Коллекция анекдотов

Фотография: клоунесса Пикси.


Компьютер
0. Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до его изобретения не существовали.
1. А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
2. Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.
3.  Приходит водила-дайнобойщик домой, а сынишка в видеоигру играет, что-то типа автогонок.
 - Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... Ландшафт вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные.
 - А дороги не русифицированы.
4. "Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже спам не приходил...".
5. В сети появился новый сайт стоматологической клиники - zubov.net.
6. На планёрке руководство сообщает сотрудникам, что с февраля могут возникнуть трудности с оплатой провайдерских услуг, а потому всё, что может понадобиться, должно быть выкачано из интернета до февраля.
7. На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Майкла Джонса к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии "Золотая подкова" штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12:00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.
8. - Мама! Ну сколько раз тебе говорить: я не нахер, я - хакер!
9.  Жена посылает мужа-програмиста в магазин:
 - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
  Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
 - Что это? Зачем ты купил столько колбасы?
 - Ну так яйца-то были.
10. Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.
11. Внимание! Корпорация Microsoft продолжает экспериментировать в области рекламы. Теперь мы можем предложить вам принципиально новую услугу - размещение рекламных баннеров в сообщениях об ошибках операционной системы! Несколько миллионов показов в месяц! Такого вы ещё не видели! Миллиарды людей увидят вашу рекламу!
12. Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
13. - Простите, сколько занимает Windows?
 - А сколько находит, столько и занимает.
14. В час, когда ты одинок,
Знай, что всегда о тебе
Спамеры помнят.
15. Не был давно у сестры.
Прямо сегодня зайду
К ней на страничку.
16. Горе мне! Я подключил монитор
Из страны Восходящего Солнца
К китайской видюхе.
17.  Прочитал программист сказку про репку и говорит:
 - Не знаю, что они называют жучкой, но и так понятно, что без мышки никакая игрушка работать не будет!
18. И даже пень в апрельский день четвёркой снова стать мечтает!
19. Эротика - это GIF 320x200, а порнография - JPEG 800x600.
20. "MOUSE.DRV not found, use RAT.DRV instead?".
21. Давным-давно, когда компьютеры были большими, а программы маленькими...
22. A train station is where a trains stops. A bus station is where a bus stops. On my desk i have a workstation...
23. Он зачитывал диски до дыр...
24. Этот вирус требует "Windows 95" или более поздней версии.
25. Граждане фидошники, помните: споры дают результаты только у грибов!
26. Вино, Фидо и Либидо.
27. Пришли мне, пожалуйста, безысходники своей программы.
28. Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.
29. - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
 - Я её скачиваю.
30. "Hello, World!". 17 errors, 31 warnings.
31. Онанизм: "Device not found, using emulation".
32. Format C: complete.
Format another diskette?
33. Вот раньше всё было классно: sex, drugs и rock'n'roll. А сейчас? Suxx, bugs и plug'n'play.
34. - Что такое пошаговая стратегия?
 - Это "Need for speed III" на четыреста восемьдесят шестом компьютере.
35. Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и лёгких ужасов в Штатах называется "Hello, Win"?
36. "Press any key to continue or any another key to exit".
37. Открыт новый поисковый сервер для новых русских: tipa.au.
38. Чертаново - новый уровень для "Diablo".
39. Слышу грохот, иду к компу, смотрю - винды упали.
40. Можно ли программу, написанную под "Windows", называть "подоконником"?
41. Apocalyp.sys и дополнение к нему armag_add-on.
42. Консультант "Евросети" Ирина, задавая вопрос "Могу ли я ещё чем-то вам помочь?", даже не представляла, что ей придётся копать картошку.
43. - Пап, а у тебя в детстве был планшет?
 - Нет, тогда и компьютеров-то не было.
 - А на чём ты тогда играл?
 - На улице.
44. Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.
45. Это в прошлом, на пенсии, нас ждал старческий маразм, сейчас, в эпоху интернета, нас ждут социальные сети.
46. У шефа в "ВКонтакте" статус "Заболел". На кнопку "Мне нравится" нажало уже шестнадцать человек.
47. После напряжённого трудового дня, программист открывает холодильник, берёт пачку масла, читает на обёртке: "Масло сливочное. Семьдесят два процента". В голове сразу проходит мысль: "О! Скоро загрузится!". Возвращает масло в холодильник и закрывает дверцу.
48. Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки "Windows XP" является частью санкций США против России.
49. - Как три программиста могут организовать бизнес?
 - Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
 - А третий?
 - Операционные системы, под которыми это всё работает.
50. В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
51. У меня на телефоне есть кнопка "Вкл. бл.". Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл. нах.".
52. Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.
53. Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок "404", и теперь боится, что когда придёт её забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
54. Открылась социальная сеть "Бабушки на лавке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы", "Добавить в проститутки".
55. Компьютер не подчиняется закончам физики. Только в нём глюки возникают из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, а объём измеряется в метрах и называется "весом".
56.  Вслед за успехом западного интернет-аукциона ebay.com русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
 - ebay.ru - основной домен
 - na.ebay.ru - отдел продаж и контрактов
 - po.ebay.ru - техподдержка
 - za.ebay.ru - реклама и PR
 - pod.ebay.ru - общение с конкурентами
 - pri.ebay.ru - работа с кредиторами потенциальными
 - ot.ebay.ru - работа с кредиторами существующими
 - pro.ebay.ru - отдел по форс-мажорам
 - s.ebay.ru - отдел по уплате налогов
57. - Папа, а что такое "Internet explorer"?
 - Это, сынок, такая программка, чтобы, когда поставил новую ОС, зайти и скачать "Мозиллу".
58. Вчера случайно обнаружил, что в туалете ловит соседский незапароленный WiFi. Сегодня мама странно посмотрела на меня и поинтересовалась, нет ли у меня проблем с кишечником.
59.  Программист звонит в библиотеку.
 - Здравствуйте! Катю можно?
 - Она в архиве.
 - Разархивируйте её, пожалуйста. Она мне срочно нужна!
60. - Ты кем работаешь?
 - Ландшафтным дизайнером.
 - Ух ты! На компьютере?
 - Нет, на бульдозере.
61. Посмотрите на мышку своего компьютера. Если она чистая, значит, вы - женщина, если грязная, значит, и хрен с ней.
62. Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с интернета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет. Может, книжка у них?
63. - А ты что все каникулы делал?
 - Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал, там, по всяким лесам, полям, оврагам...
 - Вот видите, ребята, какой Серёжа молодец, не то что вы, целыми днями у компьютеров сидите.
 - ...орков там всяких мочил...
64.  Звонок в техническую поддержку.
 - У меня гугл не открывается.
 - Лампочка на модеме горит?
 - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
 - Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
65. IBM решила произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установила приемлемый уровень качества - три бракованные детали на десять тысяч. Когда IBM получила заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые десять тысяч деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".
66.  Сидит программист в столовой, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
 - Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
  Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешённым взглядом и на автопилоте спрашивает:
 - А если не хочу, то как вас зовут?
 - А если не хочешь, то меня никак не зовут.
 - Точно! Переменную обнулить надо!
67. - Вы уволены!
 - За что?
 - За ошибки в ваших программках.
 - Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса. Посмотрите, сколько их у него в "Офисе".
 - Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишете свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра.
68. Сюжет фильма "Терминатор-4": для устранения ошибок и сбоев в системе SkyNet в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.
69. Табличка в отделе технической поддержки: "Теория - это когда вы всё знаете, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает, почему. В этом месте мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает, почему".
70.  Приказ министра обороны по русификации "Windows":
 - "Yes" - "Есть!"
 - "No" - "Никак нет!"
 - "OK" - "Так точно!"
 - "Pause" - "Можно оправиться и закурить"
 - "Stop" - "Смирно!"
 - "Continue" - "Вольно!"
 - "Abort" - "Расстрелять!"
 - "Retry" - "Кругом!"
 - "Ignore" - "Выполнить любой ценой!"
 - "Login" - "Стой, кто идёт?"
 - "Password" - "Предъявить пропуск!"
 - "Shutdown" - "Отбой!"
 - "Access denied" - "Не положено!"
 - "Message" - "Рапорт"
 - "Exception" - "Нештатная ситуация"
71. Тяжело быть программистом. Приходишь к людям в гости отдохнуть, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.
72. Вопрос: "Я скачала файл из интернета, а он мне оказался не нужен. Как его закачать обратно?". Ответ: "Дура, из-за таких как ты в интернете скоро вообще файлов не останется".
73.  Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
 - Молодой человек, а сколько сейчас времени, не подскажете?
  Сисадмин берёт её за руку, показывает на часы на её руке и с ненавистью в голосе говорит:
 - Вот здесь всё написано!
74. Новая акция в нашем магазине: купите тысячу мегабайт оперативной памяти и двадцать четыре получите бесплатно!
75. Сенсация! Оказывается, ядро "Windows" написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И, как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
76.  Перепись населения.
 - Ваш родной язык?
 - Как это "родной"?
 - Какой язык вы с детства изучали, всю жизнь использовали?
 - "Basic".
 - Да нет, настоящий.
 - А, настоящий! Тогда "Си".
77. Программисту нужно попасть на двенадцатый этаж. Он заходит в лифт, нажимает кнопку "1", затем "2" и долго ещё ищет клавишу "Enter".
78. Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman". Отличие продукта в том, что две кнопки - "Yes" и "No" - заменены одной - "Maybe...".
79. Объявление в интернете: "Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать".
80. - Папа, а что такое ноты?
 - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге.
81. - Что означает "отлаживание"?
 - Очищение программы от лажи.
82.  Юзер - человек, наступающий на грабли.
  Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
  Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
  Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
  Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
  Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
  Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
  Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
  Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
  Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
  Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
  Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
  Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
  Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
  Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку всё новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
  Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооружённым глазом.
  Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
  Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
  Ассемблер - язык программрования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
  Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
  Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
  Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
  Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
  Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.
  Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
  Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
  Ненадёжная система - грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.
  Надёжная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
  Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
  Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрёшки.
  Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют её после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
  Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый её совет - наступить на грабли ещё раз и сравнить ощущения.
83. - Приходи ко мне, переустановишь Винду.
 - Наташа, ты же только что купила ноутбук. У тебя новая Винда.
 - Ты тупой что ли, намёка не понимаешь?
 - Ты не можешь переустановить Винду, а тупой, значит, я?
84. Совет всем, кто в спешке пользуется принтером: не давайте принтеру понять, что вы торопитесь - они чувствуют страх.
85. Девяносто процентов причин поломки компьютера сидят напротив него.
86. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем ресете.
87. Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий сто часов бесплатных попыток установить соединение.
88. Внимание! Идёт подготовка к последнему запуску "Windows 95".
89. Приглючений им мало.
90. Программисты не умирают. Они теряют память.
91. Забросил старик сети и ушёл в даун.
92. Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация.
93. Я с пяти лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на два дня от улицы.
94. У связистов и айтишников три основных врага: строители, электрики и уборщица.
95. "Напильник", "велосипед", "грабли" и "костыли" - основные инструменты программста.
96. - Почему дисковод так шумит?
 - Диск читает.
 - Вслух, что ли?!
97. Пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
98. Интересно, что делает компьютер, когда у него зависает пользователь?
99. Когда вам рассказывают про заработок денег в тырнете, запомните: это они зарабатывают, на вас.
100. Тырнет должен был сделать нас умнее и информированнее, но появились соцсети...
101. Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолёте, а там - "Google maps". Ты же не боишься "Google maps"?
102. Компьютер - самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.
103. Админ-параноик, отходя от компьютера, запоминает, где оставил курсор мыши.
104. - У меня компьютер не видит принтер. Я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
 - Пальцем покажи.
105. Чем дольше работаю программистом, тем меньше доверяю всевозможной электронике.
106. Если бы программисты были врачами, им бы говорили: "У меня болит нога", а они отвечали: "Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит".
107. Я в твои-то годы знал девять операционных систем...
108. А я угадаю эту программу с семи байт! А ты?
109. "CPU not found. Running software emulation".
110. Если глюк оказался вдруг и не друг, и не враг, а баг...
111. Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных: восемь гигабайт в секунду. Пылесос флешку засосал.
112. Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, после заявляет: "Клава неудобная - всего восемьдесят четыре клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... Шифт зажимать ногой - оригинально".
113. Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом. Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.
114. В магазине связи и дисков стоит порядочно выпивший мужичок и долго разглядывает диски, потом говорит продавцу:
 - Можно у вас диск купить, сынишка попросил...
 - Какой диск?
 - Щас вспомню... - берётся за голову, соображает и говорит: - "Стой и рыгай!".
 - Что?
 - Ну, диск называется "Стой и рыгай!"... Ой, нет, как-то... "Лежи и блюй". Да, по-моему, так... - Бурчит себе под нос: - Или "Бежи и стругай"... Как же он... Щас сыну позвоню...
  Мужик достаёт телефон, набирает номер и включает громкую связь.
 - Сынок, как диск-то называется этот?
 - CD-RW.
 - Ну точно. "Сиди и рви!".
115. - Молодой человек, помогите мне вставить дискету в компьютер.
 - Вы же сказали, что умеете работать с компьютером...
 - Умею. Я же вас не прошу текст за меня печатать. А дискету вставлять я уметь не должен: я пользователь!
116. "Я думаю, что в мире есть спрос, может быть, на пять компьютеров" (Томас Ватсон, председатель IBM, тысяча девятьсот сорок третий год).
117. Всё началось с того, что был изобретён мощный микропроцессор ("Терминатор-2. Судный день").
118. Скажите, а сколько цветов в вашей видеокарте?
119. - Дайте мне звуковую карту "Саунд Блястер".
 - Таких сейчас нет, но есть неплохие GUS'и.
 - Я же звуковую карту прошу, а не птицу!
120. - Заберите ваш компьютер, он не включается.
 - А что, собственно, говорит?
 - Пишет "Вставьте дискету", "Вставьте дискету"...
 - А вы вставляли?
 - Вы знаете, я как-то не догадался...
121. - Девушка, что вы делали с вашим корпусом? Он же весь помят. Вы что, в футбол им играли?
 - Вы знаете, он же такой тёплый... Он у меня под столом стоит, так я на нём ноги грею!
122. - У вас есть инструкция к джойстику?
 - Вам, наверное, и к лопате инструкция нужна!
123. А к цифровому фотоаппарату какая плёнка нужна?
124. "Нет причины, по которой кто-нибудь захотел иметь компьютер дома" (Кен Олсон, президент, председатель совета директоров и основатель Digital Equipment Corporation, тысяча девятьсот семьдесят седьмой год).
125. "Русский вирус влезет и в BIOS!" (народная пословица).
126. Информация - более точное название - "ненужная информация": последовательность бит кучками по восемь штук.
127. Сидит программист, отлаживает программу. Подходит сынишка:
 - Папа, почему солнышко каждый день встаёт на востоке, а садится на западе?
 - Ты это проверял?
 - Проверял.
 - Хорошо проверял?
 - Хорошо.
 - Работает?
 - Работает.
 - Каждый день работает?
 - Да, каждый день.
 - Тогда пожалуйста, ничего не трогай, ничего не меняй!
128. Лицензионные программы устанавливают только аристократы или дегенераты.
129. Русские приобретают программное обеспечение тремя способами: воровство, грабёж и обмен награбленным.
130. Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
 - У вас операционные системы есть?
 - Есть.
 - Многозадачные есть?
 - Есть.
 - Дайте, однако, трёхзадачную!
131. - Что означают числа 3, 95, 98 и 2000 в номере версии "Windows"?
 - Сколько раз подряд будешь устанавливать, пока наконец не заработает...
132. "Мне кажется, что "Windows" уделяют слишком много внимания... Конечно, в будущем люди будут запускать "Windows 3.0" для решения некоторых специфических задач, но большинство засунет компьютер с "Windows" в тот же сортир, где уже пылится "Commodore 64"" (Джон Дворак, тысяча девятьсот девяностый год)
133. Если бы операционные системы были самолётами:
 - DOS: пассажиры толкают самолёт по взлётной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем всё повторяется сначала.
 - "MacOS": все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы этого не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что всё будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться.
 - "OS/2": для того чтобы попасть в самолёт, вы должны поставить на своём билете десять разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолёт - как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам всё-таки удаётся оказаться на борту, а самолёту удаётся взлететь, то вашему полёту ничто не угрожает... за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении. В этом случае у вас остаётся достаточно времени, чтобы занять положение для аварийной посадки.
 - "Windows 98": аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолёта проще простого, а взлёт проходит без сучка без задоринки. Затем в полёте самолёт внезапно взрывается без всякого предупреждения.
 - "Windows 2000": самолёт величиной с астероид средних размеров, со множеством навесных украшений и финтифлюшек - при этом на его борт помещается только несколько пассажиров. Стюарды суровы и величественны. Перед тем как посадить пассажира в кресло, его заставляют пройти медосмотр и снимают отпечатки пальцев.
 - "UNIX"/"Linux": все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолёта, затем собираются на взлётной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолёт они строят.
 - "QNX": ...миниатюрные тапочки-самолёты для детей и домашних животных!
134. - Какая разница между "Windows" и женщиной?
 - Никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.
135. Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Windows" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Холодильник тут же сообщает: "Обнаружено новое устройство "Кастрюля (четыре литра) красная". Будем устанавливать драйвер?".
136. Диск попортился - ну что ж,
Вот топор, стамеска, нож!
Нет, подай-ка им "Disk doctor" -
Ох уж эта молодёжь!
137. "Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину и женщинам..." (Бенджамин Спок-третий, "О воспитании детей" (издание две тысячи пятого года)).
138. "Мы хотели, чтобы наши дети умели работать в тырнете с шести лет - раньше, чем научатся читать. Оказывается, они неплохо разбираются в сети уже в пятилетнем возврасте. Теперь встаёт вопрос: как же всё же научить их читать?" (Билл Клинтон).
139. Маленький мальчик подходит к папе:
 - Пап, а как пишется "адрес" - с одной "с" или двумя?
 - Напиши "URL" и иди ложись спать...

