Ищу соавторов или единомышленников для написания такого вот безобразия...
Яма на дороге - это
бюджетный вариант
лежачего полицейского.
Эпиграф
Наступил 2020 год. Високосный год. Тяжелый год...
Дела у фирмы "Смехатура пролетариата" совсем разладились... Прикладных юмористов развелось, мать их...
Стали поступать совсем уж несолидные предложения... Например, негласно проинспектировать сеть бесплатных столовых для малоимущих в центральной части России. А за отдельный грант - и за Уралом...
- Так в этих рыгаловках разрешено использовать продукты с заканчивающимся сроком хранения, - поднял брови Бузотер.
- В России это не проканает, - фыркнул Панург. - Если это закрепить законодательно, то сразу же начнутся злоупотребления, и малоимущие будут кушать уже откровенную тухлятину. Это как с "теорией культурного пития", для России не приемлемой, потому как русский чел меры не знает...
- А мы, значицца, должны проверять, какой свежести жрачка?
- Ну... есть и плюсы. Мы будем оснащены кипой спецталонов, позволяющих пить и жрать в три горла.
- Писинеры мы, - жалобно сморщился Бузотер.
- Дети Поволжья, сИроты... Нам выделят служебную легковушку с прицепом. А на прицепе биотуалет.
- О, такие тачки гайцы не останавливают, - обрадовался Бузотер. - Да и наш джип отдохнет.
- Главное - не бесплатные подгузники для пенсов...
- А тепловизоры дадут?
- Ты что - китаец?.. Сам же не захотел больше работать в аэропорту...
Ехали как-то Бузотёр с Панургом один раз из О. в Ч. в феврале...
Выехали, отличная погода была. А часа через два как замело, не видно вообще ничего... Дороги абсолютно не видно.
- Во попали, заметет к черту... - остановил машину Панург.
Бузотёр достал смартфон и хотел куда-то дозвониться. Оказались - вне зоны доступа...
Тут Бузотёр случайно включил режим видео и направил в сторону дороги... И, о чудо, на экране увидел дорогу!
- Что за волшебство?..
Человеческому глазу не видно, а через смартфон видно!
Так проехали 300 км.
- Ну чудеса буржуинской техники!
Вождение через экран смартфона... Хм... Может кому пригодится эта идея...
Доехали сквозь мглу к дорожному указателю "дер. Большие Меньшевики"...
- Слушай, - спросил Бузотёр Панурга, - а чем, собственно, отличаются большевики от меньшевиков?
- Тогда или сегодня?
- Сегодня.
- БОЛЬШЕВИКИ - это те, кто за трудовое большинство. МЕНЬШЕВИКИ - это те, кто за паразитическое меньшинство.
- Погодь... - приложил палец ко лбу Бузотёр. - Так честные бизнесмены, которые пашут 24 часа в сутки, это кто?
- Они относятся к трудовому большинству.
- Но и те, кто ничего не производят, покупают, где дешевле, и продают подороже, тоже могут пахать 24 часа в сутки...
- А вот здесь надо разбираться... Одно дело производить услугу, особливо там, где логистика хромает, а другое...
- Понял, другие - это наши "клиенты", с которыми будем разбираться посредством прикладного черного юмора... Но... только мне кажется, что сегодня вся Россия - это деревня Большие Меньшевики?..
В замызганной столовке Бузотёр и Панург смотрят рекламу про нейросеть с Ярмольником и Нагиевым, где последний хочет подарить первому билеты в ГЦКЗ ПЗЭ*.
Бузотёр с одесским акцентом говорит:
- Нагиев пришел в еврейский дом, а ведет себя как поц!..
_______________
*Государственный центральный концертный зал, а перед ним - Площадь звёзд эстрады по типу Аллеи славы в Голливуде.
- Парни, вот скажите, если вы найдете клад, то что сделаете?
- Возьмем из него полагающиеся нам по закону 25 процентов, - сказал Панург.
- И закопаем обратно, - добавил Бузотёр.
- А потом?
- При необходимости проделаем так многократно.
- То-то я гляжу у вас на машине написано "Можем повторить..."
- А как вы относитесь к бодипозитиву?.. Или к тому, что сейчас все инвалиды лезут то на экран, то в видеоблогеры, то в параолимпийцы... А в советское время сидели у себя дома и не отсвечивали...
