Рассказ
Проснувшись и открыв единственный глаз, Один застонал от дичайшего приступа головной боли.
(Один, Фригг, Локи, Тор и прочие упоминающиеся в рассказе персонажи с вычурными для русского слуха именами, – божества и герои древнегерманского и скандинавского эпоса, прим. автора)
– Стражаааа! – прорыдал властитель древнего Асгарда, сползая со своего скрипучего трона, Хлидскьяльва, – Слуги, мать вашу! Мёду! Верескового, из Шотландского сектора обитания! Живее паразиты вы эдакие! Я же сейчас сдохну!
Но ни стража, ни слуги в то утро не явились. Вместо них пришла та, о существовании которой он позабыл на долгие годы …Жена…Фригг
– Эка невидаль! – проворчала супруга входя в разгромленный накануне, пустынный сейчас чертог, – как сдохнешь, так и воскреснешь! Впервой что ли?! Ты забыл, что ты бессмертный? Да и пока ещё Верховный Бог Валгаллы? На, уж лучше выпей кубок Алказельтцера! А то знаю я этот мёд! Твоя каждодневная опохмелка с этими вахлаками из клана Мак Грегоров, вновь перерастёт, в жуткую пьянку иии...
– Постой! Ты вообще где всё это время была, а?– оборвал её Один, одним махом осушив золотой, украшенный драгоценными каменьями, кубок с шипучим лекарством, – и что значит, ПОКА ещё Верховный Бог?! Что опять что ли великаны-йотуны взбесились и бунт учинили?! Или этот подлец Локи со своей ненормальной роднёй, Тора и прочую молодёжь с толку сбивают?! И вообще знаешь что? Давай зови скальдов и трубадуров! Я музыки и стихов желаю!
– Ой Одюша, ты вот как в свои многолетние запои уходишь, ведь дурак дураком делаешься! – вздохнула жена, распахивая тяжелые шторы, и включая музыкальный центр, – Где была? В башне своей под домашним арестом сидела! Локи спасибо скажи, пока ты беспробудно бухал и трахался, он меня там упрятал! А тебе и хрен по деревне, что жена пропала! Только сегодня сбежать удалось! Да! И какие тебе трубадуры и скальды, козёл ты старый? Ты же их всех сослал в Утгард, как вольнодумцев и смутьянов!
(Утгард - трансцендентный, «внешний» мир, по отношению к земному, материальному миру, называемому Мидгард, прим. автора)
– Иди ка, лучше погляди чего на улице творится! – она приглашающе махнула рукой, потирающему морщинистый, красный лоб, Одину, – и вот только не спрашивай меня, что это всё означает, и почему эта дрянь именно здесь и сейчас происходит!
Из огромных колонок, в загаженный объедками и залитый вином, пиршественный зал, потекла заунывная музыка группы Burzum, последние годы, прочищавшая мозг, похмельному Верховному Богу.
– Ну что ж, с возвращением тебя в реальную жизнь, дорогой супруг! Этож надо! Четверть века так куролесить! – Фригг с мучительным стоном уселась на посечённый мечами стул, предварительно вытащив из расщеплённой спинки, приличных размеров, варяжский топор, – Иди сюда полюбуйся и ужаснись делу отсутствия рук своих!
На нетвёрдых ногах подошел Один к витражному окну и предчувствуя очень нехорошее, опасливо выглянул в разбитую костью кабана Сехримнира, форточку.
А посмотреть если честно было на что!
Возле подножия гигантского, мирового ясеня Иггдрасилля, развернулась масштабная стройка. Там где раньше зеленели приветливые луга, высились громадные небоскрёбы, разной степени завершенности.
На рекламных растяжках прикрепленных к пузатым аэростатам, жителей Валгаллы и сопредельных областей, призывали брать ипотечные кредиты в Сбер-Локи-банке.
На покупку квартир и апартаментов призывали...
В строящемся на народные деньги, деловом центре Асгард-Сити!