Василий Иванович и Петька
1.  Поехал Чапай учиться стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждёт: Ленин, Дзержинский и Петька. "Показывай, - говорят, - чему научился". Чапай достаёт три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся:
 - Тоже хочу!
  Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него - Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку и... Ленину наливается полный стакан, Чапаю - половинка, а Дзержинскому - на донышке.
 - Да, Петька, руку тебе надо ещё набить, - говорит Чапай.
 - И морду тоже, - добавляет Дзержинский.
2.  Послал Василий Иванович Петьку в Японию - учиться восточным единоборствам. Возвращается тот через год. Василий Иванович говорит:
 - Ну, Петька, покажи, чему ты там научился.
 - Хорошо, - отвечает Петька, - только ты наклонись.
  Василий Иванович наклонился, Петька схватил железный лом и как треснет его по спине.
 - Петька, ты чего, больно же!
 - Вот, а там так руками делают.
3.  Василий Иванович заставил Петьку написать объявление, что во вторник состоится собрание. Петька спрашивает:
 - Как пишется: вторник или вторнек?
  Василий Иванович отвечает:
 - Посмотри в словаре.
  Через час висит объявление: "Днём раньше среды состоится собрание". Василий Иванович спрашивает у Петьки:
 - Что, не нашёл "вторник" в словаре?
 - Там на "Ф" только "флаг" да "фуфайка".
4.  Захватил Чапаев со своей дивизией железно-дорожную станцию. Пути забиты вагонами, и среди них Василий Иванович нашёл цистерну чистого спирта. И, думая, как бы не потерять её среди остальных вагонов, и чтоб солдаты не выпили, написал на ней "C2H5OH".
  На следующее утро, естественно, вся дивизия в дрова.
 - Как вы узнали? - спрашивает Василий Иванович.
 - Смотрим: на цистерне написано "ОН". Попробовали - точно он.
5.  Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
 - На чём срезался-то, Василий Иванович?
 - Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: "сколько будет 0.5 плюс 0.5", а я нутром чую, что литр, а доказать не могу.
6. В чёрном-чёрном лесу, около чёрного-чёрного оврага, за чёрной-чёрной горой сидят два чёрных-чёрных человека, и один говорит другому: "Василий Иванович, и зачем мы эту резину жгли?".
7.  Чапай с Петькой моются в бане.
 - Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович.
 - Так я и постарше тебя буду.
8.  Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром:
 - Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сжиу, чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей.
9. - Василий Иванович, американцы на Луне высадились!
 - Ишь, куда мы их загнали!
10.  Прибегает Петька и кричит:
 - Василий Иванович, белые лезут!
 - Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьём контру, тогда и пособираем.
11.  Василий Иванович и Петька переплывают Урал. Василий Иванович из последних сил поднимает над головой чемодан.
 - Брось ты чемодан, а то утонешь!
 - Ни за что! Это ценный стратегический материал!
  Когда вышли на берег, открыл Чапаев чемодан и начал раскладывать картошку:
 - Вот смотри, Петька: вот наши стоят, а вот белые.
12.  Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они её разопьют, а если нет - разобьют.
 - В левой?
 - Думай, Петька, думай!
13. - Василий Иванович, смотри! Там белые пиво с раками пьют!
  Василий Иванович берёт бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
 - Да нет, Петька. Это у них просто рожи такие.

Штирлиц
1. Прямо в грудь Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол, и свинец с хрюканьем промчался мимо.
2. Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую... "Двоеточие", - понял Штирлиц.
3. Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", - подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.
4. Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
5. Штирлиц молчал. Он любил слушать голос за кадром...
6.  Однажды Мюллер зашёл к себе в кабинет и увидел Штирлица, подозрительно склонившегося над его сейфом.
 - Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спросил Мюллер.
 - Трамвай жду, - ответил Штирлиц.
 - А-а... - сказал Мюллер и вышел из кабинета.
  Идя по коридору, он неожиданно подумал: "Какой, к черту, трамвай может быть моём кабинете!". Он забежал в кабинет. Там никого не было. "Наверное, уже уехал", - подумал Мюллер.
7. Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала: "Встретимся завтра, у роддома". Штирлиц поднял голову. В окне горел свет. Он понял - урод дома.
8. Штирлиц вышел из кабака, и кто-то больно ударил его по затылку. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.
9. Первого мая тысяча девятьсот сорок пятого года Штирлиц при всех орденах и медалях идёт по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах едут эсэсовцы. "Металлист", - подумали эсэсовцы. "Рокеры", - подумал Штирлиц.
10. Штирлиц прикусил кончик "языка". Только после этого "язык" рассказал Штирлицу всё, что знал.
11. До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал ещё раз, но до него всё равно не дошло.
12.  Гитлер принимает в своём кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нём, выбрасывая ненужные документы на пол.
 - Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
 - Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер. - У нас Штирлицем числится.
 - Так почему же ты его не арестуешь?
 - А, всё равно отвертится.
13. Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Ампула с ядом во рту не разбивалась.
14. "Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из Центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал? Может быть, Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.
15.  Гиммлер вызывает своего сотрудника.
 - Назовите двузначное число.
 - Сорок пять.
 - А почему не пятьдесят четыре?
 - Потому что сорок пять!
  Гиммлер пишет характеристику: "Характер нордический" и вызывает следующего.
 - Назовите двузначное число.
 - Двадцать восемь.
 - А почему не восемьдесят два?
 - Можно, конечно, и восемьдесят два, но лучше двадцать восемь.
  Гиммлер пишет характеристику: "Характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
 - Назовите двузначное число.
 - Тридцать три.
 - А почему не... А, это вы, Штирлиц?
16. Мюллер с бешеной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шёл Штирлиц, делая вид, что прогуливается.
17. Мюллер шёл по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз", - подумал Мюллер. "Вот те два", - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.
18. Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идёт?" - подумал Мюллер. "Не твоё собачье дело!" - подумал Штирлиц.
19. Штирлиц шёл с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову. "Стреляют", - подумал Штирлиц.
20. Штирлиц ехал в своём автомобиле и увидел голосующего Мюллера. "Мюллер", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумал Мюллер. Через полчаса всё повторилось ещё раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.
21. Из окна дуло. Штирлиц подошёл к нему. Дуло исчезло.
22. Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.
23. Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор", - подумал Штирлиц.
24. Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.
25. Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.
26. Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
27. Впопыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.
28. Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской Инфанты.
29. Штирлиц отстал от жизни. Жизнь наконец вздохнула свободно.
30. Штирлиц испытывал неудобство. Неудобство было твёрдым и не гнулось.
31. Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читавшему газету Мюллеру.
32. Штирлиц шёл по ночному парку на встречу с пастором Шлагом. Услышав в кустах странное шипение, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил в кусты всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп пастора. "Бедный пастор, - подумал Штирлиц, - он так и не научился свистеть".
33. В Берлине все знали, что Кэт - радистка, но, кто она на самом деле, знал только Штирлиц.
34. Дело, которому Штирлиц посвятил всю свою жизнь, погорело. Кэт оставила на нём включенный утюг.
35.  Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
 - С первым апреля, - улыбнулся Штирлиц.
  Эсэсовцы понимающе заулыбались.
36. Благодаря трофейным батарейкам "Энерджайзер" радистка Кэт передавала донесения в Центр в два раза быстрее, чем их там могли принять и расшифровать.
37. На Цветочной улице Штирлиц увидел, как собака подняла ногу. Это была нога Плейшнера.
38. Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.
39. Штирлиц вошёл в подъезд и получил крепкий удар по голове. Очнувшись через некоторое время, он обшарил все дома в округе, но ничего подозрительного не обнаружил. "Показалось", - подумал Штирлиц.
40. В СС прошёл конкурс двойников. Первое место занял Штирлиц. Он оказался как две капли воды похож на советского разведчика Исаева.
41. В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. "Интересно, вши или блохи?" - подумал Штирлиц.
42. Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь снова не открылась. Штирлиц ударил дверь ногой. Безрезультатно. Штирлиц разбежался и навалился на дверь всем весом. Дверь не поддавалась. "Закрыто", - понял Штирлиц. И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.
43. Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек. Приглядевшись к трупу Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на Цветочной улице.
44. Штирлиц пришёл домой и затопил камин. Запахло жареным. "Засада", - подумал Штирлиц.
45. Штирлиц идёт по коридору, навстречу ему Борман, широко расставивший руки. "Надо прорваться", - подумал Штирлиц и, сбив с ног Бормана, скрылся. "Чёрт!" - подумал Борман. - "Пятое стекло до кабинета донести не дают!".
46.  Мюллер разговаривает с Шелленбергом. Рядом стоит Штирлиц.
 - Опять он здесь торчит, - раздражённо заметил Мюллер.
 - Давно? - поддержал разговор Штирлиц.
47. Штирлицу на плечо села муха. "Люди Мюллера", - подумал Штирлиц.
48. Прямо в глаза Штирлицу ударил яркий луч фонарика. "Следят", - подумал Штирлиц.
49. Штирлиц перешёл границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
50. Естественно, Шелленбергу было известно, что Штирлиц является советским разведчиком, но он не торопился с арестом, так как ему было жаль терять такого сообразительного и исполнительного сотрудника.
51. В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки. В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.
52. - Сколько у человека пальцев на руках? - спросил полковник у Штирлица.
  Штирлиц знал, что это обман, - у полковника было девять пальцев.
53. Мюллер застал Штирлица за чтением "Правды". "Политикой интересуется", - подумал Мюллер.
54.  Полночь. Штирлиц под покровом темноты приехал на конспиративную квартиру. Эрвин впустил его и включил радио на полную громкость, чтобы соседи не могли подслушать. Кэт села за фортепиано и начала играть гаммы.
 - Кэт беременна, - полушёпотом сообщил Эрвин Штирлицу.
 - От кого? - поинтересовался разведчик.
 - Директива из центра ещё не поступила...
55. Штирлиц подумал, что патрон был холостой. Он ошибался - Шелленберг был женат.
56. - Где ключ от сейфа? - заорал Штирлиц и врезал Мюллеру. - Кстати, Мюллер, у вас не найдётся канцелярских скрепок?
  Голос за кадром: "Штирлиц знал, что запоминается последняя фраза".
57. Весна тысяча девятьсот сорок третьего года. Штирлиц празднует Девятое мая в одиночестве.
58. Штирлиц вышел на центральную площадь Берлина и, чтобы не привлекать внимания, пересёк её ползком.
59.  Штирлиц вышел из туалетной комнаты скорого поезда "Берлин-Москва". Там было накурено.
 - И дым отечества нам сладок и приятен, - подумал полковник Исаев.
 - Опять русские сволочи накурили, - подумал штандартенфюрер фон Штирлиц.
60. - Откуда у вас такие деньги? - спросил Мюллер, увидев у Штирлица двести тенге.
 - У меня ещё и гривны есть, - похвастался Штирлиц.
61. Штирлиц не нашёл схем электроустановки и подал напряжение наобум. ОБУМ потемнел и задымился.
62. Штирлиц спустил бумажку в унитаз. Шифровка поплыла в Центр.
63. - А в связи с чем этот звонок? - спросил Мюллер.
 - Мне звонят из Кремля, - ответил Штирлиц.
 - А-а, - успокоился Мюллер.
64. Тёмной промозглой ночью Штирлиц с трудом шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.
65. Штирлиц хорошо знал пословицу "Какой русский не любит быстрой езды", поэтому, в конспиративных целях, ездил всегда очень медленно. А его перемещения по дорогам Германии передавались по радио как места наиболее вероятного возникновения "пробок".
66. Мюллер умел читать мысли Штирлица, но они были зашифрованы.
67. Советские самолёты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно - каждый лётчик понимал: там Штирлиц.
68. Каждый день Штирлиц бросал немецкие марки на ветер. Ветер всегда дул в сторону Союза.
69. Штирлиц выглянул из бункера. На стене были написаны русские матерные слова. "Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин", - подумал он.
70. Штирлиц брился перед большим зеркалом, когда прямо перед собой увидел знакомое лицо полковника Исаева. "Советский разведчик Исаев!", - подумал Штирлиц. "Не забыл", - подумал Исаев.
71. Доктор велел Штирлицу закапывать капли. Штирлиц закопал капли, которые дал ему доктор.
72.  Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зелёных глаза, горящих в темноте.
 - Ой, крыса! - с испугом сказала она.
 - Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц.
73. Штирлиц рассердился ненашутку. На шутки он никогда не сердился.
74. После войны Штирлиц вернулся в Москву. Но и здесь он не оставил своих старых привычек: бесцельно разъезжал в автомобиле, хаживал в ресторанчики, составлял досье на руководителей партии.
75. Штирлиц, проходя по переулку, заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. "Модератор", - подумал Штирлиц.
76. - Штирлиц, - сказал Мюллер, - у меня к вам партийное задание...
 - Я беспартийный, - прервал его Штирлиц.
 - Странно: в вашем досье сказано, что вы - член национал-социалистической партии.
 - А, вы про эту, - исправился Штирлиц.
77.  Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
 - Потом засыплю, - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.
78. - Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? - спросил Мюллер.
 - А не опасно? - спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.
79. "Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью", - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.
80. Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на шару.
81.  Штирлиц вошёл в бар.
 - Дайте-ка мне водочки.
 - Херр Штирлиц, у нас её нет.
 - Тогда коньячку.
 - И его тоже нет...
 - Ну ладно - тогда пивка.
 - Херр Штирлиц, у нас уже два дня нет ничего спиртного.
  "Связной прибыл", - догадался Штирлиц.
82.  Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит:
 - Борман! Оказывается, Штирлиц - русский шпион!
 - Ай, лучше послушайте, какую я тут песню написал: "Лыжи у печки стоят, гаснет закат над тайгой...".
83. Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же всё таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдёт: если не попрощавшись, - значит, англичанин; если выпив всё спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку, - русский; если найдя и съев всё сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушёл, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.
84. Штирлиц бежал в попыхах спотыкаясь - попыхи были на два размера больше.
85. Штирлиц бросился на выручку, но кассиры его отогнали.
86. Штирлиц подошёл к окну и громко высморкался в портьеру, а потом ею же почистил сапоги. Нет, это не был условный сигнал. Просто он ещё раз хотел почувствовать себя русским.
87. Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он её сжёг, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться".
88. - Барбара, у вас не найдётся чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц.
 - Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара.
 - Да, наши уже близко, - подумал Штирлиц.
89. - Вы какую водку предпочитаете? - хитро прищуриваясь, спросил Мюллер.
 - Никакую, - ответил Штирлиц с откровенной улыбкой.
  Никакая двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков.
90.  Штирлиц вошёл в кабинет Мюллера и увидел того лежащим бездыханным на полу.
 - Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку топора, торчащего из спины Мюллера.
91.  Штирлиц ехал по Берлину. Город был окутан дымом пожаров.
 - Опять забыл выключить утюг, - с досадой подумал Штирлиц.
92.  Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике.
 - Явка провалена, - понял Штирлиц, - трёх утюгов не хватает.
93.  В кабинет Штирлица позвонил Мюллер:
 - Штрилиц! Если вы ещё хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селёдку, я вам больше не позволю воровать из сейфа!
94. Штирлиц ел картошку в мундире. Война кончилась и он не боялся его запачкать.
95. Штирлиц знал, что война закончилась, но не знал только, где.
96. Штирлиц шёл по улице. Внезапно на его пути оказалась лужа. "По хрен", - подумал Штирлиц. Но лужа оказалась по уши.
97. Штирлиц никогда не испытывал ностальгии по Родине. Он привык к Германии, полюбил баварское пиво, ездил на "Мерседесе", разговаривал и даже думал по-немецки. Но вокруг было так много советских шпионов, и Штирлицу поневоле приходилось притворяться, что он с удовольствием пьёт "Столичную", курит "Беломор", жрёт тушёнку и тоскует по русским берёзкам.
98. Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал: "Рагу ещё не готово!".
99. Штирлиц шёл вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.
100. К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они ещё не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
101. Внезапно в городе исчезло спиртное, и Штирлиц понял, что в этот раз Центр прислал на связь Ельцина.
102. Штирлиц и Кэт шли по лесу. Раздался выстрел и Кэт упала. Штирлиц посмотрел налево - никого, посмотрел направо - никого. "Показалось!" - подумал Штирлиц.
103. Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал перфоленту. "Ещё двадцать пять метров осталось", - машинально отметил Штирлиц. Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить полученную информацию у Штирлица не было.
104. Штирлиц осторожно вошёл в кабинет Бормана и, убедившись, что никого нет, подошёл к несгораемому шкафу, где Борман хранил секретные документы. Штирлиц ударил шкаф слева - тот не открылся. Тогда Штирлиц ударил шкаф справа - шкаф не открылся. "Наверное, он закрыт", - подумал Штирлиц и полез в карман за ключом.
105. - Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил, - сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.
106. Штирлиц подошёл к аэропорту, и дверь автоматически открылась. "Узнала", - подумал Штирлиц.
107. Штирлицу пришла записка: "Штирлиц, вы стали дедом". "Скоро дембель", - догадался Штирлиц.
108. Штирлиц увидел кошку в мусорном ящике. "Странно", - подумал Штирлиц, - "совершенно новую кошку выбросили".
109.  Штирлиц стоит у особняка и курит. Подходит гестаповец и спрашивает:
 - Господин Мюллер дома?
 - Дома, - отвечает Штирлиц, - я только от него.
  Гестаповец долго звонит, стучит и снова спрашивает Штирлица:
 - Если он дома, то почему не открывает?
 - Hе знаю. Он живёт не здесь, - отвечает Штирлиц.
110. Сидит Штирлиц, читает электронную почту. Заходит Мюллер, смотрит в монитор. "Шифровка!", - подумал Мюллер. "КОИ-8", - подумал Штирлиц.

