каким-то местным ерофеем и вроде как тот, обещал завтра привезти мне какой-то мопед. Я отдал ему в залог последнюю тысячу рупий и остался совсем без денег, не представляя, что дальше буду делать. Надо бы письмо написать, да позвонить куда следует, чтобы деньги собирали, - поеду в другую страну, как никак, а визу продлевать все же надо. На счет этого я уже информацию более менее собрал, поговорив с одной старой итальянкой, - Анджелой, которая частенько навещает наш Сад и работает с цветами, собирая для саммадхи Ауробиндо особо-красивейшие букеты. Она мне тайком поведала, что уже два раза таким образом продлевала, а в марте собирается также и еще, так что думаю, все и со мной будет в порядке, но главное это определиться со страной, - либо это будет Непал, либо Шри Ланка, мне еще предстоит узнать, что будет дешевле, а пока…
        После сытного ужина и небольшой, дружеской беседы с Судамом на Центральной веранде, находящейся на другой стороне Сада, я вернулся в свой домик, немного попереводил книги, помедитировал, да и завалился спать. Вот и все.
 
        13/11/03 Утро началось как обычно, и после завтрака я продолжил красить дом. Затем, когда все приехали на мою половину сада, Судам договорился на счет одного мопеда, с водителем нашего ашрамского автобусика и я взял его покататься, проверить эту прикольную педальную модель. Ездила она очень даже хорошо и я в принципе был ей удовлетворен, но вот с ручными скоростями, после скутера, возникала некоторая проблема, да и заводить каждый раз с кик-стартера было просто бедой, поскольку заводился он с большим трудом и получилось так, что я немного обламывался с этим всем, а поскольку это будет постоянно преследовать меня, то слегка оторвав желание от сердца, я его и вернул, ибо случись по дороге заглохнуть, так я его и не заведу, а посему, - мне такого барахла даже за тыщу рупий не надо. Единственное, что мне в нем понравилось, так это то, что на таком типе мопедов с объемом цилиндра не более 60 кубиков, я чувствовал себя как на маленьком мотоцикле и держался в седле много увереннее, чем на «сумасшедшей табуретке», как порой именуют скутер, за то что между ног, ничего нет. Что же, подождем следующего, думал я, ибо завтра, мне обещали показать другой, а тут глядишь, и в Пондичерри у Гопала, что-нибудь объявится... Эх, думаю, надо бы письма быстрее писать, ибо если я куплю себе мопед, все мои оставшиеся деньги, кончатся очень быстро.
        Таким образом размышляя, я все красил и красил свой домик, вот уже второй день и получалось у меня очень даже неплохо, а под вечер, когда все разъехались и разошлись по домам, я оттирал руки бензином и тут-то Майя меня и прихватила, подловила… Вот уж никак не ожидал… Вылезла давно ушедшая в вечность, моя детская санскара, которая, ни с того ни с сего проявилась, в виде тихой и скромной, невинной и безобидной мысли: «А почему бы мне бензинчиком не задышать? Ну что в этом такого?» Идея эта конечно же была абсолютно идиотская, но тем не менее, я зачем-то задышал пару часиков, и придурок… Чуть было не попался Мире, которая перед отъездом к себе, решила ко мне заглянуть. Но вроде как все обошлось, она никак не врубилась, поскольку я все-таки красил и вонища в доме была еще та. Так и закончился этот день, и в десять часов, я с больной и тупой головой отправляюсь спать… С единственной мыслью, - Ну я и ИДИОТ!!!

        14/11/03 Встал полчетвертого, башка слегка побаливает и чувствует себя несколько туповато (как бревно), тем не менее мне все же удалось слегка коснуться Бога и помедитировать белее-менее. После чего я сел, и написал родителям письмо, и получилось оно довольно объемным и философским. На завтрак я решил не ходить, также как и вчера на ужин, поскольку после перенесенного отравления бензином, в глотку не лезло ничего, и когда около десяти, ко мне подошел мой помощник-рабочий, с многозначительным именем – Паарамдам, мы начали готовить к покраске, а затем и красить, внутренние стены и цвет у нас получился очень нежный, - зелено-бело-голубой, однако после покраски, этот Паарамдам, оставил мне в домике такое болото, что я потом весь вечер за ним убирался и натирал цементные полы. Да и покрасил он, не ахти как, чисто по-индийски, - пятнами, краска разная, тяп-ляп, и домой. Видно когда мешал краску с колером, пропорции точно не соблел. Ну да ничего, краска еще есть, так что завтра заставлю его по второму разу все перекрашивать, ибо это, - не дело…
        Так и пролетел весь этот день, после уборки время уже было полдесятого и нет сил писать. Все, - спать…   

        15/11/03 Ну вот, надо бы и подвести итог, трех месяцев моего пребывания в Индии. Ну что я могу сказать… За эти три месяца мне удалось очень даже неплохо устроится – и все-то у меня есть и ничего-то мне больше не надо. Думаю, за следующую неделю улажу все свои дела по обустройству своего жилища и буду подключаться к Служению, а точнее к карма-йоге, поскольку Служением это все же назвать трудно. В Россию возвращаться я так и не хочу, - нечего мне там делать и никому я там, на самом деле, не нужен. С самого начала моего путешествия я сказал себе, что буду оставаться здесь на сколько это возможно, и мысль эта была настолько сильная и решительная, что я до сих пор остаюсь верен ей на все сто.
        А между тем, день сегодня проходил довольно лениво, поскольку из-за того, что я не знал, придет Паарамдам или нет, полдня я потерял в его ожидании, валяясь на кровати, читая и переводя книги, и лишь отдохнув после сытного обеда, я решил-таки до красить свой стенной шкафчик. Оглядев еще раз всю комнату хозяйским взглядом, я подумал, что в принципе она выглядит вполне нормально и чисто, и перекрашивать второй раз никакой необходимости нет, тем более что цвет, сам собой, со временем выровняется. Ни-какой мопед у меня так и не появился и я уже целую неделю без свежих мурли, и это очень грустно приходится признать. Тем не менее перевод книг продвигается успешно, а это ничто иное, - как выдержки из Авьект БапДада, так что Шива все же остается со мной всегда и бояться тут нечего.
        Вечером мы опять сидели и разговаривали с Мирой на различные духовные темы, затрагивая глубокие аспекты Божественного Гьян, я делился своим опытом, внимательно слушая ее историю жизни и конечно же признавал тот факт, что и ее судьба была не менее уникальна чем моя. В молодости она была школьной учительницей в восточном штате Орисса (откуда родом большинство ашрамитов Ашрама Ауробиндо), а потом, когда родители собрались устроить ей садхи (отдать ее замуж), она просто уехала в Пондичерри, оставив все, да и больше не вернулась, - посвятила себя Ашраму. Случилось это двенадцать лет тому назад и если по началу, разгневанные ее поведением родители, порвали с ней все отношения, - лет пять даже ничего не писали, поскольку для индийской кумари, на такое дело пойти, да еще против воли своих родителей, - неслыханная дерзость, однако с годами они успокоились за нее и приняв этот факт, все же дали ей свои благословения. Ашрам поддерживает ее и продолжает давать ей все, в ответ на ее сердечную преданность учению Матери и Ауробиндо, но все же в этом было лишь темное бхакти, и Мирра была далеко не Судам.
        Судама был настоящий Последователь Ауробиндо, он говорил мне что в Бога никогда не верил, пока Его лично не встретил, не увидел и не узнал. Так вот Мирра мне сказала что раз в году – 17 ноября, в Пондичерри празднуется День Махасамадхи Матери и в этот день всегда устраивается даршан комнаты, в которой она жила. Эта комната будет открыта для всех желающих, а у меня даже будет на это особое разрешение, так что мне обязательно надо будет этот момент не упустить и я получу незабываемый опыт йоги. Ну что ж, подумал я, - позырю, как Она потчивала…
        А в целом, весь сегодняшний день у меня сохранялось устойчиво-уравновешенное и спокойное от тревог и забот состояние, и в течении дня, йога тоже была, вроде как, - ничего. На этом я и хочу закруглить свой рассказ, в самую точку, ибо время уже девять часов и пора спать...
 
        16/11/03 Сегодняшний день проходил преимущественно в йоге… Начиная с четырех, до пяти часов, была неплохая Амрит Вела, потом я перебрался в сад, и усевшись за каменный стол, при романтическом свете керосиновой лампы, пару часов занимался переводом книги о добродетелях. Когда же около восьми появились мои девчонки-работяги, я взял желтую краску и на ярко зеленых дверях моего убежища принялся рисовать Лотос и одна из них, - Судха, мне здорово в этом помогла, так что у нас получилось очень даже неплохо, вопрос остается лишь в том, что на это завтра скажет Кирен? Неужели заставит стирать всю эту красоту? Ладно, я к этому морально готов, я же все-таки панко-йог…
        После этого я снова посидел полчаса в медитации, затем опять переводил, в какой-то момент ко мне заглядывал Парамдам, но ничего делать не стал, сказал, что завтра перекрасит. Ну что ж, посмотрим, ибо завтра я уже хочу полностью все закончить, но для этого мне опять потребуется краска, которой уже нет. С мопедом тоже, все никак чего-ето не срастается, и все бы ничего, да вот только мурли мне никаким другим путем, - не получить.
        Так весь день сегодня и провел, чередуя медитацию и перевод, еду, сон и снова Йогу… К вечеру мое состояние стало светящимся, умиротворенным и возвышенно-радостным, самым главным для меня было то, что меня никто не трогал, не мешал и не беспокоил, и это я очень глубоко ценил и дорожил. Завтра, как я уже говорил, в Ашраме будет особый день, - Даршан, и это тоже очень хорошо, т.к. я смогу уладить кое-какие накопившиеся пондичерские дела. Быть может мне удастся даже попасть на мурли, потом надо будет зайти в банк и обменять очередную сотню баксов, заглянуть в книжный магазин, посмотреть там словарь тамила, заскочить на почту, послать письмо и т.д.  Кстати, я уже пробую потихоньку изучать и тамил, и вроде-как, неплохо получается.
        Ну вот и все, мне спать пора, и закругляется Игра, а завтра новый День придет, и всем Самадхи принесет… Да… Чувствуется завтра у меня будет веселый денек, ибо дел – куча, которую надо будет еще и провернуть вокруг своей оси. Но делать это стоит легко, играючи, безо всякой привязанности, держа в уме лишь избавление от них максимально, на сколько это будет возможным, а там уж будь как будет… 

        17/11/03 Сегодня был день смерти Божественной Матери Ашрама Ауробиндо, а посему проснулся и встал я, чуть раньше обычного, - пол третьего и уже к трем, собранный и намытый я прибыл к кухне в Устери, где собирались местные ашрамиты, ожидая нашего автобуса, следующего прямиком в Ашрам. Наконец показался сонный водитель и заведя свой драндулет пригласил всех внутрь, мы быстро расселись кто как мог, и тут же отправились в путь.
        На моем пропуске на даршан было указано время 4.00-4.15 и к этому времени мы были уже на месте. К ее комнате тянулась большая очередь для простых посетителей, но благодаря этому пропуску мне удалось пройти без особых помех вместе со змейкой ашрамитов. Мы просто прошли через ее комнату, притормозя и остановившись лишь на несколько секунд, я посмотрел как она жила, - просто, уютно и хорошо, и в общем-то в этом и заключался весь Даршан. Для остальных же жителей Пондичерри, - старых и бывалых ашрамитов, это был особый день поклонения, который происходит лишь два раза в году. Что ж, я понимал какова для них торжественность этого момента, но после встреч с Отцом Шивой, все это выглядело как детский сад. В довершение ко всему я получил абсурднейшее по своему смыслу благословение: «Сиди тихо и спокойно вспоминай Мать, открыв перед Ней свое Сердце, - это и есть правильная медитация…» И самое что было обидное, что под этим предложением стояла подпись Шри Ауробиндо, а посему, мое уважение к нему заметно уменьшилось, ибо это означало лишь то, что и он в своих исканиях не далеко ушел. А ашрамиты, - бедные, заблудшие люди, и даже после этого они считают его Богом… Вах Баба, Милосердный мой Отец Шива, океан Смирения и Прощения… И каких только заявлений Тебе не приходится выслушивать от своих же детей, по ходу этой безумной и бесконечной Игры. Подумать только, даже сам Брахма не мог и в мыслях такого иметь, ведь это высказывание было равносильно тому, чтобы сказать: «Сидите тихо и вспоминайте это телесное существо (т.е тело) …»
        Ну да ладно, первый шок у меня быстро прошел, и я направился вместе со всеми дальше, к главному Саммадхи, - месту где покоились останки Матери и Ауробиндо… Как ни странно, но большинство бхагатов, что сидели вокруг Саммадхи, откровенно спали, поскольку пять утра, это было явно не их время, тогда как мне удалось провести очень хорошую и сильную медитацию. Затем ко мне подошел кто-то из «озерных» и шепнул что обратный автобус в Сад будет отправляться от Ашрама в 10.30. – Ачча, я принял это к сведению и с чувством выполненного перед Ашрамом долга, пошел в свой Центр Б.К…
        К тому времени, как я пришел, мурли уже закончилось, но мне удалось хорошо поговорить с Диди Ренукой, которой я все объяснил, что у меня были дела связанные с переездом, да и своего транспорта пока у меня тоже нет. Сладкий брат перевел мне с тамила главное для дхарны и затем оставив Центр, я отправился дальше по своим делам, но тут-то меня и подстерегал Раван, засевший глубоко внутри. Мне неожиданно так захотелось курить, что я не выдержал и купив себе аж целую пачку, забрался в маленькую дорожную чайную, и там, взяв для приличия стаканчик чая, с наслаждением закурил…
        В который раз я невольно обращаю внимание на то, что стоит мне получить хорошую дозу чистоты, будь то особый день бхатти-йоги (день проведенный в "печи" йоги, в полной тишине и медитации), или встреча с сильной душой-Инструментом, как сразу же после этого, не знаю почему, прямо как какой-то протест, на уровне тонких эмоций и чувств, но у меня возникает какая-то внутренняя потребность, тут же сбалансировать это дело нечистотой на физическом плане. Это как какая-то подсознательная защитная реакция на психическую перегрузку, и я каждый раз понимаю, что я просто обязан однажды это преодолеть, т.к. такого «баланса», между чистотой и нечистотой, мне не надо, но пока, к сожалению, силы Духа на это, у меня явно не достаточно и все мои попытки окончательно бросить курить и пить, остаются безуспешными, и я вижу, что каждый раз, сам же и оттягиваю эту дату своего окончательного выздоровления, но ничего поделать с собой не могу. Однако я твердо решил, что несмотря на это, я с тупым упорством буду продолжать «бросать все», беспредельно веря в то, что в конце концов Победа будет все же за нами, и этот вражина, в мое следующее рождение, - никак не пройдет.
        Затем я сходил в банк и узнал что курс доллара, на сегодня, слишком маловат для обмена, затем я заглянул в книжный магазин и купил себе небольшие учебнички по тамилу, потом я хотел было отправиться к себе домой, но подойдя к Ашраму в указанное время, ни какого автобуса я там не обнаружил. Я к Кирен, - она ничего не знает, звоню Судаму, - он говорит, чтобы я встретился с его другом, и он договорится с ним, чтобы тот отвез меня на центральную автобусную остановку, с которой я уже и сам спокойно доеду. - Ачча…
        Дожидаясь Гопала, пока он пройдет свой Даршан, я встречаю Мирру и ее приятеля с Устери, которые тут же вызываются мне помочь, поэтому я звоню и отказываюсь от услуги Гопала и мы идем в Ашрамскую столовую на обед, где я уже получаю все бесплатно, как ашрамит, после чего они уезжают на мопеде Мирры в Устери, сказав, что в час будет автобус из кухни. Пройдя внутрь ашрамской кухни я встречаю одного знакомого ашрамита, который иногда приезжал поработать к нам в Сад и поскольку его основным местом Служения и была кухня, то тут у него и каморка, в которой он с радостью меня и приютил. Первый раз за все мое пребывание в Бхарате, я принял по настоящему теплый душ, намылся от души с мылом и после хорошо помедитировал целый час, и тут выясняется, что по случаю Дня Даршана, днем автобуса в Сад не будет, а поедет туда он лишь в восемь вечера. - Ачча… 
        Ждать его и терять остатки этого дня я не стал, ибо для меня это было уже слишком, и простившись с братом по-ашраму, побрел пешком на свою автостоянку, да через все Понди… По дороге на курево пробило меня уже очень здорово и за весь день я сегодня скурил, аж семь штук. Таким образом добрался я до своего озерного сада лишь к трем часам дня, когда работа в моей келье уже подошла к концу, - Парамдам остался верен своим словам и все же покрасил все, во второй раз, да так, что я действительно остался этим доволен. В знак благодарности после этого я пофотографировался со всеми ближайшими рабочими. Также появлялся и ерофей, которому я дал тысячу рупий и снова обломал меня на счет мопеда, сказав что мы посмотрим его завтра в восемь утра, но мне уже было до него – все равно. Остаток вечера я проубирался после покраски, намывая и начищая все бунгало.
        Перед сном, немного позанимавшись тамилом, от души прикалываясь над расписными буквами-закорючками, я хотел научиться прежде всего писать, но как выяснилось, это оказалось настолько трудно, поскольку у них около двухсот с лишним комбинаций букв, что даже Кирен и Судам, которые владели тамилом в совершенстве, и всю свою жизнь прожили здесь, читать и писать на тамиле не умели, и говорили, что существует также большая разница в написании и произношении, а отсюда и само значение слова меняется очень легко, сами-то они оба были из Бенгалии и достаточно было того, что каждый из них знал не меньше пяти языков – хинди, тамил, бенгали, английский и французский. И вообще, я заметил что бхаратваси это нация полиглотов, поскольку почти каждый из них знает хинди, затем следует свой родной язык, потом язык места, где он работает и живет, а те кто живут в больших городах, таких как Дели, Ченнай, Бомбей, Нагпур, Калькутта как правило знают хорошо и английский. А поскольку бхаратваси к тому же и большие любители попутешествовать по всем уголкам их необъятной и разносторонней страны, то некоторые владеют и восемью-десятью языками – легко! К примеру Камал, место которого я занял здесь, знал около восьми и ничего особого и необычного в этом нет.
        Ну вот и все, с моим устройством здесь, можно сказать было покончено, осталось лишь послать письмо с адресом интернета и можно приступать к погружению в садовые работы, которые ведут меня внутрь моей садханы раджа-карма-йога. Ом шанти.   

        18/11/03 Проснулся и встал я сегодня снова в половину третьего и решил подвинуть свое расписание на час раньше, чтобы больше времени уделить йоге и своей духовной учебе. Переводил книгу сегодня, аж до семи, затем съездил на велике в Устери позавтракал, и вернувшись домой опять закурил. Ну что за беда, ну никак мне не остановится, а между тем сегодня, день моего первого духовного рождения, о котором я всегда помню. Эх, если бы со мной не было этой кармической операции на сознание, которая длилась шесть долгих и мучительных лет, мне бы уже стукнуло сегодня как Брамину, - 12 лет и я бы был уже подросток, а не маленький семилетний ребенок, только что пошедший в школу, и неизвестно, удастся ли мне ее закончить и полностью пройти, не известно также, что после этого приду ли я в полное духовное Сознание из этой проклятой комы, в которой, как я чувствую, я до сих пор еще нахожусь, и если я все же из нее и выйду, то куда???
        Да… В голове моей еще возникает слишком много вопросов и пока, все это видится мне в тумане, картина моего будущего остается так и не проявлена передо мной, но уверен, что дальше будет какой-то просвет и станет виднее. Тем не менее, день сегодня прошел очень спокойно, - до полудня я занимался тамилом, медитировал и переводил, спал и ел. Мопеда, как не было, - так и нет. Наконец-то Кирен дала мне свой е-мейл адрес, и я могу написать е-мейл письмо, а вчера мне удалось также взять бесплатные купоны на пользование интернетом целый час, но время у меня ограничено лишь до двадцатого числа. Также у меня появился и купон на бесплатный звонок в Россию, на сумму 35Rs, что тоже надо будет успеть использовать до двадцатого числа. Вот так здесь и проходят мои деньки, а завтра я мечтаю закончить все свои мелкие дела и приступить к садовой работе. Ом.

        19/11/03 Встав в два часа, до полчетвертого я позанимался переводом, дабы освежить свои мозги, попутным взбиванием пунктов Гьян, потом полтора часа отлично помедитировал и с пяти до семи, продолжил свой перевод, после завтрака, когда все приехали, подключился к садовым работам, - накормил рыб, которые у меня тут плавают в здоровущих танках-бассейнах. Несмотря на свои явно не аквариумные размеры, они были очень яркие и красивые, а некоторые сомики доходили до метра длинной. Я сразу с радостью взял на себя эту ответственность, - кормить их с утра пораньше, каждый день и в дальнейшем я их так приручил, что завидев меня на парапете танка, они тут же сбегались с разных сторон и глубин и ели буквально с руки, а некоторых, я даже успевал при этом и погладить.
        Затем я стал помогать девчонкам чистить сад от сорняков и около девяти ко мне вновь приходил тот ерофей с мопедом и снова обещал его вечером привезти. Я уже никак не реагировал на то, что он вечером, конечно же, так и не появился, но в целом и этот день прошел очень спокойно в карме, йоге и образовательных занятиях языками. Днем, Судам пригласил меня прокатиться в Ауровиль, да у нас это так и не получилось, поскольку у него возникла какая-то проблема с ногой, он говорит что его какая-то змея укусила и к вечеру ему уже стало настолько плохо, что он укатил домой…
         Кстати, забыл рассказать вам какая прикольная история со мной произошла буквально в первые дни моего пребывания здесь. Мне здесь как-то дали велик, чтобы я мог побыстрей добраться от нижнего Центрального Бунгало, до верхней нарсери (цветочных яслей), где я сейчас живу. Поскольку я сто лет не катался на велосипеде, я на радостях разогнался с горы и вдруг смотрю в переднее колесо попала какая-то херня, так что оно быстро превратилось в колобок, велик быстро, но постепенно тормозит, я, - чуть не падаю, быстро теряя скорость, гляжу, а в колесе непонятно какая Аштавакра (уродина без рук без ног) крутится, но не успел я остановиться, как из колеса выскочила черная змеюга, метра полтора длинной и от меня – бегом в траву… Ну ни фига себе, тогда подумал я, а на следующий день я точно также, чуть не переехал уже толстенную 3-5 метровую змею, а Судама сказал, что все они по разному ядовитые и в основном это разные виды кобр. Так что, мой шестилетний сын, - Ленька, был абсолютно прав, предостерегая меня от них, по телефону...
        Вечером я еще немного позанимался с тамилом, да и завалился спать, с мыслями о том, что завтра мне надо будет как-то прорываться в Понди, да и встать с утра пораньше - часа в два. И это, – Здорово!

        20/11/03 Встав в два часа, я попереводил Авьект пункты, затем покурил, ерша этим санскарам под затылок, вот привязались и ведь никак так просто не отстают… И сразу же весь день пошел наперекосяк, после йоги, я ни с того ни с сего решил покрасить свой стеллаж по первому разу, а в десять, выйдя за ворота сада, рванул в Понди, с проходящим мимо школьным автобусом. Там я прежде всего позвонил в Россию, благо что бесплатно, и хорошо поговорил как с отцом, так и с сестрой, мама же еще отдыхала, как видно после вчерашнего, т.к. по плохому настроению папы и голосу Наташи было понятно, что они вчера неплохо оттянулись...
        Да, думал я, с моим отъездом там мало что изменилось и его кармические счета продолжаются в полный рост, даже несмотря на то, что меня там нет. Вот бедняга... Хотя на самом деле это еще не факт и неизвестно кто кого, родители у меня, - оба хороши и за это, я их и люблю. Отзвонился, иду по улице дальше, глядь, опять «I’way», и снова, - пять минут с Россией, free, я прикололся, позвонил Зубиле, поболтал на халяву, затем договорился на счет бесплатного нета, но ничего не получилось и на адрес мой зайти не удалось. Прикинув и подсчитав, я выяснил для себя, что net получается дешевле и быстрее писем, за марки я каждый раз плачу 15Rs как минимум, а Internet стоит 20Rs в час, а за час такого можно наворотить... Вобщем однозначно, мне надо переходить на это новейшее и современное средство общения, и усе….
        Затем, заглянув в какой-то частный магазинчик и увидев табличку размена валют, мне удалось очень хорошо поменять свои доллары, их взяли с руками и ногами, и головой Джорджа Вашингтона, аж за 45,1Rs и на этом, моя прогулка по Понди подошла к концу. Я добрался до Ашрамского Дайнинг Холла, в надежде поехать на свое Озеро с продуктовым фургончиком, но меня, без пропуска, подписанного каким-либо «Трасти», - на него не взяли, как я не объяснял что я в Саду, на Озере – работаю и живу. Я даже разозлился на них, мысленно послав их на лесозаготовки в Сибирь, - вот урроды! И поперся по сорокапятиградусной жаре через все Пондичерри, на автостоянку, чтобы доехать своим ходом, а посему, добрался я до Сада лишь к четырем часам, поспать днем мне уже так и не удалось, я полистал «тамил», по-переводил «добродетели» и написав Алене уже второе письмо, лег и уснул.

        21/11/03 Встав как обычно в полтретьего, ощущая себя на редкость возвышенно, в качестве упражнения йоги, я решил прослушать аудиокассету про своего Отца, которая называлась просто – GOD, это была кассета начального курса Духовного Знания с комментариями для медитации, и так меня это вдруг тронуло, что я не в силах сдержать переполнявшие мое сердце чистые эмоции Любви, просто разрыдался, как маленький ребенок. Потом ко мне пришла очень сильная мысль, что я просто обязан как-нибудь провести медитацию с Судамом, и эта кассета сыграет немаловажную роль, т.к. в ней есть и основа – Знание и глубина практического опыта Йоги. Я возблагодарил Шиву за то, что невзначай подкинул мне этот бесценный подарок, который вне всякого сомнения, в моих руках являлся сияющим клинком, рассекающим человеческое невежество и беспросветную тьму в отношении того, каков наш Отец на самом деле есть.
        Затем наступило утро, пришли мои сестры-рабочие и накормив рыб, до обеда, я помогал им чистить и ковыряться с цветами. Встретившись с Кирен внизу у центрального бунгала, я поинтересовался на счет здоровья моего друга, - Судама, ибо его, в числе приезжих ашрамитов так и не было, и она сказала мне, что из-за ноги, он остался лежать дома и ему продолжало быть плохо. Еще бы, думал я, ведь он устроил себе какое-то аюрведическое лечение с полным очищением организма. Вчера он сам мне хвалился, что его знакомый, какой-то местный деревенский гуру-шаман, дал ему какой-то травы, для очищения организма от яда и при этом строго настрого наказал, что в течении трех дней, ничего кроме риса без соли, есть ему нельзя, а не то, все лечение – напрасно. Вечером я звонил ему и поинтересовался, - Как он там, жив еще? На что он смеялся и говорил, что его несет по полной весь день, так что от туалета до кровати не дойти, - столько всего выходит, но тем не менее, к вечеру ему стало намного лучше, и завтра он уже снова появится в нашем Саду. Ну и хорошо…
        После сытного обеда, я по обыкновению завалился спать, а когда проснулся, то обнаружил, что света и электричества нет, а за окном, во всю, поливал тропический дождь, и было видно, что это уже на весь оставшийся день. Подремав еще немного, я решил-таки сходить вниз, чтобы взять у Мирры на вечер керосина, поскольку мой в лампе вчера закончился. Так в общем-то и прошел этот вечер, - достаточно пустовато было и на моей душе, а то возвышенное состояние, что меня накрыло с утра, мне удалось продержать лишь до полудня. Что ж, мне есть над чем поработать, и завтра я буду стараться продлевать и поддерживать это удивительно тонкое состояние постоянной йоги и после обеда, а сейчас… К вечеру все силы мои уже на нуле, так что курю и спать, - девять часов.

        22/11/03 Проснувшись утром как обычно,
                Я сладко в йоге посидел,
                Затем занявшись переводом
                Я снова в ту же лужу сел…

        Да робятки, ну ни как мне не пересилить себя в этом, я снова взял за правило курить с утра и перед сном, и мне от этого становится очень грустно. До класса мне никак не добраться, так как мопеда у меня так и нет, а силы здесь больше черпать мне не откуда, поскольку ум ко всему этому, уже привык.
        Когда приехал народ, покормив рыб, я опять стал работать со всеми и Анджела дала мне чистить какие-то цветы. Чуть позже появился Судам и мы поговорили с ним о возможном бизнесе с благовониями, как выяснилось, он тоже был не прочь подзаработать и возможно, у нас с ним, что-нибудь да получится. Днем после обеда я как всегда хорошо поспал, затем дописал письмо своей бывшей жене - Алене, тут же предложив ей узнать на счет этого бизнеса, затем попереводил книгу, и в оставшееся время ничего уже не делал, как говорится, - валял дурака, а под вечер, когда все разошлись и разъехались, я уже не выдержал и рванул на велике за сигаретами в ближайший поселок. Вернувшись, накурился всласть, затем полистал какие-то комиксы историй из писаний, которые я здесь обнаружил в одной из журнальных кип и около десяти вырубаюсь спать. Да, это был один из слабых и пустых дней моей жизни, но каждый знает, что день на день не приходится…

        23/11/03 Проснулся я сегодня поздно, т.к. внезапно захотел выспаться, а посему, встав  лишь полседьмого, я по-медитировал и решил сделать себе таблицу, расписав весь свой день по часам, чтобы было наглядно видно, куда они уходят, и я бы мог их корректировать, как хочу. Для начала у меня получилось лишь пять граф - йога, карма-йога, перевод, еда, отдых-сон. В конце дня у меня получился довольно неплохой результат: сидячей йоги было 4 часа; карма-йоги – 2,5; переводил – 2 часа; еда заняла – 1,5 часа, и днем я еще проспал пару часов. Причем каждые полчаса-час, я что-то менял и в течении всего дня, мне удалось поддерживать очень хороший баланс духовно-физического состояния. Я решил взять на вооружение этот метод, хотя такие обстоятельства, когда ты полноправный хозяин всего, - как времени и сил, так и кармы, в жизни встречается не часто.
        И все бы было ничего, да вот только с куревом остается проблема, и хотя по сравнению с Россией, я почти не курю, как правило, только лишь утром, после обеда и перед сном, все равно к вечеру получается 5-6 штук, а между тем, завтра меня опять ждет Даршан и на этот раз Ашрам откроет для всеобщего обзора комнату Ауробиндо. Так что на это событие я возлагаю какие-никакие тонкие надежды и хоть как-то смогу себя вновь остановить, поскольку после Даршана я сразу же пойду в Центр Б.К. и получу свое мурли.
        Вчера утром я также говорил с Кирен по поводу моей садханы, и она сказала, что договорилась с кем-то из библиотеки, что меня будут просвещать по поводу откровений Ауробиндо. Что ж, интересно, кто кого чему научит и чем, и кем кого просвятит, но так или иначе, для меня это будет хороший шанс Служения. Кирен также сказала, что я буду встречаться с этим ашрамитом, два раза в неделю, но остается непонятно лишь одно, как я буду туда-сюда мотаться за десять километров до Понди. Эх, думал я, поскорей бы мне со скутером дела решить, ибо здесь без транспорта очень тяжко, а на автобусе теряется масса времени и сил, но самое главное, что без поддержки мурли, – вообще беда. Разговаривая с ней по поводу «моего» дома, я объяснил ей свое отношение к нему, в нем я лишь доверенное лицо, - «трасти», и она была этим очень тронута, а Мирра даже переспросила меня, дабы наглядно проэкзаменовать, что для меня это значит, и я в двух словах объяснил им, что здесь, в этом мире, мы должны чувствовать себя постоянным трасти в отношении всего, даже нашего тела. Они молча были поражены… Ах если бы Кирен знала, какую Атомную бомбу, - Знание, заложил в меня Бог, она бы не удивлялась ни моим далеким от человеческих речам, ни моему отношению ко всему, как доверенному лицу… А в целом, сегодняшний день прошел, в отличие от вчерашнего, очень даже благотворно и сильно.

        24/11/03 Как я вам уже говорил вчера, сегодня в Ашраме Ауробиндо был снова особенный день, – Даршан. И на этот раз он был в честь того, что в этот день, несколько десятков лет назад, ему удалось обрести свое сиддхи. Каким оно было, и в чем заключалось мало кто знал, и на этот вопрос мне однозначного ответа получить так и не удалось, но скорее всего он получил видение Всего и обрел ту постоянную ясность ума, позволяющую ему писать свои бессчетные писания.
        С утра пораньше, приехав в Устери, я снова отправился на автобусике, со всеми местными ашрамитами на Даршан и пройдя там через его комнату, не ощутив никакого дыхания священных сил, я получил следующее благословение: «Реализация Божественного, - единственно необходимая вещь и остается лишь желаемое, которое так далеко, как это помогает, или приводит к тому, когда это реализуется, до нужной степени, или же проявит Реализацию, как есть». Вот такой вот язык был у Ауробиндо, а главное, что все очень просто, ясно и понятно сказано, да только я настолько туп и черств, что мне почему-то в этой чертовщине вязнуть не хочется и мои мозги отказываются это понимать. А посему, сразу после этого Даршана, я прямиком пошел в свой Центр и насладился сладкой и мудрой речью Бестелесного Отца. Да… Контраст здесь был очевиден, как дня и ночи.
        Но к сожалению, все это, так и не смогло меня удержать от того, чтобы я не купил сигарет, и не отравился ими, дожидаясь Судама, который взяв меня на свой скутерок, уже к одиннадцати часам, вернул меня в Сад. Весь оставшийся день снова прошел вникуде, - я пообедал, до четырех проспал, потом сходил и искупался в здоровенном колодце с проточной водой, что находился на территории нашего сада, прикололся, что Майя в отличие от меня – не спит и заботливо за мной ухаживает. Вот сейчас покурю, да и завалюсь спать, и завтра, должен быть хороший день бхатти (печи) йоги. Я, – сказал!

        25/11/03 Встал я как обычно, в полтретьего, настроение бодрое и смею заметить, что утро у меня уже более-менее установилось, еще бы только не курить и было бы сразу же в два раза круче, ну да придет и это время. Помедитировав и попереводив, я немного пообщался со своими ротастыми питомцами, по ходу дела накормив их, а когда все приехали, то я пошел шпатлевать свой стеллаж, перед второй покраской, хотя честно говоря, я чувствовал, что это было просто глупо, ибо это откровенно была работа ради самой работы, а не общественно-полезный труд. Сама конструкция и материал были топорной работы, но отделывал я его, как евро-стандарт и успокаивал себя лишь тем, что при этом, главным для меня оставалась все же сама Йога, и не наоборот.
        После обеда и сна я решил приколоться и предложил Судаму искупаться в колодце. Он же, на мое удивление, запросто согласился и несмотря на свой преклонный возраст (тогда ему было - 57), решил показать мне класс, и показал… Тело у него выглядело, да по всей видимости и было очень спортивно и здорово, ничего, - ни дать, ни взять, а как он нырял с парапета, высоко подпрыгивая ввысь и грациозно перевернувшись в воздухе, метра с двух, как нож входил в воду почти безо всяких брызг, что я даже ему открыто позавидовал, на что он, улыбаясь, мне отвечал, что, - Это и есть Йога. Я пробовал вслед за ним повторить, но так ловко и здорово управлять своим телом в полете у меня не получалось, в свои годы он был просто – Молодец! Затем он решил-таки свозить меня в Ауровилль, про который я уже достаточно был ото всех наслышан, но толком так и не понимал, что же это за «город Будущего» и далее мы устремились с ним туда…
        Наш Сад располагался почти по центру, между Пондичерри и Ауровиллем, который находился от нас километрах в пятнадцати и все оказалось там совсем не так, как я себе представлял и ожидал. Я думал что увижу там какие-то фантастические строения и судя по карте, которую я прежде видел и довольно внимательно изучал, этот город напоминал собой какую-то космическую Вселенную, а оказалось что это все были сады и сады, а сами домики были спрятаны в их глубине и ничего фантастического и необычного в их формах не было. Ауровильчане работали в различных департаментах и условия приема в эту общину были таковы, что от трех до шести месяцев ты должен был сам найти себе жилье, или устроится через в какую-либо комунну, потом шел год испытательного срока и лишь после этого, если с тобой ни у кого не возникало ни каких проблем и при этом у тебя самого все еще оставалось это желание, ты мог стать официальным жителем Ауровилля и для тебя все становилось, - Free. Начиная от комнаты и питания, вплоть до медицинских услуг. Ты также получал право приобрести себе здесь жилье, или взять его в лизинг, - с отсрочкой платежа. Однако все твое имущество остается с тобой только на то время, пока ты здесь живешь и если ты куда захотел уехать, даже просто попутешествовать по Индии, на то есть Совет Старейшин Комунны, который, в зависимости от твоего авторитета, поведения и положения в этом обществе, решает, - дать тебе оное разрешение, или не дать. Так что, как видите, своих проблем у них тоже невпроворот, хотя кто знает, может это и есть именно то, что мне нужно? Буду продолжать разбираться с этим и думать дальше, но с первого взгляда, это было очень заманчивое предложение, - Тюрьма, чисто для меня…
        Затем мы пошли в Матримандир, так называемый - Храм Матери. И это строение уже на самом деле напоминало какой-то космический корабль, - огромный, метров сто в диаметре шар, снаружи покрытый пластинами с настоящей золотой фольгой. (В последствии Судам мне объяснил, что именно поэтому, его как начали строить тридцать лет назад, так до сих пор и строят, - по мере поступления средств). Отстояв три очереди, получая соответствующие пропуска и заполняя простейшие документы, мы прошли через окружающий его сад и оказались внутри. Там, по круговой лестнице мы поднялись наверх, в самый центр шара, где располагалась комната для медитации, в центре которой находился огромный и единственный в мире стеклянный шар кристальной чистоты и размером около метра в диаметре. (Его изготавливали где-то в Европе, по специальнейшему заказу и стоил он чуть ли не миллион долларов.) Сквозь небольшое специальное отверстие в куполе, на него падал солнечный луч и проходя этот шар насквозь, озаряя таинственным и призрачным светом всю комнату, подал дальше на нижний этаж, который был еще в процессе стройки. Он падал прямо на какой-то круглый стол, очень похожий на пульт управления космическим кораблем, как в кино, да вот только непонятно мне было одно, - что же, или кто же будет самой, движущей его Силой? Вполне возможно, что управляться он будет энергией чистой мысли, только тогда возникает вопрос – чьей?
        Все это была задумка Божественной Матери, которую она описала со всеми деталями, но вот назначение этого объекта и по сей день остается скрытым, однако все ауробиндовцы свято верят, что роль этого шара, несомненно будет проявлена в ближайшем, или далеком будущем, которое ожидает нас всех впереди. Так что, посидев и помедитировав там свои полчаса, я тоже внес в него кусочек себя и йоги с Шивой, и на собственном опыте хорошо прочувствовал, признав, что медитация, в том месте, проходила действительно идеально, и силища в том шаре несомненно есть. Таким образом я получил специальный пропуск в Матримандир и теперь ездить сюда могу хоть каждый день, да вот только, так и не на чем…
        Вернулись в сад мы уже под вечер, состояние мое было возвышенно-просветленным и слегка перекусив остатков ужина, что для нас оставили, я завалился спать с решительной мыслью, что завтра, ни под каким предлогом – не курю! Все, - новая Жизнь, так Новая! 

        26/11/03 Вот уже и месяц ноябрь подходит к концу, а я все с куревом «сражаюсь»… Ну разве это борьба? Так или иначе, но сегодня я не курил, как сказал, - продержался! Молодец, - Герой! С утра я встал и медитировал, что есть сил, но когда меня все-таки сморило, я снова вырубился до полседьмого, а встав, до восьми, сразу же по-переводил, пошел накормил рыб и пошел красить стеллаж, а точнее даже поехал, на проезжающей мимо моего дома, воловьей упряжке. Да, я забыл вам сказать, что в саду держат пару волов для особо тяжелой работы и наши местные рабочие частенько используют их, так что прокатился в этот раз, вниз сада, по ухабам, да с ветерком.
        К обеду мне удалось закончить свою покраску и хоть сегодня была и среда, день когда мне надо было отправляться в библиотеку, на встречу с ауробиндовским йориком, которого настропалила на мой счет Кирен. Я туда не пошел, поскольку никакого письма, на этот счет Кирен мне так и не дала, а к кому, и с чем, мне туда обращаться, - я не знаю. Да честно говоря, мне не очень-то и хотелось, без особой надобности, тащиться своим ходом в Понди, в пыльном и душном автобусе, к тому же и Центр Б.К. как я знал, в дневное время был закрыт.
        Поев, поспав, я снова сходил вниз, где мы немного поболтали с Миррой, глядишь на этом мой день и подошел к концу, ибо вечерние часы здесь пролетают очень быстро, не успеешь оглянуться, как наступает такая кромешная тропическая тьма, что не видно и собственной руки. В течении дня я пару раз по полчаса медитировал, приводя себя в стабильное состояние «нормы», так что в целом, сегодняшнее состояние было средней хорошести и сейчас, после сытного ужина уже и клонит в сон. В общем, день этот прошел половина на половину, - карма-йога, раджа-йога, отдых и все, - теперь сон.