- Неправда, - сказал Панург. - Были даже такие маленькие автомобили, которые назывались "инвалидками"...
- И эти консервные банки оглушительно заводились и страшно трещали, - добавил Бузотёр. - Даже карлик Непряхин ездил на такой...
- А почему вы, госхулиганы, пишитесь с буквой "о" после "г", а гастарбайтеры с буквой "а"? Они же тоже государственные работнички... - спросил какой-то старшеклассник.
- Нет, это мы пишемся "гос" от слова "государственные", - ответил Панург. - А они от слова "гаст", то есть "желудок". И цель их - набить желудок себе и многочисленной родне за пределами нашего "гос"...
- А могут быть такие - гастхулиганы?
- Да, это некоторые бодипозитивщики.
- А гасхулиганы?
- То же есть. Это те, кто управляет системой ГАС "Выборы"...
- Ну, что же вы стоите в дверях? Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите отсюда!
- А какую роль играет система ГАС "Выборы" в конечном результате выборов?
- Такую же, как в США играет Система выборщиков... И там, и там - неизменно нужный результат...
- Папа у Васи силен в матеномике, учится папа за Васю весь год...
Тот, кто имел дело с разработкой даже простых, пользовательских Баз Данных, знает, что введением нужных коэффициентов в формулы расчета, можно добиться неизменно превосходного для себя результата... Например, если ты сам покупаешь на рынке кабель для подключения клиента к домашнему интернету, то вводишь коэффициент, оплачивающий свои труды на рынке...
-Плятть... Опять надо подменить Нагиева на каком-то корпоративе... - пожаловался Панург Бузотёру. - Опять наносить смываемые татуировки...
- Так сделай несмываемые...
- Ты же знаешь, что я не люблю присутствие и на теле, и в теле посторонних веществ...
- Например, обручальных колец, - усмехнулся Бузотер. - Кстати, я нашел тебе отличного китайского спеца по иглоукалыванию!
- Это ещё зачем?
- Сам знаешь, что твоё слабое место - изображать левый прищур Нагиева, появившийся у него после врЕменной парализации левой щеки... А тут один укол в нужную точку - и вуаля!..
Пока Панург и Бузотёр колесят по Рассеюшке - у меня творческий кризис... Бывает, придумаю классное название, а вот чем наполнить - ни бум-бум... Ну, например, "Профессор Барабанов на острове Рэмполь"...
Или "Паблик Морозофф"...
Или "Дело спасения лохдаунов - дело рук самих лохдаунов"...
Или "Лесбиян из Мухосранска"...
Или "12 стульев из Дворца Путина"...
Кто в роли Бендера?.. Конечно же, Нагиев...
Отинспектировали в Ленинградской области одну бюджетную столовку... И подходит к Панургу и Бузотеру некто Полуян, вылечившийся от наркотической зависимости лже-анестезиолог, и сует им какую-то рекламную бумажку.
- Что это?
- Посетите местный бордель, мужики!
- А не чё, что мы малоимущие?
- Писинеры мы! - просипел Бузотёр. - Грешно смеяться над нищебродами...
- Ну, вы же на обеде сэкономили... А там спросите бюджетную проститутку. Зовут её Лыжница. Почему, позжее поймете... Голыми ляжете на спину, она сядет между вами, и сама всё сделает. Тока бревнами лежите. Выйдет практически за копейки...
Полуян заполняет анкету: графа место рождения - Ленинград, графа место жительства - Санкт-Петербург.
Миллениалка лет 19-ти, прочитав анкету, задает великолепный вопрос:
- Причина переезда?
Пришлось сказать, что госпереворот. Она на Полуяна так внимательно смотрит и спрашивает:
- Беженец?
- Заменить гимн России на песню "Катюша"?..
- Да, инициатива - от комиссии спортсменов ОКР.
- Скучные ребята, эти спортсмены, - сказал Панург. - Детсадовцы, блин... Лично бы я выступал в таком случае только под "Утреннюю гимнастику" Высоцкого.
- Разумеется, - усмехнулся Бузотёр, - петь "немчуре за упокой" солдатский вариант "Катюши" они не осмелятся...
На раздаче в бесплатной столовой - бывший учитель математики.