Чак Норрис
1. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
2. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
3. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.
4. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
5. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
6. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
7. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
8. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
9. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
10. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
11. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Дорога
1. Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!
2. ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker". Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
3.  Въезжает старый байкер в шестисотый Мерседес. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец,терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
 - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали!
4.  Врезается в джип тонированная "Волга". Из джипа выходит браток, но не может рассмотреть, кто за рулём "Волги", берёт биту и начинает её долбить. Боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется:
 - О, здрасьте, а я тут стучу, не знаю, кому деньги за аварию отдать...
5. Очень часто на асфальте можно увидеть следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". И правильно: ровный асфальт - редкость, его нельзя не любить!
6. ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет...
7. Объявление в маршрутке: "Проводится конкурс "Кто сильнее хлопнет дверью". Призы и подарки раздаёт водитель монтировкой".
8.  В купе едут нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
 - О, мадам зевает?
 - Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
9.  Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и даёт знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через сто останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
 - Как у нас с документами?
 - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
10.  Разговор в транспорте:
 - Девушка, уберите ногу с компостера.
 - Ага! Я уберу, а вы поставите!
11.  Разговор в автобусе:
 - Извините, Вы выходите?
 - Да.
 - А перед Вами выходят?
 - Да.
 - А Вы у них спрашивали?
 - Да.
 - И что они Вам ответили?
12.  Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает:
 - Ваши права?!
  Водитель отвечает, с трудом ворочая языком:
 - Администратор!
13. Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
14.  ГИБДДшник останавливает машину и говорит водиле:
 - С вашими правами что-то не в порядке.
 - Да как это не в порядке, вон я на фото, третий слева.
15. У дороги стоял крепко сбитый ГИБДДшник. Было заметно, что удар машины на него сильно подействовал!
16.  Усталый автоинспектор в конце рабочего дня тормозит машину:
 - Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.
17.  Стоит гаишник под знаком "Сорок километров в час". Мимо едет "Запорожец" - скорость сорок один километр. Гаишник свистит. "Запорожец" останавливается. Вылезает зачуханный дедок.
 - Плати, дед, штраф за превышение скорости.
 - Hету денег у меня.
 - Тогда заберу права.
  Тут летит мимо иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Выходит амбал:
 - Кто свистел?!
 Гаишник молчит. Дедок говорит гаишнику:
 - Отдай права, а то скажу, кто свистел.
18. Надпись на грязной иномарке: "Хочу домой в Японию".
19.  Муж ведёт открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
 - Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
20. Останавливается на светофоре шестисотый мерседес. В него врезается... БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел...
21. - Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулём тоже милиционер, и отпустил.
 - Так ты что - милиционер?
 - Нет. Просто у меня стёкла в машине зеркальные.
22.  Едет Ельцин на мерседесе, уговаривает водителя и садится за руль. На первом же перекрёстке врезается в мерседес нового русского. Новый русский говорит своему телохранителю:
 - Иди и узнай, кто там в машине, но будь осторожен, - простые люди на мерседесах не ездят.
  Через некоторое время телохранитель возвращается с обалдевшим видом:
 - Кто там в машине не знаю, но водитель у них Ельцин.
23. После серии столкновений пассажирских самолётов в воздушной зоне аэропорта Шереметьево, ГИББД города Москвы всё-таки разрешила восстановить на самолётах снятые с них проблесковые огни.
24. Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу смотрит в небо: "Если вы не будете смотреть туда, куда идёте, то быстро попадёте туда, куда смотрите".
25.  Регулировщик говорит даме:
 - Почему вы ездите без номера?
 - Ну что вы, номер я помню наизусть!
26.  Светофор. Красный свет. В ожидании переключения сигнала светофора стоит мерс. Вдруг сзади въезжает запорожец. Братва вытаскивает перепуганного мужичонку.
 - Деньги есть?
 - Нет.
 - Сейчас найдёшь.
  Подвозят мужика к проруби и окунают.
 - Ну что? Есть бабки?
 - Нет.
  Окунают ещё раз.
 - Баксы есть?
 - Нет, - задыхаясь отвечает мужичонка.
  Окунают в очередной раз.
 - Золото есть?
 - Нет, - снова, тяжело дыша, отвечает мужик. После секундной паузы предлагает: - Ребята, вы или держите дольше или опускайте ниже.
27. - Кем собираешься работать после школы?
 - Пойду инспектором ГИБДД. А ты?
 - Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.
28. - Вы что, не видите, какой знак висит? - возмущается инспектор ГИБДД.
  Шофёр надевает очки и долго приглядывается, затем говорит:
 - Точно не скажу, но, по-моему - мягкий...
29.  На посту стоит ГИБДДшник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, ГИБДДшник его тормозит.
 - Что такое, почему цепь болтается?
 - Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.
  Тормозят такси.
 - Правду говорит, что цепь для заземления?
 - Так точно.
 - Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?
30.  Мужчина с дамой нарушают правила уличного движения.
 - Платите штраф! - требует ГИБДДшник.
 - А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
  Мент извиняется и отходит. Дама спрашивает:
 - А разве ты Герой Советского Союза?
 - Нет, я просто спросил.
31.  Пьяный инспектор останавливает водителя.
 - Почему за рулём вдвоём сидите?
  Водитель возмущается:
 - Я-то думал!.. И стоило ради этого машину окружать.
32.  Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:
 - Ты номер запомнил?
 - А как же. "44-45".
 - А буковки?
 - Какие ещё буковки на сапогах!
33.  Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
 - Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
 - Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
  Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.
34. - Что означает, когда инспектор ГИБДД поднимает вверх на вытянутой руке жезл?
 - Свободная касса!!!
35. - Проживёт ли осёл в городе на подножном корму?
 - Конечно, если на голове у него синяя фуражка, а в руках полосатая палка.
36.  Разговор двух европейцев:
 - Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
 - Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
37. - Ну что у тебя за аптечка такая?! - отчитывает гаишник водителя. - Где, бинты?! Где, к примеру, йод?! Вот случись авария, - чего будешь в глаза закапывать?!
38.  Россия. Течёт речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит, наблюдает. По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге едет жигулёнок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге несётся Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку. Дед ворчит:
 - Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.
39.  По центральной улице города несётся мерседес, нарушая все правила движения. Его тормозит гаишник. Открывается стекло и волосатая рука бьёт гаишника по голове. Через некоторое время гаишник приходит в себя и спрашивает у мальчика, стоящего рядом:
 - Ты номер видел?
 - Не, дяденька, таких номеров я даже в цирке не видел!!!
40.  Останавливает сержант ГИБДД машину. Даёт водителю трубочку. Водитель дышит, но трубочка ничего не показывает. "Странно", - думает сержант, - "наверное, не работает". Забирает у водителя трубочку и дышит сам. - "Да нет, работает".
41. - Почему менты по четыре сидят в машине?
 - Так чтобы водить машину - надо восемь классов образования!
42. - Я не был пьян, - оправдывается шофёр перед судом, - я только выпил.
 - Это совсем другое дело, - сказал судья, - вот почему я приговариваю вас не к семи дням тюрьмы, а только на неделю.
43. Объявления в автобусах. В английском: "Будет лучше не pазговаpивать с водителем...". Во фpанцузском: "Hе pазговаpивайте с водителем". В немецком: "Запpещается pазговаpивать с водителем!". В итальянском: "Стpого запpещается отвечать водителю!!!".
44. В такси быстро садится мужик. Таксист спрашивает: "Вам куда?". Мужик: "Тебе какое дело?".
45. Залазит барин в свою карету, а извозчик как всегда спрашивает: "Что петь будем, барин?". Барин отвечает: "Подожди... Нога застряла в колесе...". Ну, извозчик плетью хлестнул коня и запел: "Нога застряла в колесе...".
46. Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились. Вопрос: почему? Ответ: не судьба!
47. Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Мент спрашивает:
 - Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
 - Это скотина на дороге!
 - Ну, и где он устанавливается?
 - Как где: сто-двести метров от поста ГИБДД.
48. Мужик заехал на работу к своему другу - директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу, видят - на могиле народ водку пьёт, танцует, - праздник, одним словом.
 - Это чего такое? - спрашивает опешивший мужик.
 - Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют. Это ещё ничего! Вот намедни налогового инспектора похоронили - так три раза на бис закапывали.
49. Дороги не отремонтировали, но мат запретили. Как ехать - не понятно.
50. Памятка водителю:
1. Пропускать людей с белой тростью - они плохо видят.
2. Пропускать людей с палкой для селфи - эти вообще нихрена не видят.
3. Избегать людей с полосатой палкой - эти видят всё.