        27/11/03 День - средний, состояние - в норме, утром - все как обычно, а днем я пошел пилить доски для второго «заказа», - скамейки, хотя мне было так и непонятно кому и зачем она здесь была нужна, да и размерами своими она напоминала скорее кровать, но тем не менее заказ, есть заказ, и я стал пилить доски в соответствующий размер…
        Перед обедом мы опять пошли купаться к нам присоединился и Паарамдам, мы вдоволь поныряли, радуясь и плескаясь как дети, да так, что я даже сотрясение мозгов получил, такое, что мои глаза чуть не вывалились наружу, когда делал сальто в полтора оборота, но ничего, пока вроде как все обошлось.
        Затем я пообщался с одной француженкой, которая уже не первый раз останавливается в Ауровилле, а к нам приезжает немного поработать в Саду. С ней мы поговорили о возможности продления моей визы и она сказала, что для этого мне потребуется собрать немало различных бумаг, и Кирен, если она думает, меня и дальше здесь оставлять, уже пора бы начать этим заниматься. Судам тоже пообещал мне что будет как-то это дело пробивать, но не знаю, посмотрим, что же из этого всего у нас получится, поскольку ехать без денег в Непал, (а с этим я уже для себя вполне определился, поскольку там, как мне рассказали очевидцы, все намного дешевле, чем в Индии) особого желания у меня так и не было, поскольку из опыта знаю, что траты, как правило, всегда превышают наши ожидания. И если непальская виза на три месяца стоит сорок долларов, а меньше трех месяцев мне так и не дадут, то по видимому, мне придется оставаться там до ее окончания, после чего я могу взять индийскую визу на пол-года и вновь спокойно здесь жить.
        Эх, думал я, был бы я не ограничен в деньгах, так бы и жил всю жизнь, путешествуя с места на место, ибо в этом есть своя прелесть, и это, было бы тоже мне по-душе. Но нет в моей роли этого и поэтому я всю оставшуюся жизнь вынужден скитаться не по своей воле, ну да невелика беда. На этом Шахразада хочет закончить дозволенные речи и отправиться спать прямо в Нидрадхам, а завтра, ей уже хотелось бы встать часа в два, и предаться со всей силой порокораздирающему огню королевской Йоги…

        28/11/03 С утра проснулся на измене, что какая-то живность забралась мне в ухо и жрет мою голову изнутри, причиняя при этом дикую боль, когда шевелится. В четыре утра я прибежал вниз и позвонил Судаму, - Что делать? Он сказал мне, чтобы я шел в Устери на ферму, и на утренней машине с молоком, которая отправится оттуда в 5.30, приезжал в Понди, там он меня и встретит и мы с этим делом разберемся.
        Дождь лил не переставая всю ночь и также было и в Понди, но Судам все же встретил меня, как мы и договаривались, свозил в госпиталь, где меня тут же и осмотрели, и успокоили, что там никого у меня нет и скорее всего, это просто вода, которая попала после вчерашнего ныряния. Колодец-то был глубины немереной, а я погружался вглубь как мог, ныряя метров на шесть-восемь, пока не чувствовал, что глаза начинают вылезать из орбит от давления, вот тогда-то наверное вода и просочилась мне в ухо, но для того чтобы я успокоился окончательно, что там никого нет, врач мне туда еще и чего-то закапала. Ну что ж, посмотрим, как дальше будет, а завтра я может быть опять схожу к врачу, да заодно и прочищу от пробок, т.к. они у меня уже точно должны быть.
        На улице так и шел ливень и за несколько секунд промокнув насквозь, на мурли я не пошел, а посидев в ашрамской столовой, помедитировал часок, и дождавшись нашего утреннего фургончика, вернулся со всеми обратно в Сад. Там я допилил оставшиеся со вчера доски, пошел к себе наверх, покормил рыб, потусовался с девчонками, посидел в йоге, немного по-переводил, потом поел, поспал, снова помедитировал, так и прошел этот дождливый день. Судама сегодня в саду как не было, так и нет, но зато приезжал его друг – Гопал и сказал, что может завтра достанет мне скутер, но опять в ренту, - за 25Rs в день. Подумав, я решил, что в принципе, два месяца я спокойно могу на нем рассекать, поскольку если я куплю что-нибудь, а потом, перед отъездом, продам, то все равно 1000-1500Rs я на этом потеряю. Так что я дал ему на это добро, а завтра мы посмотрим.
        Итак завтра, - суббота, с утра я поеду в Понди с молочной машиной на мурли, потом, как мне сказала Кирен, в восемь часов у меня будет встреча с ауро-йориком из библиотеки, затем я заскочу к Судаму и мы наконец возьмем у Гопала скутер, если конечно Судам с ним договорится.
        Вечером на меня мысли разные накатили, я лежал и размышлял под шум дождя, - Как мне жить дальше? – Не знаю… Вроде как я видел, что Баба исполняет все мои сокровенные желания сердца, чего бы я не захотел, все-то мне дается, но для всего этого должна быть какая-то цель, какой-то стержень, вера, посвящение, или я не знаю что. Да… Я признавал, что в жизни этой, я ничего не знаю, и не понимаю, чего именно, но нехватка этого, - Самого Главного, того, что так и остается скрытым от меня за какой-то невидимой гранью сознания, дает мне чувство бесполезности своего существования, чувство безнадежности, никчемности и холодной, бездонной пустоты. И нет в этом мире никого, кто бы мог разубедить меня в этом. Меня вообще как будто бы и нет, а зачем тогда это Все, если тот, кому все это дается, - отсутствует. Я всегда остаюсь лишь наедине с Самим Собой, а Баба, - Он продолжает говорить и говорить, все те же возвышенные слова, которые я слышал уже сотни раз, но теперь это стало просто лишь Словами Бога, поскольку я уже перестал чувствовать ту Силу, которую, как я знаю, они в себе заключают. Как будто бы все это теперь меня никак не касается, и это Сказание Бога, про чистых и невинных Ангелов, сильных и мужественных Духовных Воинов-Махавиров и отчаянных Душ Тапасви, Величайших Махатм, - не про меня. Я чувствую, что интеллект мой остается закрыт, и я так и не знаю, как его открыть и что может со мной еще произойти, чтобы он, волей Небес, открылся. Как мне осуществить этот прорыв в сознании, я ума уже не приложу, и лишь пребываю в томном ожидании этого, - чего-то…

        29/11/03 Проснувшись полтретьего я помедитировал, затем собрался и прибыв в Устери? как напутствовал меня Судам, полшестого рванул на молочнике в Понди. Там, сходив на класс, получил с собой несколько мурли и сестра предупредила меня, что завтра, по поводу прихода Баба, будет особая медитация. Что ж, я попробую вырваться, но ничего обещать, не могу.
        После класса, я пошел в библиотеку и познакомился со старичком-ашрамитом, которого порекомендовала для меня Кирен, но тот ничего толком объяснять мне не стал, а дав книгу «Мать», которая была вдобавок на английском, говорит: «Читай, и если будут возникать какие-то вопросы, - не стесняйся и задавай.» Во дает, думал я, а какие у меня, прямого Наследника и Ученика Бога, могут возникать вопросы? Да у меня у самого, на всё ответы есть. Но, преисполнившись смирения, дабы никого не обламывать, и тем более не оскорблять, я сделал так, как он хотел и полчаса усердно читал это произведение мысли Ауробиндо, после чего подойдя к этому ашрамиту, который и был библиотекарем сказал, что, - Я лучше пойду и возьму какую-нибудь другую книжку Ауробиндо, ту что на русском, я там видел… Он с улыбкой меня отпустил. Кое как выбрав, я прочитал пару писем Ауробиндо к своей жене, и от души прикололся над тем, что он в них писал абсолютно то же самое, что я бы написал Алене, мол «я – ненормальный человек и решай сама, будешь ли ты жить с таким уродом». Однако для меня все это было уже пройденный этап, т.к. мы были уже официально разведены.
        После библиотеки я немного помотался по книжным магазинам, в надежде купить какой-нибудь нормальный англо-тамильский словарь, но это оказалось безуспешно. Встречи с Судамом у меня также не произошло, и к четырем часам я вернулся на свое озеро. Там я его и нашел, и поговорив с ним о Боге, - вскользь, я просто сказал ему, что после моей встречи с Ним, никаких вопросов у меня по жизни не возникает, ибо достаточно увидеть Его раз, и все вопросы, сами собой, - отпадут...
        Потом я пошел к себе и написал письмо подруге панковского детства, - Светке, получилась довольно длинная и удивительная история и тогда, я впервые задумался над тем, не написать ли мне книгу, - художественный рассказ. Кто знает, может мое истинное Предназначение и заключается именно в том, чтобы написать какую-нибудь книгу, «О Духовной Любви к Одному», или «Путешествие в Никуда». Хотя на самом деле мне-то здесь далеко не до шуток, т.к. это «Никуда», как раз сейчас-то со мной в натуре и происходит…
 
 И куда же я, куда? -
              Оказалось в Никуда.
 Ну а в этой Никуде, -
              Никудышные дела.
 Никудышные души, -
              Живут никудышно,
 И что мне поделать,
              Если со мной, так вышло...
 Без опоры и поддержки,
              Без дороги и следа,
 Я лечу в страну Родную,
              Под названьем, – ВНикуда!...
 
        В результате, и письмо-то это, похоже, отправил на самом деле, - в никуда, т.к. тот адрес, что я нашел у себя, был вряд ли Светкин, а по телефону я ей пробовал звонить и непонятно на кого попал, но никак не на нее, ну да, - Сва-гааа!!! Сожжено… Когда был в Пондичерри, то тоже послал письмо, другой подруге, - Татьяне, да только похоже у нее и почты-то нету, - в парадной, как я помню, ящики были все сожжены, словом все это, снова, – в никуда… И бесплатно в Интернет, по своему купону, мне тоже никак пока не прорваться, но буду пробовать это в других местах, - время еще позволяет. Вот такой вот был горячий пондичерский денек…

        30/11/03 То ли будило не разбудило, то ли оно вообще не будило, но проснулся я лишь полпятого и медитация тоже прошла в полудреме-полусне, а потом мне что-то стало и того хуже, - ну никаких сил нет… Заболел что ли? Короче поприлагав еще немного усилий, пытаясь все же хоть как-то связаться с Отцом, я вяло попереводил, да и вырубился спать дальше, а когда проснулся, то снова ничего делать не мог, - накатила лень. Так до обеда я и промаялся, лежа на диване, благо никто меня не трогал и понапрасну не тормошил. Пообедал и снова лежу, думаю…
         И тут меня вдруг по башке-то, как колбаснет, - Сегодня же Баба приходит!!! А посему, я должен немедля все это изменить! Тут же вскочив как ошпаренный, я начал с того что взялся за уборку и намыв полы во всем моем жилище, отправился на велике вниз, хотел в Центр позвонить, а там… Телефон не работает и света, и электричества, и Судама тоже нет. Вернувшись ни с чем обратно, немного посидев в йоге, я дождался пока девчонки привезут мне ужин, перекусил, хорошенько намыл свою колесницу и переодевшись во все Браминское, - чистое и белое, с гордостью нацепив значок Б.К. поскакал на автобус, и своим ходом, прямо в Центр, к Баба… Приехал к 18.15, сел…
        И случилась со мной прекрасная и удивительная Йога, которая была со мной не так часто, как хотелось бы… И улетел я в далекий и родной Мадхубан, а оттуда в Тонкий Мир, на колени к Шиве в Брахме, к Отцу, и говорю: «Ну спасибо Дорогой, вовремя Ты меня привел в чувства. Со мной, по-видимому, только так и надо, - электро-шоком, в последний момент.» После полуторачасовой медитации я получил со всеми братьями и сестрами центра толи, пообщался с Диди Ренукой и обещал ей завтра обязательно приехать, а на прощанье спросил какую-нибудь аудио-кассету с песнями, - для Служения, рассказав, как ашрамиты неоднозначно на них реагируют, восторгаясь духовной красотой музыки и слов. Она мне легко ее дала, и довольный и счастливый я отправился домой. Приехал поздно, - около девяти, а сейчас уж и все десять, так что усе, - спать… Ом.

        1/12/03 Ну вот и начался последний месяц года и первый месяц зимы, что меня ждет впереди, ничего не знаю и не понимаю, - полная Неизвестность, и мне ничего не остается делать, как пытаться остаться здесь, как можно больше. В Россию мне ехать, прямо сказать, – не с чем и не зачем, потому как я все еще в Пути, который пролегает в глубоком туманном альбионе, ибо я так и не знаю, - где я, кто я и куда я, куда… Вся моя Надежда, – на Отца Шиву и Индию Мать, что они меня ведут меня к Заветной Цели, к моему Предназначению, но в чем оно заключается и где, то место на Земле, не знает никто… Быть может оно в Непале?
       Моей последней Браминской мыслью, перед уходом из Гьян, в том далеком, 1997 году, и еще перед встречей со своей будущей женой, – Аленкой, было то, что я сильно чувствовал, что мое место находится в Гималаях, в районе Тибета. Я еще даже тогда карту Тибета купил за бешеные, по тем временам, деньги, и ведь на полном серьезе собрался тогда свалить в Никуда, но видно против Драмы, - не попрешь, и от счетов, так просто, - не уйдешь, тогда я вынужден был задержаться на шесть ужасных и мучительнейших лет, чтобы дать рождение сыну, – Леньке, и тем самым, получить недостающий в этом рождении опыт семейной жизни. Получить-то, получил, но зараза порочного мира Майи так глубоко вошла в мое Сердце, очищенное Богом, что теперь все приходилось вырывать с мясом, болью и большой кровью для всех участников этого спектакля и процесс этот оказался довольно длительным. Если считать, что с моего прибытия в Бхарат, операция «телесный мир» - завершена, и я уже могу вернуться в свой Духовный, то я все равно еще лежу без сознания, в состоянии комы, причем с продолжающимися кошмарными снами, которые мне периодически устраивают вновь и вновь всплывающие санскары того ужасного Мира, в котором я там пребывал. И если сейчас я вернусь обратно в Россию, то в некрологе будет просто значится: «После операции «телесный мир», боец, находясь в реанимации, не приходя в сознание, пребывая довольно продолжительное время в коме, оставил свой Духовный, а затем и Физический мир, т.к. у него не выдержало Сердце Духа и разорвалось на куски…»
        Итак, - первое декабря… С утра медитация проходила опять с провалами, а потом, снова с молоковозом отправившись в Понди, я получил свое мурли, встретился с Судамом, и в ожидании скутера, протусовались мы там до обеда. Честно говоря мне это новое предложение не особо нравилось, ибо за все деньги, что у меня есть, – 200$ (9000Rs) я должен был купить почти новый мопед и остаться без гроша. Правда Судам мне сказал, что в случае чего, он мне с деньгами поможет, - но мне это надо?.. Так или иначе, мы провели с Судамом в Понди весь день и потеряли на этом все свое время, да еще и Кирен, там в саду, наверное была очень недовольна нашим отсутствием. Правда я, на всякий случай для этого перестраховался, и после мурли, ожидая Судама, зашел в библиотеку и почитал книгу Ауробиндо, так что мне будет хоть что-то ей ответить, если что, а завтра, я снова собираюсь поехать на мурли, но уже постараюсь нигде больше не тормозить. Мирра тоже уже была недовольна нашим поведением, пожалуется Кирен, и тогда вообще к Баба будет не прорваться. Мне сейчас свои дела в саду надо доделывать, а не дурака в Понди валять.
        Тем не менее, вернувшись около часа в сад, и убедившись, что все там было в порядке и никаких проблем ни у кого со мной – нет, я часик поспал, а проснувшись, обнаружил, что у меня глаз с зубом болит мерзопакостно, и мне все хуже и хуже. Что ж, посмотрим, чем все это дело кончится, я думаю что из-за того сильнейшего удара об воду, что я тогда испытал, у меня получился синяк на мозгах. Как ни как, а сотрясение тогда было не слабым, и искры из глаз светились даже под водой.
        Вечером я так ничего и не делал, угостил девчонок чаем с печеньями и узнал, что они оказывается еще и сестры, но наверное, не совсем родные, поскольку в нормальной индийской семье обычно насчитывается от пятидесяти человек, ибо в нее включаются все близкие и дальние родственники и представьте себе, что происходит когда по праздникам они встречаются вместе, - это вам не дикая западно-европейская семья из 3-4 человек… Так вот Мани было 16, Ревади – 18, а Судхе – 17 лет, хотя они были настолько крепкие и сильные, что я порой поражался, наблюдая, какой тяжести работу они выполняют, невольно сравнивая с собой, и иногда я чувствовал, что даже и мне бы было это не под силу, поэтому и выглядели они чуть постарше своих лет, зато какая чистота царила внутри их девичьих сердец, по сравнению с Россией, они были, как наивные детишки 9-10 лет…
        Все, хватит рассуждать вслух, время девять, - ложусь спать. Новый месяц начался с новыми планами, новой Тапасьей и новыми духовными усилиями, - завтра встаю в два! Ачча…

        2/12/03 День этот прошел на редкость хорошо и плодотворно, правда в середине дня один раз лень все же наведывалась ко мне, но как пришла, так и ушла и решил я, что надо мне браться за нее, точнее за себя, в отношении с ней, - серьезно.
        Встал в три, после йоги поехал в Центр, на мурли, где после класса, подал заявку-анкету на поездку в Мадхубан, однако думаю, что с моей анкетой Брамина, «родившегося» в сентябре 2003 года и уже в октябре, побывавшим на встрече с Баба,  шансов у меня туда официально попасть мало, а между тем, мне очень хотелось встретить этот Новый Год с настоящим Дедом Морозом и кто знает, ведь Баба – Всемогущий и Он также, - Воплощение Любви, хотя, если быть с собой до конца честным, ехать мне туда туда пока не с чем, тем не менее, пусть Он решает это дело Сам, и если Он захочет вновь меня увидеть, то я буду этому несказанно рад, а если же нет, то обижаться на Него мне не чего, ибо за все то, что я за эти безумные годы на совершал, я заслужил гораздо большего наказания чем это.
        Вах! Сейчас только вспомнил, что я же собирался писать Отцу письма каждый день, так почему бы мне не трансформировать мой ежедневный дневник в письма к Баба? – Ну что ж, попробую… Да будет так!
        «Возлюбленнейший из всех душ, ну что я еще могу Тебе сказать? – Спасибо за сегодняшний вечер, который Ты мне дал пережить. Мой рот открылся и сколько из него вышло драгоценностей, а сколько мусора… - Тебе видней, но я думаю, что Служение все же состоялось, так как я поговорил с Судамой о Тебе и пригласил его завтра ко мне в гости, в четыре утра, на нашу с Тобой Амрит Велу, и он согласился прийти, а значит и придет… Так что завтра у нас с Тобой будет Служение еще серьезней, - Йога. Я надеюсь Шива, Ты Сам его разбудишь и приведешь ко мне. Раз это наконец произошло, то я готов для этого весь, всем Сердцем я с Тобой и в Твоем полном распоряжении. Извини, но мне кажется, что я все же сказал ему немного больше, чем было нужно, не даром ты сегодня дал мне благословение, - «меньше говорить и больше слушать». Ну вот и все Отец, пора ложиться спать, до завтра мой Бестелесный Возлюбленный, завтра с утра мы вновь увидимся в нашем Сладком Доме Бестелесных Душ. Спокойной ночи. Твой Камал…»

                Последние счета, или сто дней во Мгле…

        3/12/03 Этот трагический день начался, как ни странно, просто супер, - проснувшись около трех, я подготовился к приходу Судама, и Баба не оплошал. Все было сделано именно так, как мы с Ним и договаривались, - Судам сам приехал ко мне к четырем часам, и теперь я могу с уверенностью сказать, что послание Бога он получил. Я поставил кассету медитации с комментариями "GOD" и мы провели под нее отличного качества Йогу. Как я уже вам говорил ранее, в этой кассете давалось полное представление о раджа-йоге и Отце, и Судам, прослушав все, остался этим очень доволен, хотя в конце лишь сдержанно произнес: «Да… Ничего…», так что в целом, я думаю, мне удалось-таки максимально приблизить его к Богу Отцу, на столько, на сколько это позволила Матушка Драма. После этого, я собрался и поехал в Понди на мурли-класс, а также сходил в библиотеку, почитал Ауробиндо, и уже к десяти, снова вернулся в Сад.
        Встретившись там с Кирен, мы немного поговорили, и она любезно напомнила мне о моих обязанностях, а также о деньгах за ноябрь, за 23 дня – 460Rs, и теперь я опять не могу ходить на мурли каждый день, что было для меня весьма печально признать, хотя я этого от нее и ожидал. В этом плане осталась у меня теперь лишь одна надежда на мопед, но Судам с Гопалом что-то вертит-крутит, как получше да подешевле это сделать. Он мне говорил, что он тоже хочет купить себе новый скутер, - Honda Activa, причем в рассрочку, и мои деньги, как нетрудно было догадаться, тут тоже играли какую-то роль.
        Незаметно наступил вечер и тут со мной началось… Ни с того, ни с сего появилась «сильная» мысль, - напиться. Причем не было никакого ни тонкого, ни любого другого повода, - просто так. Сев на велик, я тут же поехал к нашему сторожу – Деврасу, который, как я видел, йорик был еще тот, и похоже каждую ночь втихаря ото всех, на дежурстве, неплохо бухал. Разогнавшись что есть мочи, я летел с горы вниз сада, к центральному бунгалу, где он и ночевал и лихо подпрыгнув на кочке, пролетев в воздухе метров семь, я чего-то не рассчитал, и грохнулся так, что очень здорово ободрал и руку и ногу, чуть ли не до кости… Однако это не только не остановило меня от сумасшедшей идеи будоражащей мой ум, но придало мне еще больше уверенности и сил, в осуществлении этого. Не знаю почему, поскольку я в тот момент также все отлично понимал, но какая-то сила заставляла меня противодействовать духовному закону и здравому смыслу. Ну, думал я, теперь-то точно, повод у меня есть…
        Приехав к Деврасу весь истекающий кровью, так что он заохал и заахал, прыгая вокруг меня и не зная что делать, конечно же нифига не понимал, чего я от него хочу. Но тут появился какой-то местный паренек на мопеде, который тут же и взялся отвезти меня в Госпиталь, и я не отказался, однако приехав, мы обнаружили, что он был уже закрыт и ему ничего не оставалось делать, как привезти меня обратно в Сад. И тут я обнаружил пропажу Браминского кольца. Это уже было для меня очень серьезно, и мы отправились на место моего падения, но поскольку, как я уже говорил, летел я метров семь, то обыскав все вокруг, где только было можно и найдя по частям разбросанные часы, кольцо обнаружить нам так и не удалось, а тут и быстро стемнело… Сие обстоятельство расстроило меня уже не на шутку, и вновь придя к Деврасу, мне все-таки удалось на пальцах ему объяснить, чего я от него хочу. Улыбаясь, он тут же заслал какого-то проходящего йорика, а после того как мы прождали около часа, я заслал также и самого Девраса еще и за куревом, холодно отметив про себя что, – Все… Понеслась душа в Ад…
        Заглотнув одним махом бутылочку 0,25, мне показалось конечно же этого мало и поскольку боль сразу же отошла на второй план и узнав у Девраса, что больше достать здесь поблизости никакой возможности нету, я сел на велик и поехал в сторону Пондичерри, на поиски заветного зелья, тогда как на дворе уже стояла кромешная ночь и время было десять часов…
        Это был настоящий панк-рок, - велик был слишком высок для меня и за всю дорогу я, пьянющий вусмерть, еще раз десять падал на ровном месте, нещадно разбивая свои кровоточащие раны об асфальт. Так я и ехал, проезжая спящие поселки, по безлюдной и ночной  дороге южной Индии, перепачканный кровью с головы до ног, как в фильме ужасов, и боли я уже не ощущал, - я был навеселе, и мне все было пофиг. Наконец добравшись почти до самого Понди, я увидел, что кто-то качается в темноте, свернул, и подъехав к группке тамил, напрямую у них спросил, - где здесь можно дринькнуть. Пьяные йорики, смеясь над моим безумным видом, махнули рукой, показав куда идти, и там начался уже полнейший панк-рок…
        В глубине деревеньки, в небольшом удалении от больших дорог, под лунным небом стоял здоровенный ангар, как оказалось это и был местный бар. В его центре висел TV, или это был просто какой-то местный DVD с музыкальными индийскими клипами, а вдоль стен стояла куча пьяного рабочего люда, и из нескольких здоровых жестяных цистерн, рекой лилась в пластиковые стаканчики и полиэтиленовые мешочки (с собой), подозрительно кислотного, ярко-оранжевого цвета, заветная жидкость. Войдя внутрь, я невольно ощутил себя, как какой-то главный Герой старого американского кинофильма. Я гордо стоял по центру полутемного зала - «сцены», будучи весь в крови, и народ, устремив на меня удивленные взоры, изумленно притих, а я же, не став тормозить, подошел к стойке и взяв пару стаканов по 10Rs, первый, тут же залпом и осушил, как оказалось это был кокосовый самогон с мириндой, потом сел перед телеком на песок (поскольку ни пола, ни столиков там не было) и самозабвенно закурил, уйдя в глубь себя, отрешившись ото всего и всех. Сижу себе, ничего не вижу, никого не слышу, ничего не чувствую, все, – одно…
        Как то не было странно, меня никто не трогал, я сидел себе попивал свой оранжевый лунный джин и через какое-то время мне уже совсем похорошело, а потом как разнесло, думаю – «А че это все, по сторонам, да по углам стоят, да шарятся, - пьют втихаря, когда ведь и музыка на видео здесь есть?» Я встал, и как пошел плясать, я ведь сидел прямо по центру зала, да так, что многие наверно тогда обалдели, и от души приколовшись, по-раскрывали рты, но при этом надо мной не смеялся никто. А я, медитативно танцуя, действительно оставался настолько в глубине самого себя, что никого из них и не видел, и не знаю, сколько я так танцевал и пил, но оттянулся я по полной программе, за все сто дней трезвости. Около часа ночи, стойки начали закрываться, и я вынужден был оставить это, ставшее после меня «веселым», заведение. Взяв еще этого коктейля в полиэтиленовый пакет, снова падая, пуще прежнего и разбиваясь, мне все же удалось оседлать своего ретивого ишака, и каким-то образом отправится в обратный путь.
        До сих пор мне остается так и не известно, сколько денег я там потратил, сколько времени я там провел, сколько выпил, и как все же добрался среди ночи, на велике, за 8-10 км до своего сада, но оказавшись там часа в три и разбудив изумленного Девраса, которого взял с собой в дом, я продолжил свой прерванный банкет, снова плясал, но уже под свою музыку – «Нау» и рассказывал Деврасу о «Тайном и сокровеннейшем Духовном Знании, которое поведал мне сам Шива – Бог». В довершение ко всему я также дал ему почитать с собой начальный курс раджа-йоги на тамиле, (который я купил специально для Служения здесь), строжайшим образом наказав ему никому не показывать и не давать, и лишь под утро, отправил его на свой нижний пост.
        Да уж, денек был не сахар, Служение совершил, - нечего сказать. Но так или иначе, эта душа тоже несомненно получила свое Послание Бога и таким образом сегодня Служение было совершено с самого верха – Служение Судаму, ашрамиту с детства, до самого низа – сторожу-алкоголику Деврасу. И меня вслед за этим, также протащило по полной программе с самого верха своего возвышенного состояния, которое было во время йоги с Судамом, в четыре часа, до самого низа, в который я так стремительно упал, как морально, так и физически. Я еще даже не подозреваю, какие меня ждут последствия. Заметила ли все это, приехавшая вчера вечером в сад Доктор Вандана, которая теперь здесь в саду, внизу, в центральном бунгале живет. Завтра мне предстоит пожинать все эти плоды, а сейчас…
        Время около четырех и я вырубаюсь, что я могу еще сказать? – Прости Отец, я – придурок, и по-другому меня не назовешь. Но самое главное, что я очень хорошо запомнил, что как только я развернулся и поехал на велике с той садовой горы с мыслью: «Все, сейчас напьюсь!», я ЗНАЛ, что я сейчас здорово грохнусь и расшибусь. У меня было очень ясное и четкое предчувствие этого и это случилось со мной в один момент на обоих уровнях сразу…

         (Вот так вот я выпустил своего джина из бутылки, который выйдя наружу, посадил меня туда аж на сотню дней. Сколько боли, разочарования, разбитых чувств и не исполненных надежд, отчаяния, перед стоящей предо мной безысходностью я пережил за эти сто дней, но все это, как ни странно, дало мне только лишь то, чего я так долго ждал и о чем подсознательно мечтал и притягивал, всю свою жизнь. Все это сделало меня готовым к настоящему отрешению от всего Старого мира, и дало мне силы выдержать все испытания, преодолевая все препятствия, возникающие на моем пути, оставляя мне лишь самое необходимое, что привело меня, уже готового, к тому самому месту моего последнего Предназначения. Таким образом, в который раз я на своем личном опыте убедился, что все действует на 100% благотворно и оно как правило, предопределено, и этот Закон Драмы неизменен и Совершенен, как и сам Шива - Бог.)

        4/12/03 Проснувшись в шесть, еще никакой, с жестокого будуна, с жутким запахом перегара, и т.д и т.п. Прогулялся я в поисках курева вниз, и стрельнув у Девраса цигарку, сел на крыльце центрального бунгала, ожидая своей дальнейшей участи, и не зная, что мне теперь делать дальше… Чуть позже приехал Судам, и я тут же яростно бросился доделывать свой второй заказ, - скамейку. Вроде как полегчало, и полдня незаметно пролетело в этой работе. А сегодня еще вдобавок был и Гурувар, который ашрамиты тоже проводят несколько особым образом, - утром, перед началом работ, все собираются на получасовую медитацию, и поют на санскрите хвалу Матери и Ауробиндо.
        Я, как «ашрамит», тоже вынужден был подключаться к этому действу и «сидел, - не дыша, смотрел, - в никуда, где на долю секунды загоралась Звезда», вроде как все обошлось, и никто ничего не заметил, и не учуял. Да… После таких измен, я чуть было не поседел, а в обед так ничего и не поев, поскольку сами знаете, - не лезло, грохнулся как убитый спать, а когда очнулся, то все уже разъехались по своим делам и заботам в Понди. В какой-то момент ко мне заходил и Судам и что-то говорил на счет мопеда, но мой мозг отказывался работать на английском и я так ничего и не смог разобрать, из того что он мне говорил. Вроде как послезавтра что-то обещали.
        Да, а Судам тут тоже выдал, - Служение совершил… Взял и пригласил одного молодого йога-ашрамита, которого звали Шибу, послезавтра, к четырем утра, ко мне в гости, на утреннюю медитацию, а в довершение ко всему, еще один пропуск, на очередной Даршан принес, который состоится завтра. Сколько же у них там этих даршанов, пронеслось в моей больной голове, а ведь в первый раз говорили, что «только раз в году». Так что вообще, была труба, засада и измена. Вот тебе и последствия, думал я, а ведь могло бы быть и гораздо хуже… Надеюсь на чудо, что завтра все же отойду. Вот и весь день, а теперь, - спать…

        5/12/03 Этот день начался с того, что Даршан я просто позорно проспал. Встав полпятого, дошел до ворот, да и повернул обратно, ибо не понимал который час, с часами что-то произошло, они работали явно не правильно, и сколько теперь времени на самом деле, я не знал. Кольцо вчера я тоже искал-искал, да не нашел, похоже ушло оно от меня уже безвозвратно, и так мне было и надо, ибо не заслуживал я его.
        Утром ко мне приехал Судам и угостил меня какими-то конфетками с чаем, а потом сказал что-то на счет ганджа, но я так и не понял, что он имел ввиду. Он пытался объяснить мне, что сладости эти не простые и ему прислал их какой-то его друг из Кулу Манали, что находится в Гималаях, но я также ничего не понял и никакого значения этому не придал. Ну подумаешь, - восточная сладость из Гималаев, конфета конфетой, я в своей жизни много различных индийских толи перепробовал и перевидал, хотя да, какой-то особый привкус у нее был…
        Потом он повез меня на скутере к врачу, дабы осмотреть и полечить мою разодранную руку и ногу и тут-то, прямо на приеме у врача, меня и торкнуло. Хорошо еще, что я вовремя обратил на себя внимание, что я как-то не совсем нормально торможу и прикалываюсь, странно подхихикивая сам себе. Когда же до меня наконец дошло, то выйдя из кабинета, уже совсем другим человеком, еле сдерживая улыбку, я подошел и шепнул Судаму тихо по-русски, - «сваливаем, меня потащило...» Он тоже в ответ усмехнулся, не понимая мою русскую речь, но при этом врубившись, что меня понесло. Всю оставшуюся дорогу до сада, я уже ржал без остановки, какие мы все-таки с ним потешные йорики, когда же мы приехали в Сад, тут у меня уже понеслось не по-детски, причем его тоже слегка понесло, но он-то съел половинку, а я-то их не считал, да и не думал, что будет какой-то эффект, - наверное две. Поэтому приехав, я тут же скормил ему еще одну, чтобы быть, - «на равных» и тут уже во рту наступил конкретный сушняк…
        Народу сегодня было – никого, в Саду – тишина и покой, все уехали на даршан, а мы с Судамой сидели весь день у меня в домике в «медитации», и слушали Pink Floyd, вспоминая о былом… Днем он собрался было ехать в Понди, но хорошо пообедав решил прилечь и, как он мне потом рассказывал, аж видения посмотрел, после чего его рубануло, и он проспал часов до пяти. Вечером, приехав ко мне спросони, очень прикольный, невиннейший как ребенок, серьезно меня спросил, - «Ты то как, видений не видал?» Я ему говорю, что вообще-то от ганджа у меня видений не бывает, но вот курить хочется – не могу. Затем мы посмеиваясь спустились вниз в центральное бунгало, по дороге мне удалось стрельнуть у Девраса биди (индийские сигарки) и покурив, меня опять понесло. Говорю Судаму: «А теперь я хочу пива», и уже в открытую, засылаю Девраса за тремя бутылями, а когда он принес, мы поехали ко мне…
        Судам тоже попробовал выпить, полстакана кое-как осилил и говорит, - Нет, не надо, и сидел молча, - медитировал. Я тоже молча сидел, думал, попивая сладкое южно-индийское пивко, затем к вечеру постепенно меня начало рубить и часов в восемь, мы спокойно и разошлись. Вот тебе и сорвался позавчера в тартарары, открыл Равану дверь-ворота, типа – Заходи… А ведь завтра, между прочим, для меня будет очень ответственный день, т.к. утром, в Амрит Велу ко мне придет ашрамит Шибу, специально для медитации. О Баба, - Помоги!!!

        6/12/03 Проснувшись в половину пятого, не успел я как следует умыться и отойти ото сна, как приехали мои гости, кое как рассадил, и медитация началась… Кассету ставить я не стал и пребывал на некоторой измене, - А что, если вдруг у меня есть какой-нибудь перегар с пива? – "Ничего страшного, это будет просто труба", - уверенно отвечал мой внутренний голос, и все вроде как обошлось… Йога конечно же была не той, которая требовалась в этом случае, тем не менее, все остались довольны и решили так встречаться и сидеть, хотя бы раз в неделю…
        Да, для меня это был хороший урок, и я в который раз убедился, что несмотря на обстоятельства, Баба Сам делает свое дело. Он совершает Служение не зависимо от меня, но я при этом рискую дико опозориться, и испортив все Его дело, создать себе очень нехороший счет. После того как гости ушли, я попытался было поспать, но мне это уже не удалось, т.к. начало светать, и решил я тогда податься в Понди, подальше от всяческих контактов с ашрамитами и с глаз долой. Я передал деньги за жилье Судаму и съев последнюю конфетку, так и сделал, отправившись вместе с Доктором Ванданой, на ее малюсенькой машинке, в этот недалекий путь.
        Естественно, подъезжая к Понди, меня и разнесло, тем более что Вандана, своим удивительным вождением усилила эти ощущения вдвое, дав мне обалденное переживание медитации за рулем. Всю дорогу она очень сильно и красиво пела мантры на санскрите, а когда я обратил внимание на то, как она при этом ведет, я просто растворился, ибо за все десять километров довольно извилистого пути, она нигде ни разу не притормозила, она плавно и мягко летела на бешеной скорости, обгоняя всех, да так аккуратно и точно, что я просто диву давался, - при этом я видел, что она сама находилась в глубокой медитации. Через какое-то время я стал смотреть на дорогу ее глазами, как бы со стороны видя всю эту картину в целом и у меня возникло чувство как будто сама дорога, и мы вместе с ней, стоим на месте не шелохнувшись, но иногда, время от времени перед нами появляются препятствия, которым надо лишь уступать место, чтобы они проходили мимо не касаясь нас, это было прямо как на компьютере, а в те наиболее опасные моменты, где бы я без сомнения притормозил и пропустил, дав машинам спокойно разъехаться, она повышая свой голос, распевая при этом «ОооМмм», увеличивала скорость, и просачивалась между машин, чуть ли не касаясь их, оставляя лишь по 2-3 сантиметра с обоих сторон. Уверен, она бы могла без подготовки сдать на пилота реактивного самолета, у нее были алмазные нервы и при этом глубочайший покой и непреходящая сила.
        Так вобщем-то мы и долетели до Понди. Я вышел из машины слегка обалдевши и от Души ее поблагодарил. Да… Такой Йоги я еще не видел. И радость наполнила мое сердце признанием того, что есть и в этом Ашраме свои бриллианты, - яркие, мужественные, сильные и чистые души Йоги, не уступающие многим Б.К. и грех это было бы мне не признать. Посудите сами, - возраст у нее был 35-38 лет и она была не замужем, - кумари, а значит Брахмачария с детства, не чета мне, преданная всем Сердцем, Душой и телом, учению Божественной Матери и Шри Ауробиндо, к тому же сейчас, она серьезнейшим образом изучала санскрит. Словом она, - твердо стоит на своем Пути, и поэтому не может быть чем-то хуже Б.К., а многим, быть может и лучше… Силой, чистотой, прилежанием и смирением…
        Далее я отправился в ашрамскую библиотеку, взял свою книгу, и стал читать комментарии Ауробиндо к Бхагавад Гите, и прикололся от души. Он очень здорово и интересно ее видел, но все же это было вразрез с тем что Баба о ней говорит. Ауробиндо смотрел на Гиту с буквальной, чисто материальной стороны, как на исторический документ, он не видел ее тонкого духовного значения. Да конечно он говорил о духовности, но при этом он считал что война Махабхарата на самом деле имела место быть на физическом уровне. Тем не менее, мне было интересно читать его выводы, которые он из всего этого извлекал.
        Потом я зашел к Гопалу, и он перебил со мной стрелку на два часа, так что дожидаться этого времени я не стал и уже к обеду вернулся к себе, в Сад. Когда я пришел к центральному бунгалу, там никого не оказалось, все уже уехали и с Кирен я так и не увиделся, - пронесло. Судам также сказал мне, что сегодня хочет поехать домой пораньше, там у него накопились какие-то домашние дела. – Ачча, ответил я и остался сидеть внизу, загорая на солнышке на крыше бунгала, в ожидании Гопала, который должен был приехать с моим мопедом. Судам уехал, но Гопал так и не приезжал, и когда около четырех часов я ему позвонил, то он извиняясь ответил, что сегодня приехать уже не сможет, - завтра… - Ну и черт с тобой… 
        Через какое-то время вернулся Судам и привез, необходимые мне шурупы, я тут же, за полчаса, их и прикрутил, таким образом, полностью завершив свой второй заказ, – кровать-скамейку. После чего я заказал Деврасу четыре бутылки кокосовой самогонки по 0,25, он быстро сгонял, мы напились и вырубились. На этот раз Деврас уже остался ночевать у меня в домике. Вот и все…

        7/12/03 Проснулся я часов в девять, Девраса уже не было и моя соображаловка работала очень туго. Тут приехал Гопал и привез мне, как выяснилось, - свой скутер TVS, который был, на самом деле, далеко не в лучшем состоянии, - заводился он с кик-стартера, не с первого раза и иногда даже глохнул. Тем не менее, я оставил его у себя и вернувшись в домик, прибирая следы вчерашнего вечернего представления, к удивлению своему и к радости, обнаружил там непочатую бутылочку вчерашнего самогона, как выяснилось, я так вчера все и не допил, и в течении всего дня прикладываясь к ней, продолжал весь день спать, ибо ничего делать я был просто не в состоянии, да еще и обезбаливающие таблетки, которые я все вчера сожрал для сна, оказались как видимо довольно сильными.
        Днем я попробовал отойти ото сна, - съездил, искупался в колодце, думал что полегчает, но местная самогонка, которую варят, как мне рассказали, прямо из листьев кокосовых пальм, сок которых берется за основу, довольно долго остается в башке и состояние бессилия, сонливости и лени так просто не проходило. Так что вернувшись к себе, я опять вырубился спать и лишь в девять часов меня разбудил Судам, который ни с того ни с сего, приехал на здоровом джипе, с кучей своих родственников. Оказалось, что у него сегодня было День Рождения и они приехали как бы праздновать, а попросту, - устроили ночной пикник. На нашем здоровом каменном столу были тут же расставлены рождественские свечи, из машины появилась куча всякой разной вкусной еды, и начался праздник, который проходил естественно без выпивки, но с большой Любовью. Потом был устроен небольшой праздничный фейерверк, на радость детям, в общем все было очень скромно и не долго, - около часа, но в атмосфере чувствовалось столько любви, уважения и добрых пожеланий к Судаму, что мне это вам даже не передать… Таким образом второй раз в жизни я побывал на индийском Дне рождения и могу вам доложить, что проводят они его настолько сердечно и искренне, по настоящему и глубоко сконцентрировавшись, только на светлых и добрых чувствах и пожеланиях к имениннику. При этом подарки, если они есть, играют очень второстепенную роль, они чисто символические, и делаются как бы на память, об этом дне.
        Я конечно же немного посидел и поел вместе с ними, подарил Судаму золотую ручку Б.К., а после того, как они уехали, спустился вниз к Деврасу, он быстро сгонял мне еще за бутылью, я выпил, закусил таблетками, и завалился дальше спать… Цинично, - подумайте вы… Нисколечко, - просто таков был я…

        8/12/03 Проснувшись в девять, как я вам уже говорил, по причине обезбаливающего снотворного, я обнаружил, что у меня также была и температура, и чувствовал я себя очень не ахти, а посему, не выползая из своего домика, я также объяснил это и всем ашрамитам, которые проезжали мимо, на нашем автобусе вниз, и меня, вроде как, оставили в покое.
        Я проспал весь день и ничего не мог делать, просто ел и спал. Хуже дня не придумаешь, я чувствовал, что как будто бы и не было этих трех месяцев без единой капли спиртного и теперь мне опять предстоит начинать все сначала… Да еще и на изменах, что от меня перегаром разит на версту. Короче  мне надо как-то подниматься и начинать действовать в полную силу, так как это – не дело и в противном случае меня очень быстро отсюда вытурят вон. О Баба!!! - призывал я, Помоги мне подняться, дай Силы, ибо я абсолютно лишен всех сил. Ну пускай хоть завтра, еще один день, никто ничего мне не скажет плохого и я приступлю к решительным действиям. Я даже думаю самому начать ездить в Устери за обедом, т.к. теперь у меня есть и мопед. Завтра надо будет съездить сперва за бензином, поскольку неизвестно, на сколько мне хватит того, что там есть. Короче план у меня такой, - для начала, с утра, я встречусь с Кирен и выясню, как у меня дела, потом съезжу на ближайшую бензоколонку за бензином, оттуда за обедом и после дневного отдыха начну работать как лошак и больше никаких сигарет и лени, - Хватит! Я, - сказал! Надо начинать активно действовать, иначе Майя-крокодил, так меня по кусочкам и сожрет, а теперь спать – 21.00…

        9/12/03 Проснувшись и встав пол седьмого, я все же не удержался и покурил. Медитации, - никакой, но хоть начал потихоньку чего-то делать, - накормил рыб, съездил за дрелью. Да… Мопед этот оставляет желать лишь лучшего, все время глохнет и заводится не очень хорошо. Гопал завтра обещал мне заменить свечку, - говорит, заводиться будет лучше. Надо мне все же будет попробовать добраться на нем до Мадраса. Я думаю, путешествие это займет часов шесть, не меньше, и это только в одну сторону. Надо будет посоветоваться на счет этого с Судамом, посмотреть в магазине, какую телефонную карту лучше купить, затем позвонить в Ченнай и договориться о встрече с Раджешем. В общем надо уже решать, когда мне собираться в путешествие, да и на счет билетов мне еще предстоит выяснить, - сколько стоят, и сам маршрут, как доехать до Непала, и все остальное, ибо время идет, а я тут парюсь, как дурий.
        Днем мне все же удалось окончательно доделать и сдать свою «кровать», мне пришлось шкурить ее с утра и до обеда. Затем я поехал в Понди, где позвонив в Россию, со всеми переговорил, починил браслет часов и поставил новую батарейку, а к вечеру добрался до Устери, весь в запарах и глубоких раздумьях по поводу того, - Как же мне дальше жить? Подумать только, вот извечная проблема, в Смерти такой проблемы нет, там таких вопросов не возникает, - И когда же мне рождение принимать? В какую страну податься? В какую семью прийти? – Там все будет по-честному, по Закону, т.е что заслужил, - то и получай, и вариантов нет. А здесь… Из-за этой проклятой Майи, которая создает для нас лишь видимость выбора, душе приходиться парится всю жизнь, ломая свои лучи, - Ну и что теперь дальше делать? – Даже Баба приходя в тело Дади Гульзар иногда это говорит, прикалываясь, спрашивает у Детей, - Ну и что мне теперь делать?
        А теперь у меня опять все в этом мире есть, акромя Йоги… Но завтра я уже без сомнений восполню этот пробел и начну готовится к Путешествию. Итак, для начала я еду в Мадрас. Я во что бы то ни стало должен его достичь, ведь до него всего 160 километров… Все! Мыслей в башке много, а толку от них – мало и я знаю, что это явный признак алкогольного отравления, - беспричинное беспокойство, запара, измена, тупизна и конечно же, всеподавляющее чувство вины за то, что я, - Есть. Все, спать...   

