НОВОГОДНЯЯ ПЫТКА
(ОЧЕРК НОВЕЙШЕЙ ИНКВИЗИЦИИ)
Вы облачаетесь в Tuxedo, проверяете наличие кредитной карточки "AMERICAN EXPRESS", если таковая у вас имеется, выпиваете чашечку кофе "TESTER CHOICE", бреете усы бритвой "MARCH-3" - и всё это с такими злобными, порывистыми движениями, как будто одеваете не себя самого, а своего злейшего врага.
— А, чёрррт подери! — бормочете вы сквозь зубы. — Нет покоя ни в будни, ни в праздники! На старости лет мычешься, как ссобака! Почтальоны живут покойнее!
Возле вас стоит ваша, с позволения сказать, подруга жизни, Фирочка, и егозит:
— Ишь что выдумал: друзей не пригласить! Я согласна, встречи - глупость, предрассудок, их не следует делать, но если ты осмелишься , то, клянусь, я уйду, уйду… навеки уйду! Я умру! Один у нас дядя, и ты… ты не можешь, тебе лень поздравить его с Новым годом? Кузина Леночка так нас любит, и ты, бесстыдник, не хочешь оказать ей честь? Федор Николаич дал тебе денег взаймы, брат Петя так любит всю нашу семью, Иван Андреич нашел тебе место в "UBS", а ты!.. ты не чувствуешь! Боже, какая я несчастная. Нет, нет, ты решительно глуп! Тебе нужно жену не такую кроткую, как я, а ведьму, чтоб она тебя грызла каждую минуту! Да-а! Бес-со-вест-ный человек! Ненавижу! Презираю! Сию же минуту уезжай за едой! Вот тебе списочек…
Фирочка не дерется и не выцарапывает глаз. Но вы не чувствуете такого великодушия и продолжаете ворчать… Когда туалет кончен и куртка "Calvin Klein" уже надета, вас провожают до самого выхода и говорят вам вслед:
— Тирран! Мучитель! Изверг!
Вы выходите из своeго дома, где-то под Нью-Йорком, садитесь в "Lexus" и говорите себе голосом Джона Траволты в фильме “Pulp Fiction”
- Сперва в Fair Lawn, в -- B&B!
У последних моделей "Lexus" есть система обогрева , но вы не цените такого великодушия и чувствуете, что вам холодно… Логика супруги, вчерашняя толчея в MACI’S, похмелье, страстное желание завалиться спать, послепраздничная изжога — всё это мешается в сплошной сумбур и производит в вас муть… Мутит ужасно, а тут еще TRAFFIC. Все плетутся еле-еле, точно помирать едут….
В Бруклине живет дядюшка вашей жены, Семен Абрамович. Это — прекраснейший человек. Он без памяти любит вас и вашу Фирочку, после своей смерти оставит вам наследство, но… чёрт с ним, с его любовью и с наследством! На ваше несчастье, он входит к вам в дом, когда он погружен в тайны политики.
— А слыхал ты, душа моя, что Нетенияху задумал? — встречает он вас. — Каков мужчина, а? Но каков Израиль !!
Семен Абрамович помешан на Нетенияху. Он, как и всякий Русско-американско-еврейский обыватель, имеет свой собственный взгляд на палестинский вопрос, и если б в его власти, то он решил бы этот вопрос как нельзя лучше…
— Не-ет, брат, тут не Египет и не Турция виноваты! — говорит он, лукаво подмигивая глазом. — Тут Европа, брат! Будь я, анафема, трижды проклят, если не Европа!
Вы послушали его четверть часа и хотите раскланяться, но он хватает вас за рукав и просит дослушать. Он кричит, горячится, брызжет вам в лицо, тычет пальцами в ваш нос, цитирует целиком газетные передовицы, вскакивает, садится… Вы слушаете, чувствуете, как тянутся длинные минуты, и, из боязни уснуть, таращите глаза… От обалдения у вас начинают чесаться мозги… Нетенияху, Европа, Турция, Египет мелкими чёртиками прыгают у вас перед глазами…
Проходит полчаса… час… Уф!
— Наконец-то! — вздыхаете вы, выходя через полтора часа на кухню. — Уходил, мерзавец! Фирочка, надо грибков маринованных добавить !! Ах, проклятый, душу вытянул политикой!
В Family Room вас ожидает свидание с полковником на SSI Федором Николаичем, у которого в прошлом году вы взяли взаймы 5000 долларов …
— Спасибо, спасибо, милый мой, — отвечает он на ваше поздравление, ласково заглядывая вам в глаза. — И вам того же желаю… Очень рад, очень рад… Давно хотел поговорить недине … Там ведь у нас, кажется, с прошлого года какие-то счеты есть… Не помню, сколько там… Впрочем, это пустяки, я ведь это только так… между прочим… Не желаете ли по 50 такиллки?
Когда вы, заикаясь и потупив взоры, заявляете, что у вас, ей-богу, нет теперь свободных денег, и слезно просите обождать еще месяц, бывший полковник всплескивает руками и делает плачущее лицо.