Вне тематики
1. - Ты на маскараде кем будешь?
 - Чудовищем!
 - Маску купил?
 - Пока нет, а ты кем?
 - Красавицей!
 - Маску купила?
2. - Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
 - Зачем?
 - Физрука обвести.
3.  Когда мужчины спрашивали её о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке ещё не было и пятнадцати.
4.  Хозяин:
 - Вам грибочков положить?
  Гость:
 - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
  Хозяин:
 - Как скажете! Могу и по полу раскидать.
5. Потенциальный руководитель - это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.
6. Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
7.  Сварливая хозяйка уволила прислугу. Уходя, служанка кинула три монеты собаке.
 - Что это значит? - закричала хозяйка.
 - Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда выдизывала тарелки начисто.
8.  Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
 - Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
 - Четыре года.
 - Неплохо. А почему уволились?
 - Амнистию объявили.
9.  Пассажир на прогулочном катере:
 - За ваш дерьмовый сервис я требую скидки!
  Капитан:
 - Щас сделаем! Ребята, скиньте его!
10. Ночная бабочка Оксана заявила, что её домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.
11. Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.
12.  Как юристы читают стихи.
"Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперёд"
(статья двести тринадцатая "Хулиганство").
"А за ним комарики на воздушном шарике"
(статья двести одиннадцатая "Угон воздушного судна", статья "Нарушение правил международных полётов").
"А за ними раки на хромой собаке"
(статья двести сорок пятая "Жестокое обращение с животными").
"Едут и смеются, пряники жуют"
(статья двести двенадцатая "Массовые беспорядки", статья двести шестьдесят четвёртая "Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств").
"Волки от испуга скушали друг друга"
(статья сто десятая "Доведение до самоубийства").
"Бедный крокодил жабу проглотил"
(статья сто седьмая "Убийство, совершённое в состоянии аффекта").
"И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
"Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую"."
(статья двести девяносто первая "Дача взятки", статья двести восьмидесятая "Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности").
"Не боимя мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И весёлой гурьбой звери кинулись в бой"
(статья двести семьдесят девятая "Вооружённый мятеж", статья двести восемьдесят восьмая, пункт первый "Организация экстремистского общества").
13. Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу их вместе с ними.
14. Жили они долго и счастливо. А потом познакомились.
15. Лимит "доверия" и "терпения" исчерпан. Режим "пофиг" удачно активирован.
16.  В бар заходит посетитель и просит бармена налить в двухсотграммовый стаканчик триста грамм виски.
 - Это же невозможно! - Говорит бармен.
  Тогда посетитель просит налить в два стаканчика по сто пятьдесят грамм. Получив заказ, посетитель выливает всё в двухсотграммовый стаканчик - всё вошло.
 - Да вы фокусник! - Восклицает бармен.
 - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я - налоговый инспектор.
17.  Поймал чеченец золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
 - Ну, загадывай желание.
 - А что это такое?
 - Ну вот, например, поймал меня вчера азербайджанец и попросил миллион долларов, я их ему и дала. А ты что хочешь?
 - Его адрес!
18. В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за пять минут поймали сотню воров, в США - двести, а в России за пять минут кто-то украл робота.
19. Правительство заявило, что основания для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.
20. Оптимизма и вторую нервную систему, пожалуйста.
21. - Как по-английски "работа"?
 - "Job".
 - А "работать"?
 - "Вjobывать".
22. Никогда не обльщайся хорошему отношению: тебе найдут замену с такой скоростью, будто тебя никогда и не было.
23. - Мама, а мороженое полезней, чем сосиски?
 - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
24. - Алло, секс по телефону?
 - Нет - налоговая, но мы тоже умеем.
25. Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне деньги.
26. Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: "Ася весит 4.2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - пять кило в секунду?".
27. Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.
28. В школе я изучал два иностранных языка: английский и геометрию.
29. Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что десять лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
30. Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
31. Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в две тысячи четырнадцатом году уже самостоятельно напала на США и Китай.
32. Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар - это животное.
33. - Молодой человек, голым в банк нельзя!
 - Да я только за ипотеку заплатить...
34. Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт, пока ты поймёшь, что не на работе?
35. Чтобы сделать решительный шаг вперёд, человеку часто не хватает увесистого пинка под зад.
36. Семь членов "Большой восьмёрки" покинули организацию, образовав "Большую семёрку", и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...
37.  Начальник заходит к подчинённым с криком:
 - Я же говорил - не курить на работе!
 - А кто работает-то? - спрашивает один из подчинённых, сплёвывая.
38. - Как я тебя узнаю?
 - Я буду в синих джинсах, рост примерно сто шестьдесят пять, вес пятьдесят четыре...
 - Хорошо, я буду в светлой куртке, с весами и рулеткой.
39.  Идёт урок. Учитель проверяет домашние задания.
 - Петя, ты почему уроки не сделал?
 - Ногу вывихнул.
 - Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
 - Бабушка заболела.
 - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
 - Брат из зоны вернулся.
 - Нечего меня братом пугать. Садись, три.
40. - Доктор, у меня нос заложен...
 - Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!
41. Закон подлости - единственный закон, работающий в нашей стране.
42. Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
43.  Тысяча девятьсот семьдесят шестой год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода.
 - Здравствуйте, я жестянщик. Хочу у вас работать.
 - Пишите заявление.
 - Но я не умею писать, я не грамотный.
 - Тогда извините, мы не сможем вас принять.
  Тысяча девятьсот девяносто шестой год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
 - Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
 - Хорошо, дорогая, что тебе ещё здесь понравилось?
 - Вот эти серёжки и кулончик.
 - Заверните, пожалуйста, всё это. Сколько с меня?
 - Двести тысяч долларов.
  Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
 - Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными? - Недоумевает продавец. - Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
 - О, если бы я умел писать, то до сих пор работал бы жестянщиком в Бобруйске.
44. - Ну что у вас, студент?
 - Коньяк.
 - О! Коньяк - это хорошо.
 - Нет, коньяк - это "отлично"!
45. Россия - это когда ты прогуливаешь учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.
46. - Доктор, скажите, у меня грипп?
 - Да.
 - Свиной?
 - Да.
 - Вы уверены?
 - Абсолютно. Только свинья могла вызвать "скорую" в четыре утра с температурой тридцать шесть и семь!
47. Читая состав конфеты "Чупа-чупс" понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
48.  Директор новому водителю:
 - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь.
 - Андрей.
 - Это фамилия такая?
 - Нет, имя.
 - Вы меня не поняли: мне нужно знать вашу фамилию.
 - Вам не пригодится моя фамилия, зовите просто Андреем.
 - Ты что - тупой? Ещё раз спрашиваю: как твоя фамилия?
 - Ну, Любимый моя фамилия.
 - Поехали, Андрей...
49. В семье гопников три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.
50. Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведёт любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
51.  Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает у него:
 - Вы служили в армии?
 - Да.
 - Что говорил вам старшина, если вы опаздывали?
 - "Здравия желаю, товарищ лейтенант!".
52. - Как по-татарски "вперёд"?
 - "Алга".
 - А "назад"?
 - Развернулся и "алга".
53. В день космонавтики все мечтают стать космонавтами. В день радио все мечтают стать изобретателями. И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
54. Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
55.  Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна из девушек говорит:
 - Наверное, вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
  Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
 - Что, все четверо?
56. Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
57. Прошлым летом Россия горела, этим летом она тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами?
58. Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги, потому что у действительно хорошего человека никогда не будет ни того, ни другого.
59. Если у тебя нет проблем, возможно, у тебя нет и пульса.
60.  У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
 - Андрей, учитель математики.
 - Антон, учитель литературы.
 - Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
 - Сергей - самый умный учитель этой недели!
61. Чем тише омут, тем профессиональнее в нём черти.
62. А потом сатана сказал: "Добавьте в математику буквы".
63. - Какие опасные хищники у вас есть? - Спрашивает журналист у туземца из Кении.
 - У нас есть лев, леопард, множество ядовитых змей.
 - А кого вы больше всего боитесь?
 - Русских туристов!
64. Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
65. Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
66.  Идёт Красная шапочка по лесу, навстречу ей Серый волк.
 - Красная шапочка, хочешь, я поцелую тебя в такое место, куда ещё никто не целовал?
 - В корзинку, что ли?
67.  Вовочка и Ванечка приходят первого сентября в школу. Тут, как водится, сочинение "Как я провёл лето".
 - Ванечка, что мы писать будем? - спрашивает Вовочка. - Мы ведь всё лето целыми днями курили, а больше ничего не делали.
  Ванечка подумал и говорит:
 - Давай вместо слова "курили" будем писать "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
  Вот какое получилось сочинение: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришёл, сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и кричит: "У вас есть что почитать?", а сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит".
68.  "Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед...".
 - Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
69.  Разговор в подворотне:
 - Сигареты есть?
 - Нет.
 - А если я найду?
 - Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время.
70.  Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
 - Какой класс?
 - Буржуазия, - отвечает пацан, выпуская дым кольцами.
71. - Если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля.
 - Когобля?
 - Ментабля.
72. Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Воркуты и Магадана, воры покормили кота и вымыли посуду.
73.  У окулиста:
 - Какую букву я показываю?
 - А где вы?
74. А спонсор сегодняшнего дня - "Настроение гавно". "Настроение гавно - каждый день с тобой оно!".
75. Сегодня в детской программе "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.
76. - Имя?
 - Чьё?
 - Фамилия?
 - Чья?
 - Чьё Чья. Китаец, что ли?
77.  Встречает кошка гнома, спрашивает:
 - Ты кто?
 - Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто?
  Кошка задумалась...
 - Тогда я тоже гном.
78. Хороший асфальт на дороге не валяется!
79. - Иди ешь кашу!
 - Ты же суп варила.
 - Мало ли что я варила.
80. Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?
81. "Давай сходим куда-нибудь", - шепчет зарплата, а я ей отвечаю: "Сиди дома, маленькая ещё".
82. Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
83.  Скинхед поучает своего сына:
 - Если ты идёшь по дороге, а тебе навстречу идёт улыбающийся парень с длинными волосами и гитарой за спиной, знай, что это - хиппи. Драться не любит и не умеет, мы таких жестоко бьём. Понял?
 - Понял.
 - А если ты идёшь по дороге и видишь громилу, всего увешанного металлом, знай, это - металлист. Драться не любит, но умеет. Можешь напасть, но с осторожностью. Понял?
 - Понял.
 - А если увидишь отморозка с безумными цветными волосами гребешком, то это панк. Драться любит, но не умеет. Можешь поразвлечься. Понял?
 - Понял.
 - А если в лесу тебе попадётся парень с длинными волосами и гитарой за спиной, знай - это толкинист. И не дай бог тебе перепутать его с хиппи!
84.  Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все её выгоды:
 - Теперь каждый из вас получит пай!
  Тут тянет руку тракторист Вася.
 - Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно? - спрашивает председатель.
 - Да нет, по сути всё ясно. Но есть вопрос.
 - Задавай.
 - Зачем это слово "***" в "пай" переименовали?
85.  Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты:
 - Простите, а как понимать "отличается"?
86. - А вы-то сами откуда будете?
 - Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!..
87. - Почему на работу опоздали?
 - Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
88.  Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришёл в себя, плачущая жена сказала:
 - Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
89. Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
90. - Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на тридцать процентов, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
 - На тридцать процентов.
 - Неверно.
 - На сорок процентов с учётом повышения ставок кредитов.
 - Неверно.
 - На сорок пять процентов с учётом кредитов и курса валюты.
 - Неверно. Правильный ответ - три процента. Не спрашивайте меня, почему.
91. Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.
92. - Бабушка, сколько километров до соседнего села?
 - Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
93.  Диалог в магазине:
 - Бутылку пива, пожалуйста...
 - Паспорт есть?
 - Нет.
 - Тополиный пух?
 - Жара, июль.
 - Понятно. Вам какое?
94.  Проходит инвентаризация.
 - Сколько у нас в офисе чайников? - спросила секретарша.
 - Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, - машинально ответил сисадмин.
95. - Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
 - Всё очень просто: ёлка - север, пальма - юг.
96. - Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
 - Ну, не дураков же лечить.
97. К удивительному выводу пришёл доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооружённым взглядом.
98. Средний размер пенсии в России в две тысячи пятнадцатом году вырастет с одиннадцати тысяч шестисот рублей до двенадцати тысяч четырёхсот рублей, то есть с трёхсот пятидесяти пяти до ста восьмидесяти двух долларов США.
99.  В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы" стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей и спрашивает:
 - Скажите, это Сувогов?
  Полковник передразнивает:
 - Сувогов, Сувогов!
 - Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте! - отвечает еврей, показывая на картину.
100. Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься хернёй.
101. Кроме высшего образования, нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
102. Когда пятнадцать процентов человечества называют свои ценности общечеловеческими, это как-то немножко странно для остальных восьмидесяти пяти процентов.
103. Любой северянин знает: когда идёт снег, всегда тепло. Попробуй объяснить это южанину.
104. - Чай, кофе?
 - А есть что-нибудь покрепче?
 - Вот, орехи...
105. - Ну что, как дела?
 - Да всё отлично, нет проблем.
 - Жениться тебе пора!
106. В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве удивились: "Зачем оно вам? У вас же нет моря!". "Ну и что?" - удивились монголы. - "У вас же есть Министерство культуры".
107. Дорогие школьники! Учитесь на "четыре" и "пять", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, обязательно примет вас на интересную высокооплачиваемую работу!
108. В русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" - от слова "воля".
109. Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!
110. В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением, а попытка возмутиться по этому поводу - уголовным преступлением.
111. Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".
112. Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону тысяча восемьсот шестьдесят первого года об отмене крепостного права.
113. - А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
 - Совесть в доле.
114. Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "Кто тут?".
115. - Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
 - Да, Вячеслав.
116.  Цифровые стихи.
  Пушкин:
"17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501".
  Маяковский:
"2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17".
  Есенин:
"14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02".
  Весёлые:
"2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!".
117. Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны экономике. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
118. Выступает группа "Ветви". Ну, это, типа, "Корни", только на порядок выше.
119. Самые известные топ-менеджеры работают в Кремле, ими являются правительство и сам президент, которые уже продают целую Россию.
120. Почему в качестве логотипа шин "Мишлен" используется человечек, весь замотанный в бинты?
121. Захожу в свою почту на "Яндексе", читаю: "Деньги - ноль рублей". Лезу в карман - точно. И откуда они это знают?
122. Человек-паук никого не боится, кроме Человека-тапка.
123. При увеличении градуса даже углы тупеют.
124. Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке, - это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.
125. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека? Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.
126. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое? (Прокурор купается).
127. Что это такое: власть лежит, а вода бежит? (Депутату ставят клизму).
128. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина? (Заржавели).
129. Наконец изобретён вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
130. Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает акцию "Сеть занята!". В акции участвуют все абоненты, причём абсолютно бесплатно и круглосуточно.
131. Объявление в банке: "Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять!".
132. "Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь".
133. Абонент отключён за чрезмерно высокую предоплату.
134. Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
135. Не воруй! Начальство не любит конкурентов!
136. Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник!
137. Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!
138. В гостях хорошо, а дома... лучше и не вспоминать!
139. Интуиция - это способность головы чуять попой.
140. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
141. Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом.
142. Завтра в Армавире ожидается от минус восемнадцати до плюс двадцати. Одевайтесь по погоде.
143. - Скажите, что это за медленный вальс?
 - Это эстонский рэп.
144. Вот вы человек и порядочный и скромный, а вот не умеете этого показать.
145. Один из четырёх людей - китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то, должно быть, китаец - это ты.
146. Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти.
147. Он углупился в свои мысли...
148. Дэвишка, а, дэвишка! Поэдём в лес, город покажу!
149. Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши!
150. Часы идут, дни бегут, а годы летят.
151. В двадцать - мужик, в тридцать - playboy, в сорок - playon, в пятьдесят - playoff, в шестьдесят - game over.
152. - Вы едите "Растишку" от "Данон"?
 - От "Данон" я ем "Мезим".
153. Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
154. Шоколад "Россия" - маленькие радости, большие проблемы.
155. Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезвое оценивать наши шансы!
156. "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
157. Я на лекции сижу,
Я на лектора гляжу.
Чем он больше загружает,
Тем я больше торможу.
158. Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
159. Всплывает РПКСН после двадцать третьего февраля. Экипаж с бодуна, кэп тоже, карты в закуске, где находятся - никто не знает. В общем, вызывает кэп в ЦП командира БЧ-3, радиста, штурмана и ставит задачу:
 - Сейчас ныряем под перископ, топим первый попавшийся пароход, он подаёт сигнал "SOS"! Мы его пеленгуем, определяемся по месту. И чтоб в последний раз!!!
160. Cидит новый pусский в pестоpане. Официант пpиносит втоpое. Вдруг новый русский ему говорит:
 - Cлышь. Где-то я тебя видел! Это не с тобой мы дpались в четвеpть-финале Cоюза по боксу в восемьдесят седьмом?
 - Hет-нет, вы ошибаетесь...
 - Hе, pожа мне твоя знакомая. А не ты в Кpестах в восемьдесят девятом баландеpом был?
 - Hет, ну что вы! Я никогда не сидел...
 - Ага! Тогда, значит, вчеpа на стpелке виделись?
 - Hет-нет! Я десять лет в этом pестоpане pаботаю!
 - А-а-а! Вспомнил! Так это же ты пеpвое подавал!
161. Жена моет пол, муж сидит в кресле - читает газету.
 - Подбери ноги - я пол протру.
 - Ну ничего без меня не можете!
162. Встречаются два друга:
 - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
 - Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
163. Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
 - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
  Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идёт и думает: "Надо же, какая умница!". Приходит к себе домой, жена встречает его с мусорным ведром:
 - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
  Выносит мусор и думает: "Ну что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда".
164. Приходит мужчина в публичный дом.
 - Мадам, я хотел бы воспользоватся услугами вашей девочки, но ... не совсем обычным способом.
 - В таком случае, я предлагаю вам Лу-Лу: её ничем невозможно удивить.
  Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время с криком и перепуганным лицом девушка выбегает из номера.
 - Hет, нет, месье, только не это!
 - Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
 - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!
165. Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встаёт и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:
 - Ну куда ты пойдёшь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
  Hо муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. Действительно, ветер, пурга, ребята не приехали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло.
 - Брр-р-р, ну и холодина!
 - И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушёл.
166. Если студент не хочет учиться, значит, плохо работает военкомат.
167. - Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
 - Я больше не буду...
 - А ему больше и не надо...
168. Сержант объясняет новобранцам:
 - Если камень подбросить вверх, он упадёт на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.
 - А если камень упадёт в воду?
 - Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.
169. - Доктор, а я жить буду?
 - Будешь, но не захочешь.
170. - Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
 - Простите, но у меня нет усов.
 - А у неё есть.
171. - Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? - спрашивает судья.
 - Чистая правда.
 - Тогда на что вы жалуетесь?
172. Сынок нового русского приходит из школы, папаша его и спрашивает:
 - Что в школе? Чистописание было?
 - Да не, па, сегодня было чисто сложение.
173. Соберите пятьсот обёрток от кубиков "Maggi" и выиграйте бесплатное лечение язвы!
174. - Товарищ майор, разрешите докласть?
 - Не докласть, а доложить, болван!
 - Виноват! Так точно, - доложить!
 - Да уж долаживай уже, долаживай!
175. - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - спрашивает корреспондент.
 - Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
176. Заходят в кафе пять человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай, в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху.
177. Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
 - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с её помощью  можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как я ни стараюсь, больше трёх не получается.
 - Ну, давайте посмотрим, - отвечает продавец и включает бензопилу.
 - Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?
178. - Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
 - Да вот, купил лошадь, а она цирковая оказалась!
179. Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до двухсот метров.
180. Экономика трещит по швам, а власть уверяет, что это признак её стремительного роста.
181. Многие дети боятся темноты, а многие родители, получив платёжку за электричество, боятся света.
182. "Крутые разборки" - новый конструктор для детей новых русских.
183. Если ваш шеф на вас хмурится, ему для этого пришлось напрячь сорок две мышцы, а вам, чтобы отогнуть средний палец руки, нужно напрячь всего четыре.
184. Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром и ракетной установкой.
185. В мире есть ещё множество грабель, на которые не ступала нога человека.
186. Тяжело только первые сто лет жизни...
187. Коса нашла на камень и скромно потупилась.
188. Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
189. Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется.
190. Стой! Сигарету стрелять буду!
191. Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
192. На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним чёрными воронами кружили дятлы...
193. Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
194. Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
195. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
196. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
197. Вам помочь или не мешать?
198. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
199. Больной пошёл на поправку. Но не дошёл.
200. Мало знать себе цену - надо ещё пользоваться спросом.
201. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
202. В историю трудно войти, но легко вляпаться.
203. Eсли болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
204. Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.
205. Главарь администрации.
206. Количество дураков растёт, а вот качество падает.
207. Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
208. Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине достаточно няни!
209. "Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!".
210. Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?
211. Острая интеллектуальная недостаточность...
212. - Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
213. Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что её практически не видно...
214. Совесть у нас чиста - мы ею не пользуемся!
215. Чем совесть чище, тем выше её продажная стоимость...
216. Мать укладывает ребенка спать: "Золотко моё, если тебе что-нибудь понадобится - позови маму, и папа тут же к тебе прибежит".
217. Сражается Илья Муромец со Змеем Горынычем. Две головы уже отрубил, а с третьей никак справится не может - сильный жар. Подходит тут к нему Мария и говорит: "Вот тебе, Илюша, "Панадол". И от головы, и от жара".
218. Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.
219. Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: "Бегемоты, где юг?". Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник: "Бегемоты, куда напильники полетели?". Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: "Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!". "А зачем ты мне вчера шапочку распустил?".
220. Колобок выходит из бани и говорит: "Тьфу ты черт, голову забыл помыть".
221. Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает: "Мужик! Дай закурить!". Мужик протягивает сигарету. "Ну, и спички давай!". Совсем опешил мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака: "Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!".
222. Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит: "Пошли на соседнее болото лягушек давить". "Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!".
223. Корова лезет на дерево. Ворона ей: "Корова, ты чего это на дерево лезешь?". "Яблок хочу поесть". "Так это же елка!". "А у меня с собой...".
224. Сидят два рыбака на льду, ловт что-то. Не клюёт, настроение у них соответствующее. Тут из лесу выбегает заяц, подскакивает к ним и спрашивает:
 - Мужики, кофе есть?
 - Нет.
 - Ну ладно, - заяц убегает.
  Сцена повторяется несколько раз, и рыбаки свирепеют.
 - Мужики, кофе есть?
 - Задолбал! Да мы тебя сейчас подстрелим!
  Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается его голова:
 - Мужики, а ружьё у вас есть?
 - Откуда!?
 - Ну, тогда, может быть, у вас кофе есть?
225. На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой: "Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!".
226. Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона: "Полковник Петров слушает". "Товарищ полковник, вы дурак!". "Это кто говорит?". "Все говорят...".
227. Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: "Двести метров недолет!". Капитан: "Малый вперед! Подплыть на двести метров!".
228. Захотелось полковнику пить, он посылает за водой лейтенанта. А тот думает: "Ага! Только с института пришел, уже доставать начинают!", - и посылает дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой? Приходит к полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит: "Товарищ полковник! Кружка-то запаяна!". Тот посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ глянул: "Хмм! Она еще и без дна!".
229. Инспектирующий генерал недовольно говорит: "Плохо стреляете, товарищи солдаты!". Сам берет автомат, прицеливается, дает очередь - ноль! "Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как надо".
230. Новобранец жалуется: "Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!". "Все в порядке, воин должен внушать страх".
231. Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук: "Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе". "А оружие брать с собой или на месте выдадут?".
232. Возвращался один думер поздно-препоздно ночью с сетки. Вдруг в еле освещенном переулке он увидел группу подозрительных людей, странно одетых в кожаные курки, с цепями и кастетами... "Панки!", - подумал думер и на всякий случай сделал И-ДЭ БЕХОЛД-И и отошел к стенке... "Думер!", - подумали панки, проходя мимо вжавшегося в стенку человека...
233. Наш "Дум" - Россия!
234. Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
 - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
  После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
 - Ты слышала, что доктор сказал?
 - Да. Он сказал, что я красавица.
235. Эклер - чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны. Умеют же делать!
236. Бюллетень две тысячи восемнадцатого года:
  "Вы не против, чтобы В. В. Путин вновь стал президентом РФ?
 1. Да, я не против.
 2. Нет, я не против".
237. Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают.
 - Перович! Пусть Петрович скажет!
  Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю.
 - Как ёб твою мать, так бля ****ец, а как ****ый в рот, так ни ***!
 - Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!
238. Хирург спрашивает пациента:
 - И как это тебя угораздило сломать челюсть аж в трёх местах?
 - Так я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь провалится туда. Взял, да и прикрыл его ковшом. В понедельник выхожу на работу, завожу экскаватор, поднимаю ковш, а тут ***к - трое сантехников!
239. - А что от нас дальше - Луна или Саратов?
 - Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
 - Вижу.
 - А Саратов?
240. "Выходные!" - закричал мозг и унёс жопу в неизвестном направлении.
241. Вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, потом сумку открыла - сидит.
242. Муж с женой сидят на кухне. Вдруг из-за стены доносится:
 - Пидарасы!
  Муж говорит жене:
 - Включи телек, совсем забыл: там же наши в футбол играют.
243. - С какой целью в Крым?
 - Отдыхать, конечно.
 - А бронежилет и каска зачем?
 - Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.
244. Прежде чем назвать женщину "зайкой", подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
245. - С вас двести рублей.
 - На ценнике же написано сто!
 - Да, написано, но на самом деле это стоит двести.
 - Ладно, вот...
 - Извините, но вы мне дали только сто.
 - Да, там написано сто, но на самом деле это двести.
246. Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое: как я нахожу туда вход!
247. Увидел сегодня на рынке свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!
248. ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через "айфон". Через "айфон" следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.
249. - Алло, это налоговая?
 - Да.
  Бросают трубку. Через полчаса новый звонок.
 - Алло, это налоговая?
 - Да.
 - Странно.
  Бросают трубку. И снова звонят через полчаса.
 - Алло, это налоговая?
 - Да, а в чём, собственно, дело?
 - Да так, просто час назад вас должны были взорвать.
250. Почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает их собственное правительство!
251. - Как думаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
 - Разумеется, жизнь же не вечна.
252. - Алё, привет, чё голос злой?
 - Ты меня разбудил!
 - Ну извини. Я ж тебе на рабочий телефон звоню.
 - И что с того?
253. - Кремль - самая неприступная крепость.
 - А по-моему - самая преступная...
254. Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
 - Когда много коров или баранов - что это?
  Вовочка на минуту задумался, а потом спрашивает:
 - Школа, что ли?
255. Начали ремонт в стиле "хай-тэк", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер-с-ним".
256. Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
 - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайнуую ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
  Корреспондент улыбается и говорит:
 - Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
 - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
257. Ложатся муж с женой спать. Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
 - Свет...
  Жена ему хрясь со всей силы по лбу.
 - За что?
 - Какая ещё, нахрен, Света? Я Галя!
 - Какая ты Галя!? Ты дура! Свет выключи!
258. Прихожу домой, смотрю - пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
259. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: "Мне на третий!".
260. Читаю иногда состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов: фосфаты, нитраты, хренаты... В наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать двадцать грамм пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.
261. Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс Вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс Вселенной" ещё и инопланетяне, что ли, участвуют?
262. Министр внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
 - Какие будут мнения, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
  Голос из зала отвечает:
 - С заявления по собственному.
263. Надпись на этикетке: "Соль океанская. Добыта из слоёв возрастом более двухсот пятидесяти миллионов лет. Срок хранения - два года".
264. - Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!
 - Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
 - Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!
265. Мужик стоит на остановке возле деревни, ждёт автобус. Рядом растёт полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
 - Почём ромашки? Хочу тёлке задарить.
  Мужик чуть подумал и говорит:
 - Пятьсот рублей за букет.
 - Я пацан конкретный, то да сё, давай за триста.
  Мужик согласился. Довольный браток едет и думает: "Круто я его с пятисот до трёхсот развёл. Лохов я сразу вижу".
266. Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.
267. Заказали родители парник на дачу. Доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретённое сокровище и тут папа спрашивает, как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:
 - Мы с напарником собираем за шесть часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней до развода!
268. - Вставай, будильник звонит.
 - Передай, что я перезвоню.
269. Идёт мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного - вялый, другого - вообще никакой. А тут стоит грузин и продаёт петуха: не петух, а зверь в человеческий рост.
  Подходит мужик к грузину и спрашивает:
 - Ну что, твой петух кур топчет?
 - Абэжаешь, дарагой, кур топчэт, авэц топчэт, каров топчэт, а вчэра, слюшай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!
270. Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку на двести двадцать вольт. Ждут. Пошёл дымок.
 - Чегой-то он молчит? - удивляется дед.
 - Сейчас покурят, может, что и скажут, - отвечает баба.
271. Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
 - Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
 - Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
272. Мне вчера счета прислали -
Получите, распишитесь.
Я письмо в ответ отправил:
Денег нет! Но вы держитесь!
А сегодня ипотека -
Сорок тысяч, расплатитесь!
В банк пришёл и прям с порога:
"Денег нет! Но вы держитесь!".
ЖКХ, налоги, штрафы
Ерунда - не кипятитесь.
Как сказал премьер-министр:
"Денег нет! Но вы держитесь!".
273. Весь мир - театр, а люди в нём охреневают от цен на билеты.
274. 05:50 - "Привычка... Могу ещё поспать".
06:50 - "Надо вставать".
06:57 - "Встаю на счёт три! Раз... Два...".
09:40 - "Твою дивизию!".
275. Две тысячи двадцатый год. Состав пирожка: "Вода, загуститель, ароматизатор "Пирожок".".
276. У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй не даёт мне сдохнуть.
277. Идёт заседание в госдуме. Решают, как использовать поля после Чернобыльской катастрофы.
 - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
 - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает...".
278. Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает:
 - А вот вы, русские, хлеб целиком едите?
 - Конечно. А что?
  Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит:
 - А мы - нет. Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатваем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию.
  Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь, спрашивает:
 - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
 - Конечно едим.
 - А мы - нет. Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатвыем, делаем из них варенье и продаём в Россию.
  И, довольный, опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он спрашивает:
 - А что вы с презервативами после употребления делаете?
 - Выбрасываем, естественно.
 - А мы - нет. Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
279. Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".
280. Звонит в абонентский отдел оператора женщина. На фоне её голоса отчётливо слышен свист закипающего чайника, который к середине разговора становится невыносимо громким.
 - Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел, - просит сотрудница отдела.
 - Коля, Коля, неси халат! Они нас видят! - кричит женщина.
281. - Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
 - А вот это, больной, вам знать не положено. Допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива, и лезьте на операционный стол.
282. В такси едут пассажиры, мужчина просит таксиста:
 - Остановите, пожалуйста, возле того дома... Ну там, в конце...
  Женщина уточняет:
 - Там, где кошка стоит.
 - Вам у задних лап или передних? - спрашивает водитель.
283. За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.
284. Застрял русский в лифте, нажимает на вызов диспетчера.
 - Якщо ви розмовляєте українською, натисніть один. Если вы разговариваете на русском языке, нажмите два, - отвечает диспетчер.
  Мужик нажимает два.
 - Шо, москаляка, застряв?!
285. - Шеф, мне нужен отпуск.
 - А с какого тебе отпуск?
 - Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?
286. Если с хорошей компанией и достаточным количеством водки попадёшь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
287. Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WaDa.
288. Мальчик обращается к проходящему мимо работнику прокуратуры, одетому в форму и с кейсом в руках:
 - Дядя, а что у вас в дипломате?
 - Дело о коррупции, мальчик.
 - А почему оно булькает?
 - Потому что ещё не раскрыто.
289. Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
290. Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
291. Учитель химии спрашивает ученика:
 - Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
 - Нет.
 - Отлично. А почему?
 - Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.
292. На свою зарплату российские граждане теперь могут купить меньше, чем вчера, но зато больше, чем завтра.
293. Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу. Страшная вещь этот лёд.
294. Царица объявила конкурс: кто за ночь с ней сможет кинуть двадцать палок, тому она даст полцарства, а кто не сможет, - тому голову с плеч. Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше восемнадцати не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит, так палочку на стене рисует. Дошёл счёт до восемнадцати, царица понимает: "Сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает... Тут Ваня заметил это дело и закричал: "Так не пойдёт!". Вскочил, стёр все палочки и кричит: "Заново!".
295. Есть три плохие новости: сегодня не пятница, завтра тоже не пятница и даже в пятницу будет не пятница в связи с переносом одного рабочего дня на предстоящую субботу.
296. - Отчего умер этот человек?
 - На венках же написано: "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...
297. Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал тот же анекдот; в этот раз улыбнулось только несколько человек. После того как мудрец в третий раз рассказал всё тот же анекдот, уже никто не засмеялся. Старик улыбнулся и сказал: "Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете. Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?
298. Сержант американской армии рассказывает своему отделению: "У русских есть такие войска - ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно. Но это ещё ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно. Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называются, - так тем зверям вообще оружие не дают!".
299. - Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
 - Не могу, копыта мешают!
300. Пришёл Путин к гадалке и просит рассказать о его будущем.
 - Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица.
  Путин улыбнулся и говорит:
 - Ну да, народ меня любит. А я могу пожать им руки?
 - Нет. Крышка гроба закрыта...
301. Маленький Гоги приносит отцу дневник.
 - Вай, вай, вай, Гоги, пачэму двойка па фискультури? Ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчык.
 - Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит: "Гоги, падными ногу". Я паднял. Он говорит: "Падными втарую", а я ему отвечаю: "А чито, я на хую стоят буду?", а он мне и двойку.
  Отец подумал, и правда - на хую стоять, что ли.
 - Маладэц, мой мальчык, правильно сделал, мужчина.
  На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник.
 - Вай, вай, вай, Гоги, пачэму двойка па матэматики? Ты же у меня такой умный малчык.
 - Папа, учитэль матэматики манэ гаварит: "Гоги, сколко будит два умножит на три?", а я отвечаю: "Щесть". Он спрашивает: "А три на два?", а я отвечаю: "А какая, ***, разница?", а он минэ двойку.
 - И правда, а какая, ***, разница? Маладэц, мой малчык, правильно сделал. Иди гуляй.
  На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе.
 - Вай, вай, вай, Гоги, пачэму двойка па литератури? Ты же у менятакой умный малчык.
 - Папа, учитель литиратури менэ гаварит: "Гоги, сачини стишок пра питушка". Я сачиныл: "Питушок, питушок, залатой грибишок. Рана утрам встаёт, детям спат нэ даёт. Пидарас такой".
 - И правда, сынок, пидарас питух, если спат дэткам нэ даёт. Умный малчык, иди гуляй.
  На следующий день Гоги говорит отцу:
 - Папа, менэ из школи вигнали.
 - Пачэму?
 - Визвали менэ на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры и рисавания...
 - Падажды, а нахуя рысавания?
 - Вот и я гаварю им: "А нахуя учитэл рысавания?".
302. - Иванов, где отчёт? Ты обещал сдать его после обеда!
 - А я не обедал.
303. Разговор приятелей:
 - Я собираю марки.
 - А я - монеты.
 - А я - фантики.
 - А я - мусор.
 - В смысле?
 - В смысле - предъявите документы.
304. Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на восьмое марта.
305. Из объяснительной записки министра сельского хозяйства: "За лето мышь-полёвка съедает до тонны зерна".
306. - Д'Артаньян, а сколько у вас было женщин?
 - Много, сударь, много. Четыре!
 - У-у-у...
 - Нет, это не всё. Я вспомнил ещё один случай. Пятьдесят шесть!
307. Три часа ночи. Бар. Всё закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и убегает в норку. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, выпивает текилы и в норку. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает сто грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую. После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно бормочет: "Ну ничего, подождём...".
308. - Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
 - "Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!".
309. Критик язвительно говорит художнику:
 - Хотите знать моё мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счётом ничего!
 - Верю, - скромно отвечает художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать.
310. Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
311. При выбрасивании хлама главное - не начать его рассматривать.
312. Тёща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день - ещё меньше, а на третий день ни хрена не дала. Тёща обеспокоилась и повела её к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу и говорит:
 - Козёл, конечно, сильно задрочен, но жить будет.
313. На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. С третьим та же беда, и с четвёртым, и с пятым... Профессор берёт зачётку и ставит ему тройку. Другие студенты возмущаются: "За что?". Преподаватель отвечает: "Как за что? Если что-то ищет, значит, что-то знает".
314. Текила: лизнул, выпил, куснул.
  Мартини: заказал, выпила, дала.
  Коньяк "Дружба": открыл, закрыл, выбросил.
  Молодое молдавское вино: выпил, вскочил, побежал, не успел.
  Дорогое французское вино: купил, поставил, смотрю.
  Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул.
  Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, закрыл, подарил.
  Советское шампанское: купил, выпила, плачет, смеётся, спит, везу домой.
  Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, ...сходил.
315. Господин президент, уважаемый кабинет министров, дорогие депутаты госдумы! В том, что мы так хреново живём, вашей вины нет, - это целиком и полностью ваша заслуга.
316. Мужик в сарае варит самогон. Пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты.
 - Самогон гоним! Пиши объяснительную!
 - А что писать?
 - Пиши как есть.
  Мужик написал, менты читают: "Смотрю - дымок идёт из сарая. Думаю, пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Вхожу, а там два мента самогон варят".
317. - Мы стали жить лучше, - сказал Путин.
 - Мы за вас рады, - сказал народ.
318. Почему в детских поликлиниках висят картинки с изображением Айболита? Он же ветеринар.
319. Три часа ночи. Спят муж с женой. Вдруг звонок в дверь, муж, матерясь, идёт открывать. На пороге стоит поддатый мужик.
 - Друг, пойдём со мной, тут рядом, толкнёшь меня.
 - Ты, мужик, охренел что ли? Иди кого-нибудь другого проси в три часа ночи.
  Муж возвращается в постель, жена узнаёт, в чём дело, и начинает его журить, припоминает случай, когда их машина заглохла под дождём, а какой-то парень их толкал. Наконец муж, матерясь, вылезает из постели, одевается, выходит в неосвещённый двор и кричит:
 - Мужик! Ты где?
 - Здесь я! Иди сюда!
 - Да где здесь?
 - Ну здесь, на качелях!
320. Однажды к Сократу пришёл человек и сказал:
 - Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
  Сократ ответил ему:
 - Прежде чем сказать мне эту новость, просей её через три сита. Первое - это сито правды. Ты уверен, что то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
 - Ну, я слышал это от других.
 - Вот видишь, ты не уверен. Второе сито - это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
 - Совсем нет.
 - И, наконец, третье сито - сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
 - Сомневаюсь.
 - Вот видишь, - сказал Сократ, - ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем её тогда говорить?
321. В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.
322. В автобусе в час-пик:
 - Вы выходите.
 - Нет.
 - А я не спрашиваю, я предупреждаю.
323. Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперёд два богатыря - Пересвет и Челубей - и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног басурманских.
324. На экзамене в сельскохозяйственном:
 - Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы видвинете в своё оправдание?
 - Ну, плохие погодные условия.
 - А ещё что-нибудь?
 - Ну, забыли посадить.
325. Мужик поймал золотую рыбку и желает: "Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!", а рыбка отвечает: "Мужик, если хочешь стать бессмертным, - так и скажи".
326. - У вас есть воды?
 - Не "воды", а "вода".
 - Тогда дайте мне "вода"!
 - Не "вода", а "воды".
 - Да я вижу, у вас хрен напьёшься!
327. - Товарищ солдат, вы умеете плавать?
 - Так точно!
 - Где вы этому научились?
 - В воде, товарищ прапорщик!
328. - Господа депутаты, сделайте так, чтобы в России было больше солнечных дней и теплее градусов на десять.
 - Как это? Мы не можем - это же природа так распорядилась.
 - Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете...
329. - Какие виды психологического насилия вы знаете?
 - Подъём в шесть утра.
330. - Избаловали мы тебя, сынок! Будем наказывать!
 - Куда катится этот мир?! Избаловали, значит, вы, а наказывать меня?
331. Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутой ремешком, тащит бревно. Мимо пролетает сексапильная стрекоза в мини-бикини.
 - Стрекоза, куда летишь?
 - На пляж, позаграю.
 - Ну-ну, басенку-то помним.
  Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке и кепке тащит бревно. Мимо в кожанном пальто проносится навороченная стрекоза.
 - Стрекоза, куда летишь?
 - Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
 - Ну-ну.
  Зима. Муравей в валенках, тулупчике и шапке-ушанке тащит бревно. Мимо пролетает расфуфыренная стрекоза в норковом манто.
 - Стрекоза, куда ты?
 - В клуб. Там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь.
 - А Крылов там будет?
 - Возможно.
 - Если встретишь его, передай, что его басни никуда не годятся!
332. Построил прапор роту и говорит:
 - Кто может починить рацию на бронетранспортёре?
 - Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
 - Для тупых повторяю: на бронетранспортёре.
333. Письмо из налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем вам на переделку вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" нельзя указывать правительство, чиновников и полмиллиона чеченцев".
334. Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Через некоторое время один чукча говорит другому: "Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать".
335. Один крупный госчиновник жалуется другому:
 - Слушай, у моего сынка совсем крышу снесло. Вот, подыскиваю какую-нибудь элитную психушку.
 - А чё её искать-то?! Лучше думы ничего не найдёшь, мой дебил давно уже там.
336. По статистике, девяносто девять процентов мужчин на планете смогут отбить футбольный мяч, подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в один оставшийся процент.
337. Мозг на восемьдесят процентов состоит из жидкости, и мало того что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили.
338. Александр Третий с женой, Марией Федоровной, были в Кронштадте. Императрица увидела крейсер "Рюрик".
 - "Пюпик", - прочитала Мария Федоровна, смешав русские и латинские буквы.
 - Пожалуйста, не читай дальше! - воскликнул Александр Третий. За "Рюриком" стоял пароход "Ижора".
339. Воспитательница в детском саду спрашивает:
 - Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи.
 - Кровать!
340. - Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
 - Какую, товарищ президент?
 - Предлагают послать часть танков им на переплавку.
 - Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо...
341. Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
342. - Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
 - А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
 - Вы какой-то агрессивный сегодня.
343. Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
 - А чё, так можно было?! - хлопнули себя по лбу индейцы.
344. Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена со сковородкой в руке.
 - Шла бы ты, Люся, спать: я не голодный.
345. Лейтенант обращается к сержанту:
 - Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
346. Студент сдаёт экзамен, а препод его валит.
 - Ну хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то сдал. Сколько в этой аудитории лампочек?
 - Девять, - сказал, посчитав, студент.
 - Неправильно! - препод достаёт из кармана ещё одну лампочку. - Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать.
  Пересдача, та же ситуация. Препод задаёт тот же вопрос.
 - Десять, - отвечает студент не задумываясь.
  Препод ехидно улыбается:
 - Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
 - Зато я взял! - отвечает студент и достаёт лампочку из кармана.
347. Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
348. В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов натянули батут. Зрителям трагедия очень понравилась.
349. Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.
350. - Папа, а как я получился?
 - Сынок, мы с мамой тебя в капусте...
 - Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
 - Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
351. "Девяносто шесть процентов телефонных разговоров - пустая болтовня", - сообщает Социологическая служба России на основании данных, предоставленных ФСБ.
352. - Гондоны есть? - спрашивает зашедший в аптеку мужчина.
 - Заходят иногда, - отвечает аптекарша.
353. Доктор выписывает пациенту лекарство.
 - Выпишите справку, что я - идиот, - просит пациент.
 - Зачем?
 - Мне кажется, что капли от насморка за восемь тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.
354. Если кто-то сегодня попросит тебя сделать свою работу, завтра он скажет, что ты сделал её неправильно. Не откладывай на завтра, если можно послать в жопу уже сегодня!
355. Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан".
 - Капитан, у меня сегодня семейный праздник - двадцать пять лет совместной жизни. Вычеркните запись, - просит боцман.
 - Никогда, - отвечает капитан. - Это будет наука и другим.
 - Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
 - Пишите что хотите, ведь я не пью.
  На следующий день в судовом журнале появляется запись: "Сегодня капитан был трезв. Боцман".
356. Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении, но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. Вопрос: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?
357. - С праздником всех!
 - С каким?
 - С днём инвалида!
 - Почему "всех"?
 - Ну вот ты квартиру можешь себе позволить купить?
 - Нет.
 - А машину, какая нравится?
 - Нет.
 - Почему?
 - Возможностей не хватает.
 - Ну так вот, сегодня - день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя, страна!
358. Доктор спрашивает у медсестры:
 - Катя, вы взяли кровь у больного из третьей палаты?
 - Да.
 - Ну... И как?
 - Ровно шесть литров!
359. Купил надувную кровать. На двенадцати языках написано: "Купаться запрещено", на русском: "При купании держаться за ручки".
360. - Почему Санта Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз - под ёлку?
 - Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
361. - Коль, как у тебя с женщинами?
 - А никак!
 - Почему?
 - Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!".
362. Сидят три таможенника и думают, что подарить четвёртому на день рождения.
 - Давайте подарим шестисотый "мерс", - предлагает один из них.
 - У него уже есть, на прошлы день рождения дарили.
 - Тогда давайте подарим бунгало на Канарах, - предлагает другой.
 - Да не, у него есть уже.
 - Придумал! - говорит третий. - Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
 - Да ты чё, обалдел - такой дорогой подарок дарить!?
363. Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку.
364. Разговор на въезде в Москву:
 - Что везёте?
 - Сахар.
 - Куда?
 - В Кремль.
 - А может, это взрывчатка?
 - Нет. Правда, сахар.
 - А вы точно в Кремль?
 - Точно.
 - Подождите. Дадим вам взрывчатку.
365. Владимир Владимирович, мне семьдесят лет, и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос: скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от Натовских генералов в южных провинциях Сирии?
366. Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
 - Кто в доме хозяин? - орёт муж и стучит кулаком по столу.
  Жена дала ему сковородкой по башке, он вырубился и лежит на полу. Заходит соседка и спрашивает:
 - А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
 - Хозяин! Где хочет, там и лежит.
367. Еврейская мудрость: "Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это - расходы".
368. Вчера горело здание налоговой инспекции. Люди помогали, чем могли: углём, дровами, бензином!
369. - Почему у тебя жена так плохо водит машину?
 - Потому что к метле привыкла!
370. Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество!", - заявил Фак Ю.
371. Один ребёнок в доме - это бандит. Двое - организованная группировка. Бабушки и дедушки - могущественные покровители. Кошка - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. А мама пока не определилась - она карательный орган или жертва беспредела.
372. - У вас хлеб свежий? - спрашивает покупатель у продавщицы утром первого января.
 - Нет, прошлогодний, - отвечает она.
373. Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента знаешь, что хочешь прожить без него всю свою жизнь.
374. Чем отличается жизнь женатого мужчины от холостого? Женатый мужчина живёт собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живёт кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
375. Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.
376. Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом и теперь один ржёт над всей страной!
377. Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
 - Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
  Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
 - Понимаешь, мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезать в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе, мальчик?
 - А-а-а, понятно. А папа говорит, - чтоб ****ьник не разорвало, когда в свисток дует.
378. - Я сегодня не выспался.
 - А причина?
 - Причина тоже не выспалась.
379. - У тебя "Билайн"?
 - Если бы у меня был "Билайн", я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня "Билайн", это я у "Билайна".
380. - Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
 - Если его пчёлы потом узнают, ему конец.
381. В США автор книги о семейной гармонии "Как сохранить брак" застрелил свою жену и выложил на "Facebook" фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоёвывать друзей", умер в полном одиночестве. Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров "Как быть счастливым", повесилась от депрессии. Это всё, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
382. В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом. Огромное пятно жителей побережья плывёт к месту события.
383. Физика, математика и инженера попросили найти объём красного каучукового мячика. Физик погрузил мячик в сосуд с водой и измерил объём вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр и вычислил объём по формуле. Инженер достал свой талмуд, открыл страницу "Таблица объёмов красных каучуковых мячиков" и нашёл нужное значение.
384. В южном Лос-Анджелесе был охвачен пламенем и сгорел дотла четырёхэтажных дом.
  На первом этаже жила нигерийская семья из шести человек, занимавшаяся подделкой чеков; вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже; все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвёртый этаж.
  Люди из местной общины были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анджелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все чёрные, мусульмане и латиноамериканцы погибли, и лишь белая пара осталась в живых?! Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе".
385. - Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна - в четыре?
 - Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!
386. Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние - нет. Неправда! Я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь, зачем я его смотрел?!
387. Если выкурить за раз пачку сигарет "Пётр Первый", то с царём можно встретиться лично.
388. Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах и говорят:
 - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шёл. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то "Дольчегабаны", рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то весёлый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб всё как положено - чёрный костюм, белая рубашка и типа того, - кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
  Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
 - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему: какой-то жуткий чёрный костюм, белая рубашка, чёрный галстук - наши типа не поймут совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну, пиджачок там от "Дольчегабана", рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб всё как у нас полагается, - кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и сваливают.
 - Ну сегодня и денёк! - говорит один из санитаров. - Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
389. Как придумывали французский язык:
 - А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а половина - вообще не будет!
 - Палки сверху не забудь.
  Как придумывали английский язык:
 - А давай букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
 - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
  Как придумывали итальянский язык:
 - А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
 - И руками махать, а то жарко!
  Как придумывали испанский язык:
 - А давай поприкалываемся над итальянским языком!
  Как придумывали русский язык:
 - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
 - Приставки и суффиксы не забудь!
  Как придумывали болгарский язык:
 - А давай поприкалываемся над русским языком!
 - Точно! Будем разговаривать как русские дети!
  Как придумывали польский язык:
 - А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам.
  Как придумывали немецкий язык:
 - А зачем нам пробелы?
 - Букв добавь!
  Как придумывали китайский язык:
 - А давай вместо слов использовать звуки природы!
 - Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут землю. Пусть это означает стол!
  Как придумывали японский язык:
 - А давай говорить все звуки с одной интонацией.
 - Как собака лает, чтобы все боялись.
  Как придумывали иврит:
 - А давайте вообще гласные из письма уберём.
 - Ага. Пусть гои мучаются.
390. Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
  Тут Жириновский говорит:
 - А я сейчас скину тысячу рублей и порадую кого-нибудь!
 - А я скину две купюры по пятьсот рублей и порадую двух человек, - отвечает Медведев.
 - А я сброшу десять купюр по сто рублей и порадую десять человек, - продолжает Путин.
 - А я сейчас скину трёх ****аболов и порадую всю страну, - заканчивает пилот.
391. Венгерский инженер Эрне Рубик (изобретатель кубика Рубика) придумал новую головоломку. Суть изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает любую голову.