        10/12/03 Да… Мысли камз то май хенд еври дей вери нью, и одна из них «чище» другой… Сегодня, встав в пять утра, я помедитировал минут 15-20 и поехал на мурли… Ну что я мог сказать там Сестре? – Ну не получается у меня ездить каждый день, но зато я понял, что без поддержки Баба, мне вообще Жить стало невозможно. Вчера засыпая, всю ночь думал и думал, - Как быть, что делать? Сегодня собрался на мурли с превеликим трудом, чуть ли не за волосы себя тащил, но все же, после посещения класса мне стало намного легче и также чувствовалось заметное улучшение и в мозгах. Как только чувствую небольшой подъем и взлет, сразу хочется рассказывать всем о Баба, но теперь Майя вновь повесила свой амбарный замок на мой рот, да и не чувствую я себя Брамином, - Достойным Ребенком Баба. Вот опять не удержался, - закурил… О Боги!!! Какой же я – убогий…
        За свою, не слишком продолжительную «жизнь», я испробовал всевозможные опыты и даже не пропустил и этот шанс, – так долго времени находится здесь практически в одиночестве, т.к. в этих поисках Себя, я иду один, но никак не получается извлечь все 100% блага, ибо когда ты один, все скрытые санскары, все лезут и лезут, и кажется нет им ни края, ни конца. Да, я сделал вызов и готов принять этот бой, но хотелось бы борьбы на внешнем уровне, а здесь она идет только глубоко внутри меня самого, т.к. здесь, я фактически ничем, ни с кем, настолько серьезно, как в России, не связан. Деньги, - кончаются, время, - кончается, наступает и усиливается тревога в груди, - а что дальше?..
        Сейчас посмотрю, и попробую прикинуть, сколько денег мне потребуется на дорогу в Непал, а маршрут у меня будет таким: Канньякумари (200Rs) - Ченнай (300Rs) - Нагпур (400Rs) - Маунт Абу (400Rs) - Раксаул (400Rs) - Катманду - (500Rs) - т.е. мне надо как минимум 3000Rs. И это только на дорогу, не считая 2500Rs на обе визы, и это в лучшем случае… (как позже я посчитал, для того чтобы съездить в Непал за визой и вернуться обратно, необходимо как минимум 120$, при этом сама индийская виза и необходимый, для ее получения сертификат о здоровье – 70$, минимальная непальская виза на два месяца – 30$, и дорога из Раксаула и обратно – 15-20$) А у меня на сегодняшний день осталось лишь 6500Rs, а если там еще и за проживание придется платить, неделю, пока ожидаешь визу, то это еще прибавится тысяча. Да еще на носу и Новый Год… Короче, если я после всего этого смогу добраться до Пондичерри, довольный и счастливый, - с визой и без копейки денег, я был бы очень этому рад. Но как мне быть, ведь каждый день, мне так или иначе, приходится тратить какие-то деньги…
        В общем надо быстрее все это решать, тем более, что и с билетами, из-за Нового Года, наверняка придется тоже очень туго. Налегке, я смогу добраться только до Нагеркоила и Ченная (Мадраса), но потом, мне придется тащится уже через всю Индию со здоровыми кутулями. Надо мне решать все это как-то быстрее. Максимум, через неделю я должен буду отправиться в этот путь. Все зависит только от Мадхубана, от ответа ченнайской Старшей Сестры, - могу ли я ехать с группой из Пондичерри, как пондичерский Брамин, или нет, т.к. без разрешения, второй раз, мне там делать нечего. Без официального права все сразу теряет свою силу и смысл, 15-го января я должен быть уже в Катманду и это, – самое позднее, но и не раньше того, тогда как в Нагпуре я должен быть не позднее 20-го декабря… Сколько времени, и как я продержусь в Нагеркоиле-Канньякумари – неизвестно, но Слава Всевышнему, что за ночлег, а кое-где и еду, мне уже нигде не придется больше платить.
        Итак месяц путешествий должен будет начаться уже на следующей недели. Если я не получу разрешения посетить Мадхубан, я могу рвануть в Раксаул прямо из Нагпура, а если же получу, то уже 25-го декабря, я должен буду быть в Ченнае, в составе группы южно-индийских Б.К. В этом случае Нагпур отменяется вообще, и в Нагеркоил,  я должен буду скататься туда-обратно. Не позднее 20-го числа я должен буду быть там, чтобы забрать свои вещи…
        Короче, как видите, ситуация очень запутанная и мозги мои уже плавятся и кипят, составляя этот маршрут… А думать здесь на самом деле нечего, для начала посоветуюсь с Судамом, может чего нибудь и придумает, - он на выдумки горазд. А мне эти дни надо снова и снова прилагать духовные усилия и совершать Тапасью, а не этих бакланов бить! Баба же все уладит и разрулит наилучшим образом, не будь он Бхагаван и мой Отец! В то же время мне надо обратить полное внимание на экономию денег и покупать лишь только самое необходимое, а теперь все, - пора спать.
        В Саду сегодня я немного все же поработал, - в качестве трудотерапии, ибо до карма-йоги мне пока далеко, т.к. чувствую, что с этими пьянками, я вновь отодвинулся, а точнее отлетел, на три месяца назад, - в свое старое состояние «россии». Что ж, опять все сначала, но мне не привыкать, - не первый раз в теле мучаюсь… Судаму все же кто-то из местных сообщил о моей пьянке с Деврасом, и он мне чисто по-дружески сказал, что если Кирен узнает, - разгонит всех, включая и его. Надеюсь что до нее, все же, дело не дойдет. На первый раз меня здорово пронесло…    

                Спасибо о Великий Друг мой, Баба …

        11/12/03 Дни идут и я чувствую, что развязка близка, но как? Каким образом? Кто на этот раз будет Инструментом, который вытащит меня из этой трясины в которой я, вне всякого сомнения, вязну? Через кого я получу, так необходимую мне поддержку? – Одни вопросы, как белые черви, роятся в моей голове, но надеюсь, что скоро они превратятся в прекрасных мотыльков и улетят по своим делам, - восвояси. Что ж, а мы будем продолжать смотреть за ходом этой Игры, с очень точным названием «Драма», несмотря на то, что время моего пребывания подходит к концу и остается лишь полтора месяца до окончания визы.
        С одной стороны (локик), я чувствую что уже сыт этой Индией, но в Россию возвращаться страшно, так как я не вижу ни каких особых перемен в себе, и заглядывая глубже и глубже внутрь себя, я вижу, что моя Печаль Вселенская так и остается со мной, а просто всю жизнь работать, ради того чтобы жить, я не могу. Очень хотелось бы мне найти себе такого Гуру, которому я бы смог отдаться полностью, со всеми потрохами, таков как есть, или даже просто посвятить себя служению какой-нибудь очень хорошей и чистой Душе, ибо для Высшей Души я слишком слаб и беспомощен. Эх, думал я, если бы я не имел Знание и действительно получил бы его именно здесь, я бы просто летал, а так… Чувство пустоты бесконечно растет – «ничего нового» в худшем смысле этого выражения…
        Может мне сменить свою дхарму? (религия или приверженность к какому-то определенному роду поведения, мысли или действия, профессия, жизненный Путь и.т.д.) Но как? И кем я могу здесь стать? Не имея, на самом деле, за Душой ничего, кроме Бога? - «Простым скитальцем, по лесам, по сказкам, - безумцем вечным, не напрасным?..», - как я однажды выразился в одном из стихотворений. Знание говорит, что без общества нет естественного духовного развития, а как на счет экстремального? Что мне прикажете делать, если в обществе меня притягивает лишь худшая его сторона, и я очень быстро начинаю лететь в самую бездну Ада, причиняя при этом невообразимые страдания себе, - Душе, и так же всем кто меня в тот момент окружает. Я прямо как горящий самолет, падающий в толпу народа, испепеляющий все на своем пути. Наверно я просто - шудра? Который сидит себе в дерьме и рад по уши. Однако я еще и сумасшедший, поскольку хочу докопаться до самого его дна и когда я копаю, оно, естественным образом, летит во все стороны, на всех, кто рискнул подойти и посмотреть, а что же я там нашел? Однако я только погружаюсь в это дерьмо еще глубже, но все равно продолжаю упрямо копать, - вот идиот… Я ведь отлично знаю, что это – бездна и дна у этой кучи дерьма  - нет, но периодически поглядывая наверх, отлично понимая, что мне уже из нее и не выбраться, сил-то не осталось и остановиться я уже не могу, иначе завязну, полностью засосет и поэтому я все копаю и копаю это дерьмо… Да… Картина жуткая, но именно такую Истину я и вижу перед собой…
        Однако Бог, сказал мне однажды по секрету, что я – Божество, и я поверив Ему, ощутил и естественно проявив, ясно увидел в себе эту Божественную природу, но в мире шудр, я не могу постоянно ее проявлять, и очень быстро окрашиваясь их обществом, становлюсь таким же шудрой как и они… Но разве это и есть самый великий Грех? Я глубоко осознал, что никто не может дать мне Любовь, такую, что дает мне Бог и тот кто хоть раз в жизни по настоящему принадлежал Богу, никогда не сможет Его позабыть и принадлежать какому-либо человеку, как бы он этого не хотел и как бы не старался, тот опыт не выскребешь из Сердца Души, ни топором Драмы, ни бритвой забвения. Тот кто был Слугой Всевышнего, никогда не станет слугой тому, кто меньше Его, но мне так никак и не удается открыть замок своего интеллекта, что повесила Иллюзия-Майя, на долго разлучив нас. Начать все «с начала» - не получается и в одну воду дважды не войдешь. Диди Ренука сказала мне, что я уже не тот, кем был раньше, - я повзрослел и накопил очень много опыта, пусть дурного и кривого, но это материал. Но как мне с ним работать? Мне что, из этого говна лепешки лепить, для утепления своей крыши? – но одного говна, поверьте не достаточно, должна быть также и почва под ногами и трава, - почва Бхарата и трава Знания, вот и весь рецепт. Так что мне просто надо скрутить себя в бараний рог и тупо начать следовать всем дисциплинам Брамина и Духовным Законам, а я почему-то никак не могу…
        Но ничего кроме горя, страдания и боли я впереди себя не вижу. Откройте Дверь!!! Эй! Кто нибудь!!! Помогите! Я сижу в этой клетке тела, закрытый на замок интеллекта, в не имеющей ни каких границ комнате Духовного Мира, наполненной несметными сокровищами божественной мудрости и Вселенского Знания, охваченный параличом, и наблюдаю, как другие души играют и резвятся наслаждаясь ими, но ничто уже не радует меня. Я – заперт… Мать!!! Индия!!! Помоги!!! Ну сделай же что-нибудь Бог!!! Отец!!! Дай мне понять, проясни мне балбесу, - в чем заключается моя роль? Я не могу больше наслаждаться мирскими благами и радостями той фальшивой жизни, и я не могу наслаждаться бесценными Дарами Бога. Я не могу умереть и я не могу дальше жить!!! Да… Похоже мне действительно пора уходить в горы и сдохнуть там от голода или быть съеденным дикими зверьми, как блудный пес. Но с пустыми руками я оттуда не вернусь! Так и знайте Все! Так и знай – Всё! (этот момент моего полного отчаяния, я переписал в точности так, как это было написано в моем ежедневном дневничке тогда, в тот самый день, в далеком отсюда Пондичерри. Сейчас, глядя на это состояние, я прикалываюсь над этой фразой (которую я здесь выделил жирным шрифтом), т.к. теперь вижу что на самом деле, именно в тот момент это что-то и происходило, - моя душа выворачивала себя наизнанку, если можно так сказать, и именно это и должно было быть. Я отчаянно барахтался в той мутной воде как мог, чтобы не утонуть, а когда силы мои иссякли, и согласившись с Драмой, я готов был пойти ко дну, я обнаружил что вода держит меня сама)))что-то должно произойти в моей Жизни и перевернуть все вверх дномЯ ясно чувствую, что

        А день этот проходил так… Проснулся я нормально, - в полчетвертого, неплохо помедитировал, немного попереводил, съездил в Понди на мурли-класс, насладился медитацией, далее поехал к Гопалу и отдал ему мопед, для замены свечки и настройки зажигания, по своей воле сходил в библиотеку и пробыл там около часа, читая Ауробиндо, неожиданно обнаружив, что временами он очень здорово пишет, но понимая что это было подобие ОШО – лишь наслаждение для ума и только, и вернулся в Сад… Там я обнаружил толпу народа, - дети, пикник ашрамитов… Меня, естественно, тут же пригласили присоединится, и я очень вкусно поел, а затем пошел к себе, отдохнул и начистил свои грязные сандалии, т.к. стер разодранную ногу «до кости».
        После обеда я также очень хорошо пообщался с Судамом. Я глубоко осознал, что он действительно – Счастливый человек, т.к. ему, в отличие от меня, удалось в своей жизни, найти себе место под Солнцем, хотя конечно же и дереву было понятно, и квакающей у лотосного пруда лягушке, что это был его старый счет, т.к. он стал ашрамитом автоматически, - когда ему было семь месяцев, его родители переехали с ним из Бенгалии в Пондичерри, где он получил полное духовное воспитание и образование буквально на руках у Матери Ауробиндо. В ауровильском историческом музее я видел одну фотографию, на которой во время праздничной церемонии основания (или открытия?) Ауровилля, которая состоялась в 1968 году, молодая девчина Кирен, с горящим факелом в руках, зажигала священный огонь Ауровилля, а Судам, стоял в торжественном карауле рядом с ней. Эти души, с которыми меня свела Судьба оказались ни чем иным как живой историей Ашрама Ауробиндо… (Мне с улыбкой вспоминается, как в самом начале нашего знакомства, не помню по какому поводу, но Судам мне как-то очень просто сказал, - «Если что, скажи им, что ты, - от Судама, - меня здесь все знают…» и лишь теперь я понимаю что так оно и было, его действительно знало если не все Пондичерри, то весь Ашрам, тогда же, я воспринял это как шутку, поскольку как могут все знать какого-то садовника, который все свои дни проводит в десяти километрах от Понди, в каком-то мало кому известном цветочном саду, ашрамитов то здесь было, - тысячи)
        Так вот, я продолжу, он нашел Свое место под Солнцем, а мне же никак его не найти, это единственное и неповторимое, то которое только мое… Я искренне и открыто делился с ним всем своим опытом, чувствами и переживаниями, мы много говорили, но теперь я очень отчетливо чувствую, как мое время с каждым днем тает, - как в песочных часах песок и напряжение внутри растет, увеличивается мой тайный страх перед возвращением туда, откуда я пришел. Хотя конечно же, я использую все шансы что мне будут даны и буду хвататься и за малейшую соломинку, и даже за волосок. В конце концов пока я вижу две двери, - Гурудас или Ашрам Ауробиндо. ОШО, почему-то меня не притягивает никак, с одной стороны, его буддийское свободомыслие мне очень близко, но при этом я не вижу никаких реальных шансов что-либо в себе изменить. ОШО – не для меня, ибо я чувствую что он просто развращен, - так говорит моя природа. Но разве со своими санскарами, я могу претендовать на что-то Святое? Короче я снова загнал себя в тупик и выхода из него, - не вижу. Сижу – куру… Спать!

Путешествия в Тонком Мире.

        12/12/03 Ну Отец! Ты мне сегодня и выдал… Вот уж никак не ожидал, и представить в мыслях своих не мог. Ты не только практически мне показал, на что Ты способен, но также и возможности мои проявил, за все это, благодарю Тебя от всей Души! Снова, как живой водой окатил, - оживил все мои мертвые чувства. Шива, если я смогу контролировать эти Силы, которые, как оказалось, во мне заключены, т.е. смогу так летать в трансе, как сегодня, по своему желанию, - я готов на любую жертву. Так как это состояние, что я сегодня пережил четыре(!!!) раза подряд, - полный контроль в Тонком Мире, и осознание своей тонкой ангельской миссии Благодетеля, и какое необходимо для таких полетов горючее, и какими должны быть мысли-чувства-ощущения. Да это же просто, – моя мечта! Если я смогу так летать по-ночам постоянно, то больше от этой Жизни мне уже не надо - ничего…
        (Вот похоже именно по этой причине Баба в мурли частенько и говорит, что «не имейте желания видений, - это ничто», и если Отец и дает душе практически пережить этот опыт свободы бестелесного духа, то делает Он это с большой осторожностью, – давая его далеко не каждому и уж никак не на все время, т.к. жизнь на этом просто остановилась бы, и это можно было ясно видеть по моему яркому впечатлению от этого переживания, однако тогда я думал несколько иначе…)
        Это сделает меня Ангелом также и в этом физическом Мире. Так как после этого переживания, я весь день чувствовал свою тонкую форму. Умоляю, Пита, научи меня этому. Дай мне это сиддхи, да мне после такого опыта никакая Майя ни почем, теперь я буду прилагать усилия, какие только смогу. Ты мне очень ясно показал, что скрыто во мне, какие Силы, и дал мне это недостающее звено, - Веру в Себя. Конечно, я понимаю, что все это – семечки и если за ними бережно не ухаживать, они либо засохнут, либо сгниют. Но сейчас, Отец, я вижу Твою Безграничную Милость ко мне, - Твоему заблудившемуся Сыну. Спасибо Бог, - Отец!!! – миллионы раз раздается в глубине моего Сердца.
        Спасибо также и за послание от Тимура, которое я наконец-то получил, - это было первое послание, которое я получил из России. Он говорил мне о том, что сюда едут Аиша с Сашей, и эта добрая весть также очень обрадовала меня, я даже чувствую что когда-нибудь я смогу написать настоящую книгу и это случится со мной в недалеком будущем, которое я уже сейчас ясно вижу. А пока, О Отец! Научи меня Жить в Тонком Мире, я буду записывать все мои видения и методы их достижения, анализировать свое состояние, и т.д. Сегодня, с утра и до вечера, я даже имел желание и Силу, для того чтобы работать со всеми, чувствуя себя Ангелом во плоти. Теперь я наконец практически прочувствовал и осознал, каким образом Твои старшие Дети, такие как Атам Пракаш, Сурья, Рамнатх, - раз и навсегда перешагнув этот барьер материального видения Мира, постоянно пребывают в Тонком Мире, рядом с Тобой, совершая при этом ответственное Служение и этому Миру.
        Вчера я проколол шину и из-за этого не смог сегодня поехать на мурли, но какое МУРЛИ, Ты сегодня дал мне!!! О Шива!!! Я даже с легкостью удержался от того, чтобы никому ничего подробно не рассказывать, что я обычно никак не могу, - не поделиться с кем-либо. Сегодня я также получил и довольно редкий опыт полного контроля над мыслями и чувствами, я оставался таким, каким был там, в Тонком Мире. Нет, - значит НЕТ, и ни каких лишних вопросов или тонких усилий эмоций-чувств, типа – А почему нельзя? Т.к. постоянно сохранялось очень сильное чувство уверенности в том, что: «Я - Знаю, почему!» - и точка. Со мной такого еще никогда в этой Жизни не бывало. А Судам сегодня тоже вел себя со мной очень прикольно, - хотя он ничего, вроде как, и не подозревал, он все время как бы подбивал меня на то, чтобы я рассказал ему, что со мной произошло, и что у меня сегодня происходит внутри. Он говорил о том ашрамите Шибу, с которым мы давеча медитировали, что он испытывает очень сильные чувства того, что это место очень особое и дающее большие тонкие достижения в Йоге. Но я твердо решил, что пока я не буду продолжать получать эти переживания постоянно, как плоды своих тонких усилий, т.е. пока я полностью не овладею этой практикой так, чтобы использовать ее свободно, я ничего, никому говорить об этом не буду, а буду только продолжать таинственно улыбаться, типа - мудрый по моей улыбке легко все прочтет, а глупый пусть сначала по-мудреет. Я понял что это, именно то состояние, которое я хочу иметь постоянно всеми силами Себя-Души, я призываю и жду, именно его - быть Тонким Ангелом Тонкого Мира, и для этого я готов прилагать духовные усилия до конца своих дней.
        Завтра, как мы договаривались, - коллективная Амрит Вела, которая будет происходить в нижнем бунгале, в каморке Судама, втроем с Шибу. Так прояви же Свою Великую Силу, о Боже! Я буду с Тобой, (и Тебе помогу))) Сегодня перед сном, я постараюсь помедитировать точно также как и вчера, и посмотрим, что будет, а пока… Я запишу то, что было со мной в этом «сне - на яву», более подробно:

                Краткое описание видений

        Проснулся я с большим трудом, встал в 3.40, покурил, сел в медитацию и понеслось… Йога была не очень сильная, но я обратил внимание, что первая половина медитационной кассеты, как-то очень подозрительно, быстро закончилась, тогда как вторая, наоборот показалась мне очень длинной, хотелось спать и я подумал, - а почему бы мне не продолжить эту медитацию лежа, вспомнив свои уникальные переживания у Гурудаса. Я лег в позу мертвеца, сложив руки на солнечном сплетении, отметив при этом, что зажженной свечки мне явно не хватало, включил свою кассету с одним из старых альбомов для медитации и погрузился в неописуемое блаженство, которое постепенно накатывало, медленно поглощая меня всего, все мои чувства, и тут я почувствовал себя в Тонком Мире…
        Будучи в полном сознании того, что со мной произошло, я встал с кровати, приколовшись, что комната была уже другой, вышел на улицу и увидел там Судаму, играющего с детьми, я подошел к ним и сказал ему, что: «Я ощущаю настолько великое Блаженство, что мне даже трудно говорить. Я чувствую и осознаю то, что мы сейчас с тобой в Тонком Мире» И в доказательство этому, я говорю: «Смотри, как я умею здесь летать…» и взлетаю высоко, высоко в небо и продолжаю подниматься до тех пор, пока не чувствую какой-то предел моего тонкого усилия, - топливо было ограничено, и я стал опускаться вниз. Спустившись на уровень верхушек деревьев, я немного покружил, наслаждаясь чувством полета, потом в парящем полете, подхватил кого-то из детей и снова взмыл с ним ввысь, и в какой-то момент, чувствуя что топливо мое на исходе, сила кончается, я медленно стал опускаться вниз, ребенок из моих рук куда-то исчез, я был притянут лежащим в моем домике на кровати телом и плавно опустившись в него я открыл глаза, тем самым, вернувшись в этот физический мир.
        Состояние было абсолютно пробужденным, в нем не было и следа какого-то сна, в то время как я продолжал ощущать, то неописуемое блаженство, которое струясь сквозь мое тело волнами, медленно оставляло меня. Невозмутимо подумав: «Что ж, это было, - неплохо, пробуем еще раз…»  Я переставил кассету, лег, вошел в йогу, закрывая глаза и плавно оставляя свое физическое тело, я вновь, в полном сознании перешел в Тонкий Мир.
        Ясно чувствуя, что я уже снова в нем, я осторожно и медленно поднимаюсь с кровати, на этот раз экспериментируя со своими чувствами, я то сознательно ощущал тяжесть своего физического костюма, то легкое тонкое тело из Света, потом я одновременно ощущал себя сразу в обоих телах. Конечно, все это очень трудно поддается описанию, это можно сравнить с тем что находясь в майке и куртке, мы можем ощутить что мы в майке, потом, отдельно, - что в куртке, а потом сразу вместе, чувствуя себя и в майке и в куртке, поверх ее. Все это время состояние возвышенного блаженного восторга, не оставляя, переполняло все мое Существо. Встав с кровати я подошел к столу, не чувствуя веса тела, как бы даже проплывая, прохаживаюсь по комнате, которая снова изменила свою форму и освещение, она была озарена как бы серебряным лунным светом. Я посмотрел на свое тонкое тело, с любопытством разглядывая свою руку, и заметив, что она выглядит как обычно, удивился: «Странно, почему она, не светится?». Удивление мое было вызвано тем, что ощущение этого тела было таким, как будто оно было соткано из света, - это был просто образ, сформированный моим сознанием, который был полностью под моим контролем, и который, как я ясно чувствовал, я мог в один миг, по своему желанию изменить. Далее я подумал: «Ну что ж, посмотрим, что я увижу снаружи на этот раз…» Подойдя к двери, я открыл ее и меня буквально ослепил красно-золотистый (в полоску) Свет. Через мгновение это пространство осознается мной как волнообразный потолок моей комнаты (уже в физическом мире), который освещен красным светом лампы «Шив-Баба» - ночником, причем я уже не видел ни каких изменений форм, - что я видел в Тонком мире, как только открыл дверь, то же самое предстало пред моими глазами и в этом физическом измерении, перемена была лишь в моем осознании видения и в теле я оказался лежащим на кровати в глубоком состоянии Йоги, полным Блаженства с широко открытыми глазами и абсолютно ясной головой, тогда как тело в тот момент ощущалось как пульсирующая энергия неописуемого Блаженства, которое волнообразно пронизывало все мое Существо. Все, трип окончен, я лежал в полном сознании, - кассета с музыкой кончилась. Да, музыка так ни разу и не прерывалась, и я также слышал ее находясь и в Тонком мире. Все действа происходили под нее и я слышал там, когда она закончилась, но там музыка воспринималась не только как звуки, но и как ощущения, цвета, чувства и формы. Было такое впечатление, как будто все пять органов чувств работали одновременно, воспринимая эту музыку каждый по своему. Это было как полное восприятие всего происходящего, на всех уровнях сразу, тогда как я сам, пребывая в естественном духовном сознании просто наблюдал их работу со-стороны, оставаясь в ясном осознании себя – Светом. Я был как живая «лампочка», которая чувствует, как она светится и разница между нами заключалась лишь в том, что я осознавал этот процесс свечения, тогда как просто материя, себя не осознает.
        Ну что ж, думаю, - «Повторить!» Снова переворачиваю кассету, все делаю точно также, только только йога становится более-менее сильной, я ясно ощущаю и анализирую все то, что со мной происходит… Когда опускаешься в воду, то плавно переходишь в состояние невесомости, здесь было то же самое, только ты плавно переходил в ощущение невесомости Тонкого тела… И вновь я встал со своего ложа, испытывая очень возвышенное состояние самосознания. Каждый мой шаг и каждое движение было наполнено огромным значением и величием, царственностью и блаженством, в полном сознании того, что я Ангел Тонкого мира, иду по какому-то тускло освещенному коридору с чувством Всемогущего Авторитета, как будто я иду по своему золотому Дворцу, и каждый шаг, дает мне неописуемое состояние Сат Чит Ананда. На третий-пятый такой «сознательный» шаг, я почувствовал, что ноги мои перестают касаться пола, и с веселой и спокойной радостью вспоминая, что именно об этом и говорит Бог Шива, в своих ежедневных уроках, - мурли, я плавно взмываю вверх по своему едва проявленному желанию и наслаждаюсь свободным полетом в этом безвоздушном пространстве. Я всем своим существом осознаю этот Тонкий Мир, Тонкое тело, помнив о том, что мой физический костюм остался лежать на кровати в маленьком домике, в ашрамском саду, в Пондичерри, что находится на крайнем юге Индии. Все вибрации Тонкого элемента Брахм под моим контролем… И тут на какой-то момент я теряю «сознание» и проваливаюсь в сон: «Там я нахожусь в индийском автобусе и еду среди ночи в какой-то город… Все смотрят телевизор, висящий позади водителя, на внутреннем стекле его кабины, по центру автобуса. (в Индии большинство автобусов дальнего следования оборудованы таким, средних размеров, телевизором) По телеку же, как ни странно показывают русский клип, где Рыжий «Иванушка Интернейшел», сидя в машине заунывно о чем-то поет, а у него на коленях сидит рыжая «Татушка» и также жалобно подвывает, дальше слезы капают на их сплетенные пальцы рук, которые показывают во весь экран и мне каким-то образом становится понятен смысл песни, что они оба чего-то потеряли, как будто их группы распались… Но дальше, слезы начинают литься неестественным образом как из крана, камера поднимается на их лица и ревут они оба уже взахлеб, так что слезы текут в три ручья, продолжая заунывно петь, но это уже становится настолько комичным, что все индусы, сидящие в автобусе, начинают хохотать и я заливаюсь смехом вместе с ними…» В этом хохоте я и прихожу в сознание того, что я лежу на кровати, весь в радостно-счастливом веселье, и ясном и чистом сознании Себя ,- Души.
        Усмехнулся, думаю:"Ну и йога пошла… А ну ка давай еще раз!", чтобы уже окончательно убедится в своих неожиданно открывшихся силах. Переставляю все ту же кассету, все делаю точно также… Сначала передо мной проносятся какие-то образы, но я не перестаю терять связи со внешним миром и своим физическим телом находящимся в нем. Потом, регулируя, как на скутере, подачу газа, осознавая что это энергия Чистоты, я перехожу из ощущения одного тела в другое, - тонкое и тогда мысленные образы превращаются в окружающий меня Тонкий мир, я же перехожу в сознании своей ангельской формы и моих безграничных возможностей в ней. Тут со мной возникает картина: «Я стою посредине нашего футбольного поля (что в реале находится за моим домом в России, напротив 118-ой школы), но мой дом, как какая-то дорога, отделяет грязища, в которой ковыряется девочка-уборщица-дворник, пытаясь хоть как-то убрать, расчистить народу путь, сделать проход, но в результате своих усилий, каждый раз подскальзываясь, полностью падает в эту грязь. Я же, видя происходящее, как бы со стороны, исполнившись сильнейшими чувствами милосердия и сострадания, любви и поддержки, словом в осознании всех чувств Ангела и Божества, вместе взятых, подхожу, поднимаю ее, не обращая внимания на окружающую нас грязь и начинаю помогать ей все это убирать… В то же время я чувствую, как какая-то «современная» молодежь, которая, по обыкновению своему, тусовалась на крыльце школы, удивленно и в то же время возмущенно, на все это смотрят, а эта девочка, которой я помогаю (похожая на маленькую сестру Б.К. Оксану), становится очень счастлива. Я тут же подлетаю к этой «лысой» молодежи и в полном сознании своей безграничной власти и сил, начинаю прсто задавать им трепака, с удальством заводясь и приставая к ним. Но они почему-то как-то отрешенно на меня реагируют, смутившись отходят в сторону, уступая первое место на непонятно откуда взявшемся пьедестале. Я начинаю чувствовать, что они осознают, «Кто – Я», и поэтому в бессилии, что-либо сделать со мной. Они понимают что они – люди, а я – Ангел и поэтому нет и речи хоть как-то мне противостоять.
        Далее, я улавливаю чей-то грех, внезапно приходит мысль: «Этот подросток, на велосипеде, отнял у малыша деньги, – десять рублей…» В сознании своего ангельского долга, я подлетаю к нему, и сразу начинаю с каждым словом бить его по роже: «Ты, зачем, отнял, у, малыша, десять, рублей, возлюбленный, мой, Брат!..» Причем я действительно испытываю к нему большую Любовь и бью его очень культурно и даже как-то вежливо, передавая с каждым ударом, все мои чистые и добрые чувства к нему. Удары эти не были сильными и он, улыбаясь в ответ, не сопротивляясь мне отвечал: «Брат, я все осознал…» Причем этот ерофей отдал малышу деньги в то же самое мгновение, как только я обратил на него свое внимание, как только я услышал: «Этот отнял у малыша 10 рублей». Это все происходило в один и тот же момент времени, тогда как наказание последовало позже, и когда я его наказывал, я уже его простил и Любил и я знал, что он в тот же момент испытывал это прощение и также Любил меня… Не то же самое ли будет делать с нами и Дхарм Радж?, - подумал я и картина тут же сменилась…
        Лес… Я лечу над ним в утреннем небе и чувствую что силы мои тают и бензин на исходе, я плавно опускаюсь вниз, еще раз, напоследок пытаюсь взлететь, но удается не очень высоко, лишь до вершин деревьев, я снова опускаюсь вниз и удовлетворенно чувствую, - Все… Хватит… Налетался… Меня наполняет легкая усталость, наполненная чистым чувством Блаженства и осознанием своей выполненной миссии. Я сижу у какой-то пригородной асфальтовой дороги и передо мной открывается пейзаж индийской, зеленой от низкорослой травы, степи. Над ней величественно поднимается красно-оранжевое Солнце и я знаю, что это – Шива Бог, мой Отец. От него исходят, как тепло, пронизывая Все и переполняя меня, вибрации Любви и Блаженства. Я осознал свое Предназначение и Роль, я знаю кто – Я, и что Я должен делать в этом Бытие. Мое Сердце преисполнено глубокой Благодарности и Любви, которые захватывают мой Дух, в которых я просто тону, попадая в состояние Сат Чит Ананды и Саммадхи вместе взятых.
        На этом я сознательно перехожу в ощущение своего физического тела, которое все это время так недвижимо и оставалось лежать на кровати, ожидая меня, комната очень плавно появляется перед моими широко открытыми глазами и после этого со мной на долго остается ощущение этого физического тела, как скафандра. В голове царит полная ясность интеллекта, и нет и следа сна. Я Счастлив, - неописуемо. Смотрю, время еще есть, может попробовать еще? Но я чувствую, что моя движущая сила, энергия Чистоты, - закончилась… Тем не менее я снова повторяю все тонкие духовные движения, ведущие меня к цели, и находясь в сильнейшей йоге с Баба, анализирую все что со мной происходило, пытаясь пробыть в этом состоянии Света, как можно больше. В конце концов я поднимаюсь с кровати и медленно выхожу в сад и направляюсь к лимонной роще, что находилась в самом дальнем уголке Сада, посередине между верхом и низом, яслями и центральным бунгалом. Мысли мои плывут очень медленно и я в соответствии с ними также плыву по дороге, сворачиваю по тропинке ведущей к лимонным деревцам. Я как будто смакую каждое свое движение, каждое чувство и мысль, возникающую в моем наполненным Пустотой уме. Я ясно вижу, что вся природа, весь мир, который окружает меня наполнен глубоким осознанием своего Бытия, и в ответ на это, снова и снова, мое Сердце переполняет чувство Благодарности к Баба, - за такой красноречивый ответ на мое вчерашнее отчаяние и ни к чему не ведущие вопросы. Вопросов у меня не осталось. Я надеюсь овладеть этой практикой, и мой Путь, раз и навсегда был проявлен передо мной..?