Весь некогда строгий и прекрасный, Град Богов, походил сейчас на разрушенный и заново возводимый, земной мегаполис.
Внизу, на почти неузнаваемых улицах вехнего мира Эдды, вместо карет и конных повозок, носились, чадящие отвратным смрадом, самоходные железные экипажи.
Какие то странные, узкоглазые индивиды в оранжевых жилетах, перекладывали бордюрную плитку и вовсю торговали неведомой, вонючей жратвой, под названием Шаурма.
По некогда чистому, голубому, а ныне какому то серовато-оранжевому небу, летали похожие на огромных птиц диковинные лодки с крыльями. Надписи на их белоснежных бортах, извещали граждан Асгарда, что верхолёты авиакомпании Ванахейм-Айрлайндс, самые быстрые и надёжные.
Город переливался разноцветными огнями диковатых призывов и двигающихся картинок, приглашавших жителей, к разному скотскому непотребству.
От покурить кальян из самых, веселящих трав Мидгарда, до воспользоваться услугами прекрасных Валькирий переехавших вместе со своей мамкой, Богиней Фрейей, в только что достроенную Башню Красных Фонарей, «Глаз Одина».
И что полностью повергло в ступор Верховного Бога, так это располагавшиеся, прямиком напротив нижних окон дворца, огромные биллборды.
На них были изображены портреты, непосредственно его, Одина, этого мерзавца Бога каверз и смут, Локи и простодушного шалопая, Бога Грома и Молнии, Тора.
Надписи на растяжках гласили о каком то третьем туре выборов, нового бессрочного Президента и Владыки Асгарда, на веки вечные!
И что если он, Один, опять сфальсифицирует цифры на избирательных участках, то быть тогда всеобщей забастовке и немедленному Рагнарёку!
(Рагнарёк - конец света, прим. Автора).
А ещё внизу, возле ворот дворца, волновалось людское и героически-божественное море жителей Небесного Града. И волновалось оно вопя какие то нелепые лозунги и потрясая самодельными, руническими плакатами.
Засевшая в башнях, ленивая дворцовая стража, изредка грозила толпе страшными бердышами и призывала раздухарившийся народ к спокойствию.
Один различил отдельные выкрики:
«Долой Бога-Батьку!
Нет обнулению сроков и поправкам в Младшую и Старшую Эдду!
Локи в премьер-министры!»
Приглядевшись к плакатам и напрягая единственный глаз, Верховный Бог прочитал следующее:
«Поддержим мятеж фюрера Гитлера и ССовцев в адском Нифльхеле!»
«Отправим Мирового Змея Ёрмунганда в Асгардский зоопарк и посадим в террариум! Долой апокалиптическую ГАДИНУ!»
«Богиню Хель в президенты! Псов режима Гарма, Фенрира и Сколля сдать кинологам и держать на цепи!»
«Вернём Сокровища Нибелунгов, восставшему народу! Слава пролетарской Революции!»
– Это вообще ШТО?! – повернулся пораженный Один, к криво усмехающейся Фригг, – Это как так то? Чего вообще в моём Божественном Отечестве происходит?!
– Аааа! Ну вот ты наконец и очнулся! – засмеялась жена, – Ты же Ваше Убожество, допился до зелёных гномов-каннибалов!
– Тащи верескового мёду! – вдруг взревел Один запуская в сторону Фригг, золотым кубком, – ты чего овца тупая, совсем страх потеряла?!
– Да пошел ты клоун сивобородый! – вытащила из под съехавшей на мраморный пол парчовой скатерти, кувшин с желанным напитком, Богиня-жена, – на, жри своё пойло и слушай чего натворил!
Один схватил кувшин, распечатал и в один долгий глоток осушил его. Затем он проковылял к своему пошатнувшемуся трону-Хлидскьяльву и тяжело кряхтя взгромоздился на резное кресло.