Высказывания Е.Б.Н.'я
1. "Возраст политика - шестьдесят пять лет, а после этого он впадает в маразм".
2. "Виктор Степанович Черномырдин большую жизнь прожил, побывал и сверху, и снизу, и снизу, и сверху...".
3. "Если цены станут неуправляемы, превысят более чем в три-четыре раза, я сам лягу на рельсы".
4. "Нам нужны миллионы собственников, а не горстка миллионеров".
5. "Ну посмотрите, России просто не везёт. Пётр Первый не закончил реформу, Екатерина Вторая не закончила реформу, Александр Второй не закончил реформу, Столыпин не закончил реформу. Я должен закончить реформу".
6. "Великая Россия поднимается с колен".
7. "Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю".
8. "Девальвации рубля не будет. Это твёрдо и чётко. Положение полностью контролируется".
9. "Черноморский флот был, есть и будет российским".
10. "Я уверен, что никто из нас... из вас... из России не убежит".
11. "Мы, конечно, всё что можно со своей стороны делаем, но не всё мы можем. То есть мы можем, но совесть нам не позволяет".
12. "Денег мало, а любить людей нужно много".
13. "Европа без России - это не Европа. Она только с Россией может быть большой Европой. И такой большой Европой, равной которой уже нет и не может быть на земном шаре".
14. "Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но всё-таки надо постепенно поднатужиться...".
15. "Это было правильное решение. Моё решение".
16. "Пятьдесят наименований микроэлементов в одной корове при ежесуточном кормлении. Вот поэтому она и даёт".
17. "Наша страна стоит на краю пропасти, но благодаря Президенту мы сделаем шаг вперёд!".
18. "Диктатуры Ельцина не было и не будет, а других диктатур я не допущу".
19. "Берите суверинитета столько, сколько сможете проглотить. Не хочу быть тормозом в развитии национального самосознания".
20. "Я устал... Я ухожу".