        13/12/03 Сегодня был день контрастов. С утра все было очень даже хорошо, - проснулся в три, к четырем был уже у Судама, но Шибу так и не приехал и мы провели достаточно хорошую медитацию без него. Вообще, Отец, Ты даешь мне здесь прекрасный опыт Йоги, за что большое Тебе Спасибо! Полшестого я рванул на мурли, где хорошо помедитировал еще, после чего мне дали «главное для дхарны» (суть урока, для практики в течении дня) и я полетел дальше, - на встречу с Кирен. И опять она меня с Неба на землю, как за уши прямо стащила. Отец, ну объясни Ты мне наконец… Ну почему всю мою Духовную Жизнь, все Старшие Сестры Йоги, Твои ответственные Инструменты (или все же не Твои?), никогда не дают мне спокойно летать, либо откровенно стаскивая меня с Небес, либо ставят такие границы, что мне в них и не пошевелится, ни пернуть, ни взоднуть. Я же никому ничего плохого не хочу сделать, ни себе ни окружающим, а они просто вводят меня в такое замешательство и растерянность, что тогда я действительно начинаю совершать серьезные ошибки и творю глупости, т.к. мое отчаяние, не заставляет его долго ждать, и от этого приносится уже настоящий вред, урон, ущерб и потери, как для себя, так и для других.
        Короче Кирен меня очень строго и прямо спросила, продолжаю ли я посещать Центр Б.К., на что я ответил как есть, - Да, иногда… Она опять попыталась мне объяснить, что двумя путями у меня идти не получится. Мне пришлось промолчать, просто проигнорировав такое заявление, ибо я иду Своим Путем, и я не виноват, что он пролегает сразу по двум направлениям (а то и больше…), на физическом уровне - через Ашрам Шри Ауробиндо, а на тонком, духовном, - через Брахма Кумарис. Но мой то Путь при этом остается – Один, и дорога эта для меня – Одна, и иду я по ней Один на Один с Шивой, и все… Она мне сказала, что перед тем, как идти к ответственному по этим делам, – Матри Прасаду, говорить с ним по поводу виз, я должен встретиться с Коммити (это, как я понял и есть Глава Ашрама, состоящая из 4-5 голов доверенных лиц – Трасти). На что я ответил, что буду очень рад встречи с Ним. Надеюсь Отец только на Тебя. Ты уж постарайся там, и пожалуйста проделай с ними всю предварительную работу на тонком плане, Сам, а я уж здесь не подведу. Короче я так понял, что этим разговором со мной Кирен просто умыла от меня руки, типа, - Что скажет Коммити, так и будет, а пока, разрешение оставаться в Ашраме на правах ашрамита, действует только до конца моей визы,  - до 31 января 2004 года, и все…
        Я так понял, что задача у нас стоит такая: «Убедить все это Сommity, что я действительно хочу получить духовное наследие Шри Ауробиндо». Но почему бы и нет, я что против что ли? Я всегда остаюсь открыт ко всему новому, так что это будет правдой, и я не против, если конечно оно поможет мне в общении с Тобой, то почему бы его и не использовать, хотя… Если подумать поглубже, то становится непонятно, какие дополнения могут быть к Океану Знания? Разве реки наполняют океан? Я думаю что если даже остановить все реки, Океан от этого не пересохнет, а вот реки высохнут точно. Так или иначе, но это ведь Война Махабхарата, а на Войне, как на войне, все средства, что ведут к Победе – хороши. (честно говоря, лет через шесть, я такого бы не сказал, ибо, как выяснилось, иногда приходится проигрывать битву, чтобы сохранить свою Творческую Силу и Духовную Честь). Я должен использовать все на благо Служения Миру и если я буду понимать основу их мышления, я смогу различить сходства и различия, и объяснив им Истину, с легкостью дам им представление о Тебе. Что же касается наших отношений, - больше оставлять я Тебя не собираюсь, ни под каким предлогом или соусом, и ничто и никто, не сможет более разлучить Нас! Теперь, я думаю, я стал более разумным Существом. Майя, сделав свое дело, во многом изменила мои взгляды на многие вещи и дала мне тот, недостающий мне, необходимый, хотя и очень болезненный опыт, и теперь я использую все это на Благо. Ты понимаешь о чем я говорю… Но как я вижу, - все хотят нас только разлучить, причем с обеих сторон, - что Кирен, что Сантош, со своим Центром. Да, я не побоюсь даже сказать именно «со своим», т.к. шагать вперед, пусть даже и к высшей Цели, по трупам, через своих мертвых и издыхающих детей и братьев, считаю не правильным и не достойным даже для простого Б.К., не говоря уже об Учителе-Инструменте. Но Ты, - ей Судья. Я просто молчу… Я слушаю лишь голос своего Духовного Сердца и Твой Шримат. Духовное Сердце, - это не ум, и не манмат… Не буду Тебе это объяснять, ибо Ты отлично меня понимаешь, и знаешь что такое, - Сердце Ангела…
        Тем не менее, я не могу не порадоваться за Судама, хоть он и не принадлежит к Солнечной Династии, но я чувствую, что он во многом прав. От твердо идет Своим Путем и никого не трогает, не сбивает и не направляет. Только Ты Сам можешь явить ему Свою Истинную Силу и Мощь. Он очень меня порой поддерживает своими искренними чувствами и добрыми пожеланиями. Что касается конкретно этого аспекта, то он на моей стороне и считает, что Кирен, – не права. Он высоко ценит и уважает мой личный духовный опыт и тонкие чувства, и ясно видит, что в своих усилиях и Любви к Тебе, я – чист. Он также всегда открыто соглашается со мной, когда я рассказывая ему о Тебе, проявляю перед ним Твою мудрость и Истину. Он признает Её. Ладно, не буду тебе тут о всех рассказывать, ибо Ты и так знаешь о каждом - всё.
        Так вот, после беседы с ним, мое настроение заметно поднялось, ибо я нашел в нем союзника в стане «врага», хотя я это выражение не могу считать правильным, он такой же мой родной брат, как и остальные 5,5 миллиардов душ, а Духовная война Махабхарата идет не с душами, а с пороками души, и моя Война прежде всего с теми, что засели во мне. Здесь Отец, я стал на удивление Терпимым ко всем религиям и готов принять каждого, кто от всего Сердца следует своей религии, Своему Пути, но в то же время я понимаю и осознаю эту величайшую разницу между религиями установленными человеческими существами и Тобой Самим, - Бестелесным Высшей Душой, Высшим Отцом, Благодетелем для всего и всех – Шивой. Все больше и больше я становлюсь твердым в своей Религии, Вере и убеждениях. Ты, - Единственный и Неповторимый и никому не под силу выполнить Твою Задачу, - установление Золотого века, - Мира Божеств. Однажды Судам сказал мне одну простую истину, неожиданно проявив передо мной, на сколько он честен и душою чист, он сказал «Даже если бы мне давали лучшее Знание, чем у меня есть, я бы не взял. Так как это, – Мое. Я уже обрел Все, что мне было надо…». Он полностью осознает, переживает и подсознательно чувствует и понимает, что не способен изменить свою роль, - он полностью удовлетворен ею, такой, какая она есть, а разве будет досыта накормленный человек, есть, пусть даже и очень вкусные вещи, если он уже до отвала сыт? Он уже нашел и пережил в Духовном наследии Ауробиндо все, что ему хотелось найти, - беспредельную безграничность ума и т.д., и он испытывает постоянное внутреннее Счастье от ежесекундного осознания всего этого. Тогда как моя роль Ангела – другая. Я должен явить миру, - Отца, не смотря ни на что, и я это сделаю. Я уже это делал и продолжаю делать…
        Днем мы съездили с Судамом в Ауровилль, где я встретился с молодым русским профессором санскрита – Владимиром, я хотел было узнать у него по-подробнее, как стать ауровильчанином, какую визу надо будет пробивать, и как, и мы договорились о встрече. Он сам – житель Ауровилля около десяти лет, довольно просветленная душа, и я видел, что в его глазах есть и Свет, и Сила, а в манерах поведения, и Дхарна есть. Он также как и я был из Питера, так что если ему суждено будет стать Твоим Инструментом, я буду этому только рад. Подумать только, вот прикол, - русский учит индусов санскриту. Мне бы тоже было бы неплохо выучить как следует английский, хинди и тамил, т.к. чувствую что с этими штатами, – Тамил Наду и Пондичерри у меня все же есть какая-то особая, историческая связь. (в последствии Драма раскрыла передо мной, скрытое значение этого Городка-штата в мое судьбе - мой начальник и «Гуру» в Толи Китчен, – Мохан Бхай, оказался родом именно из Пондичерри… и он был единственным Мадхубанниваси из этого штата) Может это будет Нагеркоил или Канньякумари, но это тот же штат…
        Ну что ж, я, - Счастлив, накормлен, напоен, завтра бхатти, - До встречи Отец, увидимся в Парамдхаме, одна просьба, - завтра поучи меня пожалуйста в Тонком мире, как это было вчера, с 4.30 до 6.30, - пару часов видений мне вполне будет достаточно. Ну вот и все, спокойной ночи…

                Твой Камал…

        14/12/03 Сегодня, как я уже говорил, в пондичерском Центре раджа-йоги, проводилось бхатти, - целый день тишины (мона) и сидячей медитации. Вчера я заранее отпросился у Мирры, так что с утра спокойно поехал туда к семи часам, а перед этим, как мы вчера с Отцом и договаривались, я практиковал новый метод йоги и после нескольких неудавшихся попыток, один раз все же получилось, я прорвался в Тонкий мир, хотя, как видите, это было уже не так легко. Я перешел в свое тонкое тело, оставаясь в сознании Души, посмотрел на свои «тонкие» руки, а также видел свой лежащий на кровати физический костюм, в который тут же и был нещадно притянут, тем не менее, мой опыт удался, и я буду и дальше продолжать прилагать такие «тонкие» усилия, ибо такая йога мне явно по-душе, в обоих смыслах, тем более, что и тело, после этого, чувствует себя очень хорошо отдохнувшим и как бы наливается энергией Света и Силы.
        Приехав в Центр, я провел четыре часа (с 7.00 до 11.00) отличнейшей и непрерывной йоги, после которой был мурли класс, бхог, и все дела… Затем пошел в «Неткафе», и отправил письмо Тимуру, в котором довольно подробно описал все свои приключения, и к часу я уже вернулся к себе домой, - в Озеро-Сад, где поел, поспал и сел писать письмо родителям. Так до восьми часов вечера его и писал, а сейчас ложусь спать, время, - около девяти, а состояние, - в ожидании завтрашней Йоги…
 
        15/12/03 Встав в три часа, я помедитировал до пяти сидя, а затем до шести лежа. Состояние мое было очень близко к тому, которое было надо для полетов, но до необходимого немного все же не дотянул, тем не менее, цель мне остается ясна. После этого, - на скутер, и на мурли-класс. Записал главное и бегом обратно. Приехал вовремя, перед тем как приехали все и с радостной улыбкой раскрыл перед ашрамским рафиком-ваном, ворота. Затем я ударился в садовую работу, - покормил рыб, которые стали вообще ручными, - на голос откликаются и едят с руки, а потом просто помогал всем подряд, - принести, унести, передвинуть, вырвать с корнем, полить, убрать, и т.д.
        В середине дня мне удалось расспросить неразговорчивую итальянку Анжелу, как добраться до Катманду, и она мне вроде-как объяснила, что на поезде надо будет ехать до Патны, там автобусом в Раксаул, а оттуда, на следующий день можно будет отправляться и прямиком в Катманду. Честно говоря, никакого особого желания совершать это супер-турне у меня нет, да еще и имея на все дела лишь 150$, ибо все это довольно рискованно, но именно это меня и тянет в путь, поскольку я жутко люблю такие приключения, где ничего невозможно запланировать и возникает немыслимое число вариантов развития дальнейших событий, среди которых есть реальный шанс, закончить мое путешествие даже тюрьмой. До этого, я думаю, все же не дойдет, хотя я, в принципе, готов и к этому. Индийская или непальская тюрьма, все же много лучше, чем российская «свобода».
        Потом я потихоньку перевел разговор на духовный уровень, спрашивая ее по поводу Пути Шри Ауробиндо, - в чем заключается его Учение и Суть? Кстати этот вопрос я задавал практически всем ашрамитам, с кем встречался и был более-менее близко знаком, но ни один из них мне ничего толком так и не ответил, однако читая его произведения и письма, я понял для себя одно – Он не показывает ни какого Пути, он просто вдохновляет каждого своим личным примером, вступить и следовать тому Духовному Пути, который подсказывает тебе твое Духовное Сердце. Он призывает следовать тому Пути, который каждый должен открыть в себе сам. Так вот и Анжела, ничего толком сказать мне не смогла, но я видел что она просто живет в свое духовное удовольствие, внимательно прислушиваясь, и следуя своему внутреннему голосу Души, который она и отождествляет с Богом. (В принципе, я похоже тоже иду именно по этому Пути). Она также верит в идею Эволюции, и в этом аспекте, я ей очень просто показал разницу с «моим» Знанием, объяснив, что если верить в то, что ты когда-то был обезьяной, становится несколько трудновато стать Божеством, тогда как если знать что ты Божеством уже был, то вспоминать и воскрешать в себе то состояние, становится многим проще. С этим она конечно же не могла не согласится, но продолжать эту щепетильную дискуссию я не стал… И вообще я чувствую, что в полную силу мне еще ни с кем спорить нельзя, тем более, что я сейчас, еще никто и ничто, я просто стараюсь быть Студентом Бога и следовать тому о чем Он мне каждый день в своих уроках говорит.
        Вот в общем то и все, сейчас поем, помедитирую малость и спать. Завтра меня ждет программа медитации в Ашраме, к шести утра я должен быть в Пондичерри, потом на мурли, а потом и обратно в Сад… Продолжать работать!!! Над собой…

        16/12/03 Ну вот, как говорила Кирен, завтра наконец и наступит решающая встреча с Commity. Я уверен в своей Победе над Ним, но готов принять и худший вариант. Эту нерушимую уверенность мне вселяет очень ясное сознание того, что моя Судьба в руках Всевышнего Отца, а посему, нет и малейшего повода для волнений и беспокойств ибо в любом случае, – успех гарантирован. Просто завтра этот клубок начнет раскручиваться, и мне интересно будет понаблюдать, как события развернутся и в какую сторону они меня повернут, а сегодня… 
        Я проснулся аж в два часа, абсолютно выспавшимся и бодрым. Встал в полтретьего, до четырех в йоге сидел, потом лежал, да и заснул, а потом проснулся. Сегодня йоги во сне особо не наблюдалось, и полшестого я полетел в Ашрам на медитацию, потом в Центр, получил с собой мурли и домой, - в Сад.
        Кирен сказала, что не успела предупредить Commity обо мне, но я думаю, это и к лучшему, ибо теперь при необходимости, я сам могу сослаться не нее. Работал сегодня в Саду весь день, как и повелось, - кормил рыб, чистил цветы, готовил рыбам их САПАР (еду), да так весь день и прошел. В конце дня настроение зыкато-приподнятое, все у меня с мозгами хорошо, и я готовлюсь к завтрашнему бою за освобождение от «родины», в которую я насильно попал. В середине дня я также встретился и аккуратно переговорил с мальтийцем Паоло, который как оказалось, уже год, как тусуется по всей Индии. Виза у него была на пять лет, но каждые полгода он должен был пересекать границу. Он хоть и бывал в Катманду, про визу мало что знал и ничем в этом плане помочь не мог. А когда мы затеяли с ним духовный разговор, я обнаружил что у него в голове была тоже Своя, отличная от других, концепция Бытия, и рассказав ему немного о себе, я приложил тонкое усилие ни в коем случае, не поддаваться ни на какие провокации и споры в разговоре с ним, глубоко понимая, что придет время, - каждый из них свое еще получит. Я уверен, что у Отца есть свои сюрпризы для каждого из нас и мое дело, - быть чистым проводом-Проводником, чтобы в нужный момент, когда пустят ток, свет Истины зажегся в каждом окне, а сейчас… Я мысленно готовлюсь к предстоящей битве. Как меня завтра Отец Благословит с утра пораньше я не знаю, но уверен, - Его мурли будет соответственным. Главное быть внимательным и слушать. Ну вот и все. Спокойной ночи…

                Встреча с Commity

        17/12/03 Встав полтретьего, до половины четвертого я посидел в йоге, а потом подался в интронавтику (так я назвал этот тип йоги, – интро-йога, а стало быть я теперь - интронавт), и получилось!!!  Три раза подряд я пересекал границу этих миров, однако это давалось мне не так легко, как прежде, - полноценные полеты так и не удавались, да и то экзальтическое состояние Блаженства более не захватывало меня.
        Как ни странно, но я попал в Москву, к своему дяде, - Диме Бродскому и показывал перед ним, как я научился летать, благодаря йоге, но довольно быстро был притянут телом обратно, с осознанием того, что мне необходимо как-то усиливать свою чистоту. У меня было чувство что горючее для полетов, было не достаточно чистое, что ж, буду стараться, но с куревом надо однозначно прекращать (по статистике это уже была 19-я попытка бросить). Просто прежде чем закурить, я должен спросить себя: «Хочу ли я сегодня летать?». Баба показал мне Путь, но надо также и бороться за свое полное освобождение от телесных оков сознания этой колесницы. Мне также надо увеличивать и аспект Знания, а не только предаваться интро-йоге. Должен быть строгий баланс, а то я сделал большой упор на Йогу, тогда как именно Знание, это - крылья для полета. На одном топливе далеко ведь не улетишь, если беда с крыльями. Все, поехал я на класс…
        Прослушав мурли на хинди, с переводом на тамил, я конечно же ничего не понял, но после класса, один брат постарался мне перевести «главное» и «для дхарны», однако он оказался очень слаб в английском, да и с хинди у него похоже тоже были не лады, так что в результате этого, взял я сегодня от Баба очень мало, несмотря на то, что сегодня времени у меня было достаточно, чтобы прослушать мурли целиком. Короче я оставил Центр Баба, почти с «пустыми руками» и заехав к Судаму, получив его благословения, угостился кофе, зашел в библиотеку, почитал Ауробинду, отметив, что пишет он иногда действительно очень хорошо, хотя и не так глубоко как Баба и после этого пошел на встречу с пресловутым Commity, состоящему из 4-5 Трасти-мордасти.
        Как я и предполагал, Trusty Ashram Shri Aurobindo, - оказались довольно милые старички и бабульки, но никакой силы Знания и Йоги я от них особо не чувствовал, это просто были чистые души, прожившие всю свою жизнь, так сказать, на духовных коленях Шри Ауробиндо и Матери. Ничего хорошего, но и ничего плохого про них было не сказать, у каждого была своя определенная дхарна и они со спокойным интересом слушали меня, участливо переживая все мои истории вместе со мной, иногда задавая простейшие вопросы, на которые я с легкостью отвечал. Про Брахма Кумарис меня никто ничего не спрашивал и по наставлению Судама, я об этом вообще умолчал. Единственным каверзным вопросом, на котором меня чуть было не прихватили, было: «Бывал ли я в Индии прежде?» Но я все время был на чеку и мозг отреагировал на это мгновенно, используя свое актерское мастерство, я тихо ответил «Да,..», но тут же, значительно громче и с усилением, «…но в Пондичерри первый раз!» и это сработало. В подробности вдаваться я не стал, а тут же стал говорить о том, как мне здесь понравилось. Короче в результате нашей беседы у них возникло такое впечатление, что я попался к ним «в сети», чему они были очень рады. Да… Знали бы они с кем имеют дело… Хотя… Всему свое время, и им еще не раз предстоит услышать мое имя, склоняемое на разные лады, лично у меня тогда такое предчувствие было, и оно так и есть… Но и они были не солода хлебавши, ибо никакого результата от нашей беседы я так и не ощутил. Они лишь сказали что поговорят с Кирен, и все… «Вот тут-то подстава и может оказаться…» - пронеслось у меня в голове и я сел отдохнуть, на измену…
        Так что Отец, я свое дело сделал, а теперь Твоя очередь, - Пусть Кирен на время забудет что я Б.К., а потом я ей сам напомню, кто я, и что я… (на самом деле очень смешно все это читать, зная о том что произойдет лишь через десять дней, т.к. я действительно показал ей себя, каков я есть «во всей красе», но только в самом наинизшем своем состоянии идиотизма и безумства. В то время ухмылялся лишь Судам, поскольку за всем этим он продолжал видеть мой истинный и чистый образ души, честно и искренно прилагающей неимоверные усилия, по обузданию своих порочных санскар, он единственный, кто отлично понимал, что я далеко не маленький мальчик интересующийся йогой, а бывалый воин, с изуродованным лицом и искалеченными этой войной за свое Освобождение, мозгами. Йогин, твердо знающий Свой путь и Свою Цель и даже находящийся пока в «бессознательном состоянии», после полученных душевных травм, уже пытающийся нащупать рядом с собой свое оружие, чтобы продолжить эту начавшуюся 12 лет назад, непрекращающуюся ни на мгновение Битву, в которой он (Судам) давно уже стал Полководцем и отдает лишь четкие распоряжения, наслаждаясь этой Войной Махабхарата, ставшей для него постоянно Восхитительной Игрой. Во мне же он всегда видел мой образ будущего, поэтому-то он ни разу и не усомнился во мне, стараясь во всем оказывать лишь свою поддержку).
        Итак, что дальше? Завтра у меня встреча с русскими ауровильцами. Надеюсь что от них, мне удастся получить больше информации и об Ауровилле, и о том, как получить желанную entry-визу. Кто знает, быть может мое место там? Я вижу, что Ауровилль не так категоричен, как Ашрам, и с нетерпением ожидаю этой встречи. Из Ченная, тоже пока ничего не слышно, и по поводу Мадхубана – тишина, ни отказа, ни разрешения в Центр еще так и не приходило. Писем на е-мейле тоже нет, так что не знаю ничего, быть может завтра прорвет всех сразу? Хорошо бы еще чтобы Кирен не тормозила и я бы поскорей бы получил необходимое письмо из Ашрама, а для этого, как мне сказали, я сначала должен зарегистрироваться в Ашраме, как иностранец… Так или иначе, раскрутка всего этого клубка сегодня не произошла, но билеты мне как-то надо покупать заранее, хотя, мне так и не понятно, - куда? Вобщем я пребываю в терпеливом ожидании, но готов сорваться в любую минуту…
        Вот так и завершилась эта встреча, - ничем, для настоящего времени, но она несомненно даст свои плоды и будет иметь свое значение в недалеком будущем, ибо такие встречи, просто так, - не бывают, случайностей, – НЕТ. Так что буди меня завтра Отец, когда захочешь, а сейчас, - интросон…

        18/12/03 Проснулся я сегодня около четырех часов, встал, с трудом помедитировал минут пятнадцать, и поехал на мурли класс, состояние мое оставляло желать лучшего… И снова мурли получить мне не удалось, на этот раз не было брата переводчика и я так и уехал ни с чем, но правда, за счет йоги, мое состояние заметно улучшилось, и вернулся в Сад я уже не таким, каким уезжал… Встретился с Кирен, вроде как все нормально, ей звонили на счет меня и выяснили, что оказывается она меня уже давно зарегистрировала. Те анкеты, что я заполнял перед переездом в Сад и оказались регистрационными бумагами, и поскольку, вроде как, никаких препятствий нет, завтра-послезавтра я должен буду получить необходимое для меня письмо из Ашрама.
        Потом я съездил в Ауровилль, где встретился с профессором санскрита - Володей, и его женой Катей, и они в двух словах объяснили мне Путь Ауробиндо, проведя аналогию, что когда смотришь на маленький кусочек картины (в пазле), то ничего не понятно, но стоит увидеть эту картину всю целиком и поражаешься ее красоте. .Однако все кто живет в Ауровилле, - старички иностранцы, а также и эта пара русских откровенно мне объясняли, что делать здесь, настоящему духовному искателю, - нечего, ибо той духовности, что когда-то была, в присутствии Матери, - здесь уже нет, поскольку понаехали со всего мира панки да хиппи, и все святое дело опошлили и обосрали, одними словами они дали мне понять, что возвышенная идея Матери и Шри Ауробиндо, по поводу Ауровилля, не дала ни каких результатов и всходов, и с треском провалилась в тартарары. Они как один, говорили мне, что люди здесь просто живут и делают деньги, а если я хочу по-настоящему изучать йогу, и спокойно себе Жить-Служить, совершая какую-нибудь полезную для Ашрама работу, то лучше стань Ашрамитом и ты будешь первым русским, посвятившем себя в Ашрам…
        Ауровильцы как один объяснили, что Ауровилль, - безнадежное место, а «Духовное знание» Ауробиндо, это, - Путь без пути. Для себя же я понял, что мой Путь, – один, и нечего и думать, что я смогу поменять траекторию своего духовного полета, ибо после близкого знакомства с Шивой, и после долговременного изучения Его картины Бытия, проявленной, благодаря Знанию, передо мной, - в полную величину, все картины, написанные пусть даже очень возвышенными и великими из душ, напоминают либо детские картинки, либо картины сумасшедших художников, рисующих квадрат Малевича, и утверждающие, что мир таков и есть. Так что, пошли все, куда хотят, и пусть они мне продолжают говорить, все что угодно, мой путь, – Один, и объясни это пожалуйста Кирен, Отец… Во второй же раз, я Тебя уже никогда не оставлю, ни при каких обстоятельствах, что бы со мной не вытворяла Драма и те души, кто движутся внутри нее. А если кто вздумает препятствовать моему движению, так это, как я уже убедился, только придаст мне больше уверенности в Себе и Сил, так что строить мне в этом, какие-либо преграды, - бессмысленно… Смету и не замечу, что что-то там было, или кто-то был… К тому же, как мне рассказал Судам, у Кирен с Ауровиллем были старые счеты, - фактически, это ее Отец объездил всю Индию вдоль и поперек, убеждая, доказывая и совершая Служение, и ему удалось убедить десяток богатейших по тем временам, людей, чтобы они скооперировавшись все вместе, скупили эти земли, чтобы практически воплотить идею Матери и Ауробиндо, - построить на них Город Будущего, - Ауровилль. Сам он также посвятил все свое имущество и состояние Ашраму (которое измерялось в акрах земли и миллионах долларов), но в последствии, спустя несколько лет, Ауровилль стал независимым от Ашрама «государством», и Ашрам полностью потерял какое-либо влияние и контроль над этим проектом - «Ауровилль». С тех пор, Кирен в нем ни разу так и не была, вот уже лет 30 наверное, но как я вам уже говорил, именно этой душе доверили честь зажечь Священное пламя вечного огня Ауровилля, в тот памятный для всех ашрамитов день, - 28 февраля 1968 года, который и по сей день отмечается всеми официальными отделениями Ашрама Ауробиндо (включая и Дели Бранч, но об этом позже…), как День Рождения Ауровилля.
        К чему я вам все это рассказываю, - Кирен никак не захочет отдавать меня в Ауровилль, и с радостью сделает ашрамитом, но для этого я должен ее собой заинтересовать, но как? Я опять оказался между двумя крайностями: Ашрам – консервативен, как старое умирающее дерево, от которого осталась лишь одна полусгнившая коряга, ствола – нет, новых ветвей – нет, а точнее они были, но они отделились от Пондичерри, и теперь растут сами по себе и живут своей жизнью (как Дели Бранч, но об этом позже…). Ауровилль же, с духовной точки зрения, просто развращен донельзя и это дерево хоть и молодое, но заражено болезнью ограниченного, телесного сознания, мирского мировоззрения и превращается в хорошее место для международной тусовки, типа Гоа. Я же, еще пока не чувствую в себе достаточно силы, чтобы поднять Ауровилль. Да, там конечно возможен духовный прогресс, какое-никакое Служение, но и шансов опять погрязнуть в мирских заморочках, из-за телесного сознания и старых санскар, - предостаточно. Как не крути, а Ауровиль – обречен, и не только я один это вижу, он конечно будет продолжать свое существование так или иначе, в качестве места для духовного эксперимента, - но не более того, лишь Матримандир, вне всяких сомнений, так и будет оставаться великолепным творением возвышенной мысли Матери. Так или иначе, в Ауровилле я спокойно могу изучить различные индийские языки, - хинди, тамил, санскрит, а дальше найду чего делать. Главная цель, – любой ценой остаться в Бхарате, зацепившись хоть за что-нибудь, но таким образом, чтобы это было местом моей садханы и учебы раджа-йоги, а в дальнейшем, и Служения… Как я понял, Ашрам также может дать мне соответствующее письмо для получения entry-визы. Короче я сделал свой выбор в пользу Ашрама и усе. Ауровилль, в конце концов, не так уж и далеко, всегда под боком и в дальнейшем Ты, в чем я – уверен, все сделаешь Сам так, как Тебе будет надо.
        После всего этого, я вернулся в Сад, малость поработал, тем самым завершив этот день. Про картину, телега конечно хорошая, и может оно и так… Да Отец, возвышенные души также пишут очень красивые картины, но Твоя-то становится Реальностью на все 100%, поскольку Ты – Воплощение Истины, рисуешь Истинный Мир. Да, конечно потом эта картина стареет и краски теряют свои цвета, но ведь Ты потом вновь восстанавливаешь ее, в точности как она и была изначально… Со временем всем им суждено будет это понять и принять. Их Ауробиндо лишь маленький кусочек Твоей картины, а сам он, увидев раз Твою картину такой, какой она когда-то была, подумал что теперь сможет ее запросто реализовать. Бедняга, он не знал что Создать Божественный Мир, задача по силам и роли только одной души, которую за это мы и называем Наивысшей Душой Благодетелем, Шивой, - Богом!

        19/12/03 Сегодня был просто отличный день, во всех отношениях, хотя после того, что произошло с моим сознанием, я не хочу и не имею ни какого права судить о том какой день отличный, а какой, - плохой, поэтому, я просто скажу, что весь день мне было очень хорошо и это и будет тем, что на самом деле и было.
        Проснувшись в три, я до пяти, пару часов помедитировал, потом немного интронавтики, но тщетно... Затем сел на скутер и вперед, на время… Поставил новые рекорды, - 14.50 мин. туда, 15.20 – обратно и решил, что больше ставить не буду, ибо становится уже опасно, поскольку сегодня я просто летел не снижая газа, который был при этом на полную катушку, так легко можно и перешагнуть барьер дозволенного Драмой, и тогда после многочисленных падений, это станет уже последним, так что за рулем стараюсь оставаться прохладным и отрешенным, а для этого просто надо перестать засекать время.
        Итак, приехал на класс, здоровско помедитировал на отлично… - Опять! Да что это такое, - «отлично», да «отлично». Ну не знаю… Ничего не могу с собой поделать, просто сегодня я весь день пребываю в очень возвышенном состоянии полета. Вчера почитал перед сном «Афоризмы» Шри Ауробиндо и признал, что да, мудрости у него все же не занимать, и он тоже может выражаться довольно ясно и просто. Так вот, похоже сегодня меня и несет с того, да еще и мурли сегодня целиком на английском получил, причем на руки… Приехал домой, прочитал, и тут ко мне ввалилась мысль, что «настал момент дать почитать мурли и Судаму», и вот днем, я пригласил его к себе на чай, за которым мы хорошо поговорили, поделился с ним пережитым в последние дни опытом... На меня опять накатило это чувство, и я не выдержал, и на свой страх и риск дал ему прочесть завтрашнее мурли. Ты ведь Отец, Сам сегодня благословил меня на Служение, да еще сказал, что: «Отдайте Мне ваше бремя ответственности», что я и сделал, «и ни о чем не волнуйтесь…», - так что я и не думаю даже волноваться. Судам, сам того не зная, помогает мне встать на духовные «ноги». Он, как ни странно, поддерживает меня во всем, и радуется, как ребенок, узнавая о том, что я в очередной раз был на мурли-классе. Все же он очень шкодный, просто какой-то ашрамит-хулиган, и в этом плане он точно такой же, как и я. Даже окружающие нас – Мира, Вандана и другие ашрамиты, отмечают это со смехом. Но Ты, не волнуйся, ибо под его влияние я не попадаю. Жемчуг – беру, а мусор, который у каждого есть, просто пропускаю мимо ушей, хотя и мусор-то у него не мирской, а скорее, - алокик. У него в голове сложнейшая картина мира, написанная рукой Ауробиндо и Матери, он видит ее необычную красоту и понимает то, о чем они говорят, поэтому и наслаждается своим состоянием души, оставаясь при этом полностью удовлетворенным Всем окружающим. Я же испытываю глубочайшее наслаждение, постоянно чувствуя Твою поддержку и заботу, которая проявляется практически, - во Всем. Даже Кирен, как будто бы забыла о Нас с Тобой. Она искренне, тоже очень рада видеть меня в таком чистом ангельском состоянии. А состояние у меня сегодня, прямо как в былые времена. Ни страха, ни тревоги перед будущим, - перед моим взором есть только Цель, - постоянное духовное сознание и принесение блага для каждого. Я даже стал чувствовать, как я объединяю всех Силой Единства.
        С Джулией, тоже смешно получилось… Джулия, - пожилая немка, родом из Германии, метра два ростом на вид лет 65, она, - жительница Ауровилля, и живет там уже пятнадцать лет, но предпочитает быть занятой Служением в Ашраме. Она приезжает к нам пару раз в неделю поработать в Саду, и как правило, собирает цветы для украшения саммадхи (могилы Ауробиндо и Матери). Так вот она, попыталась меня упрекнуть тем, что я до сих пор не признаю Мать и Ауробиндо за Гуру и мне пришлось показать ей свое представление о Гуру, которое наотрез отвергало даже мысль о том, что кто-то из воплотившихся здесь, может им быть. Я прямо сказал ей, что ни Ауробиндо, ни Мать не могут быть Гуру для меня, ибо они пусть очень возвышенные, но все же тоже мои Братья, тогда как Отец… Я говорил с такой Любовью, и в таком духовном сознании, что ее разделяющий ум, просто захлебнулся в моих чистых чувствах и добрых пожеланиях и я лишь убедился в том что, - Да, Отец, очень легко управлять людьми у которых есть ложное эго и чем оно больше, тем больше душа становится управляемой. Кинешь ему кроху, оно набрасывается и забывает о всем, даже о том, для чего сюда пришло и чего хотело сказать, в то время как ты можешь делать с этой душой, все что хошь. Но может пользоваться этим было бы не честно? Ведь она же и понятия не имеет, с кем она связывается, она ведь считает, что я в йоге, – маленькое неразумное дитя, что я – в поиске, и только начинаю искать свой Путь…
        К сожалению, все не так просто, я уже конечно в йоге не мальчик и двигаться в темноте, даже зная свой Путь, мне приходится на ощупь, т.к. я все же еще не в сознании, а так, временами проблески Сознания озаряют этот Путь, но потом я вновь и вновь проваливаюсь в безмолвную темноту неведения, не представляя себе куда идти, и что будет дальше…
        Что ж поделать, приходится как-то защищать себя, да и Тебя тоже, от подобных нападок, да еще когда от тебя прямо требуют объяснений, - «Почему это я до сих пор не считаю Ауробиндо и Мать своим Гуру?» Но разве может тот, кто знает Отца, следовать за ребенком, отказавшись при этом от Отца? Я что, больной, что ли? Я конечно могу следовать примеру возвышенного брата, приближающего меня к Отцу, но только не возводить, пусть даже очень достойного Сына, в ранг Отца. Я с интересом могу послушать о личном опыте Старшего Брата, сопоставить его со своим, любить, уважать, не отвергая его опыт, но не вверять же себя ему, как Тебе, Бестелесному, - безоглядно. Телесное Существо, есть телесное существо и кто лучше знает Океан, - преподаватель в мореходном училище или Капитан, который всю свою жизнь проводит в плавании. Даже матрос, который может и не иметь такого Знания теории, как у преподавателя, обладает гораздо большим авторитетом благодаря своей Силе опыта, который отличен от Знания тем, что он приносит Мудрость.
        Вместе с народом из Понди, из тех кто приезжает к нам поработать, также приехала и одна пожилая японка, которая с любопытством заглянула ко мне, посмотреть как я живу.  Угостив ее чаем, в ответ на ее вопросы по поводу моих картин, я объяснил ей, что я – раджа-йог и она очень серьезно заметила: «Да ты настоящий Садху…» - «Да», - скромно ответил я, и многозначительно добавил: «Ну и что из того? Все мы рано или поздно становимся садху, кто-то более, кто-то менее…» Но все равно, скрывать не буду, - мне было приятно услышать от совершенно незнакомой души, которая живет на противоположной части света, такое. Это говорит о том, что признаки этого состояния - прилагающего усилия, видны на лицо, а стало быть мое развитие идет полным ходом. Я заметил даже что и Мира как-то преобразилась, - когда у меня были заморочки с Майей, она была какой-то очень жесткой и сухой, ничего не зная о том, что со мной происходило, она все чувствовала. Для меня она тоже стала как живой прибор, на котором отражалось мое состояние «победы» или «поражения». Она была чуть старше меня, ей было 35 лет и она была брахмачария с детства, двенадцать лет она была официально посвящена Ашраму, а как работала… Каждый день, без выходных. Так вот сегодня, заскочив ко мне на минутку, она сразу разулыбалась, заметив что в комнате у меня стала очень хорошая атмосфера, да и Кирен сегодня также сказала, что Commity остались очень довольны встречей со мной. Ох, Отец… Что Ты со мной делаешь. Голова идет кругом от этой ляпоты. Судам видит, что я должен был сюда приехать, он признался мне, что с момента нашего первого разговора по телефону, почувствовал, что «Я - тот, которого они ждали…» Кирен тоже мне говорила, что «Я нужен для этих цветочных ясель…» В общем сегодня на меня неожиданно обрушился просто дождь всеобщих благословений и мне очень приятно было осознавать Отец, что только мы с Тобой знаем и понимаем эту сокровеннейшую Суть, всего происходящего здесь. Наследие Ауробиндо, а точнее, его сила, медленно но верно иссякает и будущего у этого Ашрама уже нет, поскольку нет энтузиастов, нет той молодежи, кто бы взял и продолжил их миссию, но Мы с Тобой, не то что это дело продолжим, а просто выполним задачу Установления и проявим все то, о чем они мечтали. Это ведь Твоя роль, кто же еще сможет принести Божественное Королевство Золотого Века на землю, как не Ты? Так Шива, - действуй же! Мое тело, ум, богатство (чего мне правда не дано), полностью в Твоем распоряжении. Я же буду тихо сидеть себе в Парамдхаме на своей веточке в Тишине Бестелесья и смотреть эту наипрекраснейшую из картин Твоей кинокомпании, - «Бап Дада Unlimited», - представляет!!! - «Eternal World Drama» - Часть Пятая, - «Переходный век. Установление Династии Божеств.»
        Ну вроде как и все, вот меня прорвало, в то время как уже давно пора спать. Да, еще Судам вечером заехал и вернул мне доллары, говорит что никто не хочет их менять, типа, - грязные (на самом деле, как я понял при более тщательном изучении этой купюры в 100$, в пондичерской влаге она конкретно заплесневела, и доставила мне немало проблем и беспокойств с разменом, кроме того это была уже последняя сотня, которая объездила со мной всю Индию вдоль и поперек). Все, спать…

        20/12/03 Вот и еще один день прошел замечательно, да так, что после него хочется петь и танцевать до упада. Хорошо-то ка-ак!!! В конце дня чувствуется полное удовлетворение от пережитых сегодня мгновений. Прямо как писал Ауробиндо: «Отец снял с меня покровы греха, а потом и добродетелей…». Похоже это именно то, что я сейчас и переживаю. Интересно, смогу ли я прожить в мире России, в таком состоянии сознания, в котором пребываю сейчас? Или Майя все же опять наложит мне свою черную повязку на глаза и ослепит меня своим светом Тьмы (затем свяжет меня по рукам и ногам и заставит плясать под свою дудку, - к сожалению все это действительно ждало меня впереди и до начала этого ужасного периода оставались считанные дни, хотя этот период, я считаю, начался с момента первой мысли о выпивке, с того самого дня как я разбился на велосипеде, а именно с 3-го числа, и после этого мне предстояло сто дней вариться в котле, пока я не был готов к последнему этапу, – "Становлению", так что эти временные проблески, показывают лишь то, как тупо я продолжал ползти вперед, несмотря на то, что каждый раз злой рок отбрасывал меня в самое начало моего Пути, – состояние полнейшего упадка и бессилия души, переполненной до краев безнадежностью и отчаянием).
        Да, я признаю то, что Ауробиндо ведет за пределы, ну так и что с того? Я просто иду, смотрю по-сторонам, и вижу что Все, – Прекрасно! Смешно сказать, но даже мои отношения с насекомыми изменились, я стал улавливать их вибрации и понимать, и они стали отвечать мне тем же, - это тебе не люди… Здесь действительно идеальное место для садханы, и когда-нибудь здесь будет Ашрам «Райский сад» и сюда приедут все мои друзья и подруги, которые искренне захотят избавиться от сетей того больного и уставшего Мира, ибо здесь Бог, ведет тебя Сам, и как Рама, и в то же время, как Раван, а душа может наслаждаться Игрой Бога, спокойно взирая на Его деяния…
        А сегодняшний день начался опять с коллективной медитации, - ко мне с утра пораньше пожаловали Судам и Шибу, и я просто поставив им Твою кассету, тем самым дал и Шибу не только полное представление о Тебе, но и о том, что такое Йога, последствия же меня не волнуют. Так что Шибу полностью получил Твое послание, а стало быть дело мое сделано и я умываю руки, очередь же, за Тобой. После этого, я съездил на мурли, кое-как мне его перевели, потом выяснилось, что у меня опять проколото колесо (немудрено, покрышка-то совсем лысая, как лингум), добравшись до Гопала, разыскав его по всему Понди, я передал ему свой «байк» и он обещал, поменять мне покрышку и камеру за свой счет, но при мне этого так и не произошло, и я направился в библиотеку…
        Начитавшись Ауробиндо, я наконец-то встретился с Матри Прасадом (это был ашрамит ответственный за немногочисленных ашрамитов-иностранцев, он же, как я понял, и решал вопросы визы и он мне в двух словах объяснил, что для того, чтобы получить туристическую визу, никакого письма мне не нужно, но вот дадут ли мне в Непале новую визу на 6 месяцев, это, - 50х50. Так и ушел я снова ни с чем, что ж, думаю, буду опять разговаривать с Кирен, ибо хоть что-нибудь они все же должны мне дать, ну хоть какое-то «Гарантийное письмо»…
        Из Ченная, по поводу разрешения на встречу с Шивой 31-го декабря, - тоже ничего. Диди обещала туда позвонить и узнать на счет меня более точно. Отец, мне очень нужно встретиться с тобой 31 декабря и ни в какое другое время, ну разреши пожалуйста… Для меня этот Новый Год будет Новым Началом Новой Жизни, да и перед Непалом неплохо бы было набраться дополнительных Сил и получить от Тебя прямое Благословение. На следующей неделе я уже должен буду покинуть это солнечно-дождливое Понди. Гопал обещал приехать, но так и не приехал, так что я опять без колес, а стало быть и без свежего мурли. Завтра опять буду практиковать интронавтику, так что ожидаю Твоего непосредственного присутствия и участия в Твоем Колледже Тонкого Мира. «Афоризмы» Ауробиндо я с успехом дочитал и много хорошего почерпнул. На завтра планов никаких. Спокойной ночи всем…

