Босоногое детство, зелёная трава, лучи солнца проникают сквозь стекло в окно твоей небогатой, но уютной и родной комнаты. На кухне мама жарит твои любимые блины , которые ты, обжигая пальцы, будешь перебрасывать из руки в руку, окуная в холодную сметану.Не потому, что со сметаной вкуснее, а чтобы охладить. На ходу позавтракав, надеваешь шорты и свои затёртые до дыр сандалии и бежишь во двор, полный запахов утра, прохладной росы, высокой травы и ласкового летнего солнца. Выбегаешь за двор и бежишь к своему другу, а потом вы вместе бегаете по лужам, дерётесь на палках, будто на мечах, играете в песке и бросаетесь друг в друга комками мокрого песка и земли. Потом , вдоволь набегавшись и нагулявши аппетит, возвращаетесь домой и получаете нагоняй от мамы. Ванная, горячая вода и мытьё до блеска: ещё не раз придется прочувствовать это всё на своей шкуре.
И вот, не успел оглянуться, а тебе уже шестнадцать. Дом , который ты так любил, вдруг как-то незаметно стал тебе тюрьмой. Надоедливые уроки до вечера, ругань учителей, обман родителей, враньё про успеваемость и все мысли заняты девчонками,гуляниями и духом бунтарства. Сделав уроки на переменах, возвращаешься домой, с ненавистью сбрасываешь с себя неудобную форму и надеваешь любимые ботинки, кожанку и джинсы, мажешь себя дезодорантом, брызгаешься отцовскими духами и бегом на улицу, навстречу летнему сумраку и романтике ночных дворов. Своя компания, свои дворовые девчонки, горькое пиво, дешёвые сигареты, первый поцелуй, разговоры о чувствах, жажда подвигов...Юношеский задор, безбашенная молодость, которая всё простит. Драки у подъездов, въедливый запах табака, первая любовь, первый секс, а позже ругань и расставание. Бьёшь в стену кулаком и клянёшься никогда не любить, зная, что сам себе врёшь. Потом зима, хрупкий лёд у реки, ты разбиваешь его ногой и умываешься ледяной водой от собственной крови, чтоб не увидели родители- сегодня ты понял цену дружбы и в твою голову приходит понимание жизни, пусть и таким образом. Сплёвываешь кровь с разбитой губы и медленно плетёшься домой. Успокаиваешься, тихо ненавидя всё вокруг: шёпот тополей, рёв машин, серое холодное небо, хруст снега, что окропился твоей собственной кровью... Тихо входишь в дом, чтоб не увидели родители, вваливаешься в свою комнату, наушники в уши, музыка громче. Чтоб не слышать своих слёз.
И вот тебе уже немного за двадцать-за спиной армия и колледж. Ты сидишь в офисе за свои восемьсот деревянных в день и плюёшь в потолок, думая, что еще всё впереди. Ещё нет ни семьи, ни кредитов, ни ипотеки, которыми всегда пугали те, кто был постарше. Дни одинаковые, как фонари в гирлянде: всё одинаковое, серое, монотонное. Свободное время тратишь на фильмы, музыку и игры. И вроде бы хочется каких-то движений, перспектив, но к черту, ибо лень. И так хорошо, зачем напрягаться? Родители еще не гонят с квартиры, деньги на мечту потихоньку откладываешь, начинаешь хобби и бросаешь- ничто не радует, всё-какая-то банальность, всё фальшиво и плоско. Хочется ярких интересных дней, детской радости, юношеского задора- но ты , кажется, даже чувстовать разучился. Амёба, что по течению плывёт. И тебе классно, тебя устраивает. Ты часто бросаешь взгляд наружу из окна, видишь свет солнца закатного на домах, улицах, переулках. Он будто пытается что-то сказать, но ты не слышишь, потому что "вырос". И душа твоя, что почти отмерла на дешёвом пойле и тупых сериалах по выходным , хочет чего-то, но не может вспомнить, чего. Что-то будто зовёт тебя наружу, вселяет надежду, словно еще не всё потеряно, но ты уже потерял эту мысль, уставившись в монитор. Надо же, а ведь сейчас проходят лучшие дни твоей жизни- в мониторе, пустых цифрах и в доме-коробке, из которого лень выбираться по выходным. И всё круто, ты доволен собой, ведь большая часть твоих сверстников были куда менее успешны и удачливы, а значит, и не счастливы. По крайней мере, тебе хочется так думать.
И вот тебе уже двадцать восемь. Тихо сидишь на кухне своей однушки, куришь и пялишься в окно. Всё те же аллеи, те же тополя, вроде бы то же небо, тот же свет закатный. Только всё не то. Что-то изменилось. Другие дети бегают и смеются под окном. Они счастливы, они радуются. Они ещё слышат шёпот зелёной листвы. Они ещё дышат воздухом свободы, верят в лучшее и радуются этому миру. И, докурив последнюю сигарету, ты понимаешь, что и ты когда-то так мог. Но во всех этих взрослых метаниях потерял себя. Потерял свою суть. И так тошно, так гадко на душе. В комнату идти не хочешь-там спит жена. Разбудишь-пожалеешь, что на свет родился.Встаёшь и думаешь прогуляться. В наушниках играет какой-то постпанк. Странно, ты же всегда его ненавидел, а теперь он кажется тебе душевным. Ты выходишь из подъезда, смотришь на свою тень в закатном свете- сгорбившийся, сутулый, худощавый. От собственного вида тебе не по себе. Ищешь в кармане сигарету и понимаешь, что пачка пуста. Сжимаешь её в кулаке и бросаешь в мусорный бак. Руки в карманах, шаг спешный.Идёшь, слушаешь музыку и вдруг застываешь в аллее у тополей: видишь детей, что играют в песке, кричат и смеются. И узнаёшь в одном из карапузов себя. И вдруг тебя как молнией прошибло: И сам вдруг чувствуешь себя маленьким. И мир вдруг снова краски обрёл: как же свежо пахнет трава! С реки тянет холодом и тиной. Деревья дышат и шепчутся, зовут под свои ветви. Свет закатного солнца больше не бьёт по усталым глазам-он мягок и тягуч. Под ногами- зелёные листья да медовые запахи августа. Где-то рядом цветёт липа. А над головой синее-синее небо и розовые облачка. Прямо как в детстве. Ты ведь помнишь, да? Помнишь, что думал, будто облака живые! И теперь так тепло от этих мыслей! И смысл жизни будто бы вернулся.Ты снова-ты. Такой, как раньше. Такой, каким ты хочешь стать. И наконец-то это понял. Услышал. Узнал. Почувствовал. Другим же так не повезло. Иные век проживают, годами ищут-и не находят никогда. А ты-нашёл. И вспомнил самого себя. И это знание изменило тебя. Это чувство простого детского счастья и радости, что ты так долго хоронил в себе, что и забыл совсем, что такое жить- теперь снова расцвело в тебе, словно давно увядший сад вдруг распустился и наполнил ароматами счастья и жизни лабиринт в твоей душе.
И вдруг морок спадает. И ты видишь себя, застывшего, как вкопанный, смотрящего куда-то в сторону леса и реки на окраине города. И твёрдо решаешь:пойду туда. Посижу. И вспомню себя.
Видно, время взрослеть.