АНЕКДОТЫ ИЗ ЛИЧНОЙ КОЛЛЕКЦИИ
Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА! )))))))
*****
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас “Ну, погоди!” как будто контрразведка снимала — мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.
*****
Иван-царевич женился на Василисе Прекрасной, но в первую брачную ночь выяснилось, что как мужчина он не состоятелен.
Утром он прибегает к Бабе Яге.
- Бабусь, все наши с тобою дрязги побоку, забудем старые обиды! Сама понимаешь вот такое дело, нужна твоя помощь. Что там у нас советуют колдовские книги и народная медицина?
Баба Яга задумалась и говорит:
- Есть одно средство, но уж больно трудное.
- Неважно, бабуся! Оно того стоит! Ты же понимаешь, ячейка общества под угрозой!
- Ну тогда слушай: В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, во владениях Кощея Бессмертного растет на поляне по"бень-трава. Вот тебе волшебный клубочек, он тебе дорогу укажет. Принесешь мне сорванную в полнолуние п-траву и я тебе скажу, что дальше делать.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Прошел Иван семь морей, семь королевств, сносил семь пар сапог, победил Кощея, высушил в полнолуние траву и принес ее Бабе-Яге. Та ему и говорит:
- Вот тебе пузырек с живой водой, завари в ней это сено, да кипяти, пока не получится ровно стакан отвара. Процеди его и поставь стакан у изголовья Василисы. На ужин угости ее селедкой.
Она ночью проснется - скажет: Пить хочу. А ты ей в ответ: А вон водица стоит. (все больше распаляясь) Она за стаканом-то потянется, а ты ей сзади каааак... Аааа, ты ж не можешь! Я и забыла совсем!
*****
Пришел Буратино на прием к сексологу:
- Здравствуйте доктор, у меня возникли проблемы интимного плана. Когда мой папа, ортодоксальный еврей Карло, стругал меня из пенька, он совершенно не думал о моей личной жизни и старался уберечь меня от грехопадения, в связи с чем спилил все сучки у меня под штанишками. Доктор, мне 35 лет, а я еще ни разу не был с женщиной, прошу вас помогите! Может быть возможна какая-нибудь операция по пересадке или что-то в этом роде?
- Да без проблем, - улыбнулся Доктор, - мы отрежем вам кончик носа и пересадим его под штанишки.
Буратино обрадовался, вспомнив, что кончик его носа рос каждый раз, когда он врал, и мигом согласился на операцию.
Спустя месяц грустный-грустный Буратино снова приходит к Доктору:
- Что с вами, голубчик? Почему такой мрачный? - спрашивает его Доктор.
- Я пришел просить вас сделать все обратно.
- Неужели операция не помогла?
- Помогла, еще как помогла.
- Так что же случилось?
- Поначалу все было хорошо - менял женщин как перчатки, постоянно врал им всем, от чего становился только больше любим. Но потом об операции проведал папа Карло. Тогда в нем проснулся ортодоксал и он твердо решил сделать мне обрезание. Когда же утром он обнаружил, что все выросло назад, в нем проснулся еврей и, прикрываясь богоугодным дело стал резать по десять раз на день, чтобы открыть магазин пиломатериалов. Верните все назад, Доктор, очень вас прошу!
*****
Приходят как то вечером три медведя домой.
Старший говорит:
— Кто ел из моей миски?
Средний:
— Кто сидел на моем стуле?
А младший заглянул в свою кровать, и говорит:
— Поздно уже, спать пора…
*****
Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись:
"Поедешь налево - убью нах@р! Твоя Василиса."
*****