        21/12/03 Встал в три, помедитировал, попереводил, но интронавтика не удалась, я просто заснул и все. Как ни крути, но для этого прежде всего нужен сильный бензин Чистоты сознания души. Без него же, - ни полетов, ни вдохновения, лишь чистый сон. На мурли тоже без мопеда никак не попасть, завтра утром поеду с молоковозом и на мурли схожу, и мопед заберу. Днем я как обычно помогал в саду, - поливал цветы, чистил их от сорняков, и т.д., а после обеда помогал девчонкам наполнять горшочки под саженцы. В общем, ничего особенного сегодня со мной не происходило…
        Как ни странно, но эти «Афоризмы» Ауробиндо, многое для меня прояснили в его учении, которого я так и не обнаружил. Все его книги, это похоже просто его личный опыт взаимоотношений с Тонкими областями, а там, как известно и «чорт ногу сломит» не то что чувствительный индус, ибо там каждый получает лишь строго определенный его же кармой опыт, там ты можешь получить видения и осознания только строго в соответствии со своим кармическим счетом и не более того.
        Чокидар (сторож) Деврас, соблазнял меня на выпивку, но я к нему не пошел, - пусть сам приходит, если захочет, мне же, по барабану, - все равно… Завтра рабочий день и все приедут к восьми утра, так какая тут может быть выпивка? Тяги – нет, желанья – нет, предложат – выпью, - вот такое интересное у меня состояние. Полная свобода от желаний, называется, но вот нет у меня теперь и ни какого отпора, и я спинным мозгом чувствую, что это, - не есть хорошо. Так что немного полистаю перед сном «Афоризмы», и в Нидрадхам, здесь мне делать больше нечего…

        22/12/03 Что-то какая-то скука и неизъяснимая, вселенская Печаль меня охватила под этот вечер, а это очень плохой признак тонкой Майи, - это счета прошлых ошибок и наделанных глупостей. Как-то пусто стало на душе моей, и ничего больше делать не хочется, - ни интереса, ни желания, ни сил, - духовная лень… Ни медитировать, ни переводить, ни писать эти строчки, - сегодня все это, неожиданно потеряло для меня свой вкус и цвет, и тоска железным обручом стягивает мои мозги… Поел, лучше не стало, все то же сонливое состояние лени… И все же без таблицы мне приходится туго, надо будет с начала года, как-то взяться за себя более серьезно и несмотря на многочисленные переезды и дороги, которые меня ждут, как минимум таблицу, мне вести надо…
        Однако, встал я сегодня, в три часа, посидел в йоге, пошел в Устери на ферму и оттуда, на молоковозе, поехал в Понди на мурли-класс, где получил свежайшее мурли Авьект БапДада от 15 числа этого месяца, да еще и на английском языке, чему я был очень рад. Затем я встретился с Гопалом и забрал у него скутер. Наконец-то он поставил мне новую покрышку, а не только заменил камеру. В одной из лавок попытался также поменять свои доллары, но с наскока не получилось, нигде не берут, говорят – плесневелые. Совсем я расстроился, и думаю, только этого мне еще не хватало, последняя бумажка, - подтереть какашку, что ли? Делать нечего, с горечью ухмыльнулся, - посмотрим, что Баба будет с ней делать, и пошел с ней по банкам, но курс там был просто стремный – 43.75Rs, тогда как последний раз я менял по 45.10Rs. Однако Слава Шиве, в Canara Bankе, хоть и покривили лицами немного, но так или иначе, - взяли, да и курс 44.60Rs, меня уже вполне устроил. Таким образом осталось у меня на все про все – 4680Rs, да плюс 2000Rs, которые надо будет забрать у Гопала, - залог за скутер.
        С поездкой в Мадхубан ясно одно, - без официального разрешения, нечего и думать. Я конечно могу опять поехать сам по себе, но без какого-либо письма я туда больше не сунусь, поскольку на собственном опыте убедился, что Мадхубан тогда покажется мне не Раем, а Сами знаете чем, а тогда все теряет свой смысл и я лишь потеряю свое последнее время, деньги и настроение, чтобы продолжать эту Битву, тогда как это для меня самое страшное, что может со мной здесь произойти. Тем не менее, время идет и Драма продолжает нестись, как пробудившаяся ото сна, облитая скипидаром, вошь, и похоже что Новый Год с Тобой, мы будем справлять все же здесь. Диди мне сказала, что, - «Ничего страшного в этом нет, - Шив Ратри впереди, а Новый Год как-нибудь справим, не волнуйся Дитя…» Ах Отец, смотрю я на то, какие Инструменты у Тебя здесь, в Бхарате, и душа моя радуется и поет. До того они все простые, полные Любви и Отрешенности и даже система получения и вкушания «бхога» очень семейная, - все стеденты, а их 30-40, садятся на полу в круг, и Диди с кумари, обходя каждого (сама!!!), предлагает бхог и дает полное Покоя и Любви дришти, - вот тебе наглядный пример полного отсутствия эго, и так в отношении ко всему. Учитель-Инструмент, это сама забота и поддержка, которая всегда нерушимо спокойно-счастлива и любяще-отрешенна, а я до сих пор даже имени ее не знаю, стыдно… Надо будет обязательно у братьев спросить…
        Вернулся в сад я только к одиннадцати часам ночи, Кирен уже не было, так что с письмом все еще так вопрос и не решен, завтра буду выяснять, послезавтра работает Commity и я должен буду его уже подписать, - вот такие у меня планы, а по Жизни… На самом деле я все еще продолжаю зависать в полнейшей Неизвестности, относительно того, что же будет со мной дальше, ожидая старта в любой момент. По-идее надо бы сил набраться перед поездками, а у меня как на зло, какая-то апатия накатила ко Всему, - ничего ни делать, ни думать, не хочу. Однако я отлично понимаю, что так жить нельзя, и завтра я постараюсь хоть как-то начать действовать энергично. Ачча…

        23/12/03 Начал называется… Йогу всю проспал, встал почти полшестого, довольно лениво собрался, посетил мурли-класс, вернулся, покормил рыб, поковырялся нехотя с цветами, - короче со мной просто беда какая-то… Причем тонкая, как выщипанный из ангельских крыльев пух, так как никакой видимой причины такого ужасного состояния я найти не могу. И хоть я и понимаю, что меня просто накрывают старые счета, я ничего поделать с этим не могу и это один из самых противных и опаснейших видов Майи…
        С утра опять говорил с Анджелой по поводу письма, и она мне сказала, что письмо, даже для туристической визы, - надо, и она получала его в Непале факсом, а копия у нее сохранилась, и мы договорились, что завтра мы встретимся с ней, и вместе пойдем к Матри Прасаду, - пусть просто сделает мне точно такое же письмо, и все. Короче, я уже похоже смирился с тем, что Новый год, мне все же, придется справлять здесь… Днем поливал грядки, таскал горшки с цветами, с места на место, потом после обеда поспал, проснулся и опять, также как и вчера, на меня накатила Бездонная Пустота, состояние такое, что в пору вешаться, - не знаешь, чем заняться, да и ни к чему не лежит душа, ничего не хочу, ни делать, ни не далать. Да… Ох и крепко же Лень за эти годы во мне засела, да так, что и интронавтикой в Тонком мире ее так просто не выковыришь. Для интронавтики интеллект должен быть как раскаленная игла, а он у меня не то что заржавел, - заплесневел, покрылся мхом и неожиданно затупился. Ну когда же я наконец получу этот долгожданный сигнал к действию? Очень хочется поскорее избавится от этих, продолжающих тянуться, как приставшая к штанам разогретая на южно-индийском Солнце иностранная жевачка, неоконченных проблем с этими письмами, а потом, просто остаться здесь, уже никуда не двигаясь и не вылезая, чтобы полностью погрузиться на полгода в глубокую Йогу, интенсивную Тапасью, единочество, отшельничество и затворничество. Только это меня окончательно и поднимет с этой «койки»… Баба! Помоги мне! Ну сделай хоть что-нибудь! Иначе скука меня одолеет совсем…

                Погружение на дно…

        24/12/03 Проснулся я утром… часа в три… и я сразу понял… что пора в Парамдхам… Ну и что… Ну и что…. Что у меня… Нету - Меня-я-я-я-я-я-я… (Мамоновский Блюз). Зато после Амрит Велы у меня получилась интронавтика, кстати, это был весьма любопытный случай, - она произошла сама по себе, и именно тогда, когда мое состояние было очень слабое и совсем отрешенное от каких либо усилий по достижению сильного состояния Йоги. Тем не менее я в полном сознании вышел из своего тела, пошел, аккуратно ступая в тонком теле, а потом немного оторвавшись от земли, завис, поглаживая себя по свечению над головой, и чувствуя при этом, очень приятное блаженство. Это свечение было подобно тончайшим волоскам, торчащим из моей головы ровным «ёжиком», ну очень приятно было его ощущать. Дальше я немного «прошелся» туда-сюда, проплывая, не касаясь пола-земли, потом взлетел, и тут же был с силой притянут в тело. Открыв глаза, я около минуты продолжал ощущать полную бестелесность и пронизывающие меня волны блаженства. Вот бы овладеть этой практикой, думал я, но пока, к сожалению, она случается со мной не по моей воле. Видно для этой практики должно быть очень определенное состояние не только души, но и тела, между которыми должна быть полная гармонизация.
        После этого я съездил на мурли, сделал ксероксы всех английских сакар мурли (уроков) за ноябрь, которые мне Диди с доверием дала, зашел в библиотеку, - почитал, потом к Матри Прасаду, и снова, - ничего, поскольку он мне сначала дал какую-то форму заполнять, а потом послал с ней к какому-то Манешу, короче он просто от меня отмазался. Я же, посовещавшись с Судамой, без Кирен решил ничего не заполнять, вернулся в сад, а Кирен, как выяснилось, - уже оттуда укатила, и снова дело застопорилось, и снова, - тормоза, которые я очень не люблю. С радостью бы все это закончил и забыл, но как видно… - Не все так просто дается… По-дороге мы с Судамом купили кукурузы и сварив ее, я и сам поел, и девчонок угостил, а они мне в этом очень здорово помогли, - развели костер за 5 секунд. Слегка поспав, я малость поработал, и когда все разошлись, встретился с Деврасом, и решил, – забухать…
        Делать было нечего, скука заедает, а атмосфера вокруг была праздничная, - все празднуют Рождество. По дороге из Понди у меня сложился прикольный диалог, с одним молодым прохожим, - Я уже говорил, что иногда у меня мопед очень плохо заводится, так вот так и получилось, что я встал посреди дороги и заглох, и его было никак не завести. Тут ко мне подъехал на велике этот йорик и говорит, – «Восхвали Христа, он и заведется», я же, машинально восхвалил, поскольку не хотелось с ним общаться, не люблю я бхаратваси-христиан, ибо чувствую, что они просто изменяют своей религии, хотя понимаю, что тоже самое мне может сказать и любой бхаратваси, посвятивший себя Христу, поэтому я просто хотел чтобы он от меня отстал. А он меня еще и спрашивает, наглец: «Принадлежу ли я Христу?», на что я уже не стал себя сдерживать, подумав, - «Ну брат, сам напросился…», и я ответил ему с любовью и силой: «Нет, я принадлежу - Богу!». Он непонимающе заморгал и тогда я ему пояснил: «Высшей Душе, Высшему Отцу, - Шиве!», в эту же секунду скутер завелся и я, победоносно укатил, смеясь всю дорогу, над незадачливым христианином-бхаратваси, что было сил…
        Выпил…… Ну вот, и снова меня на подвиги понесло, да потащило… «А слабо?», подумал он, - «Выпив, с сигаретой в зубах, на скутере, в темноте, ночью пуститься вниз, к Деврасу, да приколоться… А?» И выпив еще, я сделал это… Да, сгонял то круто. Несся по дороге километра три на полном газу, с полной громкостью «Науты» в плеере, оттяг был просто невероятный. Оказывается, что я всю свою жизнь, только об этом и мечтал, - Индия, тропическая ночь, яркие звезды и здоровенная красная Луна, силуэт призрачного озера, скорость по максимуму и Наутилус на полную в ушах… Мне такого и не снилось!!! Да, я конечно же понимаю, что это всего лишь очень маленькое и незначительное, ограниченное со всех сторон человеческое счастье, но приятно было офигенно!!! Однако за все, приходится платить, - таков закон и вернувшись к себе домой, я обнаружил пропажу ключа от скутера и понял что, вытряс его на кочках в саду, когда решил полетать. Полетал…
        В кромешной южно-индийской тьме его найти конечно же не удалось, а нашару не получилось. Ну не знаю, что будет завтра, - гонять то можно и без ключа, но это не дело, - Беда… И в точном соответствии с этим, в ушах у меня зазвучала песня Науты, - «Праздник общей Беды», и пошла за ней вторая кватра 180 грамм… Э-е-эх, «Прощай Чужая земля, но нам здесь больше нельзя», ибо «Мы стали легче тумана, мы стали чище дождя…» А-а-а «Мы вновь вернемся Туда, но кто же нам скажет, - когда? Прощай, - Чужая земля, прощай...». И вот что я вам скажу, - Если Сам Бог, Твой Отец, Учитель и Проводник, то как можно чего бы то ни было бояться в этом игрушечном физическом мире? Как ни странно, но многие русские песни, для бхаратваси, если бы они понимали их смысл, показались бы шастрами, поскольку большинство наших рокеров своими страшными голосами, рассказывают такую же страшную правду, но никак не Истину… А почему бы и нет? Почему бы и не противопоставить себя всему Миру? Если я получу эти пол-года, на искупление своих грехов, я могу даже сделать себе настоящий ирокез… Им я смогу объяснить свою религию легко, - Да, я устанавливаю новое, сверхинтегральное видение панков. Я должен поднять панк культуру на самый высокий для нее уровень, ведь в моем понимании панк, это ведь тот же саньяссин, но правда глупо-тупой. Стоит ему наполнится Духовным Знанием и он превращается в безмятежное Божество. И снова в моей голове звучит призыв, - А из говна, божественным нектаром стать, - слабо? О-О-О Мир! Возьми меня полностью! Я опять сажусь за руль, и уезжаю в темную индийскую Ночь!!!

        P.S. Да уж, мысли в тот момент были, нечего сказать, - хороши… У Вас самих, читая это крыша не поехала? У меня – слегка, но я решил не менять из того, что было тогда, - ничего. Пусть будет так, как я чувствовал себя тогда, в том состоянии. Пусть на лицо пороки, - эго и гордость, тонкое желание всеобщего признания и славы, и конечно, сейчас мне очень противно все это читать и писать, но это то, что было во мне тогда, и пусть читатель простит меня за то, что я не умею про себя врать. Удивительно, как Майе удается в те моменты ослеплять сознание души, ибо сейчас я просто могу сказать, что это был пьяный бред, но понимая что алкоголь это лишь катализатор, который усиливает все чувства и мысли, которые сидят глубоко в подсознании души, я этого никогда не скажу. Стало быть, здесь всем очень становится ясно, что я на самом деле из себя представлял тогда. В дальнейшем, натыкаясь на подобные речи, не пугайтесь, я думаю вам будет понятно в какой степени опьянения я писал те или иные строчки, но в них временами проскакивают такие озарения, которых и в трезвом уме не найдешь… Хотя, - да, в основном это все же состояние «помутнения» рассудка. Редактируя, я сознательно ничего не буду менять из того что было, разве что иногда переводить на русский язык, т.к. некоторые бредовые телеги я писал уже даже на английском, а чуть позже, и на хинди, поскольку три языка в моей голове иногда перепутывались…

        25/12/03 Здравствуй Кристмасс, - Новый Год! Проснулся часов в пять, на мурли не поехал, так как был с будуна. Да уж, погулял, как всегда, по-полной… А разнесло меня с двух мальков, конечно не слабо. Поехал я ночью в Понди, нашел там какой-то уличный бар, напился пива, как вернулся – не знаю, но помню, что гнал всю дорогу на полном газу и приехав часа в два-три ночи, благополучно вырубился спать, так что в результате этого, я сегодня почти что не спал, а с утра пораньше меня завалили разными ответственностями. Два раза мне пришлось съездить на ферму, чтобы взять для всех обед, и один из ашрамитов, работающих в столовой, заметил что от меня перегаром разит, на что я, как-то автоматически, ему ответил, что «это не от меня, а от одного человека, который ко мне приходил» - это ж надо было сказать такой бред, но что я мог поделать со своей тупой головой, я спал всего 2-3 часа, однако как ни странно, это сработало, и таким образом я отмазался от его дальнейших расспросов.
        После обеда и всех этих маленьких поручений по саду, часа в два, я поехал в Понди, на встречу с Судамом, который приглашал меня на этот праздник и там он мне показал, где будет массовое гуляние, но я принципиально от него отказался, сказав что Кристмасс, я не люблю, поскольку к нам, в социалистическую Россию, этот праздник пришел просто как западная мода, тогда как для народа, это стало немаловажным поводом напиться. Так что я его ощущаю очень искусственным для России, и мне, также очень горько смотреть на то, как и хинду пытаются косить под Запад. Так что настроение мое на самом деле было очень подавленным, и я чувствовал себя здесь очень одиноко, - как бумажный кораблик, качающийся на волнах океана, - без надежды пристать к какому-либо берегу.
        После вчерашней пьянки, связь с Баба была вновь разорвана и все опять придется начинать сначала… После Судама я поехал в Сад, а по дороге, нашел очень дешевый, как потом оказалось, - государственный бар, в который, не долго думая я и заехал, и напился с горя до такой степени, что очнулся лишь за полночь, в Центральном Пондичерском Госпитале, весь переломано-избитый, в одних трусах (шортах). При всем при этом, память моя была чиста, как горный хрусталь. Я помнил что в бар я заехал в три-четыре часа дня, а что я делал девять (!!!) последующих часов, мне было абсолютно не известно. Наиболее вероятных вариантов было два, - то ли я подрался с кем-то, то ли в аварию попал, - иди знай, но факт при этом оставался фактом, я находился на больничной койке в одних шортах. Кто-то мне сказал, что меня, в бессознательном состоянии привезла полиция. Ну хорошо, думал я, бар я покинул часов в пять-шесть, ибо сколько можно было, после вчерашнего пить, - максимум два-три часа, но сейчас-то уже полночь, стало быть шесть часов (!!!) я провел без сознания… Да… Такого со мной в жизни не было еще ни разу... Даже в России…
        Очнувшись, еще никакой от выпитого, я начал спрашивать у врачей и узнавать, – Что было? Но врачи сказали мне лишь единственное, что меня привезла полиция, и все… А больше никто ничего не знает, и могут лишь добавить, что меня привезли именно в таком виде, как я и есть, – то есть в одних шортах с наушниками от плеера и ключами от скутера (которые я вчера утром все же в саду разыскал). Что со скутером? Где плеер? В голове, полная Неизвестности Тишина… Ну плеер ладно, но скутер?!! Придя в сознание, наверное будучи даже еще в шоке, поскольку боли я практически не ощущал, я позвонил Судаму и попросил вызволить меня отсюда, так как измена, на которую я естественно подсел, была не маленькая, - мне не хотелось, чтобы завтра утром сюда пришли и Кирен, и полиция, и Гопал, которому мне просто нечего будет сказать по поводу скутера. Судам приехал тут же, в миг договорился со сторожем и благодаря ему, мне удалось просто смыться оттуда. По дороге на озеро мы заехали в какую-то полицию, узнать на счет скутера, но там все уже спали, а скутера моего поблизости мы не увидели. Так что все, так и остается в полной неизвестности. Судам привез меня в Сад, в мой маленький домик, где я тут же и вырубился спать. Откристмастился называется…

         26/12/03

       «И пошло застолье, звон тяжелый - в ушах,
       И новый Хозяин с твоею Душою, пьет на брудершафт,
       А Душа захмелев, мечтает забыться вечным сном,
       И склонившись над нею хищною птицей шепчет Он:
       «Бей зомби, бей в барабаны, со Мной,
       Как у Христа за пазухой, как в Нирване, - безопа-асно.
       Умиленное, обнимет тебя человече-ество,
       Теперь то ты знаешь, – зачем Ты живешь!»

        Похоже Миша Борзыкин (гр.«Телевизор») придумал эту песню как раз для меня. Не знаю, сколько я спал? Но тело было перебито все, - кисть сломана опять, ребра, колени и локти все ободраны, пытающийся проявиться под глазом фингал, ломит челюсть, рожа ободрана, левая рука похоже выбита в плече, зубы вроде как целы но дико болят. Короче это был далеко не подарочный набор из мяса и костей, - микс. Это был, – Maxmix. Но самое что было прикольное, так это то, что я ни как не мог даже представить то, что же со мной все-таки опять произошло. Передо мной не возникало никакой картины проишествия, и с одной стороны здравый смысл говорил мне, что если бы я попал в аварию на скутере, подскользнулся, врезался или упал, то с той скоростью, что я на нем гонял, я должен был бы быть уже Дома или чудом оставшись жив, переломать себе все кости, которые только были возможны. Я же чувствовал, что кроме мизинца, я на самом деле ничего не сломал, но как раз-то сломанный мизинец и говорил мне о том, что я быть может, просто с кем-то подрался, тогда возникает уже другой вопрос, - с кем? И где? В полиции или в баре, - не знаю. Но я никак не могу поверить в то, что я все же попал в аварию, хотя это наверное был бы лучший вариант, поскольку с моим темпераментом и скоростью езды, это было бы равносильно смерти.
        Больше всего, при этом, пострадала голова, как внутренне, так и внешне, дико болели все зубы и челюстью было больно шевелить, с головой тоже, - сотрясение все же было не слабое, ибо чтобы отключиться на 5-6 часов я не знаю какой удар надо получить. Последствия всего этого, тоже не заставят себя долго ждать. Кирен пока вроде как не знает, а может уже и знает, что я был пьян.
        Днем, мальтиец Паоло сделал мне бесконтактный массаж «рейки», но в таком состоянии что было у меня, я знал что это не могло действовать успешно, никто не понимал, что ко всему этому, я на самом деле, был с жуткого будуна. Даже Кирен, все-таки заботливая душа, купила мне банку энергетического питания – Horlicks с медом, это была очень вкусная и сильная вещи, на основе различных злаковых культур, но в таком состоянии, в каком я пребывал, для моего отравленного всеми ядами тела, это все было как комариный укус. Я, - придурок, еще имел наглость потом спрашивать у Ванданы на счет стадола, - мол, он обезболит мне все, но она о таком и не слышала, что было и не мудрено.
        Не знаю, поняли они или нет, что я до сих пор пьяный, но Судама, - настоящий Брат, он меня отлично понимал, ибо он был такой же хулиган и бесстрашный экспериментатор в своих отношениях с Богом, как и я. Каждый миг он находился в сознании Безграничности этой Игры, а все, что он видел вокруг, на самом деле, это был лишь его опыт, его учеба у Безграничного Отца. Он просто был абсолютно отрешен от негативных мыслей на мой счет. Быть может, это и был мой истинный и верный Гуру. Так как я ясно видел, что он просто не принимал в серьез то, что со мной произошло. Он думал гораздо глубже всего этого. Без сомнения что я и по сей день принимаю его как своего Старшего Духовного Брата, который также продолжает всю свою жизнь учиться у Отца, внимая также и голосу Своего Сердца. Я чувствовал, что он, как-то очень по особому, всегда меня любил и понимал. (Наверно потому что он, как я уже говорил, был как и я авантюрист и духовный экспериментатор и его отношения с Богом, были основаны не на книжках Ауробиндо, а на его личном опыте многочисленных побед и поражений, но конечно же не на таком суперэкстремальном уровне, как у меня. В этом я точно уникум, и похоже видя это, он в глубине души восторгался во мне именно этим, смотря на все это безграничным взглядом, как на Удивительное и Прекрасное, Неповторимое Творение, - Игру Бога, абсолютно уверенный в конечном благоприятном исходе, держа перед глазами мою Победу в этой войне Махабхарата, даже когда я сам в безнадежном и отчаявшемся состоянии полного упадка души.) Он всегда оставался свободен ото всех оков интеллекта, ограничивающих его сознание, также как и я. Я ведь тоже, по большому счету, никогда не волнуюсь ни о чем. Я знаю, - понял, осознал и усвоил, очень твердо одну вещь, - Индия всегда примет меня как мать, таким каков я есть и с величайшей Любовью и заботой, вылечит и выходит меня ото всех моих духовно-психических травм и болезней этого жуткого человеческого мира, времени Кали - Мира Смерти, - Мира, полностью потерявшего свою духовную основу, позабывши о том, кто для нас есть Бог.
        Вечером я встретился с Ванданой и она дала мне какое-то обезбаливающее средство, однако я, конечно же, предпочел послать Девраса за кокосовой самогонкой (10Rs – 180g), т.к. знал, что это мне принесет намного более эффективный, обезбаливающий эффект, обезболив не только разбитое тело, но и успокоив, пусть даже на время, мой больной, страдающий мозг. Сейчас, я уже принял это «лекарство» и не чувствую боли, - никакой, но я не знаю, каково будет завтра… А хотя знаю, возможно мне будет еще хуже, чем было сегодня… Как я найду свой скутер? Где? У кого? Сколько еще денег мне предстоит выложить полиции и Гопалу, за аварию, и соответственно, - за скутер? Я думаю, что мое путешествие на самом деле закончится тем, что я просто затеряюсь в Индии, где-нибудь в Гималайских горах, и все… Судама, помоги мне! Уверен, что он покажет мне то место, где я смогу оставаться без визы и безо всяких документов, как простой, но настоящий саньяссин, - без имени и формы… Ладно, хватит париться, - Завтра само поставит все на свои места, но мне кажется, что в этом Ашраме моя песенка спета, и в конце концов я буду с позором выдворен из него, ибо в этот раз я уже так конкретно просрался… Хотя, - как обычно, и как всегда, мне к этому не привыкать и ничего нового. Потому что на самом деле, я простой русский - PUNK!!! И этим сказано все…

        P.S. Да, тяжеловато писать такую горькую правду, но самое удивительное заключалось именно в том, что находясь даже в этом бессознательном состоянии, временами ко мне приходили просто откровения из моего будущего, которое сейчас для меня является настоящим Только сейчас (!!!) я обнаружил в рукописном дневнике эту запись, которую я даже выделил жирным шрифтом. Не скрою, что переписывая с дневника, я невольно подредактировал, написав «он покажет мне то место», хотя в оригинале написано было: «Он покажет мое место, где я смогу остановиться, как саньяссин». А ведь я писал это задолго до того момента, как «случайно» приехал Манеш, со своим пикником, к нам на часик, в Сад, да и Судам тогда тоже «случайно» его увидел и также «случайно» предложил мне поехать в «Ashram Montain Paradise», а через пару дней после этого в Пондичерри «случайно» приехала Тара, со своим трехдневным визитом, что случается не каждый год и на счет меня все было тут же договорено, - на прямую)

        P.S.S. Это дополнение было написано уже в 2004-05 году, когда я переписывал все это с клочков своего дневника в нормальную тетрадь, чтобы мои родители смогли все это прочитать, теперь же, в конце 2009-го, я набираю это с тетради в лаптоп и нахожу также не мало новых откровений, к примеру, взять даже то, что «в этом Ашраме моя песенка спета, и в конце концов я буду с позором выдворен из него», а так же «как обычно, и как всегда, мне к этому не привыкать и ничего нового…» Тогда это было просто мое панковское отношение, но сейчас я могу с полной уверенностью сказать, что, - Да, это именно то, что действительно преследует меня здесь, ибо я был с треском выдворен не только из «Ауробиндо Ашрама в Пондичерри», но и из пресловутого «Ашрама Дели Бранч», «Ашрама Монтейн парадайз» и даже из самого Матхубана, в котором мне удалось все же провести пару незабываемых лет. И в результате всего этого я и затерялся в Гималайских краях, в никому не известной горной деревеньке Суралгау, которая находится... потом расскажу где…

        27-28/12/03 Смутно помню эти дни, - мозги после сотрясения, да еще и в этом продолжающемся со мной запое, уже совсем отказываются чего-либо соображать. Всплывает в памяти, что в один из этих дней Деврас пришел ко мне, скорее всего это было 26-го вечером, и я нажрался с ним так, что на следующее утро я нашел его спящим у себя на полу, но может быть это было и в другие дни, не могу утверждать… 27-го днем Судам заезжал за мной, и мы съездили в Госпиталь… Непонятно зачем… Сделать снимок черепа, что ли? Помню также, что хотел разыскать тот бар и похоже как, 28-го Судам заехал ко мне с каким-то местным йориком, который, как он сказал, может восстановить события того дня, собрав воедино слухи обо мне, которые распространились по всей близлежащей округе. Об этом происшествии со мной, как мне Судам дал понять, должны были знать практически во всех деревнях, в радиусе, как минимум 10 километров, ибо белых-то в этом районе никого и не было, кроме меня. Так этот йорик, мудрец хренов, глядя на мое никакое состояние, - продолжительного будуна, посоветовал, что для меня, чтобы что-то вспомнить, лучше всего будет сейчас выпить, и я, приколовшись, серьезно это подтвердил, а Судам, ерша ему в сопать, с легкостью согласился на этот эксперимент и мы поехали в какой-то Бар, где я опять хорошенько нажрался и вроде как что-то им рассказал. После этого Судам привез меня обратно, но с памятью у меня все же проблема, - одни догадки и никакой уверенности ни в чем. Помню, что вроде как, уговорил Судама тоже выпить полстакана пива, а может это просто глюки моего больного воображения, короче состояние мое сомнамболическое, - тупая безысходность и бесчувственность ко всему…

        29/12/03 Ну вот, наконец-то мой Судный День и настал. С утра пораньше ко мне зашел Судам и предупредив, что Кирен уже все знает, - от полиции, и из Госпиталя, сказал, что в скором времени она придет со мной пообщаться. Скорчив подобие улыбки, я ответил ему, что я уже готов ко всему, отмечая про себя, что боль физическая мне здорово помогает отрешиться как от боли душевной, так и от всей этой ситуации в целом, поскольку для меня эта ситуация означала крушение Всего, всех моих надежд и планов, но как ни странно, внутренне я находился в глубочайшем Покое, т.к. у меня всегда было какое-то неосознанное чувство, что все это неминуемо должно было со мной произойти, и я никак не мог остановить эту надвигающуюся на меня волну Океана Яда и Боли, захлестнувшую меня, сметая все на своем пути. В тот момент, я глубоко осознавал тот факт, что остановить ее было, просто не в моих силах.
        Встретившись с Ванданой, я попросил ее купить мне зубную пасту, а то вонища изо рта прет, - жуть… Я понимал, что она тоже уже была в курсе дела, и Мира тоже знает, короче все уже были в курсе, что тогда я был здорово пьян. Ну и что мне теперь делать? Раствориться в воздухе? - был бы рад, да жаль еще пока не научился. Я давно наблюдаю, что у меня по-жизни есть какая-то защитная психологическая реакция, - реакция самосохранения что ли? Моя память, плохого, ужасного, аморального и т.д., чего уже не может вынести мой мозг, автоматически отключается. После происшествия таких событий, спустя даже небольшое время, гораздо легче принять то, что с тобой происходило, но если с ясностью вспомнить всю картину, сразу же как пришел в сознание, или даже на следующий день, и ощутить вдобавок к физической боли, ту, в прямом смысле этих слов душе-раздирающую боль, от полного осознания всего того, что я вытворял, я наверное бы сошел с ума. И вполне вероятно, что именно из-за того, что не у каждого из людей есть такой «автостоп» сознания, они и сходят с ума. Так что мне, вроде как, хоть с этим повезло, - у меня в голове, как будто электро-пробка стоит, с автоматическим выключателем, напряжение становится невыносимым, - и она полностью отключает все питание мозга, а я, – ничего не помню. Потом, постепенно, я готов принять все, чтобы мне не сказали, даже любую небылицу на свой счет. Даже если я ничего плохого не делал, я поверю в любую историю, поскольку не знаю ничего, что со мной было, но твердо знаю, что со мной в любой момент может произойти самая невозможная вещь. Это конечно же для меня довольно опасно, т.к. в тот момент на меня можно навесить все что угодно, любое преступление, включая убийство кого-нибудь, и я полностью с этим соглашусь, и с чистым Сердцем готов понести любое наказание. Но Слава Баба, об этой моей особенности не известно никому. Одна радость, Судам подтвердил мои догадки и скутер вроде как нашелся, перед тем как пойти в бар, мы вчера оказывается еще раз заезжали в полицию, и видели его там… Я же, даже этого не помнил…
        Пришла Кирен и очень мягко и сладко, с большой Любовью, сказала, что в ближайшее время я должен буду переехать в гостиницу, и все… Я ответил: «Это – разумеется, но дайте мне хотя бы прийти в себя, я же даже двигаюсь с большим трудом…» - «Это конечно…» На самом деле я-то отлично понимал, - какая гостиница? – Прощай Понди!!! и здравствуй Непал, или Катол, а может и Санкт-Петербург… Мне уже было абсолютно безразлично и все равно, что со мной будет дальше…, вдобавок я действительно очень плохо соображал… Она опять спрашивала меня про Брахма Баба, увидев на моей стене Его фото, попыталась свалить вину на Него, мол в этом месте Он мне, - не помощник. На что я ответил ей однозначно, как перед расстрелом: «Я принадлежу Бестелесному Высшему Отцу, - Шиве. Он для меня, - Единственный Сат Гуру, и теперь, когда Он пришел, не может быть и речи о каких-либо телесных гуру или учителях». Но все это, наверное, очень жалко выглядело и было смешно слышать. В общем я со Всем согласился, как всегда в таких ситуациях, - просто положив свою голову на плаху. Я и так вдобавок ко всему, потерял свою последнюю обувь, - кеды, плеер, кольцо, и теперь я свободен, как сопля в полете… Так и поговорили…
        Вечером я обнаружил, что ни спичек, ни электричества, ни курева у меня нет, а курить хотелось просто неимоверно, так как боль и не собиралась никуда уходить. Сходив вниз, я разбудил никакого и спящего Девраса, и потребовал от него, сходить, купить мне сигарет, т.к. у меня было чувство, что вчера я ему давал достаточно денег, но он, так ничего мне и не принес, и деньги не вернул. Он спокойно согласившись со мной, сходил и принес мне пачку сигарет, полиэтиленовый пакет с самогонкой, и 50Rs сдачи. Я не знаю, сколько денег я ему давал, но думаю что всего этого теперь для меня вполне достаточно…
        Внизу, рядом с Центральным бунгалом, я также обнаружил свой скутер, внимательно осмотрев, увидел, что ручка тормоза и газа была сломана и правый задний фонарь был разбит, стало быть падал я на правую сторону, но значило ли это, что я влепился во встречную машину, или же просто, при повороте, подскользнулся на какой-нибудь коровьей лепехе, это так и остается для меня загадкой, тем не менее, если это все же была авария, то в очередной раз могу поздравить себя с Днем Рождения, хотя как я не люблю этот ужасный день… Настоящим Праздником для меня бы был день Смерти или уход из этого Старого Мира, но наступит ли он для меня во второй раз или нет? - Неизвестно…
        Вечером брат мой, - Судам, распорядился сделать для меня кипяток. Моя притихшая на весь этот период «Армия Шакти», - Мани, Ревади и Судха, с любовью сварганили рядом с моим домиком костер и вскипятили для меня ведро воды, чтобы я мог наконец вымыть все свои раны, что я и сделал, сердечно поблагодарив и отпустив всех домой. Перед сном, обезболив себя самогонкой, я уснул, но сон, как обычно бывает в таких случаях, был очень тяжелый и беспокойный, - периодически я просыпался и часами просто лежал, думая и размышляя обо всем, не в силах остановить этот бесконечный поток болезненно кусающих мою душу мыслей. Иногда я проваливался в сон, где лежал в какой-то не глубокой речке, не в силах пошевелиться и две каких-то маленьких змейки пытались забраться мне в рот, и я хоть и знал, что укус их смертельный, все же отогнал их рукой и проснулся, предпочитая быть укушенным Смертью, чем позволить ей заползти внутрь, пока я Жив. Так и прошла вся ночь в этом полу-бессознательно-бредовом состоянии, а самогонка помогла мне хоть как-то отрешиться от физической боли…

        30/12/03 Наконец-то этот ужасный год заканчивается, так как это становится уже просто невыносимо, - ждать конца, со всех сторон. С утра и до вечера я все время «питался» зубной пастой, и даже среди ночи вставал и вкушал ее несколько раз, вроде как помогло и никто ничего не заподозрил. Сегодня все знакомые ашрамиты, во главе с Кирен, приезжали ко мне, потом нагрянула толпа детей из ауробиндовской школы. Я старался не высовываться из своего убежища, и все утро отлеживался, но ближе к обеду, перед отъездом в Понди, ко мне начали заглядывать то один, то другой. Анджела и Паоло заботливо интересовались моим самочувствием, тогда как чувство себя, у меня вообще не осталось, так себе, - кусок гнилого трупа, как в физическом, так и в моральном смысле. С утра Вандана дала мне какие-то таблетки от которых боль ненадолго утихала, но по прошествии 2-3 часов, она опять начинала усиливаться и расти. Я даже не могу вам объяснить, какая это боль и где именно, потому что болит все и везде, как снаружи, так и внутри, – голова просто раскалывается на куски, а внешне болят побитые кости и суставы, челюсть и зубы, открытые раны и многочисленные синяки, словом везде, так что я еле терплю до того момента, когда смогу спокойно покурить, ибо это хоть как-то помогает отрешиться от всей этой боли…
        Так и провел я почти весь день на койке, - лежал, спал, прохаживался, работать было просто не реально. Кирен зашла меня проведать, сдержанно и с любовью, но я чувствовал как она внутренне обломалась во мне и мое положение здесь ясно как божий день, - я уже за пределами Ашрама, и все это уже знают и понимают, и лишь терпят меня… Так и я тоже все это терплю… Я просто сам себя унизил до крайней степени, но зато не осталось во мне никакого чувства эго, и глубоко в душе, есть понимание, что все это, – на Благо… «Ну вот, все и случилось, как должно было быть, у сказки счастливый конец…» - звучит в мозгу песнь Науты, поскольку теперь у меня ни плеера, ни Науты, - нет, ибо кассета была в нем.
        Под вечер ко мне пришел Деврас, и не один, а с водителем нашего трактора, который почему-то поставил свой трактор рядом с моим домом и собирался в нем ночевать. Я конечно же не удержался, чтобы не послать Девраса за бухлом, не зная, себе на радость, или на погибель, - на самом деле, мне уже все равно, но тем не менее, теперь я завишу от этого водилы, и если он чего-нибудь заподозрит и проболтается потом… Мне будет полный… капец, если завтра еще чего-нибудь заметят, я не знаю, но боль такая, что таблетки здесь не помогут, это факт. Что же, риск, благородное дело, - если дело благородное, а если глупое, то и рисковать, - глупо… Но уж такой я есть, - Глупец! Таким и уйду, ибо врать не имеет ни какого смысла, потому что все равно, все тайное, становится рано или поздно, - явным. (И этот Закон не в силах преодолеть никто, даже Шива, - Бог, в конце концов будет проявлен Всем…)
        А на самом деле, мыслями своими я уже очень далеко от этого пасмурного Понди, еду в неизвестном направлении, к неизвестной цели. Но слава Богу, есть у меня еще Гурудас, и уж он-то, так просто меня из своего Ашрама не выгонит, поскольку у него есть свой интерес на мой счет и своя мечта, - «Международный Ашрам ОШО Мокша Прасад». А вот насколько я смогу оставаться у него, - это не известно. Только Баба знает… И если мне все же дадут визу, благодаря Ашраму Ауробиндо, то как я смогу жить у него, в Католе? Вопросов много, - ответы придут, мое же дело, - оставаться в стороне, и отрешенно наблюдать за дальнейшим развитием событий.
        На сегодняшний день я имею 5000Rs и месяц до окончания моей туристической визы. Не много, но и не мало, а посему, «лафа», - кончилась. Впереди опять Восхождение к вершинам своего Изначального состояния души, через отречение, тапасью и интенсивные усилия. Только в Йоге заключается Спасение для моей души, ибо там я могу оставаться никем незапятнанный, и незатронутый ни чем. Спасибо Отец, что у меня всегда остается этот запасный выход на Светлый и Истинный Путь, из любой ситуации и в любое время, независимо ни от каких внешних условий моего бытия.
        Лег спать с увеличивающейся, невыносимой болью, так что даже слезы сами на подушку текут. Встал, взял, прочитал мурли, - полегчало. Я откуда-то заранее знал, что не зависимо от того, как медленно или быстро я буду его читать, когда оно закончится, - придет Деврас, и в конце последнего предложения, - «для дхарны». Он и явился. Бутыль – одна, стало быть Ты мне разрешил, так как этого было вполне достаточно, чтобы снять боль. Какой же Ты все-таки Милосердный, о Боже. Не перестаю удивляться и восхищаться Твоей Любви и Милости, которая во истине не имеет пределов и границ, даже к такому сумасшедшему и непослушному Ребенку, как я. Я могу представить лишь в своем призрачном сне, как Ты Любишь Своих послушных и достойных этой Любви, хороших Детей. Ты даже дал мне ощутить что это такое, - купаться в Твоей Любви, с помощью той интронавтики. Как же Все это стремно, какая ужасно-смешная и в то же время до смешного ужасная моя роль, но может быть в этом и есть Красота Драмы? Несомненно наши Игры с Тобой, не имеют Границ и Смысла, и вообще нет слов описать Наши с Тобой взаимоотношения. Ты даешь мне все, чего бы я не захотел, но если мое желание не до конца чистое, - то Драма отнимает у меня это все, тем самым снова и снова приближая меня к Тебе. Ты даешь и отнимаешь у меня Все. Ты воистину делаешь меня Точкой Света всеми возможными и невозможными способами и средствами, и в конце концов от меня больше ничего не отстается, лишь крохотная точка Света, чуть больше чем пустое место и все. В Твоем Учении, если ему не следовать в точности, как Ты говоришь, уничтожается все эго и тем самым это тоже включается в Твое Учение, которое в прямом смысле не имеет границ, оно распространяется всюду, для того кто хоть раз в жизни увидел этот Твой Свет, в этом и заключается Твоя феноменальность, ибо ни один телесный Гуру, не может заставить своего последователя, подняв его до вершин могущества йоги, дать ему возможность, преступив все Законы, упасть в самый низ, при этом не теряя, а еще больше обретая свое истинное «Я».
        Бог Учит каждого из нас одновременно, и хочет Он этого, или нет, это, - Его Высшая Роль, тем самым, Он возвышает весь мир, и все души автоматически, сознательно или бессознательно, но задействованы в этом процессе. Ни одной Душе, кроме Тебя, - это не под силу. Одновременно играть миллиарды партий в шахматы, да еще с игроками, каждый из которых играет как минимум с миллионом других… Это – Твое Чудо. Спасибо Тебе что Ты открыл мне Себя, настолько, что я стал воистину видеть Тебя в каждой своей мысли, каждом действии, даже если мне это только кажется, от меня это не зависит, - вижу я это или нет. И это, – так. Да, похоже я уже давно начал писать свою повесть: «Жизнь несостоявшегося человека и неполучившегося Божества, но состоявшейся Души, свободной как от зла, так и от добра». Посвящается всем Браминам Б.К., которые так и не смогли закончить начатый Путь. Кто знает, быть может эта книга в далеком будущем, если разрушение немного повременит, кому-нибудь и поможет, хотя бы пробудиться, встать и продолжить свой Путь, с новыми Силами и новыми Мыслями об этом Всем.
        Это какая-то «Исповедь искушенной Души», получается - но кто готов пройти со мной этот Путь, если не прошел его Начало? Ведь эта книга, - середина Пути. Это уже не Начало, но и еще не Конец… (Последний глоток допит и последний окурок догорает в моей переломанной руке. Здравствуй Завтра! – Новый Год!!!)