— Голубчик, ведь вы на полгода брали! — шепчет он. — И разве я стал бы вас беспокоить, если бы не крайняя нужда? Ах, милый, вы просто топите меня, честное слово… После Дня Валентина мне по векселю платить, сын работу потерял, а Bы… ах, боже мой милостивый! Извините, но даже бессовестно…
Долго полковник читает вам нотацию. Красный, вспотевший, вы отходите от него и тут-же в кабинете натыкаетесь на Кузину Леночку. Bы застаете ее в самых растрепанных чувствах. Она полулежит в кожаном кресле и жалуется на мигрень.
— Ах, это вы, Абрам? — стонет она, наполовину открывая глаза и протягивая вам руку. — Это вы? Сядьте возле меня…
Минут пять лежит она с закрытыми глазами, потом поднимает веки, долго глядит вам в лицо и спрашивает тоном умирающей:
— Абрам, вы… счастливы?
Засим мешочки под ее глазами напухают, на ресницах показываются слезы… Она поднимается, прикладывает руку к волнующейся груди и говорит:
— Абрам, неужели… неужели всё уже кончено? Неужели прошлое погибло безвозвратно! О нет!
Вы что-то бормочете, беспомощно поглядываете по сторонам, как бы ища спасения, но пухлые женские руки, как две змеи, обволакивают уже вашу шею, лацкан вашего Tuxedo уже покрыт слоем пудры. Бедная, всё прощающая, всё выносящая костюмная пара!
- Абрам, неужели тот сладкий миг уж не повторится более? - стонет кузина, орошая вашу грудь слезами. - Кузен, где же ваши клятвы, где обет в вечной любви?
Бррр!.. Еще минута, и вы с отчаяния броситесь в горящий камин, головой прямо в уголья, но вот на ваше счастье слышатся шаги и в гостиную входит супруг кузины… Как сумасшедший срываетесь вы с места, целуете кузине руку и, благословляя избавителя, мчитесь на бэкярд.
А там курит косяк брат вашей жены, Петя. Он отрицает визиты, а потому в праздники ведет себя не адекватно - Ура-а! - кричит он, увидев вас. - Кого ви-ижу! Как кстати ты пришел!
Он трижды целует вас, угощает коньяком из своего бокала, скачет, прыгает, потом, сделав серьезное лицо, отводит вас к забору и шепчет:
- Скверная штука, братец ты мой… Перед праздниками, понимаешь ты, издержался и теперь сижу без единого цента… Положение отвратительное… Только на тебя и надежда… Если не дашь до пятницы 200 долларов, то без ножа зарежешь…
- Ей-богу, Петя, у меня у самого карманы пусты! - божитесь вы…
- Оставь, пожалуйста! Это уж свинство!
- Но уверяю тебя…
- Оставь, оставь… Я отлично тебя понимаю! Скажи, что не хочешь дать, вот я всё…
Петя обижается, начинает упрекать вас в неблагодарности, грозит донести о чем-то Фирочке … Вы даете 50 зеленых, но этого мало… Даете еще 50, и вас отпускают с условием, что завтра вы пришлете еще 20.
На кухне сидит ваш кум, таксист-лимузинщик Дятлов. Этот хватает вас в объятия и тащит вас прямо к закусочному столу.
- Ни-ни-ни! - орет он, наливая вам большую рюмку рябиновой. - Не смей отказаться! По гроб жизни обидишь! Не выпьешь - не выпущу!
Делать нечего, вы скрепя сердце выпиваете. Кум приходит в восторг.
- Ну, спасибо! - говорит он. - За то, что ты такой хороший человек, давай еще выпьем… Ни-ни-ни… ни! Обидишь! И не выпущу!
Надо пить и вторую.
- Спасибо другу! - восхищается кум. - За это самое, что ты меня не забыл, еще надо выпить!
И так далее… Выпитое действует на вас так живительно, что в Living Room вы сестру жены принимаете за её дочку , а 12 летней дочке долго и горячо пожимаете руку…
Разбитый, помятый, без задних ног поднимаетесь вы к вечеру в Master bedroom. Вас встречает ваша, извините за выражение, подруга жизни Фирочка…
- Ну, со всеми выпил? - спрашивает она. - Что же ты не отвечаешь? А? Как? Что-о-о? Молчать! Сколько потратил на такиллу и коньяк?
- 65 долларов, 75 центов…
- Что-о-о? Да ты с ума сошел! Миллионер ты, что ли, что тратишь столько? Боже, он сделает нас нищими!
Засим следует нотация за то, что от вас вином пахнет, что вы - мучитель, изверг и убийца… Под конец, когда вы думаете, что вам можно уже завалиться и отдохнуть, ваша супруга вдруг начинает обнюхивать вас, делает испуганные глаза и вскрикивает.
- Послушайте, - говорит она, - вы меня не обманете! Почему от Вас пахнет не моими духами?
- Не пахнет....
- Лжете, лжете! Когда вы вышли из ванной, от вас пахло “Christian Dior”, теперь же от вас разит “Saint Laurent”-ом !!! Несчастный, я всё понимаю! Извольте мне говорить! Встаньте! Не смейте спать, когда с вами говорят! Кто она? Об кого Вы потерлись?
Вы таращите глаза, крякаете и в обалдении встряхиваете головой…
- Вы молчите?! Не отвечаете? - продолжает супруга. - Нет? Уми…умираю! До…доктора! За-му-учил! Уми-ра-аю!
Теперь, милый мужчина, одевайтесь и везите её в Valley hospital (Ridgewood). С Новым годом!