Высказывания Черномырдина
1. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда, там не назовёшь это лицом!
2. У кого чешется - чешите в другом месте!
3. Ну что это такое! Не должно быть запоров на границе!
4. Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!
5. Россия со временем должна стать еврочленом.
6. Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, вас же тошнит.
7. У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.
8. Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку.
9. Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!
10. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...
11. Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
12. Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл.
13. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.
14. В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.
15. Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь.
16. Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция.
17. Лучше водки хуже нет!
18. Вы думаете, нам далеко легко? Нет! Нам далеко нелегко!
19. Нам осталось рассмотреть полтора вопроса... Сегодня, до воскресения, успеем.
20. Вы, главное, выигрывайте, а мы уж вам присудим.
21. Не один сейчас, а другой потом; не один сегодня, другой завтра, а вместе, в один день! Это говорит об отношении их к российскому флоту.

Высказывания футбольных комментаторов
1. Чем хорош Виктор Онопко приставучий такой игрок!
2. Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
3. Какая жаль.
4. Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
5. Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
6. Травма быстро не напоминала о себе.
7. Это серьезная травма не только для человека, но и для футболиста!
8. Пострадавший здоров до невозможности.
9. Смотрите, что делается: Кантона бьет Онопко сначала ногой, потом рукой, да еще по лысой голове!
10. Солнце позолотило лысую голову вратаря.
11. Да. Хорошо работают тормоза у футболиста!
12. Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.
13. Сбивают игрока, судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.
14. Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
15. Фернандо Коуту стоит с коварным лицом.
16. Серьёзная техника у этого парня.
17. Вовсю идёт добавленное время.
18. Всё-таки немного жаль, что у Косовского нет глаз на спине!
19. Барселона бегает без мяча, как раненый зверь.
20. Испанцы сломлены, а кто и когда сламывал "Барселону"?
21. В перерыве популярный ди-джей, я не запомнил его имени, заводил публику.
22. Это похоже на атакующую панику.
23. Как неудачно выбросил мяч Филимонов, несмотря на поддержку Йошкар-Олы и всего Среднего Поволжья.
24. Мелёшин попытался что-то сделать со спиной Боймера.
25. Заммер осуществляет слева атакующую продукцию.
26. Едва вместе с мячом не была выбита голова защитника, но ничего...
27. Я не решусь сказать, что "Спартак" после "Бордо" освистали, нет... но ему посвистели!
28. Титов... можно бить! Да... удар не получился, но бить было можно...

Из неполного собрания школьных сочинений
1. Девочка покраснела от корней до волос...
2. Алёша Попович сидит на коне - он тёмно-коричневый.
3. Витя мечтал о собаке, но ему подарили овчарку.
4. Вася сломал лыжи. Товарищи ему помогли.
5. Какими человеческими качествами наделяются животные в русских сказках? Лиса - хитрая, заяц - трусливый, а Кащей - Бессмертный.
6. Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.
7. Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.
8. Я живу и учусь в пятом классе.
9. Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
10. Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.
11. Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и четыреста лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
12. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
13. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
14. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
15. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
16. Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.
17. У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
18. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
19. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
20. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
21. Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
22. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
23. Дед вылечил зайца и стал жить у него.
24. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
25. В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у нее не варил.

Опечатки одной из израильских русскоязычных газет
1. Нельзя жить в постоянном трахе.
2. Правда выплыла нарожу.
3. Свиньи молча ушли к новому владельцу...
4. В два часа утра Фридман был доставлен в сопровождении следователей и полицейских на площадь Груса в Хевроне, где он открыл огонь по арабам...
5. ...быдло согласовано...

О природе
1. Какое значение имеет окраска окуня? Она помогает ему спасаться от добычи.
2. Чем захватывает пищу лягушка? Желудком!
3. Чем отличается растительность тундры? Там не растут продуктовые деревья.
4. Чем отличается ящерица от змеи? У неё есть руки и ноги.

Из материалов уголовных и административных дел
1. Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать.
2. Находясь в наряде по кухне, рядовой Шумаков в картофелечистке случайно поскользнулся и упал на находящийся у него в руках нож, получив в результате девять ножевых ранений.
3. Мы с сыном подали на эпиляцию с надзором...
4. Следствие вела майор - дама лет сорока с полным комплексом пороков правоохранительной системы.

Армейские маразмы
1. Копать траншею от забора до обеда.
2. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
3. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.
4. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
5. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
6. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
7. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
8. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.
9. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
10. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.
11. К днищу аппарата приварено отверстие.
12. Чем больше цифр, тем больше не надо.
13. Это вам чревато боком.
14. Формулировать сознание.
15. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно.
16. Выступаем вечером, на рассвете.
17. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
18. Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.
19. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.
20. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
21. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
22. Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала, то очень щипало глаза.
23. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
24. Что такое решетка? это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
25. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
26. Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а  между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.
27. По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.
28. Не направлять оружие в людей, даже если оно заряжено.
29. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
30. Я кому вам говорю!
31. Гусь свинье не помеха.
32. Мины бывают танковые и противотанковые.
33. Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
34. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
35. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируется до пятисот тысяч стратегических операций в секунду.
36. Возьмите грабли и метите!
37. Моя фамилия - Майор Репьев!
38. Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
39. Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма!
40. Закройте язык, товарищ курсант!
41. В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
42. Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
43. Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты!
44. В формирование не зачисляются подростки младше шестнадцати и старше шестидесяти лет.
45. Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
46. Солдату в день положено двадцать грамм масла: пятнадцать грамм утром и пятнадцать - вечером.
47. Адские боли в области человека и личности.
48. Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!
49. Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
50. Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!
51. В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группам и численностью по миллиону.
52. А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.
53. Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
54. Мы с ним добились получших результатов.
55. Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.
56. Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
57. Принятые меры увенчались безуспешно.
58. Вспомните о своём будущем!
59. За свой добросовестный труд командир наградил вас.
60. Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках.
61. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
62. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
63. Объявляю строгий выговор с занесением в грудную клетку...
64. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
65. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
66. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
67. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
68. C вами приятно разговаривать, когда вы молчите.
69. Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
70. Согните пальцы в локтях.
71. Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
72. ДОCААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
73. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
74. Анализы на руки не выдаются.
75. Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
76. Надо набить руку, пока не набили морду.
77. Нужно делать не как лучше, а как положено.
78. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
79. Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы.
80. Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать!
81. От светладцати до темнадцати.
82. С восьми до восьми - восьмичасовой рабочий день минус час на обед.
83. Может это и не правильные формулы, но по ним мне легче считать.
84. По команде "Стой" все должны залечь.
85. После отбоя все должны лежать квеpху задом и смотpеть в потолок!
86. Если во время грозы вы сидите в танке, а антенну забыли снять, то вас убьет или молния, или зампотех!
87. Там люди не ходят, там студенты.
88. Очень внимательно запишите.
89. В столовой:
 - Кто дежурный?
 - Я, товарищ полковник!
 - Почему не кладёте лавровый лист в суп?
 - Не жрут, товарищ полковник!