                Старый год, - завершен!!!

        31/12/03 Вроде как выспался... Точнее проспался… Высунувшись во двор, я онаружил что рабочий день уже подходил к концу, и тогда я собрался выбраться в Понди, т.к. атмосфера была, сами понимаете, да еще и во всем Мире. На мои болезненно воспаленные тонкие чувства, это было, как полное отсутствие какой-либо ни было своей воли и полное подчинение внешнему Миру с уверенной надеждой, что это уже точно, – в последний раз. Поскольку один выбираться я уже что-то даже побаиваюсь, я попросил своего приятеля-рабочего, - Кармегама, сопроводить меня в Понди, и помочь мне купить дешевую обувь. Как выяснилось, у него тоже были там свои дела, и он с радостью согласился поехать со мной. Я предупредил Судама, чтобы он за меня не волновался, - я буду очень аккуратен во всем, и Кармегам сам доставит меня домой, на что Судам спокойно не отреагировал, – никак, и пригласил нас в свой ашрамский автобусик, который решил взять на прокат на эту Новогоднюю Ночь.
        На самом деле это была моя игра, которую он отлично понимал. Я сказал ему тонким образом: «Ты меня знаешь, Брат, пожалуйста не волнуйся, подстрахуй меня на тонком уровне добрыми пожеланиями, но будь готов ко всему…». И все-таки удивительная способность йогов общаться между собой даже не на мысленном уровне, а сразу на сознательном меня не оставила. А Судам легко и естественно все это понимал именно на том уровне, на котором я это говорил…
        Приехав в Понди, мы простились с Судамом и пошли на базар, где я купил себе, на этот раз, очень дешевые и простые сандалии за сотню рупий, надеясь что если они протянут хотя бы полгода, это будет уже очень хорошо. Потом зашел и позвонив в Питер поздравил всех, естественно, не говоря ни слова о том, каковы на самом деле у меня дела и уже на обратной дороге в Сад, предложил Кармегаму заглянуть в какой-нибудь придорожный Бар, так сказать отметить Новый Год, бутылочкой свежего пива. Он хоть и не ожидал от меня такого, но с радостью согласился, т.к. пару часов до конца его рабочего дня у нас еще есть.
        Мы зашли в бар, слегка перекусили и я как обычно, сразу заказал себе «дозу» - две бутылки крепкого пива по 0,7 и 250гр бренди. На расширенные глаза Кармегама, я с любовью объяснил ему, успокаивая, - что это моя «норма», после которой ему не придется меня тащить. Мы славно поели, попили, и захватив оставшуюся бутыль пива и половинку бренди с собой, тронулись, как ни в чем не бывало, в обратный путь. Быстро поймав автобус, мы благополучно добрались до нашего Сада и разошлись по своим домам…
        В полночь я был один на один со всем Творением и Творцом… Я допил последний глоток и докурил последнюю сигарету, после чего лег на улице на мягкую траву под яркими звездами и после небольшой беседы с Баба, отправился к садовому колодцу и искупался, тем самым «очистившись» полностью, совершив обряд омовения и осуществив также свою старую затею – встретить новый Год, купаясь на улице, и вот что в конце концов возникло в моем больном и измученном воображении, не пугайтесь пожалуйста, но в этом бреде, есть и доля Истины:
        «Сейчас Он мне сказал одну вещь: «Ты должен идти. Я принадлежу Тебе, Ты принадлежишь мне, и это – Путь. Есть только один Путь, - Если Я принадлежу Тебе, то и Ты принадлежишь мне». Я ответил, - Что ж, я согласен на это. Я не задумываюсь больше ни о чем, но если я принадлежу Тебе, тогда получается, что и каждый принадлежит мне… Но Боже мой, как я не люблю все эти Законы!!!»
        И вот оно наступило Первое Января. Как я ужасался этого ждать. Мой Всевышний Друг, для Тебя ли история моя? Ты не умеешь плакать, Я – не умею летать? Я – очень печальная сказка с несчастливым концом, и мне остается Лишь Дом, лишь Дом, лишенный Тьмы подневолья, чужого внедрения себя же самого, я лишь существо, но желаю чтобы каждый стал Человеком. Всего лишь… Всего лишь… Я буду все время помнить, что я каждый момент принадлежу Тебе. И даже если в этот момент мой лучший друг спит с моей «возлюбленной на веки», я говорю, - Я Свободен!!! Я Люблю Вас обоих!!! Я просто ЛЮБЛЮ!!! Все и Всех... Ом…

                Новый 2004 Год!

        1/01/04 Утро… Я никакой… Проснулся в семь, автоматически покурил и призадумался... Все приедут к девяти... Около восьми, ко мне заехал Шибу, - тот чистый йоги, Брахмачария, который, в отличие от меня даже светится. Он заехал просто за пилой, но на самом деле… Драма показала ему мое «истинное» лицо, - с будуна, с перегаром, и т.д. и т.п. Что и говорить, мне конечно же очень больно было его так обламывать, но видать так должно было быть. (Я думаю, что Пондичерри должно было видеть меня именно в таком, самом моем падшем состоянии, чтобы потом, они смогли увидеть этот контраст, это Преображение, эту Твою Силу, так как я еще не один раз буду там, и встречусь с этими душами, и тогда они уже более серьезно задумаются над Силой Отца Шивы… Лишь после того как они увидят, что же Он делает на самом деле, - практически). Он с интересом полистал быстренько мои книжонки, взял «Брахмачарию» и был таков, даже слегка смущенный тем, что застал меня в расплох. Потом, около десяти ко мне заехал Судама, и сказал, что меня все ждут. Но от меня же опять вонища, и я – просто никакой… Однако я все же набрался сил и наглости и заставил себя к ним присоединится.
        У нижнего бунгала собрались все кто здесь работал и после праздничной медитации, с песнями на санскрите, стали давать всем благословения и подарки. Я же скромно сидел в стороне, едва дыша, так чтобы особо не вонять, а придя я глупейшим образом сказал, типа оправдываясь, что вчера в полночь я купался в колодце и слегка простудился, так что извините, я – никакой. Я думаю меня все поняли правильно, но мне уже было абсолютно до них все равно… Взяв благословение от Матери Ауробиндо: «Знать – это хорошо, жить – это лучше, но Быть – это Совершенство», я конечно оценил его Силу и Время, - все в соответствии, но мой больной ум выдал мне на это такой ответ, соответственно: «То что есть, то чего я хочу и то, чего я не хочу…» То есть Знание во мне есть, и это хорошо. Я очень хочу жить в соответствии с этим Знанием, и я не хочу Быть… То есть, мне, - не до совершенства. Я не хочу Совершенства, и все… Однако в тот момент мой ум был беспокоен, не то слово, он был как загнанный в угол зверь и не в силах был принять что-либо со стороны, я испытал сегодня в мыслях все круги Ада и поэтому сейчас, вечером, когда я это пишу, я бы уже поменял второе с третьим местами, и сказал бы, что: «Я не хочу просто Жить, в соответствии со Знанием, которое у меня есть, только лишь для того, чтобы это было лучше, чем просто иметь Знание, но я хочу Быть самим этим Знанием, т.к. есть очень большая разница в том, чтобы «Жить в соответствии» и «Быть им», став его частью, как есть разница между любым Брамином, - каким бы хорошим и совершенным он бы не был и теми душами, кто попадает в четки восьми Драгоценностей. Дади Пракашмани, Джанки, Гульзар, они не живут в соответствии с Духовным Знанием Раджа-йоги, они сами есть, - это Знание, их Жизнь от начала и до конца это Его практическое воплощение. Так что на этот год я получил вот такое благословение от Матери, всего-то: «Стать в этом году Совершенным», и все… Хорошо, я согласен с Божественным, – Да будет так!!!
        Еще мне вспоминаются отрывки вчерашнего дня, - проснулся я вроде как нормально, но опять же, - все болит ужасно, я попытался немного со всеми поработать, но в такой развалюхе-колеснице, это было не так-то просто, а к вечеру вообще крыша у меня так полетела, - я чувствовал и видел себя запертым в клетке, и опускающимся на дно океана, - это был пик моего Ада. Я даже не выдержал и прибежав к Судаму говорю, - «Все, больше не могу Жить, меня жутко колбасит…», причем днем все было вроде как хорошо, - мило побеседовал с Кирен, работая со всеми, все были очень рады что мне стало получше, но на самом деле, когда наступает такой пик, психологический шок, - то боли ты уже не чувствуешь, а окружающим кажется что тебе стало лучше, так вот такой шок похоже и был в моей Душе. Кирен еще сказала мне поучительно, чтобы я теперь надеялся только на Мать, и если Ей надо, чтобы я был здесь, она поможет мне также и в Непале, с ее же стороны, о письме теперь нет и речи...
        Когда все уехали в Понди, вечером я ощутил такую ужасную измену, что на самом деле, я совсем одинок, и все отвернулись от меня, причем я сам воздвиг эту мрачную Стену, между собой и пондичерцами, и теперь сознание мое просто разрывалось от боли на куски. Так вот с этим всем, я и прибежал к моему единственному Брату, который понимал все, что во мне происходит и как моя Душа горит, к Судаму, и он просто ответил мне, - Не хочу ли я позвонить кому-нибудь в Россию? И тут-то меня и заколодило, что я должен хоть что-то о себе сообщить, а заодно купить обувь и плеер, и прежде всего напиться, сняв напряжение, но в этом Судама мне строго отказал, и я почувствовал это на тонком уровне, я уже говорил, что у нас с ним очень отличный контакт и уже садясь к нему в машину (Судам взял наш садовый фургончик, для своей семьи на Новый Год), я пригласил с собой Кармегама, тот тоже был рад съездить со мной в Понди (поскольку он не знал с кем он едет, я же чувствовал себя в тот момент, как ядерная бомба со вставленным в нее запалом и взведенным часовым механизмом, и когда мы тронулись с места, отсчет времени пошел…)  Таким образом, я снял с Судама всю ответственность за меня, тем более, что когда я вкратце поведал ему о своих чувствах, сказав, что я сейчас чувствую себя, как граната с выдернутой чекой (пожалев его, я малость приуменьшил), мне даже показалось, что вся его тонкая форма с ужасом сжалась, так как она видела в тот момент мою тонкую форму. И по приезду в Понди, Судама был даже счастлив, передать меня Кармегаму, а что было потом, вы уже знаете…
        А сейчас… Искупление всего. Я в отходняке и на жутких изменах, временами мне кажется что все, - мозг не выдерживает и я окончательно сошел с ума, но слава Баба – Вандана, доктор, оставалась здесь, и когда я уже ничего не мог с собой поделать, я пошел к ней и она сняла с меня всю мою душевную боль. Спокойно и тихо выслушав всю мою историю, приняв и прочувствовав ее на себе, конечно же не в той мере, как она есть, но лишь слегка коснувшись моей души, она ужаснулась при виде всех моих ран. И наверно, чтобы хоть как-то восстановить свой баланс, она перевела разговор в свое русло, доказывая мне что у меня закрытый ум. Но почему бы и нет, думал я, ведь тоже самое я могу сказать и про нее, - она же тоже никак не может принять мою Веру. Разница между нами была в том, что они, все эти пондичерцы, - Дети Рая, который создал им Ауробиндо, тогда как я был ребенком Адской России и этого материального мира Кали-юги, и до Рая, мне теперь надо ползти со сломанными руками, ногами и челюстью, искалеченным мозгом, больным воображением и дьявольскими чувствами, и Путь этот мне предстоит делать ночью, в темноте пробираясь на ощупь, видя лишь где-то в далеке слабое тусклое мерцание Света и зная, что это Бог, единственный, кто никогда меня не оставит и поможет во всем, - Он и есть мой Последний рубеж, Единственная Опора и Поддержка. Так что, хоть никаких ресурсов сил у меня и нет, но я, - с Ним и Он, - со мной, а посему Победа всегда будет предопределена за Нами!
        Вечером, около восьми я вернулся к себе домой, Девраса нет нигде и я спокойно уснул. Спасибо Баба, - она действительно сняла с меня всякую боль, что ни говори, а Чистота – величайшая Сила!

(Да… Состояние мое здесь было описано довольно красочно, о Боже, сейчас я с ужасом смотрю в ту Бездну из которой мне все же удалось выбраться во второй раз. Теперь Вы, я надеюсь, понимаете какая Сила заключена в Знании Шивы, или Вы будете продолжать успокаивать себя тем, что это моя внутренняя сила. Но здесь же так ясно видно, что в тот момент я был абсолютно пуст и бессилен, во мне тогда оставалось лишь голое Знание того, что Все это, так или иначе, - Благотворно, и Победа, - предопределена для тех, кто идет рука об руку с Благодетелем Шивой, и Он в который раз доказывает Вам это. Моя Победа, берущая свое начало в самой низшей точке поражения, показывает на то, с Кем я иду. Так сколько же раз вы хотите убеждаться в этой Силе Знания, которое дает Сам Шива, Бог, - Единственная Душа ни разу не приходящая в цикл перерождений, и поэтому никогда не теряющая своих изначальных Всемогущих свойств. Разве за всю историю Драмы был кто-нибудь, способный дать Знание обладающее такой Силой? Однако, Он все-таки пришел, Он Есть и Он, как видите, - здесь…)

        2/01/04 Таким образом январь двинулся в путь. Секундомер включен и отсчитывает секунды Драмы, -«тик-так», до момента развязки, до того как мне придется сменить место пребывания, и хоть я и продолжаю плыть в полном тумане Неизвестности и ее двоюродной сестры Неопределенности, я остаюсь внутренне спокоен, беззаботен и готовый ко всему, и только к вечеру, медленно но верно, на меня начинает накатывать измена, - беспричинная тревога и волнение, но скорее всего это следствие физического упадка сил и нервного недомогания, связанного с отходняками от всех ядов. С утра тоже, состояние было такое, что хоть стой на ушах, но мне удалось заглушить это физической работой в Саду, что здорово помогло, - весь день я сотрудничал со всеми, принимаясь за любую работу и несмотря на то, что физически, я чувствовал себя очень плохо, так как боль и слабость продолжает преследовать меня в каждом движении, но духовно, и морально, мне было гораздо лучше. Сегодня я опять – первый день не курил и снова бросать очень трудно, за последние дни я опять привык… До чего же быстро привыкаешь к пороку, и как тяжело потом от него отвыкать, (хотя с добродетелями, - тоже самое).
        Я потихоньку начинаю осознавать всю ту чистку, которая со мной произошла, ибо сейчас я чувствую, что я, – свободен от греха, так же, как и от добродетели, сейчас я просто ноль, - чистый и белый лист бумаги, и внутри меня есть только ощущение глубокого Покоя. Впереди, как я уже говорил, - полная Неизвестность, и со мной может произойти Все. Отсчет нового календаря моей Жизни только начался и первый день Жизни, ознаменовался противостоянием вредным санскарам. Здесь явно нужна воинская тактика и китайская хитрость, уходить от прямого боя, от войны с ними, т.е. не думать о них вообще, не давать им и малейшую силу разрастись.
        Утром, перед тем как все приехали, я попробовал немного помедитировать, и просто как провалился в Ничто. Очнулся часа через два, когда все уже приехали. К вечеру ко мне пришло осознание, - почему со мной все это произошло и зачем мне все это было надо. Сначала я подумал, что это просто мое Эго захотело показать всем, - какой я несчастный, чтобы затем показать какие неимоверные усилия я прилагаю. Специально, мол, упал, чтобы затем показать всем, как быстро я могу встать. Копнул глубже, смотрю – да мне самому похоже захотелось по-прилагать усилия, а то безо всяких усилий, добиться всего, одной только Силой интеллекта и санскарами Знания Бога, мне показалось легким и неинтересным путем, и поэтому решил сам создать себе всю эту заморочку, чтобы потом было что решать. И наконец докопался – Я не выдержал лгать этим чистым и наивным, добродетельным душам, ведь они видели только мою положительную сторону, которую я им вдобавок и очень умело показал, и слепо верили ей, - потому и дали мне сразу все, чего бы я только не пожелал, - создали мне все условия. И вот поэтому-то я и не выдержал творить эту ложь, или даже скорее всего не я, а Шива, вмешался в эту несправедливость и тогда Он разрушил всю эту Иллюзию в один миг, и показал им мое уродливое лицо. Они конечно же просто испугались, и все это отношение закрылось для меня в один момент, поскольку это все же – люди. Но зато теперь, я испытываю чувство истинного Освобождения, я очищен, ибо ложь сожгла сама себя в моей Душе и теперь я – истинен и чист, - они знают обе мои стороны, то есть таким, каков я есть, и теперь, если они и примут меня обратно в свое Сердце, то и воспринимать будут соответственно, и давать мне будут лишь то, что я на самом деле заслуживаю, и не более того, и это уже будет не халява, как это было прежде.
        Итак, я наконец спокоен и свободен. Теперь, мне остается лишь снова начать прилагать усилия, продвигаясь вперед, шаг за шагом, с боями отвоевывая у Майи почву, для того, чтобы с помощью Отца, создать на ней Землю Покоя и Счастья. И это третье понимание уже полностью проявляет и показывает мне мой Путь и ведет Меня к конечной Цели. Ну что ж, я продержался весь день и так и не курил, а сейчас меня уже вырубает, т.к. время полдесятого, - ночь и пора спать…

        3/01/04 Проснулся я, когда все уже приехали, медитировать ни сил, ни желания так и не было. Приехал народ, я подключился к работе, - таскал с места на место горшки с цветами, а в перерыве, сделал для всех чая. Весь день меня сегодня не покидало чувство, которое я вчера испытал, а точнее, это было осознание. Теперь я был полностью открыт как для каждого, так и для Кирен и мне даже хотелось пообщаться с ней, без маски, как с Сестрой, рассказать ей о себе все, как я сделал это перед Ванданой и объяснить, если до нее самой это не дойдет, почему все именно так и должно было получиться. Но может быть, я вновь заблуждаюсь, может это снова эго лезет наружу? Хочет поддержки, понимания, жалости от телесных существ? Неужели я до сих пор не осознал ту Истину, что настоящий Успех может прийти только когда есть Одна Единственная Поддержка, Надежда и Опора, - Наивысшая из всех, - Бестелесный Шива, - Благодетель Отец, и ни о каких людях здесь не может быть даже речи, т.к. Силы и Истины не осталось ни в ком, из живущих ныне на Земле, а стало быть, если опираться на гнилое дерево, - придется снова падать вместе с ним вниз и очень больно расшибаться. Но сколько раз мне еще нужно падать и разбивать все что во мне есть, в пух и прах, чтобы это навсегда запечатлелось в моем интеллекте? Все… Не могу я боле это выносить, и живого места на моей душе – не осталось…
        С другой стороны, Отец, я думаю, а может мне лучше вернуться в Россию, стать рядовым Б.К. и просто исполнять свой интернациональный долг? Так как сейчас, я уже чувствую себя достаточно бхаратваси, и в этом нет сомнений ни у кого, или же все же, я уже никогда не смогу одеть на себя те белые курта паджамы? Или я уже больше никогда не смогу этого захотеть?, - В мыслях у меня полный разброд, но по крайней мере, поскольку дьявольская коробка открылась именно здесь, мне кажется, - я должен здесь и остаться, т.к. в другом месте все будет происходить точно по такому же сценарию, - опять по началу будет вынужденная показуха, если я, конечно, сразу не буду опровергать это мнение о себе, хотя бы на словах, но на каждом шагу.  Но разница вот в чем, и она мне наконец-то открылась, о чем я все-таки думаю поговорить с Кирен. Здесь, - Сад Цветов, - Ашрам Шри Ауробиндо. Но Тот, кто сделал меня достойным этого Сада – Шива, - Бабулнатх (Господь шипов) и отвергая Его, они тем самым отвергают и меня, таким каким Он меня сделал, и тогда я становлюсь «самим собой», каким был прежде, а не таким, каким Он меня Сотворил. Если бы Кирен знала, - какой я был… Бог изменил меня на 90% качеств, оставив мне лишь десять, на собственные усилия, тогда как я, сделав себя на 6-7% обломался, и потерял все, что дал мне Бог, все Его 90%, оставшись со своими 5-6%, которые едва ли можно использовать по необходимости, в самом крайнем случае, лишь для личной выгоды, чтобы с голоду не умереть… Тогда как Кирен, воспитывалась изначально с 70-80%, данных ей образованием Ауробиндо, и малейшего понятия не имела, кем она была в прошлом, а посему она меньше этого и не может стать. Ей никогда не упасть в грязь, так как мне, она не знает «вкуса» дерьма, и «сладости» валяния в грязи, - ей это попросту чуждо и не понятно.
        Мне, с моими пороками, никогда не стоит давать все на блюдечке, так как это полетит тебе же в морду. Дождись, пока я по-настоящему проголодаюсь и попрошу поесть, и тогда скажи, - «Сначала заработай, а потом возьми столько, сколько тебе надо, но не более того, - помня и о других, и в конце концов, посмотри, - твой желудок еще очень мал, чтобы вместить большее…», - тогда, мне будет принесено истинное Благо, и в этом будет прок. Мне же, далось здесь Все, за какие-то считанные дни, и это только, благодаря моему умелому использованию тех добродетелей, что дал мне Бог, при этом всячески скрывая свои пороки.
        Зато теперь, показав всем, что я далеко не Ангел, поскольку оставил Бога, хоть и пытаюсь связать с Ним свою Жизнь заново, я могу прилагать настоящие усилия. Для этого также необходимо было и то, чтобы все окружающие меня души, имели обо мне четкое и ясное представление, что, - «Этот добрый и смиренный монах, - серийный убийца и полный извращенец, в прошлом».
        Но снова и снова я сомневаюсь и боюсь, - может это эго ласковым голосом нашептывает мне все это? Может я просто хочу быть Героем, как в своих глазах, так и для других? Но нет, - этого чувства во мне нет, ибо на самом деле в этом я закоренелый панк и мне до всего этого, - абсолютно все равно, а внутри, внутри я добился лишь чувства глубокого Покоя, так что с этого изначального и вечного, естественного состояния души и начнем. Итак Покой… Это мое вечное и самое ценное достижение, т.к. в нем заключается и скрыто Все. Мне нечего скрывать, теперь я иду от противного, в прямом смысле этих слов. И глубоко понимаю, что именно так и должно было быть, иначе, принимая меня только внешне, в настоящей форме, как Ангела, но не зная моего дьявольского прошлого, которое всегда остается тут же, у меня внутри, у них нет ни какого шанса узнать Шиву. Мое дело, - проявить Отца, а не Себя. Я должен показать им Силу и Чудо Бестелесного, Очищающего всех душ, Истинного СатГуру, а также и Силу созданного Им Бойца Духовной Армии Освобождения от пороков, всего Мира, а не Мечтательного Воина – Шри Ауробиндо, который получив определенные видения, и поведав о них, решил что Дело, – сделано, и умыв руки, удалился Домой.
        Все, десять часов, меня рубит, я хочу спать, хотя вообще-то надо бы позвонить Гурудасу еще разок. Ну не знаю, что же мне дальше делать… Судама уповает на Прем Веданту, чтобы я связался с ним, и он мне все устроит. Я же, ничего не хочу больше делать с чьей-либо помощью, ни с чьей, кроме Помощи Одного Отца…

        4/01/04 Встал поздно, - пол восьмого… Пока мне все же не до йоги, - голова и тело постоянно болят на разные лады. Немного поработал со всеми, но чувствую себя сегодня каким-то опустошенным и потерянным. Днем тоже была какая-то вялость во всем и после обеда меня повалило в сон, во общем лишь к вечеру я обрел хоть какую-то способность к действиям, сходил вниз, посидели, поговорили, сначала с Ванданой, потом подошла и Мирра, и рассказав им немного ужастиков про себя, я также поделился с ними и историями о своих Взаимоотношениях с Шивой. На душе моей немного полегчало, и я невольно отметил, как здорово было общаться с этими двумя пожилыми кумари, несмотря на то, что обе они были старше меня, Мирре – 35, а Вандане – 38, перед ними можно было раскрыть все тайники своей души, поскольку это были абсолютно чистые души, не имеющие горького опыта порока и посвятившие себя Богу полностью, пусть и другим путем, - это уже было не важно…
        Вернувшись домой я нигде не смог разыскать свои фотографии, с сыном и бывшей женой, но думаю, что я их, похоже, засунул куда подальше, а даже если они и пропали, терять мне уже было не чего, ибо чувствую себя полностью свободным от того чтобы что-то терять, т.к. все что можно было потерять – уже потеряно. Да, невеселый это был денек, зато закончился нормально и спокойно…

        5/01/04 Встав в восемь, попытался было поработать, но вроде как особой работы-то и нет. С Кирен практически не общался, сказал лишь что боли никак не проходят и надо бы как-то в Госпитале провериться. На что Судам мне потом сказал, что если бы я тогда остался, мне бы все сделали бесплатно, проверили бы все тело и назначили бы лечение, но если теперь туда идти, - денег это будет стоить немалых. Ну и Бог с ним, подумал я, в конце концов чем больше боли и мучений я испытаю, тем больше счетов закрою, так что чем хуже, - тем лучше, и за все надо платить сполна…
        Днем Судама прикололся, предложив пересмотреть все письма Прем Веданты, в каком-то из них должен быть указан его телефон и если мы с ним свяжемся, он точно меня куда-нибудь да пристроит, и с визой легко все решит. А писем у него оказалась целая коробка и это всего за год, что он оставался в Саду. Из каких только Ашрамов тут не было приглашений, как официальных, так и просто от его друзей, но в основном, конечно же, это были письма из «Комунны-ОШО», в которой он явно был очень популярен, Гурудас мне даже говорил, что он был друг мирской семьи Ошо, что ж, это-то видно, но было видно и также насколько Веданта был молодец, что отказавшись от этой славы, нашел таки своего СатГуру у которого, как мне говорил Судам он сейчас и пребывал. И вообще он был и сам по себе с Богом, – по-жизни. Чтобы он там в прошлом не вытворял, но дхарна у него была очень сильная, при этом, не было и следа какого-либо эго. (В последствии я выяснил, что его даже в Дели Бранч знают все ауробиндовские Трасти, которые дали ему довольно точное прозвище, – Человек Солнечной Энергии, поскольку он действительно обладал магнетическим даром, притягивая к себе души, где бы он не находился, как только он раскрывал рот, слушая его рассказы, все начинали хохотать. Так что вполне возможно, что наши пути с ним где-нибудь и пересекутся.
        Так вот, перерыв всю эту кипу корреспонденции, которая и по сей день продолжала приходить, на что потребовалось часа три, мы так ничего и не нашли, а вечером, когда все разъехались и разошлись, я не выдержал и уединившись с Деврасом, закурил… Вот дьявол… Придя к себе, неожиданно появилась мысль, – А что если мне жениться, да и дело с концом. На любой, какую Бог даст, чисто по-индийски, - полностью доверится Ему, может без любви, и случится со мной настоящая семейная жизнь, жизнь основанная на взаимоподдержке и взаимопонимании? Мысль, - сумасшедшая, но ведь и я не так далек от сумасшествия, в конце концов быть простым, рядовым индусом, тоже прикольно, даже если после этого, я обречен буду всю жизнь пахать как лошадь. К сожалению, я отлично понимаю, что так жить, - без Бога, я уже просто не смогу. Но если я стану индусом, - мое спасение будет в любом уголке Индии, - обучаться различным языкам я могу немеряно, - чтобы хоть как-то занять свой мозг. Главное получить отсрочку возвращения и сменить образ жизни и образ мысли, но что дальше? - Работа, дом, семья, йога, служение и самоотдача всем и Всему. Ну что же, проверим эту мысль, - схожу, позвоню Гурудасу, я думаю в этом, он мне сможет помочь, и легко, все как надо устроить, да и в Ченнай тоже позвоню, приколюсь как дела там.
        Проверил… Да, мысль эта оказалась все же глупой и левой, и не нашла своей реализации, - я не дозвонился ни до кого… Ну и Слава Шиве, что Он меня хоть таким образом оберегает от очередных глупостей, т.к. сейчас в ум приходят такие идиотские мысли, что на него никак полагаться нельзя, заведет меня в такие дебри, и бросит там на съедение людям, что делать, как говорят врачи, - период алкогольного абсцесса длится от одного месяца до 3-6, так что лучше довериться Драме, нежели своему больному и прогнившему безрассудному уму. Зато мне удалось дозвониться в Нагеркоил, где меня все с радостью ждут как в Миссии Рамакришны, так и в Брахмакумарисе – Диди Мала прилагает очень интенсивные усилия, чтобы открыть Центр в Канньякумари, так что я там наверное задержусь чуть больше, чем на 2-3 дня. А может, все что со мной происходило, это была всего лишь подготовка к Служению? А что, - закрываю счета с Ашрамом Ауробиндо и остаюсь на Служении в Б.К.Центре Нагеркоила, или поднимаю новый Центр в Канньякумари… Но дадут ли мне там соответствующее письмо, чтобы я смог оставаться в Бхарате безвозвратно? Я думаю, что нет… Короче, я готов к любым сюрпризам Драммы. Однако Нагеркоил ждет меня и уже решено, - я туда еду!

        6/01/04 Итак день мой начался лишь в семь часов. Я встал с каким-то продолжающимся со вчерашнего дня чувством пустоты, измены и безразлично-апатичной отрешенности. Медитировать я просто не хотел. Не знаю почему, но между нами с Шивой образовалась какая-то Стена, которую я никак не могу преодолеть. Мне также не совсем понятно, то ли у меня с головой не все в порядке, то ли Кирен постаралась, - на тонком плане волну нагнала, но чувствую я себя – отвергнутым, и все… Я понимаю, что надо как-то с этим бороться, ибо это не дело, я же всеми уже – прощен. А с Нового года я вообще веду Новую Жизнь, так откуда же она все-таки прет, эта измена? – Вчера покурил, так сразу и был за это жестоко наказан, дикими головными болями, все понял, - больше не буду… Что еще? – Надо прилагать усилия. Во что бы то ни стало, я должен сломать или преодолеть этот барьер, так как сейчас у меня совсем уже никого не осталось, - Я полностью оставлен всеми, один и только Один отец, может дать мне ту Силу и поддержку, в которых сейчас я так нуждаюсь. Так в чем же дело? Почему я чувствую что на «верхнем этаже», все двери для меня теперь закрыты? Почему бы не подняться, если не на лифте, то пешком и не убедиться в этом самому? Страх? – Остаться одному? Но это же, - невозможно, ибо Высший Отец никогда не бросает своих Детей… Что-то во мне самом, не дает мне этого сделать, но что?..
        Все… К вечеру, чувствую, я все же накопил достаточно Силы, закончить все эти происки больного ума. Я попытался собрать свои вещи и обнаружил что это – не возможно… Я не знаю, - я еду насовсем или на время? С одной стороны я твердо знаю, что рано или поздно, но я сюда – вернусь. С другой стороны, возникает банальный вопрос, – Когда? Удастся ли мне взять визу на пол-года? Ничего не известно в моей грядущей судьбе… И все же я должен как-то более серьезно поговорить с Кирен. – Да, я просрался, но этого больше со мной не повторится. Я готов полностью отдать себя в ее руки. Я должен иметь здесь хоть какую-то зацепку. Я чувствую, что я сюда вернусь. Это место никто так просто не покидает, я знаю это. Моя садхана еще только началась, и я ощущаю это всецело, на всех уровнях своего Бытия. Но вот что я должен взять с собой, а что я могу оставить, - понятия не имею. Я страшно рассержен, запуган, запутан, подавлен. Так или иначе, - я договорюсь с Судамой. Но сейчас… О Господи! Дай мне пожалуйста интеллект, выбрать, что взять с собой, ибо мозги мои просто заворачиваются в бесчисленные трубочки и спирали. Основная проблема в том, что я одновременно, - хочу, и не хочу сюда возвращаться. Интуиция говорит, что я – не вернусь, но Сердцу не прикажешь. И все таки какой же Ты, Отец Хитрый, дал и забрал, - Все, а я тут сиди теперь и расхлебывай последствия этой Твоей Божественной Игры, - Лилы…
        Хорошо, давай сыграем с Тобой в другую игру, - я буду задавать вопросы, а Ты, – отвечай. При этом Твой ответ должен быть, по сравнению с моими мыслями, таким четким, ясным и сильным, чтобы я смог уловить эту разницу, хорошо? – Да! Я остаюсь на Востоке или нет? – Да! Здесь или в другом месте? - ……. Тишина… О.К. Если я остаюсь в Бхарате, но не здесь, то что мне можно здесь оставить с чистым сердцем? Вот таким образом, задавая себе этот вопрос каждый раз, когда интеллект вновь пытался уклониться от своей деятельности, к полуночи, мне удалось их собрать…
        Перед сном я еще подумал, что я все-таки должен доказать Кирен, что я достоин этого места. Наступает решающий момент, - Я сам должен решить, буду я здесь или нет… Отец, я не могу это решить, дай мне какой-нибудь Знак…

        P.S. Да уж, состоянице, - не позавидуешь, переписывая и набирая эти записи, я с ужасом переживаю все это в который раз, и у меня и сейчас возникает такое чувство, как будто мозг разнесло во все стороны. Как я тогда не сошел с ума, не представляю. А может в какие-то моменты я и сходил, да только каждый раз возвращался обратно. Честно говоря, хоть это может показаться и смешным, но мне себя того, сейчас, даже жалко и хочется хоть чем-нибудь помочь, протянуть ему руку из будущего и сказать: «Держись брателло, Победа будет за нами!» Но я вижу что он и так это знал и был уверен в этом на 100%, наверное это и давало ему, безумному калеке, - тех Сил, о которых он, стеная, просил. А теперь, для тех, кто попал в эту мясо-, а точнее, душерубку Войны Махабхарата, – Так просто нам эту Битву уже не оставить. Раз начавшись, она не прекращается уже ни на мгновение, и сознательно, или бессознательно, но мы находимся в Ней, а продолжается Она до «последней капли крови», а точнее, до последней нашей мысли, перед оставлением тела...