– А впрочем, не хочу я с тобой разговаривать! – Фригг сунула в трясущиеся руки мужа, обшарпанный смартфон и побитый планшет, – на сам читай, чего напулевертил, президент-Боженька! Держи свои гаджеты! Надеюсь пользоваться Валгалла-Ньюс ещё не разучился? Нет? Вот и почитай в Асгардпедии, новости за последние двадцать пять лет!
Закинув тяжелые, русые косы за плечи рассерженная супруга, Верховного Бога покинула обгаженную, пиршественную залу.
Покрутив в руках смутно знакомые предметы, Один наконец вспомнил, что это за странные такие, малопонятные приблуды. Затем он включил гаджеты, загрузил браузер Скальд-Нет и зашел в Асгардпедию...
Тут же на смартфон пришло сообщение от распутной Богини Фрейи, приглашавшее его на грандиозную оргию, в честь переезда её и Валькирий в новые заоблачные апартаменты Асгард-Сити.
Двусмысленно хмыкнув, он удалил смску и выключил телефон.
Затем Один принялся изучать главы и разделы Асгардпедии.
Несколько раз перечитав новейшую историю своего мира, Одноглазый Бог, сначала пришел в ужас, а потом погрузился в тяжелую депрессию. А прийти и погрузиться честно говоря было отчего...
Всё началось с того, что он в очередной раз возжелал девятидневного поста и зависания на ветвях Иггдрасилля, дабы прочистить ум, помедитировать и немного отойти от последствий винопитной и баболюбной страстей. И вот, когда он был на самом пике пребывания в сумеречной нирване, к нему и прибежал коварный Локи с кучей бумаг на подпись.
Бог Вредоносного Вранья и Злокозненной Хитрости, пребывал тогда в относительном фаворе у Одина, потому, что смог развлечь в очередной раз заскучавшего Верховного Правителя, масштабнейшей, соколиной охотой.
Не особо осознавая ЧТО творит, Один подписал Свод Новых Законов Асгарда. А ведь там среди малозначимых и рутинных бумаг, затесалась одна, на редкость новаторская, разрешающая доступ в Валгаллу не только павшим в боях солдатам и генералам, а и особо отличившимся на мирском поприще, ГРАЖДАНСКИМ лицам!
Ясно кто додумался до такой несусветной гадости! Мерзопакостный поганец Локи!
Естественно с действительно выдающимися представителями не военных профессий, за взятки и прочие услуги в Асгард просочились мигранты, представители лгбт-сообщества, либералы и прочее, мерзкое отребье.
Ну а просочившись и обустроившись на новом месте они принялись за обычную, привычную им деятельность. Мутить народ и шатать режим.
Гражданские пришельцы, тоже без дела не сидели.
Ну для начала понастроили атомных, угольных и прочих электростанций.
Потом непонятно откуда повылуплялись интернет и сотовые провайдеры, опутавшие Небесный Град высокоскоростной связью и одарившие его Сетью, и цифровым телевидением. Тут же началось массовое производство компьютеров, планшетов и мобильных телефонов.
Следом припёрлись разного рода девелоперы, иноплеменные дворники и вытеснившие гужевой транспорт, авто и авиагиганты.
Было конечно и нечто полезное во всём этом адском ужасе. Ну например МФЦ. Не нужно было больше торчать в разных очередях. Достаточно теперь было счастливо пребывать только в одной очереди, к Единому Благословенному Окошку…
Ну а потом сбилась в коалиции и расцвела либерально-демократическая оппозиция, призвавшая народ к мечу и топору. Стали требовать свобод и привилегий разного рода гомосекам и лесбиянкам. Все эти подлецы и мерзавцы принялись устраивать митинги и требовать отставки Верховного Бога! Да и вообще поменять абсолютную монархию на демократическую республику!
А чтобы он, Один во всё это не лез и не мешался, хитрый Локи устроил бесконечную череду балов и разгульных оргий. Фригг как мы уже знаем он заточил в темницу, дабы не будила в Верховном Божестве желания поуправлять пошатнувшимся и вставшим на дыбы Раем.