Афоризмы и смешные высказывания
1. Вывеска на тюрьме: "Кто не с нами - тот у нас".
2. В России всё секрет и ничего не тайна.
3. Никто так не умеет жить, как мы не умеем!
4. За то, чтобы избежать смерти, можно и жизнь отдать.
5. Родился сам - помоги другому!
6. Жена друга всегда симпатичнее, чем друг жены.
7. Хороните деньги в сберегательном банке!
8. Одним всё, другим всё остальное.
9. В действительности всё не так, как на самом деле.
10. Нашему народу уже столько обещано, а ему всё мало!
11. Мечта - это мысль, которой нечем кормиться.
12. Понятно, что это такое. Но что это такое - трудно даже представить!
13. Без труда кашу маслом не испортишь.
14. Без труда не вытащишь рыбку из пруда, а без пруда не вытащишь её и с трудом.
15. Берегите каждую потеряную минуту!
16. Больному требуется уход врача... И чем дальше врач уйдёт, тем больному лучше...
17. Большой программе - бльшие глюки.
18. Бумага для занятий факсом...
19. Быстро поедешь - тихо понесут.
20. Быстро поднятое упавшим не считается.
21. Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
22. Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево-2.
23. Я не знаю что вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
24. Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
25. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
26. Собака на продажу. Ест все. Очень любит детей.
27. Застрахуйте у нас вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом.
28. Требуется работник для присмотра за быком, который не пьет и не курит.
29. Служба восстановления автомобилей. Очень дешево. Обратитесь к нам,  и вы уже никогда не поедете ни к кому другому.
30. День пропал не зря.
31. Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.
32. Врачи собрались на конвульсиум...
33. Если мечты не сбываются их следует уценить.
34. Для человеческого рода главным является его продолжение.
35. Не бывает так полохо, чтобы не могло быть еще хуже.
36. Лучший порядок тот, что на порядок выше.
37. Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
38. Надпись на глазных каплях: "Капли в рот не брать".
39. "А не пойти ли мне на работу" - подумал я, и не пошёл.
40. Будете мимо проходить - проходите.
41. Тише будешь - дальше уедешь.
42. Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
43. Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.
44. Надпись на машине скорой помощи: "Все там будем!".
45. Не принимайте жизь всерьез - это временное явление.
46. Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни.
47. Не так страшен Карлсон, как его "Крыша".
48. Зрелость - возраст, когда мы всё ещё молоды, но с гораздо большим трудом.
49. Лучшим гимном для России была бы минута молчания.
50. Научившись проигрывать достойно, можно разучиться выигрывать.
51. Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
52. Не так страшен квадрат, как его нарисовал Малевич!
53. Задувая чужую свечу, не ожидайте, что ваша станет гореть ярче.
54. Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
55. Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...
56. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
57. Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.
58. Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
59. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
60. Блюют и на нашей улице в праздник!
61. Все фамилии задержанных, в интересах следствия, заменены на фамилии следователей.
62. Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.
63. Увы, но суд истории чаще всего начинается после смерти подсудимых.
64. Гостей встречают по одёжке, а провожают по морде!
65. Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было...
66. Когда хочешь идти в ногу, часто приходится вступать в дерьмо.
67. Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
68. Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
69. Алкоголь в малых дозах, полезен в любых количествах.
70. Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
71. Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью.
72. У бобра добра не ищут.
73. Мы бы боролись за наши права, если бы это входило в наши обязанности.
74. Если я сказал: "Не брал!", значит, не отдам.
75. Баба с возу - кобыла в курсе дела!
76. Ушёл, громко хлопнув форточкой.
77. Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему.
78. Идет качок, бычается.
79. В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.
80. Хорошо смеется тот, кто смеется последний раз.
81. Будешь тише - дольше будешь.
82. Друга нельзя купить, зато его можно продать.
83. У каждого из нас в прошлом было светлое будущее!
84. Все новое - это хорошо одетое старое.
85. Дипломат - это человек, который может послать вас таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
86. Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь.
87. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
88. Если весь день ворчишь и лаешься, то к вечеру устаешь, как собака.
89. На птичьих правах далеко не улетишь.
90. Деньги - лучший подарок, все остальное стоит слишком дорого.
91. Последняя глава любой кулинарной книги: "Как действовать при отравлениях?".
92. Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
93. Раньше как было: поговорили и разошлись, а теперь: поговорили и разошлись не на шутку!
94. По полу тапки грохотали...
95. Ничто не предвещало беды, была пятница 13...
96. Главное, чтобы китайцы не начали рис ложками есть.
97. Лучше вовремя настучать, чем потом перестукиваться.
98. Не имей сто друзей, а имей одну наглую рожу.
99. Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.
100. Жили-были два брата. Один программист, второй тоже дурак.
101. Правительство проблем не решает, оно их финансирует.
102. Говорит и показывает Москва! Остальные работают.
103. Мы делили апельсин - много наших полегло.
104. Когда решишь встряхнуть стариной, смотри, Чтобы он не отвалился!
105. Чем ниже падаешь, тем меньше тебя это заботит.
106. Голый человек в карман за словом не полезет.
107. Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свёрнут.
108. Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык.
109. Нет я не сплю, я просто медленно моргаю.
110. Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!
111. Весело жить не запретишь, но можно сделать так, что смеяться не захочется.
112. Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
113. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает.
114. Не все то Windows, что висит.
115. Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно.
116. Лиха беда - начало, а дальше к бедам начинаешь постепенно привыкать.
117. Скажите, вы в мультиках не снимались?
118. Пока существуют те, кто не задумываясь выполняет приказы, всегда найдется тот, кто не задумываясь их будет отдавать.
119. Иных уж нет, других долечим.
120. Лучший памятник жертвам - отсутствие памятников палачам.
121. Хватит откладывать, пора высиживать.
122. Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.
123. Под лежачий камень мы всегда успеем!
124. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
125. Когда ставишь вопрос ребром, он обязательно выйдет тебе боком.
126. Тьма тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении.
127. Ветер в голове попутным не бывает.
128. У денег два состояния: либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
129. Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо.
130. Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность того, что вы ждете не там.
131. Беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.
132. Когда безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь, что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе, где она в нем находится.
133. Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.
134. Чтобы дети выросли людьми, им надо читать о животных.
135. Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.
136. Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.
137. Тяжело в лечении, легко в гробу.
138. Детей занимает вопрос - откуда все берется, взрослых - куда все девается.
139. Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
140. Когда все трещит по швам, это еще не признак быстрого роста.
141. Это вам не шубу в трусы заправлять!
142. Windows 95 как самолёт - тошнит, а выйти некуда.
143. Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
144. Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
145. Когда солнцу перестают поклоняться, на нем находят пятна.
146. Молчание - золото, не трать его попусту.
147. По вашей просьбе в следующем году наша газета выйдет в рулонах и без текста.
148. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
149. Жизнь на земле - очень дорогое удовольствие, но по крайней мере она включает бесплатное путешествие вокруг Солнца.
150. Крыша есть - ума не надо!
151. Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно!
152. Никто не знает столько, сколько не знаю я...
153. Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
154. Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем.
155. Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
156. Каждый живет по способности выдумать себе потребности.
157. Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
158. Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
159. Плох тот солдат, который упал и не отжался!
160. Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
161. Мы так долго стояли на краю пропасти, что стали называть этот край родным.
162. Тoт, кто способен разбудить спящего - способен на любую подлость.
163. Если умным стать не прочь, нужно спать и день и ночь.
164. Сколько волка не корми, а он всё равно ест!
165. Никогда не делай ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
166. Вся жизнь - театр, люди в нем - актеры, а главную роль играют деньги.
167. Выжил сам - не выживай других!
168. Поработал на совесть - поработай на себя!
169. Ударим крепким сном по мукам совести.
170. Счастливые трусов не надевают.
171. Отсутствие у вас судимости - это не ваша заслуга, это наша недоработка.
172. Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет жизни того, над кем.
173. Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!
174. Самый плохой день отдыха все же лучше, чем самый хороший рабочий день.
175. Вы не любите кошек? Да вы просто готовить не умеете.
176. Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
177. Виагра плюс димедрол - любовь, похожая на сон.
178. Рожденный ползать летать не может, но порой заползает очень высоко.
179. Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.
180. У гориллы большие ноздри потому, что у нее большие пальцы.
181. Медик - это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью.
182. Старые времена считают добрыми те, кто их пережил.
183. Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
184. Меня окружали милые, добрые люди, медленно сжимая кольцо...
185. Наконец-то временные трудности закончились. Наступили трудные времена.
186. Возвращается муж домой из интернета...
187. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
188. И что бы там не происходило, не стоит воспринимать жизнь слишком всерьёз, всё равно нам из неё живыми не выбраться!
189. Лучше умереть тогда, когда хочется жить, чем жить тогда, когда хочется умереть.
190. Мы придем к вам на выручку, если есть выручка.
191. Желаю вам здоровья в личной жизни.
192. Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
193. Шея выполнила недопустимую операцию и будет свёрнута...
194. Эгоист - тот, кто любит себя больше, чем других эгоистов.
195. Самое лучшее в новых друзьях то, что они ещё никогда не слышали ваших старых историй.
196. Асфальт поднялся и ударил по морде... Пришлось спать стоя...
197. Что посеешь, того уже не найдёшь!
198. Водка - это враг, а солдат врагов не боится.
199. Там, где умный ставит задачу, дурак создаёт проблему.
200. Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.
201. Наглость - это счастье, совесть - это роскошь.
202. Лети с приветом, вернись умным.
203. Не всё то золото, что плохо лежит.
204. Любовь - это всё. И это всё, что мы знаем о ней.
205. Высшая степень скупости - завязывать порванные резинки для денег.
206. В бане все равны. Начальство моется в сауне.
207. Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
208. Имея машину, можно осмотреть целый свет. От вас зависит, тот или этот.
209. "Пpавительство - это не тот оpган, где, как говоpят, можно одним только языком...". В. Чеpномыpдин.
210. Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки. Псих - тот, кто в них живет. Психотерапевт - тот, кто взимает квартирную плату.
211. Приемные покойники - это больные, находящиеся в приемном покое.
212. Не воруй! Правительство не любит конкуренции!
213. Молчание - золото. Да здравствует разговорчивая олимпийская команда России.
214. Пиво выходит быстрее воды потому, что воде ещё нужно цвет менять...
215. Мастер спирта по фигурному глотанию.
216. Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
217. Умом Россию не понять, с умом она не совместима...
218. Рожденный летать служил курьером у рожденного ползать.
219. Дубам легко давалось липовое образование.
220. Основной принцип раздельного питания: мухи - отдельно, варенье - отдельно.
221. Генерация случайных чисел слишком важный процесс, чтобы пускать его на самотек.
222. Меняю комнатную собачку на двухкомнатную...
223. Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашeлся благородный юноша, который пришeл в лес и убил людоеда... Убил и съел.
224. В то время как человечество, смеясь, расстается со своим прошлым, россияне, плача и рыдая, встречают свое будущее.
225. Сижу, смотрю телевизор. В ухе циркулем ковыряюсь. Вдруг звук пропал...
226. Если ты настоящий десантник, уйди через балкон, громко хлопнув окном!
227. Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
228. Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц?
229. Незаменимых людей нет, но есть такие, которых заменять не следует.
230. Труд сделал из обезьяны человека, но не для того, чтобы человек стал лошадью.
231. Каждому человеку кажется, что он не каждый.
232. Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
233. Студенты - это люди балансирующие между армией и высшим образованием.
234. Если погрузиться в проблему достаточно глубоко, мы непременно увидим себя как часть проблемы.
235. В Лос-Анджелесе мусор уже не выбрасывают. Его перерабатывают в телевизионные шоу.
236. Телевидение - это когда люди, которым нечего делать, смотрят на людей, которые ничего не умеют делать.
237. С годами из двух зол выбираешь все меньшее и меньшее.
238. Ни один пьяный матрос не тратит деньги так быстро, как трезвый конгрессмен.
239. Ложь обойдет полсвета прежде, чем правда успеет надеть башмаки.
240. Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!
241. Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
242. "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, его древесина".
243. Аппетит и гости приходят во время еды.
244. В России было две беды, а теперь ещё и футбол!
245. В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
246. Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
247. Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов.
248. Ворчание - знак согласия!
249. Восемнадцать лет бывает лишь раз в жизни! А сто восемь и того реже...
250. Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
251. Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага...".
252. Длина ног прямо пропорциональна длине рог.
253. Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
254. Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
255. Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
256. Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?
257. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
258. Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся".
259. К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.
260. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
261. Как жаль, что вы наконец-то уходите...
262. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
263. Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
264. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
265. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
266. Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
267. Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.
268. Не слышны в мозгу даже шорохи...
269. Нельзя попасть в рай одной религии, не попав в ад всех других.
270. Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
271. Ну что может знать эта молодёжь о маразме!
272. О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
273. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
274. Он молча пожирал ее глазами... "Только не чавкай", - попросила она.
275. Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.
276. Очи черные, очи жгучие и "Макс Фактором" удлиннючие...
277. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
278. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
279. Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
280. Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.
281. Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
282. Стерпится-слипнется!
283. Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
284. У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
285. Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
286. Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
287. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
288. Человек - эхо звучит гордо!
289. Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
290. Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.
291. Я к Вам в постель буквально на минутку...
292. Климат в Ирландии изумительный, но погода его гробит.
293. Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы.
294. Не суй взнос не в свое дело.
295. Не так страшен черт, как его малютка.
296. Я люблю тебя, жизнь, ну, а ты меня - снова и снова...
297. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
298. Невеста запатентовала предложение жениха.
299. Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
300. "Ну и запросы у вас", - сказала база данных и повисла.
301. Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
302. На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.
303. Счастье пучит, а беда крючит.
304. В рогах правды нет.
305. Кто что знает, тем и хлеб добывает.
306. Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.
307. По полу тапки грохотали.
308. Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
309. Тоталитаризм стремится не к деспотическому господству над людьми, а к установлению такой системы, в которой люди совершенно не нужны.
310. Реальность - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя в организме.
311. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
312. Да, жест был широким, но неприличным...
313. Пора, товарищи, брать коня за рога!
314. Оно, конечно, ничего, если ничего не случится, а вот если случится, что тогда?
315. Ты мне рот своими портянками не затыкай!
316. Ты куда сюда пришёл?
317. Народ безмолвствует всё громче.
318. Я вам самым русским языком говорю.
319. Я вас надоел уже слушать.
320. Наглость - второе счастье, но нельзя же быть таким счастливым.
321. Супчик жиденький, но питательный, - будешь худенький, но старательный.
322. Мы живём как положено, а положено у нас на всё.
323. Ты, чиста, чё?
324. Мохнатый! Лысого замочили, ствол у меня, я на стрелке...
325. Жизнь дала трещину... и стала похожа на задницу.
326. Жить надо так, чтобы другим неповадно было.
327. А я в твои годы вагоны разгружал.
328. Вышел из себя? Не забудь закрыть рот.
329. Отсутствие закона не освобождает от ответственности.
330. Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
331. Сущность гравитационной силы я вам докажу за пару минут.
332. У кого склонность к математике? Бери лопату и извлекай корни.
333. Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов.
334. Ученье - свет, а неучёных - тьма.
335. Ну что, сынок, в армию собрался?
336. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.
337. Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
338. А ты обладаешь талантами, но умело это скрываешь.
339. Я вам лично вопрос спрашиваю.
340. Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идёте!
341. Шума чтоб я не слышал и не видел.
342. Что вы голову наморщили?! Скорее докладывайте!
343. Товарищ майор, вы не капитан Иванов?
344. Разговоры будете потом задавать!
345. Пошлите человека за людьми!
346. Принятые меры увенчались безуспешно.
347. По цвету она такая же круглая.
348. Она включает из себя...
349. Всякого рода деятельность меня очень утомляет.