        7/01/04 Ну вот наконец мне и удалось осуществить этот прорыв к моему Баба. Проснувшись в половину пятого, даже чуть раньше будильника (очевидно Он Сам меня разбудил, нежно коснувшись своим тонким лучиком Света, благословив меня хорошим сном), о чем был сон я не помнил, но когда он закончился, я проснулся с чувством что сегодня, - «все будет хорошо». С трудом помедитировав до полшестого, я лег в «интронавтику» и снова погрузился в сон, конечно же ни о какой интронавтике не могло быть и речи, но встав в полседьмого я уже готовил себя к Служению. Сегодня на велосипедах прибыла группа молодежи из Шри Ауробиндо Сосиети, из разных городов. Они осуществляли небольшой вело-пробег из Пондичерри в Ауровилль, с остановкой на пикник в нашем Саду. Их было человек сто и я сразу же подключился к Служению. С каким-то братом мы тут же приготовили на костре чай, я со всеми позавтракал и вернувшись к себе наверх, подключился к нашей обыденной деятельности, - сажал цветы каких-то вьюнов.
        Днем приехал Судама, и я снова спустился вниз, чтобы на этот раз пообедать со всеми, так как молодежь весь день провела в саду, наслаждаясь, гуляя по территории всего сада, играя в разные игры тут и там, казалось полностью позабыв, о своем пробеге и тут Судама, увидев какого-то своего знакомого, приятной наружности молодого человека лет 25-30, неожиданно спросил меня: «Хочешь в Гималаи?» Подумав: «А че я там делать-то буду?» И мысленно получив ответ: «А здесь ты чего делаешь?» Я говорю: "Легко! Куда угодно… Лишь бы Дома, в Индии…" Он подошел к этому молодому человеку, которого звали Маниш, переговорил с ним пару минут, и представив нас друг другу, объяснил мне, что он из найнитальского Центра Ашрама Ауробиндо, что находится в Гималаях, а называется оно «Тапогири», это, говорит, как раз то, что тебе нужно, - отличное место в горах для твоей интенсивной тапасьи, там всегда есть свободные места и работа для тебя непременно найдется, также там есть и еще одно место Ашрама, которому Шри Ауробиндо дал имя «Монтейн Парадайз» (Горный Рай), и еще, говорит, тебе очень повезло, так как ответственная за это место Леди, всегда нуждается в людях, работниках и имеет очень большое влияние в Дели, даже на правительственном уровне, - она может не только дать мне там пристанище, но и решить проблему с визой. Чуть позже, позвонив в Понди, радостный Судама мне заявил, что она тоже сегодня прилетает из Дели (что случалось далеко не каждый год) и он с ней встретится, переговорит, а потом и представит меня лично, и все мои проблемы будут решены. А возвращаются они в Дели 12 числа, так что у нас есть целых четыре дня, и если все уладится, то в дальнейшем, я смогу присоединится к их Ашраму Шри Ауробиндо Дели Бранч, и все будут этому очень рады, но все решит завтрашняя встреча с ней. В конце Судама добавил что эта Леди, в Йоге, - по-круче Кирен будет, вдобавок она и по-умней, а влияние у нее очень большое…
        Вот анекдот, думал я, неужели я все-таки еду в Гималаи? Да… Отец во-истину исполняет все скрытые в глубине моего сердца желания. Это было бы просто Чудом, - таким образом решить все мои вопросы и проблемы. Подумать только, я – заключен в Гималаях в горном Ашраме еще на полгода, - не реально… Я сразу заглянул в книжечку всех адресов Б.К. Центров, и с радостью обнаружил, что в Найнитале есть наш Центр Б.К. О Боже! Твоя Игра чудесна! Штат Уттаранчал, язык родной, - хинди. Да! Я очень хочу туда, на следующие полгода. Ну Ты даешь! - Тапасья в горах, - лучше не придумаешь. О мой Великий Донор! Исцели все мои болезни и раны моей измученной Души. Я, – Твой навеки… Да будет ТАК! (И этому суждено было стать Реальностью)

                Судьбоносные Дни…
        8/01/04 Проснувшись полпятого я приложил усилие, чтобы помедитировать, потом немного поспал, работать особо не хотелось, да и не пришлось. Кирен напомнила мне о деньгах за еду, – 20Rs в день и придя к себе, чтобы взять эти деньги, я неожиданно обнаружил пропажу 500Rs. Только этого мне еще не хватало, думал я, переворачивая все вверх дном. Ну да ладно, не нашел так не нашел, переживем и это… Я сходил, расплатиться с Кирен, а Судам, в это же время, позвонил той леди, поговорил с ней, как в таких случаях полагается, и договорился с ней о нашей встрече, - завтра в 16.00.
        Как мне рассказал Судам, она была его школьным учителем по физкультуре, поэтому можно было представить, сколько ей было лет, если Судаму – 57. С этим английским мне ни черта было не понятно: «Леди, Леди», да какая Леди, похоже это должна быть бабулька преклонного возраста, типа наших Дади, ну да посмотрим. Итак, завтра решится моя дальнейшая Судьба, но я чувствую что все будет хорошо, и я заранее отдаюсь в ее распоряжение. Спасибо Отец, за столь прекраснейший и чистый инструмент, как Судам, я уже чувствую, что следующим будет она, по имени Тара (Звезда).
        Вечером я уже не удержался и рванул вместе с Судамом в Понди, позвонил домой, и поговорив с Мамой и Наташей (моей старшей сестрой), выяснил что все у них в порядке, и деньги говорят, у них сейчас тоже есть, им остается только мне их послать, а мне получить, чего я на самом деле никак не ожидал. На радостях, мы также заглянули в гости к мальтийцу Паоло, посмотрели где он живет, - он снимал частную квартиру, там мы познакомились с его подругой, которая недавно приехала из Мальты. Да, дом у него был неплохой, - по мирским меркам довольно скромный… Но для меня это был роскошный Дворец, которые я по-жизни, - не люблю.
       По дороге домой, я поменял в своих часах батарейку, заглянул в Центр Б.К., встретился с Диди, и она дала мне все сакар мурли за декабрь, я быстренько снял с них ксерокс, и вернул назад. Таким образом, я подтянул все свои дела, и благополучно вернулся в Сад. Кажется, клубок Неизвестности начинает распутываться день за днем, поэтому с нетерпением ожидаю завтрашнего дня, с уверенностью что все должно решится удачно. Заранее огромное Тебе спасибо за все, – ШивБаба, и Спокойной Ночи… До завтра…

        9/01/04 Вот и наступил долгожданный день перемен или День долгожданных перемен. Встав полпятого и как следует помедитировав, я вздремнул часов до десяти, а потом немного поработал и после обеда попытался было поспать, но куда там, мои мысли были все уже в пути в Понди, в котором и должна была состоятся эта встреча, решающая мою дальнейшую судьбу. В конце концов так и не уснув, полтретьего я рванул в Понди, но встреча эта состоялась лишь около пяти и перед этим я еще успел залатать пару рваных штанов.
        Встретившись с Тарой, во время ее обеда (поскольку она всегда была просто супер-занята), я прикололся, что она оказалась именно такой, как я ее себе и представлял, - это была маленькая сухонькая старушка, с короткой мальчишеской стрижкой, активная и сильная душа – йоги, и это сразу чувствовалось не только по ее глазам. Её ослушаться, я думаю, я никогда не решусь, ибо она была совсем без эго, - прямая, простая и строгая (как сама Сопать). И что было очень характерно для подобного типа душ, - конкретная и немногословная. Чувствовалось отсутствие чего-либо пустого, на всех уровнях, как в ее непритязательной, ни на что, внешности, так и в мыслях, речах и взаимоотношениях, - Душа знающая и строго выполняющая Свою Миссию. Доверенное Лицо Дели Бранч, прямая наследница Матери и инструмент Шри Ауробиндо, можно даже сказать, – практическое воплощение его Учения. Посвященная внутренне, Брахмачария всю свою Жизнь, и благодаря этой чистоте, - полная Сил и созидательных Энергий Йоги, не зависимо от преклонного возраста своего тела. Вот такое впечатление я получил от первой встречи с этой Душой.
        Мы очень просто договорились с ней на счет письма для получения визы, и в общем, вроде как, все решилось положительно, несмотря на то, что Судам не стал скрывать от нее, про мое падение на всех уровнях Бытия, рассказав ей все как было и насчет алкоголя. Она вообще не придала этому никакого значения, а вот поскольку я, - «молодой», строго предупредила меня, чтобы я там не связывался с местными девушками, - не то убьют, и все… Она, как маленького, меня еще и припугнула, что «там у них в горах все решается очень легко и просто». На что я ответил ей, что с этим у меня никогда проблем не было и нет, ибо я прошел суровую школу Б.К. и шесть лет провел в Брахмачарии, живя при этом в миру, - естественно и легко! Интересовалась также и по-существу, - Смогу ли я там оставаться в полном одиночестве? С иронической улыбкой, и чуть ли не слезами на глазах, я ей отвечал, что всю жизнь только об этом и мечтал, и только этого и хочу, и готов к любым испытаниям, холодом, голодом и т.д. и т.п…
        Цель, в конечном счете, получить entry-визу будет достигнута, а что со мной будет дальше, только Тебе – решать. С этим письмом я еду за визой в Непал, оттуда в Дели, а из Дели в Найнитал, и в Гималаи… А какой Рай, иль Ад меня там ожидает, один Пита, - Шив Баба, это знает… В своем успехе, я убежден, Непал не подведет, так что мои приключения начинаются уже завтра. Тара сказала, что пошлет факс в Дели, и как только я получу от нее этот ответ, - письмо, сразу же гоню в Нагеркоил за вещами, потом наверное заеду в Катол, навещу на прощанье Гурудаса, а оттуда и в Катманду, где получив визу на 6 месяцев, вернусь в Дели, и конечный этап, – Найнитал-Тапогири, где моя  Тибетская Тапасья, о которой я всем говорил в 1997 году, спустя шесть ужаснейших лет, так называемой, «семейной жизни», воплотится в Реальность. Ну Бог, Твоя Игра действительно несравнима ни с чем…
        А Судам, все-таки удивительно чудесная и удачливая душа-йоги, он достигает успеха практически в каждой своей мысли, его идеи, как правило из всех рядов выходящие вон, воплощаются в Реальности не только в дизайне Ашрамского Сада в Устери, но и в его дизайне жизни Йога. Он настоящий Твой Инструмент и Он сам это знает и полностью осознает, поэтому в его образе всегда присутствует эта хитрая, но исполненная добрых и чистых чувств ко Всему и всем, - улыбка. Много миллионов раз Спасибо Шива, спасибо Баба, да похоже здесь и Брахма приложил свой тонкий Свет, за Твою во-Истине Безграничную Поддержку и помощь в моих чистых желаниях, - Стать Истинным Ангелом, - Хранителем Мира, ну а потом уж как придется, - божеством, так Божеством.

        P.S.Могу Вас заверить, что я ничего здесь не убавлял и не прибавлял, это переписано все так, как я записывал в эти дни, 7-9 января, - дни, изменившие мою Жизнь на много лет вперед. Сейчас я отчетливо вижу то, как Отец учил меня уроку: «Вера, - приводит к Победе!» Как видите, - это так. И если есть Вера в Бога – Отца, то все наши чистые желания исполняются и мы получаем от Него все необходимое для этого. Единственным необходимым условием здесь является Чистота наших помыслов и желаний, в которых красной нитью должно проходить чувство принесения Блага Всему и всем. Чистота, это и есть та Сила, которая реализует наше желание, практическим образом, воплощая его в нашу Жизнь.

        10/01/04 Сегодня был достаточно жаркий денек, а разбудил меня в шесть утра, замерзший йорик Деврас, который причитая: «Клюр, клюр…» (Холодина жуть…) пришел погреться и спросил у меня горячего чая. Я с радостью запустил его, быстренько вскипятил ему свежего чаю, думая, - Вот бедняга, в первых числах января ему приходится на улице под открытым небом спать, хоть мы почти и на экваторе, но все же ночью опускается до 15-ти градусов, а то и меньше, а иногда еще и гуляет прибрежный ветерок…
        Немного поработав и прибравшись в своем домике, так и не дождавшись Судама, я позвонил ему сам, и назначил встречу в Понди. Он меня обрадовал, сказав что звонил Таре и она обещала сегодня послать в Дели факс, чтобы оттуда ей прислали необходимую для меня форму письма, окончательный ответ же будет только в понедельник, через 3-4 дня. С Манишем же, с которым я хочу переслать часть моих вещей прямо в Тапогири, ему встретиться пока не удалось. Ну и ладно, время у нас еще есть.
        Приехав в Понди и встретившись с Судамом, мы съездили на железнодорожный вокзал и я купил все необходимые мне билеты, аж до Раксаула. В Катол заехать мне так и не удастся, а маршрут мой был таков:

        16.01 – из Виллипурама, (что расположен в двух часах езды на автобусе из Понди, т.к. железнодорожная станция в Пондичерри на ремонте, вот уже несколько лет) в Нагеркоил;
        18.01 – в полвторого дня из Нагеркоила, в Хаору (Калькутта), где я окажусь 20-го числа и где-нибудь проведу ночь и день;
        21.01 – в четыре часа дня, мой поезд из Хаоры в Раксаул; и наконец
        22.01 – в девять утра, я оказываюсь в Раксауле и далее пересекая границу, попадаю в Непал, затем автобусом в Катманду, и приключения с визой…

        А пока, до 16-го, я еще здесь, - набираюсь сил перед предпоследним стартом, ибо потом лишь один Баба знает, что со мной будет, и насколько я застряну в Непале.
        После покупки билетов я отпустил Судама в Устери, на наше Озеро-Сад, а сам пошел искать себе новый плеер, так как все равно, эта вещь мне по-жизни необходима и без музыки я – никуда. С трудом выбрав очень качественный Sony, - с «долби», но без радио, я заплатил за него 1400Rs и на обратной дороге хотел было еще купить к нему аккумуляторы, но произошел довольно неприятный инцидент с продавцом, в результате которого я, в гневе швырнул ему сотню рупий и отказавшись взять аккумуляторы уехал прочь.
        Вот придурок, чувствуется что нервы после сотрясения и бурных отходняков, были никакие. Таким образом гнев отнял у меня сотню, вот так-то, предаваться пороку… Перед этим я еще зашел в интернет кафе и отправил Аише послание с полным отчетом о всех моих происшествиях. Я даже признался, что все это было из-за того что я нажрался. Глупо теперь что-либо от кого-то скрывать, если я не увижу никого еще как минимум полгода. Ну вот в общем-то и все. Теперь я наконец иду спокойно спать. До 16-го я здесь, провожу оставшуюся неделю, а потом меня ждет полмесяца дороги. Дороги без конца, а дальше будет видно, чем вся эта история для меня завершится, и начнется ли Вторая Книга: «Из глубин Океана, к вершинам Гималаев» (неплохое название для повести, спасибо Отец, я подумаю…), - Не известно…

        11/01/04 И сегодня день выдался достаточно наполненный и интересный, так что мне есть о чем Вам рассказать. Амрит-Велу я проспал, но часов в пять меня снова разбудил замерзший Деврас, который вновь попросил напоить его горячим чаем. Мы попили чайку и я опять отошел ко сну. Окончательно я пробудился лишь в восемь часов, когда пришел автобус со всеми. Я подключился к работе, занявшись «своими» вьюнами, пересаживая их с места на место, Паоло мне помогал и перед отъездом обратно в Понди, он неожиданно пригласил нас с Судамом вечером, к нему в гости, - он сказал что к нему придет какой-то его знакомый скрипач и устроит небольшой домашний концерт. Мы конечно же с радостью приняли его приглашение.
        После обеда, собрав свои пожитки (в основном это были книги Б.К. и немного вещей), которые я хотел переслать с Манишем в Тапогири, я немного вздремнул, и проснувшись около четырех, отправился в Понди к Судаму. У него, я еще раз их тщательно запаковал, замотав скотчем, и так и оставил, он сказал, что встретится и передаст их Манишу сам. Мы договорились на счет вечернего концерта, а пока, я съездил в магазин и все же обменял вчерашний плеер, доплатив 550Rs, на точно такой, который у меня и был, - со стерео записью и радио, решив что все-таки разница большая, хоть и без «долби», но зато пишет, и я тут же и решил его проверить…
        К шести часам мы приехали к Паоло на его домашний концерт. Пришло немного его друзей, - французы, мальтийцы, индийцы и сам скрипач, - молодой парень лет 25-ти, из Шри Ланки. Он сел на пол, и придерживая скрипку ногами, под специальную «драм-машинку» издающую протяжные звуки ситара, целый час вдохновенно и виртуозно играл рагги. Все окружающие наслаждались его игрой, я с Судамом ушли в глубокую йогу из которой очень не хотелось возвращаться обратно в этот Мир. Я все записал и Судам, тут же попросил у меня эту запись переписать, как я видел, он оказался довольно тонким ценителем индийской музыки и я с радостью ему ее тут же и отдал. Записалось очень хорошо и это было здорово, т.к. второй раз это было уже не повторить, поскольку рагги, – это самая натуральная йога, это не то что импровизация, но состояние души в данный момент бытия, выраженное через музыкальный инструмент в звуках. Что же касалось меня, то я просто улетел под нее в предстоящие передо мной Гималаи…
        Далее был скромный вегетарианский ужин, я познакомился с молодым французом из Тулузы, - Антуаном, который очень заинтересовался раджа-йогой и я обещал ему отвести его в пондичерский Центр Б.К., а также дать ему адрес тулузского Центра Б.К. во Франции, думаю что для него эта встреча не была случайностью, ибо пути Отца, - неисповедимы и кто знает, быть может этой душе суждено будет узнать Тебя во Всей Красе, мое же дело, – маленькое, показать сам Путь, а дальше, - в соответствии с его ролью… От меня, – от всего Сердца добрые ему пожелания и завтра с утра еду в центр и договариваюсь с Диди на счет него, а с ним мы договорились встретиться в пять часов вечера в ауровильском Матримандире, с которым я тоже должен попрощаться, так что посмотрим, чем для него все это кончится.
        В результате всего этого мы вернулись домой на озеро лишь около одиннадцати и записав эти строчки, я вырубаюсь спать. Спасибо Тебе Отче за еще один замечательный день моей Жизни. До завтра.

                Твой Камаал... (Чудо)

        12/01/04 Амрит Велу я снова проспал и встав лишь около семи, покормил рыб и полил цветы. Когда все приехали и я спустился к ним вниз, Кирен мне сказала что завтра, организована автобусная экскурсия в Храм Шивы-Натраджа (Господа Танцев), который находится в каком-то городе, поэтому экскурсия продлится весь день,  и эта экскурсия была организована специально для всех ашрамитов с «Лейк Эстейт», и она также включила в этот список и меня, поскольку больше из нашего Сада никто и не едет. Сама Кирен очень занята, а Судам с Миррой отказались, говоря что они не любят такие «пикники», с кучей народа, тогда как мне, все в один голос советовали непременно съездить развеяться, да и Храм был как ни как Твой…         Ну так я и поеду, почему бы и нет? И большое Тебе Спасибо, Отец, за эти последние пондичерские деньки. Ты меня перед дорогой развлекаешь чуть ли не каждый день, но сегодня у меня, - ответственное Служение, так что после обеда я поехал в Ауровилль, на встречу с Антуаном и Ачи, - его индийской подругой, которая была из Дели и была первой курящей индусской, которую я видел. Как она говорила, она не раз была в Европе, и нахватавшись там, как я понял всего, от своего индуизма, тем самым, давно отошла (вполне возможно, что это была просто высокообразованная валютная проститутка, которую француз с радостью прихватил себе в дорогу).
        Утром я все же съездил в Центр на мурли, и договорился с Диди на полвосьмого вечера, но получилось так, что в пять мы с Антуаном не встретились, и прождав его до полшестого, я пошел в Матримандир, т.к. мое время по-пропуску было с 17.00 до 18.00, тогда как его с 18.00 до 19.00. Спросив у служащих, я выяснил, что после 18.00 меня уже не пустят, т.к. наступает время, - «только для жителей Ауровилля». Что ж, пришлось применить «военную хитрость» и тут, - я пошел в полшестого, сел в йогу, и когда один народ сменялся другим, а проходило это естественно постепенно, я попросту так и оставался сидеть в йоге, и меня, конечно же, никто тревожить не стал. Проведя там полтора часа, наслаждаясь отличнейшей медитацией и, тем самым, прощаясь с Матримандиром до следующей встречи в следующем году, я видел, как Антуан зашел в храм, а когда мы выходили из него, то мы и встретились.
        Они хотели заехать в какой-нибудь ресторан, чтобы перекусить, но в это время все рестораны были уже битком набиты иностранцами, которые отчаянно бухали, но продолжали при этом строить из себя мудрецов и духовных подвижников, знающих толк в искусстве йоге. Для меня это был просто цирк, а видуха у каждого была, обхохочетесь, и один другого был краше. Это было как соревнование, кто больше всех похож на придурка, - тот и крутой. Короче мы в одном месте посидели минут десять, посмотрели на все это, да и пошли. А потом на обочине дороги купили себе каких-то плюшек, по 1Rs штука, посидели, поели, поговорили, да и разошлись.
        С большим трудом в кромешной темноте, мне удалось отыскать дорогу в наш Сад, доехал-таки, но на самом деле, всю дорогу я глубоко был погружен в себя, в свои мысли и чувства, относительно всего, которые говорили мне, что я снова был на волосок от своей пропасти и лишь каким-то чудом, вновь не сорвался в нее. В то время как мы были в ресторане, Раван уже даже поднял свою голову, ибо я думал: «если предложат выпить, - выпью», но Слава Шиве, Он уберег меня от этого греха и до этого дело так и не дошло, хотя честно признаться, - очень хотелось. Та ночная индийская тусовка сумасшедших иностранцев, очень к этому располагала. Ну где еще можно набухаться с душами со всего Мира, как не в Ауровилле?!. Сейчас уже одиннадцать… Спасибо Тебе еще раз за Все. Завтра – день Чистого общества Ашрамитов и Служения им. Все. Спать.

                Храм Натраджа

        13/01/04 Да отец, в очередной раз Ты показал мне Свою Силу, Могущество и Мощь, да и не только мне. Я и мечтать не мог, о том, что Ты все же решишь меня использовать, как Инструмент, я думал, для этого, я слишком испорчен… Однако Тебе удалось передать послание стольким душам-ашрамитам, и вновь прославить Имя Твое, чему я безгранично счастлив, вновь ощутить себя Твоей рукой, Твоим помощником, ибо они просто засыпали меня вопросами о раджа-йоге, да порой такими тонкими аспектами йоги, что я и не знал, что им и отвечать, но Ты Сам давал им такие исчерпывающие ответы на все, что они серьезно задумались над тем, чем же тогда занимаются они, будучи Ашрамитами? – И горько им было признать, что по большому, - ничем, просто кармой, и все… Тут нет и речи о Йоге...
        Сегодня я вновь ощутил, как твоя Сила Тишины и Мощь Истины струится через меня в этот усталый и больной Мир. Что у меня есть в этой Жизни? – Ничего, только опыт взаимоотношений с Богом, с Тобой, и они, прочувствовав это, - поразились. Я, - один, после жуткого падения, про которое известно было всем, безо всяких духовных сил, а их так много, и все считают себя очень умными, чистыми и продвинутыми йогами Ауробиндо. Кто был Ашрамитом с рождения, кто по 20-40 лет, но они ясно ощутили, что меня коснулась сама Истина, и я далеко не начинающий, как может показаться с первого взгляда, а твердо стоящий на своем Пути и Путь этот, - йога с Тобой Единственным. Да, я совершил множество ошибок, но я имел силы принять это, - принять себя таким, каков я – есть. Они видели мое искреннее стремление снова встать на путь Истины, - путь Чистоты, и они видели, как я мечтаю освободится от оков своей старой, порочной природы, санскар и слабостей.
        О Отец! Я Счастлив принадлежать Тебе, и пусть весь этот Мир смеется надо мной и оскорбляет меня как хочет, - они не в состоянии противостоять Истине, воплощением которой являешься Ты! Отец, я понял, что нет и не может быть для меня другого Гуру, кроме Тебя Одного, и никакие Диди, Дади или Великие Души мира сего, никогда не смогут занять Твое место в моем Сердце, во мне – Душе. Я был и навсегда остаюсь имеющим все права на королевство Себя Самого, а в остальном же, - полностью на Тебя полагаюсь. Мой возвышенный статус в Сат-юге может быть и разрушен в пух и прах, но Вера и Любовь к Тебе не могут умереть или стать от этого меньше. Появившись раз на поверхности моей Души, она может уйти вглубь меня, скрываясь от нечистого взора, но она никогда не может полностью исчезнуть, поскольку она, так же как и моя Душа, - Непреходяща и Вечна. Она всегда была во мне, есть и будет, а Ты лишь показал мне ее бесподобный облик. Спасибо тебе за это.
        Сегодняшний пикник, Храм Шивы-Натраджа, - Короля Танцев Знания, катание на лодке по диковинным рекам и джунглям южного Бхарата, все это было для меня прекрасным опытом йоги, медитации, Служения и единения с ауробиндовской семьей. Ведь как ни крути ты, эту баранку Драмы, мы все, - одна Семья Бога и кто прилагает усилия с чистым Сердцем и открытым умом, несомненно обретут свой успех и соответствующую награду. Путь для каждого - Единственный, и он у каждого – Свой. Мой путь – играть свою последнюю роль вместе с Тобой и я от этого осознания несказанно счастлив! А когда меня спросили: «Ну как Храм, понравился?», я ответил: «А как бы вам понравился Храм построенный в честь вашего Отца?» - Он замечателен!

        P.S. Сейчас, читая и переписывая все это, мне становится понятна Его удивительная и неповторимая Игра. Дело в том, что после моего падения и посрамления в Ашраме, я полностью освободился от своего тонкого «йоговского» эго, и отвечая на вопросы, я как будто смотрел на все это со стороны, мне было абсолютно все равно, что они обо мне будут думать, я просто пытался им, чисто по-братски, с Любовью объяснить, те, или иные «глубокие» аспекты феномена  Ауробиндо, основываясь на Знании раджа-йоги и личном опыте. У Ауробиндо же в учении, - проходит красной нитью то, что свобода от эго, - это и есть их главная Цель, и достигается она только путем долговременных усилий. Объяснив им про Душу, они с недоумением заметили и признали, что если ты считаешь себя крошечной точкой, то не может быть речи о каком-либо эго. На чем я даже не заострил никакого внимания, просто ответив им что «Конечно, какое тут эго, если ты меньше атома, - самое крошечное существо во всей Вселенной». Так вот, что именно они увидели… Вот анекдот, Я понял это лишь сейчас. Они увидели практический пример души без эго, на основе какого-то, не известного им Знания и поняли, что Ауробиндо, это далеко не предел. Именно этот образ души и показал им тогда Баба через меня, а без того, через что я тогда прошел, я бы просто не смог быть Ему в этом полезен. Что еще могло так задеть эти души, которые почти всю Жизнь прожили в Ашраме Ауробиндо, как не это? Я же тогда, абсолютно этого не понимал (вы видите, как меня просто перло), и был лишь невинным Инструментом в руках Всемогущего и Всезнающего Шивы, Отца.

        14/01/04 Встал в четыре, полчасика помедитировал и дальше спать, устал я от вчерашней поездки, в автобусе замотался. Пол-шестого рванул на мурли, получить его мне не удалось, зато помедитировал часик на славу, и хотя состояние мое было довольно сонным, все равно мне было очень спокойно, и хорошо. Вернувшись я сразу же подключился к работе, на этот раз я сажал розы, а потом глядишь, и обед. На нем я и встретился с Кирен, отдал ей 900Rs за еду за 45 дней, включая и эти последние дни, что мне предстоит провести здесь до 16-го, и поделился с ней переживаниями от пикника. Она была за меня очень рада и сказала, что если мне удастся получить визу, то я могу к ним вернуться, но с местом, где я буду жить, будет ясно уже позднее. И вряд ли это будет этот Сад… Я ответил ей что посмотрим, постараюсь, но сейчас я настроен только на получение визы и все, а что со мной будет дальше, мне абсолютно не известно.
        Судам, о нашей встречи с Тарой, ничего ей конечно же не говорил, он сказал, что только тогда, когда заветное письмо уже будет у нас, тогда и скажем. Вот хитрюга… И как обычно, добавил свое любимое, - «Correct?!». Что и говорить, Судам по хорошему хитрый, умный и благодетельный, добрейшей души ерофей, и я бы на его месте сделал бы все точно так же. Полюбил я эту душу, он столько для меня сделал, что не перестаю повторять, - Спасибо Баба, за такой чудесный и удивительный инструмент как он. С Манишем он говорит, встречался уже в самую последнюю минуту перед отъездом, и передал все 15 килограмм моих вещей. Маниш, как оказалось, закрутился со своими делами, и забыл, но Судама, «случайно» встретил его в парке перед своим домом, и когда тот уже садился в автобус, в последний момент, вручил ему мою сумку, в которой были - книги, мурли и картина с Тобой, так что Ты, - Отец, будешь на том месте впереди меня, и то что все это произошло «случайно», даже Судама отметил, что это добрый знак, означающий божественное присутствие во всем этом, а я-то Тебя Отец, отлично знаю, - Ты всегда любишь все делать «случайно», да инкогнито, тогда как я, очень счастлив видеть Твои прямые действия по отношению ко мне.
        Моя поездка в Гималаи давно была предопределена и на этот раз тормоза возникали лишь во времени этого физического Мира. Ну что ж, я в ожидании новых приключений и путешествий, новых встреч с Твоими Инструментами, которых я встречаю повсюду на своем Пути, новых знакомств, наполненных взаимопониманием и Духовной Любовью, а также внутренне я снова готовлюсь к полному отказу от курения уже в 21-й раз, за все это время. Что бы ни было, но эту санскару я все же добью, помяни мое слово. В дороге, в связи с этим, меня ждут нелегкие испытания, поскольку я решил, по крайней мере в этом году больше никогда не покупать ни биди, ни сигарет. Отец, дай мне Силу, сдержать свое слово и выполнить это обещание. Завтра я уже возьму дорожные мурли, попрощаюсь со всеми, и в путь, но перед этим, надо будет еще послать письма Алене и родителям, и на прощанье, им также позвонить, получить, так сказать, их родительское благословение, а также передать им свои добрые пожелания и вперед! Своей Заре, на встречу!!!

        15/01/04 Вот и наступили прощальные деньки с тропическо-океанским Тамил Наду. Возлюбленный мой Отец, спасибо что показал мне этот удивительный штат во всей красе. Удивительные люди, эти добрые дикари, - страшные снаружи и мягкие внутри. Их язык оказывается самый древний в мире из тех что сейчас в обиходе, а между тем, на нем говорят во многих странах тропической  Океании, в Шри Ланке он даже идет как государственный, а так его можно встретить в Малайзии, Индонезии, Сингапуре, острове Бали и многих других островных государствах южного полушария.. Думаю что я когда-нибудь до него доберусь, после того как полностью освою английский и хинди. И вообще я чувствую, что я буду как-то связан с этим штатом и в будущем. А потому, прощаясь со всеми и со всем, я знаю, что мне еще суждено будет сюда вернуться и не раз, но когда? В этом году или в следующем? – Время покажет и не мне решать, но так или иначе, я здесь не в последний раз ибо приютил меня все-таки Ауробиндо, нечего сказать, привел в чувство… Спасибо и ему!
        Помедитировав с утра пораньше, как подобает добропорядочному Брамину, я съездил в Центр за мурли, и тут же вернулся обратно. Дорожных мурли сегодня мне получить не удалось, но может они будут завтра, ибо теперь, когда скутер снова со мной, с утра пораньше я запросто могу сгонять туда-сюда. Приехала Вандана, со своими родителями и с одной из Трасти, с которой я давеча встречался, как оказалось, она была ее школьной учительницей. Родители Ванданы жили в Дели и приехали к нам на недельку погостить. Мы пошли смотреть Сансет на одно очень красивое место, где Судам сейчас сооружает какие-то непонятные строения, утверждая, что будет еще прикольней и все ему конечно же верят. С этого места на небольшом пригорке виден весь Лейк Эстейт, - весь наш Сад и прилегающее к нему озеро. Судама мастерит какие-то арки на этой горе и говорит что в них можно будет сидеть и медитировать, а прямо внизу два небольших лотосных озерца (тоже творение Судама), в одном из которых растут розовые лотосы, тогда как в другом – белые, в общем, - красота. Вот такая у Судама и работа Дизайнера Сада, - придумал непонятно что, то домину отгрохал на дереве, то арки на горе, - Ашрам денег дает, он организовывает работы и воплощает свою спонтанную идею в Реальность, а в результате получается – Красота. Он и есть самый настоящий ауробиндовский йог, из всех которых я здесь видел, - мечтатель и созидатель, но и медитировал он со мной час, - легко и без проблем, и было видно что опыт в этом деле у него тоже не малый.
        Вандана дала мне какие-то листочки, говорит, – Дерево Жизни (Thuja), чтобы я их маме отослал от астмы, три листочка, в день по одному, и с утра, на тощак. Я то конечно же их пошлю, но идея у нее прикольная, хотя Судам мне тут же таких чудес про Аюрведу рассказал, что я – молчу… Посмотрим что там будет. С письмом от Тары пока так ничего и не решилось, может вечером, а может и завтра. Как видите, у меня все самое важное решается в самый последний момент, и я к этому уже привык и не удивляюсь, - такой уж у меня Брахма-Кришна – хулиган. А сегодня, для меня последняя ночь в Понди, и завтра я наконец-то стартану… Ожидание, действительно, смерти подобно. Как ни крути, а к этому месту, я все же немного привязался, но это чувство какое-то с двойным дном, ибо загадочное слово Найнитал, - эхом отдается в моем сердце, я уже точно знаю, что я должен быть именно там и чувствую, что меня там ждет Сам Шива – Бог и божественные деяния, и перед моим мысленным взором даже проплывают какие-то неразличимые видения, а из глубины Души всплывают отдаленная память о том месте. Но все это лишь на уровне интуиции и тонких чувств, безо всякого основания. Я не могу сказать что люблю Горы, больше чем Океан, ибо об Океане я все же хоть как-то мечтал, а Горы… Что это такое, я не имею ни малейшего понятия и представления, в своей жизни я был в них лишь раз в детстве, - на Кавказе, в Геленджике, да и то почти вся экскурсия проходила внутри автобуса, так что они меня особо не притягивают. Но то место, куда меня направляет сама Судьба, я чувствую, сыграет для меня важнейшую роль, в моей Жизни Йога, т.е. есть какой-то вполне реальный шанс, что это и может оказаться тем самым, единственным местом в Мире, - местом моего Предназначения. А на счет вызы, я уже и думать забыл, я на 100% уверен, что теперь я получу ее легко и без проблем, не зависимо от того, какую роль сыграет в этом письмо от Тары. А вернувшись в Гималаи забреюсь первый раз в жизни, - налысо и начнется – ЭТО. Но что ЭТО, я пока затрудняюсь ответить, могу лишь дополнить, что там будет также и ЧТО-ТО, и это будет не ожидание, а ЭТО уже было и сейчас, я подошел к ЭТОМУ так близко, что остаются лишь считанные деньки, через 15 дней, – все будет ясно, а сейчас… Я в предвкушении встречи с миссис Неизвестность, - с моей верной Спутницей и любимой подругой Жизни, младшей сестрой Драмы… А сейчас, я постараюсь написать письма бывшей жене и родителям…
        Однако на этом день так и не закончился, по дороге к своему домику я встретил Девраса, старого йорика, который предложил мне выпить и уж тут-то отказываться я уже не стал, ибо все-таки это была наша последняя ночь, а Деврас, - простой пятидесятилетний деревенский тамилец, сама простота и доброта. Тут же появился какой-то его друг, с которым мы быстро сгоняли за двумя шкаликами и посидев с ними в их шалашике-сторожке, что находился на обочине дороги, за воротами нашего Сада, немного выпив, я подарил Деврасу дешевое колечко с Шив Баба, на этом мы и распрощались, и я укатил к себе домой спать, лишь в одиннадцать часов.
        Вот так, можно сказать и завершилась моя удивительная поучительно-печальная история с Пондичерри, которая дала мне путеводную нить, в которой меня подбросило высоко в Небеса и швырнуло об землю, чтобы хоть как-то привести в чувства, дать хоть какую-то еще неопределенную духовно, но определенную в физическом плане, - Цель, и надежду что все-таки Б.К.Камал, восстанет из Ада, и перевернет все эти Миры, как Брахма Кумариса, так и Шри Ауробиндо, не говоря уже о локик-мирке – Максима Питерского, которому и вовсе предстоит быть лошадью, принесенной в жертву на Священном Огне Рудры, просто во имя Торжества Абсолютной и Истинной Духовной Реальности Бытия. Для Б.К.Камала же, это не какие-то громкие слова, а его DESTINY, - его роль, и от нее ему уже не уйти и никуда не деться.

                Путешествие в Неизвестность
        16/01/04 Вот и настал тот день, когда последнее путешествие по Индии, заканчивает эту Первую часть Пути в неизвестном направлении. Мои полгода пребывания в Бхарате, подходят к концу и я вынужден вновь покинуть эту обетованную землю. Что мне это дало? - спросите вы. Пока что я не думаю об этом, ибо передо мной есть только одна цель, – вернуться назад и продолжить поиски Своего места в Жизни. А может я уже обрел, что искал? Так или иначе, но особого продвижения и трансформации в себе я не замечаю, ну да, все же что-то я уже обрел, и это что-то, что очень трудно поддается объяснению, и ведет меня вперед, а что дальше? – лишь Путь, и конца его я еще не вижу, но заранее готов к тому, что он может оборваться в любой момент, также как и продолжаться всю оставшуюся Жизнь, что в принципе для меня одно и то же. Итак, отдельная глава, - Дороги…
        Проснулся я аж в восемь, - никакой. Опять с будуна, и не выспавшийся. С Центром Б.К. не простился, - куда мне такому туда. Хотя вчера я с Диди на всякий случай попрощался, как чувствовал… А в Бхарате и в саду сегодня праздник земледелия -Понги, так что как только я выполз из своего домика меня подхватила толпа рабочих и я здорово прокатился с ними по всему саду на телеге с разукрашенными мулами. Приехав вниз сада, я попил кокоса, поел бисквитов и попрощавшись со всеми с большой Любовью, а также позвонив Судаму и узнав, что письмо от Тары он уже получил, и буквально тут же разговаривая с Кирен, мне пришлось во всем ей признаться, - что я связался с Тарой и по возвращению в Индию, - еду в Найнитал. А признаться мне пришлось, поскольку Кирен под конец приглашала меня все же вернуться к ним и очень серьезно благословила меня, что визу я непременно получу. Узнав о том, что я уже устроен к Таре, она отреагировала на это как настоящий йог, - просто дала мне множество добрых пожеланий, чтобы я все же нашел Свое Место. И тогда, чтобы хоть как-то ее утешить, поскольку я чувствовал ее внутреннюю обиду, я рассказал ей о своих впечатлениях и переживаниях от всего, что со мной здесь произошло, в общем попрощались мы с ней уже как Брат и Сестра.
        Затем я простился с девчонками-рабочими, обещав им когда-нибудь вернуться, в крайнем случае в будущем году. Мирра никак не хотела отпускать меня, она все же невинно привязалась ко мне и мне было грустно видеть печальную тоску в глазах этой мужественной и сильной души-воина Победителя. Т.к не имея Знания, с такой силой посвятить всю свою молодую жизнь Ашраму, - это не так просто. Даже Кирен, прощаясь, сказала что я стал частью их семьи – Ашрамитов Ауробиндо с Озера Лейк Эстейт. Вобщем все с большой неохотой прощались со мной, да и я тоже, очень расчувствовался. Как оказалось, настоящие чистые взаимоотношения тоже не так-то легко было разорвать, ибо нас связывало чувство родства в своей приверженности к Божественному. Но Дорога, звала меня в Путь и я видел, что мне многое еще предстоит сделать, я понимал, что я еще так и не победил свои слабости и так и не стал Махавиром…
        После обеда пришел Судам и сказал, что меня ждут послания из России. Как выяснилось я получил краткое, но очень сладкое послание от моей Браминской родни, - Сестры Аиши, она обещала приехать в марте, и также очень хотела со мной встретиться, чтобы что-нибудь здесь «провернуть», или устроить здесь какой-нибудь «переворот». Она, как всегда в своем репертуаре, они в этом очень похожи с Судамом, - такая же авантюристка. Эх, люблю такие души, не боящиеся Драмы несмотря на то, что знают о Ней, о Её повторяющейся Предопределенности, Силе и Законах, но готовые из любопытства, или во Благо, - преступить любой Закон, при этом зная, что наказание - неизбежно. На пути Познания, бесстрашие открывает для таких Душ, многие скрытые секреты Драмы. Да что говорить, я и сам такой же…
        Докончив ремонтировать комод, который мне в самый последний момент дали, поменять сзади фанеру, тем самым поставив точку на Служении этому месту, мы рванули в Понди, где я сделал необходимые покупки, позвонил себе домой и бывшей Жене - Алене, узнал наконец ее точный адрес, (т.к. я потерял свою книжку с адресами) а записав адрес, отправил ей письмо, и в шесть вечера взял старт на Виллипурам. Пока я делал покупки, я заглянул и в ту злополучную лавку и извинившись перед продавцом за свой гнев, я получил свои аккумуляторы. Я открыто признал перед ним свою ошибку, гнев, для йога, - непростительный порок. Судам, когда я рассказал ему эту историю с аккумуляторами, сказал в точности, как сказал бы Баба: "На пути йоги нет оправданий за допущенные ошибки. Кто-то может быть каким угодно, но я, если я, - йог, то не имею права быть грубым и отвечать людям тем же, ибо мое дело, – изменять себя, не ожидая пока изменится Мир." Кольцо на памать, он мне так и не дал, я пару раз заикнулся, но больше не стал (его старший брат имел небольшой ювелирный магазинчик и однажды, когда мы к нему зашли, я спросил Судаму, не мог бы он подарить мне какое-нибудь дешевенькое колечко на память, он говорил, – хорошо, но в последствии, мы об этом, как бы «забыли»), значит так было и надо, а с точки зрения йога, он был абсолютно прав, - мы не должны были привязываться друг к другу, мы и так были настолько близки во-взаимоотношениях, что понимали друг друга даже без мыслей, не то что без слов. Простились мы также очень прохладно и сдержанно, как и подобает настоящим йогам, - мы пожали друг другу руки, я сел в автобус, и выглянув в окно больше его не увидел, он просто растворился в толпе…
        О Шива, спасибо ему за все, что он для меня сделал… По дороге в Понди, он мне даже признался в том, что не знает почему он это все для меня делал, он сказал что никогда в жизни, ни для кого, так много еще не делал. А также подтвердил мои чувства и догадки, сказав что мы встречаемся не в первый, и не в последний раз, что в прошлом мы несомненно были кровными родственниками. "Да, это так", вторило ему мое Сердце, и я тоже был полностью с ним в этом согласен. Я нашел, и вновь обрел своего Брата и Друга на своей древней Родине, - земле Бхарата. А сейчас я уже достиг Виллипурама, нашел станцию железной дороги, и сижу на платформе, в ожидании своего поезда, который увезет меня к новым приключениям, итак завтра, – Нагеркоил… 