Ну а следом наступил бы напророченный неизвестно кем, Конец Света. Только устроенный Локи, а не пришедший сам собой. Да мир был бы расплавлен и отлит заново. Но в этом случае он, Локи не погибал, а становился Верховным Божеством.
Но планам Бога Коварства и Бессовестной Лжи не суждено было сбыться. По крайней мере не в этот раз.
Как раз сегодня, когда всё было готово для смены власти, эта мерзавка Фригг сбежала из под стражи, подняла тревогу в Валгалле и привела наконец Одина в чувство.
Локи пришлось скрыться бегством в Железном Лесу.
Один включил мобильник и набрал номер жены. После десятого гудка, та наконец ответила.
– Да! – раздраженно донеслось из трубки, – чего тебе надо, старый, похотливый козёл?!
– Ну не рычи любимая! – примирительно сказал Один, – Прости меня за резкие слова, иди в чертог, думать будем чего делать. Ииии да, захвати Шары Судьбы!
Спустя десять минут в зал вошла Фригг. В руках она несла большую, обсидиановую чашу, наполненную черными и белыми каменными шарами.
– Садись! – повелительно сказал Верховный Бог, мановением руки наводя идеальный порядок, в погромленном чертоге, – Есть идеи, как разрулить весь этот богомерзкий бардак?
– А какие тут могут быть идеи? – Фригг поставила перед ним непрозрачную чашу, – судя по тому, что ты повелел принести Шары Судьбы, я так понимаю будет брошен жребий?
– Ну это то да... Просто я ещё не придумал, чего и как сделать! Нет, ну один то вариант,тот который самый плохой всегда есть! Просто отдать приказ и сгноить всю эту шваль в Нифльхеле! В аду всегда рады новому пополнению! Ну или попытавшись сохранить новый порядок вещей, обустроить жизнь в Асгарде, сообразуясь с нынешними реалиями…Ведь я думаю не всё же сейчас тут, настолько критично плохо? Планшеты и телефоны вон появились…Телевидение опять же… Небоскрёбы, транспорт…
– А ты знаешь как это сделать? – жена уселась в роскошное кресло, – лично я ума не приложу, как исправить всё, что наворотил этот подлец Локи!
– Да и у меня мозги раком встали если честно! – поморщился Один, – ну а сдругой стороны, в конце то концов, Боги мы или где?
– Да Боги конечно! Только вот говённые и задрипанные, какие то Боги, раз не можем придумать как в свою пользу разобраться с этой непростой ситуацией!
– Ладно! – хлопнул ладонью по столу Один, – давай метнём жребий! Что скажет Всемогущая Судьба, то и сделаем! Итак если достанем из Чаши два черных шара и один белый, всех нахрен под нож и в ад! Если два белых и один черный, разгребаем весь этот бардак!
– Ну а варианты с тремя черными и тремя белыми шарами, я так понимаю ваша Светлость вообще не рассматривает? – улыбнулась Фригг, подпирая ладонью щёку, – ладно, не дуйся я шучу! И так всё ясно!
Верховный Бог встал с трона и подошел к столу. Накрыв Чашу батистовым платком, он несколько раз сильно встряхнул её, перемешивая Шары Судьбы.
Затем Один запустил руку под платок и нашарив крупный кругляш, достал его.
ЧЁРНЫЙ
– Твоя очередь! – Верховный Бог задумчиво посмотрел на жену.
Её Шар оказался БЕЛЫМ.
– Ну что ж, контрольный выстрел! – Один вновь опустил руку в Чашу, – ну как говорится: или пан, или бабай!
Он положил на стол третий ШАР.
БЕЛЫЙ.
– Ну я почему то так и думала! – засмеялась Фригг вставая с кресла, – пошли порядок наводить, горе ты моё луковое!