Бузотёр:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
Панург и Бузотёр дегустируют и тестируют в бесплатной столовой для малоимущих.
Бузотёр, облизываясь, смотрит на две параллельные говяжки люля-кебаба с пюрешкой.
Люли, конечно, без шампуров, говяшки зажарены по старой советской традиции на противне.
В столовке пыхтит старый телевизор с цифровой приставкой.
Передают репортаж из "Сталь ин Донер", кем-то разгромленного...
- Доннер, Доннер... - пробует слово на вкус Бузотёр. - Это актер-негр, что ли?.. Ну, который с Мэлом Гибсоном в "Смертельном оружии"?
- Нет, - говорит Панург, - Доннер - это режиссер этого фильма, а актер - Денни Гловер.
- Ну, как же, самая знаменитая сцена - Гловер на заминированном унитазе!
- Давай сварганим демотиватор: Гловер на унитазе - и подпись - Люля-кебаб от Донера!
- Так "машка" - это швабра или кувалдометр?
- А какая тебе разница?
- Ну... важно знать, что прилетит... Когда крикнешь: "Брось машку!"
В одном наукограде в бесплатной столовой для неимущих всё было по высшему разряду - посетителей обслуживали роботы.
У наших инспектирующих смехатуристов даже челюсти отвисли.
Впрочем, это не были человекообразные роботы. Между столиками была специальная полоса с наклеенной на неё фольгой и черными диелектрическими метками. По этой полосе, выезжая с кухни, ехали несколько роботов-тележек, которые останавливались на минуту около каждого столика. На довольно просторных, сверкающих никелем или нержавейкой столешницах было две зоны - горячая и холодная. На горячей стояли тарелки, которые не могли остыть в процессе движения. Малоимущие набирали с этих роботов закуску, первое, второе и третье...
- Мать честная, - протянул Бузотёр, - коммунизьм...
Грязную посуду можно было складывать в спецотсек под столешницей.
Проехав через весь зал, роботы исчезали в кухне...
Вот робот остановился рядом со столиком Панурга и Бузотёра.
- Чух-чух-чух, - сымитировал Бузотер движение тележки.
Друзья набрали тарелок, причем их стандартный столик не мог вместить много... Но, в принципе, всегда можно было добрать позже уже со следующих подъезжающих столиков.
Наевшись, тайные инспекторы наведались на кухню к поварятам и посудомойщикам-волонтерам.
Там удалось выяснить, что повара определяют по поступающим роботам, что пользуется спросом, а что нет, и исходя из этого корректируют следующие загрузки столешниц...
- Сьисть-то они съедят... - почему-то пробормотал Бузотёр.
- Да кто же им дасть... - завершил Панург.
- Почему подмасочник бывает только у противогазов?
- Неправда, ещё он есть у Джейн Псаки: красная маска и белый подмасочник.
- И розовый треух!
- Вы ветеринары?
- Ага, - усмехнулся Бузотёр, - и приехали к тигру...
- Но вы имели дело с животными?
- Мой коллега Панург имел. И кабосов, ну собачек, стриг, и в цирке...
- У нас заболел попугай. Завшивел, заплешивел... Местные ветеринары не могут помочь...
- Пепигей?.. Это у него микроскопические клещи, - с видом знатока сказал Панург. - Дело, конечно, ваше... Но я бы сделал пепигею ванночку из разбавленной водки. Или опрыскивал перья водкой. Ведь известно, что она убивает микроклещей враз...
Панург и Бузотёр кушают бесплатно и смотрят ящик.
- Этот фигляр ЗЕ нацепил на себя броне-топик, а пупок и гульфик не защитил, - развеселился Бузотёр.
- У него броне-лифчик и бронированные стринги, - с видом знатока произнес Панург. - Такие стринги даже "Новичком-лайт" не протравишь...
- О, гляди, что делается в Кемерово, - показал пальцем на экран Бузотёр. - Если у тебя в Москве одна квартира, на крыше многоэтажки надувной бессейн, то у местного деловара три квартиры и целая баня на крыше! Во, даже боксерская груша есть, а летом газоны...
- Банька-порнушка... Аж завидно, - Панург принялся доедать бесплатный клубничный десерт из просроченой слегонца ягоды.
- Но вот жильцы дома не спешат давать комментарии, и тем более стучать куда следует...