И снова…

Миссия Рамакришны. Нагеркоил…

        17/01/04 Проснулся в пять, помедитировал кое-как, поскольку в поезде, под усыпляющий стук колес, и сладкое покачивание вагона, это было не так просто, затем я немного перекусил тех плюшек, что у меня были, а тут глядишь, и приехал. Благополучно добравшись до Ашрама Рамакришны, где меня приняли все его немногочисленные обитатели с большой Любовью, я показался Амбикананде, и как понял, этого оказалось достаточно для того, чтобы в Калькутте остаться на одну ночь в Ашраме Миссии Рамакришны, как выяснилось там и был их основной Центр. Что ж, посмотрим, как мне это удастся…
        Приготовив себе еду, как и прежде, по-саньяссински, на кокосовом костерке, я прогулялся до Центра Б.К., где также с большой Любовью и спокойной, духовной Радостью, меня приняла Старшая из живущих там Сестер, - Диди Мала и Старший Брат, имя которого я позабыл. Мы хорошо поговорили и я рассказал им вкратце свою историю, что вот такой я непослушный и сумасшедший, но все же Ребенок Баба и Диди понимающе вздохнула: «Что ж, тут поделать, - твоя Драма такова», но так или иначе благословила меня добрыми пожеланиями из глубины своего Сердца, а вечером Брат обещал мне сделать ксерокс последнего Авьект БапДада от 31.12.03, но к сожалению, только на хинди, так что это будет моим первым уроком по переводу с хинди, которое я постепенно пытаюсь понимать.
        Затем я рванул на свой Соччавалай Бич, это было уже где-то часа в два, и пребывая там до полшестого, пару раз искупался в Океане, прощаясь с Ним, и обещая Ему, что обязательно вернусь к Нему если не в этом, то в следующем году. На обратной дороге я снова заглянул в Центр Б.К. за обещанным мурли, но Брата не оказалось и я сказал, что зайду завтра утром. Как мне сообщил Йогананда, завтрашний завтрак, который будет в восемь часов, мы проведем на другом берегу, небольшого канала, за которым находиться наш Ашрам, у Сестер Миссии Рамакришны, а потом у них будет пуджа, на весь день, так что время мое пролетит здесь быстро, тогда как мне еще надо было успеть дописать и послать письмо домой, а то придется потом в Калькутте бегать, почту искать.
        Как оказалось, название города Калькутта, очень стремно меняло свое звучание и писалась в разных местах по-разному, так что мне было так и не понятно, как по настоящему его называть, поэтому я и оставил то русское название, которому нас научили в школе, в Индии же в некоторых местах произносится и пишется Колката, а в других – Калката, и нет и речи о нашей чисто русской Калькутте, ну да не беда… Тем более, что на билете у меня вообще значится она как Хаора, по названию района, в который я приезжаю. Калькутта же является одним из крупнейших индустриальных городов Индии и там, судя по рассказам очевидцев, вроде как даже и метро есть. Вот прикольно, думал я, - Индийское метро… Трудно даже представить, что это может быть такое, - вагоны все разукрашенные и небось тоже без дверей…
        Йогананда объяснил мне, что в Калькутте располагается Штаб квартира их Ашрама и находится она не далеко от Хаоры. Ладно, думал я, приеду, там разберусь. Завтра возьму точный адрес и благословения Амбикананды, и в путь-дорогу, - две ночи в поезде, на восток, где я еще ни разу не был. Напомню тем, кто не знаком с географией Индии, что штаты Раджастхан (Маунт Абу) и Гуджарат (Ахмедабад), находится на западе; Тамил Наду и Пондичерри (Канньякумари, Нагеркоил), - это все юг; Нагпур и Катол (штат Махараштра) – самый Ценр; а штат Западная Бенгалия, со столицей Калькуттой, не смотря на название штата, - это восток. Мне же остается побывать лишь на севере, в штате Уттаранчал, в городе Найнитал, и Индия будет «завоевана» мною полностью! - шутка… А сейчас спать, как нормальный саньяси, - в одной комнатушке со всеми, да на голом на полу…

                Поезд Нагеркоил-Хаора

        18-19/01/04 Баба похоже сегодня Сам разбудил не только меня, но и Йоганаду, подняв нас в точном соответствии со своим Шриматом, - мы одновременно проснулись в полчетвертого. Встав, я окатился холодной водой, и к Баба, помня о том, что сегодня был очень особый и не простой день для всех душ-Б.К., это был День Рождения Авьект БапДада, День Рождение Первого Ангела, - Брахмы. Потом стали потихоньку просыпаться и все остальные саньясси и с пяти, до шести устроили свою пуджу, - бхакти-йогу, с песнями гимнов во славу Бога, Рамакришны, да Вивекананды, я тоже прикололся петь и хорошо оттянулся на санскрите, и даже записал это все на магнитофон.
        Полседьмого я сходил в Центр Б.К., встретился с Братом, он дал мне новогоднее авьект-мурли, чему я был очень рад. Я также вспомнил, что сегодня, Брамины всего мира проводят особый мон и бхатти, по случаю Дня Брахмы, и тоже немного помедитировал со всеми, отдав дань и этому торжеству Силы Тишины. После этого я получил от Диди Малы благословение, - «Удачного Пути к Баба!», и вернулся в Ашрам собирать вещи, которых значительно прибавилось. Все мои вещи, что я здесь оставлял, четыре месяца назад, были целы и невредимы, не смотря на прошедший здесь, за это время, сезон проливных дождей, за что большая благодарность Рамакришне, - позаботился, и в грязь лицом не упал. Потом я дописал свое письмо, но отправить его так и не удалось, т.к. почта сегодня оказалась закрыта. Я Любезно попросил Йогананду отправить его, за меня – завтра, что он и сделает. И получив от всех саньясси благословение: «Оставаться как можно больше в Тишине» и книгу с фотографией Амбикананды и автографами всех, я бегом, как всегда опаздывая, рванул на поезд, который должен был отправиться уже через 20 минут.
        Бхарат все время доставляет мне массу удовольствия своими неожиданными сюрпризами, в частности выяснилось, что мое спальное место, по билету, самое последнее, - третье, в листе ожиданий, то есть на одно спальное место я был четвертый претендент, так что несмотря на то, что я сел в полупустой вагон, я знал что мое место будет занято вечером, часов в восемь, как раз перед сном. Я думаю народ нагрянет в Эрнакуламе, так что вполне возможно, что мне опять придется всю ночь провести в тамбуре, расплющенный в лепешку, стоя на одной ноге, или в лучшем случае, - сидя напротив туалета, тем не менее мне уже это дело не страшно, ибо не впервой, к тому же я полностью готов ко всему, что будет. Драма заигрывает со мной, и вновь бросает вызов, но внутри меня струятся пузырьки озорного Счастья, - ну что ж, посмотрим, чем все кончится. Люблю сюрпризы, - плохие и хорошие, а вообще-то, плохих не бывает, - Драма благотворна на 100% и иногда лишь хочет дать мне новый опыт перживаний, так что пока никого нет надо набираться Силы Йоги, ибо меня ждет очередное испытание на прочность. Ну чтоже, я всегда готов – Баба со Мной!!! Аллах – Акбар!..
        …Что-то мы как-то подозрительно застряли в Коттаяме, уже минут двадцать стоим, а между тем, через час Эрнакулам и моя дальнейшая Судьба будет решена, вот отправят в общий, сидячий вагон, будет хреновато, хотя с другой стороны, кондуктор уже проходил и проверив мои билеты сказал, что постарается помочь с местом, а пока, - отдыхай. Ну что ж, и на том спасибо, а отдыхать, мне не привыкать, я вообще-то, все время, что нахожусь здесь, в Бхарате, только и делаю что отдыхаю, от всего этого Безумного Мира – локик, а то что они называют работой, для меня просто карма-йога, Служение… Хотя… Может я еще и не работал по настоящему? Вот посмотрим, как я в Найнитале заговорю… По крайней мере я все же надеюсь что та работа, мне будет не в тягость. Так как дарить людям бескорыстную Любовь, не может принести усталость, тем более, что и получать Любовь ото всех, - тоже придется, это тебе не Россия и даже не Санкт Петербург. Жизнь в безграничной Любви, дарить ее и получать, - это и есть основа Жизни Божеств, - Божественной Жизни, в Божественном Мире. Да и Чистота проявляет себя прежде всего как Любовь и добрые пожелания ко всем и Всему…
        …Так, Эрнакулам, пронесло, но зато потом народ-таки подошел и устроившись на третьей, верхней полке, среди чьих то вещей и сундуков, часов в одиннадцать я все-таки уснул…
        …Полтретьего проснулся от скандала, который разразился внизу. Бхаратваси, насколько они тихий и спокойный народ, настолько же и горячий, наши «чурки», - сама прохлада по сравнению с ними. Один пожилой мужчина выступал против шести здоровых молодых парней, отстаивая свои права на место, и отстоял… Потом пришел контролер, во всем разобрался и пристыдил молодых, которые очень смутились, так что если бы они были белые, наверное покраснели бы до кончиков ушей. Ну разве такое возможно в дико «цивилизованной» России, у нас бы наверное не только мужика, но и контролера, до кучи, просто выкинули бы из поезда и усе. Здесь же, с приходом «Закона» в лице контролера, все мгновенно успокоились и решили вопрос мирным путем, однако и я тоже был вынужден освободить им свое место, просто перебравшись на соседнее, - боковое, где и проспал до утра…
        …В полвосьмого меня тихонечко разбудили, и с Любовью попросили и оттуда, не знаю на какой станции появился народ, но вагон был уже полон, однако одно свободное место на вторых-третьих полках для меня всегда находилось и так я и продолжал кочевать с места на место по всему вагону. Днем-то ладно, проблем особых нет, и я мог где угодно притулится, а вот как ночью будет, - неизвестно, да и ночь эта будет уже намного холодней, так как мы уже едем по прибрежной Ориссе, и дорога ведет меня на север, в Гималаи, в столицу Непала - Катманду. А пока, мне снова уступили полку на верху и стараясь накопить к ночи побольше сил я медитирую, пишу, да сплю. Второй день не курил, так что есть очень хочется и я решил ни в чем себе не отказывать, питаюсь по полной программе, всем, что возникает на моем пути.
        Время – около шести, и я продолжаю наслаждаться этой поездкой в тишине и приятными положительными мыслями и чувствами, которые лениво перекатываются, в безбрежном пространстве моего ума, волнами покоя и блаженства, от ежесекундного осознания этого Бытия и переживания настоящего момента времени. В тихий восторг меня также приводят бесконечные просторы Матери Мира, - Индии, с ее неповторимо живыми пейзажами, медленно проплывающими за окном, куда ни глянь, - горы, степи, пальмы, причудливые деревенские строения, но в основном, - зелень травы и голубизна неба, желто-красные поля и дороги, без начала и конца. Подумать только, лет двести тому назад, когда здесь еще не ходили эти поезда, местные жители и не знали пределов своей Земли, других штатов, жили себе в деревеньках со своей дхармой (религией) всю свою жизнь, и были этим Всем вполне удовлетворены и по-настоящему счастливы. Сейчас же для них открылся весь Мир, но многим из них и по сей день хватает их внутреннего мира и они не интересуются внешним Миром, - как жили века их прадеды, так они и продолжают жить из века в век, и хотя «цивилизация» коснулась и их, - они предпочитают придерживаться своей древней религии и обычаям, и снова они живут счастливой и интересной, настоящей и естественной жизнью, так как Бог для них, не слово из трех букв, а такой же реальный и полноправный член их семьи, их деревни, их общества. Поэтому и Бог не может оставить и забыть своих любимых Детей, и также как и прежде, Он постоянно продолжает с ними играть в разные удивительные игры…
        …Странно, я все больше и больше чувствую что мое сознание отдалено от конкретного места Драмы, то есть, я как будто все время еду в «поезде» через Жизнь, и смотрю на все эти проплывающие силуэты различных ситуаций, что со мной происходят, со стороны, и также есть постоянное чувство любопытства от захватывающего сюжета, - а что будет дальше? Т.к. даже здесь и сейчас, сидя в этом вагоне и никуда не двигаясь с места, я понятия не имею, что произойдет со мной через несколько часов, к примеру, - где и как я буду спать? И буду ли спать вообще? Я не говорю про завтра, ибо это настолько остается скрыто от меня, как обратная сторона Луны от солнечных лучей, Где я остановлюсь в Калькутте? В Миссии Рамакришны или у родственников Судама? Которых он предупредил, на счет меня, и даже дал мне телефон для связи с ними, и вообще, что я там буду делать почти сутки. Но как ни старанно, мне это состояние полнейшей Неизвестности, очень нравится, оно мне как-то в прямом смысле, – по душе. Внутри меня бурлят маленькие пузырики Счастья прирожденного авантюриста, а что со мной будет через два дня, - это вообщеее… Раксаул-Катманду, визы, где остановится? Такой темный лес, да и место действия в 1500 километрах от того места, в котором я сейчас нахожусь. Вот это я понимаю Полнота Жизни, - каждый день может быть поворотным моментом и может дать все или ничего, а может и забрать все и ничего не дать, но Слава Баба, Драма - полностью Благотворна, т.к. ее установил все же Шива, а не Раван, а то, что сделал Благодетель, благотворно в любом аспекте бытия, как в безграничном, так и в ограниченном, т.е. как в Целом так и в частности, и наоборот… 
        Итак, в ожидании следующей ночи, я продолжаю лежать на очередной третьей полке, размышляя вслух… Часик вздремнул, потом в одиннадцать мои соседи, - большая индийская семья уходят и освобождается сразу пять мест, тогда как другие йорики, выглядывая из-за углов уже начинают подтягиваться со всех сторон… и тут меня сгоняют опять, но лишь на другую полку, я спокойно перебираюсь на соседнюю, и все… И так, за всю эту поездку я перебывал уже на шести разных полках, причем поспал на каждой из-них, будет ли завтра днем седьмая, - не знаю, но я все же доехал до Хаоры без особых проблем. Спасибо Отец! Мое шестое чувство меня ни разу не подвело, и этот восьмой вагон, приютил меня полностью…

                Калькутта-Калката-Колката

        20/01/04 Проснулся я полседьмого, попил кофе. Все ночи, как видите, прошли просто супер, хотя места своего мне так и не дали, но и на полу в тамбуре мне также спать не пришлось, хоть я полностью был к этому готов. Отец позаботился обо мне, а я в свою очередь заранее проверил себя еще в Ашраме Рамакришны, в этот раз там никакой подстилки не было и я отлично поспал подстелив лишь свою тонкую шаль.
        Сейчас мы пробираемся сквозь Ориссу и около восьми будет ее столица Бхубанешвар. Да уж, я вчера себе в еде действительно не отказал, сейчас подсчитал сколько я проел, и ужаснулся, - чуть больше сотни, но зато два дня я уже не курил и это того стоит. Как ни крути, а я все же должен избавится от этой напасти во что бы то ни стало. Денег у меня вроде много, но на самом деле ничего не останется. 5000Rs уйдет на визы, 2000Rs – на дорогу, остается 750Rs, и все, а как жить? Даже никаких шмоток будет не купить, а впереди зима и все мне говорили, что шмотки там очень дешево, ну да ладно, посмотрим... Баба с нами, а Раван - враг, не пройдет. В нищете, да не в обиде. Главное получить какую-нибудь крышу над головой с питанием, визу и благополучно достичь этого загадочного места, с многообещающим названием «Montain Paradise», остальное – йога…
        …Ну вот и подъезжаем к Калькутте, так и остаюсь в неизвестности по поводу того, что дальше. Есть три варианта развития событий и я готов ко всем трем:
        - я звоню Судаму и узнаю обстановку, и если он на счет меня договорился, еду туда, к его родственникам;
        - сажусь на местную электричку (как я уже выяснил), и еду в район Bluor, где находится пресловутый Ашрам Миссии Рамакришны;
        и наконец самый сумасшедший и маловероятный вариант, зависящий уже не от меня:
       - если поезд в Раксаул еще не уехал (который должен был уехать за полчаса, до нашего официального прибытия), я сажусь в него и еду любым способом, с кондуктором уж как-нибудь договорюсь, но все это может организовать лишь только Сам Отец, - мой поезд ускорить, а тот, на часик притормозить.
        Но самое главное, что в любом из этих трех вариантов меня снова ждут уникальные приключения, и я, полный радости и энтузиазма, прибываю в Калькутту… Здравствуй Восток! Здорово конечно, что и говорить!!! Я подъезжаю с чувством «ну что там ждет меня новенького» к каждому месту, где абсолютно никого не знаю, но стоит мне где-нибудь остановится, и старые знакомые души, а иногда и бывшие родственники, с радостью и счастьем, окружают меня своей Любовью, Заботой и Вниманием. Кажется ну что здесь может произойти особого, за каких-то 24 часа? – Ничего, а может и Все. И так, - везде, куда бы я не поехал, и куда бы я не попал. Этим Бхарат и отличается от многих других стран. Хотя я понимаю, что это только для меня так, ибо она далеко не для каждого и не для всех. Ну Бог, - давай! Действуй же! Мое любопытство растет с каждой минутой…
        …Кстати пейзажи востока совсем другие, совсем другая в них красота… Просвечивается и древность, но тоже другого рода. Земля – коричневая, зелень – не такая яркая как на юге, лес – лиственные деревья, не только пальмы, много воды, различных оросительных каналов, полузатопленных рисовых полей, и все это немного покрыто пылью, ибо Калькутта все же индустриальный Центр, а посему атмосфера здесь очень загрязнена, даже Солнце в какой-то серой свинцовой дымке. Но здесь, все это, передает чувство спокойного труда, в отличие от юга, на котором царит праздничная трудовая атмосфера и все красно-зеленое, тогда как здесь, - коричнево-серо-зеленое. Небо здесь тоже не такое голубое как было там, а серо-белое, ни туч, ни облаков, ничего, да и цвет непонятно какой, - мертвенно молочный, такого я еще не видел нигде, оно как океан покрытый густым туманом, - просто один серовато-безжизненный тон и никаких очертаний в нем нет и в помине, двумя словами, - холодная бесконечность.
        …Ну вот и приехали, потусовался на вокзале, позвонил Судаму, - все нормально; потом его родственнику, - Дипаку, договорились с ним встретится на вокзале. Вместо него ко мне приехал какой-то навороченный мужик, - метра два ростом, с двумя мобилами, тут же куда-то позвонил, говорит мне – цена отеля – 400-600Rs... Вах!!! У меня аж челюсть выпрыгнула из своих орбит. Я конечно сказал ему – "Спасибо...", понимая что все-таки это родственник Судама и есть, но я уж как-нибудь в Миссии Рамакришны пристроюсь, думаю что там будет немного подешевле. На это он сказал – «Хорошо» и посадив меня на какой-то бас, объяснил где сойти, таким образом я рванул в Ашрам…
        Да уж… Штаб квартира Ашрама Миссии Рамакришны, это тебе не Кутюр в Нагеркоиле, - он занимал целый район в несколько километров. Подойдя к одному из Служителей я спросил, с кем я могу поговорить по поводу того, чтобы остановиться у Вас, он послал меня в офис, а тот Махарадж - йошкин кот, говорит мне что «мест у них в отеле нет», я ему объяснил, что «отель мне не нужен, я простой саньяссин и у меня все есть, только пола не хватает, можно даже и без крыши», он куда-то позвонил, потом дал адрес, говорит: «Тут рядом со станцией Блюор, на рикше - 10Rs», я туда. Приехав в отель я спросил у хозяина о цене, говорит – 250-300Rs, я от души посмеялся, говорю: «Извините, но я рассчитывал максимум на 100Rs», а время между тем, было уже около восьми и ночь кругом, - темень. Он подумал, говорит: «А до скольки часов?», а я ему: «Да мне только часиков шесть поспать и я могу идти на вокзал». Ну хорошо, говорит, - 100Rs до восьми утра, вот и все, и у меня есть номер!!!
        Гестхаус оказался так себе, не ахти какой, разве что кровать 2х2, да с пологом от комаров, но куда мне такое, здесь таких как я, пять человек бы спокойно влезло. Далать нечего, сходил, позвонил Судаму, сказал что все в порядке, но я все же надеялся на несколько лучший прием. Он ухмыльнулся, говорит: «Это Калькутта», да уж, я понимаю, что не Соччавалай, - халява кончилась. Здесь за все надо платить и деньги уже, не маленькие. Знал бы заранее, так разыскал бы здесь Ауробиндо ашрам, уж там-то, я бы как свой, спокойно пристроился, но теперь было уже поздно, и пора спать.
        Перед этим всем после выхода из поезда я все же не выдержал и закурил, может это действо меня и погубило? Удача сразу же отвернулась от меня, - мол запах плохой. Что ж, впредь буду знать и придерживаться своей Тапасьи, ибо здесь, в Индии, как я уже очень глубоко осознал, любая маленькая и самая незначительная на вид слабость, сразу же приводит к наказанию на материальном уровне, а в частности, - деньгами, а их у меня, как вы знаете, не так уж много. Не получилось бы так, чтобы я приехал в Найнитал без копейки… - Не получится… Вот и все, - пора спать, а завтра, – путешествие в Раксаул.

                «Последний» путь

        21/01/04 Вот и ночь прошла, наступило утро. Выспался я очень хорошо, за все эти дни дорог, помедитировал, принял холодный душ, собрался, позвонил Дипаку, а он меня куда-то зовет на встречу. Время до поезда у меня было еще много, ибо он отправлялся днем в четыре часа и я в конечном итоге с ним согласился, да только потом понял, что найти то место, которое он мне указал, для меня было просто не реально, так как город этот был ну очень большой, больше всего штата Пондичерри в несколько раз, к тому же языка бенгальского, я совсем не понимал. Сел я на какую-то электричку, проехал на ней полчаса, оказалось, - в другую сторону, я обратно, таким образом время и убил. Около десяти я снова позвонил Дипаку, извинился, попытался объяснить, что мне ничего не надо и будет лучше если я просто на вокзале посижу, да подожду своего поезда, а он мне, - Не волнуйся, я сейчас пришлю за тобой своего человека… Противостоять ему я не стал, а сейчас, в ожидании назначенного часа – 11.00, зашел в местную «столовку» и мне наконец-то принесли обед за 22Rs, так что буду есть…
        …Поел, мне показалось, - маловато будет, хотел взять омлета, а мне тут же покоры навалили с соусом и дали итли с овощами еще на 20Rs. Итли (лепешки из молотого дала, типа русских сырников, сваренных на пару) это я уже не смог осилить, и взял их с собой, в дороге пригодится. Тут я встретился, как потом оказалось, с младшим братом Дипака, и тот отправил меня на прикольном индийском судне, по огромному в этом городе Гангу, на другой берег, я ехал минут 15, наслаждаясь прекрасными видами города богини Кали. В мутно-зеленой воде плавали головешки и красивые погребальные венки, видать кого-то кремировали, иногда попадались и остатки недосожженных тел, рук и ног, но тут же народ и мылся-купался, кто-то набирал эту воду в свой чайник или кастрюлю, весело плескалась детвора, словом Бхарат есть Бхарат, - настоящий панк-рок, а я лишь печально вздыхал, - Кто знает, когда я все это увижу в следующий раз?
        Наконец причалив в районе Совабазар я немного подождал, тут появился Дипак, на такси, зацепил меня и мы поехали к нему в гости, - дом-офис-мануфактуру, где изготавливались сумки. Я конечно же, по-хозяйски спросил у него на счет какой-нибудь сумы, да побольше, которую бы я тут же бы у него и купил, поскольку мне действительно она нужна, и пригодилась бы и в дальнейшем будущем, и он естественно взял и подарил мне одну. Сумка-то была добротная, но для меня, явно маловата будет, однако дареных коней к стоматологу не водят, и я его за это от всей души поблагодарил. Тут мое внимание привлекли стены, увешанные различными картинами божеств, в перемешку с фотографиями Шри Ауробиндо и Матери, а также гляжу, - Отец родной!!! На одной стене сиял точно такой металлический Шив Баба, который я всегда вожу с собой, и который на этот раз я отправил вперед себя, который уже поджидал меня в Тапогири. Я спросил, - Вы знакомы с Б.К.? Он отвечал, - Я был в Маунт Абу, - Ну все, тогда я молчу…
        Йошкин кот, он такой наворот, что мне было даже как-то не привычно, я невольно насчитал шесть золотых перстней на одной руке и четыре на другой, два мобильника и т.д. Он пригласил меня подняться на второй этаж, предложил принять теплый душ после дороги и я с радостью помылся, со смехом отметив тот факт, что я уже и забыл, что такое горячая вода. Затем пригласил к столу, сервированному, как в хорошем ресторане. Поскольку совсем недавно я уже съел два полных обеда, но своим отказом я бы его сильно обидел, я ничего не стал ему говорить, а понемножку попробовав всего, сделал вид, что хорошо поел, поблагодарил, а на его предложение съесть еще, ответил вежливым отказом, объяснив, что я много не ем, и этим и сыт.
        Потом появился еще один родственник Судама, чуть кривоватый Шьям, лет 45-50 и пригласил меня, на экскурсию по городу, а как выяснилось, в калькуттский Ауробиндо Ашрам. Простившись с Дипаком, за все его поблагодарив, мы сели в моторикшу и отправились на ней, до ближайшей станции метро. Индийский метрополитен как оказалось был довольно опрятным и чистеньким с вполне приличными электропоездами с полностью закрытыми вагонами, а не дрезинами, как я когда-то мечтал и даже самозакрывающимися, не сломанными дверьми. Может скорость была и не такая быстрая как у нас, но все же вполне современное, а вот отделка станций была очень однообразна, сера и скромна, наши станции напоминали сказочные Дворцы по сравнению с индийскими.
        Не далеко от станции и располагался этот Шри Ауробиндо Бхаван, в котором я хорошо помедитировав у местного Саммадхи отметил, что Сила у этого места была ощутимая, это была сила воина-кшатрия. Эх, мне бы эту силу, да бросить курить, думал я… Пока, все никак не удается, хотя кажется, что очень просто, но санскара эта крепко засела и никак не хотела уходить. Потом на вокзал, на автобусе-такси проехались через красивейший километровый мост через Гангу, таких мостов я еще в жизни не видал, мы ехали по нему на полной скорости минут десять…
        Да Отец, - огромное Тебе Спасибо! За то короткое время, что мне довелось побывать в Калькутте, столице Бенгалии, Ты показал мне всю красоту Восточной Индии и я также никогда не забуду это свинцовое от смока небо. В этом городе очень много людей курят и жуют табак, здесь это далеко не в диковинку, как было в Пондичерри. Здесь мне также наконец-то удалось поесть нормальной северо-индийской пищи, - не очень острой и более разнообразной, с чапати и далом. Южная пища была гораздо аскетичный и скромней, - вареный рис да овощи-сабзи. Западная пища говорят самая острая, а восточная самая разнообразная, поскольку нормальный, средний обед состоит из 8-10 различных блюд, не включая многочисленные соусы и сладости.
        Итак, уезжаю из Калькутты с большой радостью, наконец-то завтра начнется север, штат Бихар – Раксаул, первые дела с визой, а потом и автобусом в Катманду. Наверное это будет уже вечером, а что днем буду делать, - неизвестно, посмотрим. Итак, послезавтра я окажусь в третьей стране, в которой я побывал в этой жизни, - Непал… И хотя чувства подсказывают мне, что я не увижу там особой разницы с Индией, различия несомненно будут, ибо так устроен этот Мир.
        Да Отец, Калькутта сказочна и красива была когда-то до меня, но жить здесь, я бы ни за что не согласился, т.к. сейчас, - это огромный промышленный центр, индустриальный город, древность и современность микс, и хотя и можно сказать что Индия, - вся такая, здесь же этот контраст проявлен так, что граничит с беспределом. А небо все никак не оставляет меня в покое, - жуткое, серое-серое, без единого облачка, как табачный дым, а может это он и есть. И все же, я не перестаю восхищаться своей необъятной Родиной, как же здесь хорошо, - Дома! И в данный момент, в поезде, и вообще все время, в Бхарате, внутри, в глубине Его и своей души, где прочно царит Покой и Радость, - всё здесь такое родное и все тоже, - такие родные лица, люблю их, спокойные, исполняющие свои обязанности, роли, с любовью и смирением, терпеливо покорные своей судьбе, не то что я, и постоянно проносящие через всю свою жизнь Любовь к Богу. И какие бы эти души сейчас порочными не были, в них навсегда сохранилась та глубочайшая из всех, внутренняя связь со Всевышним. Их жизнь проходит в этой Любви и поклонении всему Наилучшему, доброму и мудрому, что есть у каждой души, высоко ценящие прежде всего добродетели и силы Души. Глядя на них, становится горько от осознания, - как же далеко весь Мир ушел от Бога, от Отца каждого из нас. Это становится по-настоящему ясно только здесь, когда поживешь с ними бок о бок, в попытках стать подобным им, в их самых лучших и чистых проявлениях души. Здесь я по-настоящему Счастлив, и готов встретить любую ситуацию с таким же смирением и почтением к матери Драме, как и они, но я так же и чувствую, что эти Силы будут действовать во мне только здесь. Здесь меня сама Земля Бхарата питает и поддерживает, Сама Индия – Мать, тогда как в том мире Мрака и бесовщины, я чувствую себя одиноким, загнанным в угол зверем и заключенным в темницу, обреченным на медленную голодную смерть, от голода Души, или же скончаться во время очередных пыток порочными болезненными мирскими взаимоотношениями. Здесь становится очень ясно видно, что Истинно, а что Ложно. Мы можем «спокойно» жить всю жизнь в Иллюзии, принимая ее за Истину, но оказавшись хоть раз на земле Истины, ты не сможешь больше находится в Иллюзии и Лжи. Ты можешь принимать Ад за Рай, лишь до тех пор, пока ты однажды не попадешь в Рай, но хоть раз побывав в Раю, ты не сможешь вернуться в Ад, ибо в Аду ты уже становишься обречен на самоуничтожение.

                Штат Бихар, - Раксаул…

        22/01/04 Ну вот я наконец и подъезжаю к Раксаулу, - это мой последний рубеж, последние часы я в Индии, как не печален тот факт, что мне предстоит оставить родную сторону, но я надеюсь и верю, что этот вынужденный отъезд все же ненадолго и еду я все-таки не в Россию, а в страну с почти такой же культурой, как и в Индии.
        Ночь в поезде прошла хорошо, в этом поезде я уже имел свое фиксированное спальное место, а посему, хорошо выспался, и проснувшись в четыре, сладко помедитировал. Народа за ночь набралось, чуть больше чем было, поезд опаздывает на два часа и в данный момент мы стоим на последней, перед Раксаулом, станции. Небо здесь наконец-то прояснилось, хотя было довольно холодно, - первый раз за пол-года пригодилась даже моя джинсовка. Север Индии уже многим отличался от Востока, - болотистая почва, бамбук, сероватые тона, но здесь ясно было видно, что это не смок, а туман, который покрывал все небо, ибо окружающее пространство было заполнено уснувшей зимой, чистой природой, - леса, поля, крохотные деревушки, люди говорят в основном на хинди, и это радует, т.к. я чувствую этот язык Сердцем и хотя бы могу понять, чего от меня хотят.
        Поговорив с соседом по купе, который оказался непальцем, я выяснил соотношение валют 1 индийская рупия была равна 1,6 непальской, как оказалось, там тоже были рупии, только свои, - дешевые. С таким соотношением считать придется сложновато и я решил составить на досуге таблицу, чтобы не опростоволоситься, т.к. в Непале охотно берут и индийские рупии, и в этом-то и была запара, ибо откуда я знаю, в каких рупиях мне что-либо предлагают? А если спрошу прямо, скажут, – в индийских. Непалец мне также объяснил, что велорикша до Бирганджа (это уже непальская сторона) – 10IRs, а билет на автобус до Катманду, который отправляется оттуда в 17-18.00, - 200NRs (125IRs) Да, очень неудобно… Буду разбираться, главное чтобы калькулятор в голове хорошо работал, придется вытаскивать старые санскары продавца, надеюсь они всегда у меня под рукой и будут рады мне послужить. Итак, около полудня я прибываю в Раксаул, далее, время покажет… И опять внутри все бурлит от неописуемой Радости и Счастья перед Неизвестностью, как приятно быть в предвкушении этой развязки…
        Не успел я выйти с поезда, как меня атаковали рикши, но как обычно, послав их всех подальше, я чуть отошел, и когда более-менее спокойный ерофей, предложил мне свои услуги, мы легко договорились с ним, что за 20IRs он перевезет меня через границу, с заездом на контрольные пункты консульства Индии и Непала. И поехал я на велорикше через границу, и было это прикольно, как впрочем и вся эта жизнь. Сама граница, тоже оказалась очень стремной, а точнее это путь через границу был очень стремным, а граница, - это была просто река. Проехав через Раксаульский базар, отъехав от станции около километра, мы остановились около маленького неприметного домика, типа магазинчика, который и оказался индийским консульством, если можно было так назвать, а точнее, это был индийский чек-пост. Навстречу мне вышел заспанный служащий и глянув мои документы, поставил в паспорте свою печать, и все, - я свободен. На этом водитель рикши сменился, я заплатил ему 20Rs, и мы поехали дальше, переехали небольшой мостик через реку, который и оказался границей, один берег реки, - Индия, а другой, - Непал. Так все просто и естественно, как пролетевший над лесом воробей, - по обеим берегам этой реки в небольших домиках люди живут, как в деревне, с одной стороны бхаратваси, а через восемь метров реки – непальцы, зыкато, что и говорить, и никаких полчищ военных или полицейских ни с какой из сторон. На этой рикше я мог бы также спокойно проехать и напрямик, нигде не остановившись, и никто бы паспорта у меня не спросил. Переехали через речку и я в Непале, а впереди непальское консульство, непальский чек-пост…

                Послесловие
        Таким вот образом и завершается Первая книга «Путешествия в Неизвестности» трилогии «Дороги в Никуда», в поисках той самой Гармонии, которую этот Мир утратил с того момента, как каждый потерял ее в себе, - в Душе. Основа этой Гармонии одна, - сознание себя духовной Сущностью, Чистым Ребенком Всемогущего Отца. Но вот гармония этой сущности, со всем окружающим Миром Материи, для каждого, - своя. Я лишь блуждал в поисках своего места в этом Мире, стараясь, как мог, держаться за руку Отца, но как видите, это удавалось мне далеко не всегда. Временами я впадал в отчаяние от своей же собственной порочной природы, прочно укоренившейся в моей душе, за время пребывания в Изгнании, в чужой стране и чуждом мне обществе, как уже стало ясно всем, но осознание того, что обратного пути у меня, на самом деле, - нет, каждый раз, давая новый заряд сил и энергий, толкало меня снова и снова вперед. Временами я шел, плыл, летел, но я также и полз, а иногда и лежал издыхающим трупом, находясь без сознания и сил, после очередного поражения.
        Однако все это время я как-то интуитивно чувствовал, что чтобы со мной не происходило, так или иначе, прямо или косвенно, но все это вместе взятое, неумолимо продолжает вести меня в единственном, нужном мне, правильном направлении, - выплавляя из моей души, ту необходимую форму, которая полностью будет соответствовать моей дальнейшей роли, на том месте, которое ожидает лишь меня. Наша встреча будет неизбежна, т.к. непреходящая память об этом навечно запечатлена в моей Душе, но это произойдет лишь тогда, когда я буду на 100% к нему готов и морально, и физически, и духовно. Много тонких покровов нужно было устранить, прежде чем я смог почувствовать ту самую Силу Притяжения, - Закон Вселенной, которая просто притянула бы меня всего, во всех моих аспектах проявления, к тому самому месту, которое соответствовало бы только мне одному. И вот постепенно, из той бесформенной массы, которую я из себя представлял, стали вырисовываться какие-то смутные образы, тонкие очертания, еле заметные чувства. Я осознал, что существует какая-то очень определенная цепочка «случайных» совпадений и ситуаций, которая напрямую влияет на мое месторасположение в Индии, ибо не я придумывал себе этот маршрут, он складывался сам по себе на каждом месте, на каждом моем шагу и при этом, я понимал необходимость моего пребывания на нем столько времени, сколько дается. Все движется в этом Мире очень точно и малейшие случайности – исключены, но даже временно оставляя Индию, я вижу, что моя ситуация уже более-менее прояснилась. Появилась некая туманная цель,– Mountain Paradise и слабая возможность, за следующие полгода, все же достичь Своей Цели, - прописки в этой стране.
        И тут на моем пути возник Непал, - абсолютно непонятная для меня страна, но как меня уже научила дорога, - я всегда был готов ко Всему и был готов принять также и Непал, за то самое «мое» место, но выводов не делал никаких, ибо в этом вопросе все решали мои тонкие чувства, за которыми я постоянно внимательно следил, чтобы они всегда оставались ко всему открыты. Если это и было то самое место моего Предназначения, то я легко бы это почувствовал и уловил бы эту Гармонию во всем окружающем. Я верил, что узнаю свое место непременно, но не так, что с первого взгляда, - проверка должна быть очень тщательна - на всех уровнях, объемах и плоскостях. Это было подобно буддистской проверке на пост Верховного Ламы, - появлялось несколько претендентов, - душ указанных астрологами, а далее устраиваются различные испытания, которые указывают на то, что это именно та самая душа, того Ламы, который оставил тело, находится в теле того, или иного ребенка. К примеру, - ребенок никогда не видящий личных вещей того Ламы должен был безошибочно узнать эти вещи среди предложенных ему, многих других вещей. Так было со мной и здесь, оказавшись на месте, я должен был убедится что это именно то самое место, по тем признакам, которые передо мной там и откроются. Условия, - я должен был постоянно внимательно следить за тем, чтобы продолжать оставаться максимально открытым для Всего.
        Как выяснилось в последствии, Непал стал переломным моментом моего Путешествия. Он стал тем самым местом, где мне предстояло пройти проверку на прочность с физической стороны, - там я подвергся долговременным испытаниям холодом и голодом в прямом смысле, лишенного покоя внешнего, т.к. неожиданно оказался в кругу 50 с лишним непальских «диких» детей. Слово «диких» здесь тоже выступает вполне в прямом смысле, т.к. на востоке я столкнулся с тем, что как у нас есть домашние животные, - кошки, собаки, крысы, и т.д. которые живут дома, а когда они вырастают и живут на улице, без дома, крова и постоянной еды, с одной стороны они так и продолжают оставаться кошками и собаками, но постепенно становятся дикими, уличными, и точно так же происходит и с людьми, но здесь это было проявлено в масштабе всей страны. Дикие дети это не значит, что они плохие и не воспитанные, у них есть много плюсов перед домашними, - они обладают огромной силой чистоты дикой природы и лишены всякой искусственности, лжи и показухи, в своем поведении, но им не хватает культуры взаимоотношений с цивилизованным обществом, хотя кто сказал, что в нашем цивилизованном обществе эта культура ныне есть? Так или иначе, но это совсем другой тип душ, с которым мне еще не приходилось сталкиваться в этом рождении. Им конечно было до новогвинейских папуасов далеко, но также далеки они были и от среднего европейского человека.
        Однако мне все же удалось найти общий язык со всеми, как со взрослыми, так и с детьми. Я нашел себе место и в этом обществе, и несмотря ни на что, заслужил и там любовь и благословения из сердца каждого, но это было уже не легко, далеко не так, как это было в Индии. Непальцы - очень крепкий и сильный физически, замкнутый и упертый в себе, а также аскетичный, по образу жизни, народ. Те условия в которых дети живут годами с раннего детства и как правило всю свою жизнь, даже для меня, - хотя я всегда считал себя способным выдержать любые испытания и условия на физическом уровне, оказались крайне тяжелыми, и те два месяца, которые я там провел, здорово закалили не только мой дух, но и тело. Я очень быстро понял, что все это, какая-то очень серьезная подготовка к чему-то большему, это как тренинг перед заключительным этапом пути, - прибытия на Свое место. Я все больше и больше чувствовал, что все ведет к тому самому месту, со сладким названием Mountain Paradise, и в конце моего пребывания в Непале, я уже твердо был уверен в своих физических способностях и возможностях, что теперь я действительно могу выдержать, все что угодно, ибо хуже того, что было, уже не будет и я с легкостью приму любой вызов Судьбы, вплоть до заточения себя в гималайскую пещеру.
        С другой же стороны в Непале пороки окончательно истерзали мою душу до крайней степени, когда не только я сам себе, но нашлась также и та душа, - Инструмент, которая вытащила из меня все остатки моих слабостей наружу, самоотверженно приняв их на свою голову, и в конце концов сказав мне серьезно: «Да Максим, ты – безнадежен, ты – Ничто!» И вот тогда-то я и понял, что именно этого мне и не хватало, именно этого прямого признания со стороны. Во мне поднялась такая Сила ненависти к этому ничтожеству, – Максу, что перед отъездом, я уже вновь был абсолютно уверен и спокоен внутри себя, - Слабости уже были побеждены! Пересекая границу с Индией, оставляя за спиной Непал, я попросту оставил там того Максима, которого знали когда-то и Вы, вместе со всеми его проблемами и заморочками с головой. Таким образом мне удалось второй раз пересечь эту границу между двумя Мирами, и после всех физических испытаний, я стал полностью готов преодолеть и любые духовные испытания, которые я уже ожидал встретить на земле Бхарата, на том самом месте, Единственном месте моего Предназначения, которое терпеливо ожидало меня, чтобы проникнув в меня, слившись со мной воедино и с материальной стороны и с духовной, открыть передо мной эти заветные двери, ведущие в мир Гармонии и Торжества Вселенского Света над невежеством Тьмы. Но это уже будет Третьей книгой, этой затянувшейся дороги в Парамдхам…               
                Лето 2004

        P.S.S. Ну что я Вам еще могу сказать, с высоты 2009-10 года, который так или иначе грядет…
        Этот материал пролежал шесть лет в рукописях, и только сейчас я нашел время сделать его доступным для Вас. Летом 2004 я переписал его с отдельных листочков в большую тетрадь, а вот теперь забиваю в компьютер. До редакции конечно дело так и не дошло, и не известно, когда дойдет, так что не судите строго за дилетантство самого письма. Это был мой первый опыт, и я надеюсь, что дальше будет лучше, это что касается профессиональной стороны. С точки зрения художественной, - история прикольная и это действительно все происходило со мной, я как мог, писал только правду, и поэтому чернухи в ней, как и светлых моментов тоже полно.
        Что ж, «Ce la Vie», - говорят французы, «Такова моя ноша», – отвечаю им я, и жду Ваших пожеланий по поводу прочитанного, если найдете время, конечно, Вы ведь всегда очень заняты Своей Жизнью, также, как впрочем, и я. Что делать, попал в тело, – приходится жить… Хотел написать нормальное послесловия с моим личным мнением по поводу всего прочитанного, да похоже придется оставить его все же при себе, и дать волю высказаться  Вам, - Читателям…      

                Искренне Ваш, КамалCан…

(продолжение следует в следующей Книге...)