- Они пока не лезут в политику. Если не умеешь управлять в собственной квартире, а тем более в собственной многоэтажке - не лезь в политику. Эти жильцы умеют управлять, думаю они - в доле. И есть расписание посещения баньки жильцами...
На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита. Так сказать, прикрыла лавочку...
Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает только президент, но он ранен.
Его находит местный житель, погружает в телегу и едет лечить.
Диалог между ними:
- Долго до больницы?
- Полдня пути до ближайшего города с больницей.
- А побыстрее можно доехать?
- Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
- А местных больниц нет?
- Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
- Черт возьми, да как вы тут живете?
- Хорошо живем.
- ???
- Вот сейчас домой вас дотащу, включу вам первый канал - сами увидите.
Спрашивает психолог у инженера:
- Чего это вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!
- Узелочек-то можно и потуже затянуть, - усмехнулся лже-чинуша Бузотёр, завязывая салфетку на шее лже-чинуши Панурга.
Детинушкам поручили на этот раз опробовать новое предложение Жирика пробовать... тьфу-ты, тавтология какая-то... Пробовать качество продуктов в школьных столовых.
В старину у царей были профессиональные пробователи блюд, чтобы, значицца, не отравили... Сейчас же речь шла о самом дорогом - о детях, о будущем страны. Ессно,ситуация возникла после очередного отравления школьников. И горячие головы даже хотели создать новое министерство... И решили вот, по традиции, обкатать возможность на наших госхулиганах...
- Панург, почему вы не любите играть в карты?
- В карты мне не везет... Только однажды повезло. Мой синий клубный спинджак, купленный за 2 000 рублей, я проиграл как за 6 000.
- Привет, меня зовут Полуян, и я украл панду из зоопарка.
- У нас тут вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- Думаете, я тогда был трезвый?
Откровения малоимущего в бесплатной столовке:
- Живешь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, а потом вдруг выясняется, что это... алкоголизм.
- Пить надо бросать, дядя, - сказал Бузотёр. - Лучше смотри порнушку...
- Да ну... Порнография создает у молодежи неправдоподобное, пагубное и превратное представление о том, с какой скоростью приходит по вызову сантехник.
- Сантехник - это не порно, - сказал Панург. - Сантехник - это всего лишь продукция сексуального содержания...
- Что общего между гендерами и башнями-близнецами Всемирного торгового центра?
- Раньше того и другого было по два, а теперь про это нельзя шутить.
- Жаль... Хотел пошутить про братьев Вачовски...
Чем же закончилось колесение наших смехатуристов по Руси?.. Ведь ВСЁ кончается, кончается, кончается...
Отозвал новый куратор из Москвы, сменивший Хищштейна. Мол, хватит заниматься херней. Стало необходимо срочно включиться в информационную войну (включая и силовые смехооперации) с целью... Скажем так: с целью включения свидомитами Ангелы Меркель в список сайта "Миротворец"...
На конкурсе красоты "Мисс Москва-2021" Панург и Бузотёр похитили номерки участниц, после чего жюри не смогло отличить девушек друг от друга.
7.08.2021
Совершенно "случайно" в бардачке оказалась изолента точно такого же цвета. А так же тампон и спирт, чтобы удалить пыль...
И Бузотёр заклеил на дорожном указателе первую букву. И была эта буква Аз.
Совершенно случайно, часа через два, под этим же указателем остановил Тро Барбаросса свой авто. Чтобы вести очередной стрим ИЗОЛЕНТЫлайф.
Кузичев поздравил Гоблина с Днюхой.
И была тема трансгендеров в спорте.
И было это у населенного пункта Геево...
Колесящие по Руси водители слушают Новости культуры:
- На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху. Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.
Примечание
Михаил Барбарисов "Направильная фантастика - 5" http://proza.ru/2021/01/28/1249
Михаил Барбарисов "Пациент 4. Госхулиган" http://proza.ru/2020/04/10/1005
Михаил Барбарисов "Из жизни госхулиганов" http://proza.ru/2020/04/11/1644
Михаил Барбарисов "Тут подошел Госхулиган и..." http://proza.ru/2020/04/20/926
Михаил Барбарисов "Поворот не туда" http://proza.ru/2020/06/02/1274